夫が家事の途中で疲れて寝てしまうので、私がやっているけどお礼もなく、やってもらって当たり前な態度

2018年02月27日 18:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1518197209/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part91
803 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)11:00:27 ID:DzJ
結婚1年目、同棲歴は結婚期間入れて3年目です。
家賃は完全折半で家賃も分担制でやっています。
最近夫が家事の途中で疲れて寝てしまうことが多々あり
(洗濯のスイッチを押してそのまま寝落ちてしまう、入浴後に
床掃除をやると言っていたのにそのあと布団に入って携帯をいじってるうち寝落ちしてしまうなど)
代わりに私がやっているのですがお礼もなく、やってもらって当たり前のような態度でもやもやします。


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何度かやんわりとできそうにない時は事前に言ってね、と言ったのですが
改善されず相変わらず寝落ちです。
家事の分担を何度か私から話し合い上手くいくように試行錯誤してはいるのですが
どうも夫は私がうるさいからやる、やればいいんでしょ!みたいな態度が抜けません。
私としては家事もキッチリやってほしいのですが、どうしたら上手くいくのでしょうか。
お互いフルタイムで働いています。

805 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)11:14:06 ID:MDA
>>803
あなたも寝落ちしてみる?もしくは風邪ひいて寝込むとか。
いやらしいけどご主人に支障が出るようにしてww
自分がしなくても生活が成り立ってるから何とも思わないんだよ。
早く手を打っておかないと妊娠した時最悪だよ。


>>805
私が綺麗好きで、夫はやらなくても別に困らないからやらないんでしょうね。
床が汚れていたところでなんとも思わないような気配もあります…
私が寝込んだらどうなるんだろうっていう不安はずっとあるのですが
いかんせん体が丈夫なせいで寝込んだことがまだ一度もないんです
フリでもした方がいいでしょうか
早く手を打ちたいです


806 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)11:16:03 ID:w6O
>>803
>どうも夫は私がうるさいからやる、やればいいんでしょ!みたいな態度が抜けません。

みたいなんじゃなくて、そう思ってるんじゃないの?

>私としては家事もキッチリやってほしいのですが、どうしたら上手くいくのでしょうか。

見る限り、意識的か無意識かは分からんけど、
なし崩し的に「家事は嫁の仕事」にしたいんじゃないか?
実際代わりにやることになってるし
もしそうなら我慢比べに勝つか、きちんと話し合って理解させるしかないね
理解するかどうかは分からんけど

812 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)11:42:39 ID:DzJ
>>806
家事をやるのにそこまで抵抗はないのですが、
家賃が完全に折半となると話は別でキチンとしてもらいたいです。
私が潔癖とまでは行かないけどかなりの綺麗好きなので我慢比べに勝てそうもないです
何度も話し合ってきましたが会話の内容がループしてなかなか状況がよくなりません

811 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)11:39:58 ID:PHF
>>803
折半・分担の限界が来ているんじゃないかな?
家事をあなたに負担させた分の罰金徴収するというか、その分折半費用を負担してもらう形にするか
しっかり話し合いの場を設ける必要があると思う
(旦那さんが「そんな毎日キッチリやらなくてもいい」と思ってる可能性あり)
助け合ってこそ夫婦だけどそれじゃあなたが一方的に支えるだけになっちゃうもんね

これは>>803に当てはまる流れか分からないけど
何でやらないの!→やればいいんでしょ!→そうよ!→終わったよ!→当たり前でしょ偉そうにしないで!
という感じであればギスギスしていく一方だから、
どこかで流れを変えないとね(最後を「ありがとう!流石ね」にするとか)

問題は子供が出来たら費用家事の折半分担はどうするのか…だけど、愚痴相談はそこじゃないもんね

815 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)12:02:01 ID:DzJ
>>811
そもそも夫と私で家事の感覚が違っていて、
夫は洗濯物が終わった状態で洗濯機に朝まで放置されていて、
朝干すことに過剰な抵抗がないようなのですが私はそんなのはありえないです
こういうことを踏まえてお互いのできそうなこと・やりたくないことなどを話し合い
上手いことしてきたつもりなのですが
限界が来ているのは薄々感じています
ですが夫は私より収入が少ないので家賃折半はどうにも代えられないと思います
罰金制度も上がりましたがそのたびやればいいんでしょ!ってなってイライラして話になりません
最初の頃はお互いお礼を言い合っていましたが、
夫が頻繁に寝落ちするようになって私もイラついてしまい
>>811さんが言っているような売り言葉に買い言葉のような悪い流れになってしまっています
具体的にどう話し合うのがいいでしょうか

ちなみに選択小梨で双方納得しているので子どもができてからの件は心配ないです

814 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)11:54:30 ID:1aC
貴方に何かあったらどうするのか話した事はあるんですか?
家賃、生活費も含めてまだならした方がいいと思う。
旦那の家事を代理したらその分家賃多めにとる事を伝えるか。
共働きで家賃折半なのに甘えてると思います。

816 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)12:21:53 ID:U20
私が認めるレベルまでっていうなら、
あなたがやるしかないでしょ
「やってる」には間違いないなら旦那さんの怒りもわからんではない

物事をやるときって、自分のタイミングでやるつもりだった、と言うことがある
(それでやらないのは論外だから今回は除外ねw)
「やって」「はい」のやりとりのあと、おなじやるでも
多分あなたは返事したからには即やるものと認識だろうけど
人によっては
そうだ、携帯チェックして、トイレで一旦出すもの出して、テレビの録画チェックしたらやるよ!!
え?さっきの今でなんでしかられなきゃならんの?
自分にも段取りあるんだけどお前のペースでなきゃ許されないの?(日を跨ぐ場合もあるんじゃない?)

みたいなすれ違いも起こってそう

818 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)12:41:25 ID:DzJ
>>816
まさにそういうすれ違いが起きています
夫のペースでやってもらっても大丈夫なもののみ担当にしているのですが、
2週間に1回ペースでやると約束した玄関掃除を1ヶ月やらなかったり
ゴミ出しも明らかに溜まっているのに全然行ってくれなかったりして結局その辺がうやむやです
私も自分の中の基準を緩めて極力歩み寄りたいと思っていますが、
あまりにも私ばからカバーに回っているとだんだん嫌になってきてしまいます

817 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)12:30:57 ID:U20
選択小梨で家賃折半で話ぶりからすると生活費もまとめてないみたいだし、
それで結婚する意味もよくわからないけど
あなたが二人でうまくやっていきたいと言う前提ならば
一緒にいたいと思う相手のペースを把握する必要も有るんじゃないの?

携帯弄って寝落ちはどうかと思うけど
仕事で寝落ちとも書いてあった気がするんだが
それなら体力に余力がある方がやるでいいんでないか?
やり過ぎると依存を産むから加減は難しいと思うけど
金は折半だから家事もお互いに半分な!っていっても
実際は体力やら家事の拘りの差やらでうまくいかなくて当たり前だと思うんだよ
半分やってもらうってことにこだわりすぎてないか?
普段の生活の事はあなたがメインで旦那は補助、
でも面倒な場所の掃除や毎日やらねばならんトイレと風呂は旦那に任せる、とか
自分達なりの折半を見つけるべきじゃない?

822 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)12:48:17 ID:DzJ
>>817
無論夫も遊んでいるわけではなくて、
できないのは仕事で疲れているからというのもあるのはわかっています。
ただ携帯をいじる暇があるなら先に家事をやってからにしてほしいというのが私の本音で
何度もそれは伝えてはいるのですが変わらない辺り、
>>816さんの言うような それが夫のペースなんだと思います。
結局そういうものだと納得するしかないですよね
ここの意見を色々見させてもらってもっと違う角度から話し合えたらいいなと思います

819 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)12:42:53 ID:U20
おっと。話し合いはやってるんだね
自分の当たり前のことを認識するのって難しいとおもうけど、
「家事といったらここまでやるもの」ってリストアップして、
それをもとに話してみたら
洗濯なら、終わったあと直ぐ~最低一時間いないに干してほしい、それ以降はあり得ないとか
食器は直ぐ洗わないときもちわるい、生ごみは毎日流しから出してビニールに包まないと嫌だとか
掃除といったら水ぶきまで、でも数日なら我慢はできる
とか許せること許せないこと相手に伝えたうえで
家事についてもう一度話すのがいいんじゃない?


>>819
結構詰めて話し合いをしてきたつもりでしたが
家事と言ったらここまでやる、っていうすり合わせまでは密にしていませんでした。
多分私に比べたら夫はかなり緩い感じなのだろうなと予想は付きますが
双方リストアップしたら感覚の違いがはっきりしそうです、とにかくこれはやってみます


820 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)12:45:11 ID:PHF
そんなお荷物があなたに必要なのか今一度考えてみたらどうでしょう?
甲斐甲斐しくお世話を焼いてヒモに近い状態でも構わないからそばに居て欲しいのか
お互いに高め合う存在の伴侶としてそばに居て欲しいのか…
私がそばにいるとあなたがダメになっていくようでつらい
(必ずしも離婚という意味ではなく)離れる事も検討していると話してみては?

823 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)12:55:05 ID:DzJ
>>820
家賃は折半なのでヒモではないと思いますが…
私にも性格面で至らぬ点があり、
こういう家事の面だけ見たら夫は確かに私より出来ないことが多いのですが
助かっていることもあるんです

821 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)12:45:54 ID:U20
>>818 習慣が根付いてない人を相手にするのは大変だよね
お疲れ様です。
あなたは旦那さんの母親じゃないけれど
躾や仕込みはやらなきゃ身に付かないから…

ちなみに、命令したりするよりは
一緒にやろう、手伝って、お願いしてもいいかな?
のほうが
相手が動くと言われているよ

824 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)12:59:54 ID:DzJ
>>821
それはどこでもよく聞くので実践していた時期もありましたが、
夫に対してあまりにも効果がなくて辞めてしまいました…
正直分担で決めたことだから私がお願いしなくても自発的にやって欲しいんです
もし体力的にできなかったりしたら夫から手伝うように逆に私にお願いして欲しいのが本音です…
私も気をつけてみるようにはしているのですが
洗濯が終わっていないことに気づかなかったことが何度かあったので…
そうするためにももっと家事についてよく話し合おうと思います。

825 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)13:06:33 ID:PHF
ヒモに近いとは言ったのは間違いだねごめん
家に数万入れただけで一人前にやってる気になってる家事は
全て母ちゃんという実家住まいのお子様の延長だね
自分が変わりたくない事と同じくらい相手も変わりたくないと思ってると考えるようにすることと
旦那さんにどうすれば、どう言えばやる気になるか考えてもらって
実行→経過観察→結果と反省→提案→実行と
根気強く繰り返していくのがいいかもしれないね

826 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)13:18:28 ID:DzJ
>>825
夫は一人暮らし歴が私の倍近くあるので家事は一通りできると言っていて安心していたのですが
そもそも「家事ができる」の感覚が人によって違うんですよね
一人暮らしなら自分の基準で自分さえなんとなればいいわけですから。
できることは全てやったし話し合いもループしかしないと思っていましたが
まだやり足りないことがあったみたいですね

827 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)13:27:08 ID:DzJ
ただちょっとだけ気になるのは夫の家事の基準がイマイチ掴めないと言うか
例えばキッチンの汚れはとても気にして使うたび掃除すると言うのでキッチンの汚れ掃除担当にしたら
自分の使った後は掃除しても私の使った後は放置だし、
冷蔵庫が整理整頓されていないと嫌だと言うので冷蔵庫の整理整頓の担当にしたら
結構慢性的に冷蔵庫がぐちゃぐちゃになっているんです
私は冷蔵庫の整理整頓に拘らないので、ぐちゃぐちゃでもそこまで気にならないのですが
こういうところがまだちょっとよくわからないんです
これから話し合うんですが

828 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)13:31:26 ID:U20
そら独り暮らしなら玄関なんて来客があるときに掃除するくらいでも誰も困らないからなw
料理もそう、洗濯もそうw
でも、旦那さんのなかでは(というかダラ族の中では)それは「ちゃんとできてる」のうちなんだよね
きっちりしてる人からすれば異次元的思考だとはわかってるけどw
今はもう、独り暮らしではないのだからとわかってもらえるといいね
(多分なれちゃったんだとは思う。同棲もしてたわけだし)
したらちっとはましになるかもしれない

かじ、やるにしても体力もそうだけど気力もいるでしょ?
先にやることやってからゆっくり休もうってのが一番いいのはわかってるんだけど
仕事から帰ってきた直後だと、気力がすり減ってるから
「まず気力の回復(携帯ポチ)」しないと動けないんだよ!!なんだろな
ハマれる家事をみつけられるといいんだけど
家電好きならいおアイロンや掃除機買ってオッケーにするとかね


>>828
私は家事をするのに気力を使わないタイプなので体力さえあったらできるのですが
そういうタイプもいるんですね
夫は間違いなくそれだと思います
ずっと なんでコイツは私にやんや言われてもなお携帯いじるのをやってからじゃないと
動かないんだ?と思ってました。謎が一つ解けました


829 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)13:31:59 ID:IqE
家事について話し合いは効果なさそう
会社で完璧主義の同僚が「完璧な資料作らなきゃ!だから君も残業して分担してね!」
って言ってきたらウザいでしょ
そいつが「資料の質について話し合おう」と言ってきたら不毛な議論やだなーとしか

基準を把握するのはした方がいいと思う
うちはお宅と男女真逆 基準を述べあってお互い把握したら旦那がラクになった様子
ちなみに次に旦那は私のやったことをホメる作戦に切り替えたらしい
だんだん私は洗脳されて感覚が旦那に寄ってきたようだ

831 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)13:43:20 ID:DzJ
助言が参考になりそうなことばかりでずっとスクショしてます
ありがとうございます

>>829
旦那さんが楽になったとは?
やったことを褒めるのはお互い必須ですよね
私も褒めてもらおうかな
感覚はできれば双方歩み寄りたい派です

830 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)13:36:38 ID:U20
自分が見栄っ張りの隠れダラだからかな
なんか、あなたたち夫婦にはうまくいってほしい願望が…

>>827 自発的に使命としてやるのは燃えるけど
義務にされたらやる気失うタイプなんじゃないの
誰にも頼まれてないのに朝早く登校して花壇に水やるのは自分も回りも気持ちよいから苦にならないけど
「じゃ、毎日よろしくね」って言われたら嫌じゃん
やりたくなくなるじゃん?
そんな感じなんじゃないかと
家事をきっちり分担するって部分から見直してみる必要もあるのかも?
って思った

832 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)13:54:27 ID:DzJ
>>830
夫は隠れダラなのでしょうか…
少なくとも私よりは家事は緩い感じです
家事をきっちり分担するというのは
>>827のようなキッチンの汚れ掃除や冷蔵庫の整理整頓なんかは敢えて家事にカウントしないで
やってくれたことに気づいたらお礼を言う、みたいにした方が効果的ということでしょうか?
無論その他の家事はきっちり分担して

833 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)13:57:59 ID:IqE
なぜ私の家事が雑なのか、いったいどういう感覚なのかが理解できたみたい
うちになぞらえれば褒めるのはあなたがご主人を、だよ
さらに言えば私もつられて旦那を褒めるようになってきた
それもあってか旦那は自分の家事負担の重さがさほど苦にならない様子
友達に「僕の方が気になるわけだから僕がやるのが当然」って語ってた


>>833
つられて褒めてくれるほうになったら一石二鳥ですね
うちの場合は私が気になるんだから私がやるのは当然、にしてしまうと家事分担が9:1ぐらいに偏ってしまい
家賃折半のこともあるので厳しそうですが
夫の話をもっとよく聞いてみます


834 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)14:05:37 ID:U20
>>832 隠れてないから多分ただのダラでしょうw
私は人の目があるところでダラがばれると嫌だから
表向きちゃんとしてる人って言われるから隠れダラなのさw

あなたは根が真面目できっちりしてる人なんだね
旦那さんは十中八九「そんなに頑張らなくてもいいのに」って思ってそう
少なくも数レスやり取りしただけの私はそう思った。
だからあなた自身のきっちりしないときがすまない性分で…という部分ももう一度伝えてみると言いと思う
そっからして感覚が違う。

あと、既婚女性板に「ダラ奥」スレッドがあると思うからそこ見てみたらどうだろう?
ダラケ側の基準や考え方知りたいなら参考になるかもね…?

837 :名無しさん@おーぷん : 2018/02/26(月)14:53:56 ID:DzJ
>6834
隠れってそういう意味だったんですね
私が理系で夫が文系なんで
その辺ももしかしたら関係してるのかなと思います
毎日とか何日に一回とか決まってやることは家事にカウントして分担、
気づいたらやる、とか曖昧な頻度のものは家事にカウントせずにやってもらったらお礼を言う、
みたいな風にした方が上手くいくような気がします
頂いたレスを参考にしつつもう一度感覚を擦り合わせてみます!

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コメント

  1. 名無しさん : 2018/02/27 18:10:10 ID: vk76ZNw6

    理系文系関係無さすぎてわろた
    これはダメだわ

  2. 名無しさん : 2018/02/27 18:15:28 ID: 8Gp7e3Jc

    ダラだし仕事忙しくて全然家事できてないから
    そのぶん家計は多く払うよ、って向こうから言ってきて然るべきなのにな。
    子供いらないんなら尚更別れない理由がないな。
    こういうこすい男は、投稿者が年取ってオバハンになった頃
    やっぱり子供が欲しかったんだも〜んとか抜かして若い愛人こさえるよ。

  3. 名無しさん : 2018/02/27 18:21:30 ID: D/cNuysA

    報告者と旦那の生活リズムや感性が一致してないのが不幸だな。
    早晩、離婚になりそうな案件だね。

  4. 名無しさん : 2018/02/27 18:21:41 ID: bRE1JmHY

    別れて正解

  5. 名無しさん : 2018/02/27 18:22:03 ID: Wvr10wAE

    分担できないなら折半もできないはずだよなあ
    ヒモって言われても仕方ない

  6. 名無しさん : 2018/02/27 18:25:06 ID: .PzbYT7A

    選択子梨で結婚する意味がないっていう余計な一言は何なんだ、籍入れなきゃ駄目な事は世の中たくさんあるでしょーに

  7. 名無しさん : 2018/02/27 18:56:10 ID: R2QYxvwk

    ちゅかれた~って携帯いじってれば嫁がやってくれるからサボってるだけだろ

  8. 名無しさん : 2018/02/27 19:00:22 ID: Rk454jIo

    これは旦那がポンコツ案件 結婚継続に値しないでしょこの無能w
    洗濯物洗い上がってんのに洗濯槽内に放置とかバカでしかないじゃん
    カビ生えるだろ本気でなんも考えてないんじゃね?

  9. 名無しさん : 2018/02/27 19:05:03 ID: 21vz0khw

    男の愚かさと幼稚さを許せないなら結婚したら駄目
    報告者さんの努力は全部無駄になるだろうな
    一生夫に失望してイライラし続ける事になる

  10. 名無しさん : 2018/02/27 19:09:55 ID: vAv2CaEo

    自分がやらなきゃ奥さんがやってくれるし
    やってくれなかったとしても別に気にならない
    こんな状況で変わるわけないよ
    我慢するか別れるしかないと思う

  11. 名無しさん : 2018/02/27 19:34:08 ID: v41k1sKk

    結局やらす気ないなら聞くなブス

  12. 名無しさん : 2018/02/27 19:37:56 ID: x4TkbKz6

    家事もできないダラだし
    稼ぎも奥さんより低いし
    なんで結婚してるんだ?
    効率悪そうだし旦那は給料上がらなそう
    早く見切りつけた方が互いに楽そう

  13. 名無しさん : 2018/02/27 19:42:05 ID: gLyVIEO.

    お前がやってしまうからだよ
    向こうが終えるまで何日先であろうと放置しなきゃ

  14. 名無しさん : 2018/02/27 19:45:17 ID: gA9G5MBk

    報告者のほうが収入まで高いのに、家事をさぼりがちな夫で
    家事分担についてしょっちゅう話し合いしなくてはならないのなら
    早晩報告者が冷めていきそう 一人なら家事ももっと楽だし

  15. 名無しさん : 2018/02/27 19:48:18 ID: hfHJkUlk

    洗濯物を干さずに放置は匂いシワカビとか問題ありすぎるから改めてもらうしかないが
    全ての家事の基準を「気になるほう」に合わせるのは無理があると思う。
    一方は「ここまでやって当然」、もう一方は「毎回ここまでやる必要ある?」なわけで。
    お互いの基準もそうだけど、絶対に譲れない家事TOP3・合わせるのに苦痛を感じる家事TOP3、
    とかも出し合ったほうがいいと思う。
    あと自分で絶対必要だと思う家事って日常の一部になってるけど、
    思わない・たまにでいい感覚の家事って特別に気合いれてやる作業なんだよね。
    相手(相談者or旦那)に必要なこと=夫婦に必要なことだと思えるかどうかだと思う。

  16. 名無しさん : 2018/02/27 19:56:21 ID: YWzH8gUk

    寝落ちしたらやってくれんだろ?
    そりゃやらずに寝ますわ
    今後子供だの介護だの問題ある毎にこの調子で何もせず収入も上がらず寝落ちして妻任せですわ
    新婚の時期何とか乗り越えても産後クライシスだの熟年離婚だのが待っとるよ

  17. 名無しさん : 2018/02/27 20:02:17 ID: j3JJgt2A

    寝オチしたら自分の代わりに妻が家事してくれるってことに味をしめたんだから今ではわざと寝てるんだろうな

  18. 名無しさん : 2018/02/27 20:04:22 ID: t/HeGh0g

    寝落ちしたら叩き起こしてやらせりゃいいじゃん

  19. 名無しさん : 2018/02/27 20:59:31 ID: TlqFGcCM

    Twitterで家事の見える化っていってホワイトボードに家事を並べてやった人の名前を書くってのがよさそうだった
    洗濯物なら洗う、取り込む、畳む、しまうと細分化して書くのがみそで
    細かい部分まで可視化することで単純なサボりだけじゃなくやった気になってるパターンも一目瞭然になって
    お互い納得して家事の分担ができるっていうのがいいみたい
    家事のペースは無理でもサボり抑止はできるんじゃないかな

  20. 名無しさん : 2018/02/27 21:14:26 ID: 5aOpUPWA

    家事折半の場合は相手のペースを尊重しないとダメだよ
    自分のやり方自分のペースで相手もやるように言うと、やりたくなくなってくる
    納得できない家事は引き受けて、生活費を多く出してもらえば?

  21. 名無しさん : 2018/02/27 21:16:56 ID: 2PDsWe2I

    家事スクラムも試してみてほしいな

  22. 名無しさん : 2018/02/27 22:11:45 ID: 5Bqnvr6A

    「私がお願いしなくても自発的にやって欲しい」なんて無理な事を願う前にさっさと夫にお願いした方が合理的
    理想はそうでも現実は違うんだから
    自分に合った方法で夫が動かない!ってイライラするよりも
    夫にあった方法で夫が動くなら同じイライラでもやってくれるだけマシでしょう
    自発的にやり始めたら儲け物くらいに見くびってみれば?

  23. 名無しさん : 2018/02/27 22:34:51 ID: W.2RhASM

    やっぱ共働きで生活費完全折半夫婦なんて
    上手くいかないよね

    どうやっても女の方が多く家事をやることになるのはわかってるんだから
    生活費完全折半と言い出すような男とは結婚しないのが一番だよ
    どうせ家事を半分きっちり出来る男なんていないんだから……

  24. 名無しさん : 2018/02/27 23:22:04 ID: V/4VNsFQ

    これじゃあお互いに我が家で安らげない状態だな。

  25. 名無しさん : 2018/02/27 23:32:12 ID: 7ak6gBrg

    別居婚で、いいんじゃない?
    平安時代からの古式ゆかしき伝統のシステムやで。
    家事スキルの不一致は仕方ないんだから、それでも気にならないシステムを探さないと。

  26. 名無しさん : 2018/02/27 23:32:15 ID: 6ZdFFC4E

    義務を果たさないくせに利益だけ搾取する
    うちにも一匹役立たずの糞無能野郎がいるけどなんでああも平気で図々しく居座っていられるんだろ
    汚すくせに掃除しない、自分の使った皿も洗わない
    そのくせ要求だけは人一倍する
    よく恥ずかしくないなぁと感心するわ

  27. 名無しさん : 2018/02/28 01:29:16 ID: x5Z6V6G2

    きっちり線で引いたみたいに分けようとするからイライラもでるんじゃないかなー
    出来る時に出来る方がやる、ではダメなのかね?
    息子夫婦はそれで不思議なくらい上手くやってるわ
    嫁さんのが子供いる分、負担多いと思うけど。
    でも嫁さんも良くご飯食べたあとスマホいじりながら寝落ちしてるわw

  28. 名無しさん : 2018/02/28 01:37:51 ID: A.0Kni2o

    共働きで折半って色々なところでイコールになってないと成立しないと思うんだけどなー。
    この夫婦は旦那の方が収入少ない、家事が一人暮らしの時の感覚、言われると嫌々やるとなって
    結局奥さんの方が負担大きいじゃない。
    性格的問題で旦那に世話になってるみたいなこと書いてあるけどそれがどういった内容かで
    家事は奥さん、その他のフォローは旦那みたいにがっちり分けた方がいいのかもね、ここの夫婦は。
    あと旦那が収入少ないことに負い目を感じててのストレスからくる嫌々かもしれない。

  29. 名無しさん : 2018/02/28 01:46:02 ID: 0nYuyZ5I

    6000とかにアンカつけられるんだな

  30. 名無し : 2018/02/28 03:11:46 ID: fL6afHYI

    寝てたら叩き起こせばいーじゃん

  31. 名無しさん : 2018/02/28 03:41:20 ID: NhwggyBI

    家事ハイレベル女が夫に同レベルを要求するからこんなことに

  32. 名無しさん : 2018/02/28 04:42:59 ID: iu83dImM

    年に数回「大掃除の日」を決めておいて徹底的にキレイにするってのも手だよ。
    「大掃除なんだから・特別なんだから、しっかりスミまでピカピカにしようね」とか言って
    サボってるとこギチギチにやらせると、普段もちょっと気をつけるようになるかもしれない。
    毎日の手抜きの蓄積がこれだけの汚れになりますって見えると多少思うところがあるみたい。
    ただこれやる場合は、普段の家事には余程のことが無い限り不満言わないようにすること。

  33. 名無しさん : 2018/02/28 05:02:40 ID: RHi5vmlc

    一見、だらしない夫が報告者に甘えて家事サボってるように見えるけど、報告者が融通きかなくて相当困った人だな。自閉症の気があるのかな?快適な生活するために掃除・整頓するのに、報告者は掃除と整頓が主目的になっていて本末転倒。

    例えば、台所の掃除は当番制にするのではなくて、使った人が片付けて綺麗にすればいいじゃない。なんで報告者は使った後、汚いまま放置してるの?冷蔵庫の中の整理もしかり。普通の家で冷蔵庫の整理当番なんてないよ。冷蔵庫から出し入れする時に整理すればいいでしょ。そして一ヶ月に一度とかお休みで余裕がある日に二人で汚れるところを掃除すればいいじゃない。

    洗濯は夜やる決まりになってるの?朝、旦那にちょっと早起きしてもらってやってもらえば?仕事で帰ってきて、食事・入浴すると急激に眠くなるのはよくあることだよ。スマホ弄ってるなら掃除もできるだろと思うんだろうけど、血圧が下がって眠くなってるんだから、起き上がって、掃除するのは辛いんだよ。快適生活のための掃除なのに、生理現象に逆らって辛い思いをしてまですることか???自分が夕食後働くのが平気なら人も同じようにできると思わないで、報告者が夜掃除して、朝の支度とか洗濯とかを旦那にやってもらえばいいじゃない。

  34. 名無しさん : 2018/02/28 05:05:14 ID: RHi5vmlc

    ついでに、掃除と洗濯は朝やった方が健康にもいいよ。
    夜の間に床に溜まったホコリを除去できるし、洗濯は夜やると乾燥機を使っていても家の中がカビやすいし。

  35. 名無しさん : 2018/02/28 06:39:14 ID: iSjyZe/o

    一人暮らし経験あるから家事できるって考えはあかん
    結婚して「家事できるけどやらない」になる男は結構いる

    それより「夫の父親が家事をやっているかどうか」を結婚前に見た方がいい

  36. 名無しさん : 2018/02/28 08:22:54 ID: hODHIAHM

    夜ダラダラしてる夫がシャキッと早起きして朝早くから掃除するわけないじゃん。
    なに夢見てるんだか。

  37. 名無しさん : 2018/02/28 09:01:12 ID: cI5SK5KM

    旦那さんいい使用人捕まえたねえw

  38. 名無しさん : 2018/02/28 10:16:14 ID: dwRoYuv.

    寝落ちしたらやってあげる、じゃそりゃさぼるほうが楽だもん、やらないよ
    寝落ちじゃなくて家事から逃げるために寝てるんでしょ

  39. 名無しさん : 2018/02/28 11:01:28 ID: RHi5vmlc

    ※36
    するよ。社会にでて働いたこと無いんだね。そうやってダメ男を生産してるんだよ。専業は。

  40. 名無しさん : 2018/02/28 11:38:31 ID: RHi5vmlc

    家事なんにもしないダメ夫ならともかく、報告者が文句言ってることが夜の床掃除・夜の洗濯・台所の汚れ掃除・冷蔵庫の整頓とか、家事として謎すぎるものばかり。

    それより担当以外は頑に掃除しない報告者の思考回路の方が、おかしいわ。自分でルール作りをして住みにくい家にしてるみたい。

    子供もいないし離婚すればー。一緒に住んでてどっちも快適じゃないし、良いこと無いじゃん。

  41. 名無しさん : 2018/02/28 12:08:13 ID: mQ1Lfutk

    ※40
    え?ダメ夫じゃん。夜洗濯機の放り込んで朝まで放置とか、まともな人間じゃないよ。

    ※39
    社会に出て働いたことないんだね。
    ついでにこの報告者は共働きなんだけど?あなたの言うダメ男を量産してますね。
    夜ダラダラして、朝は朝で何もしないんだよ、仕事のできない奴って言うのはそういうもん。

  42. 名無しさん : 2018/02/28 13:18:42 ID: a.WTiHvw

    離婚したら?どーせ家事なんてやらないよその夫。
    寝てりゃ嫁がやるんだし。
    つーか男は体力も知力も女よりも上なはずのに、家事育児介護やらない、ちょっと手伝ってドヤ顔な男って多いよね。
    自分の親すら嫁に押し付けて不倫とかするし。
    皆が皆そうじゃないのはわかるけど、女よりもそういう奴の割合が多すぎる。

  43. 名無しさん : 2018/02/28 13:46:18 ID: rAeX5c9c

    急に電池切れで寝落ちする子供じゃあるまいし

  44. 名無しさん : 2018/02/28 17:41:05 ID: IkJSu9bg

    ※34
    共働きで環境が許せば掃除は夜の方がいい。昼間、家の中に誰もいない時間の方が長いからホコリは夜の方が溜まってる。8時半に家出て5時半に帰ってきて11時には就寝とかなら朝だけど。

  45. 名無しさん : 2018/02/28 23:48:24 ID: lLMDTsdM

    俺は仕事で嫁は専業なので全部おまかせ
    しっかり分けた方が楽

  46. 名無しさん : 2018/03/01 11:07:17 ID: t4LckwRU

    少なくとも洗濯は洗濯乾燥機導入すべき

  47. 名無しさん : 2018/03/01 13:22:59 ID: f53hbIgs

    なぜ、わざわざ、やってやるのか。
    疲れて寝込んで洗濯物を朝までほおっておくことが続くなら
    自分の分だけ洗濯するようにすりゃいいじゃないか。
    トイレほか共用部分の掃除をサボるようになったなら
    自分の食器だけ洗うなり、自分の飯の支度だけすりゃいいじゃないか。
    家庭に発生している家事の半分までしかやる気は無いよ、と態度で見せないと
    楽を覚えた方はさらにやらなくなるよ。
    自分の分だけやる、ってのも分担の一つだよ。

  48. 名無しさん : 2018/03/01 17:40:39 ID: irHvtW3E

    そうそう、うちも共働きで旦那が家事に関して何も手伝ってくれなかった頃は、家事折半してもうまくいかなかった
    それから自分のことは自分でするって役割分担したら、旦那の洗濯物だけ山のようになっていったなw
    ご飯も自分の分しか作らないし
    そういうこと続けたら、いつの間にかシャキ夫になって、今は率先して家族の分洗濯してくれる

    掃除に関しては私が掃除好きだから、苦にならなかった、むしろ旦那に頼んで全然出来てなくてイライラするより自分でやった方が早い

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