夫の実家への里帰り出産を予定している事を言うと皆んな目の色を変えて否定してきて凄く不安になってきた

2018年05月08日 19:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1524290278/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95
825 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)14:42:10 ID:hg4
私は初の妊娠中です。
夫も私も実家は遠方で、今の地域には今年引っ越して来たばかりで頼れる知り合いは居ません。
私の実家は両親と兄夫婦と姉と子供が5人も居て、
妊娠する前に実家に帰った時に子供達にお腹をグーで叩かれたり
(と言っても子供の力なのであまり痛くはありませんでしたが)、
寝てる所に飛び乗って来たりするので、怖くて里帰り出産は出来ません。
旦那は仕事が忙しく、毎日7時に家を出て夜は11時過ぎまで帰って来ません。
実家は自営なので母に応援も頼めない状態です。


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ですので一人での出産を覚悟していたのですが、
夫の実家に里帰り?しにおいでよと言ってもらえました。
夫の両親とは盆正月に2泊くらいする程度の関係なのですが、
今まで一度も嫌な思いをした事がない程に優しくしてくださります。
ずっと寝てて大丈夫だし、お互いに気を使い過ぎない様にしましょうと言ってくださってて、
正直、初めての出産を一人で迎えるのが怖かった私には本当にありがたい申し出でで、
旦那もそうして欲しそうだったのでお願いすることにしました。

ただ、妊婦健診や母親面談なので何度か助産師さんや市の職員さんとお話しした際に、
夫の実家への里帰り出産を予定している事を言うと皆んな目の色を変えて、
「私さんの実家は絶対に頼めないの?」
「姑さんには絶対気を使うから休めないよ。一人の方がマシだと思う」
「我慢しなくて良いんだよ」等々言われてしまい、凄く不安になりました。
それを知り合いに話すと皆んなから「私も反対だ」とか
「悪い事言わないからやめておきなよ」と言われ、誰も賛成して貰えませんでした。
旦那には「うちの親は大丈夫だよ。」とは言ってくれてますし、
義母も義父も本当に良い人たちなのですが、不安な気持ちでいっぱいです。
感謝こそすれ、こんな負の感情を抱いてしまう事も申し訳なくあります。
ただ余りにも皆んなから反対されてしまったので私が甘いのかな?と思ってしまいます。
お互いに嫌な思いをしない為にも行かない方がいいと思うよ。と言われた事もあり、
本当にこのままで良いのか分からなくなってしまいました。

828 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)15:08:21 ID:Vma
>>825
それを反対してる人達って別に反対したからってあなたの生活の何をフォローしたり保障してくれるのさ?
単に思い付いた感想を無責任に言ってるだけなんじゃないの?
あなた自身が2行目にはっきり書いてるよね?
頼れる知り合いはここにはいないって
夫実家から今の病院へ通うのが難しいのであって
夫実家に世話になることそのものは別に問題はないんじゃない?
あなた自身が夫を信用できて、お姑さん始め義実家を信用できることが大事なんじゃない?

830 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)15:32:36 ID:hg4
>>828
確かに否定されてばかりで、旦那を信用する気持ちが揺れていました。
誰かに反対されて気持ちがフラフラしてても何にもならないのに、悩んだって無意味ですね。
心を強く持たないといけませんね。

831 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)15:36:09 ID:dYq
>>825
多少気を使おうが、やんちゃな子供が5人もいる実家よりはるかにマシでしょう。
子供たちが飛びかかってきたりはあなたが我慢すれば済むことですが、
赤ちゃんが眠っているのにギャアギャア騒がれて起こしてしまったり、
赤ちゃんをオモチャにされるかもしれません。

ちなみに義父母さんにとっては初孫ですか?

832 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)16:07:54 ID:hg4
>>831
そうです、初孫です。
子供に飛びかかられたりして流産とかしちゃったらどうしよう、
という不安もあり私の実家は無理だなと思っています。
あと、後出しかもしれないのですが、結構な汚部屋の家で、
子供のうちに菌を取っておけば丈夫に育つを信じてる兄夫婦なので、
そこの部分からも実家は無しだなと思います。

835 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)17:19:28 ID:gvN
>>832
良好な歳の離れた友達みたいな嫁姑関係の人達だって沢山いるんだし、
変に断ったりするより素直にお世話になってみたらいいんじゃない?
そりゃあ合う合わないあるだろうけど人手はないよりあった方がいいし、
きっと義両親も楽しみにしてるんだと思うよ
声かけてくれるって事は832の事も心配だから言ってるんだろうから大丈夫だよ

837 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)17:28:19 ID:seJ
>>832
私も、義実家でお世話になるのに1票。
ご実家は、とてもじゃないけど考えられないし、ご主人が多忙なら義実家でお世話になるのが安全かと。
そりゃあ、気を遣ったりはあるでしょうが、大事なお孫さんのためでもありますもの。
普通の人は、そこで意地悪なんかしないと思います。
お友だちは、ご実家の様子を知らないのでしょ?
だから、そんな風に言うのだと思います。

838 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)17:28:46 ID:NVD
>>830
初産が不安で一杯なのは当たり前
不安に付け込んで悪意を吹き込む人は悪い人です

肩肘張るより、まずは義母さんに旦那を産んだ時のことを色々聴くと良いでしょう
出産への考え方も解るし
相手も、出産時の気持ちを思い出して貰えれば
色々と配慮してもらえる事も増えるでしょうし

841 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)18:07:39 ID:hg4
>>835 >>837 >>838
ありがとうございます。
今まで余りにも全員がキッパリと否定してきたので、不安ばっかりになっていたので、
ここでも否定ばっかりしかなかったら正直心が折れてしまいそうでした。
背中を押して貰えた様で気持ちが楽になりました。
旦那の両親と仲良くやっていける様に出来る範囲で頑張ります。

842 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)18:10:26 ID:gvN
>>841
無理せず元気な赤ちゃん産んでね
周りに誰かいるのは本当に心強い事だしね

845 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)18:39:33 ID:SFV
>>841
友達かと思うほど似た状況の友人がいるよ
でも友人の子はもう生後半年、実家はあなたと同じ兄夫婦同居で汚部屋に甥っ子に殴られたのも一緒。
私は友人の義母をよく知っていたから大賛成したよ
このまま同居になりそうなほど仲良くやってる。
義母さんの知り合いに言われたならあれだけどみんな知らない人でしょ?
そんな人の言うこと信じなくていいよ

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コメント

  1. 名無しさん : 2018/05/08 19:56:25 ID: LgUWxzQE

    別に悪意で言ってるわけじゃなく、真っ当な指摘だと思うけど

  2. 名無しさん : 2018/05/08 20:05:00 ID: VsLNI65Q

    忠告してくれた人もいい人だと思うんだけどなー
    もしかしたらその通りかもしれないし、その場合は受容できるだろうし。
    ほらあれだ、最初のバーを低く設定しておくとそれ以上は楽勝やん?

  3. 名無しさん : 2018/05/08 20:06:28 ID: RFCSRme2

    周囲の人の言うことはもっとだけど、あくまでそれは一般論で
    自分たちの場合に当てはまるかはわからない
    今までの付き合いや旦那を見て自分で判断すればいいだけ

  4. 名無しさん : 2018/05/08 20:13:35 ID: 1OwRZynM

    助言そのものはそれほど間違ってなくて正しい可能性が高い
    だが結局ケースバイケースなのでこの場合は義実家に行くべきだろうね
    どう考えても実家の方がやばいw

  5. 名無しさん : 2018/05/08 20:14:06 ID: aSb9gbt6

    無理だと思ったら帰ってくればいいんだし、信じて甘えてみたらいいんじゃないかなー?と未婚小梨は思いました。

  6. 名無しさん : 2018/05/08 20:16:16 ID: vqGURuIc

    家庭板脳こじらせてんねー。
    仲の良い嫁姑なんて許せないってかw

  7. 名無しさん : 2018/05/08 20:41:53 ID: vFV5JwTw

    数日程度なら、嫌な部分は出さないようにお互い気を使える
    しかし期間が長くなるとどんなに良い人でもお互いしんどくなる
    誰でも素の自分ってのがある、それを相手の前で出せるようになるには
    色々葛藤するもんだ
    出産前の一番無防備な姿を晒さねばならないわけだから
    普通に考えればかなり厳しい

    ただ、この人の実家はかなりガサツな家のようだから
    よその家で過ごす耐性がある可能性は高い
    夫実家のほうが全てにおいて清潔だと感じるならば大丈夫かもしれない

  8. 名無しさん : 2018/05/08 20:43:23 ID: W53o.QkA

    でも、姑に強要されているエネmeタイプなんじゃないかとは思っちゃうよな。
    うちはどっちも特に頼らなかった。

  9. 名無しさん : 2018/05/08 20:45:17 ID: 5ypQfzsU

    一回行ってみないとわからないし溺れるものは藁をも掴むの精神で、失礼だとしてもハードル低ーーくしていけばいいさ
    根がいい人たちでも生活習慣でどうしても合う合わないがあるかもしれないしね

  10. 名無しさん : 2018/05/08 20:59:06 ID: Caf9FvEM

    良い人でも気を使うってことはあるからなぁ
    正直子ども一人目で赤子の世話と自分のことだけやればいいのなら、産後里帰りしなくてもどうにでもなる
    旦那も自分のことは自分でできるならね

  11. 名無しさん : 2018/05/08 21:01:04 ID: kEK8uGZM

    この場合実家は問題にならないレベルでアウトなんだから
    ・義実家にお世話になる
    ・一人で頑張る
    のメリットデメリットを考えるだけだ。
    うちの姑は凄くいい人だけれど私なら一人で頑張る。けどまあそこは性格も体質も体調も人それぞれだし、生まれてきた子供の性質にもよるし、正直出たとこ勝負だと思う。

  12. 名無しさん : 2018/05/08 21:07:05 ID: W53o.QkA

    叩かれそうなこと書いちゃうけど、個人的には、精神的サンドバッグが一人でもいるとほんと助かる。
    睡眠不足でメンタル限界でイライラした時に感情を剥き出しにしても良い相手。配偶者とか。
    この役割を配偶者ではなく実家の実母や実姉妹に果たしてもらうというのを、当然視して良いものかどうか。
    あと、ぶっちゃけ金で割り切って動いて助けてくれるヘルパーさんが一人でもいて、1日2、3時間でも助けてくれたらほんと助かると思う。
    現実的には乳児期には生協の配達が便利だった。

  13. 名無しさん : 2018/05/08 21:13:47 ID: mK98.LNI

    本人のご実家周りが不安で義実家さんから話を受けて
    ありがたいと思ったんならそれでいいと思う

    けど女の人って人に言われると不安なんだよな

  14. 名無しさん : 2018/05/08 21:16:33 ID: wx1axu2E

    実家のクソガキに肉体的ダメージ(流産含む)と義両親の精神的ダメージ(未確定)を天秤にかけたら、悩むまでもない。

  15. 名無しさん : 2018/05/08 21:18:57 ID: J7e5VxEk

    短時間なら問題なくても、数日一緒にいる&弱ってる時に問題がないかは分からないよね…

    それでもケースバイケースだとは思うよ。

    自分の場合は旦那実家で最後熱だして(家事や上の子の世話も私だったから、全然休めなくて出血がひどくなったんだよね)寝込んだ時、ひどい事言われて数年絶縁したけどね。

  16. 名無しさん : 2018/05/08 21:48:29 ID: XLeM57xg

    >夫の両親とは盆正月に2泊くらいする程度の関係なのですが、
    寧ろ、この状態でよく里帰り出産しようと思ったなってレベル。
    私も同じ期間くらいしか義実家に帰省しないからけど、親が無理なら一人で何とかするな
    しんどい時に未だに慣れない&普段の生活自体も把握出来てない義実家にお世話になるのはハゲそうだわ
    洗濯ひとつにしたって親には考えずに頼めるけど義母にはやっぱり気を使ってしまうしさ。

    たまに頼る(側なのに)時はなーんにも気にしない人もいるから
    報告者がそういう人なら義実家でも気を使わずに済むと思うからいいとは思うけど。

  17. 名無しさん : 2018/05/08 22:01:58 ID: eReGM6a.

    たまに会うだけなら楽しくても毎日になるとどうなるかわからないからな
    それを考えると不安になる人多いだろう

  18. 名無しさん : 2018/05/08 22:18:54 ID: has0J8I6

    私は実家が両親が離婚していたため頼れず、
    義実家で産後お世話になりましたが、なんの問題もありませんでしたよ。
    まわりのいうことは気にせず元気な赤ちゃん産んでくださいね!

  19. 名無しさん : 2018/05/08 22:30:25 ID: .i7WtMIM

    義妹(旦那の妹)も、二人産んだけどどちらも実家に里帰りはせず、自分の旦那さんの実家に産後はお世話になったそうだ
    確かに実家は帰れる環境じゃないよなーと納得した
    (古い家で独立した部屋がないし、風呂場も狭く、ついでに当時は未婚だった兄がいたので)

  20. 名無しさん : 2018/05/08 23:25:55 ID: teIiaHX6

    あーあ、かわいそう。
    実家が酷いから義実家の方がマシだろうに、
    家庭脳のバカが不安煽ってやいのやいのやっちゃダメでしょうよ

  21. 名無しさん : 2018/05/08 23:33:32 ID: lEI/xqRE

    ご実家は動物園か何か?

  22. 名無しさん : 2018/05/08 23:39:55 ID: CUYi3cNk

    兄夫婦、子供5人の汚部屋・汚屋敷って、まさにワープアにありがちな環境じゃん。
    そこに里帰りって、たしかにいい気はしない。

  23. 名無しさん : 2018/05/09 00:32:24 ID: gQXxHxwE

    めちゃくちゃ優しい、理解ある義実家に、産後の11月からお世話になってとてもありがたかったけど
    色々あって自分のメンタルがヤバくなりすぎて、1ヶ月で夫婦二人暮らしに戻った
    ほんとは春先までいる予定だった

    帰るときも、2人で頑張りなさいね、何かあったらすぐ呼ぶのよと、快く送り出してくれた
    そして今も週一くらいで来てくれて色々補給してくれる、ほんと菩薩義実家です。ありがとうございます

  24. 名無しさん : 2018/05/09 00:46:20 ID: snPOmKvE

    一度やったら二度と抜けだせないわけで無し、
    試してみてもいいし二人で頑張ってみてもいいんじゃないの。
    旦那が突発的な休みを取っても会社が理解してくれる環境だったり
    産後の一週間義母さんに来てもらうとかできたらそれだけでも十分かもしれないけどね。

  25. 名無しさん : 2018/05/09 01:23:27 ID: 5catWuSk

    助産師や職員は今までうまくいかない人をいっぱい見てきたんでしょ
    中には問題ない人もいたかもしれないけど
    口を揃えて言うってことはあまりよくないことの方が多いんじゃない?

    産後の授乳はほぼ上半身出しっ放しだし
    トイレや風呂は悪露で汚れるし
    食べたいものも気軽に言えない
    気軽に水回り使えないし

    寂しい思いはしないかもだけどかなり気を使いそう

  26. 名無しさん : 2018/05/09 01:28:22 ID: PrvmHQTI

    こればかりは相性だよね
    先にルールはしっかり決めた方がいいよ
    ケースバイケースでとか言ってると失敗する

    よい人でもはっちゃけることもあるし(これは実母も同じ)
    寝てていいといわれても、気になるかもしれないし、
    意外とうまくいくかもしれないし
    寝てる期間なんかは、先に家族で決めておくといいかもね
    2週間は絶対に起き上がらないとか

  27. 名無しさん : 2018/05/09 02:34:27 ID: u9Ad52fA

    とりあえずやってみないとわからないからなー
    助産師さんたちは遠方だと何かあった時一人で動けないし旦那の迎えも厳しそうだし
    もし合わなかったらって心配してくれてるんだろうね
    難しい問題だわ

  28. 名無しさん : 2018/05/09 03:17:52 ID: snPOmKvE

    気軽にやめとけって言える人って
    「そうは言っても実家に頼めるんでしょ」とか思ってそう。

    報告者にとっては切実に
    旦那と2人(平日は実質1人)or義実家の2托しかないんだと伝わってないだけだと思う

  29. 名無しさん : 2018/05/09 05:21:30 ID: zOIECCTI

    里帰りの里って実家だよね
    最近、別の意味で使われる事が多くなったな
    義理の実家に里帰りとか、義弟嫁が私のうちに里帰りして出産したいと言っているとかさ

  30. 名無しさん : 2018/05/09 06:39:01 ID: ZgTDJauc

    自分も第二子の産後、夫の実家で2週間過ごさせてもらったわ。
    すごく気を遣って疲れたけど、バランスの良い食事とか上の子の園送迎とか、義両親も相当気を遣ってくれてることがわかったから感謝しかない。
    あらかじめ子育てのこだわりとか生活スタイルに関してすり合わせしとけば何とか乗り切れるんじゃないかな。

  31. 名無しさん : 2018/05/09 07:39:48 ID: ztGhnpts

    やめとけって周りに言われるくらいだから話してると凄く繊細そうな人に見えるのかもね
    自分を追い詰め過ぎてしまうような、相当危うい感じが漂ってるとかさ

  32. 名無しさん : 2018/05/09 07:54:23 ID: hyh4iKYs

    自分語りになってしまうけど
    義親と二世帯同居で産後に戻ったら
    初孫だったのもあって義父が孫ちゃんどうした
    どうしたって近くで待機してて
    授乳とオムツ替え終わったら抱っこで持って行ってしまうから
    ゆっくり授乳したり子供と触れ合うことも数カ月出来なかったよ
    だからお金はかかかるけど産後ヘルパーさんとか駆使すれば
    ワンオペ育児してる人も多い時代だし
    自分の家で自分のペースでお世話出来るメリットもあると思う

  33. 名無しさん : 2018/05/09 08:03:06 ID: fw/7Pd/o

    孫が生まれるまでは本当にいい義両親だったのに生まれた途端・・・なんてのも聞くからね
    そりゃ心配する人もいるさ

  34. 名無しさん : 2018/05/09 09:08:50 ID: vl5pU0wk

    みんな義親を疑い過ぎ
    実家の親より頼りになる義親だっているよ(うちも)

  35. 名無しさん : 2018/05/09 11:18:57 ID: Oyu3mnxo

    一般的な大人の夫婦は息子の嫁も息子の嫁が生んだ初孫も大事にしてくれるよ
    もちろん、実親と違って義親には気を使うから大変だけど、一人暮らしで体を酷使して、子供にも自分だけで気を使うより
    義親に気を使ってフォローしてもらったほうがまし

  36. : 2018/05/09 12:20:24 ID: IjpvCgYc

    一人目なら実家帰らなくても宅配とかで何とかなるから、そうしたら良いのに
    義母に悪露ついたナプキンの最終処理してもらうの、ハードル高くない?

  37. 名無しさん : 2018/05/09 13:29:29 ID: /pTm0hlc

    助産師や職員を叩いてほしいのが見え見えで何だかなー

  38. 名無しさん : 2018/05/09 14:28:18 ID: 0Cxo51E2

    ※28
    二択と打って託卵の託に変換されるとは相当家庭版やまとめサイトに入り浸ってるんですねえw

  39. 名無しさん : 2018/05/09 16:02:37 ID: /pTm0hlc

    ※29
    昔から夫の実家でも実家に里帰りって言ってたけど
    「最近」と言えるほど事例を知ってるの?

  40. 名無しさん : 2018/05/09 16:39:04 ID: XY/c2QBk

    ※28
    目悪いの?

  41. 名無しさん : 2018/05/10 07:52:14 ID: v.kox4Ws

    自分は気を使ってメンタルだめになるから
    一人でがんばるルート選ぶかな

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