子育てちゃんねる

言い聞かせが効くうちは言い聞かせたいよね。
途中言い聞かせが効かない歳があっても
小学生頃にはまた言い聞かせが必要になるし。

中高生なんか親が上から押し付けたら反発ばかりで言うこと聞かんもん。
理屈で納得しないと動かない。
なので、小さい頃から言い聞かせの練習しておくと親が楽かと。

言い聞かせの種類にもよる。。子供の性格にもよる。
一概に「言い聞かせがいい」とか「わざと怒るのはよくない」とかは
言えないなぁ。。

子供が一人だとそういう育児もできるだろうけど
二人以上なら「言い聞かせ」は無理だわ～
できる人もいるだろうけど、私にはちょっとムリｗ
この人もう一人子供できても言い聞かせ育児するんだろうか
大変そーだね（棒

関係ないが、ハトヤが浸透しててワロタｗ

「納得できないことはしなくていい」式に育てると、実際に学校や社会に放り込まれて苦しむのはその子供だよ。
自分が納得できるできないとは別に、大局的に状況を判断するということが出来ずに、延々と理屈をこねるような人間になる。

ジタバタがハトヤって何？

ハトヤ…伊東の宿屋？

別にいいんじゃね？
ファミレスで暴れても怒られたことのないような子供が、将来どうなるか興味ある
案外それでもいいかもだし

わーお歯磨きってなんだよｗ

正しく「叱る」のも諭すのも親の説得力と子供の理解力･性格に依るからなあ
これは難しい問題だよね。で、ハトヤって何ですのん？

ならぬことはならぬものです

※３
よっぽど余裕がない親なんですね
かわいそう（棒）

私も最初は帰ろう、って言うけど聞かなかったら強制連行だわ。

最初は泣くけど出てしまうと諦める。

ハトヤの大漁…？？？

文脈からすると、むんずと小脇に抱えた拉致ポーズのことだと思うけど。

自分はあまり叱られずに育った
母は聞き分けがよかったと言い、父は父の思い通りにいかなければ最終手段として実力行使
両親がダメと言っても自分自身で実行できる範囲ならダメだと思わなかったし、そもそもダメだと言われるようなことは聞かなかった

今自分は同年代に比べ精神年齢は低いと思うけどそれは私自身の社会経験が少ないだけで、私は両親が共通の価値観で子供に対して接していなくてよかったと思う

親は男女別の考えで、子は早くに社会に出していく（最初は親と一緒に）方がいいと思う

旦那の兄夫婦が怒らない子育てとやらを実践してるけど、子供は本当に打たれ弱い。
食卓に足を乗っけているのを見られて
「こら、足をテーブルに乗せるのやめない」
ってお爺ちゃんからちょっと語気強めに言われただけで大泣き。
客観的には泣くほど厳しい言い方されたわけでもない。
「怒らなすぎるのもどうなの？社会でたら通用すんの？」
って義父母は言ってる。

幼い子の場合、親がグダグダ何か言っていたら「言うこと聞いていれば、このグダグダが終わる」程度になると思うんだけど。
ある程度の方向性を示さないと、子供が混乱するよ。

子供が高学年くらいになった頃から、親が叱らない育児で育て上げた子は、なんだか奇妙な子が多い。自分の知ってる子は、嫌な事があったり言われたりすると、学校でもカーテンにぐるぐる巻きになって一人でぶつぶつ言ってて気持ち悪かった。でも、親の前だとすごくいい子。

※15
怒らなさすぎるのもどうなの？は自分も思うよ

怒られて直ぐ泣くような人間だと、怒ってる方もだんだん嫌になってきて
最終的に誰も怒ってくれないってう事態になる可能性もあるしね

怒らない育児を完璧に実践している家庭の子に怒られることへの耐性をつけるのは
学校や職場や部活の役割になっちゃうんだろーなー

母親との関係が全てなら、母親が育て方を決めればいいけど、
社会に出て、理不尽な事や嫌な事に出会った時、どうするんだろう？

ウチの兄の子供（小５）も余り怒られない育て方で、大人を嘗めきってて、
実家に集まった時も、信じられない様な言葉で大人をおちょくって来ます、
それでも親は「○○駄目よ(棒)」って感じで、はっきり言って嫌い、、
逆に将来どんな目に遭うかが楽しみになるわｗ

何かよーわからんが、この母ちゃんとは付き合いたくない気分になるな
公共の場で空気読めなそう
子育てだけじゃなく、何においてもこうだと思う
お悩み相談してる辺りで

※6
ttp://www.youtube.com/watch?v=drRRxP8XrOQ

ハトヤ、関東限定かもしんないね

ハトヤ、懐かしくてじわじわきてワロタ

はっとっやぁーに 決めた！！

そういえば小学生の頃、一人っ子だったのもあってか家族の日曜日の行動は私に委ねられてたけど苦痛だった
ポケモンセンターや遊園地に行きたいって言ってもそういう場所は駄目だと言われ、結局鎌倉の神社だのお寺だの山登りだのに行くことになるのが私の意向みたいになって、そういう所に行くくらいなら家で寝てた方がましだと言えば全員の予定が潰れたと責められたし。鎌倉とかでアテもなく空腹で飲食店を探して、選り好みする父に三時間くらい連れ回されるとかざらだった。
大切に甘やかされてた自覚があるから毒ではないけどあんまり良い思い出じゃないな

※20
何故甘やかす

親は怒ると怖いんだぞっていう感覚を
小さい内から植え付けたほうがいいと思う

父親がその役割をするのがいいんじゃない？

聞き分けいいならいんじゃね
うちのもそうだけど別にプレッシャーでどうこうじゃなくてそういう性格なんだもん

子育てなんて適当にやってりゃガキも勝手に育つ
育ったら自分で何とか自分を変えようとするっての
親の影響なんて大したもんじゃない

部活もやめるし会社も勤まらないし学校でも友達作れないような子になるとしか思えない
てかニートでも甘甘で親がお小遣いあげるような家？

適当に育て子は適当に行動するから企業向き。
理屈で育てた子は理屈で行動するから学業向き。
暴力で育て子は暴力で行動するから・・・DVは継承されやすい。
どれも特性はある。

すげーダメなステレオタイプ分類のはずなのに、※30の説得力が切ない。

どこ行っても7，8割はそんな感じで、どこにも2，3割の「自分で選んだ」
マトモな人たちがいて、立派にやってんだよね。

色々考えながら試行錯誤してる>>1の子供は、2，3割の方にいける気がする。

自分の子は他所と違って、うちの子はうちの子は
ってのがどうしようもなく引っかかってしまったのは
自分だけだったのか・・・

怒らない＝子供の自主性を伸ばす、ではない。命にかかわらなくたってダメなことはダメ！って思ってる。
口汚く罵って怒るのは賛成しないけど、親や大人の恐さも教えるべき。
鬼が子供を叱る電話のアプリが流行ってるけど、なんで人任せ？親が怒れよ！

育児に正解はないから色々なパターンを知りたいんだよね。
しかし悩んでる所申し訳ないけどハトヤの大漁は笑うw

うちはあまり自己主張強くないタイプだから、床にひっくり返ってヤダヤダジタバタしてるテンプレ通りの「ザ・駄々っ子」を見かけると逆に微笑ましくすら思って笑ってしまうw

両親で役割が分かれているのはNG。
説得役は絶対に舐められる。
子供にも人格があって一人の人間である事は尊重すべきだが、その自我や判断能力は非常に未熟で、猿や犬並みかそれ以下である事を知っておくべき。
ここを間違うと、大人になっても空気の読めないバカに育ってしまう。

聞き分け悪い子に説得育児してたら将来は暴力ふるうタイプに育ちそうだよね

二歳児が話の内容理解して論理立てて納得するとか本気で思ってるなら親の脳味噌が壊滅的に沸いてる
親の表情や雰囲気に反射で対応してるだけなのに

※37
内容が正しければその内ちゃんと理解出来る様になるからそれで良いんだよ
お前だってそうやって育って来てる筈だしね

小さいうちはいっぱい叱ってあげた方がいい。
説得する育児はおすすめしない。

*38
えっ、「そのうちいつか」でいいの！？
身の回りの始末やよそ様への対応とかも「そのうちいつか」分かればいいの！？

俺の親はそういう沸いた人でなくて本当に良かったわ・・・
感謝してもしきれん

説得→だめなら強制撤去でいいんじゃないのかな。
こどもは年齢＋5分程度の集中力しかないし、
性格にもよるけど、
大抵は繰り返してれば説得の段階で動くようになるよ。
始めから罵声や暴力はだめだけど。

説得のみの子育ても、
反論できない年齢にエスケープできない状況での
長過ぎる説得は頭に残らなくて根負けしてるだけだから
説得と理屈の形をとった力業で意思をねじ伏せてるのはかわらん気もするし。

※40
そりゃ、『そのうちいつか』になるだろ。お前は二歳児になにを求めているんだ？
親から何か言われて、一発でマナーやら常識やらを理解して使える幼児が居たら神童レベルだ。
※38が言ってるのは、子供は難しいことを言われても一度じゃ理解できないが、何度も何度も言い聞かせればちゃんと理解するってことだろう。

顔も知らない他人ながら情けない…。

まあ、説得する育児なんて一人目とかで余裕がないと出来ないし、そういう意味ではメリットではあるんじゃないかな？

うちは一人目、二人目は時間に余裕がまだあったからある度付き合ってあげて、ギリギリのラインで強制終了。
今は、親がダメと言えばダメなんだって諦める小２、年長になったけど、３番目はどうしても上の子の行事や送り迎えの関係で時間に余裕がなくて、少しぐらいの猶予もあげられず親の都合全開の一切ダメなものはダメ、愚図られるといい加減にしなさい！と引っ張って強制終了というのをしていたせいか、４歳半の今でも親がダメと言おうか私はしたいんだ！どうしてダメなの！と泣き暴れるようになってしまったんだよな。

性格もあるだろうけど、ある程度子供の意思ややりたいことを譲歩してあげるというのもすごく大事なポイントなんだろうなってつくづく思っちゃう。

どうせ母親が接するのとまったく同じように接してくれる人は他にいないんだから
（父親ですらそうだ。いくらギャンギャンいっても完璧に足並みそろえるのは無理）
他人に迷惑かけない範囲で好きにやればいいと思うわ

※４０
「そのうちいつか」ってそのうちいつか内容を理解するようになるから、
今はまだ親の雰囲気や表情に反応してるレベルでもいいって事だと思う。

どういう理由であれ、身の回りの始末やよそ様への対応がとりあえず出来ていれば
子供の行動の理由は問わないって事でしょ。2歳くらいならまだ。

今は育児論が色々あって大変だ

今長男が中学生だけど、公園で一緒に遊んでたグループに
とにかく「子供に説明したら小さい子でもわかるから」がモットーで
1歳児にも逐一状況説明をして道理を説き
「○ちゃんがこの立場だったらどう思う？」とそれぞれの立場の説明などをして
一つのことに30分くらい～1時間くらい言い聞かせていた母親がいた。
正直言って内心「1歳児に30分も道理を説くよりも、今は『それはだめ！』で済ませて
もっと大きくなってから言い聞かせてもいいんじゃないかなー」と思ってた。
幼稚園では友達に説教を始めるので敬遠されて、そのうち傍目にもわかるほど目をパチパチさせて
身体をピクピクさせるようになって小学校中学年で学校にこなくなったよ。
お母さんは非常に真面目なタイプだったから…悪い人ではなかったけど
あまり極端な育児は子供を追い詰めるのかなあと思った。

歯磨きも突き詰めたら命に関わるよな

人が嫌がることをしないをきちんと教えておけば
嫌がる相手に説教続ける子にはならないと思うよ

コミュニケーションの上手な取り方を、その子ができない場合は教えることこそ大事だと思う
人と円滑な関係を築ければ、自然に色々学べる環境が作れる

父親が実力行使で母親は怒らない育児でいいじゃないの
家庭内で役割分担できていればさ

怒らないことで自分がストレスになってないのがすごいね

ハトヤのほかにも「カツオ」という表現も有る

2歳児に理詰めって逆に子供辛そうだなあと思った
この辺なら「ママが喜ぶから（怒るから）」で行動決めててもいいんじゃないかしら

>>561
>怒りたくないのに無理に怒っても伝わらないし
怒るじゃただ単に自分の感情をぶつけてるだけだ。
「怒る」じゃなくて「叱る」
自分の感情とは違う形でここで言わないといけない時に「叱る」んだよ。
これはいいこれはダメという線引をキッチリした上で叱ること。
子供は自分の恋人じゃねえの、ただ感情ぶつけても理解なんかしてくれないし
2歳児に何でもかんでも理詰めで説明するとかただのこだわりの押し付けだ。

※51
出来ない事が当たり前って前提なら怒る事ってそれこそ命にかかわる事以外無いからね
もう出来るはず、出来て当たり前、まだ出来ないのと思うから、出来ない時のギャップがストレスになる

ここは旦那が問答無用だからうまくいくんじゃない？
そもそもしからない育児(笑)のために自分はイライラしてるのに説得するから他人が叱るのが許せなくなって、結果育ったのはなまぽ候補なのであって、本人が別にイライラせずできて他人がしかるのはOKなら母親の個性だと思う。

米５５８
こういう親子たまに見るわ
子供相手に大人と同じように「お話」してんの
というと対等に扱うならむしろいい事じゃんと思われそうだけど、人形相手にままごとしてるのと同じで、意思の疎通が取れてないのに話しかける姿がすごい不気味
でも当人は「話して言い聞かせるいいお母さん」だと思ってるんだろうなぁとヌルイ気持ちになる

あ、米じゃなかったごめん

「説明すればわかってくれる」って言いきってるけど本当に納得してるのか謎
なんかお母さんがクドクド言ってるから早く終わらないかなー程度にしか認識していないのでは

あと※３５に同意
しつけの完全分業制ってナメられるよ

怒らないのは構わないけど叱らないからダメなんじゃないの？
うちは小学高学年二人だけど、今まで怒ったことなんて数えるほどしかないよ。
毎日朝昼晩と叱り飛ばしてるけどさ。

２歳でお話のわかる聞き分けのいい子だと思っても、そのまま話のわかる子で育っていくとは思えないから、今は話してわかると親が思うならそうすればいいんじゃない。
今のやり方が通じなくなってきたら、また考えればいいよー。
うちの息子も言い聞かせるとわりと聞く子だったけど、幼稚園に入ってまわりのいろんな自己主張の仕方をみて感じて、今じゃ「お母さんの言ってることはわかるけど、おれは今はそれはしたくないんだーーー!!」と主張するきかんほうになったよ。
成長して子どもの人間関係がひろがると、子ども自身が親に対して感じることも自己主張の仕方もどんどん変わるから、「言い聞かせるべき」とか「○○すべき」みたいな思考だとお互いに追いつめられちゃうから、もう少しゆるくても大丈夫じゃないかな。