結婚して20年になるけど、半分を介護生活で過ごした

2012年12月25日 23:05

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スレ立てるまでもないが沢山言いたい~68章~
802 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 11:06:04.41 ID:j4NfI8cT
ずいぶん前に終わった話なんだけど、未だにモヤモヤが取れないので吐き出し。
長い吐き出しになります。すみません。
結婚して20年になるけど、半分を介護生活で過ごした。
今年の春、トメが亡くなってやっと肩の荷が下りた
・・・なんて言い方は不謹慎なんだろうけど
本当にやっと自分の人生が戻ってきたってのが正直な気持ち。夫には悪いけど。
トメは、自分のお葬式代ぐらいにしか保険には入ってなかったから
相続する財産と言えるものは500万ほどの預貯金だけだった。
(実家は賃貸だったので引き取ったあと契約解除)

そのわずかばかりの預貯金を、義兄が当たり前のように半分もらうつもりで
手続きの話を出してきたときは、正直言ってゲンナリした。
法的にそうなってるのは分かってるし、
この程度の額で揉めるのは得策ではないことも分かってるつもり。
だけどなんて不公平な法律なんだって正直思った。
夫は二人兄弟の弟なんだけど、義兄夫婦は転勤族で国内とはいえ北から南まで
3年から5年スパンで異動している。
そういう生活も大変なんだろうなとは思うけど、私ならそっちの苦労の方がいい。
(転勤族の本当の苦労を知らないので、失礼な言い方だったらすみません)

ところがしばらくして、突然義兄から相続放棄してきた。
なんでも義姉がずっと介護してきたのは弟夫婦なんだから
放棄するべきだって説得したらしいんだ。
へー、お義姉さんやるじゃんって、その時は感謝した。
そしたら義兄からの申し出の数日後の昼間に義姉から電話があって
私がモヤモヤしたのはその電話からだった。

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803 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 11:07:42.73 ID:j4NfI8cT
私子さんには本当に苦労掛けたしお世話になった。
本当なら長男の嫁である私がやらなければいけないことを
全部押しつけちゃってごめんなさいね。
それなのにうちの夫ときたら半分相続するなんて言うもんだから
ビックリしちゃってー非常識な夫でごめんなさいね。
私からしっかり説教しておいたから。
本当に、私がやるべきことを全部任せちゃって
長男の嫁としてずっと気になってたの。
悪かったと思ってるわ。
これからは何かあったら相談してね。
嫁同士、これからもよろしくね。

ってな事を延々語りだした。
へー、そう思ってたのに、
帰省は自分の実家優先で我が家には1時間程度しか腰を下ろさなかったんだー。
トメのシモの世話を汚いものをみるような目で口を押えて遠目で見てたんだー。
たまたま地元に赴任していた3年の間も年に数回しか来なかったんだー。
泊まっていったこともなかったし、ずっとお客様だったよねぇ。
いつもいつも転勤貧乏だ転勤貧乏だって言って、
帰省土産どころかトメに何か買ってきてくれたこともなかったねぇ。
こんな電話がなかったら、過去の事は過去の事として
最後はちゃんと良識ある判断してくれたんだって思えたけど
こんな電話があったばかりにモヤモヤしてしょーがない。
自分は安全安心な場所を確保しておいて、最後は数百万で恩を着せるんですかそうですか。
義姉のあの電話を思い出すと自分がどんどん醜くなっていく気がする。
とてもじゃないけど、これからもよろしくなんてできない。

でもいつまでもモヤッてられない。
ここで吐き出して、もう忘れるんだ。
そんで来年からは自分の人生を楽しむんだ。
だから今年だけ、あと少しだけど義姉を呪いまくってやる!

804 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 11:11:48.25 ID:vs1f8r8j
>>803
お疲れ様。
義兄も義姉もろくな人生歩まないから安心汁

808 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 11:52:59.89 ID:oVTTIZeK
なんで義姉を憎むのかさっぱり理解できないw

809 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 11:56:05.39 ID:OjSRBfuJ
義兄や夫、トメへの憎しみが、無神経な電話ですべて義姉に向かったんだと思う
お疲れ様でした

810 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 12:07:26.87 ID:tUk4H8fL
私も転勤族だから今の話は耳が痛かった。
くれぐれも何もせずに偽善的なことを言わないようにしようと思った。
親の面倒を兄弟できっちり等分に見ることはできないと思うので
結局はどちらかの負担になってしまうよね・・・

811 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 12:22:18.11 ID:MqfoAPb5
義姉からすると数百万で介護をおしつける事ができてラッキー!
みたいな感覚だよね。
私はやるせない気持ちになった802の気持ちわかる。

812 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 12:33:17.05 ID:i8lltpK3
>>811
いや、相続できたのは半分の250万だから
更にラッキーでそ。
義姉も黙ってれば、最後には分かってくれてたのねって思えるのに
余計な自己保身・・・って感じだね。

814 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 12:40:41.43 ID:se5fWCOF
何だかなー。
法的に相続の権利が実子に平等にあるのと同じように、
親を扶養する義務も、実子に平等にあるのに、そちらは無視されがち。
>>802が10年間負担してた介護の労務と費用と、外に出て働けなかった分を、
金銭的に考えたら、義兄はたかが500万を相続放棄するどころか、
不足分を500万くらい払わなきゃいけないと思うんだがw
転勤貧乏のエピソードを見る限り、外注した分の介護費用さえろくに負担してなかったんだろうし。

815 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 12:41:08.89 ID:z3ADmXjk
どっちかって言うと義理姉の立場なので
言葉には気をつけなくては‥・と思った

817 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 12:54:48.66 ID:oVTTIZeK
介護はしない、相続放棄もしない、帰省もしない、
何もしないで黙ってるのが一番いいのね

818 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 13:12:45.62 ID:19hA6Ili
>>817
えっ、もらうの?

819 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 13:16:23.14 ID:MqfoAPb5
>>817
罪悪感なく縁切りできるからかえって清々しいかもね。

820 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 13:23:07.02 ID:AmdkQR9t
>>817
何もせず金だけ取るたトンデモねぇ悪人だ…

822 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 14:30:27.80 ID:rWIgeQWe
義姉は無神経だけど、
相続放棄するだけまだマトモだわな。
貰う物貰って知らん顔なんて話も山ほど聞くからね。

823 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 14:44:54.41 ID:UnVUK9CA
そうそう。
なぜか苦労して面倒見た側が罵詈雑言あびせられたり、全部とられたりしかねない

825 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 15:30:29.68 ID:QDQgHqbj
う~ん、考えさせられるわ。
実家についても義実家についても、
親に世話をかけているのは私じゃなくて、他の兄弟義兄弟家族なんだけど、
これから先親や義理親が要介護になったら、
介護当事者あるいは、介護者に親身にならなきゃ、
遺産放棄しても恨まれるのか、と思うと鬱だわ。
言葉に気をつけなきゃ、というのは良くわかったけど。

826 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 15:38:10.65 ID:SdAXDLrb
>>825
他の兄弟ほど世話になってないから介護義務は無いと思ってるのね。

827 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 15:55:29.06 ID:QDQgHqbj
>>826
介護に同程度関わらなかったからといって、
遺産相続放棄したり、配分を少なくする義務もない。
主たる介護者が兄弟に自分と同程度の介護義務を負わせる権利もないはず。
>>803の件も、気持ちはわかるけど、
(失言はしたけど)兄嫁の事情は気持ちだってあるだろうと思う、ってだけ。
こういうものは、お互いわかりあう事はないだろうと思うわ。
中心になって祖母介護し看取った実母を見ていても、そう思う。
岡目八目なだけに、叔父叔母の気持ちもわかるところがあるし。

831 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 17:07:34.04 ID:se5fWCOF
全国の、親を介護してる皆さん
できたら、介護日誌とかつけて、どのくらい介護に時間を割いたのかとか、
掛かった費用とか、明細を残しておきましょうね。
親の年金や貯金で全部賄えずに、自分達が負担してる額の明細も。

親の扶養の義務は実子全員にあるので、ちゃんと明細を取ってあれば、
後で親の遺産が出て来た時に、介護してた人が「 立 替 え た 」分を差し引いたのちに、
残りを平等に分けるって形にできるよ。

介護の労働に関してはなかなか評価されにくいけど、
施設利用費とか介護サービスを利用したとかの、外注した費用とか、
家をバリアフリーにした際のリフォーム費用とかなら、
領収書があれば、主張が通る可能性が高いよ。

>>827の1~3行目みたいに勘違いしてる人がまだまだ多いけど、
介護を負わせる権利があるんじゃなく、バックレてる兄弟には介護をする義務があるだけだし、
介護に関わらなくとも相続を放棄したり減らす義務ではなく、
不払いだった費用負担を、遺産相続で相殺するだけのことだし。

833 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 17:36:12.94 ID:j4NfI8cT
こんなに論争になるとは思わなかった。ごめん。
ただ、ちょっとだけ反論というか言い訳というか、言わせてほしい。
私は遠方にいた長男嫁に同程度の介護をしてほしいとは思ってなかったし、
>>809さんが仰るように夫やトメへの憎しみが義姉に向かったわけでもない。
夫やトメに対する憎しみは不思議となかった。
介護はじまった当初は私たちはまだ30代前半で収入も少なく、
生活のために仕事で疲れてるのに更にバイトに出たりして
収入増に勤めてくれた夫には感謝してる。
トメの事も嫌いじゃなかったし、こうなったのはトメのせいでもないし。
ただ、義姉はうちにくれば二言目には転勤貧乏転勤貧乏と
援助できないアピールをしてきたわけ。
援助できないだけでなく、うちに来ても介護の手伝いひとつしなかった。
(まぁ上に書いてる通りだけど)
トメが亡くなった後になって「長男嫁として気にしてた」って言うなら
トメが生きてるうちに、おむつのひとつも変えられたと思うんだ。
もう介護する必要がなくなってから、そういうこと言うのて
私は卑怯だと思った。
だったら、何も言わないでくれたほうが
ああ、お義姉さん、気になさってたんだな、
だから放棄してくれたんだなって、義姉のことをいい人だと思っていられたよ。
私には自己保身に思えたその電話があったばかりに
せっかくそう思ってたのが崩れてしまった。
確かに介護を長年やってると心が荒むのかもしれないけど、

>介護に同程度関わらなかったからといって、
>遺産相続放棄したり、配分を少なくする義務もない。
>主たる介護者が兄弟に自分と同程度の介護義務を負わせる権利もないはず。

こういうのを読むと悲しくなるわ。
でもまぁ、いつまでも後ろ向いててもしょうがないし
もう忘れるように努力するよ。

834 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 17:37:30.03 ID:j4NfI8cT
連投すみません。
「お疲れ様」という言葉はとても心地よく響いています。
ありがとうございました。

835 :可愛い奥様 : 2012/12/17(月) 17:52:04.90 ID:qjX5eOzO
>>833
本当にお疲れ様。
あなたのような人とても尊敬する。
ゆっくり休んでください。

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/12/25 23:32:10 ID: sYmWtD0E

    相続した金の半分渡して思いっきり文句言ってやったらいい

  2. 名無し : 2012/12/25 23:33:25 ID: 2wvH24rw

    うちは祖父母をを自宅で看取った

    父には妹がひとりいたが、父の妹は、仕事が忙しい、犬の具合が悪い、お茶のお稽古がある、発表会がある、会合(ようは、友だちとの旅行)でまったく介護もせず、費用も出さなかった

    祖父母の元気なときはさんざん完全同居の祖母に子どもを預けてお稽古だ、息抜きだと利用してきたのに、身体が弱くなり、自分の役に立たないとなると、病院への見舞いにもほとんど来なかった

    それでいて、遺産のわずか1000万ほどの現金を全額相続したいと言い出した

    理由は、お兄ちゃんは実家にずっと住んでたけど、私は実家に住めなかった

    お兄ちゃんはずるいとか

    その実家も借地に建てられていて、父と母が土地を買い、建て直したものなのに

  3. 名無しさん : 2012/12/25 23:47:14 ID: rKQEIoE.

    ※2
    なんちゅう糞叔母だ・・・・
    乙やで・・・

  4. 名無しさん : 2012/12/25 23:47:58 ID: 0IXRonj.

    口は災いの元って本当だね。
    口に出した言葉は消せないし、否定したところでなくなるわけじゃない。
    そんなつもりはなかったって言ったって、相手の気持ちはどうしようもないものね。
    できないならできないで仕方がないと思う。
    だったら、その分間接的に援助すればいいのにとも。
    それはそうと、介護者に対して「何かあったら言ってね」という類の言葉は禁句なのだってね。
    何もなかったら言っちゃいけないのか、と思ってしまうらしい。

  5. 名無しさん : 2012/12/26 00:00:57 ID: ACDJwxqo

    ※2
    介護は実子で平等、だから介護しなかった叔母には介護費用と人件費の応分負担を
    請求すればいい。
    介護期間によっては面玉飛び出る金額になる。
    相続云々はそれを払っていただいてからね、って言えばいいよ。

  6. 名無しさん : 2012/12/26 00:03:35 ID: Y1Nyebi.

    ちょっとだけ書かせてほしい
    おむつ替えで鼻つまんだ時点で本当は駄目駄目なんだが、それは分かってるんだが
    泊まらなかったというのは余計にこの報告者に負担がかかると思ったからかも知れないし
    おむつ交換も、介護する人から見るとみんなでやる方が楽なのは分かるが
    される側からしたらものすごいストレスだよ
    実娘にされるんでも本当はすごい嫌なのに、代わる代わる嫁がするとかね

    言葉が足りないというか駄目な義姉だというのは分かってる
    介護やってない外の人ほど言葉で着飾るもんだ…

    自分は祖父母の介護やってたけど年に1回帰ってくる兄弟、親戚に文句ばっかり言われてた
    文句言うなら変われと思っても、こんな兄弟親戚が本当に面倒見ることになったら
    介護受ける側が悲惨なことになりそうでそれも出来ず

  7. 名無しさん : 2012/12/26 00:13:10 ID: d4KoH13E

    ※6
    代わる代わる嫁におむつ交換されるのがストレスなら、交換されている最中に遠くからわざとらしく口鼻を押さえて観察されるのもストレスなのでは?

    まあ例えあなたの言う通りだとして、他の数々(それに書かれていない事もたくさんあるだろう)から義姉がクズなのは変わらないわな

  8. 名無しさん : 2012/12/26 00:20:49 ID: FCkxAT0w

    うちの祖母が寝たきりで、偶には旅行(一泊二日)位行っておいで私が見るからと
    伯母が両親を送り出してくれたんだが
    仕事を終えて深夜帰宅した俺に伯母は「ヘルパー(日中お願いした)さん帰ってから大変だった、●をベッドのあちこちに塗りたくってたのよ、隣のおばちゃん(看護婦してる他人様)呼びに行ってやってもらったんだから」と・・・
    次の日出勤前にお隣へ謝りに行ったよ。
    更にこの伯母は祖母の葬式で「ご飯、ご飯、私らのご飯は?」と忙しい身内の邪魔をする。
    挙句にお客さん達と一緒に座って飯食ってるしw
    こんな人もいるんだよ。まだこの義兄嫁はマシなんだよ。

  9. 名無しさん : 2012/12/26 00:23:36 ID: 5p8uAfyA

    介護も世話もしとらんカス連中が遺産だけ持ってこうという話はいつも胸糞悪い
    身近にそういうのが現れたら遠慮なく叩き伏せたい

  10. 名無しさん : 2012/12/26 00:50:41 ID: htxUNejo

    なんだ巷によくあふれてる話じゃない。金の額がもう一桁違うとドロドロだな。まともに解決してるだけはるかにマシ。土地とか残したりすると最悪だよ。
    生きてれば、介護や葬儀ラッシュでこういった醜い面がガンガン増える時期がくる。ある種、日本の伝統様式

  11. 名無しさん : 2012/12/26 00:52:31 ID: A7/VbmPo

    生きてるうちに少しは手伝って欲しかったんだよね
    それが出来なくても労わったり、感謝の言葉だったり、少しは義母に、そしていつもありがとねってささやかでもお土産くらいは欲しかったんだよね
    全部私に押し付けてたのに周りから「よく言った!義姉!」「よかったね嫁子さん、義姉さんには感謝しないとね」みたいに英雄扱いされたら そりゃむかつくわ

    あとおむつ代とか介護費用とか出してるんだから遺産もらっても割りにあわんわな

  12. 名無しさん : 2012/12/26 00:55:17 ID: 0z50rs6g

    当たり前の話なんだから恩に着なきゃいいのに
    勝手に恩着せがましい!とか憤ってるだけじゃん

  13. 名無しさん : 2012/12/26 01:01:42 ID: TNJM5ZdY

    介護の費用すら義兄夫婦は負担してくれなかったのか…
    相続分も雀の涙っぽいし多分介護費用の方が高いと思うなー

  14. 名無し : 2012/12/26 01:05:31 ID: 2wvH24rw

    ※3さん、※5さんありがとう

    これが、父が内弁慶で、叔母に丸まる遺産渡してしまったんですよね

    本当にバカとしか言いようがない

    介護費用の持ち出しはそう多くはありませんでしたが、細々としたものや、車椅子が必要になったためのリフォーム費用、介護のために仕事をやめた母のことを考えれば、ここでガツンと言ってほしかったです

    叔母の言いなりに遺産渡しておいて、もうあんな妹とは縁切りだなんだと吠えても意味ないです

    介護をメインでしたのは母や私なのになぁ

    叔母には娘がいるんですが、葬儀のときに股下20cmくらいの超ミニのペラっペラの夏物のワンピで、まつ毛バッサバサ、爪は紫のネイルでアゲハ系キャバ嬢メークをして2月の葬儀に参列してくれました

    従姉妹、私より年上で30過ぎてるのに

    49日には黒のジャージ上下で、ピンクのキティーサンダルでした

    そんなひとたちなので関わるだけ無駄なのはわかるのですが、未だに納得いってないです

  15. 名無しさん : 2012/12/26 01:12:54 ID: RWdcDv6w

    義兄一家は転勤族だったから介護できなくて仕方ない
    転勤族ならあちこちに知り合いがいるから帰省もままならないだろう
    たまにしか帰省できないのにお客さん面でなにが悪いのかもわからない
    逆にめったに帰らないのにたまに帰ったときだけ点数稼ぎするのをいやがる人もいるぐらいだよ
    義姉をろくな人生送らないという意見は意味不明

  16. 名無しさん : 2012/12/26 01:21:41 ID: vP14vP6I

    介護なんかもう誰も何もしない時代が来るよ

  17. 名無しさん : 2012/12/26 01:32:48 ID: h9Clu6II

    根本的な所がズレてるよね、義姉が介護を手伝うも何もしなきゃいけない義理なんてないのに、あるのは義兄だろう。
    夫はバイトを増やしたりがんばってくれたのはわかる、その次にがんばるのは義兄で。その手伝いをするのが義姉なんだから、まずお客さんとしてきた義兄夫婦へは義兄の行動を見るべきだよな。
    同じ嫁なのに自分だけ苦労したっていう思いはわかるけどさ

  18. 名無しさん : 2012/12/26 01:38:03 ID: lKkNMGvY

    他人の不幸を見てみぬ振りどころか、さらに自分を良く見せようとする人間なんてろくな死に方しないと思うよ。
    てか、介護にいくらお金が掛かると思ってるんだ。

  19. 名無しさん : 2012/12/26 02:30:36 ID: BoD7HElY

    たかが数百万程度で十年の介護・・。
    経験した人間ならその程度で介護を変わってくれるなら喜んで相続放棄するぞ。
    介護は本当に地獄。
    大の大人を赤子同様に扱うのは本当に大変。
    朝も昼も夜も無い生活。
    自分は三年で母が逝ったからマシだが、他人のトメを十年。
    1さんはどうかゆっくりして自分の人生を楽しんでください。

  20. 名無しさん : 2012/12/26 02:41:10 ID: 2YPO2hSQ

    鬱憤や感情のやり場を見つけたのかなという感じ
    本来ならモヤモヤする相手は夫や義母だろう
    この人はもし逆の立場だったら夫に「遺産放棄して」とは言えない気がする

  21. 名無しさん : 2012/12/26 02:51:15 ID: 1uxONvrw

    ※17
    根本的な所がずれてるのはあなたの方だと思うの……

    >私は遠方にいた長男嫁に同程度の介護をしてほしいとは思ってなかったし、
    >>>809さんが仰るように夫やトメへの憎しみが義姉に向かったわけでもない。
    >私には自己保身に思えたその電話があったばかりに
    >せっかくそう思ってたのが崩れてしまった。

    ってあるわけから、さすがに介護丸投げは悪いからーって良識ぶって
    謝って自分一人だけすっきりしてることにもやもやしてるって言いたいわけでしょ

    書いてあるのになんで伝わらないんだろう
    ゲスパーで同じ嫁なのに楽してずるいムキー!って言いたいことにしたいならしょうがないけど

  22. 名無しさん : 2012/12/26 03:07:31 ID: HZt5Ws1E

    投稿主さんのモヤモヤ、良く伝わって来るわ。
    長年の介護、本当にお疲れ様でした。頭が下がります。
    義兄嫁の言い種には他人事ながらムカつくわ。
    よく言われる事だけど、馬糞の前で立ち止まって
    「どうしてこんなに臭いんだろう」
    と考えていても臭いだけ。とっとと離れるのが吉。

    来年からはご自分の生活を満喫して下さいね。

  23. 名無しさん : 2012/12/26 04:15:36 ID: aexGDXQc


    結婚するとこういう問題も起きるんだね

    実親だったらこんなドロドロしないよな

    勉強になった

  24. 名無しさん : 2012/12/26 04:33:51 ID: RWUbtmzc

    親を見て子は育つから>802の行いは子供等がちゃんと見て育っているから安心しな

  25. 名無しさん : 2012/12/26 04:36:42 ID: uujfJFxg

    ※23
    実親でもドロドロする事知らないのか

  26. 名無しさん : 2012/12/26 05:45:22 ID: zADO13Ew

    十年間介護してきた報告者さん偉いな
    これからの人生に幸あらんことを

  27. 名無しさん : 2012/12/26 06:26:08 ID: GsfrIjHg

    義姉が屑すぎる
    こんなやつこそ苦しめばいい

  28. 名無しさん : 2012/12/26 06:51:22 ID: W1H/YIJM

    こういう立場の人は何やったって結局は恨むんだから気にすることはない。
    手伝えば「ほんのちょっとの手伝いで帳消しになるとでも…」、お土産持ってきても「こんなことでry」、じゃあ今日は私達が代わるからと言っても「こんなことでry」…というのが容易に想像できる。
    できることはやったんだから恨まれても堂々としてればいい。


    介護とかそういう不公平感のたまる立場ってのは本当に厄介だね。
    当事者も周りも。

  29. 名無しさん : 2012/12/26 07:35:50 ID: YBQ0qR26

    モヤモヤするとう話なのに、ひどい例をだしてこっちはまだまし
    とか書いてる人ってずれてるな。

  30. 名無しさん : 2012/12/26 08:00:51 ID: Bdyy/7Yk

    何で夫の親の介護を嫁にさせんのに嫁の親の介護は夫側やらねーんだろ。
    共働きだろうが嫁に押し付けるよな。

  31. 名無しさん : 2012/12/26 08:03:54 ID: daMOAXWA

    卑怯な人、で溜飲を下げるのがベターかな。憎んでもどうしようもないし
    250万放棄してくれただけまだ多少気持ちというものがあると思う
    要領がよく今さら長男の嫁面するのもムカつくだろうけど、他人だしもういいじゃん
    長男嫁の介護をするわけでもないしね

  32. 名無しさん : 2012/12/26 08:30:35 ID: p876iNf6

    ※28
    だな。少し手伝って遺産の半分持っていったら余計にムカつくわな
    金目当てで介護するなら、事前に話し合いで分担を決めるべきだった。こういう機会を逃したから落としどころはこれで正解。
    だって介護は終了して、いままでの介護負担を金額にして請求したら、悪徳すぎるよw

    あと、赤の他人と感じているなら、自分の家で介護を手伝わすのもどうの?
    他人の家で下手に手伝ったら、また反感をもたれる。
    今回のようなパターンが一番揉めない事例かもね

  33. 名無しさん : 2012/12/26 08:47:25 ID: arePibDA

    「おむつのひとつもかえてくれれば…」というけれど
    勝手のしらない家でそういう事するのって案外難しいよね。
    余計な手出しされない方が気を遣わなくていいって人もいるし。
    今回の例は※28の言う通りだとおも。

  34. 名無しさん : 2012/12/26 09:10:29 ID: Hr0nH0Dw

    手を出さない人で普通の感覚の人は金銭面で援助する。
    手を出さないなら遺産も要求しないのが当然だと思ってた。

  35. 名無しさん : 2012/12/26 09:13:35 ID: WIK3NJ0I

    私なら爆発するかも
    この人本当に偉いね。

  36. 名無しさん : 2012/12/26 09:15:49 ID: WIK3NJ0I

    >義姉はうちにくれば二言目には転勤貧乏転勤貧乏と
    援助できないアピールをしてきたわけ。

    でもこれは屑だわ。屑女だわ

    結局自分のお金は一銭も使ってないわけねw


    ただの屑だった

  37. 名無しさん : 2012/12/26 09:15:59 ID: ShdSNLS2

    これは相続放棄してくれただけマシだな
    義兄が相続する気だった時点でどんな人間かはお察しだし
    これから先は必要以上に親戚付き合いしない事で終結

  38. 名無しさん : 2012/12/26 09:36:46 ID: Gsm06HAE

    トメがわるい
    俺ならすぐ死んでる
    最後の最後でウンコ吹かれるってこれ以上はないってぐらいの恥辱プレイだ
    赤ちゃんからおばああちゃんそしてまた赤ちゃんへ

  39. 名無しさん : 2012/12/26 10:03:56 ID: 2d6s8M.I

    何度読んでもなぜ義姉に対して恨み言を言うのかわからん
    たった250万ぽっちで介護押しつけられたというなら
    恨むべきはろくに金も貯めてなかった義母か、介護から逃げた義兄か、
    そうでなければ介護押しつけて自分は何もしなかった(?)旦那になるのが筋じゃねーの?
    結局あれか?浮気された時に女は旦那じゃなくて浮気相手を憎む、とかそんな心理なのか?

  40. 名無しさん : 2012/12/26 10:12:52 ID: 5Cyvfl5o

    >38
    俺ならすぐしんでる?そんな勇気もないくせに
    年取ってから自サツって若い頃みたいな負のエネルギーないから大変だよ
    「わしはぽっくり逝くから心配ない」と言って貯金しないでキリギリス生活してて
    半分病気なのに長生きできちゃって惨めな老後送ってる人って結構いると思うわ

  41. 名無しさん : 2012/12/26 10:14:52 ID: QxM/NVdA

    これまだ放棄してくれただけマシな気がする。
    一銭も出さずに一切手も出さずに遺産は均等に寄越せって言ってくる奴らいっぱいいるし。
    義姉も変な言い訳せずそのまましとけばまだ良かったのに。

  42. 名無しさん : 2012/12/26 10:28:00 ID: EdCTD1Pw

    自分も手を出したらかえって邪魔になると思うタイプなんで勉強になった。
    余計なことは言わないに尽きるね、本当に。

  43. 名無しさん : 2012/12/26 10:40:17 ID: 2atzb1x.

    ※39自分も同じ事思った。真に恨むべきは旦那と義兄でしょ。
    義姉がオムツ替えしなかったって恨み言書いてるけど義兄はオムツ替えしたのか?
    義姉も無神経な言葉があったかも知れないけど
    それ以上に最悪なのは義兄なのに筋違いすぎる

  44. 名無しさん : 2012/12/26 10:47:51 ID: WIK3NJ0I

    ※39※43
    >義姉はうちにくれば二言目には転勤貧乏転勤貧乏と
    援助できないアピールをしてきたわけ。

    結局一円も出さなかったんだよ
    どうみても義姉も最悪でしょ
    結局似た者同士の最低同士(最低度は義兄がわずかに高い)だったていうこと

  45. 名無し : 2012/12/26 10:54:38 ID: Kaw.7fvs

    なんで義姉に、って言ってる人は何でも論理的に解釈して嫌悪感を持つのか。
    それに義姉に言われたことに対して腹立ったんだからおかしくないだろ。

  46. 名無しさん : 2012/12/26 11:16:23 ID: /5TSa3Qs

    兄弟で転勤族してると介護費用が糞かかるから会社やめたったわ
    子供は自己責任だけど親はタヒんでもらう訳には行かないからな
    無産階級は辛いぜ

  47. 名無しさん : 2012/12/26 11:16:53 ID: u5qY04eo

    この報告者は逆の立場だったら義兄嫁のように相続放棄なんてできないと思う

  48. 名無しさん : 2012/12/26 11:18:24 ID: tsCAmg2w

    ※39と※43と同じ感想しか抱かなかった自分は
    結婚なんかしないで本当によかったと思った。

    義姉が悪いと思ったのは、いい嫁キャンペーンを一切しなかったくせに
    姑の死後に義弟嫁に対していい義兄嫁キャンペーン吹き始めたとこぐらいで、
    嫁達がやってきたことに関しては「自分で選んだことだろ」としか感じなかった。

  49. 名無しさん : 2012/12/26 11:39:30 ID: y9/rWHy6

    ※47
    そもそも嫁に相続の権利ないんで…

  50. 名無しさん : 2012/12/26 13:03:39 ID: aexGDXQc

    ※25
    これは明らかに結婚したから起きた問題

    独身なら実の親の介護はやって当然であり
    もし独身でもやらないって事は単に愛情を受けてこなかっただけ
    親の自業自得






  51. 名無しさん : 2012/12/26 14:01:51 ID: MnrMmBxc

    わかるわ
    だって数百万の言っちゃあはした金で、今までの苦労は水に流して仲良くしてね、でしょ
    要するに介護やらの労苦は数百万の価値しかなかったと判断されたようなもの。
    悔しいよね。そんなクソとは仲良くやる必要ないよ。実費請求してもいいくらいだ

  52. 名無しさん : 2012/12/26 14:08:16 ID: SbLnOjDA

    義姉の言葉にもやっと来た報告者の気持ちはわかる。

    でもスレや米の人がこれ以上ないくらいに義姉を叩くのはわからない。

    トメの実子は男兄弟(義兄と夫)の二人でしょ?
    その二人がそれぞれちゃんとトメの介護について責任を持つべきではなかったのだろうか。

    報告者の夫も、10年間嫁に介護させて、その間に相続の問題も兄弟で話し合ってないよね。
    「アニキがこっちに転勤してきてるなら、たまにはそっちが来て面倒みろよ」とか
    「うちの嫁がずっと介護してるけど、どういうつもりだ」とか言ってもよかったのでは?

    私なら言うね。自分が嫁でも言う。
    たまにはみてくれと。オムツも替えてみろと。手土産の一つももってこいと。

    正直、報告者は偉い。犠牲の精神に満ち溢れている。素晴らしい人だと思う。
    でも奴隷気質の人だなとは思った。

  53. 名無しさん : 2012/12/26 15:12:20 ID: 2d6s8M.I

    ※45
    義姉からの電話に思わず嫌悪感を抱いてしまった、というその点を否定してるんじゃなくて
    その嫌悪感の本当の原因は義母やら義兄やら旦那やらにあるのにそれをすっとばして
    義姉に対して恨み言を言って、しかもそれを不特定多数がみる掲示板に書き込むその神経がわからんのよ
    わざわざ書き込むってことは、この報告者は自分の怒りが正当なものだと思ってるわけだろ?
    怒りの原因は介護の問題なんだからどう考えてもその対象は義兄か旦那になるはずなのに

  54. 名無しさん : 2012/12/26 15:38:12 ID: GfXToFGo

    ※52
    あんたみたいなひと大っ嫌い
    「正直、報告者は偉い」って褒めるようにして自分は人格者ですよって言わんばかりに自分の逃げ道作っておきながら
    次の行では「でも奴隷気質の人だなとは思った」と報告者に失礼な発言をのうのうと吐く
    前半は嘘なんでしょ? 偉いなんて思ってないんでしょ?
    どうせ匿名の世界なんだから後半の罵りだけ正直に吐露するひとの方が私は好きだ

  55. 名無しさん : 2012/12/26 15:43:02 ID: nrgc69Fs

    10年の介護は本当に大変だったと思う。
    報告者お疲れ様でした。
    自分の人生を生きてね。

  56. 名無しさん : 2012/12/26 18:09:57 ID: R6xoofWg

    はした金でエラそうな態度取りやがってと思うなら、そのはした金叩き付けて好き放題罵ってくればいいのに。
    「自分と同じだけ苦労しなかったんだから敵」な女は、どれだけ言っても他人を許容出来ないだろうけどね。

  57. 名無しさん : 2012/12/26 18:33:57 ID: WIK3NJ0I

    ※56
    報告者にも介護である程度のお金の援助をしていた義姉に対して
    恨みつらみを言ってるなら
    あなたの言ってるようになるかもしれないけど

    転勤貧乏~転勤貧乏~とか言って
    お金を一切援助していない人に対してだからね

    報告者もお金の援助をもっと積極的に要請すればよかったかもだけど
    もし義姉が自分もできる部分(お金など)で協力する姿勢をきちんと見せてれば
    また違ったかもね

  58. 名無しさん : 2012/12/26 19:00:37 ID: .BfaEdFY

    自分の人生云々言うのは嫌いだなぁ
    年寄りの介護するのも子供の世話するも何もしないのも全部自分の人生だろ
    自分の人生じゃない、やらなくて良かった事だと思うから義姉の言葉にもやもやするんだ
    ハズレを引かされたと思うから、何もしなかった人の言葉にもやもやするんだ
    10年も誰にも頼らず介護してきた自分の人生をもっと褒めてやれよ

  59. 名無しさん : 2012/12/26 20:28:44 ID: Hr0nH0Dw

    介護押し付け、義務を果たさず、遺産請求までした義兄は屑。
    転勤貧乏転勤貧乏と援助できないアピールをした義姉も結局屑義兄と同じ価値観・考え方。
    責めるべきは義兄かもしれないけど、結局、人として駄目な考え方の夫婦なんだと思う。

  60. 名無しさん : 2012/12/26 22:11:00 ID: ZcjVEdKw

    義兄&義姉による連携プレーだとしか思えないのよね…

    弟夫婦に恩を着せて自分らの罪悪感を減らすために、一芝居打ったんじゃないの?
    たかが妻の説得で、厚顔無恥のケチくされ男が、短期間で財産放棄に同意するはずがない

  61. 名無しさん : 2012/12/27 00:46:52 ID: xmp0n7/Q

    義姉は悪くないのに責めるとかキメェ

    嫁である自分が姑を介護したからといって兄嫁にも同じように求めるな。
    悪いのは実親の介護義務を放棄した旦那兄と、嫁に介護投げて苦労かけた馬鹿旦那だろ。
    まあ500万は介護した嫁が貰えばいいよ。

  62. 名無しさん : 2012/12/27 04:24:47 ID: bf.pE42g

    >そういう生活も大変なんだろうなとは思うけど、私ならそっちの苦労の方がいい。

    おまえらwww
    この文で察せよw

    報告者は相談してる訳でなく
    ただ愚痴を書き込んでるだけなんだよw
    しかも自分で愚痴だってわかって書いてる

    どっちの肩持つ必要もないんだよ

    ただ結婚するとこういう事例も起こりうるという勉強になった
    良い報告であった

  63. 名無しさん : 2012/12/27 07:52:48 ID: pxP62POQ

    >>61みたいに、本文をちゃんと読まずに投稿者を責めるようなやつが
    この義姉みたいな無神経さを持ってる人間なんだろうなとオモタ。

  64. 名無しさん : 2012/12/27 09:08:36 ID: EgKyqfB2

    お子さんいないのかな、いないよね
    周りでも寝たきり・痴呆のじいさんばあさんのいる家が増えてきてうちも心配だわ・・・
    自分の家庭すら守れるかわからんのに、親の面倒なんか見れねえって

  65. 名無しさん : 2012/12/27 11:06:04 ID: rffpgKNY

    別に謝罪してるんだからいいだろw
    トメは遺言かけや!!

  66. 名無しさん : 2012/12/29 09:48:06 ID: xwWAk.H6

    できる事と言ったら
    >本当に、私がやるべきことを全部任せちゃって
    本当にそうですねー何一つやってくれなかったですよね。
    >長男の嫁としてずっと気になってたの。
    本当に長男の嫁って思ってました?
    >悪かったと思ってるわ。
    うち来た時、ずっとお客様だったじゃないですか
    >これからは何かあったら相談してね。
    は?なんでコレカラ?一番大きい山はシカトしたでしょ?何で今更?

    って一つ一つ嫌味返しして、とりあえずスッとするくらいしか出来ないのかな。

    私も読んでてモヤモヤした。
    それってこの姉が
    ・本来アテにされてたのは報告者じゃなくて、長男嫁のこの私!
    って態度を全面に出してるからだと思うんだ。渦中では何もしなかったくせにね。終わってからね。

    ・それを戦力外の筈のあなたに、無意識とはいえ「私が」やらせた形になってしまって
    という、上からの謝り方。

    今更、良い人ぶってすり寄って来ても、あなたの処世術(pgr)はお見通しよ!って態度取って溜飲が下げるしか。

    お疲れ様でした。

  67. 名無し : 2013/01/01 02:37:56 ID: SJcHoI8o

    主さんのおっしゃる意味よく分かります。介
    護経験ないけど、いつも損ばかりしてる人と上手くやりたくない事をかわしてる人って構図よく見るますもの。だからと言って、嫌ならやらなきゃいいじゃんとか言うのはナンセンスだと思うし想像力がないと思います。
    主さんみたいな人は人を恨んだりしないと思う。ただ分かって欲しいって気持ちを持ってるだけな健気な人に思えて。
    だからせめて労いの言葉位は言いたい。
    お疲れ様でした。

  68. 名無しさん : 2013/01/01 16:53:11 ID: gI294gJs

    偉そうにすんなクズ。テメーとなんざ付き合うかバカ。
    って言ってやれよ、そこは。直接いえなくても旦那に言わせろよ。

  69. 名無しさん : 2013/01/01 23:37:53 ID: 9qBGcyDo

    義姉は悪くないよ
    亡くなった義母の子供じゃないし

    今は実娘が介護する割合が多いみたいだけど、息子しかいないと大変だね

  70. 名無しさん : 2013/01/02 23:06:24 ID: pxP62POQ

    義姉は悪くはないけど、ずるいし無神経だよな。
    一番友達にしたくないタイプだと思う。

  71. 名無しさん : 2013/01/02 23:59:41 ID: hywezZPY

    奴隷体質のエネmeがいるね。やりたくないことはやんなきゃいいのよ。「良い人であろう」とするから苦しむんだよ。偉くもなんともない。

  72. 名無しさん : 2013/01/03 09:07:48 ID: 9qBGcyDo

    ※71に同感だわ
    嫌なことを引き受けたあとで恨むような被害者体質の人って苦手
    介護のことは自分の旦那に言うべきであって、旦那は兄弟と話し合うべきであって義姉は関係ない

  73. : 2013/01/03 12:42:03 ID: hywezZPY

    結局、夫婦でコミュニケーションとれてないんだよ。本来なら夫に向けるべきイライラを義姉にぶつけている。夫が酷い人で結婚が失敗だったと思いたくないんだ。可哀想な人だよ。でももし知人でいたら「すごいねえ、貴方のような人を尊敬するよ」と言ってあげたい。奴隷の幸せがあるんだろう。

  74. ネコ : 2013/01/03 14:45:32 ID: me560PZ6

    お疲れ様でした。
    今までできなかったことを、存分に
    楽しんでください。
    実家も、そんな感じでした。
    腹が立つでしょうが、恨むより幸せになってくださいなー

  75. 名無しさん : 2013/01/03 16:23:16 ID: pxP62POQ

    夫が酷い人って意見が分からんな。
    うちも介護してた時期が2年ぐらいあったけど
    現実には夫には仕事優先にしてもらわないと
    生活自体がどうにもならない。
    投稿者の旦那は本業の他にアルバイトまでしてる。
    これ、ものすごくしんどいことだと思うよ。
    第一、投稿者のイライラは介護とは別問題だと思うけどな。

    まぁ投稿者もいつまでも恨んでてもって分かってるみたいだし
    第2の人生幸せになってほしい。

  76. 名無しさん : 2013/01/05 20:33:19 ID: sqk/nT/k

    この人とは関係ない話。

    人格障害者の人間は、徹底して冷たい人より自分に優しくしてくれた人に対して恨み事やイライラをぶつける。
    普通の感覚なら「恨むとしたら冷たい人間のほうだろ」となるが、
    「自分に対して何らかのアクションを起こした人間」という点で勝手に期待値をあげ、勝手に失望してしまうのが人格障害。

  77. 名無しさん : 2013/01/06 00:59:59 ID: zxdGvwr2

    気持ちはわかるけど、介護を全くしてない人間がたまに来たからと言って
    手を出しても却って邪魔なんだよね。
    赤子のおむつ替えとは違うからコツいるからね。
    旦那さんに向けることも出来ず、トメさんに向けることも出来ないイライラを
    義姉さんに向けているのに本人も気がついてない様な感じがする。

    やっと肩の荷が降りていろいろ考える時間ができて
    自分でも自覚してなかったモヤモヤが爆発しちゃったのかな。

    本来、介護は実子である旦那さんとそのお兄さんがすべきであって、投稿者さんにも
    義姉さんにも義務はありません。
    旦那さんとの話し合いをちゃんとせずに進めてしまって、無意識に消化できなかった不満がつのり、時間が出来た今、その消化方法が思いつかずに義姉さんにむいているのかもね。

    これからは自分の時間を大切にして幸せになってほしいな。

  78. 名無しさん : 2013/01/06 10:06:18 ID: SpU2/XjA

    手を出さないならせめて必要な金を出せってこった
    まぁ、往々にして手を出さない人間は金も出さないんだがな
    「××だからお金なくって~」=「自分達以外のためにお金使うの嫌なのよね」

  79. 名無しさん : 2013/01/06 15:41:53 ID: zxdGvwr2

    >手を出さないならせめて必要な金を出せってこった

    そうそう。
    それも含めて実子兄弟ですり合わせを先にしとくべきだったわけよ。
    介護にかかる金の詳細くらいは残しておくのが普通だしね。

    >そのわずかばかりの預貯金を、義兄が当たり前のように半分もらうつもりで
    手続きの話を出してきたときは、正直言ってゲンナリした。

    とあるように、旦那さんもそういう話から逃げていたのよね。
    介護にかかった金の明細を残しておいて、そういう分から請求するってことすらしてなかったわけだから。
    旦那さんは一生懸命に働いだんだろうけど、介護を背負うってのはまた違うからね。
    介護は奥さん、金の話やその後の世話のすり合わせなし、それで後から文句が出るような事を許していたのは旦那さんだからね。
    逃げていた義兄さん同様に旦那さんも十分卑怯なのよ。

  80. ナナシー : 2013/01/08 16:03:30 ID: RhcaX4iw

    うちは姑介護現在進行形 。
    姑の貯金約400万、旦那の妹が見事に使ってくれちゃいました。
    先の葬式代もない。
    いつも勝手に作った合鍵で旦那の妹やその息子が家に入ってきて、その都度姑の口座から金を(5万から10万くらい)持って帰ったり、家に置いてあるパンなどの食料品を勝手に食べたり…
    もう非常識三昧でした。
    バチがあたって癌で死にましたけどねw
    死後、借金だらけのカードが数枚出てきて、そのダンナさんが払わされてるらしい。
    私、死んで喜んでるけど許されるよね?

  81. 名無しさん : 2013/01/10 23:53:27 ID: GN9AGfTQ

    報告者お疲れ様、長い10年だったね。
    身も心もクタクタで義姉の言葉でやるせない気持ちになるのは当然だよ。
    趣味や温泉やたくさんストレス発散して楽しく暮らしてね。

    ※80 許されるに決まってる
    大変だろうし慰めにならないかもしれないけど、
    きっといつも本当にありがとうって家族に感謝されてるよ。

  82. 名無しさん : 2013/01/13 09:21:39 ID: 9GZZYb7g

    ああ、わかる

    母がずっと入院してて亡くなった時、
    親戚連中は全然見舞いに来なかったのに
    葬式ではいかにも親戚という顔をしているのが
    本当になんともいえずモヤモヤして、
    「いい人をなくした」「なにかあったら頼れ」
    とか言われて無性に頭に来たのを覚えてる。

    それに近い気がする。
    経営が成り立たなくなって辞める店舗に向かって、
    自分は全然来ていないのに「えー残念!」とか
    言える無神経さも一緒だよな。
    全然来てないのになにが残念なんだ…

  83. 名無しさん : 2013/01/14 10:09:36 ID: BQ8sJ8Jc

    ※82
    言ってやったら意外と気づくかも知れん。
    自分達の世渡り術は実はミエミエだって。

  84. 名無しさん : 2013/01/15 19:29:37 ID: CIOV9m2E

    何十年も顔も見てないくせに
    「お前に介護された母は不幸だった」
    「お前は介護といって母の財産を使い込んだ」
    等々難癖つけて、放棄どころか割り増して持っていった奴の話聞いたわ。

    関係ない話でスマンが思い出さずにはいられなかった。

  85. 名無しさん : 2013/01/16 18:54:16 ID: qDMWYdCw

    500万ってポンと貰えたら嬉しいが介護の年数で割ったら切ないなぁ

  86. 名無しさん : 2013/01/17 18:27:11 ID: kTlhOYWg

    米43 >真に恨むべきは旦那と義兄でしょ

    確かにそうだわ。介護=女がするものだという固定観念があったね

  87. 名無しさん : 2013/01/18 01:15:42 ID: 5iUvJT5o

    義姉の言葉はただのきっかけに過ぎないと思うなあ。今までのきちんと夫と話し合った方がいいと思う。夫ときちんと向き合えていない気がする。

  88. 名無しさん : 2013/02/21 11:43:11 ID: pWg8kGrI

    夫がもっと妻のことを考えていたら、精神的に辛くなる介護は
    させなかったと思うよ。
    ヘルパーとかデイとかショートとか、いっそ施設とか
    介護のストレスを軽減させる方法はいくつかあるでしょ。

  89. 名無しさん : 2013/03/21 07:15:06 ID: 0kOO8JPM

    真の敵は義姉じゃなくて夫だね。とばっちり受けた義姉は逆に可哀想。自分を守っただけなのにね。いるよね。こういう嫌な親戚。

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