夫と喧嘩した時に「言い訳」を言うとさらに怒られる

2012年05月31日 17:02

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1336342015/
260 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 08:43:26.92 ID:UXI+K1Jr
愚痴

朝、目覚ましをかけたものの、少し後ろに針が行きすぎていたみたいで、
「この時間までに朝ごはんを用意して欲しい」と言われている時間までに目覚ましが鳴らなかった。
なので、風呂上がった旦那が起こしに来たのだが、
入眠できてから1時間程度だったせいで完全に頭が回っておらず、まだそんな時間じゃないと思い
「大丈夫!目覚ましちゃんとかけてるよー!」とかボケた返答をしてた。
(寝起きは凄い低血圧&低体温で頭全く回らない)
が、もう時間過ぎてんだけど…という旦那の声で時計を見て「あぁ…」と返答しご飯の用意を始めたら
「何その態度、何でまず言い訳とかから入るわけ?、まず、ごめんなさいは???」と怒られ、
イラッとしながら「わかりました、ごめんなさい。」って言うと、
「何だその謝り方は!!もう飯いらねー!!」と言われたので寝た。
すると「何だその態度は!全く悪いと思ってないんだろ!!!!何ですぐ寝てんだよ!!!!
そういう態度があdlふぁh」と戻ってきて怒られた

結局、
「本当に悪いと思ってるんだったら、今日の予定全部キャンセルして家で1日中掃除してろ!!!」
「本気で悪いと思っているなら態度で示せ。それがお前が示せる唯一の謝罪態度だ」
と言われたので、「んーいや、行くよ……」って言ったら
「出かけるんだったら、そのまま出ていけ!!」って言われた。


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261 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 08:50:55.36 ID:UXI+K1Jr
今日はいつもより早くに床についたけど、
寝つきそうになったとき旦那のいびきで引き戻される×2で変に覚醒して寝付けず
「起きれないのが怖いから徹夜」して朝ごはんを作るんじゃなくて、
「しっかりと一緒に起きて」朝ごはんを作るのが大事なんだとそれが普通の夫婦だ!と言う旦那のためにと、
ここ最近は旦那が起きる2時間ぐらい前には布団に入って横になってるんだが……
そうすると、やっぱりうとうとしてしまうし……
仕事修羅場で1日のノルマ決めてやってるけど、修正だとか作業追加で結局後々にズレて睡眠サイクル狂ってくし
正直、どうしたらいいのか判らなくてしんどい。

過ぎてるって聞いた時にガバッ!って起きて
「ごめんなさい!!今すぐ作るから待っててね!本当にごめん!!」とかって出来るのが一番良いんだろうけど
それを低血圧の人に求められても、毎回は厳しいんだよ…出来る時もあるけど
旦那だって私以上に寝起き悪くて、私が寝起きに注意したりすると、スルーか朝からうっさい…って言うじゃん…


お互い寝起き悪いから、寝起きの態度が悪くても頭が回り始めるまでお互い待とう
で、回り始めたら「さっきの態度ごめんね」って言おうねって約束したけど、旦那はそれ忘れてて、
そのことを言ったら
「(起きれなかったくせに)そこまで俺に我慢しろっていうのか!朝何もしねーくせに!」と言われた。
何もしねーって、朝ご飯とゴミまとめてるの私だよ!
月に2回ぐらい朝まとめるの手伝ってくれるけど「これは俺の仕事じゃないんだからな」とか
「普通にまとめたゴミ置いてあるけど、ゴミ出すのは俺の仕事ってわけじゃねーからな?
やってやってるんだからな?
 毎回とまでは言わないけど、時々はお前がやったり、お願いねって声かけるようにしたりして、
 多い時は自分から、私も持って行くからお願いねって声かけろよ!」
とか言うしさ!!!!!

もう疲れたよ!


265 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 09:31:23.67 ID:p3UKpPpj
ねえ、私も驚いたよ
目覚まし時計も自分が失敗したのに、言い訳にならない事を並べたててもね

268 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 09:42:53.88 ID:UXI+K1Jr
>>265
おっしゃるとおりです、失敗したのは私でそれ自体、言い訳にもならないことだと思います。
なので、その点は私が悪いと思っています、すみません書き方悪かったです

私の中では、旦那も同じような態度とって、それを私は我慢してるのに!
私が同じ事言ったら激怒するのに!!!!
っていう事にイライラしてます

271 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 10:06:28.02 ID:bJrKPuaR
>>268
その点は同意。
旦那に、旦那と全く同じ態度とる「旦那」と暮らしてみろ、と思う。

264 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 09:25:56.65 ID:u7KK01gw
いまだに低血圧だから朝が弱いって人が居るのねw

やる気の問題なのに

266 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 09:41:37.15 ID:xyfLHe+M
低血圧で朝が弱いってのは「朝だ!起きるぞ!」ってガバッと起きられないことで、
寝起きが悪い、目が覚められないのとは別だと聞いたことがあるけど。

269 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 09:59:49.20 ID:UXI+K1Jr
>>264 >>266
今わたしも気になったので改めて少し調べてみましたが、
ガバッ!と起きれないのと寝起きが悪い(頭が回ってない等)は、どちら低血圧の症状で間違いないようです
低血圧=全員が朝弱いわけではないけれど、血圧の上昇や神経の動きが悪いため、
低血圧が原因で朝が弱い(倦怠感や頭痛や食欲不振、吐き気など) というのは医学的に証明されているそうです


273 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 10:58:42.73 ID:p3UKpPpj
>>269
2時間前に布団に入ってうとうとなんて生活してたら
血圧関係なくスッキリ起きられないよって意味

274 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 11:11:19.12 ID:UXI+K1Jr
レス何度もすみません

>>273
そのとおりだと思います。
ただ、仕事が今修羅場で、ココ1週間+あと2日ほど、
明け方近くまで仕事をしているので、どうにもできない点なのです。

勿論、旦那には修羅場中である事と、そのため暫くは一緒に寝れないことを伝えていますが、
先述させて頂いたように、旦那から
  「起きれないのが怖いから徹夜」して朝ごはんを作るんじゃなくて、
  「しっかりと一緒に起きて」朝ごはんを作るのが大事なんだとそれが普通の夫婦だ!
と言われているので、1時間でも2時間でも
とりあえず形として「ちゃんと布団はいったよ」「一緒起きたよor朝ごはん作るために起きたよ」
という態度をみせるために取っている行動なのです

忙しくても、自分の家庭内の仕事はしっかりやるように。
どうしても無理な場合は作りおきをして冷蔵庫に入れておくのも認めるが、
それが許されるのは1回程度で、連日はありえない。
とも言われています。

その結果、1時間程度の睡眠→当然低血圧で頭が回ってない という悪循環が起きるのは当然ですし、
私より睡眠時間を取っている旦那でさえ、朝は低血圧で態度が良くなかったりするのだから、
そこは、我慢するとか良い・悪いじゃなく、お互い辛さが判ることなのだから判って欲しいと思った次第です



275 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 11:55:44.57 ID:JaQdEuhL
私も修羅場中は似たようなサイクルで仕事するから気持ちはわかるけど
あなたは言い訳が多すぎる。
自分が悪くないことを人に納得させようと必死だなって感じ。
私みたいな赤の他人でも読んでてイラっとするから
一緒に住んでる旦那さんは相当イライラしてるんじゃないかなぁ?

276 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 12:24:00.59 ID:sEB5XW6W
そんだけ仕事が大変なら旦那の理想の夫婦像にあわせるんじゃなくて
ちゃんと話して理解してもらった方が長期的に見てお互いのためだと思うなあ
共働きってどっちかが無理するのはよくないと思う
まあ愚痴スレに言うのも野暮なんですけどあまりにもお気の毒なんで。自己犠牲もほどほどにってことで


http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1336695078/
464 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 12:39:05.61 ID:UXI+K1Jr
すみません、相談させてください

旦那とよく喧嘩をするのですが、その際によく「言い訳」を言ってしまいます。
ここは確かに私が悪かった。 でも、この部分に関してはこういった理由で、どうにも出来ないから判って欲しいとか、
旦那は嫌かもしれないけど、これはこういう理由があってしてるから飲んで欲しい。とか、
旦那も同じように、~~こういう感じのことするんだから、そんなに言わなくてもいいんじゃないの?
といった感じです。

後日落ち着いてる時に、この間はごめんね、でもこれだけはこういう理由で難しいの。判って
って言うと、「そう言うってことは、悪いと思ってないってことなんだろ」といってまた険悪になってしまいます
ですが、私としては 難しい理由 を判って欲しいとか、同じようなミスするんだから…って思ってしまう事が多々あります

言い訳が多い、素直に謝るだけでいいっと言われるのですが、
理解してもらえないと結局何も変わらないし意味のない喧嘩にしかならないんじゃないの?って思ってしまいます

そういう事って、みなさまもおありでしょうか?
もしある場合は、どのように旦那さんに伝えているのか教えていただけないでしょうか?


465 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 12:56:06.62 ID:KinOlpg8
>>464
>理解してもらえないと結局何も変わらないし意味のない喧嘩にしかならないんじゃないの?って思ってしまいます

というくだりは本人に言ってるの?
あと、喧嘩の原因や具体例は?

私は喧嘩を蒸し返すような真似はしない。

466 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 13:07:12.06 ID:tCvkWAcE
つい先日、何かで読んだんだけど、大抵の人は「ごめんね」と言われても
相手に対する怒りは消えないらしい。大人だから「ごめんね」で喧嘩を
打ち切っているだけなんだって。「ごめんね」の後に「でもね…」なんて
言われたら、喧嘩を打ち切る気も失せるだろうし、ましてや相手の言うことを
素直に聞く気なんかなくなっちゃうだろうと思う。

ヘタに「ごめんね。でもね…」なんて言うくらいなら
今の喧嘩で私の悪いところは○○!
アンタの悪いところは○○!
お互い反省!はい、喧嘩終了!で
終わらせた方がいいんじゃないの?うちは毎回そのパターンだw

469 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 13:21:52.97 ID:UXI+K1Jr
>>465
何で言い訳をするの?って聞かれた時に時々そう答えています
私も喧嘩を蒸し返したいとは思わないのですが、
例えば、明け方まで仕事をする
→旦那のご飯を作らなきゃいけない時間に自力で起きれない
→何で起きないわけ?と言われ、ごめん、明け方まで仕事してて目覚ましで起きれなかったと答える
→そんなの言い訳だろ!本気が足りないだけだ

もっと小さいのだと、トイレの芯捨て忘れてたとか新しいの補充してなかった→ごめんね
→何で1度で直らないで同じミス繰り返すんだ、お前には何言っても無駄なの?
→ごめんね、でも、あなたも何度も全く同じ事してるのに、その言い方は酷いんじゃない?
→今怒られてるのはお前だろ!口答えするな
とかです。

2つめのほうは、旦那が同じミスした時に「捨て忘れてるよ!」とかって言うと
「えー俺じゃないよー」とか、「お前だって忘れるのに」って言われる感じです


>>466
私もそういう風に終わらせて、お互いちょっと趣味なことして寝て、翌朝にはスッキリ!とかが一番理想です
「ごめんね」って言っても、「謝るぐらいなら最初からするな!」とか「は?それだけ?次同じミスしたらどうするの?今回したことに対する罰は?」って言われることが多いです
俺の気が収まるまで、ひたすら聞いて謝れ!そして態度で示せ!と言われますが、
珍しく私が怒って注意したりすると、私がしたら怒る態度や言動をしてきます(お前も~とか、じゃあ、俺もお前のできてないとこあげてくよ?とか)

私は***が悪かった!アンタも***なとこが悪い!はい終了!とかっていうと、
怒られてるのはお前なのに何だその態度は!とか、全く悪いと思ってないから俺を責めるんだろ、とか
言ってることは正論だし間違ってなくても、お前が言って良いセリフじゃない!って確実に言われ+離婚って言われます



471 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 13:26:09.63 ID:UXI+K1Jr
連投すみません

旦那に、えー俺じゃないよーとかって言われた時は、イラッとして心のなかで
(私がそんな反応したら怒るのに…!!!)
とおもいますが、そんなこと言ったらまた喧嘩になって
こないだ忘れたお前が言えた口じゃないだろ!とか、だったらお前ができてなかったところをあげようか?
って言われ始めるので何も言わず作業に戻ったりしています

472 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 13:29:46.55 ID:7TQ86bTW
ネチネチした旦那だね
そんなんと一緒に暮らしてて楽しい?

473 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 13:33:16.29 ID:tCvkWAcE
喧嘩とか言い訳とか、そういう単純な問題じゃなく、
絵にかいたようなモラハラ男だと思います。

475 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 13:51:35.92 ID:5QmfZS6S
徹夜で仕事してたからご飯はつくれない。
トレペくらい自分で補充しろ。

でよいのでは?
謝る必要がないと思う。

477 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:00:24.26 ID:UXI+K1Jr
たくさんのレス有難うございます

実は明け方喧嘩しその際に、今日の予定を全てキャンセルして言えで一日中掃除してろ。
それしかお前には反省の態度を示す方法がない。それが嫌ならそのまま帰らず出ていけ!と言われておりまして
愚痴スレにお世話になったのですが、
その後旦那に、こういう点は私が悪かった。本当に申し訳なかった+ただ、どうしてもこれだけは判って欲しい
+ただ謝るだけじゃなくてこういう事を書くのが嫌なのもちゃんと判ってる
だから、今日スグは無理だけど土日中に出ていきます
というメールを送りました

そうしたら先ほど、
判りました。この問題は解決しないことなのでこうなったのは仕方ないと思います。
さようなら
というメールがきまして、
出ていく→離婚
がほぼ決定ととなりました



>>475
決めたことはしっかりやれ!ミスしたとき、お前はミスが多いんだから何をどんだけ言われても謝るしか無い
って言われます
ちゃんと作るから起きれなかったら起こして欲しいと言っても、それが当たり前になるのが嫌だ。
起こすときに何を言われてもイライラするな、それも俺が譲歩して我慢して起こしてやってやってるんだ。
月に1度程度なら良いけど、週1・2回俺が起こすってなるのは嫌だ。自力で起きるのも仕事のうちだと言われます


478 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:03:27.86 ID:mLZ4KRTm
>>477
をを!もう決まりましたか。大変だったね。次はお互い寄り添って歩ける
旦那さん見つけなね。

479 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:06:40.42 ID:UXI+K1Jr
連投、またすみません

本当は、そのメールのあと話し合いの機会をもてるようであれば、
皆様に頂いたアドバイスをもとに話を進めたいと思っていたのですが
私が悪かったところも判っているし、こういうのが嫌なことも全部判ってるけれど、どうしてもこれは旦那もしてることだから判って欲しかった
という内容でも、その短文しか返ってこなかったので
話し合いの機会ももてそうにありません

話し合いがしたいのであれば謝るだけでよかったんじゃ?と思われるかとは思いますが、
そうしますと、話し合い→謝り続けるだけという形以外に正解が無く、
途中や、後日、どうしてもこれは判って欲しい
と伝えると、 反省してないから、本当は悪いと思っていないから~~
と言われて悪化するのが目に見えているので、
そのような内容を送りました

481 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:12:50.96 ID:eAzABKd0
こんな面倒くさいモラハラ男いらないw
離婚ちらつかせれば何でも思い通りになると思ってるのかな?馬鹿みたいだね。
そんな奴と一緒にいたって時間の無駄だよ。
さっさと捨てちゃえ!
謝る必要もないよ。

483 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:13:27.74 ID:cNkrukDN
>>479
まあ、ただ、夫の言い分がおかしい+あなたに非協力的なのは事実だろうけど、
あなたも徹夜したなら先にご飯の段取りをして、最低限の時間でできるように工夫するとか、
いっそ作ってから寝るとか、それよりも徹夜しなくていい方策を考えるとか、なんかあなたの
対応というか、「何を優先させるべきか」もおかしい気がする。
「寝てたからできなかった」で済むことと済まないことがあるんじゃないのかなあ、特に
子供ができてからだと、それは通らないことも増えると思うよ。

486 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:22:55.47 ID:UXI+K1Jr
>>483
ご飯は簡単なものでいい、それこそサラダ盛るだけとかで良いと言われているので
寝る前に、何を作るかとかどれぐらいで作れるからこの時間に起きれば…と計算しています
作って寝る→食べてねは 月に1・2度までなら許すと言われていて
それを、先週やったところ出る直前にそのメッセージに気づいて、夕飯になりました
あと、自力で起きて、チンするだけや冷蔵庫から出すだけでもソレをしっかりとやる。
で、どうしても眠い時は数回なら我慢するけど、基本は出社する見送りまで起きてろ(ご飯のあと30分程度)
という感じです

そもそも、起きれなかったこと自体私に非があるのですが

484 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:21:31.33 ID:cOVnQWW5
噛み付くつもりはないけれど、私はみんなとちょっと違う印象。
確かに旦那さんもモラっぽい感じはあるけど、相談者も理屈っぽい気がする。
知り合いにもいるんだけど、言い訳をするにも
相手をイラつかせるタイミングで言う人っているんだよ。
もしかしたらそういうタイプなのかな?
だから旦那さんも過剰にイラついてるのかなとちょっと思った。
自分だって同じことするくせに、
私がやると鬼の首でもとったみたいに言ってくるなんてこと
うちの旦那もたまにあって、イラッとするけど
こういう時に、「でもね」とか「あなただって」って言い返すと
火に油を注ぐようなもんだよ。


489 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:27:13.07 ID:UXI+K1Jr
>>484
おっしゃるとおりで、相当理屈っぽいというか言い訳が多いと、自分でもそこが悪いなと思っています

謝る→心が篭ってるように思えない→改めてちゃんと謝る+どこが悪かったと思ってるか言葉にして伝える
→次やったらどうすんの?→こうします→今回のことについての罰は?→こうします
→本当にできるの?→します→いや、出来ないでしょwww絶対wwお前には無理だって→いや、やるって!→は?何だよその態度は
という流れになるのですが、
どのタイミングで言うのがいいのでしょうか?
後日、伝えてそこで対処方法とか提案しても、
俺が何故それを協力しなきゃいけない?お前が頑張ればいい
となることが9割で、考えても考えても自分では、
どういう言い方をすれば伝わるのか、どういうタイミングがいいのか、どう対応したらいいのか
それが判らず、こちらで相談させていただいた次第です

490 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:31:09.42 ID:KinOlpg8
>>489
疑問点が2つ
・なんでそういうループになるのか
・起きれないくせになぜ徹夜で仕事するのか

491 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:35:21.73 ID:UXI+K1Jr
>>490
・悪いと思って謝っても、そういう風に旦那には見えないから。
 こういうふうに謝れと言われた方法をとっても、篭ってないように見えるとかこういう場合はこうだろ!と言われたり、
 後日、どうしてあなたに一番伝わると思う謝り方をしたのだけど、ダメだったの?って聞いた時に、何度か、やっぱりその方法じゃ無理だったと言われたこともあります
 数通り挙げられた謝り方のどれを使う(?)べきかは、お前は判らないいけないとも言われます

・締め切りなどの関係で、どうしても夜中・明け方までかかることがあります

492 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:38:56.35 ID:cNkrukDN
>>491
ちなみにそこまで徹夜とかして、あなたの収入と夫の収入はそれぞれどれぐらいなの?
家事はちゃんとできないわ収入は少ないわ、という場合と、
家事はちゃんとできないけどあなたの収入で家計を支えてると言う場合では
夫のキレていい加減も変わってくるように思う。

493 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:41:28.50 ID:n4MtndFD
>>489
あなたは悪くないよ。
基本的に、旦那は解決しようとか和解しようという考えがない。
自分が不快になったから相手をさらに不快にさせたり、
相手に非を持たせるような言い方をして、威圧したいだけなんだよ。
だから、謝るだけ時間の無駄。
離婚も視野に入れてるなら、早くしたほうがいいと思うよ。

494 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:44:21.51 ID:UXI+K1Jr
>>492
夫が400半ば 私が400手前です
生活費は車のお金以外、完全折半です
車は、旦那が出勤や友人との遊びに使うことが多く、私は免許を持っていないので使わないからです

家事は、夫が週1でトイレ・風呂掃除と週2~3洗濯+時々エアコンや空気清浄機の清掃
私が、食事関係(朝・夜)+リビングとキッチン(週1~3程)と玄関の掃除(週1)です (完璧なまでにはできていませんが…
夫が忙しかったり呑みがあって洗濯物が溜まったり、掃除が週末できなくても何も言いません

495 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:45:24.84 ID:UXI+K1Jr
連投すみません

貯金などは別々で、夫も私もお小遣い制ではありません
もし私の収入が減って夫のほうが多く出すことがあれば、すべての家事は私にそして1つのミスも許されない
と言われているので、仕事量を減らす…という考えはありませんでした

496 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:48:05.21 ID:iaqJHly1
結婚生活を続ける意味がわからない。
嫌な思いしかしないみたいだし離婚で良くない?

497 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:49:18.58 ID:S+MRlxxO
モラハラな所は独身時代には気づかなかったのかね。
他人をどうにか操作して優位に立とうとするところは
ある種の人には頼もしく見えたりするというけど、それなのかな。

>>491
それでも仕事はそれぞれの領域で、自分の責任に於いてする事だと思う。
あなたは好きでやっていて、やめたくはないのであれば
突っ込まれる所を自分で埋めて潰していく方が先だし、
ペーパーの芯の下りは無駄にケンカのタネを増やしてる感じもする。
相手はそういうのを絶対に見逃さないと分かってるんでしょ。
納期が急に繰上げられたりして、今は在宅仕事でも大変なんだろうけど
どこが踏ん張りどころかを見誤ってはいけないと思うよ。

これは相手がモラハラ夫でなくても同じことだから、
自分はそのままで、でも相手には分かって欲しい譲って欲しいというだけでは
やはり諍いの原因に繰り返しなっていくのではないだろうかね。
>>485奥の指摘にも同意。

499 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 14:50:02.51 ID:cOVnQWW5
>>484の私のレスに対する>>489を読むと
悪いけど旦那さんがイラつく理由が分かる気がするよ。
別に意地悪言ってるんじゃなくて、そんな計算でやるようなことじゃないよ。
私が言ったタイミングって、そういうことじゃないんだけどなぁ。
それに>>486を読むと、これから出社するのに
チンするだけや冷蔵庫から出すだけのような朝食でもOKな旦那がモラハラには思えなくなってしまった。
>どうしても眠い時は数回なら我慢するけど、基本は出社する見送りまで起きてろ
っていうのも、それが「基本」ってのが不思議なんだ。
だって、いくら色んな家庭があるって言っても、
そんなこと言うまでもないこともの。
私から見れば、旦那さんはかなり譲歩してるように思うよ。
あなたが仕事が理由でどうしても出来ないと思うなら、
24時間仕事してるわけじゃないんだから、
できる時間をもっと有効につかうよう考えたらどうだろう。


500 :499 : 2012/05/18(金) 14:52:34.06 ID:cOVnQWW5
あー、ごめん。
たらたら書いてるうちに状況がわかった。
そういう事情なら、旦那さんにも家事を負担してもらうように
話し合わなきゃダメだよ。
・・・というより、私もやっぱり結婚生活を続けていく意味が分からない。
あなたと旦那さん、基本的な部分で夫婦としては"合わない"気がする。

502 :499 : 2012/05/18(金) 14:53:42.11 ID:cOVnQWW5
更に連投ごめん。

なんつーか、今更言ってもしょうがないし
「後出し」って言葉使いたくないけど
そういう夫婦の状態は最初に提示してほしかったな。

504 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 15:00:17.46 ID:KyzwRKzI
結婚って好きだけでやっていけない生活だから相性もあると思う。
愛情や思いやりがあればある程度のことってすり合わせられるんだけどね。

この人の例にあげてる事なんてお互いが相手を思いやれば喧嘩になる話じゃない。
逆にどうしてこんな事で喧嘩するのか、喧嘩する事がすきなの?って思っちゃうw
そして、こんな事で喧嘩になるならこの先夫婦として生活していけないw
だからと言って、奥さんの方が我慢して何も言わないとなると
それこそモラハラを育てる結果になるよ。
この妻(旦那)にこの旦那(妻)は合わなかったってだけだから
子供もいないなんて話ならやり直すのがいいと思うよ。
色んな事考えてどういう言い方すればいいかとか
ちゃんと伝わるかとかそんなことするより
自分の性格に合う相手を見つけるほうが早い。


505 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 15:01:21.56 ID:UXI+K1Jr
>>497
厳しいご意見有難うございます
仕事はそれぞれの領域でするものとのお言葉、確かにそうだなと思いました

これは私の我儘でしか無いのは重々承知なのですが
例えば私は平日夕飯を作るときに旦那の帰宅時間にあわせて毎日違う時間に作っています
急に呑みが入ったり、遊びに出かけても、NO!とは言わず送り出したり
洗濯物が2・3日連続でされなかったり、ごめん今日はちょっとやらないで寝るわ!って言われても、いいよいいよ寝なーと1度もNOと言ったことはありません

そういう所で、普段ミスしたり朝起きれなかった所の補填といいますか、
譲る場所・相手を思いやった行動の1つだと思い
それぞれの領域であっても、相手に多少合わせるというのは出来る事なのではないか、
そのように考えている所が御座います


>>502
申し訳ありません、もっとしっかり詳細を書くべきでした


1度別居したほうがとのアドバイスも有難うございます
私も、そのほうがお互いのためだと思いますので、この土日で1度実家に戻り
私自身の生活環境なども改めて見直したいと思います



506 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 15:05:52.69 ID:nNsCjWne
まぁ理想論だけど
夫婦はお互いの足りない分を補いあわなきゃうまくいかないのでは?

責める!→言い訳する→切れる!→言い訳する!→怒る!

ループしててもしょうがないってことを夫婦どちらも認識しなきゃいけないのでは。
それができないなら相性が悪いとしか。

508 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 15:10:30.38 ID:Ov8m/9By
夫婦というよりルームシェアみたい。

509 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 15:10:40.97 ID:n4MtndFD
恥ずかしながら、私自身がモラ気質があるので、
一連の流れの想像がつく。
正直、相性云々とかの問題ではないと思うよ。
私はモラの自覚があるから抑えてるけど、
そうでなければ、結婚生活は無理だろうな…。
どう言えば相手が嫌がるかとか、わかったうえで言うから余計に厄介。
ループするのが無駄ではなくて、ループさせて相手を不快にさせたり、
気が済むまで凹ませることが目的だから、
妥協とか、歩み寄りとか、相手の言い分とか、まったく無視だと思うよ。

510 :可愛い奥様 : 2012/05/18(金) 15:22:36.18 ID:qmJTazAt
水掛け論にしかならないなら別々の道を進んだ方が互いの為かもね。
こういうモラハラ旦那についてけるのはいいなりになる人か
その場は飲み込んでも見えない所で羽を伸ばせる
旦那より数段上手の奥さんだけだと思う。
上手く送受信出来なくて結論のない罵り合いになるようじゃ無理だよ。

つーか、そもそもその手の旦那にその場で言って分からせようって自体無理w
離婚しないなら自分が上手になるしかない。


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コメント

  1. 名無しさん : 2012/05/31 17:09:33 ID: JhuBBTDQ

    両方ともうぜえ

  2. 名無しさん : 2012/05/31 17:10:30 ID: a1/7BXEo

    別居か
    仕事やめてなくてよかったな

  3. 名無しさん : 2012/05/31 17:16:09 ID: ojry44Sc

    モラ夫とダラ奥か

  4. 名無しさん : 2012/05/31 17:20:28 ID: ojry44Sc

    400稼ぐくらい仕事してるんだからダラじゃなくない?
    夕御飯も作ってるし。
    専業ならダラだけど。

  5. 名無しさん : 2012/05/31 17:20:53 ID: ZJeR42ME

    こういう男、本当に増えたよね。
    自分が少しでも損するのが嫌で、相手のミスを執拗につついては弱味を握って自分が得しよう得しようとすんの。
    子ども出来る前で良かったとしか。
    この男は絶対、嫁が妊娠中体調悪くて入院しても、一銭も払わない。安静の指示が医者からでても家事してないとキレまくりそう。

  6. 名無しさん : 2012/05/31 17:22:07 ID: w.LKyg4.

    離婚で良いと思う。

  7. 名無しさん : 2012/05/31 17:22:43 ID: rml/47qk

    旦那も大概だが、奥さんもアレゲ

    旦那は「お前の仕事がどうとか知らん、徹夜だろうななんだろうが○時には起きて飯作れ」
    奥さんは「こないだ誤ったけど、また言わせてほしい」

    無限ループで終わらんじゃん、そんなの

  8. 名無しさん : 2012/05/31 17:25:28 ID: VHIHTnps

    相手がモラ男じゃなくても、言い訳=状況説明じゃなくて
    言い訳=言い逃れだったり、誤魔化し(嘘)だったりすると
    この相談者みたいな状況になることはあるね。
    まぁこの旦那は完全にモラハラ夫なわけだが(笑)

    それとこの相談者は同じ失敗をして「これから気を付けます」って
    何度も言ってきたんじゃないかという印象。
    モラハラ夫がキレまくる姿が目に浮かぶようだ。

    モラ男と一緒に居られる人はそれを操れるか我慢できる人だけだから
    早く別れたほうが良さそうだね。

  9. 名無しさん : 2012/05/31 17:25:37 ID: OGMeBlQk

    ※5
    それはお前みたいな屑女にも言える事じゃねえの?
    なんでもオトコガーと言ってりゃ世話ねえな

  10. 名無しさん : 2012/05/31 17:26:19 ID: dzHZd.2.

    奥さんそんな酷いか?
    旦那が完璧求め過ぎじゃね?

  11. 名無しさん : 2012/05/31 17:27:28 ID: S4CgeFgY

    まずミスとかって概念を家庭に持ち込むのが間違ってるよなー。
    疲れて寝てんだから、飯位無くたって外で食えば良いやん。

  12. 名無しさん : 2012/05/31 17:28:24 ID: Vnc6NQb.

    あーなんかウチと似てる。
    私は旦那が嫌だと思ってる事を言われたら極力しないように努力してるけど
    旦那は私が嫌だと思ってる事を何度も何度も何度も注意しても直らない。
    最近緑の紙がちらついてる@結婚10年目。

  13. 名無しさん : 2012/05/31 17:28:24 ID: RpyZVA6g

    言い訳がましい女と、自分のことは棚に上げる男か

    世にも奇妙な物語に出ていそうだ

  14. ななし : 2012/05/31 17:29:52 ID: C34Pb3ew

    1.まず、家庭に仕事持ち込むな!男女問わずこれをやっていいことはない。
    家で夜遅くから明け方まで仕事やられたら相手も気が休まらないだろ。

    2.次にこれモラハラか?
    最近、何でもバカの一つ覚えのようにモラハラ、モラハラっていうの多すぎ。

    これは、単にお互い譲り合いせず、お互いを削りあって思いやりがないだけだろ。
    言い訳という名の火に油注ぐまねしてるんだろうな。

    言い訳する前に改めて行けば、口だけで直さないって言われないのに。

  15. 名無しさん : 2012/05/31 17:30:03 ID: 46wYrP0k

    後出し後出しで私は悪くないでござるーって言ってるようでうぜぇ

  16. 名無しさん : 2012/05/31 17:30:48 ID: UhqbpQSw

    他人に厳しく自分に甘い旦那だな。

  17. 名無しさん : 2012/05/31 17:31:28 ID: pXz6.Kek

    けっきょくどっちもどっちなんじゃないの

  18. 名無しさん : 2012/05/31 17:33:35 ID: tqUgIfkk

    専業で朝飯作りが自分の担当だってんなら、言い訳はあかん
    会社に遅刻して、上司に「低血圧なもんで…」なんて言ってみろって話しでしょ
    異常者と比べりゃそりゃあマシだけどもね

  19. 名無しさん : 2012/05/31 17:37:51 ID: RCMSyFt6

    別れりゃいいだけのこと

  20. 名無しさん : 2012/05/31 17:39:28 ID: u/XxkX7E

    ※18
    この嫁は専業じゃないけどな

  21. 名無しさん : 2012/05/31 17:39:39 ID: /8unJDcU

    男がどう見てもクズだろうw

  22. 名無しさん : 2012/05/31 17:42:28 ID: 6uXBvgA6

    旦那はモラハラでトイペの補充くらい自分でやれ、朝飯も嫁の仕事の都合上仕方ない時は自分で勝手に食って行けばいい。
    そんでもって旦那は自分のすべき事は時々放置で自分には甘々。

    嫁も嫁で低血圧でーとかウザいし言い訳がましすぎるし旦那がらイライラするのはわかる。

    価値観も合わないし離婚でいいと思う。
    全て折半で生活してるなら夫婦ってか同居人でしかないし。
    一緒に生活してる意味が分からない。

  23. 名無しさん : 2012/05/31 17:43:44 ID: gHOZ8OgM

    モラ夫は話してもわかってくれない。自分がどう思うかだけが全てだから。
    俺の言う通りにしないのが悪い。
    俺を気分良くさせないのが悪い。
    俺を怒らせるのが悪い。
    とにかく俺の思い通りにならないことはみんな相手が悪い。
    (うちの旦那は天気が悪いのまで私のせいにしてくれる)
    理屈っぽいのは性格なのか旦那に理解してもらおうとがんばってのことなのか分からないけど、
    子供もいないことだし無理しないで離れたほうがいいと思う。

  24. 名無しさん : 2012/05/31 17:44:02 ID: e5bifTT6

    明け方まで遊んでて朝ご飯作れなかったら文句言われても何も言えないけど仕事だったらしょうがなくないですか?(´・ω・`)

  25. 名無しさん : 2012/05/31 17:44:47 ID: CiJB2Vm2

    「ごめん」の後に「でも、」と続いたら
    「でも」の後が本心で「ごめん」は云ってるだけの枕詞に過ぎないって
    ばあちゃんが云ってたわ
    「でも」は相手を逆なでする言葉だって
    ホントに謝ってたら「でも」なんて言い訳して食い下がらないって

  26. 名無しさん : 2012/05/31 17:44:48 ID: 9R2wLLDo

    この旦那、多分追ってくるよな。
    なんでほんとに出て行くんだ!とかそうやってお前はちゃんと反省することから逃げる!とか言って。
    で、それでも相手の離婚の意志がブレないと、一転して泣く。

  27. 名無しさん : 2012/05/31 17:45:55 ID: H4ckcTTU

    旦那は家庭内の事でもお互い助け合うって意識が全然ないんだろうね
    やってもらって当たり前と出来て当たり前と思ってたら離婚だわ

  28. 名無しさん : 2012/05/31 17:46:03 ID: CXoceDUE

    子供いなくて良かったよ。
    こういう親結構いるし。

  29. 名無しさん : 2012/05/31 17:47:39 ID: 21CNs.6Q

    こんなのお互い手が空いてるほうがやればいいで終わりじゃねぇか・・・
    どっちもアホだな

  30. 名無しさん : 2012/05/31 17:48:26 ID: ZAjydh12

    何か最初報告者が叱られてるけど明け方まで仕事してたら、ふつう心配にならないのかな?

    一緒に朝ごはん食べるのは確かに良いけどさ、その前に寝た方がいいよ

    あ。ちなみに私も低血圧だが寝起きはぼへーとしてるよ
    目覚まし早めにかけて30分ぐらいしてから布団から出る

  31. 名無しさん : 2012/05/31 17:48:34 ID: 9fwOlLJc

    専業のつもりで読んでたから、100%女が悪いと思ってたけど
    兼業か。女が悪いのは変わりないが、男の方もちょっと言いすぎな気もする。
    ダメな奴はダメだし、そんな奴に怒っても何にもならん。離婚した方が互いのためだと思う

  32. 名無しさん : 2012/05/31 17:51:44 ID: bLvNP2w6

    旦那の発言が原文ママなら、結婚していて何が楽しいんだってレベルの酷さだと思うし
    出ていけというなら速やかに出ていけばいいんじゃないかね
    収入も大差ないようだから、お互い綺麗に分かれて気の合う人探した方がよさげ

    ※14
    >>260、>>469、>>477の旦那発言を見てモラハラじゃないと思うんなら
    あなた自身がモラかもしくは感覚のマヒしたモラ被害者なんだろうとしか

    どんなことでも相手が平身低頭して自分に一切口応えしなくなるように
    しつこく要求して「躾ける」のってモラの典型じゃん
    確かになんでもモラハラだのDVだの言いすぎる傾向はあるが、この件はモラだろ
    慰謝料とかなんとかはさておき、さっさと離れないと奴隷にさせられそうな旦那だと思った

  33. 名無しさん : 2012/05/31 17:53:37 ID: ZAjydh12

    会話のやり取りがもろモラハラ元彼だ
    自分には甘くて歩み寄る気が全くないのに、相手にはひとつのミスも許さないし意に沿わない態度をとったらネチネチ叩き続ける

  34. 名無しさん : 2012/05/31 17:53:45 ID: BNhxAuJU

    徹夜をしなくちゃいけない仕事をまず見直せよ。
    夫婦(とはいっても他人)と生活できるようなライフスタイルじゃないでしょ。

  35. 名無しさん : 2012/05/31 17:56:22 ID: VyQ14fGY

    要領が悪いのを言い訳してるように思う。
    夫が起きる2時間前にしか寝られないのなら、普通はそのまま集中して仕事していようと考える。
    低血圧じゃなくても睡眠時間たった2時間でスッキリ起きれんわ。
    夫はその要領の悪さと言い訳三昧に愛想を尽かしたんだよ。

  36. 名無しさん : 2012/05/31 18:04:35 ID: qB6M2xTs

    やや夫がどうかと思うがこれこそ性格の不一致って奴だろうね
    お互いに離婚したほうがいいと思う

  37. 名無しさん : 2012/05/31 18:04:56 ID: sw9PLmMg

    普通の夫婦ってどっちかがえらく我慢したり、不都合な体質を苦労して克服したりしてなんとか維持しなければならない関係のことを言うのではないと思う。

  38. 名無しさん : 2012/05/31 18:05:21 ID: HuKcLbxA

    報告者を叩いてる人が多いことに驚いた
    旦那の言う「言い訳が多い」には自分の我が儘が多く含まれてるだけだろ

    まず「完全折半の上、もしも夫が多く出すことがあれば家事で1つのミスも許さない」って条件がおかしすぎる
    専業主婦ならまだしも、普通の共働き家庭で収入低い側が家事を完璧にやるって理不尽だろ
    それじゃ収入が低いから罰ゲーム!みたいな状態じゃん
    しかも今の状態で完全に折半なのに旦那の負担分が少なすぎるよ

    でも報告者にとっては離婚した方が絶対いいだろうな
    ロミオメールには気をつけて

  39. 名無しさん : 2012/05/31 18:10:11 ID: X6jZbM.Q

    これは別れた方がいい
    その旦那と嫁は合わない
    自分に甘く他人に厳しい旦那と、自分の容量以上を背負って結果できない嫁では絶対うまくいかない
    旦那はそこまで言うなら、収入面全て引き受けて専業主婦やらせればいい
    嫁は忙しくて出来ないなら旦那に飯くらい作らせればいい
    旦那はモラハラ気質で嫁は要領が悪いではうまくいくはずがない
    なんで結婚したのか聞きたいわ

  40. 名無しさん : 2012/05/31 18:16:31 ID: Zr8SqHzA

    旦那の方は家政婦がほしいならもっと稼げや
    400半ばでなんでこんなに偉そうなんだ

    報告者も文章読んでるだけでイラッとする奴だな
    どっちもどっち、離婚した方が互いの為だな

  41. 名無しさん : 2012/05/31 18:16:40 ID: pun7Xmqs

    自分のメシくらい自分で用意できないのかこの旦那
    多忙期くらい我慢すりゃいいのに

  42. 名無しさん : 2012/05/31 18:18:52 ID: M5CUZuJE

    自分の父親がこのタイプだったけど、
    怒られる→反論したいけど、すると余計に怒られるので黙っておくけどモヤモヤ
    →溜まったストレスでミスしやすくやる→さらに怒られる
    の悪循環だった。
    相手も同じミスするのに自分だけ責められるのは明らかにモラハラだと思う。
    報告者さんは早く別れられるといいけど。

  43. 名無しさん : 2012/05/31 18:31:23 ID: SZIjPJtY

    最初、嫁の方が叩かれててビビった。明らかにこの旦那幼稚だろ。

    お互い仕事してんだったら、てめえが飯作ればいいのにww
    自分のことは棚上げだし、こんな旦那、ポイッと捨てちゃえばいいのに~。

    これだから未教育の男は困るw

  44. 名無しさん : 2012/05/31 18:31:45 ID: SZIjPJtY

    モラハラ男とデモデモダッテ女でお似合いなんじゃないの

  45. 名無しさん : 2012/05/31 18:32:35 ID: MR98G50s

    自分と彼氏の日常を見てるみたいだ。
    やたらと私をコントロールしようとしたりするからずっと違和感があったんだけど、彼氏はモラハラだったのか……

  46. 名無しさん : 2012/05/31 18:35:44 ID: FUtGzp3g

    モラハラ夫とサカナデ嫁

  47. 名無しさん : 2012/05/31 18:37:53 ID: vQjlKfe2

    報告者のレス、なんかイラッとくる。
    でも夫も凄いモラハラだと思う。

    根本で合わないんだから、最初から一緒になるべきでなかったよね。

  48. 名無しさん : 2012/05/31 18:38:08 ID: 8p5BW34w

    思いやりの欠片もない夫だな
    サラダなんて面倒で毎朝作れんわ、パン焼いて食べとけ
    遅くまで仕事してたら思いやるのが夫婦だろ。言い訳する事情があるのに、言い訳だ言い訳だってどんだけケツの穴小さい男だよ
    そんな男を懐柔できず神経逆撫でばっかりするこの女も大概。ストレス>>>愛だから別れたら良いよ。続報知りたいな。

  49. 名無しさん : 2012/05/31 18:38:12 ID: .bDhBuJ6

    離婚できて良かったねって感じ
    むしろよくこんなのと結婚したなw

  50. 名無しさん : 2012/05/31 18:40:39 ID: eEydKnX6

    組み合わせが悪かったな
    てかよく結婚まで行ったな

  51. 名無しさん : 2012/05/31 18:44:34 ID: Bjcc0Ils

    ※11 同意だわ
    夫婦ってある程度「仕方ない」「まいっか」って
    互いの失敗を許せる人じゃないと長続きしないと思う
    お前は料理担当だろ!職務怠慢してんじゃねー!って怒るより
    仕事不規則で疲れてるみたいだし自分で作るか(外で食うか)って
    切り替えられる優しさがないと一緒に生活なんて出来ないよ

  52. 名無しさん : 2012/05/31 18:44:57 ID: bSRS5fpo

    よっぽどこの旦那さん稼いでるのかなと思ったけど、>>494読んだら理解不能・・・
    奥さんと大して年収変わらない、自分担当の洗濯物ためる、掃除やらない、
    世帯年収は奥さんと合わせて800万、旦那(゚д゚)ウマー

    旦那さんはひとりで生きればいいよ、ほんと

  53. 名無しさん : 2012/05/31 18:46:32 ID: TD6mNd6Q

    イラつく女とモラハラ夫で偶に会う分には刺激的だったんだろう。

  54. 名無しさん : 2012/05/31 18:49:59 ID: 0HQ0.HcU

    そもそも自力で起きろよガキじゃあるめえし

  55. 名無しさん : 2012/05/31 19:00:59 ID: f4VtPl06

    たった2時間仮眠取って起きられないんなら最初から寝るなよ

  56. 名無しさん : 2012/05/31 19:09:40 ID: M5CUZuJE

    昔付き合ってた彼氏のようだ…
    謝ったら『謝って済むなら警察はいらん』言われ、『お前も文句あるなら言え』言われて言い返すと捩じ伏せられ。
    『自分の悪い点を挙げろ』と言われて些細な点もひたすら言ってたなぁ…
    結局謝る方が早く終わると分かって、『ごめんなさい』が癖になった。
    車内密室で3時間説教はキツかった。
    で、鬱&パニック発症→入院コース→婚約破棄。
    拒食で30kgになって死ぬかと思った。

    鬱になる前に解決して良かったのでは。

  57. 名無しさん : 2012/05/31 19:09:40 ID: gHOZ8OgM

    ※55
    本人もいっそ徹夜した方がいいと思ってるけど、一緒に起床するのが普通の夫婦だという夫にあわせているんでしょう。
    本文をちゃんと読めば書いてありますよ。

  58. 名無しさん : 2012/05/31 19:17:38 ID: YSDZ.z0Q

    互いに400万程度の年収で仕事してんのに
    なんで妻が朝起こさなあかんのよ、自分で起きて飯も自分で作って食えよ
    そこから見直さないと駄目な気がする

  59. 名無しさん : 2012/05/31 19:17:43 ID: P927dRxI

    この旦那、夫婦共に同じくらいの仕事こなしてるのに、
    忙しくてもご飯は作りたてじゃなきゃだめとか、
    ほぼ貫徹でも、ベッドに入って数時間後にすっきり起きて動けとか
    スーパーマンでも出来ないことをわざとやらせて、
    失敗したのを叩いてるように見えるけど。
    ちょっと前のコヒペの、わざとコーヒー冷めさせてから怒り散らすクトウトと同類だよね。

    嫁はモラハラの毒にやられきってない、まだ頭がぐらぐらしている最中な気がする。
    なのでいちいち理解しあいたくて説明しようとするし、ループを起こしているんじゃないかと。
    旦那はもっと簡単に操縦できると思ったら、上手く行かないものからイライラしてるような。
    この段階で逃げられそうでよかったね。

    ちょっと妄想入るけど、嫁の仕事は漫画家とか、そういった関係なんじゃないかな…。修羅場とか徹夜とか。
    だとしたら、見た目と人当たりだけ大人しくて中身はものすごいガンコで流されなくて、理屈っぽい人かと。偏見入ってアレだけど身近にいるそういう職の人がそんなタイプで、見た目と人当たりだけなら凄く言うこと聞いてくれそうなモラの大好物っぽい感じので、ふと考えた。

  60. 名無しさん : 2012/05/31 19:20:28 ID: nJstt9xY

    子供じゃないんだから奥さん寝坊したときくらい勝手に飯食って会社いけよと思った

  61. 名無しさん : 2012/05/31 19:22:12 ID: PRAgJ2qI

    ※35 ※55
    >「起きれないのが怖いから徹夜」して朝ごはんを作るんじゃなくて、
    >「しっかりと一緒に起きて」朝ごはんを作るのが大事なんだとそれが普通の夫婦だ!と言う旦那

    徹夜仕事から帰って、1~2時間一緒に寝ろと言うのは旦那の命令。
    友達が夜勤・昼勤夫婦だけど、これは無い。

  62. 名無しさん : 2012/05/31 19:27:01 ID: DfvtH2iU

    こいつら常日頃から話し合いとかしてないんだろう。つか相手がこうだから、自分もやり返すじゃお互い何も変わらない。それをこの夫婦には気づいて欲しい。

  63. 名無しさん : 2012/05/31 19:32:32 ID: TJI5T7qI

    どっちもアホだろ。そんなにケンカしたいんかよ。

  64. ななし : 2012/05/31 19:41:03 ID: CRhKpO1w

    まあ、こんな面倒くさい女に付き合うくらいなら旦那別れて正解だな。

    昔から女は愛嬌って言われてるのは伊達じゃないよ。

    今の時代、男は躾されてきちんとした家の娘じゃなきゃ結婚するメリットないしな~デメリットだらけで。

    モラハラ、経済DVって本来想定されてない範囲まで女が広げて、股も緩いじゃな。

  65. 名無しさん : 2012/05/31 19:44:58 ID: a1/7BXEo

    米64
    きちんとした躾された女はこの程度の年収の男に嫁がないと思うんだが…

  66. 名無しさん : 2012/05/31 19:51:48 ID: lLzAJpfM

    そこまで神経質にキーキー言われるなら、離婚して一人暮らししたほうが楽じゃんw収入もじゅうぶんあるし、こんな男と結婚生活続けるメリット0

  67. 名無しさん : 2012/05/31 19:54:10 ID: sdjDuQ8Q

    嫁もうざいが旦那も役立たず臭がプンプンするぜ
    早く子供作って離婚せよ

  68. ななし : 2012/05/31 19:57:36 ID: PNQRJjBs

    ※65
    だから結婚するなってことだよ。

    ひと昔は親や家族、地域による躾なりあって、それなりに躾された女は多かったけどな。
    今は甘やかしや自由と放任・無責任を履き違えて、まともに躾られてる女が少ないから当たりひけなきゃ止しとけって話。

    結婚しなきゃ男女の関係になれないご時世でないんだから。

  69. 名無しさん : 2012/05/31 20:01:55 ID: mOKR6PIQ

    ※38※59同意

    いらねーだろこんな旦那
    イビキ治して出直してこいよ

  70.   : 2012/05/31 20:08:40 ID: /BG7G85k

    いいから別れろよww

  71. 名無しさん : 2012/05/31 20:09:08 ID: tleWCmHc

    ※68
    躾の出来てない男にまともな女はハナも引っ掛けんぞw

  72. 名無しさん : 2012/05/31 20:10:01 ID: FOUS3TM6

    途中で読むのやめた(^ν^)

  73. 名無しさん : 2012/05/31 20:12:50 ID: qz0pF1a2

    低血圧を気合や性格の問題だと思っている人いるんだな
    だったら、高血圧も気合の問題じゃね?

  74. 名無しさん : 2012/05/31 20:12:58 ID: OcK1TplI

    400万しか稼げない癖に一丁前に亭主関白面で
    妻が仕事忙しいときくらい一人で飯も食えねーような小学生以下の男なんていらんだろ

  75. 名無しさん : 2012/05/31 20:13:23 ID: p.5PEesI

    気持ちよく暮らせないなら離婚すりゃいいじゃん。
    何も男が世界に一人しかいないわけじゃなし。
    まあ自分も変わらないと同じようなのつかむ確率は上がるけどさ。
    子供作る前でよかったね。

  76. 名無しさん : 2012/05/31 20:15:43 ID: XxZjlwsw

    最初から結婚すんなと思った

  77. 名無しさん : 2012/05/31 20:18:59 ID: pri19MmI

    初っ端から旦那に原因があるようにしか読めんが、報告者を叩いてる奴の多い事。それだけ夫婦を奴隷関係だと思ってる輩が多いって事か?

  78. 名無しさん : 2012/05/31 20:19:05 ID: 7dqESOs2

    子供作る前でよかったと本気で思う
    報告者もあれだが
    旦那は完璧モラハラ

    相手の失敗をひたすら責め相手がへこむまでひたすら責める
    相手が泣き出したりとかすると満足してやめる
    相談者さんはちょいと理屈っぽいからへこむ姿が見れないから旦那が苛ついてんの

    自分と相談者さんが同じミスして
    責め方があきらかに違う
    自分は言い訳して逃げるくせに相手はひたすら責める

    こういうタイプの男に「気持ちの譲り合い」という言葉はない
    ひたすら自分の要求を通し反対されると相手の精神潰すまで責めまくる

  79. 名無しさん : 2012/05/31 20:26:28 ID: YrKuSvbM

    怒り方や考え方が旦那と同じだ
    我が家の旦那は家事を一切しないけどなw

    旦那に怒られるのが怖くて失敗をしないように常に万全の準備をしているし、素直で従順な妻を演じてる
    万が一失敗をしたときは対応策を提案して、それを必ず実行するようにしている

    私も低血圧・低体温で自己免疫疾患ですぐに体調を崩して寝込むけど
    旦那の言いつけ通りに家事は全部するし仕事もするし病気を言い訳にはしない
    自分のするべきことは責任を持ってしっかりとするべきだよ

  80. 名無しさん : 2012/05/31 20:41:10 ID: OGMeBlQk

    収入も生活も性格も、色々不一致すぎていいこと一個もないな。
    しかし収入は同等、家計は折半、家事は全負担でよくわからん関白ルールまである、
    その上俺はいいけど妻は許されないとか、でもさぁって言いたくなる気持ちもわからんではない。

  81. 名無しさん : 2012/05/31 20:45:30 ID: ew99skBk

    旦那はモラハラ確定
    「一日中掃除してろ。
    それしかお前には反省の態度を示す方法がない。それが嫌ならそのまま帰らず出ていけ!」
    ↑治療の必要あるだろw

    報告者もクドイ言い回し。モラハラの影響なのか生来のものかはわからんけど。

    離婚以外解決策ないだろ、これw

  82. 名無しさん : 2012/05/31 20:50:55 ID: zKFi5Nbw

    何?ここって愚痴って同意してもらう場所なの?
    まあ棚に上げるやつは屑だと思ってるけどさ・・・

  83. 名無しさん : 2012/05/31 20:58:17 ID: zKFi5Nbw

    つかさ、これってなんでコメントだと結構叩かれてんのに上には>>1をたたくやつが少ないのかね・・・上の連中は自分(女)たちに都合のいいように考えるやつらか?wそれでここに住み着いているならほかのスレの状況も理解できる。

  84. 名無し : 2012/05/31 20:58:30 ID: NPjyeiow

    めんどくさい夫婦だな。
    ウチは細かく決めなくてもうまくいってるけどなあ。

  85. 名無しさん : 2012/05/31 21:05:10 ID: fdzytzYw

    こう言う男は誰と結婚しても最終的には孤独な末路になるよ。
    仮に再婚して子どもを作っても、子どもから嫌われる。
    下手すりゃ孤独死まっしぐらだよ。哀れだな。

  86. 名無しさん : 2012/05/31 21:09:15 ID: P927dRxI

    ※79
    その生活楽しい? 幸せ?

  87. 名無しさん : 2012/05/31 21:10:06 ID: p7c5KCCI

    相性の問題じゃないの?
    この夫婦、一緒にいる意味ないよね。
    お互いに必要としてないもんね。

  88. 名無しさん : 2012/05/31 21:23:25 ID: Bjcc0Ils

    ※79はきっとシャキ奥なんだろうな
    人ってそんなに出来た人間ばかりじゃないよ
    出来ない部分をお互いに許容することで成り立つ夫婦が殆どだよ
    出来る人にしてみりゃ「なんでこんな事もできないの?」「甘ったれるな」なんでしょうけど
    自分に厳しいのはいいけど、他人に同じことを求めるのは酷ってもんだよ
    もし子供が居るなら子供にはそういう風に接さないであげてね、子供の配偶者にも

  89. 名無しさん : 2012/05/31 21:26:34 ID: FUiOlWiY

    旦那の叱り方が上司と部下みたいで読んだだけでうんざりする…
    夫婦間で朝飯作れなかった程度で反省の態度ってなんだよ

  90. 名無しさん : 2012/05/31 21:26:46 ID: 9Z0RPZYI

    そんなにいうなら専業主婦にできるくらいもっと稼げって感じ。
    男性が上位に立ちたいのはわかるけど、この経済状況じゃ対等だものね。

  91. 名無しさん : 2012/05/31 21:37:05 ID: HLwjOFkQ

    すげぇイラついた。何度も同じ事やってて毎度言い訳ばっかりされたら旦那もストレス溜まるだろうな
    最終的に離婚までいったんだからよほど改善の余地がなかったんじゃなかろうか

  92. 名無しさん : 2012/05/31 21:37:52 ID: xCRJNq2I

    旦那と役割分担変更すればいいのに。
    どうみても家事の負担割合に差がある。
    お互い仕事してて生活費折半なんだからもっと協力しあう必要がある。
    この嫁の言動にも問題があるかもしれないが、それ以前に旦那の嫁に対する協力や感謝が足りていない。
    たぶん、この旦那は専業主婦とでないとうまくいかない気がする。
    仕事を辞めるか離婚したほうがいいと思う。

  93. 名無しさん : 2012/05/31 21:49:36 ID: DHzf6DMk

    ええ、なんでこの人を叩く人がいるの? 典型的なモラ夫じゃないか……。

  94. 名無しさん : 2012/05/31 21:50:55 ID: 7oOfqc/M

    低血圧と朝起きられないのは無関係。

  95. 名無しさん : 2012/05/31 22:01:21 ID: xKqDB2Q.

    なぜ日本人は家政婦を雇わないのか
    雇用も増えていい気がする

  96. 名無しさん : 2012/05/31 22:33:35 ID: Mq8UMb/A

    旦那も旦那だが、この報告者は男女問わず
    ・「私って~だから」「俺って~だから」
    ・医学的に証明されてようが「低血圧だから朝はダメ」
    というのは意味も無く相手をイラつかせやすいセリフ5位以内に
    はいることを覚えておいた方が良いと思う

  97. 名無しさん : 2012/05/31 22:34:20 ID: OGMeBlQk

    旦那がクズすぎるだろ。
    1~2時間しか寝てない人を無理やり起こして飯作れとか。
    思いやりがあればそんなことしない。
    世の中にはもっといい男がいるんだからさっさと離婚するべき。

  98. 名無しさん : 2012/05/31 22:41:31 ID: WWpXpqsE

    お互いイライラしながら同居したって意味ないじゃん。
    何のために結婚したの?
    別れたところで生活には困らないならとっとと別れろ。
    その方がお互い幸せ。

    ただ旦那がロミオ化しそうな気はするがw

  99. 名無しさん : 2012/05/31 22:44:33 ID: 4cgmJVUY

    離婚一択
    2人が共に幸せになれる

  100. 名無しさん : 2012/05/31 22:52:23 ID: Op0pRqZQ

    低血圧、低体温だから朝が苦手って…
    私は血圧50-80で体温35.7ぐらいが平均だけど朝強いよ

    こんな程度でモラ夫って言う女は、一体どれだけ甘やかしてくれる男とだったら
    満足な結婚生活が送れるんだろう???
    私もこんなめんどくせえ夫はいらないけどさ
    グチグチ言い訳めいた事ばかり言ってたら、そりゃあ嫌味も言いたくなるでしょ
    どっちもどっちという印象

  101. 名無しさん : 2012/05/31 22:54:35 ID: UHWLNioM

    どっちかが「一段上の人格」にならないと、しんどいだけだろうな。
    で、そういう成長なんて「自分で気づく」「なにかのきっかけ」しかないので、
    いつ……になるかなんてわからない。
    (どちらも相手を見下してるので、良いこと言っても耳に入らない)

    我慢してもいいことなさそうなら、早めに×つけたほうが大抵はいいんじゃないかな。

  102. 名無しさん : 2012/05/31 22:57:55 ID: gFdTrYpQ

    モラハラ旦那の頭に問題があるだろ。
    離婚になったようでなによりだよ。

  103. ななし : 2012/05/31 22:57:58 ID: cZfh9YyM

    朝はダメってよりも、徹夜で仕事してそのまま朝食作れば問題ないのに
    それを許さず数時間でも無理矢理寝て起きて朝食作ってお見送りしろって言う
    旦那のがおかしいわ。
    そんなん朝強くても無理だろw
    自分の事を棚に上げて文句言ったりとかウザすぎw

  104. 名無しさん : 2012/05/31 23:09:27 ID: Ug6sE0PQ

    一日中掃除してろとか、家事の改善より反省を示すことの方が大事なんだな
    普通は責めるにしても睡眠時間が足りないなら仕事をもっと効率よくすませろ、とかだろ。
    モラハラだな

  105. 名無しさん : 2012/05/31 23:25:32 ID: yqj19kgk

    朝飯くらい自分で作れや。
    ていう感想しかなかったw
    共働きで差分もほぼないのにコレは過酷過ぎ

  106. 名無しさん : 2012/05/31 23:30:19 ID: nwDRpodg

    この人が専業主婦ならわかるけど、お互い仕事してんのに叩くやつなんなの?
    自分で飯も作れない赤ちゃんですか??

    こんな旦那、邪魔でしかないから餓死しとけばいいのにww

  107. 名無しさん : 2012/05/31 23:35:22 ID: A1GFQlpE

    夫婦でこういう喧嘩したことあるわ。
    妻は時計に関しては過失だと認めていて、それ以外のこと(主に夫の気質や態度)で揉めてると思ってる。夫は最後まで時計のことに関して怒っていてそれが問題だと思っている。だから何回話し合っても解決できない。
    今までの経験から妻が今回犯したミスは次回改善可能、と思えずにただただ激高した夫は気質が凶暴。奴隷になるつもりがなければ添い遂げるなんてちょっと無理。
    >>101 投稿者さんは夫を見下してないと思うけど。むしろ人として対等であろうとした結果だと思う。

  108. 名無しさん : 2012/05/31 23:41:16 ID: im.kLEvc

    報告者を叩いている人が多くて驚いた。(コメじゃなくて、まとめの方ね。
    嫁は仕事で寝不足なんだから朝食ぐらい自分で何とかしろよ。
    待ったく同じ状況のウチはそうしてる。
    別れていいんじゃないかなぁ。これ。
    寝てていいよ、って言ってくれる男性、いっぱいいるよ。

  109. 名無しさん : 2012/05/31 23:48:35 ID: NWM/1XHA

    ママに面倒見てもらってるかわいいぼくちゃんじゃないんだから
    自分で朝起きて朝飯ぐらい作って食べろ
    おまけに専業じゃない同収入の共働きとかどんだけ甘えてんだよ

  110. 名無しさん : 2012/06/01 00:22:50 ID: AR361Q7E

    報告者よりも旦那よりもスレの鬼女さん方の性格の悪さに驚いた

  111. 名無しさん : 2012/06/01 01:03:21 ID: CiJB2Vm2

    でもなんでそんなに沢山ほとんど徹夜仕事になるの?
    仕事量に対して処理能力すげー低くない?
    もしかしてこなすべき物事全てに対して処理能力が低いのかね

  112. 名無しさん : 2012/06/01 01:09:53 ID: vgddvil2

    報告者叩かれ過ぎててかわいそう
    こんな旦那いらねーだろww
    大した稼ぎがあるわけでもないのに、世の奥様方はこんなのと暮らせるわけ?

  113. 名無しさん : 2012/06/01 01:32:20

    >111
    よく読め、今は修羅場中だ

  114. 名無しさん : 2012/06/01 01:38:54 ID: CAW1eGN6

    え?専業じゃないのかよ
    なら自分でやれよ、お子ちゃま旦那だなw
    仕事してる奥さんに家事押し付けてる上に、
    文句言うクズを擁護してる人って…。

  115. 名無しさん : 2012/06/01 01:40:48 ID: 2wW1Sw0.

    うわぁ、489とか私の彼氏そのまんまだ。この報告者の旦那さんほどひどくはないけど軽度のモラハラっぽいと気づいた今日この頃。
    価値観の違いでも話し合う気は基本なくて、「俺に合わないなら別れたら?」
    いつでも自分の非は認めない。「俺は怒られると逆ギレするから優しく言って」→私が優しく言う→「その諭すような言い方がむかつく!」ってじゃあどうしたらいいんだよorz
    私が一回り以上年下だから、怒られたくない気持ちもわかるけど。
    でもこういう人に限って、普段のキレてないときはすごく楽しかったり、優しかったりするんだよなぁ。私はそれがあって別れられないけど、この人との結婚は無理なのかもと悩んでるよ。報告者さんが別れを決心できたみたいで良かった。

  116. 名無しさん : 2012/06/01 02:00:59 ID: RTOvksOg

    専業かと思ったら、兼業、しかも収入同じぐらいジャン!

    俺なら、修羅場ってる時に飯作れなんて、一回言われただけで切れかねんな。
    言い訳とかする気にもならないレベル。
    この奥さんよく我慢してたナァ。

  117. 名無しさん : 2012/06/01 02:01:32 ID: lXshwFoc

    いやこれ、全面的に旦那が悪いわ
    報告者は徹夜仕事がデフォの職業なんだから、徹夜明けに食事作って旦那送りだしてから寝る、という生活スタイルでもOKだと思う。
    そこを許容できず、「俺様が起きる時一緒に布団から起きて出て俺様の朝飯を作って送り出せ」っていうこの旦那はキ○ガイだわー。

  118. 名無しさん : 2012/06/01 02:08:32 ID: tJ7W9tX6

    ※115
    >でもこういう人に限って、普段のキレてないときはすごく楽しかったり、優しかったりするんだよなぁ
    DVのハネムーン期ってやつだな

    この人にはあたしがいてあげなきゃ駄目なのって
    自分に酔ってむやみに若さを消費するより
    さっさと別れてもっとマトモな人と付き合いなよ

    普通の男性はいつでも一緒にいてすごく楽しいし優しいものだ

  119. 名無しさん : 2012/06/01 02:19:00 ID: qPRGBmwU

    こいつらモラハラ以外の言葉知らねえのか?
    気に入らなければ全部モラハラかよ

  120. 名無しさん : 2012/06/01 02:42:03 ID: WmkAZIPQ

    だってモラハラですもの

    報告者が何言っても(それこそ旦那の言うとおり謝るだけ実行しても)
    理由付けて揚げ足取って攻撃してるし
    書いてある内容が事実だと仮定すると報告者をコントロールしたがってるように見える
    異常者だよ

  121. 名無しさん : 2012/06/01 03:42:42 ID: AC64.2As

    報告者の悪いところが分からない

  122. 名無しさん : 2012/06/01 04:53:49 ID: l2Vn60b2

    なんていうか離婚したほうがいいと思うの(´・ω・`)

  123. 名無しさん : 2012/06/01 05:09:13 ID: ffkZc/9M

    どうやったら報告者を叩けるのか分からない。
    どうみても旦那が悪いだろ。

  124. 名無しさん : 2012/06/01 05:56:16 ID: cGr7c6kI

    起きられない人間に朝食作らせて何の得があるのか

    嫁も言い訳多いが旦那も共同生活する気無いがな

  125. 名無しさん : 2012/06/01 06:11:02 ID: 7t/t8RI.

    専業でもこんなモラ夫いやなのに
    共働きなのにオレの朝ごはんつくれとか言ってるのかい
    朝メシなんか自分で作って食べちゃいいだろ
    スレの人たちの応対もおかしい感じ
    どこまで奴隷根性がしみついてるんだいっていう…
    日本の女性の地位は先進国とは思えないってほんとだね

  126. 名無しさん : 2012/06/01 06:16:16 ID: OXWI7bpg

    離婚しろようっとうしい

  127. 名無しさん : 2012/06/01 06:53:34 ID: P927dRxI

    ※115
    何歳なのか分からないけど、いくら楽しい時があっても、一回りも年下の女の子にそういう態度を取る男はまともじゃないよ。
    いい時もあるから…とずるずる付き合ってると、更に酷い態度になるから(このサイトでも似たような話が沢山報告されてる)
    別れたら寂しくなると思っているのかも知れないけど、思い切って別れた方がいいと思う
    もっといい人もきちんと話し合える人も沢山居るよ

  128. 名無しさん : 2012/06/01 07:14:19 ID: HzvESLrI

    専業主婦かと思ったら共働きかよ。
    それで旦那がこれなら離婚すべきだわ。

  129. 名無しさん : 2012/06/01 07:36:10 ID: s84xlkHg

    私は子持ちのパートで10万ぐらいしか稼げないけど
    こんな態度取られたらすぐキレるけどなぁ。

    「自分でやれ」って無視するか、暴れるか、出ていく。

    相談者は徹夜仕事に負い目があるんだろうか。

  130. 名無しさん : 2012/06/01 07:48:02 ID: 7Ryi6hxY

    たった400そこそこしか稼げないくせに、
    家事は嫁がやって当然、朝ご飯用意できないからとぶちきれる男ってなんなの?

  131. 名無しさん : 2012/06/01 07:57:29 ID: gHOZ8OgM

    ※115
    若かりし日の自分を見てるよう。
    あなたが年下だから怒られたくないんじゃなくて、誰にも怒られたくないんだよ。
    自分だけが正しい、自分を責める奴は間違ってるとしか思ってないよ。
    うちの夫は年下なもんで周囲に愚痴ってもあなたに甘えてるだけとか時が解決するとか言われて
    そんなもんかとズルズル結婚してしまったけど、本当に後悔してる。
    まとめサイト見るようになってモラハラというものを知って、あ、これ旦那のことだって思った。
    あなたはまだ後戻り出来るし、きっと別れを切り出したら追いすがってくると思うけどほだされないで
    がんばってね。

  132. 名無しさん : 2012/06/01 09:16:59 ID: LMZyKLTk

    夫:年収400半ば
    妻:年収400手前

    家事
    >夫が週1でトイレ・風呂掃除と週2~3洗濯+時々エアコンや空気清浄機の清掃
    >私が、食事関係(朝・夜)+リビングとキッチン(週1~3程)と玄関の掃除(週1)

    家事で一番手がかかるのって食事の支度だよな、買い出しからいかなきゃいけないし
    毎日必須だし家事の負担の5割を占める気がする

    毎日食事(朝夕)+掃除
    週3洗濯+掃除

    だったら、前者のほうが大変な気がする
    収入差が100万もなさそうなのに、そんなに文句言うならせめて朝食は夫が作るとかすりゃいいのに

  133. 名無しさん : 2012/06/01 10:59:20 ID: KFZ7OKko

    専業かと思ったら兼業(しかもパートじゃなく正社員レベル)じゃねえかwww
    これなら奥さんに非はないよ。夫がただのモラなだけwさっさと別れろ。別れられて良かったね!

    まあ。奥さんが本気で荷物たたみ始めたら全力でロミオってきそうだけど負けんなよー

  134. 名無しさん : 2012/06/01 11:00:43 ID: zcELw/EQ

    兼業嫁が夜中仕事してるなら、朝飯くらい自分で用意しろよ
    モラハラだしダブスタ(人に厳しく自分に甘い)だし大して収入差もないから離婚でいいと思うけど、
    実際に別れたらかなりな確率でロミオになるだろうな

  135. 名無しさん : 2012/06/01 11:20:05 ID: 082EfALg

    旦那がどれだけキレようが怒鳴ろうが
    「今後一週間は修羅場で夜明けまで仕事しないといけないので
     朝食は作れない」とキッパリ言い張って寝てりゃよかったのに。
    ろくすっぽ寝てない状態で旦那の飯の支度までしてたら仕事にまで支障が出るよ。
    修羅場中の嫁に飯作らせてキレてるような男は豚の餌でも喰ってろ。

  136. 名無しさん : 2012/06/01 11:37:37 ID: bLvNP2w6

    言い訳だけでなく自分の主張を通すことも許されてないからね、この件
    要するに、全て旦那の言うとおりにして一切逆らうなってことであり
    怒られたら反省として自分の仕事なんかは犠牲にして旦那の要求通りに振るまえと

    うん、無理☆

  137. 名無しさん : 2012/06/01 11:43:54 ID: HnaR4WD.

    この嫁、低血圧だから起きれないって連呼せてるが、睡眠2時間で起こされりゃ
    どんなに寝起きが良いにんげんだって、頭働かないって。
    しかも連日とか。

    旦那が別れるってんだから、渡りに船でさくっと離婚で無問題だな。

  138. 名無しさん : 2012/06/01 12:04:05 ID: HCrVr7xo

    相談者の後出しはたいてい嘘。なんとか自分を悪くないと言って欲しくてイロイロ盛ってくるんだよ。年収同じくらいなのに家事分担が少ないとか、そういう不満を女が最初に振りかざさないわけがないだろ。それに旦那の言動は相談者のフィルタを通ってることに気づかないヤツ大杉。

    で、謝ってるっていいながらおうむ返しだから「謝る振りだけ」なのがバレバレで相手の神経逆なでしてるんだよ。

  139. 名無しさん : 2012/06/01 12:17:38 ID: C6/ZPbdg

    ダンナは奥さんのこと愛してないんだなー
    ってのは伝わる

    なんで結婚したんだろ?

  140. 名無しさん : 2012/06/01 12:23:06 ID: 1unZpCdE

    ライフサイクルも相性もダメダメじゃあ、一緒に暮らすのムリだよね。

  141. 名無しさん : 2012/06/01 12:30:28 ID: 2wuMSP/A

    旦那が結構なクズなのは間違いない
    あと相談者がウザイのも
    相性も悪そうだしなんで結婚したのかね

  142. 名無しさん : 2012/06/01 12:31:33 ID: bLvNP2w6

    ※138
    俺が相談者で話を盛るなら、まず朝起きられなかったという自分の非を削るな

    夜遅くまで仕事してたのに、夫婦は一緒に起床するものという旦那ルールで叩き起こされた
    朝飯がないと騒ぎまくり、反省として今日の予定全部キャンセルして掃除してろと言いつけられた

    この2行だけ書けば楽に乙コールもらえるだろう
    ※137も言ってるが、この報告者はむしろこの旦那に慣れて感覚が狂い始めてる

  143. 名無しさん : 2012/06/01 12:48:37 ID: gsFrb2.6

    ※138
    へー、それ何処統計?ソースは?
    脳内ソースでよくそこまで話が作れるなあw

  144. 名無しさん : 2012/06/01 13:04:18 ID: 7ce0GQxc

    報告者悪くないでしょ。
    そもそも朝飯ぐらい旦那が自分で用意したらいいのに、なぜそこまでキレるのか。

  145.   : 2012/06/01 13:17:51 ID: JrH1JEqo

    旦那が怒っているのは「やるといってやらなかった」こと。
    約束を破られたことに怒ってる。
    私も過去、そういうところが多々あって、旦那に
    「できないなら最初からやるって言うなよ」と怒られて、
    安請け合いすることはなくなった。その後はずっとうまくいってる。

    この旦那はキレやすくて、それはそれで問題だけど、
    何度も期待を裏切られてそうなっていった可能性もある。
    この嫁も、変にいい顔しようとせずに「この期間だけは無理。
    仕事優先!」と言い切ってしまった方がよかったんじゃ。
    それでも理解せずに自分の言い分だけを通すようだったら
    別居か離婚を考えればいい。
    ただ、朝ご飯に関してはなぜ前の晩に用意したらダメなのか
    理解できない。合理的でいいと思うけど。
    このモラ旦那は思い通りに動いてくれない嫁に対して支配欲
    が増幅してしまったんだろうねえ。お互いに相手の悪いところ
    ばかりを引き出してしまう、最悪な相性だと思う。

  146. 名無しさん : 2012/06/01 14:14:29 ID: WBclZPgk

    相手が難色示してるのにスルーして無茶な要求押し付けといて、相手が出来なかったら裏切り呼ばわりとかまじ勘弁
    自分勝手もほどほどに

  147. 名無しさん : 2012/06/01 14:37:37 ID: JrH1JEqo

    ※146

    145だけど、私も前夫のモラ呪縛が解けてないのかもしれんと思った。
    ただ、前夫はむちゃくちゃ気が強くてしっかりものの女性と再婚、私は
    なんでも話し合える超優しい人と再婚して、どっちも長年うまくいってる。
    そう考えると前夫とは、悪い面ばかりを引き出し合う最悪な相性だった
    んじゃないかなと。

  148. 名無しさん : 2012/06/01 15:25:44 ID: bLvNP2w6

    ※145
    突っ込みどころだらけでうんざりするが、特に酷いのは2点かな

    ・嫁が思い通りに動かないと支配欲が増幅してしまう
    ・お互いに相手の悪いところばかりを引き出してしまう最悪の相性

    こんな理屈が通るなら
    いじめも万引きも、被害者と加害者の相性が悪かったんだろうね

  149. 名無しさん : 2012/06/01 15:38:40 ID: JrH1JEqo

    ※148

    それは赤の他人同士。
    結婚した場合は「旦那が窮屈な思いをしないように、居心地いいように」
    とひたすら甘やかす→旦那はそれがデフォになる→嫁が仕事持ってると、
    そう思い通りに事が運ばない→旦那キレやすくなり、やがてモラハラに
    という流れ。離婚して10年以上経った今だからこそ、好き放題させて
    甘やかしすぎた自分にも責任あったとわかるようになった。
    相手の態度によって人格が変わってく男も情けないけどw
    ただ、100%人のせいにして自己反省しなかったら、相手が変わっても
    同じことを繰り返していたかもしれない。

  150. 名無しさん : 2012/06/01 16:51:36 ID: 5msBdW2E

    最初は「なんだこのダラ奥…」と思ってたけどこれ旦那ひでぇな…
    状況をすっきりまとめられず後出しばっかりの報告者にも問題あるけど
    家事協力一切しない上に生活費折半でこりゃねーわw
    ゴミ出しひとつにも文句言うってなんだよwww

  151. 名無しさん : 2012/06/01 16:59:21 ID: g4VzW/qQ

    ※148
    万引きについては意味不明だけどいじめはその通りだろ。
    いじめ体質といじめられ体質の相性がバッチリならスーサイドコースだよ。
    突っ込みどころしかないコメント書いてんじゃねーよ。

    ※150
    家事は分担してあるだろ。読めんのか。

  152. 名無しさん : 2012/06/01 17:39:00 ID: bLvNP2w6

    ※149
    自分と前夫の関係が、報告の夫婦関係とごっちゃになってるよ

    あなたは結婚直後に旦那をひたすら甘やかして、それで旦那を増長させたのかもしれんけど
    この報告者が旦那をひたすら甘やかしたなんてどこにも書いていないよ
    我儘放題やられても耐えていたことなら、甘やかしと言えるかもしれないが
    それって旦那が最初からモラ夫だったってだけだよね

    あなた個人の事情は分からないけど
    自分も悪いんじゃないかって感覚に囚われるのはモラハラ被害者に多いそうだよ
    そんな風に読める

  153. 名無しさん : 2012/06/01 18:00:59 ID: 2DeoquOM

    旦那がイラつく気持ち、ちょっとわかるかも。
    夫婦としての生活が報告者の仕事に侵食されて、そのツケが日常的に旦那の方にまで来ている事に、以前から根本的な不満があったんじゃないだろうか。
    だから、報告者の非が殊更目に付くし、それに対していちいち言い訳する態度にも余計にムカつくんだろう。

  154. 名無しさん : 2012/06/01 18:09:46 ID: LMZyKLTk

    修羅場で徹夜になってる妻に
    朝飯作れ、なかったらブチキレとか普通ないけどな
    自分で作る/妻に作ってやる選択肢はないのかと

    要求される時点でおかしいんだけど、
    やらないのを責められすぎて自分が謝罪しなきゃいけないって洗脳されてる
    だから言い訳が多い自分が夫を怒らせてしまう、って悩みになる

    洗脳されてなきゃ旦那むかつくスレとかに書いてるよ

  155. 名無しさん : 2012/06/01 18:23:19 ID: GLeEZing

    ※153
    侵食されてるのは報告者のほうでは?

  156. 名無しさん : 2012/06/01 21:27:36 ID: uHNjVGmo

    似た者同士って感じ。
    お互い、自分の主張を他者に認めさせる事しか考えてない。
    旦那は妻(相談者)に、相談者はネットで。
    ある意味、性格が一致し過ぎてるんだと思うな。
    だから逆に上手くいかない。

    私は低血圧過ぎて、医師から「これでは薬が処方出来ない」と言われた程だが、
    目覚ましのスイッチが入る僅かな音で起きられるよ。
    (アナログ時計だと、セットした時間の1秒程前に、カチッと小さな音がする。)

  157. 名無しさん : 2012/06/01 21:33:28 ID: xt7./qy.

    ※156
    どっちもどっちにしたいって感じ。
    この夫婦の問題はどっちも同じぐらい稼いでいる共働きなのに
    夫が妻に専業主婦並みのことを要求しているのが原因だから
    低血圧とかは関係ない。

  158.   : 2012/06/01 21:41:36 ID: yWfhHbO2

    意外と旦那擁護が多いんだな。

    月に1,2回なら許す とか 夫婦なら一緒に起きる とか 朝食は~ とか
    自分ルールの押し付けうざいなぁとしか思えない。
    (ちなみに自分は男)

    相手が専業ならまだしも、兼業で給与もたかだが5,60万の程度の差しかないのになんでそんなに偉そうなんだろうか。

    まあ、報告者の書き方がいちいちくどく細かい事でループしているからイラっとするのは分かるけどね。

    と言うか旦那側は切りたいという思いから辛く当たっているだけの様な気もするが。

  159. 名無しさん : 2012/06/01 22:20:05 ID: CzTbWzkI

    要は奥さんが、言い方悪いけど、奴隷なのよ
    旦那のストレス発散の。
    そう考えたらすべてつじつま合うだろw
    なんでも対等にしろとは言わないが、
    旦那の都合を優先させれば自分のミスは許してもらえるだろう
    ていうところがあったら、
    夫婦生活は続けられんだろ

  160. 名無しさん : 2012/06/01 23:34:47 ID: 2Rl.ru8g

    cOVnQWW5がさあ、私が言ったタイミングって、そういうことじゃないんだけどなあ
    とかいってるけどだったらどういうことなんだよ
    ちゃんと言語化して説明しろよ無責任
    明らかにモラハラを多少のことでモラハラに思えなくなった…なんて、なんていうか
    マジ基地

  161. 名無しさん : 2012/06/02 00:06:38 ID: Pw1e6pQo

    離婚するまで時間かかりそうだなぁ

  162. 名無しさん : 2012/06/02 02:50:27 ID: 4pr3tjgg

    旦那は大した稼ぎもないのに、女が家事をやって当たり前って感覚があるから、家事をやってやってるって思っていそう。
    相談者は責められすぎて謝罪しなきゃまた言われるとパニクってつい何か言ってしまって、悪循環な気がする。
    夫婦って他人だし、譲り合いと思いやりがなかったら成立しない
    この旦那にとって相談者は家政婦かATMくらいの存在なのかもね

  163. 名無しさん : 2012/06/02 13:04:13 ID: 7obhE0is

    ※3
    ほぼ同じ収入稼いでいるのに家事の基本全部やっていてもダラ奥かよ、馬鹿じゃねえの?
    こんなの旦那がモラハラなんだからすぐに別れるで一択じゃん。

  164. 名無しさん : 2012/06/02 14:20:57 ID: mOPpwA3o

    なにこれキモッwww

  165. 名無しさん : 2012/06/02 15:10:23 ID: LBRCgCi6

    完全にお互い「他人だったら許せるけど家族だから許せない」の段階だなあ
    一緒に生活するってこういうことの積み重ねだよね。しゃーない
    一度こういうのを経験しとくと後で同じ状況になっても対処できると思う
    離婚は残念だけどね

  166. 名無しさん : 2012/06/02 15:19:41 ID: lD9RCxNY

    女が言い訳ばかりしてるのが悪い?
    男も言い訳しまくってるって書いてあるだろ
    自分の役割をキチンと果たさない女が悪い?
    男も果たしてないって書いてあるだろ
    睡眠時間の件といい、読んでないなら適当な事を書くなよ
    後出しされたスレ住人は仕方ないにしても、お前らは違うだろ

    確かに、ミスやその対応は「どっちもどっち」だな
    でも、夫側には自分の事を棚に上げて相手を叩くという更なるマイナス点がある
    こんな男に共感出来るて・・・マジで言ってるのか?
    普通、自分も同じミスや言い訳をしてるのに、相手を一方的に攻撃するなんて出来ねぇぞ?

  167. 名無しさん : 2012/06/02 15:54:39 ID: WXTGuscA

    うちの父者と同じだこれw
    「自分の出来てないことを人に言うな!」と言ってる本人ができてないパターンwww
    出来ないのは許せるけど、それを棚に上げて人を怒鳴りつけるのは許せねぇよ、と。

  168. 名無しさん : 2012/06/02 16:16:15 ID: V0erZANE

    低血圧が仕方ないとして、怒られている時に「なんで怒るの、あんたもじゃん」っていうのがイラつかせる原因な気がする。
    その場では素直に怒られて、旦那がやらかした時にきっちり締めてはどうか

  169. 名無しさん : 2012/06/02 19:14:09 ID: lD9RCxNY

    >怒られている時に「なんで怒るの、あんたもじゃん」っていうのがイラつかせる原因
    旦那もやってるよな?
    普段自分のミスは許して貰ってるのに、相手のミスはこれ以上無いという程に責めたてる
    相手の言い訳にはブチギレる癖に、自分は言い訳だらけで己の非すら認めない
    そもそも、起床の件についても勝手な自分ルールを押し付けた夫側に原因があるだろ
    それがなきゃ朝飯くらい作れてた

  170. 名無しさん : 2012/06/03 01:10:05 ID: 1CMUqVaY

    うちの両親もそこまで酷くないけど流れがそんなんだな
    ただ、離婚って流れには絶対ならない
    親父が人一倍世間体気にする奴だから
    「お前は人の話ちっとも聞かんな!自分の事しか興味ない!」は日常茶飯事
    先日の「お前は嘘ばっかりやな!定期的に嘘つきよる!」にはドン引きした
    論点を変えるのが親父流www「それとこれとは話が別や!」いや、別じゃねーしww

  171. 名無しさん : 2012/06/03 01:29:36 ID: 9hNV76Yo

    169に禿同

    世の中モラハラが多いね…こわい

  172. 名無しさん : 2012/06/03 02:03:23 ID: XYcKwp.c

    これは旦那は奥さんが明け方まで働くのが気に入らない
    もっと言うと完璧に家事をしない奥さんが気に食わないからだろ。

  173. 名無しさん : 2012/06/03 08:55:26 ID: UnfeLbTk

    無理いぃぃぃぃぃ奥さんうざい
    レス読んでいるだけで言い訳スンナうぜえって言いたくなるもん
    そりゃいらいらされるわ

  174. 名無しさん : 2012/06/03 09:21:20 ID: OGMeBlQk

    何かめんどくさいから10行くらいしか読まなかったけど
    結婚する相手はちゃんと選べばいいのに。

  175. 名無しさん : 2012/06/03 10:19:32 ID: TYnE.Cio

    報告者はたぶん漫画家だろうね。
    なんで徹夜明けに一回寝て朝食作らされるんだよ自分で作れ

    499めっちゃ腹立つwwwお前なんなんだよwww
    タイミングってそういうことだろうがww
    「わかってないなぁ~(上から目線)」が滲み出ててうぜえ

  176. 名無しさん : 2012/06/03 12:12:18 ID: 7uXKXTz6

    う~ん、旦那もちょっとあれだけど
    嫁の優先度がなにかにつけても、仕事>旦那ってなってるみたいだから
    嫁の方は、できるときは~して上げてるって言うけど、旦那も普段は我慢してるとこがあるんじゃないの?
    (今日の予定キャンセルして、家の事しろって言葉に、旦那の不満がはっきり出てるし)

  177. 名無しさん : 2012/06/03 13:10:19 ID: lD9RCxNY

    ※173 
    全く同じ事をされてる嫁は苛々しても我慢してるのにね
    ※176
    生活費折半で家事は嫁の負担が多め
    夫が自分の負担分をまともにこなしてるかといえばそうでもない
    これであの対応
    それが「ちょっとあれ」?仕事>旦那?旦那は我慢してる?

    な?嫁批判してる奴は何も読んでないだろ?

  178. 名無しさん : 2012/06/03 19:07:55 ID: fpBKgcn2

    読む努力をしてみたが文章が読みづらいのと質問に対する回答が的を射てない点にイライラして途中で読むのをやめてしまった。

  179. 名無しさん : 2012/06/03 23:13:37 ID: SDHIe97w

    なんつーか…どっちが悪いというより、合わないんだろうな。

  180. 名無しさん : 2012/06/04 00:37:15 ID: gB/pJ6oM

    結婚したのが間違いだね!付き合ってる時点で気付くべき!
    合わない2人がいくら頑張っても絶対うまくいかない!

  181. 名無しさん : 2012/06/05 04:23:18 ID: LMZyKLTk

    176
    旦那都合が優先の仕事でいいなら年収100万以下のパートとか、
    旦那がおまえは専業でいいという甲斐性を持つべき。
    仕事している以上は仕事優先で当然だよ。
    仕事しろ、でもぼくちんの面倒みるのは優先しろってふざけてる。
    家庭都合で休むワーキングマザーにきびしいのはむしろ同僚の女だったりするのに適当なこと言うなって。

  182. 名無しさん : 2012/06/08 14:48:46 ID: w7DOIbpc

    旦那がやや酷いのはあるけど、嫁も十分ひどい
    相手を苛つかせる天才だろ
    旦那があそこまできつくなったのも嫁の日々の積み重ねにも思える
    嫁視点で嫁がこんなにウザいのはちょっと異常

    そもそも私は~してるのに、って見返り求めてる時点でウザいし旦那とかわらん

  183. 名無しさん : 2012/06/16 22:03:07 ID: .b.MqBZY

    なんだ、モラハラ野郎か。

  184. 名無しさん : 2012/06/18 18:33:35 ID: .R01GNSg

    この女性、うちの旦那にそっくり。仕事をしてるなら確かに大変だろうけど、
    なにか自分に否があった時に、最初にごめん、と一言あればまだしも
    一言目が仕方ない、自分のせいじゃない、やろうとしていた、など言い訳しか
    でてこないのでその態度にいらいらしてまず謝罪だろ!というと
    ごめん、でも仕方ない。と最後まで言い訳。自主的に謝ってきたことはない。
    ずっとこの調子なのでやっぱり離婚話になりそうだよ。
    謝る習慣がない人は自分が悪くても絶対謝らないから気が合わないと無理かもね。

  185. 名無しさん : 2012/06/29 12:24:33 ID: yvvN8vE6

    これ相談者悪くないだろ
    仕事もしてちゃんと稼いでて睡眠時間削られてるなら旦那も譲歩しろよって思う

  186. 名無しさん : 2012/09/25 21:19:33 ID: ed4KBQnA

    これ嫁悪くないよ
    言い方に噛みついてる変な奴がいるけど

  187. 名無しさん : 2012/10/14 15:41:23 ID: 1AkArkoo

    どうなったんだろこれ

    嫁にイラついてる奴は自分の程度が低いってアピールでもしてんの?
    間違ってない主張で声も荒げてない話し方にイライラしてる奴の方がイラつくしきめえ

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