婚約者とケンカすると言葉に詰まって泣いてしまいます

2012年09月19日 23:02

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1344698108/
834 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 00:24:52.28 ID:LGqOUs7c
ケンカして、結構きつい、というか嫌みっぽいことを言われたりすると
なんとなく言い返せなくて感情がこみ上げて泣いてしまいます。
これだから女はすぐ泣く、なんて書き込みをネット上ではよく見るので直したいとは思ってはいます。
自分としては泣くとスッキリして冷静になれるので泣けるなら泣いてしまいたいのですが
婚約者に「泣くなうぜぇ」と毎回嫌な顔をされます。
泣くような言い回しはやめて、男の人が語尾を荒げると怖いんだよ、と
優しく伝えても結局「泣くな」と言われます。

同じような体験をしてる人はいるでしょうか。
また、ケンカごとに泣くのはうっとうしいものでしょうか。
婚約中ということで恋愛板ではなく既婚女性の皆様にお聞きしたくこちらに書き込みさせて頂きました。

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835 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 00:33:36.37 ID:+ykRXMEb
>>834
そういう男とはハナから婚約しない。
破棄していいんじゃない?

836 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 00:39:26.69 ID:py7Vbtu7
怒鳴られるとかではなく少しキツい口調で否定しただけでその都度泣くのは正直かなり鬱陶しい
私の母親がそうだったのだけど、そういう人って一旦気持ちが盛り上がると
周りの言葉が耳に入らなくなるんだよね

うちは結局父も弟も出て行ってしまったから男にとっては相当キツいかもよ

言葉使いが荒いとかなら何度でも話合えばいいけどそうでなければあなたも変わる努力しないと
気づいたときには周りに人がいなくなってる可能性もあることを頭に入れておいたほうがいい

838 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 01:14:04.65 ID:Xq5DW3PS
>>834
まず、結婚したら冗談じゃなく大変な事になると思います。
なぜかというと、結婚生活こそが「お互いに譲歩できるところを話し合ってお互いによりよく生活を送る」事
これが困難になって、文化人らしい生活を送れなくなるからです。
私はそれで今非常に苦労しています。
断言しますが、意思の疎通のできない男性と家庭を持つべきではありません。
そもそもその婚約者は「泣いている貴女を扱いかねている」ほどに器が小さいんだと思います。
そして、あなたは「他人が機嫌悪いと自分までどうしたらいいかわからなくなってしまう、
自分と他人の間に境界線を設けられない」性質にいま陥ってますよね?
非常に不健全に思います。
それでも「この人には私がいないと駄目だ、私にはこの人についていくしかない」というなら止めません。
あえて苦境の中でしか幸せを見いだせない人種もなかにはいると思うので…(嫌味ではないです)

喧嘩ごとに泣くのは鬱陶しいかもしれませんが、問題はそこじゃないんです。
既に「泣いている」ということは、喧嘩ではなく貴方が見境なく暴力と受け取っているか
もしくは相手がこちらを軽んじているのがわかっているためにあなたが傷ついているからではないですか?

健全じゃないですよ。もう少し貴方の性質を見極めて手綱を握ってくれる人を探すか
もしくはもっと貴方が主体性を持って精神的に打たれ強く人間らしくなるのを待ってから
別の方と婚約した方がいいかと強く思います。

840 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 01:55:11.17 ID:8K6libdx
>>834
逆の立場なら経験ある。
少しなんかあるとすぐ泣く年下男だった。しかも
>自分としては泣くとスッキリして冷静になれるので泣けるなら泣いてしまいたい
っていうのが丸わかりで、泣き止んだ時に本人だけスッキリしてるんだよね。
非常に腹立たしいです。
泣かれてうぜえと思うけど、泣いてる人間と冷静な話し合いはできないから
泣き止むのを待つしかない。その間のこちらのイライラと憎しみときたらw。
私は、相手に手も足も出なくさせるという点で、泣くのも暴力だと思っている。

そして「なにかある→言い合いになる→泣く&相手がイラつく」
の流れが定着した仲は、もうその泥沼から抜けることはないと思う。
泣くのが悪いから泣くなというんじゃなく、泣かないで話し合える相手を探した方がいい。

841 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 05:25:27.58 ID:npIpxwpD
>>834
ケンカの内容がわからないけど
女が悪いのに指摘していちいち泣かれるとそれで女の逃げ勝ちだし
男はうんざりするんじゃないかな?
どっちにとってもお互い合ってないからあなたの結婚相手はもっと優しいひとを選んだ方がいいと思う


844 :834 : 2012/09/18(火) 10:56:05.55 ID:SB3sYTUh
おはようございます
昨日そのまま落ちてしまってすみません。たくさんのレスありがとうございます。
質問の答えをざっくり書いていきます
これまでの彼とはほぼケンカもなく友達の延長みたいな付き合いの方が多く
泣いたこともほとんどありません。なので今の彼に戸惑っています。
続きます

845 :834 : 2012/09/18(火) 10:58:43.28 ID:SB3sYTUh
ケンカの内容は些細なことですが、よくあるのが彼は毎日でも家に泊まってほしいけど
私は実家ぐらしで結婚まではだらしなくしたくないので帰りたいといいます
相手が一緒にいたいといってくれることは嬉しいですが断ると
電話口などでため息をつかれたり「俺はこんなに好きなのに」と言われ、
傷つけないようにいろいろ言い回しを考えてしまい何も言えなくなってしまい泣けてきます
自分では親との約束(結婚まではきちんとした付き合いをする)というのも大事にしたいし
彼のことも大事だし…とドツボにハマる感じです
>>838さんのお言葉は沁みました。

泣かないで話し合えることもありますが向こうが苛ついているのがわかると萎縮してしまう感じです
自己評価が低いのかもと思うこともあります
言葉使いの悪さは何度も直して欲しいといっていますがなかなか直りません
私は悪いところを指摘されれば改善し彼からも「変わったな」と満足してもらっています

一緒にいるときはケンカも多いですがその分楽しい時間も多いですし
結婚する人は自分を大好きでいてくれる人がいいなとも思います

書いてて思いましたが結局は皆さんが言うように相性が悪いんですかね…。w


846 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 11:13:12.99 ID:VYt5i10Y
>>845
だったら、早く結婚したら、それは解決する?
そう考えたら、答えは出るんじゃない?

847 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 11:24:18.29 ID:SB3sYTUh
実は来年2月に入籍し、同棲を開始します
それは二人でじっくり話し合って決めました。挙式は半年後くらいです
私もそれが解決にはいちばんいいのかな、と。
軽い気持ちで同じ体験の人いないかな?と聞いてみたところ皆さんからの
意見を聞きちょっと揺れています
>>846さんはそれで解決するのか?いやしないだろうという意味ですか?
意図が汲み取れずすみません。

849 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 11:29:14.94 ID:VYt5i10Y
>>847
入籍と同棲は分けた方がいいんじゃない?
同棲っていう言い方は、入籍前の言い方な気がするけど…

入籍は挙式と一緒にして、問題が解決出来なかったら同棲解消ってことで逃げられる様に
した方がいいんじゃないかなー、と思わないでもない。
解決出来るかどうか、その半年の間にわかるじゃない。

851 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 11:48:30.61 ID:SB3sYTUh
>>849
同棲は先にしたかったのですが親の意向でそれができないので入籍を決めました。
ただ両親も最近は私たちが決めたことに口出ししないスタンスになってきており、
現在は週末は彼の家で過ごし同棲体験(?)を半年ほどしています。
一緒にいるとあまりケンカしない、またケンカしても同じ空間にいると
すぐ仲直りできるのでこれが最善策かなと思っています。
要は彼が平日は仕事が忙しく会う時間が少なくさみしがるといった感じです。
家に帰って私がいる状況が普通になればそういうのも減ると思います。

ただ、ここに相談してみて思うこともありますので、本当にこの選択でいいか、
また彼に直してほしいところを伝えきちんと直してくれるかどうか、入籍までに見極めようと思います。
紙に書き出し、泣かないよう冷静に話し合ってきます。

852 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:00:50.87 ID:+ykRXMEb
「あなたは私が大事じゃ無いから女はすぐ泣くなんてひどい事平気で言えるんだ!」
と彼氏に言ったらどうなるかな。

853 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:03:17.75 ID:KbWZOo4s
ものすごくモラ男の入り口に立ってる気がしてならないのは私だけだろうか

855 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:08:50.81 ID:SB3sYTUh
>>852
それ言ってみようかな、もう少しやんわりと。。

>>853
ひいい モラ男ですか…
本人に自覚はあるというか以前締め付け過ぎるのを反省して
どっかから引っ張ってきたモラハラの記事見せて俺これじゃないよね?と聞いてきたことがあります
モラハラする男って自覚ってあるもんですか?

856 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:09:57.39 ID:+ykRXMEb
>>853
ノシ
「直ったな」と褒めるとか、ないわぁー。
そこで泣いてスッキリするのもうざいっちゃうざいが。
そして相談者はモラ男スイッチを入れるのが上手そうな気がしなくもない。

857 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:13:18.71 ID:+ykRXMEb
>>855
自覚するのと直せるのは別の話。

858 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:17:12.61 ID:9WIT8BAK
>泣かないで話し合えることもありますが向こうが苛ついているのがわかると萎縮してしまう感じです
>言葉使いの悪さは何度も直して欲しいといっていますがなかなか直りません
>私は悪いところを指摘されれば改善し彼からも「変わったな」と満足してもらっています

これで彼が「自分を大好きでいてくれる人」なの?
彼があなたがいなくて寂しがるのはあなたを好きなんじゃなくて彼が自己満足したいだけでしょ?

859 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:18:50.02 ID:FUYzz5FW
こんなとこかな。入籍は早まるな。

わたしが泣く理由を考えてくれないの?理由があるんだよ。
説明しようとして、うまくできなくてもどかしいのだけど、
あなたは何も考えずに泣いていると思っているの?
もっとわたしの気持ちを考えて欲しいの。
わたしも泣くばかりでなく説明できるようにするから。

860 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:26:58.77 ID:SB3sYTUh
怖くなってモラハラチェックリストみたいなのを見てたら結構当てはまる気がする…
>>858 そのとおりな気がしてきました
>>859 そう思う自分にも嫌気が差します
指摘されるまで思いませんでしたが上にもありましたがモラハラスイッチを入れる性格なのかな
彼を変えるよりも自分も変わらなければと思ってしまいます
すでに泥沼な気がします 抜け出すには別れるしかないですね
結局自分がつらいならどちらが正しいとかではなく早急に逃げるべきと

861 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:35:15.19 ID:VYt5i10Y
別れるのは楽だけど、気が思い
別れない方が大変だけど、気持ちはすっきりする

迷ったら、後者を選べば後悔はないと思う。
相手がモラハラかもしれないと思っても、自分が納得出来てないんだったら、納得出来るまで
付き合えばいいよ。

862 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:37:09.62 ID:VYt5i10Y
どんなことでも、「楽だけど気が重い方」を選んでいくと後々後悔することになると思う。
「大変だけど、その方が気分がすっきりする」という方に答えがあると思う。なんとなく。

863 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:45:23.93 ID:SB3sYTUh
>>862
そうですね。モラハラという言葉にビビってしまって焦って気持ちをまとめようとしていましたが
納得できないまま結論を出すと後悔しそうです。
まだ結婚まで月日もあることだし、彼氏にも自分にもしっかり向きあってみようと思います。
なんだか意外な展開になってしまってまだ自分でもおぼつかないのでレスをしっかり読み返します



864 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:46:57.49 ID:bYfjMNww
>>860
彼があなたの事を本当に好きなら、親御さんとの約束をきちんと守ろうとするあなたを尊重してくれるはず。
「俺はこんなに好きなのに」は、あなたを自分の都合のいいように動かそうとする為の言葉に思える。
好きで大切な相手を、苛ついた態度を見せて委縮させたり、泣いて話し合いができない
ような状態にはしないし相手にばかり変わらせて、自分は態度を改めない…なんてこともない。

入籍しちゃうと大変だから、この機会にしっかりもう一度彼との関係を考え直しては?
一方の言い分だから、なんとも言えないけど、
彼に改善する気がないなら婚約解消も考える…って、話し合いをもってみたらどう?
それでも話し合う余地がないなら、ほんとに別れるのも視野に入れた方が良いかと。
相手がモラハラの場合、同棲すると洗脳状態に陥りやすそうなのでお気を付けて。

865 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 12:51:33.96 ID:VYt5i10Y
>>863
うちも相当酷い時期があったけど、そのまま別れる気にはなれなかったので、
「もうどうしようもないや、と心底迷い無く別れる気持ちにになるまではがんばってみよう」
と思ったことがある。
結果、その根本の原因がわかったので、問題はだいたい解決して、前よりもうまくいくように
なった、ということがあるから。
どっちを選ぶにしても、自分が納得出来る答えを見つけてね。

866 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 13:09:42.51 ID:SB3sYTUh
>>864さん
ご指摘ありがとうございます
自分が変わったのに相手は「俺は無理だから」では納得いきません
私も彼の意見は尊重したいし、けれど自分がこうしたいと思うことは尊重してもらいたいです
価値観のすり合わせを結婚前までにしなければなりませんね
でないとこの先破綻しちゃいますね

>>865さんはモラハラ経験者なのですか?
原因を突き止めるまでどのようにプロセスを踏んだか、気をつけるべき点などあればお聞きしたいです

868 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 13:55:36.40 ID:9WIT8BAK
モラハラもDVも自分と他者の線引きはできるけど、
自分と恋人や妻などの身内は自分に属するモノな認識になる。
だから自分が第一で彼女の価値観なんてどうでもいい。俺の役に立てばいい。

ん~、一度彼に彼自身が好き勝手に出来る人間なんてこの世には誰一人いないんだってことを
判らせてから、彼とやり直す位の気持ちがあればどうぞ頑張ってね、としかいえないわ。

869 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 14:14:08.64 ID:VYt5i10Y
>>866
うちはモラハラだけじゃなくDVもあった。
モラハラとDVはイコールになりやすいからから、気をつけて。
結婚、妊娠、出産。これが問題が起きやすい時期だと思う。

原因はたまたま突き当たっただけで、幼少時のトラウマ。
それが原因で、捨てられることに対する不安みたいなのから無意識のうちに暴れてた感じ。
ただ、そこに辿り着いたのが奇跡みたいなもんだから、おすすめしない。

健やかなるときも病めるときも、愛することを誓いますか…というのは伊達ではない。
その覚悟が出来ないんだったら止めた方がいいと思うよ。

871 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 14:47:24.70 ID:SB3sYTUh
>>869
レスありがとうございます このレスを読んでいて彼の原因がはっきりわかりました
以前恋人にモラハラ+DVを受けていたのでそれが原因ですね 間違い無いです
付き合っているうちに当時の話も聞きましたが次は失敗したくないという気持ちが強いようです
相手を大事にするやり方がきっと間違ってるんですね

絶望してきました
カウンセリングしてもらってるみたいです
自分も相当相手が見えていませんね

872 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 14:51:33.21 ID:VYt5i10Y
>>871
とりあえず、籍を入れる前にしっかり話し合って判断してね。
話し合って納得出来て、どっちに転んでも後悔がなければいいんだから。

873 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 15:31:17.25 ID:SB3sYTUh
はい、そうしてみます
貴重な体験談に加えアドバイスしてくださり本当にありがとうございました

874 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 15:47:01.48 ID:UKvRSIn8
オバチャンとしては全力で婚約破棄を勧める
不幸しか見えないよ…

相手と話し合うより、一度自身のご両親に相談することもお勧めする
あと家庭板にもおいで

876 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 18:52:16.29 ID:HnalyFvI
>>873
離婚前提の結婚なんてしてどうするの。
その彼氏すごくおかしいし、あなたもおかしい。
結婚したら、見えなかった問題がどんどん出てくるのに
結婚する前からそんなに問題抱えてて、どうしてうまくいくと思えるんだろう。
大失敗しようがあなただけの人生です。頑張ってください。

877 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/09/18(火) 20:16:04.26 ID:6hQO0Pse
>>873
好きな女が涙流して嫌がっていることを、やめないと
いう時点でアウト。しかも間違った主張でもないのに、
悪いのはお前だとすり替えてきている。
悪いことは言わない。やめたほうがいい。結婚前から
これじゃ先が思いやられる。結婚したら、もっと色々な
問題やすり合わせしないといけないことが起こるよ。
その度に、あなたは泣いて、相手に理不尽に責められて我慢するの?
何十年もだよ?

相手が嫌がることはしない、って、当たり前のことじゃない?
そもそも、好きな相手には嫌われたくないって思うでしょ?
好きな人が泣いてるのに、どうして自分の間違いを正そうとせず、
相手を責めるの?おかしな話だし、おかしな男だよ。入籍したら
そう簡単には逃げられないよ。よく考えて。

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/09/19 23:03:17 ID: BVeyTAKk

    おまこ1

  2. 名無しさん : 2012/09/19 23:14:42 ID: yn/ZMyow

    泣くとウザいって言い分は分からんでも無いけど、それって怒鳴りつけたり嫌味な言い回ししてない場合だよね。
    こういうの正当化する奴は子どもに対しても怒鳴りつけてヒスって、泣いた子どもをワガママとか言うよ。

  3. 名無しさん : 2012/09/19 23:17:16 ID: 73sTPtaI

    泣くからうざいんじゃなくて自分の思い通りにならなくてイライラすんのかね
    モラ男は自分が正しいって思ってるから、泣く相手をそれ以上責めてしまったら自分が悪になってしまうからね

  4. 名無しさん : 2012/09/19 23:18:47 ID: 5cWbJwQ.

    すぐに泣く女は同じ女でもウザイと思うけど、この場合、相手の男もちょっとおかしいな
    結婚すると離婚は簡単に出来ないから式延長するなりして、話し合った方がいいな

  5. 名無しさん : 2012/09/19 23:21:37 ID: aFNYea0.

    一度オブラートに包まずズバっと言ってみないと、何も進展しないわな。

  6. 名無しさん : 2012/09/19 23:24:26 ID: MpY9dikU

    アタシの気持ちを大事にして!ってのは、
    相手の気持ちを蔑ろにしてでも自分を優先させたいエゴだと思うの

  7. 名無しさん : 2012/09/19 23:27:38 ID: qBmSOVd.

    くだらねえ

  8. 名無しさん : 2012/09/19 23:29:59 ID: 5PeB826M

    男の人は声を荒げると結構怖いのを自覚すべき

  9. 名無しさん : 2012/09/19 23:34:18 ID: jXQ0oyHw

    モラ男かもしれんけどこの相談者もなんかおかしいよ
    一緒にいるとケンカが多いと言ったり一緒にいるとあまりケンカをしないと言ったり、レスになびくのもなんか早いし、こういうの何て言ったんだったかなあ?

  10. 名無しさん : 2012/09/19 23:37:15 ID: /CJ3oR2E

    ネットの掃きだめのような2chで相談して、いろいろとアドバイス聞くうちに
    すっかりカウンセリングを受けたような気になってる
    自分の意志とか考えがまったくない女なんだな
    本心から今の状況を変えたい、どうにかしたいと思うなら、
    自分と相手をよく知ってる人か、カウンセリングのプロに相談すべきだろ
    こういうタイプはどんな相手と結婚しても上手くいかない気がするな

  11. 名無しさん : 2012/09/19 23:41:07 ID: suXtlQDg

    相談者の最後の方の文章意味不明?
    彼が前恋人にモラハラ+DV受けてたの?

    で、その件でカウンセリング中?

    わかんねえ

  12. 名無しさん : 2012/09/19 23:43:01 ID: sY6FrsAo

    自分に都合のいいアドバイスを選んで納得する。
    まぁ、いいんじゃない。それで解決すると思っているなら。
    相手もアレみたいだし、どうせうまくいかないよ。

  13. 名無しさん : 2012/09/19 23:45:41 ID: QsNDOuYM

    泣いたら話出来なくなっちゃうからなぁ
    結論を出したい人からしたらイライラしてしまうのかもしれん

  14. 名無しさん : 2012/09/19 23:51:02 ID: eYi1Ujps

    女の人は声を荒げるとキンキンと非常に耳障りなのを自覚すべき


    あと、男女どちらでも言い合いや喧嘩中に泣くヤツは最低な卑怯者。
    男なら人前で泣くのは恥ずかしいという感覚がほぼ100%あるからマシだが、
    女はしたり顔で正当化までするヤツが出るから余計始末が悪い。

    「泣いてるから許してやって」「泣くまで追い詰めなくても」
    という言葉は一方的に相手に譲歩を強要し、
    話し合いそのものを拒否していることを自覚すべき。

    話し合いするつもりがあるなら泣くな。
    交渉という場では泣いたヤツは一方的に悪いので擁護するな。
    泣いて交渉するのが許されるのは小学生まで。

    報告者の婚約者はモラハラのけがあるのかもしれない(このレスではワカラン)が報告者も泣く事に対して言い訳のオンパレードで全然擁護出来ない。

  15. 名無しさん : 2012/09/19 23:51:58 ID: yCUYumQo

    別れるほうに背中押してほしかったんでしょ
    だってこれだけ書いてるのに彼のいいとこひとつも出てこない

  16. 名無しさん : 2012/09/19 23:53:00 ID: mv//NYY.

    こういう主体性のない人ってDVとかモラハラなんかの被害にあいやすいよね。
    DVやモラハラのけのある人がターゲットを見つけ出すのが上手いのか
    主体性のなさがDVやモラハラ的な態度を目覚めさせ増長させるのかどっちなのか知らんけど。

  17. 名無しさん : 2012/09/19 23:55:33 ID: Bx0VkXl6

    男がモラハラ、女がメンヘラのカップルだってことだ

  18. 名無しさん : 2012/09/20 00:05:10

    同棲と入籍同時はやめた方がいいよね
    親が言うからじゃなくて、入籍届けだしました!とか適当に
    返事しといて実は出してませんみたいな逃げを作って同棲した方がいいと思うわ

    親より自分の人生を大事にしてないから、この人の親が毒親って感じもする

  19. 名無しさん : 2012/09/20 00:06:51 ID: hrxgZ/is

    いやこれは話し合いをしたいというより、言うこと聞かせたいから怒鳴ってるだろ
    どちらに非がある喧嘩とかじゃなく、単にだだこねてるだけじゃん

  20. 名無しさん : 2012/09/20 00:21:49 ID: yqSne2Co

    いえいえ怒鳴ってはいないようでござんすよ、モラハラだから怒鳴るとは限らないと覚えておきましょう。

  21.   : 2012/09/20 00:22:15 ID: xBVZdAK.

    読む限りは別れて正解だと思う。

  22. 名無しさん : 2012/09/20 00:22:27 ID: KbX8ZwrY

    ただのケンカがモラハラだもんなー
    泣いたもん勝ちってマジで異常だと思うよ

  23. 名無しさん : 2012/09/20 00:23:05 ID: yqSne2Co

    その彼はもしかして猿か幼児なのではないでしょうか?
    なんで言葉を改めることすら出来ないの馬鹿なの死ぬの

  24. 名無しさん : 2012/09/20 01:14:19 ID: fqhnG0wM

    そいつモラ男だから絶対結婚なんかしないほうがいいよ
    結婚後今まで以上に精神的にも肉体的にもやられんぞ
    ×がついてもいいなら結婚しろ
    そして後悔しろ

  25. 名無しさん : 2012/09/20 01:14:22 ID: s3rhG1VI

    スレも米欄もモラハラ気質なやつが集まってきたな。
    泣いたもん勝ちとかばかじゃねーのw

  26. 名無しさん : 2012/09/20 01:28:38 ID: v9sdpb4.

    相手が泣いているとか気にしないのが一番なんだけどなかなか難しいからなあ。

  27. なな : 2012/09/20 01:30:43 ID: q0SwWsAE

    あーうちも男女逆でこのパターンでダメになった
    すぐ泣く人は本当に駄目
    なるべくやんわり言っても泣く 言い方変えても泣く
    イライラもするけど何より罪悪感があるから、こちらが悪くなくても折れそうになる。
    泣いても話し合おうとする自分が冷血になったみたいで、でも相手のすることにも我慢できなくて、つらい
    物凄く優しく冗談混じりに、遠回しに、責めてないよと繰り返し言いながら伝えると泣かないけど、こちらが深刻に悩んでるのが伝わってなくて改善どころか話し合いもできない
    もっと優しく言わなきゃいけないの?どう言えば泣かずに聞いてくれるの? って悩んで
    なにか伝えたり擦り合わせする度に言い方を考え続けて疲弊しきって終わった
    いつも泣く自分が悪いんだ本当にごめん、と最後に言われて
    最後の最後まで人に罪悪感植え付けやがってと…でもこれ以上は自分の精神がもたなかった

  28. 名無しさん : 2012/09/20 01:42:34 ID: QVUqE8jI

    どの程度の言葉で言っているのか解らない以上なんとも言えんが
    泣かなければまともに話せるんであれば男が改めれば問題ないと思うし
    泣くことで話し合いを放棄し自分が優位に立とうとしているなら女が悪い
    男女とも話し合いをするときに感情は抑えたほうが良い

  29. 名無しさん : 2012/09/20 02:04:23 ID: 7ssO91CA

    気にくわないとモラハラで済ます女大杉じゃね
    喧嘩も敵わない、口論でも負けそうだからモラハラモラハラてアホらしい。
    男側が常に間違うわけじゃないのに、話し合いが成立しないじゃんよ。

    挙句の果てに「そんな男別れなさい」だもんな
    味方のフリして彼氏持ちに嫉妬してんじゃねえかとすら思えてくるわ。

  30. 名無しさん : 2012/09/20 02:22:33 ID: RgmFbubY

    まとめが秀逸でした。
    最初の相談に対していくつかしっかりとレスを出して、それに対して支持したレスが
    わかったのがよかったです。

    あと、親の考えを尊重しているが意外と支持されるんですね。

  31. 名無しさん : 2012/09/20 02:27:18 ID: xKSEikPA

    ※29
    右も左もメンヘラのメンヘラの巣窟だからしょうがないよ。

  32. 名無しさん : 2012/09/20 02:36:07 ID: FdsErEtI

    ※23
    いい年した大人の女性()が
    まともに反論できずにビービー泣いちゃうなんて幼児じゃない?

  33. 名無しさん : 2012/09/20 02:43:05 ID: 00HxyyEI

    泣けば済むと思ってるやつはめんどくせぇし頭が幼稚だな

  34. 名無しさん : 2012/09/20 02:43:48 ID: KbX8ZwrY

    ※29
    そういうアホのせいで女全体を蔑むバカが湧くからね
    迷惑してるのはまともな女だよ

    ってかモラハラやらDVやらって言葉を安易に使うほど社会的に軽視されると思う

  35. 名無しさん : 2012/09/20 02:46:01 ID: 00HxyyEI

    というか、なんか男が一方的に罵声浴びせてるような事言ってるけど「口論」だからな
    自分が優位ならそのまま口喧嘩するけど、反論できないと泣いちゃうって完全に「泣いたもの勝ち」の思考だろ

    本当に「相手の口調がきついから泣く」っていうなら、反論できる出来ないで泣くのはきまらないだろ

  36. 名無しさん : 2012/09/20 02:58:41 ID: 4N5KBw16

    ただ単に相談者のメンヘラが彼にうつっておかしくなったってだけの話

  37. 名無しさん : 2012/09/20 03:10:35 ID: HgNNkDKU

    悪いことは言わんから別れなさいよ
    いずれ、別れることになる
    その時にはもう遅い

  38. 名無しさん : 2012/09/20 03:18:40 ID: wkGMzpyA

    自分の気に喰わない相手にレッテル貼りして貶めるのはバカの常套手段だからね
    「モラハラ」「精神的DV」「経済的DV」「マザコン」「男の器」「男尊女卑」
    この辺りはその筆頭、しかも本気で自分の意見が正当なものだと思い込んでるからタチが悪い

  39. 名無しさん : 2012/09/20 03:37:43 ID: nN9RSSB2

    こんなのと結婚する気があるなんて
    彼氏はこの女のどこに魅力を感じてんだろう?
    どうみても、はずれだろ。




  40. 名無しさん : 2012/09/20 04:32:06 ID: YByBMlvk

    相談者が一方的に可哀想!とは言わんが、だからといって男がまともというわけでもないな

  41. 名無しさん : 2012/09/20 05:59:19 ID: FHSG7j/6

    とりあえずDVとモラハラセットで警察と役所にでも駆け込めば?w
    足りなきゃセクハラもでっち上げればいいんじゃね?
    すごく親身になって相談してくれるよ。男は門前払いだけどw

  42. 名無しさん : 2012/09/20 06:05:56 ID: coXYR9dg

    まず2ちゃんで相談とかするのが頭おかしいw

  43. 名無しさん : 2012/09/20 06:34:29 ID: tdbIAMW6

    >電話口などでため息をつかれたり「俺はこんなに好きなのに」と言われ、

    こんな事でいちいち無くとか、この女の方が明らかに人間としてオカシイだろ。
    こんな、箸が転がっても泣くような女を泣かせないようにする方が、余程至難の業なんじゃないのか?
    そんな普通の人には出来そうも無い離れ業ができなかったからといって、モラハラ男扱いされるとか、無理ゲーにも程がある。
    結婚したらむしろ、彼氏の方が人生詰んでしまうんじゃないか?

  44. 名無しさん : 2012/09/20 07:03:15 ID: T.O8SYek

    これだけじゃ彼氏がどのくらいキツく言ってるのか分からないよなあ。
    すぐ泣く女って嫌いだわ。

  45. 名無しさん : 2012/09/20 07:15:54 ID: oVo3gECg

    始まる前から終わってた

  46. 名無しさん : 2012/09/20 07:19:10 ID: TeXjBjxw

    ※14
    泣いて自分が優位に立とうというのが卑怯者という意味なら同意だけど、
    >交渉という場では泣いたヤツは一方的に悪い
    これは無いな。
    相手が汚い言葉を使ったり怒鳴ったりした時点で、先に話し合いを放棄したのはそっちだよ。恐怖で相手を支配しようとするのも、泣くのと同様に卑怯でしょう?

  47. 名無しさん : 2012/09/20 07:27:16 ID: 1yMVwcV6

    最初の質問から別れたほうがいい婚約破棄した方がいいって言い続けるスレ住人が怖いわ
    単に彼氏もちを別れさせたいだけじゃねーの

    怒鳴っている訳でもなさそうだし、泣き出すってのは要は話し合いで都合が悪くなると途中で放棄するって事な訳で、話し合いがちゃんと出来なくなっているのは報告者の方の問題
    まあ内容によってはするだけ無駄な話とか泣いて押し通した方がいい場合もあるけど、これっていい大人が泣き出すって程の内容でもないし…
    都合が悪くなると泣いて話し合いを拒否して私の意見通してね察してねみたいなタイプだってモラハラなんだよ
    泣かずに正面から向かい合いましょう

  48. 名無しさん : 2012/09/20 08:16:52 ID: fnC.jLMg

    泣いちゃったらいったんその場はストップして、時間をおいてクールダウンする方法でできないの?

  49. 名無しさん : 2012/09/20 08:35:31 ID: voviQPO.

    >私は、相手に手も足も出なくさせるという点で、泣くのも暴力だと思っている。

    これには同意だな。

    どっちが悪いかはどうでも良いこと。
    話し合いの場で泣いて(泣かれて)しまうのなら話し合いは成立しない。
    そんな二人は別れるほうがいいと思うね。

    >>>846さんはそれで解決するのか?いやしないだろうという意味ですか?
    >意図が汲み取れずすみません。

    意図も何も、文面を読んで思うところがないのかね。
    何か言う毎に「意図は?真意は?」などと詮索しているのであれば
    ちょいとウザいかもね。

  50. 名無しさん : 2012/09/20 08:41:20 ID: p4k5lxHI

    この彼、言葉遣いわるくて語尾が荒いんでしょ?


    怒鳴る・暴力といった分かりやすいものじゃなくても
    高圧的威圧的な態度言動取られたら萎縮するし悲しくなるよ

  51. 名無しさん : 2012/09/20 09:07:29 ID: nvDfOzrQ

    なんだかなぁ・・・
    確かに男側もこの相談者通りならモラ雰囲気無い訳ではないけれど
    持続的にヒスor愚痴(愚図る)or泣くってのも充分相手側にストレス与えるんだよね
    それは仕方が無いでしょとか性差デーとかで流す上にあまつさえ相手側男の責任に仕立て上げるくせに
    言動が高圧的とか威圧的とかでモラモラモラモラっていい加減にしてくれって言う

  52. 名無しさん : 2012/09/20 09:09:26 ID: RzDB59EU

    すぐ泣くのはうざいけど、彼女に変われと言い、自分は変わるのはムリだと言ってる時点で結婚なしだろ
    歩み寄りしようとも思わないだろうし、威圧や恐怖感煽って従わせようとしてきそうだわ
    お互い冷静に話し合いできないんだもん
    なーんにも解決できないさ
    >「変わった」なと満足する
    気持ち悪すぎ

  53. 名無しさん : 2012/09/20 09:13:46 ID: RW3RZMvw

    私も結婚前はケンカでちょくちょく泣いたりもあったけど結婚してからは無くなったな…神経が図太くなったのかな?

  54. 名無しさん : 2012/09/20 09:16:35 ID: 9EX83tss

    わかるわこの人の気持ち。
    すごく怒ったとき、絶対に涙出てきて泣いてるみたいになるのが嫌
    卑怯な感じがするからほんと普通に怒れるようになりたい

  55. 名無しさん : 2012/09/20 09:20:32 ID: EaSXCHCs

    私は変われないから、あなたが変わりなさい!

  56. 名無しさん : 2012/09/20 09:31:49 ID: bzGcMr.Y

    モラハラDV男が洗脳中か。
    半分位洗脳済ですね。まあ離婚前提で結婚して毎日殴られればいいと思うよ。
    ただし子供は相手が無理やり作ろうとするだろうが絶対に作ってはダメだね。

  57. 名無しさん : 2012/09/20 09:42:58 ID: KbX8ZwrY

    そして今度はスレの女尊男卑に洗脳されると

  58. 名無しさん : 2012/09/20 09:44:54 ID: 0z4.9k1I

    泣く女もウザいが「好きだから」を盾に言う事きかせようとする男も大概だろ

    「貴方のおかげで変われた、じゃあね」で良いと思う

  59. 名無しさん : 2012/09/20 09:50:06 ID: BhN9z1sw

    これ男がヤレなくてイライラしてるだけだろ

  60. 名無しさん : 2012/09/20 09:50:29 ID: nvDfOzrQ

    >泣くような言い回しはやめて、男の人が語尾を荒げると怖いんだよ、と
    優しく伝えても結局「泣くな」と言われます。
    何この上から目線な上に、自分は泣くのをやめる気は無いが
    お前は言動に気を付けろってクソ要求
    男が語尾を荒げるのも女が泣いて済ませるのもどっちもやってる事は一緒なんだよ

  61. 名無しさん : 2012/09/20 09:57:25 ID: aCj8uC5E

    ※52に思ったこと全部書かれていた

    まあでも、>>861が真理かね
    後々まで引きずるくらいならとことん付き合ってみりゃいいんじゃない
    周囲に言われて止めても、また似たようなのに捕まったり謝られて寄りを戻したりもしそうだし

  62. 名無しさん : 2012/09/20 10:04:32 ID: 62EZIeRo

    一般的に、いつも泣くのはずるいよ。一方的に相手に有無を言わせない方法。

    でも、いつも泣かされる位、歪んでいる関係なら別れた方が良いのに
    何やっているんだろうこの報告者は・・・・

    自分なら、毎回泣くような恋人は面倒でウザくて嫌だろうな。
    どちらかが悪いかはハッキリ判断できないけど、
    泣く→ウザいの関係なら別れた方が良いよ。

    男にはもう少し気丈な彼女が合うだろうし、女には優しい口調の彼氏が合うんだと思う

  63. 名無しさん : 2012/09/20 10:08:24 ID: TeXjBjxw

    ※60
    どっちも一緒ならいつも先に始める方が態度を改めるべきだな。

  64. 名無しさん : 2012/09/20 10:34:08 ID: mJPHcHgU

    そろそろ自分の主張に反する奴はモラハラって風潮止めた方が良いんじゃないの
    喧嘩で意見対立しただけでもモラハラになってるじゃない

    いい年こいて親離れ出来ない奴が何をって感じ

  65. 名無しさん : 2012/09/20 11:14:07 ID: G58c.s/E

    ※54
    自分も一緒だw
    しまった涙が出る!ってなって違うこと考えてみたりするんだけど出るもんは仕方ないよなー
    止める方法があるなら知りたいわ…
    つーか泣くのやめろって言われてやめられるんなら最初から嘘泣きだもんな

  66. 名無しさん : 2012/09/20 11:27:49 ID: e6VWZZx6

    喧嘩中にすぐ泣く症状はこれまでなくて、今の彼と付き合ってからだというなら
    もともとそういうウザイ女だったんじゃなく彼が原因だろうな。

    彼は元カノにDVやモラハラを受けて同類のモラハラ野郎にクラスチェンジし、
    投稿者は彼にモラハラを受けてすぐ泣くウザイ女にクラスチェンジした。
    別れた方がいいと思うけど、彼から受けた傷は早めに直さないと
    次の彼を涙で支配する潜在的モラハラ女になってしまうから注意だ。

    投稿者みたいな泣き方する人はタイムアウトしたら駄目なのかな?
    「ゴメン、ちょっと泣いてくる」と言って一旦別室やトイレにこもって、
    好き放題泣いて冷静になったら戻って喧嘩再開するようなの。

  67. 名無しさん : 2012/09/20 13:39:48 ID: AmAtBSAs

    ※47
    2chの相談なんてみんなそうじゃん。
    彼氏や友人とトラブル→縁切れ!
    家族と(ry→離婚、家を出ろ!
    会社で(ry→辞めろ!
    「いや、それができないから悩んでるんですが…」といえば「デモデモダッテちゃん乙」。

  68. 名無しさん : 2012/09/20 13:46:50 ID: EIgyIB/M

    中身のスペック低男とデモダッテウダウダ女。
    うぜえ、心中すれば? あ?

  69. 名無しさん : 2012/09/20 13:48:53 ID: ee4a9/xk

    頭弱

  70. 名無し : 2012/09/20 14:21:50 ID: wqXGrO8s

    弱者ぶられるのが嫌なんじゃない?一々ウジウジされるとイライラする。末っ子か独りっ子だと予想
    自分の主張にハッキリとした答えを返して断るか、そうでないなら言う通りにして欲しい…でも本人も「この我が儘は聞き入れられない」って理解した上で言ってると思うよ。つまり甘えてる
    殴った後に「お前のことが好きだから」と言うのと本質的には変わらない。結婚したらしたでずっと一緒にいる分、わかりやすいストレスのはけ口にされるよ。俺がこの男に似てるからわかる

  71. 名無しさん : 2012/09/20 15:00:09 ID: GpBVehcI

    喧嘩しないで成人した女の子は大抵、こういう子になるね。
    「言い争う」という社会経験が無いんだよ、
    小学校から大学卒業、社会人になってもずーーーっと
    女性コミュニティにおける安心と信頼の「陰口」だけで生きてきたりね。

    精神的に自立できた女の人が徹底してこういうタイプを嫌う最大の理由がコレだし。

    大人として、長い人生を過ごすためには絶対に必要スキルなのに。

  72. 名無しさん : 2012/09/20 17:24:03 ID: Vmem1WrE

    「ウンコって食べるとまずいですかね」
    「おいやめろ」
    ってことでしょ

  73. 名無しさん : 2012/09/20 17:43:44 ID: NB9.rqSw

    ほとんど泣く事が無かった子がすぐ泣くようになったってのは
    彼のモラハラが原因で無自覚のままウツの入り口に立ってるんじゃないのかな
    自分も検診でウツを指摘されるまでは、やけに最近涙もろいなと自分で戸惑ってた
    投稿者はこれ以上洗脳される前に彼から距離を置いたほうがいいと思う

  74. 名無しさん : 2012/09/20 18:03:59 ID: tH02Coh6

    人間の性質を変えれると思わないほうがいい
    なに言ったって変わらないって実はわかってるでしょ?

    ようは受け入れるか否かだな
    優柔不断はとりあえず横に置いて過去をよく分析するといい

  75. 名無しさん : 2012/09/20 18:15:10 ID: 8IeLqJmc

    >>71
    多分そうなんだろうけど、この婚約者相手にスキル磨かなくてもいいだろう、って事じゃない?

    随分スレの人達優しいね。
    婚約後のちょっとの間も待てないコマッタちゃんを相手にする程にはこの相談者にスキルがないんだろうね。
    「はいはいそうですか」ってガチャ切りしてたらどうなるんだろう?
    それで収まればヨシ、収まらなければじゃあサヨナラでいい気がする。

  76. 名無しさん : 2012/09/20 18:30:51 ID: mS/BjXY2

    涙は自分が思ってる以上に影響力あるからなー
    でも我慢しようと思っていても感情が昂ぶるとどうしても泣いてしまうので
    そういう時は一旦引き上げてメールとか電話とか相手に顔が見えない状態で
    話し合うことにしてる。
    逃げられないならトイレ行ってクールダウンしてからとか。

    報告者の婚約者は話し合いする気もないようだし別れた方がいいと思うけどなぁ

  77. 名無しさん : 2012/09/20 19:19:01 ID: s3rhG1VI

    別に泣いたっていいんじゃん。
    更にそこに付け入るような真似して攻撃してくる方が糞。
    あまつさえ被害者ぶるとかどれだけ調子に乗ってるんだか。

  78. 名無しさん : 2012/09/20 19:29:18 ID: Bx0VkXl6

    話し合うべき時に泣いて話し合いにならないのは成人として論外
    泣いてもグチャグチャでも主張できてるならいいけど
    泣いて話し合いがストップしている間、相手の時間や精神を拘束していることに気づけ
    そりゃ嫌がられるわ

  79. 名無しさん : 2012/09/20 20:34:11 ID: SaUSTn36

    相手と話し合ってる時に泣くのって最強のモラハラだからな。

  80. 名無しさん : 2012/09/20 21:23:26 ID: 0QQapDyo

    ※79
    まるっと同意だわ
    泣けば何とかなると思ってるからな
    んで、泣くのは勝手だけど話は終わらないからね?っていうと途端に泣き止む

  81. 名無しさん : 2012/09/20 21:55:07 ID: jYcKhsH2

    この報告者は婚約者に対して萎縮してるんでしょ
    彼の方は自分の欲求をストレートにぶつけて来るのに、
    報告者はため息つかれたくらいで自分の思ってることが言えなくなる
    本音で話し合えない相手と結婚すると、後々苦労すると思うけどな
    どちらが悪いというより相性が悪いんだと思う

  82. 名無しさん : 2012/09/20 22:27:33 ID: 00HxyyEI

    ※77みたいなのが泣けば済むと思ってるやつ
    口論の途中なのに勝手に泣いて、相手が続ければ「付け入って」なんて表現でアタシ可愛そうなのよアピール

    女が舐められたり馬鹿にされるのはこういう女のせい

  83. 名無しさん : 2012/09/20 22:32:00 ID: C.Y3aFw.

    ※79※80
    喧嘩で責められると涙が出る気の弱い人もいるんですよ
    あと気が高ぶると勝手に涙が出るとかね
    だから、泣いた!ってことで責められたら、ぐっとこらえるしかないけど、
    もう涙を出さないために、
    そもそも何も言わない、そもそも話し合い(喧嘩)をしかけないという方向になるから、
    カップルとしては一方が何も言わずに溜め込むという非常にイビツな形になります

    泣いても鼻水と同じだと思ってたじろがず意に介さずに普通に話を続けるのがベストだと思う
    泣いたってことで話をやめたり、※80みたいに責めたりしてたら、相手は心を開くのをやめるよ

  84. 名無しさん : 2012/09/21 02:05:09 ID: B3GuF.Ho

    それ以上にメンヘラみたいだがな

  85. 名無しさん : 2012/09/21 03:03:12 ID: kTtbct/M

    理不尽な思いしたりで悔しいと涙がボロッとでる
    睫毛抜いて涙が出るのと同じで反射的なものでしかないから
    別に頭の中は普通にモノ考えられるし慰められたいなんて思わないし
    むしろ人前で泣きたくないから限界まで堪えるけど涙目になってるのは明らか

    安易に「泣けば済むと思って」と言われるととても腹が立つ
    他人なんかに弱みを見せたい人間がどれだけいるっつーのよ

  86. 名無しさん : 2012/09/21 04:59:33 ID: fQytZ0o.

    モラハラの定義をよく知らないんだけど泣いて話し合いを中断させるのはモラハラにならないの?
    泣き虫なのは仕方ないが相手は自分の意見が正しいことをしっかり主張するために強い口調になるわけだし、その気がなくても結果話し合いを止めるなら逃げと同じ。

  87. 名無しさん : 2012/09/21 05:22:44 ID: 97bGfeoY

    実際、電話口で溜息って結構な圧力だと思う。「俺はこんなに好きなのに。」という言い回しも
    結婚前なのに相談者のスタンスを無視して一緒に居たがるのにも自分本位さが垣間見える。

    自分の父親が完全なるモラハラなので、そういった些細なことから敏感に察知する方だが、
    この彼氏はやはり本当にモラハラ気質があると思うよ。
    幸いにも全然違うタイプの優しい夫と出会えて本当に有難い。
    話し合いも普通に出来るし、毎日些細なことで嫌な思いをすることもなくお互いを思いやって暮らしてる。

    小さなことでも圧力をかける言い回しや態度をする人と一生過ごすのは本当にきついから、
    自分に合う人かどうかよく見極めた方がいい。

  88. 名無しさん : 2012/09/21 12:58:18 ID: RNjBcxbk

    ※83※85
    こういう人見ると本当に泣くって卑怯だなって思う、結局私が泣いてるのは仕方が無いのだからどんな事があっても
    責めるな、責めたらお前はモラハラだって言ってるだけ

    泣く事と溜め息や黙る事の何が違うのだろう?
    ベクトルが逆というだけで相手側が一方的に意思の疎通を切られる事に変わりは無いよ

  89. 名無しさん : 2012/09/21 17:05:40 ID: xzuq8Hvs

    どっかの記事でパワハラ等でいじめられていた人間が
    泣いたりするのは逆効果でいじめ側が悪いことをしたと思わないという記事があった

    なんでも泣くのが悪いそれを指導してやった”あいつが悪くて私は正しい”と
    自分の中で解釈しちゃうらしい

    普通の態度で聞き流せば、モラハラぐらいなら言い過ぎたのではと
    自分はやりすぎたと思うらしい。

    ただ加害者側の精神年齢が子供だと
    平気な顔してるから問題ないって考えちゃうから
    ちゃんと これはいじめですよ、ハラスメントですよとくぎを刺す必要がある。

    今回の件は、会話じゃなくて手紙、メールでやりとりをすれば
    もうちょと理解しあえるんじゃないかな?
    思ったことを羅列してそのまま送るのではなく、一度読み直すして校正することをお勧めする

    いやな言い方だけど相談主はいままで
    ”泣けばトラブルが勝手に解消する”という経験を今まで繰り返してきたから
    そういった行動になってしまうんじゃなかろうか

    子供を育てるのにそのままではこの先大変なだけだと思う。

  90. 名無しさん : 2012/09/21 22:27:00 ID: C.Y3aFw.

    ※88
    いや、涙目になるのは反射?だから、頭の中は普通
    意志の疎通を断ち切らずに普通に話し続ければいいのだよ

    って、88の中で想像する"泣く女"と、※83※85の泣く女像は違うものっぽいから
    言ってもかみ合わないからしょうがないな

  91. 名無しさん : 2012/09/22 00:40:16 ID: C.Y3aFw.

    ※88
    喧嘩のときに黙り込んでしまう男は多いと思うが、
    それは大脳皮質で感情を処理する女と違って、男は扁桃体で感じるので
    脳の気質的に言語化がうまくされにくいのであって、
    モラハラしてやろうと思って黙りこむわけではない
    (モラハラのために意識的に黙る人はいるかもしれない)

    感情がたかぶると涙が出やすい女も、反射的なもので、
    モラハラのためにやってやろうと思ってやってるわけではない
    (中にはわざと泣く女もいるだろうが)

    まぁつまり、恋人のやることがモラハラとか悪意にしかとれないんなら、
    相性が悪いから別れればいいよw

  92. 名無しさん : 2012/09/22 01:22:23 ID: IsPht9Zc

    「俺はこんなに好きなのに」という理由で相手の気持ちや考えを踏みにじることは、果たして本当に好きだと言えるのか……
    ふつう好きだったら自分の欲望を我慢するもんだよね。

  93. 名無しさん : 2012/09/22 02:27:47 ID: OWdf/g0Y

    何で相手を見極める前に入籍しちゃったんだよぉぉぉ。
    見極めた!と思っても上手くいかない結婚生活も少なくないんだから
    結婚前は本当にしつこいぐらい相手を多面的にチェックしないと。

  94. 名無しさん : 2012/09/22 03:30:23 ID: ZiZz.XsM

    女の意見を優先しない=モラハラ

  95. 名無しさん : 2012/09/22 11:57:00 ID: 3ZKNjuUA

    その程度でなく女ってうざいな
    付き合っている時は可愛いかもしれんけど
    結婚すると話し合いもできないでうざい

  96. 名無しさん : 2012/11/09 23:45:48 ID: vTEN5JGc

    感情が高ぶると悲しくないのに涙が勝手に出るから困る・・・
    例えばドッヂボールが頭に当たると瞬間に涙目になり周りの人に痛いから泣いてると勘違いされて
    優しい言葉をかけられると余計に泣けてくる。ただビックリして涙出ただけなのに申し訳なくなる。

    泣けば許される(笑)と世間から思われているのも分かるので極力泣きたくないけど
    反射で出るからどうしようもない。

  97. 名無しさん : 2012/11/11 09:08:24 ID: cGCXnnAg

    一番の敵は、「泣いてる方は被害者。泣かせた方は加害者」と決めてかかるやつ

  98. 名無しさん : 2016/11/08 19:13:23 ID: Bpx.9EQk

    大袈裟な こんなに好きなのにって言ってるんでしょ?
    結婚してみたら上手く行くよ
    考え過ぎでしょ 泣くのも大して意味ないって自分だって言ってるじゃない
    相手だって大して意味ないんだよ
    だから大丈夫でしょ

  99. 名無しさん : 2017/03/17 11:12:08 ID: 0DckwBP2


    どこを縦読み?w

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