彼と婚約して、結婚式の日取りとか場所とか決めるところなんだけど、なんか…もう嫌になってきてる…

2019年01月26日 18:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1547809167/
何を書いても構いませんので@生活板71
260 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)18:20:49 ID:JkH
彼と婚約して、結婚式の日取りとか場所とか決めようとしてるところなんだけど
なんか・・・もう嫌になってきてる・・・。
私は披露宴をやりたくて、割と具体的に彼にも話していた。
私の友人はみんな結婚披露宴をやってて、どれも素敵だった。
色々話を聞くと、模擬披露宴に出席したり、色んな会場を見学に行ったり
試食会に参加したり、そういうのもすごく楽しかったって言ってて
そういう思い出作りにも憧れていた。


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もちろん自分でそれなりに貯金もしてきた。大卒の27歳だけど800万貯めてる。
彼は一生に一度のことだからやりたいようにやっていいよって言ってくれてた。
なのに最近になって彼からどっかの教会で家族だけ呼んでやらないかって言われたの。
急にどうして?って聞いたら、彼一家がそうしろって言ってるんだって。
彼のお兄さんと妹さんがふたりとも入籍だけだったのね。
お兄さんの方は単純にお金が無かったから入籍だけにしたらしく、
妹さんの方はデキ婚でバタバタと入籍して、子供が生まれてからは
披露宴どころじゃなく生活で手一杯だそう。
彼だけがやるって言うので、お兄さんの奥さんや妹さんが拗ねて
出席しないって言ってるんだって。
で、ご両親もやっぱり兄弟のバランスってものがあるから一人だけってのもねえって
難色を示してるんだって。
別に親にお金出してくれって言ってるわけじゃないし、
お兄さんや妹さんが入籍だけだったのは自分で決めたことでしょう?って彼に言ったら
それはそうだけど、
これから家族になるのになるべく軋轢になるようなことは避けた方がいいって。
そんなの今の話聞いて既に心の中では軋轢が分厚くそびえ立ってるよ。
披露宴否定派の人たちからしたらバカみたいな話かも知れないけど
ずっと夢見ていた披露宴、カタログ集めて式場やドレスのこととか考えて
幸せだったのが一気に奈落の底に突き落とされた気持ち。
彼は板挟みになってるみたいだけど・・・どうしたらいいのか分からない。

261 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)18:35:42 ID:WR9
>>260
破断じゃない?いや、冗談じゃなくて

披露宴否定派肯定派以前に、彼が最初に好きにやっていいよって言うのを覆すのが意味わからん

それに揉めたくないのは彼自身が面倒だからでしょ?
もしあなたの両親がそれで揉めてるのを知ったら確実に軋轢だよ

私はそこまで金もなくて友達もいないwから家族だけの結婚式だった
ドレスは吟味しまくったけど、そんな高価なものじゃない
楽しい式で後悔はないはずなのに
友達が知人友人に囲まれて幸せそうな結婚式を見たり綺麗なウエディングドレスを着てると
羨ましくなるんだわw
せめて金に妥協せずドレス選んどきゃ良かったかなーって
でもそれ自業自得なんだわ、そんでやっぱりあの式が自分に一番あった式だなーと思ってる
結婚式を見たくないなら妹と奥さんは当日病欠とか子どもが手がかかるので欠席とかでいいじゃん
披露宴を僻むってその人達何歳なのよ

262 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)18:35:54 ID:LFn
>>260
その結婚じたい、もうやめといた方がいいんじゃない?
彼氏兄と彼氏妹の経済力がないのか、避妊の計画性がないのか知らないけど、
あなたみたいに堅実に貯蓄もしている人に披露宴やめさせる、ただのひがみ根性でしょ。
結婚は互いの家族のことって分かるけど、
少なくとも結婚式と披露宴は花嫁のためにあるもの、花嫁さんの意見100%でやっていいと思う。
もしそのまま彼氏家族に従って結婚して、披露宴やりたかったのに、
ってずっと後悔と恨みを引きずるの?
彼氏がやっぱり好きだから?それ、何年かまえに
流行った「好きの搾取です」だと思うなあ。

263 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)18:40:52 ID:dae
>>260
「家族になるんだから」って義兄の嫁や小姑は家族じゃない定期

264 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)18:45:01 ID:alp
>>260
彼の家の事情も分からなくはないけど
あなたはずっと後悔する事になるよ
そんな義姉や義妹面倒くさい
強行したらきっと上手くいかないよ
彼も簡単に意見を翻す人じゃ
結婚自体辞めた方がよさそう

265 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)18:49:16 ID:tij
>>260
自分は披露宴と式めんどくさーな否定派で写真のみだったけど
それは夫婦それぞれの価値観であってどちらも否定されるものではないよ

というか、彼氏の態度ってそれ以前の問題だよね
式見たくない出たくないわーな僻み根性の彼氏家族もヤバイ
でも自分は、その意味不明な要求を突っぱねられない彼氏がヤバイと思うし今の時点で嫌いだわ
最初の「好きにしていいよ」っていう言葉を覆して
自分と家族が揉めるのが面倒だから
婚約者の要望を曲げて式を変えようとする根性がすっごく気に入らない
ごめんよあなたの婚約者クズだよ

266 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)18:59:22 ID:8qM
みなさんと同意見
結婚式のあとの方が長いのに、
義実家とずーっとギクシャクした付き合いをしなきゃいけなくなるのが目に見えている
>>260が幸せになれるように、仕切り直して次に行こう!

267 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)19:38:40 ID:YdP
>>260
>それはそうだけど、これから家族になるのになるべく軋轢になるようなことは避けた方がいいって。

いやーそんな人達と家族になるなんて嫌っすw
軋轢とか嫌なんで結婚自体避けますねwww

268 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)19:59:29 ID:zsd
>>260
一生のことだからよ~く考えて
彼とももっと話し合って
「もし結婚したら私の希望は無視で兄弟側に合わせるんだと思うと無理。
子供が産まれて子供にまでいろいろ我慢させたくない」
くらいは言っていい

新婚旅行、家族旅行、ネズミランド、子供の進学先、大きな買い物とあれこれ水差されそう
私は最悪の未来予測が習慣になってるんで嫌な予感しかしないわ

269 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)20:02:34 ID:3iA
「義兄弟に合わせろ」は結婚式だけで終わらないかもね
子供の祝い事の規模とか特に

と、書いていたら268さんが同じことを書いてた

270 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)20:03:37 ID:zsd
>>269
(・∀・)人(・∀・)ナカーマ

271 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)20:12:41 ID:ZNk
268に言いたいことの全てが詰まっていた

272 :260 : 2019/01/24(木)20:16:01 ID:JkH
みなさんのご意見が私の心の中をそのまま文字にしてる感じがしてます。
文章にしてしまえばもうその気持ちになってしまいそうで書けなかった、そのままの・・・。
彼のことは好きだけど、彼のお兄さんや妹と今後笑顔で付き合っていける気がしないの。
このまま夢をあきらめて結婚したら、きっとお兄さんや妹の顔を見るたびに
この人たちのせいでって思ってしまう。

273 :260 : 2019/01/24(木)20:17:09 ID:JkH
もし彼が撤回して、最初の話の通りにやってくれることになっても
向こうの家族の気持ちを知ってしまった以上、彼が無理してるのも分かってるし。

274 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)20:24:04 ID:qFg
>>272
大事な決断だし、よく考えて納得する答えを出してね

例えば彼氏が「妹と兄嫁がこんな馬鹿なことを言ってる、
馬鹿らしいから突っぱねるけどもあなたには迷惑かける」ってな態度だったら
あなたも迷うけれどまだ希望はあったと思うんだわ
(まぁそれでも家庭板案件だしここの人達は結婚反対すると思うけどw)

でも今回の事は相手家族の事もそうだけど
何より彼氏の事なかれ主義が見えてしまったからこそ絶望しちゃったと思うんだよね

275 :260 : 2019/01/24(木)20:31:44 ID:JkH
>>274
まさに私が今引っかかっているところを突いたレスです。
彼には突っぱねて欲しかった・・・。
今分かったことをヨシとして、もう一度彼との結婚について最初からじっくり考えてみます。

276 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)21:36:43 ID:AUu
ヨシ!

277 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)21:45:09 ID:yCE
>>272
ねえ、もしかして、もうあなたの中で答えは出てたんじゃないの?
誰かに背中を押してほしかったんじゃないかな?
自分を偽っちゃいけない、自分の判断を信じなさい、って。
あなたがここで人に言ってほしかったこと、もうみなさんが書いてくれてるでしょ?
話し合う必要もないトコまできてるよ、お別れするしかない、って。

278 :260 : 2019/01/24(木)22:10:49 ID:JkH
>>277
うまく説明できないんですが、答えは出てるけど認めるのが怖いって感じかな・・・。
破談にするにはもう友人にも会社の同僚にも結婚のことは話してしまってて
恥ずかしい思いをするのは一生のうちのほんの一瞬だと頭では分かってても
これからどうなるんだろう、みたいな。
あと、笑われるかも知れませんが、また1から恋愛始めなきゃいけないのかー
面倒臭いなーとか思ったり。

279 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)22:18:14 ID:yCE
>>278
いや、だからね、そのまんまずるずる続けたら、後悔は一生だよって話なのよ?
一生続く後悔を選ぶか、一瞬の恥をかいて終わらせるかは、あなた次第だよ?

280 :260 : 2019/01/24(木)22:18:20 ID:JkH
相談スレでもないのに何度も書き込んですみません!
>>278を書き込んで読み返してたら、なんか吹っ切れてきてる気がしてきました。
やっぱりやめるのが正解です。
このまま結婚しても向こうの家族と上手くなんてやれない。
お兄さんや妹さんのことはきっと恨んでしまう。馬鹿にするかも知れない。
彼のことも頼りにできない。
今後結婚式に出席するたびに思い出してしまう。
そんな結婚、上手くいくわけない。
今、霧が晴れてきたような気持ちです。

281 :260 : 2019/01/24(木)22:20:40 ID:JkH
>>279
うらうら書いてたらすれ違いになってしまいました。
ご心配下さりありがとうございます。
決心つきました!
彼に話して、どういう反応になるか想像つきませんが
週末、はっきり申し入れたいと思います。

282 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)22:32:59 ID:rAo
>>281
決心ついて良かったね。
大丈夫、きっといつかあの時の決断は間違ってなかったって思うよ。
保証する。
結婚って本人同士が良ければってことじゃないんだよ。
相手の家がどういう家かってすごく大事。

283 :名無しさん@おーぷん : 2019/01/24(木)23:00:16 ID:8qM
>>280
よかった
頑張って!

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コメント

  1. 名無しさん : 2019/01/26 18:12:36 ID: wVbYmHmk

    後日談に乞うご期待!

  2. 名無しさん : 2019/01/26 18:19:16 ID: hwUGBUCk

    籍も入れてない、結婚式の日取りも決まってない、式場の予約もしてない、招待状も送ってない、退職届も出してない、よっしゃ!やめるなら今!今すぎる!
    貯金額も教えてなければ最善だけど

  3. 名無しさん : 2019/01/26 18:26:15 ID: CZuVCotI

    これからも絶対色々と言ってくるだろうしね
    早く逃げとこう

  4. 名無しさん : 2019/01/26 18:26:27 ID: MC29/qsE

    綺麗さっぱり別れました報告を待ってるよお

    。。。でも彼氏はロミオになるにカシオミニ賭けるわw

  5. 名無しさん : 2019/01/26 18:26:29 ID: XQ4oRTIg

    披露宴で妥協させたら、次は新婚旅行先に口を出しそう
    その次は婚姻後に住む場所と家賃。
    さらに子供を産む時期、性別、名前、通う幼稚園、学校、進学先に口を出し始めるかもね

    話し合って、埒が明かないならやめたほうがいい

  6. 名無し : 2019/01/26 18:26:30 ID: CZuVCotI

    これからも絶対色々と言ってくるだろうしね
    早く逃げとこう

  7. 名無しさん : 2019/01/26 18:31:56 ID: Fm0kP73g

    この段階で彼が親のいいなりだというのが判明して不幸中の幸い

  8. 名無しさん : 2019/01/26 18:32:48 ID: J8JiUeRY

    中間子って我が道を行くタイプが多いイメージだったのでこういう優柔不断タイプもいるんだね
    自分たちが披露宴してないから欠席なんていう義兄弟と縁続きにならない方がいい
    彼とは価値観が合ってても義兄弟たちが真反対だと、親の老後とか兄弟同士で協力し合う時にぜんぜん話がまとまらずに貧乏くじ引く立場になるのが目に見えるよ

  9. 名無しさん : 2019/01/26 18:35:31 ID: oVc2EgGQ

    まずは親御さんに決断を伝えてから彼氏に破談を伝えなよ

  10. 名無しさん : 2019/01/26 18:37:26 ID: MNDuCEyc

    分不相応な玉の輿(逆玉)結婚してあれこれ合わせろ言われるのもきついだろうが格下に合わせろもきついよなぁ。

  11. 名無しさん : 2019/01/26 18:40:30 ID: SrFwmjpk

    そこまで披露宴に情熱を持ってるなら自分の意志を通せばいいと思う
    私の気持ちを慮って、守ってだけじゃ結婚なんて続かない 
    別れても彼以上の人に出会えなかったらそればそれで後悔しそうだけどな

  12. 名無しさん : 2019/01/26 18:47:11 ID: YkA51/f2

    これは格差があるから別れたほうが良い案件
    金コマで入籍のみの兄夫婦とデキ婚入籍妹夫婦なんてこれからも揉めるの目に見えてるじゃん。
    何かにつけて、ズルイズルイ言われて、そんなに余裕あるならこっちにまわしてって言われそう。

  13. 名無しさん : 2019/01/26 19:02:54 ID: 3mn.2DNI

    この要求を恥ずかしいとも思わず、彼も仕方ないと受け入れている辺りかなり無理物件だよね…何と言うか民度が低い

  14. 名無しさん : 2019/01/26 19:07:59 ID: 9Sm3VAPc

    どうして甲斐性と計画性皆無の連中に合わせなきゃいけないんだよ。

  15. 名無しさん : 2019/01/26 19:11:46 ID: hVXSSzWM

    貧乏やデキ婚は百歩譲るとしても兄弟の幸せ妬んで結婚式ボイコットとかの精神性はなあ
    28歳なら本格的婚活やれば引く手あまただろうしそっちの後悔は心配しなくていいんじゃないかな

  16. 名無しさん : 2019/01/26 19:14:08 ID: eFsPhrLE

    まとめるの早すぎだろ
    進行形イラネ

  17. 名無しさん : 2019/01/26 19:14:34 ID: .vr2/SmM

    これはそんなことぐらいでという話じゃない
    ちゃんと整理できたみたいで良かったけど
    義実家とのこれからの付き合いどうなの?
    人は人自分は自分って感じられないなんて
    これから何かあるごとに行動制限されそうでめんどくさいし
    何より旦那が自分の味方しないなんて最悪だよね

  18. 名無しさん : 2019/01/26 19:45:00 ID: Ydl7.hGQ

    これはもうムリだろうなあ… 軋轢はもうできてるし、
    最初の通りにしてもずっと何かしらケチつけられるし、
    そのときに彼はまったく役に立たないってわかったし。

  19. 名無しさん : 2019/01/26 19:50:52 ID: p0Ip6OYk

    >これから家族になるのになるべく軋轢になるようなことは避けた方がいいって。
    これ自体は正しい。
    その軋轢よりも、披露宴を優先したいのであれば、そう言えばいいだけ
    即答できない時点で、この報告者の程度が知れる
    皆が皆祝福してくれるわけではないのに、その事実を受け入れられてないだけだろ

  20. 名無しさん : 2019/01/26 19:59:23 ID: Ay4X4kkI

    これで結婚式なしにしたら、これから先いろんなことにレベル合わせを求められるのが目に見えてるな
    彼氏本人はその辺を理解してるのかね? 報告者は逃げられるからいいけど

  21. 名無しさん : 2019/01/26 20:02:46 ID: q853xo5c

    彼の兄妹がどうあれ彼自身が味方になってくれたらまだ希望もあったのに…
    これは相手家族が問題というより彼の方が無理物件でしょ
    嫁(になる人)より親兄妹の意見重視じゃどうせロクな結婚生活にならないし、別れて正解だわ

  22. 名無しさん : 2019/01/26 20:08:54 ID: 7MsQapgs

    >19
    (´・ω・`)?

  23. 名無しさん : 2019/01/26 20:46:27 ID: w6EVWadM

    ※19は誰と戦ってるの

  24. 名無しさん : 2019/01/26 20:48:13 ID: 1bDmoPYA

    彼女がものすごく楽しみにしてるのにそんなクソな発言するんなら
    渋々言うとおりの結婚式したとしたら『実家でこう言ってるから』『揉めるのが嫌だからー』って報告者にばかり我慢を強いる生活をすると思うよ。
    全く諸々が決まってないのならホント、別れるいい機会だと思うわ。
    彼氏がどっちを選ぶかね?www

  25. 名無しさん : 2019/01/26 20:49:44 ID: kXS4qROI

    約20年前に同じ内容で破談にしたよ。
    結婚式、住む場所(○市の団地にしなさい)、車を処分しろ、仕事を変えろ他
    もっとあったけど忘れた。
    元カレは横でぼーっとしてるだけで、こいつ間に入る気ないなと思って、破談にした。
    彼がロミオにならないで、あっさりと別れられるといいね。

  26. 名無しさん : 2019/01/26 21:44:16 ID: 9owt6.xg

    27才で貯金800万ってすごいな

  27. 名無しさん : 2019/01/26 22:14:17 ID: n7JBdS2g

    ※26
    自分も思った、実家住みなのかな

  28. 名無しさん : 2019/01/26 22:14:46 ID: csD0.BZA

    彼も彼両親も兄嫁も妹も全員クズじゃん
    こんな一家と縁つづきにならなくてよかったよホント

  29. 名無しさん : 2019/01/26 22:18:43 ID: AstZ2Puw

    自分は披露宴してないから、兄弟が披露宴やるのも反対だ!って凄いわ
    親の教育が知れるわな
    それを親が嗜めもしない親だしさもありなんだが
    報告者彼氏も、それに同調してるんじゃ完全にアウト

  30. 名無しさん : 2019/01/26 22:21:27 ID: v5zvw.EE

    結婚式だけじゃなくて妊娠子育て家購入あらゆることにおいて文句付けられそう。
    いちいち底辺に合わせないといけないのか。
    絶対やめた方がいいわ。

  31. 名無しさん : 2019/01/26 22:23:25 ID: v22D1K3A

    似たようなことで別れたことあったから激しくわかる
    当事者である彼氏が微妙な家族の言いなりなんだよね
    できるだけ早く、穏便に別れるのがいいよ

  32. 名無しさん : 2019/01/26 23:43:56 ID: kKnxI6yk

    最初の「好きにしなよ」も別に彼女を思いやったわけじゃなくて話し合うのがめんどいからじゃんね

  33. 名無しさん : 2019/01/27 01:01:06 ID: RmZjfgnY

    自分は自分人は人、と考えられずほぼ強要で足並み揃えさせようとする人たちと親族なってもいいことなさそう。
    もし、破断を申し出て、たったこれだけのことでって言ったらその決断は間違いなく正解だから別れればおk
    120%言うね。イベントごとに言うね。

  34. 名無しさん : 2019/01/27 01:53:19 ID: Kw.6WVSM

    このスレをそのまま見せるのがいいと思うわ

  35. 名無しさん : 2019/01/27 02:57:21 ID: Fjbd/zY.

    今後の軋轢になるって、今現在の軋轢を生んでるのは彼氏の兄弟だよね

  36. 名無しさん : 2019/01/27 03:12:48 ID: EwwVVUos

    もし結婚したら、住む場所、住まいの形態(戸建か集合住宅か、賃貸か持ち家か)、子供の数、衣類、オモチャ、習い事、誕生日やクリスマスのプレゼント、進学先、家族旅行エトセトラ、エトセトラ……ありとあらゆることに口を挟んで、難癖をつけて、干渉しまくってくると思う
    光景が目に浮かぶよw

  37. 名無しさん : 2019/01/27 03:15:12 ID: wlobdUDY

    これ続き知りたいなー
    彼の兄も妹も家族がクズだって辛いね
    自分たちが結婚式出来なかったから彼だけするのはズルい!!
    出席しない!!!
    母親も家族にはバランスがあるでしょう?ってさ。

    ………そんな人達と家族に慣れないよね

  38. 名無しさん : 2019/01/27 04:03:25 ID: dZutBreA

    もう皆書いてるけど、ここでなぁなぁで結婚したら
    多分、報告者が我慢したり負担を強いられる結婚生活に突入するのは目にみえてるよね
    それこそ、家を建てるとか賃貸にするだとか子供の進学先まで介入してくる恐れあるよ
    子供に可愛い服きせでもしたら、ぶんどられたり汚されたりね
    完全アウェーに孤軍奮闘は辛いし、ハッキリ言って無意味だよ
    それなら破談して一から別の人と結婚したほうが楽だと思う

  39. 名無しさん : 2019/01/27 04:21:46 ID: giWpUy9s

    まぁ、こんな事で結婚辞めたいって思うなら、それは結婚するにあたって相手と結婚するのが大事じゃなくて、結婚自体に憧れてるだけだもんね。
    お見合い結婚の方がいいんじゃない?

  40. 名無しさん : 2019/01/27 05:08:05 ID: 3YUEeNkk

    クズ人間は周囲を引き摺り落とすのが仕事
    自分を高めるのは疲れるけど、他人を下げて仲間に引き込む方が遥かに楽
    そういう例を皆さん、幼稚園小学校中学校高校大学会社で充分見てきたはず

    自分がクズ人間になりたくなければ、クズ人間と絶縁するしか無い
    自分を変えるのも難しいのに、他人(彼)を変えるのは不可能ですよ

  41. 名無しさん : 2019/01/27 05:09:00 ID: CxNstlyc

    結婚式めんどくさなってきたから全部家族のせいにしとこーっと!みたいな可能性もあるし絶対結婚自体やめた方がいい

  42. 名無しさん : 2019/01/27 07:50:43 ID: UEb85BMo

    ※16
    他んところではもっと速いんでむしろ遅いと思う

  43. 名無しさん : 2019/01/27 09:28:37 ID: LtLOgIBY

    ※39
    これを「こんなことで」っていうならあなたこそ結婚に向いてないし、
    すでに既婚者なら、あなたの伴侶はかなり我慢や失望してるはず

  44. 名無しさん : 2019/01/27 10:32:45 ID: h9tFKnUY

    ※39
    違う違う、こんな事すら合わないから結婚をやめるんだよ
    好きな相手に何があっても尽くし続けて一緒の墓に入るのが結婚じゃない
    最後に一緒の墓に入れるくらい、自分にぴったりのパートナーを見つけて一緒に頑張るのが結婚
    途中で合わないなと思ったらやめていいんだよ

  45. 名無しさん : 2019/01/27 10:34:33 ID: o2nNLS2s

    自分達がしなかったからって、こぞって人の夢や希望を諦めさせようとするのって、
    ちょっと家族揃って頭おかしくないか? 普通の感覚じゃないと思うけども。
    特にデキ婚の義妹のいる家庭とか程度が低いと思うし、とにかくそう言う家族っぽい。
    つまづいて良かったじゃん。子供なんか出来たら、増々、色々と難癖付けられると思う。
    とにかく、続編に期待!

  46. 名無しさん : 2019/01/27 10:50:43 ID: 7UK9ByjA

    これから家族になるからこそなるべく軋轢を避けた方がいい、と言うのなら、報告者側の希望にも配慮すべきだよね?
    自分たちの意見を押し通すために「結婚は家同士のもの」論を出してくる人は大抵地雷だから正直破談がおすすめだと思う。こういうのを耐えて結婚した人で上手くいってる例は周囲にもない。

  47. 名無しさん : 2019/01/27 11:39:20 ID: vvYkUbks

    やめたらやめたで「そんなことで」って人も出てきそう
    俺は破談の方がいいと思うけど
    そんな一族と姻戚になったところで色んな格差が出て揉めそう
    明るい未来が見えない

  48. 名無しさん : 2019/01/27 12:16:10 ID: LtLOgIBY

    ※44
    だよねーw
    「愛しているなら、我慢できるハズ」
    って一方的に忍耐を強要するクズや、しなくていい我慢してイイ気持ちになる奴隷根性のバカは、尽きないけどねw

  49. 名無しさん : 2019/01/27 13:23:41 ID: D.90pQA6

    彼の家底辺過ぎるわ、出来婚でもお金なくてもきちんとした式は挙げようと思えばできるし
    神社で三々九度とか身内だけで人前式とかね
    10万から30万も貯金無いニカとか両方の親も全く援助しないのかとか考えたら、破談で正解

  50. 名無しさん : 2019/01/27 14:56:59 ID: DG7jQ.PA

    彼の背後に彼一家がある限り関わり合いにならない方が良い絶対
    お金がないのもでき婚も大目に見れるけど、それで兄弟の結婚式を止めさせようとするなんて不幸沼に住む妖怪が足引っ張ってきてるよコレ
    軋轢作ってるのはそっちのくせにこちら側に苦労を求めてくるなよ
    今後ずっと同じように不幸になれ攻撃が続くのは目に見えてるし、彼がその一員なら彼ごと切るしかない
    もっと幸せな結婚をしてね

  51. 名無しさん : 2019/01/27 15:26:36 ID: p0Ip6OYk

    ※46
    報告者側の希望は配慮されているだろ。あくまで男側のは提案でしかない。
    それでもやりたいなら、やりたいと言えばいいだけの話。
    何故報告者はそれでもやりたいと言わないのか?理解に苦しむ。

  52. 名無しさん : 2019/01/28 04:01:33 ID: 1Qs9LJ/6

    ※43
    本当に心の底から同意する
    この酷い話を「こんなことで」と片付けるような人間は
    周囲の人の気持ちを全く汲み取れずに周囲の人間が苦痛に塗れた生活を送ってるだろうね
    本人は苦しくも何ともないから人の気持ちなんてわからないんだよ
    そういう人とは絶対に結婚してはいけないよね

  53. 名無しさん : 2019/01/28 09:51:02 ID: p0Ip6OYk

    ※52
    披露宴を行いたいって人間も、周囲の人の気持ちなんて何一つ考えてないよな
    大多数の新郎は苦痛だという現実から目を背けている
    本当にアホだなコイツ

  54. 名無しさん : 2019/01/28 12:06:04 ID: UhrJ6VAo

    >彼のことも頼りにできない。
    これが全ての答え

  55. 名無しさん : 2019/01/28 16:21:00 ID: wITrDa1I

    ID: p0Ip6OYk は披露宴が苦痛な女を選んで結婚すればいいんだよ
    他人のことに口を挟まなくてヨロし

  56. 名無しさん : 2019/01/28 17:06:52 ID: p0Ip6OYk

    ※55
    >周囲の人の気持ちを全く汲み取れずに
    これに対する指摘をしているだけなのに、他人のこともクソもない
    文章も読めないなら黙っとけや、知的障害でもあんのかよ

  57. 名無しさん : 2019/02/08 15:47:45 ID: RCsSoYtk

    夫婦になったら色々と決断しなきゃいけない難題が幾つもある。それを一緒に乗り越えられる人だとは思わない。

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