実父の葬儀の時、夫の両親からの花が無かった…

2012年10月27日 19:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1350531879/
777 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 17:35:38.85
実父の葬儀の時、お花は葬儀屋がまとめてくれてて、電話すれば手配してくれて、
代金はあとで振り込むるシステムになってた。
義両親は常識が無い人達なので、葬儀に際して夫に色々探りをいれてきていた。
お花についても話したはずなのに、当日義理両親からの花は無かった。
故人の娘の婚家からの花(または供物)無いのは普通?
私はなんかケチくさいと感じてしまったんですが・・・。
私の叔母(母の妹)を差し置いて、親族席にもずうずうしく座ってたし。

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778 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 18:15:09.26
>>777
夫が、故人の勤め先や親戚からお花が沢山届くからいいよ、その分香典に上積みして
とか言ってない?


779 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 18:31:00.66
>>778
言ってないと思う。
実父は高齢な上病んでから長かったので、あまり人との繋がりもなくなっていて、
お花少ないと寂しいねと言って、母がいくつか注文していたくらいなので。
香典も私の感覚では少なかった。
私が父を亡くしたのに、孫(私の娘)に会えるからか、なんだかはしゃいで見えた。
お骨を拾う時もまだ幼稚園児の娘と一緒にやりたがって大騒ぎするし、
人の親の骨をおもちゃにしやがって!と怒りと悲しみでイライラした。
あの人達の葬式なんて出たくないけど、夫は長男。
思い出すたび泣けてくる。

780 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 18:37:59.59
叔母(母の妹)は故人の血縁ではないから遠慮したって事でいいの?

781 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 18:56:28.69
>>779
義両親は非常識で非情な人達なんだね

親族席の着席は、斎場スタッフが親族の方はこちらにって招くから
それに従っただけで、後から着た叔母さんの席が無かったんじゃないかなと思う



782 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 19:12:07.04
でも花に関しては旦那がうまく立ち回ってやればよかっただけの気もする

783 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 19:31:31.72
>>780
どうしてそうなったのかわからないのですが、たぶん、母、兄(独身)、私、夫、娘が一列目に座り、
二列目にさっさと義父母が大量の荷物と共にどか~んと座ってしまったので、
叔母の方が遠慮してしまったのかもしれません。
父とは結納と結婚式と帯祝の時しか会ったことないのに。

>>781
教会でミサ形式の葬儀だったので、斎場スタッフの仕切りはあまりなく、
そういった案内はしていなかったんです。
ずかずか~っと入ってきて私に向かって「ちょっと!この荷物どっかで預かってくれない?」と言われ、
こっちは葬儀が始まる直前でゴタゴタしてたし、お聖堂にクロークは設けていなかったので、
「すみません、お預かりできません」と言ったら、切り口上に思われたのか機嫌を損ねてしまって。
今こうやって振り返ってみると、雰囲気が悪くて近寄れなかったのかもしれませんね。
ちなみに宿泊を要するような遠方ではなく、東日本大震災のひと月ほど後で、
大荷物の中身は教会の近所のドラッグストアで購入したエビアンでした。
ミネラルウォーターの買い占めが問題になっていた時期で、呆れました。

>>782
たぶん「高いわね。やめとくわ。」って感じだったんじゃないかと。
うまく立ち回るっていうと、夫が代わりに代金を払って義父母の顔をたてるっていう感じですか?

784 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 19:45:20.87
>>777
私の父の葬儀の時も母の葬儀の時も義実家からのお花は無かったよ。
お花が無くても別に何とも思わなかった。

788 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 20:09:18.39
代わりに代金を払うというか、
義父母が非常識なことはすでに分かっていることなのだから、
体裁を整えるのが目的なら花でもなんでも
夫が義父母名で準備しておけばよかった。

でも、あなたが気にしているのは実父を悼む気持ちが感じられなかったことでしょ。
花についてはそのあらわれに過ぎないことを自覚したほうがよい。

要はお付き合いを考えたいってことだと思うんだけど。

789 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 20:10:59.34
デリカシーに欠ける義両親なんだとは思うけど、花と親族席に関しては判断に迷う
親族席って地域性あるよね
嫁の親は一般席の地域があると聞いたことがあるので、
逆を言うと親族席でも何らおかしくないのでは


792 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 20:25:23.42
ミサ形式の葬儀なら勝手がわからなかった可能性もあるかな。
同じ町内会で同じ宗教信じてて他の兄弟の配偶者には気を遣うのに
うちだけないがしろにしたっていうなら、コンチクショーと思うけど
どこか一つでも違ったら食い違いは仕方ないと諦める。



793 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 20:30:10.92
花がこない、香典少ない...
故人死を悼むのに注文が多いんだね。親戚でなくて良かった。
教会の葬儀でもやっぱり見栄を張るんだと勉強になった。

794 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 20:32:01.05
確かに宗教が違えば、地域性どころでなくて分からないことが多いよね。
お花代なんて分からなくて当然だ。宗教が違えば出ない人さえいるのに
駆けつけただけましだよね。

797 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 21:17:21.25
>>788
>でも、あなたが気にしているのは実父を悼む気持ちが感じられなかったことでしょ。
>花についてはそのあらわれに過ぎないことを自覚したほうがよい。

そうなんです。
いつも嫁はもらったもの、嫁も嫁の実家も自分達より格下という態度をとり続けてきた姑なので、
こういう時にそこまでするのかとかなりショックだったんです。
あからさまですごいなと思って、非常識スレに書いてみました。
ですから、上手く立ち回ればよかったというのは意味が理解できなかったし、
さらには文句だとか書かれて困惑してます。

>>789
私も親族席に座るのを否定はしません。
ただ、親族席に座るような間柄と自覚があるなら、
尚更なぜ供花代をケチるようなマネをするのか=非常識と思ったんです。
わかりにくくてすみません。

800 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 21:25:54.50
>>797
葬儀に関しては地域や葬儀の方法の違いがあるから
非常識とは限らないということでしょ
普段の義実家の行いから何が何でも非常識にしたいみたいだけど
それはそれこれはこれだよ

801 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 21:31:11.01
いや、十分おかしいよ
そんな奴らは気にしないで、ゆっくりお父さんを偲んで
これからのお付き合いについては、ご主人と話し合った方がいいかもね

802 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 21:33:21.68
んだ。おかしい。おかしいな、って思いながら距離を取るんだ。

803 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 21:34:16.51
>>797
そこまで怒るような内容なら、旦那さんは自分の両親に注意してくれなかったの?
座った時には義両親からの花が無いということにも気付いてたはずだよね。
花を贈ってないくせに親族席に座るな!という考えは旦那さんには無かったのかな。
それに義両親がおばさんより近くに座ろうとしてもこっち親族からは言いにくいよね。
荷物のことであれこれもあったみたいだし旦那さんから普通に一言言ってくれたら
良かったのにね。

805 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 21:39:18.07
>>801
花が無かったのと座る席の問題がそんなにおかしい?
花については旦那の説明の仕方にもよるし絶対でもないと思うよ
座る席については順番に拘るなら順番がわかる人が教えてあげないと
叔母をお母さんの妹と認識してたかどうかもわからないんだし

806 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 21:41:00.78
義実家が気が効かないなら花なんて旦那が○○家一同で出せばいい話だ

807 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 21:43:40.74
素朴な疑問だけど、クリスチャンが帯祝いするの?元々日本の神様の行事だけど。
結納もクリスチャンは普通はしないと聞いた。クリスチャンの家は受け取らないから
婚約式が普通だって。

810 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 21:45:22.90
葬式の花って遺族側が誰と誰の花輪を置こうと相談して本人に承諾を得て
まとめて葬儀社に頼むものだと思ってた。 それにプラスして「お花を‥」という人の分も置いて。

813 :名無しさん@HOME : 2012/10/25(木) 23:24:39.31
うちの親はウト葬儀のときに
トメから実父名入りの缶詰めの花輪みたいなやつを一対で頼んだから…と集金された。
お決まりの子供一同もワリカンで集金された。
金持ちぶってるのに、こすい!(せこい)


817 :名無しさん@HOME : 2012/10/26(金) 07:15:58.18
これからは察してちゃんをやめて
「葬儀場に飾る花を義実家の名前で頼みました。
香典は 万円で、それプラス花代は 万円別に頂きます。」
といえばいいのよ。

818 :名無しさん@HOME : 2012/10/26(金) 10:01:19.36
>>777です。
昨日は夫が早く帰ってきたので途中で失礼しました。
ずっともやもやっとしてたことを書いてみましたが、
忌憚ないご意見をいただき、ありがとうございました。
私は仕事でずっと総務畑におり、法人での冠婚葬祭にも多少関わってきたので、
ごく一般的な知識はあるつもりでいましたが葬儀については地方毎の慣習があったり、
色々な考え方もあるのだなと勉強になりました。

身近で義両親だけが供花をしなかったということが、私が父を亡くして悲しんでいる時に、
数々の無神経な振る舞い(以前からのことも含めて)をされたことの象徴のように感じたのかもしれません。

>>801>>802ありがとうございます。その後も色々されていて、エスカレートしてきているので、
夫了解のもと少しずつ接触を減らず方向です。

>>807スレチですが、カトリックではその国の慣習は尊重されています。
教会で七五三のお祝いもして下さいます。
結納に関しては舅がどうしてもしたいということで、お受けしました。
 ご葬儀に関しても、供花、お花料(香典にあたるもの)などについては基本的に変わりません。
お通夜、告別式などについても概ね大きな流れは神道や仏教と一緒です。
お経、焼香などにあたる部分がごミサになります。

ここに書いてみて、色々ご意見をいただくうちに、また辛い気持になってきました。
すみません、みなさんにとっては「たかが供花」と思われると思いますが、
その後ろにある諸々が押し寄せてくるんです。
親を亡くすというのはとても悲しいことです。
ごめんなさい、書いているうちにまた動悸がひどくなってきたので、
この件についてはこれで終わりにさせて下さい。

820 :名無しさん@HOME : 2012/10/26(金) 11:09:13.67
冠婚葬祭は難しいよね。
義実家での葬儀や法要の時に勝手がわからず動けなかった時に
後々まで嫁のくせにあの時嫁子は・・・と引きずられる事もあるしなあ。
まあ嫁なら一番に働けとは思う気持ちはわかるけど。

825 :名無しさん@HOME : 2012/10/26(金) 12:49:36.20
>>818
ご主人がりかいしてくれているなら良かったよ。安心した。
そのまま疎遠になってねー。
お父様のご冥福をお祈りします。

829 :名無しさん@HOME : 2012/10/26(金) 16:04:09.49
結局、嫁姑なんて一生解り合えないんじゃなかろうか

830 :名無しさん@HOME : 2012/10/26(金) 16:07:31.80
解り合えなくていいよ。
必要な時のみ接すればそれでいい。

831 :名無しさん@HOME : 2012/10/26(金) 16:28:33.78
姑も他家から嫁いできてるから、
実は宗派や地域の方法を分かってないケースもあるよね
ここ読んでそれ含めて義実家のやり方だと考えるようになったから
口出ししないようにしてる

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/10/27 19:22:02 ID: eC0WV1XU

    コメで花や親族席のことで大袈裟的なものがあるけど、きっと喪主の立場でお葬式出したことのない人達なんだろうね
    花の位置や席順(仏教だとお焼香順になる)ってすごい喪主側が気を使うところなのにな

  2. 名無しさん : 2012/10/27 19:22:22 ID: N2MCTGwQ

    花は正直そんなに怒るような事かなって思ったけど。

    亡くなった人の骨を遊び感覚で拾おうとするようなクズはその場から締め出して良いよ。
    その光景を夫も見ていて何も言ってないなら夫もたいがいだけど。

    夫から今までも何のフォローもないならこれを期に長男云々置いて報告者だけでも会わないようにすればいいんじゃない?

    私ならそんな事されてんのに会おうとか思わない。
    義実家に行くなら夫と子供だけで行けよって送り出すと思うわ。

  3. 名無しさん : 2012/10/27 19:30:08 ID: VDiuLg96

    お花はまだしも、遺骨をオモチャにする時点で天誅!

  4. 名無しさん : 2012/10/27 19:31:06 ID: sanAYQjM

    >>793はこれが見栄の一言で済ませられるんだ
    デリカシーのない無礼者だな、こういうやつが親戚でなくてよかった

  5. 名無しさん : 2012/10/27 19:35:01 ID: 9oJTgkIA

    動悸がするほどのことでもないような…
    まぁお父さんが亡くなってすぐで気持ちが昂ぶってるのかね

  6. 鬼女速名無しさん : 2012/10/27 19:42:38

    難しいよねぇ…。
    自分も義実家と葬儀関係で今もやもやしてるとこ。旦那にははっきりと「あんたの
    実家おかしくね?」と言ってあり、旦那も「ちょっとおかしいね」とは言ってるけ
    どね。

    自分は喪主ではなかったが、同居してた祖父が亡くなった時に、やはり親戚が引っ
    かきまわしたわ。同じように祖父の子供の配偶者の親という他人がね。

  7. 名無しさん : 2012/10/27 19:43:48 ID: l7lwHLgY

    うちの実家のあるエリアの一部は、花輪を出したら、お香典は出さなくていいとかなんとか、聞いたことあります。

  8. 名無しさん : 2012/10/27 19:46:27 ID: ugLBpTVI

    義実家のお花はなくてもいいけど、義実家の人は骨上げには参加しない。
    何か、報告者もズレてる。

  9. 名無しさん : 2012/10/27 19:47:13 ID: yOY.RCJc

    結局のところ、お花や香典はきっかけというか、問題の発露にすぎないのでは?
    相談者は、相当旦那実家からアレコレやられてたんだと思う。

    確かに、宗教や地方でルールは違うけど、良識ある人なら
    事前にでもその場ででも、分からないことを聞くもんでしょ。
    たかが花代とか席順とかいうけど、それは喪主やそれに近い事を
    したことの無い人か密葬しかしたこと無い人なのかな?
    お花や席順て、喪主側も出席側も気をつかう部分だよ。
    例え、気にしないお葬式もあるかもしれないけど、
    気にするお葬式もあるって事は
    覚えていた方がいいんじゃないかと思う。

  10. 名無しさん : 2012/10/27 19:48:26 ID: slsM5396

    俺の地域なら、長男嫁の親が亡くなって花も出さなかったら笑い者だわ。
    レス読んでると、地域差が大きいな。

  11. 名無しさん : 2012/10/27 19:54:01 ID: /J5cjUmc

    察してちゃんな上に自分は絶対間違ってないと思ってんだなw

  12. 名無しさん : 2012/10/27 19:56:42 ID: cbt.t7XI

    元々ちょっとアレな義実家みたいだな
    遺骨を玩具扱いにするのはおかしい。旦那と話し合って、今後の付き合い方や自分の気持ちを話し合う方がいい

  13. 名無しさん : 2012/10/27 19:59:43 ID: CNgcyg/g

    義実家がクソなのは認めた上で

    でも実際、葬式って金が掛かり過ぎるんだよな。
    坊主のライブツアーって表現がしっくり来た。
    自分は金銭ケチったりしないけれどそれは正直自分の体裁取り繕う為であって
    本音では「故人を送るのは大事だけどお金の使い方おかしいよなー、同じ金出すなら
    親戚で故人の想い出の観光地に旅行したり想い出のメシ屋で美味しいご飯食べたいなー」と思ってる。
    法事って親戚同士の縁を再確認する機会を設けるものだろ?
    だったら赤の他人の坊主様やイエス様に取り持って貰わなくても結構なんだよね。

    とか長々と考えちゃうので、無駄金と思ってしまう事だけに関しては仕方ないかなと。
    そんな密接に嫁両親と義両親の付き合いがあったわけじゃないならなおさら。

  14. 名無しさん : 2012/10/27 20:05:40 ID: nyY2tpQ2

    席順は腹立つな。
    俺、母方の祖父の葬式で一般席に座らされそうになった。身内席の先頭に伯母(故人の娘)とその旦那(同婿養子)、その隣に従兄(同孫)とその嫁(同孫の嫁)までは良いとして、その後ろにうちの両親(同娘とその旦那)、その隣が何故か従兄の嫁の祖母。そして親族席には伯母の旦那の兄弟。
    本家の人間とうちの父がキレて、俺は親の隣に座ったけど、結局従兄の嫁の祖母は身内席に座ったまま。伯母の旦那の兄弟は親族席のまま。本家(故人から見たら甥姪)は一般席のまま。
    喪主(伯母)からやられたって腹が立つのに、他人が勝手に座ったら殴りあい始まるだろ。

  15. 名無しさん : 2012/10/27 20:20:09 ID: WqiHhy8o

    遺骨の件は子供がいるからだろ
    真剣にやってみろ
    子供にとっては確実にトラウマになる
    葬儀屋の人もわりと明るく説明してるはずなんだがな
    あと子供参加させないってケースも多いはず

  16. 名無しさん : 2012/10/27 20:24:58 ID: SUOd8qV.

    普通花云々より遺骨おもちゃの方が頭に来ないか?
    それが後出しだから報告者が3割4割話を盛ってるって印象がなくもない
    大騒ぎってのも孫ちゃんと会えるのを浮かれてってのも大げさなのかも知れないしそうじゃないかも知れない
    とにかく義実家が大嫌い!義実家を悪に仕立てたい!って気持ちはすごく伝わって来た

  17. 名無しさん : 2012/10/27 20:25:08 ID: ZSNjM1AA

    私の母方の田舎では、何故か名前と貰った香典の金額を
    半紙に書いて貼り出すという謎の風習があるからこういうの一目瞭然になるんだぜ…

  18. 名無しさん : 2012/10/27 20:41:43 ID: FoWL0M7w

    うちは花出すのはほぼ近い親族だけなんで、そういうのは地域差あると思うし、
    悪目立ちで失礼のないように申し合わせみたいなことは普通にするから「探りを入れる」とかいう言い方も穿ってるとは思った。
    ただ、それをやったのが誰かってだけの話だな

    最初のは勢いで書いたんだと思うけど、
    そういう些細なことに我慢できなくなったってのは分かる

  19. 名無しさん : 2012/10/27 20:48:13 ID: CQ2/KJac

    気に入るようなレスがあまり来なかったからトンズラか。

  20. 名無しさん : 2012/10/27 20:49:00 ID: FGhzbl9.

    成人してるのに葬式中こっそりじゃなくて堂々とずっと寝てて
    終わったら速攻で男に電話かけにいくような外孫がいる時代だぞ
    義実家なんてきにしちゃだめさー

  21. 名無しさん : 2012/10/27 20:49:17 ID: McmMVUKU

    俺が学生の時、父が他界して葬式やったけど、花の事なんか全然気にしてなかったな...
    会社の人に言われて少し動かした程度。誰から花が来て無いなんて事を考える余裕は皆無だったわ

  22. 名無しさん : 2012/10/27 20:52:46 ID: OLutRa0Y

    いやー、でも義両親が非常識なことには変わりないっしょ

  23. 名無しさん : 2012/10/27 20:53:08 ID: kTCXj83w

    骨拾いで浮かれてキャッキャされるのはキレるわ
    思い出すと動悸でバクバクするのは当たり前

  24. 名無しさん : 2012/10/27 20:58:59 ID: MS8lzLTg

    花無しより遺骨拾いでおおはしゃぎより
    ついでに買い出したペットボトルを親族席に置いて座れなくする行動に一番引いた
    すみっこの床にでもおいとけよ
    あー震災後で床に置くと貴重な水が盗まれると思ったのかなw

    家は逆に義姉実家が祖母の葬式に1ケタ多い香典+豪華な供物菓子+供物とは別の生菓子
    をくれちゃって親が困ってたな
    当の伯父達はウチの地方独特の供物を出せなかった事をすごく謝っていた…別にいいのに

  25. 名無しさん : 2012/10/27 21:05:23 ID: 4PxKQV6M

    花よりもお骨を孫と一緒に~と大騒ぎの部分が自分も父を亡くしてるから置き換えると一番無理…。心が疲れている時に無神経な降るまいは流せないから辛いよね。

  26. 名無しさん : 2012/10/27 21:09:55 ID: Gz1EOmkg

    花は常識でしょ
    これが自分たちの結婚式で少しでもずれたことしたらヒスルんだろうな

  27. 名無しさん : 2012/10/27 21:17:44 ID: vCh72Fwg

    うーん、最近は花も香典もお断りってことのほうが多いぐらいだから、うちも父が亡くなった時は義実家からは何もなかった。義父(義母は鬼籍)も体調悪くて参列しなかったしなー。
    義母が亡くなった時も、実家から香典出して通夜葬儀参列もしたけど、花は出さなかったと思う。花は「○○家」とかって誰からか明らかになるから、逆に言うと実際に血のつながった人ばっかりのところに、唐突に娘の嫁ぎ先の苗字があると「誰?」って感じになる場合も多いんだよな。それ以前に、たいていは喪主が取りまとめて葬儀屋に発注するから、声かけられなかったら出さないのがうちの地域では普通だな。

    やはり、報告者ちょっと頭に血がのぼりすぎな気がする。

  28. 名無しさん : 2012/10/27 21:18:09 ID: QEynnHkc

    親の葬式で配偶者両親からの花なんて見たことない。
    地域性や葬式の形態で違うから常識ってこたない。

  29. 名無しさん : 2012/10/27 21:21:28 ID: ZJ.eYbi6

    実父が亡くなった葬式で、不義理をする親戚やら不躾な義実家の人間とか色々いたけど
    こちらも気持ちが昂ぶってる時だし、いつも以上にちょっとしたことに腹が立つんだよな
    こういう時に人間の本性って出やすいんだよなチッってイライラしてたけど
    その後、ささいなことにカリカリしてる自分にも思い至った。
    まぁ酷い親族なんかについては、色々なことが片付いて、一周忌やった後にそっと距離を取ったけどw

    義実家の人たちはかなり非常識なのだろうけど、思い詰めない方がいいと思うんだけどね
    信用に足る人かそうじゃないのかを見わけるフィルターみたいなもんだ

  30.   : 2012/10/27 21:21:33 ID: fLAjqZxM

    花は世話になった人しかださんだろ
    つかカトリックで花?火葬?
    火葬すんのにカトリックなの?教えの根本ねじ曲げてね?

  31. 名無しさん : 2012/10/27 21:29:32 ID: H4lsVRm.

    「ごミサ」! ググってみたら本当にそういう言い方するんだな。

  32. 名無しさん : 2012/10/27 21:39:19 ID: aC7ESD1c

    レスしてる人たちが怖い
    相談者にひとつでも非があったら責めるんだな

  33. 名無しさん : 2012/10/27 21:48:50 ID: x6U2JTac

    どうでもいい。熱心な仏教徒だこと。

  34. 名無しさん : 2012/10/27 21:49:45 ID: rs4aHNe.

    脊髄反射でとりあえず叩く!ってのをやめればいいのに。

  35. 名無しさん : 2012/10/27 21:52:40 ID: xEAE4vJs

    ※30
    今どきはカトリックでも火葬のほうが多いよ
    自分が知らないからって叩くもんじゃない

  36. 名無しさん : 2012/10/27 22:12:41 ID: U7T0nVwk

    そう言えば花の並びで親戚が揉めてたな。親亡くして憔悴してる喪主が頭下げてあちこちにお伺いたてたの痛々しくて見てられなかった。
    この手の見栄張り風習は早く無くなって欲しい。故人を忍ぶ気持ちは遺族には想い出話と涙ひとつ溢してくれれば十分伝わる。
    この人も多分、花がなくともそれがあったらそれで良かったんじゃないかな…

  37. 名無しさん : 2012/10/27 22:21:03 ID: 7mB8tBAs

    報告者が劣勢なのが理解できない
    義実家は確実にまともじゃないのに

  38. 名無しさん : 2012/10/27 22:35:08 ID: 1RTpztrs

    地方だから?
    今は花より金じゃない?

  39. 名無しさん : 2012/10/27 22:44:11 ID: qnfVg1TQ

    ※30
    バカは黙っててくれないか?

  40. 名無しさん : 2012/10/27 22:54:32 ID: t.PRU2NU

    普段なら我慢できた舅姑の非常識さも、実父の葬式では我慢できなかったって話だよな

  41. 名無しさん : 2012/10/27 23:11:51 ID: 5/3NkHOQ

    ケチつけたいだけやん
    こういう人が嫌な姑になるんだなっていういい例

  42. 名無しさん : 2012/10/27 23:43:47 ID: lU1D.nKg

    買い占めた水を席にって…
    一応親戚の葬儀なんだから個人的な買い物は後にしろよって思うわ
    葬式の場に買い物袋ぶらさげていくような人、普通いないやろ

  43. 名無しさん : 2012/10/27 23:51:16 ID: t/eawG.k

    「花は場合によりけり」って言う人いるけど、それこそ「出させてもらってもいい?」とかって訊いてみたり、
    お香典も一言「外姻なのであまり多くお出しできなくて申し訳ない」とか添えられればいいんでないかい?
    自分喪主になんぞなったことないけど、こういう一言あれば「こちらこそすみません」って返して、
    少し気がまぎれるというか、緊張が楽になると思う

    でも、まあ、この人たちはそれをしてたとしてもお骨遊びとか席順とか、断然アウトー!なんですけれども

  44. 名無しさん : 2012/10/28 00:45:47 ID: 50mBCPaI

    花は喪主が取りまとめて大きさ、順序決めてそれぞれに割り振る
    または、香典から出すのでと皆に伝えてる

    まだ3回しか身内の葬式見てないけど、、、
    親父たちはそうしてる

  45. 名無しさん : 2012/10/28 01:00:50 ID: xcG.HGsY

    「イヤだけど長男の嫁だから」って報告者は言っているけど、
    長男の嫁だって「覚悟(=根性)」があれば、
    義父母の冠婚葬祭は無視できる。
    夫側親族が何を言おうと、元々つきあいをしていなければ関係ないし。

    孫産め・同居しろ・仕事やめろ等々の騒動の後、
    私は義父母と関わるのはやめた。夫親族の相手は夫の仕事。

  46. 名無しさん : 2012/10/28 01:06:22 ID: zC0VO60o

    うちでは花は喪主(親父)が葬儀屋に手配して親戚の名前適当に当て込んでる
    金払ってくれとは言わず名前使ってもいいか確認とるだけだな

  47. 名無しさん : 2012/10/28 01:16:47 ID: 2OVDgqpw

    花とかの部分はまぁ人それぞれ考え方あるんだろうな?と思いつつ
    遺骨の部分とかはさすがにひじ用四季だと思って読んだよ。

    うちの場合は曾祖母の亡くなった日、死んだばかりの曾祖母の身体から宝飾品を盗もうとしたり
    まだよ!現金隠してる!とか言いながら家探しもしようとしたらしい(当時0歳で記憶なし)
    葬儀も喪主からお焼香を…といわれた瞬間、喪主より先に立ち、お焼香したりと大騒ぎだった祖父の弟嫁。
    祖母の葬式では仕出しに片っ端からケチつけつつ全部弁当に詰めて持ち帰ってったので全て事実だと思った。

    花とか線香セットとかは本当に近しい人か兄弟、どうしてもやりたい友人くらいで
    葬式って意外と親族で揉めること多いから最初に決めておくといいかも。
    祖父が亡くなる前にと、最近全員で集まってお寺も入れて一通り決めました。
    地域差もあると思うので事前に確認して取り決めするのも在りかもしれません。

  48. 名無しさん : 2012/10/28 02:00:27 ID: uCLfmB2U

    >私は仕事でずっと総務畑におり、法人での冠婚葬祭にも多少関わってきたので、
    ごく一般的な知識はあるつもりでいました
    いやいや会社や法人と一般家庭をごっちゃにしたらイカンがな。

  49. 名無しさん : 2012/10/28 09:02:36 ID: ohsPWWgc

    お聖堂 ごミサ ご葬儀…

  50. 名無しさん : 2012/10/28 09:11:53 ID: EtApBufA

    ミサ式の葬式なんて分からんわ。
    仏教でも宗派が違って分からん時があるのに。

  51. 名無しさん : 2012/10/28 11:04:37 ID: k40vQ3NI

    米50
    ミサ式だろうがヨメの父親の葬式にバカ笑いしながら参加するか?

  52. 名無しさん : 2012/10/28 11:48:50 ID: cCM43p1Y

    スレ住民はどこを読んでるのか。
    花はひとつの現れで、お骨拾いを孫と遊びながらやったとか、葬儀終わってからすればいい大量の買い物を葬儀前にやった上に邪魔になるのが容易に分かるのに斎場に持ち込んだとか、親族席は自分より故人と近しい人が他にいないかヒソヒソ譲り合いながら座るのが常識的なのに、それをせず大荷物と一緒に家族の次席を占めたとか、
    式を侮り貶める気満々じゃん。
    その根拠が全て、「嫁に来たものの身内は全て夫親族より格下だからそれを見せつけるため」なのが、もうね。

    上記の理屈が罷り通るなら、黒田家は天皇家よりも格上で、今上帝のご葬儀では黒田慶樹さんの両親が傍若無人に振る舞うのが当たり前ってことになっちゃうよw

  53. 名無しさん : 2012/10/28 12:32:39 ID: uXChkC7Q

    冠婚葬祭ではその人の人間性が顕著にでるよ
    非日常だから余計にそれが目立つ
    こういう親族一同が勢ぞろいする中でやらかして縁切りとかよくある話

    逆に、疎遠にしてた人との誤解がとけて誼を結びなおすのもあるけど、こっちはまれだねw

  54. 名無しさん : 2012/10/28 13:29:52 ID: EtApBufA

    ※51
    バカ笑いしたなんて どこに書いてあんだよ?

  55. 名無しさん : 2012/10/28 14:11:49 ID: atPi1K7g

    献花は本人も書いている通り象徴だよね。
    ご近所さんのお葬式に顔を出したとしても、ここまで傍若無人かつ不躾な態度を取ったりする人は居ないんじゃないだろうか。
    嫌がらせとしても度を越してるし、自分達の品性を貶めてでも嫁をバカにしたいとかキチだよ。単純に非常識な夫婦なんじゃないかな。

    旦那は恥ずかしくなかったのかな……。
    普通ならいたたまれなくてその場で嗜めて荷物持たせて式場から連れ出すだろうし、式後に嫁側親族に頭下げるくらいしないと収まらないと思うんだが。息子にしか出来ない役目だよ。
    夫婦と義実家の問題だけで済ませるつもりなら、相談主は旦那の扱いも少し考えないと不味いと思う。(親族中で、あそこの旦那も超絶非常識だと思われてるはずだから)

  56. 名無しさん : 2012/10/28 16:05:29 ID: AeUiZIEE

    ※52みたいに書いてあれば、報告者もここまで叩かれなかっただろうに
    実父が亡くなって、まだ情緒不安定なんだろうな
    旦那にもっと〆てもらおうよ。そして絶縁コースへ

  57. 名無しさん : 2012/10/28 16:37:38 ID: PHOiVG7w

    普通に非常識だろ。

  58. 名無しさん : 2012/10/28 16:58:38 ID: 63o0pYAM

    夫がカスだと思うわ。
    わかっていて、ロクに対応してきてないからこうなったんだろ。
    「長男」(笑)くんは、一番に生まれてきたけれど、家庭を築き上げる責任感は糞母のおなかに忘れてきたようです。

  59. 名無しさん : 2012/10/28 17:00:19 ID: 4C02qrnE

    自分も内容はおいといて
    >お聖堂 ごミサ ご葬儀
    が気になった

  60. 名無しさん : 2012/10/28 18:16:23 ID: OjA8nB/.

    カトリック教徒なんだ
    クリスチャンだけど、プロテスタントなんで分からんわ

  61. 名無しさん : 2012/10/29 00:17:41 ID: StuzT5NI

    ※30
    日本国内の話なのにカトリックで火葬がオカシイとか中途半端な知識ひけらかさんで良いよ。
    遺体は火葬の上埋葬すると法律で決まっているのにそのまま土葬出来るわけねえだろ。

  62. 名無しさん : 2012/10/29 22:34:56 ID: Xdz2FZ5A

    うーん、わからん

  63. 名無しさん : 2012/10/31 04:18:20 ID: POQlp/xI

    骨をオモチャ云々ってのは既にイラついてたからそう見えただけとも思えるけどな
    俺は小さい頃爺さんの納骨の時に婆さんに笑顔で作法教えてもらいながらやったし
    うちの地方というか一族は冠婚葬祭全て和やかにやるから粗探ししてる他人が見たらはしゃいでるようにも見えるかも

  64. 名無しさん : 2012/11/14 23:59:10 ID: rPl4qSNo

    うちも実母の葬儀に義家族から花なかったな…義兄家からもなかったからどうも感じなかったけど、抱いてた娘(乳児)を預かるわよーって押し掛けてきたのにはいらついた。この子にとってはあんたと同じく祖母なんだよ…

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