義弟嫁から「姑の面倒を丸投げしておいて旅行費用を負担したくらいで恩を着せられたくない」って言われた

2018年07月05日 19:35

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1525931219/
スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op14
535 :名無しさん@おーぷん : 2018/07/04(水)14:03:49 ID:kSY
米寿を迎えた義母を、お祝いにと義母の故郷へ墓参り旅行に連れて行った。
義母は義弟夫婦と同居しており、うちの夫は長男だけど遠方に住んでいる。
で、義母と義弟夫婦(+娘ふたり)と私たち夫婦(+娘ひとり)の8人で。
夫は切符から何から全て手配して現地空港で集合。
そこからレンタカーを借りて夫と私が運転した。


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前以て夫が弟夫婦に「費用はうちで持つから心配しなくていいから」と告げておいた。
こちらとしては、義母のことを義弟夫婦に任せてる状況なので
こんな時はうちが・・・というつもりだったのね。
実は義弟夫婦が同居してるのは、当初“マイホーム資金を貯めるため”だったんだが
色々事情が変わったらしくて、もう20年義実家で同居している。
娘から聞いたところによると、義弟の所の娘は奨学金を貰って大学に行くか
高卒で就職するか迷ってるらしいから、おそらく金銭的にあまり余裕はないんだろうと思う。
同居してることと同時に、そんなこともあって、せめて費用はうちでと思ったわけだが
これってやっぱり思いあがってるのかなぁ。

旅行から帰ってきて暫く経った頃に、義弟嫁から「姑の面倒を丸投げしておいて
こんなことで恩を着せられたくない」って言われたのね。
まぁ丸投げって言えば丸投げなのかも知れないけど、
義母の生活費として毎月5万ずつ義弟の口座に振り込んでるし(義弟嫁も知ってる)
入院とか、冠婚葬祭とか、何かあるごとに10万20万とかって援助してるし
遠方だから動けないのは申し訳ないと思うからその代わりに、のつもりだった。
“こんなことで”って言われるほど、今回の出費は小さくもない。
でも、言っちゃあ悪いけど、同居になった経緯が経緯なのに
私たちに今以上のことを求めてるのだとしたら、それってどうなの?って思ってしまう。
夫と弟同士は互いに納得しあってるのに、それを私に言われても困るし。
なんか・・・面倒臭いや(´・ω・`)

536 :名無しさん@おーぷん : 2018/07/04(水)14:42:22 ID:PGO
>>535
弟が5万をガメてたりとかそういう可能性は無いのかな?
あと、義母ちゃんが「長男嫁ちゃんは優しい子だ、長男も気が付くいい子だ」って
ふと言うとそれを比較されてる!いつも一緒にいるのは私たちなのに!!って
なる事もあるんだよね・・
義弟家になにか耐えられないような事があるのかな、うまく行ってるようでうまく
行ってないのかもしれんね
とりあえず、乙でした

537 :名無しさん@おーぷん : 2018/07/04(水)15:26:09 ID:UMM
姑は他人だからなぁ…一緒に住んでると色々あるんだと思うよ
お金で代えられないって言うか
まぁこっちから見てるのと向こうから見てるのと同じ景色でも違うしな
義弟一家と理解し合うのは難しいよね

538 :535 : 2018/07/04(水)15:58:23 ID:kSY
まぁねぇ・・・義弟嫁の窮屈な生活とか、そう言うのもわからんでもないんだよね。
私は別居の身だから。
けどなぁ、どうしても同居を選んだのは自分らでしょって気持ちもあったりする。
そして私に当たられても・・・って思ってしまう。
こればっかりは平行線で分かり合えないんだろうね。

愚痴聞いてくれてありがと。

539 :名無しさん@おーぷん : 2018/07/04(水)16:06:11 ID:Uys
私の回りにもにも「頭金が貯まるまで」って親と同居してる夫婦が何組かいるわ。
私にはその感覚がどうにも分からない。
要は家賃や家事代行サービス料を、いい大人が親に払ってもらってるようなもんだと思ってる。
もちろん普通に同居してる人に対しては思わないよ。将来的にギブ&テイクだろうから。
あくまで「頭金が貯まるまで」って理由ね。
そうまでしなきゃマイホーム持てないなら、その人が買おうとしてる物件は分不相応だってことだよ。
そしてそういう人は私の知る限り、甘ったれた人、仕事のできない人が多い。
だからマトモに自分たちの力で買えないんだろうけど。

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コメント

  1. 名無しさん : 2018/07/05 19:50:24 ID: g1lmCblQ

    ちょっと田んぼの様子を見てくる

  2. 名無しさん : 2018/07/05 19:51:03 ID: gnSwGkZA

    お金で解決できると思うなよって意味なのかな?
    そんなこと言われても、じゃあどうしたいの?って思うよね。

  3. 名無しさん : 2018/07/05 19:54:18 ID: b5fYKObc

    義弟嫁さん、報告者がお金出してること知らないんじゃないのかマジで

  4. 名無しさん : 2018/07/05 19:57:16 ID: 9rlND.PM

    「費用はうちで持つ」はいいけど
    「心配しなくていいから」は見下されているのでムカツク
    とか

  5. 名無しさん : 2018/07/05 20:05:29 ID: jDGejfCQ

    報告者が文句言われたり忖度しなきゃいけない義理は全く無い。
    が、旦那兄弟が現状に納得しているからといって、その嫁が納得しているとは限らない。
    だからって何か出来るわけでも責任もないから放置で正解だと思うが、
    義弟と義弟嫁の意見が同じとは限らないってことは一応覚えておいたほうがいい。

  6. 名無しさん : 2018/07/05 20:06:59 ID: 4dsI7M9o

    この書き込みだけでも、金出してんだから文句言うなって態度が透けて見える
    性格悪そう

  7. 名無しさん : 2018/07/05 20:10:14 ID: JrtlKS/2

    こういうのは理屈じゃないわ

  8. 名無しさん : 2018/07/05 20:24:11 ID: JLu7ICdE

    これさ、義母と報告者一家だけで墓参りして、義弟家族にはいくらか包んで完全別行動っていうか別に家族旅行行ってもらうとかのほうが義弟嫁も羽伸ばせて良かったのでは?
    義弟家族がふだんから義母置いて旅行行ってるとかならアレだけど

  9. 名無しさん : 2018/07/05 20:27:16 ID: .um0KGXU

    うんまあ、一番割食ってるのは確かに義弟嫁ではあるから。
    だからってどうやっても解消しそうにないのが辛いけど。

  10. 名無しさん : 2018/07/05 20:33:38 ID: 3qAoFXiE

    感じいいか悪いかで言えばあんまり良くないわな
    悪い事はしてないしいい人達なんだろうけど

    夫の「費用はこっちが出すから心配しないで」って実の弟ならサンキューくらいにしか思わないかもしれないけど
    姻族だったらめっちゃ失礼な物言いと態度だなって思うよ
    お前らの懐具合知ってるからさ、財布出させないから安心しろよって事でしょ?ないわー
    嘘でも常識ある人なら普段は遠くにいるから今回はこちらに任せて欲しいというスタンスで話すもんだよ

  11. 名無しさん : 2018/07/05 20:35:43 ID: rrVlkDx.

    こういう時は本心と違ってても「いつもお世話になってるのでせめてこのくらいのお礼をさせてね」と下手に言うに限るんだけど、女性は言えても男性にこのセリフを言わせるのは難しいと思う

    義母の介護の程度次第では施設の検討も考えた方が良いかも
    その場合はもちろん弟家と折半もしくは義母の財産と思われる家を売却して賄うしかないけど弟側が大反対するだろうな
    万が一の時に相続で揉めそうだから、これを機に兄弟で今後を話し合ってもらうのも有りだよ
    家は弟、貯蓄は兄にしようとしたら5万の援助もろとも母の預貯金と年金が弟たちに使われてる可能性もあるし

  12. 名無しさん : 2018/07/05 20:36:27 ID: 7JidH64.

    夫に言わないのか
    自分なら言う

  13. 名無しさん : 2018/07/05 20:43:02 ID: oQTeu5FM

    同居も金の件も嫁同士が決めた話じゃなく旦那同士でできた内容でしょ
    どっちもハイハイと従ってフォローする立場ながら一方的に不満ぶつけられてもね
    さっさと旦那に報告した方が良いと思うけど

  14. 名無しさん : 2018/07/05 20:53:38 ID: BUGQxIpE

    ※10
    確かに「心配しないで」はちょっとね

  15. 名無しさん : 2018/07/05 20:56:30 ID: GcEVXBg2

    同居した理由が理由なのでじゃ5万払うのやめますねでもいいと思うわー
    将来の介護のために取っておいてるわけでもなさそうだし家自体は義母のものなわけだし
    平成の古事記はわきまえないからなあ

  16. 名無しさん : 2018/07/05 20:56:44 ID: bG2uiGu2

    今までに義実家に使った総額を証拠とともにまとめて置いた方がよくないか?
    義弟夫婦が自分都合で同居したのを恩に着せてくることがこれからもっとありそうだから、払った分に見合うことをあなたはしてきましたか、と言い返す根拠としてね。

  17. 名無しさん : 2018/07/05 21:03:29 ID: wrFO43ok

    夫にも義弟にも義弟嫁のいい分を話して問題提起して、四者で話し合いすべき
    一文も出さなきゃ丸投げと言われても仕方ないけど
    遠方で手を出せない分お金を出す事で介護に貢献しているわけで
    それを義弟嫁が全否定するのなら
    お金を出してるのが失礼なのですか、では援助は打ち切ります、と言ってもいいくらいだと思う

  18. 名無しさん : 2018/07/05 21:07:26 ID: TnaT5Cv6

    ※6
    いやいや、毎月5万渡してて、何かあるたびに10万20万渡してるんだったら
    年間100万近くは援助してるだろ?
    可処分所得として純粋な100万が+されてるのって相当だよ
    遠方に住んでるからという理由でそこまでしてくれる兄弟ってそうそう存在しないし
    カネを出してるってのは相当に性格が「善い」と思うわマジて

  19. 名無しさん : 2018/07/05 21:07:37 ID: O/n0nc3M

    「心配しなくて良いから」は失礼だよね。
    「いつもして貰ってるんだからこれくらい出させて」と言うのが普通だと思う。

    書き込み見てるだけでも「金出してるんだから」というのが駄々漏れで、読んでるだけでも気分悪いわ。

    弟はそりゃ同居で文句無いだろうけど、同居の負担は弟嫁にはあるだろうって普通は分かるだろうに。性格悪すぎ。

  20. 名無しさん : 2018/07/05 21:10:21 ID: jAWAEHjU

    じゃあ金は出さねーよって※もあるけど、じゃあ私は義実家とは縁を切りますって弟嫁が出ていったらどうするのかね?

    施設に入れたら月五万より掛かるけど?

  21. 名無しさん : 2018/07/05 21:15:22 ID: cwcsP2zc

    自宅介護レベルなんだったら10万レベルで仕送りしろよ
    外注したら5万じゃ無理

  22. 名無しさん : 2018/07/05 21:24:52 ID: chU71fpE

    相変わらず※欄の一部の人は金持ちには厳しいねw

    ※20
    出て行ったら出て行ったで、この報告者夫婦ならなんとかしそうだけどw

  23. 名無しさん : 2018/07/05 21:45:40 ID: KUNoxjRI

    五万ごときで金持ちとか言ってる方が貧乏人じゃないのw

    親を有料の施設に入れてるから分かるけど、二人五万って格安だよ。

    この報告者はもっと感謝すべきだね。

  24. 名無しさん : 2018/07/05 21:46:13 ID: fr6DC89M

    逆恨みだけど
    苦しい余裕のない人間はそういうもん
    理不尽だとか何が正しいとか関係ない、人の感情は理屈ではない

    逆恨みされたくないって思ってもどうにもできない、諦めなさい
    強いて言うなら、あなたが幸せだから悪い、ということ
    放っておくしかない

    理由や経緯はどうあれ義親の面倒を見てくれている都合の良い存在
    ババを引いてくれているんだから
    多少大目にみて、表面上は感謝して、これからも利用すればいいじゃない

  25. 名無しさん : 2018/07/05 21:49:22 ID: nDtAKYJE

    義弟嫁からしたら、旅行は義母だけ連れ出してもらって
    そのあいだ家族水入らずで過ごせたほうがありがたかったかもね。

    最初のマイホーム資金のために同居も義弟主導だったのかもしれないし、
    事情が変わって同居続けてるのも義弟の都合や原因があるのかもしれない。
    そのへんは分からないし報告者には関係無いことだけど、
    関係無いからこそ、義弟嫁に義弟同様の対応を期待するのはやめといた方がいい。

  26. 名無しさん : 2018/07/05 22:01:53 ID: rFmyCSaM

    ギリギリの関係なんだから無理して理解しなくていいよ
    どっちにしろ遠方で手伝えないなら、お金を送るかどうかしか選択肢ないもの
    それも恩を着せられたみたいでいやだというなら仕送り止めればいいだけだしね

  27. 名無しさん : 2018/07/05 22:32:50 ID: xyFepfhg

    5万程度で親の介護丸投げできるならそんな楽なことはないわなぁ……
    べつに10万だの出してるっていうけどぶっちゃけ怪しいわ
    こういう報告って自分に都合よく捻じ曲げるからねぇ……

  28. 名無しさん : 2018/07/05 22:38:23 ID: TnaT5Cv6

    なんか私怨で盛大に読み違えてる人が出てるぞ
    月5万で要介護の親を丸投げとか、何を言ってるんだ

    米寿で旅行に行けるぐらいなら寝たきり老人ではないし
    家の頭金を貯めたいという理由で住み着いた20年分の家賃光熱費はどーなってるんだよ図々しい
    嫁乙

  29. 名無しさん : 2018/07/05 22:43:08 ID: VQocP/.c

    「頭金は貯まりましたか?」

  30. 名無しさん : 2018/07/05 22:54:34 ID: HId1yV3E

    義弟嫁からしたらそんな旅行は苦行だから嫌味の一つも言いたくなっただけだろう

  31. 名無しさん : 2018/07/05 22:59:15 ID: vT.aLPEg

    >実は義弟夫婦が同居してるのは、当初“マイホーム資金を貯めるため”だったんだが
    >色々事情が変わったらしくて、もう20年義実家で同居している。

    ただの義実家寄生の底辺クズ夫婦じゃん
    何言ってんだろう
    偉そうに
    義母の年金収入だってあるだろうに

  32. 名無しさん : 2018/07/05 23:05:55 ID: qEVZ2TJA

    マイホーム資金貯めるために自分らが同居選んで出ていかないくせに「丸投げ」発言は無いわ
    それなら予定通りとっとと出てけばいいし
    毎月5万に加えて何かあるたび10万20万出してくれる金出してくれる親族いるならそっちに金出させてぶん投げればええやないの

  33. 名無しさん : 2018/07/05 23:07:59 ID: VQocP/.c

    というか、何でそこまで金がないんだろう?
    家賃はおそらく介護と相殺でタダ
    光熱費だって親世代の年金から出てそうだし
    兄夫婦から毎月5万(+冠婚葬祭の援助10万〜20万)で
    どうやったら娘が進学を迷うほど困窮できるのか不思議
    金額的に、返済不要の奨学金+αみたいなものじゃん
    有り難すぎるわ

    結婚して同居して20年なら40歳くらいか
    義弟の月収30万だとしても月+5万なんだから余裕じゃね?
    兄夫婦に文句言う前に、やりくり下手すぎて娘に迷惑かけるとか、自分を恥じろよと思う

    大体「介護丸投げ」って寝たきりとか痴呆老人のことで言うなら分かるけど、飛行機・車移動も出来て(下の問題もなく)、墓参りにも行ける分別のついた老人なら、生活の補助してるくらいじゃないかな。
    それを大変じゃないとは言わないけど、5万って割と適切な金額だろうと思う

  34. 名無しさん : 2018/07/05 23:31:28 ID: qlK5rJwM

    義弟夫婦ってパチンカスなんじゃないの
    だから義実家にいても20年経ってもお金も溜める事が出来ずに
    マイホームも建てられなかったんでしょ

  35. 名無しさん : 2018/07/05 23:48:18 ID: /8R9ZjlY

    「あらじゃあ今度から丸投げにしますね」
    で5万円止めて差し上げろ

  36. 名無しさん : 2018/07/06 01:49:35 ID: 6/vakI4o

    自分たちがカネコマで義実家に『お世話になってる』状態なのに何言ってんだか
    って感じだがw
    上から目線な感じがしてイラッとしたのかな?w
    悔しかったら義実家から出て行ってみろよって思うけどできないんだろうなぁあwww

  37. 名無しさん : 2018/07/06 07:00:05 ID: chU71fpE

    カネコマらがわざと読み違えて必死に報告者叩きしてるだけじゃんw
    そんな根性だから底辺脱出できないんだよ。
    義弟嫁と同類同類w

  38. 名無しさん : 2018/07/06 08:08:24 ID: LjQeM.Kk

    姑が義弟嫁の前で報告者夫婦を褒めまくったのかね
    だからと言って報告者に絡むのは筋違いだよな
    イラつく気持ちはわかるけど

  39. 名無しさん : 2018/07/06 08:22:54 ID: rKhWjgtY

    寄生虫がなんか言ってる

  40. 名無しさん : 2018/07/06 09:22:31 ID: F6tbvjMw

    真面目な話、「そういうのは夫に言ってよ。私は意見する気はないし、そもそも私に決定権はないんだから」で夫に丸投げしたらいいと思うよ。

  41. 名無しさん : 2018/07/06 09:23:50 ID: 88cFCrBw

    ・お金を出さない
    →「何もしないんですね。」
    ・通いでお世話
    →「ちょっと来ただけで恩着せがましい。」
    ・同居してお世話
    →「ただでさえ狭い家が…。」
    ・「義弟夫婦出て行っていいよ。」
    →「私たちを追い出すなんて!!」

  42. 名無しさん : 2018/07/06 09:36:53 ID: JQr5mWOk

    「文句は全て自分の旦那にどうぞー嫌なら離婚すりゃいいじゃん私と貴女は他人ですよ?」で完全無視でいいんじゃね?
    俺母は義理妹に嫌味言われて上記台詞を放った強者だ
    人でなしと言われて
    「自己選択の結果を他人に被せて被害者面する奴のサンドバックになるつもりはないわー」
    苦情言った父親に
    「あんたと別れたら今の面倒事全てが本当の他人事になるんだけどね?」
    親父撃沈w
    そりゃそうだわ
    全て親父側親族しか問題も自宅介護も無いんだもの

  43. 名無しさん : 2018/07/06 10:17:32 ID: LW8RYLYk

    まあ施設に親を一人入れたら毎月20万円じゃ足りないよw

  44. 名無しさん : 2018/07/06 10:21:09 ID: G2bRjJgI

    報告者さんが悪いわけではないけど
    義弟嫁の立場からしたら面白くないのもわからなくもない
    一番悪いのは日頃から義弟嫁のフォローをしていないであろう甲斐性なし義弟じゃね

  45. 名無しさん : 2018/07/06 11:06:19 ID: xz7HWfPE

    言い方と普段の付き合いだろ。
    金だけだしてるのか、ことあるごとに手伝ってるのか

  46. 名無しさん : 2018/07/06 17:51:39 ID: g6pajaeg

    自分は、義弟が親と住み、実親も弟と住んでる
    長男長女夫婦の、妻(報告者と同様の立場)だけど、これは無いわ。

    「費用はうちで持つから心配しなくていいから」って言い方が嫌だ。
    しかも義弟達を旅行に連れて行くって言ったって、義母も連れてくんだろ?
    義弟嫁としては、そんな言い方までされて、連れて行って欲しくないっての。
    義母だけを連れて義母+報告者家族で旅行して、義弟家族だけの休日を過ごしてもらうとか
    義弟家族だけを旅行に行かせる(通常の労いとして)とかならともかく
    なんぼ費用出すって言われても
    >義母と義弟夫婦(+娘ふたり)と私たち夫婦(+娘ひとり)の8人なんて
    義弟嫁の立場ならカンベンして欲しい。
    同居の嫁が、姑の面倒を看るのかは、夫の家の事情を汲んでるからだもの。
    別居の兄弟から5万を送金されて大きな顔されるくらいなら、
    やるのは同じことでも、他人の面倒を看るために働きに出て10万稼いだ方がマシ。
    でも、出られないのが、夫の実家の事情なんだよ…。

  47. 名無しさん : 2018/07/06 18:25:43 ID: w9Wj1USI

    ※46
    義弟嫁「自分は報告者と同様の立場だけど、これは無いわ」

  48. 名無しさん : 2018/07/06 19:19:01 ID: EXWzr/0Q

    月5万で義母を義弟夫婦に押し付けたと思ってるやつ多いけどなんなんだ?

  49. 名無しさん : 2018/07/06 21:56:15 ID: h2UB./OM

    報告者家族は、今すぐ5万の仕送りやめれ
    義弟夫婦は、当初は頭金作ったら出て行く気だったんだから
    そもそも介護はやる気無し
    報告者の5万プラスαに感謝なんてしていない
    気に入らなきゃ出てってもらって、実家を売却し、
    その金と本人の年金プラス5万で老人ホーム入れろ

  50. 名無しさん : 2018/07/07 01:26:37 ID: /lGj8meY

    報告者もそうだが嫁さんと姑は赤の他人であって、そのお世話代が
    お世話にかかる費用込みで月5万円とか、ストレス溜まると思う。
    実家に同居で生活費合算で家計も助かってる面もあるだろうが、
    それ以上に、常に家に気を遣わないといけない他人がいて、
    家族の外出ほぼ全てにその他人が同行してくるとか耐えられない。
    たまには肉食べに行こうとなっても「私は高齢で歯がダメだから家に残るとか」といわれて気まずいし、もしくは肉が柔らかい超高級店で散財するとかきついぞ。

  51. 名無しさん : 2018/07/07 01:51:28 ID: g6pajaeg

    ※47
    ???
    義弟嫁「自分は報告者と同様の立場だけど、これは無いわ」
    は当然だよ。

    コトメの立場であり兄嫁の立場でもある自分は、この報告者の態度が無いと思うよ。
    他の兄嫁の立場の人の何割が、この報告者の態度を無いと感じるかは分からないけど
    親ってのは何だかんだで、子供に対して上から物をいうことが多いから
    血が繋がってようと、繋がってまいと、同居してる人は大変だよ。
    別居の自分達は、雲行きが怪しくなったら「じゃあまた~♪」と立ち去れるし
    うっかり逃げ時をのがしても、ほとぼりが冷めるまで顔を出さずにも済むけど
    同居してる人達は、そうはいかないんだよ。
    どんなに仲が良くうまくいってる親子でも、同居してりゃ時にはケンカする。
    私は、よそに自宅があるから、老年の親達とは、イイコトばかりを積み重ねやすい。
    同居してる人達は、別居の者よりイイコトも重なるけど、嫌な事や面倒事も積み重なっていく。
    義両親と違って、遠慮なく物を言いやすい実親とでもキツイ。
    チョットした体調不良に対応してくれるのも、万が一の時に病院へ連れて行ったり
    救急車を呼んでくれるのも、同居してる者だ。
    それが、夫婦で同居してようと、独身だろうと、一時的同居のはずが半永久的になった者だとしてもだ。
    別居で自由に暮らせている身で
    とてもじゃないが「金を出してるからいいだろう」なんて態度ではいられないよ。

  52. 名無しさん : 2018/07/07 07:40:56 ID: Kao11Vgk

    報告者旦那ー義弟間では話がついてても、義弟ー義弟嫁間では色々あるんだろう。
    「兄家が金出してくれてるんだから、おまえは不満言うな」とか言われてる可能性もある。
    そのへんは当事者夫婦で解決しろよ八つ当たりスンナとしか言えないけども。

    義母は旅行出来る健康状態で家も年金もあるので現状で十分な仕送りだと思うが、
    じゃー別居しますって88歳の義母を独り暮らしにさせられたら色々困るよね?
    経緯はどうあれ今同居してもらって助かってるのも事実なんだから、下手につつかない方がいい。

  53. 名無しさん : 2018/07/07 08:18:15 ID: qGvL.dH6

    ※51
    ???
    長文のところ失礼ですが読み間違っていますよ
    貴方が「自分は報告者の立場である」というのを
    強調することで 逆に義弟嫁乙に読めるということです
    それと、ご自分の家庭と重ねすぎでは?

  54. 名無しさん : 2018/07/07 08:41:27 ID: qGvL.dH6

    「姑の面倒を丸投げしておいて、こんなことで恩を着せられたくない」
    これは心情的なものというよりは、「(たとえ元々の同居の理由がマイホーム資金を貯めるためだったとはいえ)今の介護は5万や旅行でチャラになるようなもんじゃないわよ」と言っておくことにより、介護という恩を着せて相続の時にマウント取ろうという布石だと思う
    88歳の義母が飛行機・レンタカーでの移動も出来ていることから、実際は介護というよりは介助に近いだろう

    報告者夫婦は相続とか気にしなそうだから、
    「義弟嫁が何か言ってるけど、ノータッチでいこう」
    でいいと思う

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