弟が精神を病んで休職中。弟嫁に離婚を切り出されたそうだ

2012年05月18日 17:04

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1327712801/
397 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 19:58:45.04
相談乗ってください。

弟(既婚、子あり)が精神を病んで休職中
通勤中に一時的な記憶喪失に→家の場所がわからなくなり徘徊
たまたま事故に巻き込まれて病院で保護された

弟嫁は精神を病むという感覚がわからんみたいで
上記からたった2ヶ月で「弟くんはもう治ってます!」みたいなことを言い出す
理由は外出できるし、会社の休職手続きも自分で連絡してるから、だそう。

こちら弟の血縁から見たら全然治ってない
表情、話し方、行動を見てもまだまだ…。
療養は始まったばかりと思ってる。長い目で見ないとねと実両親と話してた

弟嫁が働いて、子は保育園。
保育園の送り迎えを弟が手伝いながら…。ってとこだった

そんな中喧嘩。「結婚生活を続けられる気がしない」とのことで弟嫁から離婚を切り出したそうだ
弟がまだそういった重大な話をまともに話できるとは思えないのだが、
弟嫁いわく喧嘩して話し合ったらしい。
それ以上の詳しいことは聞けてない。離婚届けを持って弟は実家に帰ってきたよ…
弟、表情かたくぼろぼろ泣いていたらしい
母も弟嫁の話の通じなさに疲れている

聞きたいんだけど、弟嫁に何か仕返しできないかな。
離婚は正直してもいいと思ってる。
弟嫁、弟の病気に理解も歩み寄りもできてないし、そんな状態で確かに結婚生活は無理
でもいきなり離婚届け渡すとか神経疑う

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398 :頭痛姉 ◆2JWu86xE3wq1 : 2012/05/15(火) 20:00:34.10
ごめん。間違えた。
最悪だ…

399 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 20:01:19.87
> 聞きたいんだけど、弟嫁に何か仕返しできないかな。

DQ返しスレのまとめサイトでも見てみれば?
ただ、姉がそういうことをしたと知れたら
弟さんを余計に苦しませることにはなりませんかね。

400 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 20:05:44.03
残念だけど精神疾患は離婚理由になりうる

正直、兄弟だからってそこまでお姉さんがしゃしゃり出るのはどうかと
弟さんが精神疾患抱えてるならなおさら


402 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 20:15:17.68
> 弟がまだそういった重大な話をまともに話できるとは思えないのだが、

それほど病状が重いなら、逆にそれが離婚事由になっちゃうんだよね。悲しいけど。

403 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 20:17:21.21
自分がそうだったら離婚しないって言い切れる?
私は無理だわ。

404 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 20:46:56.60
私も難しいと思う。
今の自分の夫が、だったらなんとか頑張ろうと思えるけど
嫌がらせ考えてる小姑が付いてる男性だったらとてもとても。

405 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 20:55:08.78
そういう女性を嫁にしちゃった弟の自己責任でもある。

406 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 20:55:09.47
>>397
さすがにこれはしょうがないと思う
自分が同じ立場だったら別れると思う

407 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 20:55:51.72
申し訳ないけど私も無理。
保育園児育てながら仕事して、記憶喪失で行方不明になるような夫を支えるなんて絶対無理。
私が弟嫁さんの親なら問答無用で「戻って来い」と言う。

408 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 20:56:43.35
子供にもいい影響ないんだよね。家族に精神疾患の患者がいると。

409 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS : 2012/05/15(火) 20:57:14.93
トリ合ってるかな。
レスありがとう。
DQ返し読んでるけど、確かに私がするのはよくないね。

精神疾患って離婚事由になるんだ…。
まあ言われて見ればそうだよねって思った。
「ツレ鬱」とか見てたから、どっちかがそんな病気になったら
辛いししんどいけど支えてあたりまえじゃんとか思ってた甘かった。

借金やDVじゃないから(弟が故意にやらかしたわけじゃないという意味で)
もうちょっと弟嫁には夫婦としてがんばって欲しかったんだけど望みすぎたかな。
だってまだ事故から3ヶ月しかたってないんだよ…

聞いてくれてありがとう。やめときます

410 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 20:58:14.26
>>409
「ツレ鬱」は稀有な事例だからこそベストセラーになったのです。
あれが当たり前なら、だれも本買わないし
ドラマ化や映画化もありえません。

411 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:04:50.92
>>409
姉の立場でできることといったら
弟がしっかり療養できるように気遣って
すぐには無理でも良くなってから子どもとは会えるように
面会権をしっかりもぎとるべく頼りになる弁護士さんを
探してやるぐらいじゃないかな?
弟が回復してまた働き出せば養育費とかも送れるだろうけど
それまでの間はどうするかとかキチンと考えないといけないでしょ。
細かい点も含めて専門家に相談しなよ。

あと離婚届けはすぐに提出しないように。
出すのは上記の話し合いが全て済んで再構築の見込みもなしとなってから。
それまでの間は弟が血迷ってパッと出さないようにどっかに隠しておきなされ。


412 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:10:59.28
>>409
わかってないようだけど、事故るって相当重症だから。
欝発症からは何ヶ月だったの?
弟嫁さんは十分頑張ったよ。

413 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:25:14.12
精神障害を理由に人を傷つけたりする前に別れた方がいいんじゃない
夫婦なんてもとは他人なんだからそこまで面倒みきれないよ

414 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:26:30.83
保育園のお迎えの途中に事故…だったら何もかも無くなってた訳だしね
離婚届を持って帰ってきたという時点で(弟嫁さんが出してない)、絶対絶対別れたいわけじゃなくて
売り言葉に買い言葉…かもしれないからさ

そばで見守るしか出来ないよ
お嫁さんだって、旦那が病気で無収入で大黒柱もしなきゃいけないからいっぱいいっぱいなんだよ

415 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:30:08.74
本読んだぐらいで感化されて「支えてあたりまえじゃん」とかw
「私もやってきたんだからあなたもやりなさい」的な押し付けするトメよりウザー。
だってあなた自身は、やってすらいないんでしょ?

416 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:31:14.37
まだまだ欝は理解されてないって事か。
紙切れ一枚で繋がった縁は、切れるのもあっけないw


423 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:42:36.06
この姉って未婚でしょ。
美しい夫婦愛を勝手に期待されてもねえ…。

424 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:43:07.19
自己判断で旦那を治ったなんて言ってるんじゃ、
嫁さんも医者行った方が良いな、共倒れにならない内に。


425 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:45:32.00
病人と長く暮らしてると、そのストレスで
家族も病気になっちゃうことってけっこうあるんだよね。
記憶喪失になるレベルには一朝一夕でなるもんじゃないから、
嫁さんは相当な期間を病気の弟さんと暮らしてたわけで…
確かに、ある程度おかしくなっても不思議じゃないな。

427 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:47:24.40
精神病んでる人と一緒にいると、一緒にいる人まで病むしね

430 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:52:32.19
スイーツ()だよね言ってることが

431 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 21:57:02.40
理想じゃ子育て出来ないからね

432 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS : 2012/05/15(火) 22:54:07.87
えっと、私は既婚です。マジです
実家との連絡が密なのは近距離なので…。

嫁が大変だったろうとは思うんですが、
事故後、弟が退院して帰宅した後に母が「大丈夫?大変よね?」と弟嫁に話したところ
「私は全然大丈夫ですよ?辛くないです」と言ってのけたらしい。
ほんとは大丈夫じゃないから今回の件が起こったんじゃないか…。

弟嫁が一度頑張ると決めて、すぐに喧嘩して弟を追い出し
(後だしですが、弟嫁の親を引き取り同居しています。なので弟が今回追い出されました)
弟が実家に帰るまでの間、弟嫁からうちの実家に連絡はありませんでした。
弟が病気でなければ
弟を追い出してすぐに実家に連絡してくれていれば「離婚かー、まあしょうがないね」と思っていたと思います。

確かに働けない病気の親を見て育つ子の影響も考えると、
離婚はやむを得ないと思います
離婚を決める前に、一度療養別居なりなんなり考えて欲しかった
両親に相談してほしかった
でも弟嫁は弟を「治っている、もう大丈夫」と思っていたのだから、そこまで考えないですよね

身内の欲目もかなりあったと思います。
弟嫁への感謝がないと指摘がありましたが、
弟を追い出した後、母が弟が帰ってきたことについて連絡するまで何もなく、
しかも離婚届けを握っていることを聞いたときは怒りしかありませんでした。
それまで感謝の気持ちがあったかもわからなくなっています。

レスが思ったより多くて返せない部分はすみません

自分が仕返ししたいと思ったのは浅はかでした
感情に走りすぎでした。
これで最後にしたいと思います
ありがとうございました

433 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 23:26:06.71
精神疾患持ちの身内を持つ身としては、嫁は子供を連れて全力で逃げろとしか。
共倒れになるのが美しい夫婦愛だとしても、子供にとばっちりが行くのは絶対に避けないと。
今のところ弟さんが他害に走るそぶりはないとしても、子供を安全に育てられる環境でもないし、
つかぶっちゃけ悪影響しかないんだよ。少なくとも寛解までは。
そうしたらもう、一旦離婚して家族という名の連帯責任を切らないとどうにもならない。
離婚は弟嫁のワガママじゃなく、子供を守るための最善の手段なんだよ。

434 :名無しさん@HOME : 2012/05/15(火) 23:28:05.53
要は弟嫁が最初から気に入らなかったんだろうなあ。
だからすべてが悪く見える。
保育園児と精神的な病人を抱えて嫁一人で仕事も子育ても病人の世話もって
どう考えても無理じゃない?
何もしないくせに口だけ出す旦那家族なんて相談するだけ無意味。
さっさと離婚して自由にさせてあげてほしい。

435 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS : 2012/05/16(水) 00:14:45.88
消えるといいつつスマン
弟嫁がワガママとは思ってないんだ。弟追い出して腹立つのは事実。
でも理解不能な病人と居てストレス感じるのは当たり前だと思う。
ただもうちょっと穏便にやって欲しかった。

>>433
>つかぶっちゃけ悪影響しかないんだよ。少なくとも寛解までは。

これ、すごい納得した。子供のため、ってのが弟嫁よくわからんのだよ
「親は無くても子供は育ちますから」
って母にいったらしい。
真意は不明。金さえあれば子供は育つってこと?もうわからんし、わかることもないだろうからいいや

>>434
>保育園児と精神的な病人を抱えて嫁一人で仕事も子育ても病人の世話もって
>どう考えても無理じゃない?
無理だと思う。だから「大丈夫?大変でしょう?」って聞いたら
「私は全然大丈夫ですよ。」って言われて、え…。ってなった
そこまで言い切るのに
「大丈夫なわけない!離婚しなさい!あなたは自由になるべき!」って変じゃないか
一度は嫁が全て受け入れて選んだんだよ本当に
で、いきなりやっぱり無理でしたで事後報告は
母としてありでも妻としてはちょっと…。

はしょったせいもあるし、
すごい私が理想の美しい夫婦愛みたいなこと言ってるスイーツ()くさいのは確かなんだろう。
うち子なしだし。


本当に消えます


436 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 00:15:13.52
でもな~
一時的にでも記憶を無くして事故にあった人間を追い出すのは確かに酷い
少なくとも、実家に送り届けるべきであったとは思う
途中でどんな事故に合うかもわからんのだから
その辺、協議離婚で少しでも有利になれば良いね

443 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 03:59:41.11
>>432
> 「私は全然大丈夫ですよ?辛くないです」と言ってのけたらしい。
「強がり」でしょ。義姉として、そのぐらいわからなかったの?
弟さんの病気がひどくなったのだって、本当は大丈夫じゃないのに仕事を続けていたからでしょ。
大丈夫じゃないのに「大丈夫」と言ったり、
大丈夫じゃないことをしなくちゃいけなかったりするのは、よくあることですよ。
あなたにはそういうこと、ないんですか?

> 「治っている、もう大丈夫」
そう思い込みたかったんでしょう。
自分の夫がキチガイだなんて、誰も認めたくはないですよ。
そして現実を認めたから「やっぱり無理でした」になっただけでしょ。
最初の「全然大丈夫」の段階で
「大丈夫って言うなら大丈夫よね☆」と突き放すんじゃなく
「そうは言っても心配だから、何かあったら遠慮なく助けを求めてね」
と手を差し伸べていたら、違った展開になってたんじゃないですかね。

> 「親は無くても子供は育ちますから」
> って母にいったらしい。
> 真意は不明。金さえあれば子供は育つってこと?
お母さんがその言葉を聞いた前後の経緯はどうだったんですか?
「孫を父親がいない子にするなんて」とか言ったりしてないですよね?
「金さえあれば子供は育つ」とかいう方向に話が飛躍するのはどうして?

444 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS : 2012/05/16(水) 05:34:41.28
文字だけで説明って難しいですね。寝られなくて結局また出てきてしまいました。

>>443
>「強がり」でしょ。義姉として、そのぐらいわからなかったの?

これは本当に強がりじゃない説が有力なんです。
弟嫁は嫁親から、「自分で段取りつけるのが苦じゃないのはわかってる、でもそれが周りを振り回す」
って言わしめるくらい、何かに対して頑張ることを苦にしない性格なんです。
逆にパワフルすぎて、周りをそれについてこさせようとするようで
だから発言時には本当に苦じゃなかった可能性が高いと思います。
それが弟の状態が理解できずストレスとして、即座に喧嘩として発散されたと推察されます。

>弟さんの病気がひどくなったのだって、本当は大丈夫じゃないのに仕事を続けていたからでしょ。
これはそうだと思います。仕事が原因かは不明ですが、ある日崩壊した感じですね。

>そして現実を認めたから「やっぱり無理でした」になっただけでしょ。
弟嫁は未だに「治ってる」を主張しており、治ってるのになにもしない→やきもき→緒にいたら
喧嘩になるからこのようになったようです

>「そうは言っても心配だから、何かあったら遠慮なく助けを求めてね」
と手を差し伸べていたら、
二人でいることでパンクしそうになれば、弟を実家にしばらく帰すなりしてねと提案はしていました。
金銭の援助依頼もうけて、きちんと家計を計算した上で話し合って、援助もしました
ですが結果はこれです。

>「孫を父親がいない子にするなんて」とか言ったりしてないですよね?

それはありません。離婚についても母から話したことはありません。
いつ、など細かい前置きは忘れてしまいました。駄目ですね。
ともかく弟嫁は「親がなくとも子は育つ」考えだそうです。父親がなくとも、でしょうか
弟に離婚届けを渡した日に養育費の話まで弟に話したそうで。
大事なことですが、、、離婚も切り出したばかりだというのに。
弟はまだ離婚に応じてません。応じられる体調じゃないからですが…。
お金の話が早すぎて、生活の為なのはわかりますが、やはりいい気持ちにはなれません。

446 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 06:54:19.98
じゃぁお姉さんが一緒に行ってあげて離婚届の不受理届(本人しか出せない)を市役所で出して、奥さんに
「別れるなら慰謝料」と言っては?
精神疾患の為に旦那を捨てるのに、養育費まで請求するのはひどすぎるよ

447 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 07:23:13.13
慰謝料なしの相殺で離婚ならまだしも、今の状況で嫁に慰謝料請求するなんて鬼畜?
ただでさえ小さな子供抱えてこれから大変なのに。
嫁さんが気の毒すぎる。

449 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 08:20:58.95
>>444
こういうハッキリした性格の嫁ならゴネたら弁護士入れるだろ。
頭痛姉の書き込みを読む限り離婚の原因は病気じゃないと思う。
むしろ弟の事故があったから一時延期しただけじゃないかな。

450 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 08:39:48.58
>>447
だからだよ
こちらからも請求して相殺にしないと、旦那が養育費払うのは無理でしょ

451 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 09:29:50.34
>>450
養育費は収入額に応じて算定される。
無収入なら「ない袖は振れない」で貰えない。
疾病手当金が切れる時期までに職場復帰できなければ、弟は無収入になる。
慰謝料と相殺できるほどの養育費取れるのか?

453 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 09:50:21.31
離婚の真の理由は、頭痛姉みたいな小姑が居る所なんだろなぁ
こんな身内ぶら下げた夫、支えきれないよ

454 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 10:23:49.35
嫁、嫁親を引き取り同居と書いてあるな。
子育てを手伝う人はいるし、弟さんが邪魔になったから放り出したんだろうね。

455 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 10:37:22.27
旦那のストレス要因になってる可能性大だなぁ・・・>>同居
とゲスパーしとくか。

456 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 10:44:26.36
精神疾患のある旦那なら居ないほうがマシだしねぇ
幸い嫁両親もいるわけだし

458 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 11:11:27.75
>>456
ジジババに期待できるのかねぇ?
旦那が保育園の迎えにってのはあったけど。
ジジババ現役で働いてるのなら、四馬力が三馬力に・・・

精神疾患のある旦那なら居ないほうがマシが現実味を・・・
あ~やだやだ。


460 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 12:38:16.74
嫁は旦那の事「もう治ってるのに病気のせいにして怠けてる。
病気の時は助けてこられてけど、何時までも甘えられたら愛想が尽きた」
と思ってるなんじゃないの?

461 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 12:40:48.76
どっちみちそういうメンタルの嫁なら、病人には毒だから
離婚か別居はしたほうがいいのでは

462 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS : 2012/05/16(水) 12:50:29.49
何か色々言われてるなあ…
私が性格悪くて弟嫁を嫌ってるから余計になんでしょうけど
女の駆け込み寺で大変な母であるはずの弟嫁をこき下ろしてるからか
今さらながらスレ違いだったなと

慰謝料とか考えませんよ。養育費やその他、弟が今後どうするかは専門家をはさむつもりで
今弟の体調をみながら検討中です。

ちなみに弟嫁が私や実家と中距離別居なので、
弟嫁が実家に来て、私が暇な日くらいにしか会いませんでした
弟嫁、すごくまくしたてるように話すので弟が病になるまではいつも弟嫁が話しているのを
相づちうちながら聞く感じでした

なので弟嫁に口出しは一切してません。
ここに書いた色んな気持ちはありましたが、実両親が弟に関して話していたので。
実両親が口出ししてたんじゃね?と言われたらそれまでですが…
私はあくまで実家のサポートに回っていました

ちなみに弟嫁の親が子育ての助けになるかは不明です
詳しくは書けませんが、軽い認知症と聞いています
(介護の必要性は無い程度だそうです。近くなら一人で出歩いても帰ってこれるとか…。

離婚はどうあっても仕方ない結果ですよ
条件だけ見てたら、弟嫁、大変すぎ。でも大変じゃない、辛くないって言うしなあ…。

弟、もっと回復するまで帰宅させずに実家で面倒みてやれば良かった。
いずれ離婚はかわらなかったかもだけど、こんな急展開にはならなかったかな。
いやもうどっちでもいいや
疲れました。ありのままを受け止めて弟のケアに努めます

463 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 13:02:12.38
>>462
私はそんなに頭痛姉が悪いとは思わないよ
時間帯にもよるけど、最近はとにかく叩きたいだけの人もいるから
適当にスルーするほうがいいよ

離婚に関しては弟さんがそんな状態なのだから>>446の言うように
離婚届の不受理届けを出しておいたほうがいいと思う
そして弟嫁との交渉には代理人を立てて(できれば弁護士)臨むほうがいい
今のままだと弟嫁の言うままに理不尽な条件を飲まされてしまいそう
あなた自身は弟さんのケアにまわってください


467 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS : 2012/05/16(水) 13:37:53.03
最初のほうで弟の鬱について質問がありましたが、
弟が鬱認定されたとすれば事故後(ちなみに交通事故被害者側です。
自分の氏名住所が言えなかったので保護されました。)です

それまで弟は転勤にともなって1年ほど単身赴任していまして、
弟嫁は弟嫁親のこともあり自宅に残っていました。

単身赴任中にもう発病していたのかもしれません。たまに夫婦そろって実家に来ていたときに気づいていれば…
弟の自己責任かもしれませんが、弟が自分を追い込んでた部分があるのでしょうか

励ましていただいた方ありがとうございます
姉としてできること、専門家と弟に不利な条件がつかないよう話し合いたいと思います


466 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 13:30:01.58
もう相談じゃないんだから、雑談とかチラ裏とかに行ってください。

468 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS : 2012/05/16(水) 13:39:23.62
すみません。チラ裏に書きなぐっときます

470 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 16:02:41.46
頭痛姉やたら叩かれ気味だけどそう叩く案件でもないと思うけどな
弟嫁の対処がなんかまずいとか納得いかない部分が多いんだと思うよ
樹の強い嫁が我ばかり通して話し合いも成立しない予感

471 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 18:09:06.26
保育園児の子供がいて親は認知症、いずれ介護が必要になるかもしれない。
なのに旦那はいつまでも病気だっていって一向に働かない。
弟嫁がキレて離婚を言い出しても当然だと思う。
鬱への理解が足りないって言っちゃえばそれまでだけど、実際同じ立場だったら逃げたいなー。
役に立たない旦那を養うくらいなら母子家庭の方が生活できそうな気がするし。

473 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 18:15:33.68
子供も親もいなかったら、旦那に寄り添い続けるという選択肢もあったかもだけどね。

474 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 18:38:03.55
結局なんだったんだろう。弟嫁に情が無い、冷たいというなら離婚推奨だろうに。
子供も引き取れる状態じゃないんだから養育費を払うのは当然。
お荷物を返品されなくて良かったと安心してたのにヌカ喜びだったのがムカつくってことか。

475 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 20:37:15.50
>>474
弟嫁冷たい!心を入れ替えて弟に尽くすべき!
それが当たり前!本で読んだもん!!
出来ない弟嫁は人でなしだから、制裁を加えたい!

476 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 20:58:14.78
いくつだか知らないけど、本で読んだからそれが当たり前!って言うのが痛過ぎる。
DQ返しだろうが仕返しだろうがやりたきゃやれば良いじゃない。
弟にとって夫婦の話し合いが不利になるだけっていう想像力すら無いなんて。

477 :名無しさん@HOME : 2012/05/16(水) 21:09:05.64
スルーされ気味だけど弟嫁が勝手に弟治った言ってるのがへん
こういう決めつけ女って子供の体調不良とかアレルギーにも大したことないとか言い出しそう。

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/05/18 17:25:01 ID: DxqTF662

    嫁も変なんだろうがこの人も発言コロコロ変わっておかしい

  2. 名無しさん : 2012/05/18 17:27:28 ID: wmQDecCY

    精神病になったのが嫁側で夫が同じことしたら叩くんだろうなあ

  3. 名無しさん : 2012/05/18 17:31:09 ID: 6jsFFvrM

    稼げなくなったATMは捨てられますよね
    夫婦なんて所詮他人だものね
    悲しいことよ

  4. 名無しさん : 2012/05/18 17:36:15 ID: RDJ3MfxE

    弟嫁が弟の鬱の原因なんじゃない?
    なんとなく。

  5. 名無しさん : 2012/05/18 17:36:21 ID: K3BIYtXY

    この姉の気持ちはわかるが言葉の節々におかしい部分が見え隠れしてる。

    「弟嫁は大丈夫って言った。大丈夫って言ったから大丈夫なはずなのに結局駄目で離婚だなんておかしい」

    なんか弟の鬱の原因のひとつなんじゃないかとすら思える。
    こんな姉が入り浸っている実家で似たような母なら逃げようにも帰れないよなぁ…とか。

  6. 名無しさん : 2012/05/18 17:36:56 ID: KSPz9Cx6

    ※3
    >夫婦なんて所詮他人
    だったら法的にも他人のままのほうがいいのにね
    だからこその生涯未婚率2割突破かw

  7. 名無しさん : 2012/05/18 17:37:22 ID: g8WpcJGE

    ※2
    今回はそういう話じゃないので考えなくていいと思う
    余計な心配は身体に毒だ

  8. 名無しさん : 2012/05/18 17:38:56 ID: OpaSSyQU

    保育園児+軽い認知症の実親(同居)+鬱の旦那(休職中)か…
    嫁が仕事やめるわけにはいかんし、
    離婚まで一気にいくのはどうかと思うものの
    「夫は実家で面倒見てもらう」は選択としては割と現実的かも。

  9. 名無しさん : 2012/05/18 17:39:07 ID: K3BIYtXY

    私悪くないでしょ弟嫁ひどい女でしょ。と言いたいのはよく分かった。

  10. 名無しさん : 2012/05/18 17:42:01 ID: Xr2z/ptg

    弟嫁叩いてる人は同じ状況でやっていけるの?ハードモードってレベルじゃないぞ。

  11. 名無しさん : 2012/05/18 17:43:01 ID: r39p24bI

    精神病んだ相棒抱えて子供も世話して働いてと共倒れのリスクを背負いながら頑張る人も居る
    精神病んだ人間も抱えて子供も世話して働いてなんて無理だから離婚しようって人も居る
    この人の場合、離婚事由として認められるからどちらを取ろうが自由だし、当事者でない義姉がうだうだ言ってもどうもならんよ、悲しいかもしれんが

  12. 名無しさん : 2012/05/18 17:44:13 ID: aucCEWcg

    けっこうあっさりみんな別れるのね

  13. 名無しさん : 2012/05/18 17:44:38 ID: gGSdbdCw

    性別逆だったら非難轟々だと思うと悲惨だな

  14. 名無しさん : 2012/05/18 17:47:59 ID: nmOH1GuI

    弟嫁はほかに頼るとこあるのかな。
    兄弟とか、親戚とか。
    じゃなかったらやばいよなあ…。

    実家で金だして弟は入院させとけよ。
    んで弟嫁のサポートにまわらないと…。

  15. 名無しさん : 2012/05/18 17:52:59 ID: Xr2z/ptg

    性別逆だったら、この義姉が嫁追い出してるだろ。こういう身内びいきな人間てダブスタだからね。

  16. 名無しさん : 2012/05/18 17:57:05 ID: r39p24bI

    ※12
    誰しも自分は大事だけど、それだけじゃないからね
    保育園児の子供に認知症の親といるし、彼らの面倒を見つつ生計立てるのだって一苦労だ
    更に精神病んだ旦那まで、と求めるのはなかなかに酷だよ
    別居して旦那家に世話を任せりゃ済む問題ともいえんし、発症前とじゃ気持ちは大きく変わるからさ

  17. 名無しさん : 2012/05/18 17:59:34 ID: DoQJMVKQ

    現実的に考えて育児も仕事も親の世話も一人の肩に乗っかってくるなんて
    どう考えても生活が大変だと思うし、
    残念だけど離婚が視野に入っても仕方ないと思う。

    それは個人のキャパシティーによるんじゃないかな。
    いくら報告者が
    「弟嫁は何かに対して頑張ることを苦にしない性格なんです!」
    「大変じゃない」「辛くないって言ってる!」というのも
    そもそも弟嫁嫌いな人がそんなこと言ってもどうだかね?と思うし。

    しかしこの報告者って「仕返ししたい」なんて発言してたくせに
    周りから責められると急に物分りのいいスタンスとりつつ
    デモデモダッテ続けてるのがなんともなー。

  18. 名無しさん : 2012/05/18 18:00:59 ID: IBbpREy.

    治ってようが治ってなかろうが気持ちが離れて離婚したいと思った事に
    外野が腹を立てたってしょうがないんだよ。

  19. 名無しさん : 2012/05/18 18:01:02 ID: 55hzZLHM

    客観的に見れば、この旦那とやっていけないと嫁が考えるのは分かるんだが
    この嫁の場合、精神疾患が離婚理由じゃなくて、明らかに疾患を理解していないっぽい
    こういう理解してくれない人に対して、家族が憤りを覚えるのは分かる

    とはいえ、この嫁に理解を求めたところで上手く再構築できるとも思えんからね
    離婚でいいとは思うが、財産関係の話し合いでまた疲れそうな相手だな
    弟さんがただただ気の毒だ

  20. 名無しさん : 2012/05/18 18:01:08 ID: y/FO5Kbo

    >精神障害を理由に人を傷つけたりする前に別れた方がいいんじゃない
    夫婦なんてもとは他人なんだからそこまで面倒みきれないよ

    個人的にはこれが一番心に刺さった

  21. 名無しさん : 2012/05/18 18:03:06 ID: o/.dpKEQ

    えー弟嫁のサポートにまわらなといけないかな?
    病んでる人放り投げたんだよ、ムリムリ
    タクシー乗せるとか、1日だけ便利屋頼む、家族に連絡して最終通行ぐらいはやってほしかった
    もしかしたら鬱の原因に義両親の存在があった可能性だって、多少はあったかもしれないしさー

  22. 名無しさん : 2012/05/18 18:04:27 ID: 5glaX822

    正直うざいよ、このブラコン小姑…。既婚者とはいってるけど恐らく未婚では。
    病んだ弟の世話をしたくないから嫁に離婚して欲しくないんだろうし、
    弟嫁のやることはなにもかも気に入らないんだろう。

    てか、記憶喪失&徘徊やらかすレベルの疾患者抱えて、
    働きながら家事育児介護って厳しすぎるだろ。
    可愛い弟の世話くらい見てやれよお姉ちゃんw

  23. 名無しさん : 2012/05/18 18:08:57 ID: Im01uVx2

    これ男だろうが女だろうが相方が精神病んだら別れるとか普通に最低だわ。
    自分も兄弟が同じことになった経験あるけど(姉がなった)、姉ダンナは
    それまで粗雑でドライな人だと思ってたが、姉が出産後の変調で気が触れて完全に精神疾患になった時
    離婚せずに必死で向きあって姉を助けた。もちろん私や両親も姉ダンナと協力した。時に強制入院もはさみながら
    4年かかって姉が寛解したときにほんと夫婦って苦しい時助け合わないかんと思った。そして姉ダンナを心から尊敬した。

  24. 名無し : 2012/05/18 18:11:39 ID: ItRji4Ro

    たしかに弟嫁大変だと思うし、離婚という選択肢は悪いこととは思わないけど…なんだろ、かりにも自分の旦那にたいして冷たい印象を受ける。
    同じことやるにしても、やりようがあるだろうと。
    スレ住人で頭痛姉叩いてるひとは、弟嫁ひたすらかわいそうしか感じなかったのかね。それが疑問。
    報告者はともかく、弟さんに同情を禁じ得ない。

  25. 名無しさん : 2012/05/18 18:12:32 ID: OpaSSyQU

    何十年もずっと働けず、このままの状態が続くかもしれんのだから
    このお姉さんも仕返しとか考える前に
    「弟の面倒をどこまで見るか」「親が面倒見切れなくなったらどうするか」
    について真剣に考えた方がいいと思う

  26. 名無しさん : 2012/05/18 18:12:40 ID: DvbKMBTE

    誰も悪くないけどなんらかの不利益が伴う事って、お互い身内びいきに回ってしまうんだろうか。

  27. 名無しさん : 2012/05/18 18:13:38 ID: .h9O5Ywo

    こういうのは弟嫁の言い分も聞かないとわからない

    この報告者の性格からして、相当身内びいきで自分に甘く書いてるだろうから発言内容とかも食い違いそう

  28. 名無しさん : 2012/05/18 18:17:42 ID: rJH3NBxY

    全く22の言うとおり

    これ弟嫁の親族側だったら完璧に離婚しろ!だろ
    子供育てながら夫の面倒まで見るのはきつい

    小梨ならまだなんだけど、それでも精神疾患のある人と暮らすつらさは・・・

  29. 名無しさん : 2012/05/18 18:19:12 ID: cEZVjuAM

    弟が全然治ってないのを治ってると言い張る時点で弟嫁もおかしいとは思うだろうが、
    精神疾患や脳の病気やっちゃうと一見大丈夫に見えても大丈夫じゃないのが殆どだし、
    親が脳をやっちゃった後がこの弟と同じような感じだから何となく理解できるな
    これは弟嫁も判らなくて当然かもしれん…

  30. 名無しさん : 2012/05/18 18:22:55 ID: BB/gd0jY

    鬱になって稼げなくなった時点で夫でも弟でもなくお荷物になるんだな…鬱にはならないように気をつけよう
    そして結婚もしないでおこう

  31. 名無しさん : 2012/05/18 18:23:35 ID: JIost422

    弟嫁は弟嫁で精神的に相当追い詰められてると思う
    精神的に病んでいる人と接する時、その距離が近ければ近いほど
    その人も精神を病むものだよ、精神科医もそう言っている

    相談者は「そうは自分で言ってないし、そうは見えない」みたいな事言ってるが
    傍目でそんな事は分からないだろう、弟の事も分からなかったんだし。

    弟は立ち直るまで実家で見てやる必要があるように
    弟嫁にも癒しの環境が必要だろう、まして子育てをしなくてはならないんだから。

  32. 名無しさん : 2012/05/18 18:23:44 ID: C/e9tRcY

    だな

  33. 名無しさん : 2012/05/18 18:24:18 ID: PtdeOydE

    なんかこの報告者、やたら攻撃的だし『○○って言った!』とか拘りが強かったりで、
    叩かれるのもわかる気がするんだよ・・・。

    『病気の弟を放り出して!』って腹立つ気持ちはわかるんだけど、なんだかなぁ。

  34. 名無しさん : 2012/05/18 18:25:09 ID: Yfak3E/M

    交通事故の後からおかしくなったのなら、脳疾患もありそうな気がする

  35. 名無しさん : 2012/05/18 18:29:43 ID: BZLO3JbM

    >>弟に離婚届けを渡した日に養育費の話まで弟に話したそうで
    養育費って書いてるのに「慰謝料の話するなんて酷すぎる」って全然読んでないだろ
    病んでるとはいえ介護は必要ないって姉が言う位なんだし
    子供の事なんだから話しておいて当然だと思うんだけど
    姉からしたらウチの弟クンは病気なのよっ!酷いっ!って感じなんだろうな

  36. 名無しさん : 2012/05/18 18:29:46 ID: oZ2wkFlw

    ありえない。
    結婚してんのにそんな簡単に捨てられるものなの?
    確かに仕事に育児に大変だったかもしれないけど、だったら旦那実家に助けてもらうとかあるだろうに。

  37. 名無しさん : 2012/05/18 18:30:19 ID: urPMfES.

    これ男女逆だったらスレの反応も正反対だったんだろうなあ

  38. 名無しさん : 2012/05/18 18:32:03 ID: yk1.3LLg

    男女逆なら病気の妻を見捨てたクズ男扱いされるんだよなー

  39. 名無しさん : 2012/05/18 18:40:18 ID: jVueAr1w

    家族に精神病患者がいたから、弟嫁の気持ちも分かる。血の繋がった家族でさえ大変だったのに、子持ちの夫婦なんて更に大変だろうなぁ…

  40. 名無しさん : 2012/05/18 18:46:21 ID: jOuObyv2

    義嫁が「弟くんはもう治ってます!」は、明らかに事故のケガの事だと思う。
    「鬱は甘え、ケガが治って外出ができるのに何故働けないのか?がんばればできる!」というタイプのようだし。

    鬱の夫と松岡修造の嫁ではうまくいかなくて当然。
    ×鬱だから放り出した
    ○仕事もせず怠けているから放り出した。もちろん鬱は甘えだから自分で帰れるね!

  41. 名無しさん : 2012/05/18 18:49:43 ID: RjiQhSf6

    ※36
    通常の旦那実家なら頼ることも視野に入れるだろうけど、こんな小姑がいる旦那実家じゃマトモな対応は期待できない
    初っ端から「仕返ししたい」だの書くわ、叩かれれば手の平返して「止めとく」だの「自分は既婚(ほぼ間違いなく未婚だと思う)」だの言うわロクな印象受けない
    一方的に弟嫁を悪く書いてる可能性は充分あるし、「弟嫁に干渉してない」も嘘くさい

  42. 名無しさん : 2012/05/18 18:54:46 ID: 7udUop3Y

    ボーダーの言うことは話半分で聞こう

  43. 名無しさん : 2012/05/18 18:55:07 ID: vK0gBPA6

    弟悪化させたの弟嫁だろ
    もっと早く気づいてちゃんとした治療受けさせてればこんなことにならなかったわけだし
    それを棚上げして弟嫁を完全な被害者と見るのは違うと思う

  44. 名無しさん : 2012/05/18 18:57:49 ID: DoQJMVKQ

    「男女逆だったら叩くに違いない」って言うけど、それはないわ。
    仕事・育児・親と配偶者の世話を一人でやるのは性別関係なくしんどいだろ。

    「男女逆だったら、そもそも育児なんぞまともにできないから
    嫁の鬱が治る以前に早々に音をあげて子供と嫁を義実家に丸投げ
    そんで自分の仕事と両親だけ面倒みるっていうのが想像に難くないんですけど。」
    ・・・って言われたらムカツクと思わない?

  45. 名無しさん : 2012/05/18 19:02:29 ID: kQYG2wAM

    姉が糞すぎてワロタ
    弟嫁の親が認知症っぽいってわかってて欝で徘徊する夫を最後まで面倒見ないなんて!とか
    「大丈夫っていった!」とか毎日暮らしててきつくても回復するかも…って思ったら
    そうそう「もうだめです」とかいわねーだろ
    どうしようもないから弟嫁に責任なすりつけて憎むことにしてバランスとろうとしてるようにしか見えない

  46. 名無しさん : 2012/05/18 19:02:55 ID: dEA852SI

    ぶっちゃけ弟の嫁も病んでるんじゃねえの
    精神病患者の伴侶と幼児の世話、フルタイムの仕事、うるさいだけの小姑

  47. 名無しさん : 2012/05/18 19:05:30 ID: rZsh1Ns2

    潰せよそんなクズ弟嫁
    聞いた話だけでなんとも言えんけど自己中心的なのは間違いないだろ

  48. 名無しさん : 2012/05/18 19:06:08 ID: ISZWDV5E

    弟嫁が弟の鬱の原因だと思うわ
    全然かわいそうと思わない

  49. 名無しさん : 2012/05/18 19:07:27 ID: PdFIwBBk

    大体すぐ「仕返し」とか復讐とか
    言う思考の人の味方なんかできない
    弟嫁さんに落ち度無いもの
    両親が精神疾患があるけど正直毎日ウンザリするよ
    他人ならなおさら腹立つ

  50. 名無しさん : 2012/05/18 19:09:56 ID: kmv3NseA

    仕返しできないかな?ってこの相談者も随分精神おかしいだろ・・・

  51. 名無しさん : 2012/05/18 19:10:55 ID: hJ./07vE

    身内としてはそりゃ腹は立つだろうよ
    悪い事なんて何もない

    「大丈夫!」が強がりにしても「治ったから」と言い張るのもどうかと思うんだよなぁ
    医者でもあるまいし、何を言ってるのかと…

  52. 名無しさん : 2012/05/18 19:18:02 ID: u31wQQ2c

    弟嫁、弟の単身赴任中に浮気でもしてたんじゃね?
    だから早々に弟有責で離婚離婚言うんだろw

  53. 名無しさん : 2012/05/18 19:18:59 ID: 5ClELvLA

    弟の欝の原因が弟嫁なら、なおさら離婚した方がいいだろ
    原因を取り除かないと治るものも治らんぞ
    結局、弟嫁もこの姉も弟の面倒見るのがいやだから
    押し付けあってるだけじゃないの?

  54. 名無しさん : 2012/05/18 19:25:49 ID: pUWrdfqc

    男女逆でもあんま変わらないと思うなあ
    うつ病で家事も育児もなんもできない、
    自分の名前も言えないくらいに病んで事故まで起こした妻がいたら
    家には置いておけない。面倒見切れないし子供まかせられないからね
    普通実家に帰すなり入院させるなりする
    小梨で夫婦二人だけとか、症状がまだ軽度であれば、真摯に欝に向き合うことも出来るかもしれないが
    子供がいたら難しい

  55. 名無しさん : 2012/05/18 19:29:04 ID: pUWrdfqc

    しかし離婚届もたされ追い出されるきっかけになったケンカの内容が分からんことには
    なんともいえないな
    もう結婚生活は無理と思うような、張り詰めた糸が切れる何かがあったのかもしれんし

    「治ったから」もおかしいし「仕返ししたい」「大丈夫って行ったくせに放り出した!」もおかしい

  56. 名無しさん : 2012/05/18 19:31:17 ID: 5ClELvLA

    育児と親の介護と家計を支えるのを一人でやるだけでも大変なのに
    病気の夫の世話までは厳しいな
    どれかひとつをあきらめるとしたら、実家のある夫だよね

  57. 名無しさん : 2012/05/18 19:31:48 ID: hyEo1t5c

    *1
    自分に都合がいいように盛ったり嘘混ぜているから
    収集がつかなくなっているだけだと思うよ。

    長い文章で途中でめんどいから読むのやめたけど、
    弟嫁から見て他人同然のこの投稿者がウザいってことだけは理解できた

  58. 名無しさん : 2012/05/18 19:32:46 ID: X/as9Sm6

    こんな境遇の妻の立場(この場合弟嫁)からの書き込みってよくあるよね。
    書き込む立場が妻から義姉変わっても義姉のいやらしさは変わらないんだね。
    金は出さずに口だけ出す。どうせ他人の家だから。
    そりゃあ奥さんも子供が居たら最良の選択をするでしょうよ。

  59. 名無しさん : 2012/05/18 19:35:42 ID: pooOyhcE

    離婚はしてもいいけど仕返ししてやりたい

    なんかもうこの思考だけでも報告者おかしいだろ…

  60. 名無しさん : 2012/05/18 19:51:29 ID: ZiOioDbc

    なんかうちの母親思い出したわ
    末期がんで何も言い返す気力のない自分の亭主に対して
    一方的に怒鳴り散らしたから

    この弟嫁も、一方的に怒鳴り散らしてうつ病の弟を追い出したんだろ
    病気の人間をさらに追い込む人間っているんだよな

  61. 名無しさん : 2012/05/18 19:54:45 ID: MsYBqFAI

    米31に概ね同意。

  62. 名無しさん : 2012/05/18 20:22:16 ID: 0aiNdhC.

    もうすぐこの弟嫁と同じような立場になるよ。
    旦那を追い出せるだけでも正直うらやましい。
    リアルじゃ誰にも言えないけど。

  63. 名無しさん : 2012/05/18 20:29:00

    親戚に旦那さんが精神病んで仕事が出来なくなったから、奥さんが養ってるケースがあるが、傍目にも大変そうで離婚すれば良いのにって思う
    奥さんの親なんか精神的にきたのかおかしな宗教に入ってしまったし

    単に仕事がないから働けないってのと、精神的に病んでるから働けないってのは違うから(後者は周りの人間も病むことがある)、弟嫁を一概に悪者にするのは気の毒

  64. 名無しさん : 2012/05/18 20:29:05 ID: 1BgF8UZk

    とりあえずどっちもおかしい
    弟君だけが可哀想

  65. 名無しさん : 2012/05/18 20:29:42 ID: 5ClELvLA

    ※60
    母親が嫌いなのはわかるけど、この弟嫁はお前の母親じゃないから
    勝手に投影して八つ当たりすんなよ
    文句は自分の母親に言いなさい

  66. 名無しさん : 2012/05/18 20:34:27 ID: QFKI8GuQ

    2ヶ月はちょっと短いわ
    もうちょい頑張れ

  67. 名無しさん : 2012/05/18 20:39:06 ID: VJgXcznk

    交通事故由来で、しかも通勤中。
    保険金や諸々の金銭的なものも絡んできそうなのに
    一切の記述がないのが不思議で仕方ない。

  68. 名無しさん : 2012/05/18 20:42:32 ID: ewUQUsn6

    嫁は言ってることもやってることも完治前提のように見えるが
    夫が精神病なら辛い仕方がないという意見が多いのはよくわからん

  69. 名無しさん : 2012/05/18 20:45:53 ID: 6rei9xOA

    嫁は仕方ないでしょ
    弟の立場の相談者ならともかく、姉がしゃしゃるのはね。しかもグダグダと愚痴るし。

  70. 名無しさん : 2012/05/18 20:55:24 ID: ZsZaaIwc

    父親嫌いだろ?父親いないだろ?離婚か、死別かわからんが、もう許してやれ。
    男は父親をバカにしたり、憎んだりすると仕事がうまくいかないなどおかしくなる。母親の場合は、女性との縁がなくなる。これマメな。オカルトじゃないぜ?自然の摂理だ。

  71. 名無しさん : 2012/05/18 20:56:38 ID: fS9uelFw

    この相談主はわざわざ何度も戻ってきては
    私はそんなつもりじゃない、弟嫁がこう言ったからでそうじゃない、
    とどこのだれかもわからないネットの書き込み相手に必死に自己弁護してるけど、
    なんなんだろね。なんか誰でもいいからわたしを認めて!って承認欲求が強いのか、
    よっぽど後ろめたいことがあるのか。

  72. 名無しさん : 2012/05/18 21:03:03 ID: eNf0ZaoM

    嫁がうつ病になって徘徊したり事故ったりするようになったので、子供連れて離婚しました。
    親はボケ入ってるし、子育てしながら嫁の面倒まで見られません。
    嫁は泣いていたそうですが、しょせん他人だからしょうがないですよね。

  73. 名無しさん : 2012/05/18 21:05:15 ID: qyyFzDCs

    きっと※23のような義親兄弟がいればもう少しなんとかなったんじゃないかな。
    「大丈夫と言ったから大丈夫じゃないのはおかしい」なんて素で言う義姉がいたら全く頼れないどころか、自分まで病みそうだよ。
    鬱の弟さんは実家を含め家庭運がなかったね。

  74. 名無しさん : 2012/05/18 21:08:19 ID: vcZ.W67E

    思うに
    姉ちょっと精神疾患抱えてね?
    頭おかしい感じがする

  75. 名無しさん : 2012/05/18 21:16:09 ID: qpxn7o3w

    相談者云々はともかく、あくまで他人事だからなんだろうけど
    あっさりと「夫婦なんて所詮他人だから」って言いきってしまうあたり、相当このスレにいる皆さんの家庭は冷めた夫婦関係なんだろうなぁとちょっと寂しくなった
    他人同士が家族になるのが結婚なんじゃないのかねぇ…

  76. 名無しさん : 2012/05/18 21:17:09 ID: 3QsAWr6.

    このキチ姉に介入されたくなかったから、
    「大丈夫、直ってます」と強固に対応していた可能性もあるかな、弟嫁は。

    何にせよ、このキチ姉が一番状況を理解して無いと思う。

  77. 名無しさん : 2012/05/18 21:18:28 ID: OrIofMmc

    これ男女逆だったら非難轟轟だろ
    復讐がどうのこうのと言っちまったから普通の人はあきれ返って、他人の不幸が大好きで権利と義務を理解できない雌豚どもの餌食にされたんだろ
    まあ現実的に考えればこの男は捨てるべきだし弟嫁は全然おかしなことしてないけどね
    ただ男女配役が変わった瞬間に我慢が足りないとか人でなしとか言う馬鹿が一定層いるからどうしてもこういうこと言いたくなるわ

  78. 名無しさん : 2012/05/18 21:26:59 ID: tWr/eSxA

    弟夫婦が嫁両親引き取る状況なら、嫁、嫁両親が出ていく立場じゃないの?

  79. 名無しさん : 2012/05/18 21:31:25 ID: 9PljQvx6

    姉が首をつっこむ問題じゃないと思うし、復讐しようとか気が狂ってる…
    しかも「消えます」って書きながら何度も復活してレスしてるし。

  80. 名無しさん : 2012/05/18 21:33:14 ID: FuKrz1/o

    自分は弟嫁みたいな冷たい女じゃないんだよね?投稿者さんはw
    じゃあ、頑張って弟さんを支えてあげればいいじゃない!血の繋がった実のおねーさまがw
    所詮、夫婦なんて紙切れ一枚の繋がりだもんね。弟さんにしてみても、弟のために弟嫁に仕返ししようとまで考えてくれる頼もしいおねーさまが支えてくれる方が幸せだよきっとwww

  81. 名無しさん : 2012/05/18 21:35:04 ID: PJPTuudE

    姉は出る幕じゃないが、鬱くらいで離婚する薄情な嫁を持った弟は可哀想だし、その程度の人間関係しか築けない嫁も哀れだ。

    好きだの愛してるだの言っても人それぞれ、重みが違う。
    おいしいまずいが人によって違うのと同じ。

    嫁の同類が、いかにも自分達が普通ですと出しゃばっているが、まあお前等軽い人間だ。

  82. 名無しさん : 2012/05/18 21:36:22 ID: YtWLFhNA

    働いてすりきれたらすぐポイなんだな・・・。
    何なんだろうね結婚って

  83. 名無しさん : 2012/05/18 21:37:04 ID: FuKrz1/o

    報告者はちょっとドリーム入ってる上、弟嫁に対し感情的になってしまっているところがある。
    弟嫁はがんばり屋タイプだから歯食い縛って頑張れない今の夫が理解できないんだろう。

    うつ病に限らずこういうものは、自分がなってみない限りはわからないしね。

  84. 名無しさん : 2012/05/18 21:40:58 ID: ISZWDV5E

    かわいそうだったら何も連絡せずに追い出すことも許されるのか
    頭おかしいだろ

  85. 名無しさん : 2012/05/18 21:45:02 ID: YfeIVE9U

    社交辞令をそのまま受け取ってしまう想像力のない馬鹿なんだろう
    生活大変?って聞かれてええ大変ですなんて大多数の日本人は言えないだろ
    謙遜の文化だからな

  86. 名無しさん : 2012/05/18 21:45:42

    普通、認知症と精神障害者がいるような家庭に子供をおいとくのは良くないだろ。
    夫婦でいてもしんどいのに、嫁がダウンしてフォローする人間がいない状態で、働きつつ家事しつつ介護しつつ精神障害者の旦那にきをつかえってシねっていってるのにちかいだろう。

    死んだら路頭に迷った子供たちどうすんだよ。

  87. 名無しさん : 2012/05/18 21:53:42 ID: ApupfFzA

    弟嫁は正しいよ。親のエゴで子どもに基地外を近づけてはならない
    子どもは父親を棄ててでも守るべき存在だ
    仕方ない
    もちろん姉の言い分は復讐以外はある程度はわからないでもないが、子供のために割り切るしかない
    弟嫁は子供たちにとっては大切な存在だ
    それに対して復讐を考えるなんていかれてるね

  88. 名無しさん : 2012/05/18 21:58:21 ID: v6rzO3bc

    消えるって言った後に何回も長文で言い訳とか見苦しいわ

  89. 名無しさん : 2012/05/18 22:04:26 ID: ApupfFzA

    悪魔のささやきだが弟嫁に対しての一番の復讐は、弟さんが完治することから始まるんだよね。

    その頃には弟嫁は心身ともにボロボロになってるかもしれないし、弟さんの後釜か子供か親をボロボロにしているかもしれない。

    そのすがってくるあるいはジュリってくる嫁を自分の意志で手を差し伸べるなり突き放すなりできるぐらい幸せにになるのが、一番の復讐。

  90. 名無しさん : 2012/05/18 22:09:09 ID: wsyO0FtI

    弟夫婦のことなんて分かんないだろうに
    仕返しとか相談するのが気持ち悪い

  91. 名無しさん : 2012/05/18 22:09:37 ID: qA.FrviU

    既婚女性を既女→鬼女って呼ぶのは正に言いえて妙だな。

  92. 名無しさん : 2012/05/18 22:13:36 ID: JhFdgtfw

    姉がいいたいことをまるで理解できてないってのも困りものだな
    まぁ離婚は時間の問題だとしてもやり方に問題があるのは明らか

  93. 名無しさん : 2012/05/18 22:26:18 ID: ApupfFzA

    子供の世話、痴呆老人の世話、精神障害者の世話の上に外で働けかぁ…

  94. 名無しさん : 2012/05/18 22:36:17 ID: dcov1VfA

    頭痛姉の主張が一貫して「私達家族は何一つも悪くない」ってのが笑えるw
    自分の正しさを主張する為に意見をコロコロ変える奴なんか信用出来ないよなあ。
    この書き込みも都合の悪い所はカットしまくってるんだろうな。

  95. 名無しさん : 2012/05/18 22:47:14 ID: tbA.XB9g

    弟嫁→もう無理。
    姉→弟嫁が面倒見ろよ。夫婦は支えあうもの、本で読んだ。大丈夫って言ったじゃん!痛い目見せてやる。
    弟は居場所が無いな…

    男女逆になっても駄目だろ。キチと子を一緒に暮らさせるのは虐待。

  96. 名無しさん : 2012/05/18 22:47:55 ID: lD3IY.1w

    精神病んでると想像以上に治るのに時間がかかるからな。
    欝の世界が灰色というか、外部になにも感じることが出来ない状態は
    なってみないとわからない。
    この状態は。わからないほうが幸せなんだけど

    弟も可哀想だが、嫁さんに子供の世話と老人の世話と精神病んでる夫の世話を
    させるとかかなりキツイだろうな。

  97. 名無しさん : 2012/05/18 22:49:30 ID: qpxn7o3w

    ※94
    都合の悪いとこをカットなんてどんな報告者だってしてるに決まってるじゃん
    フラットな目線で書き込んでる人なんていないよ
    それを承知の上で皆さん擁護したり非難するんでしょ

  98. 名無しさん : 2012/05/18 22:52:06 ID: VUCZ.gq6

    離婚の正当な理由に精神病は法律にはあるけれど、昭和25年だかの最高裁判例で事実上ほとんどひっくりかえされていて、そう簡単には離婚できない様になっている。離婚だけが認められても、有責の様な生活費の面倒を健常者側がみさせられる。元はと言えば国が社会保障を面倒見きれなかった時代の判例なんだけどね。

  99. 名無しさん : 2012/05/18 22:59:37 ID: VUCZ.gq6

    精神病を理由に離婚するには「回復が見込めない」「重度の」精神病でなければならないから。鬱や躁鬱ではまず認められず、統合失調限定に事実上なってる。
    その統合失調症だったとしても、離婚して世帯分離して病人だけ生活保護で病院医者代賄うとかもあれこれあってできない場合が多い。

  100. 名無しさん : 2012/05/18 23:01:10 ID: gHV//N7c

    本で読んだから夫婦なら支えて当たり前と思ってた、とか
    仕返しって発想がそもそもおかしいわ
    そんな人間のいう弟嫁像が本当にそうなのかまず疑ってかからんといかん
    さんざん叩かれてから自分擁護の文章書く為に弟嫁を嫌いとぶっちゃけだしたしな

  101. 名無しさん : 2012/05/18 23:03:43 ID: 8Lu/Eau6

    実際、共倒れしてもしょうがないし、離婚はやむなしだとはおもうんだけど…
    鬼女的には、病んだら離婚届握らされて放り出されて当然なんだねぇ…
    しかも明らかに正常な判断力がない状態で養育費の話もした上で。

    どう考えてもおかしいだろ。男女関係なく。

  102. 名無しさん : 2012/05/18 23:04:25 ID: SzlAa/9Q

    「痴呆の両親と子供と同居してた
    嫁が鬱になってなにもしなくなった、むしろ邪魔になったから返品した
    親と子供が大事だから仕方ないよね」
    間違いなく男女逆なら叩かれるパターン

    ※85
    しんどいのに「社交辞令」とやらで無理する方が馬鹿だろ

    ※97
    自分が叩きたい時だけ「都合の悪いところはカットしてる」って想像するアホだからほっとけ

  103. 名無しさん : 2012/05/18 23:07:37 ID: CN3PrcMY

    きっついなぁ

    実際ウチも鬱の旦那抱えてるけど捨てる気にはならんよ
    自分とこのボケ老人は良くて稼がなくなった旦那はポイ捨てか
    医者に同伴したこともあるだろうし、口先だけ他所様の前だけいい嫁してたんだろうな
    鬼のような嫁への復讐は寛解して幸せになる事だよ

  104. 名無しさん : 2012/05/18 23:22:48 ID: Iknadn46

    「判断能力無い奴に離婚届突き付けて追い出す」
    鬼女的には当然の事かもしれんけど…

    この時点で弟嫁の擁護はできんわ

  105. 104 : 2012/05/18 23:25:52 ID: 4S8/g/tY


    擁護できん、というより姉(報告者)が文句を言いたくなる気持ちも分かる、って感じかな

  106. 名無しさん : 2012/05/18 23:31:46 ID: xDTomReM

    この嫁に腹が立つのはわかるよ。
    たった3ヶ月でいきなり追い出すなんて、少し非情な仕打ちだとも思う。
    報告者の言動も十分変だけど。ヒステリックな人なのかね。

  107. 名無しさん : 2012/05/18 23:31:59 ID: EdiljyNw

    姉の「大丈夫って言った」も変だけど、弟嫁の追い出し方はちょっと引くくらいに理解できないなあ
    だから「仕返ししたい」って反応もそれほど酷いとは思えない
    保険やら何やらで弟に少しは金が入っているはずだけど、弟嫁に取られてそうとか考えちゃうわ

    弟さんからすると、離婚した方がマシな環境っぽいし、慰謝料や養育費は取られそうにないし、あとは子供の扱いだけか
    悪い方向に転がっていないといいね

  108. 名無しさん : 2012/05/18 23:35:33 ID: xMQyAGls

    女に自分自身の責任以上のことがのしかかったら逃げるにきまってんだろ、通常運転だよ
    男が精神病の嫁と要介護の嫁親がいる状態で逃げたらそいつは周りからクズ認定されるがな
    器の違い。

  109. 名無しさん : 2012/05/18 23:40:48 ID: ri6vuzOk

    俺なら離婚どころか実親も切り離しかねないわ。
    子供を最優先でまもらにゃならんからね。

    とても弟嫁を叩く気にはなれん。
    報告者はもう……ね。

    そこまで言うなら自分とこの家に弟家族引き取ってやれや。
    弟嫁以外は血繋がってるんだぞ?

    何もせずにキーキー喚くな。

  110. 名無しさん : 2012/05/19 00:01:49 ID: RzjyIlcw

    こいつ何回も出てきてウザいなwwww
    性格悪そうな小姑感がバリバリ出てるwww

  111. 名無しさん : 2012/05/19 00:04:53 ID: W3u15dEc

    ここまで重度の精神病患者だと家から勝手に帰れって追い出したら保護責任遺棄になるんじゃ?

  112. 名無しさん : 2012/05/19 00:19:27 ID: 8Lu/Eau6

    ※109
    俺なら親を先に切り捨てるけどなぁ…

    それはともかく、この姉の怒り自体は正常だと思うぞ。
    もし妹がこの放り出し方されたら、俺は相手に対して黙っていられない。

  113. 名無しさん : 2012/05/19 00:19:29 ID: k5/ENwl6

    なにが嫁に仕返しだ

    文句言ってないでてめぇが弟引き取れよ

  114. 名無しさん : 2012/05/19 00:22:14 ID: SzlAa/9Q

    普段は「姑よりも嫁の味方をしろ」だの「結婚したら新しい家族優先で」だの言ってるのに
    こういう時だけ「血が繋がってるんだから」「夫婦なんてもとは他人なんだから」って…

  115. 名無しさん : 2012/05/19 00:27:12 ID: k5/ENwl6

    私なら、もっと上手く逃げるなぁwww
    弟嫁正直過ぎる。
    精神疾患だけじゃなく、こんな姉がいたら無理。

  116. 名無しさん : 2012/05/19 00:33:22 ID: ou8SssZQ

    仕返しとか意味わかんねーわ
    嫁はもういっぱいいっぱいだろ
    精神病んでる身内がいると、想像以上にきついわ

  117. 名無しさん : 2012/05/19 00:36:19 ID: 9fdP7dDA

    この姉本人はさ、この期に及んで
    「ツレが鬱になりまして」とかを見て、夫婦愛なんだから弟嫁がみて当然!とばかりに映画でも見るような他人事っぷりで弟嫁を責め立てるばかりで、あまつさえ相談内容が「弟嫁に報復する方法はないか?」でしょ。弟の鬱に対して、どんだけ他人事なんだよ(笑)

    私も弟がいる姉ですが、この相談者は酷すぎるでしょw

    自分は弟の世話をしたこともないくせに、まず出てくる言葉が「弟嫁への報復」じゃあ、世間知らずすぎ、苦労知らずすぎ。

    この実家だと、弟本人も気の毒だし、弟嫁も気の毒だわ。認知症の両親と保育園児の世話をしながらフルタイムで働き、鬱病になった弟の世話まで増えたのがわかっていて、何もしたことないこの相談者は何なの?気ィきかなすぎ。何もしなさすぎ。

    口では「大事な弟」って言っておきながら、真っ先に弟を見捨てて、何一つ弟の世話をしたことないのはアンタでしょうが。

    相談者は「猫は可愛いけど、世話をするのは面倒」ってタイプだよね。本当に既婚者?

    既婚者なら、それじゃ家庭は回らないことはわかりそうなもんだが。

  118. 名無しさん : 2012/05/19 00:43:48 ID: JVe24sn.

    嫁も姉もどっちもおかしいだろ

    ボケだした親に幼児に鬱の旦那を抱えなきゃならなくなった嫁には同情するが、
    それでもいきなり離婚届持たせて放り出すとか人間のやることじゃない

    そんな嫁の状況を知ってたのに、大丈夫って言われたからって放っておいた程度の姉が、
    後から仕返ししたいだのなんだのちゃんちゃらおかしい

    一番可哀想なのは弟と子供だな。この先相当苦労しそうだ

    それとスレもコメも同レベルで頭のおかしい連中が多いみたいだな
    こういうのを叩くのが生き甲斐なのか?

  119. 名無しさん : 2012/05/19 00:45:09 ID: o5UdN0z6

    米117
    よくそんな想像だけで報告者を叩けるなぁ

  120. 名無しさん : 2012/05/19 01:38:15 ID: tWr/eSxA

    自分も弟がいる姉だけど、これがもし自分の弟だったら…と思いながら読んだら涙出てきた。

    離婚届持って一人追い出され、実家で泣いてる弟見たらちょっと平常心ではいられないかもしれない。


    外で突然記憶喪失になって交通事故にあるレベルの人間を、よく一人で外に出す気になれるな、と。
    この姉の怒りもその辺りのように読める。実家に電話一本あればぜんぜん違う。

    離婚自体を問題にしてるんじゃないでしょ、この人。
    そこを読み間違えてる人がスレにも※欄にも多すぎる。
    身内とはいえ外見からでもわかるようなことを、治ったと言いきる妻のところじゃ、病もよくならないよ。
    離婚して正解。適切な治療を受けられるように。

  121. 名無しさん : 2012/05/19 01:41:45 ID: tWr/eSxA

    あれ?ごめん、変な改行いれまくってしまった

  122. 名無しさん : 2012/05/19 01:44:25 ID: 5No7fBIQ

    今回は書き出しから「復讐」なんて言い出したのが悪かったのか?かなり叩かれているけど相談者の憤りも当然だろう。
    状況的に離婚は仕方ない、現実的な選択としてあってしかるべきだけど、前後の状況から鑑みると離婚と言うより「追い出された」感じが強いよねw
    マスオさん状態かつ単身赴任していて(少なからずストレスを抱えていたであろう)、一時的に記憶喪失にまでなった人間を一人で帰すとかなかなか豪快な嫁さんだ。
    実家に帰宅して弟さん泣いてたとか、下手すりゃ帰る途中で電車の線路に降りていた可能性もあるのにすごいなあ。
    本人の療養も、離婚にまつわるアレコレも専門家任せが一番だな。

  123. 名無しさん : 2012/05/19 02:45:05 ID: gvVcuxAo

    男が欝の嫁を投げ捨てたら非難轟々だな
    やっぱ女って器小さいんだね 情けねえ

  124. 名無しさん : 2012/05/19 03:44:01 ID: S4MfO5V6

    家の場所が分からないくらい頭おかしくなれば捨てられて当然だろ
    子供もいるのに
    精神障害者と暮らしると子供にも悪影響

  125. 名無しさん : 2012/05/19 04:23:08 ID: Rvy7EoFU

    精神病に理解をって最近はよく言われてるけどさ、素人では判断は難しいんだよな
    ただ何でも排除すればいいのであれば、産後鬱を拗らせた嫁も捨てていいのかという話になる
    逆の立場で、育児に疲れ鬱になった嫁と離婚となったら、これと同じように叩かれたのかね
    休職で給料でる期間が3ヶ月って事は無いだろうから、この短い期間で離婚を決めるのは早いと思う
    精神病の理解ってより、人間性の問題だと思うわ

  126. 名無しさん : 2012/05/19 05:13:48 ID: GQJfGhwQ

    え、別にこの姉、離婚自体に対しては何にも言ってなくね。実際無理だし、離婚は仕方ないって言ってるじゃん
    ただ、自力で家に帰れないような重病の鬱患者を連絡なく追い出したりしたからかーっとなっちゃっただけでしょ。可愛い弟がひどい扱い受けたから姉として許せなかったん違うのん?
    「普通に送り出して連絡して、離婚しますって言ってくれてたら普通に納得した」って言ってるし

    離婚は仕方ないし、認知症の両親抱えて家事育児仕事にうつ病の旦那とか私でも無理だけど、もちょっと別れ際が愛情持ってたら良かったのにね(離婚届を持たせて追い出すじゃなくて、弟実家まで連れて行って離婚の報告、とか)
    奥さんもうつ夫に引きずられて変になっちゃってたのかね

  127. 名無しさん : 2012/05/19 05:39:37 ID: 2djSkPW.

    読んだ本に影響受けるのなんて当たり前じゃん
    大切な家族を傷付けられたら腹が立って仕返ししてやりたいと思うのも当たり前じゃん
    そしてそのうち冷静になって省みるのが普通だと思う
    聖人君子さんたちには理解できないの?

  128. 名無しさん : 2012/05/19 06:18:40 ID: kYz38Nkw

    これウツになった嫁さんの場合で内容同じなら「なんで夫は支えてやらないんだ!!離婚なんて人間じゃない!!」とフルボッコだろ?

  129. 名無しさん : 2012/05/19 07:17:51 ID: NoDbzAkU

    この調子で当人以外が外野でギャアギャア喚いてたら、弟は更に悪化するだろうな・・・

  130. 名無しさん : 2012/05/19 07:39:12 ID: fnjfGlwQ

    なんで弟夫婦のことに姉が口を出すのか、それが考えられない。
    当人たちも大人だろうに。

    それにこの姉も文章から精神的に幼さが滲み出てる。仕返しってなんだよ、おい。
    弟が精神病んでしまったのは、自分のことなのに家族が勝手にしゃしゃり出てきて、自分で満足に決定させてもらえない家庭だったからじゃないの?

  131. 名無しさん : 2012/05/19 08:08:58 ID: jdaV33G2

    弟の病気に理解が無い、支えないなんて薄情!っていうならむしろ離婚推奨だろうに
    何がしたいんだこの姉は

  132. 名無しさん : 2012/05/19 09:11:27 ID: qf21fcgA

    うつになったのは嫁の方だったら非難ごうごう、以前にこの義姉が追い出してると思うよww絶対嫁の味方なんかしないw

  133. 名無しさん : 2012/05/19 09:39:45 ID: kXVOxFwM

    まさに鬼女って文字通り鬼女だね
    もしも男女逆ならどうなの?というレスにはまったく答えないか
    「『もしも』の話は関係ないでしょ!」とヒスるか
    (でも自分側に都合のいい『もしも』の話はしたがる)

  134.   : 2012/05/19 10:01:19 ID: OZXIikRM

    私も無理ー私も無理ー
    ってうるせーわ

    てめーが当事者になったとき
    こんなのりで言われたら
    どう感じるとか少し考えろ

    色んな病気あっても支えてる人はいんだからな
    そこに憧れろ!

  135. 名無しさん : 2012/05/19 11:28:39 ID: dEA852SI

    支える価値もなかったこの男が悪い、だろ?
    なんでも女のせいにするお前らに批判することはできない

  136. 名無しさん : 2012/05/19 11:52:34 ID: /KSbdOsc

    弟嫁に仕返しなんて書いたからなぁ…その一文が無ければここまで叩かれなかっただろうに

  137. 名無しさん : 2012/05/19 12:24:16 ID: YA8BNnEU

    ※134
    じゃあ旦那が嫁なんぞ支える価値がないから離婚するでお前は納得すんだな?

  138. 名無しさん : 2012/05/19 13:18:19 ID: ZiOioDbc

    文を読みたくないのか、読む能力ないのか
    この姉の「弟嫁が別れたくなる気持ちもわかる」「でもやり方が乱暴」という記述を総スカンしてる奴ら多いなぁ
    ※98とか※125※126みたいに、まともに読めてる人もいるのに

  139. 名無しさん : 2012/05/19 14:04:16 ID: Pmg4tIA.

    身内が精神病棟に入院中だけど
    弟嫁を責めれば責めるほど、その言葉がブーメランになって自分に帰ってくる
    様な気がする。
    鬱の人と接し続けていると、本来健康な精神の人であっても、いつまでも
    優しくいられなくなってくるからな。
    「大事な弟」だったら、弟が完治するまで自分が責任を持って面倒みればいい。
    同情して「弟思いの姉」を演じることだけなら、何の負担もないから一番楽。

  140. 名前はまだ無い : 2012/05/19 14:14:58

    寧ろなんで一つ前のレスが見れないのか疑問

  141. 名無しさん : 2012/05/19 15:05:45 ID: PVRxaD3.

    読みやすいように色変えてまとめてんだから、コメントするならそこくらい読め
    精神病患者の身内すら、まともに読まず偉そうに的はずれなことを
    弟がどれだけ惨めな思いをしたか…そんな泣き方する弟の気持ちを考えたら、身内なら腹立つのも当然
    他人の自分でもこの嫁に腹立つくらいだ
    退院後ろくな療養できてないだろ
    この嫁と暮らしてたんじゃむしろ悪化したんじゃね?
    上の方でも書かれてるけど、病気に理解がないどころの次元じゃないね
    まともな人間なら一人で外出せないでしょうよ

  142. 名無しさん : 2012/05/19 15:06:03 ID: m48liq3Q

    ツレ鬱読んだなら、もっと状況を把握出来るだろうに
    一進一退を繰り返す中、てんさんも
    ご主人が甘えてる、自分だけ頑張らされてる、でも鬱だから自分はガマンして、相手の事は許容してあげなきゃ…
    で、フラストレーションが溜まって大げんかに発展してるシーンが書いてあるのに

    結局、ドラマティックでハッピーな部分しか見てないって事じゃない
    スイーツ()にも程があるでしょ

  143. 名無しさん : 2012/05/19 15:41:58 ID: SzlAa/9Q

    弟嫁は何も悪くないとか考えてる奴は頭おかしいんだろうな
    辛かったら病人を追い出して酷い目にあわせてもいいってか

    それに報告者は『離婚は仕方ない』って書いてるし、勝手な想像で叩きすぎだろ
    弟が酷い目に合わされて怒ってるだけなのに、口うるさい小姑扱いとかアホかと
    あ、『報告者は都合のいいことしか書いてない』って思い込んでる人なら仕方ないか

  144. 名無しさん : 2012/05/19 16:20:09 ID: /dhcTN9Y

    情の薄い嫁だったんじゃないの?
    でもそんな嫁を選んだのは弟本人だから仕方ないね

  145. 名無しさん : 2012/05/19 16:51:33 ID: tWr/eSxA

    ※142
    作者のその葛藤は、夫を理解しようとしてるのが前提だからね
    それが無い人にはあてはまらないよ

    ※144
    その論法で言うなら、「精神病んでしまうような夫を選んだのは嫁なんだから仕方ないね」で即離婚はおかしいということになるよ

  146. 名無しさん : 2012/05/19 16:53:54 ID: fAU6vtb.

    とりあえず叩きたい!っていう人っていっぱいいるんだなぁって感想。
    弟嫁が大変な立場なのはわかるけど、強引なやり方に出たらそれは反感買って当たり前でしょう。

  147.   : 2012/05/19 17:37:55 ID: 1oVWtKdA

    喧嘩できるほど元気じゃんこの弟

  148. 名無しさん : 2012/05/19 17:40:18 ID: ufH2EHU6

    やーしかし子供がいて、夫がそうなったらいくら愛してても支え続けるのは自信ないわ。
    働きながら家事・子育てってだけでかなり無理ゲーだからな。
    「子育ての義務はなんとかこっちで引き受けるし養育費もなしでいいから、すまん! 」で離婚して終わると思う。
    夫と子供を天秤にかけて夫が沈むのは稀だし、病気の夫と子供の養育・勤労のコンボは共倒れになるわ。

  149. 名無しさん : 2012/05/19 17:55:51 ID: qpxn7o3w

    お前ら、そんなに血縁を理由に妻よりも姉や親がこの弟を支えるべきって主張するなら
    普段旦那が姑や小姑を妻より贔屓目に扱っても文句言うなよな
    何か大変な事があった時支えてくれるのは妻じゃなく姑や小姑なんだってことだもんな

  150. 名無しさん : 2012/05/19 18:04:15 ID: SWJ.tS4M

    大丈夫って言ってたくせに~とやたらこだわるのは
    大丈夫って一度言ったんだから撤回するなよって気持ちがあるからだろ
    離婚して一人だけ逃げるなんて卑怯だと思ってるんだよ
    そういう気持ちはあって当然
    身内の情から憤るのと同じぐらい自然
    いつでも強気な弟嫁が投げ出したことでビビってもいるんじゃないか

    まだ3ヶ月っていうのは弟嫁だけじゃなく周りの人間みんながそうなんだよな
    そこらへんこの小姑はまだ自覚がないんだろう
    又聞きやただ眺めているだけで得た情報で話している感じだし

  151. 名無しさん : 2012/05/19 18:19:20 ID: ISZWDV5E

    心配して「大丈夫?大変よね?」って声かけた時には
    「私は全然大丈夫ですよ?辛くないです」って答えたにもかかわらず
    すぐに追い出して放り投げる しかも離婚届突きつけて
    怒る気持ちが出ても仕方ない

  152. 名無しさん : 2012/05/19 20:37:27 ID: be8D9zaU

    >>151
    だね。どんだけ鬼なんだと。それにさらに養育費を請求って…精神疾患のお前の面倒は診ないけど
    私と子供の面倒はみてねってどんだけ図々しいのか。
    こういう時に支えるのがイヤとか、捨てて当然とか思ってる奴は最初から結婚なんかするなよ。
    人と家族になるってことはそういうことだろ。
    それが出来ないというなら一生一人でいればいいじゃん。誰に気兼ねすることもなく、贅沢した
    けりゃ自分が頑張ればいいし、人に頼りたくないと思うなら一人でやればいい。
    それを金は欲しいけど、人を支えるのは嫌だって乞食以下だぞ。

  153. 名無しさん : 2012/05/19 20:46:03 ID: be8D9zaU

    >>150
    >一度言ったんだから撤回するなよって気持ちがあるからだろ

    いや違うだろ。大丈夫って突っぱねておきながら心折れたら相談も無しに離婚届つきつけて
    家を追い出したことに問題があるんだろ。
    「やっぱ大丈夫じゃなかったです…助けてください」
    に対して
    「お前大丈夫つったじゃん…何撤回してんの?今更知らんわ」
    って言ってるわけじゃないし、そっちに持っていこうとする根性が腐ってるわ。

    >離婚して一人だけ逃げるなんて卑怯だと思ってるんだよ

    病気の旦那を離婚届とともに放り出しておいて養育費よこせつってるんだからそう思われても
    当然だろ。ていうか、否定できるか?
    まだ話し合いで、自分は支えられないから実家でお願いします…こちらは養育費はいりませんので
    心配しないでください。って話になったならわからんでもないが。

    お前の主張見てたら、こっちが助けてほしいつったら助けろ、それいがいは余計な口出しすんな
    って自己中発言にしか見えないわ。
    そんな奴は人と接する資格なし。一人さびしく生きろ。

  154. 名無しさん : 2012/05/19 22:04:02 ID: qyyFzDCs

    うちは事故で一生車椅子になった旦那がいるが、別れるなんて浮かばなかった。
    けど記憶なくして徘徊するほど重度の精神病だったら自信ないな。
    親の介護もあるんだったら体が持たないと思う。
    協力仰ぎたくても義姉もキチ入ってるみたいだし。

  155. 名無しさん : 2012/05/19 22:11:02 ID: YA8BNnEU

    具体的にこの報告者のどこがキチなのか書けよ
    気に入らないからキチ扱いしてるだけだろ?どうせ

  156. 名無しさん : 2012/05/19 22:35:55 ID: FGjG2mQQ

    嫁ってなんでこんな自己中のマジガキが多いんだろうな
    まともな教育受けてないのかな

  157. 名無しさん : 2012/05/19 22:40:47 ID: kXVOxFwM

    チュプにとっては「夫側の親類縁者」というだけですでに他人以下の石ころ認定なのよ
    たかが石ころがこの世で一番エライ妻様に復讐するとか言い出したから
    「気が狂ってる!」とあわてふためいてるわけ

  158. 名無しさん : 2012/05/19 23:40:41 ID: hcW88ul2

    既婚小梨姉が実家のサポートと弟のケアに乗り気なのがなぁ…
    この姉って、結婚して家庭持った自覚なさそう
    弟嫁の立場からの書き込みってよくあるよね

    毒親で弟の介護を既婚姉頼りで、姉もエネミーで気づかないだけ(でも、負担増だし、弟実家のためにエネミーな行動しない弟嫁にムカつくから弟返品した嫁に仕返ししたい)なのかもしれないが

  159. 名無しさん : 2012/05/20 00:57:20 ID: tWr/eSxA

    配偶者に任せる→姉のくせになにもしないのかよ
    サポートしようとする→部外者が口出すな、自分の家庭持ってる自覚あんのかよ

    なんでも叩く材料にするね、おまえらは

  160. 名無しさん : 2012/05/20 10:13:32 ID: bO2q8JWA

    ↑同意。小姑=敵に決まってるって前提に叩きすぎ。
    これ、男女逆だったら反応違ったと思う。

    病気への理解無く、怠けているだけと妻を追い出す夫。
     → 病気なのに酷い!記憶無くすほどの人間を相手家族に連絡無く、追い出すなんて!!
    大丈夫と言った夫
     → 一旦でも言った事に無責任!強がり?なにそれ。
    養育費、親権を病気で判断できない時に決定しようとする夫
     → 病気なの(ry

    欝の原因は、痴呆入った義実家との同居に決まっている!慰謝料だ!
    ついでに、報告者は妹思いの兄。

    ってあたりかな。

  161. 名無しさん : 2012/05/20 10:39:32 ID: KFrQLtbc

    報告者は思い込み強すぎて逆に弟さんの負担になりそうな
    ちょっと心配だ

  162. 名無しさん : 2012/05/20 11:39:03 ID: f8XlP8H6

    男女逆でも、精神疾患に関してはみんな冷淡なもんじゃね?
    不倫やパチほど直接的に糾弾されないだろうけど。

  163. 名無しさん : 2012/05/20 13:36:07 ID: 9e87pfXs

    弟嫁「鬱は甘え。夫は実親・子用のATM。働けないなら出てけ」
    ここまで言ってるのと同じだよな。

  164. 名無しさん : 2012/05/20 16:12:18 ID: f8XlP8H6

    夫は事故から3ヶ月というだけで、それ以前から精神疾患。
    妻は保育園児抱えて仕事もしてる。
    実親は軽い認知症。
    認知症は初期のほうが妄想、暴言がひどい。
    いろいろ限界だったんだろ。

  165. 名無しさん : 2012/05/20 17:26:16 ID: be8D9zaU

    154みたいな奴って、これが男女逆で、嫁側親類が男を許せない、復讐してやるつったら「良く言った」って褒め称えてるんだろうな。精神おかしくなったからと妻を捨てるのは間違ってるとかって。実際に間違ってるわけだが、女だったらやってイイと思ってるのがムカツク。
    都合のいい時だけ女を全面に押し出してくるんだよね。何より謙虚さがないわ。

  166. 名無しさん : 2012/05/20 18:15:04 ID: 2zUKVLvQ

    共倒れのリスクってか妻側の方の負担が半端ないわ、これは仕方ない

  167. 名無しさん : 2012/05/20 20:01:44 ID: uBKG6Rpk

    これが逆だったらry

    まぁ記憶喪失で徘徊するレベルじゃ結婚歴浅ければ離婚かな

  168. 名無しさん : 2012/05/20 22:44:52 ID: ilm6ltng

    弟嫁はうつ病の夫を支えるのが大変だから追い出したんじゃなくて
    欝はもう治ったと弟嫁は思ってて、夫が働かない事に切れて追い出した
    という事でいいんだよね?
    姉はまだ欝は治ってないのにやり方が酷いと怒っていると

  169. 名無しさん : 2012/05/21 01:55:04 ID: .er0VTYQ

    こんなクズ女と結婚する弟が悪いんだよ

  170. 名無しさん : 2012/05/21 06:41:28

    キ○ガイと結婚する嫁が悪いんだよ

  171. 名無しさん : 2012/05/21 12:02:43 ID: CbbIgEP6

    >申し訳ないけど私も無理。
    >申し訳ないけど私も無理。
    >申し訳ないけど私も無理。

    特にコメント欄がひどい  

    今の日本の女はこんなもの 

    これでも結婚しますか?w


    >>夫婦なんて所詮他人
    >だったら法的にも他人のままのほうがいいのにね

    それだと女が財産分与してもらえなくて困るだろw

    それに世間体が第一のくず女ばかりなんだから法的手続きは大事ですwww
     

  172. 名無しさん : 2012/05/21 16:10:54 ID: vFhzriR2

    明らかに治っていないだろっていうのに簡単に治ったとか言っちゃうところとか、やばそうな病人を家族の引き取り手続きも配慮せずにぽんと放り出すのは、情もなく考えも足りない弟嫁だと思うが、離婚は仕方ない。経済的にもかなりきついだろうし、引き取り同居していて病人子供もいたら生活できないだろうし
    弟嫁が病気に無理解なのなら、一緒にいても悪化するだけなんだから別れた方がいいし、理解があってもこの弟夫婦の経済状況ではやっていけないと思う。ただ養育費は絶対に無理だよね。本当に治っているって弟嫁は思っているんだろうか。医者の診断書とかでちゃんと手続きした方がいいね

  173. 名無しさん : 2012/05/22 00:42:09 ID: tWr/eSxA

    離婚は致し方ないとした上で嫁の言動を問題視してるのに、「離婚は仕方ない」「無理無理ー」ってなに言ってんだろうこの人たち。

  174. 名無しさん : 2012/05/22 08:16:57 ID: CbbIgEP6

     
    教会式で誓う「健やかなる時も、病める時も、喜びの時も、 悲しみの時も、富める時も、貧しい時も、 これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、 真心を尽くすことを誓いますか」という夫婦の誓い・・・

    寄生目的のクズ女は 教会で結婚式とかやめろwww

    病気になったら別れるのが 当然 ってクズばかりなんだから

    しかも中古のくせに「ヴァージンロード」歩くなw

    汚れるだろwww
     

  175. 名無しさん : 2012/05/22 12:30:29 ID: jFsHvhwA

    報告者叩いてる奴らの旦那は逃げた方がよくね?「お前が精神病患ったら迷わず捨てるからww」って言われてるようなもんだぞ

  176. 名無しさん : 2012/05/22 14:31:19 ID: wrizOdng

    だからポイントがずれてるって
    精神患った弟と別れることには誰も反対していないしむしろ報告者も推奨気味

  177. 名無しさん : 2012/05/22 20:58:22 ID: ISZWDV5E

    報告者叩いてる奴が「これは離婚は仕方ない、弟嫁の気持ちもわかる」っていう頓珍漢なレスばっかりだから※175みたいな感想が出てもおかしくないw

  178. 名無しさん : 2012/05/22 21:40:59 ID: Nh6zMkxE

    足を引っ張る人間とみなしてパートナーの座から切り捨てた。人情の面から責められるべきだ
    でも金やこれからの時間の使い方を考えるとなんともいえない
    ぜんぜん治らなくて離婚や婚約解消した人たくさんいるし、こういう病気は完治は1年2年じゃ難しいことだと思うなあ

    弟から申し訳ないから別れてくれって言われて別れたって、結局は同じだしな
    周囲が納得しなくても終わるものは終わる

  179. 名無しさん : 2012/05/22 22:48:05 ID: ilm6ltng

    弟嫁は大丈夫だと言ってたのでとりあえず任せて
    何かあったら実家に帰すなりしてくれと伝え金銭的援助までしていた
    それなのに弟嫁は、どう見ても欝の状態なのにダラだと決め付け、
    弟実家に一切相談も無く離婚届渡し欝の弟を一人で帰らせる
    男女逆なら鬼女が発狂するような話だろ

  180. 名無しさん : 2012/05/23 03:14:16 ID: Y.sOTd3U

    自分は旦那が精神患ってつらくても別れたくないな
    自分にとって不利益だから切り捨てるって当たり前なのかな
    寂しいね

  181. 名無しさん : 2012/05/23 23:14:12 ID: f8XlP8H6

    自分と夫とだけなら、それこそツレが鬱になりまして状態なら別れない。
    でも手のかかる子供と、何度も何度も同じ質問する認知症の親がいたら、キーッだわ。
    マンツーマンで認知症の親の介護してる人でも、虐待、もっと悲惨な事件頻発してるのに。

  182. 名無しさん : 2012/05/25 06:42:22 ID: 30lZReas

    おかしーなー、報告者含は「離婚するな」なんて一言も言ってないのになー

  183. 名無しさん : 2012/06/16 20:59:30 ID: lXNVOm0U

    放り出すのは不味くない?
    実家に送り届けるくらいした方がいいと思うんだけど

  184. 名無しさん : 2012/07/04 14:56:47 ID: 1zptCYVA

    弟の鬱の原因のひとつに弟嫁がありそうに思える

  185. 名無しさん : 2012/07/04 15:53:22 ID: JGqNLri6

    しかし弟嫁だって
    ・小さな子供
    ・軽い認知症の両親
    この三人を一人で支えて行かなきゃいけない立場なんだろ?
    投稿者自身が両親が育児や生活の助けになるかは疑問だって書いてる

    そんな女性がさらに精神的にあれになった夫まで支えられるもんかね
    無理なら一番に切り捨てるのは両親も姉夫婦もいる夫しかいない
    でも義姉は「本で読んだから」支えるのが当たり前だと思っていて
    離婚届を握って戻ってきた弟が可哀想だから義妹になにか嫌がらせは出来ないかと2chで相談する

    弟嫁の決断は正しかったと言わざるを得ないんじゃね?

  186. 名無しさん : 2012/07/08 19:26:32 ID: SzlAa/9Q

    とりあえず、※185が話を何も理解できていないことはわかった

  187. 名無しさん : 2012/11/22 01:13:07 ID: 7CKIzou.

    弟嫁の対応も悪かったかもしれんが、姉が「弟支えるべき」とか口出せる立場にはいない。
    その辺は夫婦の問題だろ。それに自分がそういう立場に実際に立ってないとわからないことは多い。あと、仕返しどうたらのあたりは頭がおかしいと思う。

  188. 名無しさん : 2013/04/15 10:50:38 ID: gV8ma2Ks

    嫁の対応と養育費の話を混ぜ返すな
    離婚しようと嫁が有責だろうと二人の子供の養育費は両親に責任があるということ
    鬱だから、精神おかしいから免除してねって子供どうすんだよ
    生きて行くには金かかるんだよ 弟が金無いなら実家や姉が援助しろよ

    離婚問題とは別個だよ

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