夫からしたら「今まで手を抜いた料理を出されていた」と嘘をつかれた気分になってしまったみたい

2020年11月24日 21:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1605134414/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part131
291 :名無しさん@おーぷん : 20/11/19(木)16:19:21 ID:sx.6d.L1
共働き夫婦で私は食事担当です
といっても忙しいので朝は惣菜の作り置きをローテーションで回して、
夜は一品料理がメインといった感じ
今の時期はもっぱら鍋ばかりを出すようにしています
元々夫には料理のレパートリーが少なく、
また凝った料理を出すような意欲もないことは伝えていました
私以上に料理をしない夫だからこそ、今までこれで回っていました


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でも今年コロナが流行したことで一時期退社時間が早まったことがきっかけで
夫婦仲がおかしなことになっています
というのも、時間に余裕が生まれたことで、食事内容が少し変化したのです
単純にゆとりができたので食卓に並ぶ品数が増えました
当時は自粛ムードで出かけられませんでしたし、
多少は気晴らしになればと夫への気遣いのつもりでした
2ヶ月ほどで時短労働は解除され元の勤務体系に戻り、
それに伴って食事も元の内容に戻りました
しかしそのことで今夫との間に軋轢が生まれ困っています
私としては期間限定での取り組みのつもりでしたが、
夫からしたら「今まで手を抜いた料理を出されていた」と嘘をつかれた気分に
なってしまったみたいでした
普段の20時帰宅で出せる料理と時短での17時から作れる料理とでは
内容に隔たりが出るのは当然だと私は思うのですが、彼は納得できないようなのです
やればできるのにあえてやらないという解釈をされ、
食事時に時たま不満が出るようになりました
元の勤務体系に戻って半年近くになりますが、
いまだに時短中に出した品数や内容と比べられてため息をつかれます
夫はいかにも妻に家事を手抜きされて自分は可哀想だとでも言いたげに振る舞ってますが、
それなら自粛期間中家のあちこちを掃除して磨き上げてた彼はどうなのでしょうか?
通販で取り寄せた専用洗剤は近頃めっきり見なくなりましたが、それは手抜きではありませんか?
夫の態度が気に触るのでこれらを指摘すると「喧嘩をしたいわけではない」と外へ逃げてしまいます
だったら不平不満を言うのをやめてほしい
私のキャパシティでは普段は一品料理が限界なんです
やればできるのにやらない言い訳ばかりされるとがっかりする、
だなんて言うだけ言ってこちらが言い返そうとすると逃げるのも卑怯です
こんな調子なので今年は年末調整を手伝わなかったのですが、
それでさらに仲が拗れてしまいました
こちらから歩み寄るのも夫に私1人が間違っていたのだと印象づけさせるような気がして謝れません
このまま放置してもいいものでしょうか
それとも何か和解する話の持ちかけ方はあるでしょうか
お時間ある方よろしければ相談お願いします

292 :名無しさん@おーぷん : 20/11/19(木)16:21:58 ID:a8.cv.L15
>>291
贅沢に慣れた人は、もとの状態に不満を持つからね
放置するしかないのでは?
年末調整を手伝わなかった…?
そんなの、普通は自分でやるものでは?

293 :名無しさん@おーぷん : 20/11/19(木)17:00:14 ID:O4.vd.L7
>>291
まずはと言うか、もっとお互いの考えてること、こんな風に思ってるんだけど聞いてほしい、
そんな風にでも良い、コミュニケーションを取る形で話せたら良いのでは?
と読ませていただき率直に思います
まあ、確かに夫さんの言動はチョットって思いますし、
話を聞くこともしないなら問題は夫さんの方にあると思いますけど
話をあくまでも回避ならば、例えばですが貴女のレスを印刷、見せてみてはどうでしょう
もう少~し柔らかく内容変えて、推敲の後の方が良いとは思いますが

294 :名無しさん@おーぷん : 20/11/19(木)17:01:00 ID:Nk.u8.L1
>>291
煽り抜きでこの文章をLINEで送ってみたら?
それか役割分担をまるっと交換してみるとか

298 :名無しさん@おーぷん : 20/11/19(木)18:11:42 ID:j6.vd.L1
>>291
別に謝らなくてもいいし、話し合いを持ちかけることが自分が間違ってると認めるわけでもない
「今の状況はお互い不快になるだけだし、お互い言い分はあるにせよ、
どうすれば良くなるか話し合いしたい」って言えばいいんじゃない?

あと、年末調整を代わりに書くのは料理以前の問題で甘やかしだからやめた方がいいと思うよ

今後話し合いしても旦那から何か言われたら
「だって旦那君だって今仕事してて、掃除するとしんどいって思ってるからしてないでしょ?」
「私だって今の状況だと料理大変だもん、
何か食べたいものがあったらお小遣いでお願いしまーす」で軽く済ましていいと思う

299 :名無しさん@おーぷん : 20/11/19(木)18:27:55 ID:Fr.ni.L1
>>291
旦那さんは、「何品も出してもらえて嬉しかった」ことと
それが「元に戻ってがっかりした」ことという感情的な部分でしか
判断できないタイプの人(ようするに幼児的なバカ)なんでしょうね。
そういう人には理屈は通じないです。
悔しいとは思いますが(よほど嬉しかったんだな・・)という部分だけを、愛情で受け止め、
溜息つかれる度「そりゃ作ってあげたいよ~でも無理だよ~」ニッコリ放置で良いと思います。
年調をやってやらん!みたいな、同レベルの幼稚な仕返しは控えた方が良い。
子供っぽい人と正面からケンカすると本当に幼稚なポカポカ殴り合いになって
後から恥ずかしくなるよ。
「解決しよう!わかってもらおう!」じゃなく「機嫌良くニコニコ放置」をお勧めします。

300 :名無しさん@おーぷん : 20/11/19(木)18:46:11 ID:sx.6d.L1
>>293
ありがとうございます
責められると感じると逃げてしまうようなので、
私なりの言い分をできるだけ柔らかい表現でLINEしてみようと思います

あと、>>298さんや>>299さんがおっしゃるように、
無理なものは無理なのだと軽い感じでその都度断るのを試してみます
自分でも「(無理したら)できるかもしれない」って考えてるからこそ、
罪悪感も相まって苛立ってると思うので

それと年末調整の件は必要書類を取り置きして冷蔵庫に貼っておいてあげてるのを
今回はしなかったというだけで、別に代筆してあげてるとかではありません
誤解を生む書き方をしてすみませんでした
本人宛の郵便ですし冷戦中なので自分で気をつけてとは言っておきましたが、
なくしたらしく慌ててました

301 :名無しさん@おーぷん : 20/11/19(木)19:17:08 ID:fE.cv.L1
>>300
手の込んだ料理を作っている間、旦那さんは何していたのか気になるところだけれど、
また自粛が始まるから冬は一緒に料理をして、
手をかけた料理にかかる手間はどれくらいなのかを体験してもらえたら良いねぇ。
別に包丁持たせなくても、レシピの朗読係とか冷蔵庫から調味料を出す係とか、
10分煮込む時間を計るタイムキーパーとか
やれることはあるだろうから。
料理の質が愛情の深さとイコールではないとわかってもらえると良いですね。

302 :名無しさん@おーぷん : 20/11/19(木)20:49:35 ID:QO.et.L1
>>291
子供っぽい旦那だね
よっぽど嬉しかったのかな?
確かにあの時は良かった…って思うだろうけど、時短で特別だったって理解しようとしない感じだよね
やれば出来るのにってそのまま旦那もブーメランですけど?
離婚とか考えてないなら和解した方が良いと思うよ
そんな家じゃ心休まらずにどんどん嫌な感じになるだろうし、そんなの窮屈じゃない?
最近雰囲気良くないからちゃんと話し合わない?って提案して、
喧嘩腰じゃなくお互いの思いをちゃんと伝えた方が良いと思う

303 :名無しさん@おーぷん : 20/11/20(金)08:37:41 ID:UM.kl.L18
肥大してしまった欲を満たせないと相手の都合も考えず不機嫌になる性質持ってる奴は
人生のパートナーとしてよろしくないよ
年取るほどに理性で我慢できなくなるからひどくなる

304 :名無しさん@おーぷん : 20/11/20(金)11:15:17 ID:FY.tl.L1
>>300
>自分でも「(無理したら)できるかもしれない」って考えてるからこそ、罪悪感も相まって苛立ってると思う

299だけど、↑これならば、ちょっと意見変えたい。
むしろ、今回をきっかけにチャレンジしてみたらどうか。
(それだけの愛情があるならば、だけどもw)
相手の、否定的なむかつく要請に対して、一方的に折れるのはシャクだろうから
「喜んでもらえるなら、頑張ってみる。私もあなたが一生懸命掃除してくれて
すごく嬉しかったし助かったから、またやってくれると嬉しい」と笑顔で持ちかけてみては?

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/11/24 21:23:17 ID: .rssMHkw

    ここまで相手のやってもらいたい意識が肥大化したら
    そして相手が話し合いに一切譲歩する姿勢がなければ
    もう別れるしかないのかもな

  2. 名無しさん : 2020/11/24 21:25:12 ID: /TXYWfT.

    共働きの嫁が料理に手を抜いて何が悪いんだ

  3. 名無しさん : 2020/11/24 21:26:02 ID: n3KUzt1I

    料理担当を旦那と半々にしたらいい
    料理作らない人ほど料理してる人に簡単に文句言うんだよ
    料理できないは甘え、仕事できるなら料理もできるでしょ?

  4.   : 2020/11/24 21:36:16 ID: 1bnTPwGA

    長ぇよバカ

  5. 名無しさん : 2020/11/24 21:46:18 ID: ss3saW4g

    無理したらできるかもの実行はお勧めしないなー。
    やり出したら際限ないし、旦那の欲張りが増えるだけだと思う。疲れても止めさせてもらえないよ。
    旦那は自粛期間はやってくれたのにっていう不満を言うばかりで、今の報告者の頑張ってる所や
    自分も自粛期間中にやってた掃除をやらない事には目を向けないんでしょ?
    自分の書類なくして馬鹿だなとしか思わないんだけど、それで報告者との関係が拗れるって逆恨みじゃん。
    論理で話しても理解できない相手に話し合い持ち掛けても無駄じゃね。別居して自分で飯作らせたらどうかな。

  6. 名無しさん : 2020/11/24 21:51:23 ID: 0pD8BOUU

    無理したら結局破綻だよ最後のレスの方法はどうかと思う

  7. 名無しさん : 2020/11/24 22:09:59 ID: qXMh4dek

    逃げなきゃいけないのは報告者じゃないかな
    話し合えない夫なんて必要ないよ
    子供がいないうちに逃げた方が良い

  8. 名無しさん : 2020/11/24 22:17:22 ID: gNVkrRp6

    「だったらおまえが作れ」で一切もう作らない

  9. 名無しさん : 2020/11/24 22:18:28 ID: ZicVy9Ps

    文句があるなら自分で作れ
    溜息ついたらもう二度と作らないと
    埋められない溝を作成しようw

  10. 名無しさん : 2020/11/24 22:28:39 ID: RIsAcCU.

    ガチの手抜きご飯かましてやりてぇ

  11. 名無しさん : 2020/11/24 22:40:49 ID: pj1Hm2oo

    304は何なの。
    やりたいなら自分だけやんなさいよ。
    報告者の帰宅時間は8時なんだから、そこから時間かけて料理してたら
    食べ始めるの深夜になっちゃうし、そうしたら夕食の時間が遅いことに
    不満を言われるだけだと思うよわ。

  12. 名無しさん : 2020/11/24 22:59:56 ID: yAvTOp4M

    「自粛期間中は贅沢な時間だったんだな。ありがとう。たまにはまた作ってね」とでも言えば可愛げもあるのに。
    手抜きだなんだってグチグチ言うなんて、だったらお前が自分で作れと思う。
    自分がやらないことを人に強制しようだなんて、この旦那は幼稚すぎる。

  13. 名無しさん : 2020/11/24 23:25:06 ID: xu5px9QY

    ひとつ知見を得るなら、一度上げた生活水準を下げるのは難しいってことだね
    それが他人に強制されるものなら、なおさらかも知れない

  14. 名無しさん : 2020/11/25 00:00:34 ID: .rssMHkw

    >それが他人に強制されるものなら、
    もし夫が「1品メインの状況を強制されている」と
    認識しているなら、その認識自体が間違いだな
    「自分で作れ」で終わる話

  15. 名無しさん : 2020/11/25 01:18:16 ID: 74ES/CWc

    謝るのは絶対悪手だよな
    物理的限界を理解しないやつは、基本自分を有利にすることだけ考えて
    わかっているけど相手の言い分に納得したくないだけ。
    単に馬鹿で理解できないなんてケースはありえないくらいの極稀な場合だから

  16. 名無しさん : 2020/11/25 02:02:54 ID: 9rEMrzgw

    誰が、どう考えても分かる事実を受け入れられない人って病気なのかな?
    時短限定で出来てた家事(掃除)は自分も同じなのに。
    真面目に理解出来ない。

  17. 名無しさん : 2020/11/25 04:08:13 ID: NnM27gbE

    299,304の対応ヤバいよね
    この問題乗り切っても、夫はアホなまま更に増長するから、絶対また揉めるよ、更にひどく
    ダメ男の作り方って感じ

  18. 名無しさん : 2020/11/25 06:03:20 ID: jV2T9iEI

    クズ男に股開いといて被害者ヅラのまんさんの話はもういいよ、飽きたよ……

  19. 名無しさん : 2020/11/25 06:30:29 ID: .rssMHkw

    また構ってちんさんか

  20. 名無しさん : 2020/11/25 07:30:26 ID: /sPrg/fE

    304って無意識に奴隷させられてそうな奴だな。
    夫は褒めて伸ばさなきゃダメよ!とか言い出しそう。

  21. 名無しさん : 2020/11/25 07:32:52 ID: DrYsfJPg

    報告者ほんとかわいそう
    日本語の通じない家族はきついよ

  22. 名無しさん : 2020/11/25 08:13:36 ID: 9qw6Uiro

    別れるなら子供のいない今だよ。
    普通に考えたらわかる事なのに手抜きしてたって感覚でいる、共働きなのに嫁だけが食事の準備をしてるのがおかしいと思わない辺り、妊娠したり子供が生まれたりしたらもっと酷くなる。
    バカが治る薬なんて存在しないんだから損切りが1番だよ。
    やらない奴に限って文句垂れるんだよな自分で作れよ。

  23. 名無しさん : 2020/11/25 08:43:36 ID: QT3kbVHw

    今の状態で子供産んだら絶対に詰む
    下手に仕事が育児時短にでもなったら、また文句言いだす
    家にいる時間長いんだから手抜きするなよ?って
    子供の世話しながら家事こなすのが超絶厳しいというのは丸ごと無視して

  24. 名無しさん : 2020/11/25 08:50:27 ID: NnM27gbE

    たしかに、育休でも同じこと言いそう
    俺は働いてるのに!ってモラハラも入ってね
    こんな男どうやって製造されるんだろう

  25. 名無しさん : 2020/11/25 08:54:51 ID: BHUdE0K.

    自分は文句たれるくせに言われる雰囲気察したら逃げる?
    「逃げる」コマンドある自体意味わからん
    文句やため息出たときに
    「そんなに美味しかったのか〜私も家中ピカピカにしてもらえてうれしかったよ〜またお願いね〜」
    とニコニコ言い返しても逃げるのかな
    そんな夫必要?

  26. 名無しさん : 2020/11/25 09:31:15 ID: t5Zgr3Og

    料理に関してだけなら304の意見もありっちゃあありなんだよね
    最初に少し手間と金がかかるけど
    要するに美味い料理

  27. 名無しさん : 2020/11/25 09:36:20 ID: t5Zgr3Og

    料理に関してだけなら304の意見もありっちゃあありなんだよね
    最初に金と知識を得るための手間かかるけど
    要するに美味い料理ってうまく反応起こした料理だから

    見た目を犠牲にすれば今時は低温調理器やら、色々あるからなぜこうなるのかを理解できれば短時間でも美味い調理はできる
    理系ごはんとか料理を美味しくできる仕組みを解説した本は結構出てるしね
     
    やる気があればだけど

  28. 名無しさん : 2020/11/25 10:22:53 ID: EQjetfh.

    論理的な思考ができないうえ、幼稚くさすぎてのみそ足りない人見たい
    どのみち増長するだけで人の努力や苦労を理解できないタイプだから
    報告者がこれ以上無理に頑張らなくていいと思う

  29. 名無しさん : 2020/11/25 10:38:33 ID: DBepQrsY

    >>12
    ガキ旦那がこういうまともな対応出来ていたら、より仲むつまじくなれただろうにね

  30. 名無しさん : 2020/11/25 11:01:23 ID: YU5PIO6g

    わたし男だけど
    「料理の品数が~」って言う男は100%完全に、一人の例外も無くクズなので、さっさと別れた方が良いと思う

  31. 名無しさん : 2020/11/25 11:54:32 ID: b2d3e3Ek

    ※30
    わたしBBAだけど禿げしく同意よ

  32. 名無しさん : 2020/11/25 12:15:02 ID: .o2SjjUk

    自分で料理しない人ほど
    料理の品数やかけた手間暇=愛情、と解釈して押し付けてくるよなー

  33. 名無しさん : 2020/11/25 13:10:06 ID: sCbbALRQ

    304がシンプルに気持ち悪い

  34. 名無しさん : 2020/11/25 13:20:37 ID: 8YTACmBY

    まず感情的に傷付いたと被害者ぶることで一通り自分のクソ主張を相手に聞かせてから、相手が具体的理論的に反論しようとすると「喧嘩したいわけじゃないから」って話を強制終了させて絶対聞かないのは2重3重に卑怯よな。
    被害者ぶってるからわかりにくいけど要はサンドバッグにしてるだけ。俺の不満は全部吐き出す、お前の話は聞かないって事だ。

  35. 名無しさん : 2020/11/25 14:43:10 ID: 2WiPyY5A

    ※34
    コロナ離婚ってわけじゃないけど、こういうので亀裂入ってる夫婦ってのは結構いそう

  36. 名無しさん : 2020/11/25 17:11:40 ID: HleMz1dk

    おかずの品数が増えてよほど嬉しかったんだね。
    だからといって減ったら溜息つく、嫌味を言うとかってのはどうかと思うわ。
    ホント自分だって余裕があるときは掃除(新しい洗剤買ってまで)やってたくせに
    通常業務に戻ったらやらなくなったっていうのに何嫁だけ責めてんだか。
    なにが喧嘩はしたくないだ。お前がふっかけてんだろうが。頭腐ってんじゃねぇか?

  37. 名無しさん : 2020/11/25 19:45:53 ID: BymSKgY6

    「文句があるなら食うな」で
    ひっこめればよろしいw

  38. 名無しさん : 2020/11/26 00:00:29 ID: nm8xRrJ2

    20時帰宅で手の込んだ料理なんか出せるわけがない
    手料理が食べたいと要求すること自体がおかしい

  39. 名無しさん : 2020/11/26 09:46:49 ID: sXSS7mK6

    ※32
    その理論で行くと作らないてめえからの愛情はゼロってことなんだけど
    その事実からは目を背けるよね…

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