夫に当事者意識がない。子供が欲しいと言われるけれど、今の状態で子作りするのは不安しかない

2020年10月15日 22:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1600945569/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part129
732 :名無しさん@おーぷん : 20/10/11(日)13:35:15 ID:hR.z1.L1
夫に当事者意識がない
子供が欲しいと言われるけれど、今の状態で子作りするのは正直言って不安しかない
世帯年収が1千万に届かないくらいなので共働き必須なのは結婚前からわかってた
だから家事も分担しあうことでお互い納得済み、と思っていたのは私だけだったみたいだわ


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夫ってば、結婚した途端残業しまくりでほぼ家事をしなくなってしまった
私は逆に家事する時間を確保するために段取りつけて早く帰るようになったのにな
夫と話し合いをしたけれど、
あちらの言い分としては「早く帰れる方がやったらいいじゃん」で固定
早く帰ってるって、仕事が夫より楽なんじゃなくって残業しないように頑張ってるだけだよ
「あなたは気兼ねせずに仕事に打ち込めていいよね」って思ってしまう
もう結婚してから家事の量が倍になってしんどい
この上さらに子供まで作ったら私どうなるんだろ
夫が1馬力で養ってくれるならともかく、私が稼がないと無理だろうし、
仕事と家事と育児の三足の草鞋はキャパのない私には無理だ
早晩潰れるのは目に見えてる
今がこうなら子供が生まれても仕事を言い訳にして手伝ってくれなさそうだし
でも、これらを伝えても夫の理解を得られないのが現実なんだよなぁ
「仕事で忙しいから」ってそんなに万能な言い訳なの?
じゃあ私も仕事が忙しいからって子作り拒否したり家事をサボっても無問題?
なんか最近頭が回らないからどう話し合ったらいいのかわからなくなってる
自分でもどうしたいのかわからないけど、今のままは嫌だってのは確か
どうしよう

734 :名無しさん@おーぷん : 20/10/11(日)14:22:21 ID:Cy.sa.L1
>>732
のらりくらりの相手には、選択肢を提示して本人に選ばせてはどうでしょう?たとえば

・生活レベルが下がるの覚悟で、パートや時短で働く
・金がかかるの覚悟で家事を外注したり、各種家電を買う
・旦那さんも仕事を調整して家事に参加する

あなたがどれか選べないのであれば、私はこうします、と宣言した上で選ばせる。
(家計費から家事を外注しますとか、あなたの分の家事は協力しませんとか)
相手が行動を変えないなら、自分が変えるしかないのよね

735 :名無しさん@おーぷん : 20/10/11(日)14:43:45 ID:C8.js.L3
>>734
文章から旦那が子供欲しいと言ってるかどうかが分からないんだけど
あなただけが子供が欲しいと思っているならその人と婚姻継続はあなたが耐えられないと思うよ
別の人を探すなら早めがいい
旦那も子供が欲しいと言っているなら残業減らして家事育児協力しないなら
子供はいらない、くらい言わなくちゃ
てか言ってもいざ子供産まれたら反故にされる可能性大だよね前科あるし

738 :名無しさん@おーぷん : 20/10/11(日)15:25:34 ID:0S.if.L1
>>732
結婚した途端に残業三昧の夫の給料は上がりしましたか?

739 :名無しさん@おーぷん : 20/10/11(日)15:53:38 ID:Wh.se.L1
>>732
あなたの不満を夫が解決する、みたいな図式では夫のやってやってる感も大きくなるし、
いままで積み上がったものがあってあなたの不満が解消されなかった時に
夫の心理的負担が大きくなる。
お互いにベストな分担を検討する、という目標をもって話し合った方が良さそう。
きちんとメモを取りながら、こちらの案、相手の案を書き出して、
それぞれを実現するにはどうしたらいいのかの方法を埋めてく。
例えば家に早く帰る方というのは、思いやりでそうしてほしいという要望なのか
きちんとルール化するものか。ルールを守れなかった時の対処法も。
それでルール化しても
定期的に見直すことは必要。環境も人の心も変化するけど、そ
れにどうやって対応していくかだけは相手には関係なく自分で決めないといけない。

741 :名無しさん@おーぷん : 20/10/11(日)16:55:12 ID:sq.pi.L2
>>732
話し合いは>>739でやるのがいいかもね
あと、個人的には世の頑張るご夫婦は遅く帰っても家事やってますが何か???と言ってやりたい

あとなにより大事なのは、732は今の時点で子ども欲しい?
ゆるーく欲しいなと思ってたとしても今のままでは嫌ならまず無理で
その上、全ての家事がのしかかってるなら、現実的に子作りだって睡眠優先で頑張れないのは明らかだし
そうなると作ろうと思ったってそりゃ無理な話なわけで
子ども欲しいなら今の状況だと無理で、自分が求める譲れない条件があると思うので
まず、それを旦那に1番に伝えたほうがいい

> じゃあ私も仕事が忙しいからって子作り拒否したり家事をサボっても無問題?
乱暴な言い方だけど、全く問題ないよ
仲良い夫婦でも普通にやるよ、お互いにやるでしょう、体キツかったら無理だもん
その上で、じゃあ明日やるよ(明日はよろしくね)って話にすればいいだけだし

743 :名無しさん@おーぷん : 20/10/11(日)17:46:28 ID:wH.1n.L1
>>732
家事をやるのは732が2人の家を心地よいものにしたい、
穏やかに幸せに過ごしたいからこそ頑張ってるのは分かる
それでも今、732だけが毎日仕事して家事するのは、色々と我慢しすぎじゃないかと思うの
実際旦那の無理解で色々と今後を考えてしまってる上に、
仕事と家事の負担が重いからか頭が回らなくなってるじゃない
結構追い詰められてるのを自覚した方がいい

「(旦那帰宅時)ごめん、仕事で疲れて今日の家事何もやってないわーw
あ、この動画面白いよ(タブレットポチりながら)。
ちなみに夜ご飯はお弁当(コンビニで購入)買ってきたから、これ食べよ!」とか
「今日残業で遅くなります。ご飯先に食べててください。
ごめん、家に食料は無いと思うからどっかで食べるかお弁当買ってください」とか

自分語りになるけど、これ私やってます
というか、お互いにやってる
仕事が繁忙期じゃなくても時々お互いにやってる
だって毎日は疲れるし(開き直り)

旦那に家事を分担してほしいというのを理解してもらうのが難しそうであれば
疲れた時くらいはサボる、かつ必要な家事が旦那側にあるなら自分でお願いと丸投げでもいいのでは
それで、まず自分だって家事全部こなしてたら疲れて休息が必要なことを示してみればどうだろう?
旦那とケンカをしろ、仲悪くなれという意味ではなくて
少しくらい自分の時間を持つこと大事だよ

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/10/15 22:54:42 ID: TCB33fWg

    報告者は夫のためを思って身を削ってる
    夫は自分が楽する事しか考えてない
    不公平

  2. 名無しさん : 2020/10/15 22:55:51 ID: 4ib8SrZE

    夫婦で残業して稼ぎまくって家事は外注
    年収増と雇用促進でみんなニコニコだ

  3. 名無しさん : 2020/10/15 23:08:53 ID: YmVzi2IU

    子どもを産んで大丈夫か
    ココで引っかかったなら戸籍に傷がつくデメリットより離婚して新しい人生選ぶ方がメリット多そう

  4. 名無しさん : 2020/10/15 23:24:55 ID: pPZwrVow

    夫の会社の業種は何だろう
    どう考えても「家庭を持たないと昇進できないからしかたなく結婚した」ってパターンにしか見えないんだけど
    多分夫は会社ではこう言ってるよ「自分は子供が欲しいんですけどねー嫁がねーいつまで経ってもお子様で怖がるんですよー」って

  5. 名無しさん : 2020/10/15 23:24:58 ID: sKb4Ky5c

    ファミサポとベビーシッターと保育園フル活用するしかないな。
    世帯年収から見て保育料は最高上限額だろうし
    ベビーシッター雇うと生活ギリギリだろうけど。

  6. 名無しさん : 2020/10/15 23:37:42 ID: 87hWducg

    739のやり方は夫は早く帰った方がやったらいいで終わりじゃん
    話し合いの席につかせるのも無理だと思うよ
    743のやり方がいいと思う
    ガチ切れした夫から離婚言い渡されるかもしれんが

  7. 名無しさん : 2020/10/15 23:45:50 ID: TL040O5w

    自分なら即離婚。他人へのアドバイスなら家事全部外注して自分もできるだけ残業。それで旦那が文句言ったら目が覚めるでしょ?

  8. 名無しさん : 2020/10/15 23:48:21 ID: ok9d14O2

    家事放棄すればいいだけ
    自分のことだけやってあとは相手の出方次第

  9. 名無しさん : 2020/10/15 23:53:04 ID: 8s3is7G2

    こういう男も子供が生まれる前は「子供が欲しい」って言う。言うだけならタダだし自分が生むわけでもないし
    子供がおもちゃを羨ましがるのと同じ
    妻は不安を感じつつも「子供が生まれたら責任感が芽生えて変わってくれるかも」と考え、周りからのプレッシャーにも押されて出産に臨む
    その結果、産んだ覚えのないでかい長男状態になったとしても誰も責任なんてとってくれない
    自分で決めるしかないんだよな

  10. 名無しさん : 2020/10/16 00:07:00 ID: BKk5YHeI

    ※1
    まさに男尊女卑の典型的パターン
    認めない珍様も多いけどね

  11. 名無しさん : 2020/10/16 01:42:48 ID: HjTl2pds

    家に帰りたくないってんだから離婚で解決
    次いこ次

  12. 名無しさん : 2020/10/16 05:53:41 ID: wRbgqGrA

    理解の遅い奴隷だな
    デモデモダッテしてるヒマがあったら強硬に出ろよ

    >じゃあ私も仕事が忙しいからって子作り拒否したり家事をサボっても無問題?
    >なんか最近頭が回らないからどう話し合ったらいいのかわからなくなってる

    これじゃあなめられてもしょうがない
    なんでも穏便に済ましたいなら大人しく奴隷やっておけ
    少なくともその旦那は戦わずして動かせるようなタマじゃない
    確信犯には正面切って攻撃しろ
    攻撃は最大の防御、弱ぶってる女は奴隷の立場に文句言わず働け
    結局は人間関係も弱肉強食だ

  13. 名無しさん : 2020/10/16 06:14:44 ID: LeX0XzN2

    世帯年収が一千万に届かないぐらいって900万台を想像したからそんなにあっても共働き必須なのかってビックリした
    旦那さんの稼ぐ割合にもよるのか

  14. 名無しさん : 2020/10/16 08:24:26 ID: 4JXFDZHg

    徐々に報告者も仕事で遅くなる日を作って、
    「仕事大変だよねぇ」って言いながら家事手抜きしたらどうだろう。
    それで気づいてくれたらいいし、「女なんだから!」って言い出したら
    もう駄目だろ。
    これ以上家事丸投げするようなら子供は考えられないよって言ったとしても
    「仕事忙しいから」って逃げそうだから万が一ダンナとの間に子供を
    作るのなら覚悟はしとかないとね。

  15. 名無しさん : 2020/10/16 09:04:51 ID: 8AHw0fT2

    スレ主も要領よく仕事をせず、わざとガンガン残業するようになったらこの旦那はどういう態度をとるのかな?
    俺は良いけどお前はダメとか言い出すのかなw

  16. 名無しさん : 2020/10/16 09:29:12 ID: QP8sUayU

    1)夫の収入のみで生活し、妻の収入は全額貯蓄。
    2)妻がほとんどの家事を担うなら、小遣いは夫婦同額。
    3)平日の家事が妻なら、休日の家事は夫。
    4)夫が家事できないというなら、妻が指導しながら一緒にやる。どうしてもできない(やりたくない)なら、1万/回で代わりに「やってあげる」。
    (この場合の1万は、できない方のこづかいから徴収)
    5)猶予は3年、この間に夫も妻と同等の家事ができるようになることを目指す。
    ※3年たってもまったく改善の兆しがない場合は離婚も視野にいれる。

    これぐらいをデカデカと書いて、貼りだしたらどうだろう。

  17. 名無しさん : 2020/10/16 11:30:38 ID: .hv.1c22

    この旦那はもう成長しないし家事もしないよ
    教育し直す時間がもったいない
    女性の体は若ければ若いほど出産に有利だよ
    旦那を育て直してる間に不妊治療コースだ

    家事も育児もしてくれる旦那さまを新しく見つけた方が早い

  18. 名無しさん : 2020/10/16 15:10:21 ID: QiZ4iMcA

    > 若ければ若いほど出産に有利だよ
    平然とデマを流すな

  19. 名無しさん : 2020/10/16 16:15:31 ID: KrIy33yI

    漠然と、夫が300万妻が650万稼いでる家庭っぽいなと思った

  20. 名無しさん : 2020/10/16 17:44:54 ID: 6Db2Bgoo

    さっさと損切りして次を探した方が良いよね。
    夫は既に「自分がやらなきゃ妻がやる」って学習しちゃってるよ。
    「仕事が忙しいって言えば何でも許された」って成功体験は二度と覆らない。

  21. 名無しさん : 2020/10/16 21:57:16 ID: O4DHyUIE

    うん、まぁ、子供を産まなくてもやべー旦那だと分かるのがすごい!
    それ産まれてもおんなじで、育児も手伝い感覚で、他の人より は やってるけど?とかいう誰のことか分からない宇宙人との比較論を展開されて目の前真っ暗、な未来が見えました。
    向こうがそうなら、あなたも調整しないでしたいだけ仕事したら?
    お子さんいないなら、制限する理由あるかしら。
    それで旦那が家事に文句つけるなら、つけてみろ!って感じだし、自分のことは自分でできる大人同士だしね。
    我慢は良くないし、決断は早いに越したことはないと思う。何事もね。

  22. 名無しさん : 2020/10/17 01:53:45 ID: ZipQUxYE

    残念だけど日本の男は「結婚したら、自分の生活は特に変わらないが
    ヤれる無料家政婦とかわいい子供が自動的に手に入る」
    と思ってるふしがあるからなあ
    (外国人の方が良いという意味ではない)

    そうじゃない男も存在するんだろうけど確率が低いし
    結婚してみるまでどっちのタイプかわからないという

  23. 名無しさん : 2020/10/17 04:39:27 ID: sjDNZs6E

    ※13
    だよな、びっくりした
    これじゃ少子化もうなずけるわ

    ※19
    なるほどこれならわかる

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