子育てちゃんねる

子供の障害云々以前に兄夫婦がヤバイ人っぽいな

うん、義兄夫婦は世間に対して憎悪しか持ってないし、何かにつけて物事を悪く取るキチだから旦那に一任して結婚後は疎遠に徹するのが一番。
絶対に後で寄りかかってくるだろうから。

何グダグダ相談してんだこいつは
呼ばなきゃいいだけじゃないか
本当は今後一切関わりを持ちたくない奴らだろ

疎遠にする予定なら式場がバリアフリー対応できないから呼べませんと謝れば良いし、義兄に多少話が通じるなら
「こちらの判断で招待しないのは角が立つから、招待状は送るけどそちらが断る形でよろしく」と伝えれば良いし。

義兄って旦那になる人の兄夫婦ってこと？
そんなん新婦家族に一任して従っとくだけじゃん
この人が考えてもどうにもならん

障碍者の親は障碍者っていう典型的な…
もちろん立派な親もいるけども

言った、言わないになるのが嫌なら録音すりゃいいのに
っていうか、夫になる人に丸投げすりゃあいい
報告者はやらなくていい事を勝手にやって、騒ぎを大きくするタイプだな

まともな障害親ならともかく、そういう全方向にギャーギャーうるさいやつはしんどいな

そもそも、なんでこの人がこんなに悩んでるんだろう？
夫（予定）にまかせなよそんなん
互いの招待客のことなんてうちはノータッチだったよ

たとえ宛てにならん男でもまかせておいて知らんぷりしておくんだよ
背負い込む必要はない

ぶっちゃけ、そんな義理家族がいる相手とよく結婚を決意したね、としか・・・

結婚式だけして終わりとか披露宴はしないとかってわけにはいかないの

どっちにしてもめんどくさいなら、
こっちがコストかからない方がいいよな

米9 義理親と夫が体裁だけ整えればよいって言ってるのにデモデモダッテなのは報告者。

これって、その人によりけりだから正解はないよ。
我が家は自閉症の子がいるから、義兄娘の結婚式は旦那と下の息子だけ出席させた。
旦那は会社経営者、下の息子は旧帝学生ゆえ、姪の箔つけにはなったそうだw
それでも義兄は家族全員を招待してくれていたし、こちら絶対迷惑かけたくないし、遺恨はない。
障害者の親って空気読めない人もいるけど、この義兄一家の扱いは私もわからないわw

>そこで「あんた達が周りからどうのこうのと思われないように一応一般的な対応だけしときなさい。」
>と義両親から言われたので、一般的な対応としてはこういった場合どうするのだろう、となった次第です。

義両親に「この場合一般的な対応ってどうなんですか？」って聞けばいいだけの話。
とういうか普通そこまで話をしてるんなら聞かない？
だって義両親が言う一般的って本当の意味での常識じゃなくて一族内での常識なんだから、それこそ一族に聞かないとわからない訳だし。
ゲスパーだけど旦那や義両親から言われた「一般的な対応」が自分のやりたい事と違ったからスレの住人から思い通りの答えを引き出そうとしてるようにも見える。

どーせ何しても文句言われるんなら丸ごと呼ぶ体で良いんじゃないの
呼ぶめんどくささよりも呼ばないめんどくささの方が長引きそう

その一般的な対応が本人たちに確認するだろ
後で何騒がれても無視するって決めてるんだから
本人たちに聞いて後は無視すればいいよ

問題夫婦の親自身が匙投げてるんじゃん
義兄のみに送って勝手に暴れててもらうかな

破談になりそうね

何をどうやっても必ずケチつけてくる相手なんだから
もう気を遣うことなど放棄して割り切ってしまえばいいのに。

＞義兄夫婦には重度の知的障害と身体欠損のある子供がいるのですが、

どんなに愛していても結婚となるとまずこの事実だけでかなり慎重になるわ

※7
こういう輩は録音を聞かせても「編集したに決まってる！」とか「お前らに都合のいい言葉を引き出すような誘導尋問をされたんだ！」とか難癖つけるよ

なんか妻を守ろうという姿勢が感じられないし正直結婚自体を考え直した方がいいレベルだと思う

海外で二人だけの挙式。
あとはそれぞれ訪問して挨拶にすれば？

普通に常識的にっていうなら、夫の兄弟は家族全員招待だよね。
こう言う人は、どうしましょうか？って聞くより、
「是非〇〇ちゃんにも出席して頂きたいんですけど、何を準備したらいいですか？座位保持椅子が入れる高さの机と、他に何か必要な物ありますか？」
みたいに、すごく大変だけど出て欲しいんです、って感じで持ち上げながら相談みたいに話を進めるといいよ。
何かいるものあったら何でも言ってくださいね！みたいな。
まあこんな所見てないだろうけどさ。

なんだろう？自分の息子、兄なのに嫁に丸投げなの？
それこそ全部嫁のせいにして最終的には「嫁がそう判断したので私達悪くありません」
って言ってる感じに見えるんだけど。
ダンナに任せちゃえばいいじゃん。式場の方が一応来てもいいように準備だけしてさ。

※２０
そりゃそうよね。身体も知能も遺伝するんだから。普通に。

結婚式の招待って、親がする物なんじゃ？

なんで親がするんだよ。
ホストは新郎新婦に決まってんだろ。

※5
何言ってるの、この子
あうあうちゃんかな？

そんな義兄夫婦と縁続きになるんだけど、そこはいいのか…？

旦那もウトメも他人事だねぇ
旦那側の招待者なんだから報告者が抱え込むことないよ

>>27

自分が結婚した頃は招待状は新郎新婦の親の名前で
この度息子娘が結婚式を挙げる事になりましたって風で出してたと思う
近頃はどうなんだろうね
でも子供の同僚の結婚式の時もそうだったと思う
だから26は親が招待するって書いたんじゃないかな
まあ親は名前だけだけどね

どっちに転んでも騒がれるなら面倒の少ないほうがいいだろ

両家連名で招待するけど、実際はそれぞれの親族・友人担当するよねぇ。
放っておけばいいし、聞かれたらそう答えればいいだけじゃん。

義両親から話があった流れで、どうするのが一般的な対応か聞けばよかったじゃん

問題は障害のある子供じゃなくて頭のおかしい兄夫婦ってことか
向こうに聞いてそのように招待状を出しておいて、後から何か言われたら「申し訳ありません」で後はスルーでいいよね

呼んだら結婚式の参加者全員に迷惑がかかる
呼ばなかったらせいぜい報告者夫婦に迷惑がかかる

この選択なら迷い無く下を選ぶ

※31
数年前に式を挙げたが、その時に招待状の招待者名の書き方は地域によると言われた。
首都圏では新郎新婦の名前で出すのが一般化しているが、地方によっては今でも結婚＝家と家との結びつきという認識なので親の名前で出すのが普通の所も多いそうだ。

>義兄夫婦は似た者夫婦というか、どちらも「世界で一番可哀想なのは自分」といったタイプで、
というわけでその夫婦のことを思うなら、誰も呼ばなくてもいいです。
そうすれば存分に義兄夫婦は「不幸な私たち」気分に浸れます。

どうせ疎遠にするんだったら、義兄一家全員呼ばないわ。
何言われても結果同じじゃない？
一般的な方法なんてないよ。だって義兄夫婦がすでに一般的じゃない。
騒がれるよりは、落ち着いた式を目指そうよ。