両親に「三姉妹の誰も婿をとって面倒をみてくれない」と嘆かれました

2013年01月10日 23:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1356571097/
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活159
353 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 10:05:18.70
相談お願いします

私長女:既婚、次女・三女:未婚です。
3人とも20代です。

それぞれ地元を出て働いており、次女・三女の結婚もまだ予定はありませんが、
仕事の関係上地元には戻らないと思われます。
それをわかった両親(60手前)が、
誰も婿をとって面倒をみてくれないと言っており、今後こっちは勝手にするから子供たちも勝手にしてくれと
言われました。
姉妹でも話し合い、実家とは車で90分ほどなのでそれぞれちょくちょく帰ろうとなりました。
それを両親に伝えましたが、結局は嫁いだ人間だからうちとは関係なくなると言っています。
私の結婚前は「うちはつがなくてもよい」と言っており、
普段接しているときは両親と仲が良いほうだと思っていたので戸惑っています。
両親の思惑としては嫁にいったとしても地元に住んで、
急な頼まれごとも頼める距離にいるもんだと思っていたようです。
絶縁するかの言いっぷりで、何か今の状況でも両親が納得できる方法があればと思い
相談させて頂きました。
よろしくお願いします。

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354 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 10:33:06.31
ほっときなさいな

355 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 11:09:07.37
>>353
まだ60前なのになにいってるんだろうねw
でもそのくらいの年齢だと体を壊す知人も多くなってきてるだろうし気弱になってるんだよ。
でも両親一緒にそんな事言ってるのも珍しいね。
あまり深刻にならないほうがいいよ。
親身に聞きすぎると相手も甘えて言いたい放題になるから。
金銭的に不安がでてきてるのもあるのかな?
金銭的援助が将来ありそうなら旦那と相談して働いているうちは多少実家貯蓄にまわしていいか相談したら?
いざ施設や家が古くなりリフォームとかになったらお金は大丈夫なのかな?
その辺りも考えてみたらいいんじゃないかな。
今は宥める感じでニコニコしてたほうがいいよ。

356 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 11:36:37.42
>>353
そうやって母親の顔色うかがって機嫌を取って仲良し親子やるのは終わりにしなよ。
あなたにも姉妹にも自分の生活があるのだから母親に合わせてなんて生きてられない。
勝手にやると言ってるんだからやらせとけ。

358 :353 : 2013/01/04(金) 11:51:24.28
>>354-356
レスありがとうございます。
まとめて返信ですみません。

おっしゃる通り少し今の状況で様子を見てみようと思います。
あんまり関わりすぎても、子供のこと以外に目を向けられなくなりそうですもんね。
3人とも家をでることがリアルになってきただけに不安がどっと出てきたのかもしれません。

金銭的な不安も考えられるので夫とも話ししてみます。
客観的なご意見が聞けてよかったです。

ありがとうございました。

357 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 11:42:57.49
>>353
>誰も婿をとって面倒をみてくれないと言っており、今後こっちは勝手にするから子供たちも勝手にしてくれと
>言われました。

わかった!じゃあ勝手にするね~!でOK
かまってちゃんのご機嫌とるとつけあがるよ

359 :353 : 2013/01/04(金) 11:53:38.46
>>357
ありがとうございます

そうですね、少しほっといてみます。
みんないい大人なので、本当に困ったときに助けられるようにしておきたいと思います

360 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 11:54:32.31
>>353
そうやってスネていれば次女か三女が地元に戻って結婚してくれるんじゃないかと
微かな期待をしているのでは。
あなたが戻れないならしょうがないし、あとは次女三女が考える事。
優しい態度は変えず「今後こっちは勝手にするから子供たちも勝手にしてくれ」に関しては
放っとくしかないと思う。

361 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 13:05:46.96
>>353
ご実家は、自営とか会社経営とかで、「婿を取って跡を継ぐ」必要があるの?
もしそうだとしたら、それはまだ未婚の妹さん達がそういう条件で結婚してくれる相手を探すしかないし、
妹さん達二人が、ダメだったら、その時点であなたとご主人で話し合えばいいこと。

てか、今の60前の人と20代では、60前の人の方がずっと裕福で時間もあるのに、
今から子供に面倒見てもらうつもりってのは、物凄くヤバイと思う。
そういう甘えた性根の人が、「拗ねてみせれば子供達が気にしてくれる」と学習すれば、
それこそ、ありとあらゆる場面で子供世代の都合なんて考えずに我儘言うよ。

金銭的援助の件も、親には言わずに、自分で貯金しておいて、
両親が入院する事になったとか、施設に入居する時とかに、出せばいいんだよ。
月々に仕送りなんてしてたら、いい気になって使ってしまって、
必要な時に、さらに追加で資金を出さなきゃならなくなったりするから。

362 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 15:34:52.29
結婚したって娘は娘じゃん。
老後の面倒は婿取りしてなくたって見れるんだけどね。
あ、そうなの?はいわかったよ勝手にするね?
としか言いようがないよね。
年寄りの察してちゃんウザー

363 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 15:56:14.98
同居してほしいって事だよね。
寂しくなってきたんだろうけど難しい問題だね。

364 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 16:10:52.27
>>353
父親が定年前で夫婦で不安に取り憑かれてるだけ
定年から年金受給までタイムラグあるし、夫婦でお互い不安を煽って浸ってるのかと
・娘達を自分達都合で動かしたい(親の威厳?子供に大事にされる親で居たい?欲
・老後の確約が欲しい
こんなところだから、放っておけば?
一過性のものならそのうち落ち着くし(うちの親がそうだった)、遅めの更年期と思ってスルー推奨
上で誰か言ってたけど、ここで親の言い分を飲んだらこの先ズルズルだよ
ひとこと言いたいのであれば
「嫁いだ人間だから関係なくなるっていうなら、私はもう無関係なんだ?
 お母さんは今までそんな気持ちで居たんだ?
 私は結婚しても親は親と思ってたのに、酷い!冷たい!お母さんのバカー!。・゚・(ノД`)・゚・。」
とマヤってやれば「そんなつもりでは」ってなるかもよ
突き放してチラ見するような人は、逆に突き放されたらオロオロするからw

365 :名無しさん@HOME : 2013/01/04(金) 23:28:53.56
絶縁して困るのは老人たちのほうだから放っておく

382 :353 : 2013/01/05(土) 13:30:10.28
>>360-365
レスが遅くなってすみません。
まとめて失礼します。
たくさんのアドバイスありがとうございます。

実家は自営ですが、客商売で色々気を使うので
大変だから継がなくて良いといっていました。
実際代々続いてる訳ではなく、父母が一代目です。

ここを参考にもう一度妹たちとも話してみます。
少し気が楽になりました。

相談の間を割ってしまいすみません。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/01/10 23:15:47 ID: OehQSLds

    継がなくていいと言ったり、婿を取ってくれないと言ったり、どっちだよ。

  2. 名無しさん : 2013/01/10 23:15:55 ID: ybiZkPBg

    …自分たちが女だけ3人産んでるんだから仕方ないでしょ、で終わりでいいだろうけど今まで仲良くしてたから戸惑ってるんだろうね、報告者。

    家業も大変だから継がなくていいと言ってたのに、子供にそんな事今更だよな…。
    ほっとけばよろし。

  3. 名無しさん : 2013/01/10 23:20:31 ID: 8woqzzIY

    家の還暦超えた父母は毎週のように二人でデートしてるぞ
    子育て終わったんだし両親二人で楽しく暮らせばいいのに

  4. 名無しさん : 2013/01/10 23:27:57 ID: hcArD/ko

    ※3
    本当にそれが許される環境の人間なんてほんの一握りだって
    健康・金銭etcこれから年齢的にどんどん問題が出てくるでしょ


    今言ってる事だってせいぜい不安や愚痴、寂しさの吐露ってだけじゃん
    このレベルで両親責めてる※スレの連中って木の股からでも生まれ育ったんだろうか

  5. 名無しさん : 2013/01/10 23:34:50 ID: IT.hqLQA

    年取ると色々自制心が無くなって、昔は言わなかったバカなこと言い出すから、あんまり真面目に年寄りの泣き言は聞かなくていいよ。
    娘3人が遠くで結婚しても、折々に孫見せに行けば、そんな泣き言言ってたことも忘れて喜ぶよ。

  6. 名無しさん : 2013/01/10 23:36:19 ID: LtIxGhYU

    親を平気で見捨てるような人間にはなりたくないわ
    こいつらなんか恨みでもあんのかね

  7. 名無しさん : 2013/01/10 23:37:52 ID: 6cwAMO7Y

    今後こっちは勝手にするから子供たちも勝手にしてくれ(チラッチラッ

  8. 名無しさん : 2013/01/10 23:39:36 ID: CtK3UWYk

    1の親は、子離れを無理やり頑張ろうとしてる感じだな。
    どんな形でも、こっちのことは気にしないでって介護のことも自分達だけで考えてそう。
    いい親御さんだと思ったが・・・

    ※4
    本当にその通りだな。
    なんでここまで親を責められるのかが分からん。

  9. 名無しさん : 2013/01/10 23:43:45 ID: sYLcGFFk

    ※6
    親を見捨てるなんてどこに書いてあった?

  10. 名無しさん : 2013/01/10 23:44:56 ID: wsQwIk5o

    急に寂しくなった母ちゃんがスネてるだけだと思う
    友達か近所の人に「同居して孫の世話が大変なのよ~」なんて言われたんだろ。

  11. 名無しさん : 2013/01/10 23:48:32 ID: 16V8TUOU

    うちは姉妹で他県にいるから、1年前に両親に将来不安を感じるなら引っ越し考えてねって言ったことある。でも、今住んでるところで老後を過ごしたいそうなので、要介護になっても姉妹ともに毎日ちょこちょこ顔を出せる距離じゃないから、それは覚悟して、自分たちで元気なうちからいろいろ調べておいてねって伝えたよ。

  12. 名無しさん : 2013/01/10 23:55:00 ID: KnwHQsak

    毒ではなさそうだが面倒くさい親だな。せめて同居したいのかしなくてもいいのかはっきりしろよ。
    親の気まぐれをいちいち聞いてたら無駄な時間が潰れるぞ。

  13. 名無しさん : 2013/01/10 23:58:19 ID: hcArD/ko

    ※11
    そんな事ドヤ顔で書かれても・・・
    自分が育てられた事を思い返せば、
    そこまでぱっきり出来る放り投げる育てられ方って不思議に思うわ

    こんなん前提の社会なら、もういっその事親からの贈与税・相続税100%にしちまって
    それを財源に国が完全に老後の面倒は見るようにして親子隔離した方がいいんじゃないかって思ってしまう

  14. 名無しさん : 2013/01/10 23:58:20 ID: LtIxGhYU

    ※9
    スレの奴らの考えはそうだろ

  15. 名無しさん : 2013/01/11 00:12:51 ID: aeGATok6

    スレのやつらはクソだな

  16. 名無しさん : 2013/01/11 00:14:36 ID: yZfKCOuI

    >今後こっちは勝手にするから子供たちも勝手にしてくれと
    >言われました。
    好都合じゃん

  17. 名無しさん : 2013/01/11 00:18:00 ID: 16V8TUOU

    *13
    *11書いたものだけど、夫婦して毎日TV見てるだけの生活を送っているだけの両親なので、他人事でなく、自分の住んでる自治体のや病院、制度なんかはちゃんと把握しておいてほしくて言った言葉です。
    転ばぬ先の杖っていう言葉、知ってるよね?
    祖父母だって亡くなるときはそれなりに大変で、両親だって苦労や面倒をひきうけたことがあるわりに、肝心の自分たちのことは随分のんきに構えてるから、あえて言ったの。
    親子だからずけずけ言えることもあるんだよ。

  18. 名無しさん : 2013/01/11 00:41:27 ID: A3TuYxIo

    60を目前にして心細くなってきたんでしょ
    そして娘たちに愚痴っただけだと思う
    大人になるまでずっと甘えたり我侭言ってきたりして育ってきてるんだから
    この程度の親の気持ちくらいわかってあげてもいいと思うな…
    「今後こっちは勝手にする」ってのも精一杯の強がりだろうに
    スレや米欄で「良かったじゃない、そうすればあ?」って人でなしの集団かよと

  19. 名無しさん : 2013/01/11 01:09:44 ID: JIxyBkbo

    正直老いはいずれ自分にもいずれ降りかかってくるから
    親の気持ちは分からんでもないけどな…

  20. 名無しさん : 2013/01/11 01:14:06 ID: GboQJam2

    嫁に行ったとしても、近くにいて欲しいものだよ。
    今までずっと一緒に暮らしてて、急に誰もいなくなれば寂しいものさ。
    男なら跡継ぎという繋がりはあるけど、女ならみな嫁にいってしまう。
    言うことが変わるのは、察して欲しいと心の中にあるか、強がりじゃないかな。
    定期的にでも顔見せが一番さ。

  21. 名無しさん : 2013/01/11 01:51:28 ID: t9t/hc4s

    男を産まなかった時点で諦めろとしか

  22. 名無しさん : 2013/01/11 02:12:33 ID: nI5IbDnI

    なんで子供にいろいろ押し付けるのかねえ・・・
    自分たちのこと考えすぎでしょ。子どもの幸せを第一に考えたら自分が我慢するしかない。
    歳を取るってのは本当に恐ろしく醜いことだな。やはり人間早めにくたばるべきだな

  23. 名無しさん : 2013/01/11 02:23:37 ID: 5BW2eUbo

    うちの親にも言われたわ
    面倒みてくれないなら財産は残さないって

    身動きできなくなったらできるだけ自宅で生活できるように
    住み込みでサポートするつもりで家族にも了承得てたけど
    一切してやる気なくなった
    嫌われる事ばっかやっててそれを直す気はなく謝るのも絶対に嫌だから
    金で釣ろうってか
    可哀そうな人だ

  24. 名無しさん : 2013/01/11 02:42:29 ID: 8A6ftb9g

    この親を批判してる連中は、
    当然、自分の子供が結婚したら、即絶縁。
    一切世話にならずに生きていくんだよな?


  25. 名無しさん : 2013/01/11 03:08:22 ID: hcArD/ko

    ※23
    つまり
    >身動きできなくなったらできるだけ自宅で生活できるように
    >住み込みでサポートするつもりで家族にも了承得てたけど
    って考えるほど、きちんと親から親としての責務を果たされて来たのに
    それも返さんと親のせいにしてわ~いやったーこれで介護する必要なくなったね♪で
    終了ですか
    その位なら最初からあんたの面倒なんて見るつもりねーわな人間の方が
    よっぽどましだわ
    その人間性も自分の物としてひっかぶるんだから

  26. 名無しさん : 2013/01/11 04:43:30 ID: u86JBjCY

    なぁなぁで介護してもらえる時代なんて
    昭和でとっくに終わってるのに
    屑親必死だなぁ

  27. 名無しさん : 2013/01/11 05:06:22 ID: JGx8ZcQo

    ここに書き込んでる人って親と子どものどっちに年齢近いんだろうか

  28. 名無しさん : 2013/01/11 05:31:22 ID: ngh15fDk

    >結婚したって娘は娘じゃん。

    その通りだ。

    >老後の面倒は婿取りしてなくたって見れるんだけどね。

    これはWW
    家庭板等を見てれば明白だ。妻が自分の親の世話や介助をする場合、夫と義親の理解を得る事は実際かなり難しいと考えていた方がよいと思う。最初に話し合いをして、それぞれ自分の親の介護は、自分が主になってやると決めていたとしても、難しい。いざ介護問題に直面すると、急に“○○家の嫁だろう!?”等と言い出す可能性大。妻には夫の親の介護義務が無い事(別居ならね)が、頭から抜けている。

    >あ、そうなの?はいわかったよ勝手にするね?
    >としか言いようがないよね。
    >年寄りの察してちゃんウザー

    このレスを書いた方は、今から老後に向けて、万全の備えをして居るんだね。子が居るなら子には世話にならずに、“老後のサポートはしないよ、其方はそちらで好きな様に暮らしてね!!”と言われても、笑顔でいらるのかな。

    …すまん。何か嫌みになってしまった。

  29. 名無しさん : 2013/01/11 05:36:20 ID: cnzNkbxc

    一人目を嫁に出して現実にいなくなる事を意識したんだろ
    で二人目三人目のどっちかは近くにいてくれよなチラッ的な事だろ

  30. 名無しさん : 2013/01/11 07:01:57 ID: kvPO9cGY

    夫と義実家と話しをつけておかないと、自分の親を世話するだけなのに片身のせまい思いをするんだよね。
    おかしいけれど、まだまだそういう世の中なんだ。

  31. 名無しさん : 2013/01/11 07:27:06 ID: /ogypvY.

    鬼親だな
    自分のために子供の幸せを制限しようなんて、まとも人間なら絶対しねーや

  32. : 2013/01/11 08:39:48 ID: aToZT1sQ

    今まで「大変だから店継がなくていいんだよ」って行ってたのは良い親演技
    「誰も継がないのなら絶縁だ」の今が本当の両親

  33. 名無しさん : 2013/01/11 08:40:02 ID: IL54XlUM

    ※18
    子供が甘えるのと良い年した大人があわよくばよりかかろうと甘えてくるのでは雲泥の差では

  34. 名無しさん : 2013/01/11 08:45:43 ID: WlAP19k.

    旦那側の義両親が同じこと言い出したら旦那含め義実家フルボッコだよね
    自分の実両親ならちょっと厳しく対応する程度で誰一人叩かないんだね
    へぇー

  35. 名無しさん : 2013/01/11 08:53:42 ID: U76pKeC.

    ネットだと親なのに友達感覚の奴多いよね。
    そんな奴捨てちゃえwとか。自分もその道通るんだぜ。

    マジレスすると、正直に話し合うべき。
    出来ることできないこと。
    婿前提なんて考えしてたら、それこそ結婚出来なくなる。
    親だし家族なんだから、それぞれの方向性が決まってから話し合おうでOK

  36. 名無しさん : 2013/01/11 09:00:06 ID: VUWLT6ms

    >今の60前の人と20代では、60前の人の方がずっと裕福で時間もあるのに、
    >今から子供に面倒見てもらうつもりってのは、物凄くヤバイと思う。
    >そういう甘えた性根の人が、「拗ねてみせれば子供達が気にしてくれる」と学習すれば、
    >それこそ、ありとあらゆる場面で子供世代の都合なんて考えずに我儘言うよ。

    これに同意だな
    60のジジババも不安を感じるかもだが、今の若者のほうがいろいろ負担デカイんだよ
    給料は少ないし時間もないんだからさ
    そこんとこ解ってないジジババ多いからなあ
    プリウス乗ってるのにグダグダと文句言うジジババとかマジいらつく

  37. 名無しさん : 2013/01/11 09:08:58 ID: LNsSFuII

    親が老いたって事だよ。
    子を守ってくれてた親だけど、今度は子が親を守らなきゃいけない時が来たんだよ。

  38. 名無しさん : 2013/01/11 10:14:19 ID: W91Fa.JI

    うちも姉妹だから婿とれってうるさい。

    両親の気持ちはわからないでもないが、今は少子化で次男三男なんていないよ。
    だいたい1人か2人が多いんだから、次男三男なんてこれからどんどん希少生物になるよ。

  39. 名無しさん : 2013/01/11 10:39:34 ID: PEgy0j0s

    婿を取ったからって老後の面倒を見てもらえるとは限らない

  40. 名無しさん : 2013/01/11 10:46:36 ID: yM5bUnCU

    これさぁ
    親が気を使って無理して「皆好きに生きていいよ」って言ったら
    娘たちは「いやいやそんなこと言わないで」とか口先だけでも言うと思ったら
    「オッケー☆じゃあかいさーん☆」って誰も残ってくれなかったから拗ねてるだけじゃないか?

    子供たちが巣立って淋しくなって子供返りしてんじゃね

  41. 名無しさん : 2013/01/11 11:07:31 ID: JkZ/eq8Y

    老後は自分たちでなんとかするから
    お前(子ども)たちは何も心配するなとか言える親だったら
    むしろこっちから面倒みさせてくれって思えるのにな。

  42. 名無しさん : 2013/01/11 11:08:55 ID: AJMfBEU6

    将来が不安になって面倒見てもらいたくなったんなら
    三姉妹と良い関係を築いておくほうが現実的なのにね
    妹達が同居婿養子希望次男と結婚する確率はあまりに低いよ
    まだみんな20代だからその手の脅しも時期尚早でピンと来ないだろうし
    そもそも三姉妹作った原因は自分たちにあるというのに
    いろいろ頭の弱そうなご両親で長女はこの先もたいへんだろうね

  43. 名無しさん : 2013/01/11 11:57:29 ID: 3D/V0a1o

    親は子供に「あきらめ」を感じて自立するっていってるんでしょ?
    何が問題なの?引き止めようとしてるのは子供じゃん。見当違いのレスが多いねぇ。

    子供を頼ってくる親も厄介者だけど、同じくらい手のかかる子供も厄介なんだよ。

    親は心理的メリットが受けれないとわかったから、金銭的メリット重視にシフトしたってことでしょ?何が悪いの。。

  44. 名無しさん : 2013/01/11 11:59:31 ID: 5cHIzDLk

    うちも3姉妹だが全員相手は長男だ
    まだ3人兄弟がそこそこいた世代でもそんなもん
    ただ同じ路線に住んでるから近いし子育てする上では助けてもらってるな
    その程度の希望なら娘の方が頼って来てくれるだろうが、この両親は頼って来てる方か

  45. 名無しさん : 2013/01/11 14:54:12 ID: ofvRUsew

    子離れしろよ、みっともない

  46. 名無しさん : 2013/01/11 15:19:11 ID: zINoUOmo

    うちの80のばあちゃんと同じような事言う両親だな。

    まぁウチは成長した孫が昔より顔を見せに来る回数が極端に減ったから拗ねてるんだけど。
    高校生と社会人は毎日顔見せないだろ・・・上の孫が高校卒業するまで行事の全てを皆で過ごす方が珍しいなんて言えない。
    急にその時が来て自分たちで考えてたより寂しくなったんだろうね。

    今はたまーに顔見せるくらいでいいんじゃないの?
    孫でもできりゃまた元気になると思うけどなぁ

  47. 名無しさん : 2013/01/11 15:24:24 ID: 4RPFe0vs

    継がなくてよいと言いつつ、継いで欲しかったんだよ
    っ、勝手にやると言いつつ、そんなこと言わないでを期待していると…
    ソースはうちの母

  48. 名無しさん : 2013/01/11 15:30:56 ID: YxAowMow

    どっちか1人になるまでは夫婦で自宅で過ごして、残った方は弱ったら老人ホームって選択肢は頭にないのかね?75のうちの親ですらそう言ってるし、自分の老後もそうなるかなって思ってるけど。

  49. 名無しさん : 2013/01/11 17:13:30 ID: n8kZAhLE

    実家が離島なんだけど親戚の夫婦(本家)がまさに似たようなメンタル。
    娘3人いて3人とも関東で嫁いで共働きでそれぞれ子供もいるのに
    毎年盆と正月の2回は必ず帰省して親戚周りさせられてる。
    他の従兄弟たちは誰ももうそういうこと(習慣)はしなくなったのに
    その夫婦だけは頑なに「毎年帰省しろ」「土産持って親戚周りしろ」と。
    旅費も馬鹿にならないのに旦那さんはよく文句も言わず従ってるなぁと感心する。
    なんで嫁夫婦を未だに自分たちの支配下に置こうとするのかね。
    幸いそれを見ているうちの親には他山の石として役には立ってるけど。

  50. 名無しさん : 2013/01/11 18:10:11 ID: .6c0gWaI

    長女が結婚して、さらに自分たちの60が見えてきて、いろいろ不安になってるだけ。
    うちも「うちは娘しかいないから、その心づもりだ」って言ってたのに、
    私が結婚した後に妹が親に泣きつかれて妹はパニックになってた。
    でも妹も結婚した後は、自然に夫婦仲良く二人で勝手にやってるよ。
    今後はどうなるかはまだ分からないけど。
    とりあえず、放っておけばいいよ。

  51. 名無しさん : 2013/01/11 20:20:34 ID: NqXpy4yE

    文句言ってるのは自分で自分の面倒見るだけで精一杯の情けない人間なんだろうな

  52. 名無しさん : 2013/01/11 22:17:36 ID: gR7ebU4w

    将来は 永代供養で 乙

  53. 名無しさん : 2013/01/12 05:25:02 ID: k8b./L4g

    うちは毎朝母に怒鳴られてたな。ほんとそれが日常だと泣かないもんだよ。しかも私も父も超マイペースだから余計イライラするようだった。
    そんな母は教育関係の仕事でした…職場と家庭はやっぱ違うもんみたいだよ。

  54. 名無しさん : 2013/01/12 07:49:17 ID: o61nLVqw

    親を扶養するじゃなくて、自分の子を成人させる義務がある。また自分の老後を自分で手当する必要も。筋違いの親の老後の心配なんて何を言ってんだろう?
    国民年金もマトモに掛けてなかったズルのツケを子に払わせるのか? まあ国民年金だけでは極費生活確定だけど。自分で自分の老後の備えをするのが大前提で、その上で子に頼る事を考えるよりかは生活保護でも何でも公的な扶助を得る事の方が健全だ。

  55. 名無しさん : 2013/01/13 13:23:47 ID: hw9yKeSQ

    婿をとって世話してもらうことを、あまり簡単に考えない方が良いんだが。
    思い通りの人材が来てくれたところでその価値もわからずにいじめてしまうかもしれないし、とんでもない人材に入られて財産だけむしり取られて一巻の終わりかもしれないしで、これは実に危険な賭けだ。
    親は自分が本当にそれに耐えられる老夫婦なのか、考えなくては。

  56. 名無しさん : 2013/01/14 10:57:39 ID: QOeGHKLY

    自分らが寂しいからといって子供を縛り付けたがる親はクズだ
    それから子どもの意見を無視して「親を捨てるな」と勝手な古臭い考えを振りかざす奴もゴミ

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