私はお金と手間暇かけてもらうの申し訳ないから、お通夜もお葬式もいらないって夫にずっと言ってる

2020年03月15日 18:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1583795211/
■□■ チラ婆のチラシの裏 ■□■ part.27
57 :名無しさん@おーぷん : 20/03/12(木)02:28:46
婆ね、お友達もそんなに居ないし、昔金銭的に爺に迷惑かけたのもあるし、
何よりお金と手間暇かけてもらうの申し訳ないから、
お通夜もお葬式もいらないって爺にずっと言ってるのよ。
もう何十年も言ってるの。だけど全然本気にしてくれないのよ、どうしたらいいの。


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お葬式にお金かけるなら少しでも子供たちに分けてあげてほしいのよ。
なんだったら病院なり自宅なりから火葬場まで直でいいくらいなのよ。
まぁ贅沢言えるなら思い出の場所だけちょっと寄ってもらいたいわーくらい。
どうしたら本気にしてくれるのかしら。
あとあれよ、延命治療だけは勘弁よってのも本気にしてくれないわ。
今まで何でもいいよー、婆の好きにして。って人なのにこれだけは聞いてくれないわ。
遺書書くしかないのかしら。面倒だわ。

58 :名無しさん@おーぷん : 20/03/12(木)07:16:32
>>57
お葬式は遺された人の気持ちの区切りのためにもなるから難しいわね。
解決方法としては爺様より長生きすることね。

59 :名無しさん@おーぷん : 20/03/12(木)07:22:47
>>57
遺言書ね

62 :名無しさん@おーぷん : 20/03/12(木)08:10:12
>>57
婆は、遺言より緩やかに「お願いノート」っていうのを書いているわ。

エンディングノートは市販であるけど、婆のノートは自作だから、好きなノートに纏めているの。

話せば長くなるけどいいかしら。
婆の父が大病した後、自分が亡くなった後の覚書を書いていたの。
戸籍は本籍はどう動かしたとか、自分歴とか家族歴、どうしても譲れないお願い事など、
書いてあったわ。
笑えるのがお願い事で、病気したり年とったりして食べられなくなった物が書いてあったのよ。
しかも、「年忌法要の後に皆で食べて欲しい店一覧」なんてものもあったわ。
そこにいて一緒に楽しむ気満々で、今のところ法要の後に指定のラーメン屋に行ったりしているの。
亡き父を皆で偲ぶのに笑いが止まらないけど、いい雰囲気だわ。
で、これは皆でノートやろうやって感じになったのよ。

後ね、婆は介護士なんだけど、
自分の意思が伝えられなくなった後に不本意な介護看護されるのが怖いの。
例えば施設によったら「毎日のリズム作りが大切」ってシンドくても服を着替えて、
ホールで他の入居者達と交流しないとダメな所もあるの。
良いことだと思うけど、婆は嫌。だから「しんどい時はパジャマでゴロゴロしていたい」
「他の人と無理矢理交流するのは負担」って書いてあるの。
自分の意見が伝えられるうちに希望することを残る形で伝えておくのは、
とっても大事だと思うわ。

63 :名無しさん@おーぷん : 20/03/12(木)08:26:18
>>57
女優の秋野暢子さんの話を思い出したわ。
百恵ちゃんのドラマ赤シリーズによく出ていた人よ。
お母さんが延命治療不要って考えで事前に手続きしていたとかで
娘である秋野暢子さんもそれに倣うつもりみたいね。
真似になるけど私もそうするつもりだわ。

65 :名無しさん@おーぷん : 20/03/12(木)09:30:01
>>57
うちの爺と一緒だわ。
爺が言うには、どなたかも書かれてたけど、葬式は残されたもののためにあるから、
いやでも貴女は死んでるから分からないからいいじゃないって。
それもそうよねって思い始めてるわ。
婆にとっては無駄金を葬式にかけてる爺を微笑ましく上から眺めることにするの。

66 :名無しさん@おーぷん : 20/03/12(木)09:58:54
婆は子供から遺言書を書いておけってしょっちゅう言われるわ
そんなのわかっているけどあんまり言われるのもねぇ…
婆はもう用済みなのかしら

67 :名無しさん@おーぷん : 20/03/12(木)10:35:58
うちは80半ばの義両親にどうしたいかを聞いてるけど
「あんたらの好きにしたらえぇ」って言われて困ってるわ
あまり聞き過ぎても...ねぇ...
お墓も3ヵ所あってどこがどういう血縁で、どこのお墓に入ってもらうのが良いのかもわからないのよ

68 :名無しさん@おーぷん : 20/03/12(木)10:52:09
婆が死んだあと子ども達が困ったり争ったりしたら嫌だから遺言書書いてるわよ
定年退職もまだだしめちゃくちゃ健康だから今すぐ死ぬつもりはないけど、
人生何があるか分からないもの

69 :名無しさん@おーぷん : 20/03/12(木)11:33:01
婆は実母が植物状態で亡くなって
倒れる前も鬱気味で家の中がぐちゃぐちゃ
もちろん銀行キャッシュカードの番号も不明で口座凍結亡くなるまで一切引き出せなくて大変だったから
婆個人の金融やサービスのパスワードは全部整理して書き出して保存してあるわ
爺も説得してそこはお互いやってあるの
でも自分歴家族歴を書いたお願いノートって素敵ね

73 :名無しさん@おーぷん : 20/03/13(金)00:43:13
ちょっと前に母を亡くして、生前語ってた通り、家族のみの密葬
家に帰りたがっていたので、病院からご遺体を自宅に連れて帰って、その後に火葬したわ
ちょうど大型台風の時で遺骨を持ってお寺に行って家族だけで読経を頂いたの
でも、そのあと母の知り合いや遠縁がひっきりなしで自宅に来て初盆までそれが続いたわ
密葬は親戚付き合いの無い、友人も少ない人には良いけど、
それなりにご近所、親戚、友達付き合いのある人だと後が大変よ

74 :名無しさん@おーぷん : 20/03/13(金)07:35:50
>>73
わかるわ、特に年配の方だと密葬や家族葬でしめやかに見送るという考え方に接したことがなくて、
とにかく弔意を示さないと失礼だからと葬儀所に押し掛けたりご自宅を訪ねたりしちゃうのよね
うちもそうだったわ

78 :名無しさん@おーぷん : 20/03/13(金)09:32:28
>>74
伯父が亡くなった時に葬儀の受付を頼まれたのだけど、
お香典は辞退しておりますので…ムニャムニャ…とお伝えしたら
ご近所だっていう年配のご婦人にかなり抗議されたわ。
その方だけではあったのだけどね。
その後、伯母には食ってかかっていたわ。後日、家に持ってこられたそうなの。
 その人なりの正義ではあるのだろうけれど、
弔意の押し付け(婆はそう捉えたわ)みたいでイヤだったわ。

79 :名無しさん@おーぷん : 20/03/13(金)09:53:25
>>73
婆も若い頃に母を亡くして2週間くらいは身構えて化粧して外に出れる服着て
誰が来てもいいように対応してたんだけど、気を抜いたころに「訃報を聞いて」って
人が来られたの
婆母にはちゃんとお葬式あげたのでだいたいの知人はお別れできたんだけど
昔お世話になって~って人は知らなかったみたい
婆が若くて無知だったのが悪いんだけど、当時家には誰もいなくて婆は寝起きで
頭爆発ノーメイクで着古したパジャマで申し訳ないけど玄関先で寝ぼけてお香典だけ
受け取って帰ってもらったことがあったわ
イケメンの若いお兄さんだったからとても恥ずかしくて家に上げられなかった
あの時のお兄さん、馬鹿で無知な娘が玄関先で帰してしまってごめんなさい
何年たっても申し訳なくて後悔してるわ

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/03/15 18:58:58 ID: sHZwlAZM

    葬式なんてしない方が面倒くさいんだよ
    近所にヒソヒソされるし激昂する親戚とかもいる
    百万やそこら払って無事にすむなら払った方がいい
    儀式ってそういうもん
    「私は気にしない」とかそういうレベルの話じゃない

  2. 名無しさん : 2020/03/15 19:04:11 ID: GW/kKJ5s

    参列者が沢山来るような人望厚い人は葬式やった方が後々面倒くさくない

  3. 名無しさん : 2020/03/15 19:09:19 ID: duK7Y/dE

    世間の中で生きてるとやらない訳には

  4. 名無しさん : 2020/03/15 19:11:08 ID: j6Sr/CV2

    お葬式をしなかったら、あとからあとから訪問者が絶えなくて、それが大変ってことがあるみたいね。

  5. 名無しさん : 2020/03/15 19:21:53 ID: l3MfRKo.

    辛気臭くて嫌!みたいな明確な理由がないなら遺族に任せるのが一番よ

  6. 名無しさん : 2020/03/15 19:24:46 ID: oo2Ojt.s

    働き盛りの自営の従兄が夏に急逝、ほぼ人付き合いのない伯父が先月病気で、その十日後に元教師だけど大して人付き合いのない父親が病気で亡くなったから長々と語っちゃうぞー

    直葬(伯父)は人付き合いのない人なら親族だけでさくっと終われるし弔問もなくて楽、業者によっては運び出しに遺族の手を借りる前提で一人で来るので、そこは確認必須(小柄な伯母だけだったら大柄な伯父をどうしてたんだろう)
    家族葬(父親・キリスト教)も付き合いが少ない人向けで、イナカの人付き合いマウント合戦に巻き込まれないように「親族以外お断り」を広言してくれと言われたw
    従兄は自営の付き合いとコミュ力の鬼だったから、斎場を丸ごと押さえて(仏式)両日合計四桁に迫る参列者だったけど、それでも自宅に「てんやわんやだし疲れてるから無理(意訳)」という張り紙してても弔問客がちらほら×何日何人も来たらしい

    スレにも挙がってるけど、「身内だけで送るので」と言っても「弔意を示さないと失礼」という年配者は多いし、後になって「訃報を聞いて」と弔問があるから、なんだかんだで通夜・葬儀で手間暇を外注して一気に済ませる形をとった方が遺族が楽な事も多い
    冬はまだしも夏場はとにかく傷みを気にしなきゃいけないから、直葬・家族葬希望なら葬儀社で預かってもらえるかどうかとかは生きてるうちに調べといた方がいいよ!
    父親は混む時期だったのに加えて友引で丸一週間後だったし、従兄は友引と斎場の空き待ちで一週間後だった

    「この服を着たい・着せたい」があるなら元気な時に一式用意して、病院なら病院から出る前に着替えをお願いしないと後からだと硬直の関係で無理っぽい
    服は一着分・Tシャツとかならもうちょっと多くても、靴はビニールとか金属だらけとかじゃないやつで基本一足、伯父の時に入れ忘れてたのを後から思い出したから実弟である私の父親に持ってってもらおうwって事で二足入れたいですと言ったら苦笑いとともにOKされた
    最終的には生きてる人のためのものだし自分は手も足も出せないからどうにもできないけど、希望があるなら自分で段取りを組んでおいた方がいい

  7. 名無しさん : 2020/03/15 19:54:04 ID: s7HNTRds

    私も希望は同じだけど何度も身内の葬式やって叶えるのは難しいだろうなと思ってる
    親族や近所の手前やらないわけにはいかなくなるよ
    本人がどんな形を希望してたとしても葬式の半分は生きてる人の為のものだと思う

  8. 名無しさん : 2020/03/15 19:58:19 ID: CQkUscKk

    夫婦して生前葬しておけばOK
    生きてる今ならまだ稼いでるだろ

  9. 名無しさん : 2020/03/15 20:02:26 ID: a..s2eO.

    >>4
    本コレ
    五月雨式に誰かが来訪して小一時間居座られて茶菓子代もバカにならない
    アポなしでとんでもない時間に来たり人によってはイヤミや暴言吐いて帰っていく
    対応する家族が病む可能性すらある
    家族葬にこだわりすぎるととんでもない不幸を招く

  10. 名無しさん : 2020/03/15 20:04:04 ID: t6Dtq41g

    面倒をかけないためによかれと思ってるなら大間違い
    誰も悔やみに来ないような境遇の人でもなきゃ、普通に葬式やった方が圧倒的に楽だから

  11. 名無しさん : 2020/03/15 20:04:41 ID: 4QCfYu1U

    終活ノートとかあるだろうし、そこに書いとけばg?
    もう出てるけど、葬式って残された人のためにもあるもんだからしつこく言わずに
    そんなこと言ってたなーぐらいにとどめておいたほうがいいと思うわ。
    あと、余計なお金を使わせたくないってんなら葬式代をまかなえる保険ってなかったっけ?
    そういうの調べてみるとか。

  12. 名無しさん : 2020/03/15 20:19:29 ID: HeS7H6XY

    お葬式なんて自分の意思より遺された方の事情や気持ちが最優先だよ。この報告者みたいな発想は、家族を思いやってるようで実はものすごく自己中。

  13. 名無しさん : 2020/03/15 20:30:11 ID: ObqbeaJ6

    葬式しても家族と近い親戚以外誰も来ないだろうからやらないで欲しいわ

  14. 名無しさん : 2020/03/15 20:32:07 ID: yEyZbx96

    田舎住んでる奴が多いのか?
    都会に住んでたら一般人なら家族葬で十分。
    直葬でも別に問題ない。
    本人の意思が記されたノートなりがあるなら、それを盾に文句言う奴らを蹴散らせばいい。
    そもそも配偶者の親戚なんて近隣住みでもない限り、死後の付き合いなんてほぼ無いから、
    本人の確固たる意志が記された物証があるなら外野の声なんぞ無視でいいだろ。

  15. 名無しさん : 2020/03/15 20:32:46 ID: MZAJLuCw

    葬式は死者の為のものではないから

  16. 名無しさん : 2020/03/15 21:20:04 ID: ok.Xntew

    そうそう、お葬式は遺された人のためだと最近気づいた。悲しみのなかでも色々とやらないことがあって忙しくするのも前を向くためには大切なのよね。
    弔問客がいることで寂しさが和らいだり…。
    面倒でもあるけどね。
    いつ終わるかわからない人生だから、エンディングノートは書いておこうと思っているけど、家族葬希望とは書かないつもり。

  17. 名無しさん : 2020/03/15 22:07:07 ID: oo2Ojt.s

    >>14
    「亡くなった当人の年齢や人付き合いの範囲によって対応と手間暇が変わる」って話だよ
    葬儀自体は「本人の希望ですから」で済んでも、誰かが自宅に弔問に来る事そのものをなくすことはできないから、その応対が長期間続くのは疲弊する
    「チェーンかけたままドア開けて『葬儀は済みました弔問はお断りしてます』(ドア閉める)」でいいじゃんって思ってるのかもしれないけど、そういう対応だとしても長期間はきついよ

  18. 名無しさん : 2020/03/15 22:08:49 ID: Rws23d8M

    都会のアパートで独身一人暮らし、友達も少なくご近所とは挨拶もしない、仕事先の人間関係も希薄
    親兄弟も都会暮らしで似たようなコミュ障揃いで商売もしておらず親族づきあいもなし
    っていう場合なら家族葬でOKだけど
    そうでなければ葬式したほうが楽です

  19. 名無しさん : 2020/03/15 22:29:18 ID: D5K3HSPc

    ※17
    五月雨式に香典持ってくる人って、そもそもアポ取らないの?
    お金包んで来て人の家に上がり込もう(焼香)と思っているなら、相手方だって
    お茶の一杯も出すだろうと想像して「何月何日の何時頃伺いたいのですが」と
    予め連絡すべきだと思う。そしたらその時点で「故人の遺志ですから」と断れるのに。
    田舎で鍵かけてると非難されるような土地柄なら家族葬は無理かも知れないけど
    そうでなければ、好き勝手な日時に他人の家に来る人の方が非常識じゃないか。
    ドアチェーンや居留守されても仕方ないでしょ。

  20. 名無しさん : 2020/03/15 22:47:49 ID: a..s2eO.

    >>19
    アポを取るけどそれが当日の早朝、電話にたたき起こされるとか
    それでがなり立ててこっちに出かける用事があっても焼香したいとねじ込むとか
    非常識を非常識と安全な場所で非難することは容易い
    しかし目の前でやらかすアホを物理的に排除しに加勢に来てくれる人間はいないから

    ドアチェーンや居留守対応で済むならそうするが
    そいつは最悪手になり得る可能性も秘めている
    「あんなに隠すのはタヒ因に何かやましいところがある」だの噂を撒かれた親戚を知っている
    むろん当日早朝アポとがなり立てと焼香後にイヤミ暴言も実際にあったそうだよ

  21. 名無しさん : 2020/03/16 00:04:58 ID: 78Bvemmw

    死人に口なし

  22. 名無しさん : 2020/03/16 00:06:45 ID: TxRntip2

    大変だからしなくていいなんて言うから反感買ってるんじゃないの?ダチョウ倶楽部の誘い受けみたい。家族だけで送って欲しいとか言えないんだろうか?
    本気なら地元の直葬のやり方の仕方も調べてプリントして添付したエンデイングノート書くなり公正証書に遺言として文書にして残しておけばいいのに。
    不明確でトラブルになりそうな要望残して他人に喪の仕事させるくらいなら全部残された人に任せたほうがマシ。

  23. 名無しさん : 2020/03/16 08:17:35 ID: ZYcd50oM

    葬式は遺族のためのもの。
    やらないことで周囲からとやかく言われるのは遺族だもの
    だから、遺言には、実行されることはないと知りながら
    「三日三晩かけて万葉集全巻を朗読しながら踊ってください」
    と書いておく

  24. 名無しさん : 2020/03/16 12:57:37 ID: ehXKy6ss

    ※19
    普通に通夜と告別式しとけば、弔問客だってその時間中に式場に行って
    香典置いて焼香して済むだけなのに、面倒なことするから後で困るんだよ。
    (香典不要なら辞退して、持ち帰って貰えば良いし)

    後でお香典持ってくるのは「お線香上げさせて下さい」っていう意思表示なんだから
    それを無碍に追い返すのはどうよ。
    故人と最後のお別れしたいってのは、遺族だけじゃ無いんだよ。

    亡父は家族すら知らなかった交友が一杯あって、
    一般葬にしたからそういう人達も来てくれた。
    どこからどう回ったのか、父とけんか別れして10年以上没交渉だった人も
    最後のお別れに来てくれた。
    多くの人がさみしがり屋だった父を一緒に送ってくれて、
    遺族としては本当に有りがたかった。







  25. 名無しさん : 2020/03/16 13:24:59 ID: ZUS0KPcg

    ※19
    田舎者の年寄りはアポなんて取らないよ
    好き勝手な日時に突然押しかけて来て、困ってる遺族に向かって「線香を上げるだけだから入れろ」って喚きだす

  26. 名無しさん : 2020/03/16 15:39:19 ID: WXGjHb06

    田舎在住
    常々一人モンだから葬式しなくていいと
    言ってた近所の婆さんが亡くなった
    隣近所の人が家に手伝いで来て
    その話を聞いた上でまあええっかと
    真言宗と浄土真宗2回に分けてみんなで読経してた
    (親族は焼き場?で不在)
    俺も参加したが複雑な気分やった

  27. 名無しさん : 2020/03/16 17:07:40 ID: uFKFUt1E

    本スレ67はやばいわよ
    どのお墓に収めるかだけは生前に確定させないと

    家族葬に出たら納骨まで半日で済ませるプランで
    なんかすごかったわ
    家族葬なんだけど親しかった夫婦が二組だけ連絡してたわね
    これが20年前に亡くなっていたら一般葬で盛大になったのよね肩書的に

    母が家族葬とわかっている別のお弔いに突撃して
    身の置きどころがなかったらしいわ馬鹿じゃないの

  28. 名無しさん : 2020/03/16 23:50:54 ID: Af6iCjmQ

    葬式は本人だけのためにやるもんでもないし
    亡くなったあとのことは任せておけばいいよ

  29. 名無しさん : 2020/03/17 09:46:26 ID: NLtVlL22

    あのね、いくら遺言でもそんな死んだ後に妻をゴミみたいな扱いしたくないし
    ゴミみたいな扱いしてるように見られたくないの
    死んだ親の金を当てにするような旦那と子供なの?
    旦那にもそんな扱いするの?
    盛大にはしなくても、普通くらいで控えめなのするわ

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