夜勤明けで家事もせずに爆睡する妻に、俺イラっとする

2012年10月09日 12:03

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1346036249/
936 :1/3 : 2012/10/08(月) 18:14:51.51
相談させてください。

俺27、妻25 去年8月に知り合い、今年4月に入籍、現在新婚6ヶ月。来年6月挙式予定。
子供はそれからと考えている。
妻は夜勤のあるシフト制の仕事をしており、シフトは上司が決め、一度決まると基本的に動かせない。
だから休日といえど一緒にすごせる日は少ない。昨日今日は久しぶりにお互いそろっての二連休だった。

今日大きなケンカをした。経緯は箇条書きで。
・かねてより妻が目をつけていたバスツアー(今日が予定日)があったが、
昨日予約にいったところすでに満員だった。
・「夜勤明けだし、寝たほうが」という俺をさえぎり、夜勤明けの体を引きずりつつ、
 「バスツアー楽しみ!」のテンションのまま何とか行動していた妻はその時点でテンションがた落ち。
・その後買い物を予定していたが、途中で切り上げ帰宅。
 「あなたは夜勤ないからいいわよね」の一言に俺イラっとする。
・帰宅後、妻は爆睡。夕食は俺が作る。19時ごろ、妻を起こし一緒に食べる。「洗い物は私がやるね」と妻。
・食後、しばし読書した後、そのまま再び爆睡する妻。俺イラっとする。
・夜になり寝ようとしたところ、寝相の悪い妻(いつもは悪くない)からたびたび攻撃を受ける。
 寝不足で俺さらにイラっとする。
・朝、目を覚ました妻。俺、ベッドの端っこで寝ている。後ろから抱きついてくる妻。
 俺、イライラが頂点に達する。
・俺、妻を振りほどき起床。リビングのパソコン前へ。イライラオーラを撒き散らす。
・妻は俺に一切話しかけることなく、一人で朝食をとり、洗い物をし、スポーツジム(夫婦で会員)にいく。
・そのかたくなな態度に俺ぶち切れ。3時間ほどし、帰ってきた妻に怒りをぶつける。

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937 :2/3 : 2012/10/08(月) 18:16:26.00
・俺「洗い物をするといって爆睡するの、これが何度目だ」「寝相もひどい」
 「飯とかジムとかせめて一言いえよ」
・妻「最終的に洗ったのだからいいだろう」「無意識のこと、お互い様」
 「そっちが話しかけるなオーラ出してたんだろ」
・俺「洗ってくれ、とか明日洗う、とか一言あればかまわない」
 「俺が言っているのは同居人に対する気遣いの問題。もっと一言言え」
・妻「なんでそんなこといちいち言わなきゃならない。小さいことばかり言うな。
 そんなに言うなら寝室は分けよう」
・俺「一言言うのがそんなに億劫か。下手に出るのがそんなにイヤか。謝れ。寝室の問題じゃない」
・妻「なんでこの程度のことで謝るんだ。謝らなければいけないほど私は悪くない。
 寝室は前から分けたいといっていた」
・しばし言い合い。ケンカの結論として「やるといったことは好きなタイミングで」「寝室は分ける」となった。
・「イライラオーラを出し、売り言葉に買い言葉で暴言を吐いた」と俺は謝罪。妻から謝罪なし。
・ひとまずケンカは終了。会話は一応戻ったが、まだ険悪ムードが漂っている。     ←今ココ


938 :3/3 : 2012/10/08(月) 18:17:30.06
俺としては、まず仲直りしたい。そしてまた同じベッドで寝る方向になるとうれしい。
というか、同じベッドでなくなったら○の生活とかどうなるんだ?妻のことは愛しているし、子供もほしい。
このまま険悪な空気で、来月末の海外旅行を楽しめるのか?

俺が心配しているのは「このようなケンカが今後もたびたび起こるのではないか」ということ。
感情によるテンションの上下が激しく、怒るととてもかたくなな妻。
相手が怒っていることには耐えられず謝罪するが、後からこうしてその理不尽さに悩む俺。
今までにもこういったケンカは時折あった。些細なきっかけから嫌なケンカになり、俺の中でしこりが残る。
それが重なって、次第にケンカの規模が上がり、今回のような望まぬ結論が出てしまう(別ベッドということ)。
普段は新婚らしいラブラブ振りなのに、ケンカの時はそのテンションの違いに戸惑ってしまう。

今回のケンカで、俺はどういった対応をとればよかったのでしょうか?
現在の状況を修復するにはどうすればいいのでしょうか?
今後こういったケンカを起こさないようにするにはどうすればよいのでしょうか?
教えてください。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 18:25:16.53
それを心得てるのはおまえ自身のはずなんだがなあ。
単にイライラしてお互いにちょっと感情的になって甘えをぶつけあっただけじゃん。
ケーキとか花束とかお気に入りの作家の新刊とかその程度のレベル。
今後ケンカしないためにはお互いにお互いの立場に立って考えろ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 18:56:29.77
>1/3の13行目
>後ろから抱きついてくる妻

俺なら、ここから会話にもっていく→諭す→鎮まる→なつく→ラブラブ

941 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 18:58:04.28
3行で

942 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 19:10:39.85
>>941
夜勤明けの寝相が悪い妻爆睡。俺、寝不足でイラっとする。
売り言葉に買い言葉でケンカしたがひとまず終了
俺は今後どうしたらいい?

943 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 19:33:34.70
雨降って地固まると申します


ってスピーチなかったか?



ま、客観的に見て、男の方がちいせえな。
眠いときは眠いんだ。りくつじゃねえ。しかもやりたくもねえ夜勤明け。
それを認めろ。

女は看護婦なんだろ?まあストレスの多い仕事だわな。
食器洗っただの洗わないので四の五のと、始末に終えないボケ老人もどきのセリフ吐かれちゃイラつくわ。

と思いました。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 19:46:16.57
>>938
その程度で感情を御せんなら、今後、夫婦をやっていく上でぎすぎすするばかりだよ。
いい機会だと思って、自分のできる限り色々とやってみて、それでも落としどころがなかったら、離婚だな。

ちなみに俺は、付き合っている間も含めて、タダの一度も嫁と言い争いも喧嘩もしたことがない45歳。


946 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 19:52:36.38
夜勤明け、それでも936と一緒に行きたかったんでしょ?
936も大変だろうけど汲んであげないと。嫁より大きくなりましょう。

先ずは、いつもの仕事等への労いと感謝。
顔見て会話して、特に相手の話を聞いてあげて、ふれあえばいいでそ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 20:10:52.89
>>936
個人的には>>936の心がちょっと狭いのでは?と思ってしまうかな。
一緒に暮らし始めたばっかだと些細なことで喧嘩になるもんだよね。
ってか出会ってから結婚するまでが早くない?www

948 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 20:26:28.00
そんなの、普通に調整期。
睡眠の確保がむつかしいなら別室でいいじゃない別に
工夫だろ、工夫。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 21:26:55.82
そんな小さな事でイライラする程度の度量じゃ女にもてなくて一生独り身だぞ!

951 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 21:49:30.00
自分が謝る、そして、相手も謝る。
そうなれば、きっとこの先もうまくいく。

しかし、相手が謝らないとなると、この先もきっと同じことが起こると思う。

あなたの度量だけでは、解決は難しいかな。

ちょうど良い機会だから、相性の良否を考えてみては?
人生はいつでもリセットできるよ。

952 :936 : 2012/10/08(月) 22:07:30.71
たくさんのご意見ありがとうございます。
皆様のレスを見ていたら頭が冷えてきました。

やはり俺が小さいですね。三行でまとめられるとよくわかります。
妻の職業の特性を知って結婚しているわけですから、そこは怒るところではありませんね。
もっと大きな心を持ち、ストレスがたまるなら運動とかで(ジム会員だし)発散させようと思います。

明日近所の高級洋菓子店のケーキと、代替の休日お出かけプランを持って妻に謝りたいと思います。
雨降って地固まるといいなあ。ありがとうございました。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/08(月) 22:27:48.05
とりあえず、本当に悪いと思ってないのに手っ取り早く仲直りしたいがためだけに謝るのは愚策中の愚策
謝罪の目的は謝意や反省を伝えることであって話し合いの収束ではない

954 :名無しさん@お腹いっぱい。 : 2012/10/09(火) 00:12:46.16
>>952
俺も妻が看護師で激務だから昔は些細なことで喧嘩もしてたわ。
ただ、自分の仕事に割りと余裕があるから家事の分担を率先してやったり、
妻が残業で遅くなったときは迎えに行ったり、とにかく仕事以外でくつろげるように頑張った。
そしたら妻も笑顔が増えて俺も嬉しいし、喧嘩とか全くしなくなったな。
正直家事なんて慣れれば全然大変じゃないから
>>952の奥さんが自分の担当の家事をする前に寝ちゃったりしたら
寝てる間に>>952がしてあげたりするといいと思うよ。
うちは今ではお互いのことをだいぶ思いやれるようになったんじゃないかと思う。

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/10/09 12:09:39 ID: kIIHobQI

    看護師さんは大変だ。
    看護師の家族も大変だ。
    つらい夜勤、がんばってくれてありがとう。
    仲良くやってくれ~。

  2. 名無しさん : 2012/10/09 12:23:32 ID: 1L74xz5.

    イライラ爆発するまで溜めないで何かあったらすぐに冷静に話し合いすればいいじゃない

  3. 名無し : 2012/10/09 12:25:16 ID: F4uwPsyw

    なんかお互いに思い遣りの足りない夫婦に思える。
    旦那さんは狭量。奥さんは気遣い不足。
    血のつながった家族でさえ揉めるんだ、他人同士の二人がこれから家庭を築いて一緒に暮らすんだから、お互いにありがとうを些細なことでも欠かさず、素直に謝罪する気持ちが必要だろう。
    二人で暮らしだして間もない頃なんて、ストレスもたまりやすいしペースとかパターンもまだ掴めてないんから、どちらかがいらいらしやすくなるのも当たり前だし。
    だからこそ、気遣いは必要だろう。
    そんなことに気を遣いたくないという奥さんにもすこしもやっとした。

  4. 名無しさん : 2012/10/09 12:32:51 ID: ABQNEMr2

    甲斐性なしのクズが嫁さんに八つ当たりしました
    ボクチン悪くないよね?

    まで読んだ

  5. 名無しさん : 2012/10/09 12:34:58 ID: 7F.AaYqI

    夜勤あけに家事はキツイだろ
    想像力なさすぎ

  6. 名無しさん : 2012/10/09 12:36:00 ID: 8hrxZctc

    食洗機と乾燥機付きの洗濯機とルンバを買え

    何も無くても夜勤は辛いよ

  7. 名無しさん : 2012/10/09 12:46:46 ID: 5xwlPQRE

    ※4
    その「人の文章の一部のみを読んで曲解するバカです」という自己紹介になんの意味があるんだ?

  8. 名無しさん : 2012/10/09 12:49:03 ID: CGa.Uphk

    これ夫が悪いの?
    声かけなんて共同生活するなら当然だと思うけど…
    それに新婚で寝所別って…

  9. 名無しさん : 2012/10/09 12:50:36 ID: uiSEjiw6

    どっちが正しいかじゃない。正しくなかろうとも周囲に迷惑かけず、お互いに不満負担が過度に蓄積しない限りは夫側が譲歩し続けたほうがうまくいくと思う。まとめ読んでる限りはね。ヒスと専業のくせにダラは別。
    後、仕事直後に家事はかなりしんどいから自分に実害が及ばない限りは相手のペースに任せたほうがよいと思う。汚れた食器がたまってると台所が美しくないとかは論外。

  10. 名無しさん : 2012/10/09 12:51:44 ID: LtqmRvqg

    ここで単に仲直りして終わりではなく
    徹底的に生活面での事を話し合わなければまた同じ事の繰り返しになるよね。

  11. 名無しさん : 2012/10/09 12:59:03 ID: 3y4DJypI

    旦那、ちょっと狭量だと思う。

    夜勤明けで寝てないのなら、眠くて爆睡しても仕方ないよ。

    お互いに理解と協力し合わないとね。

  12. 名無しさん : 2012/10/09 13:04:30 ID: Py95DXtI

    旦那ちっちぇー!と思うけど、新婚期間だし生活のすり合わせする時期だよね
    奥さんも、声ぐらいかけてもいいと思うし、悪いところがあったら謝らないのは
    すりあわせが出来なくなるから困るね

    まぁ奥さんが本当に看護士なら、相当気が強い可能性はあるなw

  13. 名無しさん : 2012/10/09 13:06:19 ID: TB/mcbec

    これ同じベッドで寝るの不合理でしょ。
    隣のベッドまで行く手間ケチる<互いのストレス解消。
    あと看護士の妻持ってる旦那は労ってあげて下さい。患者イビリされていらつくこともあるけど
    感謝してます。

  14. 名無しさん : 2012/10/09 13:07:41 ID: JCLL9LXg

    イライラしないで言葉で冷静に伝えればいいんだよ。
    なんか男女逆のパターンはよく聞くけど(女の察してちゃん)、ここは逆なんだな。

  15. 名無しさん : 2012/10/09 13:08:14 ID: YXxoLny.

    出たwケーキw
    機嫌取りにしか見えない。
    でも妻も旦那が謝ってるんだから謝れよ。

  16. 名無しさん : 2012/10/09 13:08:54 ID: CjCu/kyo

    うまく会話の出来ない人達なんだね。
    夫も相手に自分の希望や要求をちゃんと伝えずに勝手にストレスためて不機嫌オーラ出してるし、
    妻も疲れてるのに夫巻き込んでまで無理して自らコミュニケーション取れないような状態に突っ込んでいってるし。
    お互いに自分が気持ち良くいられないのを相手のせいにしてる。
    長く付き合ってれば溝も埋まってくるかもだけど、2人で子育てできる関係には見えないな。

  17. 名無しさん : 2012/10/09 13:09:23 ID: YXxoLny.

    最初はこの人そんなに心が狭いか?って思ったけど
    読み返したら確かに狭いわ‥‥
    でも奥さんも寝相については謝ってもいいんじゃないかと

  18. 名無しさん : 2012/10/09 13:09:40 ID: u5On4vFI

    ※4
    辛いと思うけど頑張って生きるんだぞ
    お前は別に悪くない、たぶんお前の親が悪い

  19. 名無しさん : 2012/10/09 13:12:30 ID: GV8NItPQ

    楽しみより妻の体調を優先、冒頭で妻を労わった上で妻の我が儘を押し通され、
    我が儘が通らないとなると、共同生活を維持するための買い出しの予定すら放棄。
    外出で気持ちの向くままに振り回された相手の気持ちも考えず、「お前は夜勤なくていいよな」。
    疲れてる妻を起こさず、ご飯の用意。
    洗いものは自分がすると言い訳を張りつつ、食後に読書する時間がありながらそのまま寝る。
    復調すると都合よく夫を愛玩してごまかそうとする。

    ほんの二言「ごめんね」「ありがとう」という言葉が欲しかっただけの夫に対し、
    「夫の器が小さい」と総叩き。
    狂ってるよ、この社会は。

  20. 名無しさん : 2012/10/09 13:12:39 ID: niyQonZI

    一緒に寝るのを要求するくせに寝相に文句言うとかひどすぎw
    寝室別でも仲いい夫婦なんていくらでもいるのに

  21. 名無しさん : 2012/10/09 13:18:44 ID: mSbFMQB6

    ここもケーキ万能説かw

  22. 名無しさん : 2012/10/09 13:18:50 ID: InV8g8Fc

    嫁が悪いとか旦那が悪いとか以前に、
    この程度のことを自分で判断できずに2chに相談する人間は幼い

  23. 名無しさん : 2012/10/09 13:20:41 ID: 1NGaOpHQ

    人間の体って基本的に夜働くように出来てないんだなー、と
    夜勤アリの仕事してるときにつくづく思った。
    なんか昼勤務の時よりはるかに疲れがたまるんだよ。
    でもって、昼間寝ても疲れって取れにくい。
    旦那だろうと嫁だろうと、夜勤明けの人は眠らせてあげて欲しい。

  24. 名無しさん : 2012/10/09 13:23:48 ID: Py95DXtI

    ※20
    それを嫌がって離婚に繋がる夫婦も、いくらでもいるから
    そういう言葉にはあまり意味がないよ

    自分の価値観だけを押し付けても、夫婦ってうまく行かないし

  25. 名無しさん : 2012/10/09 13:30:52 ID: yjoe4xrM

    夜勤をしている人間に対しての言動、とても愛しているようには見えませんが?

  26. 名無しさん : 2012/10/09 13:33:02 ID: LQVx68BE

    夜勤している人間にこの言動はあり得ない

    報告者が100%悪い

  27. 名無しさん : 2012/10/09 13:34:16 ID: wP/UyCGQ

    とりあえとりあえずお互いが謝ればいいのに
    そうすればある程度おさまりがつくのに
    なぜ妻の方は謝れないのだろうか?
    どちらか一方が謝るだけの関係に先はないと思うのだが

  28. 名無しさん : 2012/10/09 13:37:08 ID: 5v4XWF4s

    夫婦に喧嘩はつきものだ
    そうしてお互いの生活リズムを合わせて行く
    ここでどっちが確実に悪いとかとことん問い詰めたりしてたら
    長続きしなかったろうね。
    ケーキいいなぁ

  29. 名無しさん : 2012/10/09 13:42:21 ID: kXsNHF66

    「あなたは夜勤ないからいいわよね」←これ言う人なんなの?
    夜勤がある仕事を選んだのはお前だろうが!っていつも思うんだけど

  30. 名無しさん : 2012/10/09 13:42:39 ID: QnM0jksg

    もう他の人から出てるけど、
    夫婦どちらかが夜勤のある仕事なら、
    食洗機、乾燥機付きの洗濯機、ルンバ、大型冷蔵庫、
    ダブルベットじゃなくて夫婦別々の布団を用意すべき。

    普通の共働きでも、忙しい時は家は汚れるし荒れる。
    夜勤はお金が良い分だけ、体の疲れ方が半端じゃない。
    夜勤明けは寝かせろ、過労死する。

    食事も、休みの日に沢山作り置きして冷凍するとかする。
    外食も上手に取り入れる。
    2人で頑張れば、マイホームも早く手に入るぞ。

    看護婦さんなんて、バツイチでも婚活すればモテモテで1番人気だぞ。
    旦那も家事半分やってる夫婦ばかりだ。
    家事は慣れたら手早く出来るから頑張ってくれ。



  31. 名無しさん : 2012/10/09 13:43:37 ID: AIIDKDbk

    夜勤ぐらいで何を大袈裟な。
    しかもどうしても洗い物やれってんじゃなく、「やっぱ洗ってくれ、もしくは明日洗うと一言くれ」
    と言っているだけで。

    ※27は「夜勤様」って新しいジャンルか? 妊婦様とか不妊様みたいな。

  32. 名無しさん : 2012/10/09 13:44:43 ID: WA.eUoDY

    皿も結局洗ってるわけだし、
    この男のタイミングで洗わなかったからってイライラされてもなあ・・・
    イライラオーラ出してるって自分で言ってるし、
    オーラ出すくらいなら朝の時点で男が言えば良かったし、
    寝相なんてどうすりゃいいんだよw
    なかなか時間が合わないからたまの一緒の休みに一緒に居たかったのは
    嫁も同じだから必死になってバスツアー行こうとしてたんだろ。
    相談しといて、結局ケーキなんぞでご機嫌取り、何も解決してない

  33. 名無しさん : 2012/10/09 13:46:58 ID: hdz/zVPs

    洗濯はする。するが
    今回まだその時と場所の指定まではしていない
    そのことをどうか思い出していただきたい
    つまり私がその気になれば洗濯をするのは10年後、20年後ということも可能だろうということ

  34. 名無しさん : 2012/10/09 13:47:42 ID: lKSJR4v6

    夜勤って偉いの?
    昼も働いて夜も・・っていうなら判るけど

  35. 名無しさん : 2012/10/09 13:55:04 ID: sunFQDso

    別れた方が互いのためだろ

  36. 名無しさん : 2012/10/09 13:55:17 ID: HQfFT0VI

    夜勤しかしないのと、交代制で昼にも夜にも働く場合がある(しかも勤務時間の違う相手と生活を共にする)のは疲労度違うと思うけど。

  37. 名無しさん : 2012/10/09 13:57:52 ID: gAZOiTOU

    ※35
    夜勤は地獄。若くてもキツい。
    看護師のシフトにもよるけど大抵は夜勤でペースを崩してしまう。
    激務でストレスのたまる仕事が日中だけならいいけど、昼昼昼夜昼とかの勤務になると夜が入る段階で睡眠時間や“通常”とは違ってくるから精神的・身体的に負担がかかるんだよ…。

    きっついんだよ…orz

  38. 名無しさん : 2012/10/09 14:04:48 ID: Py95DXtI

    夜勤ご苦労様です。

    まぁでも、夜勤のある仕事なら、自分に非がある部分があっても
    一切謝らなくてもいいということでもないよね…?

  39. 名無しさん : 2012/10/09 14:07:16 ID: AIIDKDbk

    ※38
    看護師の夜勤は知らんが、IT関係で俺がやったときはそんなでもなかったぞ。
    まあ夕方から朝まで働いて二日分て扱いだったから、夜勤→昼勤て続くとやっぱ辛いかもな。

    ただ、どんなにきつくても、同じく仕事してる相手に
    「あなたは夜勤ないからいいわよね」←これは言っちゃいかんたろ。

  40. 名無しさん : 2012/10/09 14:09:10 ID: RMZWlzEQ

    うざ。男女逆だったら女叩きの記事だね。
    男は立てられて当然だと思い込んでるけど、それはやることやれてる人だけだから。
    嫁が夜勤しないと成り立たない家庭で俺が俺がって失笑だよ。
    何で体力ない女がみっちり働いてんのに、家事もこなしてないと気遣いが足りないになんだよ。
    ベッドどうこう言ってるけど、子ども出来たら嫁体壊すよこんなの。皿洗わないだけで喧嘩してるようじゃ、妊娠して働いてる嫁が体調不良やつわりで寝てたらブチ切れだろこいつ。

  41. 名無しさん : 2012/10/09 14:16:07 ID: P0Mk91.Q

    途中で夜勤(泊り)が入る仕事って鉄道や消防、警察の人なんかもそうだけど
    かなり体調崩れるだろうし、無意識的なストレスも溜まりそうだよな…
    夜勤があけたら朝すぐ帰れるわけじゃなくて、もう一日とか半日とか仕事すんだろ?
    そんでまた次の日の朝は仕事なんだろ? これだけでも男女両方共キツいだろ。

  42. 名無しさん : 2012/10/09 14:16:14 ID: kAaRDSU.

    夜勤が偉い偉くないってコメ欄で論点ずらしすぎw
    夜勤経験なくてもしんどいの想像できるだろうに。そういう「しんどいだろうな」ってのも同居人への配慮ってやつじゃないの?


    それよか、バスツアー予定日の前日に予約に行くっていうことのほうがよくわからんw
    そりゃあ埋まっちゃうよw

  43. 名無しさん : 2012/10/09 14:18:55 ID: 1ZXCBqxQ

    バスツアーの予約がよくわからなかったんだが、出発日前日に予約しても参加できるもんなのか?
    普通は前日までに入金やら全ての準備が整った状態で、自宅にパンフやらチケットやらが送られてきている感じだと思うから、奥さんが予約できなくてガッカリしても自業自得、とは言い方が悪いけど仕方のないことだと思う。

  44. 名無しさん : 2012/10/09 14:28:58 ID: sRKZfrFk

    うちは付き合い開始即同居、以降17年でケンカしたことない
    (俺37男、嫁27)
    こんなつまんないことでケンカするのが信じられない
    これは一家の柱たる男が謝るべき、嫁さんよく我慢してるいい女じゃん

    まずツアーの予約が前日なのがね、埋まってるに決まってんでしょ
    どうでもよかったなら、前日確認でもいいけどさ
    そこ最初から間違ってるから、オイオイご主人、気付けよと思う

  45. 名無しさん : 2012/10/09 14:31:39 ID: opvza1c2

    「つれーわー!夜勤マジつれーわー!」
    「お前、夜勤ないからあのつらさ知らないだろ。夜勤マジつれーわー!」
    「遊びにきてるけどさ、実は俺、夜勤明けなんだよなー。え?だいじょぶだって、夜勤明けだけど!」

    ミサワのネタにありそう。

  46. 名無しさん : 2012/10/09 14:36:27 ID: VBpeh73Q

    こういう自分のミスでブスッとするタイプって付き合いにくいんだよな
    遅刻してきた当人が一番苛ついてるみたいな

  47. 名無しさん : 2012/10/09 14:40:01 ID: odjirRBM

    他人の寝相に文句言っていいのは、自分は寝相はどんなに疲れてても悪くならずイビキもかかないような人だけだろ
    夜勤があるってことは生活のリズムが違うのに同じベッドとか、最初からおかしい
    せめて同室でも別のベッドにしておけばいろいろマシだっただろうに

  48. 名無しさん : 2012/10/09 14:40:29 ID: LTnTNt/Q

    夫婦生活っていつの時代も「試行錯誤」なんだろうなぁ。

  49. 名無しさん : 2012/10/09 14:40:33 ID: IzpgWc2M

    最初報告者ちっちぇーと思ったけど、なんかだんだん若くて一生懸命で可愛く見えてきた。
    夫の方もとりあえず謝罪するって感じだから、妻も謝罪しろーっていうのは違うかなと。納得いってないの見え見えの謝罪って逆に腹立つしねw
    なんにせよ冷静になれたようで良かった良かった。がんばれー新婚さん。

  50. 名無しさん : 2012/10/09 14:44:31 ID: o45gPsF6

    お互いに合ってないんだろうから別れたほうがいいんじゃね

  51. 名無しさん : 2012/10/09 14:45:07 ID: Py95DXtI

    ※45
    どっちかと言うと、共同生活上で我慢していることは旦那さんのほうが多くないかな?

    奥さんが夜勤のある仕事で大変な分を差し引いて、イーブンぐらいだと思うけど
    あと、45さん自身やご家族に夜勤の経験者はいますか?

    夜勤というかシフト制の仕事をしている家族がいると、他の家族にもいろいろ大変な面もあるよ
    家族とコミュニケーションを取って、生活のリズムと役割分担をうまく決めないと共倒れになりかねないし

    奥さんはすねてないで、ちゃんと話し合って役割を決めたほうがいいと思うな
    45みたいに上から目線で男が謝っとけ、みたいなのは、あんまり生産性がないと思う
    バスツアーに関しても、目をつけてたのが奥さんなんだし、旦那のせいだけにするのはちょっと気の毒

  52. 名無しさん : 2012/10/09 14:45:23 ID: kXsNHF66

    夜勤の人はしんどいだろうけど「あなたは夜勤ないからいいわよね」って言っちゃだめだろ
    学生の頃友人に「お前は勉強できていいよな」って言われたけど、「お前が勉強できないのは努力しなかったからだろ。こちとら毎日予習復習して努力してんだよ!」ってイラっとした
    この話も似たようなもんだろ?
    「あなたは夜勤ないからいいわよね」って言われたら、「お前が勝手にその仕事選んだだけだろ!」ってイラっとするよね?

  53. 名無しさん : 2012/10/09 14:58:26 ID: IFl5ENTU

    コドモの同棲かと思ったら20代後半だったでござる

  54. 名無しさん : 2012/10/09 15:09:46 ID: eEYQKAwM

    旦那も狭量だが嫁も気を使えない人間だろ
    夜勤で疲れてるからって、たった一言が言えないなら結婚すんなよ
    察してちゃんか?

    自分で選んだ夜勤がある仕事のくせにパートナーに「あなたは夜勤ないからいいわよね」
    なんて言う事が出来るふざけた性格は直せよ

  55. 名無しさん : 2012/10/09 15:11:18 ID: jCSvqP7Q

    「洗い物をするといって爆睡するの、これが何度目だ」

    何度もやるやる詐欺食らったてたらイラつくな。
    読書する時間あったんだし。。

    で、この奥さんは何で謝罪しないの?
    私の価値観に合わせて当然って思ってんの?

  56. 名無しさん : 2012/10/09 15:12:59 ID: 4gA3n33A

    あなたは夜勤ないからいいわよね、は謝るべきだと思うけど。
    これ男女逆なら良くあるよね。

  57. 名無しさん : 2012/10/09 15:23:45 ID: RUiIderI

    バスツアーの予約、俺に任せろー状態で出発前日予約に行ったら埋まってたでござる。
    まさかまだ予約してなかったとは嫁さんも思ってなかったから、
    夜勤明けでも準備してたんじゃねーの?
    しかも楽しみにしてたんだろ?そりゃ怒るよ。
    しかも嫁さんからも歩み寄ってくれてんのに拒絶しといてなんなんだこいつ。

  58. 名無しさん : 2012/10/09 15:30:16 ID: jhZuQmG6

    男女逆ならこうならないだろうな(笑)
    小さなことすらまともに対処できない糞女が悪い
    確かに夜勤明け、激務明けなんだから辛いのは間違いないだろう
    だからと言って謝らなくていい道理はない
    喧嘩は仕方ない。でも謝らなくてどうする
    ガキじゃあるまい
    しかしスレには男に甘えるガキのレスばっかりで恥ずかしいな

  59. 名無しさん : 2012/10/09 15:34:02 ID: xhREzBds

    嫁に問題がないとは言わないが、旦那の方が嫁が全面的に譲れって態度だから、そりゃ叩かれるね

  60. 名無しさん : 2012/10/09 15:34:45 ID: jJz6DcfI

    米58
    旦那が俺に任せろとか一言も書いてないよ?文盲?バカ、それとも煽り?
    なんでもかんでも男悪い嫁悪くないは
    自分の馬鹿さ加減をさらけだしてるだけでみっともないよ

  61.   : 2012/10/09 15:37:58 ID: UrJBIWKA

    専業主婦の嫁さんもらいなよ

  62. 名無しさん : 2012/10/09 15:40:10 ID: Py95DXtI

    ※60
    話し合いの結果
    >「やるといったことは好きなタイミングで」「寝室は分ける」って

    どっちかと言うと旦那さんの方が譲歩してると思うんだけど、どこ読んでる?

  63. 名無しさん : 2012/10/09 15:42:59 ID: iwqbEdC6

    激務の家族にそこまでイライラするなら
    相談者もだいぶ疲れてるから、食器洗い機買ったらいい
    せっかく二人で稼いでるんだから、家事は楽すればいいよ
    寝室は分けるしかない
    寝相に怒られて、でも寝室一緒!ってどうしろと。モラハラみたい

  64. 名無しさん : 2012/10/09 15:45:30 ID: 0Y2I/NXA

    でも嫁さんも大人げないな謝らないらしいし
    ただ夜勤明けは気遣ってあげてほしいね

  65. 名無しさん : 2012/10/09 15:45:39 ID: hpMyGbik

    ※ここで上から目線でコメントしてるやつらのほとんどはカスです

  66. 名無しさん : 2012/10/09 15:46:52 ID: 3y4DJypI

    これ、「あなたは夜勤ないからいいわよね」の発言に至る経緯もあるんじゃない?

    ツアー予約旦那がヘマする→妻のテンションガタ落ち&若干の不満の蓄積→その後予定してた買い物、妻の状態から切り上げになる→旦那が不満に思い、何か態度に表したり言葉で言った→妻の不満から、「あなたは夜勤ないからいいわよね」発言

    これは、双方がしたいことと相手のしたいことが違ってることによる、双方の行き違いが原因じゃないかな。
    妻がツアー行きたくて仕方ないが、旦那はどうでもいいと思ってる、その変の認識の違いで相手に対して自分のしたいことを双方とも強いてしまってるんじゃないかな?

  67. 名無しさん : 2012/10/09 15:49:01 ID: OZ7yQTag

    なぜ夜勤まである妻の疲れを労りも理解もせずに
    自分の気に入らない事があると『イライラ』とか子供みたいな言い訳をして
    アドバイス?には女にはとりあえずケーキと花束だとか、マジ意味わかんねえ。

  68. 名無し : 2012/10/09 15:55:43 ID: F4uwPsyw

    旦那さんがんばってるのに、奥さん優しさが足りないよ。わがままな印象。
    自分の都合を押し通してばっかりで、旦那さんのこと考えてる様子が見えない。
    旦那さんも、感情的にならずにこれくらいの意見なんで言えないんだろう?
    なんか、幼い夫婦だね。
    自分のことばっかり。自己責任と自立精神をもっていてかつ、互いを気遣う心があればこの程度のことで揉めないと思うんだけど。

  69. 名無しさん : 2012/10/09 16:05:22

    看護、介護はストレスが一番たまるからねぇ
    離職率高いけど、殆どは仕事じゃなくて人間関係が問題だっていうし

    奥さんまじ頑張れ
    看護婦は大変やで

  70. 名無し : 2012/10/09 16:08:25 ID: fiHk0LU.

    どっちも子供っぽいなあという印象
    嫁さんも一言ごめんねと言って歩み寄ってやればいいのにと思うけど、報告者も嫁に一方的に要求しすぎだ

    とりあえず寝相のことで文句言うくらいならベッドは別でいいんじゃないのか
    無意識に寝相が悪くなってしまって夫にイライラされるくらいなら、そりゃ違うベッドにしてくれって思うよな
    それを嫁の反対押し切ってベッドを同じのままにするなら、二度と寝相のことで怒ったりなんぞするなよ

  71. 名無しさん : 2012/10/09 16:14:38 ID: WO3ROkH.

    夜勤も昼勤も同じに見えるんだけどな
    (しょっちゅうシフト変更されるならアレだけど)

    甘えかわからないが嫁のなんでも許される。も問題でしょ
    (一言もなく何度も放置されたら洗う気あるのかないのかわからんわw

  72. 名無しさん : 2012/10/09 16:15:09 ID: F6jGPhug

    ベッドを別々にすれば、意外とあっさり解決して、いい関係保てるんじゃね?

  73. 名無しさん : 2012/10/09 16:20:49 ID: ZSQOv5SU

    夫婦二人暮らしでこの状態なら、子作りは難しいんじゃないの?
    精神状態とか労働環境とか、双方にゆとりがないのに育児できるの?

  74. 名無しさん : 2012/10/09 16:22:02 ID: lMRmgVIo

    ※68
    いや、「バスツアーより寝た方がいい」って説得してるし、飯も作ってるしで、充分労ってね?
    しかも洗い物は嫁から言い出した上でやってねーし。

    まあ朝方嫁がやったようだけど、「明日やる」と一言言えって話してるだけでしょ?

  75. 名無しさん : 2012/10/09 16:28:31 ID: Wg5yaTog

    夜勤と日勤は全然違う。やったことないとわからんだろうが。
    結論:ケツの穴のちいせえ男

  76. 名無しさん : 2012/10/09 16:28:52 ID: PFTra39A

    新婚なら生活の中の些細な違いで喧嘩もするだろ
    出会ってまだ短いし、これからお互いすり寄って夫婦の形が出来ていくんじゃね

  77. 名無しさん : 2012/10/09 16:36:24 ID: Py95DXtI

    ※76
    新婚の旦那に一声も掛けられないほど、自分も悪い所もあると認められないほど夜勤が辛いなら
    夜勤のある仕事は向いていないのか、この旦那との結婚が向いていないのかのどちらかかもねw

  78. 名無しさん : 2012/10/09 16:39:49 ID: Cf5AGjCY

    入籍後一年二ヶ月してから挙式、か

  79. 名無しさん : 2012/10/09 16:44:26 ID: IzpgWc2M

    ※72
    ずっと夜勤で固定ならともかく、看護師とか介護士とか昼昼夜昼夜みたいなシフトになる。毎週時差ボケのようなもんだから仕事量以上に疲れるんじゃない?

    夜勤してるから偉い偉くないじゃなくて、夜勤明けの人間が疲れてつい眠ってしまったのを見てイライラって言うのはまさに"器が小さい"ような。嫁を感情的でかたくなって表現してるけど、それお互い様だしw
    でも頭冷やした後は具体的な改善点考えてるみたいだし、根本的には良い人なんだと思う。

  80. 名無しさん : 2012/10/09 17:13:25 ID: vbGsQgPw

    甘えて良いのは僕だけです(キリッ

  81. 名無しさん : 2012/10/09 17:24:09 ID: brqA0UHQ

    でたよ、女が悪いとケツの穴が小さい連呼する馬鹿w
    お前のガバガバのケツとくらべんなつうのw

    夜勤の仕事選んだのは妻
    他人の親切心は無下にするが自分は親切心すらない妻
    夜勤でも食器洗うと言ったのは妻
    寝相が悪いのは妻
    小さかろうと問題を作ってるのは妻

    そりゃこんなのが積み重なってりゃ爆発もするわw
    むしろ良く耐えてる

  82. 名無しさん : 2012/10/09 17:46:44 ID: Kk5jYXiU

    米82
    それ言うなら夜勤のある仕事の女と(事前からわかってて)一緒に暮らすことを選んだのはこの男だぞ?w
    どっちかが困ってるときは助け合えば良いじゃん

  83. 名無しさん : 2012/10/09 17:52:03 ID: Py95DXtI

    ※83
    でも妻も悪いところがあるから、謝ったほうがいいとは思うけどね

    自分が大変だからってことをカサに着て謝らない人も、あまり褒められたもんじゃない
    貧乏アピールする泥ママの言い訳じゃあるまいしさw

    まぁこの夫婦は新婚さんだしどっちもまだちょっと幼いのかもねww

  84. 名無しさん : 2012/10/09 17:53:17 ID: lLds.C5w

    他は別としても
    「夜勤無くていいわね」
    これは言ったら駄目だわ

    なら辞めろとしかいえない

  85. 名無しさん : 2012/10/09 17:55:12 ID: PacZcZGg

    嫁さん一言謝ってれば済むのに。
    夫婦生活でどっちが悪者かなんて話してても平行線だわw
    お互い譲って謝れば済む話。

  86. 名無しさん : 2012/10/09 17:58:12 ID: Py95DXtI

    つっけんどんにしないで、ありがとう、とか、くたびれちゃってて、いつもごめんね、とか言っとけば
    この旦那さんだったら御しやすそうというか、洗い物とかやってくれそうなのにw
    ちょっとしたひと言って、本当大切だと思うけどなぁ

  87. 名無しさん : 2012/10/09 17:58:46 ID: q3JdxS3s

    ※83
    夜勤が有る事と夜勤で不満を持つ事を同じ秤ではかるなよw
    って言うか夫の方が譲歩しまくりで爆発したんだろw

  88. 名無しさん : 2012/10/09 18:13:42 ID: Pe2FBDas

    眠いのは理屈じゃないし、寝相が悪いのなんて自分じゃどうにもならないからなぁ
    寝室を別にして寝ればお互い体が休まってハッピーなのに
    これって嫁さんが旦那の言うことを聞いて譲歩しているっていう意識なのかもね
    あと、一緒に寝たいというなら、寝相に文句つけるべきじゃないだろうな

  89. 名無しさん : 2012/10/09 18:17:37 ID: paPGncl6

    前日にバスツアーの予約行くとかバカなの?

  90. 名無しさん : 2012/10/09 18:18:35 ID: Pe2FBDas

    あいてるときはあいてるよ
    釈由美子もTV番組で昔よくやるといっていた

  91. 名無しさん : 2012/10/09 18:22:10 ID: rBLcmkz.

    片方が100%悪いと言う事は無いんだろうけれど。
    好きあって結婚したのにお互い気遣い出来なくなって悲しい事だ。

  92. 名無しさん : 2012/10/09 18:22:31 ID: e.YvEBMo

    スレの奴らがキモすぎる

  93. 名無しさん : 2012/10/09 18:38:13 ID: svZG2cQc

    夫に悪いところがないとは言わないけど妻の気遣いが欠けてるよね

  94. 名無しさん : 2012/10/09 18:40:16

    この手のスレって、夫婦が逆の立場でも旦那が悪いって言うよな

  95. 名無しさん : 2012/10/09 18:50:26 ID: Bg0vLhvA

    バスツアーに突っ込みねーなと思ってたら※欄に在った
    普通は、何日も前から計画立てるだろ
    夜勤明けだからって気遣ってるのに、不貞腐れてる嫁が怖いわ
    少なくともシフトなんて1か月前には出てる物だろ?
    突発的に変わったのなら兎も角さ
    なのに、嫁でなく夫が叩かれてるのかが判らん

    自分で選んだ仕事で夜勤があるからといって無い人に文句垂れてもねぇ
    なら 無い仕事にしろよと言いたい

  96. 名無しさん : 2012/10/09 18:55:18 ID: DOpNAnls

    最初の数行を読んでの感想なんだが、かねてより嫁が楽しみにしていたバスツアーなら夜勤で大変な嫁に代わって何故旦那が予約しておいてやらないんだ?
    どんなにイライラしててもベッドで寝ていて後ろから嫁に抱きつかれたら、光の速度で許してしまうな俺は…。

  97. 名無しさん : 2012/10/09 18:56:37 ID: 7f8bP/Ao

    なんでこれで旦那だけが小さいとか言われなきゃならんのか分からんわ
    夫婦双方疲労(睡眠不足)が祟って両方共に攻撃性が高まってたからってだけだろ
    相談者が旦那だから、旦那が出来る事もっと嫁気遣ったらってのはあるだろうけど
    これで旦那叩くとか叩いてる奴どんな完璧人間なんだか

  98. 名無しさん : 2012/10/09 19:03:26 ID: e.YvEBMo

    完璧人間なんてもんじゃなくて旦那の落ち度にしか目が行かない駄目人間だろう

  99. 名無しさん : 2012/10/09 19:25:39 ID: FtJIgwQ2

    どっちが悪いと言えば妻が悪い。
    少なくとも相談者は小さい人間でも甲斐性無しでも無いだろ。

  100. 名無しさん : 2012/10/09 19:42:56 ID: 1hJ5JLzw

    看護師の夜勤って一言に言っても、勤めてる病院の規模にも大分違うしなぁ
    でも比喩なしで命を預かる仕事だから、休めるときにしっかり休まないと致命的なミスでもしたら事だ
    夜勤だと日勤に比べて人も少ないから責任も大きくなるし、キツイよね

    まぁ、早めに夫婦生活の問題点が見つかって良かったんじゃない?
    即諦めて離婚とかじゃなく、お互い改善していくならだけど

  101. 名無しさん : 2012/10/09 19:55:19 ID: JCKLdXa6

    なんで旦那がそんなにたたかれなきゃいけないんだww

    変なの
    どっちもイライラしてたんだからお互い様だと思うけどね

  102. 名無しさん : 2012/10/09 20:14:15 ID: 253DEmXM

    これで人間小さいとか理解できんわ…
    嫁が勝手にテンションガタ落ちして、旦那の忠告無視して、買い物もぶすっとした態度だったんだろ
    その上、夜勤なくていいわねとか、夕食の片づけする約束も無視して寝たとか、この時点で嫁に対する怒りはかなりたまってたはず
    こういう時って相手が何やってもいらいらするから、普段はたぶんまったく気にならないんだろうけど、それを睡眠妨害ととらえたらもう怒り爆発して当然
    あとは売り言葉に買い言葉になるのも仕方ない
    ことの発端作ったのはどう考えても嫁なのに旦那がへいこらせにゃならんとかありえんわ

  103. 名無しさん : 2012/10/09 20:16:02 ID: 9KGYkGzc

    夜勤は大変だからなあ
    新婚だし、すり合わせ頑張ってお互いに感謝しあう習慣をつくればいいんでね
    工場とか警察とか病院は大変だ

  104. 名無しさん : 2012/10/09 20:20:07 ID: dSJ7FXao

    うちはこの男女逆バージョンだわ。
    夫が夜勤がある仕事で、私が日勤のみ。
    夜勤がある仕事って、ずっと夜勤なわけじゃなくて、日勤夜勤が混ざっている不規則な生活だから体的にとてもしんどいと思う。
    最初は理解できなくても仕方ないけれど、もう少し旦那が理解してあげるべきだと思うよ。
    体が疲れてるとイライラするのは当たり前でしょう。
    あと、もし奥さんが寝てる間の家事にお礼も言わないようだったら、夫側から些細なことも「ありがとう」というようにしたらいいよ。そのうち相手も言うようになるから。
    うちも最初のうちは喧嘩ばかりしてたけど、理解し合おう、余裕を持とうという気持ちがあれば必ず楽になるときがくるよ。

  105. 名無しさん : 2012/10/09 20:34:36 ID: YbRu52ho

    夜勤ありというか、「時間が不規則な仕事の伴侶を持つ人」は基本的に
    寝室は別にしたほうがよい。
    睡眠を十分取れない生活が続くと、たいがいの人は些細なことでも
    怒りっぽくなる。
    しかし、言葉足らずだとはいえ、この程度でイライラするようだと
    この夫婦、子供が生まれたら毎日大変なことになるだろう。

    共働きのようだし、子が出来る前で余裕があるいまのうちに、可能な
    限り便利な電化製品を取り入れて、家事の手間を省けるようにし、
    二人で話し合って「お互い頼まれたことがすぐにできない時は、
    その場でそうことわって謝罪する癖をつける」ようにしてはどうか。

    夫婦と言えど他人、新婚だろうがなんだろうが、なんでも自分の
    思うようになるわけがないことは、男女とも忘れてはいけない。
    (子供はもっと、思い通りになんかならないから、
    夫婦間で交渉と譲歩出来ないようでは、まともな親にもなれない)

  106. 名無しさん : 2012/10/09 20:38:28 ID: 7f8bP/Ao

    ※106
    まぁ、新婚、というより
    一緒に暮らし始めて初めてすり合わせしなきゃならない問題点が発覚するって事もあるし
    話し合えてるからこの状況よりは改善するでしょ

    最も、嫁さんが謝れなさそうな所は一抹の不安を感じなくもないけど

  107. 名無しさん : 2012/10/09 20:45:05 ID: YbRu52ho

    ※107
    そうだね、この夫婦はまだ手探り状態の時期なんだろう
    それなりにうまくいくと思うよ

    正直夜勤なしでも看護とか病院関係の仕事をするひとは、気が強くないと
    燃え尽き症候群で辞めてしまうだろうし、この嫁さんも「外で気働きしすぎて
    家に帰って気を遣うのがシンドイ」んだろうね。
    そういう人が多いよ、病院関係は。
    そのへんに旦那さんが慣れられるかどうかが鍵だろう。
    でなきゃ嫁さんに職を変えてもらうことになるだろうかね。

  108. 名無しさん : 2012/10/09 20:47:13 ID: wZtBQ9cs

    寝相が悪くて寝不足でキャパオーバーしてイライラするなら寝室別室案は良いと思う
    布団も用意して今日は一緒に寝る日とか予定してみたらいいしさそこは二人で相談
    不定期夜勤明けの人を休ませず自分の思い通りに働かせようってやってることはかなり鬼だよ
    少し想像力あったらいかにキツイかわかるよ、嫌なら妻の分も稼げば何も問題ないのにね

  109. 名無しさん : 2012/10/09 20:57:04 ID: svZG2cQc

    ※109
    >自分の思い通りに働かせよう
    自分で請け負った皿洗いぐらいやれ、次の日に回すなら一言、だよ?
    かなり譲歩してると思うけど…

  110. 名無しさん : 2012/10/09 21:04:29 ID: YbRu52ho

    ※110
    本当のとこ、皿洗いだの細かいことにケチつけてるのは
    「俺の女房になったんだし、もっといろいろ俺の世話したりイチャイチャしてくれないかな」
    という、新婚の男にありがちな 独占欲 のせいだから。

    だから寝室別にするのはヤダっていってるだろう? まあ、ノロケみたいなもんだ
    この相談者は嫁に惚れてるから、こじらせなきゃうまくいくよw

  111. 名無しさん : 2012/10/09 21:05:53 ID: g7p/VyQk

    自分が夜勤大変なのかしらんけど、相談者嫁に過剰に肩入れしている人が※欄にいるw

    ※110
    ホントだよね、寝室も分けるで決着したみたいだし
    分担にした家事もいつやってもいいとまで譲歩してるのに

    それでも嫁さんが謝らない、機嫌が良くならないんだとしたら
    夜勤のある仕事は本当にやめた方がいいと思うけどな

    個人的には、どれだけクタクタでも台所のシンクに洗いもの一晩放置はちょっと…
    Gとか虫が湧きそうで、生理的に無理だわww

  112. 名無しさん : 2012/10/09 21:18:39 ID: jTisyaUI

    まずは嫁が目をつけていたバスツアーを予約するはずだった人は誰だったのかがわからないと・・・

    1.嫁が予約をする予定だった
    2.旦那が予約をする予定だった

    1なら自分の不手際なのに不貞腐れるのは嫁のわがまま
    2なら前日に予約して大丈夫だと思っていた、もしくは、前日まで忘れてた甘ちゃんな旦那に対して怒るのは普通だと思うなぁ
    バスツアー楽しみにしてた嫁に対し「バスツアーいかずに寝てたほうが」とか言ってるあたり、2で前日まで予約を忘れてた可能性が高い気がするけどw

  113. 名無しさん : 2012/10/09 21:33:45 ID: PacZcZGg

    ※113
    分からないとといいつつ旦那を悪者にしちゃうゲスパーさん。

  114. 名無しさん : 2012/10/09 21:41:39 ID: fAzE/Sd.

    旦那、狭量とまで言われるほどか?夜勤に感情移入してるのか思い込みだけで叩いてる※多い。
    バスツアー予約に失敗したのが旦那だなんて書かれてないし、夜勤は眠いんだから仕方ないっていうんなら旦那もこの嫁のおかげで寝不足なんだからイライラしても仕方ないはずだし、爆睡する前に本読んでる暇はあったことも明記されてるし、「夜勤じゃないからいいよな」なんて夜勤の方が偉いみたいな物言いしてるのは嫁の方だし、謝った上話し合いで全面譲歩してるのはどうみても旦那だし……
    あれ?旦那の悪い点が見当たらん……

  115. 名無しさん : 2012/10/09 21:54:23 ID: IzpgWc2M

    コメが減速してくると女叩きさんが増えるものなのかな?

  116. 名無しさん : 2012/10/09 21:56:08 ID: g7p/VyQk

    ※116
    そう?どっちかというと旦那叩きの短※がヒステリックで連発してたから
    へぇーまとめブログにも自演ってあるのかしらねーとか思って、静観してたわw

  117. 名無しさん : 2012/10/09 21:56:52 ID: eZsk0V2.

    旦那は叩かれてるんじゃないと思う
    『俺も新婚の頃は若かったなぁ』って懐古してる奴多数で、
    そこからのもっと気を大きく持てばうまくいくぞってアドバイスだろ、単に
    これ嫁が鬼女板で相談しても、もっと気を大きく持てってアドバイスで終了しそうな感じ
    この程度の相談じゃ相談してる側を変える方が、相手側叩いて励ますよりも夫婦関係はうまくいくんだから

  118. 名無しさん : 2012/10/09 22:10:10 ID: 0P0G1VRM

    私も夜勤あるけど(二交代だから実質16時間労働)、家事してから寝るなんて無理だわ
    精々お風呂はいる時に洗濯して(お風呂上がる頃に終わるような設定で)、干して寝るのが精一杯
    生活リズムも狂うし、夜勤って基本的に人数少ないから割と大変

    それよりも夜勤あるのにベッド同じ、っていうのにびっくりした
    新婚さんでも、簡易ベッドくらいは置いといても良い気がする

  119. 名無しさん : 2012/10/09 22:20:33 ID: PacZcZGg

    ※119
    出来ないことは出来るって言っちゃだめでしょw
    別に寝る前に家事しろなんて言ってないしね。

  120. 名無しさん : 2012/10/09 22:28:42 ID: g7p/VyQk

    ※120
    そうそう、時間とライフスタイルと体力を、旦那さんと相談して
    家事の役割分担も決め直せばいいだけのことだよね

    ただ忙しいキツイんだから!って謝らずに不機嫌なままの奥さんも、ちょっと子供っぽいw
    不機嫌なままでいたら、相談できるものもできなくなるだけなのに

  121. 名無しさん : 2012/10/09 22:40:14 ID: Or5SjCeg

    あからさまに苛々してる人間に話しかけない事を頑なって言われてもな…

  122. 名無しさん : 2012/10/09 22:41:03 ID: YTEysnKI

    疲れているんだったら寝かせてあげればいいと思う。ただ、「あなたは夜勤なくていいよね」とか言われたら、その仕事選んだのは自分なのに人にあてこすってきてうざいなと思う。どっちかと言うと嫁側のほうが子供っぽくてわがままだとは思うが、旦那も疲れていた嫁が寝るのくらい許してやれって感じだな。家事も元気なときにやればいいよ

  123. 名無しさん : 2012/10/09 22:54:58 ID: g7p/VyQk

    ※122
    でも共同生活していくんだから、いい加減で落とし所を見つけるしかないんだよ?
    子供じゃあるまいしさ
    そのために、こっちもごめんね、とかありがとう、とかがあればスムースなんだよ
    だから旦那さんは謝ったんじゃないかなぁ

  124. 名無しさん : 2012/10/09 23:00:20 ID: jVQg.HHY

    たまに異常に寝室というか同じベッドに寝ることに執着する奴がいるけど理解出来んわ
    このケースなんか特に同じベッドで寝ることで問題が生じてるんだから分けたらいいじゃねぇか
    夫婦生活はどうするんだって何で寝室分けたらしなくなる前提なんだよ
    家族は揃って食事をするべきなんだ!と言って夜中10時まで幼稚園児起こしてるアホ家庭か
    変なこだわりを優先させることで逆に問題起こしてどうするよ

  125. 名無しさん : 2012/10/10 00:23:18 ID: WMfiVdM.

    旦那がやや察してちゃんなんだよね
    後からあーだこーだいうのは男女関係なく駄目。その場で対処しろよ

  126. 名無しさん : 2012/10/10 00:28:53 ID: hqAOUBbA

    ※123
    旦那は夜勤明けで辛いのに寝るなとか言ってないだろ
    一言あれば代わりにやるって言ってるんだから

  127. 名無しさん : 2012/10/10 01:07:54 ID: e64GPVVY

    旦那は大人げないし、嫁も自分勝手な面があるな。
    でも、感情的になった後も旦那は反省してる態度が見て取れるから、まだいいんじゃないの。

    仕事の大変さに対する理解っていうのがもうちょっとあれば良かったのにね。お互いに。
    「夜勤ないからいいわよね」はないわ。これは自分の仕事が大変じゃないって言われてるようなもんだから腹立っても仕方ない。

    「夜勤は大変だから分かって欲しい」って言えば、この旦那は簡単に折れただろう。
    売り言葉に買い言葉じゃ、感情が先走って、大抵こんなことになる。

  128. 名無しさん : 2012/10/10 01:21:37 ID: YbRu52ho

    でもまあ、新婚の頃はこうやって、つまらんことでヤイヤイ喧嘩しとくほうがいいんだけどな。
    お互いに相手の出方が判るし、対処もおいおいわかっていくし。
    全然喧嘩してないと、夫婦は返って危険なんだよ。
    どちらかが溜め込んでて爆発するとデカイし、いつのまにか冷え切ってて他人同然だったりと、
    そっちのほうが一気に離婚加速するケースになりやすいから。

  129. 名無しさん : 2012/10/10 01:26:31 ID: Lw2RHRhQ

    ダブルベッドをやめてシングル×2をくっつければいいんだよ。
    ホテルで言うハリウッドツイン。らくちんだよ。

    つか、始めのバスツアー予約が遅くて満員からしくじってるよね。

    出会い~入籍も早いし単に未熟でバカな二人って感じ。

  130. 名無しさん : 2012/10/10 02:30:42 ID: 7f8bP/Ao

    ※126
    何でも察して察してって言ってりゃいいと思うなよw

  131. 名無しさん : 2012/10/10 03:47:54 ID: 4I9UVfVM

    これ前日は夫の内心でイラっとしてるだけで、はっきり言ったわけじゃないからなぁ。
    奥さんからしてみれば、朝突然旦那がイライラしている。虫の居所が悪いのかと思い、一人で外出。帰ってきたら構ってもらえなかった旦那が拗ねて、昨日のことまで持ち出して怒っている。…あーはいはいイライラしてるのねーくらいにしか取ってないんじゃないか、もしかして。男女逆なら結構ありがちな話な気もするし。

  132. 名無しさん : 2012/10/10 04:29:08 ID: 1QKRK.HE

    奥さん離婚するなら早い方が良いですよw
    看護師だったら稼ぎもあるしね。

  133. 名無しさん : 2012/10/10 05:07:08 ID: VcWstgsw

    1/3で読む気失せた
    女々しい察してちゃんだなぁ・・・俺に似てるわ

  134. 名無しさん : 2012/10/10 06:41:55 ID: SnZpAvHc

    こういう中途半端な話だけで、夫が悪い妻が悪いって断定できる人は多分クズ

  135. 名無しさん : 2012/10/10 06:58:57 ID: TrtcH0yg

    嫁の言い分を聞いてないんだからどっちが悪いとかは分からない

  136. 名無しさん : 2012/10/10 07:56:33 ID: DljhTyqU

    思った事はこの夫婦は長く続かない
    ただこれだけ

  137. 名無しさん : 2012/10/10 08:22:12 ID: Pe2FBDas

    いやいや、新婚の頃なんて他人同士が共同生活のし始めなんだから
    喧嘩したり、どうしてわかってくれないのかと拗ねたりしながら
    いろいろ擦り合わせていくもんですよ
    前の※でもあったけど、どっちかが我慢して怒りを飲み込んでしまうほうがまずい
    まぁ夜勤のないときにでも話し合ったらいいんじゃないかね

  138. 名無しさん : 2012/10/10 08:57:33 ID: aFNno6f2

    ぷよぷよに例えるなら『すぐにお邪魔ぷよが降ってくる夫』と『なかなかお邪魔ぷよが消せない嫁』て感じ

    この出来事は最初辺りは『ちょっと我慢すれば後は有意義な休日』になると思ったんだろうな
    嫁の最初の一言は確かにイラっとするけどそこを上手く乗り切れば後は気にならない程度のハズだったろう

    ぱっと見旦那は女々しくて器量の狭い察してちゃん
    嫁も最初の一言については謝るか夜勤が嫌なら仕事を辞めるべきだろ

    そういう意味じゃ旦那が不安になるのも少しは分かる

  139. 名無しさん : 2012/10/10 09:58:30 ID: 7f8bP/Ao

    この位のすれ違いはよくあるにせよ
    どちらが悪いかって言ったら嫁だろ
    旅行予約の不手際で勝手にテンション下げ
    自分自身の働き方の問題なのに「あなたは夜勤ないからいいわよね」といちゃもん
    →ここで旦那1回不機嫌
    やると言った事をやらない
    就寝時の暴行
    →ここで旦那2回目不機嫌
    →それに反応して嫁も話さず不機嫌

    全部嫁が旦那に対して何かしでかした話じゃん
    もちろんそれは結婚生活で起こりうる些細なものではあるけど
    これで旦那が察してチャンとか狭量とか大概にも程がある
    それとも何?女性は不機嫌な感情を晒してしまうのは仕方がない位低レベルで
    男性はそれを受け入れなければ批判を受けるほど優れてるって話なの?
    しかも旦那は反省するべきところは謝罪してる一方
    嫁の方は自分の都合のいい事だけ主張して謝罪もしない、これでよう旦那を叩けます事やら

  140. 名無しさん : 2012/10/10 11:56:19 ID: 0f2Fq8Ww

    夜勤明けは辛いのわかってるんだから
    夜勤の翌日になんか予定立てるのやめればいいのに…
    夜勤明け用のスペース作って、そこに嫁がいるときは不可侵にするとか決めれば?

    期待するから余計腹立つんだから期待しなければいいだけの話。

  141. 名無しさん : 2012/10/10 12:33:58 ID: cEx/XEZM

    共働きで片方が夜勤あり
    お金に余裕があるならベッド別にして、食洗機や乾燥機、ルンバとか導入
    疲れてる時に家事の押し付け合いで喧嘩とかよくあるよ
    まだ始まったばっかりの夫婦なんだし、これからどうとでもなるよ、頑張れ

  142. 名無しさん : 2012/10/10 12:40:39 ID: sRKZfrFk

    ※52
    俺は日勤で嫁が兼業+シフト制だよ、たぶん嫁は普通の看護婦よりランダム
    家事なんか俺やってるしね
    それが当たり前じゃん、時間があるほうがやるもんだよ、共働きなんだから
    なのに夜勤明けで皿洗いをやるって申し出る時点で奥さんあっぱれだよ
    気を使ってんだよ
    なのに時間ずれたくらいでイライラとか、よっぽど潔癖症?としか思えない
    疲れてんのに気遣いしてんの、察してやれよ
    ガキじゃねーんだから

    バスツアーの件で不機嫌なところ見せて旦那イラつかせたの自覚してるから
    ベッドで寄り添ったり努力してるんだろ
    ツアーの予約ほっぽっといて原因作ったくせに、なぜそんなことがわかんない?
    それとも奥さんが予約すべきだったとか抜かすのか
    だったらサイフも一家のリーダーの立場も奥さんにくれてやれよ

    完全に旦那アウトでしょ、情けねえ

  143. 名無しさん : 2012/10/10 12:54:57 ID: 8yhyLJoc

    後ろから抱きついてくる妻。→ 俺、妻を振りほどき起床。

    ここで奥さんは夫が >イライラオーラを撒き散らす ってのに気が付いてるよ
    怒ってるそれならあまり触れない方がいいってなるわ、声もかけにくくなるわ
    報告者は妻に無視するな!と怒ったようだけどさ
    無意識に火に油を注いているのに気付いた方がいい

    あと寝室分けなくてもいいから、もっと大きいベッド買ったら?
    それかベッド2つ買って用がない時は分断しとけば

  144. 名無しさん : 2012/10/10 13:00:27 ID: PacZcZGg

    ※143
    それが当たり前じゃん、時間があるほうがやるもんだよ
    →家事しないことではなく口だけだったことに怒った模様

    なのに夜勤明けで皿洗いをやるって申し出る時点で奥さんあっぱれだよ
    気を使ってんだよ
    →口だけなんて余計腹立つもん。最初から「疲れてるしお願いしていい?」って言えば済むだろ

    ツアーの予約ほっぽっといて原因作った
    →どちらが予約する約束だったか書いてない

    だったらサイフも一家のリーダーの立場も奥さんにくれてやれよ
    →口だけでな奴に任せろというのか

    やり直し。

  145. 名無しさん : 2012/10/10 13:09:58 ID: sRKZfrFk

    ※145
    やりなおすわw

    >家事しないことではなく口だけだったことに怒った模様
    >口だけなんて余計腹立つもん。最初から「疲れてるしお願いしていい?」って言えば済むだろ

    怒るところじゃない、代わりにやってやれば済む話
    夜勤明けで疲れてるのわかってんだから、
    気持ちだけ貰っといて、実際にはやってやりゃいいんだよ
    それが大人のいい男
    自分で言った以上、本当にやれよ?って考えが根本的に問題

    >どちらが予約する約束だったか書いてない
    書いてない=決めてないなら、ウチだったら男がやるわ
    重要な決定ごとで意見を無視されたくないからな
    小さなことから、日常的にリーダーシップを発揮すべき
    独裁とは違うぞ、頼りになるってことだ
    それが大人のいい男

    >口だけでな奴に任せろというのか
    だからこそ、旦那がやるべきなんだろ
    サイフは握っとくけど予約はやらないよとか矛盾もいいところでしょ
    論理破綻してるよ

    やり直したぞ。意見は変わらないが・・・w

  146. 名無しさん : 2012/10/10 13:26:14 ID: PacZcZGg

    ※146
    夜勤明けで疲れてる
    →なら読書もできず爆睡だと思うがw少なくとも自分の言ったことすらできない程疲れてるなら読書なんて"出来ない"と思うが。
    自分の時間を持つことは必要なことだが、夫婦間においては相手あってのこと。

    ウチだったら男がやるわ
    →お前の家庭事情なんて誰も聞いてないぞ?。2chにでも行って「俺すごい」自慢しとけw
    →自分で言った以上、本当にやれよ?って考えが根本的に問題と言ってる割に、決まってない事約束してない事まで旦那がやれってのはそれこそ論理破綻してんぞw
    気遣いってのは約束事や決まり事を守れている関係が前提なんだよ。
    なんでもかんでも夫が譲るべき、それが大人のいい男()って言ってれば聞こえはいいけどな。

    サイフは握っとくけど予約はやらないよ
    →家計の管理については記載がありません。

    やり直し

  147. 名無しさん : 2012/10/10 13:34:30 ID: 6JBkZXoY

    専業主婦のくせに家事育児の負担は半々にしようとする嫁を持つ俺に謝れ

  148. 名無しさん : 2012/10/10 13:54:27 ID: sRKZfrFk

    ※147
    やりなおし厳しいなw

    >なら読書もできず爆睡だと思うがw少なくとも自分の言ったことすらできない程疲れてるなら読書なんて"出来ない"と思うが。
    自分の時間を持つことは必要なことだが、夫婦間においては相手あってのこと。

    ちょっと家事の前に身体休めて読書・・・くらい、許してやれよw
    つかできんだろ読書くらいw どんだけ死にそうなんだよwww
    読書もするなとかw なんですかそれはw
    結果寝ちゃったっていいたいんだろうけど、そんなことで怒るなって思うわけ
    いいんだよ疲れてんだから、寝ちゃってw つか寝ろw
    最初からやってあげるつもりでいればいいだけ

    >お前の家庭事情なんて誰も聞いてないぞ?。2chにでも行って「俺すごい」自慢しとけw
    >自分で言った以上、本当にやれよ?って考えが根本的に問題と言ってる割に、決まってない事約束してない事まで旦那がやれってのはそれこそ論理破綻してんぞw
    >気遣いってのは約束事や決まり事を守れている関係が前提なんだよ。
    >なんでもかんでも夫が譲るべき、それが大人のいい男()って言ってれば聞こえはいいけどな。

    そもそも昨日にウチの家庭事情聞かれてたから、それ見て今日もカキコしたんだわw
    その流れに横から君が入ってきただけだ
    2つめの主張はなんか意味解らんな
    3つめは、約束事を守れないなら気遣い不要ってことか?
    離婚しちゃえよ、それだったら
    完全無欠の奥さん探せば良いわ まあ旦那も完全無欠なのが条件だろうけどね
    俺は譲り合いだから旦那がやるべきだって思ってんだけどね

    >家計の管理については記載がありません。
    記載があるとかじゃなくてw
    リーダーシップをとる=細かいことでも責任を持ってやる、ケツをもつってこと
    だからそれくらいの手配(予約ね)もしてやれないくらい甲斐性ないのに
    奥さんに責任問うのなら
    サイフも一家のリーダーとしてのイザってときの決定権も奥さんにあげちゃえよってことw

    やり直したぞ、まったく意見変わらん
    ほんと情けねえ旦那だと思うよw

  149. 名無しさん : 2012/10/10 14:16:49 ID: PacZcZGg

    ※149
    お前大人のいい男()ぶってるが家事したことねーな?w
    ほんとね、皿洗いくらいの簡単な作業旦那がしろと思うわ。
    ただ、疲れてるんなら最初からやるなんて言うなっつってんの。
    口から出まかせってのは人間性の問題だぜ?
    それを放って旦那を狭量なんて言っちゃうなんてね。
    余程自分が出来た大人()だと思い込んでるようですが…
    まあ鬼女目線で見て「出来た旦那」って奴なのかな?w
    約束事も守れないくせに気遣いなんて求めるもんじゃないということ。
    気遣いってのは強要するものでもなく、されるものでもない。
    あなたが相手の為にしたいと思えばすればいい。
    ただ、十人十色なんだから、それを理解せず自分の物差しだけで測って人にあーだこーだ言うのは「大人のいい男」ではないぞ?w
    少なくとも、あなたは完全無欠に近い旦那になれって言っているように思うけどね。
    そういうところで見れば、完全無欠でなくても、妻から謝る一言があって然るべき。
    別に誰も完全無欠の妻なんて求めちゃいねーよw

    誰が責任を問うたのか知らんが、全部任せて文句だけ垂れる方がちっせえと思うが。

    理想像を描くのはいいが、現実は遠いぞ?

  150. 名無しさん : 2012/10/10 14:28:32 ID: svZG2cQc

    >>149
    極端だなー
    2人とも収入があるんだからそれぞれで良いじゃん
    とくに旅行なんて娯楽でしょ?

  151. 名無しさん : 2012/10/10 15:15:24 ID: z4gtaHK2

    ※149
    譲り合いの言意味分かってる?
    これ夫が譲歩しまくってるだけじゃねえかw

    そんな読解力でよく長文なんて書けんなw
    俺なら恥ずかしくて死んでまうわw
    ホント情けねえw

  152. 名無しさん : 2012/10/10 17:28:23 ID: sRKZfrFk

    ※150
    めっさ家事しとるわw
    掃除も洗濯も炊事も買い物も庭の草むしりもトイレ掃除も風呂掃除も俺がやってるわw
    君こそやってんの? そんな決めつけで言い切るあたり自信満々みたいだから逆に聞きたいわw

    いまはこういう情けねー旦那が受けるの?
    俺から見ると、奥さんに厳しすぎ
    共働きで奥さん夜勤もあるんでしょ? 先に家に帰ってこられるなら旦那が家事やってやリャ済む話でしょ、そこ考えるところじゃないわ
    奥さんが気が引けて「わたしやるね!」って言ってくれるだけいいじゃん
    実際には体力的に辛くてやれなかったとしても、その気持ちが俺ならうれしいけどね
    約束どおりできなかったからって怒るところじゃねーでしょ、どんだけちっせーのよw
    そこでイラつくとか意味解らん、ちょっと甘えすぎだと思うね

    もちろん自分がクソ忙しくてできないってんなら、協力なり分担なり頼めばいいだけ
    でも、奥さんが寝ちゃうほどきつくて、自分はできるなら、やってやりゃいーじゃんよw

  153. 名無しさん : 2012/10/10 17:35:31 ID: gAL/q8ck

    >>153
    君、嫁は現実を持ち出して庇って
    旦那を理想論で叩いてるだけだよね

  154. 名無しさん : 2012/10/10 17:37:05 ID: sRKZfrFk

    ※154
    そりゃそうよ、おれ男だもん
    男はかくあるべしってのがあるから古いっちゃ古いのかもだけどね

  155. 名無しさん : 2012/10/10 17:47:15 ID: PacZcZGg

    まだやってんの?w
    私は男です詐欺長いわボケ

  156. 名無しさん : 2012/10/10 17:51:09 ID: sRKZfrFk

    最初に思ったけど、やっぱバスツアーの予約がこなせてないのがまずいよ
    奥さんとしては機嫌悪くなって当たり前というか、ふつー傷つくと思うね
    「あ~わたしとのデートなんてどーでもいいんだ・・・」って思うよ普通

    で、そういう予約の手配くらいは旦那がやってやれば?ってこと
    それくらいの甲斐性はあってもいいよw
    男なんだからエスコートしようぜそれくらい
    ネットなり電話なりで一発なんだから、そんなの簡単だろ
    俺が言ってることはそんなに変か? 俺全然そう思わんw

    そこ怠ったから、そっからケンカになってると思うよ
    だから、以降の奥さんの言動には非常に同情するね
    旦那は最初の一歩が間違ってることに気付いてないからタチ悪いとしか

    >PacZcZGg
    レッテル論法と性別決め付けで逃げるとか最低だぜ
    意見の違い以前のレベルだわ

  157. 名無しさん : 2012/10/10 17:55:09 ID: c3efKsy2

    昼勤と夜勤じゃ辛さが全然違うからなぁ
    夜勤明けで帰ると本当になんも出来ん

  158. 名無しさん : 2012/10/10 17:59:49 ID: 5dPIa8TE

    ※153
    まず、ちっさいとか情けねーとか、君の中でしか成立しない無意味な尺度を持ち出すのは止めよう。

    夫婦は対等の大人同士であり、対等の大人同士で「やると言ったけど出来ませんでした」ということが、
    通常認められないということは想像できるか?
    それが夫婦であれば「気持ちが嬉しい」となるが、それも最初の一回まで。そこから先また同じことを
    すれば「出来ないことを出来ると言う、無責任だな」となるのも仕方ないと思わないか?

    君が奴隷の鎖自慢のようなことをする意図は知らんが、同じことをしない人間を「ちっさい、情けない」
    と論理性の欠片もない言葉で罵倒するのは間違ってるよ。

  159. 名無しさん : 2012/10/10 18:00:26 ID: PacZcZGg

    ※157
    男ナラ~連発なのに性別決め付け云々の話されても入ってこんぞ?

    お前は出来るかもしれん、出来るなら立派っていうのかもな。
    ただ、自分の物差しで測りすぎ。
    意見の違い?お前のはただの意見の押し付け。
    ついでに、思ったけどお前は嫁さんのこと見下しすぎ。
    子ども扱いじゃんよ。
    >かねてより妻が目を付けてた
    なんだから自分(妻)で予約しときゃあいいじゃん。
    そりゃあ旦那が予約してあげてりゃあ、気遣いできるいい旦那さんだろうよ。
    ただ、出来てないからといって甲斐性なしってのは違うわ。
    夫婦が共存してるという意識が低すぎる。

    んで、逃げるなっていうなら※152あたりにもレスしといてね。

  160. 名無しさん : 2012/10/10 18:06:21 ID: sRKZfrFk

    ※159
    ごめんごめん、俺の言葉が悪いわ

    ただ対等という話がでてくるのは飛躍のように感じるね
    マクロなこと言えばそうだけど
    この件に関して言えば、日勤と夜勤じゃ対等じゃないでしょ

    できないことはいうな、無責任だと糾弾するのは違和感があるね
    夫婦ってのは、そんな事務的な関係なの?
    まるで事務所で仕事してるみたいだ
    俺はそういう関係では夫婦仲むつまじく。。。ってのは難しいと思うけど。

  161. 名無しさん : 2012/10/10 18:12:39 ID: sRKZfrFk

    ※160
    おいおい、それ論点のすり替えだから
    男なら~の連発をする相手なら、性別決め付けてボケ呼ばわりでも許されるってか?
    違うでしょ
    俺は君のそういう論法はおかしいと思うね

    まあ他の部分はわかるわ、考え方違うみたいだから平行線だと思う
    別に押し付ける気なんてないから、もうやめよう
    つか、押し付けって酷いなw 君がいえたクチじゃないだろw
    自分の意見にそぐわない俺に、君のほうから「やり直し」を要求したんだぞw
    なんなんだよ、もうw

  162. 名無しさん : 2012/10/10 18:14:06 ID: m3oi9FtM

    ※161
    状況が対等じゃないから、旦那が夕飯を作り皿洗いも「疲れてるならやるから一言言え」と言っている。
    さすがに夜勤明けでも「一言言う」を欠くのは甘えだろ。

    本当に夫婦が事務的な関係なら叩き起こしてやらせるのが正しい。
    まあそれは置いといて、初めてで糾弾したら俺も違和感はあるが、複数回(何回かは人によると思うが)
    同じことをやってれば事務的な関係でなくても「いい加減にしろよ」と思うもんだと思うが。
    これはどんなに親しい仲でも同じだ。

  163. 名無しさん : 2012/10/10 18:14:55 ID: ZqHAQ716

    夜勤の仕事選らばざるを得なくなったのが夫のせいなら
    「夜勤の方がしんどい」理論もまだ通用するが
    仕事選んでんのはほかでもない妻だろ
    その事で起きる不具合や問題を”双方”が譲歩しあって解決するならともかく
    疲労度の高さだけで比較するんなら
    家事よりも仕事の方が肉体的精神的にはきつい事が多いから
    夫に譲歩しまくるのがあたりまえってことになるんだけど理解できてます?

    鬼女に言いように洗脳されてるだけだと願いたい
    ナチュラルにこんなバカならほんと情けないw

  164. 名無しさん : 2012/10/10 18:22:32 ID: sRKZfrFk

    ※163
    「ひとこと言え」も「こっちは夜勤なんだから察して」も俺の感覚だと同じレベルかな
    互いにそれ言うのはいいとしても、そこでイライラするとかは夫婦円満に良くないとは思わない?
    一言いうのを欠いたからイライラってのがよくない

    つまるところ、イライラオーラだして、なんかそれでいいことあるん?
    いいこと起きるならいいけど
    むしろ状況どんどん悪くなるだけだと思うがな


    つか意見いっぱい貰ってんだけどさ、悪いんだけど帰ってメシ作っていい?ww
    むしろ俺もう黙ったほうがいいのかw

  165. 名無しさん : 2012/10/10 18:29:13 ID: gAL/q8ck

    ※165
    >「バスツアー楽しみ!」のテンションのまま何とか行動していた妻はその時点でテンションがた落ち。
    >「あなたは夜勤ないからいいわよね」の一言に俺イラっとする。
    どう見ても先にいらいらオーラを発していたのは嫁です

    こうやれば夫婦間が円滑に暮らせるよってのと
    こうしないといけないのにそれをしない旦那が悪いっていうのじゃ全然違うよね

  166. 名無しさん : 2012/10/10 18:30:12 ID: 4KfKvE1U

    小さいとかで片付ける問題じゃないよなー。
    家族や仕事に関係なく「一言足りない」って凄い大きな問題を内包する。
    「そんな事まで言うの面倒くさい。察して下さい。」って事だから。
    ただ単に 自分>>>(超えようとしない壁)>>>相手 なだけだよ。
    改善の伴わない謝罪なんて、謝罪どころか相手を焚き付けるだけじゃないの。

  167. 名無しさん : 2012/10/10 18:30:18 ID: ZqHAQ716

    事なかれ主義の方がいいと洗脳されたのか…可哀想に

    うん、まあATMでいいってならそれでもいいと思う、俺は絶対ごめんだけど
    嫁様においしいご飯作ってさしあげて

  168. 名無しさん : 2012/10/10 18:30:44 ID: UXkguUTg

    ※157
    君のその書き込みの論拠は「男なんだからエスコートしようぜそれくらい」になるんだが。
    それが本当に一般的な共通認識だと思ってるのか?
    男側がデートを主導するというのは、クリスマス等の主要な機会における理想型であり、平常時には
    女性が主導するパターンもあるというのが通常の認識だと思うのだが。
    念のためだけど、まさか男側がデートを主導することに法的、科学的根拠はないよね?

    一般的な共通認識となっていないこと(ついでに法的、科学的根拠がないこと)を論拠に最終結論に
    「旦那のタチが悪い」という罵倒を導くのは、変としか言いようがない。

  169. 名無しさん : 2012/10/10 18:44:29 ID: UXkguUTg

    ※165
    「夜勤なんだから察して」なら最初から皿洗いなど申し出なきゃいいと何度も言っているのだが。
    「申し出たけど察して」を同じレベルと考える人はなかなかいないと思うよ。

    で、嫁もバスツアー失敗の時点で明らかにイライラオーラを出してるわけで、旦那だけの行動を叩くのは
    不当だな。
    「イライラしてもいいことないじゃん」てのは明らかに旦那寄りの立場で、なだめるために言う台詞。
    それを論拠に「潔癖症、ガキ、情けない、甲斐性がない、ちっさい、甘えすぎ、タチ悪い」などの
    人格否定を行うことについては、正直人としてどうかと思う。

  170. 名無しさん : 2012/10/10 18:46:39 ID: PacZcZGg

    以上だ。

  171. 名無しさん : 2012/10/10 18:47:01 ID: sRKZfrFk

    ※169
    >君のその書き込みの論拠は「男なんだからエスコートしようぜそれくらい」になるんだが。
    >それが本当に一般的な共通認識だと思ってるのか?

    俺は普通にそう思ってるけど何か?ってレベルの質問・・・
    まして奥さん夜勤とかだったら昼間寝てることも多いだろうし
    予約しやすいのは旦那のほうだと思うけど

    科学的根拠とか持ち出されても困っちゃうんだが、どうすりゃいいの
    男性の脳は決断力に優れ・・・とか書いたらいいのか?

    つかこれ、合意形成ムリだよね 考え方のベクトル全然違うもんな
    俺の言ってることイミフに見えるんだろうけど、
    俺も直近の意見いくつかイミフに見えてる

    去ったあとボロクソいわれそうだけど、もう俺黙ったほうがよさそうだわ

  172. 名無しさん : 2012/10/10 19:02:15 ID: UXkguUTg

    ※172
    んー、まあ科学的根拠の部分はあんま気にしないでくれ。ジョークに近い。

    「一般的な共通認識」ってことは、大多数のカップルもしくは夫婦は男が常にデートの手配を行っている
    ってことだぞ。君がそうすべきと思うか、そうしているかどうかの問題でなく。

    統計的事実は、カップル旅行の予約者の男女比とかで探せるかも知れないが、もう一度聞いとく。
    本気で「世の中のカップルもしくは夫婦の大多数は、男がデートの手配をしている」と思ってるのか?

  173. 名無しさん : 2012/10/10 19:12:45 ID: sRKZfrFk

    ※173
    >本気で「世の中のカップルもしくは夫婦の大多数は、男がデートの手配をしている」と思ってるのか?

    いや思ってないよ
    つか考えたことない

    >君がそうすべきと思うか、そうしているかどうかの問題でなく。

    余談だが、ちなみに俺はそうしてるし、そうすべきと思っている


    マクロな統計の話は横に置きたいんだが、このケースだと奥さん夜勤って点があるし
    スレ主書いてるけど、「ようやくタイミングがあった休日」なわけでしょ?
    日常的なデートとかいうレベルじゃないし
    そんなレアなら、奥さんも楽しみにしてるに決まってるじゃーないか

    君も言ってるが、

    >男側がデートを主導するというのは、クリスマス等の主要な機会における理想型であり

    これにほとんど当てはまるんじゃないのかね
    俺の認識が違うのか??

    旦那が手配してやれよと、とくに疑いもなく感じる
    それが男の甲斐性ってもんだと思うが

  174. 名無しさん : 2012/10/10 19:13:53 ID: sRKZfrFk

    黙るっていったけど、まともなレスなんで、こっちもレスしちゃったぜ・・・w

  175. 名無しさん : 2012/10/10 19:46:37 ID: AIIDKDbk

    ※174
    うん、だからもう「甲斐性」とか止めようぜ。無意味だから。

    明らかにクリスマスだとかとは違うよね。単に休日がなかなか合わなくてデートの機会が少ないだけで、
    これは平常時だ。
    ていうか少なくともこれだけ意見が割れてる状況で、この休日のエスコートを旦那がすべきというのが
    一般的な共通認識というのは間違ってるよ。

    まあ別に君が「旦那が手配してやれよ」と感じるのは自由だし、君もやればいい。
    ただそれをイコール他の男もやるべきことと根拠なく決めつけ、それをやらない男に対して「最初の一歩が
    間違ってる。気付かないからタチ悪い」と言い放つのは、男の甲斐性以前に君は色々足らんと思う。

  176. 名無しさん : 2012/10/10 20:01:49 ID: 192JZG6A

    私はsRKZfrFkさんにスゴイ共感するけどな・・・(´-ω-`)
    スゴイ大人だなーーーって
    前の主人がこんなカンジだったょ・・・

    何で離婚したんだろー、あのときがMAX幸せだったよーーーーー(´;ω;`)ウゥゥ

  177. 名無しさん : 2012/10/10 20:14:36 ID: PacZcZGg

    そんなんだから離婚しちゃうんだよw

  178. 名無しさん : 2012/10/10 20:27:12 ID: 192JZG6A

    親がすごかったん(ノω・、) ウゥ・・・
    すれちだから細かいこと書かないけど・・・さ・・

    sRKZfrFkさん。
    理解あるひとはモテるとおもうょ!✽・゚+ლ(╹◡╹ლ).。.:✽・゚+ドンマイ!

  179. 名無しさん : 2012/10/10 20:30:38 ID: AIIDKDbk

    ドンマイってどこから目線だwww

  180. 名無しさん : 2012/10/10 21:38:05 ID: DhDi90Mc

    「皿洗いをやろうとしたけど、疲れていてうっかり寝てしまった」ってことがそんなに非難されるのが理解できない。
    男女逆なら「家族のために激務で頑張ってるんだから、そのくらいで騒ぐな」「文句あるなら旦那の分まで稼げ」の嵐だと思うんだけど。

    たまたまその日だけ寝相悪かったなんて本当に些細なことだし、要するに旦那の機嫌が悪かったってだけの話じゃないのこれ。

  181. 名無しさん : 2012/10/11 01:14:34 ID: bQkk.nls

    ※181
    まあこの投稿者の文章は読みにくいかもしれないが、意見するならちゃんと読もうね。
    「洗い物をするといって爆睡するの、これが何度目だ」って言ってるから、初めてじゃない。
    うっかりってのは、そうそう何度もやっていいもんじゃないでしょ。

  182. 名無しさん : 2012/10/11 10:17:53 ID: Ugs0vKR2

    どうも頭が悪くて「やらないことを非難してる」に脳内変換されてんだなw
    やるって言った事をしない上にその指摘に逆切れするから叩かれてるのであって
    それに激務かどうか、疲れてるかどうかなんて関係ないから
    もっと言えば「夜勤の方がしんどい」なんて何を基準に言ってんのwって感じだし
    仮にしんどいにしてもその仕事選んだのは、ほかの誰でもない妻自身だろ
    なんでそのしわ寄せを夫だけが受け止めなきゃならんのだw
    夫がヒモならその理論も通用しなくはないが
    働いてるんだったら何の言い訳にもなってねえよw

    馬鹿はきちんと文を読むことと自分がずれてるって認識をいい加減覚えろw

  183. 名無しさん : 2012/10/11 11:11:22 ID: sRKZfrFk

    ※183
    馬鹿だのなんだのえらい言い様ですな
    器量を疑われると思われ

  184. 名無しさん : 2012/10/11 14:01:55 ID: e6jPZbfs

    ※184
    うんうん、反論できなくて悔しいんだよね
    えらい言いように成らざるを得ないほど
    お前の言ってる事はめちゃくちゃだって自覚したほうがいいし
    お前は器量以前に常識を持った方がいいよw

  185. 名無しさん : 2012/10/11 16:23:37 ID: sRKZfrFk

    ※185
    何度か言ったけど、もうどこまで行っても平行線だろうから反論しないだけだな
    考え方のベクトルが根本的に違うよ、これは
    お互い相手してもムダ

    ただ無礼は無礼だからそこは別な

  186. 名無しさん : 2012/10/11 16:34:32 ID: e6jPZbfs

    ※186
    方向性の問題じゃありません
    お前の理論の根本がはっきりと間違ってるっていってんのw
    初めから高らかに叫んでた
    助け合い、譲り合いの意味もわかってないしw

    あと土人相手に紳士に対してとる礼儀をしても無駄だろ?
    常識のないやつに礼節を持って話したって意味ないじゃんw
    他人にとやかく言う前になんでそんな言われ方に成ってるのか自分を見つめなおせw

  187. 名無しさん : 2012/10/11 16:52:17 ID: naVUe3XI

    ※186
    てか、お前この旦那に情けないだのちいさいだのガキだのさんざん言ってたよな?
    よく人に器量がどうとか無礼だとか言えるな。

  188. 名無しさん : 2012/10/11 17:22:26 ID: sRKZfrFk

    ※187
    もう平行線だからやめようっつってんのに、あんたら何なのw

    考え方が根本的に違うよ、万言尽くしても相容れないと思う

    勝手に勝ち誇られても互いに嫌でしょ
    意見が違うって事で落としどころにして、もう矛納めようや

  189. 名無しさん : 2012/10/11 17:38:00 ID: e6jPZbfs

    思いっきり後ろから殴りかかっといて
    ボコボコにされて負けそうになったら「喧嘩はよくない、やめよう」ってあほなのか?w
    都合の悪いレスや内容はことごとく無視だしwww
    ※188見てみ?これがまともな反応だよw

    だから価値観の問題じゃねえよw正しいかどうかだって言ってんだろw
    もういいよ、そこまでして非を認めたくないってのはよくわかったからw
    嫁さんがお前を洗脳してると思ってたが、お前がただの間抜けだっただけだなw
    お前みたいな間抜けに付き合ってくれる嫁さんは偉いわ、大事にしてやれよw

  190. 名無しさん : 2012/10/11 18:22:18 ID: sRKZfrFk

    ※190
    後ろから殴りかかった? そりゃ誤解だな
    最初「やり直し」と絡まれたの俺よ

    どんな意見もつのも、表明するのも自由だが、それは俺も含めてな
    異なる意見だからって宗旨替え押し付けられたら、誰だっていい迷惑に思う
    それはさすがにわかってくれや

    俺はあんたらにやり直しなんて求めてないし、求めない

    俺の意見は表明するが、多少話して同意できないとわかったわけだよ
    それ以上は罵り合いになって、見苦しいだけで無意味
    だから「もう平行線だからやめようぜ」と

    「都合の悪いレスに反応しない」じゃなく、
    こっちも言いたいこと敢えて堪えて、互いに矛を置こうよということ
    誤解しないでくれ、直近の指摘には何一つ共感できるものがない
    白旗を揚げるわけじゃない あんたらにも白旗を求めない
    ただ根本的に考え方が違う、キリないから言わないだけ

    なのにあんまり勝ち誇って勝利宣言されると
    こっちにだってプライドあるからな、引くに引けなくなって終わらなくなる

    もう「互いに」やめよう 考え方が違うってことだよ

  191. 名無しさん : 2012/10/11 18:41:16 ID: PwDfkJqs

    ※191
    間違った意見を吐き捨てて
    それに対して指摘してる事に噛みついてるから殴りかかったって言ってるんだよ
    理解できてます?

    自由な思想は大いに結構、ただそれを自分の外に出した時点で何らかの批評を受けるのは当たり前だろ
    それに対して反論するならまだしも「意見は違うんだからもうやめよう」
    なんて言いだすなら「初めから自分の中にとどめとけ間抜け」といわれるの

    は?堪えて?言い返せてないだけじゃん
    玉虫色なもの指さして「黒に見えるね」「いや青に見える」っていう話ならそれでもいいだろうさ
    これについてお前は「夫婦の問題なんだから譲歩しあえ」とぬかしたわけだ
    だが実際は妻のわがままでしかないし譲歩してるのはほとんど夫だけな訳で、明確に事実と反した事を言ってる
    上の例えで言うなら玉虫色のものを指さして「これは無色透明だ」と言ってるのと同じ
    そら間違ってると言われて当然だろ
    それに対して自分の非はあくまで認めず「お互い様だからもうやめよう」なんて頭おかしいとしか言えんわ

    勝つも何も間違い指摘してるだけだからな
    それが間違いでないと証明できれば初めてお前の弁は成り立つが
    何一つ出来てない状況でプライドだけ振りかざされても困る

    やめたきゃ勝手にやめとけよw
    何一つ反論できずにやめたいってぬかすなら、逃げてるって言う印象持たれて当然なんだから
    その印象を甘んじて受けとけ、ドあほ

  192. 名無しさん : 2012/10/11 18:43:45 ID: sRKZfrFk

    もうほんとやめたら?
    こう言っちゃ悪いですけど、※183からの流れ、かなり見苦しい。
    アンチsRKZfrFk?みたいなのがいるみたいだけど、私怨なのですか?

    >誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。

    ※183、※185、※187、※190あたり、書き込む前にご自身の文章をよく考えてください。
    なんなら私が通報します。

    傍から見てる身で僭越ですが、この流れを断ち切るために互いにやめようって訴えてるsRKZfrFk氏の発言が一番まともです。

  193. 名無しさん : 2012/10/11 18:44:47 ID: sRKZfrFk

    ちなみに、職場の同僚です。誤解なきよう願います。

  194. 名無しさん : 2012/10/11 18:47:55 ID: sRKZfrFk

    ちょ

    おいいいいwwwwまじ勘弁wwwwww

  195. 名無しさん : 2012/10/11 18:57:35 ID: PwDfkJqs

    うわぁ…自演までし始めたよこいつ…
    気持ち悪

  196. 名無しさん : 2012/10/11 19:06:00 ID: sRKZfrFk

    あーもうマジ笑えるけど
    いや笑えんなwこれぜんぶ台無しだわww

    スレのみんなすまん、職場の同僚と見てたのはマジなんだが

    まあ、信じないよねwwww同じPCで擁護カキコとか有り得んwwwwww
    これはいくらなんでもwwwアホすぎてもうねwwww


    いや真面目な話、長文書いてもらったのにすまない
    そっちが真剣なのは重々伝わってるんだ

    こっちのバタバタで流れ完全に壊したのは、素直に謝りたい
    申し訳ない

  197. 名無しさん : 2012/10/11 19:23:42 ID: sRKZfrFk

    で、俺はもう家に帰るわ
    なんかもう今のでどーでもよくなっちゃったってのもあるけど
    今日もメシ作らないと

    ショックで数日寝込むかもwwwwwもうここ顔出しできねーよw
    これは完全に俺の負けですわwww

    真剣だった人にはホントまじゴメンな
    俺もけっこう真剣だった
    信じてもらえないかもしれないがアンフェアなことをする性格じゃない
    さすがに同じPCで自作自演するほどのアホでもない
    席を外してる間に書き込まれた、完全に想定外の行動だった

    まあ何を言っても言い訳だな
    なんというか、ぶち壊してほんとゴメンな

  198. 名無しさん : 2012/10/11 19:32:02 ID: 1GoAgHKs

    そして何故かぷっつりと途絶える同僚(自称)レスw
    出るタイミングといい職場から設定と言い不自然すぎワロタwww

    よかったな逃げれてwww
    ※192
    長いw冷静になれwww

    でも言ってることはほぼ同意

  199. 名無しさん : 2012/10/12 12:51:51 ID: SnZpAvHc

    sRKZfrFkは、何で男のふりをしたんだろうな
    嘘から始めたら、負けるに決まってる

  200. 名無しさん : 2012/10/12 16:52:16 ID: Zo/wN.Xk

    ※6に同意
    小梨の二馬力なんだから、金銭的にそういう家電買うくらいの余裕はあるだろうし。
    子供生まれて、乳児の世話がキツイときもこういう家電があるだけですんごい助かる。

  201. 名無しさん : 2012/10/13 02:33:52 ID: JyGUPr4I

    洗い物を出さないと食事もできないし
    (カップラーメンでも食え)

    一緒に眠るベッドがないと夫婦生活できないし
    (家の中のどこでもヤれるだろ)

    ツアーがないと旅行もできないし
    (ツアーと同じ内容の旅行を、個人ですりゃいいだろ)

    自分が納得いく謝罪がないとケンカも終らないんかい、ばかちんが。
    (それができたら、地球上から戦争なんかなくなる)

  202. 名無しさん : 2012/10/13 16:16:14 ID: WtpCzXBc

    何かすげー奴が現れてたんだなあ
    リアルで遭遇してたらイライラしてレスしてそうだったから遭遇せんで良かった

    是非は置いとくとして、まず男女でわけてる時点で対等じゃない考え方っていう事を理解せんとな
    例え自分側を負担が多くしないとって話でも(この場合じゃ男が負担多)、対等じゃない意見を他の人に適用しちゃいかんわ
    あと善意からの価値観だと思うけど、暗に女を下に見てる考え方だ
    本当に相手を思うなら男がやってやらないとなんて考えは女を馬鹿にしてるって気付くべき

  203. 名無しさん : 2012/10/15 01:45:19 ID: w07jJFTA

    看護師さんにはお世話になってるし、激務もわかるからな…
    夜勤明けは本当にお疲れさまです。
    昔、死にかけて胃液吐いてむちゃくちゃ辛かった時、夜中なのに対応して背中さすってくれて声かけ続けてくれた時はマジで感謝した…。
    仕事だと言えばそれまでだけど、看護師さんは本当に大変だよ。
    尊敬する。

  204. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2012/10/26 22:35:26

    寝相が悪いんだよ!とか言っといて
    じゃ寝るとこ別にしよって言われたら夜の生活したい、一緒に寝たいって
    何言ってるのこの人

  205. 名無しさん : 2012/11/21 22:39:49 ID: HyRqfMOw

    これは夫悪くない。妻が適当すぎ。

  206. 名無しさん : 2012/11/28 03:08:51 ID: e4s72oVQ

    旦那が小さいよ
    まあ、妻の方も視野が狭い。
    互いが互いに欠点を突っついてのいがみ合い
    夫=気にしすぎ 妻=売り買いするな、言い方がある

  207. 名無しさん : 2012/11/30 11:15:33 ID: lwHjCr1I

    こいつは自分が悪いのはわかってる。
    それを確認して誰かに背中を押して欲しかったんだろ。
    謝るために。

  208. 名無しさん : 2013/09/30 10:37:42 ID: 1Ald59Xo

    鼻くそみたいな男だなw
    ま、普通の日本男児だけど

  209. 名無しさん : 2014/03/18 17:27:30 ID: QX5.EcaE

    同じ部屋でベッドが2つはダメなのか。年取ってもベッド1つはキツい。

  210. 名無しさん : 2017/08/31 12:59:30 ID: cRrdRdWk

    ガキが結婚するからw

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