嫁が俺母との関係でグチグチ言う。嫁は母に干渉されたくない。でも兄嫁と母が仲良くしているのも嫌らしい

2019年12月10日 22:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1575332226/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part120
86 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)17:38:35 ID:Hp.zq.L1
嫁が俺母との関係のことでグチグチ言う。
嫁のワガママとは言わない。嫁はよくやってるし、嫁の気持ちもわかるんだが…

嫁と俺の兄の嫁、つまり兄嫁は10 ヶ月違いで女の子を出産。
嫁と兄嫁の仲も悪くない。兄嫁はしっかりものの嫁のアドバイスを求めたりもしていて、
嫁も兄嫁さんの雰囲気の良さにリラックスするんだと言っていた。


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俺母は割とやってやるやってやる、あげるあげるって言うおせっかいおばさん。
嫁が娘にやりたいことを、やってやると言ってくるんだ。
嫁は「娘の初めてのことは夫婦でやりたいんです」と断っていたし、
俺もはっきりと「嫁と俺が母親で父親なんだぞ」と言って母親のすることを止めていた。
初めてのお風呂、初めての哺乳瓶、初めての離乳食、初めてのベビー服、初めての靴
嫁は元アパレル勤めだったし、基本的に服や靴に拘りもあったのでとにかく、
母親が買ってきてやったというものを拒否、俺も気持ちもわかるが、
俺も嫁とで選ばせてくれ、勝手なことをしないでくれと言っていた。
そしたらその矛先が兄嫁に行った。
兄貴は抜けてるところがあるので、母親から嫁を守れと言っていたのだが…
兄嫁は母親のやることなすことを好意的に受け取っていた。
兄嫁は両親が外国でゆっくり2人暮らしているせいもあるのだろうが
初めてのお風呂も、複数の目があるから失敗せずに助かる。
哺乳瓶でのあげ方、先輩がいるからお手本になる。
離乳食は味見係が2人いるから助かる。
服も靴もありがとうございますは。
私も今度選びたい、一緒に行きましょう。色々教えてください。
母親も、好意的に受け取ってくれる兄嫁の方が可愛いと思うのもわかる。
兄嫁とどんどん親交を深めていく。
子供の雛人形、俺たちには電話で「雛人形は領収書送ってくれたらお金払うから」と言ってきたが
兄嫁とは一緒に買いに行ってきたらしい。
ハーフバースデーも、誕生日も家族だけでやりたいと嫁は言っていてその通りにした。
兄嫁は両親を読んで誕生日会をしていた。
兄嫁両親が外国にいるから、お互い気軽に写真をシェアできるように
インスタグラムでそういう写真を沢山アップするんだ。
嫁もインスタをしていて、繋がっているからか、そういう情報を知り、モヤモヤするらしい。
でも、自分のやりたいようにしているのにモヤモヤするのも嫌らしく、
それも含めて俺に母親や兄嫁の愚痴を言ってくる。
結局は隣の芝生は青く見えるとかいうやつなんだろう。SNSをやめたら?と言うと
SNSをやめたらそれこそ兄嫁さんのこと気に食わないと言っているのが
バレるじゃないって言うわけ。
じゃあどうしたい?って聞いたら、泣き出した。
嫁は「どうしたい!?って質問は責められてるみたいだ」と言って泣く。
嫁はとにかく母親に色々されたくない。でも兄嫁と母親が仲良くしているのも嫌ってことらしい。
かれこれ3ヶ月、また兄嫁が母親と◯◯に行ってると泣いてグチグチ言うてくる。
俺はどうしたら良いんだろうか、どうやってやるのが1番なんだろうか?

87 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)18:06:36 ID:Lu.5t.L16
>>86
SNS見る暇無いくらい嫁構うしかないな
夫婦でやる子供イベント増やしなよ
兄嫁や母に86夫婦から何か言う権利はない

88 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)18:20:49 ID:4q.x2.L3
>>86
隣の芝生は青い時は無理にでも忙しくするしかないもんね
ちなみに兄嫁さん、SNSやめたくらいだったらなんとも思わないと思うよ

90 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)18:35:52 ID:kw.zq.L37
>>86
意見を聞いてその通りにするというのは、
決断や判断を奥さんが一人でやることになって、今回みたいに「失敗」した時に、
奥さん一人の「責任」だと奥さんは思ってしまうから余計に辛くなるのだと思う。
あなたは子どもと奥さんと姑はどういう距離感で過ごしたら楽になるのか考えて、
提案してみては?
干渉はされたくないけど仲良くしたいなら、まず何か1つだけ干渉されることを許して
兄嫁さんところのように深く仲良くしてみてくれと
あなたから強く頼む形にすると、
今まで突っぱねてきたけど夫がそこまで言うなら…と奥さんのこだわりを壊さないで、
言い訳や逃げ道を残しながら姑を受け入れることができる。
そしてその一回仲良くし終えたら、夫の頼み事を叶える事ができた妻という達成感を与えられる。
そうして仲良くしたという既成事実を作ることができたら、少しは安定するのではないかな。
言うことを100%聞いてあげることも理解ある夫ではあるけど、
奥さんのどうにもならなくなってる感情を理解して導いてあげるというのも、
家族として支えることだと思う。

91 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)18:38:20 ID:NF.4e.L5
面倒くさ、同じ女でもうっとうしい
自分が構われるのがイヤだから、夫である貴方にシャットアウトしてもらったのに、
兄嫁達が仲良くしているのもイヤだって、何様だよ

92 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)18:46:16 ID:nX.r4.L5
やりたい放題をかなえられて、なお、兄嫁がうらやましいって
ふつうに我がまま放題じゃないの?

嫁の親御さんに
情緒不安定になっているのが心配だが
昔からこんな感じだったのか?どう対処してきたのか?
今までの経緯を書いてあったように説明して見解を尋ねてみる?

93 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)19:30:21 ID:gP.7w.L3
>>86
嫁さん本人も「ワガママ」とは思っているんじゃないかな。
でも気持ちがついてこないんだと思う。
モヤモヤした気持ちを夫に伝えても、
正論しか返ってこないから追い詰められちゃったんじゃないかな。
「そんなことは分かっているんだよ!」ってさ。

こういう時は気持ちを吐き出させて、共感してあげるといいよ。
「そうか、それはしんどいね」ってさ。
その上で、
「俺はお前のやり方を尊敬しているし、
 親に頼らず立派だなって思っているよ」
とか、
「俺の親族に気を使ってくれてありがとう」
って感謝と肯定をしてあげると落ち着くんじゃないかな。

94 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)20:05:13 ID:Oy.g1.L1
欲張り過ぎなんだよ。
娘の愛情を独り占めしたいから姑の干渉を受けたくない
でも兄嫁のように姑に親切にされてSNSに格好のよいエピソードを上げて
みんなからチヤホヤされたい

95 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)20:06:38 ID:I9.52.L3
めんどくさい嫁だな、同情するわw

93も書いているように、女性が好きな「共感」というのをひたすらやるしかないね
具体的な解決方法は拒否されそうだし

96 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)20:16:28 ID:lj.5t.L1
ないものねだりだね
面倒くさいだろうけどとにかく同調するしかないよ
兄嫁の悪口でも言えば嫁は納得するよ

97 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)21:05:43 ID:BR.bg.L1
ええーないわ、それはないでしょ
甘やかした結果がいい年こいての駄々っ子でしょ
それでも子供いないならいいけど、子供いるんでしょ?
甘やかしてどうすんの、矛先が子供に向かったらどうすんの

98 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)22:29:08 ID:4q.x2.L3
>>86
嫁がワガママなのは同意

ただ嫁の意向はあるにせよ、
今の距離感は義母の実子である旦那である86も考えて決めた結果ではある
ゲスパーだけど、86も実際お母さんのお節介に閉口してた部分があって
嫁が兄嫁のようにしたら息子であるあなたもストレスだったのではと

86が今の状況にそこまで大きな不満もなく、家族間の距離感にも問題ないと考えてるのなら
義母への対応に関して2人で決めたことに自分は後悔はないと考えてるし
何をする必要もないと考えてる事を嫁がまた愚痴った時に伝えてみては?

99 :名無しさん@おーぷん : 19/12/07(土)22:33:37 ID:Lu.5t.L16
兄嫁さんも多少は息苦しいと感じてるのかもしれないよ?
出来た人は表には出さないけどね。

100 :98 : 19/12/07(土)22:36:26 ID:4q.x2.L3
デモデモダッテな嫁のことだから「あなたが良くても」的にヒステリックにはなるかもしれないけど
自分のスタンスは宣言したし、そこは放っておくしかないんじゃないかと
嫁がはっちゃけて義母と関わったら、ストレスの八つ当たりされそうなの86だろうし
配偶者であっても、そこまでフォローする必要は無いと思うわ

102 :名無しさん@おーぷん : 19/12/08(日)03:41:02 ID:3I.ep.L1
>>86 です
たくさんの意見ありがとうございます。

コメントにあった通り「共感」というところに、私が面倒を感じていたのかもしれません。
最初は確かに「そうだなあ」と話を聞いていたつもりですが、
少し長く続きすぎて、面倒くさく聞いているけども、
嫁のどうしたいかが聞かずイライラしている自分もいました。

>>90
母親からの干渉できる事を提案してみるのもそうですね。
嫁が今この状況に不満を感じていて相談しているのに、
私がじゃあどうしたい?と聞くのは嫁に酷だなと思いました。
こう言う状況になったことに自分の責任もあるので、
まずは自分で考えてから提案してみようと思います。
勿論、逆に嫁にストレスがかからないよう、見守る方向も視野に入れて考えたいと思います。

嫁も兄嫁を尊敬しつつも嫉妬しているのは、私のワガママだとも言いますが
兄嫁が俺や嫁含む周りの人より寛容さのレベルが平均以上過ぎるのだと思います。
普通は義母に子供のことを勝手にされるとムカッとするのは私もわかるので。


ご意見ありがとうございました。
本当に助かりましだ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2019/12/10 23:02:17 ID: ZAyq6EqQ

    いやいや母親から干渉されることを提案するって何様だよ。
    母親だってそんな面倒臭い嫁と謎の上から目線報告者に今更関わりたくないわ。

  2. 名無しさん : 2019/12/10 23:10:53 ID: 3yOhQwKs

    嫁さんは、本当の意味で自分で考える事をしなかったタイプだね
    マスコミが、同僚が、友達が言ってるからとこどおじや長男の嫁になるのを嫌がって
    怒りながら共働きしてる女性みたいに。

  3. 名無しさん : 2019/12/10 23:11:14 ID: WajYJlk6

    悪いが面倒臭い女だな…としか思えんわ
    母親だって報告者夫婦との距離感を掴んで、表面上かもしれないが兄夫婦と上手い具合に仲良くやってるのに
    「ホントは義母となんか付き合いたくないんだけどぉ~、兄嫁ばっかり可愛がられてるの見るとムカつくしぃ~、コレだったらウチに係わらせてあげてもいいですよぉ~?」
    とか言ってこられても今更だろ

  4. 名無しさん : 2019/12/10 23:23:41 ID: xyrlTZGQ

    いや本当面倒くさい女だわ
    自分で自分の感情も希望も把握してないけど文句は言うって
    自分自身に振り回されてるのに報告者さんが付き合わされてる状態じゃん
    幼稚で我儘 義母との付き合いは一回諦めて自分との付き合い方を見直すしかないわ
    子供も居る歳で何やってんだって内容だけどさぁ

  5. 名無しさん : 2019/12/10 23:24:20 ID: 8/9JvrFg

    鬱陶しい
    私が姑なら、今更すり寄ってこられても不快
    孫はかわいいかもしれないけど、嫁のことは内心嫌ってしまうわ

  6. 名無しさん : 2019/12/10 23:24:54 ID: xW3I9cyE

    鬼女辺りに毒されたんじゃ?みたいな女だな

  7. 名無しさん : 2019/12/10 23:25:08 ID: NnComp7I

    めんどくせー女

  8. 名無しさん : 2019/12/10 23:28:47 ID: tg2i.7ts

    女から見ても面倒臭いわ

  9. 名無しさん : 2019/12/10 23:31:53 ID: 5jOvCVA.

    いやこういうのたたく流れだけど、嫁の気持ちのほうがわからないでもない
    人間だれしも「自分の気持ちを尊重してほしい」って気持ちはあるでしょ…

  10. 名無しさん : 2019/12/10 23:32:55 ID: 0ZrfwIKA

    なんでもかんでも自分達だけって流石にヒドいでしょ。
    内孫なんだしお食い初め等、ある程度は妥協して母親にも参加させてあげないと。
    色々して貰ってるっていう兄嫁さんも、して貰いっぱなしじゃなくて、
    ちゃんとお礼なんかをしてるから良い関係なんであって、寛容さが云々とか見当違い。

  11. 名無しさん : 2019/12/10 23:36:24 ID: Wws..kk6

    めんどくせええええええええ
    今さら姑と仲良くする気もないくせに

  12. 名無しさん : 2019/12/10 23:41:50 ID: d7hUZc5o

    ※9
    この嫁は、自分の気持ち「だけ」を尊重してほしい、っていってるようなもんだよ
    人間誰しもが思うわけではないよw

  13. 名無しさん : 2019/12/11 00:06:24 ID: WM2hCh3c

    めんどくせぇ嫁だな。
    自分が全部拒否してたのを報告者兄嫁が受け入れてるだけじゃん。
    本当はどう思ってるのか知らんけど、表面上は上手くいってるんだろ?
    自分が良い思いしてないからつまらないっていうのなら嫁のわがままだよ。
    ダンナも味方してくれてなんの文句があるっていうんだろう。
    言うとおりにしてやってんのに「どうしたい?って聞かれてるのは責められてるみたいだ」ってイライラするわぁ。
    思い通りにならないからってヒスるなっての。
    報告者大変だなそんな面倒くさい女が嫁で。

  14. 名無しさん : 2019/12/11 00:09:49 ID: qahTOeuY

    嫁と報告者母はそりがあわないのだから諦めた方が良いと思う。
    距離取って付き合うだね。

  15. 名無しさん : 2019/12/11 00:20:13 ID: irio45q2

    こんなもん旦那がどう頑張ったところで
    クソ嫁は満足せずに被害者面すんだろうよ
    無理無理。

  16. 名無しさん : 2019/12/11 00:24:25 ID: SWX32Ghc

    普通に美味しいところどりしたいだけでしょこの人
    自分が1番優れていないといや、姑とうまくやれてる兄嫁に嫉妬?してるんでしょ
    なんとなく兄嫁見下してる感もあるし、子供の頃にいた○○ちゃんが嫌いだから○○ちゃんと仲良くしないで!って子が成長しないまま人の親になってる

  17. 名無しさん : 2019/12/11 00:36:54 ID: irio45q2

    ※9
    まず、どうやったら尊重したことになるのか教えてくれ。

  18. 名無しさん : 2019/12/11 00:53:50

    アホくさ
    クッソめんどくさい女
    自分が姑なら、こんな女と付き合う気ないから折々にテキトーに多少の金だけ包んであとは放置プレイやわ。
    自分が望んだ結果じゃないか。
    これ以上なんの文句があるんだよ。気色悪いし甘えんな。
    義実家関係にばかり目がいくのは暇だからだろ。
    パートでもさせてよそに目を向けさせたら?

  19. 名無しさん : 2019/12/11 01:03:01 ID: 3yOhQwKs

    面倒くさいには違いないんだけど、93のとおりだと思う
    モヤモヤして後悔して泣く様は、一貫して没交渉の「あたしは正しかった!ドヤァ」な女より可愛げがある。
    兄嫁さんとお姑めさんが菩薩なら、これを機に全員が良い関係になれるかもね。
    人間関係の失敗なんて何歳になってもやらかすもんよ。

  20. 名無しさん : 2019/12/11 01:45:05 ID: 7x5bokv.

    意味わからん

  21. 名無しさん : 2019/12/11 02:01:00 ID: H1mUW.kw

    みんながみんなで不器用じゃない?投稿者も、嫁も、自分の母親も。

    たださそれぞれ夫婦には色々な形があるんだから、
    兄嫁の立ち回りが上手いだけっていう話であって、うちはうち!で堂々としてればいいのに。

  22. 名無しさん : 2019/12/11 02:13:09 ID: qP4wqxn6

    相当めんどくさい。
    めんどくさいが、93さんの言う通りだと思う。
    それこそ、出産後のホルモンのバランスとかあるんじゃないか?
    報告者さんは、優しい人だな。

  23. 名無しさん : 2019/12/11 02:37:27 ID: GjfYMHSY

    ※1
    娘をお姫様として育てた彼女の両親のせい

    お姫様貰ったら周りは従者扱い、嫌いな人は私は会わないと言ってるのに
    自分が一番じゃないと気が済まない好き勝手地獄が始まる

    うちの姪も着実にお姫様として育ってる…
    他の奥様方も気を付けて。相手方の家族を壊すモンスターを押し付けることになるから
    中学、高校ぐらいのときお姫様気質抜けないなら、親から「あのなぁ、お前は何様のつもりだ」と一回しっかり叩いておいてください。

  24. 名無しさん : 2019/12/11 05:43:26 ID: 31pj535Q

    やさしいな。
    奥さんは恵まれているね。
    育児に余裕がでると奥さんの気持ちも楽になるだろうね。

  25. 名無しさん : 2019/12/11 05:56:04 ID: KXnExDnw

    鬱陶しいババア相手に兄嫁さんよくやるわー私は無理無理wって笑ってればいいのになあ
    どう考えたって嫁の思い通りのトメにはならないし
    この嫁じゃおせっかいトメを上手く転がして
    本音はどうであれ表向きうまく行ってると見せかける事すら無理でしょうよ

    おせっかいはイヤだし義理でのお付き合いも面倒だからほっといて
    だけど私の事を可愛がって仲良くしてよなんて滅茶苦茶な要求ダメに決まってる
    嫁が早々に理解も譲歩もせず義理を蹴飛ばして距離置いたんだから
    いい嫁をしないと決めた結果である現状を受け止める以外ない

  26. 名無しさん : 2019/12/11 07:43:10 ID: R1aY8Zrc

    SNSをやめる理由なんていくらでも思いつくじゃん
    結局自分が気になるから見たいだけなんでしょ?

  27. 名無しさん : 2019/12/11 08:49:04 ID: p84mUgl.

    嫁の希望通りになってるのにねえ。私が旦那だったらじゃあどうしたいんめんどくせーって思うし態度に出しちゃうわ。この旦那さんはできた人...。
    よそはよそ、うちはうちって考えないのかしらこの嫁。

  28. 名無しさん : 2019/12/11 08:55:39 ID: qahTOeuY

    兄嫁みたいな感じにやっていて、義理親の過干渉が酷くなって自滅していった人を知っている。
    進学先とか諸々口出されるより現状維持でいいじゃない。

  29. 名無しさん : 2019/12/11 09:06:51 ID: 2Sbu.8Jw

    ※28
    兄嫁にそんな意地悪な言い方しなくても・・・
    兄嫁さんは実両親が海外にいる分、親代わりに頼ってるんだろうしwin-winじゃん
    ほかのまとめみたいに相性もあるしさ

  30. 名無しさん : 2019/12/11 10:40:04 ID: DLqoe4aA

    めんどくせぇ嫁。
    「私が疎遠にしてるんだから、アンタも仲良くしちゃダメ」って、小学生女児かよ!
    そろそろ精神的にも大人になりな、お嬢ちゃん。て言いたくなったわ。

  31. 名無しさん : 2019/12/11 11:06:38 ID: JPwHdQ9c

    せっかく義母がご希望通り干渉やめてくれたのに、何様〜
    義母はロボットじゃないっての。兄嫁に嫉妬するんじゃなくて、義母さんのことも考えてみれば?
    自分の希望通りにしてくれてありがとう。孫に干渉できなくて寂しいかもしれないけど、義姉さんが寛容な人でよかったじゃん。
    自分が悪者にされたと思ってるんでしょ。丸く収まってよかったと堂々よしてりゃいいんだよ。

  32. 名無しさん : 2019/12/11 16:00:53 ID: luJfgjFs

    干渉するのと、仲がいいのは違うだろ。
    嫁もワガママが過ぎるし
    報告者はズレてるし
    だからうまくいってる夫婦なんじゃね?w

  33. 名無しさん : 2019/12/11 16:06:43 ID: luJfgjFs

    次男夫婦が跡取りではないってことは
    内孫でもないんだから
    干渉しないタイプの姑でも
    兄夫婦の方を、より構うことは多いだろ。

    ただなぁ
    将来気を付けた方がええで。
    この嫁さん、遺産相続に口出ししてくるわ。

    跡取りじゃないから一歩引くのではなく
    自分の希望通りに交流回数を減らし、でも、兄弟の嫁は同等に扱えってのは
    長男嫁と次男嫁が、実家に対して同程度の関係を保つ努力はしなくても
    兄弟は同等に扱えって言ってくる女。

  34. 名無しさん : 2019/12/11 21:48:31 ID: nV.pfAt6

    「自分でも間違ってると思うけどどうしたらいいのかわからないの
     アタシが納得できて損なくスッキリできる方法を考えて頂戴」
    かぐや姫でもそんな難題ふっかけねえよw

    ※33
    >この嫁さん、遺産相続に口出ししてくるわ。
    いかにもありそう

  35. 名無しさん : 2019/12/12 09:15:24 ID: 993oOHIg

    ※21
    で、嫁に「かかわられたくない」って言われて、イベントの人形やらなんやらも、
    嫁の希望通りお金だけ払ってくれる投稿者の母親の、どこが不器用なのか教えてほしい

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