嫁が体調を崩しがちで「生理が二ヶ月来ない、微熱が続いてる」と言われ病院で調べたら甲状腺炎が見つかった

2019年05月01日 19:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1554197523/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part112
804 :令和まで@31:00:28 : 平成31年 04/29(月)16:59:32 ID:dtc.l3.s5
嫁と今後の在り方を話し合った
一部フェイク有りだけど、途中でフェイク抜けてる可能性がある
変なところがあったらごめん

俺たちは同じ年で共働きで、家には歩行に難有りの要介護者が二人いる
最近嫁が体調を崩しがちで、「生理が二ヶ月来てない、微熱が続いてる」と言われ、
病院で調べたら甲状腺炎が見つかった
後天的なバセドウ病かもしれないと言われた
女性には珍しいことじゃないんだって


スポンサーリンク
あと医者から「奥さん疲れているから休ませてあげて。
ホルモンが出ずに生理来ないのはそのせいだろう」と言われた
女性の体は男性の体と違って複雑で、男性が思うよりも繊細なんだから
気をつけてあげてと男性医師に叱られてしまった
このままじゃマズイと無理やり生理を起こすためにピルまで処方されてしまった
嫁とは職場婚だからお互いの仕事はそれなりにわかってる
俺は技術職でSE、繁忙期は土曜日も出勤だし、短期出張もある
嫁は同じ技術職だけど訳あってSEから外されて、現在は社内開発の方にいる
多忙だが残業はあまり無い為、仕事帰りに買い物とお弁当作り(料理は嫁の趣味)をしてた
毎日の夕飯や家事は要介護者の二人がやってくれてる
俺は土日に妻の買い出しに付き合って、平日も風呂掃除や妻に頼まれた掃除やらやってた
他の料理含め家事は要介護者二人が手分けしてやってくれてたからうまく回ってるつもりだった
だけど嫁に無理が積み重なってたみたい

要介護者は今後どんどんできないことが増えていく
しかし俺も嫁も出世街道にのっていて、このままだと仕事は増える一方
嫁も俺も30、子供も欲しい
それらを妻に伝え、「体を休めるためにも、仕事を減らして家のことに集中してくれないか」
とお願いした
今嫁の体は到底妊娠できる状態じゃなかったから、なんなら辞めてもいいと伝えた
だけど嫁は怒りだしてしまった
「私から仕事をとったら、これまで積み重ねの何が残るの?
SEの時は取引先に若い女だからって舐められて、
セクハラされて(大問題になった)、それが原因で外されて!
だから社内開発に回されたときに、絶対ここで認められてやるんだ!
性別関係ないんだ!って頑張ってきた!
愚痴言ってるあなたよりこの仕事好きだよ!
仕事にケチつけられないように頑張って認められてきたんだよ!」
と言われ、仕事を奪うなら母(要介護者の一人)を連れて二人で生きていくと言われてしまった
でも現実問題、この仕事の仕方では妻の体調は良くならないだろう
社内開発と言っても、嫁の他は男ばかりで、男でも体力的にきつくて辞めていく人もいる
むしろ大手でも製造業なので、会社全体で見ても女性が殆どいないような環境
その中でプライド持って肩肘張って働いてきては知ってるけど
生理が止まって妊娠できない状態になってるって絶対体によくないことは分かってるし
義母を連れて出たところで、体が良くなるわけじゃない
そこを冷静に話したけど、
「そんなこと言うならあなたが仕事セーブして家のことやって」と言われた
俺が仕事セーブしたらSEなんか続けられないし、そんなSE周り見ても一人もいない
そもそも技術職は男の領分って色が強いから、
家庭を優先してたら出世もできないどころか、下手したら外される
嫁もそれは現実的ではないとわかってるはずだ
俺一人だけでもこの8年で年収が80万近く上がり、今じゃ一人で400万稼げるようになった
同僚の中でも一番出世してる
順調に行けば30代後半で500万行けると思うし、
最悪子供諦めて要介護者二人の年金が入るように慣れば
俺一人が働くだけで家族四人生活するのも無理ではないと思う
結局俺が働いて稼いで、体力の無い嫁は体力に合った働き方をして、
なるべく家庭におさまるしかないのではないかと思う

805 :令和まで@31:00:15 : 平成31年 04/29(月)16:59:45 ID:dtc.l3.s5
嫁の母も看護師として働き続け、無理して疲労骨折、歩行難もその影響がきていて
俺母(もう一人の要介護者)も元自衛隊員だが、仕事一筋のため病気を見逃し、
子宮癌を患って親父に捨てられ、今体が弱いのも癌治療のためで
二人共今無理したらどうなるか解ってるから、
嫁の体を気遣って一旦仕事から離れることを推奨してる
嫁は土曜日に診断結果を聞いてからの話し合いで、まだ混乱してるんだろうけど
どうにか気持ちに整理をつかてもらわなければならない
同じ職場で働いてるからこそ、一度抜けたらそこに戻ることは難しいってのは俺が一番わかってる
だけどそもそも男に混じって仕事するのが無理だったんとと思う
若いうちは誤魔化しがきいても、これからどんどん無理が効かなくなる
嫁の立場にはなれないし、苦しさも肩代わりできない
本当にどうしたらいいんだ
俺には何ができるんだ

806 :令和まで@30:50:34 : 平成31年 04/29(月)17:09:26 ID:WUb.gp.4l
>>805
自分が働き続けるのに都合いい理屈積み上げて、
結婚相手を家事&介護奴隷に落としこむ(妻にはそう見えてる)の辞めないと離婚されるわよ。

807 :令和まで@30:44:28 : 平成31年 04/29(月)17:15:32 ID:NeC.ji.5l
>>805
>俺母(もう一人の要介護者)

そりゃ嫁さんも
>母(要介護者の一人)を連れて二人で生きていく
って言うわw
だいたいやりがい失って母親と姑の介護しつつ子育てとか無理だろ
すでに破綻してるわ

808 :令和まで@30:39:32 : 平成31年 04/29(月)17:20:28 ID:dtc.l3.s5
>>806
要介護者といっても実際に何か介護してるわけじゃない
福祉関連でそうなってるだけで、買い物に行けないなど若干不自由はあるものの、
主婦と同じで家事やってくれてる

809 :令和まで@30:34:14 : 平成31年 04/29(月)17:25:46 ID:vga.z5.aw
誰が何言っても嫁が聞く耳持たないならどうしようも出来ん
母親連れて出ていくというなら仕方ないだろ
お前まで巻き込まれることはない

810 :令和まで@30:20:16 : 平成31年 04/29(月)17:39:44 ID:AsF.za.5z
>>808
奥さんは家にいるだけの生活をしたくないんだと思う
無理がきかなくなったらできる範囲で別の仕事を探してきて外にでるんじゃないかな
自分だけ今の環境で働きたいってそりゃないわ

まあ今のままじゃ遠からず離婚でしょうね

811 :令和まで@30:17:16 : 平成31年 04/29(月)17:42:44 ID:WUb.gp.4l
お母さんズが衰える未来予測して、介護と家事以外の妻の人生絶ちたい気持ちは抑えて。
順調に昇給してるなら、身動き取れなくなってきたらヘルパーでも雇えばいい。
バリバリ働いてる女と結婚した時点で妻に俺の出世街道の下支えさせるのはあきらめて下さい。
自分の事は自分でね。

812 :令和まで@29:44:50 : 平成31年 04/29(月)18:15:10 ID:a29.2x.qg
>>808
嫁さんも大概頑なだし個人的には絶対休んだ方が良いと思う、それを前提として言うんだけどさ

私の旦那は独身のとき、30代半ばから40代で自分の父親の介護を苦労しながら最後までやりきったよ
少子高齢化な以上、男も介護から逃れられないとまずは思うんだけど
あと30で400万円代ってドヤ顔してるけど、子育てや介護を考えたら1馬力でそれだと不安な年収だよ
あなたドヤってるけど、要はそんなに有能な技術職じゃないのよ
まだ残業せずに帰って弁当まで作ってる嫁さんの方が有能な社員だよ、
きっと会社も開発部署に異動させたんだから男社会ながらそれ認めてたんだろうね
まあ話を戻すけど、その状況で介護者2人いるのにさらに子どもって言われたって
お前は何を考えてんの?って話ですよ
それに嫁さん仕事好きなんだから更に無理ゲーじゃん

嫁さんの仕事をセーブしろってんなら、あんたも転職してホワイトな職場になって
年収上げた上で家事介護を嫁さんと同じくらいすればいい
そこまでやったら今は頑なな嫁さんだって仕事セーブするの考えるでしょ
無理だよって言う?その無理を今嫁に言ってるんだよあなた
嫁はその忙しい部署で仕事を時間内にきちんと終わらせて
残業せずに帰ってきて家のことやってんだからさ

もっかい言うけど、絶対嫁さんは休んだ方が良いと思うよ?
でもそのためには、自分の方も何かを変えないと相手だって納得しないでしょうよ

813 :令和まで@29:18:28 : 平成31年 04/29(月)18:41:32 ID:rSo.wq.ut
>>808
会社や地域もあるから年収はなんともいえないけど
手取りが400と考えても、要介護で今後悪くなる可能性も高いお母様2人と嫁さんを
1人で養うと考えたら厳しい気がする
結局嫁が再度働きに出ないと家計が破綻すると思うんだけど
それプラス子ども1人ってなって、今後お母様の身動きがいざ取れなくなったら、
嫁が介護と家事育児をワンオペでしなきゃならないよね
なんか嫁の忙しさやストレスはあまり変わらないと思うのは自分だけかな

体のことも考えて嫁に発言したのは分かるけど
嫁が怒ったのは生きがいである仕事を奪われそうになったのはもちろん
今の家計と家庭の状況で子どもを作りたいって簡単に言っちゃう見通しの甘さにも
怒ってるんじゃないかな
それを怒っての2人で出て行くって嫁の答えなんじゃないだろうか
仕事のセーブだけじゃなくて、今の嫁のスキルを活かせて年収も上がって
時間も融通がきく職場を2人で探してみるとか
もちろん難しい話だけど、それでも嫁の仕事が好きだという気持ちを少しでも汲み取ってれば
嫁にそこまで反発されなかったんじゃないかな

814 :令和まで@28:49:22 : 平成31年 04/29(月)19:10:38 ID:YNn.m0.ba
>>808
自分が自己中な男だって分かってないのかな?
そう書こうとしたら、柔らかい表現で他の人達も説明してくれていた。
(自己中なら即受け入れるのは嫌がるだろうけれども)
じっくりと考えてみて下さい、
自分が自己中な男だって分かってないのかな?

815 :令和まで@27:51:09 : 平成31年 04/29(月)20:08:51 ID:EZ9.l3.kn
>>804です
Wi-Fiつないでたら重くなって書き込めなくなったのでつなぎ直しました

皆さんすごく誤解されてるので、修正させて下さい
まず要介護者二人ですが、二人共いわば主婦の扱いで、できる家事は二人が分担してしてくれています
そして要介護者の二人ができないことが増えてくるというのは、主婦業ができなくなるという意味で
介護が必要になるという意味ではありせん
俺の母は介護が必要になれば施設に入れるだけの個人資産を持っていますので、
すでに手配済みだと言っています
嫁の母はどうするのかわかりませんが、施設等行く等の宛は無いようです

二人が体が弱り、家事ができなくなったとしたら、俺と嫁で家事を分担しなくてはなりません
俺は元々高校から寮に入り、10年ほど一人で生活していましたから、家事に抵抗はありません
しかし嫁は実家からでたことがなく、働きながら家事をしたこともありません
俺が危惧しているところはそこです
俺は家事が増えても、働きながら自分のこのくらいなら対応できる自信がある
でも嫁や嫁母の分までとなると難しい
そうなると嫁が働きながらら自身のことと嫁母のこともしなくてはならなくなります
今でも体に負担がかかっているのに、そうなったら本当に無理になるのではないかと俺は思っています

嫁が働きたいという気持ちはわかります
だけど現状家事は各々の母親頼りで、買い物は俺がやり、弁当作りをやめたとしても、
体が休まると思えません

816 :令和まで@27:29:14 : 平成31年 04/29(月)20:30:46 ID:rSo.wq.ut
>>815
もし嫁さんの体を考えて発言したとしても、嫁さんが納得しなかったら全て意味ないのよ
理不尽に思うかもしれないけどさ
無理に納得するくらいなら離婚して出てくとまで言ってる人を相手にするには、
こっちの提案を変えるしかないって話なだけだよ
実際そうでしょ?男勝りの嫁さんなら最悪明日にでも緑の紙もらって準備はじめるよ、
同じ女性だからその勢いは男性のあなたよりは理解できる
あなたにできることは妥協するか、上で言った通り別の方法を考えるかしかない
それも嫌なら嫁も出て行くって言ってるのだから離婚すればいいとここの住民は言っているだけ

>俺は家事が増えても、働きながら自分のこのくらいなら対応できる自信がある
でも嫁や嫁母の分までとなると難しい
難しいんじゃなくて、難しくてもやるんですよ。それは嫁も旦那も関係ないです
嫁が仕事セーブしたって甲状腺の持病持ちが家事を十分にできるかは分からんし
セーブしたら家事の負担が増えるだけじゃん、意味ないよ

>そして要介護者の二人ができないことが増えてくるというのは、主婦業ができなくなるという意味で
介護が必要になるという意味ではありせん
そこの見通しが甘いの、人が弱るのって本当に突然だよ


>>816
このの方にうまく伝わらないということは、嫁にも伝わってない可能性がありますね

俺はとにかく今嫁に休んでもらいたい
嫁母も俺母も
嫁の体が調子を取り戻すまではこれまで通り生活を支えると言ってくれている
だけどあなたの言うとおり、人は弱り始めたらすぐだ
それは嫁母から何度も言われてる
だから二人が元気な間に嫁が休んで元気になり、自分のことくらいは満足にできるようになってほしい
キャリアは積めないけど、今休まないとそもそも働くことさえできなくなるんじゃないかと心配してる
今の嫁が男社会で生きていくには、やはり無理がある


817 :令和まで@27:27:36 : 平成31年 04/29(月)20:32:24 ID:WUb.gp.4l
>>815
嫁は実家からでたことがなく、って今住んでるの嫁の実家なのですか?
そうなら、今離婚されたら親子で放り出されて大変ですね…

819 :令和まで@27:16:27 : 平成31年 04/29(月)20:43:33 ID:EZ9.l3.kn
>>817
今は俺の母の持ち家です
もともと俺の祖父母が住んでいて、足の悪い二人が生活しやすいようにリフォーム済み
今は祖父母とも亡くなってしまい、母が家主になり、そこに4人で移り住んだ
嫁と嫁母はもともとマンションに住んでたけど、
嫁母が足を悪くした時点でそこでの生活は無理になったから
離婚したら嫁が足の悪い嫁母を抱えて住むところから探すことになります

818 :令和まで@27:21:32 : 平成31年 04/29(月)20:38:28 ID:ihR.ny.ba
>>815
頑張れば自分と実母の世話くらいなら出来るとして。
妻が将来バセトウ病が発病して寝たり起きたりの生活になっても、
夫は頑張っても自分と妻母の世話までは手が回らないと宣言してることにならないか。
なら妻は今別れて妊娠の心配もなく母と2人の生活でストレスなく暮らす方が
楽と思ってしまうのも頷ける。

なんつーかあなたの将来像には打算を感じるんだよね。
自分がplayerのRPGで、妻のHP/MPが残りこれくらい、母達のHP/MPがこれくらいだから、
自分はこのくらいの配分で行けば良い…みたいな。
でも妻にも意思があるからあなたの作戦指示通りには行かないだろう。
妻が無理をしていて心配だとしたら、
妻母に意見聞いてみたりして、落とし処を探ってみたりはしたのかな?
妻母も娘の体を心配してるだろう。
あなたの見立てにも一理あるなら二人で説得できるかもしれないし。
ちなみに子どもについては今は一旦忘れた方が良いと思う。
それどころではないと言う印象を受けるからね。
忘れようとしても子どもを忘れられないなら、その時に改めて子作りについて考えようや。

826 :令和まで@26:33:13 : 平成31年 04/29(月)21:26:47 ID:EZ9.l3.kn
また書き込めなくなったのでWi-Fiつなぎ直してます
ID変わってたらすみません

>>818
嫁母とはもちろん話してます
そのときの答えを>>805で書きましたが、
嫁母も嫁は仕事をセーブして休むべきだと強く訴えています
子供を欲しがってたのは嫁なんですよ
23歳で付き合い始め、そのときは二人はほしい!と、言っていました
嫁母も嫁は昔から子供が欲しいと話していたと言っていて、
子供を作れる可能性は残してほしいと言われました
子供ができる年齢には限界がありますから、せめてその限界までは可能性を残してあげてほしいと
嫁母の考えでは、今仕事仕事の言っているのも、今は子供を産める体ではないと言われて
女としての価値を否定され、仕事までやめたら人間としての価値まで失うと
思っているのではないかと分析しています

820 :令和まで@26:57:45 : 平成31年 04/29(月)21:02:15 ID:vi7.st.ag
とりあえず嫁さんととことん納得するまで話しあえば?
それで決裂したらもうしょうがないよ
一緒にいない方が幸せなことだってあるだろうし

ここで自分が欲しい言葉をもらえないんだったらそうした方がいいよ

822 :令和まで@26:54:36 : 平成31年 04/29(月)21:05:24 ID:a29.2x.qg
心配してるのは分かるんだけど、今の嫁の精神状態と頑なな態度を鑑みるに
旦那の今の提案を受け入れろってのが現状嫁にとって100%無理なんだよ
私達が無理だからっていうのではなくて、嫁が嫌だと言ってるんだから
そのままそれを提案するだけじゃどちらにせよ嫁が無理矢理家を出てく結果しか見えない
嫁が客観的に今の体の状態を見られないのなら、例えば
嫁:まずは仕事をそのまま続けるけど、絶対残業はしないで家事もしない
→しばらくしても体調戻らないなら社内での異動
→それでも無理なら契約社員かバイト→無理そうなら退職
旦那:まずなるべく定時で帰って洗濯とちょっとした掃除、土日も掃除は絶対する、朝と昼は自分で準備
とかさ
要はあなたが性急すぎるんだよ、
1日2日で生きがいを諦められたら人間もう少し合理的に生きれるよ
嫁を説得したいなら長期で色々試してみるしかない

もちろんそっちが納得いかないのはこちらも承知だよ
自分の家に義母も住まわせてるんだし、少しは自分の要望も聞いてほしいってのも分かる
でも結婚を続けたいなら、お互いカッカしあって自分をぶつけてたら何も解決しない
ここの人達が嫁の考えを変えることは絶対に無理なんだから、
旦那のあんたが色々考えてやってくしかないよ

823 :令和まで@26:52:53 : 平成31年 04/29(月)21:07:07 ID:ihR.ny.ba
>今の嫁が男社会で生きていくには、やはり無理がある
あなたの妻はそれが無理があることと思えないでいる。
何故なのかは既に語ってくれているがその事についてはどう思っているのだろうか?
女は体力がないし、強がりだけで見通しが甘いし、
男社会でやっていけないとか思っているのなら、あなたは妻の敵になってしまっている。
妻の味方をしたいのならあなたの判断は棚に置いておいて、
まず妻の考えに寄り添って一緒に悩んであげなよ。
妻が自分一人で考える途中で、無理かもなと捨てた選択肢も、
あなたの協力があれば活きるかもしれないから、妻の考えをとことん聞いてみなよ。
あなたが無理だと判断するのではなく、奥さんが判断しないとコトは動かないのだから、
向かい合って説得じゃなくて答えを急がず、
並んで座って同じ問題にあーでもないこーでもないと意見出しあってから
選択肢を狭めていけば良いのでは。
まだ両母親は元気なんだしね

827 :令和まで@26:20:53 : 平成31年 04/29(月)21:39:07 ID:SLi.gp.b4
甲状腺嫁の人、自分にだけ都合のいい魔法の言葉がほしいだけみたいだし
甲状腺ネタ・双方の片親と同居・同居人両方が要介護ってので何回も書いてるっぽいし
(マルチかパクリかネタか知らんけど)
もうプリマ既男でよくない?


>>827
俺がここに書き込むのは初めてです
他に嫁母、俺母と同居してるレアケースの方がいらしたんだしょうか


828 :令和まで@26:19:20 : 平成31年 04/29(月)21:40:40 ID:Awx.st.yz
奥さんの不満の根底に、
「やりたい仕事をやれなくなったのは『セクハラ』という男の仕業」が原因として横たわってるところに、
肝心の旦那、当然ながら男で仕事の内容も異動させられた原因も知ってるのに
「今の私」を否定してくるなんて、こいつも敵か!
みたいな感情があるんじゃないかとちょっと思うんだよね
そこで「男社会だからうんぬん」って口に出しでもしたら余計爆発しそうな気がする
そして母二人も背後から揃って撃ってくるんじゃ逃げ場がない
それが例え身体を本気で心配している、という理由からだとしても、
身内に全否定されるのはしんどいと思う
ただでさえ身体の不調があるのに追い詰められりゃそれイヤだろうなーと思う
まあ自分が自分がみたいな人みたいだしここまでにしとくわ

829 :令和まで@26:19:01 : 平成31年 04/29(月)21:40:59 ID:SLi.gp.b4
大体要介護なのに主婦として立派に家事をこなして役になってますっておかしいでしょ
要介護1でもこうなんだよ?
・身だしなみや居室の掃除などの身のまわりの世話に何らかの介助(見守りや手助け)を必要とする。
・立ち上がりや片足での立位保持などの複雑な動作に何らかの支えを必要とする。
・歩行や両足での立位保持などの移動の動作に何らかの支えを必要とすることがある。
・排泄や食事はほとんど自分ひとりでできる。
・混乱や理解低下がみられることがある。


>>829
・立ち上がりや片足での立位保持などの複雑な動作に何らかの支えを必要とする。
・歩行や両足での立位保持などの移動の動作に何らかの支えを必要とすることがある。

これに該当するみたいです
補助具を使ってます


830 :令和まで@26:16:28 : 平成31年 04/29(月)21:43:32 ID:a29.2x.qg
>女としての価値を否定され、仕事までやめたら人間としての価値まで失うと
>思っているのではないかと分析しています
そこまで理解してるなら、嫁の気持ちだって分かるはずだよ
人間、そんなすぐに現実を理解できないよ…

私も実は癌をやって休職→退職したクチだから嫁の気持ちも理解できる
もう無理、もうダメって分かってても頑張って続けた仕事は中々諦められなかったし
辞めても未練があった
そこを冷静に見られるのは正直なところ時間薬しかないし
旦那の方も現状を変えるつもりはない一辺倒ではなくて、
家事もしてみる事で互いが歩み寄る手助けになるんじゃないかとも思うんだけど

プリマ既男が独りで踊るスレ Stage4
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1512356146/l10

できればここに誘導された理由も考えてみてね
今のままだと嫁からもプリマ行きだよ

832 :令和まで@26:00:54 : 平成31年 04/29(月)21:59:06 ID:EZ9.l3.kn
さっきからWi-Fiが不調なのでこれで最後にします
こちらの書き込みへのレスなのでこちらに書き込みます
>>830
嫁に無理をさせないために、他にどうして良いかわかりません
生まれたときから時間を共にし、嫁を一番理解している嫁母と話あって、今回嫁と話しました
俺は嫁の立場にはなれませんが、
母が腹痛を訴えて倒れ、癌だと判明したときは本当にショックでした
弱っていく母を見るのも辛かったし、母が取り返しがつかなくなって苦しんでいるのも
痛いほど伝わりました
嫁には母と同じ後悔をして欲しくないと思います
母には何度病院に行ってくれ、休んでくれとお願いしても、そうはしてくれませんでした
だから嫁には無理にでも休んでもらいたい、だけどどうして良いかわからない
それが俺の今の状態です

なぜ誘導されたのか全くわかりません
今移動しても書き込みがスムーズにできないので、
調子が戻って現状の膠着状態が変わらなければそちらで相談します

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2019/05/01 19:47:05 ID: /fbiVNZU

    バセドウ病になった時点で
    バリバリ働いて出世レースに参加するのはもう不可能
    まずはそこを理解させるところから始めないといけない

  2. 名無しさん : 2019/05/01 20:07:40 ID: zAK7jKRw

    介護度の認識がどう考えても変。母ちゃんが、旦那にだけ大丈夫大丈夫とか言ってるだけなのでは。

  3. 名無しさん : 2019/05/01 20:09:46 ID: xHi1KcPk

    甲状腺かぁ…奥さんの、今まで頑張って積み上げてきたのにっていう気持ちも分かるけどそのうち身体が気持ちについて来なくなって今の生活は現実的考えて厳しいってことは気付くと思うよ
    自覚するのが先か、手遅れになるのが先かは分からんけどそのうち

  4. 名無しさん : 2019/05/01 20:19:25 ID: Uuybpvfo

    報告者は壊れたレコードみたいで怖い
    何もできない、どうすればいいのかって

    共働きなら家事折半しろよ
    嫁は病気になったんだから旦那が家事と仕事をして治療時間を稼いでやれ
    独身者はブラックに勤めていても自分で家事してる

  5. 名無しさん : 2019/05/01 20:31:53 ID: /PTjvMbw

    バセドウは完治しないし、ホルモンバランスも崩れてそのうち仕事どころじゃなくなる。嫁はわかってないというか逃げてるだけなんだろうなぁ。これは会社の健康診断でドクターストップかからないのか?普通にヤバいでしょ。

  6. 名無しさん : 2019/05/01 20:32:11 ID: 0pmH6.Yg

    内心で嫁の事を見下してるのがダダ漏れで嫁に反発されてるんじゃないの?
    男社会の中では嫁がやってくのは無理だと書いてるけどさ、SEってそんなに男社会かな?
    私がSEやってた十数年前だってプロパーにも協力会社にもバリバリやってた女性達が結構いたけどな?

  7. 名無しさん : 2019/05/01 20:35:38 ID: /PTjvMbw

    訂正。完治はするらしい。自分の周り完治してる人いないので。難しいのかと。

  8. 名無しさん : 2019/05/01 20:51:52 ID: Y2BIclrg

    嫁は子供欲しがってたって昔のことでしょ、今その状況で子供欲しいのvなんてお花畑でいるわけない
    いま妊娠したところで家事と育児と介護を自分でやるなんて無理だろうし
    嫁は子供の育児に専念、嫁母と報告者母が家事を一手に引き受ける!というなら別かもしれないけど、それが出来るなら今そうやって嫁を休ませろよって話だし

  9. 名無しさん : 2019/05/01 20:55:26 ID: gxCwRVds

    こいつ子供作れば嫁が逃げられないと計算してるだろ
    自分はブラック土方レベルだから
    バリバリやれてた嫁を引きずり降ろしたくてウズウズしてるようにしか見えんのだが

  10. 名無しさん : 2019/05/01 21:07:21 ID: jIExEVKA

    ※7
    リアルにバセドウ病の治療中な者だけど、完治するのは相当難しい病気だよ
    薬のみだと完治したと思っても再発の可能性が高く、放射能治療だと運が良ければ完治して終了、悪ければ橋本病になる、手術するとバセドウ病は100%完治するが甲状腺を取ってしまうので代わりに橋本病のお出ましという厄介な病気だからね
    バセドウは激しい運動禁止、ストレスを抱えるの厳禁な病気なのに、嫁の状況からしてどっちも無理っぽいし詰んでるだろこれ

  11. 名無しさん : 2019/05/01 21:10:16 ID: b/mIDQ2E

    両方の母親は勿論悪くない、嫁さんも悪くない
    報告者は自分の理想ばっかりで嫁さんに寄り添ってやれてない点で悪い
    全体的にはただただ不運だなって感じ
    問題があるとしたらたかだか400万程度で俺の理想のプランばっかり通そうとする報告者のワガママさかな
    せめて800あるなら辞めさせたいとか言っても嫁さん少しは考えるだろうけどその年収じゃあ辞めろなんて言ったって納得するわけないでしょ
    これから子供もほしいとかいってる30歳が400万で多忙でってこの先子育てもロクに関われないの目に見えてるし
    嫁さんはこの報告者との子供は諦めたんだろうなって
    産んだところで幸せになれないの丸わかりでしょ

  12. 名無しさん : 2019/05/01 21:12:08 ID: xDvEn9PA

    バセドウ氏病も甲状腺機能低下障害も今の医学では治りませんよ。
    普通に生活するのが無理になる位です。
    400万で大黒柱を気取る男性も痛いですが、気力で乗り切れると思っていらっしゃる女性も読みが甘いですね。
    まずはお体大切にして下さい。

  13. 名無しさん : 2019/05/01 21:12:17 ID: Jf6u2x2M

    買い物の手伝いと、言われた掃除しかしてないの?呆れた

  14. 名無しさん : 2019/05/01 21:16:20 ID: xekApXFQ

    癌の母親放って捨てた父親といい、この家族の女は全員男見る目無さすぎるね。

  15. 名無しさん : 2019/05/01 21:16:56 ID: fulh8/4o

    自分もバリバリ働いてたバセドウ持ちだけど、嫁さん30にもなって現実見えてなさすぎじゃね
    親から離れられないで子供持ってバリバリ働いて…って、親が要介護で本人が病気発覚した時点でそういう勝ち組コースからは脱落してんのに。

    断言するけど、嫁の言うこと聞いてあと三年現状維持の努力し続けたら、間違いなく出産のラストチャンスを逃して逆恨みされる。
    報告者は完全にハズレ引いたわ

  16. 名無しさん : 2019/05/01 21:24:19 ID: uO8XRVsk

    正直、報告者に賛同だな
    リアルでは言えないけど、やっぱり女の出世は無理があるやろ
    体力面もあるし、月経もあるし、出産もある

  17. 名無しさん : 2019/05/01 21:42:21 ID: 5OSkjH3k

    嫁さんは仕事セーブした方がいいけど子供は無理だと思う
    でも仕事やめて子供も諦めてとなると余計に虚無感が出るから
    うまく話を持って行ければいいんだけどな
    この人じゃ悪手悪手打ちそう

  18. 名無しさん : 2019/05/01 21:42:25 ID: nVcuTlm.

    400万ぽっちじゃ、共働きやめられんだろ
    出世街道には乗ってないぞ

  19. 名無しさん : 2019/05/01 21:42:28 ID: K.JzZc16

    自分(報告者)が仕事抑えて介護に集中して嫁さんの負担を軽くするっていう選択肢は一切浮かばないところがね

  20. 名無しさん : 2019/05/01 22:42:43 ID: Sh5YFBUw

    これは言うとおりに離婚してやったほうが良いんじゃないかな
    嫁さん頭イカれてるわ

  21. 名無しさん : 2019/05/01 23:09:30 ID: xHi1KcPk

    報告者が仕事をセーブして出世から遠ざかるとそれこそ将来的に詰むよ
    バセドウ病って本当にしんどいから仕事どころか家事すらままならなくなるかもしれないし
    少しでも貯蓄と年収増やしとかないと生活できなくなる

  22. 名無しさん : 2019/05/01 23:16:25 ID: l8frWtAg

    400万程度で要介護2人と嫁と子供を養えるわけないだろ
    ヴァカなの?市ぬの?

  23. 名無しさん : 2019/05/01 23:19:54 ID: kYQC0/G6

    仕事大事なのはわかるけど、認められた先って何あるの?と思う
    給与が上がる、役職があがる、仕事の達成感はあるだろうけどね
    体が動かなくなったら全て意味なんてないよ
    男性だって病気になれば仕事セーブさせられるし、楽な部署に異動になるよ、治れば元の部署に戻されるし、女性だからとかそこは関係ない
    奥さんは病気に対して現実見れてないんだろうね

  24. 名無しさん : 2019/05/01 23:25:19 ID: ItIlmHik

    出産・子育てと仕事での出世は両立しないんだよ
    女性の社会進出の弊害が結局は子供なんだって
    子供が欲しかったら仕事に生きがいを求めている女とは別れるしかない
    他のことは自分で考えるだろ 自分の責任でね

    >自分(報告者)が仕事抑えて介護に集中して嫁さんの負担を軽くするっていう選択肢
    嫁が社内SEで報告者より高級取れると思ってる? それも弱って病気も発覚して
    問題があったから前線からも外されているのに将来有望だとでも?
    子供も諦めて四人が共倒れの未来しか見えないだろ

  25. 名無しさん : 2019/05/01 23:50:32 ID: 56c4/Jdk

    普段の家事は両方の母親がやってるんだよね?嫁さんは毎日弁当入れて夕飯の買い物して帰るだけで。
    それで働きすぎとか、相当病気重そうだし普段の生活で報告者が取ってあげられるものが無いじゃん。弁当やめて買い物を宅配にしてもらう位か。
    嫁はバセドウの症状でイライラしてんでしょ。そのうちパートにでもしないといけなくなるんじゃない?
    ほっといたらどこかで大失敗しそうだけどね。

  26. 名無しさん : 2019/05/02 00:12:58 ID: bjwzuzPw

    30代でコレなら母親達が動ける内に休んだ方がいいと思うけどね。
    40、50代になったらもっと体がきかなくなるよ。

  27. 名無しさん : 2019/05/02 00:20:55 ID: aX7oavSk

    バセドウかハッキリしてるのかな?
    まだ未確定なら、治る可能性はある
    完治じゃなく寛解だけど
    初期のうちに安静にして治療専念できたら寛解する可能性高いけど
    仕事続けるなら最悪一生毎月病院通いになるかもね
    橋本に変えた方が楽な人もいれば
    失敗したと後悔する人もいるから手術は慎重にね

  28. 名無しさん : 2019/05/02 00:32:40 ID: 9.Y67ybo

    年収1000万レベルの出世街道の話をしてるのかと思ったら違った。

  29. 名無しさん : 2019/05/02 00:36:33 ID: /Fc.h5.2

    違う職種だから全然わかんないんだけど
    年収400とか500とかってそんなに誇りを持てる年収でもないよね??
    偉そうに一人で400万稼げるようになったとか言ってるのダサいんだけど。

  30. 名無しさん : 2019/05/02 01:54:28 ID: HohSdUXs

    出世というかそのうち8桁稼いだ来るのかと思ったら500万だけで偉そうにしてんじゃねーよこいつバカだろ。
    っていうか、「週末は買い物付き合ってる」ってそこはお前がいけよ!
    ズバリ、芯を突いているレスには反応せず「まだ理解されてません」とか講釈垂れてるが、お前が理解してないじゃん。
    嫁さんがどう見ても環境が理由で大きな病気を患ったのにそれ全部無視して「仕事やめて」「俺はやめられない」
    って、もう離婚してあげて。

  31. 名無しさん : 2019/05/02 02:49:04 ID: kYQC0/G6

    年収400万や500万を馬鹿にしてる人居るけど、どんな価値観なんだろ?大手の東京基準が全国当たり前だと思ってるのかな
    若い世代が給与安いの知らないのかな?
    この人の場合は祖父母から譲り受けたリフォーム済みの持ち家で家賃やローン掛からないみたいだし、暮らしていけるでしょ
    嫁母とこの人の母親だって看護師と自衛隊だと書いてあるし親も貯蓄もあるだろうからお金の面でそこまで困る事ないだろうし、子世帯がわざわざ親世帯の全額負担するか?と思うけどね


  32. 名無しさん : 2019/05/02 04:06:44 ID: BclsTOpo

    病人に妊娠出産と育児と家事をやらせるのか?
    奥さんの病状がどの位のものか知らんが、仕事辞めて家に引っ込ませて上記の事やらせても休養にならんだろ。
    子供が欲しいって今も言ってるのか?数年前と今とじゃ状況違うだろう。

  33. 名無しさん : 2019/05/02 04:25:03 ID: 5gd2vpcU

    これ難しいだろうな
    元同僚でバセドウ病の人いたけど、正社員は無理で週3回で午前中だけのパートに変更してた。
    仕事の拘束時間が長くてストレスが多い仕事だから、体調を崩しまくりで正社員としての働き方は全然出来なくてもうボロボロだったよ。
    しかも、バセドウ病って薬飲んですが治るって話じゃなくて
    自分に合う薬や量を探すのも年単位で時間がかかるから早くないと出産が間に合わないと思う。
    妊娠中もバセドウ病の薬飲まなきゃいけないし、赤ちゃんのことを考えてなるべく異常が出ないような薬に変更しないといけないから。
    この夫婦がグダグダ行ってる間に、子供を産むの難しくなると思う。
    というか、夫婦で医師のものに行って子供を産むことについて聞きに行けばいいのに、配偶者の意見は聞かないけど医師の意見は聞く患者はたくさんいるよ。
    まぁ、この家族は妻のバセドウ病のコントロール不良が起きてヤバくなる未来が透けて見える。

  34. 名無しさん : 2019/05/02 07:42:55 ID: Ds6sTnps

    年収400万、都心なら「はぁ?」な金額だが、最低賃金が低いところならすごい金額なんだと思う。九州四国東北の田舎のほうとかね

  35. 名無しさん : 2019/05/02 09:41:34 ID: 2ufDc7rQ

    旦那が無茶言ってるようには見えないけどなー
    昼間の家事はほとんど母達にやってもらう、掃除は旦那にやってもらうで、かなり楽な奥さんに見えるけど。
    これなのにバセドウの判定でてて仕事辞めたくない子供は欲しいってさ。
    嫁さんが自滅したがってる様に見えるけど。

  36. 名無しさん : 2019/05/02 09:56:31 ID: jH4Ei6rk

    これ、奥さん楽してると思うけどね
    そんなに主婦より仕事したいなら離婚すればいいじゃないのか

  37. 名無しさん : 2019/05/02 10:42:07 ID: j7NROCmw

    奥さんは気が休まる場所が無いんだと思う。

    まず夫の母親も同居で、夫の母親の持ち家に、実母まで同居。
    しかも実母も義母も日常生活に不便あるのだから、家事はやってくれても奥さんが主になるよね。
    仕事が生きがいと言ってるけど、働いて収入を得てないと肩身が狭いんだと思うわ。
    報告者は、家事、家事と家事をこなすことしか言ってないけど
    この生活環境だと奥さんは病気が進むだけだと思う。
    奥さんは、実母を連れて離婚したら元気になると思うよ。

  38. 名無しさん : 2019/05/02 11:50:25 ID: Z8HRG9kw

    何度も言うけど、なぜこいつが家事と育児をして仕事しないんだ。

    仕事できる男は家事もできる。
    無能だから仕事に専念したい、ってそれ専念したって大して稼げない。
    ダブルインカム頑張った方が世帯収入が増える。

    数字で考えろよ。夫400万、妻300万の方が、ずっといい暮らし出来るって。

  39. 名無しさん : 2019/05/02 14:17:12 ID: 5gh.ZOk2

    誰よりもこいつが家庭の邪魔者でお荷物って自覚持たないとどうしようもないよ
    家庭を維持するのにコイツが邪魔

  40. 名無しさん : 2019/05/02 15:37:47 ID: R2QCADrw

    二人とも結婚相手を間違えたとしか言い様がない

  41. 名無しさん : 2019/05/02 17:40:38 ID: Lqg//xxI

    なんでプリマ誘導なのか私にもわからない。
    医者からホルモン異常が疲れ起因だと指摘されててそのせいで体調を崩してるなら仕事をセーブするのは普通の流れじゃない?
    年収やら家事の話をしてるからややこしくなってるけど、要は妻が体調を崩してて休養が必要なのに意地を張って仕事を辞めてくれないって話じゃん。

  42. 名無しさん : 2019/05/02 19:50:43 ID: Gvpm43gs

    その意地を張ってる嫁に対して相談者も意地を張っちゃってて
    解決なんかするわきゃないわって話でしょ
    自分が仕事をセーブするのはムリムリムリと言い張ってるから
    そこまで譲らないならさぞご立派な稼ぎなのかと思いきや
    嫁とたいして変わらない400万じゃね ってこと

  43. 名無しさん : 2019/05/02 20:04:01 ID: 95.wdOdM

    二馬力でどのくらい稼いでるのかにもよるけれど、家政婦さん雇ってみるとか。
    それで家事分は負担が軽減されるでしょ。
    治療をしつつどのくらい動けるのか本人に決めてもらえばいいんだし。
    駄目だって思ったら諦めるでしょ。それまでものすごく頑張って我慢してその
    会社に勤め続けたわけだしできるところまでやればいいと思うよ。
    あとは嫁に「キツイときは我慢せずにちゃんと言ってほしい」って悪いようにしないって言い聞かせたほうがいい。
    嫁だって自分の話を聞いてくれない人にはなんにも言ってくれなくなるだろう。

  44. 名無しさん : 2019/05/02 20:10:44 ID: kDxLtvmI

    言われるままに離婚してあげればいいじゃん。
    報告者はもっと健康な嫁さんもらって子供作ればいい。
    嫁はタダで住める報告者宅から出て、仕事をなくして、子供も持てずに、自分の病気と戦いつつ、母の介護で一生を終える。

    アタシ仕事に生きるしかない高齢喪女だけど、この嫁さんはバカだと思う。
    大きな病気したら詰みよ。
    その時住み続けられる家と、すがれる人がいる幸せに早く気付けよ。

  45. 名無しさん : 2019/05/03 15:10:43 ID: UpfY8GCE

    奥さん頑なだなー
    どなたが書いてるけど仕事も子供もは無理な年収と状況でしょ
    奥さんにとって何が1番優先順位が高いのか
    優しく聴いてやって欲しい
    それで仕事なら、相談者が子供欲しいのなら
    別れればいいんじゃないの?

  46. 名無しさん : 2019/05/05 17:04:23 ID: Quc26Vwg

    なんで年収の話で叩かれてるのか不明。
    年収より先に病気の話だろ?
    死んだら終わりだし、そこまで行かなくたって体動かなくなったら終わりだろうがよ。
    報告者になんの問題もないとは言わんが最優先事項は健康だろうがよ。

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。