両親は私が生まれる前に離婚していて私は父に会ったことがありません。どうしても一目会って話がしたい

2020年10月17日 21:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1602321839/
何を書いても構いませんので@生活板96
97 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)21:34:49 ID:Kj.zq.L1
初めて書き込むので読みにくい部分があると思います。
身バレしないようにフェイク込みなので辻褄が合わない部分があっても
そっとしておいてもらえると嬉しいです。
この度就職が決まり、自分の人生をやっと落ち着いて考えられるようになったので、
相談させていただきたいことがあります。

私は現在大学4年生です。
私の両親は私が生まれる前に離婚していて私は父に会ったことがありません。
両親は職場恋愛を経てからの結婚だったそうですが、婚姻期間は10ヶ月にも満たないものでした。
両親は1月に結婚式を挙げ10月には離婚届を出したと聞いています。
原因は父の不倫。母が結婚により職場を退職した後入社した新入社員の女性らしいです。


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当時母は23歳、父は27歳、不倫相手の女性は22歳でした。
母は高卒で入社し、大卒の父とは同期で周囲の人からの密告により
母は父の不倫に気づいたそうです。
当時の話を母から聞くことがありますが、
高卒ということもあり父方の祖母(母にとっては姑)にはとてもイビられていたそうです。
また父の家系は大柄な人が多く、身長が150センチにも満たない母は奇形などと
言われたと言っていました。
母の身長が低いのは遺伝的なものももちろんあるとは思いますが、
幼少期に患った心臓病(現在は完治)の影響もあると聞きました。
母は父の不倫を知った時、誰にも相談できない状況だったそうです。
母の両親(私にとっての祖父母)は当時祖母の父が脳出血で倒れ介護が必要になった状態だったため、
両親の住む家から車で5時間ほどの距離にある母方祖母の実家に住んでいて頼れなかったと聞きました。
そのため母は父に不倫の事実確認をしたところ父は不倫を認め、
母に「不倫相手と別れてくる」と言い家を出た後
そのままその不倫相手と2人でどこかに行ってしまったそうです。
当時身重の母は父が帰ってこないのを悟った時、どうすることもできなかったと言っていました。
着の身着のまま、財布と当時普及し始めた携帯電話だけを持ち、父は消えてしまったそうです。
当然翌日、父の会社は騒動となり母も元上司などに事情を説明することになりました。
母は父の行方を知っていそうな人に連絡を取りましたが、
父とは誰も連絡が取れず、また、父との離婚も成立することがないままだったそうです。
それから1ヶ月ほど経ち、縁もゆかりもないような土地である場所の消印が押された封筒が
父から母宛に送られてきたそうです。
都内で生まれ育ち親族も都内に多い父が石垣島から送ってきた、とでも思ってもらえると嬉しいです。
その封筒の中には1通の手紙と、父の署名・捺印がされた離婚届が同封されていたそうです。
実際、成人をしたときにその手紙を母に読ませてもらったのですが、
そこには母に対する謝罪と、わずかばかりの貯金や家財は慰謝料代わりに
母の物にしていいと書かれていました。
臨月近くであった私のことについては一切触れられておらず、
また養育費に関することなどについても記載がありませんでした。
そんな父に対して、私は小学生から高校生くらいまで「捨てられた」という感情を抱いており、
きっと父は私のことがいらなかったのだろう、と思っています。
ですが、私にとってたった1人の父であり、どうしても一目会って、話がしたいと思う気持ちがあります。
高校生くらいから特にそういうことを思っており色々調べたところ、
実子の場合は戸籍などから父の現在住んでいる場所を調べることができるということがわかりました。
母には父に会いたい、話してみたいと思うことを言えません。
養育費も貰わず、職場に復帰し大学まで出してくれた母に対して
その気持ちを打ち明けるのはどうしてもできないのです。
母に父の話をすると不機嫌になり話を打ち切られてしまうのも理由の一つかもしれません。
そこで、もしよろしければ、父に会いたいと思うのが間違いなのか、
父に会わない方が良いのか、ということについてアドバイスをしていただきたいです。
とても信頼できる友人たちにこの話をしたところ、会ってみてもいいのではないか、
という人もいれば会わない方が良いという友人もいて、とても困っています。
長々としていて読みにくいと思います、申し訳ありません。
人生の先輩としてどう思うか、を答えていただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

98 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)21:40:48 ID:3m.11.L15
>>97
まだ生きてるのは確かなのかい?

101 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)21:49:09 ID:Kj.zq.L1
>>98
成人の時に母に父は今どうしているか知っているかを尋ねたところ、
両親の職場の同期でもあり、父の高校・大学時代の友人だった男性います。
その方が高校の同窓会で同窓会の前年父と会ったという方に話を聞いたところ、
その当時父は私たちの生まれ育った場所から数百キロ離れた土地で働いており、
結婚しているようだったと言っていたので、
少なくとも3年前まで父は生きていることが確認できています。

99 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)21:44:55 ID:Sj.11.L1
もしも「感動の親子の再会」的なものを期待しているなら、会うのは勧められない
傷つく可能性が高い
「実の父に会って、自分のルーツを確認したい。あとは気持ちを切り替えていく」というなら、
会うのも一つの手だろう
もし会うなら、自分の個人情報を漏らさず、後腐れのないように気を付けて

102 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)21:52:57 ID:Kj.zq.L1
>>99
私自身、両親が離婚したことにより様々な辛い目に遭ってきたことも確かです。
女手一つで育ててくれた母に感謝する気持ちはもちろんあるのですが、
母の彼氏や父との離婚で情緒が安定しない母の代わりに
自分が大人にならないといけない場面が多かったのも確かです。
実際、アダルトチルドレンのような状態だと大学の教授に言われたこともあります。
なので、「感動の再会」というよりは、"父"という存在が自分にもいるのだということを
実感したいのかもしれません。
上手く気持ちを言語化できなくて申し訳ないのですが…。

100 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)21:47:58 ID:R3.w3.L1
>>97
前にも似たような話を聞いたことがあるのだけど、大抵の場合は
あまりいい結果になってなかったと思う。
それでも一度も会った事がない父親に会ってみたいという気持ちは
なんとなくわかる。
でもお母さんは父親の話をするのすら嫌なんでしょう?
隠れて会ってその後どうしたいのか、母親にバレた時どうするか
もう少しよく考えてからにした方がいいんじゃないかな。
まずは父親の居所を調べて(手紙の宛先に今も住んでいるとは
限らないから)手紙を出して連絡取ってみては?
その場合、返事が自宅に来るとお母さんに見られる可能性大なので
私書箱を借りるなり工夫して。

103 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)21:57:46 ID:Kj.zq.L1
>>100
現在、大学で地元を離れており一人暮らしをしています。
就職で地元に帰ることが決定しているため、
もし会うのであればこれが最後のチャンスなのではないか、と思いずっと悩んでいます。
もちろん、母に伝えないことへの罪悪感などもありますが、
偶然にも父方の祖父(私が生まれる前に亡くなった)と同じ職に私が就くということを祖母から聞き、
何か縁のようなものを感じているのも確かです。
父に手紙を書くことも考えたことはありますが、返事が来なかったら、と思うと
「私」という存在が2度も拒否されたと感じてしまうのが怖く、
どうして良いかわからないままです…。

104 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:05:06 ID:R3.w3.L1
>>103
父方祖父の職業を聞いたのは、どちらの祖母なの?
母方祖母かな?父方祖母ならそれなりの繋がりがあるのかと
思ったので一応聞いてみた。

手紙を勧めたのはあなたの父親が家を出て一月後くらいに
手紙と離婚届けが届いた事しか書いてないから、その後の
連絡は取り合ってないんだろうと考えて、父親のほうは
それで禊を済ませた気になってあなたの事を忘れている
可能性があるだろうと思ったからだよ。
手紙の返事がなくて二度も拒否されたら怖いと思うなら
やめておいた方がいいんじゃないの?
というか、どうしてそこまで顔も知らない父親に拘るの?

105 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:12:13 ID:Kj.zq.L1
>>104
母方祖母です。
父方の祖母は時期は分かりませんがもう亡くなっていると聞いています。
父に拘っている理由は私にもわかりません。
顔も知らないからこそ拘ってしまうのかもしれません。
会いたいと思ってしまうこと、父を知りたいと思うのは誰もが抱く感情だと思いますが
違うのでしょうか?
両親が揃っている家庭や、離婚していても両親と過ごした時間のある家庭、
会ったことはなくても話を聞いたり写真が残っていたりする家庭など、
自分の親について知ることのできる家庭は沢山あると思います。
私にはそのどれもが当てはまらず、
"父"という存在を自分の中で確立させたいと思うのは変なことですか?

106 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:15:51 ID:ep.bv.L7
>>105
会うのはあなたの自由ですよ
きつい言い方ですが会って良かったと思える人ならあなたのことを捨てたりしないし
せめて捨てた後でも悔やんで連絡を取ってくるんじゃないでしょうか
あなたが余計に傷つく可能性の方が高いからみんな会わないことを
薦めてるんだと思いませんか?

110 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:29:24 ID:Kj.zq.L1
>>106
会って後悔する人間であるかどうかというのは会うまでわからないのではないでしょうか。
実際、幼少期に両親が離婚した友人の家庭では子供に会わせる顔がない、と言って
何度も連絡してやっと会うことができ、謝られた、という場合もあると聞きました。
私は母方祖父母から父はとても良い人だった、という話を聞いてしまっているのも
そう思う理由なのかもしれません。
もちろん不倫し家庭を捨てた父が良い人というのはおかしな話ですが、
母方祖父母の話では父方祖父が結婚式直後に亡くなってから
父の精神面が少し不安定だったそうです。
期待してしまっているのかもしれませんが、
母以外の父を知る母方の親族は不倫さえなければとても良い人だったと口を揃えて言うんです。
母も不倫して家庭を捨てたから父の話をするのが嫌なのであり、
父という人間は優しくて良い人だったと昔お酒に酔って話してくれたのも覚えています。
だからと言って父が会って後悔しない人であるとは言い切れませんが、
少し期待してしまう私が甘いのでしょうか。

107 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:18:16 ID:R3.w3.L1
>>105
いや、だからあなたが父親に会いたい気持ちは判るのだけど
あなたは父親に会った後、どうしたいの?って事よ。
只一回会えればいいんだって答えは悪いけど揉め事を
引き起こすだけだと思うから心配して言ってるの。

父親には新しい家族がいるわけよね。
もしかしたらあなたが父親と接触する事で後々、異父兄弟から
何か言われたり父親の再婚相手に疎まれたり、父親にもそういう
扱いされるかも知れないわけよ。
その辺の覚悟がついているなら会えばいいんじゃないの?

111 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:32:02 ID:Kj.zq.L1
>>107
どうしてそこまでキツいことを言われなければならないのでしょうか?
父の新しい家庭についてはもちろんわかっていますが、
私も戸籍上、血縁上父の娘であることには変わりはないはずです。
私は父の新しい家庭と一切交流持つつもりもありませんが、
どうして疎まれるなど勝手な憶測で批判されなければならないのかがわかりません。

108 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:19:00 ID:3m.11.L15
>>103
会う会わぬはともかく、動向を調べること自体は悪くないと思いますがね
いきなり縁起でもない話ですが、父親が死んだらあなたも法定相続人なわけで、
連絡くらいつかないと向こうも不便だろう
罵るために会うのも有りでしょうし

113 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:34:45 ID:Kj.zq.L1
>>108
それについては母の姉である伯母にも言われました。
もし父が亡くなった場合父に実子が私のみであるならば
遺産相続の件で連絡が来ることもあるのだと聞きました。
相続については詳しいことはあまりわからないのですが、
父の動向を探ることはやはりしていて損はないのかな、と私も思います。
会う会わないは別としても。

114 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:37:42 ID:B5.sp.L1
ダメだわこの人
ここで誰に何を忠告されても耳を貸す気なんて本当はないんでしょ?
ただ背中を押してほしだけでしょ?
「会いたい気持ちはおかしくないって言ってくれる人がいたよ!
会いに行けって言ってくれる人がいたよ!」ってやりたいだけだよね

115 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:37:52 ID:R3.w3.L1
>>111

>>107だけど
あなたが意見を求めたから、思った事を言ったまでなんですけど。
キツイと言われても現実にあり得そうな事を言ったまでですよ。
あなたは父親と会った後どうしたいのかまったく書いてないじゃないですか。
会いに行けばいいよって言われたくて書いたなら、私は赤の他人なので
会いに行けばいいんじゃない?としか言いようがありません。

112 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:32:17 ID:N6.zq.L4
> 不倫さえなければとても良い人だったと口を揃えて言うんです。
「“それ”さえなければ良い人」は、「“それ”があるから悪い人」なんだよ

116 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:38:16 ID:Kj.zq.L1
>>112
そういう理論は暴力やアルコール、ギャンブルなど依存的な問題に適用されると思うのですが、
違うのですか?
父が不倫をしたことは許されることではないし、悪いことだと思います。
ですが、その一つで"父"という人間自体が悪い人となってしまうのでしょうか?

117 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:39:23 ID:Gk.kt.L1
これ以上長引くなら、長引きそうな相談者スレが良いんじゃないかな。
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1571811003/l10

118 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:41:34 ID:3m.11.L15
異母弟妹がいてもあなたが相続人であることにかわりはありませんよ
相続人全員の同意がないと預金一つ引き出せなくなる

119 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)22:43:40 ID:B5.sp.L1
>>116
お前の父親どう見てもクズだけど?
不倫遺伝子継いでるからそう思えないんだろうなあ

138 :名無しさん@おーぷん : 20/10/13(火)02:01:27 ID:Ra.fs.L1
>>97
会いたいと思うのは別に普通だと思いますよ。
ただ相手方は会いたくないと思ってたりする可能性もあるので、その辺は覚悟の上で。
97さんが父に対して何か「希望」を持っていて、結果次第ではショックを受けそうなので。老婆心ながら。
でも貴女が父に対していい印象を持つと、貴女の母を傷つけてしまうような気もします。
(隠し通せればいいことですが)

あと話がグダグダにならないように、聞きたいことリストを作っておきましょう。
あと当然ですが会うときはアポを取ってから行きましょう。

結果はその後いかがスレで報告してくれると喜びます。


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1571811003/
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart8
75 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/12(月)22:51:08 ID:KjY
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1602321839/
から来ました。
初めて書き込むのでコテハン?などが上手くいっているかわかりませんが相談を再掲します。

77 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)23:04:18 ID:MYW
向こうで何人にも言われてた、
もしお父さんに会えたら、その後どうしたいか
については考えてるの?

会ってから、その後について考える。
なんて思ってるなら、それは考えが浅すぎるんじゃないかな

78 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/12(月)23:09:23 ID:KjY
>>77
向こうでも答えているのですが、
父と会って自分の中の"父"という存在を確立させたいというのは変なことなのでしょうか?
会ってどうするか、というよりは、「会ってみたい、話してみたい、どんな人なのか知りたい」
という感情の方が大きいです。
これも考えが浅いのでしょうか?
会ってどうするか、というのは、その時の状況によるのではないかと思います。
父を責める気持ちもないです。
そういう感情は忘れてしまったように思います。
私がおかしいのでしょうか?

79 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)23:09:40 ID:3m3
一度会って思い切り幻滅しないと先に進めないんじゃないかな

80 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/12(月)23:13:12 ID:KjY
>>79
たぶんそうなのかもしれません。
ずっと父を知らず、顔も、どんな人かもわかりません。
父について知っていることは、出身校と勤めていた職場、年齢、名前、
不倫をして家庭を捨てたという事実だけなんです。
例えるなら、芸能人のプロフィールを読んでいるような、そんな感じです。
どんな人間か、というのは何も情報がなくただ私の中で思い描く"父“という存在を知らないと
ずっとこのまま悩み続けているような気がしてならないんです。

81 :名無しさん@おーぷん : 20/10/12(月)23:14:21 ID:MYW
>>78
会うのは一回限りなのか、今後も定期的に交流を続けるのか、
会わないにしても連絡先の交換はするのか
など今後の自分の希望を、しっかりもった上で会うべきなのではないかと思って

82 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/12(月)23:17:55 ID:KjY
>>81
会うのは一回限りで充分だと思っています。
関わりたくないと言われたらそれまでだときっと諦めがつくと思います。
向こうでも言われたのですが、もしも父が亡くなったら相続の関係があると思うので、
もし会えたなら連絡は取らないにしろ連絡先を交換しておいた方が現実的だとは思いますが、
そこは私だけの感情ではどうにもならないことだと思うので…。

83 :名無しさん@おーぷん : 20/10/13(火)01:20:00 ID:p3P
相続は、あちらがきちんと対処しておけば、
あなたに連絡しなくても手続きが済むようにできてしまいます。
なので、あなたが気にしなくてもいいのです。
遺言作成して、今の奥さんとその子どもたちに全部渡すとしておけば、手続きできます。
もちろん、あなたの遺留分もあるわけなので、訴えればぶん取ることも可能でしょう。
対処してなければ、相続人から連絡があり、分割協議になる。
一般的に、今の家族にしてみたら、離婚後に生まれたかもわからない前の奥さんの子に
財産など渡したくないじゃないですか?

これからの相続のために連絡先を交換する。。現実的ではないですね。余計、あちらが警戒する。

ごちゃごちゃ考えないで、まだ若いうちに、ただ一度だけ会いたい。
というシンプルな気持ちで動いたらいいんじゃないでしょうか。

84 :名無しさん@おーぷん : 20/10/13(火)07:20:24 ID:yBo
>>80
自分の父親はもう死んでしまってもういない。
そう考えた方が幸せになれると思う。
憎むようになるにしろ好きになるにしろ
どちらにしても父親への執着はあなたの心の自由を奪うことになる。

85 :名無しさん@おーぷん : 20/10/13(火)07:45:02 ID:GRL
>>82
他者との関係はこちらの腹積もりだけでなんとかなるもんじゃない
一回で十分、というあなたの意志で事態をコントロールできない可能性もあるのわかってる?
若い子がのこのこ知らない人達の前に出ていったら、
父親や異母兄弟の誰かが関わりたくないどころか
血縁をたてにおんぶおばけみたいにすがりついてきて骨までしゃぶりつくそうと
される危険性だってあるんだよ

86 :名無しさん@おーぷん : 20/10/13(火)07:48:36 ID:jOg
話が違いますけど。
会う会わないはとにかくとしてお父さんが現在新しい家庭を築いていて異母弟妹がいると仮定します。
お父さんとその再婚相手に何かあって他に親族がいなかった場合は
同じ父の子と言うことであなたに異母弟妹の扶養義務が発生することもあります。
可能性はかなり低いですが。
一度会って話をしたいだけかもしれませんが
酷い話お父さんとしてはいないモノとして存在すら忘れているあなたが現れることで
何かの時に都合良く動かせる駒扱いされるケースもあるようです。
会って話をしただけで済まない地雷があるかもしれないと覚悟の上で会った方がいいですよ。
もちろん地雷はないかもしれないけど時限爆弾があるかもしれないから
まさかの時には弁護士に相談することもあると頭のすみに入れておきましょう。

87 :名無しさん@おーぷん : 20/10/13(火)11:06:22 ID:Ray
ZOOM再会はどう?

88 :名無しさん@おーぷん : 20/10/13(火)11:16:50 ID:zuU
会ってみたい気持ちはわかるし、社会人になる節目の今と思うのは自然なんだろうけど
もう少し社会人としての力を蓄えてからがいいんじゃないかな
他の人も指摘しているけど、会ってみたいで済まなくなる可能性がある
万一トラぶったときに母親を巻き込まずに対処する力が今はまだないでしょう
父親の人物像、特に暮らしぶりを知っておくのは、いずれできる配偶者や我が子のためにも有用だと思う
ただ初動はステルスがいいと思うんだよね

89 :名無しさん@おーぷん : 20/10/13(火)15:10:22 ID:bGj
>>82
個人的な感想ですが、
LAさんはもう「お父さんと会わずにはいられない」、で結論出てると思いますけどね。
いろんなアドバイスがあってそれぞれ貴重なんですけども、
もう庇護される子供の時間は終わったのだから、
初めから、傷ついて上等!の覚悟で、
気持ちにすっぱりカタをつける為の挑戦をしていいと私は思います。

細かい段取りを気にしても仕方ないんですよ。
結局、むこうがどんな反応するかは、今のお父さんの気持ちと都合が全てですから。
実物のお父さんを見て、それを確認してみたらよいのでは。
連絡して返事が無かったらそれもまた返事のうちです。
とりあえず可能な方法で連絡とったらどうですか。

90 :名無しさん@おーぷん : 20/10/13(火)15:35:26 ID:XPW
万が一お父さんかあなたに何かあった場合、
あの時会っていれば良かったと後悔しそうならばひと目だけでも会っていいと思うけどな
ただ了解も得ずいきなり会うとかはしない方がいい
あなたはお父さんに会えてすっきりするかもしれないけど、
お父さんや奥さん子供がいたらお子さんも複雑な気持ちになると思うよ
あとあなたのお母さんも、息子まで私を捨てるの?とか傷付けてしまうかもしれないよ
お母さんとしっかり話し合って、お金かかるけど興信所とかでお父さんの事調べる事から
した方が良いのではないかな

91 :名無しさん@おーぷん : 20/10/13(火)16:10:52 ID:Qtx
うん、最初から読んでるけど、決して知られないような形で調べるのが良いです。
興信所等で。
会う会わないはそれから。

ただ他の人たちが
書いてくれた様々な問題が起こる心配はあることは肝に命じないといけないです。
本当に興信所もステルスもそれらの形か良いかと思いますよ。
法律的な問題発生、お金の問題、接触によって関わる人たちが傷つき苦しむ恐れもある。
貴方の存在を利用しようとする者も出るかもしれない。
世間は優しい人ばかりでなく悪人はいます。会うならそれらへの対応の覚悟は要ると思います。

92 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/14(水)07:56:43 ID:JkY
まとめてのお返事で失礼いたします。
書き込んでから様々なことを考えたのですが、
やはり父が今どこにいるのかだけは把握しておきたいなと思いました。
会うことによる危険性などをおっしゃられている方がたくさんいますが、
私自身の希望はそもそも"父に会いたい"というよりは、
自分にも"父がいる"ということを確立させたいだけだと一晩考えた結果、そういう結論に至りました。
母を傷つけることなど、考えないわけではありません。
ですが、私は父と母の子であり、母が行きずりの男と子供を作ったわけではない以上、
父に関する情報を子供が知りたいと思った時に、
「私は何も知りません、あの人の話はしないでください」というのは、無責任だと思います。
実際、実家にも祖父母の家にも伯母の手元にも父の映った写真は一つもありません。
祖父母や伯母が、いつか私が大きくなった時に知りたくなったら
見せてあげようと思って数枚残していた写真も、
ある日突然母が祖父母や伯母の家を訪れて隅から隅まで探し、
全て捨ててしまったそうです。
養育費についても、祖父母や伯母夫婦は子供の権利なのだからもらえと言ったそうですが、
母が「そんなもの貰わなくても子供を育てたことを証明してやる」ということを延々と主張し、
周りが折れたと聞いています。
母は常に「父親がいなくても子供を立派に育てた」ということに固執し、
私の成績や生活などを厳しく管理してきました。
その反面、“彼氏"が次々と変わっていて私の幼少期の記憶は、
母の当時の彼氏に虐待されていたことと、母が毎日夜遅くに彼氏と帰ってくるのを
お腹を空かせて1人で待っていたことしかありません。
栄養失調と母の養育態度により児童相談所?に学校から通報されたことも何度もあります。
そういう環境の中育ったためか、私の中で"父がいたら"という思いが強くなり、
それが「父を知りたい、会いたい」という気持ちに今繋がっているのではないかと思いました。
母の気持ちも考えろ、と言われるとどうしても、
「なぜ?母は子供が父について知りたいと思う感情を考えず、自分の気持ちだけで動いているのに」
と思ってしまう自分がいます。
母に対して自分は冷たいという自覚もありますが、どうしてもそこだけは納得できない部分です。
ただ、皆さんが仰る通り、父に知られることなく父の動向を確認してみたいと思います。
会う、会わないはそこから考えてみます。
ありがとうございました。

93 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)08:40:27 ID:D1f
誰がどう見てもあなたは父親の血を継いでいるから安心していいよ
自己中心的で、周りの意見も顧みないのは読んでてもよくわかる

94 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)08:47:35 ID:oRl
>>93
>自己中心的で、周りの意見も顧みない
母親もそんな感じやん

95 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/14(水)09:13:34 ID:JkY
>>93
朝からコメントしてくださってるのに絶対に会う!と主張してないことが
読んでて伝わってないなら残念です。
最後の4行だけでももう一度読み返してみてください。

96 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)09:30:34 ID:BTK
>>95
あなたの抱え込んでる元父への憧れも幻想もまったく変化がないと
他の人々には取られているからでしょう。

他でもさんざん言われてるようだけど、あなたが望む背中を押してくれる人が、
ほぼゼロなのは何故なのか?じっくりとそして厳しく考え直しの必要があると思います。

相当な数の大人の皆さんが、あなたのその思い込みはまずいと指摘するほどの、
認知の歪み、良くないバイアスがあなたの思考にかかってることに
気づいてもらえたらと願っています。

97 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)09:40:34 ID:0O3
この子の中では父親は不倫をした顔も知らない人であって、悪い人でも良い人でもないんじゃね?
>>80でも言ってるけど芸能人のプロフィールを読んでるような感じなんだろうよ

そりゃ幻想を抱くだろうなって感じだわ
母親は何も教えない、周囲の親戚は「良い人だった」としか言わない、
育児放棄傾向ありで育てば認知の歪みなんて仕方ないんじゃないか?

98 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)09:46:58 ID:cAm
両親の悪いとこ取りで生まれてきたって感じ

99 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)09:51:16 ID:m1k
>>98
育て方の問題

100 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)10:03:04 ID:BTK
何であっちでもこっちでもおやめなさい!やめるべき!って言う人がほとんどなのかを
考えて欲しいんだけどな

この人は徹頭徹尾、ご自分の思いだけで動いてるしこの先も動く恐れがありあり
だけど他の人々も言うように、
相手方の人々も自分の家族も大勢の関係者の人生に関わることなんだよな
その辺、20代前半ではまだまだ通じないのだろうか?

101 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)10:20:53 ID:krH
私も父親写真でしか知らんけど、会いたいと思ったことないわ
もはや知らないオッサンでしかないのに話すことない
ちなみに離婚の原因は金銭トラブルと聞いている

102 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)11:27:28 ID:F05
会う事で解決出来る心のモヤモヤがあるなら、あなたが我慢する必要なんてないよ。
ずっと我慢してきたみたいだしね。
実子なんだし、あなたにはその権利があります。

父に気付かれないように調べるとあるのだから、皆様の意見も理解してくれたのでしょう。
頑張ってね!

107 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/14(水)18:46:51 ID:JkY
>>102
ありがとうございます。
とりあえず一旦、市役所などで自分の戸籍から辿れるだけ父の居場所を辿ってみようかなと思います。
実子であればそれが可能だそうなので、そこで現住所を調べてから気持ちがまとまったら
手紙を書こうと思うのですが、それも良くないことなのでしょうか?

103 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)12:21:29 ID:jP6
料金割り増しになるだろうけど興信所には自分になりすました人を用意してもらって
会ってもらうのも手かもしれない。
自分で会いに行くと歯止めが効かなくなりそうだから影武者を立てるということです。
ピンマイクを影武者につけてもらえば会話は聞こえるのだから
小さいイヤホンつけてもらって指示も出せるだろうし。
とは言っても存在すら思い出さないようにしていた人間が現れたら
警戒されるだけなら良い方で何かの時に保証人だのドナーになれだの言われる可能性もある。
わずかでもあなたに愛情があるなら成人したあたりで手紙か代理人による伝言くらいは
あったはずです。
それらがなかったならなかったでネギしょった鴨になる覚悟で計画を立ててください。


108 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/14(水)18:54:17 ID:JkY
>>103
現在は一旦、父の現住所を調べられるところまで調べて費用が貯まったら
興信所などを利用して父の現在の家庭の状況などを調べてもらおうかと思うのですが、
それも甘いのでしょうか。
父は、学生時代の友人たちとは一切交流を絶っていて
同窓会で会った人というのも偶然街中で出会った、という形だそうです。
父の元?友人が言うには誰も連絡先を知らず、父の実家も既になくなっているため、
代理人を通じて、などはできなかったと思います。
また、私の家も母の都合で年に2度ほど住所が変わっていたため
父も手紙を出すということは困難であったと思います。
もちろん父がもし私に手紙などを通じて連絡を取ろうとしていた場合に限りますが。
こういうことを言ったらまた希望的観測と言われるのかもしれませんが、
父に期待しているわけでも何でもないことは理解してほしいです。

104 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)13:21:25 ID:f8v
今の生活、大学生でしかも一人暮らしまでさせてもらってるんだよね?
それはどこからきたお金なの?

隠れて居場所を把握することに決めたなら今である必要はないよね?
会うなら母と離れているうちにってことだったもんね?
今、少しでも誰かの手を借りて生きているなら
行動は社会人として自立したときにすれば?
自分で稼いだお金でないのにそれを隠れて父と接触することに使うべきではないと思うよ

109 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/14(水)19:05:13 ID:JkY
>>104
大学は全額費用免除で通い、一人暮らしにかかる費用は全てアルバイトと奨学金で賄っています。
母や祖父母、伯母などからの支援は一切受けていません。
祖父母や伯母から誕生日に少しお金をもらうことはありますが、
基本的には自分が動かせるお金というのは自分の責任下でのお金です。
現在、市役所などを通じて父の現住所を調べられるところまで調べてみようと思うのですが、
結構多額の費用がかかるのでしょうか。
そうであれば、一旦社会人になってから費用を貯めて調べようかと思っています。

105 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)17:38:38 ID:SAp
まぁ会いたいなら会ってみればいいんじゃない?
ただ、誰か成人男性に一緒について行ってもらった方がいいと思うけど。
お金あるなら、弁護士頼むとか。

106 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)18:25:18 ID:JrF
私は普通にお父さんに連絡して都合を聞いて、問題ないなら普通に会えばいいと思うよ。
主流派とは逆の意見になるかもだけど、LAさんの立場で、お母さんの気持ちとか
お父さんの都合とか考える必要ないと思ってる。
このややこしい関係はそもそも肉親二人が勝手に始めたことで、こちらは引っ掻き回す側
じゃなくて、引っ掻き回された側だからね。
気持ちの整理をつけるために父親に会う程度のこと、なんでスッとやっちゃダメなのよって思う。

現実問題いきなり突撃ってわけにはいかないだろうから、さしあたり共通の知人とか手紙とかで、
会いたいという意志を伝えてみては。
非難する目的でも何かを請求するつもりでもなくただ話がしたいだけ、という前提が
分かるように連絡して、どんな反応するかちょっと様子をみてはどうでしょう。

110 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/14(水)19:07:22 ID:JkY
>>106
私自身、なぜ父のことを知ることをしてはいけないとここまで皆さんが言うのがよくわかっていません。
私は母からだけ産まれたのではなく、父と母両方の遺伝子を持って生まれています。

111 :LA◆DPrOZsUJ2w : 20/10/14(水)19:19:37 ID:JkY
>>106
すみません、切れてしまいました。
>>110の続きです。
ここにいる皆さんは私のことを甘いとか、何も考えていない、世間知らず、自分勝手、と言いますが、
もし自分自身が私と同じような境遇で育ったのであれば、少しは父のことを知りたい、
と思ってもおかしくはないと思います。
もちろん、知らなくていいという人もいると思いますが、
100%の人が知らなくていいと本当に思うのか疑問でなりません。
安全な環境で守られ、たとえ両親が揃っていなくても母からもう父について様々な話を聞いたり、
写真などが残っていたりできるような家庭であれば私も父のことなど興味を持つことは
なかったかもしれません。
両親の都合を押し付けられてきた子供は、いつまでも自分の気持ちを押し込むしかないのであれば、
その子供は生まれてくる意味がないのではないでしょうか。
私は自分のルーツが知りたいし、自分のこのずっと抱えていたモヤモヤした気持ちを
消化させるためのアドバイスを求めているのになと思ってしまうのです。
芸能人の子供はもし両親が自分の物心がつかぬうちに離婚しても
テレビやインターネットなどで親の情報を知ることは許されるのに、
一般人の子供になると、それが許されないというのも何だかなあ、と思ってしまいます。
だからこそ、市役所などで自分の戸籍から父の現住所を調べ、
気持ちがまとまったら手紙を書くなどして、
その反応で父と会うか会わないか決めようかなと思います。
もちろん居場所がわかれば逆に気持ちが落ちついて、
手紙も書かなくていいや、と思うかもしれませんが。
私自身成人した人間で自分のしたことにはきちんと自分で責任を取れます。
この問題において今まで我慢を強いられてきたのは私自身であり、
母に了承など取る必要はないと思うのですが、そう言ったらおかしいのでしょうか。
なんだかよくわからなくなってしまいました。

112 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)19:45:15 ID:SAp
好きにしたらいいよ。
あなたの人生なんだから。

113 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)19:49:28 ID:YMj
だよな、好きにすればいい
なんもここの住人の言うことを理解しなきゃいけないなんてことはないし、
賛同を得なきゃいけないってこともない
住人だって『理解してほしいです』って言われたって、受け入れる義理ないしな

114 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)20:10:06 ID:RCS
会った事ないならその人はまず「父親」ではなく「初対面の中年男性」だよ。
血の繋がりが~とかではなく「中年男性」対「成人したばかりの女性」なの。
貴方はむしろ「まだまだ世間を知らない女の子」だわ。
名前は知ってるけど、どんな生活を送っていてたかは知らない。
どんな職に就いていて今どんな悩み事を抱えてるかも知らない。
家族構成は調べたから知ってるけど、水面下で歪みが生じた家族かもわからない。
そりゃ父親として「お前に会えて良かったよ」なんて言ってくれる人も沢山いるだろうけど、
突然若い女性が「貴方の娘です」ってあらわれた時に、
知識も人生経験も豊富で簡単にズル賢い事を考えつけちゃう大人の男性が
どう出るかなんて検討つかないでしょ?
貴方から連絡来るまではそんな事考え付かなかったのに、
連絡がきたからこそ悪巧みを思いついちゃうかもしれない。
その時に1人で立ち向かえる知識も経験も財産もないんだから、
ここにいる人達はやめておけ、立ち止まれって言ってるんだと思うんだけどね。

ってメモしてたんだけどもう好きにしたらいいよ。
意地張ってただの子どもだわ。

115 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)20:16:16 ID:8GX
>>114
意地張ってるか?
どちらかというと最初に比べてきちんと考えてると思うし、言ってることは間違ってないと思う

114こそ、この子をフィルターにかけすぎだと俺は思うぞ

116 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)20:28:14 ID:oRl
上で見知らぬ縁者にすがりついてこられるおそれを書いた者だけどさ、
これ実際のところ妖怪というか過去からの亡霊はこの子の方なのかもと思うようになった

117 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)20:32:03 ID:oYR
>私自身成人した人間で自分のしたことにはきちんと自分で責任を取れます。

ここまで言ってるんだからホント好きにすれば良いと思う。
なぜこのスレでここまで書き込まれたレスに拘るのかまったく分からない。
スレで賛成多数とか全員賛成しないと行動できない縛りでもあるんだろうか。
冷静に考えて自分が間違ってないと思ってるのならば、堂々と行動すればいい。

118 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)20:35:16 ID:MVH
まず自分の戸籍を取る。とり方は市役所のHPで確認して。
この戸籍は父親とのつながりが確認できるものなので必要書類になる。
その戸籍の中の父親の欄の移動先の戸籍を確認
動いた先の市役所のHPで親の戸籍のとり方を確認。
戸籍は、それぞれの市役所などでとるのでちょっと面倒だ。
窓口まで行けるなら、そこで親の戸籍を取ってみる。
最新のが取れれば、そこから戸籍を動かしてないということ。
更に「戸籍の附票」を取る。ここに住所の遍歴が確認できる。最新の住所が今住んでる所だ。
窓口まで行けないなら、郵送のやり方を確認して取り寄せる。
書いてあるのがわかりにくければ、電話して確認すればいい。
1つ取るのに数百円かかる。あちこち動いてなければそれほどかからない。
これらはほとんど本人に知らされないでとれる。
住所が確認できるだけでも少し落ち着くのではないかな。
グーグルマップで家を見ることもできるかもしれない。

119 :名無しさん@おーぷん : 20/10/14(水)20:37:25 ID:8GX
最初から流れを見てきて確かに最初は、
おいおいそんなに何も考えてないのに会うなんて言って大丈夫か?って思ってたけど、
LAは今は「居場所をとりあえず調べておく」ということで落ち着いてるわけだし、
それでも意地を張っているのか?と思う

俺は両親が揃っていて、まあいわゆる普通の家で育った人間だけど
LAと同じような環境で生きていたら、父親のことは気になっただろうな
自分と血の繋がった親がどんな人か知りたいと思う感情は子供なら当然なんじゃないか?

父親について知る権利を奪ったのは母親の方なんだから、
LAはLAの責任の取れる範囲でやれることをやれば良いと思う
もちろんあらゆるリスクを想定してな

俺がこれから書こうとしたことは>>118が書いてくれているから割愛するし、
LA本人も言っているが父親の居場所を調べるだけでも気持ちが落ち着くかもしれないから、
とりあえず市役所に行ってみたらいいと思うぞ

121 :名無しさん@おーぷん : 20/10/15(木)01:12:46 ID:Sz1
>>107
お返事ありがとう。
私は全面的にあなたの望む事をすればいいと思っています。
手紙も勿論いいと思いますが、欲を言えば、現在の家族構成とか父親の姿を
目視してからの方がいいかな、とも思います。
なぜなら手紙は一番手段としては楽ですが、出した後の待つ時間が苦痛だからです。
万が一、返事が来なかった場合、またあなたが傷付くのでは、と心配になりました。
父親がいい人というのは20年前の祖父母の情報であって、
今はどんな暮らしをしているかは分かりませんし、
父親がいい人でも今の奥さんが怖い人かもしれないし、病気をしているかもしれない。
仕事がうまくいっていなければ、返事を書く余裕がないかもしれない。
以上の点から、突然の手紙より、父親の状況をある程度把握してしてからの方が
返事を待つあなたの心も楽になるのでは、と思いました。
とはいえ興信所などは学生にはお金がかかるでしょうし、
市役所で父親の現住所を把握出来たならば、Googleマップで家を見て、
今の父親の暮らしに色々想像を膨らませてから手紙を書いて頂ければなと思います!

父親という存在を確認する事で、今のあなたが囚われている母親への感情も、
ある程度多角的に捉える事ができると思います。
もし万が一、返事が来なかったとしても、父親も母親もあなたとは違う別の人間なのですから、
「似なくてよかったな」くらいな気持ちでいて欲しいです。
父親を探すという事は、現状や母親からの自立にもなると思う。
焦らず期待しすぎず、を心に留めて頑張ってね。
応援しています。

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/10/17 21:15:57 ID: D1NcJ8bY

    >>97の最初の内容だけで読む気が失せた。
    離婚の詳細な内容なんていらねえよ・・・うぜえ・・・・
    典型的なまん様の駄文。やり直し。

  2. 通りすがりの毒親持ち : 2020/10/17 21:21:36 ID: JBSwmjv2

    年若い母親を手篭めにしていびる姑の元にほっぽり出した後、更に年若い子と不倫して逃げた上に養育費という当然の義務すら果たさないクソと血が繋がっているんだ、と再確認してどうしたいのか全くわからん。

    お前のせいで母は苦労したしその所為で私も苦労してる!せめて養育費分のお金だけでも一括で出せ!と言いに行きたいのなら、その気持ちはとても良くわかるし後押しもしたいけどね

  3. 名無しさん : 2020/10/17 21:24:41 ID: 7/m3AeqM

    自分が父親だと思っている男性は、既に家庭があり
    自分の他の子供と幸せそうに暮らしているのを見たり知ったりする、というのは想定してないのかな?
    自分はこんなに苦労したのに大事に育てられた子供がいる、なんて後悔しかないと思う

  4. 名無しさん : 2020/10/17 21:29:09 ID: vHsr6XMU

    スレが進むほど意地になってる感じがするなぁ
    一晩寝て冷静になって考えた方がいいと思う

  5. 名無しさん : 2020/10/17 21:31:15 ID: T.VUooN2

    相談じゃなくて最初から会うって結論ありきで背中押して欲しいだけにしか見えない
    そこまで言うならもうさっさと探して会えばいいのに

  6. 名無しさん : 2020/10/17 21:31:54 ID: y6UFlTiE

    自分が会いたいと思ったら会えばいい。
    がっかりすることを前提にね。
    他人の意見に振り回されたら後悔だけが残る。

  7. 名無しさん : 2020/10/17 21:33:13 ID: A4q3vktA

    愚痴聞き役が欲しいだけやろ

    アダルトチルドレンに育てられたって事は、基本的に母親には相談できない。
    母親には一方的に愚痴を垂れ流され、更には面倒を見なければいけないという親メンタルに
    なってるってことだから相談相手としてはポンコツ

    新卒で色々わからない状況の時に親身になって相談できる相手が欲しいって所やろ
    彼氏でもいいけど、彼氏がいないんだったら、こういうタイプがファザコンになって20歳上のオッサンと付き合うんやと思う

  8. 名無しさん : 2020/10/17 21:41:49 ID: rDG54lwE

    シンデレラコンプレックスみたいなもんだな
    父がいない自分は悲劇のヒロインで会えば何かが変わると思ってる
    現状に不満なのと好奇心だけ
    TVの感動の再会もキモいのばかり

  9. 名無しさん : 2020/10/17 21:48:02 ID: uhKG.GcA

    本人ははっきり言わないけど、父親のことも母親のこともどこかで憎んでるんだろうなって感じ

  10. 名無しさん : 2020/10/17 22:02:07 ID: 9AjnrCMY

    父親のどクズエピソード聞いても実際の手紙見ても
    「母は~」「母が~」で恨むのは母親だけだし「困ってます」って言って
    「それは悪い事ですか?」で聞き返して自分の主張通したいだけじゃん。
    もう、途中から「好きにしろよ」しか思わないし「何に困ってるんだよ」って苛々したわ。

  11. 名無しさん : 2020/10/17 22:03:32 ID: .qeMWhPM

    「不倫した以外は良い人」てwww
    不倫して、しかも妊娠してる妻捨てて逃げてる時点でクズじゃん
    そんなクズにどんだけ夢見てるのさ
    そうさせてしまった母親が悪い、て思いたいのかなぁ
    自分が苦労したのはそもそもがクズ父親のせいなのに、母親のせいにしてるっぽいし
    まぁ、会うのはいいんじゃね。ただ、会ってくれるかね?

  12. 名無しさん : 2020/10/17 22:08:49 ID: yl98E7pM

    >父が不倫をしたことは許されることではないし、悪いことだと思います。
    >ですが、その一つで"父"という人間自体が悪い人となってしまうのでしょうか?

    黙って妻子を捨てるという人として、どうしようもないことをしてますが?

  13. 名無しさん : 2020/10/17 22:10:33 ID: rNKlbZpo

    甘いなー
    何の根拠もなく「会うのが正しいし、会ったらすっきりして幸せになれる」としか思ってないよね。
    それ以外の可能性を指摘しても「私みたいな経験をしてたらこう思うのが当然」っていう反論だもんな。
    もう「好きにしたら」と言って放置だね

  14. 名無しさん : 2020/10/17 22:14:09 ID: LLZfGSho

    クズ父親の血引いてデモデモダッテのアダルトチルドレンメンヘラに仕上がっててクソウケる。トラブって刺されでもしたら自分の浅はかさがわかるのかな

  15. 名無しさん : 2020/10/17 22:14:40 ID: fbM4nbZU

    父親の気持ちを想像してみたらいいのに
    遠い昔に捨てたはずの粗大ゴミが突然目の前に現れたら、自分だったらどう思うか
    ちょっとした恐怖だと思うけどねぇ

  16. 名無しさん : 2020/10/17 22:15:52 ID: HU7RW3jo

    両親揃って普通に育てられた人でも、たまに本当の両親が迎えに来て
    それが財閥の家柄とかで、自分はほんとうは超お嬢様だった!とか妄想することあるじゃん
    なんかそんな感じ

  17. 名無しさん : 2020/10/17 22:16:16 ID: /BuJnICI

    林先生案件だわこの人
    金づるや介護役として絞り取られそう
    動向を把握したりする事は必要だと思うし、まあ自分の人生だから好きにしたら良いとしか言えないわな

  18. 名無しさん : 2020/10/17 22:22:05 ID: z4DCcFsQ

    ばかだなー。不倫して妻子を捨てる父親などクズ100%。そんなのと会って良いことなど一つもない。わざわざ会いに行って金をせびられるか、あっちの妻子から嫌な思いを受けるかだよ。

    ちなみに私はこの方と同じ境遇・・・ いや、もっと酷いクソ親父持ちですけどねww
    養育費も払わなかったクソ親父のお陰で、老後の世話をまったくしなくて済んだと今では喜んでます。

    で、頭お花畑の娘さんは老後の世話をしたいのかなー?父親の借金の肩代わりをしたいのかなー?

  19. 名無しさん : 2020/10/17 22:24:20 ID: SynZn4I2

    こんな私は甘いんでしょうか?おかしいんでしょうか?私は〇〇なだけなのに…
    繰り返し繰り返しコレ。
    本音は私は間違ってない!私は当然の欲求に従ってるだけ!
    母 の せ い で苦労したけど、私は父にはなにもされてないし!
    トラブル?起きてから考える!!
    文章は丁寧風だけど、最初から自分の欲求以外を意に介する気さらっさら無いんだよね
    相談風にしながら具体案や落とし所をどうするか、現実に起こる影響への配慮そっちのけで
    この衝動と本能を礼賛せよみたいなw
    すごい我の強さをスレ民相手に反抗期の子供みたいに当てつけてる堂々巡りだから、だんだんみんなイライラしてるのな
    窮屈で気遣わしい育ちをした反動なのかもしれないけど、なんか今のこの人見てると、
    親父も「結婚したからと言って、なぜ別の女を好きになっちゃ行けないんですか!?僕は愛に従ってるだけなのに!」みたいなアレだったんかねぇと想像しちゃうわw
    別に会えばいいんじゃないですかね
    知らんけどw

  20. 名無しさん : 2020/10/17 22:25:04 ID: 4mqjvZho

    母親がムキになって養育費の請求しなかったって言ってるけど
    養育費の義務化が取り沙汰され始めたのはここ10年くらいで
    それ以前はバックレが当たり前だったんだよね
    養育費の請求しても素直に払ったかどうか怪しい

  21. 名無しさん : 2020/10/17 22:27:24 ID: pQ0ZmKSY

    ゲスだけど続報が楽しみ。ってもメンヘラは自身の期待していた通りの展開にならなかったら続報書き込まないと思うけど。

  22. 名無し : 2020/10/17 22:28:18 ID: gN4AMECQ

    DVとかじゃないんだからなぜそこまで反対するのかわからない・・・

    最優先されるべきは相談者の気持ちだよね
    アドバイスすべきは母親への伝え方。
    父の現状を知ってどう感じるかは本人次第でしょ
    別にショック受けようがそれも相談者の自由

    なぜ伝え方のアドバイスしてあげないのだろ

  23. 名無しさん : 2020/10/17 22:28:22 ID: Qubw6jlc

    自分の中で結論出てんじゃん
    一々相談風に書き込まずに行動すればいいじゃん
    好きにすればいいじゃん

  24. 名無しさん : 2020/10/17 22:32:24 ID: 2.VFeIJQ

    養育費の請求権とかあるよね?

  25. 名無しさん : 2020/10/17 22:46:26 ID: 3eH.DKA6

    かわいそうに。この人の自己肯定感のために必要なんだろう。父親にも事情があったはず、本当は私を愛していたが母が切れるので連絡できなかっただけ、浮気された母にも悪いところがあった、だから不倫なんかされた、私は父親には愛されていた、私は親に愛されている幸福な子供、それを確認したい…っていう。
    自分の無意識の願望と現実に起こっている事の区別がつけられないんだろう。本当に気の毒だ。いつか親に愛されなくても人生大丈夫ということと客観的な視点が身につくといいな。

  26. 名無しさん : 2020/10/17 22:48:28 ID: wFgnf6ZM

    ここまで言われて会う気しかないなら
    なぜこんな場所でずっと見知らぬ人に喧嘩腰でうだうだ言い続けてるんろう
    その時間無駄じゃないの?

  27. 名無しさん : 2020/10/17 22:50:35 ID: mgh.kmD6

    恨みつらみぶつけて、もし今普通に結婚生活を送っているなら家庭をぶっ壊しに行くのかと思ったら違うのね
    子供を捨てて金も連絡も寄こさない男なんてまともなはずがないのにね
    ちなみに自分は>>101と全く同じ状況

  28. 名無しさん : 2020/10/17 22:52:44 ID: WtFio8pM

    わかりやすく母親と折り合いの悪い(というか一方的に嫌ってる?)白黒思考全開のACだね
    たしなめられるとキツく批判されたと被害妄想全開
    思い込みが激しすぎて父親に夢持ったまま固定しちゃってる

    割と真面目にカウンセリングとか受けた方がいいと思う
    もし理想通りの父親じゃなかったらジサツしかねないよこの子

  29. 名無しさん : 2020/10/17 22:56:24 ID: SynZn4I2

    ※10
    ※11
    いくつも年下の女に手を付けて妊娠させて、イビリ環境に捨てるって、
    文字通り妻子ともども「見殺し」なんだよなぁ
    妊娠するのが女側だけだから渦中に放り込まれた女が自動的に最終防衛線にされてしまうけど
    それで育児に手が回らなかったり、子供手放したり、あるいは思い余って虐待・心中などに至れば
    どんな理不尽な状況でも産んだだろう!母親だろう!責任感は無いのか!って女責める風潮は控えめに言ってクソだわな。

    当の子供も、育てたら育てたで「母のせいで苦労した!」置いていったら「母(のくせ)に捨てられた!」みたいな
    なぜか父親<母親に怨念向けるやつも結構多いしね
    乳幼児から成人するまでの、1番キツイ時期を、物凄い体力と時間を割いて育てた子供は自分を恨み
    子供の為にと断腸の想いで切った悪縁にすがって、尻尾振ってすり寄ってかれたら、実の子だからこそキツイわ…
    父も母も自分の親だ!って子供視点は別に否定しないけど、母親役をやる方がくたびれ儲けすぎてなぁ
    母親にだって心はあるからね
    苦しい時に突然自分を裏切って消えた男の子供なんて、喜んで育てられる人なかなかいないんだし
    こういう事情の子供は、母親だけが変に意地になったり十字架背負わされたり、
    自分の夢や人生と引き換えにせずに、お互いの為にも良い形で手放せるようになるといいよね

  30. 名無しさん : 2020/10/17 23:11:04 ID: gRQGVCz2

    考えが甘いですか?と聞かれたら激甘ですねとしか返せない
    手紙の返事が来ないかもしれないレベルで怖がってるようなら覚悟が足りない
    めちゃくちゃ傷つけられて今まで感じたことないくらい不愉快な思いする割合がなかなか高いんだけど
    やっぱり会ったことない実の親の存在って夢を抱かせがちなんだなぁ

  31. 名無しさん : 2020/10/17 23:11:25 ID: Ewy5YWbg

    ※25 全文同意だ 子供の頃の虐待の事とかカウンセリング行って
    ちゃんと向き合う方がよほど良いと普通は思うよね・・
    スレの皆はより経験があるから、養育費も払ってないような父親と会うのは
    自己肯定感を破壊するだけになるだろう、って予想がつくからアドバイスしてるだけなのに
    何か良い方向に行くとよいね

  32. 名無しさん : 2020/10/17 23:14:19 ID: 4mqjvZho

    ※22
    ショックだけで話が済むと思ってるならおめでたいね

  33. 名無しさん : 2020/10/17 23:16:34 ID: gRGs0rgs

    母親のカレシか…
    そんな経験ないけど未成年のうちならイヤな気分になるだろうことだけはわかる
    投稿者が二十歳過ぎてるならだけど
    合えない父親に思慕を募らせファザコンオジ専になる前に
    一度会うのも悪くないんじゃないか
    少なくとも自分で会いたいと思った、その夢は実現できる
    結果がどうあれ


  34. 名無しさん : 2020/10/17 23:24:55 ID: AXoBXeW6

    実際に会って失望して絶望するという作業が必要なのかもなこの人
    会ってよかったということになる確率は極めて低いが
    それでも会いたいなら自由にしろとしか

  35. 名無しさん : 2020/10/17 23:25:57 ID: 4mqjvZho

    5chの名無し相手に頭にきて延々レスバトルするような豆腐メンタルで
    クズ親父相手に冷静に対処なんかできるのかね?
    口八丁でいいように言いくるめられてカモられそう

  36. 名無しさん : 2020/10/17 23:51:52 ID: 24r533us

    奥さんがいて多分子供もいて幸せな夫であり父親である顔をしてると思うけど
    報告者に会ったら嫌そうな顔をしてもうここには来ないでほしいって言うだろうね
    もしかしたら夫婦で来てそう言われるかもね
    それでも区切りをつけるために一度会いたいっていうなら会えばいい

  37. 名無しさん : 2020/10/18 00:00:52 ID: uRaJ70ls

    22歳ってこどもなんだね。びっくりした。

  38. 名無しさん : 2020/10/18 00:02:59 ID: 3IoKP0gY

    報告者は、母親のせいで父親が不倫したと思いこんでいるのでは?と思った。
    母親が全部悪い、母親のせいで自分も周りも苦労した、みたいな感じ。
    そして母親の彼氏には虐められて嫌な思いをしているんだよね?
    自分を捨てて行った父親も、よその誰かにとっての母親の彼氏になっているかもしれないが。

  39. 名無しさん : 2020/10/18 00:06:34 ID: R0PRDgQA

    多分、会えば拍子抜けして気が済むんじゃないかなぁ。
    人目の多いファミレスで、信用できる大人の男性(興信所の人でも良いかな。とにかく女性や若い男性ではだめ)に付いてきてもらったほうがよい。
    それにしても、くどくどしい子だねぇ…。悪いことではないけど、相談される方は疲れちゃうよ。

  40. 名無しさん : 2020/10/18 00:07:21 ID: DiEw8Hy.

    とりあえず続報が気になる
    可能な限り最悪の出会いと経過を期待

  41. 名無しさん : 2020/10/18 00:15:23 ID: IuNlxNTM

    単純に自分のルーツが知りたいとか父の顔見てみたいって事ならわかるんだけどなー
    この人頭でっかちなのか変に理由つけ過ぎだと思う。
    多分会っても傷つくだけだとは思うが、それで満足するならいいと思うけど…
    母親が隠し過ぎるとダメになるって見本だね。

  42. 名無しさん : 2020/10/18 00:22:18 ID: a4caSZmw

    自分の現在の環境に納得できなくて、逃避したいだけだと思う。
    母親と上手くいっていないから、まだ見ぬ父への憧れ抱いて
    「父親だから私を全肯定してくれるはず」「私を好きでいるはず」と思ってないかな。
    子供の頃によくある、親に怒られて「私はこの家の子じゃなくて、私の事を可愛がってくれる
    本当のお父さんとお母さんがいるはず!」って思い込むヤツに似てる。
    カアイソウ。

  43. 名無しさん : 2020/10/18 00:24:38 ID: 3IoKP0gY

    報告者がまだ学生で子供なのかなとも思うけど、
    自分の行動がどう影響するかまで考えが及ばない人だなと思った。
    自分で自立してしっかりしていて、頭も良いという自信があるのは結構だけれど
    いくらアドバイスを受けても
    産まれる前の自分を捨てた顔も知らない父親が、既に違う人と生活しているだろうとか
    平穏な見知らぬ家庭を壊すかもしれない等とは予想できないのだなとも。
    思考が自分のことしか考えない不倫する人そのものだ。

  44. 名無しさん : 2020/10/18 00:25:07 ID: q3qApGec

    マリリン・モンローみたいに、父親幻想膨らませて会いにいったらその父親だか父親だと思ってた男だかにレ〇プされないといいね。

  45. 名無しさん : 2020/10/18 00:40:46 ID: MRBnlBK6

    発達だねw

  46. 名無しさん : 2020/10/18 00:48:11 ID: aKAFzeos

    子供が親を探すように父親だってその気になればどうにか子供の居場所を見つけて会うことはできるのに子どもが育っていく20年くらいそれをしてないってことに気付いてよ。それなのに成人してから面会に応じるようならロクな親じゃないよ。

  47. 名無しさん : 2020/10/18 01:57:19 ID: zs85zq6g

    これも愛着障害だろ。母親が捨てられた事で不安定だったから報告者は守られて育った気がしない。自己が確立できないから自分のルーツに存在理由を求めるしかない、みたいなやつ。
    スレで言われてたように、父親や父親の今の家族からすれば報告者のほうが捨てたはずの過去の亡霊だろうと思うけどね。自分が何者かを納得したいって気持ちとそれとは関係ないから気持ちは変わらないんじゃないかな。

  48. 名無しさん : 2020/10/18 03:37:39 ID: gBZxdZps

    会うのをそこまで止めなくてもいいと思う。彼女はどうしても会いたいんだから。まあ、どこかに希望を持ってるのかもしれないけど、クズだとはっきり分かるのも悪くない。父親の迷惑になったとしても、いい気味だし。養育費の請求書もっていきなよ。

  49. 名無しさん : 2020/10/18 03:43:04 ID: JxTisV3o

    >>110
    のケースが自分にも当てはまるって幻想抱いてるフシが
    実際、ちゅーても人のケースやろがい

  50. 名無しさん : 2020/10/18 03:43:07 ID: gBZxdZps

    報告者は自分勝手だ、父親の平穏な見知らぬ家庭を壊すかもしれない、って書いてある人がいたけど、よくそんな正義面できるよね。自分も不倫経験者なのかな。自分勝手な父親の、全く罪のない犠牲者の彼女は、父親の現在の生活を壊す資格は十分あると思うよ。それが自分勝手とはとても思わないね。

  51. 名無しさん : 2020/10/18 03:48:27 ID: LMn/RjWY

    相談する限りはやめとけとしか言えないな
    本当に会う気ならとっくに行動してるだろうし
    ろくなことにならないのがわかってることについて、優柔不断の背中を押したくはない

  52. 名無しさん : 2020/10/18 04:20:22 ID: sAPZ0A9E

    意見変える気がないのにアドバイスいただきたいですとか相談する奴ほどうざいものはない

  53. 名無しさん : 2020/10/18 04:51:00 ID: OkYMLMNY

    住民ガチャ失敗
    と思ったらコメ欄までwww
    典型的頭の悪い日本人(=アジア人)って感じ、考え方が田舎民、あとBBA
    年若い報告者の方が筋が通ってスッキリしている

  54. 名無しさん : 2020/10/18 04:53:49 ID: OkYMLMNY

    ちなみに
    >>43
    みたいなのが典型的田舎のBBA思考
    自分では頭が良くて思慮深いと思ってるし、実際周りのBBAも同じような価値観
    井の中の蛙BBA

  55. 名無しさん : 2020/10/18 07:12:28 ID: PcHv8ePA

    友人に似たようなケースがあったわ。SNSを通じて生き別れの父から連絡を受け(写真等で父親だと分かったと言ってた)一度会ったが、その後ネット上で付きまとわれ、金をせびられてSNSをやめたと言ってた。友人の住所を知られてなかったのが不幸中の幸い。
    これだけ周囲が忠告しても聞く耳持たない主も、不倫したのに良い人だったと言ってる親戚どもも、一人で育てたことにこだわる母も皆おかしい

  56. 名無しさん : 2020/10/18 07:25:36 ID: sCxn./zc

    なんてーか
    報告者の人の母親も、こんな感じで
    〔だって私は正しいんだから〕前提の理屈をダラダラ語って
    絶対に人の意見を聞かないタイプなんだろうなあと思ってしまった
    お父さん、そんな妻の相手に疲れて逃亡したんじゃないか?
    浮気はよくないことだけどさ


    そもそも
    >母以外の父を知る母方の親族は不倫さえなければとても良い人だったと口を揃えて言うんです
    って、よっぽどの事だぞ
    普通は浮気相手と逃げた男なんて、嫁サイド親族からボロカスに言われるもんなのに

  57. 名無しさん : 2020/10/18 07:40:41 ID: SkB/E6QQ

    父親へのへんな憧れがあるから地雷満載のジジイにころっと騙されそう

  58. 名無しさん : 2020/10/18 08:36:55 ID: 3IoKP0gY

    54
    じゃあ父親の生活を壊すと同時に別の罪のない子どもの生活を破壊するのはいいの?
    報告者の母親は育児より彼氏との恋愛を優先する女性だそうだから、
    父親は報告者を自分のこどもじゃないと思っている可能性もある。
    我が子なら、無事に生まれたか、元気にしているかくらいは確認するだろうに、偶然会った知人からも逃げるように去ったのは、関わりたくないからだよ。
    探そうと思えば約20年もの間に放置しないで知人を介してこっそり様子くらい聞くよ。
    報告者が会いに行って歓待されるどころか、迷惑がられて、そもそも不倫した自分が悪いのに
    新しい家族に過去を知られたら、報告者に憎悪を向けるように仕向けることだってあり得る。
    それが報告者の望むことなの?

  59. 名無しさん : 2020/10/18 08:44:29 ID: JQvM9Htk

    調べてみたら戸籍上の父親は生物学上の父親じゃ無かったりしてw

  60. 名無しさん : 2020/10/18 09:42:16 ID: 7hcWBn3.

    レス87が素晴らしい解決策を提案してる

  61. 名無しさん : 2020/10/18 10:12:26 ID: RyTQ9h.g

    とりあえずスレ民の意地が悪くて性格が悪いのが多い
    思う方向にいかないと責めずにはいられないのは老害に片足突っ込んでると思う

  62. 名無しさん : 2020/10/18 10:41:33 ID: 9AjnrCMY

    ※60
    97から始まってるのに?

  63. 名無しさん : 2020/10/18 11:21:29 ID: Y8mWjOwk

    学生時代を一人で凌ぎ切った自負があるから
    あまちゃん扱いは納得いかないでしょうね

  64. 名無しさん : 2020/10/18 11:23:51 ID: zL/CfHMY

    あんまり期待値上げ過ぎないほうがいいよ、事が事だから普通の期待値でも高すぎるくらいだよ、考え得る最悪の結果は想像しといとほうが精神衛生上いいかもね、ってみんな言ってるだけなんだけど、聞けないよね
    育ちで苦労したわりには甘ったれというか、自衛スキルが育ってないよね
    自分は理不尽な苦労してるっていう言い訳があるから、恵まれて育った子よりこういう子は幼かったりするんだよね、かつての私なんだけど
    父親に会うより先に、母親とかAC関連のカウンセリングとか、手近でやることがあるんじゃないの

  65. 名無しさん : 2020/10/18 11:38:51 ID: SVLwiEgc

    母親がアレだったから、せめて「不倫さえしなければいい人」の父親に幻想抱いちゃったんだな。
    かわいそうに。

  66. 名無しさん : 2020/10/18 12:14:12 ID: ZbjdcDlc

    これ娘って情報がフェイクでこの人男の人なんじゃないかな。
    父親に介護要員にカウントされるかもよ、とか、女性として嫌な目に合うかも、みたいなわりと重要な指摘を反論しないで全スルーだし、20歳超えてる女性にしては母親がされた事に対してあまりにも他人事なんだよね。
    これって母親が嫌いというよりは自分は父親と同じ逃げる方の属性だからこの話題は関係ないと思ってんじゃない?
    あと母親の彼氏に虐待されたわりに成人男性に対する危機感や警戒心が薄いのも気になるんだよね。
    そう言うの全てまとめて、報告者が22歳の「男性」と仮定したら納得というか、そんなもんかなと思う。

  67. 名無しさん : 2020/10/18 12:35:32 ID: BBoatvR2

    興信所につぎ込む金をカウンセリングに使うべき

  68. 名無しさん : 2020/10/18 13:30:46 ID: 3IoKP0gY

    >>66
    なるほど、そうかも。
    母親の彼氏に虐められたとあっても、性的なことは言及されてなかったので、あれ?と思ってた。
    それと手紙を出すことに拘っているけど、異性の父親に女性(娘)から手紙が来たら
    父親本人も家族も問題視するだろうけど、男性からの手紙なら問題ないだろうしね。

  69. 名無しさん : 2020/10/18 13:33:51 ID: e4i2F3Vk

    好きにすりゃいいじゃん
    めんどくせえ

  70. 名無しさん : 2020/10/18 14:04:57 ID: SynZn4I2

    ※66
    ビンゴかもしれない…所詮、自分は父親と同じ逃げる方の属性
    そう言えば当時の母親と同じような歳して、母親がされた仕打ちへの無関心さがすごいよな
    オヤジの放蕩のせいで母親の生活が不安定になった結果、
    受けた不利益・してもらえなかった事は細々と母親を恨むくせして
    大学行く歳まで捨てられもせずに育てられた事は「母親なら当然」くらいに思ってそう
    男さんと想定して読むと、この男親・女親への要求のアンバランスさとか
    文体の平行を装った屁理屈感とか自説に固執する粘着感にも納得だし、
    スレ民の用心を促す言葉にやたら喧嘩腰になる煽り耐性の低さにも納得
    誰の忠告もちゃんと頭に入れて咀嚼せずに表層をかすめるだけのくせに、言い返す事には夢中になるこの感じ
    スレ民みんなに窘められても、俺はこうだった!俺はそんな気無かった!なんで俺が悪いんだ!って
    同じ話をずーっと繰り返して呆れられてるヤツ、逃げられ男スレとかでよく居るわ

  71. 名無しさん : 2020/10/18 14:12:49 ID: 4mqjvZho

    ※50
    不倫の時効は3年だか4年なので
    「22年前に不倫したくせにー!」なんて正義を振りかざしても通らないよ?

  72. 名無しさん : 2020/10/18 15:01:08 ID: YdX6nrIg

    ※66はなんか納得しちゃうけど、そうなると可哀想な※1がさらに可哀想になっちゃうからやめてあげて

  73. 名無しさん : 2020/10/18 17:23:16 ID: rhHf.FEo

    普通に考えて母が悪女だったから捨てられたんじゃなく、
    捨てられたから悪女になってしまった可能性のほうが高いし、
    母が悪女ならばそれを選んで子供こさえた父も同レベルだし、
    産まれる前に不倫して出て行ってるあたりでまともな男なら絶対しない行動なのを理解しなきゃ

    会って「すまなかった、お前のことは忘れてはいなかったが」と社交辞令されたらイチコロだわ

    母が彼氏を作ったのは、子供が出来てこれからという時に捨てられてしまったと
    最大限に傷ついてしまった心を癒してくれる捨てないで自分を愛してくれる本当のパートナーがほしくて目が曇ったのかもしれないって事を心に置いてほしいな
    もちろんそんな境遇にされた事は別で相談主は母に怒る権利はもちろんある
    けど父親無罪にだけは絶対ならんと理解してから会うか会わないか考えたほうがいい

  74. 名無しさん : 2020/10/18 18:25:24 ID: 7hcWBn3.

    ※62
    移動したスレのレス番だよ

  75. 名無しさん : 2020/10/18 20:08:44 ID: oaWi62Kg

    スレ住人がよってたかって警告してくれてる言葉は通じないのかなぁ……
    性犯罪と同じだよ、夜道で後ろからついてくる男性がいた場合
    それはたまたま行き先が同じだけのいい人かもしれない、でも悪い人かもしれない
    両者の可能性があるのなら気をつけたほうがいい
    なぜならもし悪い目に転んだときに取り返しがつかないからだ
    自分にとって都合のいいことだけを選択して楽観視するのは賢くない

    …とここまで書いたが※66がアタリっぽいな、いろいろしっくりくる

  76. 名無しさん : 2020/10/19 09:41:57 ID: B5WNfNC6

    なるほどなあ性別が実は男だとしたら結構納得いくな
    よっぽど父親のガタイが良くない限りは若い自分の方が強いから、身の安全を考えなくてもいいから行きたい見て判断したいってなる訳か
    そんで、逃亡型まで父親からそっくり受け継いでるからこそ、現状は母親こそが悪い、逃げた父親の方に違う未来があったはずって思ってるわけかー

  77. 名無しさん : 2020/10/19 11:24:47 ID: j6BRWbF.

    みんなが「傷つく可能性を考えて覚悟しいや」言うてるのに全然意に介さない。
    マッスルボディは傷つかないとでも思ってるのか。
    まぁ、それも含め本人の糧になるはずだから、こうと決めたんならきばりぃや。

  78. 名無しさん : 2020/10/19 15:50:40 ID: lCmtlSwY

    まあこの子が男だとしても、いざとなったら走って逃げればいいくらいに考えてるのがいかにも世間知らずでなあ
    腕力だけじゃどうにもならないことなんて世の中わんさとあるのにね
    しでかしたことが明らかにまともじゃないおっさんなんて何をしてくるかわからんよと無駄に年食ったおばさんは心配だよ

  79. 名無しさん : 2020/10/19 19:56:24 ID: ACcgTLfY

    自分はアダルトチルドレンと認識していて
    母に憎しみがありそうだけど母を捨てられず地元に戻ってしまう子だし
    父親が毒親だったら同様に捨てられなくなってしまうんだろうな

  80. 名無しさん : 2020/10/20 16:33:45 ID: AOJ1Z/n.

    母親は不倫して蒸発した元旦那の事なんぞ思い出したくないだろうになんで教えてくれない母親を敵認定してるんだ?
    そもそも父親の詳細を知ってるかどうかも知らないのにさ

    一番最悪のパターンは父親が良い人ぶって誠心誠意謝罪する振りをして報告者が取り込まれる事だろ
    気付いたら父親家族を女手一つで養ってたなんて状況になってて連絡を絶ってた母親も亡くなってて何処にも逃げ場が無くなってたら目も当てられんぞ

  81. 名無しさん : 2020/10/20 21:57:27 ID: yXSKZZQ.

    モヤモヤしたが※66でスッキリ。
    結婚式のスピーチで母子家庭育ちの恨みつらみをぶちまけた後、母に託児しようとしたクズ息子に思考が似てるね。
    あれも2万しか養育費を払っていなかった不倫親父は恨んでいなかったみたいだし。
    大学まで出してもらっておきながら、オカンがオヤジに逃げられなきゃもっといい暮らしができた筈としか思わない。

  82. 名無しさん : 2020/10/21 08:07:11 ID: fw6.wsF2

    今度は報告者の性別まで改竄して男叩きかww

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