身内に毒親まっしぐらな人がいる

2010年08月18日 17:01

【じっくり】相談/質問させて下さい50【意見募集】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1272419719/
340 :名無しの心子知らず : 2010/05/23(日) 21:16:46 ID:T5NHtEPu
身内に毒親まっしぐらな人がいる。

なんというかそこの子どもが何をやっても全否定で
少しの瑕疵を見つけては延々と怒っている感じ。
そして下の子には甘々。両方とも男の子で7歳と3歳。
・ご飯を食べるのが遅かった(下の子の方がよく食べるタイプ)
・同じ注意を3回された
・遠足で少しの間みんなから離れてしまった
・何か口答えをした
というような事柄についての叱責なので、それはもうどの家庭でも
叱る所だろうとは思うんだけど、同じ事柄について何かあると
とにかく数日はガミガミ言っている。
で、小一の子どもなのでその数日の間にまた何かあるとそれも追加で
もう見ているこっちの胃が痛くなりそうな勢いで四六時中怒っている。
子ども自身は普通の子ども。悪い所もあるけれどいい所もたくさんある。
でも親がそんな調子で延々怒っているので最近はなんだか
表情がないというか目が死んできたように見える。
暴力的な虐待をしているワケではなく、一応は常識的に見える叱責ではあるので
どこにどう相談すればいいのか分からない。

自分は数ヶ月に一度くらいの頻度で会うんだけど
子どもの表情がどんどん悪い方に変わってきているようで心配しています。
「そんなに叱らなくても・・・いい子じゃないの」という程度のアドバイスは
色んな人がしているけれどそれには全く耳を貸さない。
むしろ誰かにそう言われるとますます意地になって両親揃って叱っている。
こういうモヤモヤはどうすればいいんだろう・・・。

gdgdな書き込みですみません、何かアドバイスいただけると助かります。

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341 :名無しの心子知らず : 2010/05/23(日) 21:24:08 ID:/59I2Yu0
その親は変わらないよ。
他所の人間が口を出せば出す程、更に意固地になると思う。
それどころかわざと子どもに失敗する状況を与え
ほら見なさい、この子はダメな子なのよ私が正しいのよとアピる可能性もある。

親を変えるのは無理だけど
遠くからその子の理解者になる事はできるかもしれない。
ただし、褒める励ますなどの行動は親が見ていない所で。

343 :名無しの心子知らず : 2010/05/23(日) 23:31:41 ID:rEgddG1r
>340
「そういう育て方してると思春期に爆発するんだって。将来どんな仕返しされるかわかんないよ~w」
と冗談ぽく脅しで言ってみたら?

345 :名無しの心子知らず : 2010/05/23(日) 23:42:37 ID:p9q1wjXP
>>340
そこまでじゃないにしても、私も今から思うと上の子に厳しくしてた。
親が自分で「変わらなきゃだめだ」って思うと変われるんだよね。
数ヶ月に一度しか会わないなら、実際その親子にできることってないよね。難しいな。
近くにいたら、悪い子じゃないみたいだし家族ぐるみで付き合ってあげるとかできるけど。
ご兄弟のお子さんとかかな?
下の子が寝たときとか上の子とふたりっきりになったときとかにお母さんが
上の子だっこしてあげたり、仲良くしてたりすれば、昼間厳しいのも気にせず大きくなるかも。
それは家族でもないと見えないところだから、340は心配だよね。
そのママさんの前で、あなたの上の子をかわいがるのを見せるとか?はどうかなあ。

350 :340 : 2010/05/24(月) 01:14:13 ID:QfI4VzgN
ID変わってるかもですが>>340です。

>>341
変わらない・・・でしょうね。
遠くからの理解者には是非なってあげたいですが
それが役に立つのはもう少し大きくなってからだと思うので
今現在何かできないかと悩んでいます。
親が見ていない所でその子と話せる機会はあまりありませんが
少しの機会をとらえて「君はいい子だよ。おばちゃんは大好きだよ。」
というような事を伝えてはみていますが
そうやって子どもが少し元気になると、親が「調子に乗ってる」と
捉えてはまた怒るという事の繰り返しです。

>>343
それも言った事がありますが、怒りを買っただけでした。
(しかも怒りは子どもに向いて発散されてしまう)

>>345
はい。毒親は私の姉で、子ども達は甥です。
自分自身には下の子と同じ年の女の子1人しかいないので
上の子を可愛がって見せる技は使えないです。
自分の子を可愛がってみせても「女の子だしね~女の子はいいわね~」だけで
我が身と引き換えにする視点がないようです。

例えばなのですが、小学校の先生に電話して
「心配しています」と伝えるのは迷惑かつ無意味でしょうか?

351 :名無しの心子知らず : 2010/05/24(月) 01:24:05 ID:vrVXTMon
>350
小学校に電話されても…。先生も困るんじゃないか?
小学校は勉強を教える場であって、先生に
家庭環境を改善させる強制力は無いよ…。

どっちかって言えば、児童相談所じゃないのかな。
モラルハラスメントだと思うし。
精神的な虐待ではないかと心配ですと相談してみたら?

352 :名無しの心子知らず : 2010/05/24(月) 01:40:35 ID:CIpUTFRM
>>350
権威あるものから言ってもらう的アプローチは効果が期待できないけど(多分反発するよね)
学校の先生が面談などでうまく母親をほめつつ誘導してくれたら改善するかもしれないと思った。
子供に厳しい母親ってだいたいが、自分自身が評価されたい、だけど現状ではされてない、という感じなんだよね。
そこを先生や身近な人が、まず母親を褒めて認めてということを続けていけば
次に子供にその余裕が与えられるのではないかな。

もう少し具体的に言うと、先生でも身近な人でもいいから
「〇〇くんがこう言ってました。お母さんが好きなんですね」とか
「〇〇くんのことをちゃんと見てるんだね。叱るときも、いいお兄ちゃんだから注意してるんだね」とか
母と子の絆ができるような内容で、ただし批評でなく気持ちとして、伝えるとか。で、母親とセットでほめる。
「お母さんがしっかりしてるから片づけがうまいね~よかったね~」でもなんでも。

近所にいるわけでないなら、小学校の先生がどんな人かわかんないと、ちょっと電話は怖いかな。
運が悪いと母親に「こういう電話があったけど大丈夫ですよね」とぽろっと言うかもしれないから。

母親は味方がいない状態なのかもしれないとちょっと思った。
気の置けない友達がいるとか仕事で発散するとか趣味が充実してるとか夫婦仲がいいとかなら
そこまで子供にきつくあたらないよね。
今、運悪くそういうエアポケットな状態なんだとしたら、妹さんであるあなたが
気持ちを吐き出せる場所になってあげることは?
あなたがまず子育てのなにかで相談を持ちかけて今より色々腹を割った話ができるようにしていって
しょっちゅう小さいことで悩みを姉に解決してもらう、
そんでときにはお姉さんも自分の気持ちを出したり、相談したりできるようになれたら。
少し落ち着いた気持ちで自分から問題を発見するというのが解決の第一歩だと思うから。
たいして参考にならなさそうでごめんなさい。

353 :名無しの心子知らず : 2010/05/24(月) 02:03:56 ID:QS2UayI6
>350
遠足云々のことから、子どもが原因でママ友付き合いに乗り遅れただか、
トラブルが発生してるんじゃないかなぁとエスパー。
まぁ、そういうのをがっつり受け止めてこそ親だとは思うけどね。
この場合、もうどうしようもない。

ただ、姉妹なら同じ親なわけだし、子どもの頃どうやって叱ってこられたか思い出してみたらどう?
もしも、よくできるお姉ちゃんタイプで、そう叱られてなかったり、叱られても罰だけ与えられているような
叱られ方だったら、お姉さんは叱り方を学んでないと思う。

頼まれたら断れないタイプだったり、クレームを飲み込んで後からぶつぶつ言うタイプだったり
いざ注意をしようとするといきなりけんか腰でしちゃったり・・・。
そういう人だと、断る技術やクレームの仕方の類の本を読むと、否定的な気持ちの扱い方が
少しは変わるんじゃないかと思う。←昔の私だけどww

ってか、ご両親は何と言っているの?

354 :名無しの心子知らず : 2010/05/24(月) 10:55:32 ID:OPgLgkb7
>>350
親戚ならそれを利用して
甥っ子さんを預かるよ~なんて手は使えないかな。
娘達も楽しみにしてるし是非是非!って感じに。
お姉さん、時々甥っ子君と距離を置いた方がいいのかもしれないね。
かなりテンパっているんだと思う。
私にも身に覚えがあるわorz

355 :50-340 ◆ax7D3YAeRTkR : 2010/05/24(月) 16:05:46 ID:QfI4VzgN
色々なレスありがとうございます。
短期間で解決とはいかない問題なのでとりあえずトリ付けておきます。

小学校に電話してみるというのは権威的な注意を期待してではなく
親族から見て緊張ばかりの親子関係に見えて心配なので
甥っ子本人がもう少し自己肯定感を持てるように
(もう既に自分はダメだ自分なんかいなくていいという言い方をしています)
親子関係がもう少し穏やかで楽しいものになるように
何かしらの機会に(家庭訪問とか個人面談とか?)
さりげなくでもアドバイスをしてもらえないかなと思っての事でした。
先生本人についての情報がないので今度母に聞いてみます。
児童相談所はこういう「微妙なモラハラ」でも何か動いてくれたりするのかな?
どこかに電話相談するにしても、もう少し考えてからにします。

ウチの両親は中流サラリーマンの父と専業主婦の母で
どちらかと言えば躾には厳しかったですがそんなに理不尽に
延々と叱るような事はなかったと思います。
姉は長女という事もあり親の躾は一番厳しかったかもしれません。
「お姉ちゃんでしょ」というような言葉をたくさん聞かされて育った感じ。
本人も「長女だから」と何かにつけて思っていたような気がします。
そして現在は姉は実家のある地域で家庭と職を持ち
私は遠方で家庭と職を持っています。

長くなったので分けますね。

356 :50-340 ◆ax7D3YAeRTkR : 2010/05/24(月) 16:07:15 ID:QfI4VzgN
ちなみに姉夫婦の仲はあまり良くないようです。
仕事も持ちつつ家事育児はほとんど姉の仕事のようで
あまり手伝わない姉夫がたまにそれにケチをつけて夫婦喧嘩になり
姉が下の子だけ連れて短時間の家出をした事もありました。
上の子は「ママには付いていかない」と言ったそうです。
また夫婦それぞれの実家は車で30分~1時間の距離にありますが
祖父母に何か言われるのはわずらわしいと思っているタイプで
よほどでないと家族で行くという事はありません。
行く時も夫実家には夫と子ども達だけ、妻実家には妻と子ども達だけで
ご飯を食べたら帰るという程度のお付き合いが多いようです。
夫実家がどう感じているかは分かりませんが
私の実家では「あの夫婦はとにかく偏屈で嫌だ」と言っています。
それでも孫には会いたいので余りあれこれ言わずに
とにかく「時々来なさい」と伝えている感じ。
甥っ子だけ面倒を見るのは私や両親からすれば歓迎ですが
姉自身が叱る時に「もうここ(実家)に捨てていくから!」とか
言ってしまうので、もう少し大きくなってからならともかく
まだ「捨てる・置いていく」と言われたらウワーーンとなるような子どもに
「じゃぁ泊まっていきなよ」とも言えません。

姉はとにかく毎日あれこれ忙しくて余裕がないんだろうなとは思います。
学生時代はそんなに友人が多いタイプではなかったけれども
今はママ友的な人とたくさんお付き合いがあるようで
その辺のストレスもありそうな気がします。
で、時々しか会わない私の前でも明らかに「長男ダメ!厳しく厳しく!」で
「次男可愛い!(まだ小さいというのもありますが)」という態度なので
ストレスの矛先が長男に向いている状態なのかもしれません。

357 :名無しの心子知らず : 2010/05/24(月) 16:41:55 ID:cBNtEbat
以前NHKで「上の子が可愛く無い」とかいうタイトルのドキュメンタリーを放送してた。当時まだ子供が小さかったし、私自身「上の子」だけど一番手間もお金も掛けて貰ったからその光景が信じられなかった…が、ドキュメンタリーになるほどに一般的な事なんだと認識した。

358 :名無しの心子知らず : 2010/05/24(月) 17:07:29 ID:YrLWKsaN
>>356
私の身内にも似たような人がいて、「私だって大変だ、干渉されたくない」と常に言っていた。
私がしたのは、長期休みに実家に帰省させて、
家事や育児のストレスから開放する、長男からできるだけ遠ざける、
叱り方、接し方を目の前で見せる事から始めた。

その上で、まだ小1の子供なんだから失敗したり
KYなのは当たり前、あまり追い詰めると良く無いよ。
○○は一人で頑張りすぎ、自分だけで抱え込まないで
もう少し私や親を頼らないと壊れちゃうよと言ってあげたら少し変わった。

そういう事例を扱った育児書もあるから、そういうのを読ませて
このままじゃ良く無いよと注意してる。


359 :名無しの心子知らず : 2010/05/24(月) 19:15:02 ID:0jks9ChP
>>355
学校へは、親へのアドバイスを期待するよりも、
甥っ子さんが、学校の先生や友達との関係で、
ホメられたり肯定されたりする機会をちょっと意識的に
増やしてもらうというほうがいいんじゃないかなぁ。

家族以外でも、自分を認めてくれる・必要としてくれる場所がある。
というのは、心の支えになるとおもう。
万が一、親が変わらずに、このまま毒親一直線だった場合、
それ以外の人とのいい関係があるかないかで、かなり変わると思う。

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コメント

  1. 名無しさん : 2010/08/18 21:15:14

    こうやって数年後、数十年後には立派なDQNが誕生して、
    親達はどうしてこんなことに……って頭を抱える状況が
    誕生するわけか

    胸が熱くなるな

  2. 名無しさん : 2010/08/19 01:15:53

    上の子、秋葉原で暴れるようになるのかな

  3. 名無しさん : 2011/03/27 06:49:07

    ※2
    そうなりそうだな。


    こういう親は子供が死んだ目をしてることに気がついておきながら、
    それすらも「よその家の子はイキイキした目をしてるのにお前は死んだような目をして・・・!」って怒鳴りつけるんだよな。
    そういう目つきにさせたのは誰なんだよ、と問いただしたい。

  4. 名無しさん : 2011/04/03 00:38:45

    ※2
    俺もおんなじことおもった。
    今この間にも各地でDQN親のせいで犯罪者予備軍が育っていくかと思うと可哀想・・・

  5. 名無しさん : 2012/08/07 12:51:36 ID: .uHuEH4o

    この毒親がかわいそう。旦那もバカそうだしいっぱいいっぱいなんだろうね。
    プライドがやけに高くて誰にも頼ることができない、誰の前でも泣けない
    とにかく見栄っ張り、優しい言葉かけても素直に受け止められない、そんな性格では?
    この毒親の親が毒なんだと思う。妹が気づいてくれてるみたいで良かった。
    子供が3代目の毒親にならないようにw周りの大人がしっかりしないと。
    子育てはみんなでやるものだよ。

  6. 名無しさん : 2012/09/13 11:32:41 ID: P0Nb8hsw

    この手の子供は、親が早目に死なない限りは救えない。
    親自身は"ちょっと厳しめに躾ている"程度の認識しかなく、思春期に子供が覚醒して理論武装して反撃しても
    「嫌なら出ていけ!」「育ててやった」「産まなきゃよかった」「お前なんか私の子じゃない」
    等々の開き直りしかしない。
    自分がそうだったからよくわかる。
    姉が居るんだが、服やら文具やら玩具やらの物には差が無く、人間的な扱いに差をつけられる。
    他人の前ではそれを出さないから、周りに解ってもらうのも不可能。
    で、「お前の目が怖い」だの、「お前は心が無い お前と話してると虫と話してる気分になる」だの言いたい放題。
    毒親でも子供が周りに迷惑をかけるDQNに育つとは限らないが、心は確実に破壊されるだろう。

  7. 名無しさん : 2012/10/07 02:13:51 ID: RzzM.ulQ

    もう長男は母親見限ってねーか
    その方がいいと思うけど

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