見知らぬジジイにトイレを貸したら、旦那が「もう二度とトイレを使わない」と激怒した

2012年08月25日 15:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1344791548/
738 :1/2 : 2012/08/24(金) 11:18:21.64
長文ですがお願いします

先月の連休の朝、自宅の玄関で掃除していると、猛ダッシュしてきた老人が盛大に
私の目の前で転んで頭を強打し、頭頂部を切り流血し朦朧としていました。
驚いて救急車呼びましょうか?と駆け寄ったところ、意識はしっかりとしていて
大した怪我ではなかったのか、後ろから妻が来ますので大丈夫ですと答えました。

後から追い付いた老夫人に聞くと、ウォーキングの途中に猛烈にトイレに
行きたくなって、急いで走って自宅に帰る途中だったとの事でした。
とりあえず怪我は大丈夫そうでしたが、手当をしている中でお二人に奥さん
申し訳ないがトイレを貸していただけないでしょうか?と懇願されました。

一瞬トイレか・・・とも思ったんですが、関わってしまった以上断りきれなくて、
まあトイレぐらいいいかと使って自宅の2階のあまり使っていないトイレに入って
もらいました。後日老夫婦からはきちんとお礼の挨拶がありました。

1階のトイレはリビングを通らないと入れないので、起きたばかりの旦那と子供もおり
流血した見知らぬ老人なんか見たくなかろうと私なりに配慮したつもりで2階に通しました。
ただ老夫婦が帰った後、「なんで知らないジジイが家の中にいるのか、なんで
使わせたトイレが1階ではなくて2階の俺のトイレなのか」と激怒しました。
事の顛末を説明しましたが、救急車を呼びましょうかとこちらの親切を利用し
トイレ貸してくれなんてずうずうしいにもほどがある非常識なジジイだ!、
漏らしても自宅に帰ってするべきだと・・・怒っているのと自分が好きで使って
いた2階のトイレをジジイに汚されたのが大変ショックだという事で、今は
2階には入ろうとせず、夜中でも1階まで下りてきています。
旦那脳内では1階は家族と来客用+時々俺、2階は俺専用+時々家族と決めていたそうです。
一生2階のトイレは使わないと断言していました。
もちろんずっと機嫌は悪く必要最低限しか会話はありません。


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739 :2/2 : 2012/08/24(金) 11:19:27.27
旦那は難しい性格なので、後からよく考えたらトイレは貸せないから無理ですと言うか、
貸してもいいかどうか相談すべきだったと後悔しています。
他人に妙に優しくし過ぎるあなたは悪くないけど、価値観が違いすぎる・・・と言われました。

どうやらトイレリフォームのサイトも見ているようですので、痛い出費ですが20万程度で
リフォームして気が済むなら慰謝料として私のへそくりから出してもいいかと考えていますが
本当にリフォームすべきかどうか悩んでいます。
お金は出すからリフォームしてもいいと提案していますがそれはいいと言われています。
ちなみにトイレは老人が使用した後は全部洗濯したり掃除して綺麗にしています。
ただリフォームして旦那が納得したとしても、私の中では黒いものが渦巻いてしまっています。

何かにつけて俺の気に入っていたトイレとか、ローンを背負ってるせいか家に対しての思い入れが
あなたとは違いすぎると言われますが一切自分では掃除はしません。
新築5年目でトイレはまだピカピカです。旦那40才。


740 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 11:22:41.09
>>739
頭おかしい旦那で大変だね。トイレ気に入るとか意味がわからんw
リフォームしなくても、ハウスクリーニングくらいでいんじゃない?
トイレ掃除は普段旦那がしてるの?

742 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 11:24:26.38
潔癖性めんどくせー。他にもトラブルありそう

743 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 11:31:22.39
何もしなくて良いでしょ。
旦那が一階のトイレに行けば良いだけ。
そんな気難しい旦那と連れ添ってるのにこんな小さなこと一々気にしてたら病気になるよ?


744 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 11:33:59.11
離婚していいレベル

745 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 11:48:39.40
家の前に糞便を撒き散らされるよりは、マシとだったと思うんだけど
リフォームはしなくていいんじゃない?
来客が2階のトイレを使う度に、リフォームすることになっちゃうかもよ

747 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 11:59:04.55
あなたの態度も旦那を増長させていると思うっつーか
あなたの事は稼がない家政婦くらいにしか思っていないのかな?
自分だけがローン背負っていると思ってなきゃその態度はないわな。
あなたの家でもあるのにあなたは自分の裁量でたった一度他人にトイレ
使わせる事もできないなんて。

あなたも「旦那が難しい人だから」なんてそれを受け入れるなよ。
5年間毎日綺麗に磨き上げたのは自分なんだから自信を持って反論すればいい。
ていうかまだ40歳なのに病的レベルに気難しいのに今戦って矯正しないと
年取ったらもっと酷いワガママジジイになって結局熟年離婚じゃね?

749 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 12:04:54.86
潔癖とかじゃなく、完全プライベートゾーンに
見知らぬ他人が入ってきたと言う嫌悪感じゃないの?
しかもトイレとなったら、旦那の気持ちの方が判るなあ
リフォームはやりすぎだと思うけど

それと掃除を妻に丸投げして俺のトイレってのも
いつまでママンのスカートにしがみつく幼稚園児なの?とも思う。
俺の!と言うなら自分で掃除しろ!!!

750 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 12:07:06.66
言い忘れた。

奥さんがへそくりからリフォーム代を出す必要はない。
旦那の気が済むまでほっておけ
もしリフォームしても、今後は「俺のトイレ」だけは
掃除する必要無し

752 :トイレ夫 ◆T4ctLEApXs : 2012/08/24(金) 12:20:48.72
皆さんありがとうございます。トリップに手間ってましたorz
潔癖症ではありません。家を大事にしろと言いながら一切掃除しませんし。
旦那寝室も綺麗だと思えません。外のトイレも普通に使います。
むしろ俺の気に入った物を汚されたショックで立ち直れないという感じです。
749さんが当たっていると思います。

来客が普通にトイレ使うのは問題ないそうです。見知らぬ関係ないしかもずうずうしい
非常識な老人が使ったというのがどうしても許されないそうです。

もう今まで数えきれない程こんなくだらないレベルでのトラブル多発
なので子供が自立するまでの辛抱と割り切っています。
リフォームして機嫌直してもらい夫婦仲良くしたいというのは全くなく、
ただ自分の家なのに寝室の目の前にあるトイレを使わずわざわざ1階まで
降りるのはこの先何十年と不便かなと。私の勝手な判断でこうなった顛末なので。

リフォーム不要説が多いのでやっぱりやめておきます。





753 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 12:22:34.15
>>752
あなたもおかしいよ。
不便だろうと本人が一階のを使いたいと言うならほっておけばいいのに。


754 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 12:27:00.60
> なので子供が自立するまでの辛抱と割り切っています。
 
何年先のことかわかりませんが、
その時2ちゃんがあったら「無事離婚できました」ってまた報告に来てくださいね(^ω^)

751 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 12:20:33.39
うちの旦那だったらと考えてみた。

爺さんがトイレに入ってる間にバンドエイドだの包帯だの持ってくるだろうな。
価値観だから仕方がないけどトイレ云々以前に人としてそんな旦那は嫌だと思った。


755 :トイレ夫 ◆T4ctLEApXs : 2012/08/24(金) 12:31:02.68
>>751
私も反対の立場だったらそうしますね。
そもそも私の男の見る目が無さ過ぎたと最近は割り切っています。

お礼を言いそびれました。たくさんのご意見ありがとうございました。
スルー放置でやっていきます。


784 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 17:18:39.18
>>739
潔癖とかじゃなくてさー
排泄空間って生物のテリトリーなわけよ
そこまで縄張り意識持ってたトイレに顔も見たことないおっさんおばさんに自分に無許可で使われたら、
理屈じゃなくて本能的にキレるべよ

その顛末を予想しろとは言わないが、それで旦那が怒ったなら理解できないのはちと知能が足りぬ
他の「旦那頭おかしい」とか言ってる頭の弱いレスも結構あるが、これ理性とかと関係ないから
分かることができない人は純粋に頭悪いんだと思うよ

分かった上で認めるかどうかは別の話だけどな

785 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 17:23:25.58
>>784
なら個人専用トイレでも作って鍵でもかけて自分で管理すればいいよ。
本能たてに正当化するのは人間社会じゃ無理だから。


791 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 17:36:27.23
自分で掃除も管理もしてない空間を勝手にテリトリー宣言されてもなあ

793 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 17:40:44.31
だったらいい機会だからリフォームはして、その後旦那専用に決めたらいい。
状況判断がない人にとっさに判断させるから頓珍漢な気遣いする。
で、旦那専用にするかわり、リフォーム後は旦那が掃除は責任持つ。
旦那がいない間に子供や妻が使うなら、働いている旦那が掃除しなくても
当然だから、この際子供や妻も一切使わないようにしたらすっきり。

801 :トイレ夫 ◆T4ctLEApXs : 2012/08/24(金) 18:53:00.63
荒れてきてしまったようですみません。
実母、主婦友人に相談した時はなんじゃそれ、くだらんからほっとけという
大多数の意見でしたが、やはりいろんな考え方、価値観があるのだと認識しました。
私の頓珍漢な気遣いも本当にごもっともです。

リフォームはしない方向でと〆ましたが悶々と考えた結果、リフォームしないと
結局何の進展もなく現状と変わらないままので、793さんの案のリフォーム後は
2階は旦那専用、掃除管理は完全譲渡という方向に話をしてみようかと思います。

お互い理解できない価値観があると身に沁みましたし、同じ空間に共同生活
している以上、相手の価値観も理解しないといけないと学習しました。
夫婦の溝は埋まりませんがリフォームで解決というかそれで旦那が納得できるなら
もういいわと思えてきました。その後は地雷を踏まないように接触を減らして
淡々と生活していきたいと思います。


803 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 19:02:57.47
なんかいろいろ大変ねぇ
うちじゃちょっと考えられないことだわ。

804 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 19:06:21.95
正直言って旦那の気持ちはすごく分かる。怒りも理解できる。
でも怒りすぎ、心が狭い、家族に対する愛が無いからだ。
奥のとまどいも理解できる。でも対応悪すぎるしフォローも最悪。
夫を理解する気もゼロ、なんで結婚したんだこの二人

806 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 19:13:52.06
揉めても良いんじゃない?
バカを見るのは旦那でしょ。
離婚問題まで発展した時、離婚の理由は勝手にトイレを使われたからw
なんて誰にも言えないでしょ。
そんな偏屈じゃ後添いも無理だろうし。


807 :名無しさん@HOME : 2012/08/24(金) 19:24:30.74
自分で掃除してもいない場所に対して思い入れを語られてもなー
常に旦那が掃除をして磨き上げていたトイレに通したのなら妻が無神経だけど
妻が掃除していたのなら文句云う権利ないわ
寝起きの姿をよその人に見られる方が苦痛だけどなぁ

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/08/25 15:11:27 ID: wehp5HlI

    何か変な夫に変な嫁

  2. 名無しさん : 2012/08/25 15:20:18 ID: zTW8hQt2

    姑に台所使われてブチ切れる嫁と同じような心理なんだろ
    でも掃除くらい自分でやれ

  3. 名無しさん : 2012/08/25 15:20:27 ID: wehp5HlI

    旦那の気持ちもわからんでもない…と思ったら
    掃除は一切、女房に丸投げかよ
    こりゃ旦那が基地
    きっと今後も何かにつけ今回の一件を持ち出してチクチク言ってくると思う
    すっきりリフォームして、その代わり便所掃除は旦那自身にさせるのがいいんじゃね
    別れる気がないのなら

  4. 名無しさん : 2012/08/25 15:27:27 ID: R/zaACTc

    ただ引き金が嫁のせいだからこれで離婚言い出したら100%旦那勝ち逃げだなぁ面白くない。

  5. 名無しさん : 2012/08/25 15:29:13 ID: pbg16nKI

    多分夫にとっては、
    ちょっと眠いから休ませてください、と言う見知らぬ人に時々夫しか使ってないベッドを寝具つきで貸した。
    という感覚に近いのかな?

  6. 名無しさん : 2012/08/25 15:31:38 ID: ImgR3NI.

    逆だったら「起こしていいよ。大丈夫だったの?タオルいる?うちの救急箱使ってよ。」
    ぐらい言える。
    お気に入りのソファーで横になるぐらいこの場合全然許せる。

  7.    : 2012/08/25 15:31:50 ID: S2KuoqeU

    庭に旦那専用のトイレたててやったら?w

    >姑に台所使われてブチ切れる嫁と同じような心理なんだろ
    ごれが当たってるとは思うが、
    掃除をしていない=管理していない
    トイレを自分の空間だから!って言われてもわからんがな
    普段からトイレについての使用注意を言ってたわけでもないのにさ。

    トイレ貸した老人に事情でも話して旦那に謝りに来させればばつが悪くなって妻へはあたらなくなるかもしれんは

  8. 名無しさん : 2012/08/25 15:32:17 ID: BF5Pc7jc

    プライベート空間うんぬんというなら、リビングもかなりのプライベート空間だよね?
    2階トイレがアウトなら、リビングを通らないとダメな1階トイレも使えないんじゃね?

  9. 名無しさん : 2012/08/25 15:33:27 ID: STtpcPTc

    トイレをご老人に貸して激しく切れる夫、それでリフォーム代出そうとする妻…何だかんだで似たもん夫婦。
    たかがトイレくらい仮に気分悪くなってもハウスクリーニングで綺麗にしてこれからは旦那専用、自分で厳重に管理しろで済む話だと思うんだけど。

    私なら放置だな。
    嫌ならずっと1階のトイレ使ってろで終わりなんだけど。
    下手に構うから夫もいつまでもグチグチ言うんだよ。

  10. 名無しさん : 2012/08/25 15:34:02 ID: rT6BjYOw

    なぜクリーニング業者を入れて消毒するとかいう発想が
    浮かばないんだろう。夫婦ともアスペっぽい。

  11. 名無しさん : 2012/08/25 15:36:08 ID: 74799LZs

    トメコトメに勝手に寝室使われてキレる話は家庭板でよく見るけど

  12. 名無しさん : 2012/08/25 15:37:14 ID: 81bbWepY

    非常識な老人・・とは全然思えない。自分がその状況になっても同じ行動してしまうだろうし
    同じ状況ならこの旦那でも、「トイレ貸してください」と頼むのではないか?たとえ途中で
    漏らしてしまう危険性があってもそれれも「俺のトイレ」まで我慢する?そんなことはないだろ。

  13. 名無しさん : 2012/08/25 15:38:20 ID: ASvTAV76

    本能論語ってる人はちゃんと生物学や人間行動学学んだ上で言ってるのか
    自分の脳内理論だけで判断してるようにしか見えないな
    他人にトイレ使われて嫌がる夫の気持ちの代弁にもなってない
    なんにせよ40代で偏屈すぎるなとは思う
    老いていく自分と醜態晒す年寄りを同属嫌悪してるのかもしれんが

  14. 名無しさん : 2012/08/25 15:41:41 ID: 47.na68c

    ※9
    多分、こんなレベルの事を気にする男だからこういう問題って今回だけじゃなかったはずなんだよ
    それで何回も何回もこういう事がある内に、もういいやってなったんだと思う
    普通に考えればリフォームなんてとんでもない、と思うけどもう思考がマヒしちゃってて、
    それで問題が片付くならそれでいいってなってるんじゃないかなぁ

  15. 名無しさん : 2012/08/25 15:44:00 ID: tSoq2WTc

    夫の気持ちもわからんでもないな
    体裁があるから嫁に言わないのが普通だが、見知らぬおっさんにお気に入りの場所使われるのは嫌だろ
    人助けは良いことだし嫁は偉いけど、なかなか気持ちは割り切れない

  16. 名無しさん : 2012/08/25 15:44:23 ID: hXpn29jM

    めんどくさい旦那だね

  17. 名無しさん : 2012/08/25 15:45:41 ID: 7.aCYDzY

    理解し難いけど、
    家族専用のティーセットを赤の他人に使われたような気分なのかな?

    「掃除丸投げ」って・・・そこは専業なら主婦の仕事でしょ

  18.   : 2012/08/25 15:46:41 ID: jt4/ZfE6

    ※12
    意味がわからない、トイレは誰に用を足されようが何も感じない
    旦那の気持ちをたとえるなら、一切合財妻に育児を丸投げしてきた挙句、自分の気に入らない男と寝たからといって娘を勘当する基地親だろ

  19.   : 2012/08/25 15:47:58 ID: BjSljriM

    掃除の有無は関係無い
    頭がおかしいとは思うが価値観の違いだよ
    しかし鬱陶しい夫婦だ
    読むんじゃなかった

  20. 名無し : 2012/08/25 15:50:01 ID: 9o8SkZVY

    てっきり老人にウンコ漏らされた話かと思ったけど、夫のくだらない話かよww

  21. 名無しさん : 2012/08/25 15:50:13 ID: ETMZD0..

    要は赤の他人に自分がメインに使ってるトイレは使われたくないってことでしょ
    女子供ならまだいいけど汚らしい老人にトイレ貸すとか嫁のほうが馬鹿だろ
    偽善者ぶる前に自分の夫のことぐらい考えろよ

  22. 名無しさん : 2012/08/25 15:50:54 ID: uhBoA8uc

    超臭い浮浪者にも笑顔で貸してあげる連中が多いんだな。
    日本はいい国だ。

  23.   : 2012/08/25 15:52:26 ID: jt4/ZfE6

    汚らしい老人とか…自分が年老いたときのことは全く考えないんだね
    誰かがすでに言ってたけど、老いていく自分への同属嫌悪?

  24. 名無しさん : 2012/08/25 15:53:42 ID: uhBoA8uc

    ※24
    それ、今の話題と関係ないよね。

  25. 名無しさん : 2012/08/25 15:54:02 ID: XAGg.nY6

    なんでお前らの中で老人=汚らしい浮浪者なんだよ
    お前らもいずれ年をとるんだぞ
    お前らみたいな人間が結婚して家庭をつくることがないように祈る

  26. 名無しさん : 2012/08/25 15:54:16 ID: hfbJ.fUw

    俺にはトイレの拘りは「ウォシュレットタイプで」ぐらいしか無いけど人にはそれぞれ拘りの部分があると思う
    食事はこの箸じゃないと食べない+椅子はこれじゃないとダメ+嫁は他の男と口をきくなとか
    何の事柄につけても拘りがあるのならそれはもう止めてしまえとしか言い様がないけど
    とりあえず2Fのトイレとしかないのでそれぐらいは拘ってもバチは当らないと思う
    自分の車を誰にも運転運転させないとかそういうレベル

  27. 名無しさん : 2012/08/25 15:55:21 ID: t4EvvCzw

    ※10
    それなら掃除するだけでも納得するでしょ
    旦那がリフォームしか認めないならリフォームするしか納得させることは出来ないよ
    それが旦那の価値観なんだから
    人の価値観について外側の人間がどうのこうの言う方がおかしい

    あとは嫁がどこまで受け入れるか受け入れないのかの問題だろ
    旦那がそういう人間だと認めてリフォームして今後そう言うことの無いように注意するかリフォームせず機嫌悪いままの状態にしておくかリフォームだけは許せないから説得して出来なかったらATMにするとか離婚するとか嫁にだって選択肢があるだろ

    まぁ結果はリフォームして距離置こうって結果だしいいんじゃねえの

  28. 名無しさん : 2012/08/25 15:57:13 ID: panOOpAg

    もとから離婚する気なんだし解決なんかしなくていいんだよ。
    ほっとけばいいじゃん。

  29. 名無しさん : 2012/08/25 15:59:09 ID: uhBoA8uc

    人それぞれ、ボーダーラインがあって、それが違うだけの話だろ。
    理解できないって言ってんのは、想像力足りない。

    知らんおっさんに、自分が毎日使ってる箸、使われても平気?
    歯ブラシは?

  30. 名無しさん : 2012/08/25 16:00:29 ID: 74y3Bflg

    あまり使ってないとはいえ、なんでわざわざ二階の便所を貸すかな

  31. 名無しさん : 2012/08/25 16:01:16 ID: CpH4cuYM

    旦那の気持ちが一切わからないって人が意外に多くてビビる
    その後の対応が子供っぽいのとか掃除をしないのはどうかと思うけど
    ついでにいうなら、妻がむしろ積極的に家にあげたという点も気に入らないんだと思うよ

  32. 名無しさん : 2012/08/25 16:02:12 ID: kcVDAXHk

    老人尿と便を便器以外にまき散らしたとかじゃないんでしょ…?自分だってもしかしてこういう自体になったときに借りることがあったらばい菌扱い甘んじてうけろよクソ夫。嫁も子供産む前に逃げろよ

  33. 名無しさん : 2012/08/25 16:11:28 ID: JBKJj42Q

    良いじゃないか、人が使った物を使いたくはない性格なんでしょうから、奥さんも過去の遍歴を話せば中古扱いされて、返品もしくは捨てられるでしょう。流石にリフォームは不可能ですからね。

  34. 名無しさん : 2012/08/25 16:11:42 ID: YAQwV72U

    ちっとも旦那が理解できん
    トイレくらい貸してやれよ、ちっちぇー男だな
    人生1度や2度くらい道端でウンコ漏れそうになってあああああああああって状態くらい経験するだろうし
    爺さんがキチ物件だったわけでもないどころか、丁寧に礼まで言いに来るような人だったのにさ

    俺がローン払ってる俺の家の俺のトイレがあああああ!って感じなら
    価値観がどうのって言うか、病院でカウンセリングを受けるべきだと思う

  35. 名無しさん : 2012/08/25 16:12:24 ID: gQed1sU2

    積極的に家にあげた?

    「緊急事態だからすいません、トイレ貸してください」
    「どうそ」
    これのどこが積極的?

    貸す、貸さないの前にどこが積極的なのか?

  36. : 2012/08/25 16:14:02 ID: GnksVDfg

    優しい奥じゃん。俺だったらどんなに自分が気に入ったものや場所だとしても人に親切に接した奥を褒めるけどな。俺には理解出来ない。俺だったら奥が「今日知らないじいさんがトイレ我慢出来なくて走って家帰ってた最中に私の前でこけて怪我したんよ。んでトイレかしてくださいって言われたけど、他人だし断った~」って言われる方が嫌だな。

  37. 名無しさん : 2012/08/25 16:16:04 ID: Kg618Tos

    旦那怒りすぎ、嫁はバカ。

  38. 名無しさん : 2012/08/25 16:17:26 ID: pMqNSghU

    夫の気持ちが全く分からない訳ではない
    がそれでも神経質「すぎる」とは思うけどね

    100歩譲って、その時は不快に思ったとしても
    トイレを貸した妻の行為は一般的なもので、状況としてもやむを得ないのだから
    「今度からは1階を使ってもらってくれ」で終わり

    まあリフォームしてでも関係が元に戻したいなら、すればいいと思うけど

  39. 名無しさん : 2012/08/25 16:19:25

    自分で掃除一切しない癖に俺のテリトリーww
    笑わせるわ
    このキ○ガイ男とは早急に離婚すべき

  40. 名無しさん : 2012/08/25 16:20:58 ID: nxx1H3vg

    トイレくらい貸してやれよってのは言いすぎかなー
    何がどれだけ大事かは人によって違うし、トイレが自分の空間って人の話も結構聞くし
    ただ、自分で掃除や管理してない癖にごちゃごちゃ騒ぐのは「だったら、全部てめぇで大事にしろ」と言いたい

  41. 名無しさん : 2012/08/25 16:31:08 ID: m6bzbzwE

    これじゃあお客さんも呼べないじゃない
    1階のトイレだったら良かったのか?だんなの変な
    縄張り意識も意味わからん

  42. 名無しさん : 2012/08/25 16:32:36 ID: G282I.vA

    見知らぬジジイがケツつけて糞してたって聞いたら俺でも嫌
    つーか、家に入れるな

  43. 名無し : 2012/08/25 16:37:24 ID: 0Lj1ekAc

    確かに気持ちが悪いとは思うけど、きちんと便器以外に壁や床も拭いていそうだし、洗濯もしたと言っているし…。
    でも、ウォシュレットを使われていたら何とも言えないなwww
    あれはノズル掃除だけじゃ我慢できないかも。

  44. 名無しさん : 2012/08/25 16:37:51 ID: g4heWkiM

    ※36
    「どなたかウチのトイレを使いませんか~?」って叫んで回らないと積極的とは言わないのか?
    トイレ風呂はちょっと抵抗あるってのは分からない話じゃないな
    新築で建てた家のトイレを一番最初に使ったのが引越し屋の作業員だったら、何か嫌でしょ
    でもウザい男ではあるかな
    アナンダの生まれ変わりか?w

  45. 名無しさん : 2012/08/25 16:41:47 ID: fQOatCRI

    「自分より見ず知らずの他人を重視した」って態度が腹立ってんじゃねーの。
    相談も無いまま自分のテリトリーを汚された挙句、私は人助けした!リフォームすれば良いじゃない!そんなに大事なら次から自分で掃除して!子供には「二階のトイレお父さん専用だから使っちゃ駄目よ」と告げ口。
    そんな態度だから夫はキレてるんじゃないのか?子供はテリトリーなんか理解できないし、家に味方は誰もいない。生涯のパートナーに対する配慮が足りないと思うね。夫もかもしれないが原因を作ったのは妻なのだから。

  46. 名無しさん : 2012/08/25 16:43:13 ID: 94dUVMl.

    極端な話「不倫野郎が使ったベッドで寝られるか」だったらほぼ皆同意するが
    それでも「その程度で小さい」という奴もいるだろうね

    要するに程度の問題
    お前らが偶然トイレOKだっただけ
    その他にも世の中には歯ブラシ貸せる人間から回し飲みNGまで色んな人がいるわけで
    (家族でもおやじのパンツだけ別に洗濯したりね)
    外野で小さい小さいと文句つけるお前らの器の小ささにびっくりするわ

  47. 名無しさん : 2012/08/25 16:43:16 ID: F..aUrPg

    子供かよ!

  48. 名無しさん : 2012/08/25 16:46:20 ID: 4pPd2Bko

    うざっ 

  49. 名無しさん : 2012/08/25 16:47:12 ID: vLj2oZeU

    ※37
    だよねぇ

    あとリフォームとか報告者のほうも変だって言ってる人
    既に旦那に対して諦めちゃってるんだってこと文章から読み取れないかねw

  50. 名無しさん : 2012/08/25 16:48:25 ID: Ye5wW83g

    自身で掃除しているか否か関係なく、そこは旦那にとって侵されたくない場所だったんだよ
    鍵かけとけばなんて見当違いのレスしてる馬鹿いるけど、普通見ず知らずの他人が使うなんて想定してないだろ
    一階に客人用のもあるんだし

    だったらてめぇで掃除しろってのは同意だが

  51. 名無しさん : 2012/08/25 16:53:40 ID: .jqkLN8c

    784が非常に頭悪いという事がよくわかった

    ※47
    自分では掃除ひとつしないのに自分用トイレとかわけわからんと思わねーの?
    無理に擁護しても痛々しいだけだぞ

  52. 名無しさん : 2012/08/25 16:59:02 ID: 2FrAUSCk

    旦那がほとんど払うローンで買ってる家でしょ?
    そこまで叩かれるのもどうかと思うけど、旦那に対しての価値観なんて各家庭で違うよね

  53. 名無しさん : 2012/08/25 17:02:06 ID: WNAJJKGE

    旦那の気持ちは凄いわかる
    自分しかあまり使ってないトイレってホッとできるし落ち着く
    老人が排泄した場所は嫌って気持ちも分かるけど消毒したらいいだけじゃないの?
    ちょっと子供過ぎる気がする

  54. 名無しさん : 2012/08/25 17:03:04 ID: Bo0d2uIo

    意味がわからんのが、掃除をする=テリトリーになってること。
    掃除しなかったら自分のものじゃないとか意味不明な理論だな。
    じゃあ掃除したら自分のものって言える訳ないのに。

  55. 名無しさん : 2012/08/25 17:09:50 ID: uhBoA8uc

    ※55
    掃除云々行ってるやつは、
    関係ない話を無理やり関係あるように見せて、
    はぐらかしたいんだろ

  56. 名無しさん : 2012/08/25 17:13:23 ID: IAK/A8vY

    少し前、家の近くでチャリごと電柱に激突して怪我した酔っぱらいのおじさんを介抱したら
    おじさんがB型肝炎キャリアだったらしく、血液介して感染してしまって、
    しかもそれ知らずに妊娠してしまったって人を育児板のどっかのスレで見かけた。

    やっぱりそういうこともあるから
    ごくプライベートなエリア(肌が直接触れたりするトイレ、風呂、寝室)に
    他人を立ち入らせることに嫌悪感を抱くっていうのは、
    あながち「潔癖」とか「過剰」とかでも片付けられない本能かも。

    まあリフォームまではいきすぎというか、まあ意固地になってるんだろうね。
    普通に消毒とかで十分だし、納得いかないなら旦那みずからの手でトイレを滅菌消毒しまくればいいのに。

  57. 名無しさん : 2012/08/25 17:15:18 ID: jupY4Eo2

    自分の大事な道具は人任せにしないだろ?
    パソコン携帯万年筆車を俺は他人に触らせない。大事な商売道具だから。

    だから、自分でメンテしないものにそれだけ思い入れがあることを理解できない。
    自分のテリトリーや自分のものなら、自分でメンテしろよ……

  58. 名無しさん : 2012/08/25 17:15:44 ID: Q.qaKEE.

    我が身に置き換える事。
    この一言に尽きる。
    優しくする事もされる事も拒み続けて行く先にあるのって寂しい世の中だよね。
    生理的に嫌なのは解るけど、震災の時とか災害時にどうすんだろうこのオッサン。生きてけないよ

  59. 名無しさん : 2012/08/25 17:19:06 ID: 94dUVMl.

    米52
    お前にとっては掃除が全てなのか
    自分がベッドメイクしてなければベッドは自分用でもないし不倫野郎が使っても平気だと
    自分が洗濯してなければ下着は自分用でもないし他人に貸せると

    お前の価値観のほうが理解できねえよ
    (俺個人としてはトイレ貸出OKだけど)無理な人もいるだろうな,という話に
    なぜ掃除ネタで食いついたのかも理解できないね

  60. 名無しさん : 2012/08/25 17:19:09 ID: 1nRn8ja.

    相手が元気な人ならともかく、流血した爺さんにまで
    トイレ貸すの嫌がってる人は、じゃあどうしたら良かったんだ
    家の前で漏らされたほうが良かったのか
    そんな事したら近所中に冷血一家だと噂されてもおかしくないぞ
    自分だっていつ公衆トイレや店の無い場所でもよおすかもしれないのに
    その場合もどうするのかね

  61. 名無しさん : 2012/08/25 17:20:16 ID: cBgXBtJ2

    ※55

    掃除するから俺のもの

    じゃなくて、

    俺のものだから掃除する、だろ。
    勝手に使うなと怒る位大切なら、自分で管理するのは当たり前だろうが馬鹿。

    と言うか40歳でトイレごときにどんだけだよww
    俺の父ちゃんだったら「おいおい、それより怪我大丈夫かよ」って言うわw
    人を思いやれない人間は嫌だね、本当。

  62. 名無しさん : 2012/08/25 17:20:17 ID: 5ook6B42

    ※55
    いや、だからそもそもトイレを自分のものって主張すること自体が馬鹿らしいって議論でしょ
    主張するならせめて自分が管理している証拠が必要で、強いて言うなら掃除かな?くらいで

  63. 名無しさん : 2012/08/25 17:20:25 ID: 47.na68c

    嫁さんは老人の事、旦那の事を考えて行動した結果だけど、
    旦那は自分の事しか考えてないからなぁ、そこが小さいんだよな

  64. 名無しさん : 2012/08/25 17:22:21 ID: gDDmDMIY

    掃除をする=自分のテリトリーじゃなくて、
    自分のテリトリーを主張するなら掃除くらい自分でしろってことだろ。
    自分で掃除はしない。だけど、知らない人を通すと20万円かけてリフォームってなんじゃそら。

  65. 名無しさん : 2012/08/25 17:22:46 ID: hfbJ.fUw

    >>58
    >自分のテリトリーや自分のものなら、自分でメンテしろよ……

    王様に言えw

  66. 名無しさん : 2012/08/25 17:23:36 ID: m25UsF/A

    ※55
    「=」ってことじゃないだろ。
    そこまで自分のテリトリーにしたいなら少なくとも掃除くらいすれば?ということ。
    掃除をしたら掃除した人のものって意味で言ってる訳じゃないだろうが。

  67. 名無しさん : 2012/08/25 17:24:28 ID: OtwQZxeU

    たしか、ドナルド・トランプの会社の社長室だか会長室だかには専用トイレが
    あるそうだが、アメリカでは偉い人が専用トイレを持つのが割とポピュラーで、
    絶対に他人が使ってはイカンらしい。故ジェイムズ・ブラウンはかつて、自分専用の
    トイレが汚れていて、オレ以外に用を足したヤツがいやがった!ということで
    激怒して銃を乱射しお縄についたことがある。なのでこのダンナは北米出身なの
    かしら?とか思うたわ。

  68. 名無しさん : 2012/08/25 17:30:14 ID: TblAlZCM

    奥さんも変という人もいるけど
    普通ならしないような怒り方を延々されて疲れたんだろうに
    自分でも距離をおくなりするわ

    つか自分で掃除するくらいまでやってから
    そこまで怒りましょうやダンナだん

  69. 名無しさん : 2012/08/25 17:30:21 ID: dWHvFLA.

    爺さんがやったのが大だったのか小だったのか、それが一番の問題w

  70. 名無しさん : 2012/08/25 17:30:59 ID: uhBoA8uc

    ※63
    もう無茶苦茶だなw

    他人は、価値観が異なるってこと、理解しようぜ

  71. 名無しさん : 2012/08/25 17:31:41 ID: mKucEc82

    流石ネットだ
    基地外旦那を擁護する同類がいっぱい釣れてるわw

  72. 名無しさん : 2012/08/25 17:32:11 ID: cNTnbIlY

    人によって大切な場所は違う…って意見はわかるんだけどさ、

    >救急車を呼びましょうかとこちらの親切を利用し
    トイレ貸してくれなんてずうずうしいにもほどがある非常識なジジイだ!

    トイレを貸してくれと言うのが図々しいと思い、他人にトイレを借りるぐらいなら漏らせばいいと
    言い切るのはどう考えても異常だろ。

    結局自分のテリトリーのトイレじゃなくても嫌だったんだろ?

    つーかこいつ昔トイレが借りられずにうんこ漏らして、絶対に馬鹿にされた経験がありそうだw

  73. 名無しさん : 2012/08/25 17:34:54 ID: 47.na68c

    価値観云々以前に「トイレ貸してくれなんてずうずうしいにもほどがある非常識なジジイだ!
    漏らしても自宅に帰ってするべきだ」なんてのを言っちゃう事、それが程度が低い

  74. 名無しさん : 2012/08/25 17:36:39 ID: 94dUVMl.

    トイレ貸せって言ってる奴は浮浪者にベッドと下着と嫁も貸してやれ
    いや貸してやれというのはおかしいか
    「自分自身がメンテしてないものに所有権を主張するな」だもんなw

    嫁が綺麗にしてるベッド 嫁が綺麗にしてる下着 嫁が綺麗にしてる体
    嫁が綺麗にしてる食器 嫁が綺麗にしてる部屋 嫁が綺麗にしてるトイレ
    嫁がどうしようと夫が口を出す権利はないんだよな

  75. 名無しさん : 2012/08/25 17:41:26 ID: sN9n4AK.

    ※75
    何いってんだ、こいつ。

  76. 名無しさん : 2012/08/25 17:42:35 ID: 1QOPTZe2

    「俺のトイレ」ってバッカじゃないの~?
    あーよかった、うちの旦那がこんなみみっちい男じゃなくてw

  77. 名無しさん : 2012/08/25 17:44:57 ID: 4PmLKjw6

    自分の家に置き換えたら分かるだろ、
    座るたびにじじいの事を思い出すし、掃除してもどっかに痕跡が残ってないかと確認する

  78. 名無しさん : 2012/08/25 17:47:11 ID: 1nRn8ja.

    嫌な人はトイレ貸さなくていいじゃん
    その代わり世間はその仕打ちを覚えていていざ自分達が
    困った時には誰も助けてくれないだろうけどね

  79. 名無しさん : 2012/08/25 17:48:34 ID: /hf/PCB6

    トメやコトメに台所や寝室を使われてブチ切れる嫁の話なんかいくらでもあるのに、男女逆になった途端に男叩きかよ。

  80. 名無しさん : 2012/08/25 17:53:32 ID: Po5ArFrk

    変わってる旦那だね、としか。
    ただ、「数えきれない程こんなくだらないレベルでのトラブル多発」という事態を
    招いているのは、奥さんが旦那の変なこだわりみたいなのを理解せずに、くだらない、
    と思って切り捨てているところに原因があるんじゃないかな、とも思う。

  81. 名無しさん : 2012/08/25 17:53:54 ID: fQOatCRI

    妻は結婚指輪と普通の指輪を持っている。
    ある老人が「大切な式に参加するのに必要な指輪を忘れてしまった。このままでは式に参加できない。どんな指輪でもかまわないので少し貸してくれないか」と頼み込んできた。
    妻は自分の結婚指輪を老人に渡し、老人は式に無事に出席した。老人は礼を言って指輪を返し去って行った。
    夫は言う「普通の指輪もあったのに、なぜ相談もなしに結婚指輪を渡したのか」と。
    妻は答える「ごめんなさい。でも人助けよ?、指輪は綺麗にしたし、私が指輪の手入れもしてる。気に入らないなら新しい指輪を買いましょう?そんなに言うならお金は私がすわよ!」
    夫は言う「いや、新しいのは買わなくていい。そうじゃなくて・・・」
    妻は言う「じゃああなたが指輪をこれからは綺麗にして。子供には何が合っても指輪には触れないように伝えておくから。揉め事が嫌だから少し距離を起きますね。ごめんなさいね。」
    夫はこの態度が気に障るんだろ。
    価値観なんて人それぞれ。けど新築の家を建てるにはかなり苦労しただろう。
    自分の妻がそれを「新しいのにすれば」「掃除は貴方がして」「夫は神経質すぎる」で一蹴したら目の前が真っ暗になったって話。

  82. 名無しさん : 2012/08/25 17:54:30 ID: 8gyQ2Qiw

    見知らぬ他人にトイレならずテリトリーを侵されたくない気持ちはわかるけど
    トイレ貸して欲しいと言われたら貸すし、貸したくないとは思わない
    ましてやその状況で怒る人の気持ちなんてわかりたくもない

    子供が大きくなったらって言うけどさ
    居ない方がいい親っているよ

  83. 名無しさん : 2012/08/25 17:56:13 ID: TYoBeGZY

    はてしなくどうでもいいけど
    一方的に自身が被害者ですって暗に示す人の意見は真っ向からうけとめたくない

  84. 名無しさん : 2012/08/25 17:58:31 ID: LFo2f2KI

    ※77
    こんな所にコメントしてる糞嫁を持つ旦那マジ可哀想だわwwwwwwwwwwww

  85. 名無しさん : 2012/08/25 18:01:25 ID: RMOiW.5w

    リフォームなんぞやってもムリムリ 知らんジジイが
    入った 空気感がいやなんだもの。

  86. 名無しさん : 2012/08/25 18:01:43 ID: XpIXII26

    いやーわかる。めっちゃわかる。この旦那が言いたいのは見ず知らずのやつに使わしたってことなんだよ。
    俺もさ、外でうんこは平気でする。公園のトイレとかね。でもあれって誰でも使っていい所に自分の意思で入るから許せるんだよな。
    もちろん誰が使ったかわかんねーし三日風呂入ってないホームレスが座ったかもしれん、超絶キモオタピザ野郎が座ったかもしれん。だけど俺が俺の意思で納得して入るから許せるんだよ。
    でも、でもな、自分の所有物であることが確定してるものは別なんだよ。誰が使うかは俺が決めるんだよ。
    だってよ、俺が金出してんだぜ。別に減らねーじゃんって思うかもしれんけど減るんだよ!!俺の中では!!!価値が!!
    それがさ、仲の良い友達や、嫁の友達くらいまでなら許せるんだよ。それは見ず知らずの奴とはジュース回し飲み出来ない感覚と似てるんだよ。
    見ず知らずのじじいが便器に座るってのは、見ず知らずのじじいに回し飲みでジュース飲めって言われるのと同じくらい気持ち悪いんだよ。
    だからこれに関しては嫁が絶対悪い!!俺やこの旦那の意見が少数派なのはわかってる!!
    だから自費で直して二度と他人には使わせないでくれって言うしかない。諦めろ。

  87. 名無しさん : 2012/08/25 18:03:26 ID: ZOYS46hM

    これは120㌫旦那がおかしいだろ
    報告者がおかしいところはそんな旦那の阿呆な言い分を真に受けておたついてるところ

  88. 名無しさん : 2012/08/25 18:06:40 ID: qu5yO3.g

    イヤなら貸すな。そのかわり自分も借りるな。

    トイレ貸すのに家族に相談とか頭大丈夫か?

  89. 名無しさん : 2012/08/25 18:06:41 ID: kJ48EG5Q

    全ては、
    リビングを通過しないと行けなかった一階トイレの配置。

    軽く見てる人多数居るけど、トイレがどうなのかって重要視する男性多いよ(思ったよりも
    こういう系の案件を女だけで話しても無駄。男心は男に聞かんと

  90. マNコ : 2012/08/25 18:11:51 ID: 2zdBhF.I

    見知らぬ他人を主人の許可なく家に入れるなよ馬鹿マNコ。
    なぜ誰もこの馬鹿な嫁を徹底的に責めないんだ?

    自業自得で勝手に負傷したジジイが、ずうずうしくも
    「家の中に入れろ」
    と要求をしてきた。なら断れよwww
    トイレならコンビニ、公園、図書館、病院、様々な公共施設にあるだろ。
    アホかこの嫁wwwwwwwwwwwww
    つーか寝てる主人を起こして事態を報告しろよ。
    こんなの当たり前の事じゃないか。

    それなのに、嫁を一方的に擁護し、男を叩くだけの考える力のない雑魚ばかり。
    しかも家に子供がいるのに……呆れて物も言えないよ。
    主婦……というか保護者・有権者のクセに、警察白書や防犯についての掲示に
    目を通したりすらもしていないのかな? 旦那叩いて馬鹿な嫁擁護してるザコたちは。

  91. 名無しさん : 2012/08/25 18:11:58 ID: SHTPhoSs

    アスペ祭りじゃ~~

  92. 名無しさん : 2012/08/25 18:12:07 ID: Y8CMPU7o

    >「俺のトイレ」ってバッカじゃないの~?
    >あーよかった、うちの旦那がこんなみみっちい男じゃなくてw

    うちも~
    こんなみみっちい旦那じゃなくて良かったw

    今側に旦那居るからココ見せてみた。
    一緒に読んでいて「こんな奴いるんだね~奥さんと子どもさん大変そう」って感想だったわ。

  93. 名無しさん : 2012/08/25 18:12:46 ID: uhBoA8uc

    ※76
    わからないのは、お前に論理性が足りないないだけだから、気にしなくていいよ

  94. 名無しさん : 2012/08/25 18:16:58 ID: Fb38Uvlc

    ただの石ころ1つが、ある人にとっては100万の命より価値ある存在ってこともある。
    価値観やなわばり意識ってのはそういうもんだよ。
    多種多様なんて言いながら下等生物はそれを理解できずにいる。

  95. 名無しさん : 2012/08/25 18:17:32 ID: 8gyQ2Qiw

    どっちにしろこういう男とは結婚したくないんでそんな男心知らなくていいっす

  96. 名無しさん : 2012/08/25 18:19:42 ID: OrjaHEbs

    スレタイ読んだ時はどんな状況で貸したんだ? と思ったけどこれなら仕方ない気もするなぁ。

    オレが夫だとして「なんとなく便意をもよおしたから貸してくれ」って相手に貸したのなら、
    何やってんだよと怒るかもしれんが、ここまで切羽詰まった相手だったとなれば、
    まあ、仕方ないよねって気持ちになると思う。

    なんつーか、いろんな意味で融通が効かない人が増えてるんだなぁ。

  97. 名無しさん : 2012/08/25 18:22:07 ID: 47.na68c

    不用心だから貸すなって言うならそう言えばいいだろ、旦那の言った言葉のどこにそれがあったよ?
    これは危機意識とか男と女の違い以前の問題、人間性の問題だ

  98. 名無しさん : 2012/08/25 18:22:12 ID: bfhKKL3o

    こんな夫と結婚しなくてよかった

  99. 名無しさん : 2012/08/25 18:25:52 ID: .jqkLN8c

    94dUVMlがあまりに痛々しい

    ※76
    話が摩り替わってるのに「論理性」だってw

    この馬鹿旦那と同類の幼稚なガキ男が意外と多い事に吃驚w

  100. 名無しさん : 2012/08/25 18:29:40 ID: 94dUVMl.

    ID: .jqkLN8cが摩り替えた論理に則ってそのまま展開してあげたら人格批判し始めたでござる

  101. 名無しさん : 2012/08/25 18:31:16 ID: akckc106

    相手の気持ちが理解できないのは仕方がない
    価値観は人の数だけあるって認めて、それなりに尊重し合えばいい
    自分の価値観だけで行動して、責められたら相手がおかしい?
    相手に問題があるかもしれないけど、自分が無神経なだけかもよ?

  102. 名無しさん : 2012/08/25 19:36:52 ID: inzmAfnM

    大事なのは使ってほしくない人とか自分が許可してない人に使われるってことなんだよな
    それは別にトイレに限ったことじゃない
    言い方は擁護しようがないが、使いたくなくなる気持ちはすげーわかる
    自分のテリトリーを汚されるという感覚が理解できんのならこれを理解するのは無理だろうが

  103. 名無しさん : 2012/08/25 19:40:04 ID: nMmAT4h2

    想像して欲しい。
    汗をかき血を流したおっさんが勝手にあなたの家の風呂に入ってあなたが普段使っている手拭で垢を落とす姿を。
    あなたの寝室に入りあなたが普段使っているベッドに汚れた体を触れさせる姿を。
    あなたのお気に入りの服に汗と血を付着させながら袖を通す姿を。
    普段あなたが直にお尻を乗せていてこれからもお尻を乗せ続けるであろう便座におっさんが直にお尻を乗せる姿を。

    俺は鳥肌が立つ。気持ち悪くて仕方ない。わざわざお礼を言いにくるようなしっかりとしたおじさんだったから
    よかったものをおっさんが悪い人だったらどれほどひどいことになっていたか。
    見ず知らずの他人に親切に接した妻を誇らしく思うし、それ自体は素晴らしい行いだと思うけど
    それ以上に悪い事にならなかったことにホっとするし、見ず知らずの他人が自分のプレイベートな領域を
    侵したということが気持ち悪くて仕方がない。夫には同情できる。でも事後の対応はまずかったと思う。
    妻の気持ちも汲んで意固地にならずに自分の気持ちを伝えるくらいでよかったのにね。

  104. 名無しさん : 2012/08/25 19:57:28 ID: NBW60Fkk

    旦那の気持ちは分かるけど大袈裟だしいつまでも引き摺って面倒くせぇよ。ガキか
    やっても便座カバー買い替えるくらいだわ

  105. 名無しさん : 2012/08/25 20:09:18 ID: kT5v6D8Y

    核家族でだいじだいじに育てられるとこうなります

  106. 名無しさん : 2012/08/25 20:10:34 ID: TCuMazsI

    ※107
    家に他人を勝手に上げるなよw
    家までトイレぐらい我慢しろよw
    家出る前にトイレぐらい済ませとけよw

    ガキかwww

  107. 名無しさん : 2012/08/25 20:21:52 ID: 1WR0vino

    このケースでは、旦那はキティガイ。
    旦那の気持ちが分かるとかいう奴は準キティガイ+馬鹿。
    嫁は自分でも書いているとおり、見る目がなかった+旦那を改善しようとしない馬鹿。

    緊急避難的な嫁のとった対応を責める矮小な馬鹿が、老若男女問わず増えた。
    テリトリーとか、馬鹿か。
    手拭?洗えよ。
    汚れが取れなかったら捨てろよ。

    ジジイが礼を言いに来ないのは、そういう下賤な年寄りが増えただけだ。
    だからといって、親切な心を失うことと比較するものではない。
    親切にできた自分を当たり前だと思える日々は素晴らしいものだ。

    愛する旦那なら、きちんと全力でぶつかってみろ、と言いたい。
    それで壊れる関係ならそれまでだ。
    ・・・ちょっと遅いみたいだけどな。

  108. 名無し : 2012/08/25 20:24:32 ID: l0XwECEM

    旦那キモッ!こういう人が近所にいたら、家族ぐるみで避けるわ~。むしれ老夫婦の方が紳士淑女じゃん!

    こういうキモくて人格最低な旦那と子作りしちゃった女の不幸と股の軽さにドン引き!

    なんか見ただけで鳥肌立ってきた

  109. 名無しさん : 2012/08/25 20:50:11 ID: f37bZ.jQ

    旦那は悪くないな。
    世間一般の基準からすれば「非常識」という意見はあるだろうが、リフォームには反対し、奥さんにも「あなたは悪くない。優しすぎるんだ」とフォローしてる。十分に常識的だ。
    「マイホームの中」に限定するなら、その程度の「非常識」は許容範囲だろう。
    潔癖症でもなんでもなく、綺麗かどうか、衛生的かどうかの問題でもないんだよ。「気分の問題」なんだからさ。
    「見知らぬおじいちゃんを、無断でお前のベッドに寝かしたぞ。でもシーツ洗濯するからいいよな」みたいな気持ち悪さ・・・そりゃガマンできない奴がいたって当然だろう。
    旦那だって、外では会社や公衆便所使ってるわけで潔癖症とか言ってる奴は頭おかしい。

    一方でこの女は、「自分だってイヤだったから、怪我人の、漏らす寸前の老人を(普段は使わなくて済む)二階のトイレまで上がらせた」非道さを完全に棚に上げてる。
    その後もレスするたびに旦那への悪意ある文章が並ぶ。フォロー一切なし。

    老人も、「年寄りが走って帰れる距離」の自宅に帰るのが普通。
    借りたなら挨拶にくるべきで、どこらへんが紳士淑女だw>111

    一番おかしいのは、報告者であるこの女。
    スレ住人の同情を集めようと目論見ながら、自分自身も攻撃対象にされて焦ってるのが笑える。

  110. ななし : 2012/08/25 20:51:00 ID: 1LOOuCUk

    妻が知らない男を家に上げて自分のプライベート空間(だと思ってるところ)に通した
    これだけで十分怒る理由になると思うんだが
    普段掃除してるとかしてないとかは関係ないんじゃね?
    その空間を守るために、夫は外で、妻は中で働いてるんだろ?
    夫を外でも中でも働かせようとする寄生虫BBAは勘弁してほしいな
    もちろん共働きなら2人が家事をすべきだが

  111. 名無しさん : 2012/08/25 20:51:45 ID: UeZBzz.s

    ※110
    人に親切にできることは素晴らしい。皆が手を取り合えればいいと思う。
    でも実際は人に背負ってもらって当たり前と考えている人もいるし
    明確に悪意を持って接してくる人もいる。何かと不審者だキチだと騒がれれば警戒もする。
    そんな中で人に親切にできるほど懐の広い人ばかりじゃない。だからあまり理想を他人に強要しないでほしい。
    もちろんそれでも人に親切に接する事は素晴らしいし簡単に真似できないくらい立派なことだよ。
    だからあなたが人に親切にするのはいい事だと思う。でもあまり自分をすり減らさないでほしいとも思う。

  112. 名無しさん : 2012/08/25 20:54:12 ID: UeZBzz.s

    ※111
    あなたは人に背負ってもらうことばかり考えていそうですね。
    そのうえ人を理解しようとしないでキモイと言うだけなんですね。
    あなたにこそ鳥肌が立つ

  113. 名無しさん : 2012/08/25 21:01:29 ID: m.N6BXJE

    旦那と旦那擁護は、頭いかれてんじゃない?W

  114. 名無しさん : 2012/08/25 21:12:31 ID: tP5TM0x2

    正直この夫の気持ちを分かってしまう俺がいる
    テリトリーって誰でも持ってるものだと思ってたけど、そうでもないんだな

  115. 名無しさん : 2012/08/25 21:14:29 ID: LmD68P9c

    こんな旦那擁護できる基地外がたくさんいて空恐ろしいわ
    この爺さんと同じような立場になっても誰の好意にも甘えずに生きていけよ

  116. 名無しさん : 2012/08/25 21:22:11 ID: Y5jfaRDc

    価値観の違いと是非を一緒にするから面倒になる

  117. 名無しさん : 2012/08/25 21:22:58 ID: oGC3XT7E

    微妙。掃除するしない云々より、他人にトイレ使われたって事は他人に自分のベッドで寝られた事と同意義なんじゃない?旦那にとっては。

  118. 名無しさん : 2012/08/25 21:25:07 ID: 7Th9U0F6

    よくある男のわがままだよ。

  119. 名無しさん : 2012/08/25 21:27:25 ID: UeZBzz.s

    この爺さんと同じような立場になった人が何人「図々しい事を言った自分が悪いんだ」と自分を省みて謙虚になれるだろうか?
    実際は「基地外!キモイ!」と罵る人ばかりではないだろうか?それで手を差し伸べられて当然だと言うのか?

  120. 名無しさん : 2012/08/25 21:29:57 ID: UeZBzz.s

    誰にだって自分や自分に近しい人にしか心を許さない大切な何かがあると思ってたけどそうでもないんだね

  121. 名無しさん : 2012/08/25 21:32:04 ID: PuL/TpNw

    場所がトイレだから理解できないバカが多いみたいだけど
    ようは夫が大事にしているプライベートゾーンに勝手に他人を入れたことが問題なんだよ
    夫を批判してるバカババァども、お前らが大事にしてる台所に夫が勝手にトメを入れて使わせてたらどう思うんだ?
    笑って許せる奴だけ、夫を叩く資格がある

  122. 名無しさん : 2012/08/25 21:38:10 ID: in4Iztv.

    掃除の有無って重要か?

  123. 名無しさん : 2012/08/25 21:55:42 ID: 47.na68c

    ※13
    ちゃんと本文読んでからコメントしろよ、後日お礼の挨拶があったって書いてあるだろ

  124. 名無しさん : 2012/08/25 22:03:27 ID: O3iTBy2I

    近所に住んでて見たことのない老夫婦かぁ。
    「トイレ貸して」と言って下見していく泥棒がいるそうだよ。
    後で挨拶に来てくれて身元が知れて良かったね。

  125. 名無しさん : 2012/08/25 22:27:20 ID: vLbPkpGs

    リフォームした洗面所を、業者に目の前で許可無く
    使われて「真っ先に使うのは客じゃないのか!?」
    と不快感を覚えた自分としては、この旦那さんの
    気持ちは分かる…

    リフォームまではしなくても、ダスキンとかプロの
    清掃業者に頼んでみたら? と思う

  126. 名無しさん : 2012/08/25 22:31:05 ID: n.mh5slI

    高校の頃めちゃくちゃお腹痛くなって目の前にあったお家にトイレかしてもらったことがあるの思い出したわ。おばさん、あのときは本当にありがとうございました。

  127. 名無しさん : 2012/08/25 22:31:19 ID: 1nRn8ja.

    旦那擁護してる人はいざ自分が怪我した爺さんと同じ立場になれば
    自分だけは手厚く擁護しろ!!と騒ぐんだろうな

  128. 名無しさん : 2012/08/25 22:46:20 ID: BgzpZLXM

    ※119
    それ思いっきりブーメランだけどな。旦那非難の基地外は
    のうのうと人を家に上げて泥棒されたり、子供に被害があっても警察や法廷に甘えんなよ。
    お人よしの馬鹿の一存で無駄な税金使われても迷惑なので。

  129. 名無しさん : 2012/08/25 22:48:38 ID: T.GW5XZ6

    震災の時に電車が動かなくて歩いて帰宅する人達にトイレ使って下さいと呼びかけていた日本人もいれば
    ケガしたお年寄りを汚いバイキン扱いする幼稚な人間もいるんだね
    どこにとは言わないけどそろそろ日本から出てってくれないかな

  130. 名無しさん : 2012/08/25 22:55:33 ID: 9wFOgB32

    旦那擁護を批判してる奴は真性の馬鹿だろ

  131. 名無しさん : 2012/08/25 22:59:43 ID: N9xbf6KM

    その後の展開はともかくとして
    見ず知らずの他人にトイレ貸すのが気持ち悪いと思う人がいるのはわかる

  132. 名無しさん : 2012/08/25 23:00:21 ID: wlnaYTJU

    こんな人間が実在するなんて、
    世界は広いな
    血を流した老い先短い爺さんにトイレ貸してくれと弱々しく頼まれて、
    この家のトイレは俺の物だから許さん、そこらへんで漏らせとでも言うのか
    アスペなんじゃないの?

  133. 名無しさん : 2012/08/25 23:08:39 ID: q9/tWnG.

    >133

    >震災の時に電車が動かなくて歩いて帰宅する人達にトイレ使って下さいと呼びかけていた日本人もいれば

    TPOとか同意の上とかっていう言葉知ってる?

  134. 名無しさん : 2012/08/25 23:32:16 ID: UeZBzz.s

    ※131
    確かに同じ立場になれば相手を嫌いになるかもしれない。でも今回は外に出る前にトイレに行けばよかったとか
    慌てて不注意になったから怪我をしたと反省できるし一方的なお願いしたのは自分だから申し訳ないと思うものじゃない?


    ※133
    本当に親切心でそういうことをした人は人を思い遣れる人だから人に親切にしない人のことも考えてその人の考えを肯定はしなくても理解しようと歩みよると思うがな


    ※136
    怪我をして弱ってる爺さん見たら可哀想だなとは思うが必要なら応急手当して救急車呼ぶ程度で十分だろ。
    トイレに関しては怪我は関係ないし爺さんの無計画さが原因だから厚かましいお願いだと思っちゃう。
    トイレって言うと笑っちゃうかもしれないけど自分の大切な物を人に侵されるのは気分の良い物ではないよ。

    大抵の人は弱々しい相手に同情的になるし憐みもするだろうが実際に手を差し伸べる人ばかりではないし
    手を差し伸べる事は素晴らしいことだけどそれを人にも強要しないでほしい。
    人に優しく接する事のできる人がそうでない人に厳しくあたるのでは本当に優しいとは言えないんじゃないかと思う。

  135. 名無しさん : 2012/08/25 23:35:03 ID: T.GW5XZ6

    ※137
    燻し出したら出てきたw
    日本人なら困った時はお互い様、人の立場になって思いやるって事を知ってるんだけどね
    ちょっと難しかったかな?ww
    分からないなら早く自分の国に帰ったほうがいいよ

  136. 名無しさん : 2012/08/25 23:45:27 ID: naWO8uPA

    みんなの言う例、シーツや便座カバーとかなら洗濯すれば自分は全く平気だ。
    見知らぬジジババに使われるよりGがカサカサしてた方が生理的に無理だわ。

  137. 名無しさん : 2012/08/25 23:46:36 ID: 4Y5F90ZQ

    これきっと男性に多い収集癖の変形なんだろうな

    個人的には、この旦那も
    旦那擁護もまったく理解できないけど

    男特有の、自分の物へ固執さ
    っていうのは感覚で理解できる


    旦那擁護派の的を得ない例えばかりで
    アスペうんぬんの流れになるけど
    ※87 あたりが言いたそうなことを鑑みるに
    まさに「俺の集めた俺の物に勝手に干渉するな」ってことなんだろう


    ま、嫁が苦労するタイプってことは変わらないな

  138. 名無しさん : 2012/08/25 23:47:11 ID: 1WR0vino

    >ID: UeZBzz.s

    俺が>>110に書いたことが理想だと分かっているならいい。
    現実として「自分のもの」を他人に触らせるのは抵抗があるのが普通。
    そして、理想と現実の乖離は努力で埋めるものだから、人によって差はあるのが当然。
    だから、俺の言う理想を正しい理想だと理解しろと言っているだけで、
    現実の心理状態を理想のものとしろ、などということを求めたつもりは、ないよ。

    それより、「面白い」のは、その理想すら理解できない馬鹿がいかに多いか。
    たったここだけを見るだけでも、その割合は見過ごすことができない程度に存在する。
    これは、非常に面白いことだと思う。

    なお、突然かつ急激な便意というものは、誰もが予測しえない。
    そこを含めて、旦那には大人の態度をとってほしかった。
    それが残念。

  139. 名無しさん : 2012/08/25 23:48:05 ID: TCuMazsI

    ※139
    善意を強要するような奴は日本人じゃないわ、他人に迷惑かけないように行動
    するのが日本人でしょ?w己のミスの尻拭いを押付けるような奴はクズwww

    怪我した?漏れそう?

    知るかボケwww

  140. 名無し : 2012/08/25 23:49:29 ID: nA0VVI3A

    旦那の気持ちが分かる私は問題ありなんだろうか。

  141. 迷子の名無し : 2012/08/25 23:50:30 ID: HKe7wLtY

    うちの旦那もこんな感じ。障害かボーダーなのかも。本人も人と違う感覚だって自覚あるみたいだけど、止まらないんだってさ。
    日常、人が聞いたら「はい?」って感じの事やマイルールのオンパレードだけど、旦那の事好きだから譲って合わせてあげる事にしたわ。

    世間に迷惑かけてなくて、2人が良かったら良い事なんだけど、片方が割り切れないなら別れた方が楽かもね。

  142. 名無しさん : 2012/08/25 23:55:42 ID: 4xKvLfHk

    うわー、うちの親戚にそっくりなんいるわぁ。
    まぁ自宅トイレに知らない爺さんが入って来るのはすんごい嫌だけど、自分で掃除もしないで拒否ばっかりとか。
    ないわ。

  143. 名無しさん : 2012/08/25 23:56:45 ID: 1WR0vino

    >>143
    善意を他人に強要しろと主張している者は、見た限りでは1人もいない。
    また、己のミスの尻拭いを押し付けるなどといったことも、誰も書いていない。

    他人に迷惑をかけないように行動するのは、当たり前。
    だが、突発的な事象は避けられないことがあるのも、当たり前。
    そして、今回の件は言うまでもなく、後者。
    後者の場合、前者のような注意をもっても避けられるとは限らない。


    しかしまぁ・・・こんな簡単なことも分からない程度の馬鹿を気取って・・・
    幼稚な釣りのつもりかい?
    こうして見事に釣られてあげたから、満足してね。

  144. 名無しさん : 2012/08/26 00:11:36 ID: lzzao3XE

    ※82を書いた者だけど※141はどこが的を得ない例えだと思ったのか是非教えて欲しい。
    ※145のような考えをこの妻が持っていたなら、この夫の機嫌もそんなに悪くならなかったと思うがね。
    プライベートに他人を勝手に侵入させておいて「私は正しい事をしたのに何で!?」って態度が気に入らないんだろ。
    回避可能(1Fトイレ)な上に相談無し、挙句の果てに様々な条件つけての開き直り。朝っぱらからこんな事やられたんじゃキレるのもしょうがないと思うんだけどな。
    正しい事をしてる事ぐらいほとんどの人がわかるっつーの。

  145. 名無しさん : 2012/08/26 00:16:08 ID: BSTiMspQ

    ※147
    >善意を他人に強要しろと主張している者は、見た限りでは1人もいない。
    トイレを貸せ!貸さないのは器が小さいなどと人格批判しておいて強要ではないって
    ○○して当然だろケチくさいと騒ぐクレクレ乞食の発想そのものだな

    >突発的な事象
    該当するのは怪我だけだな
    トイレはいくらでも予防策があった

  146. 名無しさん : 2012/08/26 00:22:13 ID: MBLL9ZpM

    旦那の気持ちはわからないでもないが、事情も事情だし、そこでグッと気持ちを抑えるのが大人ってもんだ。明らかに幼稚。
    態度に出しちゃダメよ。

  147. 名無しさん : 2012/08/26 00:26:29 ID: m.N6BXJE

    便所貸すのにわざわざ俺に相談しろ、とか頭湧いてんじゃね?
    この旦那は便所で飯が食える種類の人間なんだろうな。

    それにしても便所が「プライベート空間」とはねwww掃除しろよw

  148. 名無しさん : 2012/08/26 00:30:03 ID: TCuMazsI

    ※147
    え?米110、111、139は明らかにトイレ貸せ、トイレ貸したぐらいで何だ!他人を思い
    やって当たり前だと言ってるじゃない、此れを善意の強要と言わずして何というの?
    他人の価値観、人格を否定しているようなクズがいっぱいいると思うけど?

    トイレは事前に済ませとけば避けられるでしょ、自分で生理現象をコントロール出来な
    いならオムツでも履いとけば良いだけ、怪我してるなら救急車呼べば済むでしょ。
    我慢できないなら漏らせば?赤の他人にトイレ貸してなんて非常識すぎる。


  149. 名無しさん : 2012/08/26 00:30:30 ID: BSTiMspQ

    今回の件で思い出すのはいわゆる「鉄道模型を捨てた嫁」
    自分にとってどうでもいいからと無断で台無しにした挙句ドヤ顔
    夫がすごく大事にしていることが分かって焦るも後の祭り

    怒るでもなく完全に無気力化した鉄道夫に対するネットの反応
    「子供」「あてつけ」「陰湿」「正直な感情をぶつけろ」

    そして今回の夫が正直な感情をぶつけたらご覧の有様

  150. 名無しさん : 2012/08/26 00:35:32 ID: inzmAfnM

    論点が二つあるのに混ぜるから面倒

    一つはトイレを貸す行為そのものに対して
    この問題は見知らぬ爺さんに対してそれは不用心じゃねーかっていうところ
    トイレ行きたくて急いでたのになんで奥さん来るの待って人の家で手当て受けてんだよという気持ちは俺はわからんでもない
    非難されるのもわかるし、少なくとも口に出すことじゃないがな
    手当てした以上、トイレ行かせてくれという頼みをむげに断るのもどうかと思うし

    二つ目がトイレを無断で貸したことに対して旦那が嫌がった点
    これが旦那擁護派がいる理由
    簡単に言えば、人の使ったものは嫌っていう感覚
    これがトイレじゃなく布団なら共感できる人間は多いだろうと思う
    トイレも尻が触れたかもしれないわけで、正直同等クラスには嫌悪感覚えてもおかしくないと思うが…

  151. 名無しさん : 2012/08/26 00:35:44 ID: UeZBzz.s

    >ID: 1WR0vino
    年を取ると余計便意に鈍感になったりお腹を冷やしたりで突発的な便意が来やすそうですね。
    対策のしようはあると思いますがこういう細かい事まで気が回る人の方が珍しいのかもしれませんね。
    俺も今回と同じケースであればトイレを貸した方が良いのは分かりますが
    やはり気持ち悪さを覚えてしまいますし相手が悪人かもしれないと思うと
    自分が対面するか妻の見る目を信用できないとたかがトイレかもしれませんがどうも貸せそうにありません。
    もっとも俺は独身ですし物理空間に拠り所はありませんから潔癖症ではありますが
    トイレくらいなら消毒すれば済むことですし露骨に嫌な顔をせず貸せそうです。

    善意の行いを是として賞賛するのは良いことですがそれを行わない人を執拗に叩くのはそれを強要していることになりませんか?そういう方は多く見受けられましたが。如何でしょうか。

  152. 名無しさん : 2012/08/26 00:37:40 ID: m.N6BXJE

    ※152
    >我慢できないなら漏らせば?赤の他人にトイレ貸してなんて非常識すぎる。

    人間性が出たね。
    こういう種類の人に何を言っても無駄でしょw

  153. : 2012/08/26 00:42:49 ID: oXZRd9Xk

    夫がクズ
    そんだけ

  154. 名無しさん : 2012/08/26 00:42:50 ID: MBLL9ZpM

    ※156

    大事なテリトリーだからだとか言って旦那を擁護している人達は根本的にこの考え方に近いんでしょうね。
    でないとそんな発想には絶対にならない。

  155. 名無しさん : 2012/08/26 00:43:56 ID: M9BQIKHM

    確かに気持ち悪いってのは分かる
    でも自分なら流血してる人に低姿勢で頼まれたら断れないな
    旦那さんが、悪いけど気持ち悪いから業者呼んでクリーニングしてもいいかと問う
    奥さんも旦那に声を掛けなかったことを謝る
    このくらいが落としどころじゃないかと

  156. 名無しさん : 2012/08/26 00:46:56 ID: TCuMazsI

    ※156
    それで何か問題あるの?法を犯すわけでも他人に迷惑かけるでも無いんだ
    からどんな価値観を持とうと自由でしょ?

  157. 名無しさん : 2012/08/26 00:47:50 ID: BSTiMspQ

    ※154
    全然違う
    ・他人の大事なものを傷つけて「何だその程度で怒るな!理解できない!幼稚だ!ケチ!」派
    ・「人それぞれ大事なものくらいあるだろ・・・常識的に考えて」派
    この2つに分かれてるだけ
    俺はトイレ貸すくらいなら抵抗ないが他人に強要するつもりはない後者

  158. 名無しさん : 2012/08/26 00:49:47 ID: 1nRn8ja.

    ※156
    相手が怪我してる老人と言うのは都合が悪いのかスルーしてるしなw
    でも自分が爺さんみたいに腹下したら平気で他人に助けを求めそう

    この旦那も、もし奥さんがトイレを貸さなくて近所に白い目で見られたら
    トイレぐらい貸してやればいいのに!と逆切れしそうだし

  159. 名無しさん : 2012/08/26 00:53:23 ID: jt4/ZfE6

    ※159
    普通の人ならそれで丸く収まるだろうね~…

    つーか子供が自立するまでの辛抱とか言ってるけど、子どももそう望んでるのか聞いてみたらいいのに
    男女間だけの問題なら、皆さんが言うようにどちらかが譲歩すれば済む話だけど、私がこどもだったらこんな薄情で意固地な父親は母に我慢してもらってまでいなくてもいいと思っちゃうな
    自分が父親イラネって思うような環境で育ったせいかも知れないけど、いらない心使いかもよそれ

  160. 名無しさん : 2012/08/26 00:54:19 ID: a7mXOGDs

    頭を強打した人にトイレを貸すのは危険だと思う。
    脳内出血をしてても、症状が出るまでにタイムラグがある場合がある。
    鍵をかけた個室で倒れたら、救助するにも時間がかかるし大変だ。
    それこそドアを壊さなくちゃいけなくなるかもしれない。
    頭は本当に怖いよ。本人が大丈夫そうでも軽く見ちゃダメ。
    親切にしたいなら、救急車を呼ぶべき。

    でも、旦那が怒った理由はそれじゃないしな。
    こだわりたい気持ちも全く分からないわけじゃないけど、いつまでもグチグチひきずりすぎ。
    そんな旦那だと、玄関前に救急車呼んだら、その事でまたグチグチ言いそう。

  161. 名無しさん : 2012/08/26 00:57:23 ID: BSTiMspQ

    旦那の行動を責める文末がなぜか「そう」という推測だらけになってきた件
    尾ひれが長くなるな

  162. 名無しさん : 2012/08/26 01:13:30 ID: 3Rxo9iO.

    ごちゃごちゃ言う前に、お腹下したおじいさんにトイレは貸すのは当たり前じゃないんかいな。

    旦那は犬?勝手に二階のトイレを自分の「テリトリー」にして。自分の場所を汚されるのは嫌とか
    言ってる人って、きっと実家で引きこもっていて二階のトイレは自分用として使ってんじゃないの。「ババァは入ってくんな」とか言って。なんだよ、俺専用のトイレって。おまるか。

  163. 名無しさん : 2012/08/26 01:15:52 ID: W.7ZbgEM

    病気

  164. 名無しさん : 2012/08/26 01:21:41 ID: 4OWOKGjI

    自分も、友達に貸すのは全く問題ないけど見知らぬ老人には嫌だな。まだお婆さんなら我慢できるけど男はなんか無理。撒き散らしてるイメージ。だからあんまこの旦那がおかしいとは思わない。

  165. 名無しさん : 2012/08/26 01:31:16 ID: 1HtfNgpE

    てかそんなに嫌だったなら初めから「このトイレだけは絶対他人には使わせるな」とでも言っておけばよかっただけの話じゃん
    自分のお気に入りだってんなら尚更初めに言っとくべき

  166. 名無しさん : 2012/08/26 01:34:47 ID: onyksreI

    自分で掃除をする女性が、男の使ったトイレ嫌がるのはまだ分かるが…
    こいつ40のオッサンで、テメェのしょんべんまき散らして糞つけて掃除しないんだろ
    駄々こねる資格ねーよ。便所に流しちまえ

  167. 名無しさん : 2012/08/26 02:12:43 ID: 4396HE6w

    ま、緊急時なら仕方がないだろうけどさ

    いきなり走る出すのは老人と前を見ない子供の悪いクセ
    目を剥いて走るんだよね、催すとアイツらさ…
    しかも勝手に人前でコケて血まで流して
    緊急時とはいえ落ちつけよジジィ

    こういうの見ると、誰か助けてくれると思って甘ったれてケガしてるような気もする
    慎重さが足りないんだよ慎重さがさ

  168. 名無しさん : 2012/08/26 02:20:13 ID: N2mdah4E

    思い入れ云々とかはいいわけで、他人が自分の許可なしでトイレに入ったのが許せないんだと思うよ。

  169. 名無しさん : 2012/08/26 02:43:49 ID: RzEE6O8Y

    ただの想像だけどさ。
    この旦那が街中でトイレを使いたくなった場合、
    「漏らしてでも家に帰るべきだ。」と考えるとは思えんのだよ。

    もし、この旦那がトイレの借用を願い出て断られたら
    「なんで、トイレぐらい貸せないんだ?
    あ?ら非常識か!!。」
    って怒鳴り散らしそうだ。

  170. 名無しさん : 2012/08/26 02:44:33 ID: UW6Hfozk

    784のアホさときたらまあ

  171. 名無しさん : 2012/08/26 04:30:56 ID: c2PumAfw

    なんなの、自分のエリアでトイレ使われて文句とか犬か何かなの?
    つーか犬でもよっぽど賢いわ、なんだこの馬鹿旦那と馬鹿嫁は。
    こんなアスペとは将来幸せになれんしさっさと離婚したほうがいいと思うが、嫁もエネっぽいから無理か。
    勝手に二人でもめて不幸になれ。

  172. 名無しさん : 2012/08/26 05:31:11 ID: LumRqwCA

    リフォーム云々は旦那の潔癖症がきついとは思うけど、
    トイレ貸すにしたって1階でいいじゃん
    リビングそばのトイレと寝室そばのトイレでどっちが嫌かなんて想像つくと思うけど。
    その辺考える気もない嫁の態度にキレたのであってトイレがどうこうじゃないんじゃないの

    勝手に旦那がトイレ貸す気がないみたいな体でドヤ顔論破始めちゃってる奴は
    嫁と同じで相手の心情を考える気がないんだろうな
    せいぜい流血するような怪我した爺さんをわざわざ2階まで引きずってってやればいい

  173. 名無しさん : 2012/08/26 05:46:37 ID: 47.na68c

    ※176
    本文観てからコメントしろよ

  174. 名無しさん : 2012/08/26 06:38:24 ID: TCuMazsI

    ※175
    じゃあお前の家全部開放して道行く人の休憩所に利用してもらえよ。

  175. 名無しさん : 2012/08/26 07:15:48 ID: XjAgE44E

    俺のトイレ発言w

    784は基地外だな

  176. 名無しさん : 2012/08/26 08:25:26 ID: MY.Gq8iQ

    浮浪者だったらとか歯ブラシだったらとか鉄道模型とか、起きた事実と異なる例え話や事例を持って来て「こういう場合だったらお前らだって嫌だろ?」って書いてる奴は何なんだ?
    「旦那にとっては自分の歯ブラシ使われたくらい嫌だったんだろう」ってことならわかるけど、「お前らだって歯ブラシは嫌なくせに、トイレはOKなのはおかしい」的な論調で書くんだもんなあ。
    本人的には「わかりやすい例え話」のつもりらしいけど、明らかに全くの別の話だし的外れなんだが。
    こういう一般的感覚が欠如してる奴が旦那擁護できるんだろうな。

  177. 名無しさん : 2012/08/26 08:26:04 ID: UeZBzz.s

    なんでこのバカ旦那擁護するやつってすーぐ
    話を広げてくのかねーw判で押したようにwww

    バカが多いわ

  178. 名無しさん : 2012/08/26 08:34:49 ID: BgzpZLXM

    ※181
    馬鹿は旦那批判派の
    「人それぞれ大切なものがあり。それは異なる」って事と
    「知らん人を子供が居るのにのうのうと上げる」って事を想像出来ない脳みそだと思うけどな。
    トイレがートイレがーで止まって以降の想像力がまったくないアスペに近い。
    こういうの→※180とかね。マジで心配になるレベルで馬鹿。

  179. 名無しさん : 2012/08/26 08:57:41 ID: RyI3xk/s

    旦那の気持ちもわからんでもないけど、せいぜい数日気にして終わりだけどなぁ。
    解決しようと思うなら、なるべくその話題を出さないようにして時間が解決するのを待ったほうがいい。一年くらい。
    それでも無理だったら2Fのトイレを物置に変えてしまうとかね。

    旦那に譲れない拘りがあるなら仕方ない。狭量だとは思うけどね。
    ただ、お互い理解してないのに良く結婚してマイホームまで建てたな。

  180. 名無しさん : 2012/08/26 09:00:27 ID: c0W2.bxg

    自分のションベンでマーキングしてる犬だからあえて掃除しないんだろ
    話をみる限りお爺さんの対応も非常識には見えないし、妻が後々しっかり掃除もしてるならいいじゃん

    旦那の筋が通ってるのなら旦那は外出先や仕事先でトイレを使ったりしないよな?

  181. 名無しさん : 2012/08/26 09:08:42 ID: BgzpZLXM

    ※184
    筋を通すなら同ケースの「まったく知らない人のマイホームでトイレ使うな」だろ。

    本当頭わりーw犬とか言ってるコイツの頭が犬じゃんw

  182. 名無しさん : 2012/08/26 09:31:58 ID: UeZBzz.s

    ※181
    えらい必死だがおまえんとこはそんな油断ならない地域なのか?w

    「僕のトイレ」なんて大仰に主張するわりに掃除もインテリアも妻まかせなんだろ?
    そんなんで大切もテリトリーもあるかって話だよ

    180の言う事はよくわかるぜ
    なんか必死に話を摩り替えておいて「トイレが」で止まってるからアスペだなpgrとかw



  183. 名無しさん : 2012/08/26 09:34:08 ID: UeZBzz.s

    ↑間違えたw自分にあててどうする
    ※182に対してのレスな

  184. 名無しさん : 2012/08/26 09:58:23 ID: LJnIq5yQ

    旦那のタイプの女、あるいは好きな女優が旦那専用の
    トイレを使っていたら、どういう展開になっていた
    のか。

  185. 名無しさん : 2012/08/26 10:29:16 ID: e2Hsg4lQ

    ※186
    だからその空間を守るために旦那は毎月何十万も稼ぐ為に働いてるって話じゃないの?
    家族や友人には心を許してるけど、知らない人には心を許せない。って単純な話じゃん。
    その程度の想像力も無いの?

    後、繰り返すけど「ある人にとっては大事で、ある人にとってはそうでない物。」
    なんて幾らでもあるんだから、トイレ以外の例えが出るのは当たり前。大好きな車や、キッチン、ベッド。
    防犯的にも危ないね。その例えが的外れで、トイレだけで論じろ!!!とか
    表面的な物事しか考えない正真正銘のアスペ以外のなんでもねー。
    一言で言えば「自分だったら○○で同じ事されたら嫌だな。」ってだけの話しも理解出来ないんだろ?

    「話を摩り替える」とか馬鹿じゃねーの。まぁガチのアスペにはこんな事すらも言っても無駄なんだけど。

  186. 名無しさん : 2012/08/26 10:36:49 ID: UeZBzz.s

    ※189
    すげーなお前
    こんなちょっとの文章だけで相手がどんな奴か、頭の中がどうなってるのか完全に見抜けるんだ
    エスパーって初めて見たわ俺w

    「想像力」ただ単に書いてないだけのことをつつける便利な言葉だねw
    書いてあることがその人の思考すべてだと思い込んでることそのものがアスペなんじゃないの?w
    それともお前毎回自分の思ってること完全に文章にでもしてんのか?

    旦那擁護の奴らのほとんどがバカすぎて話にならん

  187. 名無しさん : 2012/08/26 10:49:55 ID: e2Hsg4lQ

    ※190
    うわぁああ・・・。相手の考えや頭の中の事なんか一切話してないし、
    「自分ならこうだよ」「自分だったら○○は嫌だな」」って言う例えの話してるのに。

    ガチのアスペかよ。マジで引いた。社会に迷惑掛けんなよ。すげーこえええええええ。

  188. 名無しさん : 2012/08/26 11:04:57 ID: 5LfE0JtI



     >936 :名無しさん@ピンキー:2012/08/26(日) 09:56:21.44 ID:TRYt3Lte0
     >935
     >は?
     >あんた、読解力まとも?
     >もともと喧嘩腰に絡んだのは917の方だろう?
     >それに、あんたの言ってることは全くイミフ。
     >どこをどう解釈したらこんな論点がズレまくったレスになる訳?


    ・・・よっぽど悔しかったんだろうなあ、この雑魚ニートくんwwwwwwwwwwww

  189. 名無しさん : 2012/08/26 11:23:01 ID: 5qqtwAf.

    これが原因で離婚調停が起きたとしても、弁護士も苦笑いだろうなー
    夫婦2人してお子様すぎる

  190. 名無しさん : 2012/08/26 11:25:44 ID: DdhDhCsw

    ただの通りすがりの爺さんに貸したならともかく、この場合は頭怪我して手当してたんでしょ。許してやれよ旦那。
    不快感は嫁に伝えて、今後気をつけてもらえばいいだけの気がする。

  191. 名無しさん : 2012/08/26 11:27:07 ID: pvPDEwLc

    要するに、大事なATMの機嫌を損ねたくない能無し嫁の愚痴だろ?

  192. 名無しさん : 2012/08/26 13:09:48 ID: fHLx.ey2

    テリトリーだな
    ダンナにとってはそのトイレは自分の縄張りだったんだろう
    こればかりは本能だからどうしようもない
    本能がない人間なんかいねーし
    せめて一言断わるべきだったな

  193. 名無しさん : 2012/08/26 13:11:38 ID: PZOaLAEM

    *13と
    *170に特に同意

  194. 名無しさん : 2012/08/26 13:19:22 ID: qDD/DO.E

    *10がブーメランでアスペだったのに笑った

  195. 名無しさん : 2012/08/26 13:45:35 ID: AEaABFjQ

    血まみれ汗まみれのベトベトな爺さんが下痢便をして糞汁を飛び散らせた便座には腰かけたくない
    殺 人現場のベッドに横たわるのと同じ感覚
    専業なんだから掃除は嫁の管轄
    嫁が掃除してよ、と言って来たら旦那はよろこんで管理するだろう

  196. 名無しさん : 2012/08/26 13:47:26 ID: Ls724gPQ

    ※199 200
    この二つですよ
    俺だって嫌だし

  197. 名無しさん : 2012/08/26 14:04:41 ID: 8YrAdZlI

    他人にトイレ貸すのも無理って、何様なの?
    トイレに鍵を掛けていつも持ち歩いていればって思う

  198. 名無しさん : 2012/08/26 14:53:37 ID: LuHeu4/k

    トイレに限らず他人が使ったら嫌なものはあるよ
    この旦那にとって、その1つが2階のトイレだったってこと
    それが分からない人は気を付けた方がいいと思う

  199. 名無しさん : 2012/08/26 15:07:47 ID: BUS0Vw/c

    ※201同意

  200. 名無しさん : 2012/08/26 16:15:58 ID: f37bZ.jQ

    >202
    根本的な問題が把握できてないようだが…

    >201も書いてるけど、「自分はトイレくらい人に貸しても平気」なのは無関係。
    それ以外のものに置き換えて、それでも平気かどうかの問題だ。
    他人から「洗えばいいじゃん」と言われて、
    「そういう問題じゃねえよ!」というものが一つでもあるなら批判する資格はない。
    だって、周りの人間は「こいつおかしい」と思ってるかもしれないからな。

    以前にこのスレで、泥ママに想い出の指輪を盗まれ、
    「他人がつけた指輪なんてもうムリ」と悲しんでる報告者がいたが、あれと同じ。
    他人にどう思われようが、おぞましいものはおぞましいんだよ。
    あるいは自分の赤ちゃんに義実家のウト・ウトメがペロペロするようなもんか。
    「あとで風呂に入ればいい」という問題じゃなく、おぞましいからやめて欲しいと思わんか?
    旦那にとって「自分専用のトイレ」はそういうものだったんだよ。
    それも「家族や普通の来客ならok」という、ユルユルの基準だ。

  201. 名無しさん : 2012/08/26 16:17:55 ID: atGbu9M6

    生理的に気分悪いのは解る、怒るのもまあ理解できる
    でもそのことで何日もグズグズ機嫌を損ねたり
    ましてやリフォームなんて選択肢が出てくるのが異常だっつってんの

    これ見よがしに一階のトイレを使ったり子供かよ
    こだわりがあるのは解るけど度を過ぎるとただの偏屈、もしくは大人の発達障害にしか思えない

  202. 名無しさん : 2012/08/26 16:22:06 ID: QFo5GqHs

    私もテリトリーに入られたり私物に触られたくないタイプだが、やだなて思ったのはあるし、貸さない判断をしたこともあるが、ここまで大人気ない態度をとったことはないけどな
    目の前でじーさんが派手にこけて、トイレ貸してくださいて言われたら、流石に嫌でも貸さないか???

    そこで家まで我慢しろよ、とか言い出すやつはちょっと微妙というか、その他でも思いやりなさそうで嫌だわ

    てか、自分がこだわりあるテリトリーなら掃除も自分ですればいいのにな

  203. 名無しさん : 2012/08/26 16:34:56 ID: ipvMfMuc

    例えに孫をなめたらおぞましいだろとあるが

    これはどちらかと言えば、孫娘をベビー用の風呂にじーさんが入れるすら嫌といった方に近いぞ

    前者は同調する人も多いが後者はその主張を受け入れない人もいる

    つまり周囲から“批判 を受けやすいこだわり”ってこと

    このレベルでこだわりあるタイプや、人に私物を触られたくないタイプなら、相手ではなく自分も理解されないことを念頭に気をつけた方がいいよ

  204. 名無しさん : 2012/08/26 16:40:33 ID: q.TrXMQI

    208の補足として前者と後者の違いは

    前者は相手が嘗めるという異質な行動をしていて

    後者は三大欲求のひとつを切羽つまって頼んでるってことだね

  205. 名無しさん : 2012/08/26 17:05:40 ID: X/txpqFM

    たとえ嫌悪感があったとしても、人助けした妻より自分のトイレが大事ってのは流石に幼稚だぞ
    どんなに家が快適に出来ていても、一緒に笑える家族が居てこそだと思うんだけど

    それとも家族の団欒なんかより俺は便所に籠もってる時が幸せなんだ!って人なのかな?
    どっちにしろ異常だから離婚したほうがいいかもねえ

  206. 名無しさん : 2012/08/26 17:25:22 ID: dRMggsx6

    ぶっちゃけ価値観の違いだよな
    この旦那の反応見て子供っぽいとか偏屈だとか言ってるやつも同じ穴の狢だろ
    嫁のミスは旦那の性格把握してなかったことだな

    掃除丸投げはどうかと思うがw

  207. 名無しさん : 2012/08/26 17:44:33 ID: QOTX8Bgk

    見事に価値観がすれ違ってるよねぇ。旦那のこだわりは分からないでもないけど、問題はそのこだわりが自分以外の家族には全く伝わってなかったって事だろうね。掃除のこともそうだし、インテリアとかトイレットペーパーの種類とか、家族が使ったときに一言いうとか、もうちょっと「ここオレ専用!」みたいな意思表示は無かったんだろうか。
    想定していなかった状況がいきなり来て混乱してるんだろうけど、混乱しすぎな気はする。
    …ところで、奥さんが怪我したお年寄りにトイレを貸すことに躊躇して、結果玄関先とか家の前の道路を汚された場合、この旦那さんて掃除手伝うだろうか?なんか奥さんのせいにして、知らんぷりしてそうな気がするんだけど。

  208. 名無しさん : 2012/08/26 18:10:05 ID: XIn/aZ1Q

    旦那の気持ちは分からないでもないが、心狭すぎるだろ
    まぁ怒るまではいいさ
    けど、そっからの奥さんに対する態度が幼稚
    知らないうちに、親が自分のお気に入りの玩具を年下に貸していたことに気付いたガキ並

  209. 名無しさん : 2012/08/26 18:49:29 ID: 6M6SCTpo

    トイレにこだわる人もいるしテリトリー意識も分かるしひとそれぞれの範疇だな
    自分の家族は使ってもいいっていう旦那の心の広さは無視して、
    他人のおっちゃんが使ったことに怒ると心が狭いって・・・

  210. 名無しさん : 2012/08/26 19:19:30 ID: PbGWO59U

    必ず手に入れたいものは誰にも知られたくない
    ってみんなよく言うだろ

    これも同様ですな

  211. 名無しさん : 2012/08/26 19:45:03 ID: bDgvyQx.

    2Fトイレは未使用が続いてるのか
    2か所だったトイレ掃除が半分になって
    その分手間が減ったと思って諦めるしかないな
    あと、この旦那は女房を「母親」にしちまって甘えてるるタイプっぽいから
    そのうち外部に「女」を作らないよう気を付けたほうがいいんじゃね

  212. 名無しさん : 2012/08/26 21:12:38 ID: JmBeaqxw

    俺はダンナの方に共感するわ
    自分で建てた家って気持ちが強くて、自分の身内以外には触れさせたくないんだろうさ
    本当は他人なんかトイレどころか玄関にすら上げたくなかっただろうさ
    嫁の友達を迎え入れるのも、内心では嫌だったろうさ
    だけど、それが偏狭だってのはダンナ本人にも分かってるから、嫁の友人に対しては今まで黙認してたわけで
    綺麗汚いは、衛生的なものじゃなくて精神的なものから来てるから、
    自分か身内が使う限りはどんなに汚れていても「綺麗」だし、他人が使ったらどんなに清潔に使っても「汚い」んだよ

    俺がダンナの立場だったら、「他人を家に上げるな」と数日愚痴るレベル
    「二度と使わない」はまぁ極端だとは思う

  213. 名無しさん : 2012/08/26 21:32:24 ID: 1WR0vino

    >>149
    >トイレを貸せ!貸さないのは器が小さいなどと人格批判しておいて強要ではないって
    反論は最後に述べる。

    >トイレはいくらでも予防策があった
    完全な予防は不可能なので、却下。

    152
    >此れを善意の強要と言わずして何というの?
    これに対しても最後に述べる。

    >他人の価値観、人格を否定しているようなクズがいっぱいいる
    それはいる。
    ただし、価値観や人格は論理的に否定される場合がある。
    その場合は仕方がない。

    >トイレは事前に済ませとけば避けられるでしょ
    却下。アホのように簡単だから理由はいらないよね。

    >我慢できないなら漏らせば?赤の他人にトイレ貸してなんて非常識すぎる
    我慢できないなら漏らせば?と、下手な釣りでもそう言えるお前が非常識すぎる。

    >>155
    >年を取ると余計便意に鈍感になったりお腹を冷やしたりで突発的な便意が来やすそう
    はい、正解です。

    >対策のしようはあると思いますが
    完全な対策は無理。人間だもの、完璧なことを続けるのはとても難しい。

    >やはり気持ち悪さを~どうも貸せそうにありません
    あなたの主張は、「理想は理解しているが自分はこうだ」ということ。
    ごくごく普通の主張方法だが、こと、ここにあっては、極めて優秀な逸材に見えるというね…。
    この点、あなたの意見はもっともです。

    >それを行わない人を執拗に叩くのはそれを強要していることになりませんか?
    あなたのように、理想を理想として受け入れ、その上で自分の主張をする者に対して「そう」するのであれば、そのとおり。
    でも、「そんな人」を執拗に叩いているヒトって、いないよね?
    でも、実際に執拗に叩いている人も、いるよね?
    つまり、そういうことだよ。

    反論不可能な部分を認めずに自己の主張を述べた場合、それは執拗に叩かれても仕方がない。
    だが、執拗に叩く=強要する、ことではない。
    そもそも、相手の正しい部分を認めないのだから、どれだけ叩かれても当然。
    これは強要しているのではない。
    反論が不可能な部分を認めないで自分の主張を続ける頭の悪い奴を、当然のように叩いているだけ。
    必ず勝てる議論というものは、敗者にとって強要に見えるのはいたし方がないかもしれんが。

  214. 名無しさん : 2012/08/26 21:33:36 ID: JmBeaqxw

    「自分のテリトリーなら自分で掃除しろ」と言ってる奴
    掃除の有無が自分のテリトリーを決めてるわけじゃなく、
    (自分でローンを背負ってまで得た)自分の財産であることがテリトリーの要件であることを知れ
    今回は偶々使われたのがトイレだっただけで、ダンナの部屋でもリビングでもそれは変わらない

    >ローンを背負ってるせいか家に対しての思い入れが
    >あなたとは違いすぎると言われますが
    なんてローンを他人事扱いしてる辺り相談者は専業主婦(仮に仕事をしてても自分の小遣い程度)なんだろうと推定できるが、
    自分で稼いでないからか占有財産に対する執着が少ないんだろうね

  215.   : 2012/08/26 21:57:33 ID: w1osIVg.

    おいおい君達、そもそも見知らぬ人間を家に上げるセキュリティの甘さを問題視してくれよ…
    この夫婦はどちらもそれは気にしてないらしいが、子供も居るのに見ず知らずの他人に家の中を案内するなんて有り得ないほど危険なこと
    相手が老人だったから大丈夫なんて素人考えは通用しないよ
    ほんと日本人って平和ボケしてるねぇ…

  216. 名無しさん : 2012/08/27 08:31:47 ID: y39kAWJ.

    ダンナさん、トイレの使い方が汚いのかもね。だから、同じ感覚で知らない他人が「汚した」ことが気持ち悪いんじゃない?

    私、結婚して男の人のトイレの使い方について実感したけど、夫の友人の使い方のが酷かった。まだ夫はマシだったのか・・・ってリアルにorzになった記憶がある。

    というか、そもそも普段からこの夫婦コミュニケーション不足でしょ。そこが一番問題じゃない?

  217. 名無しさん : 2012/08/27 09:04:15 ID: .jqkLN8c

    ケツの穴の小さい野郎が存外多いねw

  218. 名無しさん : 2012/08/27 10:02:04 ID: /0/ahEGo

    この旦那も、旦那の気持ちわかる っつー奴らも気持ち悪すぎる。
    人それぞれの価値観 じゃないよ・・・
    まぁ、変人の嫁に子ども巣立つまでATMにされ最後は逃げられるか、一生結婚できない種類の人間だろ。
    どんだけケチ&潔癖やねん。

  219. 名無しさん : 2012/08/27 11:00:38 ID: SA3jPISw

    >>784に同意

  220. 名無しさん : 2012/08/27 11:04:51 ID: Eu05AIXE

    後日お礼に来たような今時珍しい老害でない老人が非常識?
    相談者の旦那は頭に虫湧いてるんだね、かわいそうに
    自分の気に入っていたトイレとか気持ち悪すぎるわ……

  221. 名無しさん : 2012/08/27 11:42:30 ID: lOd/dMH2

    >>222
    >結婚して男の人のトイレの使い方について実感したけど
    記事と関係なくて申し訳ないけど私もそれ結婚してからビックリしたwww
    男の人って女よりお腹が下りやすいみたいね
    掃除の時に便座上げて凍りついたわ
    他の鬼女とトイレの掃除法の話になった時も
    皆だいたい同じような愚痴言ってたw
    まあ自分の使用後はきちんと掃除する男性もいるんだろうけど

  222. . 人生名無しさん : 2012/08/27 11:44:57

    この旦那、人として終わってる。
    自分のトイレ、とか脳内で勝手に認定してるならたまには掃除くらいしろよ。

    しかも、緊急で使わせてあげた常識ある人に対する態度じゃないね。
    奥さんはこの馬鹿旦那に慣れすぎて、常識おかしくなってるんじゃないの?

    ここで旦那の本能だのなんだの言ってる人も、頭沸いてるわ。
    この旦那はATMとしては有能なんだろうけど、棄てられて一人でタヒんでもおかしくないレベル。

  223. 名無しさん : 2012/08/27 13:40:41 ID: 64IwD0aU

    自分の意向が最優先で独占欲が強い、普通の女のような旦那だね。
    捨てられても仕方がないのか…

  224. 名無しさん : 2012/08/27 15:12:35 ID: Ueb57RlM

    自宅のトイレって見知らぬ他人に使われて平気な人も居れば、(家族以外には友人知人でも嫌で)見知らぬ他人が使うなんて以ての外な人も居る。
    私は前者の側で、「新築の家のトイレを大工が使ったから取り換えさせた」なんて記事を読んで「あたまオカシイんじゃね?」と思っていたのですが、これはお互いが相手を理解するのは不可能な『拘りの壁』なんでしょうね。

    だから旦那の甲斐性で建てた家で、その旦那が大激怒しているなら便器・便座の交換をするとうのは結構妥当な策に思えます。

    ただし、便器・便座はD.I.Yの店で7~8万円も出せば買えます(もちろん暖房付シャワー便座)。
    自分で作業できなくてもママ友の旦那に1万円位の手間賃を出せば喜んで作業してくれると思いますよ(私なら5千円でも尻尾振ってやります)。
    20万円は勿体無いッスよ。

  225. 名無しさん : 2012/08/27 17:26:13 ID: 1WR0vino

    「妥当」ね…
    >>230のような釣りを真面目風に書く気持ちって、どんな感じなのかね…

  226. 名無しさん : 2012/08/27 17:37:16 ID: TPvypFxM

    >>98
    だよね
    これ他人の非常時に手を差し伸べただけだ
    それを男のテリトリー(キリッ とか言って叩く向きがあるのが不思議
    たまにはカーチャンのお手伝いでもしてやれ

  227. 名無しさん : 2012/08/27 17:51:01 ID: UqJ8slLs

    一人暮らしの経験がある男はトイレマナーがしっかりしている可能性が高い
    汚したら自分で掃除しなきゃいけないから、
    よほど無神経じゃなければ汚さないように使うスキルが身についてくる
    俺も自宅では立ってションベンをすることすらほとんどなくなった

  228. 名無しさん : 2012/08/27 21:20:05 ID: JmBeaqxw

    ※231
    自分が理解できない意見は釣り認定かい?
    自分の意見はすべて正しくて、自分と異なる意見はすべて釣りかい?

    あんた、相談者のダンナより数倍偏屈だわw
    あんたのスペックは知らんが、まともな夫婦生活は望めないだろうね

  229. 名無しさん : 2012/08/27 21:58:08 ID: 1WR0vino

    >>234
    理解できないのではなく、>>230は「論理的に説明できないと最初から決まっている話」というだけのこと。
    それをやわらか~く表現して、「釣り」と呼んであげているだけのこと。
    その方が「説明しないで逃げることができる」でしょ。


    だから、釣り認定「してあげている」んですよ。



    それが嫌なら、きちんと論理的に説明してみてよ。
    無理だと決まっている話だけど。

  230. 名無しさん : 2012/08/27 23:33:25 ID: JmBeaqxw

    ※235
    ここで問題になってるのは夫婦の気持ちや感覚の不一致・互いの感情論であって論理性じゃない
    そんな問題にさえ論理性を持ち出すお前さんは相当に偏屈なわけだけど

    念のために言っておくけど、「釣り」ってのは論理的でないことでも相手を逃がす方便でもなく、
    内容では人並み以下のことしか言えない癖に、
    やたらと刺々しい単語で飾ってレス乞食してる※110みたいなのを言うんだよ

    そうそう、※110のどこに論理性があるのか、きちんと論理的に説明してみてよ。
    無理だと決まっている話だけど。
    何なら逃げてくれても構わないよ。釣りを「説明しないで逃げることができる」方便だと思ってるんでしょ。

  231. 名無しさん : 2012/08/28 03:40:51 ID: kIDWIwQI

    旦那様に従えよ ゴミ嫁

  232. 名無しさん : 2012/08/28 03:44:56 ID: iv/BlL7A

    勝手にしらない人間入れてんなよ
    この女が頭おかしいじゃん
    プライベート空間に知らない人間が入るなんて不愉快で当然
    養われてるくせにバカじゃねえのこいつ

  233. 名無しさん : 2012/08/28 03:53:54 ID: T2uX57/s

    2階のトイレが自分の部屋みたいなものなんだろうね
    昔から奥さんが折れてるから旦那が我儘とか好きなこと言ってるんでしょ
    ようは子供なんじゃん
    奥さんがキレたら終る夫婦だね

  234. 名無しさん : 2012/08/28 04:35:30 ID: 1WR0vino

    >>236
    >ここで問題になってるのは夫婦の気持ちや感覚の不一致・互いの感情論
    世の中全ての感情論に対し、どちらが正当性があるかを判定するために必要なものは論理性ですよ。
    論理性がなければ、その判定はできませんから。

    >そんな問題にさえ論理性を持ち出すお前さんは相当に偏屈
    単に感情を吐き出すだけなら、好きにしていい。
    でも、「どちらが妥当」などの判定をするなら、上記のとおり論理性は必須。
    それを偏屈と言ったところで何の「わるくち」にもならず、それどころか、
    論理から逃亡し、感情論を正当化するその辺の馬鹿だと自己紹介しているだけですよ。

    >「釣り」ってのは~内容では人並み以下のことしか言えない癖に、
    >やたらと刺々しい単語で飾ってレス乞食してる※110みたいなのを言う
    ほうほう。
    では、「その根拠」をお伺いしましょうかね。
    なお、ここでの「その根拠」は、「人並み以下のことしか言えない」と、「レス乞食」という部分に対して求められています。
    また、「それらの根拠を述べた上で、それらがあると釣りになる」ことの根拠もお願いします。

    これらの根拠提示は、残念ながらお前の能力では不可能。
    お疲れ様。
    今後はどれだけ悔しくても苦手なことはしない方がいいよ。
    さらに悔しい思いをして、さらに恥を掻くだけだから。

    >110のどこに論理性があるのか、きちんと論理的に説明してみてよ
    「緊急避難」と明記している。
    つまり、嫁の取った行動が正しいとする根拠を記載している=論理性がある。
    なお、ここでの緊急避難は、刑法上民法上の用語に準じるものとして用いている。
    つまり、優先すべき事項という意味合いだ。
    優先すべきか否かについては、その起こり得る現実的な全体の被害を想定した上で判断される。
    もし、今回のケースでその判断につき検証が必要だと主張するならあらためて記載検討するが、必要がないほど簡単だとは思うよ。

    >無理だと決まっている話だけど
    え?w

    >何なら逃げてくれても構わないよ
    え?w

    >釣りを「説明しないで逃げることができる」方便だと思ってるんでしょ
    え?w


    もしかして、お前程度の馬鹿と一緒だと思っちゃったのかな?
    勘弁してよ、もう。

    >>238
    また釣りか…そろそろイラネ。

  235. 名無しさん : 2012/08/28 05:30:06 ID: .TvwyaHc

    旦那がキチかと思ったが、下着や歯ブラシの喩えで理解できたよ。ありがとう

  236. 名無しさん : 2012/08/28 06:52:17 ID: TjvIFt22

    ※240
    「優先すべき」の「すべき」が,「することができる」の意味なら正しいが,「しなければならない」の意味なら間違い。

    従って,緊急避難的を云々して※110を論理的に説明するには,違法でないことをした人を非難するのが矮小であることの根拠を提示する必要がある。

    なお,そもそも緊急避難的と言得るかも怪しい。不審物を勝手に人の家の中に持ってきて,爆弾だと分かったから他人にぶつけて怪我をさせる行為が,過失致傷にならないとはいいきれないから。

  237. 名無しさん : 2012/08/28 07:13:19 ID: 94NTEhiU

    他人の大事なものをパーにして開き直る奴っているわ
    血まみれの老人が漏らしそうだったから夫の食器で受けたったわww洗えばいいよねww
    夫は普段食器洗いしてないんだから口出すなよww
    大事だったんなら自分で洗えよww
    明らかに他の手段あるけど夫の食器使う以外考えられんかったわww

  238. 名無しさん : 2012/08/28 08:01:33 ID: 1WR0vino

    >>242
    お前が論理的に反論するのは不可能だと最初から決まっているのだから、諦めた方がいいのに。
    それを教えてあげるのも愉しいからいいんだけどね。

    >「することができる」の意味なら正しい
    そのとおり。

    >「しなければならない」の意味なら間違い
    そのとおり。

    >違法でないことをした人を非難するのが矮小であることの根拠を提示する必要がある
    誤り。お前も書いたとおり、優先「することができる」のだから、そうしただけ。
    どうも法律的表現の無知が甚だしいが、「することができる」とは「する権利がある」と同義ですよ。
    もちろん、その権利を行使するか否かは、当該権利者に委ねられていますけどね。

    >そもそも緊急避難的と言得るかも怪しい
    そうそう、お前が反論しなければならないのは、そっちの方。
    でも、まずは上記の誤りを認め、敗北を宣言してからだね。
    それからゆっくり以降の戯言も蹴散らしてあげるから。

    >>243
    まずは、夫の食器で受けとる必然性を述べないと。
    必然性がない行為は緊急避難も認められないから、お前の例は比較として何の意味もない。

    つまんない釣りはいらないってば。

  239. 名無しさん : 2012/08/28 08:58:05 ID: y.jAZPEM

    女だけど旦那の気持ちもわかる。
    報告者の優しさもいいな、素敵だなと思うけど

    親戚や親しい友人の家でも、人様の家でトイレを借りてはいけないと教えられた。
    借りずにすむように、もちろん漏らしたりしないようにw行けるときにトイレに行っておいたり、
    おなかが緩い人は自分でわかってるんだろうから薬飲んだり飲食物に気を付けたり
    工夫するのが当たり前では。
    親戚の子が家に来るなり順番にトイレ入ったりするとどんな躾されてんだ!?と思う
    まあ親戚や友達はしょうがないと思うし、貸すけどさ

    あとやっぱり他人を家に上げるときは事前に家族全員の了解があってしかるべきだと思う…

  240. 名無しさん : 2012/08/28 10:10:35 ID: .jqkLN8c

    困ってる人を助けるにもいちいち許可取ったりしなきゃなんないのか
    知らない人だテリトリーだなんだって七面倒くせー人間が増えてんだな

  241. 名無しさん : 2012/08/28 10:30:03 ID: UqJ8slLs

    なるほど
    トイレでションベンすることと食器にションベンすることの区別がつかないキムチが涌いてるのか

  242. 名無しさん : 2012/08/28 12:50:59 ID: 1C6Shqig

    この旦那頭がおかしい

  243. 名無しさん : 2012/08/28 17:13:16 ID: BJPUhkBA

    テリトリー云々は置いとくとしても、
    怪我した老人に対して「図々しい」「漏らしちまえばいい」「放っとけ」なんて思える旦那は間違いなくDQNだろ
    野生の猿じゃないんだから、過剰にテリトリー主張するのはなあ

  244. 名無しさん : 2012/08/29 00:36:41 ID: qh8OeL02

    ※240
    >世の中全ての感情論に対し、どちらが正当性があるかを判定するために必要なものは論理性ですよ。
    違う。感情論同士のぶつかり合いには、どちらにも正当性なんかない。判定すること自体がナンセンス。
    必要なのは正邪の判別をつけることじゃなく、互いに話し合って妥協点を見出すこと。

    >論理から逃亡し、感情論を正当化するその辺の馬鹿だと自己紹介しているだけですよ。
    感情の価値を執拗に貶め、論理ばかりにこだわってるお前さんはニートかね。
    社会経験がないと白状してるようなもんですよ。

    >なお、ここでの「その根拠」は、「人並み以下のことしか言えない」と、「レス乞食」という部分に対して求められています。
    自分のコメントくらい読み返して、それくらい分からないの?と言いたいところだけど、答えないと後々うるさそうだから答えとくよ
    「論理性」を問われて、自分で「緊急避難」って答えてるのが、「人並み以下のことしか言えない根拠」のひとつだよ
    ※110の主旨はダンナ批判であって嫁擁護はあくまで枝葉末節でしかないのにもかかわらず、
    枝葉末節の嫁擁護の部分をわざわざ持ち出さざるを得なかったあたり、「論理性」なんてまったく考えてなかったでしょ?

    「レス乞食」の根拠は、このコメント欄でも上位に入るほど汚い単語を※110で乱発したから
    もし「レス乞食」でなかったんなら、逆に「論理性」を重視するお前さんが
    ※110で汚い言葉ばかりのかけらほどの論理しかないコメントをつけた意図を聞かせてほしいね

    >また、「それらの根拠を述べた上で、それらがあると釣りになる」ことの根拠もお願いします。
    ※110は「言葉が殊更に汚いばかりの人並み以下のコメント」というだけのこと。
    それをやわらか~く表現して、「釣り」と呼んであげているだけのこと。
    その方が「説明しないで逃げることができる」でしょ。

    だから、釣り認定「してあげている」んですよ。
    結局はお前さんに倣ったという、ただそれだけのことですよ。

    >「緊急避難」と明記している。
    ※110の主旨は旦那叩きだろ?どうして主旨と外れた枝葉末節の部分を持ってくるんだい?旦那叩きの主旨そのものを表現する部分でどうして論理性を示さなかったの?
    主旨から外れた部分で砂粒ほどの論理性があることを主張したって、主旨に論理性があることは示せないよ。

    >もしかして、お前程度の馬鹿と一緒だと思っちゃったのかな?
    勝利宣言って、詭弁のガイドラインにもあったよね。これも詭弁のひとつなのかな?

    「答えられないんだろプギャー」とか言いそうだったんでとりあえず回答しといたが、
    これ以上重箱の隅をつっつくようなら、以後お前さんのコメントは「詭弁」であると判断し、それなりのコメントに切り替える。

  245. 名無しさん : 2012/08/29 00:39:56 ID: htzdkGD6

    もう夫はトイレで暮らしちゃえよ。
    もちろん掃除は自分でな?

  246. 名無しさん : 2012/08/29 02:22:09 ID: 1WR0vino

    >>250
    >感情論同士のぶつかり合いには、どちらにも正当性なんかない
    その感情に正当性が介在する可能性を排除できる根拠を述べましょう。
    それまでこの件につき、却下。

    >感情の価値を執拗に貶め、論理ばかりにこだわってるお前さんはニート
    そう証明できたらそのとおり。
    できなければ、他に理由がない以上、お前は単に個人を貶めたいだけの馬鹿。

    >社会経験がないと白状してるようなもんですよ
    これも同じ。

    >「論理性」を問われて、自分で「緊急避難」って答えてるのが、「人並み以下のことしか言えない根拠」
    緊急避難と答えていることが、その根拠となる理由が記載されていないので、却下。

    >「論理性」なんてまったく考えてなかったでしょ?
    すでに>>240にて回答済み。

    >汚い単語を※110で乱発したから
    その汚い単語を乱発すると、レス乞食になる根拠が記載されていないので、却下。

    >※110で汚い言葉ばかりの()コメントをつけた意図を聞かせてほしい
    個人的な意見の表示。

    >※110は「言葉が殊更に~ただそれだけのことですよ
    質問に回答していないので、却下。
    なお質問は、「それらの根拠を述べた上で、それらがあると釣りになることの根拠」は何か?です。

    >※110の主旨は旦那叩きだろ?
    そのとおり。

    >どうして主旨と外れた枝葉末節の部分を持ってくるんだい?
    論理的な部分が「ない」という意見への反論だから。

    >旦那叩きの主旨そのものを表現する部分でどうして論理性を示さなかったの?
    再度回答:個人的な意見の表示だから。

    >主旨から外れた部分で砂粒ほどの論理性があることを主張したって、主旨に論理性があることは示せない
    主旨に論理性があるか否かを問うていない以上、無意味な主張です。
    泣いてお引き取りを。

    >これも詭弁のひとつなのかな?
    屁理屈や詭弁は簡単に覆すことができます。お前の話をいとも簡単に覆せるようにね。
    覆せないのは、その者に覆す能力がないか、相手の主張が正論か、そのどちらかですよ。

    >回答しといた
    そのつもりなんだろうが、却下された部分についてはやり直しなさい。
    もしくは、却下した理由につき、あらたな根拠をもって反論しなさい。

    >「詭弁」であると判断し、それなりのコメントに切り替える
    逃亡するのはご自由に。
    逃亡は、お前のような半端な馬鹿の特権かと。

  247. 名無しさん : 2012/08/29 07:08:51 ID: qh8OeL02

    ※252
    お前を「人を納得させる論には興味がなく、ただ屁理屈で人を言い負かしたいだけの詭弁家」と判断した
    予告どおり、お前のコメントは言論でなく、詭弁として対処する。

    >その感情に正当性が介在する可能性を排除できる根拠を述べましょう。
    「世の中全ての感情論に対し、どちらが正当性があるかを判定するために必要なものは論理性ですよ。」と先に言い出したのはお前だから、お前が先に「論理性」が感情より何よりすべてに優先する根拠を述べよ
    「論理性がなければ、その判定はできませんから。」はお前の思い込みに基づく主張に過ぎないので却下

    >できなければ、他に理由がない以上、お前は単に個人を貶めたいだけの馬鹿。
    言うのは勝手だが、やたらと刺々しい単語を多用して人を貶めているお前に本来それを言う資格はない

    >緊急避難と答えていることが、その根拠となる理由が記載されていないので、却下。
    ※250の下に書いた。ちゃんと読め。

    >すでに>>240にて回答済み。
    それを※250で主旨に基づかない「枝葉末節」だと返答した。
    主旨に基づく部分で「論理性」があることを示せ。

    >その汚い単語を乱発すると、レス乞食になる根拠が記載されていないので、却下。
    俺個人が※110をレス乞食と判定する根拠としては十分。
    お前こそ、※110で「レス乞食」と判定できない根拠を示せ。
    いまさら「お前個人の意見なんか」とか言うなよ?お前のはそもそも論理じゃなく屁理屈だから。

    >個人的な意見の表示。
    何の意図もなく、ただ個人的な意見を表示するだけであんな刺々しくはならないので、却下。
    繰り返し問う。なぜ※110が刺々しい言葉ばかりなのか、論理性に欠けているのか、その意図を述べよ。

    >質問に回答していないので、却下。
    「結局はお前さんに倣ったという、ただそれだけのことですよ。」とも書いている。質問にはきちんと回答している。却下する根拠を述べよ。
    上記を却下するということは、※235を自己否定するに等しいと知れ。

    >論理的な部分が「ない」という意見への反論だから。
    主旨の部分で論理的な部分を表現できていないので、却下。

    >再度回答:個人的な意見の表示だから。
    客観的に※110に論理性が欠けているのは認めるんだな。

    >主旨に論理性があるか否かを問うていない以上、無意味な主張です。
    実質的に主旨に論理性があるかを問うている。小学生等でないなら理解できて当たり前。
    上記は明らかな詭弁。上記のようなことを指して、「重箱の隅をつつく」とこれまでも言っている。

    >屁理屈や詭弁は簡単に覆すことができます。お前の話をいとも簡単に覆せるようにね。
    どうぞ、その調子でこのコメントも覆してくださいな。

    >そのつもりなんだろうが、却下された部分についてはやり直しなさい。
    上述のとおり、却下する理由に乏しいため、却下。

    >逃亡するのはご自由に。
    悪いけど、俺が飽きるまでやるから。

    あくまで屁理屈と詭弁のオンパレードで、微笑ましいことだな。

  248. 名無しさん : 2012/08/29 10:25:11 ID: 1WR0vino

    >>253
    >お前を~詭弁として対処する
    敗北宣言はご自由に。

    >「論理性」が感情より何よりすべてに優先する根拠を述べよ
    こちらは優先するなどと書いていないので、質問を却下。

    >前の思い込みに基づく主張に過ぎない
    根拠は記載済みであり、却下。
    該当部分を再掲:正当性があるかを判定するために必要なものは論理性

    >刺々しい単語を多用して人を貶めているお前に本来それを言う資格はない
    これも>>218後段にて反論済み。

    >※250の下に書いた。ちゃんと読め
    では、記載していないと断言する。
    以降は抜粋あるまで却下。

    >それを※250で主旨に基づかない「枝葉末節」だと返答した
    すでに>>252中段にて回答済み。

    >主旨に基づく部分で「論理性」があることを示せ
    そんなことをこちらは主張していないので、不要。

    >俺個人が※110をレス乞食と判定
    根拠提示ができないなら、こちらへ向けてのお前の主張としては敗北が確定するだけ。
    でも、個人的な感想レベルのお話ならご自由に。
    ただし、紛らわしいので、お部屋の壁に向けてどうぞ。

    >「レス乞食」と判定できない根拠を示せ
    そう判定する根拠がないから。

    >いまさら「お前個人の意見なんか」とか言うなよ?
    他人へ主張していないお前個人の意見は、ただの独り言と同じなので自由です。
    安心してください。

    >お前のはそもそも論理じゃなく屁理屈だから
    こちらの主張反論を覆せない言いわけでしょうかね。
    そうではないなら、こちらの主張反論が屁理屈である根拠を述べましょう。

    >何の意図もなく、ただ個人的な意見を表示するだけであんな刺々しくはならない
    その根拠が記載されていないので、却下。

    >繰り返し問う
    上記のような根拠を記載しない反論は無意味なので、それに基づく質問は却下。

    >「結局はお前さんに倣ったという、ただそれだけのことですよ。」とも書いている
    それが何か?

    >質問にはきちんと回答している
    では、回答していないと断言する。
    回答しているなら、該当部分を抜粋しなさい。
    抜粋あるまで却下。

    >却下する根拠を述べよ
    上記の該当部分の抜粋があるまで、質問を却下。

    >上記を却下するということは、※235を自己否定するに等しい
    根拠が記載されていない以上、すべて却下と知れ。

    >主旨の部分で論理的な部分を表現できていないので、却下
    主旨の部分でそれが求められる根拠が未記載なので、却下。

    >客観的に※110に論理性が欠けているのは認めるんだな
    いいえ。論理性があるとする部分については回答済み。

    >実質的に主旨に論理性があるかを問うている
    では、質問形式の誤りではなく、実質的にそう問うたとする根拠を書きましょう

    >小学生等でないなら理解できて当たり前
    その根拠も書きましょう。

    >上記は明らかな詭弁
    詭弁とする根拠も書きましょう。

    >上記のようなことを指して、「重箱の隅をつつく」とこれまでも言っている
    根拠を書かない負け犬の遠吠えはご自由に。
    なお、たかが隅を突かれたくらいで根拠を書けなくなるくらいなら、こういう場所で調子に乗らない方が恥を掻かずに済みますよ。

    >どうぞ、その調子でこのコメントも覆してくださいな
    はい。

    >上述のとおり、却下する理由に乏しい
    乏しいとする根拠が記載されていないため、却下。

    >悪いけど、俺が飽きるまでやるから
    ご自由に。
    ただし、こちらが一定数同じ質問を繰り返し、その質問に回答しない、もしくは、その回答に根拠がない場合は、その者に回答する能力がないものとして、一か所でも根拠が記載されていない部分があった時点で以降の全文を却下いたします。

    >あくまで屁理屈と詭弁のオンパレード
    そして、どこがどうだから屁理屈だとも、どこがどうだから詭弁だとも書けない、と。
    まったく、微笑ましい遠吠えばかりだな。

  249. 名無しさん : 2012/08/29 11:00:34 ID: Gr5tSfwU

    ※244
    ※242の者だけど。分かっていないようだけど,俺は,法律上許されている行為を非難するのは必ずしも矮小でないと言ったんだ。例えば,人前で鼻をほじるのを非難しても,矮小でないと思うの。

    お前は,ある権利の内容を成す行為(をした者)に対する非難をする行為は矮小だという価値命題を不当に前提にしているように読める。従って,論理的な文章には見えないんだよ。

    しかも,そもそもスレ主に権利があるという前提も真でないのではないか。勿論,原因において違法な行為の理論を民法720条にも用いることは余り聞かないけど。

  250. 名無しさん : 2012/08/29 11:21:31 ID: 1WR0vino

    >>255
    >法律上許されている行為を非難するのは必ずしも矮小でない
    そのとおり。だからどーしたのかは知らんけど。

    >ある権利の内容を成す行為(をした者)に対する非難をする行為は矮小だという価値命題を不当に前提にしている
    不当だと確定したいなら、その根拠を述べたらいいだけ。
    なお、その価値を前提にしている云々については>>218後段で解説済みなので、反論があるなら述べなさい。

    >従って
    上記のとおり、根拠も書かず、既に記載の内容にも反論しないままで導いた内容は、当然却下です。

    >スレ主に権利があるという前提も真でないのではないか
    さあ。>>242の馬鹿が優先「することができる」と書いたことに従っただけだからね。

    >民法720条にも
    は?「誰も話をしていないことを持ち出してなにをしたいのか」回答してもらえるかい?

  251. 名無しさん : 2012/08/29 12:56:43 ID: otabzFcw

    ※256
    お前は※110の馬鹿とは別人だったのか。俺はこの馬鹿が緊急避難的な行為(をした者)を非難するのは矮小だって言っているから,そうとはいえないでしょって言っていたの。

    不当の根拠は,「論理学」「誤謬」で検索するといい。

    民法規定をあげたのは,※240が刑法上民法上の緊急避難の用語(多分,講学上の概念と間違えている)と言っていて,それに準じるものを命題に組み込んでいるようだったから。まさかそのように言っておきながら,民法上の解釈なんてどうでもいいなんてことはないだろう。

    お前の言うことに論理性がないって反論しているんだから,そろそろ再反論しろよ。

  252. 名無しさん : 2012/08/29 15:01:12 ID: 1WR0vino

    >>257
    >お前は※110の馬鹿とは別人だったのか
    誰が誰であれ、どうでもよろしい。
    こういう匿名の場所では書いてある内容だけが価値を持つのだから。

    >緊急避難的な行為(をした者)を非難するのは矮小だって言っているから,そうとはいえないでしょって言っていたの
    言うのは自由。反論も自由。
    どちらが正しいかを確定するには、根拠が必要なだけ。

    何か問題でも?


    >不当の根拠は,「論理学」「誤謬」で検索するといい
    根拠を求められて相手にそれを委ねるなら、お前の負けで終了ですよ。
    意見が衝突している相手の主張の根拠を検索してあげる義理も理由もありませんので。

    >民法規定をあげたのは~それに準じるものを命題に組み込んでいるようだったから
    質問に回答していないので、却下。
    質問を再掲するので、今度は回答しなさい。

    誰も話をしていないことを持ち出して【なにをしたいのか】回答してもらえるかい?


    >民法上の解釈なんてどうでもいいなんてことはないだろう
    今のところ脈絡のない話なので、どうでもいい。

    >反論しているんだから,そろそろ再反論しろよ
    反論は必要なすべてに対して行っている。
    行っていない部分が存在すると主張するなら、その部分を抜粋しなさい。

  253. 名無しさん : 2012/08/29 15:55:28 ID: rj4w.u7U

    ※258
    ※110と※256との人格非同一性に言及したのは,※110と※240の論理が変だという俺の意見を,※256が理解できていないからだよ。

    問題があるとしたら,※240が,論理性がないのにあるといっている点。

    Wikiレベルだけど,前件否定・早まった一般化・間違った類推・論点先取の誤謬があると思う。(どの文がどれに当たるのか示せ,とかいっていそうだが)

    民法規定を持ち出したのは,※240が,民法上の用語に準じる緊急避難的なる概念を論理の骨子としているため,右概念を理解しないと右論理の根拠は明らかにならないところ,右理解のためには右用語がどのようなものかが必要であり,そのためには,緊急避難を定める民法720条の解釈が必要だから。なお,刑法の規定をあげなかったのは,相対的違法性を認めるにしても,民法上の違法性の方がハードルが低いのでこちらに触れれば足りると解されるから。

    反論を行っていない部分の抜粋って,俺の文章からの抜粋のこと?①原因において違法な行為の理論と,※240のいう「緊急避難」との論理的関係,②法律が違法としてい行為に準じる性質がある行為が正しいことの論理的根拠,がそれぞれ明らかにされていない,というのが俺の主張でした。

  254. 名無しさん : 2012/08/29 16:38:18 ID: 1WR0vino

    >>259
    >理解できていないから
    その根拠を書けたらそのとおり。
    書けなければお前の願望というだけ。

    >論理性がないのにあるといっている
    これも同じ。

    >(どの文がどれに当たるのか示せ,とかいっていそうだが)
    そのとおり。
    ただし、単なる負け犬の遠吠えレベルなら、そのままでよろしい。

    >民法上の用語~解されるから
    先刻と同じ理由により、却下。

    >俺の文章からの抜粋のこと?
    そのとおり。

    >①~でした
    あらためて作成した文章は抜粋ではないので却下。
    もう一度だけ機会を与える。

    【その部分を抜粋しなさい】

  255. 名無しさん : 2012/08/29 16:57:02 ID: rj4w.u7U

    ※260
    ※256が理解が足りない根拠としては,※240の論理の例外・反証の存在に言及して,※240の論理が不完全であることを示唆したのに,「だからどーしたのかは知らんけど」と無知を晒している点。

    原文が上にあるので分かりやすくまとめたのに,何故抜粋に拘るの?
    抜粋すると,「そもそも緊急避難的と言得るかも怪しい。不審物を勝手に人の家の中に持ってきて,爆弾だと分かったから他人にぶつけて怪我をさせる行為が,過失致傷にならないとはいいきれないから。」「そもそもスレ主に権利があるという前提も真でないのではないか。勿論,原因において違法な行為の理論を民法720条にも用いることは余り聞かないけど」
    まさか「※240はおかしい,と明言していないから,反論とは呼べない」とか言うつもりじゃないだろうな。

    俺の意見を要約すると,「※110も※240も,自説の根拠を示せていない。本人は示したつもりだろうが失敗している。もし示せるなら示して欲しい」というもの。相手に根拠を求めるのが好きなお前なら共感してくれるだろう?

  256. 名無しさん : 2012/08/29 17:14:05 ID: 1WR0vino

    >>261
    >※240の論理の例外・反証の存在に言及して,※240の論理が不完全であることを示唆した
    該当部分を抜粋しなさい。

    >原文が上にあるので分かりやすくまとめたのに,何故抜粋に拘るの?
    抜粋=捏造が不可能であり、抜粋しない=捏造が可能であるから。
    また、抜粋だと該当部分を検索するのが容易であるから。

    >抜粋すると「そもそも~聞かないけど」
    何についての抜粋かを明記しなさい。

    >「※240はおかしい,と明言していないから,反論とは呼べない」とか言うつもりじゃないだろうな
    突然どうかしましたか?
    脈絡のない話をされても、「どうかした?」程度の反応で十分なんですけど。

    >本人は示したつもりだろうが失敗している
    その根拠を書けたらそのとおりだと、何度書けば解るんだ。

    >もし示せるなら示して欲しい」というもの
    すでに記載している。レスアンカーでは理解できないようなので、以下に抜粋する。

    >「緊急避難」と明記している。
    >つまり、嫁の取った行動が正しいとする根拠を記載している

    >共感してくれるだろう?
    いいや。反論に根拠を付さない以上、お前はPTAのババアレベルだ。

  257. 名無しさん : 2012/08/29 17:35:24 ID: rj4w.u7U

    ※262
    お前も分からない奴だな。「緊急避難」だけじゃ説明になっていないんだよ。緊急避難的とかいうわけのわからない概念を「優先すべき事項」と前代未聞の言い換えをした上で,緊急避難の要件と学説上解されているものとは全く違う規範を立てて,(あてはめを省略の上で)根拠を示せたと思っているんだろ?

    それでは不十分な上,仮に右論理を尊重するとしても,前述した民法の規定とか刑法の理論とかに準じて考えれば,大ざっぱ過ぎて論理的説明としてはたえられない。

    「緊急避難」が民法刑法の用語に準じるなら,右の俺の話も無関係の話でないのに,お前は,論理過程や前提命題の真性を説明・論証しないで,根拠を示せていないの一点張りじゃねーか。

    じゃあ,お前の説明がちゃんと根拠を示せているが,俺はそうでないといえる根拠を示してくれ。その際,どれだけ抽象化するかはともかく,根拠を提示することのメルクマールを含む規範が述べられるはずであるが,せめてそれくらいは教えて欲しい(できれば規範を当てはめるところも)。

  258. 名無しさん : 2012/08/29 18:11:43 ID: 1WR0vino

    >>263
    >「緊急避難」だけじゃ説明になっていない
    その根拠を書けばそのとおりだと言っている。
    早く書きなさい。

    >緊急避難的とかいうわけのわからない概念
    >>110でその概念につき説明しているのだから「どこがどうだから」わけのわからない、と書きなさい。
    お前は、なぜ根拠を書けないのだ。

    >「優先すべき事項」と前代未聞の言い換えをした
    これも同じ。前代未聞である根拠と、それが問題になるという根拠が必要です。

    >緊急避難の要件と学説上解されているものとは全く違う規範を立て
    学説とか(笑)
    だからこそ「的」とし、さらに解説まで記載している。
    その規範につき問題があるなら、「どこがどうだから」問題だと書きなさい。
    なぜお前は根拠を書くことから逃げるのだ。

    >根拠を示せたと思っているんだろ?
    そのとおり。

    >それでは不十分 大ざっぱ過ぎて論理的説明としてはたえられない
    根拠が「大ざっぱ過ぎて」か…。
    では、大ざっぱだとして、その場合に、「的」と表現したことについても論理的説明としてたえられない根拠を書いてみよう。

    >右の俺の話も無関係の話でない
    どの話か明記のこと。

    >論理過程や前提命題の真性を説明・論証しないで,根拠を示せていないの一点張り
    根拠が書かれていないなら、主張の正当性はなく、それらの必要性がない。
    よって、それらは不要。

    >お前の説明がちゃんと根拠を示せているが,俺はそうでないといえる根拠を示してくれ
    不要。
    私の主張は、お前が根拠を提示していないということ。
    上に書いた反論を例に挙げるまでもなく、お前の主張反論に根拠は書かれていない。
    存在しないものを示すのは不可能であり、その場合、証明責任は転嫁される。
    つまり、根拠が書かれていると主張するお前が、その存在を証明する必要がある。
    なお、私の説明に根拠が示されているか否かについては、これまで幾度も提示済みであるから、その提示は不要と判断する。
    もちろん、「根拠など一か所も示されていない」とお前が主張するのであれば抜粋するが、その場合、その提示をもってこちらは最後の抜粋とする。
    また、抜粋できた場合は、謝罪の約束をしなさい。
    謝罪の内容は、お前の個人情報開示とする。
    もちろん、私が抜粋できなければ、私がそれを行う。
    お前が正しいのであれば、何の問題もなく了承できるはずだが、どうするね?

    >根拠を~ところも)
    上記の記載のとおり、不要。

  259. 名無しさん : 2012/08/29 18:58:45 ID: rj4w.u7U

    ※264
    訳が分からない根拠・「的」では妥当でない根拠は,以下の通り。第1に,緊急避難とは法学上の概念であり,また,刑法37条・民法720条に規定されていると解されているものであるところ,緊急避難「的」はこれに準じるようだがこれとは異なる概念である。従って,前者の概念と要件・効果上どのような共通点があるかを明らかにしないと,少なくともお前以外の人間(下手したらお前も)には,後者の概念を理解できない。
    第2に,※240にいう「優先すべき事項」のように,法律学を勉強していてお目にかかったことのない概念をもちいているため,※240の,緊急避難的に対する理解を推測することすら難しい。

    なお,前代未聞でない証明という悪魔の証明を俺にやらせるのではなく,前代既聞である証明をお前に任せたい。証明責任(講学上の概念ではないが)の転換。

    前代未聞である点の問題点は,第1に,前の文脈との関わりが分からなくなること。第2に,※240に書いてあるくらいの説明では,吾人にとっては理解できず,従って社会的意義のある同意を得にくいこと。

    お前の規範の問題点は,第1に,法律上の要件と必ずしも対応していないため,法律による権威付けを得られないばかりか,刑法民法上の用語に準じるとしたおまえ自身の説明とも整合性がないため,前述のように理解が難しい上,お前の論理の整合性すら疑いを抱かせる点。第2に,考慮要素が(民法よりも)少なくて,詳細な当ては目ができないこと。第3に,肝心の「優先」性の判断基準に触れておらず,考慮要素をあげるだけになっており,「優先」すべき事項の基準として不適当。

    お前の言う「解説」とやらは以上のような欠点があり,とても根拠を示せたと評価できるほどの説得力を見てとれない。

    悪いことをしていないのに「謝罪」という脈絡のない話をされても、「どうかした?」程度の反応で十分なんですけど。PTAのババアか。私が謝罪をすべき根拠を提示してから又来てくださいね。

  260. 名無しさん : 2012/08/29 19:54:36 ID: 1WR0vino

    >>265
    >緊急避難「的」はこれに準じるようだがこれとは異なる概念である
    私の「準じるとした表現」との主張だと認識しておきながらも「異なる」としたいのであれば、その根拠を書いてみよう。

    それがなされるまで、根拠を書けないレベルの馬鹿として以降の全文を却下。

  261. 名無しさん : 2012/08/29 22:12:01 ID: KVwiBbNI

    自分のトイレは自分で掃除してねって言ったら、すぐに手の平返して擦り寄ってきそうな旦那だねwかたくなすぎなのか俺様気質なのかわからんが、おっさんが見苦しい

  262. 名無しさん : 2012/08/29 22:19:44

    ID:1WR0vino,rj4w.u7U
    もう別の場所でやりなよ。
    記事と関係なくなってるじゃん。

  263. 名無しさん : 2012/08/30 07:13:53 ID: 9VIhU09.

    ※266
    異なる概念である根拠は,第1に,同じ概念間で「準じる」必要は通常ない。例えば,フットサルはサッカーに準じるとは言っても,サッカーはサッカーに準じるという必要はない。仮に必要があるとしたら,その根拠が提示される必要があるけど,※240は提示していない。
    第2に,仮に,※240が,AがAに準じるという言い方をしたというなら,そのような用法が可能であることの根拠が示されていない。
    第3に,本件では,特に民法上の緊急避難は,使えない(類推適用のように,異なる概念であることを前提とする適用ならともかく)。他方,※240は,(刑法上)民法上の緊急避難に準じることを根拠として持ち出す以上,当該緊急避難を本件でも使えると考えているはずである(そうでなければ根拠としても使えないから)。つまり,使えないものと使えるものとが同じ概念であることがありうるということになるが,それは論理矛盾である(少なくとも,同じ概念でありうることの根拠が示されていない)。なお,本件でも法律上の緊急避難規定を適用できるという根拠があればどうぞ示してください。

    ※268
    ごめんなさい。もうちょっとだけお願い。

  264. 名無しさん : 2012/08/30 15:25:43 ID: 1WR0vino

    >>269
    >異なる概念である根拠は
    そんなことは一切質問していないので、以降の全文を却下。
    なお、質問は、

    「準じるとした表現」との主張だと認識しておきながらも
    それが「異なる」ものだとしたいのであれば、その根拠を書け。

    という内容です。


    知能指数低いだろ、お前。

  265. 名無しさん : 2012/09/03 17:52:43 ID: 0n.mGLrY

    何で他人が使うのは耐えられないのに、他人に掃除されるのは大丈夫なんだろうか…
    よく判らん旦那だよね

  266. 名無しさん : 2012/09/07 23:45:07 ID: E0hMcVg6

    旦那の金で建てた家なら使われて嫌なのは当然だろ・・・
    トイレなんか絶対他人の家では借りんわ、自分が貸すのも嫌だし
    公園なりコンビニがあるんだからそっちにいけよ

  267. 名無しさん : 2012/09/08 15:23:41 ID: 3vFoXU2Y

    >>272
    だよな。
    まあ先に夫に聞くべきだっただけの話。潔癖じゃなくてテリトリー。
    見ず知らずの人間、それをプライベートルームに近い2階に通すのが間違ってる。

  268. 名無しさん : 2012/09/09 15:17:37 ID: 1WR0vino

    頭が悪いと、どうしても「嫌か嫌ではないか」の二択になるのな。
    嫌なのは当然として、議論としては、旦那の対応は「是か非か」の二択の話しか存在しないのに。

    旦那擁護側としては、前者の二択しか優位に立てない。
    それが分かっているのかもね。

  269. 名無しさん : 2012/09/20 19:43:34 ID: aJEW63FQ

    間男に貸したわけでも
    図々しいやつに貸したわけでもないのに・・


    旦那は他所(施設とか)でトイレ使わないのかな

  270. 名無しさん : 2012/09/25 08:13:42 ID: 6tBUlnk2

    怪我の心配もしないのか
    それも老人なのに
    あとでたかられたとかなら怒るのも分かるけど(警戒心がないとかで)

  271. 名無しさん : 2012/09/26 15:25:21 ID: Wn0avSZk

    掃除もしないで俺のトイレ呼ばわりする阿呆夫もそいつのくだらない潔癖でトイレをリフォームしようとする馬鹿妻もどうでもいい
    ただ漏れそうなのに階段を使わされたご老人の心中を考えると
    一階のトイレを使わせたほうがよかったのではないだろうか

  272. 名無しさん : 2012/09/26 21:42:57 ID: RF87CnFI

    知らない人にトイレは貸したくない、ただそれだけ。

  273. 名無しさん : 2012/09/29 11:50:15 ID: 1WR0vino

    ただそれだけで終わらなかった旦那と、その旦那を正しいとする阿呆が虐められているんですよ。

  274. 名無しさん : 2012/10/30 03:38:46 ID: YO1eifII

    家事丸投げ、掃除してない、って、
    当たり前だろ?
    旦那は金を稼ぐ、妻は生活を支える
    それが専業主婦のやる事だ
    これが、妻も金を稼いでいて、、かつ家事は全部妻、っていうんならそのとうりだけど、専業主婦だろ?なにいってんの?専業主婦で家事すらしなかったら、それは専業主婦じゃなくてニートだよ

  275. 名無しさん : 2012/11/11 01:40:18 ID: xOAy7Iho

    トイレの便座拭くシートが売られてるくらいだから、みんな潔癖症なんだよ。
    それが、自分の家のトイレとなるとさすがに嫌だろ。
    人それぞれ憩いの場所は違う。お気に入りの……とかだって、人に使われたら嫌だ。
    冷たいとか、冷たくないとかではないよ。
    無神経すぎる。
    誰にとって、何が大切かは、夫婦なんだから見極めるべき。
    嫁さんが一方的に悪い。
    試しに嫁さんの大切な物を、知らない人に無駄で使われてみなよ。同じように怒るから。

  276. 名無しさん : 2012/11/13 08:20:35 ID: fV5A9eQE

    旦那さんに一言相談して
    来客用のトイレ使わせたら良かっただけだよね。
    相談もなくいきなり他人が超プライベートな所に入ってきていて事後報告って凄く嫌だ
    トイレでなくても見ず知らずの人間を断りなく家に上げるってだけで嫌

    リフォーム自体は提案してもしなくていいと断ってるし
    トイレについてショックはショックだったけど、もうそれ自体より
    嫁さんが他人にばかり優しくして夫の価値観を尊重してくれない
    理解しようともしてくれないことが気に入らないんでしょう

  277. 名無しさん : 2012/11/24 19:29:00 ID: YRIX2w0w

    奥さん優しいやん・・・・

  278. 名無しさん : 2012/12/09 00:43:35 ID: GMv5aoe2

    旦那擁護がわからんとか、旦那が100%悪いとか言い切れちゃう人が余りにも多いのに違和感。

    じーさん助けたい人は助ければいいし、そういう人は親切な人なのかもしれないけど、
    自分が建てた家にそんなのを上げて欲しくないな。
    なんでトイレすませてないんだよ、公園のトイレはないのかよ、勝手に人の家の前散歩コースにして
    迷惑かけるとかアホかよ、としか思えない。
    そもそも見知らぬ老人を家に上げるなんて百害あって一利なし。
    手癖が悪かったらどうすんの?とか、病気もちだったら?、悪い人だったら?
    たとえ何もなくても何故敷地に入れる必要がある?

  279. 名無しさん : 2013/08/11 02:02:04 ID: fP2ztTZo

    >>278
    お前の話はすべて論理的ではないとして終わった話

    お疲れさん

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