娘の嫉妬が果てしない

2012年05月20日 08:01

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1334895106/
554 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 02:34:33.09 ID:x6vaiI3E
相談お願いします。

娘5歳、現在二人目を妊娠しているのですが、娘の嫉妬が果てしないのです。
もうすぐ2歳になる親友の娘ちゃんと私が遊んだりしてるのを見ると、
私と娘ちゃんの間に割り込んでくる。
私の姪ちゃん3歳に絵本を読んであげると、もちろん割り込んできます。

男の子相手だと平気なのです。
女の子相手だと割り込むのはもちろん、
かんしゃくを起こして自分を叩いたり、
たまに泣き出したりしてしまいます。
これでもし二人目が女の子だったとしたら・・と考えるとげんなりしてしまいます。

私は子供が好きで、子供相手にはかなり我慢強いほうなのですが、
二人目のお世話をしながら、だとさすがに娘相手には限界があると思うんです。

娘のジェラシーをうまくコントロールする方法ってないでしょうか。

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555 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 03:09:42.35 ID:LeLUqjoI
>>554
自分の娘だけを見ていたらいいんじゃないの。

あなたの親友の娘さんを、あなたの娘の目の前で構わないといけない理由は何?
あなたの姪ちゃんを、あなたの娘の目の前で本を読まないといけない理由は何?

結局はあなたが、
>私は子供が好きで、子供相手にはかなり我慢強いほう
というのに誇りを持っていて、他人に認められたいだけ、としか見えない。

あなたの認められたい欲求を、あなたの5歳の娘のママに認められたい欲求よりも、
優先しているから、あなたのお子さんが嫉妬しているだけ。
男の子に対しては平気なのは、あなたが女に対しての目を気にするから。

あなたが、あなたの親友やあなたの兄弟姉妹に対して優しくするよりも、
あなたの娘との時間を優先させるなら、娘さんはいずれ落ち付きます。
娘さんを嫉妬させているのは母親であるあなたです。
優しい人をやめて、優しい母親になってください。
評価は娘さん一人だけでいいのでは?他人は褒めてくれても一生面倒はみてくれないよ。

556 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 03:33:04.03 ID:x6vaiI3E
>あなたの親友の娘さんを、あなたの娘の目の前で構わないといけない理由
親友には娘と同い年の男の子がいて、二人で遊んでいることが多いんです。
二人で庭で遊んでいたり、お部屋で遊んでいたり。
そういうときにリビングで親友と娘ちゃんと遊んでみたりするんですが、
たまたまリビングに帰ってきてそれを見かけたとき、にそういう反応をするもので・・

>あなたの姪ちゃんを、あなたの娘の目の前で本を読まないといけない理由
妹は今週に3日ほど通院が必要で、そのときに姪ちゃんを家で預かっています。
平日は娘は幼稚園ですが、妹の土曜日通院のときが難しくて・・
できるだけ平等に接しているつもりなんですが・・

すみません。
できるだけ娘に比重をあてて相手をするようにしてみます。

557 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 03:40:08.82 ID:x6vaiI3E
追記です。

姪を預かっている平日は、やはり姪だけに集中して相手をしてあげられるので、
絵本を読んだりとか一緒にお絵かきしたりとかします。
土曜日はそれに娘も参加して大体は仲良くはしているんですが、
絵本を読んで欲しい、と言われいつも娘が読んでという絵本だけを読むのも
姪ちゃんがかわいそうなので、姪ちゃんの絵本を読むと娘が嫉妬。
私が真ん中になり二人を私の両脇に座ってもらうようにしても
姪ちゃんが私の隣にいるので娘がそこに割り込んでくる、というかんじです。

どこまで娘を優先すればいいのかわからなくて相談してみたのですが、
私が悪かったようですみません。
娘を優先して頑張ります。

558 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 04:01:20.97 ID:LeLUqjoI
下の子が産まれたら、上の子を何事にもつけ優先させること。
そうすれば上の子がお姉ちゃん、お兄ちゃんの自覚を持ち、
下の子を親が自分を優先させたように、自然にかわいがる。

あなたがしていることは、かわいそうな姪ちゃんをすくってあがるアタクシ、
娘は我慢して当然、というママコ虐めならぬ娘虐めに似ています。
よく親は上の子を我慢させて、下の子を可愛がるとイイとおもうのですが、
実際は上の子を優先させ満足させることで成長してくのです。

5才の女の子に何を求めているんだが。
あなたが認められたいのは本当は御主人では。
御主人に向かい会い、時間を造っていくことが、お子さんのため。
5さいの子供がいるのに、良い顔したいというのは、あなたの実家の系統で、
結局それが妹さんの病状や姪ちゃんの孤独につながっているのでは?と思いました。

559 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 04:24:14.10 ID:x6vaiI3E
相談にのって頂いたのに申し訳ないですが、ひとつだけいいですか。

>5さいの子供がいるのに、良い顔したいというのは、あなたの実家の系統で
結局それが妹さんの病状や姪ちゃんの孤独につながっているのでは?

とおっしゃいますが、私の実家がいい顔したい系統で、それが妹の病状につながっているんですか?
妹は子宮ガンが見つかり、週3日キモセラピーのために通院しています。
その治療で苦しんでいる妹や姪の孤独を助けてあげたいというのは私がいい顔したいからですか?
私がいい顔したいと思われるのはどうでもいいですが、
そのせいで妹の病状が~と言われるのは我慢できません。
直接の相談とは関係ないので詳しいことは省いたのですが、
妹の病状と私の「良い顔したい」、それが実家の系統であろうがなかろうが、
それは全く関係ないので、それだけは了承してください。

娘は優先して相手をするようにしてみます。

561 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 06:14:59.15 ID:NL1+jOn5
>>554
友達はともかく週3の姪の存在は、娘さんには脅威だろうね。
妹さんは気の毒だし間違ってるとは思わないけど、
そういう正論と子どもの感情は別だもん。
ただでさえ小さいいとこに母親とられて我慢しているところに
さらに手のかかる赤ん坊がきてって思うと、娘さん優先とあかちゃん帰りは
覚悟して受け入れるしかないような……。

余計なお世話だけど、下の子産まれても姪は預るの?
私だったら母親の闘病で預けられる保育所探すけどなあ。
姪だって平日昼間は独り占めできたおばちゃんが赤ちゃんにかかってたら
寂しい思いをするだろうし。
期限の切れない通院になるなら姪が保育所に慣れるのが一番だと思うよ。
もう3歳なら集団生活もいいもんだよ。

563 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 06:54:11.58 ID:HR/Ku09p
>>554
二人目を出産後も姪は預かるのかな?
産後の大変さも含めて姪は一時保育に預けたほうがいいのではと思う
でも通院ということなら2時間程度のことなのかな
妹さんの力になりたいだろうし
他にも事情あって保育園は難しいようなら
姪がいないときに娘さんを思いっきり褒めてあげることかな
姪の面倒をみてあげて優しいね
娘チャンは偉いな、お母さん助かるな
みたいに大袈裟なくらい褒めて
娘さんに頼ってるのよ~アピールしてあげるといいかも
姪が帰ったあとにご褒美のおやつあげて
姪には内緒だよ、なんて秘密共有するのもおすすめ

564 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 07:31:56.15 ID:WI4ZvjCA
LeLUqjoIがこわい。
実家の系統とか突然御主人が出てきたり…。占い師?


566 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 08:08:33.66 ID:jA/swInn
>>564
こわいというか失礼すぎる。
559の怒りはもっともだよ。
>>563に同意です。いっぱい褒めて、二人の秘密を作って、
あなたが一番なのだと伝え続けてあげて欲しい
それでも幼い子が割り切れない思いを抱えてしまうのは仕方ない。
嫉妬してもある程度は切り捨てることも必要だと思います。
病気の妹を559が助けるのは当たり前のこと。そのために預かった姪っこという存在のために
娘さんが受けるストレスは必然。「わがままもいいかげんにしろ」と流すしかないと思います。

568 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 08:21:07.32 ID:i2dE2M7T
> 「わがままもいいかげんにしろ」と流すしかないと思います。

「ごめんね、でもありがとう、嬉しいよ」の組み合わせがいいと思います。
>>563の繰り返しなんだけど。

感情を受け止める。あるがままの感情表現を「親の理屈」で堰き止めないということ。
そうだよね、そう思ったんだよね。と一旦受け取って、その後に母親が妹を助けて
あげたい気持ちを話す。思い入れも含めて、娘さんに全部事情を知ってもらうこと。

だから、お願いね。ママの気持ちを助けてちょうだいね。買い物を頼むのと同じ要領。
そして、娘さんが「ママからの頼まれたこと」を達成したら、ありがとう、と嬉しがる。
好きなママのために頑張った仕事が、報われて、嬉しくない子供なんていません。

569 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 09:23:31.57 ID:N5XhqZf+
>>563>>568はいいこと言ってるとは思うんだけど、娘さんを抑圧して
我慢させて、いい子にさせてしまいそうな感じもする…。
今みたいに、嫌!私のママなの!って感情を出せて、ワガママ言えてるほうが
娘さんとしてはいい状況なんじゃないかな?
娘さんにしたら、自分以外の女の子が母親に甘えてたら
それだけでも、すごく嫌なことを我慢させられてるのに間違いないんだから、
それを表すことまで我慢させたら、逆に赤ちゃん返り的な状況を長引かせそう。

571 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 09:41:55.01 ID:2lplvB2P
>>569
同意。
その年齢で親にワガママ言えるかどうか、それを親が受け止めてくれるかって大事だよ。
しかも「私のママなの」って主張は別にワガママじゃないし。
母子関係に余裕がなくて不安になってるのに、それをワガママだと切り捨てたら
親に愛情を求めるのがNGだと思うようになるよ。

572 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 09:46:56.90 ID:WI4ZvjCA
賛否両論あるだろうけど自分は基本子どもを我慢させるのは、しつけのときや行儀作法、
健康や命に係わることなど親がどうしてもこれだけはやってほしい、ときだと思うので、
嫌だ!ママは私のママなの!→「そうだよね、嫌だよね、ママは○ちゃんのママだよね。
ちょっと姪ちゃん待っててね。」
でもどいて!と叩いたら、「叩くのはダメだよ」と教える。
と甘やかせるときは子どもに共感しながら甘やかせて、ダメなことを教えていうのはどうだろう?
554さんの状況で、姪御さんにはさびしい思いをさせると思うけど、
でも姪御さんはママといるときに思いっきりママに甘えられるんだから。
やっぱり娘さんにとってのママは一人なんだから、嫉妬は仕方ない。
569さんのいうように嫉妬を抑えたり、コントロールするのは理不尽な我慢でしかない。


584 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 17:40:42.70 ID:yr0FTj5u
娘のストレスが必然ってなぁ・・・。
ストレスを受けて我慢すべきなのは姪のほうだろうに。
お母さんが病気で通院してても、
通院の時間中も我が子同然に愛情を注いでくれる親戚がいるってのは
そりゃその子にとっちゃ「いいこと」だけどさ。
姪は預かってもらってる間も「お母さんが大変でかわいそう」と
我が子同然に可愛がられ、
母親が迎えに来たら多分「頑張って偉いね、ありがとう」と褒められ
愛情独占で可愛がられるわけでしょ。
でも>>554娘はただでさえ下の子ができるストレスで
その不安定さを親に受け入れてもらえずにいる中、
いとこまで自分の母親を奪う脅威になりつつある。
母親は自分を優先してくれるどころか「自分と同じ」存在だと示すわ
いとこが帰ったからって褒めてもらえるわけではなく
自分の行為は我がままだと受け取られている。

叔母の病気で「必然」で受けるストレスにしちゃ大きすぎだと思うわ。

585 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 17:59:05.54 ID:N5XhqZf+
>>584
姪ちゃんを保育園に預けられればいいんだけどね。
お母さんが度々病院で、いない間「母と娘」を目の当たりにしながら待つのは
小さい子にはなかなか辛いと思うし。
姪にも娘にも、しんどい状況だよね…。

587 :名無しの心子知らず : 2012/05/06(日) 18:15:03.69 ID:yr0FTj5u
>>585
そうなんだよね。
娘にとって「良い母親」なら、今度は姪がツラくなる。
現状ですら、多分いくら「平等な扱い」とはいえ、
自分が優先されない時点ですでに「私のママじゃない」「私だけ他人」を感じてるだろうし。
保育園なら本当の意味で「みんな平等」だからいいんだけど。
でも子どものいる身内に預けるってのはそういうことだし、
本来それが姪が受けて然るべき「ストレス」のはず。
現状は>>554が自分の娘を犠牲にして
姪と妹にいい顔してるに過ぎないんだよね。

5歳くらいまで本当に親の愛情受けて育った子、特に女の子なら、
自分より小さい子がいると率先して相手したがるもんなんだけどね。
イトコを預かるなんて飛び上がって喜ぶし、二人目妊娠も親より楽しみにしたりする。
ゲスパーだけど、ホントに「他人の子」程度の愛情しかかけられずに育ったのかなぁと思ってしまう。
親の愛情がこれ以上減るのかと危機感持ってるから必死なんだろうね。

605 :554 : 2012/05/07(月) 14:11:56.49 ID:eW/UnBU3
トリつけてなかったので証明のしようがないですが、554です。
スレを荒れさせる原人を作ってしまったみたいで申し訳ないです。ごめんなさい。

妹の病状が自分のせい、のような言い方をされたような気がしてしまって、
妹だって好きで癌になったわけじゃないのに、とちょっとイラっとしてしまい、
投げやりなレスで逃げてしまいました。すみません。

皆さんの意見アドバイス、全部読ませていただきました。
個別レスではなく一括レスにしてしまって申し訳ないですが、
いろいろ思い当たる節があって、はっとすることもありました。

特に私は娘を甘やかして育てているんじゃないかと指摘してくださった方。
全くその通りで、甘やかすことと愛情を履き違えていたというか、
甘やかすこと=愛情のように捕らえていた部分があるかと思いました。

長いと怒られたので一旦切ります。

606 :554 : 2012/05/07(月) 14:12:20.01 ID:eW/UnBU3
今日娘と話し合いました。
娘には難しい話もあったと思いますが、正直に全部話しました。

姪ちゃんのお母さんは今難しい病気と戦っていて苦しんでいること、
それゆえに姪ちゃんも寂しい思いをしていること、
だけどそのことで娘に寂しい思いをさせていたのは申し訳なかったと思っていること、
ママは姪ちゃんも大好きだけど、世界で一番大好きなのは娘であること、
もし姪ちゃんと仲良くするのが難しいならそれはそれでよい、
でも姪ちゃんと仲良くしてもらえたらママはうれしい。
そしてこれからもし嫌な思いや寂しい思いをすることがあったら遠慮なく言って欲しいこと、
などを皆さんのアドバイスをもとに娘に伝えました。

そこで出てきたのが、「姪ちゃんにハンバーグを作ってあげたのが嫌だった」ということでした。
姪ちゃんのお昼にハンバーグを作ってあげたことがあったのですが、ハンバーグは娘の大好物で、
それが本当に嫌だったみたいです。
泣きながら娘にそう言われ、私も泣いてしまいました。
ママを取られた!ママは姪ちゃんが大好きなんだ!みたく思ってしまったのだと思います。
わかってあげられなくて、本当にかわいそうなことをしたと思いました。

これから姪ちゃんに娘の大好物のハンバーグは作らない、と娘と約束しました。
娘と姪の関係がすぐに改善できるとは思っていませんが、
娘をも今まで以上に理解してあげられるよう、
寂しい思いをさせないよう、娘が第一なのだという意識をもって頑張ります。

また私の出産後まで姪の世話をするのか、という質問ですが、
姪ちゃんは8月末から幼稚園に通うことが決まっているので大丈夫です。
心配してくださった方々ありがとうございます。

609 :名無しの心子知らず : 2012/05/07(月) 14:45:42.08 ID:O5qrwtAn
ハンバーグは寂しさと嫉妬の発露の一つでしかないんだろうけど、
娘にだけ作ると約束してくれたことはやっぱり嬉しかったろうね。
554大変だろうけどこれからもがんばってね

610 :名無しの心子知らず : 2012/05/07(月) 15:23:26.99 ID:GVn2Z5gf
読んでてハッとしたけど、食べ物を与える行為って単純な愛情表現だけに小さな子でも分かりやすいのかも。
私、小さいとき母親が弟だけに「おかわりする?」って優しく聞いてて凄く傷付いてたの今だに覚えてる。
別に私も食べたかった訳でも無いし、女だからそこまで食べないだろうと母親も思ってただけなんだろうけど。

ハンバーグはもちろん一つの形でしか無いんだろうけど、
子供って、大人が気にしないような小さなことでも愛情感じたり傷付いたりしてるんだね。
全身全霊で親の愛情受けとめようとしてるんだって思うと愛おしいね。

611 :名無しの心子知らず : 2012/05/07(月) 15:28:51.67 ID:0nZwO3Yi
>>606
お疲れ様です。
第二子が産まれた時に、上のお子さんに「聖域」を作ってあげるのは子育てのセオリーなので、
それと同様に「ハンバーグ」の対応はすごく良いことだと思う。
また、それを娘さんの口から聞き出せたことも。

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/05/20 08:21:36 ID: p5Jq3HIc

    占い師w

  2. 名無しさん : 2012/05/20 08:36:07 ID: pUKlqmoA

    娘ってこんなにわがままなの?
    いらね

  3. 名無しさん : 2012/05/20 08:44:37 ID: Iw0LZUQ.

    自分も>>558読んだ時はなにこのひとこわい って思ったよ
    いきなり夫に認められたいとか家系とか病気につながってるとか
    ゲスパー乙としか

  4. とおりすがり : 2012/05/20 08:51:18 ID: 1YWp.u6Y

    母親の口から「あなたが一番かわいい」と伝えた事が大きい
    言われた子は一生忘れないから

  5. 名無しさん : 2012/05/20 08:52:36 ID: Pfyxk4m6

    久々の「子育て」乙です.
    ちかごろ鬼女みたいのが多かったからな~~.

    ああ,もちろん編集方針は管理人さんの自由なんで,その辺に文句を付けてるわけじゃないですw

  6. 名無しさん : 2012/05/20 09:06:02 ID: T4HAT3Gs

    ちょっと泣いた。

  7. 名無しさん : 2012/05/20 09:07:22 ID: lqOVaDUc

    報告者は姪だけ構って自分の子に愛情注がないような人には感じなかったし、
    こうやって話を聞いてあげたりすればその内治ると思うけどねえ
    嫉妬をコントロールするのは理不尽な我慢を強いているとかは考えすぎなように思うけど

  8. 名無しさん : 2012/05/20 09:09:05 ID: 7u0ZmWDE

    お母さんが病気の子は可哀想だけど
    それを実の娘が引き受けるいわれはない

    この人の旦那さんは、義理の姪を優先させられてる
    我が子が不憫だと感じるのではないか

  9. 名無しさん : 2012/05/20 09:24:59 ID: xzgfGJMA

    なんか泣けちゃった…
    小さい頃のこういうやりとりって本当に大切だと思うよ

  10. 名無しさん : 2012/05/20 09:27:21 ID: pFfXeDlY

    娘がわがまますぎ
    母親は自分のために存在するんじゃない事を学ばせるいいチャンスだと思うけど
    ここで娘が「年下の姪は二番手、私が一番優先される存在なんだ」
    と納得したらますます自己中に拍車がかかって妹や弟を邪険にしだすよ
    どっちがいちなb

  11. 名無しさん : 2012/05/20 09:33:48 ID: pFfXeDlY

    ↑送信ミス
    「どっちが一番か」じゃなくて「どちらも大切」「お母さんの気持ちを大切にする」
    というのを教えようとしないのが謎。

  12. 名無しさん : 2012/05/20 09:39:35 ID: ZrSgvqX2

    子供の気持ちって難しいなぁ…
    自分も子供だったはずなんだけどw
    勉強になると同時に二人目作るのが怖くなったw

  13. 名無しさん : 2012/05/20 09:45:09 ID: nokuIeIE

    >>4
    タイミングにもよると思う。
    早期の段階でちゃんとそう伝えられてたら良いけど、親に散々無視された様に感じて不審を抱く状況になって「お前が一番大事だ」とか言われても逆効果って気がする。
    ソースは俺ね。
    母親が必要以上に「可哀想な子供」に構うタイプで、しかもそういうガキに俺が傷つけられて助けを求めても「子供の嫉妬」で片付ける人だったから。
    結局、ガキに俺が大怪我させられて目が覚めた様だけど、以降、俺は徹底的に母親を信頼しなくなったよ。「お前が一番大事」とか言われても、「そうやって俺を都合よく使おうとしてるんだろ」としか思えなくなったよ。
    子供が心身ともに成長して完全に自立している大人になったので、第二の人生的によその可哀想な子供を支援するボランティアみたいな事するとかならともかく、成長期の我が子を抱えてまでよその子の面倒を見るべきではないと思う。

  14. 名無しさん : 2012/05/20 09:51:33 ID: 9Mb40S.A

    ※13
    よその子ったって娘からして従姉妹な訳だし
    姪っ子の面倒を見たのはやむを得ない事情だと思うんだけど。
    何にせよ投稿者の娘さんには気持が伝わってよかったね。

  15. 名無しさん : 2012/05/20 10:15:25 ID: ztGBbSGs

    嫉妬ではなく母親と取られるののではと
    小さいながらも必死だったんだな娘さんは

    姪のフォローは姪の家族がするべきでいいと思う

    小さい子にとってのお母さんは凄く大きい存在なんだよ
    小さくてもしっかり話すことは大事だよね

  16. 名無しさん : 2012/05/20 10:21:19 ID: KuqvClGY

    これもう何しても手遅れだよね娘さんずっと今のこと覚えてて忘れないと思うよ
    心の基礎が固まっちゃって将来愛情に飢えるし愛情注がれても満たされなくなる
    そもそも元から愛情が足りてなかったから誰かに嫉妬して癇癪おこしたんでしょう
    自分が一番だとちゃんと理解させてあげてたら今回のようなことにはならなかったのでは?

  17. 名無しさん : 2012/05/20 10:27:02 ID: soL12jds

    >10
    まだこの年齢じゃ早すぎるんじゃないかね。
    下の子の話ならまだしも、娘さんにとって姪はよその家の子と同じようなもんだろうし。
    「娘も姪もどっちも大事」という大人側に都合の良い理屈でねじふせても感情は別。
    「我慢できない自分は悪い子」と思い始めたら後々大変なことになるんじゃないの?

  18. 名無しさん : 2012/05/20 10:41:08 ID: 4jKx/P.I

    娘が小さいときの自分とかぶって泣いた。
    自分の場合は親戚の子におもちゃや母の料理横取りされても「お姉ちゃんだから」と我慢させられてきた。
    ある程度大きくなって親戚の子が来なくなったけど、大人になった今も母との距離感は微妙。
    友達が母親と仲良くしているの見ると羨ましいような不思議なような変な感じ。
    小さいときの母と子の関係はその後にすごく響くと思うよ。
    この娘が優しいお姉ちゃんになるといいなあ

  19. 名無しさん : 2012/05/20 10:41:34 ID: 9Ykc2AOk

    5歳の子供なら母親を独り占めしたいなんて、当たり前のことだよ。
    それをわがままととらえるなんて、アホか。

    小さい心を痛めていた娘が切ないが、分かり合ったようでよかったよ。

  20. 名無しさん : 2012/05/20 10:41:51 ID: fYPckDTM

    下の子は生まれながらにして兄姉がいる状態だから、乗り越えるも何もないんだけど
    上の子は衝撃だろうな。今まで自分だけのお母さんだったのが、そうじゃなくなるって。

  21. 名無しさん : 2012/05/20 10:44:03 ID: 7M4CwAzA

    >できるだけ平等に接しているつもりなんですが・・
    って何考えてるんだろ?この母親

  22. 名無しさん : 2012/05/20 10:49:33 ID: fYPckDTM

    妹さん良くなるといいな

  23. 名無しさん : 2012/05/20 10:51:45 ID: w10x6pdA

    北斗の拳のアッサム編が子供の頃はよくわからなかったけど、子供できた今になると凄く納得できる話になってるんだよなあ。
    要するに兄弟間の長幼の序で優遇差をつけることと、そのかわり兄は率先して弟を庇護しなければならないという高貴な義務を課すこと。
    兄弟を完全に平等に扱おうとすると巧く行かない。
    実子間ですらその辺は難しいよね。
    誰も悪くないのに、みんな愛情が深いのに、どんどん状況が悪化するというのが悲しい。

    アッサム編のそれまで対立していた三兄弟が、王国を奪おうとやってきた強大な悪人のケンシロウと力を合わせて戦おうとしたように(もちろんケンシロウが父である国王に頼まれて仕組んだ狂言)、何かのきっかけで「敵」ではなく「姉妹」になれたら良いのにな。
    共通の「敵」はともかく、「姉妹」で協力してクリアすべき課題みたいなのがあればいいかも。
    その上で「実子だから」ではなく、「お姉ちゃんだから」という理由で「姉」側を優遇する。
    それを受け入れさせる。
    他人の子を実子のように扱うということは、完全に平等に扱うとか、他人の子を優先するとかいうことではなく、実際の姉妹と同じような長幼の序を受け入れさせることからはじめなければならなかったのだろう。

    北斗の拳どうでもいいなw
    長文すまんw

  24. 名無しさん : 2012/05/20 10:52:46 ID: 1pT1ujRc

    4歳の年の差がある兄妹がいるので、思い当たるふしがあり切なくなった。
    結構我慢させてるから…
    上の子を今以上に気をつけて、大事にみてみよう。
    このスレに感謝。

  25. 名無しさん : 2012/05/20 10:55:28 ID: RZ/3yAfc

    近所の友だちがすごく人懐っこい性質だったから
    私の母にも抱きついたりひっついたりしてすっごく嫌な気分だったことを思い出した
    大人として普通に可愛がったらいいと思うけど、必要以上なスキンシップしてないかな
    (娘さんと平等に接するって書いてるし…)

  26. 名無しさん : 2012/05/20 10:59:58 ID: UEUNwKuU

    ※2
    小さい子供の嫉妬なんてかわいい物じゃないか。

    もう5年10年したら本気で落ち込むレベルの我が儘や拒絶してくるようになる。
    君もそんな一人だったはずだ。
    誰もがそんな一人だったはずなんだ。

  27. 名無しさん : 2012/05/20 11:05:24 ID: u2SXKCh2

    5歳で下に弟が生まれたとき、全く嫉妬しなかった私からするとかなり不思議。
    弟や妹は保護対象であって、競争相手や嫉妬の対象ではないよな?
    …親の教え方が上手かったのか?

  28. 名無しさん : 2012/05/20 11:14:36 ID: WoZUTByI

    私も子供の頃は母親に対する嫉妬が強かった
    『ちびっこ歌合戦』みたいな番組とかに出てくる子供を
    母が「かわいいねー」ってちょっと言っただけで
    拗ねてチャンネル変えたりしてたらしいしw
    でも母はそれを怒ったりしないで、ちゃんと私が一番
    可愛いくて大好きだよって諭してくれたから
    ある程度成長したら母親に対する独占欲はなくなったよ

    子供にとっては母親が一番自分を愛して可愛がってくれる存在なわけだから
    やきもち妬いて独占したがるのも仕方ないと思うわ
    それを『わがまま』扱いしたら子供が可哀想だし、
    下手したらそのまま親に甘えない子になったり反抗期に
    「甘えたい時に甘えさせてくれなかったくせに母親ヅラするな」って
    言われる可能性もあるよ

  29. 名無しさん : 2012/05/20 11:20:19 ID: ZVZsBQZI

    私も3歳で妹が生まれたけど、嫉妬してない
    親戚から誉められる程、面倒見が良かったよ(3歳だからやれること限られるけどw
    ただ保育園でうんこ漏らすようになった、それも毎日
    妹可愛くても、やっぱり親にかまってほしかったんだろうな…

  30. 名無しさん : 2012/05/20 11:30:26 ID: muTb/yV6

    娘が姪に嫉妬しているってわかっているのに「平等にしているつもり」
    って答えたところで戦慄したw
    てかみんなが必死で娘さんの気持ちを代弁してるのに出た結論が
    「甘やかしすぎた」になるんだよ・・・

    ※28
    なんかで読んだんだけど、兄弟間の年が近ければ近いほど盗られた!って意識が強くなるんだと
    小学校に入るくらいの年にもなれば、「兄・姉」がどういうものか理解できるから
    むしろ率先して「お兄(姉)ちゃん」らしく振舞いたがることが多いとかなんとか
    もちろん個人差はあるだろうけどさw

  31. 名無しさん : 2012/05/20 11:34:46 ID: DnbVcaZY

    実家の系統ワロタw
    なんかご先祖の悪行が、とか言って壷を売りつけてきそうw

  32. 名無しさん : 2012/05/20 11:43:15 ID: WHmpCU8E

    私は3歳上の兄と3歳下の妹がいるから、物心ついた時からずっと「お母さんは私だけのもの」なんて考えたこともない
    一人っ子や、物心ついてから下の子が生まれた長子は大変なんだな

  33. 名無しさん : 2012/05/20 11:44:58 ID: q789nyjM

    なんかうぜえの沸いてる

  34. 名無しさん : 2012/05/20 12:00:05 ID: rQG9a3RU

    子供側の視点でしか見られてない人がいるね

  35. 名無しさん : 2012/05/20 12:00:14 ID: sepLIwMM

    うるっときた
    小さい子でも、話し合えばうまくいくこともあるんだなあ
    私はむしろ子供ほしくなったよ

  36. 名無しさん : 2012/05/20 12:11:59 ID: nM8NbiAE

    優先順位間違ってるだろ、どんなに姪が可哀想でも娘>>越えられない壁>>姪
    とすべきだろ、娘の年齢考えろよ、どこが甘やかしすぎになるの?
    その理論でいくなら姪はさびしい思いさせても保育園でも入れたら?

  37. 名無しさん : 2012/05/20 12:12:46 ID: pbdU49IU

    優先順位を間違えちゃいけない

  38. 名無しさん : 2012/05/20 12:14:13 ID: tBnorkUY

    この報告者は子供好きではあるけど、親として我が子に愛情注いではいないよね。

    姪はなついてくれる可愛い子、娘はわがままで面倒くさい子
    同じ子供なら可愛い姪のほうがいいって感じ。

  39. 名無しさん : 2012/05/20 12:14:29 ID: kQBVFCT6

    構ってねぇんだろうがこの野郎

  40. 名無しさん : 2012/05/20 12:19:08 ID: 21KOGtTw

    母親じゃなく、単なる子供好きのお姉さんってかんじだな

  41. 名無しさん : 2012/05/20 12:32:42 ID: w10x6pdA

    教育者とかにはたまにいるタイプらしいな。
    不特定多数の子供たちにとっては素晴らしい先生なんだけど、なぜか実子をあまり愛していない。
    実子が歪む。
    そういうタイプ。
    博愛はあるけど、自分の血を分けた子供はあまり愛せない。

  42. 名無しさん : 2012/05/20 12:41:35 ID: BVvrBLHI

    ID:LeLUqjoIは頭おかしいと思うけど、具体的な話では結構いいこと言ってる気がする。

    ※18にかなり同意。
    途中からの流れがおかしい。
    なんで娘を甘やかしてました!になるのか。
    多分、この人の愛情は子どもに無差別に向けられていて、自分の娘も他の子どもと違いがないのだろう。
    少なくとも娘はそう感じている。

  43. 名無しさん : 2012/05/20 12:42:26 ID: fV1AmxmM

    558の妹の病状にっていうのは行き過ぎだと思うけど、それ以外は大体的を得てるようなきがする。

    私もこの相談者は親って言うより幼稚園の先生のような感じを受けた。
    最終的にはわが子を優先してるけど、子供が好きと言うより途中までは子供に愛される先生って言う立場が好き、と言う感じ。

  44. 名無しさん : 2012/05/20 12:58:59 ID: o2r4RFto

    ID:LeLUqjoIの基地外臭ハンパないわ

  45. 名無しさん : 2012/05/20 12:59:36 ID: 1opm8zv2

    平等だから良いってもんじゃねえって話だな

  46. 名無しさん : 2012/05/20 13:13:58 ID: FybsCIS2

    この相談者の言う「子供が好き」は「ペットが好き」と同義語。そのうえ我が子もペットと同列でまともな愛情を注がれていない。だから娘が必死に親子の愛情を求めているのに、すっとぼけたことしか言わない。
    娘は本当に理解して納得したんだろうか? 「この人は本当の母親じゃない」と諦められただけじゃなければいいが。

  47. 名無しさん : 2012/05/20 13:25:38 ID: wlivirB6

    姪がいくら寂しがっても親が病気なんだからそれこそ仕方無い
    可哀想な子を助けるつもりで自分の子を可哀想にしてるなんてアホだなwww

  48. 名無しさん : 2012/05/20 13:25:44 ID: 2fC36M9E

    妹が癌で姪っ子が気の毒でちょっと姪っ子優先にしてしまったんでしょ。
    気付いて娘とも話し合えたんだし、
    この娘さんが投稿者をこれからもずっと恨むってことはないと思うけど。
    ゲスパーしすぎじゃない?
    娘が大きくなればもっとこの時の事情も理解出来るようになると思うし。

  49. 名無しさん : 2012/05/20 13:26:17 ID: 3SN83P1c

    ようは妊娠中の相談者が入院中の姉に代わって姪の世話をしているのに、放置子の娘(DQNネーム?)ちゃんが毎日遊びに来てかまってかまってウザいって話だよね。

    我が子>>(越えられない壁)>>身内の子>赤の他人の子
    は明らかなんだから、娘ちゃんには「私はあなたのお母さんじゃないの」ってはっきり言えばいいのにね。

  50. 名無しさん : 2012/05/20 13:38:41 ID: BVvrBLHI

    ※49
    「普段は娘優先だけど、気の毒な場合はよその子の優先して面倒見ることもある」もしくは、
    「子どもは、娘であるかどうかにかかわらず好きで、気の毒な子はその分優先して面倒を見る」
    どちらだろうね?
    この人の文章からは娘を優先するという前提が全く読み取れなかったよ。
    一方で子どもが好きとは言ってるしね。
    後者の解釈をするのは全然ゲスパーじゃないよ。

    後※50は全然内容違うよ。

  51. 名無しさん : 2012/05/20 13:40:24 ID: CPjNNt2s

    自分からお母さんを取る相手が週3で自宅に来てるというのは不安にもなるよ
    子供が嫉妬してるのをわかってるのにわがままだから困るみたいな扱いで
    あまつさえ平等に接しているつもりなのに…とは頓珍漢すぎる

  52. 名無しさん : 2012/05/20 13:56:26 ID: VGsNe8Mw

    単なる子供好きと自分の子を愛すのは別物だよね

    ※51
    ※50はただのイヤミだよ

  53. 名無しさん : 2012/05/20 14:06:04 ID: VGsNe8Mw

    ちゃんと話し合いできて良かったね。

    私も、554の子供と同じような状態だったけど、
    話し合いとか全くなく
    いつも「どうしてそんなことする(言う)の!」って
    怒られるばっかりで、結局弟いじめに発展しちゃったよ…

  54. 名無しさん : 2012/05/20 14:07:43 ID: E3rUNEQE

    もう2歳だろ、我慢しろよksが

  55. 名無しさん : 2012/05/20 14:23:35 ID: w0R1PDf2

    ※51
    自分は後者を読み取れなかったけどね

    もちろん自分の娘を不安にさせてしまったことは良くないことではあるけれど
    初めての育児なんていつも成功ばかりじゃないでしょ
    この人はちゃんとアドバイスを受けとめて失敗をバネにしようとしてる
    人間性まで否定するようなことでもないと思うんだけど

  56. 名無しさん : 2012/05/20 14:23:44 ID: jIA4KPaM

    この娘はいずれグレるね。
    親が本質的なことを何も気づいちゃいない。
    大人の都合をおしつけてるだけ。
    自分の分身(聞き分けの良い子、
    周りの役にたつ子)という目線でしか
    我が子を捉えてない。

  57. 名無しさん : 2012/05/20 14:32:55 ID: w0R1PDf2

    親に問題があるとか放置子というケースでもないのに
    我が子を蔑ろにしちゃダメって意見を通り越して
    退っ引きならない事情のある他の子を突き放すべきっていうような考え方が
    今後子どもの健やかな成長に結びつくのか疑問だ

    相談者の娘さんと同じくらいの歳に
    母親が別の地域で起こった大地震の援助活動の仕事で数週間いなかったことがある
    当時は寂しかったけど、歳が上がるにつれてそのことの意義をよく考えるようになったわ

  58. 名無しさん : 2012/05/20 14:36:44 ID: BVvrBLHI

    ※56
    人間性の否定って具体的に何を指してるの?
    当たり前のことだけど、子育てで大切なことは自分の子どもを大切にするってことでしょ。
    そのへんの意識が足りないって結構危ないんじゃない?
    人に言われて意識するもんでもないでしょ。

  59. 名無しさん : 2012/05/20 15:04:23 ID: 0.ZzwMzc

    >>28
    親御さんの教え方が上手かったんだと思うよ

    私も5歳差の弟がいて嫉妬はしなかったけど、あなたと違って保護対象にもならなかった
    それまで母+自分の世界で育ってきたんだけど、弟が産まれてからは自分の世界と母+弟の世界になって
    何か別の世界の生き物って感じでしかなかった

    下の子の世話をする時には上の子も仲間に入れて世話をすると良いみたいな話も聞くし、
    あなたの両親はそんな感じであなたの世界に弟さんを上手に取り込んでいったんだろうね

  60. 名無し : 2012/05/20 15:17:44 ID: 2Sz.9Cgw

    下の妹と弟に嫉妬って経験が無いんだよな。

    後々職業に繋がった趣味があって自分の世界にのめり込むタイプだったのと、二歳半頃から記憶があるけど、自分がされた子育てを考えると不安って、ある意味両親の事を見下していたからな気がする。

    私がなんとかしないとヤバイ!物理的にも社会的にも死ぬ!と思っていて、母親を取られた嫉妬より育児ノイローゼに近いものがあったな。

  61. 名無しさん : 2012/05/20 15:40:24 ID: dXioc36c

    娘のためにもくたばった方がいいな。

  62. 名無しさん : 2012/05/20 15:49:21 ID: cGYIja8g

    おー。私も、2歳半くらいから記憶あるw
    下が5歳離れてるけど、赤ちゃん可愛い、お人形さんくらいで嫉妬はなかったな~。
    この場合みたいに、年の近い子供がそばにいたら嫉妬したんだろうか。
    一人っ子時代が長かったwので、下が生まれて、母の興味対象が赤ちゃんに移ってくれて、嬉しかったくらい。母の自分へのベッタリにウンザリしてたから。
    今、思うに、子供がウンザリするくるらい付きまとうのが、親離れがうまくいく秘訣なのかなw

    下がもう少し大きくなっても、遊び相手にならないし、親から「見てて!」と言われるなど、ある意味私も育児参加して、下の子は保護対象になってたし。
    長男教じゃないけど、おやつも、「○○ちゃんの方が、体大きいから一杯食べなきゃね」と量は私の方が多かった。私を優先させてくれてたんだね。

  63. 名無しさん : 2012/05/20 15:51:26 ID: xUgcvlGo

    娘にちゃんとフォローできてるのに子供はこの傷を一生覚えてるよ!とか性格歪むとか言いだす人たちは、自分の傷を乗り越えられなくて八つ当たりしてるだけだよね 

  64. 名無しさん : 2012/05/20 16:00:15 ID: fV1AmxmM

    ※63

    >長男教じゃないけど、おやつも、「○○ちゃんの方が、体大きいから一杯食べなきゃね」と量は私の方が多かった。私を優先させてくれてたんだね。

    これって凄く大事らしいね。
    、その子供に応じて平等を教えることが出来る親は親としてちゃんとして得ると思う。
    弟でも妹でも明らかに下の子供が体格的に少ししか食べられない、必要が無いのに、上の子にも全く同じだけ与えて平等とすることは形の上で平等なだけで、決して平等じゃないってある人に言われたことがある。

    素敵な親御さんだね。

  65. 名無しさん : 2012/05/20 16:34:41 ID: 2fC36M9E

    ※59
    あなたは余程のトラウマを持ってるみたいだけど
    何の事情もなくよその子供を優先して娘を蔑ろにしてた訳じゃあるまいし。
    妹が癌なんだよ?その事を忘れてないか。
    娘さんも理解してくれてるじゃん。
    自分とゴッチャにしなさんな。

  66. 名無しさん : 2012/05/20 16:39:10 ID: ZcV8t1Vo

    娘さんと一緒に成長できてるいいお母さんだと思うけどなー。
    自分は3歳の頃に姪の立場と同じで従姉妹の家に預けられたことがあるらしいけど全く覚えてないやー。夜になると毎日玄関で靴持ちながら父の迎えを待ってるのを見て7歳の従姉妹が○ちゃん可哀想って泣いてたらしいw

  67. 名無しさん : 2012/05/20 16:46:41 ID: uSO2rhjo

    そもそも、何で最初から娘の気持ちを言葉で聞きだそうとしないのか。
    五歳ならある程度感情を言葉にすることも出来るだろうに、家庭不和の原因の殆どは意思疎通が出来ないことから始まってるから、本当に気をつけた方がいいよ。

  68. 名無しさん : 2012/05/20 17:19:22 ID: 8i3hNvUA

    報告者の話を聞けば聞くほど、ああ、こいつ表面上しか見てないし、結局自分のために娘が我慢するのが当たり前だと思ってるんだと…
    まだ全然幼い実の娘が寂しくて人を押しのけてるような状況で、姪や妹を優先する意味が何処にあんだよ
    これから先、また子供が出来るならもっと構ってやれなくなるんだし今の内にたっぷり構ってやりゃあいいのに
    悪いけどこいつは、「子供大好き☆ミ」な「妹のために頑張る」自分に酔ってるだけにしか見えない
    寂しがる姪は可愛そうで寂しがる娘は我慢しろとな

  69. 名無しさん : 2012/05/20 17:37:56 ID: kbRcfC5o

    全部読みました。
    誰しもが通りそうな道だと思う。ドキっとしたな。でも、ちゃんと話せたみたいで良かった。
    自分の家族にとって前向きなアドバイスだけをちゃんとチョイス出来てましたね。我慢強い方です。
    やっぱり子供はいいなあと思いました。娘、欲しいなあ…
    男の子も楽しいけどね。
    勉強になりました。

  70. 名無しさん : 2012/05/20 18:03:14 ID: LEeiSXks

    ※69の母親への恨みつらみが籠もった文章が恐い
    自分のトラウマを報告者に投影しすぎなんじゃない?

  71. 名無しさん : 2012/05/20 18:36:20 ID: dQwuQ1YM

    自分も「甘やかしてた」にえ?って思った。
    むしろもっと甘やかしていいと思う。
    甘やかす=我侭になるは違うよ。
    甘やかすだけで躾をきちんとしない、中途半端にするから我侭になる。

    姪は報告者の娘ではないんだし、親(妹)が生きているのだから親の代わりにはなれない。
    姪への愛情は実の父母にまかせるべき。
    それこそ子供に我慢や寂しい思いをさせているのだから実の父母がそのフォローをしなくては。
    報告者の平等は博愛で、娘にしたら良いお母さんではないよ。
    本末転倒。

    例えば娘が間に入るなら、娘を膝に載せるとかするだけでも少しは落ち着くと思うし、秘密の共有なんかもいいと思う。
    娘にわかりやすく愛情の比重を娘>姪に示してあげなきゃ。

    それもしないのに言葉でわからすのはどうかなと思う。
    姪の事情と娘への愛情は別。
    二番目が生まれて同じ事繰り返すか、姪や他の子を可愛がりまた実子(今度は2人)が嫉妬に苦しまなければいいけど。

  72. 名無しさん : 2012/05/20 18:56:35 ID: 6fHedxqg

    めんどくせーから論点ズレたとこから読んでないけど
    小学生のころ子供会だかで母親が代表で子供たち引き連れてどっか行ったとき
    他の子と仲良くしてる母を見て嫉妬したのを思い出した
    まぁそんな感情表に出さないけど
    5歳で女の子じゃそりゃ嫉妬も相当なもんだろ、それも定期的ならなおさら

  73. 名無しさん : 2012/05/20 19:02:15 ID: 7M4CwAzA

    ※66
    蔑ろにしてるからこんな事になったんでしょ

  74. 名無しさん : 2012/05/20 19:12:41 ID: sCGsJm.g

    結局、報告者が「子供好きの優しいお姉さん」から「我が子を愛する母親」に変わらないと何も解決しないんだよね。

  75. 名無しさん : 2012/05/20 19:12:47 ID: bQJo0dSc

    下の兄弟にまったく嫉妬しなかった、という方は
    親御さんの育て方がうまかったんだと思う。うらやましいよ。

    自分は妹と7歳差だけど、妹が生まれたとたん
    他の家族の関心が全部妹に向いてしまって、強烈な孤立感をもってた。
    なにをやるにも妹優先。自分の誕生日プレゼントも
    妹が「それが欲しい」と泣いたら「今度同じの買ってきてあげるね」といってとられた。
    自分の貯金箱の中身を妹がこっそり抜いていたときも
    証拠があるのに親は妹を叱らず、内緒にして終わりだった。
    何かにつけて「お姉ちゃんなんだから」と我慢させられ、
    正直「妹さえいなければ」と思った事が何度かあるよ。
    今は親とも妹とも仲良くやってるけど、一人暮らし始めるまではピリピリしてたなぁ。

  76. 名無しさん : 2012/05/20 19:34:55 ID: IJCjyp56

    きんもい娘だなー。

    将来クラスでいじめっこになりそうだ。
    自分の思い通りにならなきゃ癇癪起こして、簡単に友達を仲間外れにしそうな感じ。
    小さい子の可愛いヤキモチなんだろうけど、これはワガママすぎだしひどいわ

  77. 名無しさん : 2012/05/20 20:10:53 ID: BVvrBLHI

    ※66
    なんで私の話になるの?
    それって反論できない人がよく使うレッテル貼りだよ。

    事情があるんだから納得しろって?
    この「子供好き」な報告者が、事情のある子どもの面倒を見るたびに、娘は我慢するの?

  78. 名無しさん : 2012/05/20 21:05:09 ID: xAEEKB6w

    最近は自己陶酔系のママ()増えたなぁ
    人のことも考えられないくせに親になるなよ

  79. 名無しさん : 2012/05/20 21:10:44 ID: I2Gu8uAk

    5歳の子供責めてどうするの。
    ワガママなんじゃなく、可愛がられるのが足りてない。

    「親が子供を愛するのは当たり前。だけど、それだけじゃ足りない。
     自分は愛されてると子供に自覚させるのが親の責任」って、
    本で読んで、上手い事言うなーって思ってた。

    嫉妬するってことは、自分が他の子より愛されてないって思ってるから。
    >私は子供が好きで、
    って、このお母さん、どの子も満遍なく好きなお姉さんのままで、
    お母さん、娘ちゃんが誰より好きで、愛しちゃってるのよ~ってのを分からせてない。
    言葉も大事だけど、他の事差別化した態度が無いんじゃない?
    私も、母から一番好きなんか言われたことないけど、
    3人兄弟で、一番手間掛けられて愛されてるのは自覚してた。
    ちょっとしたことでいいのに。
    勿論、お姉ちゃんだからってことで、我慢も強いられたけど、
    他の兄弟の前で、お姉ちゃんだからこそって、おやつでも文房具でも優先してもらうだけで
    気持ちが全然違う。
    下の兄弟には、また別のフォローは必要だろうけど。

  80. 名無しさん : 2012/05/20 21:28:53 ID: xGRFptZI

    よその話だからなんだろうけど
    かわいいなあ~
    幸せに暮らしてほしいなあ

    姉妹兄弟生育歴に引っかかりがある人は熱く反応してしまうネタかもね

  81. 名無しさん : 2012/05/20 21:52:30 ID: Rae11uy6

    別にワガママでもないと思うけど
    娘叩いてるやつきんも…
    引くわ…

  82. 名無しさん : 2012/05/20 22:13:12 ID: xCMOZWKE

    なんで報告者叩かれてるのか謎。
    みんな完璧を求めすぎなんじゃないかね。
    このくらいの歳の子なら愛情注がれてても嫉妬することもあるし、その都度フォローしてれば別に対した問題にもならないよ。

  83. 名無しさん : 2012/05/20 22:17:14 ID: mpY8mres

    下の子の方だが、
    親から「どっちも同じくらいに好きなのよ」と言われたときは、
    「ああ、そう言えば丸く収まると思っているんだな……」と思っていたのを思い出したわwww
    親の前では納得した風ではいたが、無自覚なら何言ってもしょうがねぇと諦めた。

    まぁ子供も結構親のこと見てるから、言葉で伝えたらすべて納得してくれるわけではないよ。
    娘は甘やかしたせいでわがままになっちゃったから厳しく育てる!という結論は不安。
    今後の娘さんと姪さんの関係を考えると娘さんが姪に嫉妬したままなのは良くないと思う。

  84. 名無しさん : 2012/05/20 22:29:21 ID: Mz7XUOeU

    自分も含めてだけど、ここのコメ欄には人間のごみみたいなのが集まってくるね

  85. 名無しさん : 2012/05/20 22:41:07 ID: vD3/Rl4c

    小さな子だからとあきらめず話しあうって大事なんだね

  86. 名無しさん : 2012/05/20 22:56:22 ID: ts3LShVk

    子供がいないから違和感を感じるのかもしれないが、可愛がれ可愛がれって周りから
    推されているのが少し気持ち悪いと感じた。大事にしてというなら分かるんだけど、
    愛情たっぷり=健全な子育てなのか?

    娘さんのことはちょっと我の強いお子さんだなと思うくらいで、とくに呆れも憐憫も
    感じなかったんだけど、わがままだと断じる人もいれば愛情が足りてないから云々と
    まで言われていたのに驚いたわ。
    妹が病気になってその子供の面倒をみてあげている優しい相談者に改善策を提示する
    のならともかく、責められるのが分からん。娘さんを蔑ろにしている訳でもないのに。
    完璧な聖母で足り得るべきとでも言いたいのかな?

  87. 名無しさん : 2012/05/20 23:15:25 ID: u.u7iSqI

    実家の系統て…おま…
    飛躍しすぎてびっくりだよ
    いい顔してたら癌になるのかよ…

    でも小さいうちはどんな子も
    母親が他の子かまってたら嫉妬するのは当たり前だよね
    妹とは6歳離れてたが早熟でお姉さんぶってた自分でも嫉妬はあった
    きょうだいならともかく親戚とはいえよその子には
    平等じゃなく優先して我が子に接してほしいね

  88. 名無しさん : 2012/05/21 00:29:39 ID: NCkj5ZaY

    愛情は水と一緒だから与えないといけないものだけど、与えすぎると腐るんだけどなあ、
    と思ってしまった。
    いろんなパターンの話見てきてるだろうから、ここらの人は大丈夫だろうけど、
    援助の手控えとかも暇があったら調べると面白いかもね。

  89. 名無しさん : 2012/05/21 01:56:37 ID: UnXkDiXM

    ※87
    「誰に対しても完璧な聖母」ではなく
    「自分の子供を最優先して愛する母親」になりなさいというだけのこと。
    それは誰にでもできることでなく(育ての)親にしかできないんだから。
    姪の寂しさをフォローするのは姪の母親や父親の役割。
    伯母の役割は一時的なものでしかなく、完全なものではない。

    娘を最優先にできてなかったのに「甘やかしてた」とかよく分からないわ…。
    姪を養子として引き取るわけでもないのに、娘と平等に扱うべき理由なんてない。
    上の子は搾取用として育てるつもりの毒親なんだろうか。
    この人はその場その場の対応はできても、根本的な解決も理解もできないタイプに思える。

  90. 名無しさん : 2012/05/21 02:46:27 ID: JfKmgK/c

    現代っ子ってナイーブなんだな
    自分は30代だけど子供の頃の扱いなんて山猿みたいなもんだったよ
    そのことについて何にも思うことないわ

  91. 名無しさん : 2012/05/21 03:33:21 ID: PsmeIRRM

    5歳児だろ?うかつな事すると赤ちゃん返りするから気をつけないといかん
    子供の身になって考えてみろよ、親の存在は唯一の存在であり絶対なんだぞ?
    その親が離れていってしまうと感じてしまったら、理解できてなけりゃそりゃもう子供にとって最悪だよ
    甘やかすとかそういう問題じゃない。愛情の意味を履き違えちゃいけない

  92. 名無しさん : 2012/05/21 08:14:43 ID: Id10WVu6

    こんなに苦しいのなら・・・こんなに悲しいのなら・・・
    愛などいらぬ!!!!!

    悲しい娘よ……。誰よりも愛深きが故に……。
    テーレッテー

  93. 名無しさん : 2012/05/21 11:12:56 ID: qODTwb9s

    ハンバーグのくだり、むっちゃグッときた。
    大好きなお母さんの大好きなお料理が
    自分だけのものって、きっと凄く特別だよね。

  94. 名無しさん : 2012/05/21 11:43:13 ID: XaSuzZ4.

    姪と娘を平等にする必要性が理解できなかった…。
    甘やかしたっていうのも理解できなかった…。
    娘さん、甘えてないと思うんだけど。
    割り込みとかは自分の感情を表現する方法がまだまだ足りないから許容範囲だし。
    嫉妬してるけど、もっと可哀想な子が目の前にいるんだから我慢しろって対応だったのに、甘やかしてた、か。

  95. 名無しさん : 2012/05/21 12:42:01 ID: nri4oKXI

    荒らしって原人だったのか。

  96.   : 2012/05/21 13:44:29 ID: t3puu.1g

    ん?娘が母親を求めるのは普通じゃんけ 構ってやれよ

  97. 名無しさん : 2012/05/21 13:44:54 ID: lQOq3NOU

    ごめん、男だけど従妹実弟含めても一番上の子供だったからか、報告者の娘さんに少なからず同情してしまった。我儘じゃなくて寂しいんだよ。単純にお母さんの事が大好きで、独り占めにしてもらうくらい、一番に可愛がって欲しいだけなんだって。なのに何かずれてるぞ、この報告者。

    妹が病気で大変なら自分の両親か、さもなくば妹の旦那の方でもいいから信頼できる暇そうな親戚や知り合いに預ける。友人の子の世話はその子の母親である友人自身にさせればいい。態々報告者がしゃしゃり出る必要はない。他人の子は二の次さんの次でもいいんだよ。

    自分の弟や妹なら兎も角、それ以外の子の世話を母親が自分を差し置いて甲斐甲斐しく焼いてたら、そら癇癪の一つも起こすわ。

  98. 名無しさん : 2012/05/21 15:19:22 ID: 3l/g45pA

    >もし姪ちゃんと仲良くするのが難しいならそれはそれでよい、
    >でも姪ちゃんと仲良くしてもらえたらママはうれしい。

    これって姪ちゃん最優先な感じがどうもしてしまうのよね
    どうして娘ちゃんが嫌ならしばらく姪ちゃんには来てもらわないようにするね、と
    言えないんだろうか
    娘にはその家しか居場所がなくて、この人しか母親はいないのに

  99. 名無しさん : 2012/05/21 16:16:52 ID: X.PccvLA

    こんなハードな経験なにもない一人っ子で、
    両親の愛情をずっとずっと独り占めで育ってきた子供だが、
    「親が他の(同性は特に)子供をかまう」っていうのは、
    「お母さんが●●クンのお母さんになっちゃう!」っていう、
    もの凄い恐怖と疎外感を味わうことであって、
    自分も何度かそういう恐怖を味わった記憶が未だに残ってる。
    子供にとっては母親って本当に唯一無二なんだよ。
    そこに大人の理屈で「だから我慢しなきゃダメよ」ってのは、
    全然子供を納得させないんだよね。

  100. 名無しさん : 2012/05/21 16:53:28 ID: 0Vn64Gck

    年子で物心がつく頃には兄弟がいたから、こんな嫉妬とかしたことないけど
    もし自分に子供ができた時はこんな悲しい思いはさせたくないわ‥ドン引き
    状況とか色々大変なのはわかるけど、娘さんがかわいそすぎる

  101. 名無しさん : 2012/05/21 17:41:42 ID: BFUkjQRQ

    週3で家に来て自分がいない時は自分の母親を独り占めして
    自分がいる時は平等に扱われてってそりゃ娘さんは嫉妬するよ
    嫉妬してるのをわかってて(娘がいない)平日は姪に集中してやれる、
    平等に扱ってるつもりっていうのもおかしい
    姪がいない時は娘を思いっきり構う、
    姪がいる時も娘の事をちゃんと意識するとかじゃないんだもんな

  102. 名無しさん : 2012/05/22 00:34:32 ID: el28zhVs

    >スレを荒れさせる原人を作ってしまったみたいで申し訳ないです。
    原人こわい

  103. 名無しさん : 2012/05/22 08:30:45 ID: Zfe.j4V6

    スレ内で誰一人として原人につっこんでないのがまたwww

    しかし甘やかすってのはあれかね、物だけ買って与えるってことかなとも思った
    きっと娘さんの好きなものをたくさん与えるだけ与えてそれで時々かまってあげて
    それが愛情だと履き違えてた、みたいな
    うちの両親がそうだったからそういう意味だったのかな、と

    でも自分の兄弟が癌になったとして、他に頼れる親族なり友人なりがいなかったとしたら
    できるだけ力になってあげたいという気持ちはわかるよ
    自分の娘と妹を天秤にかけてどっちか選べって言われても迷わず選ぶことなんかできないもん

    報告者、娘さん、妹さん、姪さん、全員にとっていい方向に解決してればいいなと思う

  104. 名無しさん : 2012/05/22 14:32:07 ID: .WOgfxy2

    これが「わがまま」って正気かよおい…

  105. 名無しさん : 2012/05/22 14:32:25 ID: .WOgfxy2

    「甘やかし」と「甘えさせる」は違うよ。
    「だっこして」って要求に「今忙しいから無理、その代わりお菓子あげるね」ってのが「甘やかし」、
    「甘えさせる」のは要求通り抱っこすること。
    だからこの相談者の言う「甘やかしてきた」はあってる。
    甘えさせずに甘やかすと、愛情の要求が歪んでしまう。お菓子くれないからお母さんは私を愛してないんだ、みたいな。
    そのまま成長するとお菓子がお金や服や車に変わる。
    でもこの娘さんはまだ普通の愛情を求めているし、お母さんも気づいたならこれからまた甘えさせてあげればいいと思うよ。

  106. 名無しさん : 2012/05/22 16:28:42 ID: kOZnmmnM

    子供にとってはおばの病気とかは関係ないからなあ

  107. 名無しさん : 2012/05/22 17:01:10 ID: rss1AUgY

    初めにアドバイス(?)してるのの文を読んでた時、間違った事言ってるなと自分も思った。
    やっぱり言い方が横柄な人間って、心に欠陥があるのかね。

    その他の良いアドバイスしてくれてる人がいて、最後は554さんも娘さんも道が見えて来たみたいでよかった。妹さんの順調な回復と姪っ子ちゃんの健やかな成長もお祈りしています。

  108. 名無しさん : 2012/05/22 20:21:36 ID: 0F8uonUQ

    どんなに気をつけていても些細な親の愛情・扱い差、機敏は感じ取るのが子。
    もちろん愛されているとは解ってても肉親だから絶対に絶対に許せないし、
    許すというよりあきらめるという切り替え方に変わる。そして成長していくわけですねえ

  109. 名無しさん : 2012/05/23 10:38:08 ID: 1tM7.HOQ

    私もこの場合、極力平等に扱おうとすると思うから参考になったかも。
    (気をつける場面は、ないかもしれないけど)

    まして、預かっている子のほうが年下となると、どうしても目が離せない方を気にかけてしまうだろうし、流石に自分の子が優先だから我慢してねとも思えない。絵本は、どちらの希望も聞いて交互に読んでしまうかな。

    嫉妬に対して、きちんと愛情を伝えることっていうのは良い対処法だね。娘が辛く感じていることをきちんと親に伝えられるというのは良い事だよね。対話はこれからも続けた方がいいね。

  110. 名無しさん : 2012/05/23 14:06:24 ID: 720OmgwU

    気持を伝えるって大切なんだなと思った

    「母親が自分に気持を話してくれた」「自分の気持を聞いてくれた」って体験は重要だと思う

  111. 名無しさん : 2012/05/23 14:06:34 ID: DHFpsMPY

    5歳ならけっこう話通じるよね。
    自分の妹の子なら我が子同然に可愛い姪だろうけど
    教訓をいかしてうまくやってほしい。
    ハンバーグのくだりでちょっと泣けたわw

  112. 名無しさん : 2012/05/24 08:46:28 ID: 398wA0AI

    妹の旦那は何してんのよ…
    大病患ってるからって妹一家は甘えすぎじゃないかな
    8月と言わず今すぐ園に預ければいいのに、娘さん可哀想

  113. 名無しさん : 2012/05/26 04:49:57 ID: 0N8iWrwY

    姉がこの記事の娘さんと同じような境遇だったけど、メンヘラになって荒れまくって家庭崩壊しそうになったよ。
    アドバイスをもらったことだし、うまく行くといいけど。

  114. 名無しさん : 2012/05/27 20:33:34 ID: FCoyUnRw

    ご自身が妊娠されていて胎児に気を使わねばならず、
    さらに妹さんのご事情もあり姪御さんにも気を配る必要がある以上、
    「親友」の娘ちゃんまで抱えきれないよね。
    優先順位の問題だなあ。

    幼い長女からみればいきなり放置プレイと受け取るだろうなあ、これ

  115. 名無しさん : 2012/05/29 12:08:55 ID: QLrcMo3Q

    ※2
    大丈夫!
    欲しくてもできないから安心してね!

  116. 名無しさん : 2012/05/30 11:54:53 ID: iG/dhKKg

    めんどくせーガキ

  117. 名無しさん : 2012/07/23 14:56:37 ID: BE9VW9sk

    pUKlqmoA iG/dhKKg
    一生子供に恵まれず男なら嫁が流○女ならが流○で自分一人で絶滅しますように

  118. 名無しさん : 2012/08/02 06:36:22 ID: 3t.Njvbc

    ハンバーグの下りいい事言ってる風だけど
    「ハンバーグを作ったのが嫌だった」ってのは娘さんの気持ちを端的に象徴しているけどそれが直接の原因ではないわけで
    なんかずれてるような・・・
    あと論理的な理由をいくら説明しても結局は娘さんに気遣わせる、空気読ませることを強いてない?

  119. 名無しさん : 2012/08/05 01:11:06 ID: LcQqZl/Q

    >あと論理的な理由をいくら説明しても結局は娘さんに気遣わせる、空気読ませることを強いてない?

    同意。
    親の希望通り動かないと、愛してもらえないんだろうな、と。感覚的に思いそう。

    娘さんをわがままとか、我慢を覚えるいい機会、とか言っている人もいるけど、
    幼稚園での集団生活で、譲り合いや我慢など“愛情を独占できない”状況は、体験してるでしょう。

    で、その集団生活から帰ってきて、お母さんの愛情を独占できるかと思いきや、姪っ子にとられてしまうのは、つらいと思う。

  120. 名無しさん : 2012/08/11 15:12:58 ID: 5EcFLfRM

    でもこの人、妹が最悪死んだら姪も面倒すすんでみるよね

  121. 名無しさん : 2012/09/09 03:49:07 ID: cWxtMME6

    ※121
    なんでそんな無神経なこと言えるの?最低だわお前

    関係ないけどスレ荒らす原人に吹いた

  122. 名無しさん : 2012/09/09 03:51:53 ID: cWxtMME6

    てかこんなの姉兄なら当然する経験じゃねーの?
    二歳下の弟いるけど我慢したぞ。
    わがまますぎる。

  123. 名無しさん : 2012/10/17 10:12:22 ID: 9x1odwqA

    私は弟を猫可愛がりした。二歳しか離れてないけど、おむつも換えてたらしく、伯父はやり方を教えて貰ったよって言ってたw
    いつも私の後ろちょこちょこして可愛かったんだ~。喧嘩する時は殴り合いだったけどwww

  124. 名無しさん : 2012/11/27 00:11:59 ID: 79q0Y55c

    娘と自分だけの秘密でも持つようにしてみたらどうだろうか。
    些細なことでいいから、姪に対する優越感を持たせるようなやり方でね。
    私が小さな女の子だったのはだいぶ昔のことだけど、
    それが一番効くような気がする。

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