兄は昔っから自分が損することにうるさくて、父や母が頭を抱える場面がいくつもあった

2020年07月13日 02:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1592344835/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part126
835 :名無しさん@おーぷん : 20/07/09(木)02:38:33 ID:rj.jk.L1
父の愚痴に付き合ったらこんな時間になってしまった…
明日休みだし、やたら頭が冴えて眠れないんで愚痴ってくことにする

父の目下の悩みの種は兄
兄は昔っから自分が損することにうるさくて、父や母が頭を抱える場面がいくつもあった
例えば自分のおやつやおかずの大きさや量が少ないとギャーギャー騒ぐ
(自分の方が多いと何も言わない)
祖父母の家に行くのは面倒くさがるのに、私がお小遣いをもらって帰ってきたと知ると超不機嫌になる
私が生まれた時に母が私にかかりきりになるのも泣き喚いて赤ちゃん返りしていたと聞く


スポンサーリンク
自分だけ一人勝ちする分にはいいけれど、
他人が楽したり得するのは損した気分になるらしい面倒な人だった
だから、私が私立の大学に行った時もズルイと大騒ぎされたし、私は兄が大嫌い
ちなみに大学に関しては私が公立に進んで学費を抑えることができたので、
他ならぬ父がGOサインを出した
兄は学力が足りなくて志望校に落ち、テキトーな私立に行ったので、
「おまえに大学はもったいない」と父にダメ出しされてそのまま就職
それを贔屓だとして差額をよこせと親子喧嘩になった経緯がある
家族の中で浮きまくっていた兄だけど、奇跡的に結婚できたのが3年前のこと
結婚してやっと落ち着いたんだとみんな安心していたのに、
私達が呑気に祝福してる間に兄の奥さんが被害に遭っていた
初めは家事の負担割合だったらしい
料理とその他全部の2つに分ける提案をした奥さんに、兄は「ズルイ」と噛みついた
一人暮らしの経験がある奥さんに対して兄の家事能力はほぼ皆無
初心者に最初から半分家事を任せるのは不平等だとごり押しして、兄がやる家事は掃除だけになった
料理や洗濯は奥さんで、兄は休みの日にちょちょっと掃除機をかけるだけ
皿洗いは料理のうちだからとスルー
その他細々としたこともスルー
そのうち奥さんが妊娠して、兄は本格的に家事を丸投げするようになったそうだ
それは産休が明けて奥さんが復職した後も続き、ここでようやく実態が両親の耳に入ったんだ
両親は奥さんやあちらの両親に平謝りする羽目になった
離婚回避のために兄の再教育を試みる両親だったけど、
例のズルイズルイが発動して経過は捗々しくない様子
姪っ子を預けに行くのは兄の仕事なんだけど、
兄は「時短なんだから嫁がやればいいのに」と抵抗するそうだ
母の言うことは聞かないので兄を叱責するのはもっぱら父の役目なんだけど、
奥さんだって迎えに行ってるのだから平等だという言葉は兄には届かなかったらしい
私からしたらもう諦めて離婚の後押しをした方がいいんじゃないかと思うのだけど、
「まだやれることがあるならできる限りのことをしたい」って固い表情をされてしまう…
父も母も責任感が強い方だから、
私みたく短絡的にシングルマザーになれって奥さんには言えないんだと思う
こんな兄を育てた責任ってのも感じてると思う
兄さえまともならみんなが苦労することもなかったのにな
父、下戸なのにお酒飲んじゃって大丈夫だろうか
心配だよ

837 :名無しさん@おーぷん : 20/07/09(木)03:39:37 ID:yQ.ex.L11
>>835
「私が私立の『高校』に行った時も」ですか?

838 :名無しさん@おーぷん : 20/07/09(木)03:50:17 ID:lE.v6.L4
>>835
お父さんにもう出来ることはないよ、て現実突きつけてあげなよ
言い方悪いけど、お父さんに説得できるだけの力はない
出来ないことに固執しても何もいいことない

問題の兄はもう見捨てろ
ぶっ倒れるまで力を注ぐ事が全力を出す事、やり切る事じゃない
お父さんや家族の今後を幸せに暮らせるだけの余力すら注ぎ込もうとしてる事になってるぞ

やるなら周りを不幸にするモンスターから嫁さんを救う方がまだトータルで幸せ係数が上がるってもんだ
モンスターを飼い慣らすなんて話は神話の時代からレア案件なんだから
凡庸なる我々には無理難題なんだよ
白旗上げるのは恥じゃないから、モンスターからお父さんも助けてあげなよ

839 :名無しさん@おーぷん : 20/07/09(木)05:01:51 ID:S3.vy.L4
>>835
なんというか…
そのお兄さんの再教育もお嫁さんに対する謝罪もお兄さんへの甘やかしにしか思えないんだが…

親がやってくれるってことに慣れすぎてるよ
親というかお嫁さんも含めて身内か
ワガママが通ることで自分の立場を確認してるみたいな幼稚さを感じる

841 :名無しさん@おーぷん : 20/07/09(木)07:32:44 ID:YN.ae.L1
>>835
うちのアスペ弟に似てる!
子供の頃から療育受けてたけど最大のこだわりである損得に関してだけは
異常な執着がどうしても緩和できないまま大人になってしまった

842 :名無しさん@おーぷん : 20/07/09(木)08:12:38 ID:Nq.bt.L2
>>835
なんか理屈で激詰めしたくなるお兄さんだな。
オマエの思う「ズルい」の定義は何なのか言ってみろ、とか。
きっと自己中なことを言い出すから、全部聞いて逐一論破したくなるだろうな。
オマエの思う公平を実現するためには奥さんがどんなに疲れて大変でも構わないと思ってんだなとか。
いま奥さんの分担になってる家事をやったことないのにラクだと思う根拠は何なんだ、
オマエは知識のないことを判断できるほど賢いと思ってんのか、とか。
もうとっくにやってるかもしれないけど。
こういうタイプは不利になるとダンマリになりがちだから、理詰めもやりにくいんだよね。

だけどお父さんが大学進学を許さなかった理由が
「学力がなくてテキトーな私立高校に行ったから大学はもったいない」って、
835の思い込みじゃなければヒドイ理由。
高校でも勉強しなかったとか、学費が足りないとかじゃないんだ?

843 :名無しさん@おーぷん : 20/07/09(木)09:43:26 ID:WA.ae.L10
>>835
離婚したとしても、親権を自分が取ったとしたら
養育費をこれだけしか払わなくていいなんてズルいと言いそうだし
親権を相手が取ったら、自分が養育費を払い相手が養育費を
受け取るというのはずるい!と騒ぎそうだ

844 :名無しさん@おーぷん : 20/07/09(木)10:58:39 ID:rj.qe.L1
835です
起きたらレスがついてたのでまとめて返信します

言葉足らずでごめんなさい
要するに公立高に進んだ私は成績が良かったのもあり大学へ行き、
兄は実力テストと称してほとんど勉強せず低偏差値の私立高に行ったため、
不真面目な態度を理由にこれ以上兄に学費を払う必要なしと父が判断しただけの話
それを差別だと大騒ぎした兄が、私に費やした学費と兄にかかった学費の差額を
現金で兄に還元するべきだと騒動を巻き起こしたってエピソード
私からしても最もな理由だし、仮に兄が大学に行っても遊びまくって勉強しなかったと思う
そもそも合格できたかどうかも怪しい…

あと兄の再教育の話だけど、見捨てるにしてもやれることは全てやったっていう実績がないと、
周りからとやかく言われると両親は危惧してる
簡単に見捨てるのは簡単だけど、それで兄が何かやらかして責任追及されるのは父と母
それに親だから、絶縁を即断できるほど2人とも冷酷にはなれない
(それが甘やかしだと言うならそれまでの話だけども)
万が一兄が更生したら奥さんにだってメリットがあるし
でも、父が疲弊するくらいには尽力したのだし、もう十分だと思う
あとはどう転ぼうが兄の責任だから、それを私が説得していく予定

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2020/07/13 02:11:32 ID: MESKlZXQ

    ただのクズ男じゃねーか!
    さっさと半魚鵜廃棄物で捨ててきなよ

    というかその兄貴が自分勝手すぎて吐き気を催してきたわ
    どうして何時の時代も自分勝手で何でも思い通りにいかないと癇癪起こす馬鹿っていなくならないんだろうね

  2. 名無しさん : 2020/07/13 02:18:49 ID: fG2c6.z6

    これが万が一にも更正することあると思ってるの?
    親も最早世間体だけじゃん
    子供に悪影響だからさっさと妻と子供だけでも逃がしてやればいいのに
    下手に親が再教育とか言ってるから離婚に踏み切れないんじゃないの

  3. 名無しさん : 2020/07/13 02:24:53 ID: 7UoFbR2s

    いるよね。人が得したら自分が損したと思う人。
    どういう思考回路なんだろう。
    不思議。

  4. 名無しさん : 2020/07/13 02:39:31 ID: jAlASb7A

    まだやれることがあるならって何十年これで来てるクズ人間に何をやれることがあるんだよ

  5. 名無し : 2020/07/13 02:48:30 ID: lUI8KdsA

    三つ子の魂百まで、先人ってのは偉大よ本当こんな素晴らしい金言を残してくれるのだから
    こんな人間どうにもならんよ、全員逃げろ

  6. 名無しさん : 2020/07/13 02:49:56 ID: J1hgTDqk

    思考回路そのものは誰にでもあると思うけど、それに固執して結局損するってのはネ。

    >>「おまえに大学はもったいない」
    コレがやれる父だから親が甘やかした結果では決してないと思う。

    >>841が遠回しに言ってるけど、自分も精神障害発症してると思うから、医者につれて行けとは思うね。子供の頃につれていけばちっとはましになってたかもだけど、結婚するような年齢ではもうどうしようもないだろうけどな。でも診断書が有れば、見捨てるにしても嫁さん救うにしても気が楽でしょ?

    まぁ、こんな見え見え不良物件の男と結婚して、子供まで作っちゃう奥さんもナンダカナ、だけどさ。

  7. 名無しさん : 2020/07/13 02:52:23 ID: A6GE4tek

    母の言う事は聞かないって部分にこうなった根源がありそうだな
    いくら根源があっても成人以降は自己責任だけど

  8. 名無しさん : 2020/07/13 02:54:48 ID: JeOrAB0A

    これ家族が矯正するの難しいと思うわ
    本人にカウンセリング受けさせたり、第三者入れた方がいいよ
    家族でなく第三者から指摘させて本人に自分の性質(こだわり)を自覚させるところから始めよう
    年齢や子供とか理由にして自制を促すのは本質的な解決にならず、どこかで爆発するよ
    性質(こだわり)を理解させた上で、視点を変えて対応策を検討することになると思う

  9. 名無しさん : 2020/07/13 03:09:31 ID: JrunhleU

    クズ兄切り捨てて、嫁と孫に金と労力使ったほうがコスパよくない?

  10. 名無しさん : 2020/07/13 03:20:44 ID: 6z.lTBZU

    これ、機能不全家族なんだろうな
    ぶっちゃけこの妹も心理的な問題があると思う
    カウンセリングを受けるなら親子だなぁ

  11. 名無しさん : 2020/07/13 04:19:36 ID: 2R9/PXlo

    この兄は人格障害を疑うレベルの性格だけども妹が生まれて赤ちゃん返りだけは普通の人でもよくあることなのでは
    兄がいくつだったかにもよるけど小学生でもする子はするみたいだしな

  12. 名無しさん : 2020/07/13 04:53:58 ID: J.syFO8Y

    更正出来る見込みも無いのにジタバタもがいて奥さんの時間を浪費するのやめてあげて

  13. 名無しさん : 2020/07/13 04:54:25 ID: L8Sjeu/E

    家族にもこの妹さんにも問題ありじゃないかな
    まず妹さんの説明の仕方がかなり勝ち気で、一方的なシナリオを作り上げているように感じる
    もちろんお兄さんの問題を妹さんがしょい込む必要はないし、そのかわりお兄さんをあまり悪く言う必要もないと思う

  14. 名無しさん : 2020/07/13 06:38:12 ID: xHBoEFv.

    報告者一家の世間体のために兄嫁さんの時間を浪費させてる自覚がなさそうなのが不気味
    責任取って更生は結構だけどまずは被害者の意思を確認して最優先にするのが先じゃねーの

  15. 名無しさん : 2020/07/13 06:54:31 ID: F5aQOCds

    兄の更生は離婚成立後にじっくりすれば良いよね。
    兄嫁さんにも子供にもそれぞれの人生があって時間は有限なんだから。

  16. 名無しさん : 2020/07/13 07:07:52 ID: IfCxFLCE

    再教育って…もう中年でしょ。ダメだこりゃ家族。同じことを延々とリトライしては失敗して現実見えてない。無理無理。さらに老化すればするほど子どもの頃ぐらい顕著に悪化していくと思うよ。

  17. 名無しさん : 2020/07/13 07:53:08 ID: vnPW7nN6

    よく結婚まで漕ぎ着けられたね
    兄は外面を気にするタイプにも見えないし、さすがに途中のどっかで別れそうなものだけど

  18. 名無しさん : 2020/07/13 08:05:26 ID: JtIm0up.

    うわぁあ
    うちの姉にそっくり…因みに次女なんだけど
    母や長女も昔泣きながら「あんたおかしい!!!」ってキレたことあったけど、逆ギレしたから放置されてたわ

  19. 名無しさん : 2020/07/13 08:50:27 ID: NhC6e6A6

    両親も報告者も結構な毒な気がするけどなあ
    家族全員で兄を攻撃することで、兄以外の結束を図ってる歪んだ家族にしか見えん

    それに「おまえに大学はもったいない」って普通の親なら言わないもん
    普通は「お前は勉強が苦手だから専門学校に行って手に職をつけるか?」とか言うよね
    この父親も子供の人生を潰して支配欲を満足させてるクズとしか思えんわ

  20. 名無しさん : 2020/07/13 09:01:43 ID: Z3h4ahiY

    迷惑を通り越して害悪だわ報告者一族

  21. 名無しさん : 2020/07/13 09:03:55 ID: DelhLFjU

    ところで料理とその他全部に二分って、料理の方の負担軽くない?

  22. 名無しさん : 2020/07/13 09:34:34 ID: lx2cfxQg

    ※19
    こういう人が家族の中にいると、どうしてもそうなるよ
    俯瞰で見られなくて目先の損得しか考えられないんだから
    兄の行動は幼児ならよくある行動なんだけど、小学生以降ならおかしい
    けど多分内弁慶なんじゃないかな 他人にはしないから子供の頃問題ならなくて医療機関に繋がらなかったんだろうね

  23. 名無しさん : 2020/07/13 09:38:09 ID: mJT1hofQ

    小さいとき、まだまだ甘えたかったのに「お兄ちゃんだから」で我慢させられて、自分だけ損をしてる、自分ばっかり我慢してるっていう気持ちが強くなってしまったのかもしれんね

  24. 名無しさん : 2020/07/13 09:56:42 ID: aj7ddwE6

    ※21
    献立決定、買い出し、調理、配膳、最終的には皿洗い
    軽いかね?

    今更だが報告者兄を結婚させないのが一番良かったのでは
    世間体のために動くのかと両親が糞味噌に言われてるけど
    世間体なかったら何もする必要ない話だ
    報告者兄を切り捨てる段取りを付けてるだけ

  25. 名無しさん : 2020/07/13 10:00:52 ID: 1iL7XXFU

    この人自身もうすうす気付いてるかもしれないが、
    親の行動の理由は責任感じゃなくてそのクズを出戻りさせたくないからだろ

  26. 名無しさん : 2020/07/13 10:12:19 ID: 23kmsJYU

    でもこのお兄さんは子供いない時から、共稼ぎでも家事ひどい状況なんだから、子供できたらどうなるかはもう明明白白だったよね。子供産まれてから豹変したわけではないし。デキ婚でも無さそうだし。
    それでも作るのは超リスキーだなあ、と思うわ。

  27. 名無し : 2020/07/13 10:53:34 ID: 3W2fynf.

    この父も兄もうちの父と兄にそっくり
    父はやいやい人の人生にまで口出ししてフォローは特にしない
    兄は兄で親に人生狂わされたといつまでも根に持ってる(ほぼ自業自得)
    母も母で父の言いなりタイプ、これを兄は幼少期から見てるから妻も言いなりにできると思ってるから妻にも無茶しか振らない
    お互いが自己都合のマウントとることでしかコミュニケーションができない似たもの親子
    妹さんは介護とかの問題が起こる前に逃げることをオススメします

  28. 名無しさん : 2020/07/13 11:34:51 ID: BoSsrwiM

    三つ子の魂百まで
    生まれ持った性根は変わることがない

    しかし人は理性で本性を覆い隠して自分を制御する
    この理性を身につけさせる事こそが教育


    我欲が強く我慢ができない、という厄介な性質を持って生まれた事は気の毒
    どういう性質を持って生まれるかは本人にも選べない、その点に罪は無い
    現代の社会では邪悪な性質とされ忌み嫌われるものだが
    例えば石器時代などであれば、生き残る力が強いため良い性質と言えるかもしれない

    それはそうと、通常の教育では対処が難しい厄介な性質への対策だが
    これはもう、悪い性質が表に出ないようギッチギチに矯正するしかないんだろうな
    今の時代だと虐待だと言われるものだと思うが、場合によっては必要なこともあると思うよ

  29. 名無しさん : 2020/07/13 17:05:48 ID: AVAbMyqw

    大人になったら他人が性質を変えようとしても無理なんじゃないかな。
    自分自身がそのことで大きな失敗なり後悔をして、自分から自分を変えたいと思わないと。

    特にこのケースは自分と他人を比べて得をしたいという性質だから、周りが何かを言っても「自分たちが得をしたいからだろ」という考えに至ってしまって旨くいかないと思う。
    理性で本質を抑えたとしても、それは我慢をしているだけだからいつか爆発するよ。

  30. 名無しさん : 2020/07/13 17:39:03 ID: e8Ylxmno

    愛着障害の匂いがする。承認欲求の器がザルだから、いつも周りから大事にされてる実感を持てる状態でいられるよう他者承認を注ぎ続けてもらってないとすぐ空っぽになって騒ぎ出すタイプ。精神的に自立できてないから所帯持ったのが間違いだったと思う。

    大体当人が自分が正しいと思ってるうちはどうにもならないから、もう直接「お前の僻み根性は病的だからまず精神科(か家族関係に強いカウンセラー)にみてもらえ。拒否するなら嫁には離婚調停進める」
    「勿論養育費は払え。拒否するなら親がお前への財産分与分から相手に渡す」

    くらいいってもいいと思うけどね

  31. 名無しさん : 2020/07/13 18:11:06 ID: MmFzP6e.

    兄貴れば話早いよね?返品されて家に戻る方が実害多いし

  32. 名無しさん : 2020/07/14 01:46:59 ID: k1AAKco.

    責任感が強いとか言ってるけど、結局兄貴が戻ってきたらめんどいのは両親じゃん。
    だったら離婚せずにそちらにいてもらったほうがっていうのも計算済みなのでは?

    だいたい大人になった人がずるいでなんでも投げ出して許されるのなら、
    世の中苦労しないのだよ。

  33. 名無しさん : 2020/07/14 08:10:54 ID: FtvuXpu.

    人生は自分の思い通りにはならないという事そして不公平は当たり前に有る事だし仕方ない事でいくら騒いでもどうにもならない事だ ということを子供の頃に躾なかった親の責任だ

  34. 名無しさん : 2020/07/14 09:15:47 ID: UlOI9st6

    >>父も母も責任感が強い方だから、
    典型的な「無能の働き者」だねぇ
    無能なだけに仕事はちっとも進まず負債だけが膨らみ続ける最悪の展開
    付き合わされる義兄嫁が気の毒でしょうがない

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。