やっと夫が出勤した。超不機嫌でため息つきまくりながら「いってきます」も言わずに

2020年02月09日 18:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1580457808/
スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op18
17 :名無しさん@おーぷん : 20/02/06(木)08:45:33 ID:BmG
やっと夫が出勤した。
超不機嫌でため息つきまくりながら「いってきます」も言わずに。
これは夫の”俺は今機嫌が悪い”アピールの一環。

前は夫婦仲良かったんだけどな。
義母が認知入って徘徊始めたくらいからおかしくなった。
もともと同居はしてて関係は悪くなかったし、
夫の方が稼ぎ良かったから私が仕事やめて面倒を見るようになった。
そしたらどんどん夫の言動がおかしくなり始めた。


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まず「自分のご機嫌」を前面に出すように。
何かで不機嫌になると突然無視したり、嫌味ばかり言ったりする。
理由を聞いても舌打ちしたり、怒鳴られたりするので、
こりゃダメだと義母を連れて出かけることで回避。
大抵は数時間後に帰宅する頃にはご機嫌直っているんだけど、
それではおさまらない時はLINEにガンガン嫌味がくるし、
帰宅したら「これはしないでね」って言ってあることをわざとやってあったりする。
油物を食べた後の丼にガラスコップ突っ込んでいたり、
洗面所に痰吐いて流さずに放置していたりね。
何度か怒ったんだけど、更に嫌がらせがヒートアップするだけなので、
最近はイライラ半分悲しさ半分で黙って片付けている。

不機嫌になる原因は大抵「仕事のことでイラついていた」。
後は「朝起きて風邪気味だったから」とか、
「昨日寝つきが悪くて寝不足で」とか。
これは機嫌が直った後、謝ってくる時に本人が言っている。
なので私には不機嫌にならないように工夫することは難しい。
それがまたストレスだし、
私に関係ないなら八つ当たりするのはやめてと何度も言っている。
その時には本人も「分かった」って言うけど繰り返す。

後、休日も勝手気ままに過ごすようになった。
前は友人と出かける時も事前に相談してくれたり教えてくれたりしていたのに、
最近は黙って出かけたりする。
せめて一声かけてから行ってほしいってお願いしたけど、
「俺は働いているんだぞ。休日くらい好きにさせろ。」
って言い返され、その後も全く改善する気がない。
夫友人たちはSNS好きな人も多く、私も繋がっているので、
本当に遊んでいるだけなのは分かるんだけど、
友人のSNS上では満面の笑みの夫を見ると複雑な気持ちになる。

この間は、私の誕生日だったので、
義母も連れて久しぶりにドライブしようって話していたのに、
朝ごはん食べた後、片付けしていたら黙って出て行った。
LINEも既読スルーだし、電話しても出ない。
夜に酔っ払って夫友人に送ってもらって帰宅したんだけど、
その時に夫友人が、
「急に朝誘っちゃってごめんね。来てくれてありがとう。」
って言っていて、何とも言えない気持ちになったよ。

今朝の不機嫌は、数日前に帰宅した時に、
「明日から2時間早く出勤する」
と夫が宣言したことに私が”口答え”したから、なんだろうと思う。
お弁当と朝ごはんがあるし、
当然私も2時間早く起きなきゃいけなくなる。
まぁでも仕事だししょうがないと思って、
ここ数日2時間早起きして作ってたんだけど、
夫、起きてこないんだよね。
起こしても不機嫌になるだけだし文句言われるから起こさないんだけど、
これまで通りの時間に起きてきて、これまで通りの時間に出勤する。
だから「2時間早く出るって言うのはなしでいいの?」って聞いたら、
「はぁ???」って言いながら舌打ち。
からの今朝の出勤。

義母は頭がはっきりしている時は夫を叱ってくれたり、
(これもその場で反省するだけであんまり効果ないけど)、
私には申し訳ない申し訳ないって謝ってくれるし手助けもしてくれる。
でも最近は目に見えて症状が悪くなりつつあってこの先不安。
この状態と年齢では再就職も厳しいと思うけど、
このままこの生活を続けるのもしんどくて、そのうち発狂しそう。

18 :名無しさん@おーぷん : 20/02/06(木)09:24:16 ID:onx
>>17
敢えてキツいレスポンスしちゃうけど。
そうやっていつまでも奴隷に甘んじているんだから
その生活が変わるわけないと思う。
なんだかんだ言って、生活の為に旦那さんのお給料に頼ってるんでしょ?
別れる勇気もないんでしょ?
義母とは関係が良いからってのも、
見捨てられない優しさを出ていけない言い訳に変えてるだけ。

私も似たようなことあったよ。
失礼だけど、あなたの旦那さんほど馬鹿じゃなかったけど。
義母の介護をしてた頃に、何度か旦那が仕事のストレスから
横暴な態度を取ってきたことがあった。
2度までは我慢した。でもその2度目の時に次は無いからねって釘を刺した。
でも3度目があった。
その時に「私はいつでもこの生活を捨ててもいいんだよ?
私にも自尊心はあるからね」って旦那に言った。
私が出ていったらどうなるか、リアルに想像した旦那は
翌日しっかりきっちり謝ってきた。

私だって、離婚したら今更再就職なんて無理だし、実家が資産家でもない。
兄夫婦が同居してるから帰る家なんてなかった。
本音は離婚は避けたかったが、一人だけでなら離婚してもどうにかなると自分を鼓舞した。

闘わなきゃ何も変わらない。
残りの人生40年として、横暴な旦那に仕えて
置かせて貰ってる代わりに義親の面倒をみて暴言に耐えるか、
生活は苦しくても心を解放するか、選ぶのは自分だけどね。

あなたの旦那みたいな人が相手だったら
私ならその都度「誰の親の面倒見てると思ってんの?嫌なら出ていくけどどうする?」
って言っちゃうけどねw

19 :名無しさん@おーぷん : 20/02/06(木)09:56:14 ID:9fw
>>17
私もきついこと言っちゃうけど、もしかして何か弱みでも握られてるの?
例えばだけど過去に浮気したことあるとかさ
そうでもないなら何故そこまで旦那に好き勝手させてるのか理解出来ないんだよね
だって完全な奴隷じゃん
戦う気がないなら発狂するまでお好きにどうぞとしか言えないわ

20 :名無しさん@おーぷん : 20/02/06(木)10:47:50 ID:BmG
弱みかぁ。
離婚した後の生活の目処が立っていないことが弱みかな。
浮気とかそういうのはないよ。

言い訳って言われているけどさ。
自分が仕事してた時は率先して家事して助けてくれた義母を、
この状態で見捨てていくことは流石に出来ない。
施設に入れればまた変わってくると思うけどね。

>>18 さんは離婚を切り出した時に、
何か離婚後の生活について目処は立っていたの?
「なんとかなるだろ」で見通しはないけど啖呵切った感じ?

私も夫と全く戦わなかったわけじゃないんだ。
何度も喧嘩して、その度に夫は反省して謝罪するけど、
結局、数週間、数ヶ月で元に戻るだけ。
そんな繰り返しで今はただただ無気力で、しんどいってなってる。
昔ならキツイこと言ってもらったら、
「そうだよね!頑張らなきゃだよね!」
って思たけど、今は全然そんな気力すら湧いてこないんだよ。

折角コメントしてくれたのに、デモデモダッテでごめんなさい。

21 :名無しさん@おーぷん : 20/02/06(木)11:10:39 ID:zUC
>>20
>そんな繰り返しで今はただただ無気力
これが一番危険
そのうち愚痴さえ出なくなる
掲示板に書き込む元気があるうちに動くことを考えて欲しいな

想像だけど、旦那は自分の生活が変わったのが面白くない
共稼ぎで妻が稼いでくれる、家事は母親がやってくれる
それらが自分に都合が良かったのに今は
親は親ではなくただの老人になりつつある、妻は金を稼がない
それで「なんで俺ばっかり」「こんなの俺の家じゃない」と拗ねてる
あなたの苦労を思い遣ることもなくね

22 :名無しさん@おーぷん : 20/02/06(木)11:42:49 ID:onx
>>20
子供がいるなら色々考えることもあるだろうけど、
今の世の中本気で生きて行こうと思ったらどうにでもなると思うよ。
今と同程度の生活を想定するから無理って諦めるんじゃないの?
キツイ仕事しかないだろうと思うから踏み出せないんじゃないの?
私は介護生活が始まる数年前に夫が上司と喧嘩して仕事辞めて
次がなかなか決まらず苦しい時期があった。
その頃、当時やってた仕事と別に、スーパーの早朝品出しもやった。
人間って本気になれば意外と火事場の馬鹿力が出るもんだ。
たぶんあなたの旦那さんはあなたが行動を起こせないことを見抜いてる。
義母への恩のこともね。それをいいように利用してるだけ。
働いていた時に助けてくれたのは、あなたの為だけじゃないでしょう?
息子夫婦のためでしょう?
あなただけが恩を感じるのはどう考えてもおかしいって分ってる?
今度は旦那さんの番ですよって言ってやれば?

23 :名無しさん@おーぷん : 20/02/06(木)13:43:08 ID:YkO
>>17
旦那さんもひどいけど、認知症の義母さんのいるの知ってるだろうに、
早朝いきなり誘ってくる友人にもちょっとイラッときた

二時間早くってやつも、旦那さんの嫌がらせにしか思えない

私も前の結婚の時に介護してて、離婚する前は同じように無気力になったよ
でもこのままじゃ奴隷のまま死んでいくわけだし、
下手するとストレスで介護してる相手より先に死んでしまうかもしれない、
だったら死んだ気になって行動した方がいいと思った

離婚したら大変な事もきっとあると思う、
でも少なくとも今のようなストレスや煩わしさからは解放されるよ
義母さんの事が気がかりなのはよくわかるけれど、あなたの人生はあなたの物なんだからね

24 :名無しさん@おーぷん : 20/02/06(木)20:03:48 ID:BmG
みなさん、コメントありがとう。

夫は外面が超絶良くて、
周囲に相談しても本気にしてもらえないし、
本人もずる賢くて絶対に証拠になりそうなものは残さないの。
LINEの嫌味も私にだけ分かる感じで、他の人が見たら?だと思う。
絶対に掃除なんかしないのに、
「お嬢様のお言いつけ通り掃除しましたよ(可愛いスタンプ)」
って送ってきて、実際は掃除してないどころか洗面所に痰とかね。
私が「掃除なんかしないくせに」とか言い返しても、
被害者ぶってひたすら低姿勢(に見せかけた嫌味)で返してくるから、
LINEだけ見たら「ひどい嫁だよね」ってなると思う。

>>23 さんの言ってくれた、
認知症の母がいること知っているくせに!っていうのも、
夫は多分友人たちには深刻に話していないと思う。
「ちょっと母が年取ってしんどくなってね。
 嫁も今まで頑張ってくれたから早めの引退で、
 二人ゆっくりしてくれればいいかなって思って。」
とか、前に親戚の前で話してたの聞いたからそんな感じだと思う。


みなさんのコメント読んでて、
自分が何でこんなにこの生活にしがみついてるのか分かった。
>今と同程度の生活を想定するから無理
がまさにそうだって思った。

私たち、とくに趣味もなく家でゆっくりするのが大好きだったから、
二馬力で頑張って節約してお金貯めて家建てたんだ。
「母と同居してくれるお礼」って言ってくれて、
ほぼほぼ私の希望通りの立地、設備の家。
奮発して色々揃えて、ランニングコストを最小限にし、
繰上げ返済も完了して、このまま生きていくだけなら安心なの。
この自分好みで快適な家を出て行きたくないんだ。
ここでリセットして、
また1から理想の住まいのために頑張るのがしんどいんだなって分かった。

分かったから、どうするのかは、またこれから考えてみる。
一番は夫婦仲が今よりマシになることなんだけど、
それが無理そうなら、この家に私と義母だけが住み続けられないか、
それも無理なら、どこかにまた住みたい家がないか、色々調べて考えてみる。
自分が本当に捨てたくないものが分かったらちょっと気持ち軽くなったよ。
本当にコメント頂けて良かったです。ありがとうございます。

25 :名無しさん@おーぷん : 20/02/06(木)21:14:26 ID:8As
>>24
私の元夫も外面めちゃくちゃ良かったよ
だけど一生懸命証拠集めて別れた

外面いい人が本性出したんだから、旦那さんは変わらないよ
それが旦那さんの本当の姿なんだから

我慢して無理してストレスたまって病気になって、
義母さんやそんなクソみたいな人より先に死ぬ事になったりしたらきっと後悔するよ

離婚するしない別にして、色々考えて早めに行動に移しておかないと、
ずる賢くて外面いい旦那さんなんだから、周りに色々吹き込んで
あなたが不利な状態になる前に先に手を打っておいた方がいいと思う

十分モラハラだと思うから、会話録音したり、日記つけたりしてみたらどうかな
ネットにはあなたのような理由で離婚した人もいるし、色々調べて参考にしてみてはどうだろうか

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/02/09 18:18:03 ID: PUPsq80A

    >お嬢様のお言いつけ通りに掃除しておきましたよ(カワイイスタンプ)
    こえ~

  2. 名無しさん : 2020/02/09 18:23:54 ID: 5ZaLULac

    こういう男って意外と多いよ!奥さんは本当大変だよね。ストレス溜まるから甲状腺は女性が多いんだよね!気をつけてね。

  3. 名無しさん : 2020/02/09 18:29:52 ID: ZhGGzJQQ

    こんなに綺麗に掃除してくれてありがとう、とか書いて痰付き洗面台の写真をLINEに上げてみるとか?

  4. 名無しさん : 2020/02/09 18:34:10 ID: 90LSGjFM

    >お嬢様のお言いつけ通りに掃除しておきましたよ(カワイイスタンプ)

    写真撮って
    「掃除してないよね。
    たん吐かないでって言ってるよね。
    あといつ私があなたに掃除してって言いつけましたか?
    汚した所を片付けてねと言っただけですよね?」
    と詰問ライン送りたくなるわ。
    そしたらヒスったと騒ぐんだろうけど。

  5. 名無しさん : 2020/02/09 18:39:42 ID: JtX9pdzE

    夫のモラハラを撮る
    日記をつける
    精神科に掛かって診断書を取る
    弁護士に依頼して離婚
    する気力もないんだろうな

  6. 名無しさん : 2020/02/09 18:46:30 ID: FBeGN8n2

    夫のずる賢さに寒気がする
    何とかして奴隷脱出してほしい
    こんなの見てると結婚とか地獄だな

  7. 名無しさん : 2020/02/09 18:50:47 ID: G/XZ2n.k

    こっちも怖い人になるしかないな、ただし悪い人になる必要はない
    向こうが悪い時に派手にブチギレてやりゃいい

    相手を攻撃しても自分は安全、そう思うから気軽に攻撃をしてくる
    喧嘩を売ればただじゃ済まないと思わせないといけない


    あとやっぱ、母親がボケ始めた事が原因なんだろうと思う
    母親がボケる、これが頭の中で受け入れきれない
    嫌な事はほとんどやらずに生きてきたんだろうな
    嫌な現実を直視できないから家に居るのが嫌になる
    要するに幼稚で弱いって事だが
    悪さをした時に潰す勢いで締め上げて、それで何とかなりゃいいが
    そう簡単に精神が成長するとは思わないし
    ダメなら捨てるしかねえな

  8. 名無しさん : 2020/02/09 18:56:46 ID: rtFSpNvk

    怖いのは、義母がいなくなったらポイ
    そうでなくてもその夫の介護する・されるのは嫌だわ

  9. 名無しさん : 2020/02/09 19:00:16 ID: RTguVC.c

    誰の母親の面倒見てると思ってるんだろうね。
    もう無視で良いんじゃね?相手の反応を見るために色々やってるんだろうから。
    何やっても「ああ、まただよ」って反応示さずに黙ってればいい。
    外面がいい人なら内側の人たちに八つ当たりするしかないのかもしれないけれど
    嫁はサンドバッグじゃないんだからなー

  10. 名無しさん : 2020/02/09 19:00:44 ID: 5ktUwQkM

    共通の友達に最初はモラハラだと思ってたけど義母がこうだから精神がヤられておかしくなってるのかも?と、しおらしく心配そうに証拠ツキで相談。何人か仲間を作って夫の様子と言い分をスネークしてもらって矛盾点を集める。
    コミュ障じゃなきゃできる……かな?

  11. 名無しさん : 2020/02/09 19:08:30 ID: fo5T3PbM

    多分だけど働いてないのが気にくわないんじゃないかなー
    こっちは朝から仕事してんのにお前は家でゆっくり出来ていいな的な

    向こうは自分の母親世話してもらってる負い目があるから腹割らないだろうし質が悪いね

  12. 名無しさん : 2020/02/09 19:08:41 ID: /AOeHNDo

    義母に恩があるから出て行けないって、このままだと義母ともども駄目になるよ
    妻がいなくなれば夫だって動かざるをえなくなる

  13. 名無しさん : 2020/02/09 19:08:52 ID: 2K4Y7HDI

    産後クライシスというか、産まれたてほやほやの赤ちゃんに嫉妬して嫌がらせしてくる男みたいだな
    赤ちゃんならまだ自分(妻側)にも半分責任のあることだから耐えられるかもしれんけど、認知症になった義母とか離婚すればただの他人なのにな
    義母への情があるからすぐにというのは難しいだろうけど、亡くなったあとその家で二人で暮らしてけるかって想像は常にしといた方が良いと思う

  14. 名無しさん : 2020/02/09 19:10:37 ID: PGXDy9eI

    私ならこんな状況絶対に嫌だから何とか抜け出す努力をするけど
    報告者はデモデモダッテで奴隷状態に安住してるんだからもう何も言うことないわ

  15. 名無しさん : 2020/02/09 19:11:45 ID: M2XWhYMg

    逃げなさいよ。誰の母親を仕事辞めてまでみてるのさ

  16. 名無しさん : 2020/02/09 19:16:56 ID: 6uEIrzDw

    恩があって好きな義母がいなくなっても
    こんな嫌がらせをしてくる人と、元通りに一緒に暮らせるようになると思ってるのかな
    きっとぼけ始めたら今よりひどく嫌がらせしてくる
    そんな人の面倒みるの? 早く証拠集めて離婚したほうがいい
    義母は旦那が稼いで施設に入れればいいだけのこと

  17. 名無しさん : 2020/02/09 19:20:08 ID: I4.eJAPI

    私…結婚なんて絶対にしたくない…

  18. 名無しさん : 2020/02/09 19:22:42 ID: kHs0rC.A

    このまんまだと義母より先に報告者が死んでしまう
    介護+サンドバッグとして使い潰されちゃう
    まず日記つけたり友人や自治体の相談口に相談したほうがいい

  19. 名無しさん : 2020/02/09 19:24:18 ID: I4.eJAPI

    今すぐにでも出ていっていいと思う。介護者が居ないとなったら行政も早く対応してくれるんじゃねーの?知らんけど。まぁそのウンコ夫が福祉の窓口に相談するという手間を惜しまなければ、だけど。

  20. 名無しさん : 2020/02/09 19:36:28 ID: Dd4svCAI

    こういうのあるから仕事はやめられない

  21. 名無しさん : 2020/02/09 19:48:55 ID: 0icZ7zeo

    報告者、もう我慢しないで一人で出て行っていいんじゃないかな
    夫は外面が良くてとか言うけど、「自宅介護していた嫁さんが出て行った」となれば
    いくら夫が取り繕った事を周りに吹聴したって周囲の人は何かしら察するもんだよ

    義母さんには在職中にサポートしてもらった借りがあるって思いが強いかもだけど、
    そもそも「義母も同居して暮らせる家を立てる為」に2馬力で働いて、結果実現させたんだから
    そんなに負い目に感じることもないと思う
    自分を縛り付けて苦しめてるのが自分自身だって早く気づいて

  22. 名無しさん : 2020/02/09 19:50:12 ID: 1CZEfgIc

    善意の第三者ポジを好む人は割といるから
    旦那の言行不一致を証明できるものを保存して相談しまくればいいじゃん
    謝ったりトメの説教でその場だけでも反省してるんでしょ
    そういう時に録音・録画したり書面でもうしませんって書かせたのとりなよ
    外面いい人の知り合いに内面に関するもの見せなきゃそりゃ信じてもらえないよ
    なのでとことん証拠を集めて見せるのがいいと思う
    旦那の方が先に知り合いを巻き込んでその場で叱られないように姑息な手を取ってるんだし
    だったら報告者が知り合い巻き込むのもそっちがしなかったらやらずに済んだ事ってなるでしょ

    旦那は自分の親が要介護なレベルになったことがショックでストレスなんだろうけど
    外面いいからって外で凶暴になれずいい顔をし続けてストレス溜め込んで
    それで親を介護してくれてる嫁に八つ当たりって時点でどうしようもないクソ
    家を惜しんでそんな人とずっと夫婦しててもあまりいいことなさそうだけどな
    家族の介護がそれも自分の母親の介護が必要な状況で現実逃避する人なんだから
    報告者が弱っても放り出されるか寝込んでるところに嫌がらせされると思うから
    逃げられるうちに家売って金分け合って終わりにして逃げたほうがいいと思うんだけどなあ

  23. 名無しさん : 2020/02/09 20:00:59 ID: mfwzxGN6

    ※22
    確かに。自分の母親すら守らない男が妻を守るわけがないわな
    そういう意味でも、ここを乗り切ったとしても
    報告者に安息の日が訪れることはないだろうから、
    早いとこ逃げるに限るね

  24. 名無しさん : 2020/02/09 20:15:07 ID: xw2ewZ3U

    なんか中学生の反抗期って感じがする
    学生時代に反抗期がなかった人で、大人になってから反抗期に突入する人もいるらしい
    その対象は母親ではなく、家を守ってる妻になるとか

  25. 名無しさん : 2020/02/09 20:19:24 ID: aKg.NP5Y

    外面のいいいい子ちゃんなのはこの人もでしょ
    自分がどんなに惨めかを周囲に知られたくない
    二馬力で建てた理想な家から離れたくない
    独身に戻って小さなアパート生活は嫌だって思ってる
    結局夫婦は似た者同士なんだよ
    誰に何と言われてもいいと割り切って
    家と旦那と義母を切り捨てたほうが良いと思うけどね
    この人に出来るかな?

  26. 名無しさん : 2020/02/09 20:21:20 ID: SIgVvPzk

    三十六計逃げるに如かず

    戦わずして勝つにはもうそれしかないよ

  27. 名無しさん : 2020/02/09 20:21:42 ID: mfwzxGN6

    ※25
    自分に何一つ落ち度がないのに、一方的に迫害を受け
    生活レベルを激減させることになぜ抵抗がないと思うんだ?
    現実的にそれしか手段がないといっても、
    そこに至るまでに迷いもしない方がむしろ不自然だろ

  28. 名無しさん : 2020/02/09 20:27:39 ID: 0WHXR4OE

    上のは違うんじゃない?
    住み心地のいい家は見栄で住むんじゃなくて、自分の心地よさのために住むんでしょ。家にこだわるのわかるわ。

    何がほしいかわかったら効率的に動ける人だよね、この人。理想の家を建てて、そのぶんのお金を払えたんだから。家をとって離婚できたらいいね。

  29. 名無しさん : 2020/02/09 20:51:12 ID: QCv12vr.

    母ちゃんがボケちゃったから、自分も子供返りしてるのか
    付き合わされるほうはたまらんな

  30. 名無しさん : 2020/02/09 21:14:31 ID: n8W1Ivm2

    逃げろよ
    その馬鹿旦那に付ける薬なんて何処にもないから
    人間としての尊厳を持っていたいなら逃げろ
    家畜でいいならそのままでいろ

  31. 名無しさん : 2020/02/09 21:21:47 ID: n8W1Ivm2

    >>29
    違うかと
    自分だけ外で働いてる事に納得していないんだと思う
    女二人は理由付けて怠けているって本気で思っている

  32. 名無しさん : 2020/02/09 21:40:38 ID: PHcDiNlQ

    その「理想の家」に、ボケた義母と旦那の痰かー。
    おえっ。
    自分だったら逃げだすわ。

  33. 名無しさん : 2020/02/09 23:18:03 ID: GxwX8.Bg

    そんなぼんくら旦那をそだてあげたのも義母なんだから、捨てりゃいいんだよ。

  34. 名無しさん : 2020/02/09 23:21:10 ID: GxwX8.Bg

    ※32
    だよね。私も逃げる。
    ただし、がっつり証拠を画像を添えて残しておく。
    旦那のあいまいなメッセージも、実はそれが嫌がらせだったとわかるような画像をしっかり残しておくし、録音録画もするわ。

  35. 名無しさん : 2020/02/10 00:50:59 ID: NqFFVwl.

    >夫友人たちはSNS好きな人も多く、私も繋がっているので、
    本当に遊んでいるだけなのは分かるんだけど

    知らない振りして「お義母さん認知だから~」って言ってしまいなよ。
    旦那はどんな理由で内緒にしてるのかは知らないけど、隠してるって事は事実なんだし
    「黙ってろ」っても言われてるのかも知れないけど
    てか、言われてても「うっかり」でいいじゃん。
    馬鹿な振りして「デイケアってどうなんだろ?」とかポロっとさ

  36. 名無しさん : 2020/02/10 02:25:47 ID: NcGLXqXA

    よっしゃ、この世の真理を教えてやるわw
    結婚とは割れ鍋に綴じ蓋!
    同じレベルだから番うんだよ、要するにお前さんとモラハラ旦那は同レベル、お似合いなんだよ

  37. 名無しさん : 2020/02/10 02:34:57 ID: wLfRW.BY

    「じゃあ私も働くからお義母さんを施設に預けてもいいのね、あなたはお義母さんよりも私が働く事が大事なんでしょ?
    それでいいのね」

    って言ってやればいいよ

  38. 名無しさん : 2020/02/10 03:25:43 ID: VwAFKpLU

    旦那の休日に、旦那が出かける前にどこか遊びにいってしまえ
    そんでSNSに、認知の母親の面倒を毎日つきっきりでみてくれてありがとう!たまには息抜きしておいで!って旦那様が送り出してくれました・・・なんて優しい私の王子様(ハアト)みたいなのあげとけばいいよ

  39. 名無しさん : 2020/02/10 07:15:47 ID: 0wbFz8A.

    別れたら働かなきゃいけないもんねえw

  40. 名無しさん : 2020/02/10 07:38:18 ID: mfwzxGN6

    ※39
    介護のために仕事をやめたって前提が理解できてないのか?

  41. 名無しさん : 2020/02/10 10:54:08 ID: FTEM3Oz6

    よくこういう旦那の機嫌をうかがい続けて疲れてる妻の話聞くけど、自分は親ですら機嫌をうかがわれたことがないから、ほっときゃええがな、としか思えなくて不思議になる。
    この報告者の場合、旦那からしてみたら母親の世話をする人がいなくなるから離婚はないでしょ。いい大人のスネスネなんて無視でいいんじゃないかね。ほっといても死なないんだしさ。

  42. 名無しさん : 2020/02/10 11:05:26 ID: K9/K/Nrk

    モラ夫バスターの日々、っての見ると原因よくわかるよ。自分が優位に立てる状況になって、モラ夫スイッチ入ったんだよ。日記やわかりやすいライン、撮影、録音、ひたすら証拠を集めて、財産分与と慰謝料で家をもらって離婚できるといいよね。さらにいえば、そこまでの覚悟をみせたら、旦那が裸の王様ということに気づいて態度治ればいいんだけど。どちらもいやなら、態度つめたいだけなら、基本の世話をキチンとしたらあとはひたすら相手しない。ウチの中の棲み分けできないかな?いずれにせよ、お母さんの世話が大変、ということを周りに訴えるのを忘れないで。

  43. 名無しさん : 2020/02/10 11:09:04 ID: fw9WthDk

    たぶんこの人一生このまま旦那の痰掃除婦として生きていくと思うよ
    なんだかんだいって可哀想な自分が嫌いじゃないんだと思う
    外野がいくら必死に説得してもダメ まともに相談受けるのもバカバカしい 一種のプレイを見せられてるだけ

  44. 名無しさん : 2020/02/10 11:12:07 ID: p8mtaZzk

    バカなんだから仕方ないねw
    一生デモデモダッテやってろよw

  45. 名無しさん : 2020/02/10 11:27:24 ID: Pz1VPEc.

    なんか何もかも捨てて逃げた方がマシ!
    って生活している人が多いのね。
    こだわった家や家具や家電って、
    そんな簡単に放棄していけるものじゃないじゃん?
    特に仕事辞めちゃった後だったら迷うのすごくわかるけどな。
    大した家に住んでないと、捨てて行きやすいってメリットはあるのかもね。

  46. 名無しさん : 2020/02/10 21:43:12 ID: EouYI1hQ

    モラハラDV男ってみんな揃って外面が良いんだよね
    外で出せないヘタレなの丸分かりw

  47. 名無しさん : 2020/02/10 21:53:09 ID: sad9cbZw

    自分の母親が母親じゃなくなっちゃったから拗ねてるんだよな。
    要するにこの旦那、反抗期の小学生に退化してるんだよ。
    下手すりゃ「ママがこうなったのは嫁のせい」くらいに思ってて当てつけてるわけだ。
    そろそろ女作る頃だからなりふり構わずレコーダーも駆使して証拠集めたほうがいいのでは。

  48. 名無しさん : 2020/02/10 22:51:11 ID: kmQsHwgI

    ※45
    想像力のない人間が、他人ごとだからと
    言いたい放題言ってるだけだわな

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