義弟と嫁は不倫しての略奪婚。二人が汚く見える。同じ姓が嫌なので離婚して私の旧姓で婚姻届を出したい

2018年04月01日 00:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1521475757/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part93
629 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)03:30:48 ID:svX
私の中では答えが出てるのですが、その答えが間違いと言われます。
客観的に見てどう感じるかご意見お聞かせください。

私は27歳で長男の夫と結婚しました。
母が産婦人科で働いており、その関係でいろんな女性を見てきたこともあり、
今どき珍しいと言われるほど身持ちが固いです。
いろいろな女性を反面教師として、一人でも生きていける、
手に職をつけられるような女性になろうと決めて学校も選び、働いています。


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夫には弟がいて、その弟と弟のお嫁さんと相性が全くあいません。
正直に包み隠さずに言えば、二人が汚く見えるのです。
義弟とお嫁さんは不倫しての略奪婚であり、しかも二人共手に職がなかったため、
お嫁さんは子供と義弟を養うために性を売る仕事をしています。
義弟は高校卒業後、就職したものの、すぐ退社してニートになり、
親に養ってもらいながら、その間に不倫していました。
お嫁さんは高校中退しているそうで、初婚は17歳、デキ婚だったと最近聞きました。
夫は高校から家を出ていたため、義弟の結婚の経緯は詳しく知らなかったそうです。

正直、義弟とお嫁さんは、これまで私の身の回りには絶対にいなかったような未知の生物です。
そのせいか、言い方は悪いですが、同じ人間とは思えないのです。どうしても。
夫も知った時は絶句していましたが、
「黙っていたけど、実は父が不倫して母や俺たちを一方的に捨てたんだ。
弟は昔から父親に似てたから、父親似なんだとしたら、あり得る」と一人で納得していました。
義弟やお嫁さんはもちろん、私達と同じ姓を名乗っています。
私はそれが嫌で嫌でたまりません。
夫は私の貞操観念を理解してくれていたので、
私の気が済むように、ただ離婚だけはやめてくれと言ってきました。
私はとにかく義弟とお嫁さん、そして夫の実父の姓を継いでいくのが嫌で、
一度離婚届けを出して、その後私の旧姓で再度婚姻届を出したいと希望しました。
これに関して周りから大反対を受けています。
夫の親族からは、大事な長男を婿にやるなんてバカのすることだと
姓を変えるくらいなら離婚しろと言われています。
また、はっきりと義弟の方を跡継ぎにはできないと言っていましたが、
そんな都合私は知りません。
私の親は離婚して旧姓に戻したとして、去年入籍したばかりなのに職場に多大な迷惑をかけること。
そして、周りからあらぬ誤解を受けるかもしれないことをとても心配されました。
最近夫の叔母からも電話があり、「バカなことを考えるのはよしなさい」と説得されました。
まだ婚姻して1年と一週間です。離婚したとしても、私は何も困りません。
離婚してすぐ入籍すると体裁が悪いというのなら、
子どもは諦めて、数年ブランクを置いても構わないとも思っています。
その間に夫が他の女性を選んだとしても、義弟やお嫁さんや夫の実父と繋がりが切れるのなら、
構わないとも思っています。
周りからは夫への愛情ではなく、自分の保身や感情のみで事を進めてないかと問われますが、
私のこの気持ちはそんな横暴なものでしょうか?
アブナイと思われる人から離れようとするのは、間違っているのでしょうか?

631 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)03:41:24 ID:8kq
>>629
嫌悪感を持って距離を置きたいというのはおかしな事ではないと思うけども
どの姓を選んでも世の中に同姓のろくでなしは存在するよ?
あなたのそう遠くない先祖にも性的に奔放で道徳観の狂った人がいたかもしれないよ?
義父とは絶縁済みであなた達夫婦も義弟夫婦も共に所帯を持って独立してる訳だし
別に義弟夫婦と密に親戚付き合いしなければそれでいいだけの事じゃないかと

637 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)08:34:54 ID:svX
>>631
>>631
ありがとうございます。
夫の姓を名乗り跡取りとなることで、
今後夫の家を守り、墓を守り、その他密な親戚付き合いもするように言われています。
何かあれば家長として夫が駆り出され、私がサポートに回らねばなりません。
今年のお正月、顔を見せるように義実家に言われ、仕事を休んでまで夫と義実家に顔を出しました。
そして夫は義実家で親戚を迎え、私は挨拶と接待に奔走していました。そのこと自体は構いません。
親戚の中にはもちろん義弟とお嫁さんとお子さんも混じっており、
子どもは放牧され四六時中私にベッタリとひっつき、
親二人は三が日丸々居座り、深夜まで挨拶で頂いた酒をドンちゃん飲み明かした挙げ句に
一度だって酒瓶一つ片付けることなく、
義両親からたんまり生活費を貰って帰っていきました。
義弟たちだけまるで躾けられていないように、マナーがありませんでした。
義実家は、「私達は先に亡くなるのだから、そうしたら義弟たちをよろしく」と言うのです。
義弟には生前に現金を小まめに渡し、夫には死後土地と家と墓を残すからと、
せいぜい私と3歳しか年のかわらぬ義弟たちの面倒をみさせようとしています。
それが家長としての役割だと言うのです。
嫌いな他人の面倒を見る人間がどこにいるでしょうか。
ですから姓を変えたいのです。
すでに私には持ち家があります。
築60年以上たつ家を守れ、墓を守れ、義弟の面倒を見ろ。
結婚してからそんな事を私に求められても横暴だと思っています。
少なくとも姓を変え、夫が跡取りではなくなれば、
密な付き合いを強要する大義名分が無くなると思っています。

635 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)07:53:20 ID:i4X
>>629
正直、姓を変えたとして旦那と義弟が兄弟である事実は変わらない
それに今後誰と結婚しても姓を戻したとしても
親戚筋に実は変な人いるかもしれないし未来に不倫略奪犯罪者が出る確率もゼロではない
今いる変な人(義弟夫婦)からは切れるかもしれないけどそれを考えると
姓にのみとらわれてるのは考えが矛盾してるかなと思う

>その間に夫が他の女性を選んだとしても、
>義弟やお嫁さんや夫の実父と繋がりが切れるのなら、構わないとも思っています。
>周りからは夫への愛情ではなく、自分の保身や感情のみで事を進めてないかと問われますが、
>私のこの気持ちはそんな横暴なものでしょうか?

あなたも言ってるように答え出てるじゃない
婚姻を続けたいほど旦那には愛情はない
要は離婚したいだけだと思うよ、あなた
正解とか間違いではなくてどちらを言われても構わない覚悟があればいいだけだと思う

638 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)08:45:43 ID:svX
>>635
離婚が第一ではありません。
夫の親族がこうでなければ、婚姻は滞りなく継続していました。
私の一番の目的は、義弟やお嫁さんや夫の実父から可能な限り、距離をとることです。
そのための手段が姓の変更であり、離婚して養子縁組を解消後、
夫が婿養子として再度結婚することです。
今回の事実が明るみに出て、私の母は泣いておりました。
親を悲しませる結婚をしたいと思うひとり娘がいるでしょうか・・・。

639 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)09:29:32 ID:3Vr
>>638
あんさんそれは後出しってやつでっせ…
というのは置いといてそれなら旦那に覚悟を決めてもらわないと
義弟夫婦は大人で面倒は見る気は無くて
かつ家の恥だから今の時点で放り出すし今放り出さなくても代替わりしたら縁を切るって
他も書いてる通り姓を変えたとしても旦那がその意識にならない限り
義弟をおさんどんする可能性は無くならないよ

640 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)09:41:40 ID:svX
>>639
すみません。
書きすぎると長すぎると言われて書き込めず、削っていたら内容が半分になってしまいました。
私も夫の親族についての話を昨日今日知ったような状態で、
頭の中でうまくまとめられていませんでした。
夫は義弟と過ごした期間が短いそうで、
実父の不倫騒動で小学校高学年だった夫は親戚を転々とさせられ、
義弟は小学校低学年だからと祖父母宅に義母共々保護されて、大切に育てられたそうです。
その結果がネトゲニートらしいです。
夫はどこにいても肩身の狭い思いをして早く自立しなければと寮付きの高校に行き就職したため、
甘ちゃんな義弟の面倒をみる気は一切無いそうです。
ハッキリと「弟は義両親の遺産を二人が生きている間に食いつぶすと思う。
実父がまさにそうだったから」と言っています。

642 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)10:01:03 ID:wJd
>>640 言葉に出してることと心のうちは必ずしも一致はしない
今と未来の価値観も一致はしない
>>629にある「あなたの価値観と保身による暴走」というのは間違いない
けどその行動が悪いのかと言えばそうでもないんじゃない

家族関係が希薄な現代日本の価値観からすると夫家族は異常なんだろうね
一族の面倒を見るのは当然、というのはそれほど珍しくはないことだと思うけども。

ここに旦那がどうしたいかの話が出てこない以上、
周囲がなんと言おうと旦那と別れる道が一番安定してると思うよ
旦那もそのうち折れるさ
あなたは自分のやりたいことをやらなきゃ気がすまない人だと思うし
そのあと旦那と再婚できるかどうかの保証はないけどね
それもそれでいいと思ってるならなおさら離婚しない理由はないね
普段は離婚はあまり推奨しないがあなたの場合は別だ

645 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)10:17:13 ID:5ZW
>>640
旦那がそう言うなら旦那に義実家と絶縁してもらえばいいんじゃないの?

651 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)11:03:23 ID:svX
>>642
ありがとうございます。
私の行動そのものが悪いことではないと言ってもらえて、何故かとても安心しました。
周りからは悪いことだと言い続けられて、良し悪しだけで物事を判断しようとしていた気がします。
保身に走っても、それは誰かから責められることではないんですよね。
保身が悪いことだと漠然と思っていた気がします。

655 :名無しさん@おーぷん : 2018/03/31(土)12:45:31 ID:3Vr
>>651
彼と婚姻を続けたい意志からの主張だったわけね
でも正直そうするよりは離婚の方が断然楽だよ
縁も完全に切れるし
旦那自身は悪くないし小さな頃から苦労もしてるからとんだとばっちりだけども嫌なものはしょうがない
そして苦労をわざわざ背負い込む必要もない
離婚の方向で進めて良いと思うよ
旦那がどうするかは旦那がそれを見て決めるさ


714 :名無しさん@おーぷん : 2018/04/01(日)13:54:27 ID:xWx
>>629でご意見ば頂戴いたしとったとよ。
土曜日の夜に義実家の方や夫の叔母しゃんが家に来られて話し合おったが、
こいで背中ば押しとったばいけたけん、相手方に気圧しゃれることなく
きっぱりと離婚の意思ば伝えることができたばいとよ。
昨日は焦って推敲もしぇんでん書き込んでしまい、申し訳なかやったとよ。
結婚までの経緯ば交えて書き込みるたいけん、
ちょこっとご相談に載っとったばいければと思いますたい。

うちと夫は一昨年の8月にうちの両親と夫の親族の顔合わしぇと形ばいけの結納ば行おったとよ。
結納といっても、相手の親が夫に50万ばもたしぇるとよ。
うちの親はうちに新居ばば提供するとよ。と確認した感じばい。
そん時は義弟はまばい社会に出たての社会人で、夫の父親は継父であり、
実父は不幸ごとがあったと言われたとたいとよ。
そん後去年の3月に入籍しとったが、そん頃には義弟はネトゲに嵌まり、会社ば首になっとったそうばい。
ばってんくしゃ義実家が月10万ほど仕送りしとったため、暫くは誰にも気づかれんでんおったとよ。
義弟のお嫁しゃんとはネトゲで出会ったけん、こん頃にはすでに不倫が成立しておったんやけんが、
義実家はそんことは知らず、まばい義弟が働いとると思っとったらしかばい。
ばってんくしゃ5月頃、義弟からネトゲに注ぎ込んばい50万の借金があると義実家に相談があり、
無職になっとったことと、ネトゲで結婚ば前提としてお付き合いばしとる人がいるが、
相手は既婚者なけん結婚するためのお金がほしかと言われて、数百万ば義弟にうちたそうばい。
そん後義弟はニートになり現在に至るけん。
義弟のお嫁しゃんも、仕事で病気にかかっており、今は働いていなかそうばい。
治療の期間ばいけ働かいなかのか、今後も働かいなかのかはわかりましぇんが、
お嫁しゃんのお金は生活費ではなくネトゲに注ぎ込まれとるのが実態ばいそうで、
義実家は今もふたりに生活費ば渡し続けとるそうばい。

こん話ばしとるとき、義実家や叔母しゃんは常時うちたちは被害者ばいとゆう言い方ばしておったとよ。
「[夫くん]も[義弟くん]も根はばりよか子ばいよ。
ばいにこぎゃん、支え合う気もなか、覚悟もなかお嫁しゃんばもろうてしもうたばっかりに」
とうちが加害者であるかっちゃんうなことば言われたとたいとよ。
義実家からはなん度も強く、あんたは義実家の人間になりよったとやけん、
そん責任ば果たすべきで、離婚なんてとんでもなかとうちば悪者扱いしてきたばいとよ。
婚姻関係とはそれほど重く、強かものばいそうばい。
皆しゃんのおかげでそれはおかしかと、きっちりと反論できたばいが、
離婚に至るためには婚姻関係ばうちから破棄するのやけん、
誠意ば見しぇるごと言われたとたいとよ。
要はお金ばい。まずは結納金の50万ば今こん場で返すごとと言われたとたいとよ。
話ば聞いとった夫が、婚姻はうち達二人の問題で、結納金も持たしぇられたとは夫で、
うちは一円たりとも手ばつけていなかことば主張しとったが、
結納破棄は倍額のお金ば相手に返すのが通例ばいとゆうことで、
そん覚悟もなか人が離婚やらなんやらと軽々しく口にするもけんはなかと反論しゃれたとたいとよ。
こん話ばしとった時点で夜23時ば過ぎており、
こんまま家に居座ろうとしたけん、無理に夫と追い出しとったとよ。
夫はそんまま義両親たちについていき、まばい帰ってきていましぇん。
夫と話し合うべきばいとゆうことは重々承知しておるっちゃけど、
話し合う前に知っておきたかことがあるけん。

過去の流れば簡略に書き上げたとたいが、うちが離婚ば申し入れた場合、
夫が離婚に同意したとして、法的にうちの方に原因があるとみなしゃれるけんしょうか?
結婚したとき、実父のことは隠しゃれておったが、義弟は社会人として自立しており、
不倫の実態は誰も知らなかったことになるけん。
うちが夫側の原因として離婚したか場合な、うちが夫が隠しとったことば証明しぇんとなりましぇん。
ばってんそん手段がなか。
夫親族が円満離婚ば阻止するけんしたら、残念ながらうちは戦わねばなりましぇん。
こん場合、第三者から見て、うちが原因ではなく、夫に原因があるとわかる形で離婚するためにな、
どういった形にもっていけばよかやろか?

715 :名無しさん@おーぷん : 2018/04/01(日)14:34:09 ID:Vuw
うん、とりあえず真面目な相談は明日まで待った方がよかかいな

716 :名無しさん@おーぷん : 2018/04/01(日)14:40:40 ID:xWx
>>715
すみましぇん。
夫のおらぬ間にと思ってパソコンで推敲して書き込みしたけんすが、
これでは確かに伝わりにくいやね。

719 :名無しさん@おーぷん : 2018/04/01(日)16:31:22 ID:qvT
>>714
「性格の不一致」にしかいならなかと思う
「弟夫婦が略奪婚」であることな、夫になんの責任もなか
「義実家が弟夫婦に援助しとる」ことも、夫になんの罪もなか

「夫が不良債権ば抱えた義実家ば見捨てられなかしぇいで、将来に一切希望ば持てなか」あたりの理由で
有責にできなかか、弁護士に相談してみてはいかがやろ?望みは薄そうやけど


>>719
そうやね。
相手がうちに原因と責任があると言ってきたけん、そればいけは避けたいと思っておるっちゃけど、
相手もうちに原因と責任ば押し付けるのもしぇからしかとよね。


722 :名無しさん@おーぷん : 2018/04/01(日)17:30:58 ID:wBs
>>714
ここで聞いてもよかけどタダ相談よかよー
地域の弁護士会で予約とって30分話がでくる
当番の弁護士がよしゃそうな人なら依頼も可能やけんねー
うちの身内は朝一で電話して昼からの部で即行けたからオススメー

723 :名無しさん@おーぷん : 2018/04/01(日)17:53:11 ID:xWx
>>722
離婚相談となると夫に気取られなかほうがよかと思ってまばい弁護士ば探していましぇん。
すみましぇん、読み取り間違ってたら申し訳なかけんすが、
地域の弁護士会な、市役所とかで紹介しゃれとう弁護士会のことやろか?
こいの地方ばいと広報で紹介があるけん。
電話しとったが、誰でもよかのならすぐやけん、事故に強か、
離婚に強かやらなんやら選り好みしとったら予約ははようても一ヶ月は先になると言われたとたいとよ。
週に2日か3日それも午後しか相談に載っていなかそうで、予約がいっぱいばいそうばい。

724 :sage : 2018/04/01(日)20:07:34 ID:iRF
>>629

こんままうちにばいまごとばついて暮らしていけば心が壊れるたい。
うちがしたかたいうに離婚した方がよかと思いますたいたい。


>>724
すみましぇん。最初の方がよくわかりましぇん(汗)


725 :名無しさん@おーぷん : 2018/04/01(日)22:14:26 ID:wBs
>>723
いや、市役所のタダ相談やなくて直接弁護士会がやっとうやつね
うちはずばりゆうと大阪なけん、大阪弁護士会で検索して法律相談センターに直接予約したばい
全国で52組織があるそうなけん、都道府県名プラス弁護士会で検索すればすぐ出てくる
京都の事例も知っとうけど同じルートで相談に行ったから良かったら調べてみて
たいてい時間は30分、当番弁護士で相談内容に長けた人があてられると聞いとう
なけん状況と質問事項ば文書にまとめて、簡潔に尋ねられるごとしておくとよか
ばりやけどきばってね

726 :名無しさん@おーぷん : 2018/04/01(日)22:49:01 ID:xWx
>>725
ありがとばいやね。検索しとったとよ。
明日、夫がいなかときば見計らって電話してみるたい。♥

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コメント

  1. 名無しさん : 2018/04/01 00:09:39 ID: zKX2HEKk

    こいつもなんだかな……

  2. 名無しさん : 2018/04/01 00:17:21 ID: I/eKsnq2

    旦那が親戚切り捨てられるならいいけど駄目なら離婚して他の人と一緒になったほうがいいよね
    さすがにDQNすぎるわ

  3. 名無しさん : 2018/04/01 00:21:05 ID: pq0XTAmk

    報告者も何かこじらせてる感じある。

  4. 名無しさん : 2018/04/01 00:22:06 ID: 1xk/AIKU

    姓を変えても意味ないんじゃないの
    旦那と弟の縁は切れないだろうし
    面倒が一生ついて回るなら
    自己保身に徹して離婚がベストなんじゃね

  5. 名無しさん : 2018/04/01 00:29:28 ID: 4QtHlQgI

    珍しいほど身持ちが固くて手に職を付けて働いてる女が一晩中ネットに張り付いてるワケないだろw
    キャラ設定作ったならそれに沿った行動にしないとこんな間抜けなネタになる

  6. 名無しさん : 2018/04/01 00:35:06 ID: KehjR9Wo

    長男をとか、墓守がとか言うような家なら、まず義弟一家をどうにかしろよ

  7. 名無しさん : 2018/04/01 00:51:30 ID: D3BISeDQ

    他の親戚も押し付けたいだけや
    別れた方がいいよ、精神的に

  8. 名無しさん : 2018/04/01 00:54:53 ID: QWVezWEQ

    その義弟一家と縁を切りたいなら離婚しかないんじゃない?
    このご時勢に長男だ墓守だ親戚付き合い密に云々なんて言ってる一族じゃ
    弟放り出すのかって周りからこの先ずっとぎゃーぎゃー言われるのは目に見えてる

  9. 名無しさん : 2018/04/01 00:56:00 ID: 59omSPWI

    養子とかを軽く考えすぎだったんじゃね?

  10. 名無しさん : 2018/04/01 00:56:18 ID: WfyKffE2

    墓守がどうちゃらってクソ田舎なら、デキ婚なんて死んでも堂々と指差して笑われそうなものだけれども

  11. 名無しさん : 2018/04/01 01:19:07 ID: l1difphk

    旦那に情を感じないな
    離婚一択

  12. 名無しさん : 2018/04/01 01:33:54 ID: CLQ3QzAo

    旦那はキチが寄ってくる呪いでも受けてるのか

  13. 名無しさん : 2018/04/01 02:33:28 ID: .BAOjaJk

    設定だけこねまわした作り話

  14. 名無しさん : 2018/04/01 04:36:00 ID: QxcAsTVw

    旦那も口では面倒見ないと言ってるくせに、正月は報告者に仕事休ませて&自分の親戚に挨拶と接待させて&結果として弟夫婦の面倒見させるようなダメダメちゃんじゃん。

    酒瓶片付けろくらいも言えないで、嫁には仕事休ませて親戚にいい顔するような旦那じゃあ弟と距離を置くには報告者が言ってるような方法をとるしかない。

    これは逆に旦那の決断次第でしよ。

  15. 名無しさん : 2018/04/01 04:37:54 ID: n3vByoh2

    夫がクソ

  16. 名無しさん : 2018/04/01 05:17:16 ID: OWivpIf6

    なんでその事故物件。
    逃げてーさっさと、離婚して逃げなさいーもっとちゃんとしたとこに嫁ぎなさいー子供できたら間違いなく詰むぞー。

  17. 名無しさん : 2018/04/01 06:22:20 ID: FkQS5d6Y

    全ては旦那の問題であり、報告者は自分の要求を伝えて、
    実家切るか嫁を切るか判断一任するしかない
    子供作る前で良かったね

  18. 名無しさん : 2018/04/01 07:11:49 ID: OLOrgzYQ

    何だか男性みたいな女性だなぁ
    1人でも余裕で生活出来そうじゃない、持ち家もあるようだし
    旦那実家はこの人の言う通り、まともじゃない 逃げた方がいいよー

  19. 名無しさん : 2018/04/01 07:19:49 ID: UoxcSjoU

    籍入れてた点においては不倫かもしれないけど夫が出て行ってるんだからもう破綻してるのでは
    義弟嫁よりも義弟に嫌悪感だな

  20. 名無しさん : 2018/04/01 07:37:08 ID: I/eKsnq2

    後付けに後付け重ねすぎ
    流石に呆れる

  21. 名無しさん : 2018/04/01 08:08:02 ID: GgtJpRuo

    結婚する前にちゃんと調べないからこうなる
    略奪婚じゃなくともニートの兄弟いたらそれだけで躊躇するだろフツー

  22. 名無しさん : 2018/04/01 08:18:24 ID: aMuoZoAU

    絶対に今のうちに逃げておいた方がいい
    旦那がそれでも一緒に居たいと言ってくれるなら改めて婚姻届出せばいいし、なんなら駆け落ちみたいなことをすればいいしね

  23. 名無しさん : 2018/04/01 09:11:18 ID: b1jLPy5s

    まずは離婚したらいいじゃない
    旦那にその気があるなら身ぎれいにして追いかけてくるでしょ

  24. 名無しさん : 2018/04/01 10:50:55 ID: JSJCrhds

    うん、旦那が不良債権一族背負ってるんだから旦那を切り捨てるしかないでしょ
    自分で生きられるなら何ら問題ないじゃん。しかも結婚期間が短いなら今すぐにでも逃げなきゃ。
    相手一族はそりゃ不良債権を押し付けるための長男が嫁と逃げようとしたらどうするかなんか考えなくても解るよね?田舎の墓や土地なんか今じゃ金食い虫でいらないものの筆頭じゃない。
    旦那がクズ一族切り捨てて付いてくるというなら好きにさせたらいいし、やっぱ長男だから面倒見るってんならお似合いの人を探してもらうしかないよね。しかしものすごいごみ一族だな。
    価値観が違うDQN一族とは常識が違うし、会話も成立しない。自分だけでもとっとと逃げた方がいい。

  25. 名無しさん : 2018/04/01 10:56:41 ID: 4MPAKIf.

    墓守がどうたら言ってるくせに長男をたらいまわしって
    おかしくね?

  26. 名無しさん : 2018/04/01 12:24:47 ID: 3IQmHkKw

    最初から本人が自分の中ではもう決まってるつってんだから
    旦那ごと切り捨てろと背中押すだけでええやん
    他人がぐちぐち言ってもしゃーないわ

  27. 名無しさん : 2018/04/01 13:48:51 ID: ok2FZnW6

    ※26
    俺もそう思ったけど、後からgdgd書き出す報告者見て、※1※3の感想に至った。

  28. 名無しさん : 2018/04/02 02:30:20 ID: cT2XJCew

    いっそのこと義弟の苗字変えちゃえばいいじゃん。
    義弟夫婦が大っ嫌いだって義実家、親族知るところになってるんなら
    義弟夫婦の面倒なんて絶対に見ませんって宣言して子供が近寄ってきても
    無視するとかしちゃえば?
    ダンナがもっと壁になってくれたらいいのにね。離婚されたくないんなら。

  29. 名無しさん : 2018/04/02 09:49:59 ID: Mq6b1yAQ

    身持ちがかたいだなんだかんだいってるけど
    普通の人でも逃げてー案件だと思われる

    義弟も義弟嫁もそうだけど、義両親も嫌いになってその親戚づきあいまで嫌になってる
    いらん情報脱ぎ捨ててもそうとしか読めないしそれは正しい判断だと思うよ

  30. 名無しさん : 2018/04/02 12:50:28 ID: 6xPWlWQs

    後半九州っぽくて迫真

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