2018年07月07日 07:35
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■□■ チラ婆のチラシの裏 ■□■ part.18
- 913 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)10:47:24
- 初めて書かせてもらうわ。
間違えてることがあったら教えてくださいな。
婆、父親にだけ戸籍をとじてるのね。
娘に被害がいかないように絶縁してるの。
こんな時に婆の弟の結婚式があって、とても豪勢にあげるみたいなの。
婆も婆の娘も婆の父親も皆招待されているのよ。
弟も含めて婆の周りの親戚中が婆と婆の父親が縁切ってるの知っているんだけど、
そんな中で婆も出席しなきゃいけないのがとても憂鬱なの。
仕方ないことなのはわかっているんだけれど。
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- 914 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)11:11:02
- >>913
全く利害関係のない他人だから言うわよ。
913婆様が一番大切なのは何？
娘さん？
弟さん？
世間体？
それを考えていけば結論出るんじゃないかしら？
婆なら大切なのは娘だから、弟にゴメンねして不参加だわ。 - 915 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)11:12:45
- >>913
分かるわ～。
婆も親戚の結婚式に家族で招待されて行ってきたけど、
絶縁してる母も当然招待されているわけで、
船上のお式だったから何度海に落としてやろうと思ったことかｗ
婆は家族にも母との確執のこと（平たく言えばネグレクトね）を話していたし
法事の時にお節介焼こうとする年寄りにキツめに言い返したりもしたし（じゃないとやめないもの）、
周囲が「首を突っ込んではいけない問題だ」と分かっていてくれたので、何とかなったわ。
でもあなたの中の「楽しみ」に「憂鬱」が勝っているなら、出席を考え直してもいいんじゃない？ - 916 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)11:14:54
- 婆も娘さんの為を思ってるのなら欠席した方がいいと思うわ
家族席で絶縁おやじと同じテーブルとか大丈夫？ - 917 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)11:22:50
- >>913
事情が分からないから何とも言えないけれど（詳細を書いてってことじゃないわよ！）
婆なら直前に熱出しちゃったーって病欠にするわね
その代わりお祝いだけはずんでおいてそれで終わりにするわ
お金で済むなら安いものだものね
年を取ったら余計に思うのだけれど、とりあえずの体裁だけ繕っとけばいいのよ
会いたくないなら会わない、を極力優先にしてね
だって、どうせ他の人はひとごとだから口だけ出して何もしないんだから
～すべき、なんて多少の血の繋がりだけでもあるからって、訳知りに言っていいものじゃないわよね - 918 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)12:07:31
- そうよ
御祝いを少しはずんで弟さんにはごめんなさいで欠席していいと思うわ
弟さんも絶縁の理由をわかっていると思うもの - 924 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)16:40:00
- 913の弟結婚式憂鬱婆よ。
>>914
>>915
>>916
>>917
>>918
沢山の先輩婆にレスいただいて感激よ。
親戚中、跡取りの結婚式だから来るだろうって考えで
溢すところが無かったから婆様方のご意見本当に嬉しいわ。
欠席を勧めてくださった婆には申し訳ないのだけど、出席しないといけない訳が出来ちゃったの。
娘が一番なのは当然なのだけど、ご招待いただいたときにうまく立ち回れなかったのよ。
あああ、あの時に戻りたいわ。
婆の父とテーブルが同席だろうけど、今考えるだけでも本当に恐怖だわ。
娘だしにしてでも、恐怖を感じたらすぐに主人と逃げ帰るわね。
書いていて思ったけれど、母親も弟も理由はわかっているのに出席が当然って思ってるのも怖いわね。
肉親であってもどこか他人事なのかしら。
婆の家族は婆が守らなくちゃいけないわね。
色々気づかせてくれて皆様本当に感謝よ。 - 927 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)17:16:39
- 娘出しにしてってどういうこと？
娘を生贄にするの？ - 932 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)18:35:13
- >>927
娘を差し出すではなく、娘を理由にして逃げ帰るって事じゃないかしら？ - 930 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)18:21:50
- >>924
娘のところが不穏ね…
娘は毒父に迫害されないからと言うことかしら - 931 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)18:32:59
- >>924
体調不良って言葉は便利よ。
おめでたい席で何かあっては失礼になるからね。
- 933 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)19:08:45
- 弟結婚式憂鬱婆よ。
何度も出てきてしまってごめんなさいね。
>>927
>>930
婆の言葉のチョイスを間違えたわ。
>>932の方が仰ってくださったように
娘を理由にしてでも逃げ帰るわ、って言いたかったのよ。
誤解をうむような言い回しでごめんなさいね。
>>931
教えてくださって本当に感謝よ。
チラ裏での婆様方のご意見を伺って、もう体調不良で断ってもいいかと思えるようになってきたわ。
まだ少し時間もあるし今度こそうまく立ち回れるように頑張るわね。 - 934 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)20:44:45
- >>933
ちゃんとあー楽しみって直前まで装うのよ？
がんばって！ - 935 :名無しさん＠おーぷん : 2018/07/05(木)21:29:10
- >>933
自分を守れるのは自分だけよ。
気をしっかり持ってね。
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コメント
この場合は後からお祝いはずめば、体調不良でドタキャン構わないよね
弟も事情わかってるくせに同じテーブルとか、酷い
絶縁理由を書かなくても問い詰めない婆達はやさしい
報告者はいくら意見をいっても意思を認められない親族内奴隷なんだろう
この人がそれを自覚して親族ごと縁切りしないと
その親族内奴隷ポジという負の遺産が娘に継承されてしまうんだが
もう弟とも絶縁しなくちゃダメじゃん！何やってんだよ。
絶縁してないじゃん
わざわざ姉と父を引き合わせる弟の結婚式なんて娘の安全に比べたらどうでもいいと思うんだけど
それでも出席するのは弟が金持ちで仲良くしといた方が後々恩恵にあずかれるからやろうか
傍から見たら出なきゃいいじゃんとしか思わん
これ他の板なら、デモデモダッテ、エネme、娘にとっちゃお前が毒親ってフルボッコ案件だよね。
※7
それな
多分、他スレに書いたら※7みたいにフルボッコになるからゆるくて優しくしてくれる婆スレに書き込んだんだろうな。
最近そういうのが見え透けているものが多い。
927は馬鹿なの？
普通に読み取れるだろうに
当日体調不良でドタキャンしい。
読解力ゼロかよ
娘何歳だよ？子供なら急に高熱が出たからで欠席させられるだろ
冠婚葬祭に不義理すると村八分になるような土地柄なのかな
そんな地元ごと縁切りしたっていいと思うけどね
リングガール頼まれたとか？
旦那に娘たのんで自分だけ出席じゃだめなの？
何かしら本家なり弟なりに頼る必要があるならともかく、冠婚葬祭しか付き合いないのならまるっと連絡絶つのが一番早いわなぁ
ﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃBBAにそんなこと出来ないからｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ書いてるんだろうがｗ
本当に絶縁したことないのがあーだこーだ言うなよ…
自分は庶民だからこんな席は無いしこの先も葬式も出ないけれど、万が一参加になったら多分マジの精神病になる自信がある
報告者辛いだろうな
毒本人だけではなく、その周辺の人間ごと善悪問わずに切るから
絶縁って聞いた事がある。それ位絶縁は面倒なんだろうね。
※18
これね
もう他にもうんこが染み出てるから全切りよ
絶縁してない件
別に出席自体は報告者の選択だから良いんだけど
この報告者の場合、数年後にそれを後悔してそうなのがなぁ……
あと危なくなった時に、娘を理由にして途中退席っていうのも、
「危ない」と思った相手に娘の存在を印象付けつつ帰るということで、一番の悪手ではないか
報告者は考えが足りない気がする
あーーーーわかるわ
切りたい対象だけじゃなく、比較的仲のいい人も
伝言して来たりイベントごとの連絡して来たりで煩わされるから、切らなきゃいけないんだよね
別に兄弟まで疎遠になりたいわけではないのに、天涯孤独みたいな状態になる覚悟をしなきゃいけない
※9
だから最近の婆スレはお前絶対まだ婆じゃねーだろ！なスレが多いんだな。
自分のイメージは孫がいる年齢くらいの婆の話が好きなのにな。
娘を義実家に預けて夫婦で出席でいいんじゃない？
もし預け先なければ夫が子守りで報告者だけで出席で。
父親にセイ的虐待にでもあったのかね？
ＤＶだけなら、人の目があれば手を上げられる事も無いだろうし
でもセイ的虐待なら娘ヤバイじゃん
※25
これやろなぁと思った
でもそれなら尚のこと、会わない娘も会わせないを徹底したほうがよかったかと
でも旦那さんも親族の系列企業にお勤めとかそういう感じなのだろうか
※25
なんとなくそんな感じするね
盛大に披露宴やるならそれなりの御家でなにかしがらみがあるのかなぁ
絶縁と言うぐらい行き来がないなら欠席の言い訳なんて何とでもなるだろ
何ヶ月も前から予定が決まる用事なんていくらでもある
随分とボンヤリした話だな
デモデモダッテ婆うぜぇわ
一人称に婆を使ってるのがわかった瞬間記事見ないわ
ぼんやりと書いてるけど性的虐待に近いことを受けてて
孫娘のスカートめくったりが当たり前に考えられるじじいなんだろう
母と弟が無関心なあたり
※24さんの言うように娘さんを預けて
娘さんが胃腸炎＆自分たちも胃腸炎かもで退出くらいにしたほうがいいのでは
それなりのお家ならどうしても出席しなくちゃいけない場合もあるのよね
どこかの交渉段階で失敗したらしいし、そこは次を頑張るのが目標ね
娘さんは当然連れてこないだろうから、その子を理由に帰るよりフラフラしながら出席して夫にべったりくっつきつつ
状況を見計らって途中退場が良いのではないかしら
チラ婆のスレは、落ち着いた雰囲気と茶目っ気があって良かったんだけど
今じゃただ優しい雰囲気に引き寄せられるように、婆でもない人たちが書き込んでるからやや苦手
デモデモダッテ→よしよし婆婆やって娘が危険に晒されてから、また書き込んでよしよし婆婆やるんだろうな。あほらし
＞出席しないといけない訳が出来ちゃったの。
娘が一番なのは当然なのだけど、ご招待いただいたときにうまく立ち回れなかったのよ。
1000円賭けてもいい。
ぜったいどうでもいい理由。コイツが出席しないといけないって思ってるだけ。
デモデモダッテとか言われてるけど特に何か対策を聞いてる訳でもない
これただの愚痴であって相談でもなくね？
「あー仕事つれーわー」と変わらん内容
こういうのは具体的なアドバイスじゃなくて「おう頑張って生き残れ」で良い
このスレ住民の対応は大体正しい
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