夫とは性格の相性が悪くすぐにケンカになるので一緒に出かけたくない

2012年06月16日 21:35

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338121740/
538 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 16:34:05.65 ID:djS7GMhZ
流れぶった切りですみません。どうでもいい事なのかもしれないので、ここに
書きます。

私は子蟻主婦です。元々出不精で体力なし。夫婦仲悪し(←ここはもう諦め
てるし、あまり気にしてない)。私とは逆に、夫は休みになると出かけたがり
ます。

夫とは性格の相性が悪くすぐにケンカになるので、私は夫と出かけても楽しく
ないのですが、子供に付き合うという意味で、よく家族で出かけます。
でも、やっぱり楽しくない顔になるんでしょうね。夫に罵倒されます。
「お前はつまらないやつだ」「そんなに家族が邪魔なのか」等々。

正直、出かけると家事が滞って後で大変だし、平日は子供の世話で疲れているの
で、休みの日位ぼーっとのんびりしたいです。今日も、朝から洗濯・ちょっと
気合の入った掃除・家族の食事の用意・お布団干しと取り込みをして、あー疲れたっ
て所に「さあ、お前もやること済んだだろう。出かけるぞー」と声がかかり、
露骨に嫌な顔をしてしまいました。夫は怒り「お前はひどい奴だ」という内容の
事を一通り言った後、私を残して子供たちと出かけました。夫と子供だけで始め
から気持ちよく出かけてほしいのですが、それは良くないことなのでしょうか。

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539 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 16:41:16.66 ID:FLQ52N6i
子供からすれば、家族で仲良くお出かけしたいって思うんじゃない?
休日のたびに出掛ける・出掛けないで喧嘩している両親を見るのは
子供にとっては地獄だろうと思うよ。週に一度くらい子供のために
我慢して機嫌よく出掛けてあげればいいのに。近々離婚することに
決めてるんなら話は違ってくるけど。

540 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 16:43:55.03 ID:jkyKIRAL
何で出かけたくないのかここに書いた理由ちゃんと伝えたことある?
ただ仏頂面してても理解してもらえないよ。
定期的に1人の休日をすごせるようにしてもらうとか工夫してみたら?

541 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 16:50:50.09 ID:UIIJgZA4
離婚する気がないなら子供の為に我慢すればいいのに。
それすら面倒臭いなら子供の為に離婚したはうがいい気がする。
半端過ぎる。

542 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 16:59:46.88 ID:e522Yj0S
子どもの年齢は?
何で休日の朝に気合の入った掃除をするの?
平日疲れる子供の世話って?

543 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 17:00:36.12 ID:1dY6Sq9q
>元々出無精で体力なし
>夫婦仲悪し

子供には何の責任も落ち度もない事だよね。
少なくとも旦那さんは子供は連れて行ってくれるわけで。
これがただの出たがりで、子供にも構わず一人だけ遊びに出るなら
まだモヤモヤも分からんでもないけど。

545 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 17:07:06.65 ID:8MmbAPgg
>>542
私もそれ疑問に思った。

>>538
子供の人数、年齢は? あなたは専業主婦?

旦那さんだって平日に働いて疲れてるんだろうに、元気なんだね。
まずはあなたが体力をつけないと、この先も、出かける云々を抜きにしても
辛いんじゃないかな。栄養のある物を食べるとか、筋力をつけるとか。

布団は平日に干して、土日は干さなくてもいいんじゃないの?
洗濯だって掃除だって、出かけるのなら手抜きでいいじゃん。

子供が大きくなれば、一緒に出かけることもなくなるよ。
出かけられる時期は今だけだって思っても駄目かな?
あと、どういう所に出かけるのかしら。

547 :538 : 2012/06/10(日) 17:10:02.86 ID:djS7GMhZ
子供には本当に済まないと思うのですが、なぜか夫とはあらゆる事で口論が
絶えません。せめて表面上は仲良くして、子供の期待に応えてあげたいけど、
うまく行かないという感じです。私も頑張って我慢して出かけているのですが、
気が付いたら出先で口論です。

出かけたくない理由もはっきり伝えたのですが、ただの自分勝手だと切り捨て
られました。体力のありあまっている夫としては、家事位で疲れるのが理解
出来ないようです。で、つまらない、自分勝手な奴だと言われるわけです。

私は一か月に一度位、週末、昔からの友人とランチをしに行くのですが、
その事も気に入らないようで、「週末は家族でいるべき」というような事を
言われて毎回怒られます。その友人が仕事をしているので、平日は無理なの
ですが、それでも駄目だと。夫の言う事を聞いていたら、友達と会う事なんて
できなくなるので、無視して行っていますが…。文句を言わずに普通に送り
出すことはできないのかなと、それも不思議でなりません。

子供は幼稚園と小学生。子供の世話って皆さん疲れないのかな。数年前に大病して
から、私が虚弱すぎるのかもしれないとは思います。食事の用意や身の回り
の世話でいっぱいいっぱいな感じです。たまに気の合う仲間と会うのは唯一の
息抜きです。

548 :538 : 2012/06/10(日) 17:10:51.57 ID:djS7GMhZ
あ、気合の入った掃除に関しては今日限定です。汚れが目についたもので。

552 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 17:14:30.64 ID:DlVVTYfG
友達と出かける時は元気で、家族で出掛けるのは仏頂面
それじゃ旦那さんだって気分悪いでしょうよ。

558 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 17:26:14.18 ID:2e8Ab9iu
>>547
うちは子どもが幼児、小学生の時には夫が二人を遊びに連れて行ってくれた。
博物館とかプラネタリウムとか公園とか。
電車で郊外まで行ってあたりを散策したり。
旦那さんは家族皆で出かけなければならないと考えている人なのかなあ。
病後の身体がつらいのなら、辛さを分かってもらえるよう話ができないでしょうか。

560 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 17:28:00.02 ID:FLQ52N6i
子供が傷つくことより、自分の気持ちの方が大切なんだねぇ…。

561 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 17:30:13.12 ID:xtqjULsx
旦那さんも口が悪いよね。
体力ない人の気持ちが分からないんだと思う。
・家族で出掛ける
・旦那が子供を連れて出掛ける
を隔週でやると決めちゃえば?
で、出掛ける週は旦那も家事を手伝うと決める。
毎週ケンカって効率悪すぎだと思う。

あと、うつぎみだと出掛けるのが億劫になったりするようです。
若い頃から出掛けるのが嫌いな方ならよいのですが、
少し心配になりました。



564 :538 : 2012/06/10(日) 17:44:04.42 ID:djS7GMhZ
子供を連れて行く先は、ショッピングセンター内のゲームコーナーとか、
ボーリングとかですね。子供が産まれる前から、なぜか常に私を連れ歩きたい
と言う人でした。ゲームセンターに行っても、私はゲームがうまくないの
で、結局横で見てるだけなんですけどね。これもつまらない理由の一つです。

私自身は、家で本を読んだり音楽を聞いたりするのが楽しいので、子供たち
も、うちのお母さんはそういう人だと認識しているようです。

夫は私が病気になった時(癌だったのですが)に、「もう少し労わってもら
えないか」という提案したら、渋った人です。あんまりに傷ついたので、
ヒドイと泣きながら訴えたのですが、返ってきた言葉は「お前は癌だと思って
言いたいことを言っている」というものです。やはり、身体の弱い人間のこと
は理解できないようです。もう理解してもらおうとも思っていません。夫が
文句を言わなければ平和なのになぁと思っているのですが。

隔週で出かけるというアイデアはいいと思いました。今度提案してみます。

566 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 17:50:11.15 ID:QLfN4vpq
>>564
お互いはじめから喧嘩腰で話してるんじゃない?もっと穏やかに話し合えないもんかいな。
旦那も気遣いが足りない気はするけど、体力がないなら、病院なりなんなりできちんと
相談したら?

色々事情があるんだろうが、夫婦仲が悪いところを見せられると子供はトラウマになるよ。
うまくやっていきたいならもっと話し合いを、それがだめなら離婚か別居しかないと思う。

567 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 17:50:14.63 ID:Gz+I6vH9
話し合いで解決できそうな話だと思ったわ。
私は、休日は家族で過ごすことが子供にとっては大事と思っている方だけど、
旦那は平日は仕事で忙しいから土日くらいは自分の好きにさせてくれと考えている。
折衷案で、土曜は旦那の好きにさせて(一人で出かけていく)、
日曜は家族で過ごす。
うちはまだ未就園児で毎日一日中子供とべったりなので、
私も自分ひとりの時間がほしいけど…
旦那が子供連れて遊びに行ってくれるなんて、うちでは絶対ないわorz

568 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 17:52:12.08 ID:uxiCpcxo
>>564
私も家大好き、身体丈夫じゃないからすごくわかるよ。
行き先がつまんないなら、行き先からあなたが提案したらどうですか?
公園とか、イベントとか、ぶらぶらするだけで楽しいようなところ。
あとは、家のことと両立できるように、なるべく早く帰ってくるとか。
我が家も午前中~ランチまで家族で行動→午後は私が別行動、夫と子がペアで行動しています。


571 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 18:06:46.17 ID:WQtMzDjI
私もあまり身体が丈夫じゃなくて持病もあるから気持ちは分かる。
でも小学生と幼稚園なら平日子供達が家を出た後に
体力温存や調整はある程度は出来るはずだから
週末のどちらか一日は子供メインで動いてあげてもいいような気はする。
年齢的にもまだまだ家族揃ってのお出かけが嬉しい年代だよね。

ご主人とよく話し合うしかないんじゃないかなぁ。
あと体調を理由にするなら週末寝込むぐらいの演技をしないと
専業で平日の昼間一人で何でそんなに疲れるんだと思われても
仕方がない部分はあると思う。
身体が丈夫な人って根本的に分からないから。
目の前で普通に家事をしてるのに調子悪くて出かけられないはハァ?って思うんだよ。


572 :538 : 2012/06/10(日) 18:07:20.67 ID:djS7GMhZ
話し合いが必要というのは、その通りだと思います。穏やかに話し合えれば
いいのですが、どうしてなのかわからないのですが、お互いがお互いの発言
にカチンと来るようで、話し合っているとつかみ合いのケンカになることも
珍しくありません。結果は当然、男である夫の勝ちなのですが。もちろん、
子供が寝た後での話ですので、子供は知らない事です。

行き先提案は、夫&子供達が無類のゲームセンター好きなので、私の言う事な
んぞ却下ですw。午前中~ランチまで家族行動もいいですね。参考にさせて
もらいます。みなさん、こんなつまらない相談に答えてくださってありがとう
ございます。聞いてもらえただけで、うれしかったです。

575 :可愛い奥様 : 2012/06/10(日) 18:21:10.55 ID:WQtMzDjI
>>572
腹が立つだろうけど子供の為にこらえて話し合い出来るといいね。
あと余計なお世話だけどその年齢でゲーセン好きはあまりよろしくないかと…
うちはもう子供達は大きいけど周りを見ても
小さい頃からゲーセン好きの子って勉強とゲームのバランスが
うまく取れない子が多い感じがする。

よほど本人がケジメがあってしっかりしてるなら別だけど
大事な時にけっこう流されて勉強がおろそかになりがちだから
その辺もご主人とよく話し合ったほうがいいと思う。
お子さん達の年齢なら生産性のないゲーセンより
その年齢だからこそ体験させたほうがいいものがたくさんあるよ。

587 :可愛い奥様 : 2012/06/11(月) 00:08:56.02 ID:2Y5ivAaS
旦那が我儘なんだよ
自分の思い通りに奥さんが動いてくれないと機嫌悪くなるんだからさ
私も抗がん剤使ってるから、体がだるいの分かる
家の中の家事は、どっちかというと手を動かすことが多いから、まだいいんだけど
外出となると歩かなきゃならない
脚動かすのって、想像以上に体力使うみたいで疲れるんだよね
>>538さんみたいに元々家の中で過ごすのが好きな人なら、尚更出かけるのは苦だろう
まぁ、折衷案として「家族全員で出かける」のと「旦那さんと子供だけで出かける」
っていうのを半々にできるように話し合えたらいいね
気になるのは旦那さんがあなたに対しての思いやりに欠けてる点だわ
これがもし旦那があなたと反対の立場だったとしたら
「俺は体がだるいのに、無理矢理連れ出そうとすんな!」って言いそうだしさ

588 :可愛い奥様 : 2012/06/11(月) 06:27:33.20 ID:AzB44Ag3
体調が悪い時、電気屋とかゲームセンターはしんどいと思う。
だんなさんに意見してくれるような人はいないのかな?

589 :可愛い奥様 : 2012/06/11(月) 08:53:10.51 ID:4qXB59zq
でも、友達との食事は喜んで自分から出かけていってるわけだから
体力がないとか、体調が悪いとかいうより「あなたと出かけるのはつまらないから行きたくない」というのが、
思いっきり顔に出てるんだろうね。
旦那からすればそんな人の体の心配なんてしたくなくなるのもわかる。
だって、自分以外といるときは元気なんだもの。

591 :可愛い奥様 : 2012/06/11(月) 09:08:57.36 ID:yJMauDOg
皆優しいんだね。
私には>>538がワガママにしか思えないけどな。
旦那が働いてくれているから暮らしていけているんでしょ?
1週間のうちのたった1日くらい旦那に付き合ってあげてもいいんじゃない?
旦那が仕事に行ってお子さん達が幼稚園と小学校に行っている間は、家で一人で十分に休めるじゃない。
それでいて、月に一度は自分のお楽しみの為に外出なんておかしいよ。
家事と子育てで疲れ果てて旦那と外出が出来るほどの体力は無いけど、
お楽しみの外出には元気満々なんて変だよ。

593 :可愛い奥様 : 2012/06/11(月) 09:28:18.75 ID:XdHRRjQw
夫婦のことは夫婦にしか分からないけど…
書かれてる事だけで言ったら子供がかわいそうと思った。
夫婦共々子供より自分って感じ。
身体のことも友達と会うのもしんどいなら分かるけど
旦那からすれば友達とは遊びに行くのに家族のお出かけは渋られりゃ
やっぱり何だそりゃってなると思うし。

もし自分の旦那が体調悪いを言い分に家事育児に手を貸してくれなかったり
家族揃ってのお出かけを拒否するくせに友達と飲みに行ってたら
旦那が困っても見て見ぬ振りしちゃうだろうなー
本当に具合が悪い?知らねーよ。こっちは忙しいんだよ!みたいな。
夫婦って鏡の部分があるよね。

603 :可愛い奥様 : 2012/06/11(月) 11:04:04.32 ID:7pwN32lp
横だけど、その大病治療してから5年は経ってるのかな?
5年経って完治してても再発の危険はあるし、ストレスは大敵だよ。
友達とのランチは元気モリモリで行ってるなんて、どこにも書いてないよね。
精神的に救われるから楽しみにしている、という事だと思う。
旦那の事がそんなにストレスなら、実家に帰るとか別居する事も考えた方がいいよ。

619 :可愛い奥様 : 2012/06/11(月) 12:53:40.19 ID:2Y5ivAaS
夫婦は合わせ鏡だからね
片方がニコニコしてれば、もう片方もつられる
片方が機嫌悪ければ、もう片方も嫌な気持ちになる
お互いがお互いを思いやれればいいんだけど
でも、そういう気持ちになれないほど気持ちが冷めきってしまってる場合には
どんどん悪い方向に行っちゃう
お互いがお互いをつぶしてく悪循環だ

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/06/16 21:42:56 ID: epfOBEIQ

    なんで一緒に暮しているんだ? もう破綻してるだろコレ

  2. 名無しさん : 2012/06/16 21:56:06 ID: G7H4OVLA

    綺麗ごと並べてもそう上手くはいかないのが夫婦ですよ
    ただこの夫婦は結婚自体が間違ってたと思うけどな

  3. 名無しさん : 2012/06/16 21:58:35 ID: BSPz4mWk

    イヤイヤ夫婦生活送ってる感じが……
    仲の悪い両親を持った子供がかわいそうだ

  4. 名無しさん : 2012/06/16 21:59:16 ID: mtRbxrk.

    ゲームセンターはないわ。
    不良少年じゃあるまいし。

  5. 名無しさん : 2012/06/16 22:04:35 ID: XRi0GquU

    これモラハラ夫だよね。一緒でいる意味が無い。

  6. 名無しさん : 2012/06/16 22:06:53 ID: GQ6oQnV2

    そもそもの質問からしてなんかな
    >夫と子供だけで初めから気持ちよく出かけてほしいのですが、それは良くないことなのでしょうか。
    あんま仲良くない人間(夫)と出かけるのが嫌ってのはわかるが、子供もいてそれはなぁ…
    嫌なら別に構わないけど、子供らにはぶられる一途を辿っても構わないならどうぞって感じ

  7. 名無しさん : 2012/06/16 22:07:38 ID: dO06sTBU

    子供とは出かけたくないけど友達とのランチには行くのか

  8. 名無しさん : 2012/06/16 22:08:00 ID: naIcbGCc

    もっぱらゲーセンてw底辺旦那乙
    相談者がかわいそうだわ

  9. 名無しさん : 2012/06/16 22:09:28 ID: 82WcNfSo

    筋トレして体力をつけよう!!!!!!!!

  10. 名無しさん : 2012/06/16 22:12:49 ID: H7mW0Hpw

    片側の意見だけ聞いてもちゃんとしたアドバイスはできないよね。
    まあ話すだけですっきりする場ではあるのでいいのかな。

  11. 名無しさん : 2012/06/16 22:13:53 ID: F4UsIEII

    この怠け女を叱る人がスレに居て良かったわ。

  12. 名無しさん : 2012/06/16 22:15:03 ID: 2qa2VLS2

    このダンナさん、家事してないな。
    家事してもらって、旦那に体力消費&相談者体力温存してから出かけりゃ解決に近付かないかな。
    こういう提案ってできないのかね?それとも専業主婦だから家事は全部やれって言うの?
    っていうか、小学生にも手伝わせたらいいやん。一緒にやるとかね。
    なんか、この相談者って子どもと接することもイヤになってないか?

    ただ、私も経験あるけれど、病気になったときに労わってもらえないといつも以上に凹むよね。。

  13. 名無しさん : 2012/06/16 22:18:18 ID: rZR9Vy02

    こんな男、一緒にいる価値あるのかな?

  14. 名無しさん : 2012/06/16 22:18:31 ID: sRP4jMqg

    しかし、みんな週末にそんなに出かけたいもんなんだな
    自分が子供の頃、家族全員で出かけるのなんて月1ぐらいのものだったけど

  15. 名無しさん : 2012/06/16 22:18:35 ID: 7pM4aTnI

    一家そろってお出かけにこだわってるのに行き先がゲーセンって。
    平日は子どもが二人で週末には三人になるわけか。
    奥さんも大変だ。
    週末は家事しないで寝てて良いよ。
    私が許す。

  16. 名無しさん : 2012/06/16 22:21:24 ID: fzZhW7N6

    ありえないわー。
    妻が癌だった時にさえ労わるのを拒否。
    今だって「しんどい」ってちゃんと伝えてるのに甘えてるって勝手に決め付けてるし。
    どうしたら家族で心地よく過ごせるか考えようともしない。

  17. 名無しさん : 2012/06/16 22:23:33 ID: 178UZvGc

    癌を患っていたんなら、ただの怠けとはいえんのでは?
    体の一部分を切り取っているんだろうし、大変だと思うけれども。

  18. 名無しさん : 2012/06/16 22:25:15 ID: ubM/py5g

    病人に対して「お前は癌だと思って言いたいことを言っている」とかありえないだろw

  19. 名無しさん : 2012/06/16 22:27:15 ID: kc5shsW.

    ただの寄生虫じゃんw旦那は離婚すればいいのに
    まあ男は親権取れないから子供のために我慢してるのかな

  20. 名無しさん : 2012/06/16 22:28:23 ID: kk0MfwD.

    どっちもひどい
    こんな妻に対して夫がこうなるのも
    こんな夫に対して妻がこうなるのも解ってしまう

  21. 名無しさん : 2012/06/16 22:32:46 ID: Zr5MP7Yc

    最初は我儘かと思ったけど、出不精云々以前に
    がんの時に旦那に辛い言葉をかけられて労わってもらえなかったってのが一番のネックなんだなぁと理解した
    だから友達とのランチは楽しめるんだろう。
    もう話し合いでは無理なんじゃなかろうか。

  22. 名無しさん : 2012/06/16 22:34:45 ID: XZ0TLYJg

    健康な人間は病気の人間の気持ちがわからんから友達にしちゃならんと、兼好法師も言うておった。
    この場合夫婦だけど。

  23. ななし : 2012/06/16 22:38:31 ID: MhCEualM

    これ嫁いらなくね!

    働かない・病弱・殴り合いのケンカする・子供より自分を優先する女なら、いっそ居なくて父子家庭の方がいいよ。

  24. 名無しさん : 2012/06/16 22:42:20 ID: IsTougTA

    それに友達とのランチは月1回だろうがよ
    たまには愚痴言う相手いないとこの人つぶれるぞ

  25. 名無しさん : 2012/06/16 22:45:51 ID: VjgWg3ww

    報告者叩いてるやつらは人としてどうかと思う。頼むから家庭持つなよ。
    病人や妊婦に無理させるバカは最悪な結果になるか自分が患うまでわからない。
    報告者、多分もう完全に旦那に冷めてるだろ、子どものためだけに夫婦してるんでないの。

  26. 名無しさん : 2012/06/16 22:47:24 ID: fzZhW7N6

    ※23
    普段の家事育児はちゃんとしてるみたいだけど?
    子供の前で母親を罵倒しまくりの父親の方がいいか?ゲーセン漬で?
    どこが子供より自分優先?
    まさか月イチのたった数時間のランチ?

    妻の悪い所が数ミリもわからないorz
    ああ、癌になってしまったところかな…

  27. 名無しさん : 2012/06/16 22:48:02 ID: eOcZuVvA

    癌細胞が小さくなっても歩くのがやっとっていう知り合いがいるからやはり毎日の家事で精一杯なんじゃないかね

    子供だって母親が病気だって知ったら無理に家族揃って~なんて思わないだろうし

    家事以上に相性の悪い旦那といるのが負担なんだろうなと思う

    私も病気して一度倒れるまでは(今は元気だけど)病人の気持ちなんてわからなかったけど
    体がしんどい時に嫌なこと言われるのって普通ならスルーできても残っちゃうもんなんだよね

  28. 名無しさん : 2012/06/16 22:48:15 ID: bUr7oVLU

    >「お前は癌だと思って言いたいことを言っている」
    こんなことを言える時点で人としてありえない

  29. 名無しさん : 2012/06/16 22:50:37 ID: r9lL8Gw.

    旦那については諦めてもいいけど子供のことはどう考えてるんだろう?
    そこを聞かないといまいち応援し辛い話。

  30. 名無しさん : 2012/06/16 22:50:58 ID: y9BTYXNE

    >子供だって家族一緒に

    自分が子供の時は出かけたいだけで
    両親がセットとかどうでも良かったの忘れたのか?ww

  31. 名無しさん : 2012/06/16 22:51:14 ID: jfL9pGN.

    癌はなぁ‥ほんとに体力も精神も削られるからなぁ‥削られた精神と体力は病院行ってどうにかなるもんじゃないし
    若いのに辛いねぇ
    ただ出掛けようって誘って嫌な顔されると不快な旦那の気持ちも分かる
    お互い少しずつ我慢して思いやれば解決!
    なかなか上手くはいかないけどw

  32. 名無しさん : 2012/06/16 22:53:37 ID: Vtl9vGJQ

    奥さん、連れ歩くと自慢になるようなすごい美人なのかな?
    妻を連れ歩きたいなら行き先のリクエストをたまには聞いてあげればいいのに

    大病したときの事といい、この旦那はただ、自分に従わせたいだけの人で嫌だな

  33. 名無しさん : 2012/06/16 22:53:39 ID: 8fb933E.

    入院とかしてたんかな。正直1年寝たきりとかだと本当に体力落ちる。
    普通の人が当たり前にできることができなくなるんだよね。それだけで結構精神的に来るのに、毎週出かけるって・‥。しかも騒がしいゲームセンターやボーリングとか。。これが広い公園とかだったら気持ち的にもまた違うだろうに。
    旦那は家族で出かけたいんじゃなくてゲームセンターに行きたいだけなんじゃないの。

    家事と育児やってるだけ立派だと思うな。
    友人とのランチに喰ってかかってる人いるけどそう言う人は旦那の言うとおり一日中家事と育児と旦那の付き合いorだるいなら寝てろっていうの?そんな生活続けてたらますます病気になっちゃうよ。

  34. 名無しさん : 2012/06/16 22:53:46 ID: EX96mfog

    せめて、もっと緑豊かな場所に子供をつれていってやってほしい

  35. 名無しさん : 2012/06/16 22:57:10 ID: LBSx2nG6

    性格の相性悪いのに結婚すんなよ
    できちゃった婚ってやつか?

  36. 名無しさん : 2012/06/16 22:58:25 ID: VE/.u.6U

    何で結婚しちゃったんだか…
    そこまで趣味が違って、しかもお互い譲り合えない性格なら付き合ってる時点で
    上手く行かないだろうことに気付きそうなのに。

  37. 名無しさん : 2012/06/16 22:59:40 ID: 0JcVJx1U

    うちの両親がこの夫婦とほぼ同じ境遇で
    こういう件で喧嘩してる時期もあったけど今は仲が良い
    相手の指向を否定しないし
    自分の指向を押し付けたりしなくなった

    家族全員そろって出かけるなんてたまにジャスコに行く程度のもんになったけど
    父と出かけた思い出と、母と家でまったり本とか読んでた思い出がいっぱいある
    何より家の中では仲良し夫婦してるから
    両親が一緒に外出しないのはあんま気にしなかった
    この夫婦もいい落としどころを見つけて関係修復できるといいな

  38. 名無しさん : 2012/06/16 23:00:28 ID: fJU6fxFE

    ゲーセンで不良って、昭和で時代とまってるの?
    深夜に連れて行くDQNじゃないでしょ。今はゲーセンも禁煙だし。

    このケースはどっちも悪くないよ。
    ただ、タイプが合わなかっただけ
    相性の問題だと思うよ
    週末は家族と出歩くのが大好きな人もいるわけだし
    奥さんみたいに家でまったりが好きな人もいるわけだし

  39. 名無しさん : 2012/06/16 23:01:55 ID: /QuZAhpk

    皆ガンのことそう重くみてないんだな

  40. 名無しさん : 2012/06/16 23:03:55 ID: kc5shsW.

    ※39
    自分に愛想も寄せない病人を養ってるだけ夫は偉いよw

  41. 名無しさん : 2012/06/16 23:04:43 ID: IPzhX0.I

    ※25
    お前が家庭を持つな
    お前みたいな分からず屋でワガママのカスが家庭を持つとやりたい放題できないとすぐキレるだけだ
    現在持ってるなら捨てろ、相手のためにな

  42. 名無しさん : 2012/06/16 23:10:28 ID: fJU6fxFE

    自分が20代前半の時に長期入院していたんだけど、
    そこで知り合ったガンなどの長期入院の方々は、
    親類や友人からお見舞いに来て欲しい人や、お見舞いに来てほしくない人、人それぞれだった。

    だから入院患者は絶対にお見舞いに来てもらった方が嬉しいはず!自分も嬉しかったし!
    って考え方は通用しないんだなぁ、って学んだ。

    実際に自分が痩せて眼の下に殴られたみたいなクマができた時は
    親にも見られたくなくて来ないで!って言ったし。

    そういうのって話し合わないと絶対に分かり合えないんだよね。
    1の人ももっと旦那に自分の体調や思っていることをどんどん伝えるべきだと思う。
    それで無理強いしたり態度が悪くなる旦那さんならそこまでの夫婦だったということ。

  43. 名無しさん : 2012/06/16 23:20:07 ID: 3lO3GIaQ

    投稿者がここまで叩かれてる意味がわからない。
    改善点があるのはお互い様にしても、そこまで悪いことしたか?
    というか旦那の言動にモラハラ臭がする。

  44. 名無しさん : 2012/06/16 23:21:47 ID: rtknBr.s

    家族とお出かけが大事な年頃つっても、癌だろ。お母さん病弱、ってぐらいは理解してるだろうし、大きな病気したくないからおいしいご飯作っておうちで待ってるね、で子供だって納得する年じゃないかね。
    連れ出したいのが旦那なら、ある程度家事手伝う、とかの歩み寄りは必要じゃねーかなぁ。終わるまで横でただ見てて、終わったタイミングで「やること終わっただろ?遊びいこーぜ」って言われたら「あのさぁ…(憤慨)」ってなるだろ…

  45. 名無しさん : 2012/06/16 23:21:55 ID: H/buyHho

    旦那は仕事で疲れてても休日は家族サービスを強要されるのに、嫁なら旦那のモラハラって論調になるのはなぜなの?

  46. 名無しさん : 2012/06/16 23:22:29 ID: d/lZ8MF2

    癌で相当疲弊してしまったんだろな
    愛想も寄せないのはお互い様だろ
    何を言っても言われても棘を感じるなら、
    だれか間に入ってくれる人を探しなさい

  47. 名無しさん : 2012/06/16 23:25:08 ID: 37H.PBHU

    あー、これ旦那が子供なんだな
    家に子供が三人もいたら、そりゃしんどいだろう

  48. 名無しさん : 2012/06/16 23:35:41 ID: oAvnL67A

    >それで無理強いしたり態度が悪くなる旦那さんならそこまでの夫婦だったということ。

    癌になった当時に「もう少し労わってもらえないか」と提案したら、渋られ、
    「お前は癌だと思って 言いたいことを言っている」といった夫に
    これ以上何を言っても無駄なのでは?

    癌になった時ですらそれなのに「今は治ったんだから問題ないだろ!甘えだ!」になると思う。
    性格の違いだけならまだしも、大病による体力の違いとそれに対する気遣いのなさは致命的
    おそらくこの夫婦もう長く続かないんじゃないかなーと思う

  49. 名無しさん : 2012/06/16 23:36:15 ID: VcdyU1JU

    最初は奥さんが酷いのかと思ったら、奥さんは数年前に癌になってから
    身体が弱くなっちゃったってことなのか
    それを最初に書けばこんなに叩かれなかったのに

    癌って再発とかの可能性あるし、そうそう無理させられないよね普通は
    そこまで旦那が週末のお出かけにこだわるならもう
    週末に体力を温存しないと無理だからと言って
    家事は手抜きしたらどうだろう

  50. 名無しさん : 2012/06/16 23:36:47 ID: UZy06cSM

    体力の違いを理解できない人にはいくら言っても無駄なのかもな
    旦那に理があるように思えるが病後の女性対してこれはないわ
    もうすこしお互い理解を深めるべき

  51. 名無しさん : 2012/06/16 23:37:03 ID: uNltUW/E

    ※47
    自立もできないゴミを養ってやってるのにか?
    いい大人が子供に養われてるんだね みっともない

    子供はどっちだよ 専業主婦の分際で

  52. 名無しさん : 2012/06/16 23:38:14 ID: mleCD7CY

    独身男が多い2ちゃんまとめでは女叩きも多くなるのは仕方ないか

  53. 名無しさん : 2012/06/16 23:38:24 ID: fJU6fxFE

    旦那からしたら癌の嫁と子供と思い出を作ろうとしているのかもしれんよ?
    やっぱり話し合いが必要だわ。
    それで分かり合えないならわかれる方が子供のためにもなる。
    不仲な夫婦って片親より最悪だから

  54. 名無しさん : 2012/06/16 23:39:51 ID: ZTY9sZnM

    >>夫婦仲悪し(←ここはもう諦めてるし、あまり気にしてない)。
    上記のことから離婚しかないでしょう。
    子供のことがあるから離婚しないわけで、だったら子供のためにもこの報告者は
    自立しないといけないでしょう。

  55. 名無しさん : 2012/06/16 23:41:11 ID: fJU6fxFE

    ※52
    一昔前はそうだけど今は男女比率ほぼ五分五分らしいよ
    鬼女板とか既団板とかみたらわかると思うけど
    下手したら子供の世代もいるし

  56. 名無しさん : 2012/06/16 23:41:52 ID: 3isy42R6

    初っぱなから「相性が悪い」だからなあ、じゃあなんで結婚したのよって思うよ
    行き先がゲーセンだとか毎週末だとかってことよりも、話してるといつの間にか掴み合いの喧嘩になるってことの方が問題だよね
    お互いガンコで気が強いのかな? 普通無いよ、掴み合いの喧嘩なんて
    さすがに結婚前は穏やかに話せたんだろうから、なんとかお互いその頃の気持ちに戻れればいいんだろうけど

  57. 名無しさん : 2012/06/16 23:42:40 ID: H/buyHho

    ※52
    どう見ても男叩きのほうが多いが。
    この話で旦那叩かれまくりとは・・・。

  58. 名無しさん : 2012/06/16 23:45:32 ID: BnRC195A

    癌とか後出し過ぎだろwww 最初けなされたら実は私は癌ですとかwww

    こいつは今生きてられるのは旦那のお陰って理解してんの?


    癌だから家事以外なにもしたきないじゃ結果的に旦那の言うことが大当たりだったわけだ

    家族のために早くしねばいいのに こんなゴミ

  59. 名無しさん : 2012/06/16 23:46:04 ID: neSozvIU

    うーーん。家事って人が居ないとあまり終わらない事もあるよね?
    怠けてるとか言ってるけど、ココでキツイ事いってる人達は「ガンにならんの?」って聞いてみたい

    私自身はガンになってない。出不精で体力も無いし「めまい」と喘息気味なんで走れない
    ケンカしてもなんでも起きないもん。うん、ってか起きてられない。旦那は勝手な事言ってるけどシランもん、で切り捨てる。
    でないと「大事に扱ったら一生使えるけど、雑に扱ったり酷使したらとっとと壊れておらんなるけど良いの?」って言うと悪かった。とか言うね
    基本的に「死なれるかもしれん」って恐怖はあるみたいな夫だから強く言わん

    家は両親ともにガンになり片方は亡くなり、片方は今も元気に暮らしてる
    ガンの辛さもきつさも知ってるから「役立たず」的に言ってる人は「自分がなってみたらいいよ?いやでも分かる」&「一度、ガン病棟に行ってみ?」と思う
    お互いに大事にせんとアカンなぁ。とか、ケンカしとるんって相手がおるけいじゃん?

    おらんなったら、誰とケンカするんだろう?この相談者の旦那さん…

  60. 名無しさん : 2012/06/16 23:51:16 ID: fJU6fxFE

    ※59
    1が癌患者、ってことを後出ししたから叩かれるのもあるけど、
    もっと自分で旦那に癌の辛さや精神的な不安を伝えるべきだと思うなぁ・・・。
    病気の辛さって結局、体験した本人にしかわからないから。
    親子であってもね。
    その伝える努力をして旦那が理解もなく意を通したがるならどうしようもないけど、
    奥さんもいうことは言わないとね。
    で、奥さんがもし、万が一再発とかで闘病とかになったら一番困るのは旦那さんなんだからさ。
    その辺も考えさせないと。子供のためにね

  61. 名無しさん : 2012/06/16 23:51:50 ID: r5VNDDno

    ※59
    こういう無能な怠け者のくせに他人に感謝もしない人間はどういう育ち方したんだろうね

    子供にも悪影響だな
    存在が

  62. 名無しさん : 2012/06/16 23:54:11 ID: 3aVcvSCQ

    意外とスレの反応が冷静だなw
    報告者のレスの節々から「同感してほしいだけ」臭がプンプンするもんなw

  63. 名無しさん : 2012/06/16 23:55:02 ID: mXPG4GV2

    癌なら真っ先に言うだろ、この手の女はw
    それを叩かれまくってから言い出すw
    ま、ただの怠け者の可能性大だな

  64. 名無しさん : 2012/06/16 23:55:32 ID: Zha2mAzA

    友達とのランチ→
    「大丈夫?体きつくない?カフェかなんかで一休みしてく?」

    旦那と子供のおでかけ→
    興味ないゲーセン、うるさい空気悪い、
    旦那「なにつまらなそうにしてんだよ」

    うん、相談者が友達と出かけないと気が晴れないのがわかる気がする…。
    二人じゃけんかになるなら第三者を入れて話すしかないけど、
    親族じゃ中立の立場になれないし人選が難しいよね…

  65. 名無しさん : 2012/06/16 23:57:43 ID: 4pLP78/I

    多少どっちもどっちな部分はあるが、休みに癌の嫁をゲーセンに連れまわすのが趣味の旦那か
    子どもと出かけるなら博物館科学館とか、児童館でもいいし、他にもあるだろうに。
    その方が嫁の体にも負担がないし子どもの教育にだって良いよ(ゲーセンで遊ぶ金があれば入場料は余裕)
    それに休みの日の布団干しくらい旦那がやってやれよ。力仕事ちょっと手伝ってやれば多少は違うだろうに

    相性のいいのに当たらない限り抗癌剤は人の体力を奪う。癌闘病で別人の様に弱った友人や亡くなった身内を見てきたし、今肺がんの疑いで検査結果待ちの自分は、こういう伴侶では癌の嫁は負担が大きいなと思うわ

  66. 名無しさん : 2012/06/16 23:58:03 ID: gbNN5sL.

    ※59
    こういう増長しているバカがいるから病人が叩かれんだよ
    何夫脅迫してんの?最低の屑だな
    医療費だって税金から賄われてんだしお前みたいななんの役にも立たない人間は
    さっさと地球上から消えろよまじで

  67. 名無しさん : 2012/06/16 23:59:10 ID: KVyMLdDk

    癌を患った妻に労わってくれと言われて拒否したあげく
    >「お前は癌だと思って言いたいことを言っている」
    以降病弱になった妻を毎週末連れ回す
    それも家事を一通りして疲れているところを
    >「さあ、お前もやること済んだだろう。出かけるぞー」
    妻は子供を大事にしてやれとは思うけど
    夫は横暴で無神経だと思う

  68. 名無しさん : 2012/06/16 23:59:12 ID: ID4qL.TI

    相当うそ臭いな、この相談主
    あんまり同情されないもんだから、どんどん自己弁護に走って
    ありもしない話をでっちあげてねーか
    大方、癌はつくりで、もっと簡単な手術だったろ
    癌が怖い病気なんてのは馬鹿でもしってるわ
    外出先も後出しで言われていて相当に怪しい
    外出がショッピング界隈のオールゲーセンとボーリングというなら、
    必要なものを買い物するようスケジュールを調整して
    自分だけ買い物をすればいいわけで(そんな親子山ほど要る)
    それを夫に咎められたなら相当問題があるが、
    その「美味しいネタ」の言い出しも相談に無し

    この手の小出しにしてる奴は、そうやって自分を可愛がらせるために
    平気で嘘つくからな、まともに聞かないほうがいいぞ

  69. 名無しさん : 2012/06/17 00:01:24 ID: 9NGqrv0w

    自分の親に置き換えて、

    母親が疲れやすい人間で、父親と自分と一緒にゲーセンwに行きたがらない
    それを罵倒する父親。

    これだけ見たらこんな父親嫌だ…

  70. 名無しさん : 2012/06/17 00:05:07 ID: fJU6fxFE

    ※69
    父親が家族と思い出を作りたがって、子供が好きなゲーセンに家族で
    外出したがっているのかもしれないよ?
    離婚理由とかってさ、男女両方とも話を聞かないといけないもんじゃない?
    片方だけの主張を聞くと必ず相手が悪い、ってなっているから。
    その相手の言い分を聞くとそうでもなかったり。

  71. 名無しさん : 2012/06/17 00:07:10 ID: fgTOla2I

    ガン家系の人との結婚は嫌だなー。
    自分の子供がガンになるのは嫌だもの。

  72. 名無しさん : 2012/06/17 00:09:47 ID: fJU6fxFE

    ※71
    そうは言うけど日本人の2~3人に一人は癌だよ
    他人ごとじゃない。保険会社関係ではないのであしからず

  73. 名無しさん : 2012/06/17 00:10:40 ID: H/buyHho

    >私自身は、家で本を読んだり音楽を聞いたりするのが楽しいので
    そんな余裕のある生活を送っといて「家事で精一杯で週末くらい休みたい」と言われても・・・。

  74. 名無しさん : 2012/06/17 00:10:44 ID: 6SF5Fsac

    モラハラとか無神経呼ばわりするならサッサと離婚しろよ

    てめえがしぬだけだけどなwww 立場理解して物言えよ

  75. 名無しさん : 2012/06/17 00:11:09 ID: 0sQCzak.

    冷たい人間が多いなあ
    そもそも癌を患ってなくても、もともと体質的に無理がきかない人だっているさ
    そういう相手とわかっているならパートナーとして尚更配慮していくべきじゃね?

    願わくばお子さんたちが旦那さんみたいな無神経さを受け継がないでほしいが・・・

  76. 名無しさん : 2012/06/17 00:11:51 ID: ID4qL.TI

    538、説明、口論する(つかみあいの説明無し)
    547、548、大病を患う(病名無し)

    <予想に反して擁護がでず、不満な相談者>

    564、行き先はゲーセンとボーリングと言い出す、さりげなく癌
    572、つかみ合いのケンカと言い出す、ご機嫌になってきたのか草(w)が生えだす、楽しそうだなあ

    ・癌の()を使った伏せるような、まるで虚偽でも恐れるような描写
    ・つかみあいの喧嘩を体験談として話せず、男だから負けたという描写

    こういう言葉の端々から嘘がプンプン匂ってくるねえw

  77. 名無しさん : 2012/06/17 00:13:32 ID: FtRaQ7/o

    「おまえも一緒にお出かけしなきゃダメだ」って、何なんだろね。
    自分が思い描く家族像をそんなに押しつけんなよ。そのくせゲーセンとか。

    これは夫と話し合ってもラチ開かないから、まず子供と話したほうがいいかも知れない。
    お父さんと楽しく外で遊んで、家に帰ったらお母さんは疲れてなくてニコニコ、というほうがずっと幸せだろ。
    それを子供が納得してくれれば、一緒に夫を説得できるんじゃないかな。

  78. 名無しさん : 2012/06/17 00:19:12 ID: jMq3MynI

    家族よりも友人とだけ遊びたがる無神経な妻
    専業主婦のくせに家でゴロゴロ

    離婚だな
    どうなろうが妻自身の責任だな

  79. 名無しさん : 2012/06/17 00:19:28 ID: 0OkIcC7I

    米70
    結婚する前からゲームセンターに連れ歩いてたって書いてるよ…

    男脳って感じの夫だな。
    きわまれると「自分がこう考えていてそれは正しい、だから他の意見は一切おかしい」って思考回路になる。
    この夫そうだよね、「家族ででかけることは良いこと、だから渋る妻がおかしい」「自分はゲームが楽しい、だから楽しめない妻のほうがおかしい」
    自分が元気で体力があるから、そうじゃない人間を理解できない、っていうのもそう。

  80. 名無しさん : 2012/06/17 00:21:43 ID: WV5zBnlM

    >子供が寝た後での話ですので、子供は知らない事です。
    知らないわけないじゃーん
    うちの親も仲悪い癖にこの父親みたいに家族そろって出かけようとする人たちだった
    義務だとでも思ってるのかね?出先で喧嘩するくらいなら最初からバラけて行動してくれよ
    仲良し家族を横目に見ながら親のヒステリックな喧嘩を見る子供の心境の情けないこと情けないこと・・・
    そのうち家族が揃うだけで子供は気持ちがハラハラするようになるよ

  81. 名無しさん : 2012/06/17 00:32:00 ID: RYh5ETqE

    ※78
    付き合ってる時はどうしたんだろうね
    結婚前のが一緒に出掛けるだろうに

    だから同情買うために話持ってるだけにしか見えない

  82. 名無しさん : 2012/06/17 00:34:49 ID: H/buyHho

    いつも「旦那が仕事で疲れてるから休みたいといって週末に家族サービスをしない」
    系の相談だと怒涛の旦那叩きが始まるのに・・・。

  83. 名無しさん : 2012/06/17 00:44:31 ID: hnf9wXe6

    初めは性格の不一致と言いつつ叩かれたら実は癌でした

    こんなバレバレの後出しに騙されるおバカさんばっかなんですね

  84. 名無しさん : 2012/06/17 00:51:52 ID: r7HKuIBI

    大病した嫁が休日に出かけたくないと言ったからって罵るのはないわ
    ゲーセンなんて健康な人間だって騒々しくて疲れるのに

  85. 名無しさん : 2012/06/17 00:53:52 ID: hnf9wXe6

    旦那は弱者の存在を理解できない人だから話し合いなんて無理無理
    そんでもって離婚しろとか、こんな嫁を養う意味無いとか書いてる奴いるけど
    この旦那は絶対に離婚しないよ。こういうタイプは絶対に一人になれないからね

  86. 名無しさん : 2012/06/17 00:53:58 ID: U79LWyOg

    ATMを手放したくないから離婚しないだけだろ。子供を理由にするなよ。
    自分の母親がこういうタイプで、心底軽蔑してる。

  87. 名無しさん : 2012/06/17 00:56:23 ID: WV5zBnlM

    ※82
    その旦那は癌で体力無かったか?
    嫁の望むお出かけ先はゲーセンだったか?

  88. 名無しさん : 2012/06/17 00:57:53 ID: vOrrqRCE

    専業主婦で病院代までだしてもらいながらなにこのクズ女
    家族のために早く市ねばいいのに
    完全に足手まといじゃん
    そのくせ友達と遊びには行くとか 心底腹が立つ

  89. 名無しさん : 2012/06/17 00:59:46 ID: H/buyHho

    ※87
    疲れていて休みたいのは一緒だよ。この嫁は癌も治癒している。
    ゲーセンか否かは関係ない。そもそもゲーセンにしか行っていないなどと書いてないし、
    子どもがそれを嫌っているとも書いていない。
    旦那が期待される家族サービスの場所だって、旦那が好きな場所かどうかは関係ない。
    つまり条件的には何も変わらない。

  90. 名無しさん : 2012/06/17 01:01:26 ID: rfYmSvHE

    ご飯食べに行くだけならそう疲れないもんなぁ…
    興味ない人が延々ゲーセンは苦行だろ
    出かけたいなら奥さんが疲れないもの、子供の情操教育にいいものにすればいいのに
    旦那が底辺過ぎる
    ガンだった奥さんによくこんな仕打ちできるなぁ…

  91. 名無しさん : 2012/06/17 01:09:24

    ※85
    何が弱者だよ偉そうに
    怠け者の間違いだろ
    専業主婦の分際で逆らうとか身のほど知れよ

  92. 名無しさん : 2012/06/17 01:16:29 ID: VnTlTBQ.

    この旦那って形を気にして中身を見ないっていう典型じゃないかと思う。

    家族っていうものは週末一緒に出かけるものという形にこだわるだけで、家族の体調とか興味無いゲーセンにつきあわされてどう思うかとか一切気にしないんじゃね?

    病気の時の暴言も自分の家族が病気することなんかあり得ないって思うから、実際に病気になっても気遣いとかしないんだよ。

    んでもって、子供は言うこと聞くのに妻が言うこと聞かないって事で不機嫌になってるんじゃね?

    月1回の外出も自分の家族計画にないから辞めさせようとしてるだけ。

    報告者の体調とかわからないけど、離婚できるならした方がいいと思う。
    今のままじゃストレスで病気再発とかもありうるよ

  93. 名無しさん : 2012/06/17 01:17:20 ID: WIY/IUGo

    何コレ?なんちゃって欝と同じでしょ?
    家族サービスや仕事する気はないけど、友達とのお遊びならウキウキ出かけられるんでしょ?
    性格合わないと言いつつ、寄生虫だから離婚する気はない。旦那に捨てられたら困るくせに旦那への感謝はない。
    スレ住人が優しすぎて気味悪いわ。

  94. 名無しさん : 2012/06/17 01:27:20 ID: /nxMloxQ

    ※90
    だから底辺なら離婚しろよカス
    現実その底辺に頼らなきゃ生きられないこいつは底辺以下ならなんだ?

    まあ働かないゴミに何言われても全部戯言だけどな

  95. 名無しさん : 2012/06/17 01:29:45 ID: Q/sg3Yn6

    これは夫婦のお互いに対する思いやりが皆無だからケンカになってるわけでさ、普通の家庭なら譲り合ってお互いに我慢しあって妥協点作って穏やかに解決できる問題でしょ。
    お互いに自分のことだけ100%通したい夫婦間にまったく愛はないんだから離婚で解決。

  96. 名無しさん : 2012/06/17 01:32:49 ID: gbNN5sL.

    夫のことボロクソに言えば言うだけ
    その夫に離婚されたら人生詰む報告者が哀れになるだけって気づかないのかな
    ほんとうに頭が悪いねえ

    家事もまともにしないでごろごろしてる大人を養ってる時点で
    夫は聖人みたいなものなのに

    ゴミのような器しか持たない女どもにはそれすら無理だろ?

  97. 名無しさん : 2012/06/17 01:43:17 ID: Ampfu04U

    なんかコメント欄の女叩き激しいね。
    何かいい事でもあったのかい?

  98. 名無しさん : 2012/06/17 01:49:08 ID: vNe.QGwA

    ×女叩き
    ○ゴミ叩き

    被害者意識強すぎじゃね?
    たんに報告者が擁護の余地がないだけだろ
    癌とか嘘ついてるし

  99. 名無しさん : 2012/06/17 01:54:15 ID: Ty4CzpCk

    コメ欄酷いな
    いつもはもっとまともなのに

  100. 名無しさん : 2012/06/17 01:56:30 ID: zkmRFt5E

    ちょっと待てなんで結婚したんだよバカなの?

  101. 名無しさん : 2012/06/17 01:57:12 ID: QFhD54k2

    報告者が癌で逝くのが一番の円満解決

  102. 名無しさん : 2012/06/17 01:58:55 ID: EdDeGOhI

    ガンが嘘って相談者のレスあったっけ?

    しかしガンは甘えとは新しいな
    それに「家族は一緒に居る物」でゲーセンかよ、文化レベルが貧しすぎるだろ
    生活から性格から全く合わないならなんで夫婦でいるのか疑問だが
    なんとかすり合わせするしかないな

  103. 名無しさん : 2012/06/17 02:01:57 ID: Pij/cWC6

    そこそこのお年でも他人の病弱さが想像できない人っていうのはいるね
    原因不明の体調不良がずっと続いて会社の人からなじられたことがあった
    「こっちは医者にかかって毎日早く寝てきちんと食事もしとるのに治らんのじゃ」ってキレたらとりあえず黙ったけれど、ああいう人の説得の仕方って本当に分からない
    精神論を振りかざす脳筋とはまた違うタチの悪さだわ

  104. 名無しさん : 2012/06/17 02:05:28 ID: rQ0QZQ1U

    こういう他人の足手まといのくせに自己主張だけはするタイプってなんなんだろうね

    お前のためにみんなが迷惑してるって想像できない? 他人がフォローしてくれる事への感謝はないの?最悪だね

  105. 名無しさん : 2012/06/17 02:09:08 ID: gbNN5sL.

    粗大ゴミほど態度がでかいのは
    ナマポの例を見てればよく分かる

  106. 名無しさん : 2012/06/17 02:11:57 ID: H/buyHho

    ゲーセンゲーセン言ってるけど、ショッピングセンター内のゲームコーナーってのは子供が遊ぶ所だろ?
    旦那の趣味でゲーセン通いしてるわけじゃないだろ。

  107. 名無しさん : 2012/06/17 02:17:27

    ※103
    いい大人が職場で逆ギレってすごいみっともないね バカみたい

  108. 名無しさん : 2012/06/17 02:24:16 ID: DxqzO33o

    友達と遊びに行くって言ったって、
    遊園地やボウリングに行ったとかだったらまだしも
    一緒にご飯食べる程度なんじゃないの。
    比較するのは少し変な気がする。

    でも、家族より友達をとってる事実は変わらないように子どもには見えると思う。
    夫に付き合うって考えるから疲れる。
    子どものためには私がいなければ。って自意識過剰気味に考えればなんとなく楽になるはず。

  109. 名無しさん : 2012/06/17 02:25:58 ID: MwcQcoFw

    ゲームセンターに行くのになぜ妻を連れていく必要があるんだ。まったく理解できない。

  110. 名無しさん : 2012/06/17 02:38:39 ID: s97jIhko

    病弱というのに取っ組み合いには応じるのか……精神的にはタフだなぁ。

  111. 名無しさん : 2012/06/17 02:41:01 ID: s97jIhko

    健常者でも家事を一つ終えるだけで疲れて一休みしたくなるのに、この奥さんにはもっと辛いんじゃないかな。
    旦那さんは煩くて居るだけで疲れるところばかり行きたがっているし可哀想。
    特にゲーセンなんて家族で行ったって、どうせ子供そっちのけで自分の遊びに夢中になるんだから家族で行きたがる理由が分からない。
    友人と出掛けるのはカフェで喋ったりするだけだろうし、子供の面倒をみながら騒がしいところにいるのとは違うと思う。
    一度落ち着いて話し合った方が良いんじゃないかな。

  112. 名無しさん : 2012/06/17 03:01:30

    もうそういうろくに働くことのできない無能自慢はいいよ
    人間食いぶち稼がなきゃ生きてけないのに家事だけで精一杯とか甘えですから

  113. 名無しさん : 2012/06/17 03:07:51 ID: 4RDnrz7Q

    別れりゃいいじゃん、はい解決

  114. 名無しさん : 2012/06/17 03:12:58 ID: RXs/xzBY

    ※111
    この妻は自分の都合だけで動きたいならもう結婚してる理由ないよね

    子供のことも考えてないし自分が働かずに生きたいだけ

    離婚が筋じゃん
    妻は勝手に一人で生きてくださいとしか 家族に合わせるより友達といるほうがいいんだろ

  115. 名無しさん : 2012/06/17 03:13:37 ID: KuBxQ8Hc

    家族で出かける場所がゲーセンって…w
    出不精じゃなくてもそれだったら家にいたほうがマシ。
    しかもあんなガチャガチャしてうるさい場所、病気の天敵になるストレス溜まりまくり。

  116.     : 2012/06/17 03:14:58 ID: FBzXvjLo

    「エナジーバンパイア」でググってみそ。
    ダンナこのタイプの人かもよ。
    うちのおとんがこのタイプで、うちのおかんは報告者に似てた。

  117. 名無しさん : 2012/06/17 03:18:11 ID: X2pYjhNQ

    てか奥さんも体力つけろよと、何にしろ上手くはいかないわなこれじゃ。

  118. 名無しさん : 2012/06/17 03:48:20 ID: 0saouPhw

    夫婦でカウンセリングを受けた方がいいんじゃないかなあとおもた。
    幸せになるための努力をしようよ。

  119. 名無しさん : 2012/06/17 03:50:22 ID: 7w4fMzA6

    ※115
    そんな意味わからん造語持ち出さなくても報告者が粗大ゴミの一言で片がつくよ

  120. 名無しさん : 2012/06/17 03:55:04 ID: ey5p2aLo

    そもそも友人との食事代は誰の金だよ
    家族で出掛けるのは嫌です でも遊びたいから家計は無駄遣いします でも働きません 家事で精一杯です

    糞みたいな母親ですね
    教育上良くないな

  121. 名無しさん : 2012/06/17 04:08:41 ID: o48MBH3s

    そこまで嫌なら離婚しろよ子供がかわいそうだろ
    夫婦でお互い愛情がないから病気でも面倒見るのを渋ったり出かけても楽しくないんだろ
    そんなの見てる子供のこと考えろ馬鹿夫婦

  122. 名無しさん : 2012/06/17 04:09:53 ID: rYxN/572

    離婚すりゃいいじゃん

    保身のために絶対しないだろうけどwww

    だったら諦めろ
    世の中自分中心に動いてないんだよ 何もしないくせに要求だけは一人前とかバカか

  123. 名無しさん : 2012/06/17 04:14:36 ID: NjwPKA7I

    子供が気の毒。
    離婚すれば?

  124. whb : 2012/06/17 04:14:53 ID: 1Bk7PaAc

    そんなダンナを選んだのは自分だろ?w
    女だって最近口臭がひどいヤツ多いからキモ・・
    虫歯、詰め物の中の腐敗臭なんだよな、 特に主婦とかさ、自分でわからないんかね・・若いと虫歯も少ないから中の腐敗してないからいいとして・・ キスとかも何億の細菌が往復するし歯を磨いた後でもその前に食べた物のカスとか詰め物の中の腐敗エキスが流れ込んできそうで嫌ダナ。。
    リンゴやなしも素手で剥いたのはそんなもんが入ってそうで、
    よほど気持ちが入ってないと食べれない。あ、おにぎりもね。
    カレー食べた後とか焼肉デートなんて絶対信じられん・・
    歯を磨いても焼肉の残りカスとかエキスが口の中にい。。オエ。

  125. 名無しさん : 2012/06/17 04:36:22 ID: 2sJP4aOk

    普通に旦那が悪い
    体力ある人間がいるように体力ない人間も当然いる
    自分基準で考えて過ぎて回りを振り回してるタイプだな

    まるでワタミの社長みたいだ
    個人としては尊敬できても、その考え方を他人に押し付けて社員を自〇させた人

  126. 名無しさん : 2012/06/17 05:44:50 ID: cvZVN0cs

    相談読んでいたたまれない気分になった。

    私の両親も仲が悪かった(父親がアル中でDV。なぜか私にだけは暴力振るわなかった)から、二人が揃うと子供ながら心労がつのったわ…。親が喧嘩にならないようにおどけたり笑ったりして、神経すりへらしながら家族サービスしなきゃならない。
    父は友人がいなかったから、母が友人と遊ぶと不機嫌になったし、週末には私を連れて出掛けるのが好きだった。父の趣味の場所(主に秋葉原の電気街)ばかりだったから私は退屈で、でも『母も一緒ならいいのに』と思った事が無いよ。

    この相談者の夫も友人がいないんじゃないかと思う。だから毎度、自分の遊びに家族を付き合わせるし、妻が月に一度友人と会うだけで不機嫌になるんじゃないの。

  127. 名無しさん : 2012/06/17 05:48:13 ID: Wqu/GLTM

    体力的経済的に奥さんにとって離婚っていう選択肢はないだろうから
    奥さんから積極的に話をふって妥協点を見つけないと仕方ないな

  128. 126 : 2012/06/17 05:55:54 ID: cvZVN0cs

    「妻は子供との時間を持て」って言うけど、子供が幼稚園と小学生だったら、平日の夕方から夜にかけて子供の顔見てくだらない話きいて我が儘言われて学校のプリント読んで予定表確認して、食事やら洗濯やらの世話してるでしょ。充分だよ。

    子供からすると母親とはいくら一緒にいても幸せなのは分かるけど、
    母親だって365日子供と一緒じゃノイローゼになるだろう。
    でもって、子供は父親との時間が少ないと情操教育に問題が出るらしいよ。特に男児は「手本とすべき大人の男のモデル」に飢えるんだってさ。だから週末に父親と過ごすのは基本的には良いことだろう。ゲーセン通いが大人の男のモデルになるのかどうか知らんが。

  129. 名無しさん : 2012/06/17 06:20:18 ID: /5a2n4Hc

    >体力のありあまっている夫としては、家事位で疲れるのが理解
    出来ないようです。

    自分こそ夫の仕事疲れ理解してないじゃん。

  130. 名無しさん : 2012/06/17 06:26:14 ID: BZ1BZ2nA

    友達とのランチには喜々として出掛けるくせに、旦那や子供と出掛けるのは嫌では、そりゃ旦那が怒るのも当然だろ。
    家事が云々とか言い訳してるけど、それならランチに行ってもその間家事が出来ないのは一緒なんだから、結局ランチはOKで家族との外出は駄目だという理由にはならない。
    結局、何を言い募ったところで、周囲からはこの報告者のワガママにしか見えない。

    ※126
    旦那が休日に友達と出掛けたら、「子育てに参加しろ」「家族との時間を持て」って袋叩きにされる世の中なのに、子供と遊ぶ為に週末に家族で出掛けようとすると、友達がいない認定か?
    結局男を罵倒したいだけなんじゃないの?

  131. 名無しさん : 2012/06/17 06:26:51 ID: LK0uTbEU

    ※38
    禁煙じゃないゲーセンの方が多いと思うけど
    ゲーセンを一番の目的として出かけるのなら家族で行く必要はないね

    ゲームコーナーって親が買い物のときに子供置いていく場所で、家族で行くってイメージはなかったなぁ

  132. 名無しさん : 2012/06/17 06:31:29 ID: 3WuDwkE2

    つか、こういう男脳タイプの人って自分からは離婚しないよ
    知り合いにもいるけど一人じゃ生きていけないタイプ
    かわいい子供とか、連れ歩ける妻とか、そういうパーツを必要としてるの
    んで妻が病むのも同じ
    病んで客観的には妻のほうが迷惑をかける立場になるんだけど、離婚しないの
    意外と離婚したらストレスなくなって妻が元気になるかもしれないのだけどね

    騒がしいのが苦手な人にとってゲーセンは30分だけでもかなり苦行
    耳鳴りとか目がチカチカとかするし、あとからどっと疲れる
    なんなんだろうな、あの異常な疲れ具合は

  133. 名無しさん : 2012/06/17 06:39:11 ID: UQvCL37.

    家計を支えてる上に子育てにも積極的な夫、子育てには消極的なのに遊びには出かける妻。

    もし夫が仕事だったり同じように気分転換したいと休日子の相手できなくて子が出かけたがったらどうするの?

    病気はかわいそうだと思うけど家庭への貢献度はとても低いよ。離婚されないだけマシだ。

  134. 名無しさん : 2012/06/17 06:56:27 ID: /5a2n4Hc

    >132
    なんか自分の知り合いと併せて勝手なタイプ分けしちゃってるけどなんで夫から離婚とか行動を起こさなきゃいけないの?
    妻はもはや荷物化してるけど子を思って離婚しないであげてる。
    妻が病んでるなら妻自身が行動しなきゃいけないだろ。
    離婚して元気になれるんなら妻が夫に頼めよ。

  135. 名無しさん : 2012/06/17 07:51:23 ID: SMfSBlRc

    旦那も相当がさつな印象あるけど、
    嫁は嫁で病弱を盾に自己正当化にいそしんでる感じ
    どちらと結婚しても上手くやれる気がしない

  136. 名無しさん : 2012/06/17 07:56:36 ID: ssZINRK2

    恋愛結婚ではなさそうだね、何となく

  137. 名無しさん : 2012/06/17 08:09:59 ID: w6KRFm7w

    自分も病気で体力落ちまくってるから、まったく楽しめないところに連れてかれたら苦痛だと思うけどなぁ
    家族で過ごすべきって言うなら家族皆が楽しめるところに行きたいよ。嫁も体力つける努力とかしたらいいのにとは思うけど

  138. 名無しさん : 2012/06/17 08:10:58 ID: 5z57p57.

    何の癌かは分からないけど、相談者はまだ若そうだから注意しないといけないんじゃないか?
    抗がん剤治療受けてるなら、抵抗力落ちて病気になりやすくなるし、人ごみは注意しないと。

    それにしても聞いてる感じ、旦那の理解が足りなさ過ぎる。
    前にもこういうタイプの旦那が癌の妻を連れまわして早死にさせたっていう話を見たことがあるから、今後も同じ状況が続くなら、別居するべきだと思う。
    未成年の子供から母親を奪うようなことはしてはいけないからね。

  139. 名無しさん : 2012/06/17 08:13:20 ID: k92Qy.Wg

    癌とか正直どうでもいいけど何で結婚して子供まで作ったの?
    そんなに体の相性だけはよかったの?
    性獣なの?

  140. 名無しさん : 2012/06/17 08:36:21 ID: xkwP3cE.

    夫とは性格の相性が悪くすぐにケンカになるので一緒に出かけたくない
     ↓
    離婚すれば外出しなくても済むしケンカにもならないよ!

  141. 名無しさん : 2012/06/17 08:38:59 ID: jyKcBYLI

    癌ったってピンキリで、大手術が要ったり抗がん剤が要るのもあれば、胃カメラだけで治るのもある。
    手術後だって、家で臥床がちだと体力が落ちるから頑張って動きなさい、と医者に言われる。
    癌って字面だけで大病人気取りは、自分にも周りにも良くない。

  142. 名無しさん : 2012/06/17 08:50:08 ID: cvZVN0cs

    ※130
    この夫の言動の問題点を無視して、友人との付き合いと同じに扱うっていう神経が分からないよ。
    ちょっと想像してみてほしいんだが。君に恋人がいて、その人が毎週自分の趣味に君を付き合わせるとする。しかも君の興味のない趣味に。で君が嫌な顔をすると「せめて週末くらい一緒にいるべきだろ!恋人の義務を果たそうと思わないのか!」と怒るわけだ。君は月に一度だけ気の合う友人と会うが、恋人はそれにも「自分より友人と会うほうが楽しいのか!」と怒るわけだ。

    鬱陶しすぎるだろどう考えても…。
    相談主だって「子供を連れて温和な夫と公園に」とかなら嫌な顔しないだろうに。
    あとさ夫だって月一で遊びに行くぐらいで「子供との時間を持て」なんて言われないよ普通。それは平日仕事してて休日ほとんど遊んでいて、子供と触れ合わない夫に言われる事でしょ。
    友達いないってのは、そう考えると相談者の夫の言動に納得行くって話。実際にどうかは分からんが、当たってるんじゃないかなと思ってる。
    急に男女論を持ち出されて面食らうが、君は結局男を正当化したいだけなんじゃないの?

  143. 名無しさん : 2012/06/17 09:03:12 ID: pcr95CSI

    ※133
    旦那は子供の好きな事がたまたま自分と一致していることもあって好き放題やってるだけ。
    行き先がかならずゲームコーナーかボウリングってそんな親女の子なら直ぐに見放すよ。
    こういうのは子育てではなくただ一緒に遊んでいるだけ。まとおな教育とは言わんわ。
    大病患って抗癌剤服用しているような相手を振り回している時点で体力バカのレッテル貼られて当たり前。
    しかも一通り文句ねちねちとつける時点で爽やか体育会系でもないしな。
    実家が引き受けてくれる立場なら子供連れて実家に引き上げて緑の紙郵送するレベルだろ。
    過去の話し合いに関してもつかみ合いの喧嘩に発展して旦那が勝っちゃうってレベルなんだから。

  144. 名無しさん : 2012/06/17 09:06:16 ID: jyKcBYLI

    恋人と遊びに行く話と、子供を連れて出かける話は全く別。
    家で子供と居るから子供と出掛ける必要はない、というのも子供に冷た過ぎる。
    行き先が気に入らないなら争点は行き先で、行く行かないで揉めるのはおかしい。
    体力云々を言うなら友人と出掛けても使う体力は同じ。

    報告者は夫にも子供にも情がない

  145. 名無しさん : 2012/06/17 09:22:28 ID: gbNN5sL.

    ※142
    だから鬱陶しいならさっさと離婚しろよ
    自由になれるぞ?

    でも自分で働くのは嫌なんだから
    養ってもらってる相手に合わせるなんか被保護者の義務だ

    治療代まで出してもらってるくせに対等とでも
    思ってんのか?生きていられるのは誰のおかげだよ
    この嫁って全く夫に感謝してないだろ

  146. 名無しさん : 2012/06/17 09:24:00 ID: HoSMjp3w

    友人と出かけるときの体力が同じわけないじゃん。

    友人だろうが家族だろうが、相手による
    休むことなく、がつがつ動き続けるのと、カフェでまったりするのと同じわけないし私も目的なくショッピングセンターとか、ゲーセンうろうろするのとかは、疲れるわ

    毎週女性の買い物に付き合う(ついていくだけ)のと同じ

    てかショッピングとゲーセンは毎週行く必要ある場所じゃねえ…

    私なら公園とか、たまには近場の空気よい場所に一泊とかのがいいなぁ

  147. 名無しさん : 2012/06/17 09:31:23 ID: 9/GzVOKk

    女の話って必ず後出し、かつ自分の正当化だよな。
    自分に都合が悪いことは隠して、自分に有利になることは、
    大声で伝えてるだけだろ。

  148. 名無しさん : 2012/06/17 09:32:09 ID: wAcWKkFg

    夫は連れて行く場所が悪いとして、この母親は子供に対して悪いと思わんのか?
    子供と一緒に休日過ごすのがだるいなら友達と過ごすのもやめろよ
    体力云々の前に子供の孤独感を考えろよ

  149. 名無しさん : 2012/06/17 09:33:00 ID: gbNN5sL.

    ※146
    だから家族とは出かけません
    友達とは遊びに出ます
    それは夫の稼いだ金です

    そんな理屈が通るとでも思ってんの?
    さっさと離婚して自由になれよ
    家族といるのが嫌なら

    それもできないくせに他人にだけ努力求めてんなよ穀潰し

  150. 名無しさん : 2012/06/17 09:33:59 ID: df6YAfyc

    あ。ちなみに、海外の(米)某番組で、以前に癌だった人が出てたけど(それが理由かわからないが)最初に、体調崩してて何週間か休んで復帰後もいかにも病み上がりって感じでしんどそうだったね
    調子良いときは良いみたいだったけどやっぱ体力を無視するのは良くない

    ちなみに、私はよく旅先で体力使い果たして、家に戻ると熱出したり具合悪くなるなー。本来は抑えなきゃ駄目だね

  151. 名無しさん : 2012/06/17 09:38:46 ID: gbNN5sL.

    そういう使えない自分主張はいいよ
    ただ単に”価値のない”人間であることをなぜ偉そうに主張するかしらないけど
    ただ単に使えないゴミってだけ

    そんな馬鹿なこと主張するってことはろくに働いたこともないんだろうな
    普通なら隠すのに

  152. 名無しさん : 2012/06/17 09:43:19 ID: PN18rNYM

    ちなみにここでコメントしてるの独身いるし妻側コメントで男もいるだろ

    どんだけゲーセンがいいのか知らんが、ゲーセン以外にも遊園地とか動物園、博物館にも連れて行ってやれよ

    資料館でも親子連れ見かけるぞ
    ちゃんと父親や母親、おばあちゃんが解説してる

    家族団欒なら、バリエーション考えようぜ。毎週、ゲーセン(笑)てか、ゲームなら金もらえればあとは勝手に遊ぶだろ、子ども
    私も子どものときゲーセン行ったことあるが母はベンチで座っていたな。(父はどっか行ってた)この話、報告者を連れていきたいの子どもではなく、旦那なんじゃねーの

    形だけ揃ってても意味ねーよ

  153. 名無しさん : 2012/06/17 10:03:29 ID: .YDZb18c

    最初はいい旦那さんとやる気のない相談主かと思ったけど、癌のくだりで印象間逆になった
    自分の母親もすげー元気な人だったのに癌やってから少しのことで寝込んだりするようになった
    相談主も、子供に一番手がかかる時期に前後して発病じゃあ
    禄に体も休められなかったろうに・・・

  154. 名無しさん : 2012/06/17 10:04:25 ID: cvZVN0cs

    ※145
    離婚しろよって私に言われても。相談主が離婚したければすればいいと私も思うよ、両親が不仲だと子供の情操教育にすっげえ悪影響だし。収入だって生活保護と母子手当で、下手すりゃ夫の給料より多いかもしれん。しかも夫の生活費と夫の世話が無くなるから負担が軽くなるし……と思うんだけど、相談主は離婚しない方針みたいね。
    >養って
    まるで家事も子供の面倒も何もしない人を、ボランティアで養ってるかのような物言いじゃないかね。
    治療費については感謝すべきだと思うけど、それと「何もかも従え」ってのは話が別でしょ。夫は「妻に治療費を払うだけの価値がある」と判断して投資したわけで、君のその「労働者は雇用主なくして生きてゆけぬ奴隷なのだから従え!」っていう、ブラック企業の社長みたいな思考には引くわぁ

  155. 名無し : 2012/06/17 10:05:54 ID: ur01DjBs

    こういう旦那は自分が病気になったら大騒ぎする

  156. 名無しさん : 2012/06/17 10:06:58 ID: bDCkVbVM

    44のオサーンからみてもこの旦那はねーわ。報告者が叩かれる意味がわかんねー。
    一人暮らししたことのない人間は家事の面倒さが解らんのだろう。しかも報告者本人は家事サボってるなんて言ってないのにサボってると捏造してまで叩いてるし。家族仲良くなら、出かけるところも皆が楽しめる落しどころを、言いだしっぺが探らんといかんだろJK。旦那が行きたいゲーセンに毎回、妻の意見は却下って精神年齢を疑うね。旦那が遊びたいだけだ、情操教育にもならん。」
    旦那に仕事してありがとう言わんといかんなら、専業主婦にも平日は家を守って子供面倒見てありがとういわんといかんだろ。子供の相手は大変だよ。子供は理不尽だしな、五日仕事するのと五日小さい子供の面倒見るならどっちが精神的に楽だ?正直俺は餓鬼の面倒見るのはこりごり。
    リュウマチの同僚が抗がん剤を少量飲んでるが、かなりしんどそうだ。少量でそうなら、正規量飲んだらかなりしんどいよ?

  157. 名無しさん : 2012/06/17 10:11:41 ID: B7p8JL8s

    「もっと労わってほしい」ってこの言葉通りに言ったのかね?
    夫になにをされて(されなくて)何が不満だからこういう会話に至った
    って前段階を書いてないし。
    嘘とは言わないけど、自分側に都合よく話を隠している感がありすぎる。

  158. 名無しさん : 2012/06/17 10:11:48 ID: DH7d/Lyk

    お母さんがぬいぐるみ取ってくれるからゲーセン好きだったwww
    メダルゲームのコツとか狙いどころとか教えてもらえたし

  159. 名無しさん : 2012/06/17 10:15:24 ID: krfgZzEc

    生きていることに意味がある、とか価値がある、価値が無い人はいないと実際に心の底から思う人(実際に言葉としても発信するタイプ)て、そーいうことで他者を攻撃しなさそうな人じゃん

    でさ、価値がない、意味がないて言ってる人て、そもそも価値や意味を追い求めてんの?何か攻撃するときだけに使ってそうな印象を受けるが実際どうなの?

    ちなみに私はべつに人も動物も意味があったり価値があるわけではなく、ただそこに在るだけって考え方だね

  160. 名無しさん : 2012/06/17 10:19:40 ID: WosgM1AI

    ゲーセン通いをやたら叩いてる人がいるけど、
    ・ただのゲーセンではなくゲームコーナーであって、子供が遊べる場所
    ・子供がその場所を嫌っているとは書いていない
    ・情操教育にならんとか空気悪いとか子供っぽいとか、ただの偏見
    正直ただ旦那を叩きたいだけにしかみえない。

  161. 名無しさん : 2012/06/17 10:23:38 ID: lpnQ2oz6

    続き

    この母親が価値がないから希望通りの行動すれば、満足なの?

    随分とお安い思考回路だな

    形だけ家族一緒とかそれこそ意味がない
    隔週、または午前のみで案が通ればいいよね。旦那も妻も先ずは落ち着いて話し合いすべき。(そこは二人とも反省したほうが良い)妥協するところは妥協しないと

  162. 名無しさん : 2012/06/17 10:23:44 ID: B7p8JL8s

    子供の行楽は夫まかせのくせに行き先までダメ出しするとか勝手すぎ。
    ゲーセンでもボーリングでも何が悪いのかわからん。
    「自分も行くから今日は公園にして」とかならわかるけど、この人そもそも
    「家族で出かける事」自体が面倒くさいわけだから自分も楽しむ事なんか考えもしないし。

  163. 名無しさん : 2012/06/17 10:25:20 ID: w6KRFm7w

    体調のことを差し引いても、文章を読む限り報告者がちょっと我が儘だと思った

  164. 名無しさん : 2012/06/17 10:28:48 ID: t2pqRous

    いや、だってゲーセンで家族団欒を語るとか(笑)

    ゲームならwiiやプレステ買えば家でもできるのに(笑)

    旦那を叩きたいつうより、家族全員で楽しんでないみたいなのに、ゲーセンで家族団欒

    ゲームが悪いんじゃないよ?団欒になってねえから馬鹿にしてるの

  165. 名無しさん : 2012/06/17 10:30:43 ID: 4I2JW6XI

    米157
    安っぽい綺麗事だねぇ
    価値は厳然としてあるよ

    そんな綺麗事だけで飯が食える世の中なら良かったね 現実性0な世迷い言だな

  166. 名無しさん : 2012/06/17 10:32:58 ID: 1ZHgWOtg

    飯が食えないと語る人いるけどさ、てかぶっちゃけ飯は食えるだろ?

    本気で飯が食えない状況ならば、役所行けよ

  167. 名無しさん : 2012/06/17 10:38:11 ID: bBpLv9DQ

    ※156
    ネナベババアは黙ってろよ

  168. 名無しさん : 2012/06/17 10:39:38 ID: WosgM1AI

    ※164
    「ショッピングセンターのゲームコーナー」と「ボーリング」で、
    家族が楽しめないテレビゲームのイメージしかないのか?
    よくわからんのなら変な偏見まき散らすなよ。

  169. 156 : 2012/06/17 10:44:05 ID: bDCkVbVM

    >160
    ゲーセンとゲームコーナーに違いが有るとか思えんな。俺が子供の頃はどちらもゲームを遊ぶところなのは変わらんと感じたが。偏見だと言い張るのは構わんが実際、野放図にゲームで遊んでいた同級生たちはDQNに育ったし、ゲームは自分の金でやれる様になるまでは厳しめの方が子供のためだぞ?
    金と娯楽は我慢できるようになっておかんとな。毎週は子供に大盤振る舞いしすぎだ(笑)
    まあ、確かに思い切って離婚した方が、嫁が幸せな懸案だが。

  170. 名無しさん : 2012/06/17 10:50:02 ID: XnGPGVlo

    家族団欒って確かに奥さんの協力も必要と思うけど
    奥さんも楽しめるような形にしないとおかしくね?
    いつも判を押したようにボーリングとゲームセンターとかなにが家族団欒だ。
    嫁がガン治療中でも気遣えないとかまさに体力馬鹿。

  171. 156 : 2012/06/17 10:53:33 ID: bDCkVbVM

    >167
    ネナベとか言われた。なんかオモロイww
    何が君を駆り立てるのだろう。
    君は旦那と同じタイプで、自己紹介乙って事か?

  172. 名無しさん : 2012/06/17 10:57:21 ID: oeJSc3h2

    健全な精神は健全な肉体に宿る というのは、皮肉だって知らない奴多いよね。
    嫁も子供も可哀そう

  173. 名無しさん : 2012/06/17 10:59:19 ID: SO.T7sc2

    >164
    164こそ、テレビゲームに偏見ない?人生ゲームとか、マリオパーティとか、複数で遊べるのいろいろあるのに。格闘などの対戦も含め音ゲーだってあるしDDRとか太鼓の達人ですら家庭でできるぞ。体力ないやつ連れまわすぐらいなら、家庭ゲームで団欒すればいいのに(笑)

  174. 名無しさん : 2012/06/17 11:00:29 ID: SO.T7sc2

    間違えた。168ね。

  175. 名無しさん : 2012/06/17 11:08:10 ID: 7dGg0RwY

    体力バカにすら劣るゴミニートの嫁www

  176. 名無しさん : 2012/06/17 11:16:21 ID: SO.T7sc2

    病をしていてもともとそれほど体力がないと先に書くところ、癌を後だししたのは、お前は癌だと思って言いたいことを言っていると言われたからじゃね?体力ない理由を語るとどうしても病が出てくる。

  177. 名無しさん : 2012/06/17 11:21:31 ID: B7p8JL8s

    ※170
    奥さんの楽しみって「家にいてのんびり過ごす」でしょ
    出掛ける派の夫と子供は息がつまっちゃうよ
    だからといって奥さんから折衷案も出してないし
    まさか奥さんが気に入るような行き先まで夫が考えて提案しろと?

  178. 名無しさん : 2012/06/17 11:23:47 ID: VitoEFrQ

    177
    >行き先提案は、夫&子供達が無類のゲームセンター好きなので、私の言う事な
    んぞ却下ですw。

  179. 名無しさん : 2012/06/17 11:25:44 ID: oEr7v/tI

    労ってくれ 却下
    行き先提案 却下

    でも俺に着いてこい

  180. 名無しさん : 2012/06/17 11:31:19 ID: WosgM1AI

    ※178
    何より子供が気に入ってるんだから、嫁の方から子供も気に入る場所を提案したらどうなの

  181. 名無しさん : 2012/06/17 12:40:37 ID: CCvIjlyo

    ※178
    働きません
    付き合いはしません

    でも遊びには行きます

    ニートて何が違うの?

    無駄に病気持ちな分だけ余計にたちが悪いわ

    この糞嫁は夫に申し訳ないとか微塵も感じてないだろ

  182. 名無しさん : 2012/06/17 12:41:13 ID: ukyzKw4A

    ゴミ主婦は養ってくださる旦那様と子供様にたてついちゃいかんってか

  183. 名無しさん : 2012/06/17 12:43:00 ID: UGnu2onc

    行き先がゲーセンなんだったら旦那と子供だけで出かければよくないか?

  184. 名無しさん : 2012/06/17 12:52:37 ID: XazBUmKQ

    治療費も出してもらって養ってもらって云々言ってる奴はおかしいとおもわんのかな
    癌になったら捨てられて当然捨てられなきゃ奴隷になるべきって意味になるんだけどな
    言ってる人は自分が捨てられたらどうなるのかなw

  185. 名無しさん : 2012/06/17 12:53:33 ID: oGZk5C4Y

    もしかして出来ちゃった結婚なのかこいつら
    こんだけ相性が悪いと分かってるのに結婚とかアホとしか

  186. 名無しさん : 2012/06/17 13:04:16 ID: kc5shsW.

    ※184
    捨てられて当然とは言わんけどこれ養ってくださいって態度なの?w

  187. 名無しさん : 2012/06/17 14:01:27 ID: wTwtsgFA

    なんかID変えてまで女叩き・専業主婦叩きに熱心な人がいますねw
    言い回しが同じだからモロバレ~www

  188. 名無しさん : 2012/06/17 14:18:53 ID: 6mBuMiZM

    大人の男性とつかみ合いの喧嘩って、癌を患った人が出来ることなの??
    しかもそれが珍しくないんでしょう。
    子供の世話でいっぱいいっぱいで、家事も満足に出来ないような虚弱体質だとは
    とてもじゃないけど信じられない。

  189. 名無しさん : 2012/06/17 14:19:12 ID: /5a2n4Hc

    言い回しってか問題点が明らかなんだからそりゃみんな同じ論調になるだろ。

    ゲーセンがかなり下卑されてるがそんな悪いもんかね?
    いまどき親子で対戦とか協力してできるのも多いし「次はどこどこまで」と目標立ててやってるかもしれない。
    もちろんゲーセンに子を置きっぱなしという可能性もあるが子供自身が好きで満足してるなら少なくとも妻側よりましだ。

    病気で体力がないならその分、頭使おうとかもできないで主張ばっかなら叩かれて然り。

  190. 名無しさん : 2012/06/17 14:33:40 ID: 6ekZqOus

    つーか何故そんなに性格不一致なのに結婚したのか

  191. 名無しさん : 2012/06/17 14:42:25 ID: 6ekZqOus

    ※184
    男女逆なら「共倒れになる前に逃げましょう」だろ

  192. 名無しさん : 2012/06/17 14:44:44 ID: 6ekZqOus

    旦那に一切非がなくて嫁が全部悪いって叩いてる奴は嫉妬丸出しでみっともないからやめろ
    「この文からはそんな事読み取れない」とか報告者の揚げ足取りに必死になるのは
    働かずに優雅に暮らしてる主婦が羨ましくて妬ましいからって気付けよ
    まとめサイト張り付いて※欄繰り返し見てるんだろうけど、いっそ哀れだな

  193. 名無しさん : 2012/06/17 15:00:41 ID: GCSLQ13c

    癌にかかったせいで体力落ちてる人間を連れ回すとか頭おかしい
    こういう男は自分が体調悪くなると今にも死にそうな勢いで大げさに触れ回るんだよなー
    クズだよクズ

  194. 名無しさん : 2012/06/17 15:15:57 ID: vURELE7k

    確かに思いやり無い夫だと思う。
    でも報告者はあまりに被害者意識持ちすぎ。
    自分の責任をすべて棚上げしてる感じで、なんだかなー。

    きっとお互いの打算があって離婚しないんだろうな。

  195. 名無しさん : 2012/06/17 15:21:47 ID: /5a2n4Hc

    ※192
    家計を支えて子育ても積極的でその上病気の嫁を捨てないでいてくれる旦那が羨ましいの間違いだろ。
    ※欄繰り返し見てなにが悪いの?
    自分の意見が通らないからもう見ない、なんてそれこそヒス起こして会話にならないやつと同じじゃん。
    みんな意見ぶつけ合って、議論の席にできるだけつこうとしてるのを哀れって言い方はないだろ。

  196. 名無しさん : 2012/06/17 15:29:08 ID: B1iSFtm.

    ※193
    クズなら離婚が一番!
    でも現実はクズに養ってもらうしかない報告者はクズ以下のウンコ!!

  197. 名無しさん : 2012/06/17 15:39:39 ID: B7p8JL8s

    米192
    DQNを批判する奴はDQNがうらやましくて嫉妬しているのかー

  198. 名無しさん : 2012/06/17 15:58:41 ID: eL5MYY1U

    父親は家族全員一緒の場所にいる事=幸せだと思わないでほしいな

  199. 名無しさん : 2012/06/17 15:59:16 ID: ZtqHTklo

    夫のこと散々貶しておきながら離婚しろよては言えないからどうにも歯切れが悪いねw

  200. 名無しさん : 2012/06/17 16:14:06 ID: GrHd14P2

    ※198
    一緒に居たくないなら結婚してる意味ないじゃん
    離婚しろよ

  201. 名無しさん : 2012/06/17 16:36:36 ID: 3m/mSGRo


    両親の喧嘩のせいで未だに大きい声を聞くと泣きそうになる。物心付いたときから父親は育児に参加しない人だからいらなかったよ。早く離婚してしまえば良かったのに。

    喧嘩しかしない両親なんて子供には必要ない。

  202. 名無しさん : 2012/06/17 16:37:13 ID: 8EPnGQ0E

    *190
    ホントだよね。性格が合わないのになぜ結婚に至ったんだろう。
    お互い顔がお互いの好みなのか、身体の相性は良いのか?
    何は無くとも性格が合わなきゃ結婚しようと思えないけどね。

  203. 名無しさん : 2012/06/17 17:45:52 ID: JFLnx5bE

    金目当てだったんだろ
    わかりやすいじゃん

  204. 名無しさん : 2012/06/17 18:29:23 ID: 2XMxeE3g

    ここまで性格があわないなら結婚前にわからなかったのかな・・・
    それも含めて結婚したのならお互い尊重して楽しみを探すか、我慢できないなら離婚でしょ

  205. 名無しさん : 2012/06/17 19:01:49 ID: xGahlF6E

    >>今日も、朝から洗濯・ちょっと
    >>気合の入った掃除・家族の食事の用意・お布団干しと取り込みをして、あー疲れたっ
    休日の朝にこれで、私は病気で体弱ってるのよ!
    毎週出かけるなんて無理よ!
    って言われても、え?!
    ってなるのは当然

  206. 名無しさん : 2012/06/17 20:03:19 ID: eL5MYY1U

    ※205
    え、納得できるけどなあ

  207. 名無しさん : 2012/06/17 20:20:20 ID: oeIQolTY

    ってか掃除なんて平日にやれよ 専業なら
    これだけでこいつの使えなさが伝わってくるわ

  208. 名無しさん : 2012/06/17 20:32:14 ID: W79JhO2c

    すごいな。

    一人で必死に報告者叩いてるのが上から読んでいると判る。

    >207
    布団干して洗濯して取り込んで、ってのが終わってから掃除するのは
    家事の手順として理に適っているんだが・・・

    まあ、ひとり暮らしもできず自宅で女叩きしているようじゃ
    一生家事してくれるママン以外女性と接触ないだろうから
    解らないだろうなww


  209. 名無しさん : 2012/06/17 21:47:37 ID: WDPF/6Og

    そうやって報告者叩きから矛先を反らそうと必死なんですね わかります

  210. 名無しさん : 2012/06/17 21:55:33 ID: Zde5dtbE

    ※208
    一人だと思ってんのか。呆れた。

  211. 名無しさん : 2012/06/17 22:23:26 ID: FaLWrx5Y

    なんで子供作ったんだよ・・

  212. 名無しさん : 2012/06/18 00:45:42 ID: JDmPHxZs

    旦那だけじゃなくて子供も楽しみにしてるんだとしたら
    それをいちいち嫌な顔してるのは相談者の心が狭すぎるから
    私はちょっと体調が悪いから一緒に行けないの、でも楽しんできてね
    と笑顔で送り出せば旦那も子供も嫌な思いをしない
    報告者はそういう心遣いができずに自分が気に入らないから仏頂面してるガキ
    にもかかわらず、自分に対しては旦那が最大限の配慮をすべきと求めるダブスタ
    女によくあるパターンだよね
    私は辛い思いをしているんだから察して周りが努力すべき
    でも私は辛いから周りには配慮できないと
    甘ったれるのもいい加減にしろと
    ガンだからとかいう理由で許される話じゃないわ
    嫌な顔されて不機嫌な旦那と送り出される子供の気持ちを少しは考えろ寄生虫

  213. 名無しさん : 2012/06/18 01:02:15 ID: WGcMYXak

    癌も後だしだしなあ
    そんな重要なこと伏せとく意味がない

  214. 名無しさん : 2012/06/18 02:09:50 ID: eL5MYY1U

    かつてこの子供と似たような立場だったが家族一緒に
    出掛けても喧嘩して全く楽しくないのでバラバラで全然いい
    遠慮なく家にいてくれ

    できれば夫婦が別れてくれればもっと平和
    友達と遊ばせて親から解放してくれるともっと平和

  215. 名無しさん : 2012/06/18 02:33:56 ID: fwoUjd9k

    子供にとっては最低の母親ですね

  216. 名無しさん : 2012/06/18 02:57:50 ID: pFYVUOtA

    専業主婦という理由で叩いているのは、同属嫌悪のニート達でしょう。
    親に食わせてもらっていながら他人を批判する社会から疎外されている人達です。
    一生、女性から愛される事のない、いや一緒に食事に出かける友人さえいない
    人達でしょうね。愛してくれる女性や、大事にしてくれる友人がいればそんな
    暴言を吐くこともないでしょう。暴言の隅々からみじめな生い立ちや生活が
    目に浮かびます。




  217. 名無しさん : 2012/06/18 03:36:37 ID: NdeN5T4A

    本当に会話が足りないと思う。

    私も家でゆっくりしたいタイプ。
    旦那は家電を見歩いてゲーセンやらとりあえずどこかに行きたい。それも家族と一緒で一人は嫌だというタイプ。
    だから、旦那に合わせるのが疲れるって言うのもわかるし、イラっとする時があるのもわかる。

    でも、前日に明日の休みは旦那と子供達にどうするか聞いて出掛けたいと言うなら最低限の家事だけにするとか、出掛けたあとは私が疲れるから夜は惣菜メンイにするけどいい?とかそういう交換条件を出してお互いに楽しめるようにするよ。

    子供たちも家族みんなが一緒で楽しい時期なんてそんなにないしさ。

    病気になった時に旦那さんの言動で冷めちゃったからもう会話なんてって感じなんだろうけど、喧嘩も子供たちが寝た後だと思っても意外に起きちゃって知っていたりするし、話し合えるなら今話し合って何かしらの結論を出さないと子供達がやさぐれていってからじゃ遅いと思うんだけどな。

  218. 名無しさん : 2012/06/18 05:16:15 ID: 54Z7frI2

    週末は家族で居るべきって言っても何か妙だな

    子供に友人とか居ないのか?小学生にもなれば週末は友達と遊んだりするものだと思う
    それにゲーセンで遊ぶよりは家でゲームした方がお手軽だし兄弟と父親が居れば大体遊べるだろ
    休日公園でキャッチボールというお決まりシチュエーションはどこへ行ったのか

    週末出かけるのも大事だけど少なくとも毎週はやめた方が良い。というか家庭を大事にしている良夫アピの自己満見える

    そもそも旦那が全く折れない意味あるかな?家族大事にするなら嫁も大事にするべきだよね
    多分他に旦那も不満があって折れてる部分あるかもしれんが旦那はもっと上手に妥協するべき

    夫がどうしても聞かないなら子供に妥協をお願いしても良いと思う
    とは言っても一度か二度くらいしかできない手だけど助け合うのも家族だし
    「出かけないで」じゃなくて「公園にしてくれない?」程度の妥協なら聞いてくれると思う
    子供とのそういう会話もないと子供が大人の立場を知らないまま大人になっちゃうからね

  219. 名無しさん : 2012/06/18 05:34:56 ID: vY1h3E6c

    どっちもどっちだわな.

    夫は体力余ってるなら土日は家事肩代わりしてから子供サービスすればいいじゃん.妻癌の予後だぜ? と思うし,
    妻の方は友達と月一でランチ行く余裕あるじゃん,本当に疲れてたら友達とのランチも億劫だよ.休日に大掃除しなくとも平日にやれよ.幼児じゃなくって幼稚園と小学校だろ? とも思うし.

    子供は可愛そうだけど親二人には全く同情できない物件だねぇ.

  220. 名無しさん : 2012/06/18 08:20:25 ID: LLMJdqGY

    ※218
    養ってもらってる分際でよくもまあ要求なんかできるな
    この嫁感謝とかまったくしてねえよな

  221. 名無しさん : 2012/06/18 10:11:53 ID: SGSfS4JE

    体力余っている夫が休日の家事に協力して負担を減らせばいいんじゃないか?
    それとも出掛けるのは良いけど、お手伝いは普段働いてる俺を動かすのか!なのか
    病気が現在も生活に影響する程度なら、少し要求内容を考えてみてもいいのにな
    一番のわ被害者は子供だ

  222. 名無しさん : 2012/06/18 10:20:33 ID: FCt0t5yw

    夫に手伝わせんなら自分も友人との外出減らすぐらいの譲歩はしろよ
    家事も満足にしない上に子供や夫とも出かけない、それで余計に医療費はかかる
    しかも愚痴ばっかぶうぶうたれて夫婦の仲は冷め切ってるくせに離婚はしないなんて
    最悪の不良物件としかw

    ここで旦那にいくら文句つけたところで、さらに報告者が旦那に文句つけたら
    どうなるかなんか目に見えてるよねえ


    それも理解しないで必死に旦那叩いてる奴って本当バカ
    なんの解決にもならないどころかさらに状況悪化するんですけど
    この報告者にいかに努力させるかを考えてやれよ
    自分たちが楽することしか考えられないのかお前ら

  223. 名無しさん : 2012/06/18 11:37:34 ID: SGSfS4JE

    ※222
    別に旦那を責める気はない
    一緒に出掛けたいのなら手伝えばいいじゃんってだけで、
    それとも休日の家事手伝いは月一の交流を譲歩する程大事なのか
    ならそれを1人でこなしてる限りは旦那が何か譲歩するべきなんじゃ?
    この文章だけでは奥さんが家事を満足にしないかどうかは分からない

    互いが互いの思いやりに欠けて意固地になって物事全て悪い方に夫婦で転がしてるなって印象

  224. 名無しさん : 2012/06/18 12:35:47 ID: FCt0t5yw

    >ならそれを1人でこなしてる限りは旦那が何か譲歩するべきなんじゃ?

    専業が家事全部やるなんて当たり前だろ 1円も稼いでないんだから
    しかも子どもが幼稚園と小学生なら日中そこまで大変でもないし
    アタリマエのことするだけなのに譲歩しろとかなに調子乗ってんだか
    だったら嫁はなに譲歩してるわけ?

    自分が使えない不良物件という自覚持ってほしいね
    存在だけで迷惑なんだよこの報告者は


  225. 名無しさん : 2012/06/18 12:45:53 ID: 2S21poCA

    主婦が子供を置いて家族やママ友以外の相手と月一でランチって、頻度としてはどちらかというと多い方だと思うがね。

  226. 名無しさん : 2012/06/18 13:33:38 ID: SGSfS4JE

    ※224
    家事の手伝い一つが月一の交流を譲歩する程大事ならねw

    書かれてる内容を鵜呑みにしたとして、何回も重複した内容になるけど
    子供にしわ寄せが来てるだろうにどっちも自分都合な印象

  227. 名無しさん : 2012/06/18 14:04:08 ID: u/543JHs

    家庭板、育児板、小町、の基礎知識として「女の後出しはだいたい嘘」は把握しとくべきだな。
    もし本当に「ガンをたてに好き放題言いやがって」と言ったとしても、その前のやり取りが
    隠されているわけだから鵜呑みには出来ないしね。

    子供や旦那から見たら、「家族で遊ぶのは露骨に嫌がって友達とのランチにはいそいそ出かけてく」
    寄生虫にしか見えないね。

  228. 名無しさん : 2012/06/18 14:10:07 ID: aeARL6/Y

    ※223
    互いと言いつつ責めるのは旦那だけ
    責任も果たさず遊んでいる嫁に譲歩しろとかなにその上から目線
    やっぱり専業ってクソですわ

  229. 名無しさん : 2012/06/18 14:20:03 ID: rtknBr.s

    日曜は女叩きが激しくなるのはここの特徴だなぁ。もう月曜なんだが。
    「癌治療で消耗して、本調子じゃない旦那が休日ゲーセンについて来たがらない、子供がゲーセン好きなのに」だったらさすがに嫁擁護※もなくなるだろ。
    夫婦になった意味を考えるんだな。「病める時も健やかなる時も」だろ。病気になってサポート求める相手を「不良物件」と切り捨てるのが当然と思ってる奴は、まあそもそも支え合いを前提とした夫婦という形態に馴染まないから、一人で生きるのがいいんじゃないかな。それのどっちが悪いとかいいとかではなく、価値観の違い。

  230. 名無しさん : 2012/06/18 14:47:34 ID: wWH0ryjM

    ガンは生死にかかる病気だから精神的にも肉体的にも大変辛い思いされましたね

    子供のような旦那と言われるけど、子供でも相手がしんどそうならもっと思いやれますよ

    この旦那はただの自己中&毒吐き人間
    自分が調子悪くなったら、ちゃんと世話しろ!と絶対喚めくよ

    これから先も一緒に生きていくか考え時だね

  231. 名無しさん : 2012/06/18 15:18:52 ID: k6CxKrVM

    >私自身は、家で本を読んだり音楽を聞いたりするのが楽しいので、子供たち
    >も、うちのお母さんはそういう人だと認識しているようです。

    そういう人だと認識してるんじゃなくて、諦めてるだけだと思うが。
    自分たちと出かけるより、本読んだり友達と遊ぶほうが楽しいんだろうなって。
    ほんとかわいそうだ。

  232. 名無しさん : 2012/06/18 15:19:33 ID: P8QQUg5o

    この旦那はなんでそんなに一緒に出掛けたいのかね?
    家族全員一緒ならイコール幸せだとでも勘違いしてるのかな

  233. 名無しさん : 2012/06/18 15:21:13 ID: pzNOXi5o

    うちの母も私が幼稚園のころを皮切りに何度も癌やったうえに貧乏だったけど
    日曜日には家族で買い出し、午後は近場の公園や海、博物館と家族でなにかと出かけたのをよく覚えてる。
    母が快復してからは市の親子向けキャンプイベントや軽い山歩き。
    母のリハビリ兼子供の情操教育という感じだったみたいだけど、金かけなくとも気をかけてもらったと思う。

    ゲームっ子相手じゃ難しいかもしれないけど
    うまく家族で和やかにいけるようになるといいのになあ

  234. 名無しさん : 2012/06/18 15:22:54 ID: P8QQUg5o

    ※231
    子供側からするとそれは別に構わんよ
    母親には母親の好きな事があるさ
    家では交流してるだろうしな
    ってか友達と遊ぶ方が楽しくね?

  235. 名無しさん : 2012/06/18 15:29:02 ID: pzNOXi5o

    思い出してみれば、母も婦人科系の癌でホルモンバランスぐちゃぐちゃ。
    早い更年期みたいな感じだったんだろう、ヒステリックにあたられたことも多々あるけど
    やっぱり大事にされたことはきちんと記憶に残るよ
    割けるなら家族の時間捻出してほしいな

  236. 名無しさん : 2012/06/18 16:35:22 ID: JpRp22wc

    そんな糞旦那なら離婚すればー
    しかし糞旦那にすがらなければいきられもしない現実www

    病気でしおらしくしてればまだいいが世話になってるくせに自分だけ遊んでる嫁なんて不良債権と言われても仕方ないね
    旦那かわいそう

  237. 名無しさん : 2012/06/18 16:51:55

    ※230
    >この旦那はただの自己中&毒吐き人間
    自分が調子悪くなったら、ちゃんと世話しろ!と絶対喚めくよ

    じゃあ調子悪くなって自分を労れ!!と喚いた報告者も自己チュー&毒吐き人間だな
    しかも旦那はゲスパーだけど報告者は実際やってるから確定w











  238. 名無しさん : 2012/06/18 16:57:23 ID: iHenHRnI

    ※235
    お前の考えとこの子供が同じという根拠は何?

  239. 名無しさん : 2012/06/18 17:10:22 ID: WJdy/ugs

    友人とは遊ぶのに家族と出掛けるのは嫌だって言われて言われた方が怒らないわけがないのに

    普通に考えたらそうだろ
    なんで上手くいかないかわからない報告者はバカなの?

  240. 名無しさん : 2012/06/18 17:51:48 ID: SBRvubMs

    この立場で夫に譲歩しろとか言える根性がある意味すげーよ

    バカは死ぬまで治らないんだな

  241. 名無しさん : 2012/06/18 19:25:24 ID: xGahlF6E

    掴み合いの喧嘩ができる女が病弱だから労わってっていってもそりゃ無理だよ
    >>「お前は癌だと思って 言いたいことを言っている」
    これだって相当わがまま言ったから旦那に言い返されたんだろ

  242. 名無しさん : 2012/06/18 21:04:28 ID: .Hy8UDLk

    原因は旦那にあるなこれは。
    結局自分の思い通りに動かないとキレんだろうな。

  243. 名無しさん : 2012/06/18 23:34:08 ID: gbNN5sL.

    原因が旦那にあるなら離婚すれば~いいのに~

  244. 名無しさん : 2012/06/19 02:51:12 ID: nYKWkdms

    癌で亡くなった友人思い出して泣けた。
    その旦那も病状が進行しきってから、初めて妻を労ってたわ。
    遅いよ。

    癌じゃ離婚しにくいよね。
    子供と居たくても、親権取っても自分は死ぬかもしれないし、自分が居なくても子の支えになる父親を子から奪いたくないし。
    そういうのがあって、『諦めてる』んじゃないかな。

  245. 名無しさん : 2012/06/19 03:49:56 ID: P8QQUg5o

    ※238

  246. 名無しさん : 2012/06/19 06:10:30 ID: gbNN5sL.

    米244
    この流れでガンを信じてしかも泣けてくるとか脳みそお花畑かよお前
    諦めてるならさっさと一人で逝けばいいのに

  247. 名無しさん : 2012/06/19 14:27:38 ID: Sr7t08gs

    ゲームセンターなんて
    一人で行けよ

  248. 名無しさん : 2012/06/19 15:54:38 ID: YMD3Fjyg

    ほんと糞みたいな嫁だな
    旦那かわいそ

  249. 名無しさん : 2012/06/19 16:14:43 ID: xljr6I/6

    ※246
    信じないのがデフォなのもスレすぎてるがなw

  250. 名無しさん : 2012/06/19 19:26:50 ID: BSCkf/3.

    こんな役立たずを養ってる時点で旦那が偉すぎる

  251. 名無しさん : 2012/06/19 23:44:03 ID: Vtl9vGJQ

    以上糞旦那のつぶやきでした

  252. 名無しさん : 2012/06/20 01:34:28 ID: 2ztA5Wec

    はい 糞旦那となら離婚が一番ですね

    どうぞ一人で生きてね

    糞旦那がいなけりゃ生きられもしない不良債権さん

  253. 名無しさん : 2012/06/20 13:32:25 ID: wWH0ryjM

    ※237

    この旦那は風邪をひいただけでもガンに掛かった妻に看病を強要しそうと思っただけ

  254. 名無しさん : 2012/06/20 16:11:20 ID: aKG1JQok

    ゲームセンターはなあ…うるさいしゲームしないなら楽しくないよなあ
    お互い話し合ってせめて2人で楽しめそうな場所に出かけようとかできんのか?

  255. 名無しさん : 2012/06/21 15:25:55 ID: FCt0t5yw

    子どもがゲーセン好きなんだから仕方ないだろ
    よく読めよ 
    まあゲーセンといってもゲームコーナー程度だけど

  256. 名無しさん : 2012/06/22 21:21:00 ID: U9MDPPAg

    ※253
    ガンだろうが今そこまで酷くないなら家族が風邪引いたら看病すんのが当たり前だろ
    何様だよ お前
    ホント使えねえゴミだな

  257. 名無しさん : 2012/06/23 04:37:16 ID: .kbAlET2

    ゲーセン好きだけど、子供をゲーセンに連れてくる親には引きますわー
    赤ちゃん抱きながらメダルゲーとか、幼稚園~小学校くらいの子供が音ゲコーナーで走り回ってたりとか
    こちらもぶつかりそうで怖い
    まあこの相談内容と関係ないけどね

  258. 名無しさん : 2012/06/23 12:03:20 ID: 7SieVbuI

    話し合いで解決できないだろこれ
    夫の方も相手を理解する気がなさそうだし…お互い相手が悪いと思ってるし。
    それに話してるだけでしょっちゅうカチンとくるならもう無理じゃね?

  259. 名無しさん : 2012/06/23 16:58:58 ID: QXpZaByI

    O田区の上田さんちの奥さんよね?

    旦那さんもあなたも薄情で
    相手の人間性ではなく
    自分の人生のパーツの一部としてみている
    似たもの同士でよくお似合いよ?

  260. 名無しさん : 2012/06/24 01:27:52 ID: /0XthiJY

    バカ報告者がそもそも病気になったときにわがまま言って旦那切れさせたのが発端だろ
    自業自得だね

  261. 名無しさん : 2012/06/24 17:37:52 ID: fDrjOZqs

    なんで結婚したんか不思議になる夫婦だな
    ダンナは理想の家族像みたいなもん持ってて、
    それに嫁を強引に付きあわせてんじゃねえの
    ガキが小さい今ならガキも喜んで付いてくるだろうけど
    ガキが反抗期入ったらどうなるのかワクワクするな
    まあその頃まで夫婦仲が持たなそうな気配だが

    >>260
    癌なめすぎ

  262. 名無しさん : 2012/06/24 21:31:37 ID: lp1p0InA

    なんで結婚したの?
    体の相性ってやつ?

  263. 名無しさん : 2012/06/24 21:55:29 ID: XCZW/6IU

    ※261
    どうせその頃までに嫁が逝くだろ
    癌舐めすぎw

  264. 名無しさん : 2012/06/25 21:37:43 ID: Zi476N3k

    この嫁ってもしかしなくても旦那と同等だと思い込んでる?
    足引っ張るしか能のないクズの癖に

  265. 名無しさん : 2012/06/30 15:39:23 ID: OLRrT.Rc

    友人との月一のランチと愛情の無くなった夫に毎週付き合わされるゲームセンター遊びを同列に語っている奴は頭腐っているのか?
    友人とのランチは座ったままで茶でも飲みながらおしゃべりするだけだろ?しかも楽しい。
    精神的にも肉体的にも負担の違いは大きいだろうが。

    それに、癌を患ったという事は、抗癌剤の治療を継続しているのかもしれないし、終了していたとしても、普通の人とは普段の生活の上で、疲労度が違ってくると思うが、その程度の思いやりも想像力も持てないのだろうか?

  266. 名無しさん : 2012/06/30 16:03:02 ID: OLRrT.Rc

    人格障害者かと思うようなレスが目立つね。

    ふと思い出したんだが、こういうnet上には、日本人同士で、男女間・地域間・世代間の対立を煽る為に、口汚い罵倒を織り交ぜながら双方を非難するレスを書き込む人達がいるらしいよ。

  267. 名無しさん : 2012/07/06 21:11:25 ID: qNwNFmps

    さっさと離婚すりゃいいんじゃないの?
    がん患者の俺から見たら、とても癌には思えないけど、がん患者で体力が戻らないならナマポ貰えるよ。
    奥さんの言い分しか書いてないけど、旦那が連れ出したいのは、今でも奥さんのことが好きだから
    以外に理由は無いでしょ。だから奥さんの書き込みには、あまり信ぴょう性が感じられない。

  268. 名無しさん : 2012/07/07 21:38:58 ID: lLVzdmYo

    病気の人の辛さは他人には分からないのもそうだけど、病気の配偶者を抱える辛さも病気の母親を
    抱える子供の辛さや寂しさも同じようにあると思う。相談者の言葉の端々から子供に対する愛情が
    まるで感じられない。むしろ邪魔者扱いしているようにも見える。
    自己愛が強すぎて子供を愛していない母親と母親から距離を置き始めた子供たち
    異常さに気が付いて、何度も喧嘩を繰り返し、視野が狭くなりながらも必死に崩壊する家族を繋ぎ
    止めようとする父親
    そうやって見てみると全ての言動がしっくりいくような気がしてぞっとしました。
    杞憂だったらいいのですけどね。

  269. 名無しさん : 2012/07/12 13:12:27 ID: fUPhEJCQ

    その癌は誰が治療費出して治ったの?
    本気で旦那さんとあなたが対等と思ってるの?

    このお嫁さんは全くの他人だが、誰に対しても感謝の気持ちが見えないお嫁さんに共感はできないよ
    悪者を作って陰口言いたいだけの相談とかって反吐が出るよね

  270. 名無しさん : 2012/07/14 15:44:54 ID: N5ib6I0c

    なんというか言葉にできないな・・・
    とりあえず言える事はこの嫁のような女が社会にいたら
    一発で上司から「言い訳すんな」から始まる言葉で
    全てを存在否定され社会的圧力を伴った論破により叩きのめされるであろうってこったなぁ
    それなりの企業勤めしてる男は全てその道歩んでるから
    旦那がもしそういうとこで鍛えられた理不尽を耐え抜いた男なら
    こういう嫁とは普通に合わないだろうなってことはわかる

  271. 名無しさん : 2012/07/14 19:37:15 ID: Szj4og8c

    嫁は単にゲーセンに付き合うのが面倒くさいだけでしょ
    あれこれ言い訳するから話が変になるんだよ

    旦那は自分がゲーセン行きたいのがメインで
    ついでに家族連れてって家族サービスしてる俺に酔いたいだけ

    自己中な似た物夫婦

  272. 名無しさん : 2012/07/14 20:27:39 ID: 3xDQVyto

    ※270
    大病やった人にそんなことしたら即問題になると思いますよ
    まあ、あなたのブラック企業はどうかは知らないけどね
    すべて会社によるんでね

  273. 名無しさん : 2012/08/19 13:13:03 ID: 5GVO94YM

    ゲーセン叩きが気になった
    今はアミューズメント施設でセガなんかはオリエンタルランドと同じような接客、雰囲気を心がけてる
    勿論ねずみと同じじゃないけどゲーセン=不良っていつの時代の発想だよ

    高学歴な人にもゲーム好きは多いし大手ゲーム会社は高学歴じゃないと入れんよ

  274. 名無しさん : 2012/10/06 10:59:04 ID: nlxrb2hE

    旦那が人のこと考えない、慈愛のない人なんだな

  275. 名無しさん : 2017/10/24 18:17:03 ID: eewJxFQo

    夫婦ってのは逆境の時に相手の本性が見える
    報告者が癌になったとき報告者旦那は「外れを引いた」とでも思ったんだろう
    で、そのまんまの態度を報告者にした
    この夫婦の中の悪さはそこから来てる
    長い人生、大病やら大怪我に見舞われることがある
    その時にどんな態度で相手と接するかで、人間の価値が決まる
    「休みの日に家族で仲良くゲーセン」なんてのは地盤がなきゃ成立しないわな

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