父が若干毒親のようで、自分の思い通りにならないと主に暴言で言うことを聞かせようとする

2012年10月02日 20:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1345129461/
905 :905 : 2012/09/30(日) 08:20:49.86
相談させてください。
父が若干毒親のようで、自分の思い通りにならないと主に暴言で言うことを聞かせようとします。
(いい時は本当によく優しくしてくれるのですが)
現在私は実家からかなり遠くで一人暮らししており、親に一切迷惑などかけていません。
でも時々「長女なんだから地元に帰ってこい」と父、母、祖母から言われます
(田舎なので地元で暮らすのが当たり前のような感覚)。
過去にも家族裁判のような形で「帰れ」と強要され、結局帰りましたが毎日の暴言、
妹との差別がひどく仕事を理由に何とかお願いして現在の場所に引っ越しました。
拒否すると「親不孝者、家族を見捨てるのか、縁を切る」などそれまでも現在もひどいです…。
小さい頃から私は不出来だったので何かと妹と比べられたりお前は何も出来ないと言われ続けて
精神的に辛く、今やっとそういう洗脳が解けてきた感じです。

ですが私自身地元を離れて一人で楽しく暮らすことは悪いという気持ちもあります。
父や祖母の言うように祖母(一人暮らし)と一緒に暮らせば全員の負担を減らせるのかもとも思います。
でも帰ったらまたあの暴言や態度で精神を削らなければいけないし、
過干渉なので自由もほぼない生活に戻るのかと思うとどうしても…。
父も悪いところばかりではなく、機嫌がいいときには私のことを応援してくれるのですが
過去の暴言など今は許せません(つい先日も氏ねと言われたので)
母や妹は大好きなのですが、私がいない分も我慢しているのかと思うととても心苦しいです。
そこで相談ですが、父の言い分は間違ってないんでしょうか…?
長女だから地元で親の面倒を見るのが正しいんでしょうか。
もし可能なら縁を切ってもいい覚悟もあります。
何でもいいので聞かせていただけたらありがたいです。

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906 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 08:23:30.66
親だろうと誰だろうと、自分を傷つける人間からは
離れて暮らせるんですよ。

親不孝だのなんだの、そんなことよりも
自分がしっかり生きていけるように考えて。

あと、縁を切るというのは具体的には
現在の日本では「音信不通」「疎遠」くらいなもんなので
そのつもりで。

907 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 08:49:56.71
>>905
いずれは結婚してどっか嫁に行くのに今帰って何ができるわけ?
地元に帰って来いっていうのは
老後の介護よろしくってことじゃん
なんでも言うこと聞く奴隷が欲しいだけじゃん
普通まともな親なら成人した子供のしたいようにさせるし
子供に迷惑かけることはしないよ
離れて暮らして寂しいくらいは言っても
親不孝者なんて言わない
自分の幸せを考えてそのまま離れて暮らした方が絶対いいよ
田舎の狭い世界でしか生きてない世間体を気にするだけの害にしかならない老人につくして
一生棒に振ってもいいなら
帰ればいいんじゃないの?

908 :905 : 2012/09/30(日) 09:08:06.04
>>906
そうですよね…自分を傷つける人間とずっと一緒にいるなんて
自分の人生を棒に振るようなものですよね。
そう言っていただけて心が大分楽になりました、ありがとうございます。
音信不通…できるならしたいです。

>>907
「結婚して嫁に行くのに何ができるの?」とは私も聞いたことがあります。
でも「お前が嫁にいけるはずない、長女だから面倒見ろ」の一点張りです。
まともな親の言い分ではないですよね、やっぱり…
きっと帰らされてもこっそり家を出て行方をくらますかと思います。
自分の人生を無駄にする気はありません。
まともでないと言っていただけただけでも、抵抗する勇気が湧きました。
次実家に帰るのが決断の時だと思ってます…。

909 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 09:33:32.01
全然洗脳が解けてない。

本当の親不孝者というのは、不幸な人生を歩む子どものこと。
普通の親は子どもに幸せになって欲しいと願うし、自ら不幸を選択することこそ親不孝。
自らの幸せのためなら、親を切るくらいのつもりでいて欲しいと願うもの。

ここに書いたことが理解できて、初めて洗脳が解けたと言えると思う。
多分ご自身が子どもを産まないとわからないとおもうけど。

>次実家に帰るのが決断の時
あほ。今決断して、次はない、くらいじゃなきゃ無理。結局上書き洗脳されるのがオチ。

がんばれ。応援してるよ。

910 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 09:41:13.65
>>908
>お前が嫁に行けるわけない、長女だから面倒見ろ

普通の親は絶対こんなことは言わないよ。
子供の先々を思うなら支え合える人と結婚して幸せになって欲しいと思うもの。
順番でいったら親のほうが先に逝くからね。
私も年頃の子供がいるけど思うのは子供の幸せ>>>>>>>>自分の老後だよ。
子供の人生より自分の面倒見ろなんてこれっぽっちも思わない。

父親に洗脳されずに何が正しいかきちんと考えたほうがいいね。
次に戻ったらもう出れない可能性も高いし側にいなくても親孝行は出来るから。
そもそもあなたにそういう罪悪感を植えつけた事自体お父さんはクソ。

911 :905 : 2012/09/30(日) 10:16:45.74
>>909
洗脳解けてませんね、最近やっと言い返せるようになった程度なのでまだまだだと思います。
一時帰省もしたくなくて、父の前では緊張しっぱなし、怒鳴られたら声すら出なくなってました。
怒鳴られても言い返せる一般論がやっとわかってきました…。
もしも子供を授かったら、自分の子供にも同じことをしてしまうんじゃないかという恐怖もあります。
でも、きちんと断ち切って、父が間違ってると心の底から思えたらすごく楽になれると思います。
どうせ一度納得させてもまたしばらくしたら帰って来いと言うに決まってるし絶対に離れます。
がんばります、本当にありがとうございます。

>>910
普通言いませんよね…母も長女なのに父方に閉じ込めるようにしておいてよく言うなあと思います。
一般的には親は子供の幸せを願うんですよね。これも最近知りました。
「老後の面倒を見させるために育てたのに」「誰が育てたと思ってるんだ!」というのが
しょっちゅうなので子供は親のために生まれるのだと思っていました。

今こうしてレスを読ませていただいて、このまま拒否していいんだという決心がついてます。
本当にありがたいです。

912 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 10:56:51.75
>>911
実家に行かなきゃいいんだよ。
説得とか話し合いとかできるわけないんだからいちいち実家行くのやめたら?

913 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 11:02:53.28
そうそう
接触を絶つことで徐々に洗脳が解けることもあるしね

914 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 11:21:16.55
>(いい時は本当によく優しくしてくれるのですが)
↑これDVされてる側みたいな発言だね
そんな自分の都合で子供振り回すような親なんてほんとに必要なんだろうか
育ててもらった恩とか思ったらだめだよ
産んだら育てるのは義務だから
一生生きてけるくらいの金があるならともかく
今仕事やめて田舎帰って仕事あるかわかんないし
親の都合に振り回されるだけの人生を強制されるっておかしい

まだ若いなら考え方も変わるだろうけど
ジジババになるともう考え方なんて変わらないから
年取って余計に頑なになってそれにボケがくるから
親が変わるとか思っちゃだめだよ
連絡がきても無視して自分の人生歩んで下さい

918 :905 : 2012/09/30(日) 13:43:10.67
>>912 >>913
実家に行かないというのも考えましたが、父自身今まで私にしてきた行為を自覚しておらず
私が我侭だから帰ってこないと思っているようです。
きちんと今までのことを含めて伝えて、多分怒り狂うかと思うので、それを境に交流をやめたいです。

>>914
母が完全にDVされる側から抜け出せないので、その影響もあるかと思います。
育てるのが義務…父は親の面倒見るのが義務と言っていたので目から鱗です。
何度も振り回されて時間やお金を無駄にしたのでもう二度と言いなりになりません。
そうですよね、もう考えは変わらないですね。

ここでレス下さった言葉を保存して、父にまた洗脳されそうになった時に見返してがんばります。

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/10/02 20:08:32 ID: mUyBX.ts

    生きたいように生きればいいのに

  2. 名無しさん : 2012/10/02 20:21:12 ID: uPGCD4L6

    小さいころから比べられてきたってことは妹もたいして年かわらんのだろ
    自分から変な親のところにいることを選んだんだから可哀想でもなんでもない
    母親は言わずもがな

  3. 名無し : 2012/10/02 20:30:00 ID: oTaB10hU

    家族はバラバラになって幸せになるんだよ。頑張れ。

  4. 名無しさん : 2012/10/02 20:33:13 ID: LtTNhh52

     父親に言われた言葉をそのまま本人に返せるようになるまで着信拒否したらいいと思うよ。

  5. 名無しさん : 2012/10/02 20:38:30 ID: QXHl0kSw

    次で最後に会うのだとしっかり決めて、あとは親に居場所を言わずに引っ越して、音信不通で縁を切ればいいよ。

    しかし、小さい頃から洗脳されてると抜け出すのも大変だね

  6. 名無しさん : 2012/10/02 20:39:48 ID: gzZp98hU

    こういう連中は、痛みを与えなければ物事を見ようとしないからね
    口で言ってわかるわけがなんだよ

  7. 名無しさん : 2012/10/02 20:46:09 ID: 5jN/wDqQ

    次実家に帰ったら出てこれるのかな。。

    まだ心の洗脳が解けてないみたいだから、会うのはもっと後にした方がいいと思う。
    出来れば盾になってくれる彼氏や婚約者を連れて。

  8. 名無しさん : 2012/10/02 20:47:40 ID: 6LP26aYw

    世の中の人をたくさん見て、「おかしいのは自分の親なんだ、自分は親に恵まれなかったんだ、ついてないな」と心から実感できる日が来るといいな、と思う。

    >2
    妹も母も被害者。勿論、だから姉も被害者に加われというわけではないが。

    そしてこの父親も同情には値しないが可哀想なみじめな人。
    人間として親としてまともに成長できないまま、自分のみじめさや弱さを、家族を奴隷にすることで補おうとしているが、長女に逃げられた。
    長女が逃げれば、次女も段々気がつく。子供二人が巣立ったら、母も気がつく。

  9. 名無しさん : 2012/10/02 20:50:01 ID: Hm5wy.So

    >「老後の面倒を見させるために育てたのに」「誰が育てたと思ってるんだ!」
    無視無視。育てるのは親の当然の義務。それを子が恩として感じるのならともかく、親が恩着せがましく言うのは間違い
    もう会わずに電話で「お断りだ」と言えばいい。会うとあの手この手で引きとめようとしてくるよ

  10. 名無しさん : 2012/10/02 20:50:21 ID: Hm5wy.So

    全力で逃げるんだ

  11. 名無しさん : 2012/10/02 20:53:01 ID: lwcbOplA

    相談者さん、まだ揺らいでるよね。
    そりゃすぐには脱洗脳は無理だけど、このままで毒親と対決して大丈夫なのかなあ。
    父親だけじゃなくて家族全員アタマおかしいみたいだし。

    事前にせめて、
    思い出せる限り遡って過去の毒どもの所業を詳細かつ具体的に記録・整理する。
    専門家(心理カウンセラー、弁護士など)に相談する。
    理論武装と対決シミュレーションを充分に行う。
    護身用グッズとICレコーダーを準備する。
    ぐらいせんとねぇ。

    完膚なきまでに屑どもを叩きのめせるよう、遠くから祈らせてもらうわ。

  12. 名無しさん : 2012/10/02 20:55:37 ID: lwcbOplA

    育ててもらった借りは、育ったことで返したはず。
    なので現在チャラ。

  13. 名無しさん : 2012/10/02 21:07:39 ID: b5H8mstI

    いやいや、妹は被害者じゃないよ。
    妹との差別が酷いって最初に書いてある。
    つまり、姉は採取、妹は愛玩用子どもってことだから、
    裏では父親や祖母の怒鳴られ言いなりになっている姉に対して、
    舌を出している可能性のほうが高いと思う。

  14. 名無しさん : 2012/10/02 21:13:08 ID: mznWnQEE

    会ったら最後丸め込まれそうな雰囲気ビンビンだから実家帰らないほうがよさそう
    大丈夫だといいなあ…

  15. 名無しさん : 2012/10/02 21:16:33 ID: uotv55NA

    家族みんなが祖母の介護者および奴隷を欲している
    父親からの暴言にみんな耐えてるって言うなら母親に離婚奨めればいい
    その男から離れる事は間違ってないんだから、後は家族で好きに暴言と介護の暮らしをしてると思っていい

    完全に自立してるならもう何も気にする事はないし嫌なら無理に連絡を入れたり帰ったりする事もない
    強いて言えば結婚する際親を紹介しないで済む方法を考えていればいい

  16. 名無しさん : 2012/10/02 21:17:36 ID: feArGXps

    子供を育てるのと親を介護するのはどちらも義務。
    ただし子が複数いるなら負担は平等に。
    長子だから、は法律上まったく関係ない。

  17. 名無しさん : 2012/10/02 21:20:58 ID: tlstRcuU

    最後のレスで、今までのことを含めて全て伝えてそれから縁切り、って言うけどさ
    やっぱ洗脳とけてないとそうなるんだよね。
    わがままと思われてようが、相手が納得してなかろうが、言って聞かせる必要など無いのに。

  18. 名無しさん : 2012/10/02 21:25:56

    >13
    世の中の常識とかけ離れた毒親に、洗脳されているところでは一緒。

    本当に長女が虐待されにノコノコ戻ってこないとわかったら、次は次女か母が虐待される。これはもう絶対。
    複数の人間をマインドコントロール下に置いておくコツは、ニワトリのつつき順位みたいに、偉さの順番をつけること。

  19. 名無しさん : 2012/10/02 21:27:01 ID: o5ery1bM

    「氏ね」と言われたら
    「じゃあ氏んできます。絶対に探さないでください」でおk

  20. 名無しさん : 2012/10/02 21:32:14 ID: Q660vjF.

    不幸の連鎖を断ち切って幸せになって欲しいわ
    心苦しいかもしれないけれど母親も切り捨てて大丈夫だよ

  21. 名無しさん : 2012/10/02 21:32:36 ID: 1mJWPieA

    言っても理解なんてさせられるわけないのに
    言えば理解させられる、無理でも目にも喰らわせられる
    自分の我が儘なんかじゃないと分かるはずって思ってる自体が
    洗脳の解けてない証拠
    自分をずっと老後の面倒を見させるために支配してきた相手が
    どんな言葉なら説得されるって言うのよ
    相手は禽獣と同じ。あなたの考えはすべて無駄
    親をそう思いたくない気持ちは分かるけど、それはただの世間知らずの甘えで情じゃない

  22. 名無しさん : 2012/10/02 21:34:32 ID: /GL41HUE

    幸せになって欲しい。この家族から逃げて、自分のファミリーを作って欲しい。

  23.   : 2012/10/02 21:53:36 ID: mNycB7cc

    団塊は家で中間管理職をする
    定年後は嫁の外出について行って、ただの邪魔者なのに仕切りまくる
    嫁について行かない時は、常に電話をかけて何をしているのか聞きまくる
    家の中でも上司気取り
    仕切るくせに自分の失敗は全て家族(部下)になすりつけ、責任もすべてなすりつける
    邪魔してまで仕切ってたくせに被害者ヅラ
    自分の思い通りに他人が言う事を聞かないと、途端に機嫌が悪くなり怒鳴り散らしわめき散らす
    誰にも求められていないのに、勝手に仕切って勝手に失敗して勝手に暴れる
    自分達団塊が日本を支えてきた、今の若いやつがラク出来るのは自分たちのお陰だ!
    と思い込んでるが、彼等が作ったのは1000兆円を超える借金と無駄に豪華な公共事業
    手抜き工事、手抜きの報酬工事、処分の決まらない放射性廃棄物
    全て次の世代の借金で設けてきた団塊ども
    消えろ

  24. 名無しさん : 2012/10/02 22:13:49 ID: osRLsc9.

    >言って聞かせる必要など無いのに

    そうなんだよね。
    何故「言ったらわかってくれるかも」「相手も人間なんだし」
    「ましてや親子なんだし」「いつもは優しいんだから」
    みたいな気持ちに至ってしまうんだろうね。分かり合いたいからかな。

    相手は宇宙人か妖怪なんだから
    本当にわかりあうなんて絶対無理!
    って納得したいんだけど、それを納得するために~
    みたいな儀式が実際いつまでも続いていく悪循環。
    本人が納得いくようにすればいいけど、実際傷つくだけなんだよね。
    話し合いでも手紙でも第三者もはさんでの会議もしたけど
    無理なもの無理でしたよ。傷が浅いうちに逃げてほしいなあ。

  25. 名無しさん : 2012/10/02 22:24:44 ID: Fs24Q1WA

    自分の人生、自分で決めて生きる権利はある。
    親のために生きる必要はない。
    自分がそうしたければそうすればいいし、したくないならしなくていい。

    それを親不孝と言うなら、勝手に言えよって感じ。
    子は親の所有物じぇねーんだよ。

    自分が正しいと思い込んでる奴と分かり合おうったって無理だよ。
    そういうタイプはまず自分の非を認めないし、自分が常に優位に立って上から目線で言わなきゃ気が済まないようになってる。

    それに屈したら、いいように奴隷扱いされるだけだ。

  26. 名無しさん : 2012/10/02 22:46:48 ID: 6G.bbj4g

    ここで、気持ちを伝えようと 帰ってはダメですよ。

    >父は今まで私にしてきた行為を自覚しておらず、私が我侭だから帰ってこないと思っているようです。
    きちんと今までのことを含めて伝えて…
    何度誠意を込めて伝えようとしても伝わらないと思います。尚更暴言を重ねるだけでしょう。
    辛くても悔しくても諦めて、絶対会わずにこのまま我侭だと思わせておきましょう。

    >父にまた洗脳されそうになった時に見返してがんばります。
    洗脳というのは自覚できないから洗脳というのですよ。
    また…ではなくて今現在洗脳されたままなのに、自分ではわかってないでしょう。
    ここにレスやコメントしてる方たちには、そのまだ洗脳から抜け出ていないあなたが見えているから心底心配しているのですよ!

    電話が来た時に、対等に喧嘩ができるようになるまでは帰らないで自分を守ってください。

  27. 10/2、22:46:48 ID: 6G.bbj4gです : 2012/10/02 23:21:01 ID: 8zEK1OfE

    先ほどコメントした、30代の娘を持つ56歳の母です。

    相談者のお母さんの事が何も記述がないのですが、
    普通のお母さんなら、この状況の娘に対して願うのは
    《辛いことしかない実家にはもう戻らずに、自立して幸せになって欲しい。》

    だと思います。心配なら何らかの形で連絡を取りたがると思いますが、
    私は元気だから心配しないで…との言葉さえ貰えたら遠くで幸せを祈って下さると思います。

    まず、このままご自分の自立の継続を確立して、頑張って下さい。

  28. 通りすがり : 2012/10/02 23:59:47 ID: M01MHcCQ

    なんていうか、この報告者の『洗脳が解けました、ありがとうございます。』って言葉が、毒親に虐げられた結果、誰に対しても常にいい子ちゃんで居なければならない…って思考回路の現れだと思ってしまう。
    2ちゃんでのレスにも『いい子ちゃんモード』でレス返してるように見える。
    次は…とか実家帰って…とか思わずに、いきなり『いい子ちゃん返上じゃ!引っ越し先も教えないわ!電話もメールも着信拒否だわ!』くらいやらないと、毒親はしつこく病んだ家庭なりの安定感を求めて、報告者に絡んできそう。
    多少揉めたり傷つけ合ったりしても脱出出来る事をいのるは。

  29. 名無しさん : 2012/10/03 00:25:42 ID: k1yBMRXY

    本当の家族は離れて暮らしても上手くやっていけるものだよ。
    離れて暮らす程度で関係がおかしくなる家族なんて、家族と呼べる集団じゃない。
    ただのわがままな他人の集まり。

  30. 名無しさん : 2012/10/03 05:43:41 ID: YZxmmcvY

    「育ててやった恩」発言には「育てさせてやった恩」って返せばいい。
    つか、本当の親不孝とは、親にいつまでも心配をかける子の事かと。
    自分が次世代(子供)を育てる側にならないと解らない事なんだけどね。
    単に遺伝子的に子供を作っても、この投稿者の父親みたいに全然解ってないアホも居るし。
    勿論、普通の親なら、出来る範囲内での援助返しはすべきだが、この投稿者の父親みたいなのは切り捨ててしまって構わない。
    そもそも世帯分けした時点で、結婚するしないに関わらず、その人間は確固たる別の存在なんだし。
    つーか、この手の親の話を聞く度に木の実ナナの話を思い出す。

  31. 名無しさん : 2012/10/03 09:58:36 ID: HADgfEmM

    それでこの親父は
    自分も一緒に暮らしてはいない婆さんを娘に押しつけようってか

    娘はそこからおかしいと気づけ…これが洗脳か

  32.   : 2012/10/03 10:29:26 ID: gxYLKB22



    毒親持ちってうっぜええええええええええええええええええええええええええ


    明らかに自分擁護して書き込みじゃん
    黙ってどっかに嫁にでもいけよ

    実家疎遠な嫁貰う方は気の毒だがな

  33. 名無しさん : 2012/10/03 10:44:02 ID: dXrzgblI

    「きちんと今までのことを含めて伝えて」これもしなくていいんだがなぁ。
    話して分かるようだったらこんなことになってない。完全にシャットアウトするしかないと思うよ。

  34. 名無しさん : 2012/10/03 11:47:35 ID: xNght5lE

    昔の私を見ているかのよう。
    実家に帰らず、押しかけられても決して会わないこと。
    たくさんの人と接して、それぞれの考え・価値観に触れること。
    そうしていくうちに、いつしか解けるよ。

  35. 名無しさん : 2012/10/03 13:50:13 ID: qtYzWZhc

    相続放棄してあげると、意外とすんなり縁が切れる。ソースは俺。だけかw

  36. 名無しさん : 2012/10/07 19:01:57 ID: FkkevNjk

    ここって毒親のこと知ってる人が多くてびっくり

    他のブログやスレだと、児童虐待の酷さをまったく知らない人たち殻の罵倒の嵐、それでも産んでもらったんだからとか、うざいとか親不孝って、、、


    まともな親と児童虐待を平気でする毒親の違いをきちんと分かってくれる人が増えれば、苦しんでる人も助かるのに
    日本は先進国なのに子供の人権とびきり軽い、多くの大人が児童虐待とか重い話題を避ける。面倒なことは見ない聞きたくないって無責任というか無関心というか、とにかく面倒なこと嫌な大人が多すぎる。


    精神科の先生のアドヴァイスどおり毒親と離れ、理解のある&頼りになる旦那さんに守られて結婚生活送ってる人いるよ、
    頼りになる素敵な人と早く結婚して楽しい人生を送って下さい!!

  37. 名無しさん : 2012/10/10 16:17:00 ID: Uv3MlqzU

    実親じゃないんじゃねえの
    親父もクズだがそれを傍観の母親も祖母もドクズ、奴隷にしか思っちゃいない
    妹はどう思ってるかしらんけど
    言いたいこと・気持ちを全部電話口で済ましてさいならでいいわ、会う必要なし

  38. 名無しさん : 2012/10/11 08:53:47 ID: KHSkCqho

    全国の毒親の子の洗脳が解けます様に(-人-)

    母親もDVされてるみたいだし、このまま洗脳が解けきらないと変なDV男に引っ掛かってしまいそう

    報告者がそうならない様に祈ってます
    実家には一切帰らず逃げちゃえ!

  39. 名無しさん : 2012/11/03 21:44:48 ID: sXIqvGug

    田舎帰って来いって親はホントにどうしようもない
    言ってる相手の事を全く考えず自分たちの都合しか考えてないからな
    実際子供が帰る事にメリットないんだよ
    いいように使いつつ支配下に置く満足感を得たいだけ

  40. 名無しさん : 2017/05/02 12:26:29 ID: GzMhiAPo

    >>39 全くその通り。

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