夫が口をきいてくれなくなった。人生も後半に入り、子供もいない私達は、この溝をどう修復すればいいのか…

2020年10月30日 18:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1602846821/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part130
331 :名無しさん@おーぷん : 20/10/26(月)08:44:24 ID:pN.8b.L1
夫と意見が対立しており、この話のせいで3間ほど口をきいてくれなくなりました。
相談に乗っていただきたいです。
夫の父親、私からみると舅は79歳で9月末から入院しています。
もともと介護施設に入って生活しており、要介護は5、自立歩行は全く無理な寝たきり状態でした。


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ですが認知症は無く頭はしっかりしており、入院の大元の原因は
食事を全くとらなくなってしまった為の低栄養・食思低下というものでした。
全く食事をとらなくなったのは、施設で誕生日会をした際、
祝われた舅に出された食事に不満を持ち、頑固な舅は自分の誕生日に
気にくわないものを出されたというところからくる拗ね、ワガママだそうで・・
その日から頑なに食事をしなくなった為、栄養が取れず入院という形になりました。
入院自体もまた気にくわない舅は、栄養の点滴を拒否し自ら点滴を抜いてしまうことも多く、
点滴中は両手をマジックテープ式の帯のようなものでベッドに固定されることになりました。
抑制というのですかね、入院の際にやむを得ずそうしないといけない際は
それに合意しますという書類には夫がサインしています。
夫婦共に医療のことはよく知らないのですが、患者の為にやむを得ずしないといけないことなら、
それは仕方のないことだね、看ていただいてるんだからね、としっかり話をしての結果です。
なのですが、5日前に舅の様子を見に行った夫が、
両手を縛られて点滴をされている舅を見て看護師に大声で文句を言ったそうなんです。
それを面会後帰宅して私にさも自分は良いことを言ったというように報告されました。
人権が云々、看護の仕方がなっていない、患者に寄り添っていないから叱ってやったと。
コロナで面会に制限がかかっており、思うように実父の様子も見に行けず、
心配や不安な気持ちをこじらせたのだろうかと私は思っています。
ですが今の舅には点滴が必要ですし、それを自ら抜いてしまうような危険な行為をするなら、
手を縛られたとて仕方のないことだと私は思うんです。
今その点滴をしっかりしないと栄養が無い状態が続いて、
腕から入れる普通の点滴以上に辛い思いをしないといけなくなるのよ、
だから仕方のないことだとあなたも同意して書面にサインもしたでしょう。
なのにケアしてくださる方達に怒鳴り散らしてきたことを自慢げに話されたって、
私はそれに同調してあげられない。
そのようなことを夫に言いました。そこから夫は口をきいてくれなくなりました。
こうなったのは恥ずかしながら結婚して初めてで、そもそももう私も夫もいい歳です。
人生も後半に入り、子供もいない私達は、この溝をどう修復すればいいのか・・
色々と考えましたが私には答えが見つかりません。
夫の話をうんうんと聞いてあげるのもいいかもしれませんが、
夫の性格上、うんうんそうだね、と聞いてあげると、
私も夫と同じ気持ちなんだ!となり、余計に暴走してしまう節があります。
なのでこの件で私がうんうんと聞いてしまうと、夫は病院へ迷惑をかけることが安易に想像できます。
この状況をどう切り抜ければいいのか・・アドバイスをお願いします。

332 :名無しさん@おーぷん : 20/10/26(月)08:56:34 ID:GX.mi.L1
>>331
舅はもういいのよ 即身仏にしておやり

旦那様は…誰か1人信用できる人と3人でお話しした方がいいかもしれないわね

333 :名無しさん@おーぷん : 20/10/26(月)09:46:08 ID:JB.8u.L1
>>331
今まであなたが大概のことをうんうん聞いてあげてきた結果がそのざまなんじゃないの
親父さんのわがままっぷりを見る限りその息子であるあなたの旦那も
もともと他人から見れば結構な自己中人間なのじゃないかと思った
病院に迷惑かけないために誰かの応援を頼んででもガチンコで喧嘩するか
自分のシアワセのために病院に迷惑かけっぱなしにして目をつぶるか、
はたまた後は野となれで離脱するかのどれでもお好きにどうぞって感じ

334 :名無しさん@おーぷん : 20/10/26(月)09:57:55 ID:ll.ud.L18
現実の選択肢は望み通り死なせてやるか、舅の意志に反して束縛してでも栄養注入するかの2択

2択がどうしても気に入らないなら、どうやったら人権尊重して長生きさせられるのかを
考えるのは旦那の方で病院じゃないです
病院はできる事のなかから最善の手段打ってるだけ
のんきに文句言えるのは自分で面倒見てないからだよね

335 :名無しさん@おーぷん : 20/10/26(月)10:04:30 ID:9L.ud.L2
>>331
舅さんと旦那さん、「この親にしてこの子あり」の典型だね
このままもし旦那さんや舅の我儘が通って舅の体調が悪化したり亡くなったりしたとしても
二人の自業自得でしかないけれど、
旦那さんはそれも331さんが自分達を強く引き止めなかったからだ!などと逆ギレしそう
親類縁者か旦那さんの職場の上司などで、
331さんの味方になってくれそうな信頼できる第三者に相談して
旦那さんを説得してもらうのはどうでしょう?

342 :名無しさん@おーぷん : 20/10/26(月)15:13:30 ID:DX.8u.L31
>>331
舅はこのまま死ぬ気なのか、それとも機嫌を取ってくれたら食べるのかの
意思について夫は把握してるのか。
このまま舅が食べなかったら夫はどうするつもりなのか、
この2点をはっきり確認するだけで良いのでないの。
その答えを持ってケースワーカーとお話し。
どういう対応が可能かはプロに説明してもらうのが一番。
舅が死ぬ気でも夫が生かす気なら、縛り付けるか
毎日夫が食べさせてやるかしかないという現実を夫が理解するしかない。

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/10/30 18:16:15 ID: PIJdlRBo

    その旦那舅連れて帰ってくるんじゃないの

  2. 名無しさん : 2020/10/30 18:16:24 ID: GJqVNpNE

    報告者が頑張らないと解決しないだろうね
    諦めてもいいんじゃない?

  3. 名無しさん : 2020/10/30 18:18:00 ID: jsshXCVw

    舅、それ頭がしっかりしてるって言えるの?
    話が通じず看護や介護が困難なら、一般的な認知症の症状でなくても問題だと思うよ

  4. 名無しさん : 2020/10/30 18:19:47 ID: ozl8K9rI

    今の舅の状況が、未来のあなたの夫の姿。
    あれをみて、どう思うか。
    …親子ともども、即身仏への道しか視えないわ。

  5. 名無しさん : 2020/10/30 18:24:00 ID: QEsPAQc2

    ※1
    入れ替わりに報告者が家を出るしかない。

  6. 名無しさん : 2020/10/30 18:30:10 ID: Ahc2KPnY

    似た者親子やね

  7. 名無しさん : 2020/10/30 18:41:51

    多分、二人の間で「意見が対立してる」んじゃなくて、
    旦那さんがもっともなこと言われて腹が立ってるだけだと思う。で、
    いい年して大人気なく、報告者を不安な気持ちにさせる方法で、誤魔化そうとしてるだけと思う。
    父親も周りの困らせ方が似てるんじゃない?

    堂々としてればいいじゃん。自分の意見が正しいと思うんだったら。
    なんでそんなに不安定になるのか?よくわからない、いい年になるまで、
    長いこと一緒に暮らしてきたんでしょ?子供いるいないも関係ないしw
    まあ、まず感情的になっても何一つ解決できない問題だって、旦那さんがわかってくれるといいけどね。


  8. 名無しさん : 2020/10/30 18:48:01 ID: on98Jt02

    元々が頑固だった人は歳をとるとそれがもっと酷くなるからね
    義父の頭がしっかりしてるなら義父がどうしたいのか親子で話し合えばいい
    点滴を自分で外してしまうくらいの人だから
    誕生会云々の出来事が気に入らなくてのハンガーストライキだろうけど
    このまま栄養を取り入れなかったら父親はしんでしまうのに
    旦那さんはそれでもいいと思ってと判断して旦那さんのやりたいようにやらせればいいんじゃね
    でもそれで父親がしんじゃったら「お前がちゃんと言わないから」とか難癖つけてきそうな旦那だな

  9. 名無しさん : 2020/10/30 18:55:14 ID: hAbbrvGw

    米4 その通りだわ
    働いてるなら今のうち逃げる準備をしておいた方が良いと思う
    こんなのと余生過ごすなんてありえないでしょ…

  10. 名無しさん : 2020/10/30 18:58:51 ID: .6atIK52

    連れて帰ってきそうだね
    頑固者2人はきついな

  11. 名無しさん : 2020/10/30 18:59:29 ID: fRYCFZBs

    いかに自分が悪くないかを長文で説明お疲れ様

  12. 名無しさん : 2020/10/30 19:00:24 ID: GT00YElM

    いやいや
    こんな頑固ジジイたまに居るけど話し合いなんてできんよ?
    気に入らない→死ぬまで無視 こんなジジイは機嫌取るだけ無駄
    会話もしないだろうし 下手すりゃ目も合わせない
    一番いいのは「ほっとく」
    相手にしない 口を聞かない 考えない
    それ以外に解決方法は無い
    こういうジジイは間違いなく「自分が困ったら」急に擦り寄ってくる
    相手の迷惑なんか1㍉も考えてないから シカトが一番

  13. 名無しさん : 2020/10/30 19:00:24 ID: roo0CaCA

    >>舅はもういいのよ 即身仏にしておやり
    即身仏は草。 いかに医学が発展した今のご時世でも馬鹿につける薬はあるまいて。
    即身仏コースでいいと思う。

  14. 名無しさん : 2020/10/30 19:01:14 ID: 2SQN48Ww

    <<332をFAとする!(水曜どうでしょう風に)

  15. 名無しさん : 2020/10/30 19:01:50 ID: roo0CaCA

    ※10
    そこは※5の案を採用で。

  16. 名無しさん : 2020/10/30 19:04:21 ID: f5pFAQao

    義父の今の有様は、家庭内で暴君として君臨してきた結果だろうなぁ。
    怒らせたら面倒だから…でイエスマンやってるとこうなる。
    旦那には見習って欲しくないなら、「点滴を引き抜くことがどういうことか、
    よく考えてみて」とだけ言って放置すればいいと思うよ。

  17. 名無しさん : 2020/10/30 19:08:56 ID: 8Uj882.A

    夫:看護師を叱ってやりました
    妻:夫を叱ってやりました

    これは悪循環 もちろん夫が悪いけど親の老いさらばえた惨めな姿をみてパニックを起こさない人間はあまりいないんじゃないかなーとも思う そっとして夫が理性を取り戻すのを待つしかない
    妻が離婚が可能な状態ならまた話は別だけどね
    外野に出来ることは気の毒な看護師さんたちに労りの電話をかけるくらいかな

  18. 名無しさん : 2020/10/30 19:11:44 ID: lEbbjXDU

    自分で点滴抜くんだろ?シにたいんだよ
    シなせてやれ
    縛り付けてまで栄養送る意味は何??
    夫がジジイを連れ帰ってもジジイはなにも食べないよきっと
    行き着く末路は一緒だ 早いか遅いか

  19. 名無しさん : 2020/10/30 19:14:46 ID: f5pFAQao

    >>12
    そうそう、話し合いなんてとてもじゃないが出来ないんだよね。
    無視という精神的な暴力を振るうことで妻を従わせようとしているんだから。
    下手に歩み寄ったら無視が有効と学び、多用されておかしくない。
    うちの父親もこの手のオッサンだったけど、10年放置したらマシになったわ。
    怒鳴り散らしても娘が従うことは絶対にないと、やっと学んだらしい。

  20. 名無しさん : 2020/10/30 19:16:22 ID: W0eUD0XU

    無視で圧かけてくる奴は放置が一番
    ちょうどgotoやってるし、ホテル泊でもしてのんびりして来たらいいわ
    貴重品は避難させてね

  21. 名無しさん : 2020/10/30 19:19:30 ID: qFBIydHI

    食事が摂れるのに拗ねてしない、点滴は抜く、已むを得ず手足を固定して処置したら家族からクレーム(罵倒)じゃ退去してくださいって言われる可能性あるけど、そしたら夫が介護するのなら、どうぞご自由にだけど、退去は困る、あるいは介護は嫁の仕事だと思ってるから言ってやった俺カッコいいって態度なんだろうね。

  22. 名無しさん : 2020/10/30 19:33:26 ID: rIaFCWUM

    ウトと旦那は血の繋がった親子なんだな
    そのウトは将来の旦那の姿やろ

    ※20
    それ
    無視されてるなら逆にちょうどいいだろ
    勝手にウトを持って帰るかもしれんから逃げる算段も視野に入れてたほうがいいな

  23. 名無しさん : 2020/10/30 19:36:34 ID: Owttr846

    旦那が勝手に退院手続きして嫁に押し付ける前に逃げるべき

  24. 名無しさん : 2020/10/30 19:45:02 ID: 9vIqA2iI

    ごちゃごちゃ言ってねーでさっさと別れろや
    将来ウトみてーになるのが判るだろ?

  25. 名無しさん : 2020/10/30 19:47:41 ID: Auo9Yc3w

    自分の80代の叔父にそっくりでゾッとした
    その旦那治んないよ
    役所でも施設でも怒鳴り散らすから完全にブラックリスト入り
    体壊してんのに訪問看護も断られて(当然だ)
    廃墟みたいな家で糞虫みたいに暮らしてるよ
    どなって「やる」ことで自分の力を誇示したような気分になっていい気持ちなのよ
    現実にはなんの力も持たない平凡な人間だというのにプライドばかり高くてどうしようもないのよ
    繰り返しいうけど治んないよ
    いずれ介護になったらまた怒鳴り散らすから、助けの手もなく奥さん一人で旦那を見ないといけなくなる
    早めに見捨てないと大変なことになるよ

  26. 名無しさん : 2020/10/30 19:55:28 ID: VA13ZyYY

    「カリフォルニアから来た娘症候群」に、
    男ならではの「なってないからどやしつけてやった」症候群の両方が
    かなりキツめに発症してる感あるな

  27. 名無しさん : 2020/10/30 19:57:29 ID: WaL9e0uM

    文句あるなら夫が自分の家で介護すればいいじゃん。
    見てもらってて、拘束の同意書にもサインしてるくせに何なのその態度

  28. 名無し : 2020/10/30 20:19:17 ID: zaXC1TXI

    怒りとかも含めて感情的になっているだろうけど少し落ち着いてほしい
    夫さんと会話するほうが疲れない?
    会話するのをやめたらすごく楽じゃない?

  29. 名無しさん : 2020/10/30 20:21:51 ID: PNH2kOO2

    この夫婦が小梨で良かった、いたら可哀相だものその子供が

  30. 名無しさん : 2020/10/30 20:57:46 ID: e2NWZPkA

     こんなんに健康保険が浪費されているかと思うと泣けるわ、あと認知症じゃないとしても精神病じゃないかな。拒食好きなようにさせればいいのに、年齢的にも消極的な自○なんだし。夫婦の事はしらね

  31. 名無しさん : 2020/10/30 21:06:07 ID: LrV1UZrU

    そのうち鼻からチューブ突っ込んだり胃瘻の話になるんだろうけどその男はどれだけ冷静に受け止められるかな
    こういう時のストレス耐性は男が圧倒的に低いな

  32. 名無しさん : 2020/10/30 21:27:02 ID: m93NdEVA

    舅は夫の未来の姿だよね
    意見のすりあわせもしようとせず無言の抗議するタイプは面倒くさいよ
    短気でも話し合って解決しようって人なら望みあるけど、相手が折れるまで座り込んで具体的に解決へ動くことをしない人は年取れば取るほどキツくなると思う

  33. 名無しさん : 2020/10/30 21:34:41 ID: n6Dcj.ys

    うちの父も似たようなタイプで、自分の意に沿うこと以外は拒否で話にならないから、無駄よ
    舅と旦那セットで親子即身仏コースがいいと思うわ

  34. 名無しさん : 2020/10/30 21:36:41 ID: s87rvpvg

    働いてるならもう離婚。
    ずっと専業主婦しててこれからも寄生したいんなら諦める、
    新しい人生を歩みたいならパートからでも始めてみて。

  35. 名無しさん : 2020/10/30 22:09:23 ID: PGcuq4xI

    旦那やっちゃったね。うちの病院なら即座に退院して頂き、今後一切うちでは診ません。って書類にサインしてお帰り願ってます。
    寄り添える看護にも限界あるのよー。家族でどうにか頑張って!

  36. 名無しさん : 2020/10/30 22:23:59 ID: TQadMTc2

    >夫の話をうんうんと聞いてあげるのもいいかもしれませんが、
    >夫の性格上、うんうんそうだね、と聞いてあげると、
    >私も夫と同じ気持ちなんだ!となり、余計に暴走してしまう節があります。

    ああ、こういう性格の人間はもうダメだわ
    うんうん聞いてあげなければ不機嫌になって口を利かなくなり、家の中で大きな音を立てたりして
    延々と「自分は怒ってるんだ!」という態度を取り続けるでしょ。
    そして逆らうとヒス起こして切れ散らかすからうんうん話を聞いてあげると
    「みんな自分の話に賛同してくれてる!やっぱり私は正しいんだ!」とどんどん思い込みが悪化して暴走して
    誰にも手がつけられなくなる。
    うちの長女そのものだからよくわかる
    発達障害あると思うよ

  37. 名無しさん : 2020/10/30 22:32:54 ID: B1XKRo6E

    ペット飼えよ。
    それですべて解決だ。

  38. 名無しさん : 2020/10/30 22:47:10 ID: QEsPAQc2

    ※17
    労りの電話とか忙しい看護師には迷惑極まりない。やめろ。家に連れて帰れ。

  39. 名無しさん : 2020/10/30 23:06:08 ID: I0j1m4OE

    夫のことは全く気にせず、友達と遊んだり趣味を楽しんだりして明るく生きるといいと思う
    本気でそう思う

  40. 名無しさん : 2020/10/31 00:16:26 ID: SAeXF/r.

    舅のハンストは同居介護しろという遠回しの恐喝でしょ
    恐喝相手は報告者ね

  41. 名無しさん : 2020/10/31 01:59:06 ID: f5pFAQao

    >>40
    まぁそういうことだよね。で、旦那もそう思ってる。
    だから今、人権がどうのと騒いで報告者に何とかさせようとしてる。
    シカトしかないわこれ。介護したら寿命消し飛ぶよ。

  42. 名無しさん : 2020/10/31 02:15:28 ID: 1RVdlync

    出来れば虎の威を借りたいねw
    旦那が尊敬する人や父親とかに
    諭してもらうのはどうだろうwww
    まぁ泥沼になるかもしれんがw

  43. 名無しさん : 2020/10/31 07:07:10 ID: KuEkl8fU

    介護は妻に丸投げすればいいと決めつけてるからできるムーブ
    溝を埋めようとか考えてる場合じゃない、早く逃げろ
    病院が匙投げるのももうすぐだ

  44. 名無しさん : 2020/10/31 18:11:56 ID: EbnTFfVI

    暴君の夫にヘーコラしてる嫁さんて
    夫が家の外でなにをしようがどうでもいいとスルーしてたツケが回ってきて
    いざ自分の身に面倒事が降りかかるとこうなるんだなーと思った

  45. 名無しさん : 2020/11/01 01:18:02 ID: EyqCjpzA

    無言なら、居ないものとして扱うのがいいよ。
    自分も働いてるのなら、ゴハンとかも自分の分だけ適当にやりすごして。
    何か言ってきたら「あら、喋れるんですね。このまま静かならいいなと思ったのに。残念。」って言ってやれ。
    ギャーギャーうるさくなるようだったり、無断で舅連れ帰ってきたら自分が出ていく方向で。
    何なら、今すぐ出ていってもいいレベル。

  46. 名無しさん : 2020/11/01 21:17:54 ID: elb2OhT.

    口を利いてくれなくなったらこれ幸いと遊びに行くくらいでいい
    配偶者抜けてて扱いやすいわ~くらいでいこう
    次にケンカになったらこっちから口を利くのを止めてみるのも手

  47. 名無しさん : 2020/11/14 18:53:12 ID: zgo6MfcM

    くだらない4に方を選んだ義父と、おろかなその息子。

    そんなものに付き合う程・人生は長くない。

    さっさと捨てて、一人・ゆっくりとした人生を送ればいい。

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