母と妻がよくトラブるようになった。俺としては喧嘩してほしくないから両方の肩を持つんだが両方怒らせてしまう

2018年06月14日 22:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1528769849/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part98
43 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)11:47:30 ID:P4Y
子供が生まれてから母と妻がよくトラブるようになった。
俺としては喧嘩してほしくないから両方の肩を持つんだが結局両方怒らせてしまう。
やりかたがまずいんだと思う。
だが正しいやりかたがわからん
この場合、母と妻にどう言えば二人を怒らせずにすんだのだろう?


スポンサーリンク
例1
母「スポーツと語学の習得は早ければ早いほどいい。早期教育させよう。私がスクールを探す」
妻「まだ本人が何をしたいかもわからない状態なんだから無意味」
俺、母に「そういうのは親主体で決めるから」と言う→母むくれる
俺。妻に「母もよかれと思って言ってるんだからあまり冷たくすんな」と言う→妻むくれる

例2
妻「移動は新幹線がいい。飛行機はまだ耳抜きできない。密室で泣かせるのは迷惑になる」
母「赤ちゃんは泣くのが仕事。迷惑なんて思う人でなしはほっとけ。
新幹線は事件があった。危ない。手荷物検査する飛行機の方が安全だし早い」
俺、母に「妻の言うことはもっともだ」と言う→母むくれる
俺。妻に「母の言うことも一理ある。親戚に早く孫の顔を見せてやりたいだけ」と言う→妻むくれる

この場合、母と妻にどう言えば二人を怒らせずにすんだのだろう?

44 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)11:54:57 ID:6aH
>>43
お前がコウモリだからだろうが馬鹿じゃねーのw
体裁的に妻と母のいさかいの時は母親を叱ってみせても
妻と二人になってから何手のひら返してんだよ
ついでに母親の意見にどこが一理あるんだかわっかんねーわーw
まずはこの二つのケースについて全ての人間が納得のいく説明してみせろよ ここでwwwww

45 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)11:55:12 ID:Dvk
>>43
お前はどちらにもいい顔したいんだろうが、誰と結婚したのかを忘れちゃいけない。
母に言ってることは間違ってないしむくれさせておけばいい。
嫁は全力で母から守れ!
余計なことを言うな、でなければそのうち嫁に逃げられるぞ。

46 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)12:00:14 ID:P4Y
いや俺としては喧嘩してほしくないし二人とも怒らせたくないんだよ。
どっちかの肩を持ったら完全決裂するだろ…

48 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)12:03:32 ID:a0W
>>46 コウモリやるだけの才能と能力がないのだから無理だよ
考えてみてよ
二人に怒られるよりどっちかにだけ怒られるほうがマシだろ

お前の父ちゃんは生きてるの?

49 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)12:04:25 ID:P4Y
親父は生きてるよ。なんで?

50 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)12:08:20 ID:Dvk
>>46
だからお前は誰と結婚したんだよwww
もう自分の家庭持ってるわけだから嫁と寄り添うのが普通だろうが!
お前はもうカーチャンの息子であってはダメなんだよバカか

51 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)12:10:12 ID:a0W
>>49 じゃあお前の母ちゃんにはお前の父ちゃんという味方になるべき人物がいるってことだ
二人の仲がよろしくないとしたらそれはお前みたいに
嫁に気を遣わず旦那に気を使わない親世帯夫婦の話だから気にするな
上の人もそうだけど、息子って生物は母親の味方をしないと駄目って思い込みすぎだろ

お前の嫁は?お前しかいないんじゃないの?
母親の肩を持つお前は嫁の味方ではないからないっとくけど
口先だけの味方になんか何の意味もないぞ言っとくけど

自分は別に母親とるならそれでもいいと思うよ
別に嫁子供と別れることになるだけだしそういう選択するならしょうがないし

ただ、母親は何処まで行ってもお前の母親だからどうあっても縁は切れないが
嫁は紙切れ一枚でつながってる間柄だから
お前に愛想つかしたらあっさり捨てることができるってこと忘れるなよ

52 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)12:15:13 ID:Fjg
>>46このまま放置したら、奥さんから三行半突きつけられるよ。
子どもの責任者は奥さんとあなただから、子どもの事は二人でだけ決めればいい。

おばあちゃんは、自分から口を出しちゃいけない。相談された時だけ、意見を言えばいい。
嫌なら意見も言わなくて良い。

おばあちゃんの暇つぶしの為に子どもがいるんじゃないよ。
おばあちゃんの愛情のはけ口は別で探して下さい。

もし、奥さんの父親が、あなたに
子どもの為に給料落とさずもっと仕事を早く終わらせて19時までには帰ってこい。
とかもっと家事を手伝え。
毎日食事の後片づけと毎日風呂掃除、休みの日の布団干しはキミの仕事だ。
子どもの学資保険に入るから、来月キミの小遣いは5000円減らす。
って言われたらムカつかない?
うちの家の事は俺たちで決めるよ。って思わない?

あなたのお母さんが奥さんに言ってる事ってそれくらいむかつくよ。

53 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)12:24:29 ID:ctv
>>46
園児の喧嘩じゃあるまいしなんで間に入って両方を諌めようとしてんの?
母世代と嫁世代では育て方も常識も違うんだから母親に口出しさせんなよ

54 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)12:36:54 ID:Fjg
>>46
あなたの奥さんはやさしいから義母に直接言わないけど、
私だったら口出さないでください。ってはっきり言うよ。
義母に孫を会わせない事も出来るし、離婚したらあなたにしか面会権無いしね。

嫁と子とあなたが1家族。46の母親と父親が1家族。それぞれ独立した家族なの。
46の母親がしてるのは越権行為。
それが分からないと、家族を無くすよ。


55 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)12:52:13 ID:Cbz
>>46
奥さんはあんたの事どっちにもいい顔したいだけの役立たずと思ってるんじゃない?
相談したわけでもないのに余計な口出ししてくる姑の肩持った時点で愛情は減ってるよ
姑は、聞かれた事や相談された事にだけ答えればいい
あんたの母親は余計なお世話をしてるだけだし、良かれと思ってるならますますタチ悪い
止めないあんたもね

57 :名無しさん@おーぷん : 2018/06/13(水)12:52:25 ID:A5P
>>43
例1、例2とも、妻の意見の方が常識的でまっとう、母の意見は思い付きレベルで非常識。
母は自分の意見に反対されてむくれているだけだろうけど、
妻は>>43や母が無茶な事を言うのに怒っているので、それが重なれば離婚になってもおかしくない。

どちらを怒らせるかではなく、正しい、まともな意見に賛成して、おかしな意見の方を説得すればよい。
この場合、妻に味方して母を説得するのが>>43の役目。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2018/06/14 22:43:29 ID: quB9mVJ.

    両方怒らせているだけ。

  2. 名無しさん : 2018/06/14 22:47:56 ID: WPQvyd/g

    自分の考えがないっていうのがバレてるんだろうな。

  3. 名無しさん : 2018/06/14 22:48:14 ID: 4scatCNI

    自分の意見がないのが痛い
    どっち付かずでなぁなぁにするんじゃなくて、自分がどう思うか言えばいいだろ

  4. 名無しさん : 2018/06/14 22:50:11 ID: 63DAgsu6

    スレからも逃げるクソ男さん

  5. 名無しさん : 2018/06/14 22:52:30 ID: Xcs/2R2I

    母親には母親を否定する言葉
    嫁には母親を擁護する言葉
    「両方怒らせてしまう」
    当たり前じゃないかな

  6. 名無しさん : 2018/06/14 22:52:32 ID: OqO46UcY

    本来の意味の姑息なやっちゃな

  7. 名無しさん : 2018/06/14 23:01:01 ID: Rd9qyN5c

    こんな馬鹿な立ち回りしか出来ないでなにが「どうしたら怒らせないで済むのか」とか阿呆なんじゃないかと

  8. 名無しさん : 2018/06/14 23:07:09 ID: LJQi.Eyc

    力量がない奴がコウモリやると両方から嫌われるだけ
    無駄な幻想を捨てろって話だなぁ

  9. 名無しさん : 2018/06/14 23:16:50 ID: 3.ZV3Bd6

    くだらねー
    喧嘩なんて、勝手にさせてりゃ良いだろ
    報告者の決断が必要な事態なら、二人がいる場所で言い放てばいいだけだろ
    「母は良かれと思って言ってるんだろうけど、親主体でやる」の一文にまとめて言え

  10. 名無しさん : 2018/06/14 23:28:14 ID: hLrJPUOo

    こういうすげぇ不思議なんだけど、自分がその立場になった時にそういう対応されても平気なのかねぇ?
    例えば、サークル内でどうにこうにも虫が好かない奴がいて、ある人とうとう衝突したという状況で、親友だと思っていた奴に「まぁまぁ、どっちも正しいよ。仲良くしような?」と言われて納得できる訳?

  11. 名無しさん : 2018/06/14 23:29:49 ID: 3mOcFY0M

    外国語の早期教育はよろしくないのだが。

  12. 名無しさん : 2018/06/14 23:30:03 ID: nnkPSQvI

    母が出過ぎと思う

  13. 名無しさん : 2018/06/14 23:39:45 ID: mayfUHcA

    取りあえず、語学もスポーツも早過ぎると良くないからねw
    耳抜きも、やって鼓膜にダメージ食らうほうが怖いんだからね。
    色々と勉強しなよ。
    あ、音楽だけは5歳までに訓練しないと絶対音感は身に付かないよ。

  14. 名無しさん : 2018/06/14 23:46:47 ID: vwpArtwY

    コイツみたいにどっち付かずが一番タチが悪いわ
    いい顔したいだけ、それでスレで叩かれるとこうやって逃亡
    情けない

  15. 名無しさん : 2018/06/14 23:52:54 ID: 1i.K7Feo

    母親の過干渉。
    親から卒業独立し、嫁と子供を守れる一家の大黒柱となれ。

  16. 名無しさん : 2018/06/15 00:04:01 ID: D9Nnwea2

    母親には嫁の味方をする回答をし、
    嫁には母親の味方をする回答をし。
    そりゃー、どっちにも嫌われて当たり前だろ。

    最初から最後まで嫁の味方するんだよ。
    嫁は大事にしないと逃げる(離婚)が、
    親は何をしても親だ。

  17. 名無しさん : 2018/06/15 00:26:33 ID: zqQRXCqo

    この手の相談者はホント自分から話題振るどころか意見集っておいて都合の良い回答がされないと逃亡するよな

  18. 名無しさん : 2018/06/15 01:58:54 ID: /8EgGG3s

    お前ら気が付け
    これはヘイトを自分に向けさせ嫁姑を団結させようとする捨て身の戦略なのだ

  19. 名無しさん : 2018/06/15 02:17:13 ID: kdKDy7NM

    喧嘩してほしくないなら回答は簡単だ
    どちらかを問答無用で敵として、もう片方を無条件で支持すること
    こうすれば少なくとも喧嘩ではなくなる
    いずれ争いでもなくなる

    言葉は悪いかも知れんが、人間生きてる以上喧嘩争いの類は避けては生きれん




    もし「喧嘩を避けない」という選択肢を選ぶ気があるなら、
    両方の話を聞くまではいいが、
    そこから「正しいほうの味方をし、正しくないほうの敵になれ」

    まあ要するに、両方の怒りの矛先を自分だけに向けろってことだな
    少なくとも嫁と母間の喧嘩はすぐにおさまり、嫁or母とお前の喧嘩になるだけ

  20. 名無しさん : 2018/06/15 02:19:27 ID: zpTVsJ6.

    こういう場合実は両方むくれさせるのが正解と思う
    あんまり一方ばかり味方するより自省するようになるだろう
    (両方がバカじゃなければ)

  21. 名無しさん : 2018/06/15 03:06:01 ID: VUWx2m72

    この手の男は間違いなく反抗期も経験せず、思春期に男同士の喧嘩も経験したことが無い。

  22. 名無しさん : 2018/06/15 03:07:23 ID: LloWkqew

    両方むくれさせたくなかったら簡単だ。
    両方に対して暴君として君臨すればいい。
    そうすれば、2人とも喧嘩をしなくなるだろう。
    ただし、お前の居場所はなくなるかもしれんがな!
    好き同士でも無い他人が、何の前準備もなく一緒に暮らして上手く行く訳無いって事を気付け!

  23. 名無しさん : 2018/06/15 04:09:07 ID: Xxgg7Cjk

    ※18
    池波正太郎がそれやってたけど、この報告者みたいなやり方じゃなかったな。

  24. 名無しさん : 2018/06/15 05:30:04 ID: 0VB1KZZg

    ※2、3
    こいつ喧嘩してほしくないっていう自分の意見もってんじゃん
    馬鹿なの?

  25. 名無しさん : 2018/06/15 05:33:23 ID: VgvpYBFY

    ※18
    その作戦がうまくいくと中村主水家みたいになるのかな

  26. 名無しさん : 2018/06/15 05:39:06 ID: gu593Scc

    二兎を追う者は一兎をも得ずってまさにこの事だな

  27. 名無しさん : 2018/06/15 05:51:15 ID: uBA.d3SQ

    ※20
    相手には賢い対応を求める馬鹿って超ウザッ

  28. 名無しさん : 2018/06/15 06:19:31 ID: VgvpYBFY

    ※27
    自分が一番賢いと思っているバカよりまし

  29. 名無しさん : 2018/06/15 06:52:56 ID: uBA.d3SQ

    イソップ寓話の卑怯なコウモリそのまんまやんけ

  30. 名無しさん : 2018/06/15 07:06:59 ID: WDTITo2M

    親の機嫌を子供がとらんでよろし。

  31. 名無しさん : 2018/06/15 07:41:18 ID: C4tUYFTA

    新幹線、飛行機の距離に住んでる親の機嫌を損ねたところでほとぼりが冷めれば連絡してくるでしょ
    一緒に住んでる嫁さんの味方してたほうが生活しやすいのにバカだなぁ

  32. 名無しさん : 2018/06/15 07:44:23 ID: YtixH4Cs

    こうやってフラフラしてたら嫁姑が結託してコウモリ夫(息子)を攻撃したってあったな
    結局そのまま嫁姑仲良くしてますwってオチだった

  33. 名無しさん : 2018/06/15 08:17:29 ID: isXJ9FYM

    むくれるって表現がボクチンは状況を理解する気もない無責任な事なかれ主義の八方美人ですよと言わんばかりの言い方だわ
    肩を持つどころか双方にケンカ売ってより相手の心象悪くしてるのはコウモリ野郎だと理解してないらしい

  34. 名無しさん : 2018/06/15 08:29:18 ID: t7YL29JU

    *22読んで思い出したけど
    池波正太郎がそんなことを書いてたなあ(うろ覚え)
    自分の母親と嫁と自分の3人の同居なんだけど
    自分の母親を怒鳴りつけたりすることもあるって
    そうするとなんか母親と嫁が仲良くなって上手くいくって

  35. 名無しさん : 2018/06/15 08:48:27 ID: IxzKrPIQ

    嫁がひくくらい母に怒ればいい。

    そしたら嫁は「何もそこまで言わなくても…」って思うから
    そうすると母も「嫁がかばってくれた」って態度が軟化する…といいな。

  36. 名無しさん : 2018/06/15 09:09:45 ID: g5/7bwFk

    こんな幼稚な男と結婚とか地獄みたい
    嫁は婚家ではアウェーなんだからお前が援護しなくてどうすんだ?くらいわかるだろうに
    苦労知らずでバカな子供のまま大人になるとこうなるんだろうね
    仕事もできなさそう

  37. 名無しさん : 2018/06/15 09:25:15 ID: k6yegw5M

    ※35
    俺がその感じだった。
    やはり子供が生まれたタイミングで一時どうにもおかしくなった我が母を言葉でメタクソにした。
    妻を守るとかそういうのではなくて、常識的に考えておかしいこと平気で言ってたからねその時期の我が母。
    そしたら結果妻と母が以前以上に仲良くなったわw

  38. 名無しさん : 2018/06/15 09:29:26 ID: GfDzA5ps

    報告者が妻と母の二人から嫌われる=共通の敵がいるため妻と母は結託、仲良くなる=万事解決

    これだ!

  39. 名無しさん : 2018/06/15 09:41:54 ID: M0qKpg8k

    ※10
    納得するよ
    それが不倫、浮気レベルを擁護されたとかならともかく新幹線でいくか飛行機でいくかで喧嘩になったら仲裁うけて納得する

  40. 名無しさん : 2018/06/15 10:42:47 ID: U316mqsg

    ※38
    多分、離婚を母が応援する流れになるだけだw

  41. 名無しさん : 2018/06/15 10:56:30 ID: rzdTJCEg

    ※18
    嫁のヘイトが余計な口出しをする姑と姑の味方する夫両方に向くだけだ

  42. 名無しさん : 2018/06/15 12:31:35 ID: A4UlbI.s

    最初の考え方からすごくのっそりしてそう
    「怒らせずにすむ…」「むくれる」って、真摯ならできない言葉遣いだよね

  43. 名無しさん : 2018/06/15 13:07:09 ID: PUOEMqLA

    母親が介入し過ぎだし、非常識なことを強要しようとするからモメているのに、
    なぜにその内容は度外視でまっとうな嫁まで諌めようとしてんだよw
    大人ぶって仲裁したいなら、まずはママンボーイなボクを卒業しろっつーの。

  44. 名無しさん : 2018/06/15 16:08:18 ID: tpJQX7hQ

    上から目線でどっちに対しても怒らせている(敵対行動)
    ってわかんねーんだな?この役立たず

  45. 名無しさん : 2018/06/15 20:01:20 ID: d.lNNpro

    この場合の正解は、嫁がよっぽどおかしくない限りは常に嫁の味方をして、母にそっと「子供の親である自分らが主体でやりたいんだよ。でも、子供のためを思って言ってくれてるのわかってるから。ありがとう。」っていうのがええんやで。

  46. 名無しさん : 2018/06/16 10:08:40 ID: Rj5CEcgU

    自分はどっちの意見なのよていう

  47. 名無しさん : 2018/06/16 11:56:40 ID: gkPLxLKA

    お子さんの母親は誰ですか?
    旦那の母親が出過ぎです。
    頼んでもないのに、はっちゃけて。
    ちゃんと育児してるのに、
    我が物顔。
    他に趣味でもみつけなさいよ。

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。