2012年05月03日 12:35
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1334895106/
- 304 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 02:13:19.50 ID:34EYQWIn
- 相談させてください。
文章力がないので読みづらい点がありましたら申し訳ありません。
現在妊娠4ヶ月でまだ悪阻がおさまっていないのと、3才のやんちゃんな息子がいるため
夕方まで自分自身の体力が持たないので夕方から徒歩数分の実家でお世話になっています。
(主人の帰りが遅いため、夕飯~お風呂までお世話になっているので、
少ないですが生活費はきちんと渡しています。)
実家には両親と祖父母に加えて嫁に行った妹が戻ってきています。
戻って来た理由は、妹が結婚後、妹夫の海外赴任が決まり妹もついて行ったのですが、
海外生活に慣れず体調を崩し療養の為帰ってきたそうです。
ビザの関係?で来週には戻らなくてはならないそうですが、母が言うには戻りたくないから
最近イライラしてるとの事です。
前置きが長くなりすみません。
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- 305 :304 : 2012/04/28(土) 02:18:38.26 ID:34EYQWIn
- 続きです。
昨夜の事なのですが、夕食の時に妹が使い終わったまな板に漂白剤をかけていたのですが、
食事の匂いと漂白剤の匂いが混ざって気持ち悪いので、
せめて食事が終わってからにしてくれないかとお願いしたのですが、嫌だと一言。
他の家族も落ち着いて食事が出来ないし、食後に母が自分でかたずけするからしなくていいと
散々言っているのにもかかわらずやめませんでした。
妹は神経質な所が元々あったり、普段から自己中心的で空気が読めなかったりと、少し変な子ではありましたが、
たった一人の妹だから大切にしようと多少の事は大目に見てきました。
ですが、昨夜は気持ち悪いと訴えているのにもかかわらず、やめるどころか過剰に漂白剤をかけたり、
嫁に行ったくせに親に甘えやがってと文句を言い出したので私もカッとなり言い合いになりました。
更に妹が手を出してきたのですが、息子が見ているので良くないと思い、一度相手にするのをやめました。
そこへ妹がものを投げつけてきました。
私ではなく私の隣の席に座っていた息子の肩にかすりました。
ものすごい早さで飛んできてどこに落ちたのかも分からず、何を投げたかわかりませんが、
後ろの方で落ちた時の音が瓶を落とした様な音だったので、
数センチずれていたら息子の頭や顔に当たって大怪我・・・
それ以上の事態になっていたかもしれず、ゾッとしました。
それと同時に怒りが爆発してしまい揉み合いになりましたが、他の家族が必死で抑えてくれたので
少しの傷ですみました。
妹は私のお腹を集中的に狙っており、お前とお前の腹の中のガキもシネと叫んでおり、
もうどうしようもない人間なんだなと思いました。
その後落ち着かないまま両親に連れられ自宅に戻り少し冷静になったところで、
もう妹の事は一生許す気もなく、関わりたくもないので縁を切らせてもらうと両親に伝えました。
両親は今まで妹ばかり可愛がり、私の肩を持つようなことはありませんでしたが、
今回はさすがに両親も妹の異常さがわかったようでもうかかわらなくて良いと言われました。
- 306 :304 : 2012/04/28(土) 02:24:11.16 ID:34EYQWIn
-
これで最後です。
妹とはもう顔を合わすこともないと思うので私は良いのですが、息子への今後の対応を
どうしたら良いのかアドバイスを頂きたいのです。
今回のことは自宅に帰ってから、息子に怖い思いをさせてしまってごめんね。と謝りました。
それから普段からお友達を叩いてはいけないと論してきたのに、
ママが○○ちゃん(妹)を叩いたりしていけなかったね。
もうママもしないから真似しないでね。と伝えました。
息子の前では泣かないと決めていたのに、息子を危ない目に合わせてしまった後悔から
涙が溢れてしまい、息子は心配してくれましたがとても不安定になってしまっています。
息子はもう○○ちゃん嫌い、僕がやっつけてあげる!もう遊びたくないと言っていました。
また、クソガキ呼ばわりされてしまったので、僕悪い子なの?と聞いてきました。
今朝は○○ちゃん来ない?と怯えている感じでした。
昨夜も今晩もなかなか寝付けず、いつも以上に抱きしめたり、就寝前のお話
(息子は何も悪くないことや息子のいいところを褒めたり、楽しい夢が見れるように楽しいお話など)
をして寝かしつけました。
ここまでの対応で良いのかどうか、他にできることがあればアドバイス頂きたいのですが、
更に今後、お腹の中の子が生まれ、兄弟仲良く育って欲しいし大切にして欲しいのですが、
私自身がそれが出来ずに今回のような事になってしまい、
もし大きくなった息子や事を知らないお腹の中の子に妹のことを聞かれたら、
どう対応して良いのかわかりません。
長文になってしまった上に、私自身まだ落ち着いていないので変な文章になっていて
読みづらいかと思いますが、何かアドバイスをお願いします。 - 307 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 02:36:42.69 ID:4jjxBS1L
- うーん…
確かに、妹さんのやった行為は許せないけれど、妊娠出産したことがなければ、お腹の子や子どもの弱さ、
守ってあげなくてはいけない存在、というものを、頭ではわかっていても、感情では理解できない場合
(例えば今回はカッとなって理性が飛んで感情だけになったわけだけど)もあるかもしれない。
私自身のきょうだいとの関係を考えると、一度のことでは「許そう」と思うだろうなと思う。
なぜなら、それに裏打ちされた過去があるから。
優しいこともしてくれたし、大事にもしてくれたし、愛情も示してくれた。
「気の迷いだろう」と、時間がかかっても思える気はする。
それ以前にそんなことはお互いしないのだけど・・・
妹さんの帰国の理由は流産とか精神不安定とかではないのかな?
息子さんへの対応は、それでいいんじゃない?
あとは、妹さんのことはもう、禁句にして、話をしない。出さない。
「妹がこんなことを言っていたから縁を切った」などとも話さない。
何でと聞かれても、教えてといわれても、真顔で黙れば聞いてはこないと思う。 - 308 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 02:39:56.11 ID:etzpI2Ko
- そういう(手に負えない)人もいた、という事で良いのでは無いでしょうか?
例えが大げさですが、犯罪者や有名人の親戚も、存在はするけど話題にはしないって関係で
済ませている人は多いと思います。
もう縁は切れたも同然ということで、ご両親の面倒や諸々の相談は前もってしておいて、
妹さんに関しては遠くに住んでる知人、くらいの感覚で良いのでは無いでしょうか。 - 310 :304 : 2012/04/28(土) 04:06:48.30 ID:34EYQWIn
- こんな時間にもかかわらずありがとうございます。
息子の記憶が鮮明に残らなければ・・・と切実に願うばかりです。
とにかく息子が落ち着いたら、妹の話はしないでいこうと思います。
もし息子たちが大人になってから聞かれるような事があれば
308さんのおっしゃるようにさらっと話して終わりにするのが良さそうですね。
>>307さん
後出しで申し訳ありませんが、息子に対し暴言を吐かれたのは2回目です。
姉妹喧嘩は幼いころから激しいものでしたが、毎回私には可愛い妹の姿が脳裏に浮かんでしまい
本気で叩くことはありませんでした。
妹は喧嘩になると一切周りが見えない感じで目がとにかく怖く、
過去に首を締められ殺されかけたこともあり距離を置いた時期もあります。
そんな経緯もあり、妹はキレると何をするかわからないので子供を持つ親としては
今後関わるのは怖いとさえ感じてしまったので無理です。
帰国の理由に流産はないと思います。
お正月に夫婦で帰国した際に妹夫がまだ子供はいらないとキッパリ言っていました。
多分体調を崩したというのはおっしゃる通り精神的な部分だとは思います。
かなり甘やかされて育った妹なので少しのことで落ち込んだりキレたりしているので、
海外生活というよりは親元を離れての生活がきついのだと思います。
主人が仕事から帰ってきたので話をしたところ、もっと早くに縁切れば良いのにと思っていたそうで、
良かったねと。
元々主人は妹のことがおかしいと感じていたそうですが、私の妹なのでスルーしてきたそうです。
両親の老後についてまでもアドバイスありがとうございました。
妹は以前から妹夫の実家にいずれ入るそうで面倒は見ないと言っているので
私が見る予定で話はしておこうと思います。
- 309 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 03:42:34.74 ID:n8046J1b
- 自分勝手な似たもの姉妹だね
妹さんは自分の仕事をしただけなのに、姉に意見されたらイラっとすると思う
妹さんだって療養中で、しかもその期限が少なくなって不安定な状態なんでしょ?
妹さんがそんな状態なら、お母様に食事とお風呂だけを自宅に手伝いに来てもらって、
妹さんの残りの期間をゆっくり過ごさせてあげても良かったのでは?
304にはすぐそばに自宅があるが、妹さんには今実家しか居場所が無いんだよ
毎日3歳男児が家に来るなんて、いくら甥っ子でも、相手をするのがお母様でも、精神的に疲れてる時は辛いはず
自分の子でも304自身ができていないんだ
妹さんが我慢できるわけがないよ
もうイライラも限界だったんだろうと簡単に想像つく
暴力はいけない事だけど、だからといって妹さんだけが悪い様には思えない
お互いを思いやれない姉妹って悲しいね
今現在の息子さんへのフォローはそれで良いと思う
子供が大きくなった頃には今回の事も整理できてるだろうから上手く話せるようになるんじゃないの?
今悩む事はもっと他にあると思う - 313 :304 : 2012/04/28(土) 04:37:37.74 ID:34EYQWIn
- >>309さん
ありがとうございます。
妹だけが悪いように書いてしまいましたが、私にも至らない点があったのは重々承知しておりますし、
私自身も実家に甘えているので、もう少し妹にも配慮すべきだったと反省しています。
ただ、先に書きましたとおり、妹の仕事ではありません。
母が自分でやるからやらないでと言っているのにも関わらず勝手にやっていることです。
これは後出しになってしまいますが、以前は私と母で食後にやっていましたが、
何故か妹が食べる前にやり始めるようになり、それを毎回母があなたは休んでなさいと止めていました。
さらに私の主人がきた時に、居候なんだからこれぐらいしておかなきゃ何言われるか分からないから~と
愚痴をこぼしていたので謎です。
悪阻が始まった頃に母から手伝いに行こうかと言ってもらったのですが、母は現在も働いているため
断ったところ、だったら実家にきて一緒に食事をしたらどうかという提案からでした。
お風呂は私と息子で入っています。
妹は元々は子供好きなので、私があまりにも体調が悪く今日は行けないと連絡をすると
息子に会えないと淋しいと自宅まで駆けつけるほどで、一昨日がちょうどそんな感じでした。
またあまり買い与えないでと断りをいれているのですが息子の好きなおもちゃを買って来たりと、
私から見たら息子と遊ぶのを心の癒しどころにしていたのかな?と思っていたので、
妹が我慢していたとは思いもしなかったので、そこからが間違いだったのでしょうか。
もう少しお互いが思いやりのある人間だったらこんなことにはならなかったのでしょうね。
- 311 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 04:07:58.84 ID:dyqn3Y2q
- >妹は私のお腹を集中的に狙っており、お前とお前の腹の中のガキもシネと叫んでおり
どんな事情があれ流石にこれはないでしょ。
息子さんへの対応はOKだと思う。
妹さんの存在を聞かれたら、だけど
私なら濁すか、話したくないと言うと思う。
- 312 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 04:35:08.10 ID:F/kqYi5w
- なんだろう。
私には一切非はありませんと言わんばかりの文章がいやだ。 - 314 :304 : 2012/04/28(土) 04:47:44.99 ID:34EYQWIn
- >>311さん
これは怒りというよりはショックでした。
私はすぐに顔に出てしまうので、聞かれた時に冷静な表情で入れるか心配です。
>>312さん
ですよね。自分で読み返しても思いました。
まだ冷静になれていないというか息子にものがかすった場面が頭から離れず怒りが込み上げてくるばかりです。
309さんのおっしゃる通り、他にも悩むベき所があって、私自身が直していかなければならないところもあるとおみうのですが・・・
どうも頭の中がぐるぐるしてしまってダメです。 - 315 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 05:06:16.54 ID:VmDBl4qf
- 状況が状況とはいえ、妊娠中なんだし、とりあえず夜は寝たほうが良いと思うんだ。
眠れなくても横になるだけで意味はあるから。
- 316 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 07:50:34.90 ID:TGXumpvJ
- > 両親は今まで妹ばかり可愛がり、私の肩を持つようなことはありませんでしたが、
> 今回はさすがに両親も妹の異常さがわかったよう
明暗はっきり、搾取子愛玩子と子供心にも理解できるような待遇の差があれば、
ある意味気づくきっかけがあったのだろうけど、妹を全身呑み込むような感じで
親が抱え込んで育ててしまったような印象。
ヘリコプターペアレント、という単語が思い浮かんだ。
姉妹平等にヘリコプターやってたならまだしも、姉は放置気味(解放されていた)
妹は常に親に注視され(姉に対し優越感はあるが、なぜか常に息苦しい)
アンバランスな家族。
- 317 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 08:17:39.69 ID:TGXumpvJ
- フィンランドでは「カーリングペアレント」という言葉となる。
カーリングで、ストーンを滑らせると前方でほうきで障害を払う人、
そんな親のことを意味するらしい。
子供の行く手に先回りして障害をすべて排除する親。
フィンランドではそういった親が急増した結果、達成感を味わうことなく
育ってきた無気力な子、自分で物事を考えられない子、引きこもり、
そして子供優先の結果の学級崩壊。
教育先進国北欧なのに、と驚いたのでカキコ。
妹がこんな風に育てられ続けて、そのまま外国に行ったらそりゃ挫折するわ。
社会に出ても気の合わない人、嫌な出来事なんていくらでも出会うし、
それに外国では、親がずっとやってくれたように、困った顔を見せるだけでは
誰も手を差し伸べてくれないものね。 - 319 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 08:26:56.75 ID:6Gg8M2uv
- 単純に妹が統合失調症にしか見えないのだけど
そのうち刃物とか持って襲ってきそう
早めに絶縁して良かったね。
妹は病院に掛からないと悪化していくだろうな - 320 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 08:40:23.87 ID:Y5r5Gcog
- てかなんで相談者叩くレスがあるのか理解できない。
どんな理由があろうと妊婦のお腹に攻撃しようとするとかキチじゃん。
いい大人がする行動じゃないでしょ。
子供がいる所に物投げて来たりさ、いくら身内でも怖いよ。
妹かばってる人は自分が同じ事されてもキレないのかしら。不思議。
とにかくもう妹には関わらないほうが良いね。 - 325 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 09:50:27.16 ID:QlBg/JnA
- >>304
息子さんへのフォローは大げさに考えすぎだと思うよ
「悪い人が居るねぇ…もう二度と会わせないから安心してね。これからも悪い人が一杯でてくると思うから、
そのたびに守ってあげるからね。」
で良いと思うよ。
妹さん、なんとなく真正の気がする。
近寄らない方が良いと思う。住所も知らせないレベルでの絶縁をした方が良いと思うよ。
親元にも住所を知らせずに一方的にあなた達からの連絡…にした方が良いと思う。
どんな事があっても、妊婦のおなかを狙うというのはヤバいレベルだよ
海外で悪化した真正の患者だと思う - 328 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 10:10:55.94 ID:bDFRv4Um
- 相談者さんのご家族に関しては、なんだか相談の文面だけでは推し量りきれない、
複雑な事情と関係がありそうな感じがして、なんとも言えない感じがします。
なので、お子さんとの関係だけに限定して言うと、
健全な精神は不安定な情緒に引きずられ影響を受けるものだし、
妹さんとの関係を一旦断つのは、必要な事だと思います。
おそらく息子さんは、妹さんだけではなく、妹さんと関わって豹変したお母さんが、
妹さん以上に怖かったのではないかと思います。
それに伴い、同時にあなた自身の心の中を整理する必要性を感じます。
妹さんとあなたの関係、ご家族とあなたの関係について、どんな事があったのか、
そんな時、あなたはご両親にどうしてほしかったのか、本当はどうしたかったのか、
具体的に細かなところまで、旦那様とお話してみたらいかがでしょう。
あなたが安定していれば、大抵の事があっても、きっとお子さんも安心できると思います。
あなたはこれから、息子さんの「妹か弟」をこの世に生み出そうとしている訳で、
これは今後の長子と第二子に対する接し方にも関わってくる問題だと思います。 - 331 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 10:59:58.64 ID:34EYQWIn
- 皆さんありがとうござます。
体調まで気遣っていただきありがとうございます。
ヘリコプターペアレント、カーリングペアレント、すごい納得してしまいました。
今は近所ですが家を出たので、両親と距離を取ることができ、私はすごく気持ちが楽になりました。
確かにほとぼりが冷めた頃に妹の事を~と言い出しそうな気もするのと、それを息子にやりそうな気もするので、これから連絡して一切妹の話はしないように念を押しておきたいと思います。
また病院に関しては帰国後すぐに直接妹に進めたのですが、頭がおかしいとでも言いたいの?!と逆ギレされてしまい、その事がきっかけで息子に一度目の暴言を吐かれました。
両親が今回の事を妹夫へどう伝えるか分からないですが、とにかく海外の病院にでも連れて行くよう、両親から妹夫へ伝えてもらおうと思います。
皆さんのおかげで自分が何をしていけば良いのか冷静に考えられるようになってきました。
息子へのフォローもこの調子で続けて行きたいと思います。
また私自身がカーリングペアレントにならなうように気をつけていこうと思います。
- 332 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 11:09:40.06 ID:9HKC9SG2
- 姉妹で縁切ってサヨナラ、貴方も妹も実家に近寄らないといいよ
ま、自分だけ近づくだろうけど
- 334 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 11:14:54.31 ID:PHRa+AE9
- 私は、旦那と子供の居る304さんの事が、妹は羨ましいんじゃ、とゲスパーしちゃった。
自分は旦那と別居、たとえ戻っても慣れない海外じゃ育児不安で子供作れなさそう。
そんなところに妊婦の姉が子連れで姿をいつも見せてたらイライラしそうだな。
だからって、妊婦殴って暴言吐いていいって事にはならないけどね。
妹はとにかく今、姉が気に入らなくて仕方ないのに、そんな姉から「病院行ったら?」なんてアドバイスされたら発狂しそう。
304さんが今するべきなのは、妹の事は考えない、関わらないってことじゃないのかね。
もう少し頭が冷えたら、今後どうしていくか考えれば良いんじゃないの。 - 341 :304 : 2012/04/28(土) 12:47:57.93 ID:34EYQWIn
- 厳しいお言葉もありますが、私がしっかりしていない事、そもそも悪阻といえども実家に甘えているのは事実であり原因の一つであるので、ただ反省するばかりです。
これから実家に行くのは控え、妹が帰国後に顔を見せに行く程度にしようと思います。
行くなとご指摘もあるかと思いますが、祖母が寝たきりの為に行かないという選択肢は選べません。
また息子へのことばかり考えていましたが、328さんのおっしゃる通り、自分自身の今までの心の整理もしなければならないなと痛感しました。
育児の合間となり時間はかかると思いますが、子供の為にも頑張って整理したいと思います。
これで終わりにしようと思います。
皆さん本当にありがとうございました。
- 351 :名無しの心子知らず : 2012/04/28(土) 15:10:34.49 ID:8X5rFgEk
- >304
3才の記憶は、しばらくは覚えてるかもしれないけど
忘れるから大丈夫だよ。
家は、夫が姉と絶縁したけど、
4才くらいの頃遊んでもらったりしてたので、パパに兄弟がいるって事は知ってるけど、
その後、疎遠になっても特に色々聞いてはこないよ。
居るんだよね~ とか、そこの家のネコの話しとかはするけどね。
私たちも、姉の話しになった時は、話しだけなら別に避ける必要もないので、
サラッ~と話してるよ。
コメント
>>309が頭おかしいってことはわかった
このケースで相談者叩きが理解できない。
2歳から記憶ある
ネガティブな出来事ばっかりきちんと覚えてる
反対にポジティブな出来事だけ記憶する人もいる
これ理想だわ
姉妹のことについては言及しないけど、妊婦さんのお腹に向って、瓶を投げてくるとか、腹の子ごとシ ねばいいとか言ってくるとか、許せなくて当たり前のレベル。
物を投げる、腹蹴るは論外として、実家に依存してる姉妹の近親憎悪じゃね。
夕飯から夜まで親に甘えて主婦をまともにしてないふうに見える投稿者を見て、妹がまともに主婦やれてない自分自身に苛立ち覚えてるんじゃ。
ダメ姉妹で仲良くお互い削り合えばいいのに。
※2
とりあえず叩きたいってやつがいるからな
カーリングペアレント、とは上手い事言ったものだな。分かりやすい
子供に対しては問題ないよ。
母親が自分を守ってくれたという記憶が強く残るので、母親に対して信頼感が増している。
妹に関しては顔を合わさない方がいいね。
妹が海外に戻るようなら、またいない時に実家に戻っても大丈夫な気もするけどね。
まあ、過去に贔屓のこととかもあったみたいなので、すっぱり切ってしまうならそれも有りだけど。
取り合えずもう悩まないで、子供と赤ちゃんのことだけを考えて、精神を落ち着けるのが一番だよ。
頑張れw
※2
京都の事故で亡くなった妊婦と胎児を「ざまぁwww」って笑ってた喪女板の住人みたいな奴なんだろう
妹さん、不妊とかじゃないの?だからといって妊婦や乳幼児に暴言や暴力はダメだけどね。
>>309
>妹さんは自分の仕事をしただけなのに、姉に意見されたらイラっとすると思う
食事中に漂白剤まくのは、「仕事」とは言いません。
嫌がらせです。
生ごみより価値のない糞まずい飯を作っておいて、
自分の仕事をしてるんだから、文句を言うな、
とのたまう309のような奴にはわからないだろうけどね。
妹をかわいがる両親が妹が異常なのを認めてるのに
よく知らない外野が報告者叩きしてるのがわからん。
両者についてみなければ分からないことなどもあるのだけれども、
全然関係ない所で感情が暴発したり、やり返さないからって言う理由で八つ当たりしたりとか
そういうアレな人もいるからね。見てもわからん事もある。
※2
一言で言えば病気。
相談者を攻撃してるやつは頭おかしいのか
どう見ても妹がわがまま自己中だろうが
この妹に子供が出来たら虐待しそうだな。
>>312に同意
*8
なにそれこわい
『妹は自分の仕事をしてるだけなのに意見されたらむかつくのは当たり前でしょ』ってなんかびっくりだな。
自分の仕事だったら周りに気を使わなくて良いと?
漂白剤の臭いってけっこう食欲削ぐよなぁ。
こういうこと言う奴は食事中に付近を掃除して埃まみれにしたり就寝中にガンガンとドアの修理でもして『仕事だから何が悪い』とか言われて平気なんだろうか。
妹は基地だけど姉も大概だろ。
途中のレスにもあるけど、姉妹でお互い思いやれない&はっきりも言ってこなかったからこんなグチャグチャになったんだろうよ。
『殺 人する犯罪者Aも悪いが、駐車違反する犯罪者Bも大概だろう』
みたいななんとも言えない違和感。
自分には一切非がないような書き方だから
妹擁護のような発言もあるのだろう
相談者の姉が思っている以上に自分や実家にも問題があるようにも感じる
歯車が狂っててる家族は一人だけが狂うわけじゃないからね
妊娠したことなくても妊婦の腹を攻撃したらいかんってことくらいわかっとるわwwwww
>>307は異常
子供に一気に全部説明するのは難しいだろ
上の子には少しずつ小出しに説明していきゃいい
下の子には知らせず育てて、大きくなって疎遠な親戚がいることだけ伝えりゃ済む話よ
妹の方からも話を聞いてみないとなんとも言えんね
一方だけの話を聞いて判断するのは危険
こういうケースは互いの過去話を聞かないとどうも判断つきにくい
ゲスパーだけど妹がこうなったのはこいつのせいである可能性もあるからな
こいつの話だけを聞いて妹を中傷してるやつらは大馬鹿者だ
妹がキチ、以上
妊婦の腹を攻撃する妹はマジキチ。
どんな事があってもそれだけは変わらん。
妹が100%悪い。
だけどこの相談者の文章はなんかしらんが自分も嫌悪を感じた。
※312に同意。
それと
>妹は神経質な所が元々あったり、普段から自己中心的で空気が読めなかったりと、少し変な子ではありましたが、
>たった一人の妹だから大切にしようと多少の事は大目に見てきました。
>両親は今まで妹ばかり可愛がり、私の肩を持つようなことはありませんでしたが、
この文章に姉妹二人の間に昔から強くある闇を感じた。
親の教育の結果だろうね。
元々仲良くないなら会わないようにあらかじめ対処しておけば、こんな問題もおきなかったのに。
兄弟は他人の始まりだから、遺産相続の時に揉めないように両親にはさっさと
遺言書を作って貰っておいたほうがいいよ。うちも子供の頃から仲が悪く、
一切付き合いしてないし、しないと断言したので後々揉めないようにしてもらってる。
この人の場合、問題になりそうなのは自分の子供達だね。
こういう問題は続いていくから、子供の教育にはよくよく注意したほうがいいよ。
お腹を中心に攻撃してきたは、相談者の主観だからなぁ。
普通に取っ組み合いの喧嘩になったら、身体の前面が標的になるから、それはお腹中心だと思ったのも分かるけど。
ただ、暴言はいかんな。
その点で妹は駄目だ。
とはいえ、全面的に相談者に同意できるものもない。
似た者同士の家族という印象。
リアルで妹見てる旦那が絶縁推奨するってのが全て物語ってる
三歳の息子が見てる前で口喧嘩
妊娠してるのに揉み合い
結局怒りに任せて行動してるだけで、実際には子供のことを全然考えてないから叩かれてるんだと思うが
妹がキチなこととはまた別の問題だ
妹ボダかもね。
ダッシュで逃げるに限るよ。
相談主を叩いているのは、子持ちの姉を持った妹的な立場の人なんじゃないだろうか?
自分は同居でコトメが里帰りしたがってるとか。
なんか「姉が妊娠中のつわりで実家に来ている」ことに過敏に反応している印象
まさか※1で出てるとは
毎度の報告者叩きか
相談者もキ印の気があるなぁ
312の言う事もわかるんだよね
二人共、結婚後実家べったりで自分がなにやってんのかって事に
気付いたらいいのにねえ
姉妹で思いやれてないと言う奴がいるが
他人事と言う意見モロだしな意見だよな
実際母があとでやると言ってるにも関わらずやめないんだから
これは明らかに嫌がらせの意思があるだろ
>>嫁に行ったくせに親に甘えやがってと文句を言い出したので
漂白剤で嫌がらせした挙句、文句言われたら腹も立つだろ
妊娠中の腹を攻撃してきたり、子供ともどもしねとか言ったり
妹は異常に思うな
姉の方は結構、妹のために我慢してきた事が多いように思うけどね
てか妊婦が深夜から2ちゃんやってんじゃねえよ
※5 あ ID: H5u.YTPc
>夕飯から夜まで親に甘えて主婦をまともにしてないふうに見える投稿者
自分の嫁に同じ事言ってみろ。
お前なら、悪阻は甘えとか言いそうだな。
>妊娠4ヶ月でまだ悪阻がおさまっていないのと、3才のやんちゃんな息子がいるため
大変だと思うよ。
※37
3歳児抱えて、妊娠中で不安定で眠れなかったんだろ
ケンカまでがどんな経緯であろうと、その時100%報告者が悪かろうと、妊婦のお腹を攻撃・重い音のする凶器を生き物に向かって投げる・氏ね発言のコンボをした時点でキチ。
特に凶器を投げるなんて、子供は守らなければいけない存在ということが~とか関係ない。人間として終わってる。
>嫁に行ったくせに親に甘えやがって
オマエモナーwww
あー、自分と妹にそっくり。まあ、大人になってからもみあいのケンカは無いし仲は悪く無いけど。
319と同じ意見。病院に連れていかないと手遅れになると思う。
報告者叩く輩はマジキチ
※蘭みて安心した
上の子も重々分かったでしょう。
まぁ、何をすべきかといえば、コイツらみたいな兄弟に育てないことだよ。
やっぱ309のキモさはみんな思っていたか
米40に激しく同意。
既に人間として終わってるよな、この妹。
だからこそ、309の異常性も際立つwww
>嫁に行ったくせに親に甘えやがって
で、あんた今何してんの?
それ親に甘えてないって?
309は妹本人かと思ったw
不妊だろうと、精神疾患だろうと、嫉妬だろうと
妹はオカシイ。キチ。
関わらないor病院連れて行くのが最重要だろうに。
海外在住になるなら、妹が実家に居る間寄らなきゃいいのに。
自分から突っ込んで自爆して、ウダウダ言うのもどうかと思う。
流産してから後悔したって遅いのに。
同じく相談者を叩く意味がわからないでござる
妹はタヒね
この真正キティなクソ妹がいつか妊娠したとき
自分の言葉がそのまま自分に現実として降りかかる呪いをかけたいねwwww
生きてる価値ねーわwwww
縁切って当然wwww
この話で相談者叩くとか、マジ本人乙すぎてwwww
報告者を叩く人がいる意味が分からないでござる
真性キチでも一時的におかしくなった場合でも報告者が会おうと思えるまで絶縁した方がいい
相談者さん何で叩かれてるの? 3歳の子供いて妊娠中ってしんどいと思うよ。 実家に少しぐらい甘えてもいいじゃん。 旦那さんがもっと早く縁切ればよかった、っていうぐらいなんだから、妹は周りから見たら明らかにおかしな言動が前からあったんでしょ。 相談者さん、長い間がまんしてたんじゃない? まあ、体しんどいだろうけど、妹が実家にいる間は、最初から実家に近ずかないほうが良かったんだろうけど。
※48
自分も妹本人乙って思ったw
うわー、この妹うちの姉そっくりだわ
もう縁切ったけどうちの姉も怒りで物投げたりキ○ガイみたいに暴れたりとかしてたわ
相談者の旦那さんはこの妹がおかしいって気付いてたけど、
身内だとキチ○イってなかなか気付かない(認めたくないってのもあるし)けど
他人だとわかるんだよね
うちの姉もバイト先の人に「あなたちょっとおかしくない?」って言われたことあるらしい
相談者の子どものためにもとにかくさっさと縁を切ることを薦める
治らないよ、こういうの
自分には非がありません、って書き方!ってファビョってる人は、この妹みたいな人なんだろうか。
これだから女はダメなんだよ^^;
どっちもどっちだわ^^;
たとえどんな理由があろうと妊婦のお腹を叩いていいことにはなりません
お姉さんに非があったとしても、嫌だと言ってる事を無視して続ける理由にはなりません
いい大人だろうに子供みたいな癇癪起こして、どれだけ甘やかされて育ったんだか
おおう、どう考えても妹が悪いのに姉を責める奴なんなんだ・・・
なんでこの姉を攻めてる奴がいるんだ?
妊婦の腹を叩くのが正しいとか思ってんのかね
こういう奴が用語されて賞賛されるとか日本人ってクズしかいないんだな
妹が先に凶器投げてるよね、どう考えても妹が悪いとしか思えない。
よその馬鹿にアドバイスなんてもらってw
自分の中で解決することだろ
妹がキチなのは異論無し
だけど相談者にも非がないとは言えないから責められるんだろ
※319と同じく統合失調にしか思えない。
誰が悪いとか悪くないとかどうでもいいから、キチには関わるなと言いたい。
何言っても無駄だから。
3歳でそんな場面見たら一生覚えてるよ、俺も発狂したみたいに物投げてきた母親の姿とかの怖い記憶残ってるし
そんなに頭おかしいんなら病院に叩き込んじゃえば良いのに、家族の願いで強制入院できるんじゃなかったっけ、結婚で戸籍別れてるから無理なのかな
妹援護の意味がまったくわからない
相談者に非があるの意味もまったく分からない
子供産んだ経験がなかったら幼児や妊婦に手を出してもいいってどんな理屈よ?
小さい子供に割れ物投げつけられたら、普通の親なら守るし抵抗するだろうよ。
妹のやってる事は普通に犯罪だろ。
食事中に漂白剤のニオイかがされるとかつわりじゃなくても嫌過ぎるわ
うちの妹もこんな感じやな
さっきも実家の親と電話したら週頭具合悪くなったとか言ってた
普段普通なのにきれると何するかわからん
子供いるから余計に面倒臭い
3年位前に暴れた時は新生児抱えてたからこっちから手出しできずに
完全にやられまくりだった
刃物持ってたら危なかったな、と今思い出しても恐ろしい
*63
「いじめられるのもいじめられる理由があるからだ!!だからいじめられてもしょうがない!!」
感情的になって物を子供に向けて投げたり
妊婦のお腹に攻撃しようとしてきている時点で普通ではない事は分かるでしょ
この時点でお互いの為に距離を置くことは正解だと思う
報告者が保身的な文章を書いていようが上の事が事実ならば
妹を擁護する必要はないと思うんだよなー
>>祖母が寝たきりの為に行かないという選択肢は選べません。
これは祖母にひ孫を会わせるためであり、介護等をするためではありません。
反感を買うのは、この辺の書き方でしょうね。
報告者の人間性を批判してる人がいるけど、
この妹は擁護のしようがない異常者じゃん
子供もお腹の赤ちゃんも誌ね!て言って、暴力振るってるんよ
身内だからって、許されることじゃないでしょ
つか、この妹、どっか精神病んでるよ
病院なりカウンセリングに行った方がいい
妹が狂ったのは親の育て方もおかしかったって事も理解しておかないと
同じことを1自身が繰り返す可能性もあるよ
双方大人げない、それだけ
姉妹喧嘩はコドモのいないとこでやれ、幼児や赤ん坊のいる場所でやるな
それしか言えんね
妹本人が沸いてる※欄ですねwwww
どんだけクズ同士擁護しあったところで
キチであることに変わりないからwww
過去の話も聞く限りは妹はもともとおかしい人だったんだと思う。
ねたみを持つ自分を客観視できない弱者。
「自分はいつも親にかわいがってもらってたのに!なぜお前(姉)が私よりかわいがられているの!幸せそうに子供まで作って!!!」
みたいな感じじゃないの?
相談者たたきしてる人も、多かれ少なかれ自分に妹と似通った部分を感じてるから
刺激されて仕方ないんだろう。
キチの妹をさしおいて姉の方を叩いてる人って頭大丈夫?
強引にどっちもどっち論に持っていくのが好きな人はどこにでもいるんだな
妊婦様
妹を擁護してる奴って本人なんじゃ…
妊婦の腹めがけてとか、下手したらサツジンになりかねない
妹の延髄狙って針とか串とか刺してもいいよな?!
報告者にも非がある、っていってもその非がなんなのか言えてないし
もしかして報告者が妹に対して棘のある言い方をしてること指してんの?
自分の子供にシネとかいうキチなのに?
どんな理由あろうが子供に物を投げる・暴言吐く・妊婦の腹に攻撃加える・「腹のガキもお前もシネ」と言っている時点で、妹を擁護することはできんな
_
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∧|∧ \
( ⌒ヽ \
∪ 妹| (~) ピーン
∪∪ /⌒ヽ
{jjjjjj}
(´・ω・)、
(0 ⌒)0
⊂_)∪
妊婦のハラ狙うようなヤツにはこんなんしてやりたい。
妊婦のお腹を狙って攻撃するってどんな理由があれば許されるんだ?
相談者が妹を気遣えなかったとしてもやっていいことじゃないだろ…
海外で上手くやれなくてもそれ自分のせいだしw姉関係ねえしww
キチ怖い
姉の非ってのは喧嘩に発展させるべきじゃなかった、子供の前で言い争いや揉み合いをするべきじゃなかったって事だと思う。
確かにその意見はわかる。
でも姉の非は「ちょっと間違えちゃったね」ってレベルで、妹の非は「今すぐ人間辞めろクズ」ってレベルだぞ。妹置いて姉を叩くのは違うだろう。
二人姉妹は修羅の道になるケースが多い
つわりで辛い時に実家を頼るのって甘えなのかよw
子育てしたことない人が言うならわかるけどこいつら経験者でしょ?
実家に子供を預けたりお産で里帰りしたりとか本当に一回もない人だけしか言えないでしょそれ
こういう奴らがつわりは病気じゃないから~とか言って妊婦をこき使うトメにクラスチェンジするんだろうね
3歳児の記憶力を甘く見るなよ。
私は自分がやられたことも、友達にやらかしてしまったことも、親に言われた心無い冗談も覚えているよ。
やってしまったことに対する自己嫌悪と、やられたことに対するトラウマ両方あるからたちが悪いww
もう連絡とってないけど我が姉によく似てるわ…この妹
激高しやすい所とか言動が危ない所とかすぐ暴れる所とか
我が子にも八つ当たりしたので5年ほど声すら聞いてない
妹はマジキチだし縁切りで当然だけど姉もなんか...
姉がちょっとアレなのは不安定な時期だからじゃないかな
お腹に大事な子がいるのに叩きあいになってしまったのは気をつけるべきだったけど
まぁ妹に延々嫌がらせされたら頭に血がのぼっても仕方ないんじゃないか?
やめてくれって言ってるのに毎回食事中に漂白剤プンプンされたら自分でもきれるなwww
ご、ごめん…姉にも非があるって書いてる人結構いるけど、どこらへんに有るのか教えてもらってもいい…?
三歳児連れたお腹の大きい妊婦さんが実家で寛ぐのって悪いこと?
自己中妹に順風満帆な姉が「病院池」って言って逆切れって当然のこと?
妊婦さんのお腹殴ったり蹴ったりされて相手を許せないと思うのはいけないこと?
わからん。自分には非がありませんって書き方がムカつくって、非がないんだからそうなっちゃうのは当たり前なんじゃないのか…? わからん教えてクレクレ
※93
>>309である通り
・姉(報告者)は妹が精神的に参って療養中だったことを知っていた
・妹の居場所は現在家だけ(国内では)
・その家に毎日3才児を連れて行った→妹は結構しんどかったのでは?ってところじゃないかな?
で、何が非があるかといえば、そういった妹の精神的状態に対する配慮の欠如じゃない?
非とまでは言わないけど、この姉妹の関係歪んでるよね。
常にお互いに「自分が正しい。相手が悪い」って思ってるように感じた。
妹は精神的に参っていて拠り所の実家で休んでいて旦那のいる海外に帰る日がちかずいていたのなら姉はその期間は実家に立ち寄らなけば良かったのに。
お互いに思いやりがないのは同意できるがお互いともわがまま
いつも思うが旦那は?
嫁がこんな目に会ったら、嫁の実家に乗り込んで
キチ妹が過呼吸起こすまで罵り倒すけどな
※96
その考え方は、まさにキチに通じるから改めた方がいいぞ。
そうか…、感情的になって行動すると
同じ土俵に降りることになるんだろうな
>>309の意見はクズそのものだね。
仕事してるんじゃないじゃん、母がやるって言ってるのに聞く耳持たずに続けてるじゃん、明らかに嫌がらせしてるじゃん、その上で逆切れまでかましてるじゃん。
>>309やこの妹は相当他人に責任を転嫁して生きる癖が付いてるダメ人間。
妹さんは実家じゃなくて病院にいったほうが良かったかもな
弱点を集中的に狙って攻撃してくるとか、
RPGの中盤のモンスターレベルの思考回路だな。
妹は精神的に参っている、配慮が足りないっていうけどさ。姉だって悪阻が大変だったんでしょ。それなのに食事中の漂白剤とか、それこそ配慮が足りないだろうに。
姉がウザいのなら、妹は話合いをするべきでしょ。にもかかわらず突然ぶち切れて…。妹擁護は意味がわからない。
本人が言ってたけどたった一人の妹だからと大目に見て、
家族総出で大事にしまくってたのが問題なんだろう
妹の欠点を包み込んで育てたんだから当然の結果
そんなのを当たり前だと思ってきた姉だから、
端から見ると両親だけでなく姉もおかしな人に見えるんだろうね
大目に見るというが、欠点放置ってすごく恐ろしい人間が出来上がるんだなと思った。
相談者の旦那さんから見たら妹は絶縁推奨物件だったわけで。
でも、妻と妻実家が大事に大事にしている(ように見える)から
口出しするのもな、と思っていたんだろ。
息子と腹の子に危害が及んだ時点で、絶縁推奨と口出す権利が生じたよ。
妹は今まで自分が一番甘やかしてもらっていたから
療養に戻ってきたんだったらそりゃもう労られ心配され気遣ってもらえるはずだったのが
妊婦の姉や3歳の甥がその地位を脅かすわ、
一番のはずの自分がまな板の消毒していても感謝感激して褒めちぎらず
「やらなくていい」「今はやめて」と言われるわで、ブチ切れただけでしょ。
何故ここで妹擁護出来るかわからんよなあ…。妊婦に暴力(しかも腹)って、ほぼサツジン未遂だし。
単に報告者のアラ探して叩きたいだけのゲスの極みか、苦しい思いをしてる人に『アナタの苦痛なんか全然軽いから』と追い詰めるド外道の極みだろ。マトモな人間なら妹にキレるわ。
でも報告者はもう実家に関わらないで逃げた方がいいと思う…両親が頼りにならないどころか、背中から狙撃してきそうだ。
※87
お前の個人的なイメージだろw
こういうの見ると2chって本気で頭のおかしい人が常駐してるんだなって事がよく分かる
これで「妹さんは悪くない」ってどういう神経してるんだろう...
妹さんは悪くないってコメントするぐらいなら、妹さんを一度精神科へ連れてくのはどうかというアドバイスすればいいのに
別に精神病がどうとかではなく、精神的に不安定みたいだからまず何らかのカウンセリングをすすめるべきではないか?
妹さん悪くないという考えは、明らかに非がある部分を甘やかしてスルーするだけで状況の打開にはならんのは確実だよね
妊婦のお腹に衝撃を与えたり、後先考えずに物投げる妹は悪いと思うけど、304の文章を読んで、知り合いのいない海外での生活に馴染めず、療養に戻ってきている妹を気遣う思いがあるようには感じられなかった。
304に本当に一切の非はないのか? と、妹に同情する意見が出るのも頷ける。
独身をこじらせると、結婚して幸せにしてそうな人を許せないんだろうね
相談者叩きしてる人みたいに
とりあえず状況だけみると妹は人格に問題があり、基地外に相当すると思う
ただ本当に基地外と決め付けるのは早計だし、対処もできないので
相談者には妊婦様にならないようにとだけアドバイスすればいいと思う
あと子供はそれほど心配する必要は無いと思う
覚えてる場合もあるだろうけど、大概は忘れると思うから
だから妹が基地外だった場合の対処を念入りに行い
今後関わりを絶つというのを徹底した方がよさそう
自宅に帰るのがいいよ
妹と擁護者は世の中に要らない人間だと自覚しよう。
要らないよ。
なんか相談者の書き方がウソくさいんだよなー。
>嫁に行ったくせに親に甘えやがって
妹もそうじゃねーか、しかも1日中だろ
人格障害が悪化して真性キチになっちゃった感じかなぁ
妹と擁護してるやつはいらないと言ってるバカがいるようだけど一人の話だけで判断してるたわけだと気づいてないようだな
はっきり言ってクズだな
頭の悪さが文章ににじみ出るってこういうことなんだろうな
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
って下に書いてあるの読めないのか?
一方の話だけで判断するのは危険だけど、
相談者を叩くのも違うでしょ。
喧嘩なんて
実際どっちが悪いとかそんなもん関係なく
こじれたら終わりになることが多い
こんなとこで第三者がムキになって
姉が悪い妹が悪い両方悪いなんて言ってもしょうがねぇ
妹への同情意見も否定はしないけど、妊婦への嫌がらせの免罪符にはならんだろ
もし息子さんが思い出すような事言った時には
あのおばさん色々あって頭おかしくなっちゃったみたいだからもう会わないようにしようね~って堂々と宣言!それ以上言わない。愚痴になるから。
あとはお母さんが実家を棄てる強さで逞しく育てる。世の中あなたの妹さん程はチラホラいるから‥人生学習になったのさ~大丈夫
実家に頼れない転勤族から見たら、質問者の肩を全力では持てないな
しかも寝たきりの祖母がいるのに毎日押しかけてたら母親の負担増じゃん
妊婦様VSメンヘラ妹の構図だよ
姉妹結婚して家を出たなら実家の家事等は実家のルールに従えばいいのに
相談者叩いてる連中が信じられない
どんな理由があろうと妊婦の腹狙ったり腹の子ごと氏ねとか流石に人間じゃないわ
ハイハイ、妊婦様乙
腹狙うとか、子供を攻撃するとか
ありえねえだろ・・
庇う奴も頭おかしい
妹擁護じゃなく
1と1の子供と旦那の為にもっと大人になれよって事だと思う
困った奴なんて世の中にわんさかいるわけだからな
どっちが悪いなんて低レベルで母親つとまるかいな
相手が95%悪くとも自分の5%を変えて家族守っていくのが母親のつとめです
要は甘いこと言う奴よりも1擁護だと思うよ
未成年は分かんない奴も多いとは思うけど
1は冷静になってそれ分からんかったら子供を妹二号にしてしまいそうで怖いな
妊婦経験ないから知りたいわ
少なくとも(多分)20年越えで培ってきた親子・姉妹関係を
身体も精神も不安定な妊娠中の今、見直すべきなの?
3歳の子供もいるのにそういう余裕あるのかね?
既出
これは私の勝手な想像ですが、
妹さんはお姉さまが羨ましかったのではないでしょうか
子供が欲しいのに授かれない悔しさ
姉と常に比べられて苦しかったんでしょう
そして、お姉さまも実はそのことを知っていた
知っていたけれど、自分も何をしても両親から許されて、愛されている妹に嫉妬や羨ましい気持ちでいっぱいだった。
でも、真っ向勝負は出来ない。
何故なら、因縁のふっかけ所がないから
両親から叱られるのは目に見えてるから
そこで頭の良いあなたは人からは分からないように
妹さんを精神的に追い詰めたのではないでしょうか?
だって本当に妹さんが好きならとっくに話し合いをしているはず
今回妹さんがキレて内心喜んでいるのでは?
縁は切れるし妹さんは両親から見放されるチャンスじゃないですか(*^^*)
ずっとこの時を待ってたんでしょうよ
妹さんが一方的に悪いみたい
との指摘を受け、頭が混乱している
と、コメントしてますが本当に頭が混乱している方は
混乱していることにも気づかないものですし
こんな長文を打つ余裕もないはずです
あなたは頭が良いかもしれない
でもそんなんじゃいつかそれなりの波が返って来ますよ
なんとしてでも「どっちもどっち」で片付けたい人が報告者叩きしてるね
妹さんかな?
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