毎日嫌な夢を見る。人間関係がうまくいかなくて胃がキリキリ痛むような夢。私は発達障害で友達がいない

2020年01月09日 21:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1577373250/
何を書いても構いませんので@生活板83
356 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)07:14:28 ID:YI.1f.L3
デフォルトで毎日嫌な夢を見る
人間関係がうまくいかなくて胃がキリキリ痛むような夢
シチュエーションは様々だけど、とりあえず学生時代と新卒時代からこのかた
同級生や先輩後輩と上手くなじめなかった体験がベースになってる
毎日寝覚は良くないけどすぐ忘れるから気にしてなかった
今ふと思ったら、本当に嫌な夢しか毎日見てないじゃん…となった


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母がADHDのテンプレートみたいな人間で、父もアスペまんまの性格で、
2人とも友人という存在が生まれてこの方いない様子
私もその一瞬グループに入れても時間をかけて嫌われていって、
クラスが離れれば一切連絡を取らない仲になるような関係しか築けない
発達を疑って何度か病院にもいったけど、社会生活はちゃんとできてるんですよね?
鬱や自律神経失調症などの二次障害はでてないんですよね?
なら診断は下りにくいですねと言われてカウンセリングに回されて終了というパターンばかり
奇跡的に結婚できて(旦那も限りなく発達っぽいけど自覚なし)
これから家も建てたいし精神科の受診歴だけで普通の団信には入れなくなるから
今すぐ病院にも行けない
所謂発達女性がよくやると言う過剰適応してなんとか嫌われずに生きてる
嫌われてるのかもしれないけど、あからさまに排除されないレベルで留まれてる
なんとか友達を作りたくて趣味の場では自分の素の部分も出してみたりするけど
やっぱり自然体で相手を思いやったところで嫌われるだけで友達はできない
発達は知れば知るほど思考がおかしいことがわかってきて不信感が募る、
知られるほど嫌われると
よくネットで見かけるけど、あれは本当にそうなんだなと思う
これで本当に診断して健常だったらとても嬉しい
伸び代があるかもしれない、いつかもしかしたら、経験を積めば、
人とまともにコミュニケーションできる日が来るかもという希望になる
ちゃんと大学病院への紹介状をもらえて、
知能テストとか数値とかの診断もした上で発達だった場合
それもそれで肩の荷は下りるかもしれない
ADHDも入ってるからコンサータやストラテラが合えば
毎日修行のような仕事も家事ももう少し楽になるかもしれない
いずれにせよ旦那は子供が3人欲しいと言ってるので、
家の目処がついたら診断受ける必要はあるかも
私が発達かもと言う話は何度もしてるけど、
でも普通に過ごせてるよねとあまり本気にはしてないみたい
私の兄弟も旦那の兄弟も所謂リア充で普通に生活できてるので、
発達から必ずしも発達が生まれるわけではないと思うし
絶対子供を産まないと言うことはないけど、その可能性については話し合わないといけない
旦那がかなりの精神安定剤になってて、旦那と結婚できてから物凄くメンタルが落ち着いた
それでも悪夢は毎日みる
生活はできてるけど、旦那以外の人間は本音が理解ができない宇宙人のように感じる
翻訳機を駆使してなんとかコミュニケーションをはかってるけど、心の回路が全く理解できなくて
実際世間的には私が宇宙人なんだけれど
こういう悩みにフォーカスして考え込むと、
私が生きてる意味ってなんだろうというところに行き着くし
もう命を断ち切った方がいいのではという思考に辿り着くのもよくわかるから
日々、思いつめないように気を付けてる
でも果たして発達と診断されてもされなくても、この悪夢から抜け出す方法はあるのかな
友達を1人でも作ることは出来るのかな

357 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)07:17:03 ID:Vz.3l.L1
無理に友達を作ってもガッカリするだけだよ

358 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)07:22:49 ID:YI.1f.L3
>>357
どの辺にがっかりするのでしょうか

友達というのはわかりやすいアイコンなので、友達じゃなくてもいいんです
兄弟と普通に会話がしたい、従兄弟と仲良く話したい、
知人と家族ぐるみで交流したい、会社の人と信頼関係を結びたい
旦那と今持ててるような人同士の信頼関係を様々な形で継続できるようになりたいんです
その一つの例が友達というか
コミュニケーションをとりたいのに、共感したりおしゃべりしたりしたいのに、
なんでここまで私は相手の気持ちが理解できないんだろう、仲良くなりたいのに嫌われるんだろうと

360 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)07:38:56 ID:Vz.3l.L1
>>358
友達に期待しすぎ
友達が必ずあなたの期待通りの言動してくれるとは限らないよ。
友達には友達の都合や生活や好みがあり
あなたが友達の都合や生活や好みを尊重しても
友達かあなたの都合や生活や好みを尊重してくれるとは限らない。


>>360
いや、なぜ私が「友達は私の期待通りの動きをしてくれる」と思い込んでると思うのですか?
そもそも常に存在を否定されたり終始軽んじられつづけるのならそれは友達ではないと思いますが、
その時々で相手に都合も優先順位もあるのはわかっています


359 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)07:36:40 ID:Q9.xt.L1
前からずっと不思議に思うんだけど
友達は生まれてこの方全然出来ないのに結婚は出来る人って良く見るけど
なんで友達は出来なくても彼氏や旦那は作れるんだろう?
自分はそっちの方が不思議でならない
どうやって旦那ゲットしたんだ見合いか?恋愛結婚ならますます理解不能だわ
コミュ障なのに彼氏できんのかよみたいな

361 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)07:51:04 ID:YI.1f.L3
>>359
自分の場合ですが、コミュ障と言っても所謂人と第一歩が踏み出せない、
繋がることを躊躇するタイプのコミュ障ではなくて
営業もしていて成績も良かったので初対面の人と話すことに抵抗はなく、
人とコミュニケーションも取りたいと思っていて、
それを続けても継続していくといつのまにか人に嫌われてFOやCOされてしまいますが、
同じように趣味のつながりで旦那に会い、旦那は私を好んでくれて関係が続き、
その他の男女には嫌われてしまったので趣味つながりのは終わったという流れです
第一歩は他の人と変わらないくらい人間関係は日々踏み出してます
その先に進むほど人に嫌われやすいだけで
仕事場は失えないので特に慎重になって関係維持に努めますが、
いつだって人と関わりたい欲はあります

362 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)07:56:52 ID:YI.1f.L3
友達は生まれてこの方できない、というのは
関係を全く始めないということではなく
友達になりたくてお互い距離を詰めようと試みるも、
友達になる前に嫌われて結果友達になれなかった
だから友達ができたことがない
を繰り返してるんだと思います
トライアンドエラーしまくって結果が0という
おなじトライをして旦那や彼氏に関しては結果を1にできたって事かと

363 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:05:37 ID:OI.xu.L3
>>362
貴女の事全くわからないけど
ここの書き込みだけで何となく友達にはなれなさそうな気がする。
リアルに身近にいると、距離を置くと思うわ。

364 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:11:50 ID:YI.1f.L3
>>363
はい、そのとおりだと思います
周りの人の多くがそう思ってるんだろうなというのを日々感じてます
ありがとうございます

365 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:15:54 ID:Q9.xt.L1
普段からそういう嫌味っぽい返ししてるの?
そういうの止めてもっと肩の力抜いた生き方すればよくない?
友達作らなきゃ!って必死になってると相手にもそういうの伝わって良くないと思う


>>365
掲示板だから本音書くってのはあります
もしリアルだったら対応は違うかと
でも>>363のあなたとは友達になれなさそう、距離を置くというのをみて
私は少なからず傷つきます
そういう書き込みはOKで、でもそれを受け止めないといけないなという>>364の書き込みは
嫌味っぽいとなるんでしょうか?
なんだか悲しいです


366 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:16:17 ID:T8.ce.L5
>>362
> お互い距離を詰めようと試みる

ここが多分ネック
友達できなくても恋人・結婚はできるってのが
恋人というのが意識して関係を詰める側面がある繋がりで
繋がりを続けることに拘りを持つことがプラスに働く場面のある関係だから

友人関係は相手もまたストレスなくつき合いたいので
意識して詰めて来られること自体が不自然で不快な場合が多いよ
そして>>362は
頑張ってるのに友達が出来ないことに不満と不安を抱えて
自己弁護に固まってるけど、友達になるならないは頑張りへの報酬では
ないのでこれは仕方ないと思うしかないよ

今は友達に自分の不足を埋めて貰いたいばっかりなので
対等な関係の友達ができかけても多分修正する方向へ詰めるというか
動いていこうとして、それを相手が忌避する悪循環かも知れないよ
逆説的だけど、友達がいなくても平気でいられるくらいに
心身共に自立して一人でも楽しめるようになると
安定して対等な付き合いが出来る人間になって
そうすると趣味関連での知り合いがいつしか友人になってたりするもんだよ


>>366
仰りたい事はわかります
私の書き方に語弊がありましたが、
説明したいために距離を詰めるとかそういう書き方をしましたが
何がなんでも友達になりたい、友達を作ることが目的!という風には思ってないし接してないです
世間でいうところのコミュ障とは多分イメージが違うという事を説明したかった
私だけが人に距離を詰めようとしてる、ということではなくて
はじめまして、から、お互いこの人はどんなひとなんだろうなあと思いながら
普通の人も会話してくと思います
普段どこで〇〇してるの?とかそういうもののこもを表現して、距離を詰めると書いてしまいました
たまに忘れてることもあります
趣味だけを純粋に楽しんで、関わる人には礼儀を忘れない程度でと
それでも普通にしてて友達が目的じゃない気持ちでいても結果できたことはないです
が、
>>366さんのおっしゃる事の本質を私がわかってない可能性もあるので、
意識してみたいとおもいます、ありがとうございます


367 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:22:08 ID:OE.cb.L1
>>359
友達がいない=アドバイスや助けてくれる人がいない
自分の思い通りに洗脳しても逃げ場がないから好きにできるとみなして寄ってくる奴もいる

368 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:25:46 ID:BO.oz.L1
なんで発達で人づきあい難しい人に限って「友達欲しい」言いがちなんだろな…
発達同士で結婚は出来るなら発達の友達見つければよくない?

369 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:26:44 ID:YI.1f.L3
>>368
発達の友達ぜひ欲しいです

370 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:29:08 ID:T8.ce.L5
感受性は強い傾向があるから受け入れがたい部分が多いんじゃないかな?
相手を許容したり負担にならない気遣いを自然にすることが苦手同士だと
ガッチリ合わないと普通以上にツラいかも

371 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:34:29 ID:T8.ce.L5
>>369
> 普段どこで〇〇してるの?とかそういうもの

それ結構仲良くなってからの会話ってこと?
例えば趣味の道具を買う店とかそういうことかも知れないけど
それでもあまり仲良くない時に突然自分の生活圏に現れられそうなはなしには
乗らないと思うんだけどな
気のせいならごめんよ

372 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:42:06 ID:YI.1f.L3
>>371
まさに趣味のサークルで趣味の道具をどこで買う?みたいな話題の話です
相手から振られるそういった類のことです

相談スレみたいになってしまい申し訳ありませんでした
友達は作るものではなくて自然となるものというのはもちろん認識してるつもりですが
いただいたアドバイスを参考にさせていただきます、ありがとうございます

そして発達同士で友達になれば、というのもその通りなので
発達グレーをプロフィールにうたった日常のSNSアカウントなどを作って
おなじような悩みの人と自然に交流できる形も考えてみます
ありがとうございました

373 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:42:37 ID:T8.ce.L5
あんまり仲良くない相手とスキルやアイテムが被るのも普通は避けたいから
店紹介とかを自分から相手に尋ねていくのは結構踏み込んでるような気が…

374 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:44:32 ID:YI.1f.L3
>>373
趣味サークルなら、私発信ではなくて普通にそういう話題が誰かから振られますよ、
情報交換会の意味合いもありますし
趣味の内容にもよると思いますが

375 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:45:53 ID:T8.ce.L5
そうなんだ。じゃあ相手も興味持ってることもあるのに
そこから楽しい方向へ繋がらない会話が残念だね

376 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)08:46:37 ID:T8.ce.L5
自分もこれで落ちるね。頑張ってね

377 :名無しさん@おーぷん : 20/01/06(月)09:02:58 ID:YI.xu.L3
>>375
>>376
そうなんです、社交辞令の時もあれば、本当に興味を持ってくれてる事もあるのに
付き合い続けていくとだんだん何かが違うと思われるようです
ありがとうございました

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/01/09 21:10:45 ID: Ff9.ZMFw

    多少仲良くなったかなってあたりから進まないのコミュ障あるあるだわ
    話題の引き出しがないのと、あとやっぱうまい話し方ができなかったり、人付き合いする上での自然な気遣いとかできてないんだろうなと思う

  2. 名無しさん : 2020/01/09 21:20:45 ID: XTKhhMVA

    ひとつひとつの文章はきっちりしていて破綻してないんだけど
    やたら長文で主題が見えてこないまま自己完結して終わるとこが
    いかにも知能指数高めの発達障害者の書き込みだわーと思った

    友達がいない孤独感に悩むというのは逆に言えば
    今まで人間関係で決定的に嫌な思いをしていないという証拠だし
    それは過剰適応にしろ報告者が頑張ってきた成果だと思う

  3. 名無しさん : 2020/01/09 21:22:25 ID: 0aounM6w

    似たような旦那とくっついて子供作る気で居るんか
    両親の二の舞だな

  4. 名無しさん : 2020/01/09 21:25:59 ID: DhY5Ars.

    なんかレスするとすぐ突っかかって言い訳するのが引かれる原因でね?

  5. 名無しさん : 2020/01/09 21:37:16 ID: YvJ4AtN.

    報告者の親も本人も、性格に難ありで友達が一人もいないのに、
    恋人や結婚相手は見つかるっていうのが本当に不思議
    友達が全くいなくても社会生活も収入も問題なくて、
    寄り添ってくれる伴侶がいるならば、それでもう充分なんじゃね
    ただまぁ、子供出来たら色々大変そうだな

  6. 名無しさん : 2020/01/09 21:37:29 ID: otW2gM0k

    レスの文量にたいして自分がどれだけの文量書いてるかとか客観視できないんだろうな
    だからやたらと長文で、ちょっと聞いたらあれもこれもと返されると、聞いてる方も疲れちゃって楽しくないよね

  7. 名無しさん : 2020/01/09 21:40:49 ID: otW2gM0k

    拗らせたDTが女に夢見てて、自己愛強すぎるが故に自分と向き合えなくて相手を攻撃のと凄い似てる
    適当で軽い繋がりの趣味友ですら出来なってよっぽどめんどくさいんだろうな

  8. 名無しさん : 2020/01/09 21:48:34 ID: /RUgDbrA

    発達っぽい女の人で彼氏や男友達がいる人の特徴、個人的な経験だと異性と同性であからさまに態度違うんだよね。男の前では凄い笑顔で楽しそうなのに女の前では目が死んでたり。そりゃ同性からは嫌われるわなって思う。
    定型女子は案外、男女平等に接するよ

  9. 名無しさん : 2020/01/09 21:49:17 ID: Z6CmeB4c

    この人はストラテラよりインチュニブの方が合うと思う
    なんとなく

  10. 名無しさん : 2020/01/09 21:57:28 ID: KkjjOzNo

    むちゃむちゃ気持ち分かるわ
    外観は整えたり努力はできるけど時間が経つとじわじわ阻害される
    開き直るしか無いと自分は思ってる

  11. 名無しさん : 2020/01/09 22:16:01 ID: QcO1Vk9g

    ※8はただの嫉妬か発達を誤解してると思う

    発達障害なのに恋人ができたり結婚できたりする女性は定型の女性が持ってる危険予測センサーが壊れてるんだよ
    男性は大抵の女性に対してあわよくばという下心があって親しげにしてくれるので発達女性もそれを真に受けて乗せられてるだけ
    同性との会話で発達女性が死んだ目になるのは女性同士は探り合いから入るのでコミュ障がキャパオーバーに陥るから
    逆に同性でも最初から計算で和やかに近付いて来る壷売りとか宗教の人だったら発達女性はホイホイ引っ掛かるよ
    異性との距離感が(定型から見たら)おかしいのは「相手のテンションに合わせて応対するしかコミュニケーションの方法を知らないから」であって異性か同性かというだけで態度を(自然に)変えることができているのはむしろ定型の方
    そしてセンサーが働かないからこそ付き合う男性も発達障害だったりして発達障害者同士がくっつく地獄

  12. 名無しさん : 2020/01/09 22:20:45 ID: pnyjy6mg

    世の中って発達障害ばっかりいるみたいだから
    発達障害で集まって友達作りするってことはできないのか?

  13. 名無しさん : 2020/01/09 22:33:39 ID: C117jk5s

    発達特有の過剰な説明と、悪気はないけど相手が不快になる返答
    嫌われる要素たっぷりだよね

  14. 名無しさん : 2020/01/09 22:39:41 ID: RAOFMD2w

    こういう会話や行動をするのが友達だ!ってこだわりがありそうで実際会うとめんどくさそ。
    SNSなりネトゲなり顔の見えないところで友達作ればいいんじゃないかな。

  15. 名無しさん : 2020/01/09 22:41:29 ID: xHCcZ5f2

    こういう人ってそういう自分が子供産んだら子供がかわいそうとかって考えにはならないのかな?
    こんだけそういう要素を持ってる肉親が多いのなら少なからず遺伝するのは確実じゃんか
    まじで子供がかわいそう
    自分の感覚が間違ってるの?

  16. 名無しさん : 2020/01/09 22:43:14 ID: Urla51AE

    米12
    結構陥りやすい勘違いだが発達は一般人とのコミュニケーションですら苦労するのに、同じ発達同士だと更にうまくいかないパターン多い

  17. 名無しさん : 2020/01/09 22:48:09 ID: B4skKHH2

    ※15
    あなたみたいな人に子供ができたら子供がかわいそうだとは思う

  18. 名無しさん : 2020/01/09 23:02:47 ID: /RUgDbrA

    ※12
    発達にも軽度から重度まであってな
    より軽度の発達ほど重度を見下す傾向にある
    同じレベルの発達同士ならそれこそ親友同士になれるけどなかなか同じレベルは見つからない

  19. 名無しさん : 2020/01/09 23:39:38 ID: oQPJrBbU

    というか、発達は発達同士でとか、なんで結婚できるのとかさ。自分や自分の友人やパートナーも発達の可能性は全くないと考えてるのかな。そう考えられることが不思議だ。

  20. 名無しさん : 2020/01/09 23:42:21 ID: otW2gM0k

    私たぶん定形の女だけど
    なんかこの人とはやっていけそうな気がする

  21. 名無しさん : 2020/01/09 23:42:44 ID: ezMicgTE

    友達って関係がお互い成立してると認識してからも、日々探り合い気をつかいあい、察しつつ嫌なところには踏み込まない遠慮がいる
    報告者は旦那さんも発達っぽいから言葉通りの受け止めをしてくれて、うまく続いているのでは

  22. 名無しさん : 2020/01/10 01:03:36 ID: 13vD2ltA

    他のまとめでも圧が強すぎて友達になりたくないって言われまくってたな
    相手の言ってることが的外れだと思っても叩き潰すみたいな受け答えはやめたほうがいい
    それだけでも嫌われる率はだいぶ減ると思う

  23. 名無しさん : 2020/01/10 01:52:38 ID: P8I5YhRQ

    なんか無意識で全力で打ち返しちゃうもんだから
    軽く打ち合いたい人からは避けられるタイプというかなんというか
    ボール来た!よっしゃ!と全力でスマッシュするみたいな
    長くラリー続ける気ゼロのテンションというか
    悪気なく人の心のやわらかいところを踏み荒らしそうな感じがする

  24. 名無しさん : 2020/01/10 02:15:38 ID: 7zQxONa6

    本スレに書き込めない格安すまほ使いなのでここに同じような悩みを持ってる人向けに
    うざい人は読み飛ばしてください

    まず過剰適応している人は日本に移住してくる外国人とはとても良く合うよ
    常識が違うもの者同士になるから
    言わなきゃ伝わらないことや噛み砕いて説明するまたはされる機会が多くても気にならなくなる
    これから移民が増える日本では重宝がられる存在になりえるよ
    あと日本人は発達障害の気質が基本として備わってるから、そもそもが陰気
    だから女性相手で距離を縮めるときは理由付けとしての「なんかわからないけどあなたと話してるとホッとする」「いてくれてありがとう」みたいな演技が要るの
    上記をマンツーマンのとき、逃したくないキーパーソンにだけ多用して相手の自尊心をくすぐって妹ポジに収まる方法とってる人は割といるよ
    気をつけなきゃいけないのは既にそうやってグループに収まってる人がいる場合、その人と反りが合わない場合は深入りは諦めなきゃいけない時もあるってこと
    その見極めをミスすると、すでにいる妹ポジに嫌われて揉めてとても傷つくから
    通常はその下の位置から機会を窺って形勢逆転を狙うけど発達障害だと難しいので

    なにかの参考になれば幸いです

  25. 名無しさん : 2020/01/10 05:02:25 ID: .WrTkT3s

    前に自分は友達ができない同レベルの同じ集団からもいじめられると愚痴ってた
    子供欲しい友達いない陰キャが相談してるまとめがあったけど
    そっちは子供に対してこの人と同じような考え持ってる上にレスが一々攻撃的で嫌な感じで
    お前がいじめられるのよくわかるわって住人からも言われてるやつあったなあ
    そいつも友達出来たことないのに旦那はいるんだよな

  26. 名無しさん : 2020/01/10 05:17:51 ID: PktTLjL2

    長年悩んでいる割には内省できてなくない?
    他人のレスには突っかかる割には自分が敬遠される理由に関しては
    「いつの間にか嫌われる」で思考停止して具体性がない

    自分がこういうことをするから相手に不快感を与えるって
    学習の機会はたくさんあったはずなのに
    今までの人生で何も学ばず来ていることにまず驚く

    普通に他人に厳しく自分に甘い嫌な奴なんだろうなって感じる
    他人のちょっとしたことは見逃さず詰めて、自分の姿は直視しようとしない
    してるふり、悩んでるふりを免罪符にしてる

    あと言葉が多いだけで知能も低い
    一段深く長く考えるってことができないから脊髄反射で言い返して
    満足してるのが習い性になっている

  27. 名無しさん : 2020/01/10 05:29:28 ID: PktTLjL2

    ※25
    異性とはセッ/ク/スでつながるから同性より簡単なんだろうね
    言葉を使わなくても相手の欲を満たせていれば関係を維持できる
    お互い発達なら結婚したら役割もはっきりして
    家を維持する性と稼いで来る性で安定する

    でもそれだけだとやっぱり空しいんだろうね
    だから友達友達と固執してる感じ

  28. 名無しさん : 2020/01/10 05:55:35 ID: .WrTkT3s

    ※27
    男の場合友達いない女を俺が守ってやらないと!って
    ナイト気取りでハッチャケてスピード結婚もよく見るしね
    そして結婚して地雷女と気付いて後悔するテンプレの流れ
    この人の場合相手もアレな人だから割れ鍋に綴じ蓋なんだろうが
    子供は作らない方がいいと思う

  29. 名無しさん : 2020/01/10 05:55:37 ID: DRTmMdoY

    友達が「欲しい」っていうのがもうわからない
    欲しいから調達するもんじゃないじゃん

  30. 名無しさん : 2020/01/10 07:26:27 ID: ekdTIpDw

    というか、最後の最後で、向こうから近づいてこられるときなんか違うって切ってるって言ってる。
    友達づきあいって、なんか違うとか、お互い駄目なところもある程度許容して出来るものなんじゃないの?

  31. 名無しさん : 2020/01/10 08:18:06 ID: CdP6Fe3k

    ※30
    生まれてこの方まともな友達付き合いしたことのない人が
    まともな交友関係築けるわけもなく
    ここや元スレでも散々突っ込まれてるように相手を対等な立場と認識せず
    自分を全て受け入れてくれる都合のいい道具と思い込んでるから出来ないのかもね
    もう生身の人間諦めてアプリで我慢しとけやレベル

  32. 名無しさん : 2020/01/10 08:27:13 ID: Y4HfzUc2

    何で発達て友達欲しがるの??

  33. 名無しさん : 2020/01/10 08:45:52 ID: NItIjo1g

    ※31
    知り合いでそういう人いたな
    友人なら100%素の自分を受け入れてくれるはずって感じで
    お互いの気遣いとかは嘘つきやぶりっ子()がすることみたいな事言ってた

  34. 名無しさん : 2020/01/10 09:19:56 ID: nfkMm09o

    発達ネタはコメ欄が伸びるなあ
    発達を見下して説教して喜ぶアホがこんなに居るとはね…

  35. 名無しさん : 2020/01/10 09:34:13 ID: PktTLjL2

    ※34
    いい加減嫌われてるって認めてほしいわ
    あんたみたいなのほんとうざくて邪魔

  36. 名無しさん : 2020/01/10 09:48:46 ID: lCVkVywI

    自分の情報開示と相手への質問は確かに仲良くなる上で必要なんだけど
    この人の場合、普通より何歩か踏み込みすぎなんだと思う
    お見合いとかなら「ご職業は」「ご趣味は」「ご家族は?」とか許されるけどね
    友人関係で同じことやったら引くよ

  37. 名無しさん : 2020/01/10 09:54:32 ID: dDWV/r9k

    会話を情報交換としか考えてないから「同じ量の情報をお返ししよう」となって
    相手からするといきなり違う話を始めたりするんだよこういう人
    会話で相槌打ってみろって言われてたら興味なさそうな返事しそう

  38. 名無しさん : 2020/01/10 10:12:21 ID: iMgDUKwQ

    夢だけなら多少コントロールできるんですけどねー

  39. 名無しさん : 2020/01/10 10:13:47 ID: JxE7Qdys

    自分も発達障害なので、この人の書くことはよくわかる
    でも友だちを作るのは諦めて現実で必要な人と必要な時に迷惑かけないよう関わっていくってスタンスに割り切った方がいいと思う
    みんな忙しいから、発達障害者の気持ちのフォローなんて慈善事業みたいなことやってられないし、やらせるのも申し訳ないよ

    世の中良い人は結構いる
    発達障害で空気読めない発言ばかりの自分でも、気にかけて仲よくしてくれる人も少し出来る
    対等の関係ではないので、友だちと言うのはおこがましいけど、すごく感謝してるし、こちらが出来ることはなるべく引きうけて少しでも恩返しするようにしてる

    友だちは出来なくても、関わってくれる他人に感謝して生きていくって姿勢が、発達障害でも世の中でなるべく迷惑かけずにやってくのに大事かなと思う

  40. 名無しさん : 2020/01/10 10:31:14 ID: PTBMJCOU

    ※24
    わかるかも
    高校生の時、母親の熱心な勧めでお嬢様私立に入っちゃって、クラスから浮きまくっていた時に
    留学したら、めちゃくちゃ楽だった!
    皆日本人同士でかたまっていたんだけど、私は同室のスペインの子達と一緒に行動してた
    共有する常識も知識もないから、一から説明しなきゃいけない、向こうも一から説明してくれる、だから会話がずっと続く
    でもお互い英語不自由で、身振り手振り使っても、疎通は微妙
    だが気にしない、そだね~みたいに毎日笑ってたわ

    今は向こうから来てくれるから、国内でも触れ合えるね
    報告者さんもそういう集まりに参加して、変わった友達を作ってはどうだろう
    産まれてくる子供が英語得意になると思うよ

  41. 名無しさん : 2020/01/10 11:07:15 ID: K5B3q0BQ

    ※26
    内省できてないのはそのスキルがそもそも
    備わってないから
    笑うための筋肉ない人は笑顔を認識できない
    笑ったことがないから
    同じように詳細を検討しようにも報告者には分析手段がないから
    いつのまにか、で終わってしまう

  42. 名無しさん : 2020/01/10 12:26:01 ID: et/rSxMY

    頭が良すぎる人の苦悩か~。

  43. 名無しさん : 2020/01/10 13:30:48 ID: l2P36X1k

    ※20
    自分は学生時代や新卒社会人の時には友人いてよく遊び周ってたんだけど、私も気にならないし友人になれると思う。

  44. 名無しさん : 2020/01/10 13:45:22 ID: NLzrL6a2

    ttp://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-38493.html

    これ同じ人かなあ
    去年の夏から何も変わってないね

  45. 名無しさん : 2020/01/10 13:52:09 ID: GY3U11gg

    いま集中してることが「友達」なんだろうな。少しして、報告者の興味が違う方向に行けば、
    何もかも変わると思う。その時にせっかくできそうな友達や、すでにできたかもしれない友達のことを
    いきなり捨ててしまわないように気をつけてほしい。

  46. 名無しさん : 2020/01/10 14:53:13 ID: lr4xYbog

    この人、自分からグイグイ近寄って行く距離無し型の発達障害だね
    周りから見ると距離の詰め方が早すぎて自己中気持ち悪くて嫌われるの。

    これ、スレの373がまさに健常者のさじ加減が普通なんだよね。
    でもこの人はそれに対して374で趣味のサークルだったらそれぐらい私が言わなくても普通ですよ
    と返しちゃう所がもうダメだと思った。

    自分も親しくもない人に趣味のサークルでそれどこで買ったの?いつもどこで買ってるの?
    これはどういう風にやってるの?……という具合に一方的に質問攻めにされて、
    (私の方がスキルが高いので相手に質問することは全く無い)その後
    その質問して来た相手が「私も◯◯さんと同じようにやってみました〜」とまるっと真似されて
    すごく嫌な気持ちになって、その人には近寄らないようにしたよ
    そういう感じで距離感わかってなくてグイグイ行って嫌われてるんだろうな、この人。
    親しくない中でそういう事を質問するのは普通に失礼だよ
    こっちだってすごいスキルを持ってて尊敬出来るような人にだって、どうやってるのかどこで買ってるのか
    踏み込むような質問は相手に失礼だから中々出来ない。
    多分発達障害持ちのこの人にはそういう感覚を推し量るのは不可能だと思うから
    趣味のサークルで友達を作るのは不可能だと思う。相手から嫌われるだけだと思う。
    おそらくこの人は周りに人が集まるぐらいの能力も持っていないから、自分から一方的にグイグイ行くだけの
    迷惑で距離無しの人としか思われてないよ
    発達障害の友達がい無い人同士で集まる会でも作った方がいいよ

  47. 名無しさん : 2020/01/10 15:35:54 ID: lNzJ0W..

    こういう話には創作厨は現れないんだな
    どう区別してるんだろ?

  48. 名無しさん : 2020/01/10 22:32:55 ID: 5.StNGr6

    私も多分発達障害のアラフィフ婆
    友達がいない発達には、海外生活はマジでおススメ

    思春期ごろから常に生きづらさを感じていたけど、海外留学から結婚して、子供も高校生になった。
    言葉が通じない、そもそも常識が違う者同士だから、
    日本にいるより発達としての苦しみが少ない。
    人様に迷惑をかける機会が少なくて、落ち込むことが少ない。
    そもそも海外の日本人という存在自体が浮いているので、細かい事を気にしない友達ができる。
    その上、日常生活をこなす事自体に達成感があって、満足感が高くなる。
    語学が極端に苦手でなければ、ぜひ!

  49. 名無しさん : 2020/01/11 08:16:17 ID: .WrTkT3s

    ※47
    起承転結が無い
    特殊嫁や特殊友人や身内が居ないと湧かないよね
    それか創作厨も同じ障害抱えててシンパ感じて何も言わんか

  50. 名無しさん : 2020/01/15 04:49:19 ID: 0u6Xlwv6

    ※47
    ※49
    >それか創作厨も同じ障害抱えててシンパ感じて何も言わんか

    いかにも発達障害本人の発想だねw
    キモ

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