彼と沸点の高さが微妙に違うことで、私だけが彼のミスを笑顔で許す&私のミスは怒られるのが納得いかない

2019年11月08日 21:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1572530925/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part119
149 :名無しさん@おーぷん : 19/11/06(水)01:52:45 ID:RR.0c.L4
フルタイム2人で暮らし
大人2人だし料理当番だけ週替わりで、
他は気付いた家事をお互いがするってルールになってて、
それ自体は上手く回ってる
うちは全自動洗濯乾燥機だからボタン押せば乾燥まで3時間以内に終わる
たまたま相手が早出で出会った後に、私がパジャマを出したら
ちょうどいい洗濯量になったから出勤前に洗濯機を回した


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普段はゴミ出したよーとか洗濯機回したよーとか報告したりしなかったりだけど
今日は役所の手続きとか契約の話とかをLINEで日中やりとりして段取りする必要があったから
それがメインになって洗濯機回した報告は優先順位的に抜けてしまってた
私が帰宅したら、早く帰った相手が一度回した洗濯物をもう一度回してしまっていた
もしかして洗ってあった?ときいてきたので、
「ごめん、契約とか役所の話ずっとしてて洗濯機回した報告してなかったね」と謝った
それに対して相手は「まあいいよ、それは」という許してあげる的な返答
これがなんだか納得いかなくて今もモヤっとしてる
同じことを相手がやらかすときもある
帰ってきたら洗濯機は回ってるような回ってないようなよくわからない状態で、報告はない
どうせ乾燥込みでも3時間で終わるわけだし、1階住+ナイトモードで夜中も回せるし
私なら相手にLINEが帰宅後かに確認するまでそのままにしておく
(どうしても回したかったら匂い嗅ぐけどそこまでしたくない)
そんな時、もし洗濯済を私が確認せず二重に回してたら、相手は絶対文句を言う
なんで確認しないで回しちゃったの?こっちは確かにLINEできなかったけどさ、
でも確認もせずに回したら水道も電気も一回分無駄じゃん、
何やってんのさーって必ず一言は責める事を言う
その後こっちがごめんねって一言言えば話はそれで終わるけど

今日みたいな時に、逆なら私を責めるよね?って事しておきながら、
俺もごめんと言ってこない事にモヤモヤする
私も連絡しなくてごめんねと謝る、相手も確認しないで回しちゃってごめんねと謝る
それでスッキリするはずなんだけど
なんで確認せず回した方が、上からいいよいいよと許す側になってるんだろう
こちらに負い目もあるからなんか上手く言えない
お互い謝り合えばいい場面で、私が謝っても相手が謝らず気にすんなよ、
みたいな許す側になる事が納得いかない
相手が私を責めないならいいんだよ
自分だったら相手を責めるだろう事を自分でしでかして謝らないのがどうかと思うんだ
私は、相手なら責めることでも、気にしないでいいよーって笑って流してるのに
沸点の高さが微妙に違うことで、日々の小さなミスはお互い様なのに
私だけが相手のミスを笑顔で許す&自分のミスは怒られる側なのが納得いかない
私が同じようにやらかしたって私みたいに笑顔で流すか、
少なくとも自分なら相手を責めるような事を自分でしでかした時くらいは自発的に謝って欲しい
なんだろう
なんか上手く伝える方法がわからない

151 :名無しさん@おーぷん : 19/11/06(水)02:18:07 ID:Ho.8g.L1
>>149
洗濯機の話以外はどうなの?
一事が万事そうなら伝えたところで変わらないと思うよ・・・
男性特有の「(根拠なくても)俺偉い!」感を感じるなぁ

その旦那らしき物体は相手の非を認め、あなたは自分の非を認めるタイプで
そもそも合ってないし無い物ねだりじゃないか?

相手が考えを変えるような何か深い出来事がないと伝えただけじゃ無理
言葉で表面上説得しても最後は「だってヤダから」でご破算になるだけ

昨今の婚前契約じゃないど、きちんとルールを決めて
不可侵領分と責任範囲を決めとく方が結局ストレスないよ

蛇足だが血縁あろうとなかろうと自分以外は結局他人
何もなしに自分の思考や心情に都合良くぴったり合う他人なんてまず幻想と思おう

152 :名無しさん@おーぷん : 19/11/06(水)05:26:09 ID:RR.0c.L4
>>151
ありがとうございます
毎日こんな事が連続してる訳ではなく、基本は和気あいあいと仲良く暮らしてます
本当にたまーにこういう事があります
洗濯機以外でも、なんなら家事以外でもある事で、それは負担を決める決めないという事ではないかなと

例えば、待ち合わせにしてもそう
2、3分遅れてしまうって時に
原因がなんだろうと、私はその後の予定に何ら影響ない誤差の範囲だと思うから
全然大丈夫だから気をつけてきてねーと言う
相手は、何で遅れるんだよ、ちゃんと時間守れよと小言を言う
じゃあ自分が遅れた時に平謝りするかって言うと、そうでもない

私はたかだか数分の遅刻や、洗濯物二回回しただのゴミ出しで一つゴミ箱の中身回収するの忘れただの
買い物頼んだのに微妙に間違ったものを買ってしまったとか、勘違いやうっかりやそういうミスに
いちいち小言を言って相手を責める気にはならない
そんな些末なことは別にいいよで笑って過ごした方がお互いストレスがないと思う
自分がしてしまった時、相手から小言を言われるのは、まあやらかしてるし仕方ないと思ってきたけど
自分が同じ事したら私がいいよいいよと言ってても、責められた時と同じくらい平謝りすべきじゃないの?
なんで悪いことしてないみたいな顔でなんも謝らないの?
そういうダブスタが本当にごくたまにあってイラッとする

もちろん、日々そんな嫌味なわけじゃないし気を使ってくれるし、関係も良好
本当に私が迷惑被るような事態になったら真摯に謝ってくれる
何気ないレベルのことで気になる時がある

ご指摘の通り根拠のない&無自覚な上からがあるのかなあ
それか、私も相手と同じ価値観で相手が凡ミスやらかすたびに責めてやらないと気付かないのかな
どうでもいい事だからこっちとしては笑ってスルーしたいけど、
私が感じてる嫌な気持ちは、相手にも感じてもらわないとわからないよね
仰るとおり、口で説明しても限界がありそうだし
大きな出来事の場合はちゃんと謝ってくれるので

153 :名無しさん@おーぷん : 19/11/06(水)07:04:33 ID:DK.yi.L1
>>152
そういう時は文句の後に
「今回の事について、私は貴方をを許して差し上げますわ」って上から目線でいってみたら?
想定としてはお嬢様がオーホッホって手を顔に添えるベタなアレ
それか、可愛らしくぶんむくれて「彼君だってそういうことあるじゃん、お互い様ですよー」とか

ちょっとした文句言うのは良くあるけど
自分が失敗した時に「ごめん」の一言がないと確かにモヤモヤするし
何かやってくれた時の感謝の言葉がないとその事が積み重なって心がすり減るよね
現にあなたのその文章の量が限界を物語っている気がする

156 :名無しさん@おーぷん : 19/11/06(水)07:47:11 ID:rf.c3.L1
>>152
洗濯機の例だと双方とも謝る必要もないミスじゃん…と思うのだけど
謝るのがいけない訳ではなく、2人でぼんやりしてたねと苦笑して済む程度のことというか
それを考えると、お相手は仰る通りのダブスタよね
あなたはネガティブな発言はできない性格だろうし
今後彼からの文句に対しては、謝るのもそうだけど
お互い様と気にしない、これくらいなら許容範囲!の3つくらいを気分によって追加して
都度応対するのが気楽に構えられていいんじゃないかな

157 :名無しさん@おーぷん : 19/11/06(水)07:53:09 ID:rf.c3.L1
ただ他の人も言ってるけど書込みの量がすごいことになってる
結構限界だよね?良好って書いてるけどその点はかなりキてるでしょ?と聞きたい程度には

相手と今後も上手くやっていきたいのであれば
メールでも手紙でもいいから、この胸の内を正直にしたためて彼に渡しても別に罰は当たらないと思う

171 :名無しさん@おーぷん : 19/11/06(水)12:42:48 ID:RR.x8.L4
>>153
>>156
アドバイスありがとうございます、深夜のテンションでめっちゃ長文になってました
でも蓄積されてるのも事実だよなーと思い、
今朝は2人とも時間があったので相手に私の気持ちを話してみました
そしたら、彼はめちゃくちゃ驚いた顔をしてビックリしてて
なぜかと言うと、彼的には誰よりも私にだけには最大限の気を使って紳士的に接してきたかららしいです
私とだけは仲良くやっていきたいから、それこそアドバイスにあるような「これくらい許容範囲!」
の気持ちであらゆることを飲み込んできてたらしいのです
私に言う小言も、他の人ならもっと責めるようなところを、明るく和やかにスルーしてきたつもりだったと
こんな気を遣って大事にしてずっと努力してきたつもりだったのに、
それでも足りないのか、それでも嫌な思いさせてたのか…と、なんだかすごく落ち込んでました
小言がこれ以上抑えられないなら、せめて自分が同じようなミスした時は謝ってほしいなと伝えましたが
あまり耳に入っていないようだった
とりあえずお互い一回考えようということで家を出てきました
私もどうしたらいいのかもう少し考えます

176 :名無しさん@おーぷん : 19/11/06(水)17:53:25 ID:DK.x8.L1
>>171
思いやりが足りないのではなく、ズレてるよね
ダブスタな人にありがちな反応するね

>小言がこれ以上抑えられないなら、せめて自分が同じようなミスした時は謝ってほしいなと伝えましたが
あまり耳に入っていないようだった
人の話を聞かないなーその彼氏
本当にダブスタにありがちな(略)

関係をどうするにせよ、互いの思いやりが若干違うことが分かったのは良いことだし
冷静に考えられそうだし良かったよ

177 :名無しさん@おーぷん : 19/11/06(水)18:44:41 ID:Ho.8g.L1
>>171
相手の気持ちも人間の心理の一パターンとしては理解するが
俺頑張ってるのに代償がないなんて!て思ってるぽいなぁ・・・
悪く言えばまるで我慢してきて一向に馴れる事なく共同生活を営んでたみたい
他の人だったらもっと責めるとか正直怖いです
なんで他人を尊重なり距離を置くなり自分と異なる事を理解・受け入れできないんかね
自分の理論なり理想なりを他人に押し付けるタイプとかマウント好き・何事も勝利好きなのかな
そうだとしたら短所としては個人的に看過できないわ

ゲスパーついでにいうと普段の楽しい生活もあなたを慮ってのものでなく
理想の楽しい夫婦生活を演じてるだけだったりするから
相手が想定外の事をすると理想と異なるからそこが怒りエネルギー発生源てなり
相手の反省とか関係ないんだよね
相手を慮っての事ならあなたの言う通りの反応だったりでそんな反応には普通ならない

今回が大事であって考えを悔い改められれば良いけど
そういう人ってまず直らないから相手の欠点を上手く避けるなり操るなり覚えていくしかないだろうね

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コメント

  1. 名無しさん : 2019/11/08 21:25:55 ID: mpXT.wyA

    これ、もし結婚でもして遠慮なくなったらひどいことになるよ
    些細なことで怒鳴られたうえ「俺はいつも我慢してるんだ!」とまで言われる生活

  2. 名無しさん : 2019/11/08 21:33:44 ID: oq0C6zUs

    これダブスタか?
    報告者が小言言ったときに「俺はそこまで言ってないだろ」みたいな反応したらともかく…
    一度喧嘩しとけよ

  3. 名無しさん : 2019/11/08 21:52:05 ID: 6qPXs3BU

    なんだろ…結婚してうまく行きそうなカップルだなーと思った
    二人とも感情的になってないし
    上目線になってるって、無自覚のときもあるし、それを受け入れる彼氏なら続きがあるのかなーなんて。 
    結婚なんて、個人の価値観をどれだけ相手に添わせられるか、添わしてくれるか、なのかな。
    長ーい結婚生活を送るなら、なかなか大切なことだと思うんだ

  4. : 2019/11/08 21:58:05 ID: EQ3Fug8o

    逆は?テメーが気付いていないだけで、相手が気を遣っている事も多々あるだろ。馬鹿じゃねーの?(笑)

  5. 名無しさん : 2019/11/08 22:10:17 ID: aZGYzJi6

    一生、一方的に尽くす()だけの結婚生活になるだろうね

  6. 名無しさん : 2019/11/08 22:11:21 ID: Yfid7FV.

    なんで彼氏の方が「俺はこれだけ配慮してやってたのに・・・」って被害者面っぽくなってんの?
    俺はやってもいいけどお前はだめとかじゃなく
    俺も精一杯お前に配慮してたんだよ?ってのは認識のズレというか
    無意識で自分に甘く他人に厳しくしておいて
    「俺はお前に優しくしている」だから余計たち悪くない?
    意識してやってるダブスタなら矛盾点を理論的に指摘すれば
    そういう不公平なのはお断りですってのは伝わるし
    そこでちゃんと改めますって言質とれれば良し逆ギレするなら無理!はいサヨナラ~で済む
    でもこの無意識小言彼氏じゃ「俺は精一杯お前に配慮していたのに」と
    どこまでも俺悪くないって考えそうで話し合いしてもこじれそうでヤダなあ

    つか報告者は些細なことまで駄目だしして空気悪くしたくない派で
    彼氏は些細な事でも駄目だしする派(でも自分も同じミスやる)だから
    合わないし報告者がより多く溜め込んで負荷かかる
    散々彼女に駄目だししておいて自分がやったときは言われないのをいいことに
    自分の悪い点を謝罪することなく流しているから不誠実というか言行不一致で不快だ
    結婚なんてしたら地獄見そう

  7. 名無しさん : 2019/11/08 22:59:19 ID: IoWxBz9k

    結婚してるのだろうか、ただの同棲なのだろうか
    同棲ならもう未来はないと思った方がよさそう
    小言や怒りへの沸点の違いも広義の「価値観の違い」のうちだよ
    こんなんストレスたまる一方だよ〜〜
    子供でもできたら目も当てられないぐらいストレス溜まると思う

    穏やかな結婚生活って、男の方が多少鈍くて大らかじゃないと無理

  8. 名無しさん : 2019/11/08 22:59:27 ID: rTtjG5ag

    上目線になってるの受け入れられてないよね……?
    驚きまくって「衝撃だ!!!まだ足りないのか!!」ってなって報告者の今後どうしてほしいかってところ聞いてないみたいだし。
    受け入れたどころかむしろ拒絶反応ととれるんだけど

  9. 名無しさん : 2019/11/08 23:08:09 ID: hnp/J4vI

    お前のミスはお前のミス、俺のミスはフォローしないお前のミス

  10. 名無しさん : 2019/11/08 23:21:48 ID: d49uocv.

    せっかく話したのに、和解にも喧嘩にもならないんじゃ先がなさそう

  11. 名無しさん : 2019/11/08 23:27:12 ID: Vfsy/6mU

    男側は普段どんだけ周りにモラハラパワハラかましてるんだよって話

  12. 名無しさん : 2019/11/08 23:47:38 ID: Fi45.P/2

    絶対結婚しない方が良いタイプの彼
    もしくは結婚・妊娠したら本性出すタイプの彼
    冷静なのは報告者だけで彼は自分の現状の把握すら出来てなかった訳じゃん
    それを指摘されて尚言い訳じみたことしか言えてないし気を遣ってこれなら気を遣わなかったらどんなのよ
    相手の話聞けてもいないから今後の見込みもないね

  13. 名無しさん : 2019/11/09 00:26:46 ID: h5s.MQp.

    こういうのは不満垂らしたもん勝ち被害者面したもん勝ちだからな

  14. 名無しさん : 2019/11/09 00:58:52 ID: zZwCyBTg

    なるほど、気を使ってその程度なのか。そしたら普段はもっと嫌なやつってことなのかな?w
    それとも気を使ってるつもりだけど不機嫌がにじみ出て溢れちゃってるとか?無意識に。
    一応話わかってくれる人みたいだけど無意識だったら変わんないだろうな。

  15. 名無しさん : 2019/11/09 01:00:24 ID: VOLoJIrg

    男性って、女性相手には本当に謝れない人多いよね
    男性同士なら「すまん」「俺こそすまん」で終わるだろうことが、男女だとそうならない
    女「ごめんね」男「気を付けろよ(俺は悪くない)」になる

  16. 名無しさん : 2019/11/09 05:00:30 ID: ZaBxxVUU

    ※4
    これ気を使い合うって話じゃないじゃん
    彼氏と同じ反応だね。
    相手のミスは嫌味で責めるけど同じ自分のミスは許容範囲で何も思わない、謝罪なしって話でしょ。
    そこが問題なのに
    彼氏もあなたも「気を使って」少ししか文句も嫌味も言ってないのに何が不満なの?
    って思ってるって事だよ。

    洗濯機の例とか凄い嫌な人だよね彼氏
    自分の時は二回回しても何も言わず彼女の時は
    「水道代と電気代無駄になっただろー」って責めるとか友達でも嫌だわ。

  17. 名無しさん : 2019/11/09 13:25:00 ID: LGdpEHc2

    洗濯機に洗濯スタートしたら
    わかるように何か貼る
    取り出したら外す

    ブツブツ言う男はウザい

  18. 名無しさん : 2019/11/09 13:46:23 ID: hZhlzw/o

    彼氏、同じミスをしたら同じように責めないと理解しない人間だよ
    責めても被害者面して理解しようとしないかもしれんけど
    相性悪いから別れた方がいい

  19. 名無しさん : 2019/11/09 15:22:28 ID: MnJJx9K2

    フルタイム二人暮らしって結婚してるんだよね?
    それともただの同棲?

    >こんな気を遣って大事にしてずっと努力してきたつもりだったのに、
    >それでも足りないのか、それでも嫌な思いさせてたのか…

    なんかこの彼氏って嫌な感じしか受けないわ
    彼氏だったらその関係考え直した方がいいんじゃない
    そもそも結婚もしてないのにフルタイムで家事折半とかなにかがおかしい
    結婚してるならわかるけど。
    報告者が彼に負い目があると言うのもよくわからない
    もしも結婚してないんだとしたらあまりいい関係の二人じゃないよね
    何年一緒に住んでても結婚しなくてそのうち彼氏が若い女作って別れるような関係になりそう

  20. 名無しさん : 2019/11/09 18:58:31 ID: kUnfB4HI

    この組合せは、何もしなければ端的に報告者が一人負けする。

    報告者は共感重視でできるだけ荒立てない事を重視するタイプ。これは思いやりを通貨みたくやりとりして世界を回してる。お互いさまの世界。文化バイアスもあるから女性はこっちになりやすい。
    相手は問題解決重視、問題点はいちいちピックして問題にせずにはいられない。それがお互いのためと信じてるから事を荒立ててるつもりがない。男性に多い。仕事の環境に適応してるんじゃないかと思う。

    私は共感重視タイプなので相手の感覚は推測するしかないけど、自分の落ち度に対して例えば相手が寛大さを示すため「いいよ」といったとしても多分寛大さとしてでなく、文字通り「いい」「無問題」だと伝わっている。

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