2018年10月12日 02:05
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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part105
- 3 :名無しさん@おーぷん : 2018/10/09(火)10:17:53 ID:joh
- さっそく愚痴
小学生と保育園の運動会の日程が被ってしまった
小1と、2歳児クラスなんだけどどっちも今年がはじめての運動会
旦那はサービス業でその日はもともと出勤だったけど、
昼すぎからの勤務だから昼まで見てからいくはずだった
それが今朝になって、その運動会の日に午前中から
旦那がメインの仕事がもともと入っていたことに気づいたとかで、
20分だけしかいられないんだとさ
- 私も働いてるから、突然仕事が入ることがあるのはわかるし、
私だってあるからもし突発的に入った仕事だったら
その事は全く責めてないし旦那も残念だろうなとは思う
でも、もともと年間予定表で決まってた予定を運動会四日前まで気づかないってなに?
子供たち、パパが来るのめちゃくちゃ楽しみにしてるんだけど
そしてさらにムカつくのが、それを謝った旦那、
塞ぎこんでしまってご飯も食べない、しょんぼりのまま
え、旦那の残念な気持ちフォローするのも私?
すぐ落ち込む旦那、ほんとめんどくさい
運動会はじじばばを呼んで、交互に見に行くから大丈夫だけどさ - 4 :名無しさん@おーぷん : 2018/10/09(火)10:29:16 ID:joh
- ちなみに結婚前も、仕事でデートに遅刻とか、手違いでチケットがとれなかったとか、
私としては旦那にそこまで非がないミスでもしばらく落ち込んでしまって、
そのフォローがめんどくさかった
仕事で三時間遅刻したときも、私としては残業頑張ってえらいなとしか思わなかったし、
実際一人でゆっくり買い物とかできたから全然怒ってないんだけど、しばらく元気なかった
今さらどうしようもないことで元気なくされるほうが迷惑だし、
そもそもこっちは怒ってないのに怒ってるよね…?
ごめんなさい…とされると、そんなことで怒る心の狭いやつだと思われてるみたいでちょっと苛つく
今回のもキャンセルできない仕事だし、仕方ないじゃん
だったらせめて明るく振る舞えや
あーもうめんどくさいよ - 5 :名無しさん@おーぷん : 2018/10/09(火)10:44:32 ID:nq2
- >>4
こういう相手を苛つかせる人って、同じ事されたら許せるんだろうか 何だか逆ギレしそうな感じ
相手の事を考えて落ち込んでると言うよりは、相手に慰めてもらう為のパフォーマンスっぽいね
違ったらごめんね 乙です - 13 :名無しさん@おーぷん : 2018/10/09(火)12:25:57 ID:HCM
- >>4
放っといていいんじゃない?小さい子じゃないんだから。
どうすれば二度と失敗しないか考える事が大切なのに
落ち込んでるだけ?って甘ったれてると思う。 - 15 :名無しさん@おーぷん : 2018/10/09(火)12:51:19 ID:CPK
- >>4
めんどくさいねそれ
ひょっとして旦那さん、子供の頃とか過去に似た様な失敗をした時に
ものすごく責め立てられる経験をしたのかなと思ったけどどうだろ。
塞ぎ込むことで逃避して、目の前にいる家族の実際の気持ちを無視されるのは困るね。 - 19 :名無しさん@おーぷん : 2018/10/09(火)14:52:23 ID:joh
- >>4です
ありがとう
旦那は、中学生の頃いじめられていたらしいんだけど、それが原因かどうかはわからない
とにかく優しいしまわりに気を使える人ではあるんだけど、落ち込みすぎるのがたまに傷
こっちに余裕があれば慰められるんだけど、私もすごく楽しみにしてたから悲しくて
もう!ちゃんと確認してよ!→ごめん!でけろっとしてくれればいいのにさー - 21 :名無しさん@おーぷん : 2018/10/09(火)16:03:19 ID:CPK
- >>19
旦那さん元々優しい気性の人なんだろうなってあなたの文から感じてたけど、
いじめ経験者か…旦那さん無意識にまだ嫌な経験を引きずってるかもしれないね
その事抜きにしても、人に嫌われる事が怖くて過度に人に気を使ってしまう質なのかも。
失敗すると相手にああ嫌われてしまったんじゃないかって怖いんだと思う。
それで自信失って自罰的な思考に陥って落ち込んじゃうの。自分は駄目な奴だって。
小さい子抱えてるしめんどくさいかもしれないけど、自尊心の回復は時間かかるものなので、
気長に「大丈夫だよ、怖かったんだね」って声かけてあげて欲しい(もうしてるか)
気落ちしてるときは「そんなこと無いよ」って言われるより↑な感じで言われると安心するよよ。
あと旦那さんに「あなたは世界一だよ」っていつでも言ってあげてね
あなたも懐深くて優しい、世界一の奥さんでお母さんです
手に負えないというか沈み方に危険を感じたら専門家に相談するのも手だよ - 63 :名無しさん@おーぷん : 2018/10/10(水)03:13:53 ID:s6M
- 流れた話なのでスルーお願いします
>>21さん、ありがとう。
そう、旦那優しい人なんだよ
それなのに私がキーキー言い過ぎて、怖がらせてるのかもしれない
旦那を好きな気持ちを思い出させてくれてありがとう
コメント
落ち込んでるのを完全無視して、
勝手に戻ってくるなら、そういう人なのだと思い目を瞑る
僕落ち込んでるんだよアピール重ねてくるならシュレッダー
あー元いじめられっ子か
なんか納得したわ
それが原因でいじめられたんじゃなくいじめが原因でそうなった感じ
めんどくさいなら離婚すれば良いだろハゲ
職場で叱られたので一応のポーズとしてションボリしてみるんだが、
暗い顔するなら帰って!って言われて普通の態度に戻ったら反省してんの?って言われる
難しいなぁ
失敗した旦那にその都度「もう!しっかりしてよ!」とかキーキー言ってるのか…
反省してたら失敗したあと責められると傷付くし、優しい性格なら嫁が責めてくるのが負担なんだろうなとは思ったわ。
嫁さんはガッと言って後を引かずにスッキリするタイプなんだろうけど、旦那の方は穏やかなタイプなんじゃない?そういう人は家の中で相手を攻めたり感情的になって言い合いするとスッキリしないで凄く負担に感じるから、あんまり相性良くないね、旦那は居心地良くなくてストレスたまってると思う。
元いじめられっことか何か事情があるとしてもそれでもやっぱり面倒くせぇ
自分がやらかしたのに大袈裟に落ち込んで「自分が一番ダメージ受けてます」って
加害者から被害者にすり替えしてる気もする
そこまで落ち込むくらいならちゃんと確認する癖つければいいのに
ナチュラルボーン無能なんかな
離婚すべき
いじめられていた中学生じゃなくてもう父親なんだからもう少し強くなれよ、としか思えない
運動会に少ししか顔を出せない分を他でフォローする方向に考えをシフトするとか、
日程間違えないような対策をとる(仕事の予定が決まったらすぐに家のカレンダーに記入するとか)できるだろう
結婚前からフォローがめんどくさかったってわかってんじゃん
どう見ても女が甘えてるな 女はゴミクズ 女は消えろや
なんでミスった方が気を使われてるんだか。面倒くさい。
落ち込んでるアピールでそれ以上責められない空気作ってるじゃん。
つかいじめられたのもそのうっとうしい性格のせいだったりしない?
何かやらかす
↓
大げさに落ち込んで責められないようにする
↓
「気にするなよ」と慰めてもらったり「もういいよ」と許されるまで続ける。
これを頻繁にやってたら皆から距離おかれて、それをいじめと言って暗い顔をして被害者ぶる。
弱者を装って攻撃する側が悪いかのようないたたまれない空気を作って保身するタイプの人。
「あいつあんなに反省してるから許してやって」って感じのとりなしを引き出す
反省・後悔してるフリのかわいそうな私・僕パターンは割とあるあるだと思うけどな。
もし真相がこれなら果てしなくうざいし自分でケツ拭く気のない軟弱者。
個人的には一度その落ち込みアピール中に正論でとことん責めて見て欲しい。
「ちゃんと確認しておけばよかったでしょ」
「落ち込んでも状況は好転しないんだから何か解決案考えて」
「こういう失敗何回もしてるけど、繰り返さないように努力してよ」
それで謝らずに「こんなに落ち込んでるのに責めるなんて酷い!」ってとことん被害者面したり
逆ギレして怒鳴ったり暴れたりして「仕事だからどうにもできないのに責めて怒らせたお前が悪い」と
責任転嫁するタイプなら色々考えた方がいい。
※12
お前の周りからは消えてるじゃん
そういう男とわかってて結婚したのは自分なんだからアキラメロン
構うから治らないんじゃないの
しょんぼりするとヨチヨチして貰えるって間違った学習しちゃってる感じ
誰にも責められないような失敗でもそんなに落ち込むんなら、仕事で失敗したら寝込みそう
いじめ経験者ってどっちかわかりづらいな
旦那が覚えてようが忘れてようがスケジュールが決まってて運動会はほぼ見られなかったんでしょ
気持ちを切り替えるしかないじゃない
※16
ほんとそれ。
自分の機嫌は自分でとれ。
周囲に気を使わすような人のどこが優しい人だっての。自分の事しか考えてないじゃん。
父親なんだからしっかりしてほしいなあ。
こういう父親嫌だわ。
似たようなので関係ないことでずっと不機嫌な人もいるし
いい歳こいて自分の機嫌を自分で取れない人って迷惑だな
全部自分のせいで周りに迷惑掛ける上しょんぼりオーラで周りのテンションも下げていくとかめんどくせ~~~~~~
<<21の徳の高さを見習うべき、もちろん私も。
動物の世界では淘汰されるようないじめられっ子とわざわざ結婚したくないわ。
出方が違うだけでこんなん八つ当たりと同じだわ。
ちゃんと対策も立てず、何度も同じようなことやって、おなじみのパフォーマンスやられてもねえ。
毎回付き合ってキーキー言ってあげてる報告者は優しいと思う。
別にほっとけばいいじゃん。
私も落ち込むけど、慰めはありがとうと思うけど、気を使われるの嫌だわ。好きに、自分のペースで落ち込みたい。
ショック受けてる時に明るい空気作るのダルいんだよ。そんな時は、好きにボーゼンとしたいわ。
家庭と言えども、自分の休まる家なんだから、家で休みたいわ。ボーゼンとしたい。
それ、休養だから。神経休めてるだけだから。
会社ではちゃんとしてるのかな?
会社で同じような感じだったら、周囲に疎まれてそう…
上司・同僚・部下、全方位から
周囲に気を遣える人って「俺はこれだけ気を遣ってるんだから俺のことも気遣ってくれ」みたいなタイプだったりするケースも多いからね
旦那さんそういうタイプっぽい
※26
それが許されるのは小梨くらいじゃね?
報告者も働いていて小1と2歳の子供がいるのにそりゃないわ…
食事も取らずにしょんぼりしている間、子供も放置?
運動会で一緒にいられない分いま構ってあげるとかの発想もなし?
落ち込むのは仕方がないが、それなら自室でしぱらくこもって気分転換してスッキリしてから顔出せばいいのに
私も元いじめられっ子だけど全くこの旦那には共感できんわ
いじめられっこだったから、て何よ。甘えんな。
まあそりゃあいじめられるよなって感じの旦那だな。
とりあえず八つ当たりタイプじゃなくて良かったとは言っていいのか?
思考の癖は直さないといけない。自覚して修正しないと。
とりあえず家庭では流れを覚えさせるとか。
本当に怒った場合を教えておいたらいいのに。
何気ない一言を大げさに言われるのはしんどいから。
※7
これだろ。
落ち込んだフリをしていれば、自分に非があっても責められにくいし
しねよと言って放置でOK
幼稚園児のころすぐに落ち込む子だったけど、正直ほっといてくれたら勝手に立ち直るので
やいやい頑張って~ってやられたあげく最後ヒートアップしてもう知らない!!ってなるの嫌だったな
そんな人を選んで結婚したのあなただからとしか…
それでも好きで結婚したんだよね、頑張ろう
自分のミスを落ち込む姿を見せることで、今まで何度も許してもらってきたから癖になってるだけ。
がっかりじゃなくて、責められるのが嫌なだけだよ。
ナチュラルにそうやって許してもらう態度になっちゃうんだろうね。
ただのくずだわ。
女さんたちは自分たちがフォロー()されないと激ギレするくせに逆だとすぐ被害者ヅラですか
ただのくずだわ
甘やかしたら回復するのなら、それでいい
キーキー言って家庭内がぎくしゃくするよりは、平和
※38
お前をひり落としたクズちゃんと処分しとけよ
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