夫の元妻はもう再婚して経済的に困窮もしてないので、養育費の支払いをやめてほしい

2012年11月27日 21:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1352497065/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ72
337 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 08:54:07.22
相談させてください。

・私(31)初婚 夫(36)バツイチで元妻のところに12歳の男児あり
・付き合って3年、今年のはじめに妊娠が発覚して入籍、式などは挙げていません。
夏に女児を出産し、3ヶ月ほど実家(車で1時間ほど)にて静養し、現在は夫の実家で義父と同居。

悩みは、夫と元妻&子供との関係についてです。
元妻とは4年ほど同棲し、結婚。すぐに長男が生まれ、実家近くの賃貸で5年ほど暮らして
実家のそばに家を建てたそうです。
その後、妻とうまく行かなくなり妻の方から離婚を切り出し、話し合いの末離婚、子供は妻が連れています。
しかし、新築したばかりの家を売るのもどうかということで、名義の関係上夫が実家へ戻り、
妻と子供は今現在もそこに暮らしています。
私もそれは知っていましたが、事情があって夫の実家を出ることができません。
妻の家とは目と鼻の先に実家があり嫌でも目に入る状態。当然、近所の人達も皆事情を知ってます。

夫は離婚後、子供のために月3万の養育費を支払い続けています。
しかし、現在元妻は再婚して新しい夫がいて、経済的に困窮している様子はありません。
むしろ、私達夫婦の方が経済的には苦しいです。
夫は父親の勤めとして子供に養育費を払ってるみたいですが、正直もうやめてもらいたいのです。
また、元妻とたまにですが今も連絡をとっているのも非常に不愉快です。

もうお互い新しい家族を持っているのだから、過去の家族と関わるのはやめてもらいたいのです。
どう話せばいいでしょうか?

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338 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 08:55:33.58
それが×ありと結婚するということじゃないの
子どもがいたら一生ついて回る

339 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 09:00:15.75
>>337
釣りと思いたい。

養育費は子供の権利だからやめられないよ。
収入に応じて減額が認められる場合はあるけれど。
過去の家族と言うけど子供は過去じゃないでしょw
昔も今もこれからもずーっとあなたの旦那とは親子だよ。家族。
いずれ旦那が死んだらその長男の判子がなきゃあなたは相続すら出来ない。
例え旦那と長男が死ぬまで会わなくてもね。
バツイチ子持ちの男と結婚するのに覚悟なさすぎ。

340 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 09:14:20.84
旦那が死んだときに配偶者であれば長男のハンコがなくても法定相続はできるだろ
遺産分割協議には息子は同じく相続人としてからんでくるだけで

341 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 09:19:29.67
何で名義の関係上夫が出ていくのか分からん
妻の方が持ち分が多かったのか、単に養育費の一部として住居費を見てたのか

前妻一家が近距離でしかも長年住んでる状態だと
上手く追い出して養育費も支払わなくなったとしても
後妻は鬼プゲラされて噂されるの見えてるねぇ

よりによってめんどくさいの掴んだもんだ

345 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 09:27:32.87
前妻との我が子を捨てられるって自分の子供も捨てることが出来るんだけどね。
そんな男と生活するなんて恐ろしくて自分は無理だな。

346 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 09:27:49.07
すみません、釣りではないです。
相続うんぬんは全く関係ないです。義父が破産者で、実家も競売にかかったのを
親類の方が買い戻してくれて、今夫が返済していますので、財産など負債しかないです。
元妻が家にいるのは、土地も建物も名義が元妻の父親だからです。

感情の問題であるということは重々承知なんです。
地域の行事などでも絶対に子供が参加してますし、縁を切れとかそういうことではなくて、
ただでさえ苦しくて賃貸すら借りられない状態なのに、困ってもいない元家族に
月3万とはいえ渡すのかと納得いかなくて。
実際、結婚出産を元妻に伝えたら、養育費はもういらないといわれたみたいです。
でも、払うんだと言って、妻もそういうならよろしく、みたいな感じだそうで。

348 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 09:42:31.63
>>346
名義の関係上とか言わずに最初から「家は元妻の父親の土地だから夫が出てきました」って
言えばいいのに…
旦那さんはちゃんと自分の子供にけじめつけたいんだね

でも破産者なのに返済っていうのは親類に返すお金ってこと?
それとも旦那名義で借金があるの?
元嫁たちより旦那父と縁切る準備した方がよくない?

350 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 09:55:55.46
私は幼稚園教師の資格を持っているので、しばらくしたら働くつもりです。
借金は、家を買い戻してくれた親戚の人へ返済するものです。夫には会社関係以外の借金はありません。
義父は昔は働き者で、それなりに裕福だったようですが、バブル以降借金がかさみ
家のローンが払えなくなり今に至ってます。
一度目の結婚のときから、義父の家のローンやら光熱費やら立て替えて払っていたようで、もしこの先
私たち夫婦が別居したとしても義父が生きている限り義父の生活の面倒はみなくてはいけないと思います。
元妻はそれが嫌で逃げたみたいなので、親戚の人達からは嫌われてます。
あと、元妻に再婚の報告を夫がした時、出来ちゃった結婚て(笑)、と笑われたと言ってて、
それがすごく馬鹿にされたように思えて不愉快でした。

349 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 09:44:20.62
>>346
元妻の父親が名義ってww
それじゃ離れるのなんかどだい無理だよ

しかも今住んでる実家の方も名義親戚じゃないの?
こっちも引っ越せないしさ
ツンダ

断ち切るのは無理だ
やれるのはあなたが働いて収入を得て、夫と共にどこかに引っ越すことくらい

あなたが渡したくないって言っても、肝心の夫が渡したがってるんだから仕方ないよ
しかも前妻は要らないって言ってくれてるんだし
どうせいと

352 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:00:12.64
>>349
いらないと言ってる元妻と、そのお金で助かると言っている現妻がいれば、
じゃあ必要としている方へ、とはならないですか?
元妻は再婚してるし、それまでも母子の援助も一切受けてなかったらしく、かなり裕福に思えます。

351 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 09:56:16.12
>>346
子供いるなら、346がもし離婚したらって想像できないかな。
自分(元嫁)でなく、子の立場から考えたら今の家庭はどうあれ実父は一生実父だし、
目に入るような距離にいたら尚更、きちんと養育費払ってる方が346の顔も立つって思えないかな。
金額も相場的に決して多くないし、将来に向けて346世帯の収入を上げる方向で考えるべきでは?

353 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:03:09.37
>>351
顔がたつ、そういう風に元妻さんが思ってるかわからないです。
今までも、週末二人で過ごそうと思っていたら突然夫の子供が泊まりにきたこともあって、
なんでわざわざ私がいるときに??と思うこともありました。
今はどうやっても私は働けないので、今だけでもやめてもらうのも無理でしょうか?

355 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:10:19.75
横だけど、旦那が養育費を払うのはお金を払う事で子供への責任を果たしたいから。
必要な方へじゃなく、義務なんだよ。
元嫁の子もあなたとの子と同じように自分の子だから、最低限できるだけの事をしてあげたいんだと思う。
それが嫌なら泣き叫んででもやめてと旦那に訴えるしかないんじゃないの。

356 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:11:54.47
父親としての情がある、っていい事じゃん。
現状、自分ちは苦しいけど元嫁が経済的に困ってなさそうって羨ましい気持ちが入りすぎじゃない?
旦那のその情が、義父の事を切り捨てられずに子(旦那)世帯を経済的に困らせてるように見える。
破産の事実もあるし、世帯分けて役所に相談したらいいよ。

357 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:15:21.17
結局金より気持ちなんでしょ?
自分より幸せそうな元奥が旦那と繋がってるのが嫌なんでしょ?
旦那さんに正直に話したら?
「醜いと思うかもしれないけど」って前置きしてさ
それで旦那に考えてもらいなよ
旦那が何のフォローもしてくれないならあなたも逃げる準備を始めればいい

359 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:23:13.44
私の醜い気持ち、本当にそれが根源ですよね。
頭でわかっていても、ちょっとうつむくとそういう感情がわいてくる。
私の方が後からきたから、地域や夫の友達なんかも皆、元妻との方が繋がりが強いので、
疎外感を感じているのも事実です。
なので、たびたび実家へ逃避してしまう。
なのに、夫はわかっているのかいないのか、こちらがアクション起こさなければ何もしない。
この人と、というより、ただ単に結婚して子供を育てるといったことをしたかったのかなぁ、とまで思います。
それに輪をかけて、出来婚を笑われたことでカッとなったのだと思います。

358 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:18:02.77
オイオイ目を覚ませ
真の敵は元妻じゃなくて、あなたの旦那さんだよ

自分の身の丈に合わないなら、父親には自己破産させて再出発させれば良かったんだよ
更に会社関係の借金餅で生活苦しいのが判りながらの出来婚
元妻は自分と子供を守るために離婚したんだよ
このままじゃ一生貢ぎ続けるからね

そりゃ親戚は嫌うだろうよ
お鉢が回ってくるのが嫌だから

361 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:26:06.71
>>358
あー、そうなんですかね、やっぱり。
前の結婚の時は、おばあさんが生きていて、元妻さんとは険悪だったとか。
それを聞いていたので、義父をはじめ親戚がみんな元妻さんを悪く言うんだなと思ってました。
そうか、そうですよね。悪者にしておかないと、自分たちに火の粉がかかりますもんね・・・
気づくの遅すぎ、私・・・

363 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:26:45.50
前妻の親が裕福なだけでしょ、家建ててもらったり。
あなたの実家はそれくらい頼れるの?無理なら仕方ない、と言うか親を当てにするのも変だよね。

この手の悩みは初婚でしか解決できないよ。×子蟻ならでは。
けど双方至近距離で再婚して、子供が行き来できてるってそれなりにいい関係保ててるんだろうね。
後妻には面白くないだろうけど、12歳ならあと少しで寄り付かなくなるし頑張れ。

366 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 10:32:28.48
>>363
そうですね、ありがとうございます。
私も、元妻がすぐ近くにいることは知っていたので、まさか実家で同居はないだろうと甘く考えていましたが、
元妻の再婚相手とも夫は連絡先交換してて、会えば話すとか、私には理解できない行動をしていました。
ボロでもいいから、よそに住みたいと訴えたけど、それなら別居婚(私は自分の実家で)と言われて
しまって、判断力がおかしくなっていたのでしょう。
元妻さんの実家は確かに裕福みたいで、夫の会社があちらに借金があるとかで、実家へも返済してます。
そこまで考えておかなければいけなかったんでしょうね。

365 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:29:11.44
義父が生きている限りは面倒を見る覚悟のある良い嫁の私。
でも、夫の子供に養育費を払うのは嫌。

…こうしてあなたの二つの主張を並べてみると、
元妻さんが義父の面倒を見なかったから、それで親戚から嫌われてるから、
私はそんな元妻とは違うんですからね、と言いたい真理が働いてるのかな、という気がする。
確かに、決して綺麗な気持ちじゃないね。
出来婚を笑われたというけれど、義父を抱えてお金もない状態で、それが分かっていながら
いきなり子供まで抱え込む出来婚をするというのは、夫婦二人とも考えが足りないと思われても
仕方ないと思うよ。

368 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 10:35:54.08
>>365
図星です。認めたくないけど。
私は頑張ってるのに、という歪んだ気持ちはあります。
出来婚はやはり笑われてしまうんですね。
私は嬉しかっし、周囲も喜んでくれたから浮かれていました。
そこへ、ましてや元妻に笑われたというのがとんでもないショックというか、悔しいというか、
全部放り出して逃げたくせに、と思ってしまいました。

369 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:41:15.07
出来婚が笑われるんじゃなく、できてもいい状況ができてないのに出来ちゃったから笑われるんだと思う

370 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:41:36.55
フライング婚とでも名付けようw

371 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:46:20.48
>>368
出来婚が笑われてしまう、というだけの話じゃないんだよ。
元妻は、この義実家から、自分の子供を脱出させた母親で、
あなたは、この義実家に、お腹の中に自分の子供を入れた状態で、連れて来た母親なんだから。
子供がいるのはいいことだけど、結婚前にちゃんと計画を立てたり、環境を良くするための
話し合いや働きかけをしないままで結婚したから、
今のこの状態になってるんだし、あなたも心理的に鬱屈してるんでしょう。

そして、夫が元妻と結婚している時には、あなたの夫は元妻父の持ち物である家に住んで、
借金までさせてもらっていたんなら、元妻側は、既にあなたの夫に充分尽くしてるんじゃないか?
それでも、「逃げた」と悪口を言う親戚や義父というのは、言い換えれば
「嫁は、もっともっと自分達の犠牲になるべきだったのに、当てが外れた」と文句を言ってるって
ことなんだよね。
義父本人まで元妻を悪く言っているのなら、かなり感覚がおかしくなっているね。
あなたも染まってきているみたいだし。
「全部放り出して逃げたくせに」と思うのなら、
「放り出して逃げたくなるような環境で、母親が子供を育てたいと思うだろうか」と
一度考えてみたら?

374 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 10:56:59.94
苦しくなってきました。
自分でもなんとなく?と思っていた義実家や夫の言動が、みなさんのアドバイスで浮かび上がったというか、
認めざるをえないというか。
競売にかかった家のことも、前の結婚の時からの話だったそうで、その時は元妻の親の前で、
「妻の両親にこの家を買ってもらえれば全て丸く収まるんだけど」と親戚一同で話したらしく、
元妻さんが激怒したとかいう話がありました。
競売にかかる前は親戚も誰も援助もしなかったのに、競売にかかって安くなった途端、買い戻してやると
言いだし、正直うまいこと乗っ取られたみたいなことになってるんです。
でも、夫はこの家はみんなの実家だからしようがないと言ってて・・・

376 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 10:59:29.44
一応聞いとくけど、名義のある親戚との間に売買契約かなんか結んでるよね
すげー不安になってきた

377 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 11:05:26.89
売買契約??
ちょっとよくわからないですが、買い戻したのは義父の弟さんで、他県に住んでいるのですが、
独身で盆正月に数日帰省する、といった感じの方です。
今は、その方へ月10万ずつ返済しています。

379 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 11:10:36.68
いや、みんなの実家と言うのが気になって…
ただお金を渡してるだけなら、万が一名義人に何かあった時に
夫ともども放り出されることもありうるから
何の権利もないわけだしね

382 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 11:15:00.20
ど、独身で義父の弟が買っただと…
介護フラグが見えます林先生!

384 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 11:23:23.05
でもさ、親戚が援助しなきゃいけない義務はないし、
そうなると家は競売にかけられるのは当然だし、
競売にかけられたら値が下がっていくのも当然だし、
値が下がって手が届く金額になったのなら、他人の手に渡るよりは
自分達が出入りできる家にしたいと思うのも、そんなに変じゃないような。
これって、乗っ取りになるの?
もちろん、その前に元妻の親に高い金額で買えと言ったのはバカだけどさ。

385 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 11:25:38.91
実家というか、いわゆる本家なんです。
嫁にいった義父の姉たちも、自由に出入りしてますし、義父の弟も自分の家という思いがあるから、買ったんです。
祖母がいた頃は介護要員とも思いましたが、義父の弟までは気づきませんでしたが、マズイですね。

あと、出ていけと言われたらそうせざるをえないですが、おじさんは今のところ独身生活が楽しいみたいです。

386 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 11:27:04.20
乗っ取りとは言いませんな
大きい顔されてそんな表現になってるんだろうけど
それもしょうがないことで

腹に子がいようと全力で逃げろ物件だなあ

387 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 11:27:29.32
乗っ取りどころか、赤の他人が競売で買ったなら出て行かなくちゃならない。

389 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 11:29:11.98
ただ、建てたのは義父だし、しんどい思いしながら払ってるのも夫なのに、なんかいいとこどりしてるような。
なくなればいっそせいせいしたし、おじさんが戻って住むならわかるけど、
住みたくもない家に住まわされて、お金も払って、というのがやり切れないです。

391 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 11:32:18.15
責めるつもりはないけど、
「元妻が悪い」から、「義実家の人達が悪い」にシフトしていってるだけ、に見える。
普通、自分達が経済的に苦しいのは何故かとか、誰にどんな義務があって、誰にはないのかとか、
もうちょっと早く、自分の頭で考えるものだよ。
しかも、母親なんだから。

393 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 11:38:59.23
>>389
でも、その家に住むことを決めたのは義父と、あなたの夫だし、
その夫を選んで子供も作ったのはあなたなんだし、
そういう状況から離れた元妻を、逃げたくせにと思っていたのもあなただし…。
逃げ出すのがいいとは思うけど、もう少し、あなたも自分の今までの選択を振り返って
今後に生かせるようによく考えた方がいいよ。

397 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 11:47:19.43
私は同居になるとは思ってなかったし、子供が出来てどうする?となったときに、
同居かお互いの実家での別居かと迫られたんです。
これって普通ではないですよね?
その理由として、経済的なことを言われたので、
話が戻りますが元妻さんへの養育費は払ってるのに・・・ということになったのです。
子供が出来たのは私だけの責任ではないのだから、夫ももっと私の気持ちをわかって欲しかったのです。

394 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 11:43:24.23
いいとこ取りって出来婚で入ってきた嫁に言われることじゃないよね
働き始めたらこっそり貯金して出ていった方がいいよ
叔父の借金だってそもそもその家に住んでるから返さないといけないわけでさ
現状だけ恨んでないでちゃんと解決できる方法とそれに向けての努力を考えなよ

398 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 11:49:08.76
>>394
だから、私は住みたくもないんですよ。
それを無理矢理住まわされて、家計から馬鹿高い電気代だの、税金だの払わされているんです。
しかも、自分たちの物にはならないのに、です。

400 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 11:56:04.75
義実家同居か別居婚の二択、で何故「夫婦独立」の提案しなかったんだろう。
この状況なら悪いけど、子供を持つのは後回しになるんじゃないかな。
資格持ちならなおさら、自分もまずは働いて少しお金貯めてからと考えればいいのに何を焦ったんだろう。

407 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 12:07:21.09
作った以上、子供の養育費払うなんて当たり前だし
元妻の実家からも事業資金借りてる身分なんだから
あちらさんと良好な関係でいなきゃならないなんてのも当たり前の話

これで養育費の支払い止めて元妻との関係が悪化したりしたら
事業資金まで貸し剥がされて、子育てどころじゃなくなるほど困窮するよ

たとえ旦那の仕事がたち行かなくなっても
それでも養育費の支払い止めてほしいなら
絵に書いたような脳無し妻なんだけど

それから、もう三十路だってのに、
その経済状況でデキ婚なんかしたら
誰だって笑うよ

まずは、恥ずかしいことしてる上に、
無茶苦茶な要求してるっことを自覚しましょう

403 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 12:03:14.75
子供もう生後三ヶ月なんでしょ?
義理父暇そうだし親戚も出入りしてるなら
断乳して働きに出ては?無認可なら保育園も入れるんじゃ?

405 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 12:04:00.74
付き合ってすぐに妊娠かと思えば
3年も付き合ってるんだ。
それまで何で気づかなかった?
何で話し合わなかった?って感じだなあ。
旦那は結婚しなくてもいいと思っていたのかも。

408 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 12:12:16.73
>>405
最後の行同意、で後妻も自分の実家から出たい理由でもあったのでは?
たまたまその時期に目の前にいて、子供できちゃったのが旦那さんだったと。

413 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 12:29:43.64
後妻 ◆ws4olznY7cは、もしかして泥棒や万引きの前科ない?

「そっちだけ裕福でズルい」とか
「こっちはカネコマなのに不公平」とか
いう理由で
平然と法律無視して横車を押そうとするその思考が
泥ママスレに出てくる泥とそっくりなんだが

419 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 13:00:25.42
あとだしですが、付き合っていた期間は私が資格を取るために県外の学校へ通っていたため、遠距離でした。
夫は再婚する気はなかったというか、別に今のままでいいのでは、みたいな感じだったかもしれない。
だから、焦ったのかもしれません。
>>403
どういうことですか?
親戚に預けろってことですか?
嫌です。
>>408
それはないです。今でも実家天国だと思ってますし。
ただ、結婚はしたかったです。

泥棒などの前科はありません。
アドバイスは有り難く思ってます。

415 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 12:40:49.77
経済的なことを言われて、まず思いつくのが養育費の打ち切り、というのが
そもそもおかしいんだよね…。
それはもう分かったかと思ってたけど、まだ分かってなかったのか。
元妻実家との関係や、地域が同じなどの条件を考えると、
せいぜい子供が二十歳まで、月に3万のお金をしぶることで失うものは、
3万どころじゃないと思うけど。

416 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 12:51:04.46
この場合、元妻は養育費なくてもいいといってるし相談者家族は経済的に困窮してるので
話し合いでなくすことは簡単だと思うけどね。

418 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 12:58:19.22
>>416
どうかなあ
この相談者の場合、
元妻が本当に支払い免除を申し出たかはかなり疑問だと思う

「養育費なくても生活に支障はない」といった言葉を又聞きで聞いて
それを勝手に曲解してそうで恐い

420 :403 : 2012/11/27(火) 13:07:42.96
いや、親戚にフルで預けなくても、保育園の緊急のお迎えのとき頼れるかもしれないし。
もう働けるんじゃないの?

422 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 13:17:03.09
もうさぁ今が嫌なら別居しなよ
実家に住んで育児手伝ってもらいながら働いて金貯めて100万も貯まれば
とりあえず賃貸に住むくらい出来るよ
そしたら旦那と3人で暮らせばいいじゃん
二人で働けばなんとかなるよ

でも今ちょっと別居するのさえ嫌って言うなら我慢したら?
そしたら子供が保育園入れられるころにはまた「二人目できちゃったから働けません」って
ここにくることになるかもしれないけどね

423 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 13:50:13.59
皆さん申し訳ない、ありがとうございます。

>>418
夫がはっきり「ストップしてくれて構わない」と言われたと言ってました。
>>420
まだ生まれて3ヶ月なのに・・・

>>422
夫は実家のことを放り出すことはしないと思います。
ということは、生活費が二重にかかるし、夫は同居していることで義父を見張る意味もあると言っているのです。
離れていても、なんだかんだで義父がたかるのは目に見えています。

424 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 13:58:01.84
>どういうことですか?
親戚に預けろってことですか?
嫌です。

親戚とは書いてないんじゃない?認可でなくても保育園って書いてある。
仕事の間預けて働いたらって話に何を逆切れ口調なんだろう?
結局働きたくない、元妻の子の養育費取り上げろって事?
実家天国とか書いてるし依存心の塊で我儘な人だね。自分の子供は夫婦で
働いて育てるのが当然でしょう。元妻だって月3万で育つわけなし大半は出して
くれている。

426 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 13:59:14.93
>>423
養育費を減らしたいなら、「養育費減額」でググってみるといい。
家庭裁判所に調停を申し込めるはず。
ただし、夫が同意しないとダメだよ。

一般企業の産休は産後8週間。
育休を取らずに働き始める人もたくさんいますよ。

412 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 12:27:47.40
初婚は初婚同士に限るなぁ

421 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 13:09:54.98
>>412
そうだね。
中古品には瑕疵がある事が多い。

428 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 14:10:10.79
>>421
そりゃ、病める時も、を誓った相手と破綻するんだから、
いろいろあるでしょうよ。
よくバツ持ちなんかと結婚する気になるなあと感心する

429 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 14:13:19.77
バツ一子持ち、実家は競売 義理父は借金癖
夫はええかっこしいで親と切れる気なし
これで出既婚なんて、その後の人生の幸せすべてあきらめたんでしょ?
わかってたんでしょ?としか

438 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 14:36:08.73
ごめんなさい、早とちりでした。
職を探してもそんなすぐには見つからないでしょうから、来年度の保育園募集に応募してみます。

>>429
正直、なんとなくしかわかってなかったのは甘かったです。
ただ、結婚して我が子を見れば、何か変わるのでは?というか、
幼い我が子と妻を最優先してくれるのが当たり前だと思い込んでました。
そこは馬鹿だったと思います。

でも、皆さんそこまで相手の家庭のことを深く知ってから結婚するんですか?
しかも、リストラとか予期せぬこともあるわけで。

>>428
それは元妻さんにも言えますよね。

439 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 14:40:45.80
>それは元妻さんにも言えますよね。

元嫁さんが結婚した時は×1ではないし、子供もいないよ。
それを了承して結婚した人とはそもそもちがう。

441 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 14:43:45.76
>>439
いえ、夫が中古の瑕疵物件なら、元妻さんも同じという意味です。

443 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 14:45:07.50
>>441
離婚理由によっては違うよ。有責配偶者は瑕疵物件だけど有責でない方は
被害者って事で世間ではそう見ない。

445 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 14:49:55.03
>>443
どちらの有責とかでもなく、話し合いで円満に離婚してますから、同じだと思います。
慰謝料もなしですし、そもそも夫が有責なら元妻さんと今でも普通に話したり出来ないのでは。
元妻さんの再婚相手とも普通に話してますし。

432 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 14:18:24.14
×1なら養育費は当然と覚悟して結婚は当然でしょう。
元嫁はともかく子供にも面会権はある。
子供の権利や親の責任は優先だし結婚前から確定事項なんだしね。

問題は義実家がらみのお金の方でそっちでなく養育費の方を問題視するのは
すり替えと言うもの。

427 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 13:59:21.60
後妻さん。一度落ち着いて。

あなたの大事な友達からこんな内容の相談受けたらなんて思う?
あなたは確かに、後先考えずに行動しちゃう子かも知れないけど
あれも、これもいや!同居なんて考えなかった!って言っても現状は変わらない。
本当は結婚する前に、色々自分たちで考えて話し合いしなきゃいけなかったんだよ。
だから今からはきちんとこれからの事考えて夫と話し合いしなよ。

1、養育費について(これは本来あなたは口出さない方が好ましい)
2、義父について(お互いに譲歩して話さないとまとまりません)
3、子供の未来について 一番重要。お金の事や進学についての考えもまとめてね
4、自分たちの夫婦のあり方 あなたは元妻と夫が仲良しなのが嫌だって伝えないと。

440 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 14:42:09.22
>>427
養育費のことは、夫の中では揺るぎない決定事項のようなので、
思い切って元妻さんにお願いしてみようかと思うのですが、マズイですか?

442 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 14:43:59.94
>>440
マズイ以前に口出し権がないことだから無効だよね。何の意味もない。
断れておしまいならまだしも、会って話し聞いてくれという要求も拒否されても当然。

445 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 14:49:55.03
>>442
口出しというか、お願いです。

446 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 14:50:20.60
>>440
ありだと思うよ。確かに、本来筋が違うことだけど、そこはがんばってみては?
もちろん440が直接旦那さんにも強く言っていくべきだけど。

451 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 14:56:17.59
>>438
>でも、皆さんそこまで相手の家庭のことを深く知ってから結婚するんですか?

交際中に相手の身元調査とかしなかったの????ビックリ!!

452 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 14:58:56.08
この人別に義実家暮らしの今の状態にそんなに不満ないんじゃないの?
色々言ってるけど本当にシンプルに元奥ウゼェってだけっぽい

455 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 15:03:18.57
>>451
身辺調査?!あなたもご主人からそれをされたのですか??
ほかの皆さんも?

>>446
筋違いだし、恥だなぁとも思いますが、考えてみます。

>>452
不満です。

461 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 15:09:53.66
>>455
バツイチと結婚するなら、身辺調査は必須だよ
離婚理由で再婚相手に嘘ついてる人も多いし
借金や家族の精神病隠す人も多いからね

462 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 15:16:33.73
>>455
×1の場合、それだけで婚姻関係を破綻させた何かがある人ってことだし
人である以上、前の結婚が破綻に至った理由のうち
自分の問題は隠したい心理が働くのは避けられない

だから、相手が前の結婚がダメになった理由を話してくれても
それとは別に自分でその証言の裏を取ったりするんだよ

今回のケースは、前の離婚についてしっかり調べてれば
余裕でデキ婚なんか回避できたケースだと思うんだけど

464 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 15:24:36.80
自分で努力しようって気が驚くほどない依存の塊みたいな人だね
月三万円父親から受け取る実子の権利を「お願い」wで奪い取ろうだなんて厚顔無恥にも程がある
自分が病弱かなんかで働けなくてやむに止まれず懇願して元嫁さんの善意にすがり、
「私なんかより本当にできた人で」って言うならまだしも
「逃げ出した人」と侮蔑しつつ盛大に嫉妬しながら、下を向いて舌を出しつつ「お願い」ってよく言えるな~
元嫁さんが本当に可哀相
せっかくタカリ一家から離れられたと思ったらタカリ出来婚嫁から突撃くらうなんて

466 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 15:28:37.75
行かないほうが良いでしょ
行って首尾よく聞いてもらえたとして、夫の耳にも入るのは当然
借入がどうなってるか知らないけど、下手したら自分の首絞めるよ

ここまで読んでると、夫が元妻側に対しては誠意ある態度を取ろうとしてるのは判る
でも申し訳ないけど後妻に対しては大事にしている態度じゃないよ
切られるのは後妻のほうかも

469 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 15:33:49.43
元嫁は後妻が頼みに行っても「私」はいいって言ったんだけど、元旦那さんがちゃんとしたいからと~
って言うと思うよ
そうしたらこの後妻の性格上、ますます嫉妬に狂って何言い出すかわかったもんじゃない
その報告が元嫁から旦那にいき、旦那と後妻で大モメ
旦那とモメたのは元嫁の所為と逆恨み、まで見えた

470 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 15:34:23.25
養育費も借金も結婚する前からあった出費なんだから-13万が自分たちの収入って考えられないのかな

473 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 15:44:44.10
まあ、前妻さんに凸したところで
何も変わらないだろうけどね

養育費の支払いは、前妻さんが金に困ってるから支払ってるわけじゃなくて
旦那が子供との繋がりを維持したくて払ってるわけでしょ

それなら、前妻さんから何言われたって旦那が支払い止めるわけないし
前妻さんだって、子を想う親の気持ちはよく分かるから
旦那に強く支払い止めるように言ったりはしないでしょ

後妻さんが一人恥をかいて評判落として終わるだけだと思うよ

481 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 16:13:44.31
すみません、頭に血が上ってしまってました。
離婚原因で、元妻は一切悪くないのだみたいなことを言われて
私も私で聞いていることもあったため、感情的になりました。
たしかに、バツイチならある程度調査は必要かもしれないですよね。

なんか、何もかも自分の希望が通らなくて、汚い感情が積もってると思います。
実家に同居に決まって、義父が使っていたタバコ臭い部屋を私たちの部屋にしなくてはならず、
些細なことだけど積もってました。

元妻さんにお願いするのはやめます。
やっぱりおかしいですね、夫の耳にも当然入るし、やめます。
とりあえず、仕事を探そうと思います。

482 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 16:17:02.12
やっぱりタカリ根性で逃げられた夫から見てさえ前嫁は一切悪くないというレベルか。
それを相手の悪口を長々とね。タバコの義父の借金のと義父に不満持ってるくせに
相手の悪口になると一致するのも痛い。

483 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 16:24:16.16
>>482
そうではなくて、ここでの話です。
夫からは、元妻さんに好きな人が出来たから別れたと聞きましたが、
それについては夫も自分も悪かったところがあるからということで
時間はかかったけど納得して離婚したとのことです。

484 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 16:27:23.99
離婚されが側が相手を悪く言うのは常套手段。時系列を入れ替えたりもね。
別れた後の交際した人を前からのように被害妄想でとって、そのせいで捨てたれた
なんてザラですよ。
本当は借金やらタカリ根性で捨てられても後の妻の本当のこという人の方が少ない。

487 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 16:42:03.91
>>481
まあ、それが一番無難だと思うよ
二馬力で働いて、義父が悪さしないように目を光らせとけば
それほど生活には困窮しないだろうしね

昼間外に出てれば、家の中の問題もそれほど気にならなくなるよ

元妻さんに嫉妬して人間関係ぶち壊す方向に努力するんじゃなくて
元妻さんに負けないだけの幸せな家庭築く方向に努力した方が
ずっといい結果になるよ

494 :後妻 ◆ws4olznY7c : 2012/11/27(火) 18:38:31.68
みなさん、ありがとうございます。
先程夫が帰ってきたので、仕事をしたいという旨相談しました。
夫は、せっかくとった資格なのだから、いずれは生かしたほうがいいがまだ早いのでは?と。
きちんと、将来的にこの家を出る方向で行きたいし、ただでさえ養育費と借金返済があるから
残るのは12万だし、そこから生活費をまかなうとなればいずれ無理が行くから、と説得しましたが、
あまり良い感触は得られませんでした。

養育費のことは、皆さんに言われたようにどうすることも出来ないのが理解できたので諦めます。
元妻さんからストップしてもいいとの話はやはり本当で、夫の友達にも
「お互い再婚してるのに、このまま養育費もらってもいいのかな?」
と相談してたそうです。

ただ、その時に私が出産したので長男が遊びに行きにくくなったとも言ってたようで、
ちょっとひっかかりましたが、しようがないですね。

495 :名無しさん@HOME : 2012/11/27(火) 18:45:23.70
>>494
まあ、嫁から急に働きたいと言われて
即座に諸手を挙げて賛成できる夫なんていないから
その辺は心配しなくていいよ
急激な環境変化に抵抗するのは、人間の本能だからね

一歩ずつ幸せに向かって進んで池
まずは一歩前進だね

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/11/27 21:13:16 ID: llucOjfI

    子供の権利って言えばいいと思ってる馬鹿が多いけどこの経済状況なら家裁にかけても支払う義務はないって言われそう

  2. 名無しさん : 2012/11/27 21:22:15 ID: CIew7GX.

    私は男を見る目がないんです、感が半端ないw
    さらに、できちゃったのが、人生を詰んでるように思えるわ

  3. 名無しさん : 2012/11/27 21:27:52 ID: QJLNqErw

    何と言うかこの相談者は世間知らずなのか?
    バツイチ相手の結婚ってもっと慎重になるけどな。

  4. 名無しさん : 2012/11/27 21:32:22 ID: ZYk3yDYw

    養育費は経済力次第で金額変わったり0になったりするよ
    この状況なら専門家挟んで話あったら0になるっしょ

  5. 名無しさん : 2012/11/27 21:33:51 ID: KN6Ynn4o

    もし再婚して子どもが相手と用紙縁組したてら(ここには書いてないけど)養育費の支払ってなくならないの…?

  6. 名無しさん : 2012/11/27 21:35:16 ID: avi/4/r2

    弁護士会主催とか自治体主催でやってる弁護士の無料相談へ行けよ
    こういうデリケートで法律の絡む問題は
    2chとか無責任な嘘が混じる場所で相談してもほとんど意味ない

  7. 名無しさん : 2012/11/27 21:40:17 ID: MuQ4i8PQ

    支払い義務とかなんとか以前に、父親が払いたいって言ってるから法律関係ないのでは?

  8. 名無しさん : 2012/11/27 21:44:34 ID: FMRPYAk6

    世の中の女性には結構
    >ただ、結婚して我が子を見れば、何か変わるのでは?というか、
    >幼い我が子と妻を最優先してくれるのが当たり前だと思い込んでました。
    みたいに「子供が出来れば彼は変わってくれる」と望みを抱く人がいるけど
    8割がたは期待はずれの結果になるんだよね…。2割の成功例を聞いて夢を抱くんだろうけどさ。

    ※1
    この場合貰う側の元妻はいらないといってるのに払う側の旦那がすすんで金だしてるわけだから
    家裁にかけられなくない?

  9. 名無しさん : 2012/11/27 21:45:26 ID: gI5nVgII

    ※1
    先妻側はいらないって言ってるのを夫が払いたがってるのだから権利義務の問題じゃないんだよね

  10. 名無しさん : 2012/11/27 21:47:44 ID: .iQgjkXk

    子供と親が会うのは当然の権利だ。
    会わないで欲しいってのは諦めてくれ。

    それに、養育費もきちんと払っていると言っても全国平均以下なので、それくらいは払わないとフェアじゃねえぞー

  11. 名無しさん : 2012/11/27 21:49:08 ID: RcdhyHRk

    これ旦那が自分勝手に支払ってるだけだよね。
    なら、趣味と一緒だよ。
    「妻には理解できない趣味に毎月3万円使います。止めさせるにはどうすればいいですか?」って相談ってことか。
    自分の小遣いの範囲でやれ!
    これが普通の対応だと思う。

  12. 名無しさん : 2012/11/27 21:50:06 ID: 6Q0iEPcQ

    親権持ちが再婚したら、親権なしは養育費は払わなくて良いんじゃなかったっけ?

  13. 名無しさん : 2012/11/27 21:50:12 ID: 1CYllce2

    コメ欄で減額できると言ってるバカは本文も読めないの?
    妻が勝手に代理で申立人になるのかよ

  14. 名無しさん : 2012/11/27 21:50:47 ID: tj7wiGmE

    ※1,5
    このパターンは支払わなくて良いって言われると思うよ。
    でも父親が子供との繋がりの為にどうしても支払いたいって言ってるみたいだからそれを無理矢理止めることは出来ないと思う。

    この相談者すっごい洗脳されやすそうな感じだな。
    2chでフルボッコにされて自分の置かれてる状況が「アレ?もしかして私ヤバいの?」みたいな感じだし、旦那側の家族は(旦那もか?)元妻をスケープゴートにして上手く言いくるめて逃げられないようにする予定だったんだろうね。
    ちょっと勘の良い人ならエネスレに駆け込んでそうな物件だわ。

  15. 名無しさん : 2012/11/27 21:52:21 ID: dY/jNJnc

    養育費は子供に対する気持ちの表し方なんだろうから、やめろって言うのはなー
    減額か収入が増えるまで一時的にストップならお願いしてもいいんでないの
    元妻との子供にしてみたら、大きくなってから養育費もらってなかった(=法的に音沙汰無かった)って聞いたら自分は父親にとってその程度の存在だったんだと思うかもよ。金額の問題ではない。
    まあ父子が定期的に会ってるならその限りじゃないかも知れないが。

  16. 名無しさん : 2012/11/27 21:52:57 ID: tj7wiGmE

    ※13
    仮に申し立てることがあれば。の話かと。
    おそらく旦那は払いたいって言ってるのくだりを読み落としてるんだろうね。

  17. 名無しさん : 2012/11/27 21:56:15 ID: afurUVRk

    3万って、十分減額した後なんじゃ…

  18. 名無しさん : 2012/11/27 21:56:55 ID: tj7wiGmE

    ※11
    元妻が近所に住んでてこの報告者と旦那一族との事情を知ってる人が多いって状況じゃなければそれで済んだと思うけど、この状況で「旦那は苦しい家計から息子にせめて養育費をと思い払おうとしたが嫁が辞めさせた」ってなると報告者の立場が悪くなると思うよ。
    報告者旦那が払いたがってる限りは辞めさせるのはちょっと難しいんじゃないか?

  19. 名無しさん : 2012/11/27 21:57:30 ID: MonnAUIQ

    デキ婚する人全てがバカとは言わないけど
    こういう人がデキ婚するから、やっぱりデキ婚だから…って言われちゃうんだよね

  20. 名無しさん : 2012/11/27 22:01:56 ID: REhb4sUQ

    コブ付き相手にデキ婚かますバカは一家揃って路頭に迷えアホンダラ

  21. 名無しさん : 2012/11/27 22:02:36 ID: ND18sR/M

    バツイチ物件なら初婚以上に注意すべきだったよ、という話だったのに
    「なら前妻も瑕疵物件ですね( ´,_ゝ`)」とあさってな返事を返すあたり
    勝ち負け損得にこの先も振り回されるんだろうな~と感じた。
    「ウチはウチ よそはよそ」の言葉のなんと普遍的なことか。

  22. 名無しさん : 2012/11/27 22:06:34 ID: mCwXTsW.

    まぁ元嫁が再婚したら養育費の支払い義務はなくなるんだけどねー

  23. 名無しさん : 2012/11/27 22:07:04 ID: tj7wiGmE

    ※19
    この人の場合男側にデキ婚に持ち込まれて泣く泣く結婚した。って言われた方が納得できるくらいの悪条件だもんな。本人が全く理解してないのがなんとも泣ける話だが。

  24. 名無しさん : 2012/11/27 22:09:12 ID: kqFrTTAY

    何この報告者アホ?
    出来婚全般を批判したくは
    無いけどこの人の場合まさに先立つ物なく金無い、家賃すら捻出出来ないほど困窮してるって状態で妊娠とか…しかも男はバツイチ。
    金に困ってるなら子供が3ヵ月だろうが何だろうが働けよと思うわ。
    産後8週から働こうと思えば求職出来るんだからさ。

  25. 名無しさん : 2012/11/27 22:12:53 ID: 9yAOhM8Y

    31にもなってガキか!
    はっきり言って自分から結婚迫ったようなもんじゃねえか!
    覚悟も知識もなくようやる

  26. 名無しさん : 2012/11/27 22:14:19 ID: z2c95UAo

    旦那は子どもとの縁を切りたくないから払い続けてるんじゃないかなぁ
    どうしても払いたくないなら、2chに書き込むより先に、報告主が旦那を説得するべきだと思うけど

  27. 名無しさん : 2012/11/27 22:16:56 ID: TVFaejfY

    ※1
    養育費は子供に受け取る権利があり、父親に支払う義務があるんだから間違ってないだろ。
    経済的に困窮して支払いが出来ないならばキチンと養育費減額の調停などをして正規の手続きを経てから減額や支払い無しにすればいい。
    しかし、この報告者が全く先の見通しもなくズッ婚バッ婚してるのにはビックリだな。
    きっと頭が悪いんだろうな。

  28. 名無しさん : 2012/11/27 22:21:41 ID: aPYxmCog

    なんか一概に誰が悪いとは言えんな
    実家は親戚が買い戻してそこに報告者夫妻が住んで金払ってるってことだけど
    その親戚から毎月金払って買い戻してるんじゃなくて賃貸契約にされてる悪寒が・・・
    そうだったらずっとその独身の親戚(夫の弟?)のもんで相続も夫の姉とかと分け合いになるぞ
    ちゃんと身内でも契約書はつくっとかなきゃ

    あと嫁の実家が裕福で夫の会社も借金してるってとこから見て
    夫が月に3万の養育費出してるのをやめさせないほうがいいぞ
    もしかしたら会社の大きな取引先かもしれんし
    それで怒って事業傾いたら元も子もない

  29. 名無しさん : 2012/11/27 22:24:01

    ※27
    きっとは不要。報告者は頭が悪い。

  30. 名無しさん : 2012/11/27 22:30:45 ID: 0WSAoW5o

    30過ぎて焦って
    付き合ってる×1男の家と経済事情をきちんと把握せずに出来婚か…
    結婚を安易に考え過ぎたしっぺ返しだな

  31. 名無しさん : 2012/11/27 22:31:10 ID: zDyjg3oY

    この人、色々と理屈をこねてるけれど、おそらくは
    「自分だけがババくじ引かされた」ってのが真意なんだろうなと
    でも、バツイチ子有り相手にデキ婚してる時点で
    他人からの同情を買うのは到底無理な話な訳で…
    「そこは地雷原ですよ」って教えて貰ってるのに
    その地雷原に踏み込んだぐらいの迂闊さだという事を
    御本人は頑なに理解したくないみたいだけどさ

  32. 名無しさん : 2012/11/27 22:32:25 ID: /UXvmrN6

    最後のレスまで、なんとかして元嫁を貶めたいという悪意に満ち満ちたバカだったな
    30代デキ婚でこんな屑一族とつがった自分を恥じろよ
    どうせ「夫が今は家にいてほしいというので働けません~やっぱり養育費を~」にすぐ転ぶんだろうなあ

  33. 名無しさん : 2012/11/27 22:37:34 ID: XzJoXXpM

    ブスが結婚焦ったとしか。
    幼稚園教諭って比較的、結婚早い仕事だからね。

    そういうの気にしない、ニュートラルな人もいるけど、
    この報告者は感情だけでしか物を考えられないスイーツっぽいし。

    最後の最後まで文句が出てくるあたり、これからも何かやらかしていくんだろうね。

  34. 名無しさん : 2012/11/27 22:50:54 ID: gGZ5YZdM

    はっちゃけ嫁だったら良かったのにね

  35. 。。 : 2012/11/27 22:57:06 ID: SQiUf4po

    論点からはズレてしまうけど、、前妻の新しい旦那さん、妻が養育費を要らないと元旦那に言っても元旦那に断られて払われ続けてるのが、、なんだか新しい旦那さんも立場がないな、、と思ってしまう。
    相談主さんの旦那さんもかなり、、変な人というか、、自分の立場とメンツしか考えてないというか、、この一家と一度縁を持ってしまった事で、なかなか縁も切れずに付き合いを持たなきゃいけない元妻さん家族が、、ほんとに気の毒。

  36. 名無しさん : 2012/11/27 23:06:11 ID: Z6wQZltI

    >ただ、その時に私が出産したので長男が遊びに行きにくくなったとも言ってたようで、
    >ちょっとひっかかりましたが、しようがないですね。

    相変わらずでワロタ

  37. : 2012/11/27 23:17:22 ID: mMXXkX/o

    頭が悪い人の話って本当にビックリするね

  38. 名無しさん : 2012/11/27 23:22:54 ID: wxCVT9P2

    「みなさん調査されたりするんですか」とか言ってるけど、
    この人の場合、三年もつきあってれば、元嫁が子供と一緒に近所に住んでるとか
    友人づきあいの中で繋がりがあったりしてすっぱり縁をきるわけにはいかない状態だとか
    そんなことは調査するまでもなくわかっただろうにな。
    そんな中で旦那の子供生んだって、後から来た立場でのアウェー感半端なさそうで
    普通の神経の女なら全力で逃げるよ。

  39. 名無しさん : 2012/11/27 23:43:57 ID: r5RFyGlE

    プライド高すぎ。何が何でも前妻が悪いことにして自分が不幸だって認めたくないんだね。
    前妻さん大丈夫かね。養育費もらうのさっさとやめて逃げたほうがいいんじゃないの

  40. 名無しさん : 2012/11/28 00:12:17 ID: jlVCk48E

    ガキや妊娠をダシにするからこうなるんだよ。
    100歩譲ってガキいないでこうなったらあっさり離婚して
    逃げられるんだけどな。
    てめえの責任で妊娠してこうなったんだから自業自得ざまーみろだ。
    ただそのためだけの道具としてしか利用価値がない子供がかわいそうすぎる。
    この投稿者のことだ。育児放棄か虐待か二択だろうな

  41. 名無しさん : 2012/11/28 00:30:31 ID: apGIjeMU

    養育費ってさ、相手が再婚したら払わなくても良いんじゃなかったっけ?

  42. 名無しさん : 2012/11/28 00:38:46 ID: 5bVRYgec

    「サイマー父の浪費で出来た借金を完済迄自分で払いたい」「いつ迄も父との同居を続けたいそのためならば現に結婚して居る後妻と娘は嫁実家に預けるのも躊躇しない」「後妻と娘の今の所帯は困窮してるのに先妻と息子の家には困窮前に決めた養育費を先妻に新たな夫が出来ても払い続けたい」
    この分だと離婚しても慰謝料はゼロで養育費は息子の半分程だな。だって耐乏生活に向けて射止めた文句を言わない搾取用の嫁だもの。

  43. 名無しさん : 2012/11/28 00:49:10 ID: o/2rtEgw

    再婚相手の養子に入れば扶養義務は向こうに移るから養育費払わないで良いだろうけどそこまでチェックしたのか?

  44. 名無しさん : 2012/11/28 00:49:29 ID: wEO5JwYk

    ※欄も混乱してるな・・・

    ・養育費の相場は子供一人の場合2万~6万なので、旦那の支払いは極端に低いわけではない。

    ・再婚相手には扶養義務は無いので、再婚を理由に減額だの支払い拒否はできない。

    ・再婚相手が養子縁組した場合は「減額」を申し出ることができる。(支払い義務は無くならない)

    ・養育費は元夫婦間で「払わなくていい」と取り決めれば払わなくていい。ただし、もらう権利は子供にあるので、あとから「やっぱり必要」と申し立てがあれば断れない。子供の権利が優先される。

  45. 名無しさん : 2012/11/28 00:55:49 ID: 9NYNC11w

    ※41
    減額交渉の切っ掛けにはなるが払わなくて良いなんてことは無い

  46. 名無しさん : 2012/11/28 01:03:03 ID: 9NYNC11w

    あとこの状況で生活苦の為に養育費停止は無理だろうね、だって実家の買い戻し金(契約結んでんのか知らんが)
    を毎月10万も払えてるんだから、実家諦めるか住居を安い賃貸へ変えれば養育費月3万払い続けられるもん。
    元妻が法的に支払えと言ってきたら余裕で差し押さえ可能なレベル。

  47. 名無しさん : 2012/11/28 01:33:25 ID: /6UfGq6I

    相手夫婦交えて話し合う以外は「ただの愚痴」を繰り返すだけでしょ

    結果元嫁が経済的に困窮してないってだけで、結婚する前から養育費を払う事は判っていたのに
    今更何言ってんだ・・・としか思えない

  48. 名無しさん : 2012/11/28 01:40:35 ID: iGojX/ys

    再婚=養子縁組ではないので、養子縁組しなければ扶養義務はありません。
    続柄も妻の子です。
    名字だけを変えることは可能です。
    再婚しても養子縁組をしなければ扶養義務は当然、元夫のほうが上なんですよ・・。
    当然ですが、再婚後に夫がなくなっても連れ子には遺族年金は出ませんし、
    二人の子がいなければ遺産相続も簡単な話ではなくなってくるんですがね。

  49. 名無しさん : 2012/11/28 02:51:45 ID: Ae65HonQ

    ゴミ物件掴んだ以上仕方ないな
    相手をよく調べてなかったのが敗因
    でも元妻も自分が好きな人できて離婚したのによく友好にできるな、その旦那と報告者の旦那もだけど
    とりあえず頭冷やして出直すしかない
    ただこのままいても義父に食い物にされると思う

  50. 名無しさん : 2012/11/28 03:09:18 ID: 5bVRYgec

    >元妻が法的に支払えと言ってきたら余裕で

    してきて無いのだが

  51. 名無しさん : 2012/11/28 04:44:34 ID: hlCoee/s

    ここに書いてあるのとは違うのかね?
    ttp://www.df-wings.jp/modules/pico/after/after4.html
    まぁ殆ど本文読んでないでスレタイみて検索したからこの内容にこれが当て嵌まるか分からんが

  52. 名無しさん : 2012/11/28 06:13:17 ID: MuQ4i8PQ

    本文読まずに偉そうなコメントしてる奴らもこの報告者と同じだな。

    養育費はいらないと言われたにもかかわらず、夫が払いたがってるって話。
    減額だの、義務はないだの、関係ない

  53. 名無しさん : 2012/11/28 07:55:31 ID: TRu8KPis

    驚く程バカだな…相談者は自業自得だが、子供が気の毒だ。

    出来婚て基本バカのすることだか、その中でも飛び抜けるほど愚かだ。

  54. 名無しさん : 2012/11/28 08:22:35 ID: WX24KV7Y

    旦那が後妻に対して微妙に冷たいのは後妻が自分勝手だからじゃね
    旦那からしたら父親も息子も切れないのは当然。
    なのに簡単に切れとか言われたらただでさえ出来婚なのに愛情維持できないだろ
    それでも家族の生活支えているんだから文句言われる筋合いないだろ

  55. 名無しさん : 2012/11/28 08:54:23 ID: nhb8iDLU

    養育費って言ってるけど なんか元妻に借金とかしてたんじゃないかな?
    それを養育費って言ってるだけなんじゃないかと・・・
    実際 元妻実家にも借りてるんだし 元妻からもいくらか引っ張ってるような気がする。
    で もう子供もいるみたいだし 私の分は返済しなくていいよ みたいな感じなんじゃないかな。
    旦那は結婚する気なかったよね。
    できてしまい 無理やりな結婚だったんじゃないかな。。。

  56. 名無しさん : 2012/11/28 09:12:48 ID: OOPjADbo

    元妻と離婚してまで守った我が実家、再婚では捨てないと思うよ。

    あと元妻の両親が事業出資者なら、養育費は元妻両親に示す誠意なんじゃないかな。
    それをデキ婚したから止めますなんていったら出資やめられるよ

  57. 名無しさん : 2012/11/28 09:18:48 ID: CTLPtpgg

    養子縁組しても支払い義務自体はなくなんないけど、メイン扶養者は新しい親父だから、新家庭が貧乏で
    立ち行かないとかいう事情でもなければ支払いゼロ判決も大いにあり得る。

    まあ裁判するまでもなく交渉で「払わなくていい」となってるのに、家計に負担かけてまで払う旦那は
    クズだけどな。

  58. 名無しさん : 2012/11/28 09:25:39 ID: quzbEV3Q

    結婚して「自分が貧乏くじ引いた事」「元嫁が貧乏くじからうまい事逃れていた事」に
    気がついて発狂してるだけとしか・・・・・
    目の前にぶら下がった結婚のチャンスにラリって相手の家庭事情が見えなかったんだろうな。

  59. 名無しさん : 2012/11/28 10:46:56 ID: CMQVg3II

    なんつうか、その場その場で一番大事にすべき人を大事に出来ない
    不治の病に罹った男と結婚しちゃったんだなって感じ。
    でもこの手の男よくいるよね、略奪婚だったわけでもないのに
    後妻を蔑ろにして前妻とズルズル切れない輩。

    案外投稿者も仕事見つけて離婚したら今より大事にしてもらえるんじゃね?
    「嫁は家族だから俺自身も同然なので我慢すべき」と
    ナメられてるうちはこの仕打ちから一生逃れられんよ。

  60. 名無しさん : 2012/11/28 10:48:01 ID: yvI347Pw

    まぁでも不倫?して出て行った前妻、しかも自分との結婚を笑ったような人と連絡取って欲しくないのは普通だろうな。その流れだといつか自分の夫に手を出されるんじゃないかと心配してしまうだろうし。

  61. 名無しさん : 2012/11/28 11:16:00 ID: OOPjADbo

    ※59
    家族抱えているのに家族犠牲にして他の荷物をしょいむなら旦那が悪いけど、
    荷物抱えいる男に全力ですがりついて、他の荷物は捨てなさいって言ってるんだから妻がひどい

    もしここで元妻との息子や父親を捨てる男だったら、
    今の妻が気に入らなければ容赦なく子供ごと捨てる男になるってことだけどわかっているのかね

  62. 名無しさん : 2012/11/28 11:29:03 ID: IBC.eLrA

    この報告者が幼稚園の先生ねぇ・・・

  63. 名無しの奥様 : 2012/11/28 11:40:54 ID: e4iDgnOg

    いえ子供の権利とはいえ養育費は支払い停止か減額に出来ます
    まず停止については相手方が再婚し、お子様を養子縁組している場合です
    その場合相手側が養子縁縁組した月から払っていた分を返還するように要求も可能です
    減額については12万の生活費では無理があるし、それに離婚は当人同士の問題であり扶養者の収入まで換算しません(一応書類としてはいただきますが)
    なので減額を求めれば相手方が再婚している面も考えると養育費を最低額に出来ると思います
    そして子供との面会も出来るはずですが、それは確か…仕事辞めてからしばらくたつので名前を度忘れしましたが権利を貰っていた場合成人するまで面会することは可能です

  64. 名無しさん : 2012/11/28 11:45:37 ID: nOri3JbA

    自分と同じ立場だった人が今幸せなのが、
    自分の惨めさが際立ってしまって物事が見えなくなってる感じだねぇ。

    確かにこれ見て、バツイチと結婚するなら調査は必須だなって思えたわ。
    バツイチどころかとんでもない不良債権だし、不倫して出て行った元嫁ってのも
    養育費で友達に相談するくらいの常識人がそんな事するのか怪しい。

    ほんとデキ婚なんてするもんじゃないわ。

  65. 名無しさん : 2012/11/28 12:01:26 ID: 7SVibWL2

    ※61
    「元嫁が再婚したのに」それをやってるってのが論点なわけで。

  66. 名無しさん : 2012/11/28 12:24:57 ID: MuQ4i8PQ

    名無しの奥様

    だからそんな話じゃないってことはわかってる?
    当の夫が、やめていいよって言われたにもかかわらず、男気(笑)で払ってるって話。
    本人が払いたいって譲らないものを、払わなくさせる法律はないでしょ

  67. 名無しさん : 2012/11/28 12:39:07 ID: 5bVRYgec

    何かで目を覚まさせないといけないな。夫婦共にラリってる。

  68. 名無しさん : 2012/11/28 12:39:38 ID: OOPjADbo

    ※65
    それを承知で結婚したのになんで今更文句を言うのさって話。
    旦那は経済的に困っていない元嫁にずっと養育費を払っていたんだよ。
    これだからデキ婚ババァは厚かましい

  69. 名無しさん : 2012/11/28 13:00:46 ID: 7SVibWL2

    ※68
    承知の上? そんなことどっかに書いてあったっけ?
    とりあえず親権者が再婚して子供と養子縁組すれば養育費支払の停止もしくは大幅減額は十分あり得る話で、
    相手方もそれで納得してるのに旦那が勝手に払い続けることまで結婚の時点で予期しとけってのはバカな話。

  70. 名無しさん : 2012/11/28 13:15:22 ID: hoDTcCtw

    >>413が泥棒云々言ってたが、なんとなく略奪プリンの考えそうなことだな、
    と思ったのは私だけだろうか……

    しかしどう見たって夫がガンだよなぁ。

  71. 名無しさん : 2012/11/28 14:01:37 ID: HlHOybOk

    伝説一歩手前って感じだな

  72. 名無しさん : 2012/11/28 14:06:30 ID: vMIik4rE

    たいした稼ぎもないのに親戚の泥かぶって、
    いらないと言われてる養育費払って、
    無計画に子どもつくって、妻が働くのにも難色。
    これから更にお金かかるのに夫は将来のこと考えてるのかね。

  73. 名無しさん : 2012/11/28 14:18:51 ID: oVRa79u.

    子ども本人からすれば
    両親それぞれが再婚しても実父からの仕送りが切れないのは良いこと。
    十八歳なり大学卒業までなり区切りが付くまでの
    父親からの振り込みを証明する通帳があれば、
    自分は父に拒否された子ではない、存在していい、という拠り所になる。

  74. 名無しさん : 2012/11/28 14:20:02 ID: j0DttKMY

    これ、デキ婚した時点で王手飛車取りを喰らっているよね。
    夫婦で別居しても義両親が住んでいる以上、家計から叔父に家賃(飛車)を取られ続ける。
    なのに、私怨ではした金の養育費にばかり目が行って無自覚。アイタタタ…。

  75. 名無しさん : 2012/11/28 15:24:59 ID: TLlkj3SY

    ギャクギレーゼ

  76. 名無しさん : 2012/11/28 17:08:29 ID: k1bzdrn.

    なーに考えてんだか・・あきれるわ

  77. 名無しさん : 2012/11/28 17:22:20 ID: dkNoCEl6

    嫁は他人だが子供は自分の血をひいてるから、金かけるなら実子だよね。

    血のつながりはよほどのことがないと超えられないよ。

  78. 名無しさん : 2012/11/28 18:47:51 ID: sXCjGGnk

    こう言うある意味"義理堅い"夫ならば子どもと子どものの親権置いて自分だけ逃げれば良いよ。
    逃げてる間に多分更に新たな彼女を実質内縁関係で抱え込む。そして女ができた頃に離婚話切り出せばその内縁嫁は大喜びで離婚話に協力するだろう。そして養育実績を盾に必死で親権とって来る。
    なあに、養育費請求の訴訟なんてしないさ。義理堅く身内は抱え込む性分なんだから。

  79. 名無しさん : 2012/11/28 19:51:03 ID: ouJ2deAc

    詰んどる…
    やっぱり結婚はきちんと周りにも相談しないとだめだな

  80. 名無しさん : 2012/11/30 08:30:04 ID: lGPWzHtg

    特別養子縁組しているかどうか調べろよ
    つか、誰も言って無いのが不思議

  81. 名無しさん : 2012/11/30 11:08:43 ID: CmyWOjTo

    特別養子なんて小さい子供でしかできないのしらないの?

  82. 名無しさん : 2012/12/01 15:35:03 ID: .VTDXMTw

    離婚して払う養育費は元妻なじゃく
    自分の子どものためのものなんだから
    生活が苦しくても、払うことができるなら
    続けて当然だとおもうんだが。

    生活できないレベルの困窮ならまだしも。

  83. 名無しさん : 2012/12/02 12:56:12 ID: 7pLKIFk6

    たかが3万ですんでて良かったじゃない。
    そのくらいで生活苦になるなら、そもそも結婚すべきじゃないよね

  84. 名無しさん : 2012/12/28 00:18:30 ID: XvCCk/n6

    男って可哀相よね
    しっかり避妊したのに穴開けられてデキ婚狙われてさw
    中絶をお願いしても断固拒否されて籍入れるはめになって離婚しても養育費は義務でほんと可哀相だね
    男に親権渡る可能性低い上に女で養育費払ってる奴見たことないんだけど

    避妊は大事だわ

  85. 名無しさん : 2012/12/28 04:09:43 ID: PiIeMMjk

    んー これが経験の少ない若い子の話だったらわかるな
    流されやすいし、相当しっかりした子じゃないと ここの人達みたいなちゃんとした判断は出来ないよ、普通。
    他人事だから客観的に見れるだけで、誰しも自分のことを客観的に見るのは特に難しい。

    が、30代となるとちょっと頼りないんじゃないか・・?という気はした。
    でもまあ、人それぞれ育った環境も違うし、この人はそういうほんわかした環境で育てられたんじゃないか?
    母親ならともかく、子供が出来て間もないししっかりした母親 にもまだなれてないし、頼りない、けど普通の女性だったんじゃねーのって思う。
    寧ろこういう人の方が自然に見える。ここの人達はどんだけ殺伐とした人生を歩んできたんだよ、って思っちゃう。
    まあ、でも実際苦労するのは前者の可能性が高いんだけどね。

    流石に生活が困窮するのに子供を作ったってのは無計画ではあるけれど
    身辺調査なんて普通するか?流石にこれは引いたわ。
    まあ、自分がバツ一相手にした事がないし、する予定もないからかもだけど。
    もし今付き合ってる彼がバツ一って言わたら、ある程度事情を聞いて(相手が一方的に歪めて説明するような性格でないと思っているから)
    相手との現在の状況を聞くくらいだよ。周りに確認とって探偵まがいの事するほど人を疑ってかからない・・かなあ

  86. 名無しさん : 2013/08/20 22:02:37 ID: lcvRkDcY

    ※欄でもさんざん指摘されてるのに、
    なんで※63みたいに「養育費の減額・停止が可能か否か」という
    ここではまったく関係ない話をドヤ顔で書き込むやつがいるんだろうかね。

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