友人が子供に躾と称して罵倒したり叩いたりしていたそうで、旦那が気付いて友人は追い出されたんだそうだ

2017年12月09日 22:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1511354137/
何を書いても構いませんので@生活板53
731 :名無しさん@おーぷん : 2017/12/08(金)21:53:45 ID:GQv
先日法事があって地元に帰った
地元は田舎過ぎて買い物ができる大型スーパーが限定されてるんだけど、
そこで友人と偶然再会
懐かしさを覚えつつフードコートで互いに近況報告した
友人、別居して離婚寸前らしい

子供に躾と称して罵倒したり叩いたりしていたそうで、
本か何かで殴打したときにできた傷を子供を風呂に入れていた旦那が発見。
それで虐待が発覚して追い出されたんだそうだ


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私はびっくり
私の記憶では、友人は毒親もちで地域を巻き込んで親から逃げた過去があったはず。
なのに子供にそんなことをしたと聞いて驚いた
束縛がきつくて誰とも遊べないのを悔しがっていたり、
無視放置されて辛いと泣いていたりしてたのに
私が話の内容に引いてるのが分かったんだろうね、
友人は早口でまくし立てるようにいいわけをした

「自分が子供のときは親がひたすら怖かった。
自分は嫌われてるから辛い目にあわされてるんだと思ってた」
「子供を産んでみて親の気持ちが分かった」
「子供が心配だから束縛するし、子供のためを思ってやってあげてるのに
言うこと聞かないから子供のためを思って叩くの」
「叩いたり怒鳴ったりしてでも私の言うことを聞かせないと正しく成長しないから
子供が将来不幸になる」
「きっと私の親も私が大切だったから酷いことをしていたに違いないんだ」
「あの日はたまたま怪我させちゃったけど、
子供が親の気に入らないことをしたら叩いてでも直してやらなきゃ」
「この程度躾の範疇」
「子供に友達も自由もいらない!遊ぶな笑うな!勉強と手伝いさえしてりゃいいの」
一言一句同じではないけど、そんなようなことを矢継ぎ早に話していた

あなたも子供がいるなら私の気持ちがわかるでしょう?と言われたけどサッパリわからない
友人が怖く感じたから、この後用事があるからと逃げてしまった
友人には言えなかったけど、進学させる金が無いから体で稼いでこいと言うような友人親は
友人のことを大切になんか思ってなかったと思う

「自分が虐待されていたから子供に連鎖させてしまうのが辛い」というのは聞いたことがあるけど、
「子供を産んだら毒親の気持ちがわかったから当時の自分と同じように我が子も苦しめます」
っていうのは初めて聞いた
子供のときの自分が愛されていたんだと思いたいから
我が子も当時の自分と同じように苦しめたんだろうか
何かの拍子に手をあげてしまったのを正当化するために
辛かった過去をいいように変えてしまったんだろうか

子供のとき、放課後が近付くと様子がおかしくなっていた友人を思い出す
もし友人のお子さんが当時の友人のように震えたり吐いたりしていたのではと想像すると
本当に可哀想だと思う
当時の怯えていた友人を知っているから、友人には幸せになってほしいけど
毒親の呪いを解かないと厳しいだろうな

735 :名無しさん@おーぷん : 2017/12/08(金)22:54:37 ID:4a5
>>731
自分のされた子育てしか知らないから、それをトレースしてしまい
同時に記憶を都合よく修正して楽になってるんだろうね

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/12/09 22:45:29 ID: p5E28.eA

    まあ普通に連鎖したんだろうな
    普通に
    実際こういうのは連鎖させないと頑張ってる人の方が希少例で
    普通は普通に連鎖するんだろう

  2. 名無しさん : 2017/12/09 22:54:24 ID: wmzpIviw

    ※1の普通がゲシュタルト崩壊

  3. 名無しさん : 2017/12/09 23:02:54 ID: Dnzm9Tqo

    そんな事を早口でまくし立てて熱弁始めてるのは壊れちゃった証拠。もうかえらない自分の壊してしまった家庭、自分の愛した旦那と苦しんで産んで必死で寝ずに育てた我が子から切り離されて、壊れたんだろう。悪いのは毒親な。未だ存命中ならば実家に敢えて帰って同居してやれば良い。そして取り上げられた我が子の代わりに毒親を躾けてやれば良い。

  4. 名無しさん : 2017/12/09 23:03:29 ID: zxssK4R6

    よほど強い意思がないと連鎖するんだろうね
    そうじゃなきゃ旦那親(良ウトメ)が同居して嫁も育て直してくれるとか、そんな奇跡があれば連鎖が切れるんだろうけど、滅多にないよな

  5. 名無しさん : 2017/12/09 23:11:17 ID: iI.iP8uY

    友人こそがサイコパス
    友人の親は毒親でもなんでもなかったという話かも

  6. 名無しさん : 2017/12/09 23:12:08 ID: gsZnnmWs

    自分が結婚をしない理由じゃないかこれ
    自分の代で止めるのって大事

  7. 名無しさん : 2017/12/09 23:14:52 ID: yFMC0HCA

    認知のゆがみは被虐待者の中に「癒されていない子供」がいる限り思い出を書き換えて必死で生き延びようとする代替行為だから、自分がひどい目にあって親に愛されてなかったことを認めることは被虐待児にとってものすごくつらいこと。
    とてもつらいけど自分で癒そうとしない限り子供は自分が親になる事を認めないし子供ができたとしたら自分が育てられたと同じかそれ以上の虐待をするだけ。
    だって自分は生き延びてるけど子供にはそれを許さない親は多いだろ。
    されたことをやって泣いている子供が耐えるたびにどんどんエスカレートするからな。
    まずは親にされたことを正しく認めることから始めないとだが、そいつはもうダメだろう。
    物理的に自分がされたことを忘れるくらい脳が委縮してる被虐待児は多いよ。

  8. 名無しさん : 2017/12/09 23:21:55 ID: 5FNScyxI

    連鎖するにしても、育児が思い通りにいかなくてカッとなって手をあげてしまって、我に返ってから後悔と自己嫌悪に苛まれる人が多いんだろうと思ってた
    虐待していた親を正当化して積極的に同じ行いをするパターンはごく少数だと思いたい…

    ていうかこの友人に「大人になって親が正しかったと分かったって言うんなら、まずあなたが実家に戻って不義理を詫びて親孝行してきなよ」って言ったらどうするのかちょっと気になる

  9. 名無しさん : 2017/12/09 23:30:19 ID: j62eYJU6

    そりゃまあ自分の人生否定されるのと一緒だからな「私は間違った育成をされた大人です」って
    認められない人は結構居るんじゃね

  10. 名無しさん : 2017/12/09 23:53:02 ID: fc1wFcdA

    ※8
    虐待していた親を正当化っていうか「虐待されていた自分」の方を正当化したいんじゃないかな。そうすると結果的に自分に原因があったからしょうがない虐待親は正しかったっていう正当化に繋がるってだけで
    これは別に被虐待児に限ったことじゃなくて人間追い詰められれば誰でもそうなりやすいので理解の及ばない心理状況ではない

    最初はうまくいっていても、自分はあんなに酷いことをされたのに自分の子供は自分にこんなに大切にされていて理不尽だっていう怒りと嫉妬で虐待っていうパターンも多いよ

  11. 名無しさん : 2017/12/10 00:08:44 ID: RcZqrdQg

    それにしてもそんなに愛してる?と勘違ってるなら
    母親が親権取るのが強いのに旦那が無事育てることになって良かったよなぁ

  12. 基本的なお話 : 2017/12/10 00:15:06 ID: lG9JSibE

    2014年の接待パーティのビデオの話
    2013年の肉弾接待騒動のビデオの話

    2009年の俳優の事件の、表向きでない方の話

  13. 名無しさん : 2017/12/10 00:31:40 ID: YIwVOHhU

    そりゃ与えられた愛情が虐待なんだから、愛情という名のもとに虐待するさ

  14. 名無しさん : 2017/12/10 00:40:06 ID: Ysj/kxDU

    短大は行けたけど、貧乏で毒親のもとで育った私。

    自分がした理不尽な苦労は可愛い我が子には味あわせたくない、その一心で子育てしてるよ。
    叩くなんて滅相もない。
    子供も私のことを一番大好きと言ってくれる、それが幸せ。

    毒親とは完全に縁切りしてる。20年会ってないし、会うつもりもない。葬式にも行かないつもり。

    霊長類ヒト科なら、連鎖させてはいけないと思わないんだろうか。

    きっと馬鹿なんだろう、遺伝的に。

  15. 名無しさん : 2017/12/10 00:53:08 ID: QnXOf87I

    愛されてなかったことを認められないんだろうね

  16. 名無しさん : 2017/12/10 02:10:46 ID: iEUV6KlI

    ※14みたいな人間を見ると
    貧乏で毒親に育てられると歪んでいるのがよく判る

  17. 名無しさん : 2017/12/10 03:46:07

    見事に虐待児のテンプレ行動だな
    輪から逃げ出すのって本当に難しいから、実際はこういう話の方がありふれてんだよなぁ
    幼い頃に親から守ってもらえないと、マジで脳の発達に影響あるししゃーないとはいえ
    なんとかできんものかなぁ。 

    ※16
    虐待の鎖断ち切るにはそんぐらいせなあかんのですよ素人さん
    14さんは自力で奇跡を起こしてるのに貴方は何やってるんです?

  18. 名無しさん : 2017/12/10 04:24:42 ID: qh4bOUx.

    幸福になるチャンスは与えられたのにな。

  19. 名無しさん : 2017/12/10 04:27:25 ID: 4D2Kf0go

    ※17
    ※16は※14のラス2行が歪んでいると言っているんだと思うよ
    見も知らぬ人を馬鹿にできる人が同時に子育てを語ってるのは痛々しい

  20. 名無しさん : 2017/12/10 06:13:02 ID: QMEqLcZQ

    暴力の連鎖
    DVスパイラル

  21. 名無しさん : 2017/12/10 06:41:49 ID: KSL63vjw

    しかし虐待受けて育ったのによく結婚して子供作ろうなんて思うなあ
    そういう家庭に生まれたのはお気の毒だけど、そういう家庭で育った自分の人生に
    伴侶と生まれてくる子供という他人を巻き込むことを良しとする時点で
    利己的であーカエルの子はカエルなんだなとしか思えないわ

    逆に普通に愛されて何不自由なく育てられ高い教育を受けた人ほど
    結婚も子作りもしない気がする
    元被虐待児の一部って、満たされないものを他人からの承認で満たそうとするんかねえ
    その時点でもう虐待の種がそこにある気がするわ

  22. 名無しさん : 2017/12/10 07:17:11 ID: SqA2bnU2

    まあ、本当に影響から抜け出すのってのは、至難の技なんだよね。
    「自分は絶対にしない=呪縛から抜け出せた」って図式が成り立つ訳でもんでもないしね。
    毒親の影響って心の中に組み込まれて、自分にも無自覚で絡み付いてることが多いから。
    それでも自分の家族を持って「この人達と本当に幸せに生きていきたい」と思ったら、
    色々と考えに考えて、呪縛と戦い続けてれば、それなりに道って開けるもんだよ。

    とにかく、子育てってそんな簡単じゃない、良い親であろうとすれば特に。その友人も
    暴力や虐待で躾けをするのが一番簡単だから(恐怖や絶望感で支配)、分かったつもりになって
    そう言う自分を正当化したいだけでしょ。自分も親と全く変わらず、無能なダメ親なのに、
    周りからはそうって思われたくないって、必死で言い訳してるだけ。
    要は、頭悪いんだよね、徹底的に。

  23. 名無しさん : 2017/12/10 09:19:47 ID: dGSYOggA

    >>進学させる金が無いから体で稼いでこいと言うような友人親

    酷すぎるな
    残念だけど、もう友人は養育費マシーンとして生きて行くしかないだろう

  24. 名無しさん : 2017/12/10 09:23:20 ID: x6jhaO4I

    虐待にも種類があると思うけれど、簡単に叩かれたり八つ当たりされたりして
    育った子供は、暴力に対するハードルは低いと思うよ。普通に。
    カッとなって殴る系の親でも、一見、優しそうな大人しそうな男だったりするからねえ。

  25. 名無しさん : 2017/12/10 10:54:15 ID: WQLIaxKY

    過去を変えたかったのか

  26. 名無しさん : 2017/12/10 12:08:41 ID: RhEEiiCs

    キチクの家って本で
    有名な虐待事件の加害者たちの
    家庭環境を遡ってたけど
    祖父母の代から問題を抱えてたんだと

    あと加害者たちは
    自分なりに子供を愛してるんだって
    その愛し方が幼稚で都合がいいのが問題なんだけど

    数代続く毒家庭の問題は根深い

  27. 名無しさん : 2017/12/10 12:15:03 ID: iEUV6KlI

    ※19フォローありがとう
    ※17が何のプロかは知らんが※14と同類なのはわかった
    育ちと頭の悪さは一生だから自己満足の奇跡で頑張って下さい

  28. 名無しさん : 2017/12/11 08:21:10 ID: GpIIZkE6

    夫も、もう少し慎重に結婚相手を選ぶべきだったね、両親と絶縁しているワケアリ女と結婚するならさ

    こんなに義両親が猛毒(地元民が知っているぐらい有名なキチっぷり)なのに。
    せめて結婚前に彼女を通院させて治療受けさせたほうがよかったんじゃないの
    専門医に治療されたわけでもないのに、そう簡単に治るはずがないじゃない

  29. 名無しさん : 2017/12/11 08:40:16 ID: ul0VSPdQ

    友人が可哀想だし、友人の親も可哀想。そう、育てられて生きてきたなんて。

  30. 名無しさん : 2017/12/11 12:54:47 ID: CLkMYd6I

    ※21
    世の中には毒親を反面教師にしてまともに立派に親やってる人だっているんだが、そういう人に対しても君は「カエルの子はカエル」って言うわけ?

  31. 名無しさん : 2018/01/11 15:39:35 ID: yFMC0HCA

    毒親が―っていい年して言い訳にする奴がまともなわけねーだろwww
    親にやり返してない=自分が親にされたことの何が正しくて何が悪いか理解できてないままで結婚したら子供に同じことやるわ。
    だって自分は親から逃げて結婚して子供作ることができてるんだからさ。
    育てられたように子供育てるしかやりようも知らないだろ。だから毒親が―はそこで一人朽ちていった方が良いんだよ。

  32. 名無しさん : 2018/03/09 12:56:25 ID: Kw59hDs.

    ※31
    別にやり返す必要ないし、基地外から逃げることを何故そこまで悪しきように言うのかさっぱり分からん
    お前自分が何かトラウマかコンプ抱えてて、やり返さない人間見てると自分の恥部を見せられてるようでムシャクシャするだけだろ

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