ウチの長男が荒れている。原因は婚約を破棄された事だった。長男が婚約を破棄されたのは二度目

2020年01月16日 00:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1578356155/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part121
118 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)15:02:12 ID:5g.ik.L1
ウチの長男が荒れている。原因は婚約を破棄された事だった。
長年が婚約を破棄されたのは二度目で、
理由のきっかけは二つとも「長男だから」というもの。


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一度目は、結婚前提の同棲中に年末帰省すると伝えた所、
「どうして実家に何か帰るの?年末は一緒に過ごさないの!?」と責められ、
長男は「向こう(私達)も仕事をやっている場所も遠い(新幹線の距離です)。
年に1回ぐらいしか帰れないし、兄弟や世話になった親類への
挨拶もしたいだけ、俺一人で年末年始行って来るから、
(元婚約者も)実家に帰るなりしてのんびり過ごしたら良いよ」と言ったのですが
聞き入れて貰えず、結局その年は帰省はしなかったのですが
(長男に懐いている従姉妹の子がかなりがっかりしてました…)、
その後で元婚約者から「(長男は)実家を優先するマザコン!」と共通の知人に言い触らされ、
これじゃあやっていけれないと婚約・同棲解消しました。

当時は二人とも20代後半でしたので、まだ若いからしょうがない、という部分もあったのですが、
数年後、再び良いご縁があり両家の挨拶をする段階まで行ったのですが、
直前になって「やはり長男と結婚させるのは不安だ」と相手の親からNGが出てしまいました。
長男・長男元婚約者・元婚約者母とも会って話し合ったのですが、
家督の問題や、私達の面倒(介護)を見なければならないのでは?
という相手方の認識と私達の認識が噛み合わず、結局破断になってしまいました。

同じく長男の家に嫁いで苦労したという元婚約者母には、
ハッキリと「あなた達の面倒を娘に見させる気は無い」と言われました。
結婚するのであれば、今後一切関わらない様に絶縁をしろと。
そこで長男の元婚約者が、彼女の母に消極的ながらも賛成した事で、
私達以上に長男が疲れた様で、
「じゃあ君のお母さんやお父さんが介護が必要になった時はどうするの?」と婚約者に聞いたら、
「それはそれ、話が別」と言ってきたので、完全に長男の気持ちが無くなってしまった様で、
婚約は無かった事になってしまいました。

私達の場合、夫もどちらかと言えば年収高い方でしたし、
夫親もそれなりに裕福で支援もあり、長男・次男・長女をちゃんと育てる事が出来ました。
また、私もフルタイムで働いていましたし、現在も夫共々、嘱託の様な形で働いているので、
経済的には困っていません。
万が一の場合の蓄えもちゃんとありますし、
いざとなればお互い老人ホームに入居しようねと決めています。
その事もちゃんと伝えたのですが、
元婚約者方には「それでも、長男だから何だかんだで面倒があるんじゃないか?」
と聞き入れては貰えませんでした。

119 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)15:13:14 ID:5g.ik.L1
そして昨年末、長男が我が家(実家)に帰省したのですが、
間が悪い事に次男が長年付き合っていた彼女との結婚が昨年秋に決まっていたばかりなので、
酒も入ったのが長男が荒れてしまい
「どうしてお前らみたいなのが結婚出来て、俺が結婚出来ないんだ!?
〇〇(次男)も□□(長女)も散々好き勝手やってきてるのに、ちゃんと結婚してるじゃないか!
今回以外にも長男だって分かると付き合う前や付き合ってからもフラれて来たんだぞ!
アンタら(私達)も、どうして俺を長男に産んだ!?」
と怒鳴り散らして、揉めてしまい、そのまま家を出て、次の日には帰って行ってしまいました。

長男は我が子ながら、外見も悪くは無く、年収も800万超で、
数年後に役職就けば1000万にも届くと、年収も低くは無いかと思います。
一方次男は、顔の方は長男と双子に間違われるぐらい似ているのですが、
頭は残念ながらあまり良くなく、高校卒業後、しばらくフラフラした後、
今は工場で働いています。年収は長男の半分もあるかないか、といった所です。
長女も結婚しているのですが、大学卒業後に就職した会社で人間関係につまづき、
退職後は派遣等で働きながら、そのご縁で知り合った人と結婚しています。

次男夫妻は我が家に同居しているのですが、次男は昨年末の喧嘩以来元気が無く、
次男嫁によると、「俺はしっかりものの兄貴がいたから、割と自由に生きて来れた。
なのに俺らのせいで兄貴が幸せになれないってのは、すげーきつい。
俺なんか生まれて来なかった方が良かったのかな?」と酔って語って、
かなりへこんでいたそうです。
長女の夫も長男(一人息子)なのですが、今の所何の不満も無く、
長女も「どうしてお兄ちゃんが駄目なんだろう?
私の夫も長男だけど、お義母さんお義父さんには良くして貰ってる。
お兄ちゃんはウチの夫よりずっと条件も良いし、しっかり者なのに……」
と首をかしげています。

そんなに結婚相手として、長男というのは今の女性の方々からしたら
お断りの条件になってしまうのでしょうか?
現在、長男に連絡しても不在で、連絡が取れない状態です。
長男が幸せになれるのであれば、非常に悲しいですが私達は絶縁しても仕方無いと思います。
ですがその場合、長男分もちゃんと残してある、義両親の代からの財産はどうするのか?
という問題もあります。
一体長男が幸せになるのは、私達も含めてどういった形で動いていけば良いのか、
もうどうしたら良いのか分からず、非常に悩んでいます……

120 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)15:23:15 ID:um.rw.L6
>>118>>119
アラサーにもなって親や弟のせいにしてる長男にも問題があるし、
子供がアラサーにもなって
>一体長男が幸せになるのは、私達も含めてどういった形で動いていけば良いのか、
>もうどうしたら良いのか分からず、非常に悩んでいます……
こんなこと書いてる親にも問題がある。
もちろん相手にも問題があるんだから、そんなの自分で解決すること。
放っときなさいよ。

121 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)15:24:29 ID:hu.fs.L1
>>119
どうしようもない
長男が結婚できないのは長男だからじゃない
純粋にその長男に人間として、男性として魅力がないから結婚できないだけ
長女さんが長男と結婚してるように本人に結婚できるだけの魅力があれば長男でも普通に結婚できる
年収も顔も良いのにそれでも結婚できないってことは人間性に重大な欠陥があるってことだよ
人間って肉親から見える姿と他人から見える姿ってのはけっこう違う
客観的にはクソ野郎なのにその両親が「うちの子はいい子なんです!」って
必死に擁護することはよくあるでしょ
残念ながら貴女の長男さんは客観的に見てクソ野郎なんだよ
だからもうどうしようもない
諦めるしかない

122 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)15:47:35 ID:qj.rw.L3
親との絡みで色々察するもんはあるね。

123 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)15:52:58 ID:7i.mg.L1
>>119
大人になって今まで(長男から見れば)ゆるく生きてきた弟や妹への羨ましさを
爆発させるのは今更感あるよね
そんで、キレた時の言動を見るに、「長男」という括りで自らを拗らせてきたみたいだから
今までのお付き合いでも女性に対してそういう振舞いがあったのかもしれない

色々頑張ってスペックも上げて2回も破談になったのは理不尽だとは思うけども
正直もういい大人なんだからそれくらい自分で処理しろよ…お前何歳だよ…と感じる


>>120-123

年末の時みたいに激怒して爆発したのは、今回が始めてだったので、
私達や次男らも怒るよりはひたすら困惑してしまいました。
息子だからそう思うのかも知れませんが、人間として魅力が無いから……とは、
どうにも思えません。親の贔屓目と言えばそれまでかも知れませんが、
私の知る限り、学生時代から対人関係・異性関係共に問題は無かった様に思えます。

元婚約者の方とも先の件で個別にお話した事もありますが、
勿論親の意向もありましたが自分も長男という点が
結婚する上で引っかかる面はあったと、結婚を意識するとどうしても考えてしまうと言われました。
正直な所、もし○○さん(長男)が長男では無かったら、
親も反対しなかったし何の問題も無く結婚してました、
と言われた時には、さすがに私達も落ち込みました。
長男である事自体が問題であると言われたらどうしようも無いというのが、私の正直な気持ちです。

夫も姉はいますが長男なのですが、私自身が特に嫁いびりを受けた事も無く、
家督という面で義両親に面倒をかけられた事も無いので、長男の件があるまで、
そこまで結婚に対しての重大な障害であるという認識がありませんでした。
でも長男が長男であるという事実は変えられないのが苦しいです。


124 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)16:44:48 ID:I9.gi.L1
あと女性を見る目がない。選ぶ女性がお嬢さんっぽいとか、
一人娘でわがままに育てられてきたとか、ピーナッツとか。


>>124
今までの婚約者の方は、二人ともごく普通のご家庭だったと思います。
ピーナッツ、という言葉が分からなかったので調べましたが、確かに前回破断した
元婚約者の女性については、母親の言う事に従い過ぎてる様な印象は受けました。


125 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)17:05:58 ID:6n.cd.L6
>>119
ご長男の言いぶんを鵜呑みにしてると見落とすことがあるかも

そこまで何度も交際相手と相手方親族が「長男であることのデメリット」に
触れてしかも難色を示してくるなら
普段の恋人同士の生活の中でご長男が彼女さんに
“長男的な振る舞い”をしてなんらかの忍耐を強いたことがあるんじゃないのかと
思ってしまうんだけど?

126 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)17:29:17 ID:vX.ik.L1
>>125
長男的な振る舞いかどうかはわかりませんが、私達家族や、学校の先生方の評価、
長男同級生の評価に、どれも「しっかりした性格」というものがあります。
実際に、中高の部活では部長として頑張っていましたし、
卒業してからも定期的に元同級生だけでなく、
後輩達からも帰省した時に飲みの席にも誘われたりしている様です。
進学の際も、私達になるべく負担がかからぬ様にと
早々から進路を決めて特待生制度のある大学に行きましたし、
次男が交通事故を起こして、被害者への補償や車・ガードレール等の修理費が無いと泣きついてきた時も、
いい加減な次男の自業自得だと切り捨てようとした私達を差し置いて、
諸々のお金を一括で弁済したのも長男でした。
(そのお金は、次男が期間工等で稼いだお金と、遺産分をある程度生前贈与する事で
長男に完済しました)

私達はそんな長男の性格を美点だと思っていますが、それが長男的な振る舞いと見られ、
結婚の障害となっているのであれば、
恐らく私達の存在が長男が幸せになるのには邪魔なのかも知れませんね……
非常に悲しいですが、何とか長男と連絡を取って、
今後私達との絶縁も含めて考えていきたいと思います。
「親とは縁が切れていて家督等の問題は無い、
遺産については親(私達)が死亡したらいただける事になっている」
という条件でしたら、今後また良いご縁があった時に、障害にはならないのではないかと考えています。
ありがとうございました。

127 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)17:30:20 ID:7q.i0.L39
>>119
長男さんは小さい頃から自分の中で
長男だから弟に譲らないといけない、兄だからきちんとしないといけないと、
我慢する時に自分に言い聞かせてきた可能性はあるね。
また、長男だから遺産や冠婚葬祭で頼られることがある長の立場であることを、
無意識かもしれないが誇りや心の支えにしている可能性もある。
そういった場合、
そういう人が長男であることが原因で損をすると、
こんなに我慢してきたのにデメリットにしかならないのも辛いし、
頼りになる長男の良さを理解してくれないのも辛いし、
でもって両親は彼女を説得する時に、長男だからといって「何もない」と言うわけでしょう。
何もなくはないだろうとモヤモヤするのも辛いと思う。
そういうのが積み重なって爆発してしまった可能性はあるのではないかな。
弟や妹はそんなことないのになぜ長男だけ?とか思っていないよな? 
弟も妹も兄も一人一人が違う性格の間なのだからまとめて考えるのは雑な思考だ。
親に対してこじらせてる人は親が心配して親が何かしてあげること自体が悪循環を生むから、
困ったときは助けるというスタンスで外から見守るしかないのではないかな。
最終的に目指すべきゴールは、長男が親離れすること、という当たり前の事だと思うから、
あれこれと世話を焼くのは逆効果になりかねない。

130 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)17:50:25 ID:SY.ik.L1
>>127
「何も問題が無い」というのは、元婚約者の母が言っていた介護等の問題について、
不安は何も無いと言ったつもりでした。
私達夫妻共々、万が一の医療費や老人ホームに入れる程度の蓄えはありますし、
まだ嘱託として働いているので、今の所は心身共に大きな問題が無いつもりです。
それに今は次男夫妻が同居している二世帯状態なので、
いざという時も緊急時は次男夫妻が対応してくれる筈なので、
元婚約者家が考えている様な心配はありませんよ、という意味で話していたのですが、
そう受け止められる事もあるんですね……

長男からは今の所、私達からは連絡取れないです。
次男、長女からのメールにも返事が無い様です。
次男は「ひょっとしたらもう俺達とは縁を切るつもりなんじゃないか……?」と心配していましたが、
私達を切り捨てる事で長男が幸せになれるのであれば、悲しいですが仕方ないのかも知れません。
そんなにも長男が結婚に対するデメリットになっているとは思いませんでした。
長男には本当に悪い事をしたと思っています……

133 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)18:24:05 ID:Ls.bg.L4
>>130
ようするに『長男が結婚に対するデメリットになっている』と言って欲しいわけねw
メンドクセwww

135 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)18:42:03 ID:pb.rw.L1
>>119
長いから全部は読んでないけど

> どうしてお前らみたいなのが結婚出来て、俺が結婚出来ないんだ!?
〇〇(次男)も□□(長女)も散々好き勝手やってきてるのに、ちゃんと結婚してるじゃないか!

結婚できないのは、弟の幸せを祝福できない性格の悪さと
自分が結婚できない理由を自分ではなく他人のせいにする
性格の悪さが原因だと思う。

結婚しても、妻の幸せや成功を喜べない性格だろうし
何か問題が起きたら妻のせいにしそう。
少なくとも私はこの発言↑だけで、あなたの長男とは結婚したくないと思いました。

136 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)19:19:08 ID:5d.ej.L8
日本中の長男が結婚できてないなら分かるけど
別に長男でも結婚できてる人はたくさんいるもんね
うちの末っ子長男も、普通に結婚してるし

「自分は長男だから」って態度を、相手に強くアピールしちゃってるんじゃないのかな
もちろん、本人はそんな意識ないんだろうけど

139 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)20:29:32 ID:qj.rw.L3
私も長男と結婚してるし、弟も長男だけど嫁いるわ。
少子化のいま、結婚しようとおもえばかなりの確率で長男に当たると思います。
大昔みたいに5人10人産まないですからね。

140 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)21:18:39 ID:WU.ie.L2
>>126
長男に原因が全くないってことはないかもだけど、少なくとも二人目婚約者とその家族はハズレだわ
自分ちの娘に婚家の義理親の介護をさせるつもりはない、まではまあいい 
けど自分ちが要介護になったらそれはそれってどんなダブスタ
こんな相手に捕まらなくて良かったんだよ

141 :名無しさん@おーぷん : 20/01/12(日)23:11:41 ID:dz.ln.L1
・たまたま変な女に連続で捕まった
・もしくは次男長女が事故や職歴で頼りなさすぎて
 いつか長男に寄りかかってくるかも、とか思われたか

142 :名無しさん@おーぷん : 20/01/13(月)00:13:48 ID:7J.pm.L1
>>130
長男、暴言について全く思ってもないことではなく普段我慢もしてたから出た発言だろうと思うけど、
全部が本心という訳でもなくて悪態つきたい時ってあるじゃん
反抗期ってなかった?
今頃後悔してると思うよ
合わせる顔ないんだよ、しばらくほっといてやりなよ
絶縁だなんだと焦って結論だしたり解決しようとしなくていいじゃん
いつでも待ってることだけ手紙ででも伝えてしばらく時間置いたほうがいいよ

143 :名無しさん@おーぷん : 20/01/13(月)00:26:14 ID:zg.yx.L1
>>130
私は長男嫁
旦那はつきあってる頃から私>>>両親で、うちは弟のほうが頭良くてしっかりしてるから
何でも任せてる!とヘラヘラして実家にはほとんど寄り付かなかった
私の方が親を大事にしろ!と叱ったくらい
年取って自営業継いだら親孝行で頼りになる人に変わったけど

逆に、周りから見たらしっかりしている人は裏を返せばいつ何時も彼女や嫁を後回しにして
気遣いもしてない可能性が考えられる

あなたの息子さんの場合は単に長男という立場を毛嫌いする人が2人続いた感じもするけど
自覚なく「あーこの人は素で長男体質なんだ」と思わせる人だったら
相手選びから気をつけた方がいいかも
そういう男性が好きって女性も確実にいるから、お見合いの方が合ってるのでは

144 :名無しさん@おーぷん : 20/01/13(月)01:27:49 ID:qY.jd.L1
>>142-143
反抗期というのはほぼ無かった様に思います。
子育てとしては、中学ぐらいから細々と問題を起こしていた次男や、
就職先を辞めた後2年近く引きこもっていた娘の方が、手間をかけさせられてきました。
二人とも、長男が暴言を吐いた事にたいしては、「兄も色々たまっていたんだろう」と同情的です。
私達もしっかりしている長男だからすぐ前向きになれるだろうと、
甘えがあったのかもしれません。反省しています。

とりあえず手紙は絶縁しても良い件も含めて今の気持ちを伝える為、書いてみます。
ありがとうございます。
実は、今回の元婚約者の方は、お見合いに近い形で出会っています……
長男によると、世話になっている取引先部長の紹介で、氏の知人の娘を紹介されたそうです。
家族構成などもちゃんと伝えている筈なので、どうして結婚直前になってという思いはあります。
元婚約者・元婚約者母は、長男が長男じゃなかったら何の問題も無かったと言っていましたが、
案外本音に近いのかもしれません。
それだけに悔しい気持ちも正直あります。

145 :名無しさん@おーぷん : 20/01/13(月)01:58:40 ID:pQ.kr.L2
>>144
ええ…それって今回の破談を元婚側は取引先部長になんて説明してるの
おかしなこと言ってないだろうな

147 :名無しさん@おーぷん : 20/01/13(月)04:13:10 ID:nq.wr.L1
>>144
う…うん、
家族構成知ってるうえでなら、やっぱり息子が長男教やリーダー教の信者で、
自分の立場を理解して合わせて、と要求してた可能性が強い
いざというとき味方してくれるかどうかで対親族、対職場、対サークルの図式になった場合
味方しない判定されたとしか思えない

148 :名無しさん@おーぷん : 20/01/13(月)07:56:58 ID:7J.pm.L1
>>144
手紙に絶縁のこと書くのは辞めなよ…
反抗期がなかったで検索すれば色々出てくると思うけど、
相当我慢していい子にして生きてきたんだと思うよ
親がそれを押し付けたってあなたを責めてる訳じゃなくて、
兄弟に問題が多かったなら自分は迷惑かけられないって自ら自分を律してたんじゃないかな
反抗期なかった子が大人になって荒れることあるっていうけど、
反抗期って親からの自立もだけど、反抗するような自分でも親に存在を
受け止めてもらえるっていう自分の存在の安心感を育むためもあったりする
精神を病んじゃう人って自分の存在の安心感がない人が多いんだよ
だから絶縁がどうとか、こっちから突き放すようなことはわざわざ言わないほうがいい
そんなのは再度連絡取れるような関係になって、
必要に迫られる事態になってから考えればいいことでしょう?
今ここで結論を急ぐような言動してるの見ると、
長男のためっていうより自分の心の落とし所のためのように見えるよ

149 :名無しさん@おーぷん : 20/01/13(月)08:41:17 ID:Iy.0b.L3
長男の立場に過剰適応して生きて来たのかな。
息子の立派さを称えるのを辞めて何もしてなくても労ってあげて欲しい。結婚どころじゃねーな。

152 :名無しさん@おーぷん : 20/01/13(月)15:22:02 ID:C3.lo.L39
>>144
正直なところあなたは長男に何をしてあげたいのか?
立ち直って欲しいというのは、立ち直るのは長男が自分でやるしかないからそれ以外で
落ち込んでる長男を慰めたいのか、立ち直るのを静かに何年でも待ちたいのか、
あなたの一家から切り捨てたいのか。
素朴な気持ちは何なんだ。

長男は落ち込んでいて気持ちが荒れている時に、実家から絶縁しても良いと連絡が来たら、
長男を捨てたいのかと悪い方向に誤解するかもしれないが、
誤解されても連絡つかないから誤解をとくチャンスはないよね?
もう少し落ち着いて。基本に立ち返って考えてから行動してみて欲しいよ。
あなたは立ち直らせることを急いでいると思う。
骨折したらどんなに言葉で励ましても骨がくっつくのに数ヵ月かかるように、
心が骨折してる人にすばらしい慰めの言葉をかけても、
「感動した!明日から走れる!」とはならないから。
他ならぬあなた自身が、息子がダメになってしまったことにショックを受けて
冷静な判断を欠いてると思う。
あなたにはそばにもう一人の息子や娘や夫という家族がいらっしゃるのだから
お互いに支えあってショックから自分がまず立ち直ることを優先させてもいいのではないかな

153 :名無しさん@おーぷん : 20/01/13(月)19:30:52 ID:2a.yx.L1
「長男だから」
本当にそれだけで婚約破棄なんてするわけもない
できるだけ相手の人格を否定せずにやんわり断るための方便やが…
そのぐらいは読み取るべき

157 :名無しさん@おーぷん : 20/01/13(月)21:58:15 ID:Uf.lh.L1
弟が婚活やってたので、「長男アレルギー」の人はわりといたらしい。
母は他界して父がいるが、施設に入れるくらいの年金と貯金があって、
看護師をしている姉が近くで結婚しているから親の面倒を見る場合でも姉がみる。
…と介護面のデメリットないと説明しても
「やっぱり長男だから同居させる気?」とか「長男は嫌」って断った人もいたそうな。
婚活システムは交際申し込みの時点で相手のプロフィールは見れるので、
年収や家族構成も見れるのに何で?!って感じだったそう。
世の中わけわかんねえ女がいるなぁと思ったけど多少は凹んだけどやがてスルーしてたそう。
>>144さんの息子さんはたまたま変なのに当たったのかなと思うよ。
お見合いって条件があうかどうかだから、今回は縁がなかったんだくらいで次に行ってほしい。

ただ、私が婚活してた中で「長男だから●●するつもり」ってワードを出す人もいて、
親族ないのこと全部丸抱えするつもりで私はそれに巻き込まれるの嫌だなって断った方もいた
(看護師の職業柄、患者の家族みてると長男嫁が面倒見ていることが多い。…が、決定権なし)
>>144息子さんが「長男だから」って気負ってないかちょっと気になりました。

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/01/16 00:16:06 ID: wu1F0NWE

    とはいえ結婚相談所辺りが出した統計でも
    長男、実家が生業持っている(とはいえ玉の輿といえるほどの資産家ではない)のは
    嫌われる要素の上位だったぞ

  2. 名無しさん : 2020/01/16 00:23:42 ID: CLEemQ9M

    見合いに近い紹介でスタートって書いてあるよ
    最初から長男と知っていて交際→婚約にまで至って
    「やっぱ長男はダメ」
    そんな感じのが2回続いたのは俺は長男だから、と
    いった信頼に値しない原動があったとしか思えない

  3. 名無しさん : 2020/01/16 00:34:38 ID: jldwbgkU

    相手方の不安を払拭できるような対応や振る舞いができなかったってだけでしょ
    結局は本人の人柄の問題だわ
    そんなこともわからず家族に当たるような本性だったわけだしさもありなんって感じ

  4. 名無しさん : 2020/01/16 00:35:48 ID: ZBs/blRY

    根拠なく長男の人格にしたがるマン大杉ワロタ
    アホか

  5. 名無しさん : 2020/01/16 00:40:34 ID: N/wqdwaw

    ※3
    これ+女を見る目がない(もしくは家督うんぬんを過剰に気にするような時代錯誤な女が好み)

  6. 名無しさん : 2020/01/16 00:41:48 ID: Vtbxed56

    人格のせい、と言い切るつもりはないけど
    納得してもらえない理由でキャンセルしたい予定を、
    意味不明に濁すってこと自体は普通にありふれてる
    相手にとっては「その程度」の男だったってだけ
    年収800万をありがたがってくれてのんびりした感じの女性を探せば?

  7. 名無しさん : 2020/01/16 00:44:26 ID: ey4j5E9w

    次男が事故った時のエピソードを見るに、本人も無意識に「俺は長男だから○○しなきゃ」みたいな考えを会話や行動に出してしまっていたか、彼女の前では「家族に頼られる長男の俺!」ってドヤってたかのどちらかじゃない?
    お相手の女性が最初は長男ということに対してなにも思っていなくても、無意識にしろ自分は頼れる長男自慢にしろ、そういうのが透けて見えてきたら「長男」というワードが重くのし掛かってくるよね。

  8. 名無しさん : 2020/01/16 00:47:09 ID: IOb7bM4c

    報告者のご家庭が格式高いお家柄とか、長男本人が社会的地位の高いご職業とかなのでは?
    「セレブ!玉の輿!」と当初は浮かれるかもしれないけど、いざ結婚が現実味を増してくると「嫁として妻として、自分は務まるのか?親族間やご近所との格式の違いで自分が惨めにならないか?」とか色々不安になって、でもそれを認めるのが嫌で「長男だから」で逃げてるのでは?

  9. 名無しさん : 2020/01/16 00:48:52 ID: t2CoPgfI

    子供三人が三人とも問題続出ってことは、夫婦仲が悪いとか、
    夫婦間の問題の歪みが反映されてるんではなかろうか

  10. 名無しさん : 2020/01/16 00:50:32 ID: CLEemQ9M

    ※4
    長男とわかっててつきあい始めたなら長男が理由じゃないんだな、としか思わんよ
    …と思う長男嫁の私

  11.   : 2020/01/16 00:55:04 ID: 0u4kFsn2

    結局、本人も長男というこれまでの人生で拠り所としてた物を全否定されたから荒れたのだろう。他に何もない可哀想な奴なんだよ

  12. 名無しさん : 2020/01/16 01:13:06 ID: YPyuOiEM

    彼の思いを知る事はできないけれど、家族に対してようやく荒れられたと思うとよかった気がする。

  13. 名無しさん : 2020/01/16 01:14:25 ID: KWCymOP.

    相手女性側の言い分も大概おかしいように見える

  14. 名無しさん : 2020/01/16 01:16:53 ID: 9mbjeO/6

    方便じゃないかと思ってしまう
    一世紀近く前の4人以上きょうだいがいるのが当たり前という時代ならいざ知らず、現代で長男不可にしていたら、適齢期で独身の男性って凄く少なくなってしまうんじゃないかな
    少なくとも男のきょうだいが一人以上いないと次男以降にはなれないわけだけど、今の世の中、一人っ子も多いし

  15. 名無しさん : 2020/01/16 01:21:46 ID: /xdS4/rQ

    「大丈夫、俺長男だけど親と同居とか介護とかはないから!」
    「俺も長男だけど、実家に帰るとかありえないし」
    「いや、俺長男だけど実家を継ぐ気ないからなぁ」

    こんな感じでやたらと「長男だけど○○しなくていい」を強調しすぎた可能性は?
    最初は「長男だからとか関係ない」と付き合い始めても
    何度も何度も言われてると「こいつ本当はちがうんじゃ」と思い始めるというか
    いつかはっちゃけるんじゃないかと考えると思う。

  16. 名無しさん : 2020/01/16 01:38:15 ID: mCDOlhSM

    長男アレルギーがいることは確かだけど、今回のケースは違うんじゃないかな…
    長男を体良く理由にして断られただけだと思うわ
    この親全く人の話聞いてないし自分の言いたいことだけ、欲しい答えに誘導するだけで一緒にやっていく自信なくなるわ

  17. 名無しさん : 2020/01/16 01:48:29 ID: v2JUQO4c

    >「俺が長男だから…」

    この前アベマで見たアニメの鬼滅の刃の主人公を思い出した

  18. 名無しさん : 2020/01/16 02:24:36 ID: qOs8v5hw

    相手から見れば、いかにも口出ししてきそうな親なんだろうね

  19. 名無しさん : 2020/01/16 02:32:19 ID: lxgIHx5E

    これが息子個人の問題でなく属性だけでそうなってるなら
    この世に長男と結婚する人はいないよ

  20. 名無しさん : 2020/01/16 02:33:56 ID: 2g0E72Sc

    長男、というか長子にたまにいるタイプで、
    「俺がリーダー」「私の指示通りに動きなさい」圧の高い人なのかもね。
    日常の些細なことで「どうしてこうしないの!」「だらしない!!」みたいに
    謎の上から目線での説教をかましてきて、何かにつけ
    「長男だからしっかり者」自慢されてたら「長男はちょっと…」ってなる。
    いくら親御さん本人が「老後はホームに入る手配もしてる」とか言ってても
    「でも俺、長男だから云々」言ってかっこつけて(るつもりでい)たら、
    どっちを信じたら良いのか、どっちにしろはっちゃけに巻き込まれるんじゃないか
    不安でしかない。

  21. 名無しさん : 2020/01/16 03:30:32 ID: zwHuJD8M

    婚約者に実家に帰らないで一緒に過ごそうと誘われても親と縁を切ってくれと言われても頷かないのに、
    酔って暴言を吐いたらあっさり連絡が途絶えるんだな。縁切り出来るんじゃん、自分の都合の為なら。
    長男の世話になった親類や家族に年に一回位は挨拶したいとか、介護の話は最もだと思うよ。
    でも他の兄弟を心の中では見下してどうしようもない事で親を責めて言い逃げする性根は好かない。
    ただ二人目の婚約者は大ハズレだったね。それ以外でも振られてるなら「長男」が理由じゃないと思うよ。

  22. 名無しさん : 2020/01/16 03:37:10 ID: XETtBxB.

    長男だからっていうだけの婚約破棄はやっぱり理由作りだと思うなー。

    なんか酒に酔ったせいというのもあるがキレた時のセリフが、彼の隠れた性格を示しているように思うし、
    だいたい報告者の言い回しが、もうすでに「うちのよくできた長男」なんだよなー。
    そりゃあ、女性からしたら多分察するところがちらほらあったんでしょう。

  23. 名無しさん : 2020/01/16 04:31:12 ID: dgoB9Qtg

    誰だってこれだけ続けばぶちまける事くらいあるだろ。
    ネットで嫌味しまくってるおまいらよりは健全だ。

  24. 名無しさん : 2020/01/16 04:32:32 ID: jPRAIEoc

    男らしさを見せつけすぎたか

    長男だろうが次男だろうが

    長男だから、兄妹だからと、
    簡単にお金を出したとか、
    俺は長男だから、男だから、兄妹だから子供だからと
    親兄弟に対して責任あるなんていう話を、
    もし嫁候補にしたとしたら

    この人は嫁と子供より親兄弟を優先する男と認定され
    避けられるよ

  25. 名無しさん : 2020/01/16 04:50:04 ID: 1hJcZMdA

    最初のは正月の帰省すら認めない彼女でマザコンだなんだといわれて無理ってなって
    これは彼女が帰省に過剰反応してるからしょうがないし別れて正解だと思う

    二人目は取引先部長の紹介で出会ってて長男なのはわかりきった上での交際だから
    ・取引先部長がほぼ強制していて彼女は実は最初から乗り気じゃなかったが
     断りきれずずるずる行ってしまったので強引に長男NGと親が言って
     男側にうまくいかない原因があるという形でお断りに持ち込んだ
    ・彼女は自分の意思で交際していたが親の言いなりなので肝心な所でそっちに従ったし
     男にも親の言う事を聞くよう要求して結果ダブスタになってもそれを悪いと理解しない
    こんな感じで彼女と彼女側に原因があるパターンもありうるし
    ・長男であることは最初別に気にしていなかったが
     交際してるうちにうまくいかないと都合の悪い部分を他人のせいにする性分を知ったとか
     なにかあってそれをはっきり言いにくいので強引に長男NGでお断りに持ち込んだ
    こんな風に長男自身に長男である事以外の部分の問題があるパターンかもしれない
    まあなんにせよ長男だとわかりきって交際していたのに
    親が出てきて長男だからとお断りしてきてしかもその態度がどうもよろしくないし
    彼女の言い分も「あなたはダメだけど私はいいの」という身勝手なので
    二人目もろくなもんじゃないと思うのでやはりうまく行かなくて良かったと思う

    とりあえず話を持ってきた取引先部長とやらに長男NGでお断りされたので
    もう長男ダメな人の話持ってこないでくれって言いたいね
    あと実際長男はマイナス要素だから難しくなるのもしょうがないと思う
    いかにも長男らしいしっかりして頼もしい感じなら
    親をとても大事にしそうと思われるのかも
    だからといって決め付けて結婚と引き換えに過剰な要求するのはおかしいけどね
    一人目も二人目もとことん相手の言いなりにすれば結婚できたと思うけど
    それは嫌だったから長男はお別れを選んだんでしょ
    長男はハズレ二回で嫌になってついキレたのかもしれないけど
    ヤケにならずに一旦のんびりして気持ちを落ち着けて
    自分の中の結婚に対する考えを整理して見て欲しい

  26. 名無しさん : 2020/01/16 05:40:11 ID: 230GzQ3o

    少子化の今、そこら中に長男長女が居て、次男を探す方が難しいのが現状
    でも少なくない数の人が結婚している

    他の人も言っているように長男本人に問題が有ると思う
    例えば内弁慶DV野郎に多い傾向、つまり最初は優しいが親しくなると本性が出てくるのでは?
    DVの片鱗が見えたと言うとストーカーされそうだから、無難な「長男」を理由にされているだけ

  27. 名無しさん : 2020/01/16 05:53:08 ID: Rg9Awdic

    家を継げと言われてきたひとりっ子なので長男の気持ちわかるつもりだけど、大の大人がそんなにわかりやすくキレるなよみっともない。弟も兄さんが…僕なんていなけりゃ…とか母親にバレるレベルで嘆くのもキモい。

    そして報告者、ピーナッツ母娘を調べたとか書いてるけど、自分を振り返ったか?結構過保護な感じ出てるぞ。そもそも反抗期ない子は親の圧が強いんだよ。

    本当なら10代で済ませてなきゃいけないことを結婚適齢期にやってるなーって印象。長男だからってより、面倒そうな家族だからって意味だろ。
    まぁ、相手も自己中な感じあるから相性悪かった、それだけだ。結婚する前にわかって良かったんだよ。

    母親はもうほっといてやれ。こうして先走るのが過保護な親の悪いところだ。

  28.   : 2020/01/16 06:11:07 ID: u3C/ifjY

    最近周りが全員男の子いらない!女の子産みたい!って言うのはこういうのがあるからかなあ

  29. 名無しさん : 2020/01/16 06:35:21 ID: DPKxEj0U

    私も長男はやだなーと思ってたけど好きになった人が長男だったので
    長男と結婚したよ

  30. 名無しさん : 2020/01/16 06:41:28 ID: QdxRH2lA

    子供はいても2人の時代
    男がいればその人はおそらく長男、次男や三男は20%もいないんじゃないか
    長男が嫌なんて言ってたら結婚なんて出来んわな

  31. 名無しさん : 2020/01/16 06:44:26 ID: /gM3yeRw

    2回同じことがあったならおかしいのは本人の頭
    長男のせいにしてるようじゃ一生結婚は無理

  32. 名無しさん : 2020/01/16 07:30:02 ID: tZFuxubc

    どっちもただの地雷に見えるけど…
    2人目は義両親はイヤだけど自分の親は別!ってお見合いなのもお察し感あるし。
    相手がおかしいってはっきり言わないから相手からの悪口だけ長男に残ってそう

  33. 名無しさん : 2020/01/16 07:35:32 ID: HE.sMia.

    >次男が交通事故を起こして、被害者への補償や車・ガードレール等の修理費が無いと泣きついてきた時も、
    >いい加減な次男の自業自得だと切り捨てようとした私達を差し置いて、
    >諸々のお金を一括で弁済したのも長男でした。

    これだろ破談原因は
    親のくせして子どもが起こした事故の被害者の補償までも放置する親に、
    俺が長男だからとはっちゃけて面倒事をひっかぶる長男
    親の責任を半分以上背負って弟妹の面倒見てるのが難ありと思われてるんだよ

  34. 名無しさん : 2020/01/16 08:06:13 ID: Rsz1sn1.

    息子さん気の毒だな
    無意識のうちに本人が長男という立場に縛られて振る舞っている可能性はあるかも
    たまたま不運が続いてしまって自信をなくしてしまっているのかも
    自覚の有無に関わらず自己を抑圧して生きてきた人が
    これぐらいキレてもそこだけ過剰に非として責めなくてもいいと思う
    あとまだ話し合いもしないのに報告者さんが先走って
    「絶縁」というワードに拘っているのは少し気になる
    今はとにかく辛抱強く待って息子さんのサポートに徹する心持ちがいいと思うけどな

  35. 名無しさん : 2020/01/16 08:06:31 ID: HE.sMia.

    ※31
    >今回以外にも長男だって分かると付き合う前や付き合ってからもフラれて来たんだぞ!

    2回どころではない可能性
    結婚年齢の男性の2人に1人以上が長男であろう時代に長男が理由はおかしい
    明らかに本人に難

  36. 名無しさん : 2020/01/16 08:30:41 ID: UNWeTutw

    報告者さんが言ってることがすべて事実なら単に女運がないだけだと思うけどなー
    そんな面倒くさいこと言って婚約破棄してくる女性と結婚して幸せなのか?

  37. 名無しさん : 2020/01/16 08:34:44 ID: 9WsIzst2

    単純に相手方の結婚条件に長男は駄目だったってだけだから運が悪かったと思うしかないと思う。
    家族も長男を心配してるし長男もそれまで家族の為に頑張ってたみたいだし良い家族だと思うよ。
    長男は今まで我慢してたものが嫌な事が重なって酒の勢いで言ってしまっただけだと思うし、多分今まで感情を爆発させたことがないからどうやって仲直りすればいいのかわからないんだと思う。

  38. 名無しさん : 2020/01/16 08:57:54 ID: 0g1zUIeE

    ×長男だから駄目
    〇搾取子だから駄目

    って事だと思うなあ

  39. 名無しさん : 2020/01/16 08:58:04 ID: iLAoDQKQ

    >卒業してからも定期的に元同級生だけでなく、
    >後輩達からも帰省した時に飲みの席にも誘われたりしている様です。

    “先輩”は不在
    「後輩には自分がお金出さなきゃ」と思ってそう…

  40. 名無しさん : 2020/01/16 09:02:42 ID: pNfYZN6g

    私は相手が拗らせているのかなと思う
    結構多いよ
    それとは別に長男見守ってた方が良い

  41. 名無しさん : 2020/01/16 09:11:33 ID: hjr/snhQ

    何度か出てくる「ちゃんと」が気になったな
    親が使う言葉は子供も無意識に使うからね

  42. 名無しさん : 2020/01/16 09:50:35 ID: 1Mfs5J5s

    むしろこんなめんどくさい女+親族に捕まらなくて良かった気がするけどな

  43. 名無しさん : 2020/01/16 10:04:03 ID: ghhyv316

    つか次男夫婦が両親と同居してるんなら何も悩む事なくね?
    ワイも長男やが県外出とるし実家は次男が居てワイは継ぐ気がないから気が楽やで
    木の持ちようや

  44. 名無しさん : 2020/01/16 10:05:21 ID: u8VBRJfE

    157の説明がわかりやすかったー!

    あと、うちの旦那も長男だけど、なんかもう普段の言動から「昭和の男かよ…」みたいな無意識の気負いがでてる。ちょっとしたことでも、自分が動くことによる家族や親族への影響をいちいち考えるというか。

    言葉にしづらいんだけれども、そういう部分が「嫌・我慢できる・平気」なのかでも違うと思いました。

  45. 名無しさん : 2020/01/16 10:23:05 ID: jQSc2t1w

    息子さん自身に「長男の自覚」がありすぎて
    相手の女性がハリネズミの戦闘態勢みたいになっちゃってる可能性もあるし、
    単に女を見る目がない可能性もあるよね。
    スペックが悪くないならスペック目当ての女が寄ってきやすいだろうし。

    いい年したオッサンがたまに酒飲んで荒れるのなんて、生ぬるくスルーして
    もっといい子がいるわよ、たまたまよ、と言ってあげるぐらいが関の山よね…。

  46. 名無しさん : 2020/01/16 10:44:45 ID: .x4.gqmQ

    変な言い方かもしれないけど長男だからと断ったり次男以降だからというのを第一条件で結婚するような女性は、何かあった時にはなから協力する気持ちが無いって宣言してるに等しいので惜しくもないんじゃない?
    親の面倒は配偶者でなく実子が看るにしても問題対応の為に帰省している間に家を守るのすら嫌がりそう
    それって長男次男長女次女関係ない話なのに、むしろ長男教な彼女(とその両親)ということよ
    そのくせ相続の時にはちゃっかり平等を主張しそう

  47. 名無しさん : 2020/01/16 10:45:51 ID: FegdbD.A

    女を見る目がない
    実家に心身ともに依存しているフワフワした女性が好きで、自立した女性が好きじゃないのでは

  48. 名無しさん : 2020/01/16 10:47:03 ID: hKZCZltI

    たまに会う、昔の知人でエリート会社員の奥様がいて、会うたびにマウンティングかまされるんだけど、そのうちの一つに「夫は次男」てのがあったのを思い出した。そういう人たちにとっては大事な要素みたいね。

    長男は無意識に長男しぐさをしてるんだと思う。加えて、家事に積極的でないとか自分からは何もしないとか注意したことを聞き入れないとか、恋人なら我慢できても結婚となるとこれはダメだ、てとこあるんじゃないかね。

  49. 名無しさん : 2020/01/16 11:03:29 ID: Swh2vnx.

    父親存命なのに実家帰っただけで「マザコン」は無理があるから
    マザコン扱いされるだけの何かがあったんだろうなと思ってしまう

  50. 名無しさん : 2020/01/16 11:22:03 ID: 2g0E72Sc

    ※47
    それはありそう。
    しっかり者についてきてくれるタイプを選んでるつもりが、
    自分がなさすぎて、親のいいなりでしかなかったのが続いたと。

  51. 名無しさん : 2020/01/16 12:04:41 ID: E7DT6qXk

    弱ったら酒飲んで暴言吐くようなやつってだけの話。
    そういうときに本性が出る。
    日頃からその片鱗がみえてんだよ

  52. 名無しさん : 2020/01/16 13:07:18 ID: 57BXa6ds

    たとえこの長男が仮に次男だったとしても
    この女性たちと結婚しても上手くいってないよ。二人とも
    「親を大事にするな」っていう考えの持ち主だから。

  53. 名無しさん : 2020/01/16 13:15:01 ID: 0g1zUIeE

    157の説明はわかりやすいけど
    現実には、同居も介護も必要ないと言い張ってたくせにいざとなるとコロッと言う事を変える奴って多いからなあ
    自分自身が田舎の農家の長男坊なので割とそういうケースを見る

  54. 名無しさん : 2020/01/16 13:58:41 ID: wAvDKTjw

    え?どう考えても相手方が地雷でしょう
    むしろ長男だったおかげで地雷を回避できたと思うわ

  55. 名無しさん : 2020/01/16 15:25:08 ID: G0x.RhDk

    外見も悪くなくて将来有望なのに、相手から求められた付き合い(婚約)ではない時点でお察し。
    ワキガとか強めの水虫持ちとか口臭い、クチャラー、轟音鼾とか軽いアスペとかモラハラ野郎とか。

    あと年一回くらいしか会わないのに何で長男の普段の言動に問題無しと思ってるのか。
    親元離れて社会人として暮らせば親の知ってる子供とは別人になる可能性だって有り得るのに。
    文章に「可愛い自慢の長男ちゃん」ってのが見え隠れして、相手の親も感じ取ったのかなぁって。

  56. 名無しさん : 2020/01/16 16:05:23 ID: mGT56atI

    報告者も次男も長女も「いざとなったら頼れるのはお兄ちゃん」みたいに思ってそうだな

  57. 名無しさん : 2020/01/16 17:08:59 ID: P5xyvn92

    長男が「ふわふわした現実対応能力の低い女性」が好み、ってことないかな
    だから女性の親も必要以上に心配するし、女性自身も親に反抗する意思もないのかなと

  58. 名無しさん : 2020/01/16 17:10:27 ID: P5xyvn92

    あっ、47さんと丸かぶりだったすまん

  59. 名無しさん : 2020/01/16 19:43:16 ID: .6Ixqjj6

    えー御母様がウザいわあー
    いい歳した息子がちょっとやそっと女と上手くいかなくて荒れたくらいで騒ぎ過ぎ
    過保護か
    相手も大人なんだからなるようになるっての

  60. 名無しさん : 2020/01/16 21:26:18 ID: TjyxJMk6

    昔のCMで、女性が宇宙人に「あなた長男じゃないわよね」と聞くのがあったんだが
    未婚の長男を持つお母さんから「長男をsageるCMやめて!」と抗議が来たそうで
    評論家か誰かが「こういうお母さんだから、息子に嫁が来ないんですよ」とツッコんでた

  61. 名無しさん : 2020/01/16 21:32:06 ID: ePXORAw.

    この報告者の、何が何でも長男は悪くない理解しない周囲が悪い
    だってこんなことこんなこと全部長男はできた子だった
    っていうアピールがすさまじいな
    しかも長男持ち上げるために次男や娘を落として、
    かつ長男を必要以上にあがめてるように思える弟妹も怖い

    どっちにしろ偏りすぎてて本文書かれたままなら、
    >付き合う前や付き合ってからもフラれて来た
    んだよね?
    気づかないところに長男本人に瑕疵があるとしか思えん

  62. 名無しさん : 2020/01/16 21:45:28 ID: ob/GmT7A

    米23
    酔ったあげく癇癪おこして弟や老母に八つ当たりする男より
    ネットで嫌味言ってるほうがマシだよw

  63. 名無しさん : 2020/01/16 23:47:51 ID: f7X8kkwI

    何故一方的にスレ主家族が責められているのかわからん
    文脈以外の推測からスレ主側を非難するのであれば、それは婚約者側家族にもあてはめられるわけで、婚約者側だってどうとでも勘繰られることが出来るのだけど

    言い分を鵜呑みにしてみて、年末に実家に帰省するだけでマザコン呼ばわりする人って相当だと思うし

  64. 名無しさん : 2020/01/17 02:04:02 ID: YpCNtOiA

    実際、この長男さんが断られた理由は「長男だから」以外に無いよ。

    いくら親が、自分達は貯えがある、老後だってみてもらうつもりはないと言ったって
    息子さん自身が「俺は長男だからやらなくちゃならない」と常日頃言ってるんだよ。
    長男だと分かって交際をはじめたとしても
    ただ単に1番目に生まれた男だという事実しかない長男と
    実家を背負わなくちゃいけない長男と
    実家を背負わなくちゃならんと勘違いしてる長男がいて
    ただ単に1番目の男子である長男以外は、結婚相手としては外されがち。



    ※7
    まさに、そういうことだと思うよー。

  65. 名無しさん : 2020/01/17 11:45:28 ID: ob/GmT7A

    ※63
    スレに来て書き込んでるのが長男の母だから
    スレにいない長男を振った女たちを責めたって意味ないじゃん
    だいだい振られた理由も長男の自己申告だから実際の自由も分からないし

    とりあえず確かな事実は
    報告者は「俺は長男という理由で複数の彼女から振られた」
    という自己申告だけ信じて
    長男自身に欠点や問題点があるとは露ほども考えていない事

  66. 名無しさん : 2020/01/17 15:28:54 ID: FMaBOLSc

    母親である報告者が、スレで何言われても考え曲げない
    思った通りの反応がなくて不満なら、スレ閉じればいいのに
    居座って「長男の為に絶縁」を言い張る強情で偏った性格が、長男に遺伝したんじゃない

    そもそも断るとき、性格や環境の事言っても食い下がられる可能性あるじゃん
    さっさと終わらせたいなら、ちょっと自分が悪者になるくらいが面倒がなくていい
    「長男イヤ」「薩長出身はダメ」とか、どうにもできない理由をつけてさ
    そういう事だったんじゃないのかね

  67. 名無しさん : 2020/01/17 16:34:07 ID: 2.2Yh5sM

    きっと長男本人が悪いに決まってる!
    という決めつけが激しいな。
    お前ら、どこまで妄想を滾らせるんだ

  68. 名無しさん : 2020/01/18 00:34:41 ID: Ekpm3fKs

    男児が一人なら長男。男の中で圧倒的に長男が多いだろうに、それが原因で別れ特に婚約破棄まで行く人間はそんなにいないのでは。
    この報告者の言い様に違和感がある人が少ないのが驚いた。かなり偏りがあり信じたいものしか信じないタイプに見受けられる。

  69. 名無しさん : 2020/01/18 00:43:50 ID: Ekpm3fKs

    男児が一人なら長男。男の中で圧倒的に長男が多いだろうに、それが原因で別れ特に婚約破棄まで行く人間はそんなにいないのでは。
    この報告者の言い様に違和感がある人が少ないのが驚いた。かなり偏りがあり信じたいものしか信じないタイプに見受けられる。

  70. 名無しさん : 2020/01/18 16:15:34 ID: lJnyPjU.

    お見合いに近い形でその断り方なら原因は長男だからじゃないと思うよ
    先方の問題かもよ
    とてもじゃないけど嫁がせられない的な

    それで先方が下手な断り方して勘ぐられたり逆恨みされたりしないよう適当に「長男が嫌」ってありがちだけど解決出来ない原因を持ってきたとか

  71. 名無しさん : 2020/02/25 16:00:08 ID: im01HwDo

    女を見る目が無いだけだと思うけどね。
    見掛けだけの中身カラッポな女なんじゃないの。
     1人目 実家に帰るだけで、マザコン!呼ばわり。
     2人目 義両親の面倒は絶対に見ない!でも自分の親の面倒は見て!のエゴイスト。
    どう見ても両方地雷でしょ。
    長男は他の兄弟に責任転嫁なんかしていないで、自分の女を見る目の無さを嘆くべきです。
    長男だから、というのは単なる取ってつけた言い訳です。

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