毒親家庭で育った私は物心ついた時から結婚=墓場、子供を産んだら人生終わりという考えが根付いていた

2020年06月27日 16:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1592344835/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part126
204 :名無しさん@おーぷん : 20/06/23(火)17:56:27 ID:Po.wv.L1
毒親の連鎖に苦しめられている話。
うちの親は子どもへの愛情はあるので良い親だが、毒親でもある。
両親の仲が悪く、子どもの私の前で罵倒や喧嘩、
酒に酔った父親からの暴力や性的虐待、母親からの暴言を日常的に見て育った。


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このような家庭で育ったためか、私は物心ついた時から結婚=墓場、
子どもを産んだら人生終わりだという考えが根付いていた。
若い時、人生で一番長く付き合った彼氏は絵に描いたような幸せな家庭で
生まれ育ったため、結婚や子どもを望まれた。
交際2年目か3年目ころ、私は上記のような家庭の事情を説明し、
実家がこうだから結婚や子どもを持つ事には抵抗がある、と彼に告白した。
すると彼は「それ、どこまで本当の話?どうせ大袈裟に言ってるだけでしょ?
お前のお母さんに会った時すごくいい人だったし信じられない」と、
今まで嘘などついた事もないのに虚言扱いされた。
そこから「お前なんか俺と結婚する事で初めて人並みの幸せを
手に入れられるんだから感謝しろよ」「専業主婦は怠けるからダメ。
働いて家賃と生活費は折半して俺より早く帰ってご飯を作れ」
などとモラハラ三昧。耐えきれず別れた。
その彼は私より年上だったため、◯歳までに結婚したいという願望が強く、
別れる時はそのあたりも詰められた。
そのダメージが大きく、しばらくまともな恋愛ができなかった。
それから時が流れ、私も落ち着いたので将来を考えられる彼氏が欲しいなと思い、
自ら出会いの場に出向いた。
子どもが欲しくない事、元彼の事、その他過去の事など色々


206 :204 : 20/06/23(火)18:14:49 ID:Po.wv.L1
すみません。くしゃみをしたらミスで書き込まれてしまいました…急いで続きを書きました。
私は自分の過去の色々な事が気になってしまいうまく自分を出せなかったのと、
誘われてご飯に行ってもお互いピンと来る人がおらず、情けない事に彼氏はできなかった。
普通ならそれでもめげずに頑張るのだろうが、いつからか私は心が折れてしまい、
鬱を発症し、やがて頑張っていた仕事すらできなくなってしまった。
思えば大学生の時も就活の際に「自己PR?私に良いところなんてない。
両親からも長く付き合った元彼からもお前はクズだと罵倒された。
私なんて社会に出たら迷惑だから出ない方が良い」と思い悩んでしまい、
鬱を発症し、一時期精神科に通っていた。
その後なんとか内定をもらい、新卒で入社した会社は三年以内に退職してしまったが、
その後転職した他業種では評価してもらい、なんとか社会の中での自尊心は取り戻す事ができた。
でも、恋愛関係になるとてんでダメになってしまう。
友人関係だって、良い友人もいるが私の事を馬鹿にしてきたり見下してくる人も大勢いた。
認めたくはなかったし、全部が全部親のせいとも思えないが、親からの影響は計り知れないと思う。
数年前だが、親に「俺はお前を何不自由なく育てた」「早く孫の顔が見たい」
「長く付き合っていた◯◯くん(元彼)とはなんで別れたんだ?良い相手だったのに」
と言われ、愕然としてしまった。
もちろん、世の中にはさらにひどい毒親もいるので私なんて恵まれている方だと思う。
毒親に育てられても、結婚をして子どもを持ちたいと望む人だっている。
それなのに自分は、結婚も子どもを持つ事も、そして仕事すらもすべてきちんとできないなんて、
なんて情けない人間なのだろう。そう思うと生きるのが辛い。
自分はこういう人間なのだと割り切れれば良いのだが、
いかんせん根が真面目なのできちんとやらなくてはと思ってしまう。
今思えば、元彼と別れた時や学生時代にもっとしっかり治療しておけば良かった。
そうすれば、歳を取ってからここまでこじらせる事もなかったのに。

233 :名無しさん@おーぷん : 20/06/25(木)00:18:38 ID:gl.nl.L1
>>204
今はお仕事できてるのかな
ご両親なかなかだね…冒頭に、子供への愛情はあるからいい親だと書いてあるけど無理してない?
私よりひどい目にあってる人もいる、と思うことで精神的に楽になるのかもだけど

正直、今もまだあなたを苦しめる言動をするご両親と
あまり関わりを持たず生きていく方がいいかと思ったよ

書いてあることは十分な毒親ぶりで、親子の縁を切ってもおかしくないほどよ
心の平穏を保つには、原因から遠ざかるのが一番手っ取り早いよ

まずは親から離れて落ち着こう
仕事がもし無いならまずは仕事を見つけよう
カウンセリングは今こそ受けたらいいと思うよ
ひどい親のもとで育ったのに、ものすごく真っ当に生きてる人だと私は思うよ
情けないだなんて思わないでね

234 :204 : 20/06/25(木)01:00:56 ID:cl.4l.L1
>>233
ちょうど覗きに来たらタイムリーなレスで驚きました。ありがとうございます。
無理している部分もありますが、いい親でもあるのは事実なんです。
実際にうちの親と関わったり良い面だけ話した人には「良い親だね」と言われますが、
悪い面を話すと「毒親だね」と言われますし。
どこかのスレで毒もあれば美味しい部分もあるフグみたいなものというレスを見ましたが、
まさにそれだと思います。
今までとても色々あり書ききれないのですが、親を頼りにしている部分もあるので
絶縁は考えていません(経済的にではないです。実家は出ています)
鬱が回復した時期もありますが、コロナ禍で再び悪化し、また働けなくなってしまいました。
ここに書いていない部分で私が色々とやらかしてしまった黒歴史もありますし、
決してまっとうな人間ではないんです。
親からは私のやりたい事はことごとく否定されて育ちましたが、
一応大学までは出してもらえたので、恵まれている方だと思います。
今思えばあそこが分岐点だったなと思うチャンスもありました。
でも、すべてものにできずに自ら泥沼に突っ込みダメにしてしまったので、
現状はすべて自分のせいなんです。
もう決して若くもないのに、手に職もなければ大した仕事もしてきておらず、恋愛もダメ。
なんのために生きているのかなと思います。
これだ!と思える事があればそれに向かって努力できるのですが、
なぜだか何をやってもしっくり来ないのです。
同じく毒親育ちの友人がいますが、彼女も色々と挑戦してはうまくいかずに鬱になっているので、
毒親育ちあるあるなんでしょうか。
もちろん全部が全部親のせいだとは思いません。
自分の性格や気質のせいも多分にあると思います。
でも、それは両親に似ているからというのも大いにあるのですよね…。
両親と話していて「もう片方の親にそっくりだ!イライラする!」と言われ当たられることが
未だにあります。母親にも父親にも。
私は両親の実の子なんだから、似ていて当たり前なのに。望まれて生まれてきたはずなのに。
私だって、こんなに辛い思いばかりするなら生まれてきたくなかった。
なので、自分の子どもなんて到底作りたいと思えません。
でも、子どもを作りたくないと言うと訳ありだと思われて、恋愛もうまくできない。
世の中恋愛がすべてではないけれど、何か仕事や趣味に生きているわけでもない。
何かをやっていて楽しいとか充実していると思う時もありますが、
ふとした瞬間に「自分って馬鹿みたいだよなぁ」などと我に返ってしまい、すごく虚しくなります。
自分の意志はあるし決して良い子ちゃんを演じているわけでもなければ、
人から良く思われたいとも思いません。はっきり物を言う時もあります。
でも、なぜか人からは舐められ、悩みがなさそうと言われ、見下され、笑われる。
人間関係ではマウント女とモラハラ男の餌食になりやすいです。
中には私の事を理解してくれたり認めてくれる人もいますが、悪い記憶の方が鮮明なんですよね。
もう、自分が自分でいる事が辛いです。こんなに辛いのなら、本当に生まれてきたくなかった。
何か一つの出来事だけで辛いのではなく、今までの人生や自分の性格や気質のせいで生きづらい。
カウンセリングを受けたいと思う気持ちと、もう若くはないので今更なのではないかという気持ちで
揺れています…。長々と失礼しました。




235 :名無しさん@おーぷん : 20/06/25(木)02:03:15 ID:1V.4l.L1
>>204
似たような境遇で、共感してしまった
うちの親も外から見たらいい親だけど、「お前のような奴と結婚したがる人間はいない」
「ずっと一人で生きていくんだから勉強しろ」が口癖で、お陰で4姉妹全員独身
みんな、自分なんかが誰かと恋愛したら迷惑、子どもを作るなんてもってのほか、
自分の遺伝子を受継ぐなんて可哀想みたいな思考に悩まされてる
世の中の人が何で「子どもが欲しい」と思えるのか不思議でならない

236 :204 : 20/06/25(木)02:54:14 ID:cl.4l.L1
>>235
とても似ていて驚きました。
>みんな、自分なんかが誰かと恋愛したら迷惑、子どもを作るなんてもってのほか、
自分の遺伝子を受継ぐなんて可哀想みたいな思考に悩まされてる
私も全く同じ思考回路です。物心ついた時から両親の喧嘩を見て育ったので
結婚は墓場、子どもを産んだら人生終了としか思えません。
将来子どもを持ちたくないと言うと、「子どもが嫌いなの?でも大丈夫!自分の子どもは可愛いよ!
私もこの子を産むまで子ども嫌いだったよ」などと言われる事が多いのですが、も
う根本的な考え方がまるで違います。
子どもは嫌いではありません。高校生の時は教育・保育関係に進もうかと
考えた事もあるくらいです
(先生には子どもはいませんよね?と言われるのを恐れて諦めましたが)。
よそ様の子どもは可愛いけれど、自分が大嫌いで、自分の遺伝子を残したくないから
子どもを産みたくないんですよね…。
私も、世の中の人がなぜ子どもを持ちたがるのかわかりませんし、
上記のような事を言われると好きでもないのによく産んだな…と思ってしまいますが、
おそらくそれが本能なんでしょうね。
色々気にしすぎてしまう性格のため、普通に育った人には根本的な考え方や悩みなどを
理解してもらえない事が多く、仲の良い友人は私と同じ毒親育ちが多いです。
そして、独身が多いです。
私含め、「私(たち)が結婚しない(できない)のは親のせいだ!」と言うような性格ではありません。
全員が全員、自分のこういうところがいけないんだと自覚しているので、悩んでいます。
人のせいにしてしまえれば、よっぽど楽なんですよね。でも、自分を責めてしまうから辛い。
「もし子どもを持ったとして、子どもが自分と同じような性格で、自分と同じ苦労をするのも辛い。
でも、全く苦労せずに育ったら、それはそれでとても辛いと思う」と言った友人がいました。
親は子どもの幸せを願うものだし、普通の人にはこの考えは理解できないかもしれませんが、
私は痛いほどわかりました。
私が知り合った毒親育ちの女性たちは自己肯定感が低く、
自分を好きになってくれる人には嫌悪感を示してしまい、
幸せになれない人を選んでしまう、いわゆるダメンズが多いです。
世間一般の倫理観や常識をすごく気にするので、良くない事だとわかっていても
真っ当な幸せには興味がわかないのもとても辛いです。
少数派なら少数派として突き進んでいくのもアリなのに、変に真面目になってしまう。
どちらかに振り切れれば、すごく楽なのに。
もう若くないのにこんな事で悩むなんて、自分が情けなくて仕方ないです。





237 :204 : 20/06/25(木)02:55:30 ID:cl.4l.L1
なんだかスレの空気を重くしてしまったようで、申し訳ありません。ありがとうございました。

278 :名無しさん@おーぷん : 20/06/25(木)22:32:28 ID:gl.nl.L1
>>234
ありきたりな励ましの言葉があなたに響かないのは重々承知で書くね

あなたも本当はわかってるんだろうけど
大学まで出してくれたから恵まれてる方だと言ってしまうこと自体
毒親に洗脳されているのではと思ってしまうよ
世間体を大事にする親はあなたのためではなく外に向けて大学に行かせるのだから

人様の親を軽々しく非難したくないけどあなたが苦しんでいる原因のほとんどは親であり
あなたがいい子すぎて、親を非難してないのがまた気の毒に思う
よく反抗期のない子ほど心を閉ざしてると言うけどあなたもそうだったりするかなって

カウンセリングのこと悩んでるなら私は行ってみるに一票入れておくね
行かないことにマイナスはあっても行くことにはプラスしか無いと思うから

気の合う先生に当たるかどうかは運なので複数行くことお勧めするよ

コロナでほんとに不安感半端ないけど、荒野に1人置き去りにされたわけじゃないし
(もしかしてその方が気が楽かもだけど)なんとか生きてかなきゃね
あなたが満たされる仕事と生活が見つかることを祈ってるね

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/06/27 17:12:45 ID: f..3p8g2

    自分の遺伝子を引き継いだ子が生まれるなんてとんでもないと思っていたが
    夫が何も考えず聞きもせず、結婚したら子供作るでしょというタイプで
    考えることもなくできてしまった
    流されるのも悪くないわよ

  2. 名無し : 2020/06/27 17:13:58 ID: eeKEKZTo

    まあ結婚も子供を産むのも自由だけど
    こういう人達ってSNSで子持ちに物凄い攻撃的なリプ飛ばす事が多いから苦手
    子供を産む人間は馬鹿だからとか人類は滅べとか
    気の毒だとは思うけど

  3. 名無しさん : 2020/06/27 17:22:53 ID: CCxd93lw

    価値がない人生でも今日だけ楽しく過ごしてみよう、を死ぬまで繰り返すのよ

  4. 名無しさん : 2020/06/27 17:23:56 ID: k7S85zlo

    私も毒親持ちで結婚も子供も興味ないんで読んでみたけど
    なんか途中でだるくなって最後まで読めなかった
    まだ消化できてないし方向性も定まってない愚痴って疲れるなあ

  5. 名無し : 2020/06/27 17:25:26 ID: APZiFkhA

    ※2
    決めつけすぎで草
    もはや見えない誰かと闘ってるレベル

  6. 名無しさん : 2020/06/27 17:28:32 ID: 9sG9UiS2

    自己評価が低すぎて、何に向き合っても達成感も満足感も感じられないんだろうなぁ。
    いっそすべて捨て去って、農業とかやってみるのも良いかもね。
    大変だけど手をかけただけ、嘘無く応えてくれる人外の存在ってありがたいものよ。

  7. 名無しさん : 2020/06/27 17:29:54 ID: xSGtteo2

    なんで彼氏は欲しいって思ったのかなあ
    毒親環境下にあっても彼氏幻想はあったのか
    タイトルくらい割り切れてるなら1人で働いて自分を養う一生それで結構って思うようにならないものかな

  8. 名無しさん : 2020/06/27 17:31:19 ID: H92cOL72

    毒親持ちだからって悲劇ヒロイン浸り過ぎ

  9. 名無しさん : 2020/06/27 17:32:36 ID: PGBnecY6

    こういう親や周辺と関わるの避けて自分の生活作る人もいると思うけど
    この人は毒育ちで苦労したというアイデンティティ形成されてる感じがする

  10. 名無しさん : 2020/06/27 17:34:32 ID: SB6y5v7U

    相手に結婚願望があるのを知った上で、2〜3年も付き合ってから結婚したくないっていうのは後出しすぎると思う
    親が毒親だろうが、相手がモラハラだろうが、男女逆にしようが、そこは報告者が悪い
    そういうことを覆い隠すように、あぁでねこうでねと言葉を重ねている印象が強い

  11. 名無しさん : 2020/06/27 17:36:13 ID: Z6xhtWM.

    結婚したくないけど王子様は欲しいタイプか。はっきり言って付き合えば結婚するし子どもや介護も考えるし、いつまでもママゴトをしたいなら出会い系を利用すれば良いのにと思う。

  12. 名無しさん : 2020/06/27 17:36:27 ID: wXLfCe32

    クソ親に自分は苦しめられてきたし自分を歪ませてのうのうとしている奴らが憎い、と考えられないのが気の毒。

  13. 名無しさん : 2020/06/27 18:03:31 ID: .W1gXh66

    結婚願望も無いしセーテキ虐待も受けてたのによく前向きに彼氏つくれる気になるなぁ

  14. 名無しさん : 2020/06/27 18:07:51 ID: vQBjhD/s

    はじめから彼氏なんて作るなよとしか

  15. 名無しさん : 2020/06/27 18:08:08 ID: hh9bf00g

    いい親とか恵まれてるとか何言ってるんだよ。いい親じゃないよ。全然いい親じゃない

  16. 名無し : 2020/06/27 18:15:53 ID: 85D.e9w.

    すげえ幼稚でデモデモダッテが凄い

  17. : 2020/06/27 18:19:09 ID: mGduakRI

    可哀相だし辛かったんだろうとは思うけど何かこの報告者に共感できない

  18. 名無しさん : 2020/06/27 18:24:12 ID: mJaVpI6k

    ※2が言ってるように毒親育ちで子持ちのアカウント攻撃してる人Twitterで結構いるよ
    自分たちは頭が良くて子供産むやつはバカって思い込まないとやっていけないんだろうね。

  19. 名無しさん : 2020/06/27 18:25:35 ID: 4HipiTmc

    暴力や性的虐待するのに良い親なのか?

  20. 名無しさん : 2020/06/27 19:06:30 ID: HDibAyrI

    毒親に育てられて無駄に我慢強いとモラハラに目はつけられやすいよね
    生き辛いのも分かる
    自分のつけた傷でもないのに自分で癒すしかないのが毒親持ちの辛いとこ
    普通の人でも結婚したら幸せってわけでもないし結婚しない自分を認めるしかないね

  21. 名無しさん : 2020/06/27 19:10:55 ID: 2v2Ro0.M

    毒親持ちの女性ってすごく彼氏を作りたがるよね。男選びが下手で変なのばかり寄ってくるのに。
    やっぱり愛されたい願望が強いんだろうなあ。友人の対等な関係や距離感では到底足りないんだね。
    でも本当は真っ先にカウンセリングや治療うけたほうがいいんだけども。

  22. 名無しさん : 2020/06/27 19:12:17 ID: fs64DChQ

    自分もそんな感じでもう40になるし何とか楽しくやってはいるけどこれからの孤独や大病とか漠然とした不安がある
    人と避けすぎてたいした友達もいないし、独身女性のネットワーク的なものや元気なうちに将来のこと考えてようかなと思う

  23. 名無しさん : 2020/06/27 19:13:14 ID: 5kKwRcTo

    恋愛できるだけ社会的強者だから大丈夫だよ

  24. 名無しさん : 2020/06/27 19:16:15 ID: EMyCqkN6

    勘違いしている人がたまにいるけど、毒親=子供を愛していない親 じゃないよ
    むしろ子供に執着がなければいちいち暴言や暴力なんて振るわない
    そういう場合は放置子になる
    暴力・強要・進路の捻じ曲げや行きすぎたしつけ・過干渉なんかは
    ほとんどそれを責められたとき「愛情からしたこと」っていうし、実際毒親は真剣に
    子供を愛していると言うひとばっかよ

  25. 名無しさん : 2020/06/27 19:17:58 ID: EMyCqkN6

    ※21
    毒親持ちで、かつ彼氏が欲しい人で、かつ失敗した人しかネットに書き込まないだけで
    結婚が成功した人、もしくは地獄みたいな家庭を見たから異性関係は一切シャットアウトして
    地味に静かに生きてる人の方が圧倒的に多いと思うよ

  26. 名無しさん : 2020/06/27 20:09:35 ID: EMmIqldw

    基本毒親だけどこんな良いところもある、じゃないんだよ
    どんな美点も台無しにするレベルの欠点欲張り盛合せ状態なんだ
    心と人生が致命的に壊される前にできるだけ早く逃げるしかない

  27. 名無しさん : 2020/06/27 20:18:22 ID: oB0fH.uc

    >>24
    子どもを虐待する親ってのは、子どもに関心がなさすぎる、
    子どもに関心がありすぎる、の両方のパターンがあるとは聞いたことがある

  28. 名無しさん : 2020/06/27 20:36:36 ID: k.PNXNmM

    まだ親と同居をしているのかな
    親は反対するだろうけど自立したらいいよ、とりあえず
    文面が子供っぽい
    自分と親とは違う人間だと理解しないと

  29. 名無しさん : 2020/06/27 20:49:15 ID: F4Cf23UM

    うちも、夫婦仲が悪くて過干渉モラハラ系毒親だった。親は自分が愛情深くて心配性だという認識。
    夫婦って堪えるものというイメージがあるから、お互い学生なのにろくに避妊もしてくれず、お金を借りては返さないクズと何年も付き合ってた。全く好きでもないのに、自分にはそういう扱いをされることがふさわしい気がしてた。
    今の旦那と会って、やっと世界に自分の居場所ができた気がした。今は子供もいるし、結婚して十数年前幸せに過ごしてる。
    毒親の呪縛から抜けられない人にも、これからいい出会いがあるといいな、と思います。

  30. 名無しさん : 2020/06/27 20:53:41 ID: /SGFamt6

    好きでもないのによく子ども生んだなとか言うけど、子供できたら終わりって思考で彼氏作ってたぶんいたしてる自分は棚上げかよ。境遇かぶるところもあるけど、この人すごく鬱陶しい。毒親育ちがアイデンティティになっちゃってるんたろうね。自分の悪いところ指摘されても、親のせい、非毒親育ちにはわからないってなりそうで、近づきたくない。

  31. 名無しさん : 2020/06/27 20:56:26 ID: /SGFamt6

    あとこの人がマウントされるのは頭悪いからか、話聞かなくてマウント取りたい人以外相手にしないか、被害妄想に感じる。ていうかたぶん被害妄想だと思う。

  32. 名無しさん : 2020/06/27 21:10:10 ID: 56CvDMtE

    他人に少しでも自分が悪く思われたくないから。
    毒親育ちで健気な自分に酔ってるから、「いい親」とか言っちゃうんだよね。
    あと、類は友を呼ぶってのは本当にそうで、こういう人にはまともな人は寄り付かないんだよなぁ。
    だって何かとめんどくさいし、その毒にあてられて自分が病んでしまうもの。
    好んで寄りつくのは、病んでる人間を精神的、金銭的、性的に搾取できる人間だけ。

  33. 名無しさん : 2020/06/27 21:15:11 ID: 7Ou6AsJ6

    これは真面目なの?

  34. 名無しさん : 2020/06/27 22:35:52 ID: YehQst0c

    わたし愛情溢れる親と夫と子供に恵まれた幸せな人間だけど、
    この人きらい。
    まあそういうことだよね

  35. 名無しさん : 2020/06/27 22:39:53 ID: jcD2FV7I

    結婚する気が無いのに結婚願望の強い相手と付き合って交際2年3年まで黙ってるって時点でどうかと思うわ
    そこを正当化するためにだらだら自己弁護してるって感じ

  36. 名無しさん : 2020/06/27 22:50:17 ID: 0y9cm/yA

    毒親はともかく、この人つぎがあってもモラハラ男と付き合うと思うわ

  37. 名無しさん : 2020/06/27 23:06:26 ID: /SGFamt6

    そうだよね、この人、結婚願望ありの彼氏の貴重な時間から数年奪ってるんだよね。それでよくここまで被害者モードで自己正当化できるわ。ひく。こんなことやらかしまくってるから、まともな人間が近づかないんだわ。

  38. 名無しさん : 2020/06/27 23:23:06 ID: aOj6Byto

    ※13
    自分も最初勘違いしたけど、たぶんセーテキ虐待は
    父親→母親
    に、行われたって話だと思う。

  39. 名無しさん : 2020/06/27 23:28:55 ID: KwiEFsaU

    絵に描いたような幸せな家庭で育った彼氏だってモラハラ男になってるんだし
    何もかも親のせいというわけではないのでは

  40. 名無しさん : 2020/06/28 01:45:05 ID: tP4T6a6w

    元彼は大袈裟に絵に描いたような幸せな家庭を話してたか、元彼母親の犠牲の元にあった幸せだったんじゃないかとゲスパー

    犬とか猫飼うといいんじゃないかな。自分を必要としてくれるし裏切らないし、保護猫とかだと私よりももっと良い飼い主が…とか思っても、自分がいなかったら処分されてたかもしれないとも思えるし。NNN頑張ってくれー

  41. 名無しさん : 2020/06/28 05:36:55 ID: w/a5Eml.

    報告者がそのうち自分自身のことを好きになれる未来があったらいいなあ
    住民優しいね

  42. 名無しさん : 2020/06/28 08:10:30 ID: ctRg9Uvs

    なんか酔ってる感あるね。冷静になれ

  43. 名無しさん : 2020/06/28 08:46:56 ID: pyzkkF4M

    自分がカウンセリングに行ったとき、一生懸命に母のことを弁護していた
    そして先生に「本当にそんな良い親なの?」って聞かれたときハッとした
    苦しかったからいろんな心理的なハードルを越えてカウンセリングにまで行ったはずなのにね
    でも良いところもある、でも○○よりはマシ、みたいな弁護をやめて
    呪詛の塊みたいになってからじゃないと、受容の段階は来ないんだと思う

  44. 名無しさん : 2020/06/28 11:20:54 ID: 3lO5tv5k

    自分のことを肯定してもらいたいのかもね>彼氏欲しい
    親に「私のいいところってある?」って聞いてみたらどうだろう。
    素直に行ってくれるかわからないけれど。
    親に否定され続けて自分が嫌いだから結婚とか子供もつとか考えられないって
    言ってみるとか。
    だいたい暴力虐待暴言があったのに「子供への愛情がある」ってどこらへんで判断してるんだろう。
    身勝手な自分本位の気分屋ってことでしょ。
    今までの鬱憤をぶつけてもいいだろうけれどこういう親って不都合な部分は記憶から消去してて
    「育ててやった恩が云々」恩着せがましく言ってきそうだわ。

  45. 名無しさん : 2020/06/28 12:07:45 ID: NyHNK4os

    恋人は傷を癒やす為や寂しさ紛らわす暇つぶしの道具じゃないよ

    ぶっちゃけ
    彼氏は欲しい、一人で生きていく覚悟も力も無くて開き直れない、鬱で悩んで潰れていく毎日なら
    怖がってないで結婚して子供作って生きる方にワンチャン賭けるのも悪い選択ではないと思いますけどね
    目下の悩みが自分から子供にシフトして、そのうち時間薬でどうでもよくなりました

  46. 名無しさん : 2020/06/28 15:18:07 ID: W05v13UE

    これだけの長文を書くエネルギーはあるんだから
    新しい目標を見つけられたら邁進できそう

  47. 名無しさん : 2020/06/28 20:59:41 ID: XxJqbCJY

    ※1
    毒親
    お前みたいなやつが親になるから子供は迷惑してんだよ

  48. 名無しさん : 2020/06/28 21:00:34 ID: XxJqbCJY

    結婚が墓場だと思ってる癖になんで男女交際はするわけ?
    知能に障害あるだろこのアホ女

  49. 名無しさん : 2020/06/28 23:13:51 ID: gw82P7AI

    いや、子供をここまで苦しめて子供の人生狂わせてるんだから
    十分毒親だよ。しかも猛毒
    「このコブラは攻撃的で人に必ず噛みつくけど、瞳はつぶらなんですよ」と擁護されても
    そのコブラが危険な存在という認識は絶対変わらないのと同じ
    早く情を切り捨てて猛毒親から逃げろ。介護問題が出てきたら本当に手遅れになるぞ

  50. 名無しさん : 2020/06/29 01:18:47 ID: BeE3Bego

    なんていうか恋愛や結婚にメチャクチャ重い価値を感じてる人だなぁって印象
    何だってそんなに彼氏が欲しいんだろうね。しかも彼氏ができたとしても結婚や子供は考えられないわーチラッチラッしてるカマッテちゃんじゃん
    上にも言われてるけど彼氏という他人に自己肯定ヨチヨチしてもらいたいだけかな

    別に彼氏いなくても結婚しなくても子供いなくても生きていける
    私は親がー自分がーじゃないけど別に遺伝子なんて残さなくていいやって気にしてないわ

  51. 名無しさん : 2020/06/29 02:01:53 ID: BlHDI9iY

    でも、でも、でも
    そうともいえるけど違う部分もあって

    こういう「私の言いたいことを100%理解して」さん嫌い。

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