厳しい母親と、甘やかし放題の父親との間に性根の悪い糞ガキが育った

2012年07月26日 17:02

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1343116963/
16 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:04:26.97
子供だから仕方ない!っていう人多いけど
実際は子供でも性根の悪い子はいる。
そしてかなりの確率で治らない。

うちのマンションのすぐ上の階に住んでいるご夫婦には
幼稚園年中の娘さんが一人いるんだけど
これがとんでもない糞ガキ。
毎朝幼稚園に行く時間帯を見計らって
「やだー!やだー!」と叫んでママを困らせ
幼稚園の先生の言うことも聞かずワガママばかり言って
友達もいない。
この間なんてママが買ってあげたジュースが気に入らないと言って
缶を植え込みにぶん投げた。ママがピシッと手を叩いて「コラ!」と叱ると
「ビエー!」と泣き叫ぶ。近くで子供を遊ばせてたママさんたちが
「どうしたの?」と優しく聞いたら「ママがたたいたー!」と泣く。
どう見てもその子が悪いのに。

ママはいわゆる「厳しいママ」で、叱るときは叱る。
歳相応の振る舞いや最低限のマナーも4歳児に求める。(私は良い事だと思うけど)
同じマンションに住んでいるママさんは「厳しすぎ、もっと優しく」とママを責める意見が大半。


スポンサーリンク
18 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:10:34.52
でもその子はマンションの植え込みの花を潰したり
他の人が飼ってる犬の耳を引っ張ったり
とにかくやることが「4歳児だから仕方ない」の範疇を超えている。
さすがのママも4歳児にできないことは求めてないし、
他の子が出来ることをやれた程度じゃ褒めない。
でもその子はそれじゃ嫌みたいで、
ママが叱るたびに「ビエー!」と泣いて他の大人が来たら媚を売るを繰り返している。
その子のパパが珍しく一緒にいた所に遭遇したことがあって、
ご挨拶などしていたらその子が例によってワガママを言い始めた。(お菓子食べたいー!と叫んでいた)
ママが「今はパパがお話しているの、黙りなさい」と叱ったらますます泣き叫ぶ。
たまらずママがペチッと頬を軽く叩いたらその場に転がって暴れだした。
「ちょっと、あなたも何とか言ってよ」とママがパパに助けを求めたら
「えー?子供だし当たり前じゃん。可愛い範囲だよ」とパパはニコニコ…。
(あ、このパパはしつけの出来ない甘やかすタイプなんだ)とすぐに分かった。
そしてこの子はパパが怒らないのを知っていてつけあがり、ますますワガママを増長させている。
普段仕事で家にいないパパは、この子の性根の悪さを「子供のワガママ」で済ませたあげく
ママに子育てもしつけも押し付けているんだ…と。
その場でママとパパは大げんかになり、子供も暴れだしで大騒ぎ。
マンションの上の階の人が警察を呼んでしまった(なんの騒ぎかと思ったらしい)
警察の人は「こんなことで呼ぶなよ」という顔をしているのに、
パパは一切対応せずにママに警察の応対や説明も任せっきり。
あー、これはダメだと思っていたら
ママは子供を置いて離婚して出ていってしまった(その子が小学校に入って二年目くらい)
その子は相変わらず小学校でも先生に噛み付き、友だちもほとんどいなかったらしい。
後から知った話では幼稚園で「ヤダちゃん」と呼ばれて嫌われていたこと。
幼稚園の先生も手を焼いていたことだった。

19 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:10:50.54
お母さん可哀想だなあ
周りがかばっちゃうの覚えてるんだな、そのくそがき
親以外はしょせん他人事だから勝手なこと言ってるだけなのに

21 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:13:51.52
普通に育て下手な両親だわ

22 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:14:31.85
ちょっと文章が変になっていた。
ママが離婚して出ていったのは去年。
その子はワガママは治ったものの、今度はとても意地悪な子になり、
クラスの子の悪口をノートに書いて回したりしているようです。(女の子です)
修羅場は何回も訪れました(その子がすぐに泣き叫ぶため、虐待かと思って近所の人が警察を呼ぶ)
警察が3回くらい来たのだけど、パパが対応しているのは見たことがない。いつもママに任せっきり。
こういうパパが娘や息子をダメにするんだと思った瞬間。
パパは悪いことをしたらげんこつを落として叱るくらいがちょうどいいんだと知った。
ママは大卒の元市役所勤めで、子供をあまやかすとつけあがる、厳しすぎるくらいで
ようやく子供はきちんと育つ。というポリシーがあった。
その子にその育て方は合ってなかったかもしれないけど、
見ているとママが怒っているのはあたり前のことばかり
(幼稚園のこの髪を引っ張るな、先生にワガママを言うななど)
そして他の子ができていることを、その子はほとんどできない。
(速く着替えるとか、残さず食べるとか、幼稚園児でも当たり前のこと)


23 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:16:31.63
母親がまともな躾をしていても、父親が子供にいい顔して
叱らないタイプだと、子供ってダメになっちゃうもんなんだねぇ…
勉強になったわ

24 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:16:59.01
そこまでの詳細知ってる状況って…
一体>>16はその家族の何なんだww

25 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:17:57.81
子供は発達障害があったのでは?
甘やかしだけでは無いような

26 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:19:34.67
実は私も怒ったことがある。
うちでは猫を一匹飼ってるんだが、その猫の背中をつねって遊んでいたから
「コラ!動物になんてことをするの!」と手をはたいて叱ったら
「ビエー!」といつも通りに…
そこで休日だったパパが駆けつけてきて「うちの子になんてことをしてくれたんだ!」と怒りだした。
すぐにママが出てきて「申し訳ありません、ほら謝りなさい」とその子に言ったら
プイッと横向いたあげく「べー」とこっちに舌を出した。
本気で子供に殺意を覚えたのはこの一回だけ。
子供嫌いな人の気持ちもわかった。
この家はジジババも甘やかすタイプで、「じーじ、ばーば」と呼ばせていた。
ママは「おじいちゃん、おばあちゃんと呼びなさい」といっていたんだが
お菓子をくれるからその子は双方の家のじいさんばあさんにはなついていた。


30 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:22:17.75
ママさんと私は結構仲が良くて、よく子育ての相談を受けていた。
私も子供を甘やかしたり、すぐ褒めたりすると伸びないと考えるタイプなので
ママの育て方には賛成だったが、今から思うとそれは「頭のいい子、賢い子』向きの育て方だったと思う。
こういう性根の悪いバカな子供にはそれじゃダメで、もっと複雑な子育てが必要だったんだろう。
でも初めての子育てのママにはそれが無理だったんだと今なら思う。

ママと私は今でも連絡をとりあって時々遊びに行ったりしているけど、
デパートで騒いでいる子供なんかがいたら、ママはピシッと注意する(たとえそれが幼児でも)
発達障害はなかったらしいが、あの子はやっぱりこんなママが嫌いだったんだと思った。


29 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:22:03.54
普通はよその家の子供の手をはたこうなんて思わないんですけど・・・。
なんつーかDVが当たり前の土地柄なんですかね。

32 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:23:50.17
>>29

悪いことをした子の手をはたくくらいは普通だと思う。
それにもう4歳なんだから、動物の背中つねったりするのがいけないことだと分からないのもどうかと。
「よその家の子」でも悪いことをしたらその度合いによって叩くのも当たり前だと思ってたが
間違っているんだろうか。

31 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:23:42.85
他家の家族を「パパママ」で呼ぶのは気持ち悪い、
父親、母親でいいだろうに。

34 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:24:56.15
>>31

その家が「パパ、ママ」だったので合わせてみた。
もう離婚しているので奥さん、と書くのもあれかと…
離婚前には相当ドタバタがあったらしく、
旦那が離婚を了承しないので離婚調停に持ち込まれていた。

35 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:27:48.96
子供の性根が悪いんじゃなくて親の育て方が悪いんじゃん。
自分の無能を棚に上げて生まれつきのせいにするなんて最低。

38 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:29:37.11
>>35

ママさんは噛み砕いて説明していたし、
他の子はそれで理解できている。
どう見てもその子がワガママだし、普通の子ならママを必要以上に困らせたりしないだろう。
動物を虐めたり花をむしったりといった行為もその年にしてはおかしい。

実際子供を見ているとわかるけど
赤ちゃん時代から親を困らせるために必要以上に泣いたりする子はいる。


33 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:24:07.17
ただの子捨て

40 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:31:39.91
私は子捨てとは思ってない。
ママさんにはママさんの人生があるし、実際収入の少ないママが連れて行くより
収入もしっかりしているパパのところに置いていったほうが
上の学校にもやれるだろう。ママだからって子供を連れて行くという考えは間違っていると思うし、
ママの友達は皆「あんたとその子は合ってないんだから、連れて行っても無駄。
双方にとっていい結果にならない」と割り切っていた。
実際厳しいママの躾にその子は合っていなかったし。
甘やかしてくれるパパのところにいたほうが幸せだろう。


39 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:30:17.16
これ、父親と祖父母が悪いだけで母親は被害者なのか?
なんか違うと思うが

41 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:33:10.60
子育てにとって何が正しいかはわからないし、
初めて子供を育てるママの負担も大きかったんだろう。
ママが悪くないとは言わないが、すべてを求めるのも間違っている。
子育てはパパも協力していくのはあたり前で、休日でも悪いことをしたら叱るくらいは出来る。
父親としての役目を果たしていなかったのはむしろパパのほうでは?という意見もあった。



42 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:35:45.88
読んだ感じだと発達障害って感じはしないな
わがまま一杯に育っただけな気が

46 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:38:37.39
・母親と父親で教育方針が違いすぎる
・母親が厳しく躾けようとしても父親と祖父母が甘やかし、子供は母親の言うことを聞かない
・父親と義両親が甘やかし続けた結果、子供は周囲に迷惑をかけまくっている
・その尻拭いをするのは母親

…そりゃ母親も疲れて出て行くよ

47 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:39:22.66
父親がそんなに家にいないんなら
「そのぐらいいいじゃないのー」って
勝手なこと言って増長させたご近所も罪深いと思うがね

51 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:44:48.71
私も、その母親を子捨てだとは思わないし、自分の飼い猫を
4歳児が故意につねったら、手を叩くこともありだと思う。
もちろん、普通なら他所のお子さんをはたくことはしないけど、
それはあくまでも「普通なら」っていう前提。

近所でも有名な我がまま放題の我が子を、一生懸命何とかしようと
してるのに父親は役立たずで、不始末の後始末はいつも母親だったら
精神的にも肉体的にも疲れちゃうよ

55 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:49:35.89
しつけに関しては母親の意見にこそ同調したいけれど
その結果が幼児が愛情の枯渇起こして問題行動引き起こしてるだけ
まず一番の問題点は養育環境を整える事を重視してないって所
それ含めてこその養育なのに、夫婦でも主張しあってばかりで本当に幼すぎる

子捨てとまでは思わないけど、加害者は子供以外なのは間違いない

59 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:55:37.55
ママさんは愛情がなかったわけじゃない。
むしろ初めての子供でうれしくて、いろいろ子育てを考えていたらしい。
でも予想以上にその子がワガママで、疲れ果てたのかもしれないと言っていた。
今でもその子の様子を見に行ったりしたいけど、パパが近づけないらしい。
本当は心配で仕方ないらしい。『この子は将来どうなるんだろう』と考えたら不安で、
すこしでも厳しく育てることでよそに出しても恥ずかしくない子にしたかったらしい。

61 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 12:59:18.51
そのママさんは、子供も父親のことも忘れて
別の幸せを見つけたほうがいい気がする
旦那はアホだし、どうせ子供は嫌われ者のニートになるだろう

64 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 13:03:43.59
すまん、書き込みはコレで終わり。
世の中、合ってないママと子供はたくさんいると思う。
それでも子供のほうが賢かったらママの苦悩を理解したりしてお互い歩み寄れるけど
頭の悪い子供だと悲惨だなと思う。
その子は学校でもテストの成績が60点程度であまりよくない。
ママはそれを聞いて「低学年でそれじゃこれからどうするの…」と憂いているけど
パパは相変わらず「大丈夫だよ、義務教育だし」と構えている。

親は大事だけど、子供は自分で成長しなければならない部分もある。
小梨4年目な自分がそれを言うのもおかしいかもしれないけど、
子供でもひとつの人格がある以上、既に性根の悪い子や意地悪な子も存在する。
それをいかに御すかが一番大事なんだろうね。


68 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 13:09:44.52
>>16
うちもそんな感じだよ
子供はその場で言わないと後で怒っても分からないじゃん
それをやらないで後回しにするから
直ぐキレて理屈だけこねるような大人になるんだよ

少しくらい体罰は良い私は思う
学校の先生も昔はちゃんと叩いてくれたし
今はぶっちゃけ保護者=お客様見たいで
親まで付け上がるじゃん

そのお母さんはしっかりした親御さんに育てられたから
自分の子供にも躾が出来るんだと思うよ


70 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 13:10:47.53
>>59
あなたの中での流れは、子供が我がまま→叱る→もっと我がまま→もっと叱る・・・だよね?
そもそも我がままにしたのは誰?ってのは考えたことある?甘やかしたまわりのせいだけかな?

子供って母親に甘えたい時に十分に甘えられないと問題行動を起こすようになるんだわ。
4歳児がわがままなのはおかしいとあなたは言うけれでもその子供にも3歳や2歳の時が
あったわけだよね?その時の母親の対応がおかしかったとは考えないの?

きちんとしつけるのは大切だけど、子供の成長に合わせたしつけ方じゃないと子供は曲がるよ。
私はあなたのお友達が子供を曲げてしまったんだと思う。それこそ自然に我が儘な2歳の嫌々期に
変に厳しくしすぎたとかでね。

104 :名無しさん@HOME : 2012/07/25(水) 14:54:11.15
>>16の話、他人事じゃなくて愕然とした。
同居の曾祖母がいくら注意しても甘やかすので
子供が言うことを聞かなくなって困ってるから。
いくら叱っても甘やかす人がいると効かないんだよねやっぱり…むしろひねてねじ曲がる感じがしてた。
このままうまく修正できないとこうなるのかと思えてマジで怖い。
子供が悪いとは思わない。子供はよく見てるから対応の差に混乱するだけ。周囲の問題だよね。

自分も旦那も焦ってて、むしろ旦那はカッとなるタイプなのもあって体罰も辞さず厳しく叱りつけるんだけど
私は上手く誘導しつついけない事はビシッと叱りたい派だから旦那は旦那でやりすぎとは思う。
けど夫婦間なら役割分担でこれでいいのかもとお互い悩みながら相談しながらやっている。
でもそれを邪魔しないように遠巻きに見てると、曾祖母が、あんなに泣かせて可哀想に、とか言ってくるので
私は曾祖母を叱る、この繰り返し。
旦那のやりすぎをたしなめつつ、曾祖母にはいけない事をしたらもっとビシッと叱ってくれという。疲れる。
介護問題で同居してるけど、別居すれば改善するのかな。
書いててそりゃ子供も歪むわと思った…。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2012/07/26 17:11:48 ID: Q3hwVNk2

    小学校のときに、こういう子いたなぁ
    だから、親の前ではすっごくピシッとしてたよ。親がちゃんとしてたから、親の前でだけ。
    底意地が悪くて、保護者の前では媚を売ったり泣いたりしてるんだけど、子供同士だと急に威張り散らしたり「ねーねーあの子仲間はずれにしようよーww」とか言うの。
    子供心に、親がちゃんとしてても駄目な子は駄目だと思った

  2. : 2012/07/26 17:12:59 ID: yx256Zl2

    前にホンマでっかで口うるさい母親と放任主義の父親の組み合わせが一番子供によくないってのやってたけど、なんか納得。
    でもこのお母さんのしつけ自体は悪くなさそうなのに、基本的に怒るばかりで褒めたりかわいがったりが足りないのかね?
    子供育てるって難しいね。

  3. 名無しさん : 2012/07/26 17:13:10 ID: CqKlR13Q

    報告者とクソガキの母親を叩くのは違うと思うの。

  4. 名無しさん : 2012/07/26 17:14:29 ID: mi/waAGg

    書き込みだけでは全ての状況が見えないスレ民の敵意が怖いなぁ。
    どっか噛みつきどころ探して何としてでも噛みついてやるって敵意に「しか見えない」よ
    叱っていいでしょ、増して言葉で文句が言えない犬猫への虐待は。

  5. 名無しさん : 2012/07/26 17:18:07 ID: P4L6u72Q

    その子供は思考停止で泣く事でしか物事を解決できないんじゃないか?
    もっと物事について考えられるように頭を使わせる事が重要だと思うな

  6. 名無しさん : 2012/07/26 17:19:20 ID: suo2J6B6

    ワガママ子の母と16を叩くのは甘やかすご近所のような奴か

  7. 名無しさん : 2012/07/26 17:19:56 ID: N9bZKyec

    報告者叩いてどうすんだよバカスレ民…

  8. 名無しさん : 2012/07/26 17:23:52 ID: 2AqvWAJA

    なんで報告者さんが叩かれてるの?
    報告者さんもそのお母さんもまったく悪いとは思わないし、特に、猫のくだりは、わたしだってきっとクソガキひっぱたいてでもやめさせる。
    赤ちゃんや幼児が、ものもわからず掴んでるのと違うでしょうに。

  9. 名無しさん : 2012/07/26 17:25:23 ID: J6G5ux2k

    これってこのママさん=報告者 でおk?

  10. 名無しさん : 2012/07/26 17:25:32 ID: jx8AC3y.

    4歳ですでに根性悪いってどういうことなの…

  11. 名無しさん : 2012/07/26 17:27:03 ID: ksB0VKW.

    母親も被害者ではないな
    両親間で子育ての方法統一しないから子どもは
    混乱したまま育ったんだろうし
    しつけに厳しい=正しいではないよ

  12. 名無しさん : 2012/07/26 17:28:42 ID: tsu3VUtM

    ※3に同意。
    独善的な教育論をぶつ奴がたくさんいて驚く。

  13. 名無しさん : 2012/07/26 17:28:44 ID: YhHqcO9A

    つか障害児だろこれ
    と思ったら発達障害はなかったってあった
    生まれながらの邪悪ですか

  14. 名無しさん : 2012/07/26 17:30:09 ID: jS1r9tV2

    ※9
    だろうねw

  15. 名無しさん : 2012/07/26 17:32:41 ID: rJad7R0w

    もし、離婚せずに子供が将来悪い方に行くと子供に良い顔していた父親は全て母親のせいにするんだろうな
    よくある「お前の躾・育て方が悪いから~!」みたいな考えで。子供に良い顔したい考えがよく分からないわ
    普段からちゃんと接して、子供と向き合っていたら、叱るくらいで子供は嫌ったりしないと思うんだけど。極端な虐待でもしない限り

    アザや傷になるような体罰は虐待だろうけど、ぺチッと音が鳴るくらいならいいんじゃないの?顔じゃなくて、手でしょ?犬猫に乱暴する方がよほど虐待

  16. 名無しさん : 2012/07/26 17:33:03 ID: Nk3mRMUY

    よその人間だろうがなんだろうが、ペットに危害加えてたら叩きもするだろw

  17. 名無しさん : 2012/07/26 17:33:52 ID: S3HNs3mA

    なんというか賢い子だったろう母親と同じ道を歩ませるのはあきらめて、
    「あほの子なりに迷惑を掛けない・困らない最低ライン」まで設定を下げて躾けたら良かったんだと思う
    自分・自分の周囲をモデルにしてたから失敗したんじゃねーかなー
    最悪、犯罪はしない・高収入高学歴の友人と配偶者は子の周囲には求めない」程度のレベルで、
    脊椎反射的・パブロフの犬的な躾でよろしかったんじゃねーの

  18. 名無しさん : 2012/07/26 17:34:42 ID: PK4IRj8Y

    猫の背中つねったりしたら叩かれるくらい当たり前だと思うんだけどしかも人様んちの猫だよ。

    それを人んちの子供子供叩くなんて!とか言ってる記事の人は何なの?
    こういうのが山猿作っちゃうんだろうね。

  19. 名無しさん : 2012/07/26 17:36:20 ID: QnX59xWs

    父親や無責任な祖父母が甘やかした(まともに向き合わなかった)のが一番よくないとは思うけど、
    母親にも、母親に肩入れしてる報告者の見方にも問題があると思うなあ

    >さすがのママも4歳児にできないことは求めてないし、
    >他の子が出来ることをやれた程度じゃ褒めない。
    子供なんてそれぞれなんだし、「他の子が出来ることは出来て当たり前」ってのはどうかと思う
    ちょっとした事でも褒めてあげて、ちゃんと見てるよ、愛してるよ、と伝えるのも躾でしょう。
    報告者も、なんというか「うまくいかないのは子供自身のせい」ってスタンスが怖いわ
    こういう考え方を拗らせると「泣き止まないからムカついて」殺したりする虐待親になりそうで

  20. 名無しさん : 2012/07/26 17:36:28 ID: SjIRudoo

    報告者をたたく意味がわからん

  21. 名無しさん : 2012/07/26 17:36:43 ID: iFOt701I

    甘やかす奴がいるとそいつに媚びれば逃げられるって学習するよ
    所謂悪知恵ってやつ
    叱るのが悪いとか言ってる奴らは絶対糞餓鬼持ちのモンペだろ
    〆る所は〆る、褒めるところは褒めるってしないと、善悪の区別も無くただ自分の好き勝手な事ばかりするケダモノにしかならん

  22. 名無しさん : 2012/07/26 17:37:58 ID: d8HWk8sw

    ひっぱたくだけなんてヌルすぎる!って叩き方ならまだ解らなくも無いな。

  23. 名無しさん : 2012/07/26 17:38:57 ID: NfsODC2k

    ガキだからな
    まあ楽なほうにあわせるのは当然だな
    甘やかす奴が近くにいると子供はまともには育たないと思うわ

  24. 名無しさん : 2012/07/26 17:39:36 ID: RzJdP3uc

    将来大津のいじめ加害者みたいになりそうだな。
    つか、偉そうに親の所為だの子捨てだの言ってる奴なんなの?
    実際にクソがき相手にしてからもの言えよ。
    どうしようもない奴は叩いても褒めてもこっちのいう事聞かねーし、
    その都度自分悪くないアピールするから、周りは勝手に勘違いするしで
    まじ殺したくなってくる…俺は友達さんに同情するわ。

  25. 名無しさん : 2012/07/26 17:40:33 ID: /V0BQPuA

    あえて責任を分配するなら7割がゴミ父親、
    2割が無責任な馬鹿ご近所、
    母親はせいぜい1割程度だろ。

  26. 名無しさん : 2012/07/26 17:41:54 ID: BrxMSwpc

    ペットのように孫を可愛がる祖父母と同居してる家族で良く聞く現象

    子供は天使ではないし浅知恵は回るもんで、同居家族の力関係を見抜きかつ自分に一番楽な方になびく

    母親が厳しく育てようとしても、それを真っ向から否定する母親より権力あるものがいると、子供はそちらへ流れ三文安なガキが出来上がる

  27. 名無しさん : 2012/07/26 17:43:59 ID: 5F4NJ5Yo

    子供も一緒に連れて行けば良かったんだよ。その娘はグズグズな環境で育って将来父親祖父母が
    大変だろうな。祖父母が駄目親だから父親も駄目な大人に育っちゃんったんだなぁ
    まぁ同属で惹かれあったのは確かなんだから、この母親も問題ありじゃない。

  28. 名無しさん : 2012/07/26 17:44:34 ID: bgkBOIEw

    >私も子供を甘やかしたり
    ここは同意、でも
    >すぐ褒めたりすると伸びない
    これはどうだろう…褒めることはいい事だと思うけど
    例えば騒いではいけない所で静かにしていられたら
    「えらいね、よくできたね」と言ったりしてもいけないのかな

  29. 名無しさん : 2012/07/26 17:46:14 ID: DZMXIfd2

    夫婦のバランスが悪かったんだろうな。フォローするんじゃなくて逃げ道ばかり作ってたら楽な方に~で手遅れか。

  30. 名無しさん : 2012/07/26 17:46:22 ID: HZk8V3dg

    子供は良し悪しにかかわらず両方の親の影響を受けるもんだ
    どのように時に叱るのか、褒めるのか双方で話し合うことが必要なんじゃないかなー
    最近は父親も育児に積極的だけど
    まかせっきりも結構多い

  31. 名無しさん : 2012/07/26 17:55:20 ID: kduPe/0A

    わがままに育てるのはいかんよ
    人格障害になるよ

  32. 名無しさん : 2012/07/26 17:56:15 ID: 1A8W8ZFI

    ※27
    明らかに相性の合わない親子に2人暮らししろってか
    母親が精神病むのと子が虐待で死ぬのとどっちが先になるだろうね
    その程度の想像もできない?
    ※28
    叱るにしろ、褒めるにしろ、
    きちんとした基準を決めて一貫性を持って対応しろということでしょ
    ただ猫かわいがりして褒めるのは猿でもできるけど
    褒めてもらえる行為かどうかをきちんと教えるのも親の役目

  33. 名無しさん : 2012/07/26 17:58:40

    そりゃぁ、親の片方は厳しくしつける、もう一方は全く怒らず甘やかすだったら、そりゃぁ小さい子は怒らない方になつくし、厳しい方が何言っても甘やかす方が自分をかばってくれるから我が儘ほうだいになるわな。

    親から聞かされたんだが、私自身が元々がけっこう我が儘で我の強い子だったらしく、ギャーギャーわがまま言う子だったらしいが、母はもちろん、父もここぞというタイミングで雷を落としてくれていたので、今だと虐待レベルの玄関から放り出しだのされてしつけられましたもの…。
    これが正しいとは言わないけれど、父親と母親の方針が全く違って、それぞれが別々に対応してたら子供も不幸かな…。

  34. 名無しさん : 2012/07/26 18:02:28 ID: j6V/1wSk

    なんで報告者と母親が叩かれてるのか意味がわかりません優しい虐待マンセーのバカな人たち

  35. 名無しさん : 2012/07/26 18:03:00 ID: gpeSmIlY

    この子供、中学高校でよっぽど成長しないかぎりニートになるだろ……。
    容貌が良ければ稼ぐ手段も嫁に行く手段もあるだろうけど。

  36. 名無しさん : 2012/07/26 18:05:22 ID: R1NhbiFE

    兄弟で同じように育てても、同じ人間にならないように
    生まれ持っての性質があるよ。
     
    ただ悪ガキだからって親を100%責めるのはどうかと。
    夫婦で子育てについて真剣に話し合い、意見を合わせ力を合わせれば
    もうちょっと違う展開になっただろうけど。

    聞き分けのいい子しか育てたことない人には、どうせ親が悪いんでしょ。
    しか考えられないことかもしれないけど。

  37. 名無しさん : 2012/07/26 18:13:46 ID: 9854CcQM

    要は子育て失敗してDQNを世に放った。と

  38. 名無しさん : 2012/07/26 18:13:47 ID: BbQmPZCc

    やり方としてはこの母親の厳しさ一辺倒の躾もあまり良くはないもんだけど、
    「母親が最初の躾を誤ったからこうなった! 母親が悪い!!!111」
    という母性神話大爆発の投稿者叩きマジキチ過ぎ。
    子供が悪くなるのも父親や周囲のカスが甘やかすのも郵便ポストが赤いのも全部母親のせいですか。
    おおこわいこわい。子供なんか絶対作るもんじゃない。

  39. 名無しさん : 2012/07/26 18:21:49 ID: R/.z9x2M

    離婚して母親に子供押付けて父親は自由の身なんて事はめちゃくちゃよくある事なのに
    母親が出て行けば「子捨て」か。

    いやー美しい国ですね(棒

  40. 名無しさん : 2012/07/26 18:21:56 ID: bI.tEnUI

    ヘレン・ケラーを思い出したw
    ヘレン・ケラーは甘甘駄目親ではなく厳しいサリバン先生に懐いてたけど、やっぱり賢い子は凄いね。どっちが自分の為になるか判断できるんだから。

  41.    : 2012/07/26 18:22:02 ID: UN/Y1DI6

    こういう子供が将来有名になったりするから、先はわからんよ

  42. 名無しさん : 2012/07/26 18:22:02 ID: ut9Y217U

    母親が躾で叱った後の甘やかしフォローが手厚すぎたのがいけないんかな
    父親1人くらいだったら良かったんだろうけどさ
    うちはどっちが叱ってどっちが甘やかす方になるのか…状況によりけりかね

  43. 名無しさん : 2012/07/26 18:29:27 ID: noVLxE8A

    うちの猫つねったら
    頭凹む勢いでゲンコツするわ


    猫いないけど

  44. 名無しさん : 2012/07/26 18:29:34 ID: TBIyrqTE

    周りが甘やかすから厳しくしてたんだろうな
    この母親が悪いわけじゃない
    親父の血が濃かったんだ

  45. 名無しさん : 2012/07/26 18:31:19 ID: 4JBqKla6

    うまく出来た事は無視、出来ない事を厳しく叱るじゃ歪んで当たり前なんだけどね・・・
    どんな悪ガキだって、置いて出た時点でその母親はあり得ん。
    相性が悪いから育てないとか究極のワガママでしょ。
    学習障害児だって根気よく育ててる母親は沢山いる。

  46. 名無しさん : 2012/07/26 18:32:28 ID: CLFzN/Rk

    人間一人一人性格が違うんだ。みんな同じだと考えるのはおかしい。

  47. 名無しさん : 2012/07/26 18:38:06 ID: M8I2fjSY

    20超えてじーじばーば呼びはだめなのかな?
    TPOをわきまえて人前では祖父祖母、家族内ではじーじばーばなんだけど。

  48. 名無しさん : 2012/07/26 18:40:02 ID: SzAgFdYc

    うちも比較的母親が厳しくて父親が優しかったから、小さい頃は父の方が好きだったな
    だけど両親共に非常識な振る舞いにはちゃんと叱ってくれたからバランスは取れていたのかも


    「もっとちゃんと躾をしよう」と説得してもこのバカ父親は聞かなかったんだろうね
    叱ってくれる人様に文句とかモンペ乙

  49. 名無しさん : 2012/07/26 18:40:51 ID: 1A8W8ZFI

    ※41
    たしかに
    林真須美とか木嶋佳苗みたいな有名人になる可能性は高いな

  50. 名無しさん : 2012/07/26 18:45:55 ID: SzAgFdYc

    ID: 4JBqKla6
    >うまく出来た事は無視

    こんなのどこから読み取ったんだ?
    まるで母親が躾を間違えたからこうなったみたいに言うね


    ID: M8I2fjSY

    TPOを弁えていたら別に良いと思うよ
    でも、そういえばうちは「お祖父ちゃん、お祖母ちゃん」と呼ぶように言われていたな

  51. 名無しさん : 2012/07/26 18:47:49 ID: xqRv7QS6

    優しい事と甘やかす事は違うのにね
    子供に良い顔ばっかりしたい父親って最低だわ

  52. 名無しさん : 2012/07/26 18:48:24 ID: 4qShxqng

    自称教育評論家・家庭問題評論家ばかりでキモいな。

  53. 名無しさん : 2012/07/26 18:49:36 ID: 1A8W8ZFI

    ※45
    >うまく出来た事は無視、出来ない事を厳しく叱るじゃ歪んで当たり前なんだけどね・・・
    どこからそんな妄想を引っ張り出してきたの?
    >どんな悪ガキだって、置いて出た時点でその母親はあり得ん。
    お前の母親はどんなに辛かっただろうな、こんなクズを生んでしまって
    >相性が悪いから育てないとか究極のワガママでしょ。
    上手く育てられないのに無理に引き受けるのが唯一の選択肢なんだ、頭悪いね
    >学習障害児だって根気よく育ててる母親は沢山いる。
    相性あうならそれでいいかもね
    だけど本来はプロに任せるべきことであって、素人の親は引っ込んでおくべきなんだよ
    発達障害の君には理解できないだろうけど

  54. 名無しさん : 2012/07/26 18:50:14 ID: J6G5ux2k

    ……んー甘やかし放題の父親もどうかと思うが、
    同程度にはこのママさんと報告者の子育て観もなんか歪んでいる気がする。
    ひどく杓子定規というかなんというか。

    キッチリキッチリしなさい。
    私の感覚、または世間の平均のことはできても当たり前のことなんだから褒めません。

    って親自身が相当キッチリしていて、ある固有の人間にしかもてない強さを持ってないとなぁ。
    もっていてもアレだと思うけど。
    初めて子どもが立ったときも「まあ月齢から考えて当然でしょ」みたいな感じって事でしょ?

    なんて言うか、塾とか予備校行かないで東大言って学費を自分で工面していた父親が、
    「俺に出来たんだからお前にも出来るはず。出来ないのは甘え」
    みたいな話を聞いたときと同じ様な感じでなんかもにょる。  

  55. 名無しさん : 2012/07/26 18:53:52 ID: jTEGTcUE

    スレで糞ガキ擁護が多くて驚いた
    母親はまともだろう。父親はクズだけど

  56. 名無しさん : 2012/07/26 18:54:26 ID: oNzGfa1.

    こんだけ周りが、子供に騙されて甘かったら、
    ママさん良いところを見つけれても、褒める余裕がなかったって感じもするな。
    そんで、子供からますます敵認定。

  57. 名無しさん : 2012/07/26 18:59:04 ID: BbQmPZCc

    ※56
    卵が先か鶏が先かって話になっちゃうけど、
    「母親の躾の方針が厳し過ぎて子供が歪んでしまった」のではなく
    「夫や周囲が甘やかし過ぎて歪んだ子供を矯正するのに疲れて
     褒める意欲も愛情もなくしてしまった」のかもしれないな、とも思う。

    自分は子供がいないし欲しくもないからこんな事思うのかもしれないけど、
    ここまで歪みきった、幼子や動物への虐待当たり前のクソガキを
    普通の子供のと同じように愛情もって育てられる親なんかいるんだろうか?

  58. 名無しさん : 2012/07/26 19:00:33 ID: 2w8O5U3A

    他の子に出来る事って言ったって、4歳児なんだから
    そこまで難しいことを求められてないだろ。
    早く着替えるとか、残さず食べるとか赤ちゃんでも出来る子は出来るぞ。
    それが出来たくらいでいちいち褒めてたら糞ガキになるだけだろ。
    できてあたり前の事ってのは世の中多いんだよ

  59. 名無しさん : 2012/07/26 19:05:32 ID: gVD41kAI

    米39
    引き取れば「女は多少アレでも親権有利になる、差別だ」と言い、
    引き取らなかったらなかったで「子捨て」「薄情、無責任」と言う

  60. 名無しさん : 2012/07/26 19:06:54 ID: RVRxbL.2

    糞ガキ擁護にはびっくりだわ
    結果論でいうと糞に育った責任は母親にもあるのは否定しないけどさ
    たぶん残された親父らは最初はなあなあだろうけどそのうち自分に火の粉がかかるようになったらおもいっきり手を上げるんじゃないかなw

    個人的にはゲンコツとか身体でわからせる躾はありだと思う。けど加減やTPOって考えないといけない
    わからん奴がビンタで鼓膜破ったりするんじゃないかな

  61. 名無しさん : 2012/07/26 19:08:07 ID: J6G5ux2k

    >>58
    いやあ何かこの娘って成功体験がないんじゃないかと思うんだよ。
    母親って結局子どもにとって絶対的なものでさ、
    父親やじじばばに褒められることよりも母親に褒められるって特別じゃない。

    「初めて〇〇ができた」って時でも「やっとできた……」みたいな反応され続けたらそりゃ大なり小なり歪むんじゃねーかな。

    勿論卵が先か鶏が先か、でこれ以上はただのゲスパーになるけど。

  62. 名無しさん : 2012/07/26 19:11:29 ID: DDhKHYwE

    愛情をかける=甘やかす じゃないんだよな
    なんでも子供の言うこと聞いてカワイイカワイイって、そりゃ「育児」じゃなく愛玩動物だ。
    子供のヒスが面倒だからって言うこと聞いてるだけじゃ、放置とかわらん。
    しかるのだって愛情だって、旦那さんや祖父母にわかってもらえてたらねぇ

  63. 名無し : 2012/07/26 19:13:08 ID: j8GVVJmQ

    叱る親のそばで、甘やかす親や祖父母がいたら、子供は我儘放題になるよ

    叱るだけじゃだめだけど、叱るひとと褒めるひとは別々じゃダメ

    結局あまやかして我儘に育ったら、その子は社会不適合な子になるだけ

    あまやかすのは親のエゴだと思う

  64. 名無しさん : 2012/07/26 19:15:38 ID: WpO5PvTA

    子捨てだとは思わない
    叱るのもすごい体力使うし、叱る・周りからは怖い母親扱い・嫌われ役はで、しかもその分の成果もなくておいしいとこはぜーんぶ父親やら祖父母やらで、それで周囲からはやりすぎとか言われるんでしょ?
    そりゃー離婚もするわ

  65. 名無しさん : 2012/07/26 19:15:41 ID: RVRxbL.2

    子供も親の鏡というから今回二枚舌の子供ができたともいう

  66. 名無しさん : 2012/07/26 19:16:23 ID: tdMps.Wg

    ああ、いるね、こういう糞ガキ。

    うちの子が幼稚園に通園していた頃にいたけど、お母さんはダダ甘な人。
    その女の子が我儘言って暴力振るっても笑顔で見ているので、その行為を見る度に
    「げーーー、そういうとこ可愛くねーー。なんか、顔に出ててむかつくーーー」
    って言ったら泣いた。
    お母さんが。

    バカだと思った。

  67. 名無しさん : 2012/07/26 19:16:31 ID: GhVP9KJk

    何があっても報告者が叩かれるんだね

  68. 名無しさん : 2012/07/26 19:19:31 ID: yr5CUDVk

    やっぱり皆「母親は子供を置いて家を出たりしないもの」だと信じてるんだなー

  69. 名無しさん : 2012/07/26 19:19:38 ID: 73wf4PSU

    英語のspoilに「甘やかしてダメにする」って意味があるのを思い出したよ

  70. 名無しさん : 2012/07/26 19:20:28 ID: IcOkTxHs

    多動性障害じゃないの?躾とかで済ませていいのかね・・・

  71. 名無しさん : 2012/07/26 19:23:17 ID: o9NHs83s

    確かにこんなガキそばにいたら自分だったらプチッとやってしまうかもしれんなーと思った

    >叱るひとと褒めるひとは別々じゃダメ
    そうなんだよねー
    自分が、自分のしたことが悪いでなく、人によって違うんだーと思っちゃう
    そしてこのママは鬼ババだ、と

  72. 名無しさん : 2012/07/26 19:23:57 ID: ORSkiA1Q

    働いて帰って来て、子供叱りまくるのは中々出来ないんじゃないか
    何のために専業でいるんだか

  73. 名無しさん : 2012/07/26 19:24:11 ID: aG7ujkfE

    できの悪い子供は○ね。もしくは隔離しろ。って聞こえるわ。

    いい子に育てたいんじゃなくて、自分の言うことを聞く子に育てたいんでしょ。
    頑張って秋葉原の歩行者天国にトラックで突っ込む子様な子を育てたらいいと思います。

  74. 名無しさん : 2012/07/26 19:25:18 ID: CtwzOdO.

    >29見て思わずDVでググッちゃったよ
    人の家の子を叩くのはDVじゃないだろw

  75. 名無しさん : 2012/07/26 19:25:22 ID: 40/18QPw

    ※54
    あなたの父親の「俺に出来たんだからお前にも出来るはず。出来ないのは甘え」というのと、
    この母親の「この歳なら出来て当たり前」と考えている内容はまったく違うと思うよ。
    前者は持って生まれた才能が大きく関係してくるし、出来なくても他の生き方があるけど、
    後者は出来なければ集団からハジかれ、生き難くなるレベルだから。実際すでにハジかれてるし。

    ジュースの缶を植え込みにぶん投げたり、犬の耳を引っ張ったり、猫の背中をつねったり、
    花壇の花を潰したりしているのを厳しく叱るのは当たり前。キッチリの範疇にも入らない内容。
    それこそ引っ叩いて、すぐにやめさせないとヤバイよ。

  76. 名無しさん : 2012/07/26 19:27:03 ID: J6G5ux2k

    >赤ちゃん時代から親を困らせるために必要以上に泣いたりする子はいる。

    ……って赤ん坊がなくのも親を困らせるためとか感じる報告者の感性はやばい気がする。
    糞ガキや夫の話は置いておいて。

  77. 名無しさん : 2012/07/26 19:27:49 ID: L9FK/VwU

    厳しくしかる、体罰を伴う叱り方は「一時的に効果があっても、長期的な改善は望めない」と科学的に明らかにされてるんだが……これっていつの話だよ?
    年相応の振る舞いができない子なんて未就学児童じゃたくさんいるだろうにできて当然のことを求めて、できてもほめないじゃあ、ちょっと。
    叱って止めさせるよりほめて伸ばす方針の方がよかったんじゃないかなあと思うが。
    所詮人事だしね。

  78. 名無しさん : 2012/07/26 19:29:26 ID: 1A8W8ZFI

    ※68
    ごく一部でしょ、そんな頭悪い妄想に浸ってるのは
    自分がいくら躾しても台無しにされて歪んで育った害児レベルの問題児を
    延々引き受けなきゃいけないってどんだけマゾなんだよ
    しかもそれが当然だと勘違いするとか凄まじい
    まあたいていそうやって他人に偉そうに過大な要求する奴に限って
    自分では何一つまともなことができないんだけどな

  79. 名無しさん : 2012/07/26 19:29:28 ID: RI3DzvDg

    ワガママ子のママはちょっと厳しすぎた気がする。当たり前のことができたときに褒めてあげたらいいじゃないの。
    夫婦でのすり合わせが足りなかった意見にも同意。○投げ旦那じゃ難しかったかもしれないけど

  80. 名無しさん : 2012/07/26 19:30:59 ID: 6sVV9Owg

    ママ友の悪いことをすれば叱るしつけ自体は間違ってないと思うけど、一点だけ気になったのが

    >さすがのママも4歳児にできないことは求めてないし、
    >他の子が出来ることをやれた程度じゃ褒めない。

    これ。
    他の子より成長遅い子なんだったら、他の子が出来ることでもその子が出来たら褒めてあげるべきなんじゃないのか…?
    この一文で、普段から叱るばっかりでその子を誉めることがないんじゃないかと思った。
    大好きなママが叱るばかりで褒めてくれないならやる気無くすし、ママにかまって欲しいから悪戯もエスカレートしちゃったんじゃないかなあ。まあ、もともと性根の腐った子は悲しいながらいるけど、このケースはちょっと違うような…
    叱った後は無理矢理にでも例え馬鹿らしいことでも誉めることを見つけて誉めてあげないと子供は拗ねてしまうよ。
    例え誉めなくても、髄所で「出来なくてもママはあなたが大好きだよ」とは伝えてあげないと…と思うのだが…

    ところで、ママが叱るならパパがフォロー、パパが叱るならママがフォロー、でパパママ同時に叱るのは子供の行き場がなくなるから駄目とかじゃなかったっけ? 誉めるならパパママ同時。
    パパ立場的にそんな悪いことしてんのかな? 全部ママに悪いこと押し付けるのは離婚事由になって然るべしは勿論なんだが。フォローの仕方が最悪だから仕方ないっちゃないのか

  81. 名無しさん : 2012/07/26 19:31:21 ID: D/dvRZeY

    なんだろ糞ガキ擁護してるヤツがわいてるのがスゲーむかつくんだが。

  82. 名無しさん : 2012/07/26 19:33:53 ID: 1A8W8ZFI

    ※72
    ただ中で出すだけが男の役割ってことか?
    働いてると偉そうなこと言う割に脳みそが働いてないな
    ※73
    >できの悪い子供は○ね。もしくは隔離しろ。って聞こえるわ。
    自分のことを言われているようで不愉快か?
    お前以外はみんなそう思ってるのに

  83. 名無しさん : 2012/07/26 19:35:33 ID: VOr/G4gU

    実際どうだったかはわからないからゲスパーにはなってしまうけど、安易に褒めないっていうのが逆効果になったように思う。
    叱る厳しい親と慰める甘い親が母と父でわかれちゃったんじゃないかなあ。
    普通は両親がともに厳しい面と甘い面の二面性を持つから、子供は怖い時の親は嫌いだけど優しい時の親は大好きっていう心理を持つってのは心理学上言われることだしね。

  84. 名無しさん : 2012/07/26 19:35:47 ID: 40/18QPw

    ※77
    甘やかすだけのバカ大人が側にいなければ、褒めて伸ばすことも出来るんだろうけどねぇ…。
    悪さをしようが可愛がられる中で実践してもインパクトないし、意味が無い気がする。

  85. 名無しさん : 2012/07/26 19:36:38 ID: TEdUDgb.

    愛情足んない状態で叱られると、その度に子供はこの世の終わりと感じるからね。
    物心付いた状態でビエーって泣き騒ぐのはそういうコト

  86. 名無しさん : 2012/07/26 19:36:49 ID: 1A8W8ZFI

    むやみに褒めて猫かわいがりする馬鹿夫と歩調を合わせず
    我が侭放題の糞ガキを躾けようとしたら周りの頭の腐った奴に理解してもらえず
    仕方なく離婚して出ていったら子どもを捨てたと言われる
    じゃあどうしろって言うんだろうね
    偉そうな外野さんは

  87. 名無しさん : 2012/07/26 19:37:21 ID: J6G5ux2k

    75

    ひったたいてすぐにやめさせなくちゃいけないのは同意。

    ただ小学校上がるくらいで、まわりが出来ないことできないのはやばいけど、
    4歳だとかなり個人差があるんだよ。
    例えばはじめて一人で着替えられたのが、周りの子より遅かったら、
    このママさんは褒めないのかなーとおもってもにょった。
    4歳くらいなんて、東大に入って云々の才能と同様に、
    できることできないことはかなり様々な偶発性によって支配されてるものだからさ。

  88. 名無しさん : 2012/07/26 19:38:41 ID: 1A8W8ZFI

    ※85
    >愛情足んない状態で叱られると、その度に子供はこの世の終わりと感じるからね。
    >物心付いた状態でビエーって泣き騒ぐのはそういうコト
    わざとらしく泣いてれば何でも我が侭が通るならそうしてるってだけの話
    そんなケダモノに注ぐ愛情を持ち合わせている方は相当頭が射かけてるね

  89. 名無しさん : 2012/07/26 19:40:35 ID: AMnK2ACE

    この母親の失敗は他の大人が出て来た時にクソ餓鬼を叱るのを止めた事
    クソ餓鬼がそれを覚えて繰り返す度に止めるから余計にクソ餓鬼が騒ぎ立てるんだよ
    クソ餓鬼をぶん殴ってでも大人しくさせて懇々と諭すしかなかったんだよ
    例えクソ餓鬼が4歳児でもね

    クソ餓鬼置いて離婚したのは正解だね、カエルの子はカエルだもん

  90. 名無しさん : 2012/07/26 19:40:53 ID: 1A8W8ZFI

    >4歳くらいなんて、東大に入って云々の才能と同様に、
    >できることできないことはかなり様々な偶発性によって支配されてるものだからさ。
    なるほど、できることは花壇を荒らしたり動物を虐待することで
    できないことはその他4歳児にできそうなことすべてだけど広い心で受け入れるべきなんだね
    お前のガキがそういうケダモノになった時にどういう対応するかが非常に楽しみだな

  91. 名無しさん : 2012/07/26 19:42:03 ID: 6z0f.qhk

    >赤ちゃん時代から親を困らせるために必要以上に泣いたりする子はいる。
    実際そういう子はいるよ。抱き癖はない。だからたくさん抱っこして育てましょう。
    それをそのまんま受け取って、泣いたらだっこ泣いたらだっこを繰り返して母親は腱鞘炎に。
    赤ちゃんであっても賢い子なら1歳にもならないうちに泣けば自分の思い通りになる。だから泣く。
    という思考回路になってしまう子はいるよ。
    抱き癖はない。というのと常にかまい倒すというのは別なんだけどね。むしろ常にかまい倒すと待てない子になってしまって子どもも苦しい思いをするんだけど。
    区別のつかない親って多いからね。

  92. 名無しさん : 2012/07/26 19:43:54 ID: hPwzrZUI

    世の中子育てに参加しない親父いっぱいいるだろうな
    仕事忙しいとかいって母親にまかせっきりで
    そんな父親尊敬されないし家族に将来捨てられるよ
    ・・・うちの父親なんだけどね

  93. 名無しさん : 2012/07/26 19:44:30 ID: KH9FbaVA

    子供をきちんと叱れる環境が必要だと思うわ
    自分の子であろうが、他人の子であろうが悪い事に関しては悪いときちんと叱れない方が不幸だわ
    人権とかが幅を利かせる様になってから、それを悪用する奴が増えたなと感じる
    この話のパパも必要な時にはきちんと叱るべきなんだよ

  94. 名無しさん : 2012/07/26 19:45:19 ID: 0uqn9MAI

    おまえらは目に見えたモノでだけで判断しすぎ。
    報告者も頭おかしいし、親も駄目親だった。

    子供は言えばわかるよ。
    それなのに「子供だから」って物差しで判断して大人が何とかしてやろうとか
    考えてるから子供が小賢しいバカに育つんだよ

  95. 名無しさん : 2012/07/26 19:46:39 ID: 3Z2p0dWw

    ※79
    同意。何か喧嘩腰の奴が多いけど何でだ?

  96. 名無しさん : 2012/07/26 19:48:56 ID: Hily.nIo

    本当に発達障害じゃないのかなあ??ボーダー?
    ADHDな感じとてもするんだけれども。
    知人宅と似てますが、知人の場合母親が引き取りました。

  97. 名無しさん : 2012/07/26 19:51:09 ID: 0uqn9MAI

    報告者、あたま逝ってるとおもう。

    >それでも子供のほうが賢かったらママの苦悩を理解したりしてお互い歩み寄れるけど
    頭の悪い子供だと悲惨だなと思う。

    大人が子供に求めるなよ。同じ立ち位置立ってるってことにさえ気がつけない屑なくせに、
    偉そうに子育て語るとか…きもちわる…

  98. 名無しさん : 2012/07/26 19:51:10 ID: 1A8W8ZFI

    ※94
    >子供は言えばわかるよ。
    じゃあ今すぐこのクズガキのところに行って言うこときかせてこいよ
    あと、大津のイジメ加害者にも言って分からせてこいw
    こういう頭の弱い奴がガキを持つのだけは辞めてほしい

  99. 名無しさん : 2012/07/26 19:53:16 ID: J6G5ux2k

    91

    ああ、そういうことはわかる。
    だけどこの報告者の口ぶりからするとそういう子は「ハズレ」とか「失敗作」って思ってる感がありありだからさ。
    なんかぞっとしたんだよね。

  100. 名無しさん : 2012/07/26 19:54:35 ID: cxrULZuU

    よそのご家庭にえらくご執心ですね

  101. 名無しさん : 2012/07/26 19:55:24 ID: 1A8W8ZFI

    ※97
    親は永遠に貢ぐ側と勘違いしてるのかw
    キモw

  102. 名無しさん : 2012/07/26 19:57:54 ID: SzAgFdYc

    お前らのママだってお前らがこんなクソガキだったらどうしてたか分からないぞ

  103. 名無しさん : 2012/07/26 19:59:28 ID: akYjI//A

    悪い事してたら他人の子でも叱るよ。
    当たり前じゃん。

  104. 名無しさん : 2012/07/26 20:05:36 ID: ZB6aGWOk

    母親側に引き取られたところで、余程距離置かないと
    父親と祖父母がアクセスしては躾の成果を台無しにする事の繰り返しだろうな。
    「父親が無責任に甘い」って面接不可にできる程の事ではないし、
    何より娘がやさしいパパ好き意地悪ママいらん状態だろうからな…。

    必殺の呪文「ママに虐待されている」をうっかり覚えてしまった日には手におえん。

  105. 名無しさん : 2012/07/26 20:06:41 ID: 40/18QPw

    ※87
    小学校上がるまでの間に出来るようになって行くことが、ワガママで出来ないままだったから、
    幼稚園でも「ヤダちゃん」という悪名を馳せるようになっちゃった子なんだよね?
    私も基本的に、褒めることはとても大切だと思うけど、周りの大人、特に父親が甘過ぎるからねぇ。
    ひとりまっとうに叱る母親は、子供にとって、他の大人に被害者アピールして泣き付くことで
    排除させるべき敵になってしまっているワケで、褒める以前の問題が大き過ぎるように思うんだわ。

  106. 名無しさん : 2012/07/26 20:08:58 ID: OCt9aMfI

    報告者とママに絡んでる人はアホ

  107. 名無しさん : 2012/07/26 20:14:45 ID: J6G5ux2k

    105
    いやだからさ、乳児、幼少期から「はじめてできたこと」を母親が「遅いくらいで褒めることではない」って反応だったら大なり小なり歪むよな、とおもっただけだよ。
    母親は特別(宗教にはまってるクズ母でも幼児は離れたがらないとか例は枚挙にいとまがないくらい)な存在だから、父親に褒められるのと母親に褒められるのは全く違う意味を持つでしょ。
    父親が甘やかすから私は褒めないってのもちがくね?
    父親は確かに論外だけど、このママさんも子どもから見たら「怒るばっかりで自分が頑張っても認めてくれない、褒めてくれない人」に成り下がってるよ。

    勿論赤ん坊の頃から褒めてなかったのか、子育て失敗して糞ガキになってから褒めなくなったのかはこの文章から読み取れないからなんともいえないけどさ。

  108. 名無しさん : 2012/07/26 20:17:16 ID: BfrZfuV2

    発達障害かどうかが問題ではなく、夫婦間のコミュニケーション不足が問題なんだと思う。
    賞賛はしないけど、置いて行った母親の気持ちも分かる気がする。
    母親だけを擁護する気はないけど、父親が全然子どもと向き合っていなかったのが、「わがまま」の原因なんだろうな。

  109. 名無しさん : 2012/07/26 20:20:06 ID: OCt9aMfI

    実は甘やかした子より厳しく躾られすぎた子がニートや引きこもりや問題児になるらしいよ。
    このパパは悪い父親だけど、ママもハッピーアドバイスとか読んで、もうちょっと気を抜いて育児した方が良かったんじゃないかなと思った。

  110. 名無しさん : 2012/07/26 20:22:32 ID: v38Vfujc

    母親が引き取らなかったら子捨てってなじられるのか
    父親が引き取らなくたって何も言わないのに

    この子どもだって、報告者母親批判の人から見たら育児に失敗してるんだから
    虐待されるより父親に引き取れて良かったじゃん
    父親も優しい虐待はしてるけど

  111. 名無しさん : 2012/07/26 20:23:43 ID: 5o.tCyl6

    ゲームしてますひきこもりです(^_^)V
    http://lllllzls.blog.fc2.com/

  112. 名無しさん : 2012/07/26 20:24:20 ID: zic/yg3E

    つねったことを叱った後になでることを教えるのが教育だと思うけど
    子どもの奥さんのフォローを旦那がしなかったことで
    家族の中の正しさってのが歪んでしまったのかな?

  113. 名無しさん : 2012/07/26 20:29:06 ID: lwUL.Wvo

    夫婦でまるで噛み合ってなかったんだな。
    厳しく甘くの役割分担って、片方が叩いて叱って、もう片方が「おまえは悪くない」じゃダメなんだよね。
    甘やかすにしたって、「それは悪いことだ。叩かれても仕方ない。・・・でももう、同じことを繰り返さないようにすればそれいいんだ。」みたいな、甘やかし方にしないと。
    動物虐めるのはダメ等の価値観がある程度統一されてないと。

    そのためには、夫婦間できちんと話が合ってる必要があるんだけど、
    「夫はダメ。でも、私は立派に世間様()に恥ずかしくない子供に成形してみせます。」
    「私はこんなに頑張ってるのに!無理解夫の妨害にもめげずに必死にしつけしてるのに!どう考えたって私が正しいのに!」
    になっちゃってるとね。
    子供のしつけ云々より先にやることがあるんじゃない?という。

    苦労してるのも分かるし、夫はひどいし、その挙げ句、糞ガキ擁護まで出てくる。世に中、超理不尽。
    だからといって、そのしつけ方を肯定できるかというと、個人的にはちょっと。
    子育てって、ほんと一人じゃ、できないんだよね。

  114. 名無しさん : 2012/07/26 20:32:42 ID: 9sWcT5HY

    育児は積み重ねだと思う。
    誰かが100%悪いというわけではないが、夫婦の育児観が違ううえ、
    歩み寄れなった結果なのではないかな。

    もし、自分だったらこの子を黙って抱きしめる。
    それで落ち着いてくれたら、なぜこんなことをするのか尋ねるよ。

  115. 名無しさん : 2012/07/26 20:35:14 ID: OJB/UDIE

    このお母さんがかわいそうすぎる
    さぞかし疲れはてていたんだろうな。この人を批判する理由はない

  116. 名無しさん : 2012/07/26 20:36:56 ID: y.u.KydM

    ※109
    正確には厳しくではなくて、失敗を許さなかったり、比較の多い家庭な。
    誰かと比べて相手はできるのにと言い続けたり、
    誰かに負けるのを許さないとか言って子供に敵を作ったり、
    過去の小さな失敗を許さずネチネチと言い続けると歪む。

  117. 名無しさん : 2012/07/26 20:37:31 ID: oulPT5rE

    育児放棄の父親がゴミって言う話し

  118. 名無しさん : 2012/07/26 20:38:19 ID: sSZR2VIs

    言って分かるのはそれこそ「賢い、出来のいい子」でしょう。
    この娘さんはそうじゃなかったから言われても分からなかった。

    娘さん、思春期頃には自分で気付くといいね。
    我儘放題で欲望に歯止めが効かないタイプだったら
    その頃にはデブス汚肌の不潔女、
    地元では一生汚名を背負わなきゃいけない状態になっててもおかしくないけど…。

  119. 名無しさん : 2012/07/26 20:40:32 ID: kPU6LeMU

    この子供、母親を困らせて他の人に媚びを売るなんて相当ねじ曲がってるね。
    まあ、甘えだとかみくびってるところとかあるんだろうけれど。
    小梨の私には子育て論だとか大層なことは言えないけれど、自分の子供が猫つねってるとこみたら
    私なら子供の手のひらつねる。

  120. 名無しさん : 2012/07/26 20:41:40 ID: 6xbqWZOI

    何か別の話でもこういう夫いたな…。子供は我侭放題、母親見下し。
    そっちも結局母親が子供置いて出ていっちゃって、
    投稿者(夫)はスレ民に「お前が子供にしてきた甘やかしは
    嫁さんがコツコツ築いてきたことをただ壊してるだけ」って叩かれてたなぁ

  121. 名無しさん : 2012/07/26 20:42:08 ID: WXiH4pHg

    こりゃあモンスターもモンペも減らねえわけだ
    人様のペットにイタズラしてるのを叱ったら気持ち悪いとかアタマおかしいおかしいとか

  122. 名無しさん : 2012/07/26 20:42:34 ID: lpjNghzs

    三文安って言葉が思い浮かんだわ
    ジジババが甘やかす奴じゃなくて父親が甘やかしちゃったんだね
    愛情かけるのと甘やかすのとは違う
    愛情あるなら間違った方向に行きそうになったら叱らないと

  123.    : 2012/07/26 20:51:53 ID: IeExFjSs

    たまに子供嫌いの自分でも感嘆するほど礼儀正しくて
    大人にこびるような感じもなくて本当にイヤミなくかわいらしい子みるけど
    どんな教育してるんやろね。

  124. 名無しさん : 2012/07/26 20:53:33 ID: 67VL6m/w

    > 「大丈夫だよ、義務教育だし」

    さっぱり意味が分からない

  125. あぁ、いい湯だな : 2012/07/26 21:01:37 ID: 8xlwp3rA

    オレは今高校生2年だけど、親戚の子どもたちとは全力で遊ぶようにしてる。というより自分の方が楽しんでる気がする。
    多分こういう接し方が子どもとの関係を近づけることだと。じゃなくて自分が子どもになれ。

  126. 名無しさん : 2012/07/26 21:05:04 ID: XC7gHAgc

    スーパーナニー、たすけて!

  127. 名無しさん : 2012/07/26 21:13:35 ID: p95ThtL6

    自分で"だと思う"って言ってるのにさも
    それが真実かのように語れるってすごいな

    そこまでして人を叩きたがるのはさすがに醜いわ

  128. 名無しさん : 2012/07/26 21:19:39 ID: 3jCCdLJU

    糞ガキの味方をするわけではないが、報告者の[私と彼女の教育方法は頭のよい賢い子向けで糞ガキに合わなかったかもしれない。けど、彼女も初心者ママだったし賢い子ならそんなママのこともわかってくれただろうに]ってとこに、反感を覚える。
    まぁ、相性悪い母子だったんだろうな~としか
    外野は論外としても。

  129. 名無しさん : 2012/07/26 21:19:59 ID: p95ThtL6

    ※125
    ただの遊び相手の友達ときちんと育てる責任のある親は
    違うことぐらいわかるでしょ?

  130. 名無しさん : 2012/07/26 21:23:09 ID: UysjDSfs

    >後から知った話では幼稚園で「ヤダちゃん」と呼ばれて嫌われていたこと。

    日本中の矢田さん、谷田さん、そして屋田さんに迷惑な呼び名だな。

  131. 名無しさん : 2012/07/26 21:25:04 ID: oGSRLBVI

    子捨てだね。

    産むのを選べる立場なのは母親なんだから一番責任が重いと思う。
    夫やジジババが子供のためにならない存在なら
    まるっと捨てて子どもと二人で出ていくべき。
    夫に丸投げしたって碌でもなく育つこと間違いなしなのに
    子供を自立した人間に育てることを母親が放棄するのは無責任にも程がある。

    迷惑かけられるのはその子供が育つ環境の周囲の人間なわけで
    周りからしたら母親は責任果たさず逃げ出した卑怯な人間。

  132. 名無しさん : 2012/07/26 21:29:54 ID: 1A8W8ZFI

    ※131
    で、お前はこのヤダちゃんに人生食いつぶされて
    母親が精神病むかヤダちゃんが虐待死すると満足なのか
    ずいぶんとまたご立派な責任感だことで

  133. 名無しさん : 2012/07/26 21:32:09 ID: ra0LB0Ho

    母親も父親も子どもを褒める事を拒否してきたんだろ。
    厳しくするという事は、相手が上手くやったら
    それだけ褒めてやらなければならない。
    厳しいと怒りっぽいには愕然とした差があるからな。

    甘やかすってのは何もしてないのに褒美を与える状態。

    結局両親共に自分に甘いだけだろ。犬も躾けられねえよこんなクズには。

  134. 名無しさん : 2012/07/26 21:34:12 ID: KFsG8ohI

    うるさいガキは無視するのが一番。
    躾の一環だし周りも大目にみてくれるよ。

  135. 名無しさん : 2012/07/26 21:35:48 ID: fI/jK7hI

    あ~いるいるこういうコドモ
    親に責任は確かにあるんだけど
    ちゃんと真っ当な育て方してて
    他の兄弟はまともなのになんでこの子だけ?っていうパターンとか
    ジジババの影響もあるんだろうけど
    (同じ兄弟でも性別や容姿でジジババが扱い差別する場合ある)
    同じ遺伝子のはずなのに不思議だと毎回思う・・・

  136.   : 2012/07/26 21:37:41 ID: VZzEKPY6

    犬の躾と同じだよ
    家族みんなが同じ方向性で躾ないと失敗する。

  137. 名無しさん : 2012/07/26 21:43:42 ID: g529XtKU

    他の子供ができることはほめない。
    これって普通の子ができないことを子供に要求してるんだよね。
    普通の子供はいらない優秀な子供がほしいって言ってるのと変わんないと思うんだけど?
    で、普通の子供は何やってもほめてくれない、叱ってばっかの母親と居ても楽しいことは何もなくつらいだけ。
    普段一緒にいる母親がこれじゃ子供も歪むよ。
    あと、4歳くらいだったらジージ・バーバでもいいじゃん。
    なんで変える必要がある?
    自分の考えと違うから無理やり叱って自分の考えた型にはめようとしてるじゃないの。
    原作版シンデレラのガラスの靴に足を合わせるために義姉のかかとを切った義母みたいだよな。
    子供がわがまま言うのも悪さするのだからじゃないの?
    父親みたいに甘やかすのがいいとは言わんけどさあ。
    もう少し子供の立場に立って優しくしなきゃいけなかったんじゃないの?

  138. 名無しさん : 2012/07/26 21:46:40 ID: WHz80qb2

    なんかママさん可哀想。
    一生懸命躾をしてるのに、周り理解してくれない人ばっかりじゃん。主以外は。
    置いて離婚しても良いと思う。旦那が甘やかして後で痛い目見れば良いんだと思った。

  139. 名無しさん : 2012/07/26 21:53:37 ID: HhwQODpc

    自分もこのパターンで育ったわ。
    母親は正そう正そうと必死になって「お前は叱って伸びるタイプだから」って言われ続けた。
    他の兄弟には「お前は誉めて伸びるタイプ」って言ってた。
    何ともいえない差にもやもやしながら大人になったけど、社会人になってから仕事で初めてほめられて、嬉しくてどんどん仕事を覚えて異例の出世も果たした。
    もしかして自分は誉められると伸びるタイプだったのか?と考えるうちに、
    今まで母には叱られ、周りにはただただ甘やかされるだけで、褒められたことがなかったんだと気付いたよ。
    そりゃ叱ることも大事だが、頑張ったときは褒めてくれれば良かったのにと思う。

  140. 名無しさん : 2012/07/26 21:54:58 ID: 1A8W8ZFI

    ※137
    じゃあオマエがヤダちゃんに優しくしてやれよw

  141. 名無しさん : 2012/07/26 22:01:25 ID: vTP7deGg

    難しい話だよね。
    お友だちの書き込みだから補正もありそうだけど、ママさんは普通に愛情もかけていたように見受けられる。愛情を持たない親による躾はただの虐待になりかねないもんだよ。
    父親他が毒になったのは間違いなさそうだけど、でも全面的にママさんだけが合ってたわけでもないし。
    とりあえず矯正はムリに近そうだね…

  142. 名無しさん : 2012/07/26 22:10:55 ID: 10eRYxuE

    同じマンションというだけの家の内情をなんでこんなに知ってるの?
    祖父母が甘やかしていたとか安易に褒めない教育方針とか、ご近所付き合いのレベルじゃないと思うんだが。

  143. 名無しさん : 2012/07/26 22:17:07 ID: 3G9psMkY

    ご両親で同じ子育てを一環して欲しかったね

    でもねお母さん、娘さんとの信頼関係は上手くいっていたのかな
    生まれたときから信頼関係を構築して、厳しく躾してたのかな

  144. 名無しさん : 2012/07/26 22:23:02 ID: g529XtKU

    *140
    母親じゃないと意味ないんだよ。
    幼児にとって母親は特別なのは誰だって知ってるだろ?
    例え、自分と兄弟捨てて弟は餓死、自分も飢え死に寸前までいってたのに帰ってきた母親に「ママ、遅いよ」って駆け寄った子供の話をあげるまでもないだろ?
    子育ての母親と父親はの責任は対等じゃない。
    よりそばに長くいて子供にとって重要な母親の責任のほうが重いし子供への影響も大きい。
    だから離婚とかのときにも母親有責でも子供の親権が母親に行くよう法律ができてる。
    だから、子育てに関しては全部悪いとは言わないけど4:3くらいで母親の責任だろ。
    この場合、父親は愛情を注ぐことと甘やかすことを混同した論外だけど母親が悪くないわけじゃない。
    子供に合ったしつけをしなきゃいけないのに、ただ自分がこうだと思ったしつけを押し付けてるだけにしか見えない。
    子供に服に合わせて体系変えろっていってるのと大して変わんない。
    同じように育てて違うように育つのが当り前、機械じゃないんだから。
    それを理解せず押し通した結果がこれで手に負えなくなって逃げてる。
    これを子捨てと言わずして何と呼ぶんだ?

  145. 名無しさん : 2012/07/26 22:26:23 ID: 6wuq5WSM

    猫を叩くのって、親の真似じゃないの?
    子供としては、母親の真似をして「気に入らないことをする=叩いて良い」になってるだけじゃない?
    そして、気に入らないことをすれば声を張り上げていい。

    噛み砕いて説明しているとか言っても、この報告者と同程度に思える。
    事実として、「子供がダメである点」と、「子供がどういうタイプだからどういう接し方がいいのかを考えるのではなく母親の思った通りのことを実行することでさらにダメになりその状況をまともに変えることができない頭、状態」であることから知能は低かったと推測できる。
    大卒?暗記ができればそんなの入れるし卒業できるだろ。

    そもそも、人に迷惑をかけて何が悪いのか?
    頭の悪い子供が生き残るには、むしろ人に迷惑をかけることに慣れる、もしくは罪悪感を持たせない方が生き残る確率は上がるはずだ。
    従って、この頭が悪い子供に対して無理やりの躾は、かなり無意味だ。
    それでも躾をやめないのは、母親さんの自分が間違っていないという独善的な思いでしかない。
    子供からすればおかしいだろう。自分が楽に生きる方法をしようとしているというのに、母親の身勝手で叩いてくる。結局は、母親が自分を気に入らないからだ。そして気に入らない自分を叩く。気に入らないことをする奴は、叩いて良い・・・

    挙句、母親は逃げ出した。自分の思い通りにならないから。子供のことを考えず、押し付けることに疲れたからだ。
    子を捨てたとしか見えないな

  146. ななよん : 2012/07/26 22:28:00 ID: krMRu6yQ

    報告者=ママと思うぐらい内情詳しすぎワロチ

  147. 名無しさん : 2012/07/26 22:32:12 ID: yHZz6r2U

    夏休みかぁ…( =ω=)yー┛~~

  148. 名無しさん : 2012/07/26 22:38:14 ID: 1A8W8ZFI

    ※144
    はいはい薄っぺらい演説お疲れさま
    子育てにおいて母性が重要だからといって
    どんな場合でも母親が子育てしないといけないってわけじゃないからなw
    その程度の区別くらい付けられるようにしとけ低学歴

  149. 名無しさん : 2012/07/26 22:38:49 ID: Gd5TzT9M

    三文安を父親や地域の大人込みでやったならそりゃモンスターにもなるわな。

  150. 名無しさん : 2012/07/26 22:39:48 ID: 6xbqWZOI

    長文さんはどうせ書くんだったら、いかにこの母親が子捨ての外道かってことじゃなく
    この時点からどう矯正していけば良かったのかくらいは書いてほしいね

  151. 名無しさん : 2012/07/26 22:40:02 ID: 7RHkjc1s

    猫を叩くのが親の真似ってどういう思考回路をしてれば行き着くんだ

    子供だからこそ「自分より弱い存在」を見つけていじめる
    遊び半分でカエルに悪戯したり、虫殺したりする子いるじゃない
    ゲスパーで親のせいにするのはどうかと

  152. 名無しさん : 2012/07/26 22:40:27 ID: 1A8W8ZFI

    >大卒?暗記ができればそんなの入れるし卒業できるだろ。
    ※145が極めて知能の低い高卒以下であることが非常によく分かる
    いまどき暗記とか言い出すあたり、もう面白すぎてしょうがないw
    他人から嘲笑される能力だけは立派だなw

  153. 名無しさん : 2012/07/26 22:42:06

    スレの流れを見て最近発達障害ですか?と思うような常識のない子供が増えた理由が分かったわ。
    スレ住民、近所の奥様みたいな親が子育てしたらそりゃこうもなるわ

  154. 名無しさん : 2012/07/26 22:44:23 ID: 1A8W8ZFI

    ※150
    無茶言うなw
    当然できるようなことをむやみに褒めないという普通の躾が
    絶対に褒めない鬼親に脳内変換される馬鹿にそんな論理的なことができるはずもなし

  155. 名無しさん : 2012/07/26 22:56:19 ID: J6G5ux2k

    >>142

    多分 投稿者=ママさん よく読むとぼろぼろおかしいところがでてくる。
    「小梨四年目」なのにママさんの子育て相談を受ける投稿者とか。

  156. 名無しさん : 2012/07/26 22:56:20 ID: v2fAwfw2

    母親が甘やかしたくても他に怒り役がいないなら、そうせざるを得ないよな。いいとこ取りで後始末は全部丸投げな父親、軌道修正図ろうにも周りは邪魔ばかりでは精神崩壊しそうだ。

  157. 名無しさん : 2012/07/26 22:58:46 ID: ivLgRbAg

    小梨な報告者にこんなに詳細に子育て相談するか?おそらく報告者=その母親なんだろうね。

  158. 名無しさん : 2012/07/26 23:09:02 ID: U2mEPk9M

    ちゃんとしていても誉めらずに放置されるのなら、いたずらして構ってもらった方が
    まだ子供には良かったんだろうなと思った。

  159. 名無しさん : 2012/07/26 23:09:33 ID: PdEKsdjA

    このママだって子供を甘やかしたり優しくしたりしたかったんだと思うよ?
    でも無理だった
    そのやるせなさは分かってあげないと辛いと思う
    一番ヤな役を引き受け続けて、それでもう疲れ果てたんだろ
    キツかったと思うし、子供を手放したことで十字架も背負った
    少しでも肩の力を抜ける環境にいてほしい

  160. 名無しさん : 2012/07/26 23:14:16 ID: WenqhJIQ

    父親も祖父母も周りの大人もみーんな自分の味方してくれるって感じれば
    母親一人がどんなに頑張っても子供はそっちいっちゃうだろ。

    離婚して住む場所離れても連絡取り合って遊びにいくぐらいの仲なら
    小梨だろうがそういった相談受けても全然不思議じゃないよ。

  161. 名無しさん : 2012/07/26 23:16:02 ID: Kvux0tPc

    これじゃあどんな躾したって糞ガキは糞ガキにしか育たないだろ
    周りも父親も甘やかすだけ甘やかして「子供なんだから」で悪影響を与えてるんじゃな
    母親は離婚して正解だわ

  162. 名無しさん : 2012/07/26 23:16:39 ID: 2Tl3R8a2

    ここのスレ民、甘やかしてた近所の人なんじゃねーの?
    優しい虐待の加害者。だから分かりやすい標的を叩く。
    人間の屑どもだよ。

  163. 名無しさん : 2012/07/26 23:18:33 ID: DqvbruHg

    まあ、三歳すぎたら人間は自分の顔に責任持たないとね。
    親が周囲が、てのは甘やかしすぎ。
    保育所や幼稚園の頃には性格も行動も一生ものになってる。
    あとは本人によほどの自覚や事件がない限り、そのまま成長するよ。

    「三つ子の魂百まで」とは昔の人もよく言ったもんだ。

  164. 名無しさん : 2012/07/26 23:20:17 ID: UDw9wLWc

    失敗作は失敗作だしハズレはハズレだろ
    自分もこんな子供嫌だわ

  165. 名無しさん : 2012/07/26 23:26:17 ID: P0cPsV.I

    ああ、報告者=母親か
    ならお疲れ様でした。
    子供は母親だけで育つもんじゃない

  166. 名無しさん : 2012/07/26 23:33:35 ID: YLclwMpg

    叱って、反省したらめいっぱい褒めて甘やかす、までがワンセットなのに
    反省する前に「いいじゃない^^」されたら
    母親さんは(解りやすい)愛情注ぐ隙がないもんなぁ…
    そりゃ余計子供は屑になるわ
    しかも両方の祖父母がそうってことは引き取ってもあんまり変わんないし

  167. 名無しさん : 2012/07/26 23:34:40 ID: J6G5ux2k

    あ、これ有名なネタ師の作品か。今気づいた。

  168. 名無しさん : 2012/07/26 23:37:32 ID: UUegF5iI

    子育てはアメとムチの使い分けかなーと思う時が

  169. 名無しさん : 2012/07/26 23:40:05 ID: RgnSUPBI

    >引き取ってもあんまり変わんないし

    んな事は無いッ!!
    変わるッ!劇的にッ!
    絶望的に悪い方向にッ!

  170. 名無しさん : 2012/07/26 23:46:03 ID: g529XtKU

    *148
    知りもしない相手に下らないレッテル貼るしか反論できないんですね。
    ここでこういうこと言うと笑うでしょうけど議論の際にその物事と無関係な話題で罵るのはマナー違反ですよ。
    あと、どうでもいいですけど自分は大卒ですよ。
    *154
    当然できることもほめなきゃいけないんですよ。
    とりあえず文面をそのまま受け取ってるますのでそんなこと言ってないとか言うかもしれませんが
    子供に「あれとってきて」で何か持ってきてもらう。
    嫌いなものでも我慢して食べる。
    4歳くらいでもできる子は当然できますけど、やってくれたら「ありがとう」って言いますし、「よくできたね」って言うでしょう?
    でも、できて当然のことは褒めないってことは、そういうことしても出来て当然って態度で褒めないんでしょ?
    これって普通でしょうか?
    そしたら、子供はそういうことしても褒めてくれないからやる気がなくなりますし、何が良いことなのか分からなくなりませんか?。
    悪いことは叱るから悪いことは具体的に分かるんでしょうけど対になってる良いことが分からないから、善悪の区別がつかなくなるでしょうね。
    それに、甘やかす周りの悪影響もあって、何が良くて何が悪いか本当に分からなくなったんでしょうね。
    でも、周りがこうじゃなかったとしても周りに迷惑はかけませんが自己評価の異常に低い子供になりそうですね。

    あと、ここで矯正案出してなんの意味があるんでしょうか?
    投稿者はここの存在すら気付いてないかもしれませんし無意味でしょう。
    第一に情報も足りませんし、
    ここに書いてある情報じゃ
    父親とよく話すように。とか
    その際に自分が正しい、お前が間違ってるじゃなく相手の考えも認めながら話すとか
    自分の理想じゃなく子供を見るようにとか
    子供ができないこと分からないことを認めるように。
    例え、些細なことでも褒めるように
    みたいに当り前のことしか出てこないですよ。
    具体的なことは本人知らないと出てきませんね。

  171. 名無しさん : 2012/07/26 23:57:54 ID: 71mDmiHA

    ※170
    分かってるじゃないか
    偉そうに薄っぺらい演説するほどの情報量がないんだよw
    ちなみにお前の知能もかなり足りないwww
    いまどき大卒って言えば低学歴じゃないと勘違いしてる時点で低学歴バレバレすぎるw
    あと、レッテル貼りの意味くらい目の前の箱で調べてからまたおいでw
    知能が低いから言われたことの区別すらつかないんだろうけど

  172. 名無しさん : 2012/07/27 00:03:28 ID: p.QKp4IY

    (´Д`)つ
    あ~アチい。
    夏だよなぁ~
    キチも湧くってモンだわなぁ。

  173. 名無しさん : 2012/07/27 00:04:45 ID: r7ZsjNb6

    >実際子供を見ているとわかるけど
    >赤ちゃん時代から親を困らせるために必要以上に泣いたりする子はいる。

    ここが異常だと思った
    扱いにくい赤ん坊は居るけど、赤ん坊が親を困らせるために泣くとか育児ノイローゼじゃあるまいし
    報告者が母だとしたら、異常に育ったのはこんな異常な思考回路の人が育てたからもある

  174. 名無しさん : 2012/07/27 00:11:15 ID: J6G5ux2k

    >>173
    っていうかところどころ変なイデオロギーが出てるって言うか、
    文体がどこかキチっぽいのがすごい引っかかる。

  175. 名無しさん : 2012/07/27 00:17:16 ID: g529XtKU

    レッテル貼り
    ”偏見に基づいてある人や物事をなんらかの一言で片づけ、ステレオタイプに押し込むことで、対象を単純化・矮小化する行為全般を「レッテル貼り」と呼ぶ。個人が貼る場合もあれば社会が貼る場合もある。”
    あなたは私を上の文面だけで低学歴と一言で片づけ単純化・矮小化していますのでレッテル貼りという意味では間違っていないのでは?
    間違っているのならどこはどう間違っているのか低学歴な私に高学歴なあなたは説明できますよね?

    後、確かに私は大卒ではありますが東大京大のように誰もが頭がいいと認めるほど頭のいい大学は出ていませんがFランといわれるような入試で名前書けば通るくらいのバカ大学出身でもありません。
    そういうあなたはさぞいい大学を出てらっしゃるようですがどこの大学を卒業されたのでしょうか?
    大学名とまでは言いませんがぜひ偏差値程度は教えていただけますでしょうか?

    あと、情報量は確かに少ないですが、少なくとも書いてる文言の通り受け取ったらこうなるということを書いてます。
    それと、書いて内容で相手がどう考えてるかある程度は推測できますね。
    あと、演説とあなたが言ってる内容ですが、これも書いてある内容と合わせて一種の一般論に落とし込んだもので具体的なことはあくまで投稿者が書いたことをそのまま引用し、自分の解釈を加えた程度で残りの部分はそのまま一般論ですね。
    ですから、あなたが薄っぺらいというのも間違いではありません。
    というより、この情報で深くまで書いたらそれはただの妄想ですしね。

  176. 名無しさん : 2012/07/27 00:22:18 ID: TdqFMSmE

    学歴コンプなゲスパー厨相手に真面目過ぎるよ皆様方。

  177. 名無しさん : 2012/07/27 00:33:16 ID: ewvw9DD6

    ID表示がない板ってかなり面倒だよな

  178. 名無しさん : 2012/07/27 01:04:51 ID: QKlgD9.g

    この中ではダントツで31のレスがキモい
    米じゃなくて本文の方の

  179. 名無しさん : 2012/07/27 01:11:41 ID: d9zANz66

    どんな教育の仕方がその子に合っているかはわからないし、子育てに正解はないにせよ、
    とにかく家庭の中で対応が違うのは一番やってはいけないことだよな。
    このママさんは疲れもするだろうし、まあいろいろ重なった結果あまりよくない方向に進んだんだろうけど、疲弊して後悔しているだろう人を責めるのもなぁ。
    何かが違っていたら、こうはならなかったかもしれないと思うと、無念で責任を求めたくなる気持ちもわかるけどさ。

    なんか今時珍しいぐらい煽りにまんまとして長文書き込んじゃう人がいるけど、もう夏休みなのかね。もうちょっと力抜きなよ。インターネットで主張するって、本来すごく疲れることなんだから。

  180. 名無しさん : 2012/07/27 01:29:14 ID: phntBGWc

    「大丈夫だよ義務教育だし」が駄目すぎる。この元夫婦何もかも違いすぎたんじゃないかな?

  181. 名無しさん : 2012/07/27 01:32:44 ID: r7ZsjNb6

    >ママが離婚して出ていったのは去年。
    >その子はワガママは治ったものの、今度はとても意地悪な子になり、
    >クラスの子の悪口をノートに書いて回したりしているようです。(女の子です)

    ここ可哀そうだなと思った
    自分が原因で両親がもめて母親が自分を嫌って捨てて出て行ったら、そりゃ性格歪んでしまうよ
    こういう育ちの子供が、人を死ぬまで虐めたりするような心ない人に成長してしまうんだろうなぁ

  182. 名無しさん : 2012/07/27 01:55:46 ID: ZNLCr9aE

    母親擁護が気持ち悪い。
    4歳になればできる、じゃなくて大抵はできるようになるってだけのただの目安。
    親が普段の生活の中でやらせていくことで習慣にもなるし習得していくのに、性根が悪いだの全部子供のせい。できなきゃ向き合って対応を変えていくのが大人の立場。
    社会でそれが通用しなくても、家庭が最後に絶対的に受け入れられる場所でなくてどうするんだよ。家にいても性根が悪いから、頭が悪いから絶望的と親に見離されたら子供はしゃべらなくなるか荒れるしかないじゃん。4歳児に親の気持ちを読めってあまりに酷過ぎ。4歳児で親の立場理解して気遣いしてたらそれこそ将来おかしくなるわ。
    それができてもそれをさせないようにするのが家庭じゃないの

  183. 名無しさん : 2012/07/27 02:29:54 ID: J6G5ux2k

    これ一番気持ち悪いのは、夫・周囲が糞だったと言うのはいいんだけど、
    子どもを「あのこは馬鹿だったから。賢い子だったら私の子育ての正しさが証明されたのに」みたいな感じで言っていること。

  184. 名無しさん : 2012/07/27 02:37:37 ID: 1FL715yE

    いいんじゃない。
    子供バンバン作って自分の思い通りに育たなければガンガン捨てれば。
    この母親これからもどんどん子供作って、子育てうまくいかなければまた捨てればいいよ。
    もちろん反抗期でグレたりしたら速攻捨てたらいい。
    せいぜい4年も我慢すれば捨ててもたくさんの人が擁護してくれるし。

  185. 名無しさん : 2012/07/27 05:12:30 ID: 56iAeaWY

    これをDVだの子捨てだの言ってる馬鹿はなんなの?
    その程度しつけだとしっかり認識すらしていないクズはさらなるクズが出てくるからガキなんか産むなよ?

    じじばばとクソ旦那の甘やかしで勘違いして育ってるだけだ。
    注意される、叱られる=母親が嫌い、悪いに繋がってる相当なクソガキだわ。

  186. 名無しさん : 2012/07/27 05:15:08 ID: ehp/oftA

    頭のレベルは母親の遺伝だぞ

  187. 名無しさん : 2012/07/27 06:00:09 ID: CwUdkNck

    厳しく叱るなら、同じくらい褒めてやんないと割に合わんような気がするよ。この母親、叱るっつか、自分が恥かきたくないから子供を怒鳴ってる、としか見えん。

  188. 名無しさん : 2012/07/27 06:27:09 ID: BeN6LKnQ

    なんか「大人の意図を察せられない馬鹿な子供がすべて悪い。賢い子なら叱ってばかりでも褒めなくてもうまく育つ」ってのがねえ…この相談者に子供が出来なくて良かったよ。これからも出来ないことを祈る

  189. 名無しさん : 2012/07/27 06:56:55 ID: jW.eVtrc

    >頭のレベルは母親の遺伝だぞ

    などと父親が責任逃れ。あー見苦しーなー( ̄∀ ̄)

  190. 名無しさん : 2012/07/27 07:07:26 ID: 3Ce.gx5E

    風が語り掛けます

     うまい
       うますぎる

        / ̄ ̄ ̄ ̄\
       |夏休みか…|
        \____/
         ○
      ∧_∧゜
     (´・ω・)  ○
     ( つ旦O  ○○
     と_)_)  ̄][ ̄

    銘菓 十万石饅頭

  191. 名無しさん : 2012/07/27 07:20:53 ID: ZNLCr9aE

    自分が躾ができなくて、子供をおいていった理由は全部周囲のせい子供のせい、自分の子育て論は絶対的に正しくて、仕舞いには子供の性根が悪いだの何だのいって全部子供に責任転嫁しておきながら、最後には引き取りたいって馬鹿じゃないの?
    子供が反抗しまくったら、自分はしつけをちゃんとしてきたのに父親にそっくりだの頭が悪いから理解できないだの言うんだろうね。

    こんな自分勝手な母親じゃ、母親が子供をしかるだけで子供の言い分も察しようとしないから夫が甘くなった、夫が子供と母親をあわせないのも利己都合ばっかりで言い訳して子供を捨てたからと思うわ。



  192. 名無しさん : 2012/07/27 07:29:50 ID: 8fcLyzG2

    捨てた捨てた捨てたー
    捨てた捨てた捨てたー
    わかったからさっさとDT捨てて来い。

  193. 名無しさん : 2012/07/27 07:32:52 ID: pt1VP18Y

    同じ事柄に対して片方は甘やかして、片方が怒るんだったら、子供なんて甘やかしてくれる方を選択するに決まってるじゃないか。

    その結果我が侭になる(駄々をこねれば甘やかす人がでてくる)を覚えた子供が出来ただけ。

    母親は災難だったな…。

  194. 名無しさん : 2012/07/27 07:36:30 ID: b9.8/jWE

    報告者も母親も悪くないだろ
    子供も楽な方に流れるから、周りが甘やかしてくれるんならそっちにつくよ

  195. 名無しさん : 2012/07/27 07:41:00 ID: k4ekdjAc

    http://ouchinews.doorblog.jp/archives/4867572.html
    これ思い出した

  196. 名無しさん : 2012/07/27 07:44:27 ID: hGyhNA/w

    旦那が悪い、周囲の環境が悪いと言ってるが、態度の悪いクソガキに対して周囲が総じて子供が可哀想、叱られすぎって言う同情的な目で見るって、普通の叱り方ならこうはならないよ
    叱ってばかりで誉めたりとかの愛情が全然足りてなかったんじゃない?
    愛情足りてないとそれはそれで癇癪起こすようになるからね
    テストの点が60点で憂いてるとか何か教育ママの香りがプンプンする
    もちろん母親だけの責任とか言うつもりは無いけどさ、最終的に置いて逃げた母親を被害者扱いするのはちょっと変だわ

    つーかこの親子の普段の行動や心情、さらんは子供のテストの点まで知ってるってこの報告者は何者なん?
    親友?母親本人?

  197. 名無しさん : 2012/07/27 07:53:29 ID: SzAgFdYc

    周りが甘やかして甘やかして一層わがままにさせるから、母親は通常より厳しくせざるを得なかったんだよ
    というか半分厳しく半分褒めて、なんてやったところで、全体的に甘い父親のほうを子供は好きになるよ

    母親の躾について偉そうに批判してる奴が多いけど、同じ環境で同じようなクソガキを立派な常識ある大人に育て上げることができるの?
    褒めて育てろって言ってもわがまま放題意地悪し放題のガキなんて褒めるところがあるのかも分からないし、しかも周囲は躾ける気のないモンペだし、自分には無理だわ

  198. 名無しさん : 2012/07/27 07:56:12 ID: h.q6KuDQ

    この場合は、旦那と旦那両親に原因があるだろ。
    躾けに役割分担は必要だけど、厳しくするほうが父親側だったら、ここまで拗れていないと思うぞ。
    奥さん一人だけが育児方針が違うみたいだから、逃げ場も無くてしんどかったろうに。

    父親も奥さんを全否定せずに、一部は肯定して相槌打っておけば子供も理解出来たし、離婚せずに済んだのにね。
    甘やかすのは爺さん婆さんに任せておけばいいんだよー。

  199. 名無しさん : 2012/07/27 07:57:33 ID: SzAgFdYc

    ※197

    小学校低学年で60点は教育ママじゃなくても危機感を抱いて当然じゃないの?
    確か自分の通っていた小学校は90点未満は不合格で再テストがあったよ
    私立でも名門でもない田舎の公立だったけど

  200. 名無しさん : 2012/07/27 08:03:03 ID: T8RK6XHg

    確かに
    つかせいぜい足し算引き算やひらがなくらいしかやらないってのに、60点で何も思わない親の方がヤバいよなww

  201. 名無しさん : 2012/07/27 08:21:27 ID: piO5CYNY

    理解ある風な物言いして甘やかすやつなんて
    対岸の火事と思ってるから適当言ってるだけだよな
    「ならぬものは、ならぬのです」って言うことはそんなに悪いことなの?
    物事の善悪も教えれない親の方がすっごく危ない
    大津の事件の加害者とか見てみろよ

  202. 名無しさん : 2012/07/27 08:49:53 ID: hGyhNA/w

    ※200
    90点未満で不合格は問題のレベル下げすぎなだけなんじゃないか?

  203. 名無しさん : 2012/07/27 08:58:20 ID: hGyhNA/w

    ※202
    褒めて育てるのを叱らないで育てるのと勘違いしてる奴がいるのと同じように、
    この場合は厳しく育てるのと褒めないで育てるのを勘違いしてるんじゃなかろうかと

    ただでさえ幼稚園児が出来るような事でも出来ないって言われていつも叱られてる子なのに、
    >他の子が出来ることをやれた程度じゃ褒めない。
    こんな育て方でまっすぐ育つ訳ねーだろ

  204. 名無しさん : 2012/07/27 09:02:47 ID: A1EsusFA

    >>2
    この母親が厳しくしなかったら誰が厳しくするんだよw
    他に居ないだろw

    どうも周りの環境無視してこの母親叩いてるバカって本当に子育てしたことあるの?
    父親も甘い、ジジババも甘いで母親も甘かったらどうするんだよw

  205. 名無しさん : 2012/07/27 09:27:42 ID: fYmnTIGM

    悪いことしても父親が、甘やかしまくりだからずる賢くなったんだな・・・。
    母親が怒っても泣いてみせれば思い通りになる、と。

    確かにこのタイプの母親と父親の組み合わせは最悪かもな。
    褒めるところは褒めて、明らかな問題があるときは、叱るべき。

    とは言え、母親が“褒めてない”“褒めたことない”というのは推測にすぎんけどな。
    報告者視点で問題行動について語ってるだけだから、ぶっちゃけ褒めどころも全くないし。
    まさか問題行動を褒めるわけにもいかんだろ。

  206. 名無しさん : 2012/07/27 09:36:55 ID: ehp/oftA

    子供の成績が悪かったら、レベルを把握し、合った教材と学習方法で教えるのが親の仕事だろ
    みんなと同じ勉強方法させて「うちの子はなんでこんな頭悪いのか…」とバカか
    子供一人一人の理解力が違うんだから、学校にまかせっきりにしてないで親がちゃんと勉強みてやれよ
    テストの点数は親の責任です

  207. 名無しさん : 2012/07/27 09:38:43 ID: f8I3KwNM

    そもそも本文最初の >子供だから仕方ない!っていう人多いけど
    これに突っ込みたい

    それを言うのは加害者側です。
    それかはらわた煮えくりかえってるけど建前上そう言わざる得ない時だけです。

  208. 名無しさん : 2012/07/27 09:40:49 ID: VgIVqB/c

    とりあえず※欄がマトモで安心した。
    手抜き子育てしてる人なら叩かれても仕方ないけど、結構しっかり子育てしてそうなのにね>母

  209. 名無しさん : 2012/07/27 09:45:56 ID: PMIqAq3U

    >子供の成績が悪かったら、レベルを把握し、合った教材と学習方法で教えるのが親の仕事だろ

    母親がそれをしなかったとでも?
    心配してることから、宿題や勉強はしっかり見ていたんじゃないかと思ったけど

    まあ、今は親権が父親にあるから父親がやらなきゃ駄目だよね
    義務教育だから大丈夫なんてほざくバカだからろくに教えることもできなさそうだけどね

  210. 名無しさん : 2012/07/27 09:48:13 ID: hGyhNA/w

    ※206
    >ママは大卒の元市役所勤めで、子供をあまやかすとつけあがる、厳しすぎるくらいで
    >ようやく子供はきちんと育つ。というポリシーがあった。
    と言う母親の考えで、
    >そして他の子ができていることを、その子はほとんどできない。
    >(速く着替えるとか、残さず食べるとか、幼稚園児でも当たり前のこと)
    と言う子がいて、
    >他の子が出来ることをやれた程度じゃ褒めない。
    って言ってるんだから推測とかじゃなく全く褒めてないよこれ

  211. 名無しさん : 2012/07/27 09:49:45 ID: SzAgFdYc

    ※203

    中学受験をする子はたくさんいたからそんなことはなかったかと
    というか小学校レベルのテストでレベルを下げた状態が想像できない

    でも、変に厳しいところはあったかもね

  212. 名無しさん : 2012/07/27 10:00:37 ID: ehp/oftA

    >母親がそれをしなかったとでも?
    したとも書かれていない

    人に話しを伝える時に、相手に伝わってなかったら
    「どう説明したら相手に伝わるだろう」と考えるか
    「ダメだこいつ話が通じない」と諦めるかの違いだよね

    子供が問題間違えたら「なんでこの答えになったの?どう考えたの?」と
    一緒に訂正していくのが普通だが
    「低学年でそれじゃこれからどうするの…」と点数しか見ていないんじゃ
    子供のレベルをまったく把握してないだろ

    というか、もし本当に教えてるんなら、まず合ってる部分を見て「ちゃんと教えたところできてるね」くらい言うもんだが

  213. 名無しさん : 2012/07/27 10:05:56 ID: NUwhq1dg

    この調子だと将来はいじめの首謀者&キチ保護者か
    お先真っ暗だな
    どこの誰か知らないからどうでもいいけど
    近くにくんな

  214. 名無しさん : 2012/07/27 10:19:00 ID: 1A8W8ZFI

    出来の悪い糞ガキを無理やりに褒めて歪ませないと愛情がないことになるのかぁ
    ずいぶんとまた歪んだ愛情に溢れる子育て論ですね

  215. 名無しさん : 2012/07/27 10:37:05 ID: 8ufqOysU

    逆だけど、厳しい父親と甘やかしの母親って普通だろ。
    ニートが生まれるのは、虐待家庭か過干渉&無関心家庭だよ。
    一晩中外に放っておいたとかでもない、煙草の火を押しつけたでもないこの程度の躾で
    虐待とか言い過ぎだろ

    あるいはもう発達障害なんだよ。発達障害の専門家なんて居ないんだから
    発達に障害があれば発達障害なの。程度の問題で誰にでも多少ある。

  216. 名無しさん : 2012/07/27 11:24:08 ID: oH2ekmqw

    うーん。っていうか旦那さんが悪いと思う。
    やっぱりどこかで男親ががつんと言う人じゃないと子供は大人を甘く見るし。

    でも離婚したのは奥さんと旦那さんの問題であってやっぱり子供は被害者だとは思うけど。

  217. 名無しさん : 2012/07/27 11:34:23 ID: KQb5LVgI

    うちと男女が逆だ・・・オマケに両方の祖父母も嫁側。
    一緒にいる時間は嫁両祖父母の総合計と比べりゃ、俺一人じゃ圧倒的に負けてるし、
    もう俺の手に負えなくなってきた。俺以外の大人の所に逃げ込めば何もかもが許されるからw
    もう全てがどうでもよくなってくるわ。

  218. 名無しさん : 2012/07/27 12:12:20 ID: aaW1fSA6

    小学生が60点程度で見下すのはなあ…
    お母さんは100点アタリマエの子供だったのかも解らんが、
    子供本人が問題を理解しきれなかったのは無理もない
    そっから「解ってる事を褒めてやってからダメ出し」が出来なかった母親の心境はこんな環境が作り出したもんだからなあ
    やっぱ父親のせいだよ(+それ育てた祖父母のせい)

    父親の態度が、おおらかさを演出したいだけの逃げの姿勢って解るもんだよなあ、子供でも
    叱るのすらメンドクセで逃げだろこれ
    大人の態度じゃない
    僕ちゃん仕事で疲れてるんだもんね!子育ては母親のオチゴトだからね!で逃げてるだけだ

    でも父親は原因究明とかめんどくせで丸投げして、母親に負担がかかりまくってたんだろうな
    んで追い詰められてるから母親も愛情表現できない+問題行動の原因まで考えられなくて
    子供は「俺は母親からすら愛されない子供」で周りの同情を引くことを覚えて好き放題
    どんどんドハマリ

    この子はよっぽど親身になって厳しくしてくれる人がいない限りダメニンゲンまっしぐらだろ

  219. 名無しさん : 2012/07/27 12:26:57 ID: HQ/2KRaY

    このスレのレスを読んでいれば
    「おかーさんがいじめる~」とか泣きついてきたら「母親の虐待!」
    っていう安直な思考の人が居るのも判るし、子供も道具にし易いだろうな、と。

    結局、子供を舐めてる奴多過ぎ。
    一才児だって、両親の内、その瞬間頼りになる方を選別できるのに

  220. 名無しさん : 2012/07/27 12:35:30 ID: WEmTnLMU

    生まれながらの害悪な子は存在するよ
    皆自分以外の女を見下してストレス発散したいだけだろ

  221. 名無しさん : 2012/07/27 12:49:55 ID: 067oZWYs

    父親は甘やかしてるんじゃない、面倒事を避けてるだけだ
    責任感を持って躾けようとする母親と面倒な事はしたくないからなあなあで済ます父親
    そりゃ噛み合わないよ、父親が家族と向き合ってないんだもの
    周りも結局は子供が泣く>うるさくて迷惑だから厳しく躾けるなって意味で厳しいと言ったんだろう

    本当に子どもと向き合っていたのは母親だけだ
    その母親を疎んじたのは子供の方、一人になったのは自業自得だ…まぁこの歳で理解しろってのも酷だがな

  222. 名無しさん : 2012/07/27 14:38:14 ID: YexfaaRk

    上司が厳しいことばっか言うと評価してくれないとスネるくせに4歳児は褒めなくて当たり前なのか。この母親についてゆくだけの価値ありと子供に思わせなきゃいくら叱ってもなしのつぶて。それが褒めることなんじゃねーの?褒めると歪むとか寂しい子供時代だったんですねwwwww

  223. 名無しさん : 2012/07/27 14:39:57 ID: hGyhNA/w

    子供が並のレベルに達してないのに、並のレベルの事が出来ても褒めないってのをポリシーに教育して上手く行くわけ無いじゃん
    母親は被害者面してるがこんな教育方針だったらまともな父親でも子は歪むぞ
    悪い事は悪いと厳しく育てるのと、褒めないで育てるのとは全然違う
    旦那が悪いとかじゃなくて出てくる奴が全員糞なんだろ

  224. 名無しさん : 2012/07/27 14:40:06 ID: zD8icgis

    結局我々が出来る事は経済的に子供をサポートしてやる事だけで、あとは子供の素質に任せるしかないのかもしれない。親は子供に完璧な環境を提供しているつもりでも子供にとっては不満の塊だという事がある。
    父は「誕生日には必ずゲームを買い与えてやったし、お前が何か実績を残した時はゲーセンに連れて行ってやった、旅行にも年に必ず二回以上は連れて行ってやった、俺は素晴らしい親だったと思う」と俺が成人してから俺に言うんだが、
    俺はゲーセンや遊園地のような所は遊び方がわからなくてあまり好きじゃなかった。どちらかというとスポーツの練習に付き合って欲しいとか、俺が考えてる事とか話したい事とかをちゃんと聞いて欲しいとか、そういう愛され方を望む子だった。
    俺自身は習い事のスポーツの結果とかに拘る子でもっと練習したいから遠くのスクールまで送ってくれ、それが無理なら電車賃くれとか頼むんだが、そういうのは却下された。
    母は「無闇に暴力を振るっちゃいけません、自分が嫌な事をされても我慢して許してあげて、友達と仲良くできるように、自分がされて嫌な事はしないようにしなさい」という指導の仕方をする人で、母にしてみりゃ優しい子になって欲しいという願いだったんだろうが、
    俺にしてみりゃ一方的にからかわれたり嫌がらせをされたりしても俺の方が我慢しなきゃならないというのがどうしても不満で、やられた事に対してちゃんと抗議したい、つーかぶん殴りたいと思う子供だった。
    両親は間違いなく俺を愛してくれていたんだが、俺のして欲しい事や性格とものの見事にツボがずれていたのね。俺は本を読んだりその辺の動物を見ていて感じた事とか、日々の出来事で疑問に思った様な事を両親に話したがるんだが、真剣に聞いて貰った試しがない。そういうのは面倒臭がるタイプだったし、子供が知った風な口を利くなという人達でもあった。
    その辺のバランスの悪さから生じた混乱や神経質さは少なからず今の俺の性格に影響を与えてると思うし。
    大人は自分が子どもだった頃の事は忘れてしまいがちなんだけど、子供にも個体差や性格の違いはあるし、ガキなりに物は考えてんだな。俺の弟は俺と真逆の性格で両親と折り合いが良い。
    まあだからと言ってじゃあどうすんだ、と言われたら方法も思い付かないけれど。ただ、「ガキの出来が悪いから」っていう話にするなら、じゃあ「ヒル子だ」つって大昔みたいに棄てれば、って話に究極的にはなっちゃうと思う。

  225. 名無しさん : 2012/07/27 14:44:53 ID: IMmKnzx2

    >プイッと横向いたあげく「べー」とこっちに舌を出した。
    >本気で子供に殺意を覚えたのはこの一回だけ。
    >子供嫌いな人の気持ちもわかった。

    これで母親本人だと確信した

  226. 名無しさん : 2012/07/27 15:14:03 ID: 1A8W8ZFI

    ※226
    毒電波受信するのも、頭悪い妄想に浸るのも個人の自由だけど
    わざわざ頭悪い妄想を晒されても病院に行ってくれとしか反応しようがないから
    そういうことはチラシの裏にでも書いておけばいいと思うよ

  227. 名無しさん : 2012/07/27 15:38:35 ID: vqZIF0B6

    旦那はダメっぽい事前提で。

    はっきり言っちゃえば、この母親。子供育てるのに失敗して、捨てて逃げたんでしょ?
    何も夫の連れ子でもう躾が終わっててとかでなくて、自分の実の娘の教育に失敗して。
    はっきり言っちゃえば内容は「母親の失敗の擁護」、「原因が母親以外ににある事の証明」に主眼が置かれてて省みる部分が無くてそれを自分にも照らし合わせて突っ走ってるから、それは違うんじゃね?って意見が出てて当たり前だと思うけどなぁ。

    別に、「母親になったんだから子供第一で他のは全て捨てろ」、「子どもの仕出かした事は全て母親が悪い」、なんて言う気はないけど、少なくともまだ二桁にもなってない娘を躾に失敗したから捨てたなんてのは、けしていい評価される事じゃないんだから、黙っときゃいいのに。

  228. 名無しさん : 2012/07/27 15:40:40 ID: vqZIF0B6

    ※227
    抽出元のスレも、ここも、チラシの裏どころかか便所の壁なんだから用途としては間違ってないんじゃね?w

  229. 名無しさん : 2012/07/27 15:48:32 ID: 1A8W8ZFI

    ※228
    一方的な価値観に基づく頭悪い決めつけなんて
    「けして」いい評価される事じゃないんだから、黙っときゃいいのに。wwww

  230. 名無しさん : 2012/07/27 15:48:35 ID: ScUV.WOA

    猫いじめるガキなんかぶん殴っていいんだよ。
    なーにがDVだよ、覚えたての言葉使いたくて仕方なかったんだなあw

  231. 名無しさん : 2012/07/27 16:09:44 ID: CtwzOdO.

    子育て失敗とか子捨てとか言ってる奴は、この父親の同類だな
    母親に全責任おっかぶせて、自分は綺麗事だけ言ってさも子供の味方みたいに振る舞ってる

    その自覚がないところまでこの父親そっくりだな

  232. 名無しさん : 2012/07/27 17:22:39 ID: iMsPhaXg

    これ報告者が実は離婚した奥さんなんじゃね?

  233. 名無しさん : 2012/07/27 19:32:20 ID: la9pajXw

    どんなに頑張っても育てにくい子はいるよ。
    たとえその道のプロでも、難しいものは難しいって言ってた。

    この場合は夫婦のコミュニケーション不足も大きな要因なんだろうけど…。
    母親が出て行っちゃう結果は悲しいけど、そうしなきゃそれこそ壊れる寸前だったんじゃないのかな。
    簡単に批判できる話じゃないと思う。

  234. 名無しさん : 2012/07/27 20:09:56 ID: EcCQ2.eU

    子供って大人が思ってるほど馬鹿じゃないよ

  235. 名無しさん : 2012/07/27 20:53:52 ID: cjmf9lSw

    この母親がやってるのは躾だけで「子育て」じゃないと思う
    ベクトルが違うだけで、ペット感覚なのは一緒だろう

  236. 名無しさん : 2012/07/28 00:33:43 ID: 00ueJ23E

    報告者&母親の全てを擁護は難しいかもな。
    「褒めてない」ならだけど。
    でもその「褒める」ためのタイミングがなかなか無かったのかもな。
    この内容から察すると、父親が責任感ナシ&甘やかすだけで、
    子供が反省したり考えたりできなかったんだと思うし。

    子供が反省して「ごめんなさい」と言えるまで一緒に考えられたなら、母親だって子供を褒める事ができたかもだよな。
    もう遅いけど。

    母親がしつけても父親&近所が甘やかして、反省も何もできない子供になっちゃったんだろ?
    もう母親は限界だったんだろ。父親が母親に会わせようとしないぐらいだし、相性が最悪だったんだろ。

    そんな状況でも、子供を置いていったことを「捨てた」というやつはバカだなとしか……。

  237. 名無しさん : 2012/07/28 00:56:23 ID: Gfs1TQBA

    これは遺伝的性格か先天的精神疾患のどちらか。
    母親の育て方の問題じゃない。
    物事の善悪や必要性や義務よりも楽しい・楽チン・したいことを優先させる性格だな。
    性格なら厳しい環境変化で変わることもある。
    離婚して連れて行けば良くなったかもしれない。
    でも先天的精神疾患ならもうどうしようもない。
    離婚して子供捨てて大正解。

    多分父親側の遺伝だと思うけどね。
    こういう子供は育てにくいし、うまく育ててもようやく一般レベルになる程度。
    産んだ意味を考えさせられるタイプの子供。
    確実に良い子に育つ保証はないから手元から離してよかったと思う。

    ソースはうちの小2の息子。
    妻がノイローゼになりそう。
    夫婦で一生懸命育てても全然普通レベルにすら成長してくれない。
    俺両親-俺-息子と悪い遺伝子が完全に受け継がれてる。
    しかも俺にはない親の悪い性格が隔世遺伝してる。
    本当に妻に申し訳ない。

  238. 名無しさん : 2012/07/28 01:44:41 ID: g529XtKU

    確実にいい子に育つ保証なんてどんな子にだってないだろ?

    「物事の善悪や必要性や義務よりも楽しい・楽チン・したいことを優先させる性格」
    大概の子供はそうだろ?
    そこを何がいいか教えて何がダメか教えて少しずつ分かってくるんだから。

  239. 名無しさん : 2012/07/28 02:41:27 ID: oGSRLBVI

    どんな詭弁を弄しても母親が子を見捨てた事にかわりはない

    確かに人として幸せになる権利がこの母親にだってある
    でもその前に子供を産んだなら自立出来るように
    育てるのが親の役目であり義務

    己の『幸せの追求』のみを享受して『親としての義務』は放棄…
    義務を果たしてこその権利だと思うんだけどね

    しかもこういった成長を遂げた子供は加害者になるのは言うまでもないけど
    悪ければ被害者になることで誰かを加害者にしてしまうこともある

    自分や子供がいつ何時、そういう被害者や不幸な加害者になるかもしれないと思ったら
    よく母親を擁護する気になるなぁと思う

  240. 名無しさん : 2012/07/28 02:51:08 ID: vamIxvzI

    >自分や子供がいつ何時、そういう被害者や不幸な加害者になるかもしれないと思ったら

    以上、「面倒臭いから適当に甘やかして置けばいい」な旦那スタンスでの己を省みぬ屁理屈でした。

  241. 名無しさん : 2012/07/28 04:06:19 ID: .DJe2Cvc

    ペットを乱暴に扱っていたら、他所の子でも手をちょっと叩いて叱ることくらいするわ。それに対して、子供の乱暴は棚に上げて怒鳴り込んでくる父親とか、モンペっぽい。子育ても失敗するんだろうな。
    母親は子供を捨てたのとは違うだろう。子供をちゃんと育てようとしないところから、色々家庭で問題があって離婚となり、結果的に収入の問題や父親が親権を譲ろうとしなくて子供とはなれることになったんだろうなと思う(推測だけど)。母親に引き取られた方がまともに育つと思うんだけど、引き取れなかったんだろうね。子供と離れるために離婚だと捨てたってなるかもしれないが、離婚によって離れることになったんだから捨てたわけではないんじゃないか

  242. 名無しさん : 2012/07/28 04:08:34 ID: 71mDmiHA

    ※240
    >己の『幸せの追求』のみを享受して『親としての義務』は放棄…
    >義務を果たしてこその権利だと思うんだけどね
    要するに、完全に相性が合わず、まともに育てることの難しい状態になった子と延々お付き合いして
    自分が精神病んで死ぬか子を虐待死させるかするのが親の義務だってことか
    いやはやなんとも、誰一人幸福にならない義務を他人に押しつけてしたり顔するクズって人間性そのものが欠落してるな

  243. 名無しさん : 2012/07/28 04:09:36 ID: Z5xxpwbc

    ※237
    いや棄てたんだよ
    人としてならこの母親の気持ちは理解できるけど、父親が害なら一人で育てるなり、夫婦のすり合わせができないことが子供に悪影響を及ぼしてるならどちらかに教育を合わせるなりできた
    親になる資格の無かったガキがガキを作っただけの話だよ
    子育てなら反抗期もあるし、子供がぐれることもあるし、不良や悪友にそそのかされて悪い事をしたり逆に不良そのものになる事もあるかもしれない
    だからって、自分の都合良く育たないから棄てたんじゃ、結局、先生や地域の人や何の関係も無い人たちが迷惑を被りながら教えていくしかない
    子供が死なない限り子供を棄てたその親の負担は別の誰かが被り、その尻拭いをし続けるんだ
    つまりこの母親は親の資格の無いガキだったんだよ

  244. 名無しさん : 2012/07/28 04:11:16 ID: 2dNOInEg

    離婚して父親が出ていっても「子を見捨てた」と言われないのに
    何故母親が出て行ったらこうも「子捨て」と言われるのか不思議でならん

  245. 名無しさん : 2012/07/28 04:12:06 ID: Z5xxpwbc

    ※242
    女性の親権有利は動かないのでその推測は間違ってますね

  246. 名無しさん : 2012/07/28 04:17:47 ID: 71mDmiHA

    ※239
    >「物事の善悪や必要性や義務よりも楽しい・楽チン・したいことを優先させる性格」
    >大概の子供はそうだろ?
    >そこを何がいいか教えて何がダメか教えて少しずつ分かってくるんだから。
    ああそのとおり
    楽したいのは大人も含めて全人類共通だよ
    だけど楽するために悪いことをしたら大人みんなから叱られる、
    大変だけど良いことをすれば大人みんなから褒めてもらえるというところから
    倫理観の基礎が根付いていくんだろう
    「普通に育っている子」はな
    ヤダちゃんは悪いことをしても叱らない大人が周囲に沢山いたせいで
    叱らない大人を探して媚びる習性がついちゃったから、
    「普通に育ってる子」ではない
    まあ、母親がママ友どころか旦那やその両親の育児方針すらガン無視で、
    甘やかす要素を全排除できるくらいエキセントリックだったら少しは違ったのかもな

  247. 名無しさん : 2012/07/28 04:39:16 ID: ehp/oftA

    この子が障害児だったら山にでも捨てに行ったのかね
    そう考えたら重度の障害児のお母さんすごいな
    死にたくなるだろ普通

  248. : 2012/07/28 06:31:51 ID: kOfVv1NQ

    やっぱり、生まれながらの邪悪って感じの子どもっているんじゃね?

    いくら教育がアレだとしても、コンクリや、大津のつ○まろみたいなのはそうそう簡単には育たんだろ

  249. 名無しさん : 2012/07/28 07:08:59 ID: euB.bL9o

    本スレ>>70 きもーwww

  250. 名無しさん : 2012/07/28 10:02:02 ID: ehp/oftA

    生まれながらの邪悪ってオーメンみたいだなw

    コンクリは知らんけど、大津は親もクソだから生まれつきではないだろう

  251. 名無しさん : 2012/07/28 10:16:41 ID: uCgWEMR.

    質問にはレスしてるのに
    「なんでよその家庭の事情をそこまで詳しく知ってるの?」
    という質問は徹底スルー

    ふ し ぎ だ な ぁ あ ぁ 

  252. 名無しさん : 2012/07/28 11:47:19 ID: nx0QSnmI

    >> ID: uCgWEMR.

    >質問にはレスしてるのに
    「なんでよその家庭の事情をそこまで詳しく知ってるの?」

    レス番30で「ママさんと私は結構仲が良くて、よく子育ての相談を受けていた。 」
    って書いてあるよ。

  253. 名無しさん : 2012/07/28 13:07:22 ID: hGyhNA/w

    ※247
    この母親は周りの子より劣ってると自覚しているのに並のレベルの事が出来ても褒めないとか、
    甘やかすと付け上がるとか言い出すエキセントリックな母親ですよ
    >だけど楽するために悪いことをしたら大人みんなから叱られる、
    >大変だけど良いことをすれば大人みんなから褒めてもらえるというところから
    悪い事をしたら叱られる、頑張っても褒められない子供は周囲がどうであれまともに育たんよ
    母親父親の方針はどっちも悪いし組み合わせも最悪だ

  254. 名無しさん : 2012/07/28 13:32:01 ID: 71mDmiHA

    ※254
    俺は「周りの感傷を一切排除できる」ほどエキセントリックなら話は違うかも知れないと言っているのであって
    ただエキセントリックならいいって話をしているわけではないし
    頑張っても褒めないことの悪影響ではなく悪いことをしても叱らない悪影響が周囲からもたらされているという話をしている
    日本語が理解できないなら無理にレスする必要はないからもう少しお勉強してからまたおいで

  255. 名無しさん : 2012/07/28 16:34:39 ID: RM4Kgs4o

    主人の以前の職場の同僚の奥さんがこんなだったな…
    父親や祖父母が甘やかし放題、やらせ放題で糞ガキが出来上がり奥さんが子供に泣きながら包丁向けたと聞いた。
    主人が転職したのでその後どうなったのか知らないけど奥さん一人が躾けやら普段の育児を負っていたから育児ノイローゼになったとへらへら同僚は周りに喋ってて同僚は他人事みたいな感じだったらしい。
    子供ではなく本当にペット感覚なんだろうね、ただ甘やかす周囲って。

  256. 名無しさん : 2012/07/28 17:46:29 ID: Gfs1TQBA

    ※239
    >確実にいい子に育つ保証なんてどんな子にだってないだろ?
    あるよ。
    親がさぼらず一生懸命育てればまともに育つよ、間違いなく、絶対に。
    病気や事故で志半ばで死ぬのは別だけど、途中でぐれたりすることは絶対にない。
    世の中に絶対はないというけれど、これは絶対と言い切れる。
    ただし、並の以上の子供に限るけどね。

  257. 名無しさん : 2012/07/28 18:14:09 ID: J6G5ux2k

    >>257
    凄い理屈だ。

  258. 名無しさん : 2012/07/28 19:09:10 ID: 8NFKzyhk

    同じ放置子でもまともな子とそうでない子がいるのを見ると
    生まれつきってのはあるんじゃないかなと思う

  259. 名無しさん : 2012/07/28 19:31:13 ID: wOHH./Xg

    叱るときは、その行為自体を叱るのもそうだけど、その行為に至った考え方を問い質して叱るってのも必要。

    してはいけないことなんだ、でも何で?どうして?
    という根拠と結びつかない自制は、ものすごく薄っぺらいものになる。

    誰誰さんはやってるのに、どうして僕は私はだめなの?っていう状況が子供に多発したまま放置すれば、
    その子供の判断基準は、「してはいけないリスト」に従うだけになってしまう。

    その状態の子供を作り出しておいて、どうしてこうできないの?どうしてこうしないの?と喚く親は死んでくれ。
    親が知りたくて尋ねている、その「どうして」が全く無い、空っぽに育てた子供に何を答えろというのだ?

    逆に褒めるときも、出来たことを褒めるだけでなく、出来るまで頑張ったことを褒める。
    頑張った理由も尋ねて、褒められる理由なら褒めて、そうでなければ正す。

    説明無き叱咤、説明無き褒賞は、子供に混乱をもたらすだけだ。

  260. 名無しさん : 2012/07/28 22:29:17 ID: XngU6d92

    私の両親にそっくり

  261. 名無しさん : 2012/07/28 22:48:28 ID: A2REErII

    両親が同じタイプだった自分としては同意せざるを得ない。

    子どもにとって

    父親は「正しい子が我が子」というスタンスであり、
    母親は「我が子は正しい子」というスタンスであるぐらいがちょうど良い。

    母親ってのは無条件で甘えられる様な、全てを受け入れてくれそうな、
    そういう存在であるべきだと思うし、そういう母親の下に生まれたかったと思ってる。

    こう言う考えって変…なのかな。

  262. 名無しさん : 2012/07/28 23:12:10 ID: /Ue5XL5A

    >>257
    いやいや、どんだけ親が頑張っても子供がいい子だったとしても無理なもんは無理な時はあるぞ。
    学校でのいじめとかたちの悪い友達とか教師のエコひいきとかそういう両親以外の周りの影響だって精神形成にすごい影響があるんだから。

  263. 名無しさん : 2012/07/29 06:58:55 ID: hGyhNA/w

    ※255
    え、無闇に甘やかすのは悪影響が出るけど、頑張っても褒めないのは問題ないの?
    いつの時代の方ですか?
    どっちも育児でやってはいけない事なんだけど

  264. 名無しさん : 2012/07/29 07:42:16 ID: qai01Nfs

    ※262
    いや、普通に父親元型と母親元型じゃん?集合的無意識の・・・絶賛ユングさんw

  265. 名無しさん : 2012/07/29 15:03:13 ID: nLSvHZN.

    >>257
    どんなにいい親でも周りの環境で変わる
    友達、学校、近所の人。
    こればっかりは運命なのかね、ふとした瞬間簡単に変わってしまうよ。

    つーか並の以上の子供に限るって何?ww

  266. 名無しさん : 2012/07/29 15:49:26 ID: 1A8W8ZFI

    ※264
    頑張っても褒めないことに問題がないなんてどこに書いてあるんだ?
    本当に頭悪いなお前
    だから日本語読めるようになってからこいっての
    日本語読めない知○遅れじゃ論外だから

  267. 名無しさん : 2012/07/29 18:25:37 ID: A2REErII

    ※265

    よく分からんからもう少し噛み砕いて説明しておくれw

  268. 名無しさん : 2012/07/30 10:18:29 ID: J6G5ux2k

    >>268

    >>265は>>262の価値観が、
    「それはユングという心理学者が提唱した全人類の集合的無意識を抽象したものである、元型というモデルに現れている典型的な父親像・母親像あるから変じゃないよ。皆の無意識では父親と母親をそういうものだと捉えているんだよ」
    という事を言いたいんだと思われ。

  269. 名無しさん : 2012/07/30 10:45:29 ID: F9oDjECc

    人並みのことが出来たくらいじゃ子供を褒めないって頭おかしいだろ
    そんなことされて4歳の子供が「じゃあママに褒めてもらえるようにもっとがんばろう」
    って思うわけ無いじゃん

    もちろん母親以外にも問題はあると思うが
    報告者=母親と思って読むと、この母親じゃ子供が歪んでもしょうがないわって感じる
    レスの仕方も冷静を装いながらも必死で自己弁護とか、ヒステリックな感じを受けるし

  270. 名無しさん : 2012/07/30 11:16:36 ID: BAH4VSos

    俺は他人の子より自分のペットだよ。
    人間の家族なら尚更。
    何かあったら頭蓋が胸郭にめり込む勢いで親諸共殴打するから、ウザ餓鬼母娘は寄ってくるなよ。

  271. 名無しさん : 2012/07/30 22:36:59 ID: AExXp1ek

    他人の飼い猫つねるような人間の生きる価値なんぞ絶対に認めない
    人権剥奪してやりたい

  272. 名無しさん : 2012/07/30 23:29:24 ID: A2REErII

    ※269

    よく分かったwありがと!

    ※270

    横やりになるけど。

    やっぱおかしいんだな、そういうのって。
    自分の母親の場合、良くも悪くも“平等で公平”な人で、
    子供のする事にも大人の基準で見てたみたい。


    そして指摘通り、子どもも歪むよ。自分が良い例。

    >レスの仕方も冷静を装いながらも必死で自己弁護とか、ヒステリックな感じを受けるし

    まさにその通りだと自分でも思うからね。

  273. 名無しさん : 2012/08/03 18:22:52 ID: do3ZA.S.

    なんでもかんでもDVですか、そうですか。
    生半可な知識振りかざして正義感(笑)見せる人が多いね。

  274. 名無しさん : 2012/08/04 11:35:51 ID: rKFvDZYw

    冒頭でマンションの上階に住むご夫婦といってるのにあとから離婚したのは去年とか言ってるな。打ってるうちに自分の中で物語が進展しちゃったんだろな

  275. 名無しさん : 2012/08/05 12:39:31 ID: 1X8irBVk

    子供は親を選べないからね。

    だいたい、母親が父親や祖父母と、子育てについてのすり合わせができていないし、信頼関係が築けていない。
    で、ダブスタやってりゃ、子供は楽なほうに流れるのは当たり前。

    母親の理想に沿った子育てをしたけりゃ、子供に厳しく当たる前に、父親や祖父母を教育しなくちゃならんでしょ。
    でも、そのハードルが高いから、言いやすい子供に厳しく当たっていたっていう風にしか思えない。

    子供のせいにして、『可愛そうなアテクシ』って言ってれば楽だよねー

    でも、ま。娘さん、子供を捨てた自分まで正当化するような母親と別れられてよかった。

  276. 名無しさん : 2012/08/05 13:09:05 ID: .0gNZXZg

    言葉は悪いけど、この子は失敗作だったんだろうねえ。
    たぶん将来は刑務所暮らしなんだろうね。

  277. 名無しさん : 2012/08/06 02:40:19 ID: eY2Ke9T.

    家は犬いるが、クソガキがなんか悪さしたら、相手が幼児でもビンタ張るわ。

  278. 名無しさん : 2012/08/07 00:08:39 ID: HKop5OD.

    母親=報告者こそが発達障害っぽい気が
    ジージバーバでよいと父祖母三者がいって呼ばせてるのにおじいさんおばあさんと呼びなさいと一人だけ娘に叱るとか異常

    こんな矛盾した教育うけてりゃそりゃ娘の精神は崩壊するだろ

  279. 名無しさん : 2012/08/07 00:22:56 ID: 64br4cQQ

    ※279
    いつまで幼児言葉使わせて甘やかす気だよ
    ったく発達障害はこれだから困る

  280. 名無しさん : 2012/08/07 00:59:28 ID: M4rNAPQs

    途中までしか読んでないけど、他の子ができる事をできたくらいじゃ褒めないってのはダメだろ
    例えできて当たり前でもそこは褒めてやらなきゃ

  281. 名無しさん : 2012/08/10 23:14:26 ID: Wa0MtCbU

    優しくする甘やかすのと必要な時に褒めるのとは根本的に違う。
    悪い事をしたら叱るのは躾の仕方の1つだろうけれど他の子が出来る事が出来たくらいで簡単には褒めない?それじゃあ躾の半分も出来てない。物事の価値観の内悪い事しか記憶に残らないよ。
    子どもの性格は当然の帰結だと思うし、このやり方じゃ良くても害にはならないけど失敗を異常に恐れて非積極的な無気力人間ができるだけ。

    件の母親もだけれど報告者も母親にはあまり向いてない考え方かもね。

  282. 名無しさん : 2012/08/12 07:16:18 ID: SvTFvhaY

    この母親も誉められたもんじゃねえな
    報告者がかばいすぎ

  283. 名無し : 2012/08/17 18:39:09 ID: NPCOvP..

    うちの両親は、母親も父親も基本優しかったけど母親のがちょい厳しかったかな
    ちょっとした悪いことは母に叱られた
    だけど本当に悪いことしたら母じゃなくて父に叱られてた
    普段優しい父親がしかるってことは自分は相当悪いことしたんだなと反省したよ
    怒った後はちゃんとフォローもしてくれた

    これ父親が悪いとは思うんだけど
    子供にも生まれ持った基地外がいるんだよ
    子供は悪くない~とか聞くけど親がまともでも基地外が育つことはままある

  284. 名無しさん : 2012/08/26 01:00:56 ID: heBDB6T2

    状況はリアルに知ってる人しか分からないけども
    報告主の文章だけ読むと>>70に同意するなぁ。愛情枯渇による問題行動ぽい
    他の子が普通にできることでは褒めないって言ってるけど、子供の立場からじゃさみしいものだよ
    親の用意したハードルと子供が超えられるハードルが違う場合があるからね

  285. 名無しさん : 2012/08/26 01:21:53 ID: heBDB6T2

    そういえば母方の祖父母は、祖父が底なしに甘甘で祖母が愛情深く厳しい人だった
    祖父はいつもニコニコしてて子供(母)の宿題を代わりにやっちゃうくらい甘甘だったから、祖母も苦労したと思う
    けど祖母は厳しいだけじゃなくて、良いことをしたら大げさなくらい褒めてくれる。夫婦仲もいい
    なんというかバランス大事ね

  286. : 2012/09/01 08:47:05 ID: kgS2eSjs

    犬ひっぱんのが4歳児の範疇こえてんのか?よくわからんわ。4歳児なんてただの動物だろうに。甘やかせとは言わないけど、4歳児なんてただの馬鹿だぞ

  287. 名無しさん : 2012/09/16 13:15:02 ID: eo78C.7s

    何で自分の話を他人の話のように書くんだろ

  288. 名無しさん : 2012/09/22 11:05:40 ID: jOav2EvI

    もともと難しい性格の子
    生真面目で厳しすぎる母親
    甘やかすだけで無責任な父親と祖父母

    悪い条件が重なりすぎた結果だと思った。
    特に夫婦で育児に対する考え方が違いすぎるのが致命的。
    いっそ幼少期から母子家庭だった方がまだまともに育ったかもしれない。

  289. 名無しさん : 2012/09/23 05:29:41 ID: xJnfskVg

    この子はわからないけど生まれつき駄目な場合も現実にあるよね。精神病質だっけ。
    4才で犬をいじめるのは異常だと思う。

  290. 子供の親 : 2012/09/27 01:49:21 ID: r/6vpqaM

    てか「子供が元から悪い」とか「幼児は厳しく育てる」とかお前ら何様だよ。幼児がもうすでに一人前に考えられてで親に甘えもせず全て正しい分別が出来ると本気で思ってるのか?

    笑わせるのもここだけにしとけよ。


    お前ら先ず何様だ?

    神か?


    上記の母親の元で産まれたら俺なら間違いなく気が狂うぞ?

    ここで偉そうに例の女の子や子に優しくする人たちを卑下する親もどき共よ、もう一度自分が幼い頃こんな子の様に親に育てられたのか聞いてみろ。


    そして「大人」と「子供」の違いを辞書で調べてから意見しろ。

  291. モモンガ : 2012/10/05 13:05:38 ID: 0Izr2eJQ

    うちの子もとてもわがままでした。(です。かな(^_^;))幼稚園から小学校低学年まで、暴言や暴力もありました。そのせいで幼稚園ではボス的存在のママから親子共々いじめ&嫌がらせもありました。今でも習い事が一緒の母数人にあからさまに避けられてます(T_T)(幼稚園とは別の人です)子供が幼稚園の頃、人前では怒鳴ったりせず言い含めるように叱っていたら「優しすぎるんじゃない?怒らないよね」って言われて人前で怒鳴るようにしたり、家でも本当によく叱っていました。叩いたり、言葉で追い詰めてもいたと思います。多分そのせいだと思いますが、喘息にかかり夜通し咳き込む日が半年続きました。主人と義理両親は子供がお友達に暴力を振るっても暴言を吐いても「子供だからまだわからないんだ。叱ってもわからないんだから叱る必要はない。(相手の子の母を)うるさい親だ。」と逆に私が叱られました。うちの子が少し嫌な思いをしたら相手の子をものすごく怒るのに…今でも夫と義理両親の考え方はまったく理解出来ませんが、子供のことをとても愛してくれていることには感謝しています。小学校に入っても先生から長文の注意のお手紙が来たり、同じクラスのお母さんから苦情の電話をもらったり(T_T)その度に泣きながらの話し合いです。4年生になって少し落ち着いてきた感じはしますが、まだまだ油断できません。私もたくさん悩みました。私の育て方が悪いのか、相性が悪いのか、夫と義理両親が甘やかすからとも感じました。いじめや嫌がらせに追い詰められる思いでした。(今でも結構辛いです)
    子育てって本当に大変なことです。
    だって、最初はみんな母親1年生で本のとおりにしたって正解になるとは思えません。子供は産まれたときからそれぞれ個性を持 っています、乱暴なジャイアンや優等生のデキ杉くん自慢屋のスネ夫に優しいしずかちゃん弱虫ののび太くん、いろんな子がいて普通なんです。我が子がジャイアンだっていいじゃないですか、ジャイアンだって優しいところがたくさんあります。もう〇才だから、できて当然やそんな事しないのが普通といった考えに縛られるのも止めましょう(*^^*)みんなが同じように成長する訳じゃないんです。大切なのは教え続けていくことです。直ぐに出来なくても分かってくれなくても大丈夫です、自分を愛してくれる人の言葉はしっかり植えつきます(^^)
    お友達は子供を愛する素晴らしいお母さんだと思います、元ご主人もお子さんへの深い愛情がすごく伝わってきます。私にはお父さんとお母さん、2人が居て調度良かった様に思います。
    私も子供に鬼ばばあと言われる程厳しいです、主人は甘やかしてばかり(T-T)いじめや嫌がらせは主人は知りません。(知ったら激昂して怒鳴り込みに行きそうで…)面倒な事は私が引き受け主人はいいとこどりです。それでも、主人が子供を甘やかして全部を受け止めて愛してくれてる様子をみると自分には出来ないなって、私に足りない所を補ってもらっていると感じます。
    うちのジャイアンは4人姉弟の長女です、妹と弟の面倒をよく見てくれる120点のお姉ちゃんです。主人に似て妹と弟の事を怒らずに可愛がってくれます。(大きくなった妹とは大喧嘩してますが(^_^;))どんな子にも輝くようないいところがあるんですね。その糞ガキちゃんも元ご主人の愛情とお母さんの愛情で輝いてくると思います。やり方は違っても想いは届きますよ。ご主人の愛し方を認めてあげて下さい。そしてお子さんに会わせてもらえるといいですね。お母さんの厳しさと愛情
    も絶対に必要だと思うから。

  292. 名無しさん : 2012/11/01 21:45:08 ID: dJaJoDzM

    ドラマや映画だと、作中人物に共感させるため、あえて幼児期の心の傷を持つ過去、を
    描くことがある。誰しも子供時代にひとつやふたつは「アレは辛かった」という思い出が
    あるので、共感と同情を誘いやすいからだ。

    しかし現実には、未診断のまま成長した発達障害や軽度の自閉症・アスペルガーなどの
    「先天性の脳の機能障害」が原因で、周囲とうまく合わせられないために、不幸な人生と
    なってしまう人も多い。

    そうした障害は毎回確実に現れるわけではないし、何代か前にいたとか、兄弟姉妹は
    普通であるのに、とか、遺伝以外でも高熱や頭部損傷などの後遺症として似た状態になったり、
    現状予測がつかない。

    そのような「生まれつき非常に育てにくい子供」は実際おり、そのような子の母親が周囲の
    協力が得られないと、育児ノイローゼになったり欝状態から子育て放棄になったりの悲劇が
    起きてしまう。

    「もしかして」と疑念を感じたら、ひとりで悩まず、早めに専門機関に相談しましょう。
    早期発見し、小さい頃から専門家の指導・支援を受けての対処療育をすることで、将来の
    問題対処能力に大きな差が出て、子供本人もだいぶ生きやすくなるので、大切なことです。

  293. 名無しさん : 2017/10/25 13:19:49 ID: cLh.Y4RE

    生まれもってゲロ以下の匂いがしそうな邪悪なクソガキ
    だな。

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。