私は今まで不幸な人生を歩んできた。過去がどうあれ今後を幸せにしたい、誰かと幸せな家庭を築きたい

2020年12月25日 18:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1607072922/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part132
673 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)17:03:56 ID:Ef.jq.L1
不幸ってどうすればいいんですか?
先日見た話題で自分も似たような境遇だったので少し思うことがありました

要は一般的に自身の力でどうしようもない要素です
例えば結婚のチャンスは一度あったけど彼が突然亡くなっただとか、
大病にかかってしまってそれに時間を費やしたとか、
親が犯罪を犯したとかそういう多くのことが重なっています
自サツを考えたこともありますが、まだチャンスはあるかも…と考えて止まりました


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そんな不幸なやつ怖いよって話はわかりますが、
じゃあどうすればいいの?という質問に対しては
「諦めろ」という前提をひっくり返すような回答しか来たことがありません
私は過去がどうあれ今後を幸せにしたいです、誰かと幸せな家庭を築きたいです
そういうことを気にしない人を探すためにはどういう方向性で動けばいいんでしょうか
婚活は既にしていますが、コロナの問題で機会は減っています

その前提でうかがいたいです
どうすれば自分の望む幸せに向かうことができるのか知りたいです

676 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)17:29:10 ID:be.u6.L4
>>673
ありのままの自分を肯定すること。
結婚できれば幸せ
結婚出来なければ不幸
そういう思い込み自体を捨てる。


>>676
それを言い出したら欲自体の否定になって前提からひっくり返してるのと同じでは?


677 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)17:31:58 ID:h9.03.L1
>>673
結婚に依存しない個人の幸せを追求するうちに
自分の心境、交友関係、環境や状況が変わるし
それとともに幸不幸の捉え方も変わることで
精神的に安定して「不幸感」が薄れるってのはあるんだけど

妊娠可能期だとかの結婚を急ぐ大きな理由があるの?
ないなら今の仕事を続けてお金を貯めながら
上に書いた様なことも考えてみたら、って思うけど

結婚することで
経済面の不安も孤独感も世間体も不利益ばかりの実家からの逃亡も
何もかもをカバーする気だと
婚活市場のお相手方はそういう「利用価値」的な動機には敏感だったりするし
思う様に運ばないことも多くなると思うけどな

679 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)17:54:56 ID:Ef.1l.L1
>>677
個人的には自分の生きる目的として家庭を築くというものがあるからです
好き(になれる)人と子供を育てて苦楽を共にしたいし、
子供が好きなので自分の子を授かりたいという目的があるからです
不利益ばかりの家庭とは思いますが、
個人の話で言えば亡くなった祖母がとても素敵な人だったので、
そんな人になりたいなと思っています
母も幼い頃に亡くなりましたが、私は好きでした
私は子供にそう思われる母になりたいなと思っています

それもありますし、やっぱり時間が過ぎるほど不利になるということも感じます
お金は正直遊興費になるようなことにあまり興味がなく、かなり貯まっている状況です
基本的にインドア派で趣味がお金になるという状況だったりするのも大きく、
コロナで需要が上がったという皮肉

経済面に関しては頑張ってるつもりですし、
世間体というよりは家庭というものが昔からの夢だったからです
本能からかもしれませんし、社会的な常識の無意識的な影響かもしれませんが、
つよくそう思っています
なのでその中では孤独感というワードが一番近いものかもしれませんが、
利用価値的というのが感覚的なものでしょうか?
そうじゃない、といっても証明出来ないことも多いし、
それらを必要以上にカバーする必要がないことを相手に分かってもらうには
どうすればいいのでしょうか?

681 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)18:45:24 ID:Yz.7d.L1
>>679
ちょっとひどいかもしれないけれど書いてみる
婚活してる男性に「結婚したらお嫁さんにしてあげたいことを10項目書いてください」
というと自分がしてほしいことしか書けない男がいる、という話は知ってる?
あなたのレスからはそれの女性版のようなにおいがするような気がした
「結婚」の意味が自分が家庭を築いてよき母になるための手段でしかなくて、
その理想に害をなさない男なら誰でもいいからつかまえたい的な
あなたと結婚したら男性にはどんなメリットがあるんだろうなと思えば、
あなたが書いてるのは「金ならあるぞ?」って
…嫌だなこんな人、と思ってしまった
じゃあどうすれば、と言うんなら、>>677さんのアドバイスは有効だと思う
とりあえず欲というか家族ほしい・家族さえできればみたいな執着は
一回なんとかして切り離した方がいいんじゃないのかなあ


>>681
してあげたい、というのも自分の欲求になりませんか?
相手にこういうつもりだからしてあげたいというのも
特定の人がいてある程度わかっているから言えるものだと思うのですが…

たしかに金があることをマイナスに取る人もいるでしょうし、
お金持ちというわけでもありませんからそこはわかりませんけど、
そういう考えもありますね、ありがとうございます


684 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)19:12:02 ID:4b.7d.L1
>>679
不幸というゴール地点を定めずに、
幸せを諦めずに追い求め続けている過程が現在なのだと捉えれば、
欲を否定せず保ちつつも目的に向かい続けられると思う。
目標が達成できていない状況を受け入れるというのは、そういう意味。
恋をするとか、素敵だなと思う人にはアプローチをするとかコロナでも活動は続けるとか、
目的に向かう過程でプラスになることを欲するままにやり続けるしかないと思う。
そしてそういう姿勢は結婚後の生活でも同じく必要とされるだろう。
結婚という目的が達成できたら次は子育てや夫婦生活という次の目標ができると思うけど、
そしたら結婚したという幸せは終了してゼロに戻るわけではない。
ゼロになるとしたら、人間は必ず死という特大の不幸に見舞われることが決定しているから、
死ぬ時に必ずゼロになる生き物ということになる。
結婚しても子供を育てても結果はゼロになるので何もしないのと幸せの総量は変わらない事になる。
それは違うと思うなら、過程で得た幸せを積み重なっていく生き方が
あなたの思いにマッチしているということになる。


>>684
なるほど、積み重ねですか
ありがとうございます
少しでも信用を得たいとは思うのですが、
ネットで調べると親が出てきて自分もついでに出てくるという問題上、
積み重ねてそれが一気に瓦解するみたいなのを何度か味わっているのですが、
賽の河原よりはマシ…とかんがえるようにします


689 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)20:04:00 ID:be.u6.L4
>>679
結婚したいという執着があるから
結婚出来ない状態が苦しいんだよ。
結婚しても不幸な人はいくらでもいるし
結婚してなくても幸せな人もいくらでもいる。
結婚さえ出来れば幸せになれる筈
という根拠の無い思い込みがあると
結婚出来ても幸せにはなれないよ。
結婚したらしたで夫の収入や態度や舅姑で
不満たらたらになったりしてね。

690 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)20:20:42 ID:3K.hh.L1
>>679
色々ほかの人と意見被るけど

お祖母様やお母さんは素敵な人だったんだね
じゃあ、まずは自分がお二人のように振る舞いたいと思えるような相手を選んだほうがいいと思う

そう言うのには理由があって、意地悪な質問をするけど
諸々の問題を「気にしない人」と相手の条件を決めているけど、
そういうことを気にしないというのは脛の傷を「簡単に」受け入れてくれる人で
そういう人は大体は価値観が常識と違う人、もしくは言い方悪いけど相手も脛に傷がある人だと思うの
それでも自分を受け入れてくれたら、結婚相手として誠実に接することがあなたにできる?
相手にお母さんやお祖母様のように接することができる?
あなたの想定とは若干違う結婚生活を、やってくことができる?という質問なんです

嫌だ、遠慮したい、と673は考えると私は思ってる
そしてそれは当然だと思う
673の理想の家庭って、そういうのではないと思うので
お母さんやお祖母様がどういう方だったか分からないけど、
短い文でも673が2人を好きで尊敬してたんだなって思ったから
でもその2人のくれたような家庭や幸せは、たぶんそういう相手じゃ良くも悪くも作れないと思うのね
ちょっとした火花のような人と、緊張感のあるヒリヒリした刺激的な結婚生活や幸せを
求めてるわけじゃないでしょ?
それを求めて結婚する人もいるけど、そしてそれで673が良いならこのレスは無駄ということに……

話は続けるけど、さらに重要なのはあなたの子どもの頃の幸せは
お母さんやお祖母様が子どもであるあなたにも自分が亡くなるまで愛情と誠実さを持って接してたからこそ
毎日笑顔で頑張ってたからに他ならないということだということ

じゃあ673が本当はどんな人を求めてるかと個人的に考えると
673の状況を簡単に受け入れてくれる人ではなくて
それに対して受け入れるかも含めて悩みながら一生懸命673のことを考えてくれる人だと思う
逆に言うと、少なくとも673も相手の脛に傷がなくとも相手にある弱さや辛さを
一緒に考える人じゃないといけないよね
結婚したら、2人で生きていくんだから

家庭を作りたいという理由だって結婚する立派な理由だし、政略結婚でも普通に幸せな人はいるよ
もちろん恋愛結婚は素敵です
ただ、結婚って、人と一緒に生きていくって自分にとってどういう意味を持ってるんだろう?
と少し立ち止まって問いかけてみてもいいんじゃないかな

686 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)19:24:29 ID:h9.03.L1
>>679
当初の相談の最初5行から見ると
「自分が今“不幸である”状況がつらいので結婚で払拭したい」と強く願っている様に見えたよ
特に1行目の「不幸ってどうしたらいいんですか」ってのは、
起きてしまった事実を遡って変更することは出来ないので意味不明だし、
これからも不幸に遭遇することを決めつけた上での運命的なものを
オカルティックに操作したいようなニュアンスにもとれる
「そんな不幸なやつ怖いよ」ってのも表現に疑問を感じる。
応答してきた相手の精神年齢(か、実年齢)が幼いなという印象で、
それを現実的なアプローチより重視している>>673自身も相応に若いんじゃないかと思ったよ
20代半ばいくかどうかくらいの印象なので、
それくらい若いのに婚活市場に対して“時間が無い”ような逼迫した精神状態なのが
それ自体673のマイナス面になってるんじゃないかと思う

話にフェイクは入ってるんだろうけど例えば673が書いたエピソードを下敷きにするなら
“身内に犯罪者がいることがネック”
“大病の後遺症があるかも知れないから健康な相手を探している人とはマッチしない”
“婚活に来ているのに死別した前婚約者を自分の不幸エピソードとして、相手に何らかの感慨なり
反応を求めてくるような婚活に対して前向きでないネガティブさが無理。
心の整理がついてから来てほしい”という相手の希望に対して「諦めろ」てのはひとつの真理

そこは相手に同情を求めても無理だし
相手(相手方の家が犯罪者を忌避すること等)が変わることを期待するのも無理。
本当に自分の感じ方考え方を変えるしかないんだよ

そういうことを気にしない人を探すには自分がそういうことをまず気にしない幸せな人間にならないと
結婚できることで自信を得るので無く
先に「結婚した相手が幸せになれる」自分になることが必要だと思うわ
ひどく抽象的ですまんね。でも673自身が自分を象徴的な不幸な独身だと思い込んで
「そういう人」として振る舞う限り、相手から見ても幸せになれそうにない
重たそうな面倒そうな人間に見えてしまうしね

不幸を背負って婚活に臨むと足下見られて変なのにくっつかれる恐れもあるしね
結婚でさらなる不幸にはなってほしくないなー、と

691 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)20:35:51 ID:Ef.jq.L1
>>686
私のみた記事で、そんな不幸なやつ嫌だみたいなことを書いている人がちらほらいたので、
そんなんどうしょうもないのになんでそこを突っ込むの?と思ったからそれがきっかけです

過去は変えられないのであれば、過去が不幸であることは関係ないのでは?と
ただ、あんたツキがないから頑張ってもどうしようもないよって友達にも言われたりするので、
変えられないことをどうすれば?と悩んでいました

結婚した先のことはもちろん考えていますが、
根底としては変えられないことが足を引っ張るのであればどうすればいいの?という疑問です

もちろん自業自得であればそれは私も受け入れますが、
そういう親の子供だから悪いだとかは変えようがありません
それ以上の魅力があればと、入院中やリハビリ中も仕事につながるのでは…
という勉強をして資格をとったりしました

エピソードに関しては何度か付き合った中で聞かれて正直に答えたり、
ネットで私の名前で出てきた情報から言われたことが多いです
主にネットが多いですね

692 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)20:45:47 ID:Xq.3y.L8
691女史はちょっとASDぽいのかなって印象受けた
アドバイスでも何でもない感想だから無視していいよ

695 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)20:48:06 ID:j9.tt.L1
>>691
信用を得たいとちゃんと頑張っている過程も積み重ねだから評価してあげて。
よくあるパターンだと、その賽の河原であなたの積み石を崩す獄卒は自分自身だったりするけど、
そのパターンにはハマっていないよな?
自分は信用に足る人物だと思ってるなら、それは何にも崩されない真実ってことで良い。
誰かに足蹴にされて崩されても、私はダメなやつだと塔を自分で崩さなくても良い。
今までやった親切や思いやりが消えてなくなるわけではないから。
それにまた1から積まなくても、旨いもの食って一晩寝て起きたら
バックアップから1秒で復元してもいいものだと思う。

697 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)20:54:54 ID:j9.tt.L1
>>691
あとその友人のことをあなたは友人と呼ぶくらいには好きなのかもしれないが、
その友人は性格が悪いよ。
あなたが幸せになる努力を邪魔している。
あなたが不幸になっても構わないし、むしろ幸せな気分になると嫌な気分になる人だと思う。
人生に必要?

698 :名無しさん@おーぷん : 20/12/21(月)21:08:16 ID:h9.03.L1
>>691
ネットで読んだ記事ってことは
あなたと誰かとの実際の交際の中で相手に直接言われて
あなたの人生の決定を大きく左右した出来事ではないってことか
「じゃあどうすればいいの?」という相談そのものが言葉遊びのようなものだったってことかな?
「ツキがないから努力はムダ」というのもただ友達に言われただけなのに
それが絶対の真実であるかの様に対処法を尋ねるのも変だよ

自分の考え方や行動を変えて変なこだわりから少し離れた方がいいっていうのが
今までレスしてくれた多数の意見のほぼ共通する印象だと思うので
新たに書くこともないけれど

現実とネット
直接言われたことと聞きかじった話
そういうものを混同して全部を平らかにする解を探すのはやめた方がいいし
ネットでなく実生活で生身の人間相手に現実の問題として起きている事実と
しっかり向き合うのが先決だと思うよ

整理してみたらまだ婚活も何もはじめてないのに
ネットの意見への反論ありきでここでのレスに対峙してるようだから
一旦、はじめてない恋愛や婚活の相手の反応を
否定的な展開にする妄想をやめて
普通に日常会話を交わす相手を増やすことからはじめた方がいい

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コメント

  1. 名無しさん : 2020/12/25 18:17:15 ID: 3/EeKiIM

    そういう所が全ての元凶だろ

  2. 名無しさん : 2020/12/25 18:27:36 ID: yoV6lD3k

    あー、俺も幸せになりてーなー
    別に不運も何もなく順調に生きてきたけどもっと幸せになりてーなー
    どうすればいいかおせーておせーて

    と、こいつに聞いてみたい

  3. 名無しさん : 2020/12/25 18:29:11 ID: TCSkx1L2

    猫を飼いな

  4. 名無しさん : 2020/12/25 18:31:59 ID: yq8bRFhA

    マジでどうしようもないのに他人に何を期待してんだろ
    そら変えられる所と言ったら自分の意識くらいでしょうが

  5. 名無しさん : 2020/12/25 18:37:50 ID: p61.uhmA

    知り合いにも「結婚さえすれば幸せになれる」って考えの人いたけど
    そういうのが重くて男性陣はもちろん友達の女性たちからも引かれて
    周りから人がだんだん人がいなくなっていったな

  6. 名無しさん : 2020/12/25 18:44:04 ID: nO4ufbnA

    とりあえず名前変えればいいんじゃない
    あとは外国籍にするとかか
    すぐ帰化できるとこもあるっちゃある

  7. 名無しさん : 2020/12/25 18:51:51 ID: 0uHRAQyw

    金が溜まってるなら幸せな一面もあるやろ

  8. 名無しさん : 2020/12/25 19:04:04 ID: NJvrd2hA

    しあわせは じぶんの こころがきめる
    byみつを

  9. 名無しさん : 2020/12/25 19:04:57 ID: QkwoAPcs

    何この住人ガチャ大当たりは

  10. 名無しさん : 2020/12/25 19:06:00 ID: 5xuz8IbM

    あれじゃない、それじゃないとしか考えられない人には永遠に『これ!』は見つからないと思うよ

  11. 名無しさん : 2020/12/25 19:16:55 ID: fGTME6gg

    住民ガチャ運めっちゃ良いな。これから良いことあるよ
    ただご両親のことがあるから結婚は難しいかもなぁ…
    幸せの最低条件から「結婚」を外さないと
    不幸なままだし、焦ることでいい運も逃げそうな気がする
    あきらめて幸せに過ごせば良い出会いもあるさ

    もし結婚して子どもができたら、
    毒親とかにならずに一緒に幸せになってください!
    良い人生を

  12. 名無しさん : 2020/12/25 19:44:45 ID: WGnP5lnA

    親の犯罪以外の不幸の場合
    これからは不幸の分の幸運しかないと思って暮らすだけ

  13. 名無しさん : 2020/12/25 20:05:16 ID: 4ttdt2zQ

    ありのままの自分を受け入れる、肯定するって簡単に言われるけど
    実際のところはどうすりゃいいんだろう
    それが当たり前になるまで無理矢理にでも自分に言い聞かせ続けるとかだろうか

  14. 名無しさん : 2020/12/25 20:07:45 ID: TbNnckbs

    だれだって運命はどうにもできないよ
    どんなに誠実に生きても不幸のどん底に落ちる人もいるし、逆もまた然り
    ただ心の持ちようというのもそうで、他人から見れば惨めな人生でも本人は幸せだったり、
    申し分ない人生でもじさつしてしまって、遺書みるとものすごく苦しんでたりとかがある

    報告者は結婚している状態に思い入れしすぎているから
    その執着(結婚したい!幸せになりたい!)が逆に心の幸せを遠ざける気がする
    努力さえすればその分幸せになれるほど人生や人の心は単純じゃない
    結婚したことによって転落・不幸になる人もいくらでもいる
    結婚さえすれば自分の努力で幸せな家庭にできるという思い込みは危険だと思う
    特に子供はまったく別の人格で、どんなに愛情深く育てているつもりでも
    それが子供にとっては押し付けや苦痛で、結果的に毒親になっていることもある

  15. 名無しさん : 2020/12/25 20:13:43 ID: f8bA8McU

    なんか理想を追い求めすぎて嫁き遅れたのを必死に言い訳してる感じがする
    年齢書いてないのが、ああ・・ってなるわ

  16. 名無しさん : 2020/12/25 20:14:12 ID: 2Bt5.8r6

    最初から不幸な人は決して這いあがれない社会。
    それが「頑張った人が(末代まで)報われる社会」(by小泉純一郎)。
    それが「(上級国民にとって)美しい国、日本」(by安倍晋三)。
    どちらも、その血は半島人だけどな。

  17. 名無しさん : 2020/12/25 20:21:55 ID: fGTME6gg

    ※16
    関係ない話題で
    無理に政権批判に持っていきたいひと?

  18. 名無しさん : 2020/12/25 20:36:44 ID: VIAJ4zhw

    結婚する相手にも事情があるし、打算もあるということを忘れないで。
    要介護状態の家族がいる人が、介護を担ってくれる人を求めて、結婚を望むとか
    相手の収入や財産が目当てで結婚するとか、あるいは国籍を求めてとか。
    とにかく、相手があることだから、結婚=幸せの図式は成り立たないんだよ。
    結婚に憧れているようだけど、相手も現実も良く見て、自分がやっていけると考えたなら
    結婚に踏み切ればいいよ。
    幸せはね、成るものだは無く、自分で掴むものだと思うの。
    がんばってね。

  19. 名無しさん : 2020/12/25 20:46:51 ID: 8iYi8INo

    余裕が無くて、人の言葉尻に噛み付く人は難しいな
    今は結婚や家庭にこだわらずに自分が楽しいと思う事やって心に余裕を持てば
    顔付きや態度が柔らかくなって福が近づくんじゃないかなとおばちゃんは思う
    イライラギスギスしてる時はろくな人が寄ってこないもんよ

  20. 名無しさん : 2020/12/25 21:24:53 ID: ORk5R95U

    人の幸福は人それぞれ
    だってトコから話を初められない人と
    幸せについて語ることほど
    無駄なことはない気がする

  21. 名無しさん : 2020/12/25 21:44:55 ID: z3V6QHH2

    「自分は不幸だ」という結論が固まってるから、まったく人の意見を聞いちゃいないね
    なんのためにレスしてんだこの女
    女特有の、共感が欲しいってやつ?
    きついわ

  22. 名無しさん : 2020/12/25 22:18:06 ID: 04l6oDYg

    同じような男性を探す、がベストだと思うけど。
    毒親から逃亡中の人とか、性格は良いのに遺伝性の持病があって縁談に繋がらないとか、世間的に嫌がられる宗教の二世とか。
    この人は真面目そうだし経済的に自立してるし、そういう足枷を付けてる男性からしたらかなり良い相手じゃない?
    逆に問題のない家庭で愛されて育ち、学校でも社会でも受け入れられて生きてきたような男性は、仮にご縁があっても人生の節目節目でこの人が辛かったりする。

  23. 名無しさん : 2020/12/25 22:29:44 ID: w4jAA.J6

    ※16
    え?小泉が報われる社会?wwwwエイプリルフールのつもり?www

  24. 名無しさん : 2020/12/25 22:33:47 ID: w4jAA.J6

    結婚願望全然無くて、それでも旦那と出会って恋愛結婚したけれど、私は独身のままでも幸せだった自信があるわ。

    子供いても幸せだけど、子供いなくても別の形で幸せを感じていたと思うし。

    因みに親はクソみたいな毒親だけどね。

  25. 名無しさん : 2020/12/25 22:38:14 ID: gKMnEhQo

    結婚とか出産って過程でしかないのにゴールだと思ってるみたいだしなー

  26. 名無しさん : 2020/12/25 23:48:05 ID: KzlbHhcs

    「誰かと」幸せな家庭を…て言ってるようじゃ、幸せになんてなれないよ。
    「この人」と幸せになってみせる、「この人」をしあわせにする!ぐらいの気持ちでなけりゃ。
    「この人」が見つからなくても、それならいっそ、「私が私を」幸せにしてやる!ぐらいの気負いが必要だと思うわ。

  27. 名無しさん : 2020/12/26 01:59:37 ID: 6DKAIohc

    リアルじゃ絶対に言えないけど
    こういう人は宗教に入ったら幸せになれそう

  28. 名無しさん : 2020/12/26 02:10:58 ID: WfRvQyP6

    ネットで名前出てきてバレるってよっぽどの不幸だと思うけど米2とか21って馬鹿なんかな
    幸せな家庭に憧れるのは皆そうだし、生い立ちが不幸だったら余計にでしょう
    自分に非がないのに普通に結婚や出産を望むことすら諦めろと言われるのは理不尽極まりない

    スレ住人の言ってる事は真理だけど自分が同じ不幸に見舞われた時に同じ事思えたら悟り開いてるレベル
    他人に言うのは簡単だけどね

    でも幸せな家庭で育っていない人が幸せな家庭を築くのは奇跡に近いので
    相談者は諦めてペットでも飼うか趣味や仕事に打ち込んだらどうだろうか

  29. 名無しさん : 2020/12/26 08:19:33 ID: Znk3J2Ng

    一つの呪いにかかったかのような思い込みだね
    実際体験しているのだからそのように行き詰まりを感じざるを得ないのだろうけど
    住民のレスがどれも噛み砕いてそして親身に書かれているのがまず一つの幸せだと気づけるだろうか

  30. 名無しさん : 2020/12/26 08:27:24

    不幸を探す人には不幸が来る(コップの水は半分しかない)
    幸せを探す人には幸せが来る(コップの水は半分もある)
    ただの空論だと思うだろうけど、本当にそれしかないんだわ

    幸せになりたいなら、まずは自分を愛さないとどうにもならない
    実績と知識を積み重ねて空いた穴を修復するのが先
    そうでないと悪い人に利用されるだけ
    現実に王子様なんて居ないんだもの

  31. 名無しさん : 2020/12/26 09:28:10 ID: KKoAVCwA

    不幸好きの不幸自慢さんだな
    ほとんどの人が酷いことなんて言ってない
    なんとか助けてあげようと優しい言葉を投げかけているのにスルー

    そのわりに過去知り合いに言われた酷い言葉、を大事に大事にリマインドしていて
    そのことばっかりなんだもの


    自分の見たいもの聞きたいものしか見ないし聞かない傾向が強い上に
    この人は自分のことを卑下する内容を自ら求めてるんだよね
    既にこの世の中を強く恨んでいるんだよ
    口では希望を述べているけど、本心では破滅や破壊を望んでいる

  32. 名無しさん : 2020/12/26 10:35:05 ID: aqjCAaA.

    野口整体の創設者の本読むといいよ
    ただもう数十年前になくなってる方だから本しか残ってないし、もうお弟子さんもなくなっているか相当高齢だからブログもほぼ出てこないけど
    読んでると腑に落ちる
    YouTubeに体操を毎日やったらどうかな

  33. 名無しさん : 2020/12/26 17:51:31 ID: lvEtHBFE

    かつてないほどの住民ガチャ大成功で驚いた
    この人、運がいいと思う

  34. 名無しさん : 2020/12/27 01:37:12 ID: 9FCBqr3E

    幸せな家庭を築きたいという欲求がエネルギーになってて結婚に夢見るのは別にいいと思うけど
    ただこの人の場合「結婚する」ってことに固執してて理想も高くなりすぎてるのが気になるんだよな
    いい人に巡り合えて結婚できたとして、もし自分の思い描いていた
    「幸せな家庭」とズレてしまったらどうするんだろう
    生まれた子供が理想と違ったら?旦那の態度が変わってきたら?
    そういう場面に出くわしたときにパニック起こしそう

  35. 名無しさん : 2021/07/14 20:26:31 ID: .kNsWTyk

    繧√★繧峨@縺丈ス丈ココ螟ァ蠖薙◆繧翫↑縺ョ縺ォ逶ク隲????閨槭¥閠ウ縺ョ謖√◆縺ェ縺輔h

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