子育てちゃんねる

もうここまで温度差が出りゃ離婚でしょこれ

義理の母に大切にされない愛されないことよりも、実子である夫と嫁の自分との愛情の差を隠さない義母のバカさが嫌なんだと思う
でも子供が好き嫌い隠せないのと同じで、老人もその辺り取り繕う気力体力がないから、あんまり気にしない方が良い

息子持ちの母親ってなんか良いイメージ持てんわ、そうじゃない人も居るってのは勿論理解してるんだが
で、そんなのに育てられる息子もカスっていうね、なんなんだろうね

嫁と婿の差じゃなくて義母と実母の差でしょ
この人の母親は義母みたいな対応はしてないわけだし

別れて正解

※3
それはおおざっぱに括りすぎw
女の子のみ産んだ母親だけが良いイメージなの？

隣居でこっちの都合は一切忖度せず毎日あれやってこれやってという夫両親と私との付き合いと
年に一度、正月に会食するだけの私両親と夫との付き合いを「俺だって君の両親には気を遣ってる」と同等に語られて脱力したことがあるな。二十数年も頑張ったけどな～んにも見てなかったんだなあ、と。まあ、話したら理解して私実家のある町に引っ越してくれたからまだマシな方かも知れんけどね。

息子が小さい恋人みたいに思う母親も多いみたいで、息子の妻に嫉妬するんだよね。
だけど、あからさま過ぎて頭が悪いのかな？と思う。
自分だってよその人の大事な息子ちゃんを横取りしたくせにね。

俺だって気を使ってる、のはまぁ当たり前だよね。そこは否定しちゃいけないと思う。比べる事じゃないし。
そうじゃないよね、嫁が嫌だと言ってるの汲んでくれないんじゃあなぁ。
本気で喧嘩しないとずっとわかろうとしないと思うよ。

私はトメ世代の婆なので「既婚の息子を持つ母親」である友人も何人かいる。普段は皆、全然まともで常識ある人達だと思うんだが息子の嫁を語るときには、これがまた皆、般若顔でボロクソ言う。見てて恐ろしいよ。揃って「息子夫婦には口出ししない」とは言ってるけど、どこまで我慢できてるんだか疑問だと思う。

夫の目の前で第三者に録音聞かせて率直な意見を聞いたらいいんじゃない？

※6 うん大雑把だわ、変な表現ですまん
ただ身近に居るからそう思ってしまったわ。
別に女の子なら変なイメージ持たないって訳でもないよ。

「お前の親は不快だからもう会いません。」これでいい。

いちいち言うこと聞いて義実家についてくからだろ？
デモデモーダッテダッテー

単に親たちの品性の違いのような
まあ旦那にはその学校の中だけの理想的な平等思想と現実は違う事をもっと諭してあげて欲しい
特に自分にはデメリットないから分かろうとしないし、どんどん義両親から自分だけ疎遠にして旦那に丸投げしてあげて

格差があるのは報告者の周りだけじゃないの
自分の周りでそんなのないわｗ

それぞれの実家に帰ろうとの提案に不満な夫、おかしいな
義実家で実家のように手伝いを自ら申し出てくれって何だ
義実家では夫が申し出るべきだろう
なんか報告者はタダでいくらでも働いて当然って考えの夫だわ

熟年離婚だなコリャｗ

逆にその録音を自分の親に聞かせて、ダンナの扱いを同程度してもらえば？
「最近お義父さんたちの態度冷たくない？」って言われたらこっちのもの。
「おトメさんの態度を見習って実の息子みたいに接してもらってるだけだよ？」って
言えばわかってくれるんじゃね？
それで不満言うなら矛盾が出るもんねwww

※16
全くだわ。
格差があるのは当たり前とか言ってる報告者もズレてる

息子の嫁と、嫁の旦那は、それぞれの義理親の対応に格差はあるけど
報告者自身も、自分の親と旦那の親に、同じ対応はしてないっていうね…。

どっちの実家でも「ビール飲むねぇ」と冷蔵庫をあける自分。
自分の実家ではビールもお茶も母親に頼む旦那。妻の実家では妻にコッソリ頼む。
どうなん、ウチの場合の格差ｗｗｗ

夫婦だけじゃなく、親子も、義理親子も、あわせ鏡だと思うんだよなぁ。

まあ全て被害者面してるけどこういうのはだいたい嫁に問題がある

時代のせいにしてるけど関係ないよ
昭和の嫁は「昔の人なので」で諦めてた
かけてもいいが令和生まれの嫁たちからも「親は平成生まれなので」
と虐められるがままの人はバカにならない数出るだろう
この親子も実親もいつの時代にもいるただのksだよ

里帰りはそれぞれの実家に帰るのがいいよ
いくら話し合っても分からない、敢えて分からないフリする人いるから
元旦那の実家に行くと、義姉夫婦の世話までさせられたわ
元旦那は実家帰った途端、リビングのソファに寝っ転がってお酒飲んだりくつろいでる
私は挨拶早々すぐ元義母にキッチンに呼ばれ、料理の指示だけされて1人で作らされる
隣りのリビングでは私以外のみんなが楽しそうに盛り上がっていて、リビングから「おーい！ビールもうないよー！」などと呼びつけられる
数年我慢したけど、せっかくの休みなのにおさんどんばかりで疲れるからもう行きたくないと言うと、よくあるお決まりの「母さんはお前を娘だと思ってるから遠慮しないんだ！それなのにお前は家族を悪く言うなんて！お前は冷たい女だな！」と怒りだした
でもさ、義母さんが本当に私のことを娘だと思ってるなら、私もあなたや義姉みたいに何もせずテレビ見たりしてもいいはずじゃない？なんで私だけご飯作ったり買い出し行ったり食事の後片付けも全部しなきゃならないの？と言うとダンマリ
いっそ、長男の嫁なんだから我慢して！とか言ってくれた方がマシだったよ
誤魔化して、そんな風にとらえるお前の心根が悪い！とするのはずるいわ
もうあなたの実家には行かないと言ったら、性根が腐ってると言って叩かれたので離婚したよ

息子の嫁と娘の旦那なら、うちだと息子の嫁の方が大事にされてる気がする。
そんなもの、一般論じゃなくて親次第なのでは？

※19
「ひとの話はちゃんと聞きましょう」とか
「問題文は最後まで読みましょう」とか
言われて育たなかった？

格差格差言ってるけど、全面的にピンと来ない
完全に自分ルールでしょ
色んなことに個人差はあるのに、自分ルールに押し込んで不満を言ってるだけにしか見えない

要するに義実家でもっと丁重に扱われたいってだけでしょ
そこに至る努力をすっ飛ばして

義親子になった瞬間から無条件に仲良しになれる義親子なんてなかなかないと思う
裏で不満ばっかり言ってる性格が年寄りに見透かされてるんだよ

「嫁に来てやった」みたいな人は嫌われて当然だとは思わないのかな

普通はそんなもの無いのよ？

馬鹿、卑劣、両方。どれだ？ 妻実家における婿の扱い、夫実家における嫁の扱い。よくある話だよね。
そういう事をしない夫実家もあるだろうけど、格差があるのが一般的。
それを頑なに理解しない、しようとしないのは明らかに夫がおかしい。
499の文章はよくまとめられているよ。分かりやすい。
格差があるのは我慢出来ても、夫が理解しない・認めないのはストレスだよね。
「貴方が快適なのは当たり前。私の両親はもてなしている。あなたの両親は真逆。快適度が違う。だから、貴方の実家には貴方だけが行け。うちの実家にも来なくていい」と繰り返せばいいよ。
理解を求めず、行くのをやめればいい。

仕方が無いと言われても現実として旦那の有無で態度に差を付けられている以上、
同じように接することは難しいの一点やろなぁ

旦那が理解しない認めないのは「嫁だから仕方ない，我慢して当たり前」っていう考えがあるからだと思う。
前時代的な考え方の持ち主ではなく，自分の親を悪く言われたくないのと親孝行してるつもりなのと
自分はどこでも快適だからは気にならないっていう自己中部分が出ているだけ。
文句言っても離婚とかまでするわけないし無理通そうとしてるだけ。
差をつけられるのは気分が悪いから嫌なので行かない。で押し通していいと思う。

>>27は苦しい報告者叩きだなぁー
だって報告者の両親は実子100のところ実子の婿／嫁は120でもてなす善良で良識ある人々じゃん
普通はまれ人はもてなすもんだよ、何をしたかしなかったかではなく「客」であるから

>>32
それ本気？

そもそも「嫁」は常識としては「客」じゃないでしょ
報告者の実親が「籍を出た娘夫婦」を客として扱うのは常識として筋が通っているけど、籍に入った家で「私を客人扱いしろ」って、常識としては意味不明だよ

その辺は親側の思想による話だし、より多くを求めるのは相手の善意につけこむような話

報告者の言う格差格差って自分ルール以外の何物でもないし、それでイライラするくらいならそんなルール捨てた方が幸せ

と言うより、録音までして身近な色んな人に聞かせて、誰一人味方してくれなかった時点で答えが出てる
変なのは相手に求めすぎてる報告者なんだよ
で、だから義親も少し冷たいと言うか、相手の仕方に困ってるんだよ

養子縁組したわけでもないのに籍に入った家て

>>34
それはただの揚げ足取りで屁理屈でしょ
要点が理解できなかったの？

※34
「嫁」は「実家の籍を抜けて婚家の籍に入った人」なの？なにそれ昭和初期？民法理解してる？

「子供夫婦」を「客」として扱うか「身内」として扱うかは各家庭によるし「手下」として扱う家もまああるにはあるだろう
実家義実家関わらず「男は客、女は手下」という扱いも古い人にはよくある話ではあるんだけど、優遇されている男様はせめて優遇されていることに気付くだけでもしてほしいものだな

>>33
報告者が義親に何を求めてるっていうんだ
そのことは諦めてのみこんでる
ただその現状を察することができない夫のピーマン頭を嘆いてるの
夫が理解してくれたら笑って良嫁を演じられるって言ってるじゃない
よく読め

報告者さんは姑さんの態度の改善を求めているのではなく、夫の認識があまりにも歪んでいることが嫌なのでは？
現状は現状のままでいいのだけど、夫がもう少し客観的なものの見方をしてくれて「そうだね。僕の母と君の両親とは違うね」と分かってくれれば、妻を不愉快にしていた数々の言動が変わってくると思う。
それだけで妻の気持ちも違ってくるはずでは？別に夫が夫の母に働きかけなくてもいいのよ。

>>22
あんたは頭が弱いのか性格が悪いのかどっちだ？
両方かw