嫁に離婚と子供の中絶の認知を迫られてるなんて、リアルじゃ言えないから愚痴吐き

2020年09月28日 22:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1598686079/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part128
921 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)09:04:32 ID:SD.vz.L1
嫁に離婚と子供の中絶の認知を迫られてるなんて、リアルじゃ言えないから愚痴吐き。
先週くらいから離婚は迫られてたんだが、時間を空けて昨夜2人きりで話し合いをした。
そうしたら「確かに今日の夜話し合いをしようと言った。時間指定をしなかったけど、
普通こういう大事な話し合いに22時に来る?信じられない」と言われたわ。


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「こういう一般常識を教えるのにイライラしないで言えだとか、冷静に言えだとか、
自分はあなたの母親じゃない。菩薩でも聖母マリアでもない。
これから子供が生まれたら子供2人を育てていくかと思うと死にたくなる」とか
「頑張って育てようと思ったけどもう無理だ。
あなたの子供だと思ったら産めない。中絶したい」とか言うから、
「いくらなんでも無責任じゃないか」と言ったら、
「じゃあ産むからその責任感で自分で育ててくれ。私は養育費を払う。
そもそもそうやって自分がここまで追い詰めた自覚もなく、
さらに相手を追い込める神経が分かんない。サイコパスだ」と返ってくる。

モラハラだと言えば、じゃあ離婚しよう、こんなモラハラ女と一緒にいたくないだろ。
無責任だと言えば、子供ができた自覚がないからと全部押し付けてきたのはお前だ。
と返ってくる

正直、詰んでる感あるけどこれって誰から見ても詰みなんですかね。

922 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)09:35:55 ID:Gu.vz.L17
>>921
はい、早く解放してあげてください
モラハラサイコパス夫とこれから子育て20年間頑張るなんて無理です絶望しかない
中絶は残念だけど貴方が育てたら体は育ったとしても子供の人生も狂うと思う
今なら妻の人生が一時的に狂っただけで済みます…

923 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)09:41:29 ID:SD.vz.L1
>>922
嫁も今はまだ我慢ができるって、世話するのが俺1人だから。
でもこれからもっと時間が経てば子供は中絶できなくなるって。
「俺が自覚が足りなかった。子供だった。ごめん」って謝ったら、
子供はあなたの大人になるための道具じゃない。
大人になりたいなら勝手にどうぞって言われて、
揺らぐようならどうせ20年間我慢できないだろうって。

っていうか俺がモラハラなの?
嫁じゃなくて?
普通相手にサイコパスなんて言葉使うか?

924 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)10:05:11 ID:Gu.vz.L17
夫がこれでは奥さん一緒にいるだけで辛いだろうね…

926 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)10:32:12 ID:SD.vz.L1
>>924
お互い様、平等って考え方が嫌い。
冷静に言ってくれないと話聞かないってそんなに幼稚?
誰だってイライラしながらガミガミ言われるの嫌だろ?
嫁の言う平等、お互い様だってなんでも平等にしたって人間できることや向き不向きがあるんだから、
全部を平等になんてできないじゃん。
だから「それで幼稚って違くないか?」って言ったんだけど。
俺の言ってることってそんなにおかしいか?

927 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)10:34:19 ID:Gu.vz.L17
>>926
奥さんはそれが嫌だと言ってるんだから早く解放してやれ
貴方は、それがいいという女と結婚しなおせばいいだけ


>>927
でももう子供もできたのに。
もう妊娠4ヶ月で、この間までお腹が大きくなってきた気がするって喜んでたのに?
急に離婚と中絶を迫られたって簡単に分かったなんて言えないわ。


928 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)10:35:08 ID:J2.lk.L2
>>926
釣りテンプレくさいけど、まずはイライラガミガミ言われた詳細書きなよw
拒絶されるまでの内容を書かずに、俺っておかしいか?と言われてもね…。

929 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)10:43:13 ID:SD.vz.L1
>>928
イライラガミガミ言われたのは、嫁の言い方が嫌だから直してって言った言い方を俺がやったから。
嫁に「私には直してって言ったくせに」って言われて、イライラしてるって分かったから聞けなかった。
その時の喧嘩で嫁が俺のこと引っ叩いたし、俺だけが悪いわけじゃないと思うんだけど。

932 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)11:13:29 ID:GC.7n.L14
>>921
>じゃあ産むからその責任感で自分で育ててくれ
正論
離婚して子供を自分で育てる気はないの?

933 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)11:25:35 ID:SD.vz.L1
>>932
ないよ。2人で育てたいから。
嫁が1人で産んで育てるって言うのにも賛成はできない。
親は揃っていた方が良いと思う。
自分たちで同意の上で子供を作っておいて、
死別でもないのに離婚だとか中絶だって言うのはあまりにも子供が可哀想じゃない?

934 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)11:33:11 ID:AG.2q.L5
>>933
あーなるほどw
そういう論調で嫁さん責めてるんだ?
言ってないにしても態度に出るだろうねw
なにひとつ嫁の気持ちをわかろうとしてないとか、寄り添う気持ちが無いってのが
相手に伝わってるんだよ
責任感とか子供が可哀想とか、相手責めて状況が良くなると思ってるのがもうダメ
ここでそうやっても無駄だし、嫁さん相手に同じことやっても無駄よ

936 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)11:48:18 ID:SD.vz.L1
>>934
責めてるつもりはないよ。
だから自分の悪いところは直すって言ってるんだよ。
嫁も暴力に訴えたりヒステリーなところあるから、お互い悪いところは直してこうよ。
って言うと
「なにが悪いところ直してこう、だ。アホらしい」
「お前がイライラしてるから、冷静に言ってくれないと聞けないからって
「なんで怒ってるの~」「怒んないで~」って馬鹿みたいにそれしか言わない僕ちゃんを
繰り返すうちは何回でも叩く」
「そうです私はヒステリーのDV嫁ですよ。だから別れようって言ってるんです」
と開き直って話し合いにもならない。
というか言い方にすごい悪意しかなかった。

どんな理由であれ、DVは良くないじゃん?
で、俺は幼稚だったのが悪いわけじゃん?
なんでお互い悪いところ直そうってできないんだよ。
どう考えても幼稚なのは嫁だろ。

938 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)11:57:51 ID:W4.lb.L4
>>936
こっち行ったらいいよ
https://ana.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1512356146/686-

940 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)11:59:20 ID:AG.2q.L5
>>933
>責めてるつもりはないよ。
>どう考えても幼稚なのは嫁だろ。

自覚が無いのがさらにタチが悪いw
最後の4行、今もそんな考えである以上、状況は改善しない
それを理解するところがスタートなんだから、それすら無理ならここで何吠えても無駄

941 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)11:59:43 ID:We.vh.L2
>>936
実際に現場見てないからなんとも言えないけど怒ってる相手を茶化して良くなる事は絶対にないし
貴方の話に正論が入ってても茶化した時点で第三者の心象が非常に悪い
あと1度距離を取ってLINEか手紙(なるべく長文)で話し合った方が良いと思う
文章でも貴方が冷静な男なら「でもお前が悪いお前が悪い」ばかりじゃなく
どこに決着(修復なのか親権なのか)を持っていきたいかを考えて
謝るところは謝って嫁に即レスはやめた方が良い
仕事で取引先になんかやって欲しい時にこいつムカつく論破してやろうとかとか思わないでしょ
子供に関しては中期中絶の期間に入ると非常に心身に悪いので冷静に慎重になってほしい

943 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)12:03:21 ID:RZ.rr.L3
書いちゃったのでこれだけ落とさせてください。すいません。

>>936
奥さんにとってこの話は結論が出てしまっていて、話し合う気がもう無いみたいね。
個人的にはあなたの言い分も分かるので責める気はないんですが、
深夜の話し合いで、奥さんは更に離婚の決意を固めたように見える。
あなたは自分の主張の正しさを相手に理解させれは、反省して元に戻ると思ってるのかもしれないけど、
復縁したいなら、その考えは最悪手なので。

言い方が嫌だからそれを真似て見せるとか、やっちゃまずかった。
暴力の非道さを分からせる為にぶん殴るのと同じで自己矛盾です。
奥さんは「そういうところだよ」て、思ったでしょうね。

こうなってしまったら全面降伏しかないと思うな。
あえて戦術として一切反論しないってことね。
そんなこと出来ない向こうも悪いよ、という気持ちが抑えられないなら、
もう終わりにするしかないと思う。それでうまくかみ合うことは今後ずっとないので。

944 :名無しさん@おーぷん : 20/09/24(木)12:11:10 ID:SD.vz.L1
>>943
誘導されたけど、このレスだけ返させて欲しい。
>あなたは自分の主張の正しさを相手に理解させれは、反省して元に戻ると思ってるのかもしれないけど、
>復縁したいなら、その考えは最悪手なので。

これ、一番なんか自分の気持ちにしっくりきた。
そうかもしれない。
お互い悪いよね、だからお互い直そうねが一番正しい物事の落とし方だと思ってた。
悪いことをしたらお互い謝らないとって言うのはずっと頭にあって、嫁にも何度もそれを言ってきた。

全面降伏も子供のためならする。
でも嫁が俺の直すって事自体を信用してないし、
子供や自分の人生を犠牲にしてまで俺のためにギャンブルできないって。
どうしても直すって言うなら、今回は子供を諦めてって言われてる。
そこに関しても降伏すべきなのか……。
また今夜話し合いだから、もっと嫁の言う建設的な話し合いっていうのを目指してみる。

本当はプリマ送りだから、書き込まない方が良いんだろうけど、これだけ返させてください。
もう消えますんで。

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/09/28 22:45:45 ID: LybrlEss

    えっこの人まだ親になる気なの?

  2. 名無しさん : 2020/09/28 22:48:22 ID: OcyXlRLw

    こんなやつの子供育てたくない気持ちはわかるわ
    まともな夫にもなりきれてないガキが良き父親になれるわけないだろ
    子供相手にもムキになってレスバして嫌われそう
    かわいそうだから離婚と、こうなったらやむを得ないから中絶も認めてやれ
    奥さんだって本来中絶なんかしたくないんだ、ついこの間までお腹大きくなった気がする!なんてはしゃいでた奥さんを中絶なんて言わせるような地獄に突き落としたのは自分だってわかってないのか?

  3. 名無しさん : 2020/09/28 22:52:23 ID: MyGR3Ba.

    お互いさま(どっちもどっち)じゃなくてこいつが一方的に悪いでしょ

  4. 名無しさん : 2020/09/28 22:55:09 ID: BNuUVI0g

    詳細がわからんからどっちが悪いとかはわからんけど、「子供が可哀想」「親として無責任」の部分は同意できないな
    少なくとも胎児の段階であれば、産む産まないは女の意思で決められるべきやと思う

    身体のリスクを負って、生活や仕事を犠牲にして産むのは女
    男は身体的リスクを負わないし生活も変えなくていいから軽い気持ちで産め産め言えるんだよ
    一度、ガチで出産する側の立場にたって、この状況だと自分はどうするか考えてほしいわ

  5. 名無しさん : 2020/09/28 22:59:05 ID: 4y1Sm8p6

    辞めて!!!

  6. 名無しさん : 2020/09/28 23:00:09 ID: /PiVYKKA

    単につわりでヒステリーが増長しているだけじゃん
    こいつもしょうもなさそうだけど、一方的に叩かれる落ち度はどこよ?

  7. 名無しさん : 2020/09/28 23:03:23 ID: WFrVqCEE

    ※6
    コレ読んで感想それなら報告者と同じ性格のヤツだろ

  8. 名無しさん : 2020/09/28 23:06:50 ID: VBMyQxDA

    嫁さんが言ってることは筋は通ってるよな
    お前の子を産んで育てる自信がない、だから堕胎と離婚したい。どうしても産めというなら養育費を払うから離婚してお前が育てろ
    一方こいつは離婚したくない、子供は産んでほしい、怒らないで~
    嫁さんは一刻も早く離れたいだろうな

  9. 名無しさん : 2020/09/28 23:10:55 ID: RglBoME.

    実際に怒ってる時でも怒ってない時でも
    >>「なんで怒ってるの~」「怒んないで~」って馬鹿みたいにそれしか言わない
    をやられたら殺意わくね
    イラつかせたあげく相手を責める言い方しかしない人間なんて一緒にいたくないよ

  10. 名無しさん : 2020/09/28 23:22:02 ID: rihKGilA

    自分で子供を育てる気は皆無なのに何で産んで欲しいのかね?

  11. 名無しさん : 2020/09/28 23:27:32 ID: MyGR3Ba.

    ※10
    命は大事だよー
    俺の子だもんまーなんとかなるでしょー俺も頑張るしー
    (実際は奥さんに丸投げ)
    だと思われる

  12. 名無しさん : 2020/09/28 23:30:51 ID: g5fzP6Lw

    こういう人の言う話し合いって、単に俺の言い分を受け入れろってだけだからなあ

  13. 名無しさん : 2020/09/28 23:46:17 ID: 4ojBf7YU

    自分を正当化する能力だけが突き抜けている!

  14. 名無しさん : 2020/09/28 23:54:31 ID: 5QQf.zpU

    何らかの障害あるっぽいから
    子供に夫の障害遺伝すると思って奥さん中絶したいんだろうな

  15. 名無しさん : 2020/09/29 00:05:16 ID: U4Vc7W92

    「どっちもどっち」にするために怒られたら大なり小なり相手の悪いところ(と思ってるところ)を言い立てて、お互い悪いから両成敗!が報告者の基本行動
    やってられんでしょこんなのとは

  16. 名無しさん : 2020/09/29 00:13:00 ID: gxNMvR4E

    まあカサンドラ症候群まっしぐらだからな
    子供にも遺伝するし

  17. 名無しさん : 2020/09/29 00:23:23 ID: IgJNHk5.

    謝ることと謝られることを勝ち負けのように捉えてるんだろうよ
    謝罪する場面で「でもお前も悪いじゃん?」で五分五分に持っていこうとするところに滲み出てる
    あとアスペ傾向ありは条件付きの謝罪(誤解を招いたようなら謝りますなど)をやりがち
    しかも全く悪意なく、むしろよかれと思ってやる
    女性には理詰めでどうにかしようとするけど男性から理詰めで来られると萎縮して思考停止するタイプに見えるから調停と裁判で弁護士つけて別れたほうがよさそう

  18. 名無しさん : 2020/09/29 00:32:15 ID: .3cY/94Q

    >「こういう一般常識を教えるのにイライラしないで言えだとか、冷静に言えだとか、
    >自分はあなたの母親じゃない。菩薩でも聖母マリアでもない。
    >これから子供が生まれたら子供2人を育てていくかと思うと死にたくなる」

    普段どういうことに対して怒られてるのか語ろうとしてなかったけど
    生活するうえでかなり基本的なことですっごくやらかしてそう

  19. 名無しさん : 2020/09/29 00:40:03 ID: .Zg0I43c

    なんか何で嫁がキレてるのかわかってなさそうだなぁ

  20. 名無しさん : 2020/09/29 00:41:40 ID: 8875mSlg

    女のことをヒステリーっていう男が多いけど、むしろそのヒステリーを誘発させてる自覚がない男が多すぎる気がする。
    このスレ主みたいな自分は冷静でヒステリーに怒っている妻が悪。地道に地道に相手にストレスを与えて怒らせてる自覚がなさすぎる。
    もちろんただヒステリックな女も多いけどね。思い込みに引っ張られすぎて冷静に判断出来てないと思うよ。

  21. 名無しさん : 2020/09/29 01:07:53

    >と開き直って話し合いにもならない。
    >というか言い方にすごい悪意しかなかった。
    >どんな理由であれ、DVは良くないじゃん?
    >どう考えても幼稚なのは嫁だろ。

    一方の言い分しかわからないんだから全部言い分を認めてもいいけど
    それならそれでなんでそこまで一緒にいたいのかがわからん
    開放してあげればお互いにいいじゃないの

  22. 名無しさん : 2020/09/29 01:51:07 ID: 7YUH6A0g

    お互い様は嫌いとか言ってお互い悪いところは直そうねって同じことじゃないの?

  23. 名無しさん : 2020/09/29 02:09:31 ID: CWz2XFng

    ほい詳細!嫁視点つ
    ttps://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1599373122/128/

  24. 名無しさん : 2020/09/29 02:21:22 ID: Olhf.fFo

    ちーん(笑)

  25. 名無しさん : 2020/09/29 05:30:57 ID: BcHkQnzM

    どういう生活サイクルか分からんが、妊婦の嫁に夜の22時に話し合いに来た事を叱られる時点で
    子供が可哀想だの無責任だの言えないんじゃないの。
    嫁の状態が悪くなったら腹の子の状態も悪くなる。
    モラハラなら別れろ、子供への責任感があるならお前が育てろ、これの何がおかしいんだ?
    嫁をヒスのDVモラハラ幼稚って書いておいて、俺をサイコパス呼ばわりはないんじゃないかってギャグかな。
    はよ離婚しろよ。

  26. 名無しさん : 2020/09/29 06:13:48 ID: c9e5FRX.

    ✳23の嫁視点を見てきた
    >しかし夫は元から「怒りっぽく言われると話を聞けない」「冷静に話してくれないと聞けない」という節はありました。
    >最近はその傾向が顕著に表れるようになり、本人が怒ってるという風に感じた途端「なんで怒ってるの?」「なに急にキレてるの?」責めが始まります。
    >この間は、ついにその壊れたCDプレーヤーのようにその二言ばかりを繰り返し再生し続ける夫に対して、
    >堪忍袋の緒が切れてビンタしてしまいました。(これについては反省しています。)

    >謝罪はしています。
    >しかし「誠意が感じない」と一点張りで、自分の危険行為は正当化するばかりです。
    >お前がこれだけ悪いから、自分は悪くない。
    >お前が先にイライラしたから、俺は話を聞けなかった。自分は悪くない。
    >この繰り返しばかりする人と2人きりで話をするのは不可能だと思い、第三者を挟みました、
    >だんまりを決め込むばかりで話し合いになりませんでした。

    この夫は相当ヤバイ奴だ、同じ言語で喋っているのに話が全く通じない人間モドキ

  27. 名無しさん : 2020/09/29 07:00:18 ID: ijq8LQMc

    ここまで嫁に嫌われてたら結婚生活の継続は無理でしょ

  28. 名無しさん : 2020/09/29 07:10:54 ID: 68cLVAmw

    ※20 マジなヒステリー女もいるけど、ヒス嫁スレとか何割かは旦那がアスぺ寄りで嫁が正当な理由で怒ってるのをヒス認定してるだけじゃないか?って気がする どいつもこいつも具体的に書かないけど

  29. 名無しさん : 2020/09/29 07:14:13 ID: BcHkQnzM

    本文でもこいつ話し合いなんかする気ねーなって思ったが、※26じゃ匙投げられるよ。
    お金貰ってお仕事として接する精神科医やカウンセラーやコーチなら聞いてくれるねってレベル。

  30. 名無しさん : 2020/09/29 08:42:12 ID: kuHZMooI

    妊婦が傍らにいるのに車動かした人?

  31. 名無しさん : 2020/09/29 10:02:42 ID: 6kTtdRC2

    憶測だけど、この報告者子どもの頃から自覚なく無神経なことして他人に責められるの繰り返してきたんじゃないかな。
    だから他人のイラつきに敏感。なんでなんで、はもうパニックになってるんだと思う。
    そして、一方的に責められてる感からの逃避として「現実に手を上げた方が悪い」っていう一般的には認められる理屈を盾にして自分を守ることに執着してる感じ。実際には例えば自分が相手に禁じた事を逆に相手にやらかしたなど彼自身がきっかけを作っているんだけど、そこ認めてしまうと責められが正当なものになってしまうから認められない。

    つまり、報告者は責められるのに耐えられない。でも、往々にして無神経なことをやらかしてしまうので責められが生じるのは避けようがない。ちょっと一緒に暮らしたり育児したりは難しいんじゃないかな。

  32. 名無しさん : 2020/09/29 10:23:11 ID: XQ7MEERg

    うん、これはもう無理だろこの言われ方は
    奥さんに愛情とか情は残ってない訳ではないけど、人間的には信用もしてなければ軽蔑しているレベルだよこれ

  33. 名無しさん : 2020/09/29 10:33:28 ID: n1qU5xOo

    >>23
    あー、あの件の夫か。
    そりゃ無理だ

  34. 名無しさん : 2020/09/29 10:56:24 ID: iZPhcUkI

    ≫23
    ありがとう

    こりゃあかん、事の発端の原因や嫁の要望なんて関係ないし反省もない
    嫁の人格否定に終始して「謝れ」「優しくしろ」の感情論だもの
    人間関係というのは両想いしか成立しない、相手が嫌と言ったら921は諦めるしかない
    結果の責任も負えないくせに駄々をこねて困らせるもんじゃない

  35. 名無しさん : 2020/09/29 11:22:55 ID: gSRmujzc

    虫唾が走る男
    こういう男と一緒に暮らしてたら精神病むのもわかるわ
    この男の母親はなんでこいつを中絶しなかったんだ

  36. 名無しさん : 2020/09/29 13:40:13 ID: la2sn2cs

    嫁視点を読んで来たけど、こいつ完璧な発達だな
    他人の言う事を全て自分に対する攻撃だと受け取るから話が通じない
    こういう奴ってアドバイスされるだけで「俺に逆らいやがって」ってなるから
    とてもじゃないけど一緒に子育てなんか出来ない

  37. 名無しさん : 2020/09/29 14:04:49 ID: W2LOstdc

    嫁さんにちゃんと慰謝料は払わせるんだよ

  38. 名無しさん : 2020/09/29 14:20:07 ID: BoC4ZmY.

    ※37
    性格の不一致で離婚するのに慰謝料?
    まあこのがいのものと速攻で嫁が別れたいと思うならもらえるかもしれないけど…

  39.   : 2020/09/29 17:01:25 ID: onMOmF..

    嫁さん視点見てきた。
    こいつ終わってるわ。擁護できん俺は抜ける。

  40. 名無しさん : 2020/09/29 18:16:52 ID: 85o2rG4.

    こいつ基準の「冷静に」だから、相手がどれだけ冷静に伝えてもちょっと声大きめにしただけで「怒ってる!聞けない!」でシャットアウトだよ

  41. 名無しさん : 2020/09/29 19:29:38 ID: Z1AdIbuc

    ※40
    それで理詰めで自分が黙られるとフリーズするんだろうな。アスペの世話係させられたから嫌だけど目に浮かぶ

  42. 名無しさん : 2020/09/29 19:51:35 ID: 8a79PU5w

    サイコパスって精神異常だから
    精神異常な気質は遺伝するよ
    さっさと中絶した方がいいよ

  43. 名無しさん : 2020/09/29 21:51:46 ID: 3WRecAg2

    全面降伏も子供のためならする、って、そうじゃねえんだよな〜〜〜〜〜!!!と叫ばずにいられない
    本当に理解できないんだな

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