認知症の祖母と同居している叔母のやり方が気に入らない

2012年07月30日 12:30

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1343268798/
197 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:02:00.78 ID:tnJtQzTw
深夜にこっそり。見ている方もいないだろうし、まとめたものを投下します。
該当スレがあったら誘導お願いします。

叔母の扱いについての相談です。(悩み・愚痴もあります)
昨年祖父が亡くなり、その一報を一番に受けた際
叔母「今話して大丈夫~?」
私「大丈夫だけど何?」
叔母「う~ん。じいじ(祖父)が亡くなったの~}
私「え!!」その後号泣。
私が泣いている間に叔母が「やっぱり大丈夫じゃなかったか~」
という声が聞こえた。
号泣する私に「親戚の人への連絡お願い~。ところで何分後に来れる~?」


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198 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:02:54.48 ID:tnJtQzTw
その後の叔母の行動
・祖父に会った時、葬儀社の方がいて(それも嫌だったんだけど)
 「そんなにいいお棺はいいです~」と言っていた。
 ※ちなみに祖父はちょっとした資産家。
  すぐ母が「祖父のお金は祖父のものなので一番立派なお棺で!」
  と言ってくれた。

・喪服は母がお嫁入りの際に誂えた着物を「あれ着たい」と言って奪った。
・祖父が亡くなる1年前に再婚した夫と「お通夜にPC持ち込んで」「幹事やりま~す」と会計処理をしていた
・祖母が亡くなった後、祖母(80代後半)が認知症気味になってしまったので
 私は夫とも話し合い、正社員→パートに切り替えて毎週決まった曜日に訪問。
 基本叔母夫婦と同居だけど、疑問に思う部分もあり母や妹達も仕事の合間を見て訪問。
・祖父の一周忌2日前に「しまむらって喪服売ってる~?」メールがくる
・相続の際、叔母が母相続分から祖父の葬儀代が支払ったことが発覚。
 母は「私がお葬式出したって言ったらパパも喜ぶわ」と。


199 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:03:43.25 ID:tnJtQzTw
・叔母は30代で離婚し、実家に戻りその後食費を納めるどころか逆に毎月祖父母に
 積立をしてもらっていることが発覚。(現在50歳越え、働いている)
 祖母曰く、「お金がないみたいだから。可哀そうでね」
 と言われるとこっちもおかしいよ!と言えなくなる。

お金のことは私が関与することではないから表立って言えない分モヤモヤ。

しかし、今年5月から叔母が突然無職になった。

当然祖母と私のお出かけやおしゃべりも叔母が割って入って自分中心になり、
祖母が毎週毎週元気がなくなるのも見てとれた。
「毎週火曜日は祖母と私だけにして。そうしたら叔母も自分の時間が
 とれるし、祖母も脳の活性化に繋がるから」
と私や親戚中がメールや電話してもダメ。
私が行くとあくまでも「自分が中心にいて」「自分の話をして」
「自分のお買いものをする」時間。

200 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:04:29.82 ID:tnJtQzTw
祖母の食べたい物、見たいものを却下して自分の主張を押しとおす姿を見て
ついに私切れた。
切れた週末ににストレス性の病になり、2週間ほど安静。
祖母には毎日電話をして楽しい話をした。

そして先週、久々に祖母を会い2人で積もる話をしている最中に
叔母があからさまに音を鳴らして出ていく音が・・・
今後、祖母には「楽しい」という思いをさせてあげたい一方、
叔母の存在がネックになっています。
叔母と私がうまくいかないと祖母も気にするし
しかし、そういった微妙な気持ちを叔母は感じることが出来ないのだと
思います。
今後、毎週祖母宅に通うに当たって、私はどのように振舞ったら良いのでしょうか?

考えがまとまっていないうえに長文で申し訳ございません。


201 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:10:00.65 ID:QUe9LxVb
>>200
大人として普通に振舞うしか無いのでは?

叔母さんのやり方が気に入らないなら
あなたか、あなたの親が一緒に暮らすしか無いんだし、
それが無理なのに外からあれこれ口出ししても揉めるだけで
何もいい事無いし、解決もしないと思うよ。

202 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:19:30.21 ID:MFqay12C
うーん…
祖母にとって叔母は同居の出戻り娘で、あなたは嫁いだ娘の生んだ孫だよね。
叔母や再婚相手の人間性は横に置いといて
自分が良いと思う方向だけで祖母を引っ張りまわすのは
あまり良くないんじゃないかな。
たとえば祖父の棺桶の話も、話し合うんじゃなくて
結局「一番良いお棺を」というあなたの母親の意見を通したんだよね?
それが正しいというのはあなた側の意見でしかないし、
もしも万事そういう風にあなた側の意向で事を運んだのだとしたら、
あなた側(母親)の相続分から葬儀代を支払う形になるのも仕方ないと思う。

そこまで叔母の存在が祖母にとって良くない!と思うなら
ちゃんと筋道を立てて祖母をあなたが引き取って世話するなりしないと。
あなたと叔母の仲より、あなたの行動で同居している叔母と祖母の仲がこじれることが
祖母にとってはダメージ大きいと思います。(敬称略ですみません)

204 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:21:37.53 ID:tnJtQzTw
>>201
そうなんですよね・・・。
叔母に会ったら「あの時はキツく言ってごめんなさい」
と言うつもりだったのに、子供みたいに出て行かれると。

私の父母が一緒に暮らす予定だったのですが
婚活サイトで出会った人と半年で結婚→話し合いもなく同居。
相手の親御さんも「東京の真ん中に暮らせて安泰だわ」~
って、あんたの家じゃないし、とモヤモヤする部分もあり。

今後の話をしようと言っても逃げるばかりで・・・
一度切れてしまったことは無かったことにして
今まで通り接する事が一番穏便に行きますよね。


205 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:26:15.41 ID:YxL0ycrY
>>204
ハッキリ言って、部外者でしょ?
そんなに祖母が気になるなら、祖母を自分が引き取れば?
それが出来るの?
それも出来ないくせに、口ばっかり出して、しゃしゃり出ているのは貴方の方。
遺産から葬式代を出すことの何がおかしいの?
ならば、貴方が出せばいいんじゃないの?
ちょっと通っただけで祖母の面倒を見てるつもりなのかもしれないけど、
たかが孫の分際で、ちょっと通っただけで面倒見てるつもりになるなっつうの。
祖母と叔母さんの関係をどうにかするというなら、それは貴方じゃなくて貴方の親がすることですよ。
既に嫁いで何の責任も無いただの孫の貴方が、かき回すな。

206 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:35:33.46 ID:tnJtQzTw
>>205
おそらくそう言われると思いました。部外者であることは承知しています。
祖母の様子がおかしいと気づいて病院に連れていったり
先生の指示に基づいてデイセンターをあちこち見学して
祖母が一番楽しんでくれるところを一緒に選んだのも私です。
叔母はその間趣味のオペラだのヨガだの堪能しています。
今もそうです。

でもただの孫なんですよね、
相続も何も関係ない立場だからこそ、単純に祖母には楽しい時間を送って
欲しいと思うことは間違っているのでしょうか??

207 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:38:45.30 ID:MFqay12C
>>204
いや、話し合いもなく同居って…
祖父母とはちゃんと話し合って結婚、同居してるわけでしょ。
あなたに了解を取らないと、自分の両親と同居しちゃいけないの?
あなたの母親が言うならまだなんとか理解できるけど、
それこそ「あんたの家じゃないし」ですよ。

あなたと叔母なら叔母のほうが目上に当たるし、祖父母との関係も上。
部外者の姪から明らかに見下し感満載であれこれ口を出されて
先にキレなかった叔母は大人だと思いますよ。
話し合いは母と叔母でするもので、あなたが出しゃばるべきではないです。

208 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:45:02.17 ID:tnJtQzTw
>>207
私の書き方が悪くてごめんなさい。
叔母は祖父母に何も言わずに入籍→同居です。

疑問や不満が溜まって書き込んでしまいましたが
私は今まで通り毎週祖母と会って、叔母にも先日切れてしまった
ことを謝ろうと思います。
祖母を大切に思っていても私は所詮孫なんですよね。
身にしみてわかりました。
ありがとうございます。


209 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:46:57.46 ID:SNugM0kk
>>206
お母さんはどう言っておられるの?
肝心なところは親の財布頼りで、突然再婚して相手と一緒に居座って、
相続分はちゃっかりいただいて無責任に暮らしてるわけだけど、
そういう風に育てたのも祖父母さん達なんだよ。

お祖母さんの事はあなたには不憫にしか思えないだろうけど
あなたが本当に子供だった頃にも、祖父母とお母さん・叔母の家族の中では
あなたの知らない経緯がそれなりにあったと思う。
見本のような、歪みのない家族の方が少ないんじゃないのかな。
お祖母さんへの気持ちを否定はしないし、間違ってるとも思わないけど
ではどうしたいの?と聞いたところで、あなたがどうもできる事でもない。
せいぜいお母さんの方を気にかけてあげるようにして、
経済的にこれ以上割を食わないようにするくらいしかないのでは?

210 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 03:48:43.57 ID:MFqay12C
>>206
それなら、あなたは祖母と病院や週1のお相手だけ
してたら良いんじゃないのかな。
部外者と自覚しているなら、少なくともお葬式の進め方、
叔母の結婚相手、相続や同居云々は、一切口にも態度にも出すべきではない。
あなたは週1かもしれないけど、叔母は同居で24時間お世話しているわけで。
「叔母さんが息抜きしてる間に、お祖母ちゃん孝行させてくださいね!」
なら、叔母と顔も合わせないだろうし、お互いにとって良いのでは?

叔母と張り合い、いがみ合うことは、結果的に祖母の心労を増やしている。
祖母にただ楽しい時間を送って欲しいというのであれば、
その行動は間違いだと思います。

212 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 04:09:48.55 ID:tnJtQzTw
寝る前に
>>209さん
母は1年後に来る退職後に何としてでも祖母を引き取ると言っています。
今は叔母夫婦ががっつり祖母を抱え込んでいるので。
叔母はキツい人故、祖母が委縮してしまっているんです。
それまでは母・私・妹が調整して訪問や電話をするつもりです。

>>210さん
まさにその通り、叔母には何度も「私がいる日は息抜きして~」
と言っても理解してもらえず。
祖母の昔話を遮って自分の話ばかりするので、祖母がぼんやりしてしまう
ことが多くなり、私も負けじと話を祖母に振るのですが、全く気付いてもらえず。

孫の立場から書き込むと色々難しいですね。



211 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 04:00:26.90 ID:YxL0ycrY
>>206
可愛い孫がやってきて、楽しい時間を過ごせるなら、それでいいんじゃないの?
でも、叔母さんの事をああだこうだと言って、
何もかもが叔母さんが悪いみたいみたいに捉えるのは間違いだと思います。

貴方には甥や姪がいますか?
想像してみて。甥や姪が毎週やってきて偉そうな態度で自分の親を病院に連れて行ったりするんだよ。
いくら実の姪でも、毎週毎週家に出入りされたら、貴方なら耐えられますか?

叔母さんの心の声
「毎週毎週姪がやってきてウザイ!どうにかして!
あの姪が来ると嫌だから、あの姪が来ている間は外出することにしてる。」

213 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 04:18:34.39 ID:YxL0ycrY
毎週毎週入れ替わり立ち替わりやってくる姉と姪達かあ…。
叔母さんの方がよっぽど気の毒だわ。よく我慢してるなと思う。
そういう叔母の気持ちはわかろうとはしないみたいね。
自分勝手なのは>>212のほうじゃん。

214 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 04:19:05.78 ID:tnJtQzTw
色々荒れそうなのでこの件に関してストップお願いします。
他の相談者さんも間にいらっしゃるようなので。

先週、叔母は外出してしまいましたが、今度の火曜日は言ってしまったことを
謝りまたもとの通り過ごそうと思います。
皆さんが仰る様に私がいくらヤキモキしても「孫」であるのだから
立場をわきまえて祖母との時間を楽しもうと思います。
ありがとうごぜいました。

216 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 04:28:56.46 ID:HP2vDQzF
あなた達から見たら困った叔母さんなんだろうけど、
たまに来てる人だから優しくできたり、正論言ったりできるってのもあるよ。
ずっと一緒に暮らしてたら綺麗事だけじゃ済まないし。

叔母さんの立場にしてみりゃ、終わりが見えない中でずっと面倒見てきたのに、
晩年になってから引き取りたいってのも虫のいい話だと思う。
あなたのお母さんが退職してから引き取りたいってのもね。


219 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 04:48:07.89 ID:tnJtQzTw
〆たつもりですが最後に

元々私の訪問は叔母と相談して決めたことだったのですが
叔母が無職になった今、もう一度叔母の気持ちをきちんと聞くことが必要ですね。
今大切なことは普段一緒にいる祖母と叔母が良い関係でいること。

母も私も、祖母と同居予定→叔母離婚→祖父母より、父母同居要請→叔母再婚→
同居とりやめ→叔母が祖母と同居無理~→でもやっぱりこのまま同居する~など
「と色々あり、混乱したり、疑心暗鬼になった部分もあると思います。
本当にこれで〆ます。
皆さま深夜にありがとうございました。




221 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 07:14:43.92 ID:/gGMtp2R
まあ確かに叔母さんは尊敬できるような人生送ってる人じゃないんだろうけど。
そのぐらいのいい加減さがあるから、認知症のある祖母さんを、
手抜きながらも見れてるんじゃないのかねえ。
介護ってそういう人の方が向いてるよ。

逆に、ちょっと潔癖でカンペキ主義の>>202さんが
祖母さんと同居したら、ノイローゼになりそう。

223 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 07:56:54.06 ID:9mX39JLI
同居してたら些細な事で大喧嘩して出て行く~なんてのはよくある話だし、
外から見たら自分勝手で冷たく見えるんだろうね。
お年寄りと毎日一緒だと大きな声でハッキリ言わないと通じないから
これも外から見たらキツイ口調に感じるだろうし。

いまさら引き取りたいなんて叔母さんから見たらやりきれないだろうね。
今まで苦労だってしてきたのに悪者扱いされてさ、
仕事退職してから~なんてノンキなこと言われて、
あと10年、20年どれだけ続くのかわからない状況でやってきたのに
最後の数年(と言ったら失礼だけど)面倒見ただけで偉そうな顔されるんだもん。


225 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 08:20:21.80 ID:LzOsxBNU
認知症家族との同居は、
外から見てるよりも大変だし、ストレスも溜まるんだよ。

自分は長男嫁の認知症ウトメ同居だけど
偽弟やその家族にどう思われてるかを
はっきり知らされた orz

226 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 08:36:54.04 ID:zDcRrNw/
夫の実家が介護問題で親戚と揉めて、
一部の親戚と裁判までやって絶縁したわ

自分は嫁に行ったから~と介護には参加せず、口ばかり挟む小姑が
憎くてたまらなかったとトメさんが言ってた
長い介護生活でお金なんて残らないのに遺産を隠したと言いがかりをつけられたり
自分は金を出さないのに、家をもっと改装しないとかわいそうだと文句言われたり

どこも同じようなもんだね

227 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 08:44:38.01 ID:BSs33tES
同じく認知症の義親との同居経験あり。

今現在認知症気味ってことは、叔母さんにとってもきつい時期かも。
こんな言い方するとなんだけど、完全に惚けてしまえばこちらも対処しやすいけど
“なりかけ”の状態って本人も一緒に暮らしてる者も本当に大変なんだよ。
祖母の食べたいもの見たいものを却下してって言うけど
老親を暮らしてたら、心を鬼にしてそうしなきゃいけない場合もあるし。
でも回りは無責任に「本人の好きなようにさせてあげればいいのに」って言うんだよね・・・。

まだここ読んでると思って言うけど、
お母さんが引き取るってのもちょっと甘いかも。
今現在認知症気味なんでしょ?
環境変えたら一気に進行する可能性もあるよ。
そうなった時に、すでにID:tnJtQzTw0さんのお母さんも高齢だろうに
かなりきつい事態になると思う。
しかも、認知症が進行して特養のお世話になりたいと思ったときに、
叔母さんの元にいた時に比べて、 ID:tnJtQzTw0さんのご実家に引き取られれば
入所できる確率はグッと低くなる。
あまり安易に考えないほうがいい。

228 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 08:50:16.17 ID:YxL0ycrY
だよねえ。
年寄りの言う通りに食べたい物食べさせてあげるのが優しいと思ってるとしたら大きな勘違いだ。
それから、年寄りの言うことをそのまま受け取ってフンガーってしてるのも笑える。
週に1度通うくらいで介護してる気分になって偉そうにしてる姪によく我慢してて叔母さんは本当に偉いと思うわ。

236 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 09:31:21.57 ID:f3VBkyIh
自分は祖母介護のために、正社員→パートに切り替えたけど、
一方、叔母は祖母に寄生して生活してるのが許せないんじゃない?
寄生してるのに、祖母の世話をきちんとしてないし、祖母が幸せそうでない。

会社を辞めたのは、想像だけど、介護のためだけじゃないだろうに、
自分の中で、介護のために辞めたと思い込みたいんだよね。

だから、祖母には幸せになって欲しい。
自分が会社を辞めてまで祖母を想ってした行為を無駄にしたくない(自分の犠牲が
報われて欲しい)という潜在意識があるんだと思う。だからモヤモヤするんだろう。
もちろん、相談者さんの祖母を思う気持ちが真剣だというのは間違いなく事実だけど。

ところで、
>祖父の一周忌2日前に「しまむらって喪服売ってる~?」メールがくる
に何故モヤってるのが分からないわ。
「知らないわ~」「売ってるんじゃない?」「電話して聞け」などと返信してすぐ忘れればいいのにw
うちの仲の良い妹でもメールしてきそうな内容だけど。

237 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 09:42:18.12 ID:GagghsDV
>>236
「自分の父親の事なのに軽すぎ!安価なしまむらで済ませようとして!!!」とむかついたんだと思う。


238 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 09:47:51.51 ID:cFd+6dRd
しまむらに謝れw

240 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 09:56:45.70 ID:q0kkJJHC
とにかくこの人の中では叔母が悪者で自分の母が正義になってるから、
どれだけ言っても理解してもらえないと思う。
叔母が突然仕事を辞めたことを無職とさも叩きたげだけど、
同居祖父母の介護のためとも考えられないんだもの。
別居の自分でさえ「介護のため」に仕事辞めてるのにね。
無理矢理再婚相手と同居って言っても、祖父が健在だった当時なら
本気で嫌ならいくらでも追い出せるでしょ。
お葬式の会計や喪服、棺桶、趣味のお出かけのことといい、
叔母が何しても気にくわない状態なんだな。怖いわ。

250 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 10:26:33.56 ID:bS5g1Jos
PC持ち込んでちゃんと会計しても怒るし
節約しようとしても怒るし
嵩んだ葬儀代母親の相続分から出しても怒るし

でもただ泣いて何もしなかったら
それはそれでぶっ叩くんだろうな

祖父母が叔母のために積み立てしてるって怒ってるけど
孫の自分だって見えないところで相当
金銭援助受けてるだろうにね
そもそも祖父母の家の財布事情に口出すことが異常だけど
結局、一番がめついのは相談者自身じゃないか

263 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 11:01:13.05 ID:EbQFKmEH
うちは実母が跡取りのくせに行き届かない人だったから
周りの親戚のモヤモヤも分かる気がする…
この叔母さん自体大人としての常識が欠けてそうだし
過去のいろんなこともあって感情的に拍車をかけてるんだろうなぁ。
でも現状叔母さんと暮らしてるんだしサポートに徹底するしかないね。

祖母が叔母さんと暮らす事を本当にきついと思うなら
お金もあるみたいだし介護つき老人ホームに入ったほうがいいかもね。
今あるお金は祖母に好きに使ってもらってさ。
孫のことも叔母さんのことも本当は全て祖母の本音次第よねぇ。

264 :可愛い奥様 : 2012/07/29(日) 11:10:06.46 ID:QWAeUUUh
叔母が非常識でとんでもない人なら
もっと早い段階で無理矢理にでも引き取るべきで、
それをしない母親もどうなのよって話だけどね。

口だけで責任を負わない人より、多少問題はあっても実際に面倒見てる叔母さんの方が
よっぽどマシだと思うけど。

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/07/30 12:58:48 ID: g4B.TiHE

    本スレ厳しないか?と思う。
    同じ状況の叔母さん居たので質問者にほぼ同意だわ。
    口出しはしないけどね。
    そういう状況に甘んじている祖母と母が何もしない限り。

  2. 名無しさん : 2012/07/30 12:59:44 ID: NWyqDRrw

    週一行ってるだけなら、逆転の発想で、おばあちゃんを自分の家に連れて行って
    一緒に過ごせばいいだけの話じゃないのかな。
    デイも行ってるみたいだから、全く身動き取れないとか叔母が外出をさせたがらないとかでもなさそうなのに。

  3. 名無しさん : 2012/07/30 13:09:21 ID: 85M092Wk

    結局週一しか会わない立場からの意見って感じがするな。
    叔母さんの人間性もちょっとアレだけど、相談者も首突っ込みな感じ。

    自分の母が退職後に引き取るっていうのは、つまり仕事しながらじゃぁ面倒が見られない、
    退職金とかの関係で少しでも多く稼ぎたい、定年まで働きたい!ってのがあるんじゃないの?

    自分側にもそういう打算的な部分があるのに、叔母が無職で祖母に金銭面の面倒みてもらってるから
    気に入らないとか、悪くいいすぎじゃないかな。

  4. 名無しさん : 2012/07/30 13:09:37 ID: Lmz4gKBg

    こんなに報告者叩くことなの?
    いいお孫さんだし叔母さんの方が変って思うけど…。

  5. 名無しさん : 2012/07/30 13:10:03 ID: TdPagHqA

    自分の母が逆のパターンだった。祖母からのイビりに耐え面倒を見るが親類から色々言われ大変だったそうだ。周りは目につくとこだけ見るぞ。

  6. 名無しさん : 2012/07/30 13:13:27 ID: pe7kMi5Q

    祖母との時間を妨害してくるのは擁護のしようがないと思うが

  7. 名無しさん : 2012/07/30 13:24:16 ID: 85M092Wk

    孫としてはとても良い孫だと思うよ。
    ただ孫という立場でできることは限られているし、口出ししていい範囲も限られてると思う。

    同居してたら会話や食事の世話や何をしてもなんとも思われないのに、たまに会いに来た相手だと
    すごく喜ぶ、ってのもあると思うし、祖母が自分以外の相手だと嬉しそうにしてたら嫌な気分になるのも分かる気がする。

  8. 名無しさん : 2012/07/30 13:24:21 ID: 0BfTn4Rc

    似たような経験があるので質問者の気持ちも解るわ…
    でもたまに会いに行く孫の立場ってのもあるしなあ

    それに認知症ってやっかいで、環境の変化に適応できなくて
    いっきに進行しちゃう事がよくあるからな…難しいね

  9. 名無し : 2012/07/30 13:24:57 ID: g4B.TiHE

    こういう「自分が正しいと信じて疑わない正義を臆面もなくぶつけてくる」相談者がウザくてしゃーないわ。
    この話読んで母方実家の兄嫁思い出したよ。可哀相だったなぁ…相談者に当たるのがウチの妹だった。月1~2だけ訪ねて行って、妹的にはバーチャン孝行&イッパシ介護気取り。仕事しながらの介護でよくやってたと思ったけど、妹に限らず自分の母や親戚皆、兄嫁さんがやってる事には目を向けず、やってない事をひたすら突くんだよね。マジ卑怯。
    自分も当時「金も手も出さない、でもクチは出す」親戚数名がいながらのウトメ介護だったので、キモチは兄嫁さん寄りだったな。

  10. 名無しさん : 2012/07/30 13:25:37 ID: nQ1OCj7.

    そもそも、祖父母の同意なしに結婚→同居で、
    生活費も入れず……でしょ?
    叔母はおかしいだろう

    本当にスレ住民は頭おかしいんじゃないかと思う
    自分が苦しんだ状況にわずかでも似ていれば質問者を叩きまくる
    質問者の実際の状況なんてどうでもいい
    叩きたいから何が何でも叩く、って感じ

  11. 名無しさん : 2012/07/30 13:29:04 ID: C23eCtZM

    日ごろの行いって大切だよね、と言う話のような気がする。
    認知症の介護の問題と、叔母の人間性と生活態度の問題がごっちゃになってしまってるし、
    ならざるを得ないために、これだけの情報じゃ経験者でも的確なアドバイスって難しいと思うわ。
    ただ、お金の問題だけはしっかりしとかないとヤバイと思うんだけどな~。

  12. 名無しさん : 2012/07/30 13:30:17 ID: HGIj5F5w

    思い込みって怖いな

  13. 名無しさん : 2012/07/30 13:35:25 ID: WaxgGEUg

    報告者が優しい人であることも、叔母さんが変な人なことも同意した上で。

    認知症患者は外面いい人が多い。週に一回くる孫にはとても良い顔をしているだろう。
    毎日顔を合わす介護者には我が侭言い放題暴れ放題というケースは腐るほどある。
    認知症患者の言い分は一方的に信じてはいけないってのが常識。悪気無く嘘をつく(本当だと本人は信じている)。

    今後のことを考えるとグループホームに入れて親族みんなが交代で会いに行くのが一番いいと思うなぁ。
    それでも精神的負担は大変だと思うけど。

  14. 名無しさん : 2012/07/30 13:38:22 ID: 0mYqnC5g

    所詮たまにしか来ない外孫の言うことでしかない。

  15. 名無しさん : 2012/07/30 13:39:09 ID: vAjvQchw

    本スレが厳しいのは身に当たる行為があるからじゃないかww

  16. 名無しさん : 2012/07/30 13:40:44 ID: EzDhHOsU

    ダメダメこんなとこで「介護の当事者じゃない」「同居もしてない」人が何言っても
    ムキー!ムキキー!!誰も批判するな!!!ですよw

  17. 名無しさん : 2012/07/30 13:44:20 ID: ZGPDxao6

    ※4
    24時間見てなきゃいけない叔母と週に1度だけ行ってる報告者じゃ負担が違う。
    あと※13みたいに一番面倒見てる家族に我が儘言うパターンは認知症の特徴って言ってもいいくらい。
    たまーに来て母親もいい面しかしてない孫に上からダメ出しされたらキツいわ。

  18. 名無しさん : 2012/07/30 13:51:06 ID: mVUYau7E

    ※6
    自分がほぼ毎日面倒みてるのに週一回来るだけの人間にアレコレ口出されて
    面白くないのは当たり前だと思うよ
    この相談者「妨害されても嫌」「来てるのいい事に自分の買い物とかも気に入らない」
    って感じじゃん。どうしろと。

    葬式でPC持ち込んでしっかり会計してるのに気に入らない。
    要望あって高くなった葬式代を要望した本人の相続分(元は故人の財産)で支払うのも気に入らない。
    祖母がデイセンターに行ってる間オペラやヨガに通うのも気に入らない。
    まじどうしろと。

  19. 名無しさん : 2012/07/30 13:51:44 ID: r.8nAnPQ

    叔母は変わった人みたいだけど認知症と同居してるだけで大変な貢献度だし
    逆に週一でおしゃべりしに行く孫なんか大変でもなんでもないからね
    金の問題は母と叔母の問題かな、母の抗議の意志がない限り孫は相続人じゃないし介入は難しいでしょう
    認知症である以上食べたいように、させたいようにってのも多分無理だ、かえって体壊されちゃうぞ

  20. 名無しさん : 2012/07/30 13:52:37 ID: FyrqiMu.

    うちの親父はっちゃけ三男がやったのは
    田舎まで車で乗り付けて着の身着のまま車に乗せて帰ってきたよ
    そこまでして物理的に距離あけないとだめなんじゃね
    状況はまったく違い、アル中屑祖父だったけど。

    勢いでやんないと引き剥がせないと思うよ、年金
    とかその他もろもろは後からやればいいんだしね

  21.   : 2012/07/30 13:56:26 ID: kHQsG6Gc

    都合のいい時に顔を出して調子のいい事を言う無責任な奴だな
    認知症の親族を引き取れるようになってから文句たれろ
    自分たちの時間を削って看病やお世話をできるようになってからでかい事言え

  22. 名無しさん : 2012/07/30 14:00:40 ID: uk/abmnw

    基本的に痴呆はいった年寄りがたまに会う親族に言う愚痴は99%嘘だと思っていい

  23. 名無しさん : 2012/07/30 14:02:16 ID: /ZFJxyzo

    叔母さんに祖母の財産騙し取られないように祈っとくわ

  24. 名無しさん : 2012/07/30 14:04:30 ID: Q7ZjCWXU

    実際に介護経験してない人ならこのアホ報告者に同意できるのかもね
    叔母にもおかしいところがあるのは確かだけどどれだけの苦労があるのか全く理解しようともしていない

  25. 名無しさん : 2012/07/30 14:06:53 ID: twc.7bfk

    >母は1年後に来る退職後に何としてでも祖母を引き取ると言っています。

    この事は叔母に伝えてあるのかな?
    なんか本当に「言ってる」だけって感じがするけど。
    来年3月に退職だとしたら、今からでも叔母と打ち合わせしたり、祖母が過ごしやすいように家を整理整頓し始めないと間に合わないんでないの?認知症だって進行するし。
    相談者も鬼女だけど、どこまで祖母の面倒みられるんだろう?

  26. 名無しさん : 2012/07/30 14:10:11 ID: twc.7bfk

    >叔母「今話して大丈夫~?」
    >私「大丈夫だけど何?」
    >叔母「う~ん。じいじ(祖父)が亡くなったの~}
    >私「え!!」その後号泣。
    >私が泣いている間に叔母が「やっぱり大丈夫じゃなかったか~」
    >という声が聞こえた。
    >号泣する私に「親戚の人への連絡お願い~。ところで何分後に来れる~?」

    電話口で号泣とか迷惑すぎ。
    若い人の突然死ならともかく、祖父の訃報でそこまで取り乱すってこの人子供?

  27. 名無しさん : 2012/07/30 14:11:09 ID: AsXIq9P2

    介護って大変なんだな・・・

  28. 名無しさん : 2012/07/30 14:11:57 ID: TZSeGyuE

    「祖母を萎縮させてボケ進行させようとして
    さっさと施設押し込みor遺産ぶんどりを狙ってるとしか思えない叔母から
    なんとかして祖母を救いたいの!(でも面倒みるのはアタシじゃなく母親だし~)」

    という自己妄想ゲスパーを表に出さずデモデモダッテ察してちゃんで
    板住人に同意してもらいたかっただけにしか見えない

  29. 名無しさん : 2012/07/30 14:18:59 ID: sTL7U.4k

    仕事パートにして週1通って
    この人何の世話をところでしてるの…?しゃべったり出かけたりしてるだけ?
    おばさんからしたら週一おばあさんに会う名目で姪が家の中に来るって負担じゃないの??
    スレでレスしてる人は姑同居多そうだけど、身内でも同居ってちょっときつい部分もあるよ
    寝たきりでもなくチョイボケ程度のおばあさんと子供の頃同居してたけど…何度もおんなじ話されたり。
    そういう実際の経験がないまま理想だけふくらんでる感じだね。

  30. 名無しさん : 2012/07/30 14:20:54 ID: sRGRv/8M

    こいつに発言権はない
    黙ってろよクズ野郎

  31. 名無しさん : 2012/07/30 14:23:30 ID: 1J3nSXZg

    別に悪意がなくても同居していない家族は言いたい放題言うもんなんだよね
    なんでそのくらいできないんだとか、目が行き届いていない!とか言う

    自分でやらないなら、そりゃ何とでも言えるよなあ
    言うだけで孝行者の気分になれるしね
    この叔母さんも変な人っぽいけど
    そこまで叔母がおかしいと思うなら他にも姉妹いるみたいだしそっちで面倒見なよとしか
    監視のためにちょくちょく顔を出すくせに、誰か引き取るとは言わなかったのかね

  32. 名無しさん : 2012/07/30 14:26:30 ID: mQuivIVY

    介護問題に口だするなら、金出してから口出ししろって言ったなあ。ついでに、口だけなら、そのままお前が面倒観ろっていうとそれっきり、葬式すらそそくさと顔だけ出して逃げたよ。
    実際、介護も育児もある程度、金で解決できる事多いしね。まあ、育児は、成長する喜びがあるからいいと思うんだけど、介護は日々弱っていくだけを見てるだけにしか過ぎないからね。

  33. 名無しさん : 2012/07/30 14:35:26 ID: 6B.PRKjY

    資産家って最初のほうで口にしてることから考えるに
    母親とその娘は実質的な世話はしたくないけど
    財産は1円でも多く欲しいって考えなんだろ

  34. 名無しさん : 2012/07/30 14:35:42 ID: twc.7bfk

    今後、祖母には「楽しい」という思いをさせてあげたい
    ※ただし私の負担にならない範囲で

  35. 名無しさん : 2012/07/30 14:43:11 ID: iA09IStE

    タイトル見ただけで、「同居してない奴が文句言うな」と嬉々として報告者叩きをするのが容易に想像つきました
    分かりやすすぎ

  36. 名無しさん : 2012/07/30 14:48:36 ID: vl5EUiGg

    ※13
    >認知症患者は外面いい人が多い。週に一回くる孫にはとても良い顔をしているだろう。

    この一言に集約されてると思う。
    相談者は認知症「気味」って言ってるけど、実際には大分進行してるのかもしれないいわゆるマダラぼけ)。
    たまに来る孫の前では良い顔してるけど、孫から振られた話題にはついていけそうになくて
    叔母が話題をそらそうとしてるのかもしれない(話題についていけなくなるとパニックになる場合もあるし)。

    好きな食事も糖尿病などで制限があるのかもしれない。
    (うちは認知症の祖父母を引き取り同居だったが、父の弟姉妹とその子供が栗饅頭やプリン、カステラを
    こっそり祖母に食べさせて、その結果母が医師にしかられるという事が何度もあった)

    叔母さんに切れる前に疑問に思ったことを冷静に聞いてみれば良かったのにね。

  37. 名無しさん : 2012/07/30 14:49:06 ID: E9MryEAc

    ありがとうごぜいました。に吹いた

  38. 名無しさん : 2012/07/30 14:56:16 ID: RdITZXTQ

    姑が子育てに口出ししてるみたいだな。
    善意からの行動だし、効果があることもあるでしょうけど
    結果的には迷惑なんでしょうね。

  39. 名無しさん : 2012/07/30 15:09:15 ID: LlqEsd6U

    なんで報告者が叩かれてんだ…
    どう見ても非常識な叔母じゃん
    鬼女こわい

  40. 名無しさん : 2012/07/30 15:09:55 ID: PWSSGk3k

    何つーか、鬼女ってやっぱり異次元の存在だわ
    一つもわかり合える気がしない

  41. 名無しさん : 2012/07/30 15:13:22 ID: RcnzoAXQ

    自分は週に1度だけの祖母の介護(お出かけ、お買い物、お喋りの相手。決して食事の世話や入浴介助や排泄関係ではない)の為に正社員やめました。
    でも母は仕事があるので祖母を引き取れないんです!
    叔母が仕事を私に無断で勝手に辞めたのは楽したいからです!
    …なにこの屑…
    仕事やめたの絶対介護の為じゃないだろ。むしろ母が仕事辞めて祖母を引き取らないのは何でだよ

  42. 名無しさん : 2012/07/30 15:30:10 ID: 3C1mgkTc

    あんまり追い詰めると介護はイジメや虐待になるので、この状況下はおばあさんの事を考えても止めた方が良いと思う

    赤ちゃんは小さくてもろくてかわいらしい。
    老人は重くてデカくて口も達者で可愛くない。

    ぶっちゃけるとこんな感じ
    実際は「可愛いって思う赤ちゃんもずーっと抱っこしてウンチ替えてお風呂にオッパイに離乳食。さらには段々と動いて「コレを私はするのよ!」って決めたらサイレンの様に泣きわめく
    で、フッっと「捨てたい」とか「殴ってしまいそう」とか思ってしまうぐらいにキツイ日だって有る

    介護を育児は違うって思うようだけど、赤ちゃんと老人介護って一緒なんだよね…
    ただひたすらにデカくて重くて、巨大なウンチをする赤ちゃん。なんだよね…

    私も同居してたばーちゃん嫌いだった。仕事してるとか言ってるけど、実際に日中にトイレに行きたいジー様に肩かして連れて行ったの私だ。失敗したシッコをバレタらジー様が殴られるから適当だけどキレイにして…って
    コレ10代の頃だ
    体力ある時でも辛かったよ?ジーちゃんとは言っても成人男性だからデカイし体重も力もある。それを年とってる人がトイレやお風呂。糖尿食のしたくし大変だよ?
    偏見ポイけど糖尿病患者は「我慢はあまりしない」から余計だと思う

    追い詰め事や、責任の追及とかよりも「大変な思いしてる私をチャホヤしろ」って叔母さんは要求してんだよね?自由な時間じゃなくって、「介護とか立派にしてる私をほめたたえろ」ってことだろ?
    ダメ出しばっかしないで「ありがとう。とか介護大変よね。アナタのおかげよ」的にして欲しいんだろうね

    育児ノイローゼのお母さんが「頑張ってるよ。うんうん。分かる。大変だよね」って同意して欲しいのと一緒なんだと思うよ

  43. 名無しさん : 2012/07/30 15:32:09 ID: niVp2JKA

    そんな子に育てたばぁちゃんが悪い。

  44. 名無しさん : 2012/07/30 15:34:07 ID: niVp2JKA

    相談者目線の話を信じるなら叔母が非常識なのは確かだけど、認知症じゃなくても老人の相手って毎日接するのは意外と辛いよ。それが認知症になりかけてるならなおさら。それを1週間に1回程度しか会わないで祖母を甘やかし放題できる立場の人間にとやかく言われたら腹もたつだろうさ。本当に育児に口だす祖父母と一緒だ。甘やかすのわかってるなら自分がいないところで他人と二人っきりなんかにさせられないよね。

  45. 名無しさん : 2012/07/30 15:34:31 ID: x1Bzo6aA

    相談者は「私がやってあげないと」って気持ち強すぎ。
    いくら性格悪く信用されてないとはいえ毎度凸される叔母だって立場ってもんがある。
    叔母をそういう人にしたのは甘やかした祖父母なんだよ
    叔母の悪口書いたら自分が批判されちゃって顔真っ赤だったろうなw
    うちの親戚にもたまに凸してきて痛みやすい食べ物を認知症になりかけの祖母にコッソリ渡して
    面倒見てやってるって気分になってるやつがいるよ。自己管理できなくなってきてる祖母なのに痛んだもの食べて腹壊して体調悪くなったら面倒見てる同居家族の責任や金銭負担になるんだぞ

  46. 名無しさん : 2012/07/30 15:41:12 ID: L7lHMLKQ

    認知症介護って本人以外にも親戚から受けるストレスという問題もあるんだよね…
    自分の祖母も認知症だけど、たまにくる親戚から偽善めいたお小言をよく言われた
    本当に上にもあるけど、お医者さんとか親戚とか知らない人とかにはシャッキリして
    普通の受け答えするんだよwwまじでまともな婆ちゃん!って感じww
    (ボケてるって悟られたくなくて演じてた部分もあったんだろうけどね)
    でも甘えられる家族の前では目を吊り上げて全然違う人格になったりしてさ
    そのギャップについていけなくて、自分自身混乱して泣いたりキレたりとかしたよ

    自分も数時間しか関わらなくていい時は、この報告者みたいに頭にお花畑開花してて
    「少しでも役に立たなきゃ!」「○○をすれば症状が改善するかもしれない♪」とか
    今思うと本当に自己満足で呆れるような事やってた

    報告者も一度1週間くらい祖母と寝食を共にしてみたらどうだろう?
    外から見える景色と中の景色は結構違って見えるものだからさ

  47. 名無しさん : 2012/07/30 15:42:03 ID: iy67vNCQ

    電話で大丈夫か訪ねたり、連絡とったりPCで会計したりってしっかりした叔母だとは思うけどな。
    自分は週数回程度の訪問しかしないけど無職じゃなくパートだからよくて、叔母は毎日介護してても無職なのはだめなのか。

  48. 名無しさん : 2012/07/30 15:46:26 ID: 1J3nSXZg

    ※46
    外だとシャッキリするというのは本当にあるよね
    うちの祖父も家族が見るとどう見ても身の回りのことができる状態じゃなかったのに
    お医者さんの前ではシャッキリするからなかなか要介護認定をもらえなくて大変だった

  49. 名無しさん : 2012/07/30 16:27:48 ID: boF6I63E

    叩くほどの報告者じゃないと思うけど

    ちなみに私なら、しまむらに喪服~って聞かれたら色んな意味でどん引きするw

  50. 名無しさん : 2012/07/30 17:21:16 ID: gumWKk2o

    本スレの報告者叩きが理解できない
    こんな叔母に任せっぱなしで、祖母が嫌な想いをしながら死んだら
    孫の立場じゃやり切れない気持ちで一杯だぞ?
    せめてやり遂げた気分になるまでは頑張らないと、後の人生に負の影響がある
    実際にそうなった人をたくさん見てきたが、所詮は先の見えてる叔母よりも
    この孫の人生の方が重要
    その上で何よりも大切なのは祖母の気持ち

  51. 名無しさん : 2012/07/30 17:27:09 ID: 0ekPDx9M

    自分の居住環境(徒歩圏内に百貨店・大型ショッピングセンター有)で、
    しまむらに喪服・・・って言われたら、「いや、百貨店かファッションビルじゃ駄目か?
    駄目なら、せめてヨーカドーかイオンに行こうよ。地下鉄乗ったらすぐだよ」
    って思うかもしれないけど、
    世の中には、ヨーカドーやイオンさえも近距離にないところにお住まいの人だっているから、
    そこら辺は深く追求しない。

    でも、197に書かれた内容を読む限り、中学生くらいの女の子の話だと思っていたのに、
    正社員からパートとか、結婚してるとか後から出てくる情報にドン引いた。
    祖父が死んだって連絡が来て号泣って、情緒不安定すぎんだろ。

  52. 名無しさん : 2012/07/30 17:52:43 ID: lZh16zGY

    完全に思考がパターン化しちゃっているよね
    同居していない→同居していないのに文句言うのはおかしい!!!!!!!!みたいに

    相談者の母からしてみれば、身内のDQNが親と勝手に同居を始めたって状況でしょ
    環境を整えて引き取り同居に進めようとするのは当然のこと
    相談者ができるのは、母親の計画がバレないように今までどおりに振る舞うってことだけな気がする
    …この人は何を相談したかったんだろう

  53. 名無しさん : 2012/07/30 17:57:37 ID: OSkFgwqs

    自分なら毎週毎週姉妹や姪が訪ねてくる環境なんて嫌だな~
    しかも日常の面倒見てるのはこっちなのにやり方が気に入らない性格が気に入らない
    生き方が気に入らないとにかく気に入らない、なわけでしょ?
    そりゃまあこの叔母もおかしいところは沢山あるんだろうけど
    自分の人生をたかだか姪に批判なんかされたくないわ

    正社員からパートになったなら、週3一日4時間くらいの仕事だろうから
    (逆にフルタイムで働いてるならパートになる必要はないだろうから)
    今現在でもやろうと思えば祖母を引き取れるんじゃないの?
    無職の母とパートの娘二人がいないと引き取れない状態だとしたら、逆にそこまで痴呆の進行してる母親の面倒を見てる叔母にもっと取るべき態度があると思う

  54. 名無しさん : 2012/07/30 17:59:42 ID: PrhXT5.o

    「全部背負う気がねえならしゃしゃんなボケ。すっこんでろ」でFA

  55. 名無しさん : 2012/07/30 18:01:41 ID: ncZYryG.

    >>50
    祖母と叔母の確執や、叔母と相談者の確執もあるだろう。
    結局ここに至るまで引き取らなかったわけだし、もし財産目当てだとしても認知症の親を抱えてくれている叔母に文句を言うべきではない。
    叩かれるのは部外者が中途半端に手を出したり口を出すから。
    どっちにしろ「相談者の母が定年後引き取るつもり」というのだから、そうなってから存分に面倒を見れば良いんだよ。

  56. 名無しさん : 2012/07/30 18:02:39 ID: 85M092Wk

    ※50
    じゃあ任せっぱなしにしなきゃいい。
    報告者が引き取って、悔いが残らないように心行くまで介護すればいい。
    祖母も、叔母に面倒を見てもらうのが嫌なら、孫に面倒見てもらえばいい。

    報告者が叩かれてるのは、自分は同居するわけじゃない、毎日介護を手伝う
    わけでもない、金を出すわけでもない、週一で祖母との心地よい時間を堪能し、
    祖母を喜ばせ、叔母の負担は考えない、祖母の為にやってるんだから叔母は快く
    受け入れろっていういいとこ取りがしたいだけな考えだからだよ。

    その考えだとそれこそ、一番老い先が短いのは祖母なんだから、祖母が孫の前で元気ない顔せずに、
    叔母には良くしてもらってると我慢してでも言って、孫の心配を解消すれば解決じゃね?

  57. 名無しさん : 2012/07/30 18:04:47 ID: 1J3nSXZg

    ※50
    だからさーそういうこと言うなら報告者が引き取ればいいじゃん
    1年後に母が退職するから~とか言ってないで、自分がバイトになったんだから引き取ればいいw
    ※50の内容からすれば、それこそ1年待つなんて悠長なこと言ってる場合じゃない

    なんでこの報告者は叔母に任せっぱなしにして文句だけ言ってるの?
    そこをおかしいと思えないなら、あなたも同類ってこった

  58. 名無しさん : 2012/07/30 18:05:29 ID: ncZYryG.

    すまん

    >>55
    「叔母と相談者の「母」との確執」ね

  59. 名無しさん : 2012/07/30 18:08:27 ID: OSkFgwqs

    ※50
    自分は絶対、同居できないならそのやり方に口出すべきじゃないと思うよ
    祖母の引き取り同居してた弟夫婦に対して、自分の母の口汚い悪態と
    それに洗脳されてた子供の頃の自分を思い出すとなおさらそう思う

    70代の祖母と育ち盛りの10代のいとこたちが別の食事メニューなのが気に入らない
    祖母の洗った皿を叔母が洗い直すのも気に入らない(洗い切れて無かった)
    宗教を持ってるのが気に入らない(でもそのおかげで先祖や祖父母を大事にしようって考えだから引き取り同居してくれてたのに)

    多分、そもそもこの報告者の母親と叔母は仲の悪い姉妹だったんだろう
    報告者は母親に洗脳されて、それが解けてないだけだと思う
    実際一年後に引き取り同居したら、目が覚めると思うよ

  60. 名無しさん : 2012/07/30 18:15:52 ID: XHI65QP.

    報告者叩き気持ち悪い。

    一緒に住んでる=介護できてる

    じゃないこともわからんか…。

  61. 名無しさん : 2012/07/30 18:18:11 ID: sCq1kkPc

    週一で数時間しか面倒見ないくせに何がわかるのって感じだよね。
    ボケてる人の言うことなんて信用できないよ。
    ちょっと大きい声出しただけで「助けて~殺される~!」とか叫びだしたりするんだからね。
    ご飯食べさせたのに「ご飯も用意してくれない。」とか泣きだしたりとかね。
    いちいち真面目に聞いてられないよ。言ったことさえすぐ忘れちゃうんだから。

  62. 名無しさん : 2012/07/30 18:22:39 ID: yjIKeLwg

    「孫は部外者」って…

  63. 名無しさん : 2012/07/30 18:26:49

    何で報告者叩かれてるのか分からないって人は、
    介護なんて大した手間じゃないんだから引き取って嫁に丸投げするつもりの男や、
    兄姉に押し付けて口だけは出すつもりの末っ子気質の女かね?
    介護疲れでジサツする人がこれだけいるって新聞やニュース見てれば分かるだろうに。
    誰だって年寄りに優しくして綺麗な立場から正論言ってたいよ。それが出来なくなるのが介護なんだろう。

  64. 名無しさん : 2012/07/30 18:28:37 ID: collVTxA

    そんなに文句があるのなら母の定年退職後と言わず、一日でも早く祖母を引き取ればいいのに
    相談者がパート勤務なら可能でしょ。叔母が無職だと楽してるように見えるくらいなんだし
    祖母を引き取った後で、弁護士にでも頼んで金の問題を解決すればいい
    まぁ痴呆気味の老人の環境を今更変えようとしてる時点で、この報告者の痴呆に対する理解のなさが伺えるけど

    うちにもたまに顔出して口だけ出す伯母がいたけど、それだけ言うならどうぞと祖母を引き取らせたら3日も持たずに音を上げたよw
    外野からは楽に見えたんだろうね
    実際介護してる人間からしてみたら、無責任な立場の人間から文句を言われるのがどれだけ腹立たしく遣り切れないことか
    いずれこの相談者も同じ立場になったときにわかるかもね

  65. 名無しさん : 2012/07/30 18:29:50 ID: rb9PA9Ac

    認知症老人って別居の人がくると無駄にテンションあがって一見理性的になっていい顔して…
    帰ったあとのゆりもどし?の対処が面倒なんだよね
    なのにいい顔しかみてない孫がクチバシつっこんできて
    ちゃんとみてるのよ(キリッ
    虐待なんかさせませんからね(ドヤッ
    激しくストレスだわ

    しかも母親はこれから祖母の介護費用もかかるのに
    「(祖父)の金だ!一番いい棺桶で!」っていう見栄っ張り
    そのくせ仕方なく通して発言者の取り分から引けば「がめつい」
    いやいや祖父の金は祖母の金でもあるわけで
    祖母の死ぬまでの生活費介護費からも棺桶代プールしようとか母親も大概アレでしょ
    祖母を大事に思ってる、大事にしてない叔母が許せない
    のに、自分の取り分放棄もせず祖母に還元もせずちゃっかりせしめてるし
    正義厨子は建前バリバリな内実文句なのに建前に目がくらんでるし
    介護者の立場からみたら相当うっとうしいだろうな…

  66. 名無しさん : 2012/07/30 18:35:27 ID: 1J3nSXZg

    ※60
    だから、一緒に住んでても介護できてない!と言うなら祖母を引き取って自分でやればいいんだよw

    それこそなんで分からないんだってくらいに簡単な話だろw

  67. 名無しさん : 2012/07/30 18:40:08 ID: sCq1kkPc

    そうそうゆりもどしも酷いよね。
    客が帰宅した後に「○○は?」って何度も聞いてきてもう帰ったよって言おうものなら
    「どうして私に何も言わずに帰ってしまったの?嫌われてるのかしら…。」でしくしく泣く。
    「挨拶もなしに帰るなんて!礼儀のない子だね!」って怒ったりね。
    そんで自分は面倒見てるでしょって顔して口出してくるんだからやっていけないよ。

  68. 名無しさん : 2012/07/30 18:44:54 ID: jjr1SpN2

    「じゃあお前が一緒に住んで面倒見ろ。準備とかなんとか言わずに今すぐ」
    この一言で終わりだよこんな話。

    この報告者うちの親戚どもにそっくりだ。
    月に1~2回来てお茶飲んでペチャクチャ喋って帰るだけで面倒見てる気になって
    お前の態度はなっとらんだのなんだの。
    ついにブチ切れて「明日から出て行くから責任取って面倒見てね」って言ってやったら
    月1に来ることさえしなくなったよ。
    ちなみに私正社員やりながら介護やってますよ。
    デイもショートステイも使いまくりだけど文句があるなら以下略

  69. 名無しさん : 2012/07/30 18:48:51 ID: KZBRZBvg

    週一で遊びに言ってるだけで金も手も出さないで何偉そうな事言ってんの?
    文句あるならオマエが引き取って介護すればいいだろ。

  70.   : 2012/07/30 18:49:10 ID: zxKaVoyE

    ハイハイ介護様介護様(笑)
    介護様はエライから叔母の明らかにおかしい言動は無視なんですね~

  71. 名無しさん : 2012/07/30 18:53:31 ID: 3ITMXuBQ

    >50
    だったら報告者の母親が引き取るか、孫夫婦(報告者家族)が引き取ればいいんじゃないの?
    そうすれば思う存分悔いのない介護できるじゃん。

    なのに叔母に任せっぱなしで口だけ出して甘やかし放題で自己満足。
    なに?所詮は先の見えてる叔母は一緒に住んで大変な介護をストレス発散の趣味もせずにバリバリ仕事こなして完璧にしてボロボロの人生を過ごせって?
    それとも嫌なら実の母親捨てて出て行けって?アホか。
    報告者を擁護してる人は外面だけじゃなく、もうちょっと内面をみる力を養った方がいいと思うよ。

    うちの母も舅と同居で大変そうだった。
    うちのじいちゃん、孫や他人には優しかった。周囲からはよく温和なおじいちゃんって言われてた。
    でも母には暴言吐きまくり。何しても糞嫁呼ばわり。本当に辛かったと思うけど、最期まできちんとみて看取った。
    うちの母は派手で他所で泣き言も言わないし、逆に明るくするから一見悩みとかなさそうにみえる。もしかしたらこの話の叔母も人前では強気に振舞って誤解されやすいのかもなぁと思った。実際どうかはわからないけど。

  72. 名無しさん : 2012/07/30 18:55:39 ID: ReH/AjsA

    本スレ、※とも報告者、すげー叩かれてんじゃん。
    この叔母さんの非常識さなんて最初によく書かれてんのに、よくここまで叩けるわ。
    報告者が酷く悲しむのを分かっていながら(やっぱり大丈夫じゃなかったかーの発言)親戚連中への連絡をまかす→自分でやれよ。
    葬儀の会計に関してPC持ち込みはなんでいかんのか分からんかったが、通夜の場で「幹事やりま~す」じゃ非常識な物言い。
    そもそも思いやりに欠ける発言・行動してるし、報告者が祖母を任せるには足りん人物と判断しての危惧じゃね。
    報告者も少し口出し過ぎることもあるんだろうが、最後のレスでああ言ってんだし、ここまで叩く必要なくね?

  73. 名無しさん : 2012/07/30 19:05:57 ID: M.nTxvGw

    やり方気に入らないなら自分達で引き取って面倒見れば良いだけじゃね

  74. 名無しさん : 2012/07/30 19:07:27 ID: 3ITMXuBQ

    報告者が酷く悲しむのわかってるんだから報告しなきゃよかったのか・・・そうかぁ。
    相手が電話先で号泣してたら、実の親が死んでも「大丈夫?辛いね。ごめんね。こんな報告して・・・」と気遣わないといけないのかぁ・・・知らなかった。


    人が死ぬとさ、親戚中に報告すること以外にいっぱいすることあるの、知ってた?

  75. 名無しさん : 2012/07/30 19:51:49 ID: juMc2hwA

    孫ってんだから、たぶんまだ若い。正義感の塊みたいな部分があるだろうにね。
    叩かれすぎてちと可哀相になった。

  76. 名無しさん : 2012/07/30 20:01:09 ID: twc.7bfk

    叔母の「非常識」って、喪服をしまむらで済ませるとか他人の話にズカズカ割り込んでくるとかで、祖母や身内を危険にさらすような事じゃないじゃん。
    なにより祖母本人は叔母との同居もお金をあげる事も嫌がってないのに、勝手に報告者一家が息巻いてるだけにしか見えない。
    第一「退職したら引き取る」って父親は了承済みなのか?家のリフォームとかどうすんの?
    来年まで1年ないけどなんか準備してるの?

  77. 名無しさん : 2012/07/30 20:14:41 ID: twc.7bfk

    ※75
    正義感がある人は叔母や親に何と言われようが自分で面倒見ると思うよ?
    間違った正義だけどね。
    これは正義じゃなくて偽善。

  78. 名無しさん : 2012/07/30 20:17:31 ID: jKel2.Pw

    祖父が死んだ時も電話口で号泣って、看病も見舞いにも行かなかったくせに大袈裟に泣き叫ぶ奴っているよね。
    祖母の介護も母の退職を待たずにパートの自分が主体になって引き取って面倒みればいいのに。
    口ばっかり立派だけど、お買い物とお話相手以外の事を自分でやるつもりなさそうなんだけどこの人。

  79. 名無しさん : 2012/07/30 20:19:53 ID: wgtRYyDk

    叔母さんはちょっとどころかかなりおかしいし
    孫も叔母さんに対して不信感持ちすぎ
    とはいえ母親と叔母の話し合いで済むんだし、特に問題にする必要もないんじゃね?
    虐待されてるとかならまだしもさ…

    だからといって孫を叩く必要性も無いんだけどね

  80. 名無しさん : 2012/07/30 20:33:47 ID: Q7ZjCWXU

    報告者が叩かれすぎとか検討ハズレのこと言ってる馬鹿は
    こういう問題は正しい間違ってるの問題じゃないってことをわかってないんだよね

  81. 名無しさん : 2012/07/30 20:34:53 ID: KZBRZBvg

    ※79
    自分勝手好き勝手で引っ掻き回して文句垂れてんだから叩かれて当然。

  82. 名無しさん : 2012/07/30 20:45:25 ID: 9EB6Q2ik

    認知症の状態がどれほどか分からないけど、外から見てる分の倍は深刻だと思った方がいい。
    認知症の人達って、接するのが少なければ少ないほどマトモに取り繕うからね。

    家で実の娘を知らない人だ泥棒だ!って怒鳴り付けても、近所の人にはニコニコして普通のお婆ちゃんになれる。
    週1で通ってるだけで、ちょっと認知症になりかけに見えるってよっぽど進行してるんじゃないか?

  83. 名無しさん : 2012/07/30 20:51:17 ID: t0IvSChc

    いいよなぁ
    おばあちゃんちに遊びに来ておばあちゃんとお出かけしてさぁ
    金も出さない・汚いことは一切しない・ただ楽しく明るいとこだけに触れてるガキが説教垂れて正義の味方面して気持ち良くなってるんだもんなぁ
    いいよなぁ責任がない立場ってさぁ

  84. 名無しさん : 2012/07/30 20:53:37 ID: k37QsR0s

    実際に引き取ったりしたら、その壮絶さに放り出しそうな報告者だわ

  85. 名無しさん : 2012/07/30 20:54:33 ID: spjYOZsI

    よそにいる者は好きに口出しできていいね。
    実際の苦労知らんで。文句あんならお前が同居してやれっての。

  86. 名無しさん : 2012/07/30 21:11:28 ID: Ke0UkhxY

    ※75
    多感な10代の子ならまだしも大人でこれはないわ。

  87. 名無しさん : 2012/07/30 21:38:15 ID: FlMIDlHM

    なんかめんどくさい
    ゲスパーしてるのも楽だろうよ

  88. 名無しさん : 2012/07/30 22:34:38 ID: phJRJCkk

    ※10
    まさにそれだと思う。
    勝手に報告者に自分の嫌いな人の姿を重ねて叩いてるんでしょ。
    報告者は災難だったね。

  89. 名無しさん : 2012/07/30 22:37:07 ID: Q5qQWMjo

    認知症介護って滅茶苦茶大変だろうに。
    介護者を突然変えるのも大丈夫なのかと、オバサンに任せた方が良いよ。
    介護の貢献も考えて、遺産も多めに渡してあげるのが当たり前だと思う。

  90. 名無しさん : 2012/07/30 23:17:53 ID: C5kNhd9M

    うーん…… 叔母はちゃんと介護してるの?

  91. 名無しさん : 2012/07/30 23:22:32 ID: TuyatNtY

    うちの母親は祖母(母にとっては実母)の面倒見てたときに報告者みたいなのがグズグズ行って来て腹が立つからって「ちょっと旅行行って来るわ~2週間ほど。姪子ちゃん面倒見といてw私に偉そうに指図するくらいなんだからできるでしょwww」って片っ端からやってうるさい連中を黙らせてた。
    夜中に徘徊するからずっと起きてなきゃいけなくて昼間はヘルパーさんに任せて仮眠するのを怠けてる!って言われたり、糖尿病に高血圧でほぼ病人食必須なのを「好きなもの(お菓子とかお寿司とか)を食べさせてあげないなんて!!!!」って言われたり外から見てる人ほど無責任に口に出すんだよねー。
    そんでいざ自分にお鉢がまわってきたときの醜いことwww

  92. 名無しさん : 2012/07/31 00:05:28 ID: 3y9tOnVg

    ってかこの孫娘はじぃじの訃報を電話で受けてそのまま電話で号泣したわけだろ。
    つまり元々死にそうだったじいさんがいたのにじいさんを看取らなかったんだろ
    週1で通える距離なのにさ
    そしてずっと同居してた実の父親が死んで一番悲しんでるはずの叔母さんをおいて感情的にな極めていたんだろ
    そして同居もしてないのに介護のためにわざわざ仕事変えたんだろ。
    どうみても頭おかしい。

    あと毎週祖母の家に通ってるんならその時に叔母に手土産かなんかもっていって労っているのか?
    だれかを介護している時に一番大事なのは介護者のケアだろ

  93. 名無しさん : 2012/07/31 00:22:55 ID: zlZr09JI

    聞かれてもない自分の苦労話をして報告者叩いてる人達はつまりこの叔母と同じ常識知らずってことなん?
    だって重ねてるもんな

  94. 名無しさん : 2012/07/31 01:09:11 ID: wFo8q/Xg

    この報告者を擁護できる人は幸せな人生送ってきたんだろう
    綺麗事言うだけの偽善者で想像力の欠片も無く、口だけで責任は負いたくない卑怯者
    文句があるなら報告者が祖母を引き取ればいいだけなのにね

  95. 名無しさん : 2012/07/31 06:05:19 ID: HuUHO1.o

    孫に口出す権利は無い。この一言で終わり。
    実際、もし祖母を引き取るとしても、その結果、苦労するのは「母」であってこいつじゃない。

    親子・姉妹の問題に言われてもいない「孫」がしゃしゃり出てくるほうが問題。

    後、デイケアの時に息抜きしなけりゃ、同居介護なんてできない。
    「デイケア以外の時」は、すべて「半監視」状態でないと危険。

    で、息抜きのとき「自分に悪意を持った」姪が2人きりで母と接触。
    もう駄目だろう、コレ。

    どれだけ相談者が「謝罪しよう」と思っても、叔母からすればこの相談者の謝罪が「真意」か信用できないのが普通。

  96. 名無しさん : 2012/07/31 06:16:26 ID: HuUHO1.o

    95続き
    後、認知症になっていく・老いていく親と一緒になると、段々「冷静に」覚悟ができていくもんだぞ。
    今の対応、今後の対応、死んだ時の対応。死後の対応。
    その全部をまず最初に同居人が考えないといけないからな。

    泣き喚く?

    そんな余裕あるわけがない。
    そんな余裕は、対応を考えなくてもいい周りの人間か、全部コトが済んでからやっと生まれるもんだ。

  97. 名無しさん : 2012/07/31 07:38:54 ID: GRolVWos

    認知症になってるのならケースワーカーとの繋がりが重要になってくると思うんだけど、孫である報告者からそういう話が一切出ない。
    介護に関してはあまり理解していないのかな。

    でも周りの人間が愚図だと、頭の回る人間が色々手続きしたほうが、最善って場合もあるし、難しいね。
    在宅介護だと働けにいけないし、早く施設に預けたほうが叔母さんにとってもいいと思うぞ。

  98. 名無しさん : 2012/07/31 07:49:01 ID: orB1YA1o

    ※35
    >タイトル見ただけで、「同居してない奴が文句言うな」と嬉々として報告者叩きをするのが容易に想像つきました
    >分かりやすすぎ
    早朝~日中~夕方~深夜と
    認知症老人の体調や精神状態は時間帯ごとに変わっていく。
    日勤帯の仕事が任せられるようになって初めて夜勤に入った新人介護施設職員が
    「この人、昼は結構しっかりしてるのに、夜はこんな状態になっちゃうの」
    とお年寄りの変化に対して驚くことも珍しくない。
    報告者がしょっちゅう祖母を自分の家に泊めて面倒みているならともかく、そんな話もないし
    日中にちょこっと老人の相手をするだけの人が
    「同居=24時間介護」の人に文句を付けるのは心象のいいものではないよ。

    たぶん、叔母も客観的に見て、介護者として問題ありなのかな…とは思う。
    でも、実際に介護者としてその叔母より遥かに楽な働きしかしていない限りは、
    この報告者があまり偉そうに物を言う権利はないのでは。
    口を出したいのなら、もっともっと自分で負担を背負わないとさ。

  99. 名無しさん : 2012/07/31 08:57:27

    ※88,93
    はいはい偽善者は黙ってね^^

  100. 名無しさん : 2012/07/31 09:29:53 ID: phJRJCkk

    ※99
    ええっ!?報告者が気に食わないからって、叔母のこれまでの行動に目を瞑って擁護してる方が偽善者だと思ってたー
    介護してる人は何よりも偉いんだね、知らなかったよー

  101. 名無しさん : 2012/07/31 09:43:22 ID: 1J3nSXZg

    ※100
    >介護してる人は何よりも偉いんだね、知らなかったよー

    皮肉のつもりなんだろうけど、この話ではその通り
    週に一度遊びに連れ出す程度の孫に、同居して介護している叔母に対して口を出す権利はない

    変人だろうが同居して面倒を見ている人の方が、口先だけの人間よりもはるかに立派

  102. 名無しさん : 2012/07/31 10:56:27 ID: RjZoR/DY

    結論

    質問者がマジキチ

  103. 名無しさん : 2012/07/31 11:01:18 ID: YrEQESF.

    >・祖父に会った時、葬儀社の方がいて(それも嫌だったんだけど)
    > 「そんなにいいお棺はいいです~」と言っていた。

    この(それも嫌だったんだけど)の部分がよくわからない。
    対面するときに親族以外の人がいるのが嫌だったのかな?
    でも場所によっては遺体のそばで今後の打ち合わせが始まってるのも仕方ないことだと思うけど

  104. 名無しさん : 2012/07/31 11:12:07 ID: gdsqhdhA

    基地害を黙らすのは簡単。夜中に縛り上げて指1本づつ切り落とせ。

  105. 名無しさん : 2012/07/31 13:09:46 ID: iMOfZKLk

    というより、報告者は
    母親が口出しして値上がりした分の葬式代は
    どこから出すべきだと思ったんだ?

  106. 名無しさん : 2012/07/31 13:41:19 ID: t6DA6x22

    おばさんは確かにおかしいかもしれないけど、良いところばかり面倒を見て大変なところは丸投げプラス口は出すという糞叔母を見てきたので、この相談者もそうなんじゃないかって思ってしまう。
    自分がひねくれてしまっているだけなんだけど。

  107. 名無しさん : 2012/07/31 16:52:48 ID: Pq.SYt92

    介護さまなんていいたくないが認知症の介護って経験してないと想像つかないんだろうとおもった。
    週1日だったら1部分しか見てないだろうけど、進行していく可能性とか立ててないとね。母親が引き取ると意気込んでるみたいだけどその負担を背負うのは、孫じゃなくて母親なんだよ。
    一生懸命作った料理でも食べた直後に今日は食事してない・食べてないとかブツブツいわれたり、介護の認定員がきたときはボケているのがうそみたいに、常識人のようにしっかりして話してるなんて普通にあるし。

    自分が介護してたばあちゃんじいちゃんは、普段はお洒落できちんとしてるけどぬらした下着隠しまわるから見つけたときは凄い事になってたり、運転の仕方忘れてるのに突然思い出したように車に乗りたくて鍵もって家の中うろうろして半日粘ったり、老人好きな他人からしたらかわいいことでも、実の親とか毎日一緒にいる人に突然やられるようになってみたらわかるよ。
    そういう人に限って、家族や親戚が面会に来るとありがとうとにこやかにしてたり、家族の健康気にしたり、お土産もたせようとしたり、しっかりしてるんだよ。
    だから認定が介護現場の状況よりずっと軽いなんて当たり前の世界。

    自分で徹底的に背負う覚悟があるなら、一度1月だけでも預かってみればいいんじゃないかね。
    突然知らない場所や親しみのない覚えのない場所に放り投げられたらおばあさんは孫の顔なんてすぐ忘れて、不安定になったり自分の自宅に知らない女がいるとかいうようになる可能性も十分考えてからのほうがいいけどね。

  108. 名無しさん : 2012/07/31 18:39:41 ID: qXOn12go

    視点を変えろってのもすごくよく分かるし口出しできる範囲についても考えるべきだと思うけど
    こんなにボロクソに突っ込む必要はあるのだろうか(;´Д`)

  109. 名無しさん : 2012/07/31 20:39:05 ID: MTsXAyro

    報告者の態度に1ミリの謙虚さもないから叩かれるんでしょ。
    祖母に対する自分の至らなさを反省する気持ちすらもない。
    自分と母とは100%祖母のために尽くしている孝行娘&素晴らしい孫、
    それに比べて叔母がした事なんか取るに足らない事、むしろ老人虐待していると言わん
    ばかりの高慢っぷり。

  110. 名無しさん : 2012/07/31 21:30:57 ID: HuUHO1.o

    105
    「祖父の財産」から出すから幾らでもいいと思っていたんだろ。
    で、その後、祖母が老いていく中でいくらかかるのか?
    なんてコトは何も考えてない。

    「祖母の今後」を考えていたら、葬儀で一番高いお棺なんて絶対に頼めない。

    この時点で相談者も相談者の母も「他人事」として捉えているのが透けて見える。
    だから相談者が叩かれているんだろう。

  111. 名無しさん : 2012/07/31 23:12:20 ID: Toe7bWvM

    デイケアがなんの為にあると思ってるんだろう
    思考が子共というか、幼稚すぎる上に立場も弁えられない…
    祖母を引き取ったら世話に閉口して
    速攻で施設に放り込むタイプだな「祖母の為なのー」とか言って

  112. 名無しさん : 2012/08/01 01:24:10 ID: MitiTbXQ

    叔母さんは必要な事をやるべき時に当たり前にしてるだけ。
    死人が出たら速やかに葬儀の手配をして、香典の管理もしっかりするのが遺族の仕事。
    孫のこの人は号泣してその進行の足止めしたうえに、批判までして葬儀費用に不平まである…と。
    淡々と事務的に事を進める=人でなし!という主張みたいだけど、それはどうかな。
    死期が近い家族を看取る家族が喪服を用意するのもギャーギャー言うんだろうな。
    それこそ備えておかなければならない事を現実的に考えてしてるだけなのに、縁起でもない!と批判するんだろう。
    近い人ほど悲しむ暇もないもんだから、用意もするし、事務的にもならなきゃ乗り切れないのにね。

    あと、しまむらで喪服を買う事がいけないとは思わない。
    近くで安く揃えられるなら、それにこしたことないよ。
    介護老人が自宅に居るっていうのに、デパートまで行って悠長にお高いブラックフォーマルを誂えている暇なんてあるわけないじゃない。
    自由な時間ったって、シモの世話や食事や着替えの補助なんかひとつも出来ない孫が週1数時間入り浸ってるだけで安心して出掛けられるもんか。

    リアルタイムで本スレ見てたら思わず書き込んでただろうな、と思う。
    実父を看取って送り出して数ヶ月しか経ってないから、親戚に言われた無責任な心無い言葉はよく憶えて居る。
    なかでも「孫を見せてやれたらよかったのに」と言った叔母さん(父の妹)だけは許さない。
    そりゃ見せてやれるもんなら見せてやりたかったさ、でも無理だったんだ。
    私が結婚したと同時に病気発覚、その時点で余命半年宣告されてたんだぞ?実際に半年で逝った。
    あんたが遠いところでのほほんと孫を抱いてる時、私は自分の旦那二の次で脳を侵され痴呆老人のようになってしまった父の世話を付きっ切りでしてたのに、どうやって孫なんて見せてあげられる?
    よく考えてもの喋れよ、と。あんたんとこの娘夫婦と違って、こちとら新婚生活なんて皆無だったんだよ。
    でも、葬式で初めて見た従兄弟の子供は可愛かった。

  113. 名無しさん : 2012/08/01 06:35:42 ID: URwK7PpE

    孫の立場ですが…

    うちは今祖母と同居です。
    現在祖母は91歳。要介護2です。
    あまり歩けないのに出掛けたがり。
    趣味はショッピングです。

    小さい頃から男性陣(父や祖父)が見てない場所でひたすら最低な嫁いじめ。
    いじめというよりは奴隷でした。
    いつも泣いていた母しか覚えていません。
    父は長年母の訴えを信じず、同居してから祖母の本性を知って衝撃を受けていました。

    奴隷のように扱われていた母、
    それなのに今は周りから本当の親子のように思われる程頑張っています(完璧主義)。
    しかし、母の親がガンで倒れた際にショートステイに三日程居てもらっただけで、ショートステイ先から電話。
    祖母からここはつまらないしご飯がまずい!早く帰りたいと毎日の愚痴コール。

    家族毎日我が儘に疲れきっているのに、
    叔母たちがショートステイに預けるくらいなら言ってくれればいいのに、とクレーム。
    1日に家族と最低3時間は話さないとボケる、寂しい!と言われますが…
    父・母・私全員がもう話したくない、ほっといて欲しい時さえ話がし足りない祖母が部屋に入ってくる日々。

    質問者さんはとても優しい心の持ち主だと思いますが、実際毎日お年寄りと一緒に住むというのは全く想像出来ない苦しみや悩みがありますよ。
    日々お年寄り中心で生きてます。
    自分の時間は家族が協力し合わないとありません。
    どこかに遊びに行けません。
    祖母を大切にする気持ちは大事ですが、叔母さんの気持ちを少しでも理解してあげて欲しいです。
    例え期間限定の1年間預かったとしても、叔母さんの苦しみはわからないほど大変ですよ。
    預かる(お客様)と一生涯面倒(家族)とは心の重さが全く異なります。

  114. 名無しさん : 2012/08/01 07:06:42 ID: gOeORThg

    >一番高いお棺で!

    >・相続の際、叔母が母相続分から祖父の葬儀代が支払ったことが発覚。

    馬鹿じゃねーの。
    横から口出ししてんだから当たり前だろ。発覚、じゃねーよ。

  115. 名無しさん : 2012/08/01 10:05:39 ID: QbL4DOHY

    親戚の叔母と言い争いした程度で頭に血が上って2週間もぶっ倒れるような
    豆腐メンタルのお子ちゃまに老人の世話なんか無理無理。
    世話の99%は母親に丸投げして「楽しくおしゃべり」しかしない娘に母親もキレるだろうよ。
    その前に母親もさじを投げてさんざんバカにした非常叔母に押し付けるだろうけど。

  116. 名無しさん : 2012/08/01 14:14:40 ID: 85M092Wk

    みんな叔母の非常識さはそんなに擁護してないよね。
    叔母の非常識さ>相談者の非常識さだから、結果的に叔母擁護みたいに
    なってるけどさ。

  117. 名無しさん : 2012/08/01 14:22:52 ID: LYOhUsvQ

    ※116
    叔母vs相談者という構図で捉えている人がいるなら、その捉え方が間違いってだけだからね

    そりゃ完璧にできる人なんていないし、叔母さんは変人で感覚ズレてそうだけど
    結局は>>250と>>264が全てなんだよね
    ガタガタ言うなら引き取りゃいいし、引き取らないなら引っ込んでろってだけの話
    叔母と相談者を比較してどちらが悪いかという話にはそもそもならない

  118. 名無し : 2012/08/01 15:00:04 ID: V2mEdgm.

    自分が来る前に葬儀社が呼ばれてただけでムッとする娘に
    先の事を考えず高い棺桶を頼み、自分が金を出したわけじゃないくせに「私がお葬式出したって言ったらパパも喜ぶわ」と。のたまう母か
    この娘、文句だけはいっちょ前だけど介護にかかるお金は出してるのか?

    というか週一介護の時ぐらい、付きっきりの叔母を自由にさせてあげれば良いのに、出掛けるなんてありえない!って…
    家に居て、話しかけられるのもイヤみたいだし…マジでどうしろと
    そもそも仕事辞める必要あったのか?
    叔母は介護のために無職となるのは分かるけど、この人はパートに変えなきゃならないほどの介護をしてるとは思えないんだけど

  119. 名無しさん : 2012/08/01 17:21:31 ID: sCq1kkPc

    パートに変えたってことに意味を持たせたくて介護のことを出してるとしか思えないよねw
    体が丈夫で頭だけぼけた人の介護って身の回りの世話をしつつ四六時中監視するってことだから。
    短時間じゃ意味ない。そういうのは介護している人を休ませるのが主な目的なんだよね。
    なのにいかにも介護してますって顔してるのが呆れるというかため息出ちゃうわ。
    金目当てにすり寄ってくる人より正義感溢れる(笑)人の方が迷惑なんだよね。まさにこの娘がそう。

  120. 名無しさん : 2012/08/02 13:40:48 ID: DBh9CJRI

    叔母の喪服は祖母の金で買うんだから最安値にするのは当たり前。
    報告者はもし叔母が高い喪服を買ったとしても「無職のくせに高い喪服なんか買った!」
    と噛みつくんじゃね?

  121. 名無しさん : 2012/08/02 23:28:31 ID: 68RilzuM

    とりあえず文句があるなら報告者が引き取って祖母と1週間でも1カ月でもいいから一緒に暮らしてみればいいと思う、「介護のためにパートになった」らしいしw
    あといい大人が祖父の訃報で号泣してる場合じゃないよ
    自分が27歳の時に祖父が亡くなったけど、葬儀って親戚や関係者に連絡とか役所や葬儀社との手続きとかやることが山ほどあるから、近い身内ほど葬儀が終わるまで泣いてる暇なんかなかった

  122. 名無しさん : 2012/08/03 03:53:05 ID: bYrS6Zmk

    母の分の金から葬儀代を出した場合、母さんも喪主扱いだから、あのきた人からもらえるお金の何割かは母さんへ行く。
    たとえ法律でなくても、法律としてそうなってると知らなくてもその金は母に分けると思うが、文面を見る限りそうじゃなさそうだな。
    この叔母は怪しいよ。

  123. 報告者 : 2012/08/03 10:40:08 ID: oVkCg.yE

    このはっちゃけバカ報告者がはりきって1年後ひきとった後どうなるかね・・・
    たぶん自分は結婚して育児が忙しいんだからとかいって母親におっかぶせて逃げると思うw
    介護してるわけでもないのに正社員やめてパートになるぐらいだもん
    本当にボケが進んで寝たきりとか徘徊とか壁にうんこ塗りとかはじめたら
    母親1人におしつけてまた逃げて週一ぐらい顔だして文句いいだすんだろう

  124. 名無しさん : 2012/08/03 11:32:32 ID: collVTxA

    ※122
    きた人からもらえるお金って香典のこと?
    葬儀だけじゃなく、その後の初七日や四十九日等の法要もあるんだから、すぐ赤字になる
    仏壇と墓を継ぐなら、それこそ延々とお金が掛かるんだよ
    大体母が葬儀代を出したって、その後のことも考えず勝手に一番高い棺を選んだその代金だけでしょ
    話にならない。中途半端にやる気のある馬鹿は本当に迷惑

  125. 名無しさん : 2012/08/03 11:45:18 ID: LYOhUsvQ

    ※122
    お前の常識が一番怪しいw

  126. 名無しさん : 2012/08/03 18:10:08 ID: SmLDiZTw

    病院探しまわって、ってことをやらずに観劇などに行ったのが
    本当なら、もうきっちり証拠押さえたほうがいいと思うが。
    あれか、スレ民は自分と年齢が近いほうの肩を何がなんでも持つのか。

  127. 名無しさん : 2012/08/03 18:30:14 ID: orB1YA1o

    >スレ民は自分と年齢が近いほうの肩を何がなんでも持つのか
    ネット世代なら、叔母(記事に50歳越えとある)よりも
    非難されてる報告者の方に年齢が近い人が多数派なんじゃないかね

  128. 名無しさん : 2012/08/04 05:29:47 ID: htTWvGFo

    自分とこも認知症初期の祖母がいる
    この間家族が入浴中にわざわざ庭に出て風呂場を覗いてた
    目があったらにっこり笑ったそうだ
    血縁とはいえ正直寒気がする
    今夜も徘徊するので眠れなかった
    他の人の話を聞くとまだ楽な方とは思うがやはり金も手も出さない奴の口出しのうざさだけは実感してる


  129. 名無しさん : 2012/08/04 14:40:46 ID: 3Md60zws

    ※126
    自分のやり方に批判しかしない姉とその子分(姪)に従って一緒に見て回れと?

  130. 名無しさん : 2012/08/05 12:22:47 ID: EG8QjMBc

    たかが孫という表現にイラッとしたわ。

    まあ、たしかに部外者かもしれんがなんか悲しい。、

  131. 名無しさん : 2012/08/25 12:26:20 ID: 1Ap5BZ2U

    何歳だろ
    高校生ぐらいかな
    若いと正義感だけは一人前なんだよね

  132. 名無しさん : 2012/09/08 17:02:41 ID: 3lbX1fLI

    相談者も叔母もどっちもどっち

  133. 名無しさん : 2012/09/09 15:41:27 ID: OCMQXaFE

    >私は夫とも話し合い、正社員→パートに切り替えて毎週決まった曜日に訪問。

    って書いてあるよ。高校生じゃないよ、結婚してるんでしょ、相談者。

  134. 名無しさん : 2018/03/05 09:55:30 ID: umxHEJrY

    介護の理想は、本人の落ち着く自宅で皆に優しくされながら好きな物を食べ、
    毎日の時間を楽しく過ごすことかな?

    うん、絶対に無理w
    予算が何億円もあったら可能かもね~

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