子育てちゃんねる

途中でダラダラとまん様言い訳が続いたから読んでいないが、
娘もいる年齢でこんな性格で都合が悪いと泣いてごまかすのかよ。すごいな。
家族はもちろん他人からも指摘されているのにな。世の中は結果だし
それを決めるのは他人。自分は頑張っている！と言ってもねえ。



まあ、まん様なんて99.9%こんなもんだけどな。ハハッ

知的障害者が親で子供も可哀想に

全然遠慮がちでも何でもない
絶対に自分で責任を負いたくないから全て他人のせいにしてるだけ
4日前の刺身が食べられないことなんて本当はわかってるでしょ？
でもそれで捨てると4日も刺身を出し忘れたことも食材を腐らせたことも
せっかくの食材を廃棄したことも全て自分の責任になるから
娘に聞いて娘の意思を尊重したわたしにしたいだけでしょうが

夫が病院探してきても、相性が悪かったりちょっとでも気になることがあったらスレでアドバイスした人たちや病院探してきた夫のせいにするんだろうな

※1
お前の周りがそうなだけだよ、ちんさん。きっしょ。

※1の母親とおばあちゃんはこんななんだー
だから息子で孫である貴方もウンウン納得ー

この人が家族だったらキツイわ
お為ごかし、責任転嫁が特技な人だね

また凄いのが出てきたなあ。釣りなら大したもんだ。

>私は昔から遠慮が勝って遠回しな言い方をしてた。
「周りが」だよな。
報告者のどこにも遠慮が感じられなくて「遠慮」のゲシュ崩壊しそうだわ。

報告者にも問題はあるんだろうが、話を聞く限りじゃ旦那も旦那で大概だな
元々知的レベルの高い人ではないんだろうが、それに加えて旦那もモラハラで
逃げ道ふさいで、右往左往してオロオロする姿を面白がってるっぽい

娘、もう話したくないレベルになってるじゃん
軽蔑とか越えて呆れてる

よくこんなアスペが子供がそれなりに大きくなるまでまともに生活出来たな。
旦那は相当Mだったのか。

>>12
むしろアスペルガーは、ところかまわず言いたいこと言いまくる方だろうに、
何をもってこれをアスペルガーだと思ったんだ

言い方を遠回しにしていると自分で思っているだけで十分所構わず言いたいこと言ってるよこれは
責任を押し付ける言い方をやめろ、自覚しろという言葉も全然理解出来てないし

読んでるだけでイライラした
こんなのと毎日暮らしてたら気が狂いそう

これ知的ボーダーやろ

めっちゃめんどくせえ奴
遠まわし(なお全く遠くないが)に自分の要求押し付けてるだけやんけ
人それを受動的攻撃性という

「お腹すいたから何か作って」→「そろそろお昼ね」
これに似たようなこと毎日言われたらで？ってなるわ
夫もよくここまで我慢してるな

※13
主語をはっきり言わないと正しく意味を理解出来ない→自分に都合のいい答えに当てはめてしまう
ってことはアスペルガーによくあることだよ
良かれと思って口にした謝罪が条件付き(誤解を招いたなら謝ります、など)だったり、何でも思ったことをその場で直結して伝えるだけがアスペじゃないんだよね
娘さんは(お母さんが)食べたいなら食べれば？と言ったけど「お母さんが」の部分を言わなくても定型であれば文脈や流れで大体わかる
この人は言い方や伝え方がおかしいんじゃなくて受け取り方や耳から入る情報に偏りがあるのが原因だと思う

これで健常とか言われたら逆に驚く

自分でなにも決められない人か～
そして何か起こったら自分が責任とりたくないから自分で物事きめようとせず、他人に決めてもらうんだな。
　
自分が娘なら何聞かれても「え、わかんない」で終わらせるだろうなｗ

※18
そこのやり取り、安野モヨコの監督不行届を思い出した
エヴァの監督もピザ食べたい時に、奥さんに「ピザ食べる？」って聞いて奥さんに電話してもらってたって話

>>19
>主語をはっきり言わないと正しく意味を理解出来ない
>→自分に都合のいい答えに当てはめてしまう
>ってことはアスペルガーによくあることだよ
一行目はわかるけど、二行目以降がよくわからんな
そういう「言外の意味」がわからないと理解できない会話に遭遇した場合、
アスペルガー者の典型的反応は理解不能の末のフリーズや混乱であり、
「自分の都合のいいように勝手に解釈する」というのはパーソナリティ障害的な方向性だ
あんたの思う、「アスペルガー」のイメージが歪んでるんじゃないのか

若いころにこれを可愛いと思って結婚した旦那の感性を疑う

持たれかかった棒みたいな人だね
寄りかかられる方が身じろぎでもしたら棒は倒れて、あなたが身じろぎしなければと嘆く棒
そりゃ寄りかかられない範囲に逃げますわ…

※23
逆に何故フリーズ、混乱だけだと思ってるの？
確かに混乱した結果、何かに当てはめなくてはと無意識に処理してる可能性もあるよ
他にも自分の理解出来る範疇で解決しようとする、思考の拘りでこう言われたらこうに違いないと考えるなど色んな角度から特性が出てくることがある
もっと突っ込んで考えると情報処理のIQだけずば抜けてるのに他の分野のIQやEQそのものが普通～低くて凹凸の差が生まれている場合、単語を聞いて物事を結び付ける力はあるけど長文であればあるほど勘違いしやすくなるとかね
アスペルガーと言っても多弁から無口まで色んなタイプがいるからもし興味を持ったなら調べてみてほしいな

>>26
調べるも何も関係の仕事してるよ
アスペルガーと一口に言ってもいろんな人がいるのはその通りだが。
「物事を自分の都合のいいように捻じ曲げて解釈する」のが
アスペルガーの典型的特性だと言われたら、それは違うとしか言えん

あんたは12とは別人なのかもしれんが、少なくとも12の
「変な奴、おかしい奴はとりあえずアスペと言っておけ」ってスタンスは、
明らかに間違いではあるだろ

※27
横だけど自分もそういう仕事してる。自分の都合の良いように、が意識的か無意識かにもよるのでは？アスペは後者だよ。

>>28
そういう場合もある、までは否定するものじゃないが、
「よくある」とか言われたらそりゃ違うよねって話

ちょっとの書き込みからも分かる地雷臭…
全然人の話し聞いてないし、責任転嫁の思考がデフォルト過ぎて自分を変える為の自己分析が出来ないんだろうね
この人絶対社会人経験無さそう
あってもお茶汲みとかの腰掛け程度でしょ

なんでこれと子供作るんだよ夫よ。
万歩譲って結婚はわかるが娘の人生への影響とんでもないぞ気の毒に。

生育歴が知りたい
どんな人生を送ればこういう人格に育つのだろう

タイトル見て、遠慮も過ぎれば卑屈になる、かと思ったら
まったく違う話だった

めちゃめちゃ面白かった
こういう人ってこんなこと考えてるんだ、続きほしいわ

「食べたければ食べれば」を「どうしても食べたい」に脳内変換して事実にするところ、認知歪みすぎ

控えめに言ってクズ

嫌味っぽい！とくにお昼ご飯のくだりとか本当に無理
旦那さんの遠慮してるんじゃなくて周りに遠慮してもらってるって意見が的を得てるけどこの人はそれが理解できないのか…

こんな母親いやだわ。
人のせいにしてくぐり抜けてきているのに、自分は遠慮している、控えめだと思いこんでいるのが、更にタチ悪い。

この人※1みたいな奴と結婚すればいいのに
まともな男の人ならストレス感じるだろうけど※1みたいな男は見下せる女が
常に傍にいるから幸せだし誰も不幸にならない

「そんなつもりじゃなかった」んなら
「どんなつもりだった」の？

遠慮とか気を使ってるって言うけど
相手を不愉快にしてるなら
遠慮してないし気を使ってもいないってこと

察してもらいたがる奴って図々しいよね

あたし悪くない
みんながそう言ったから
あたしは遠慮してて気遣い満点
頑張ってるのに何で？困惑（ぴえん）

知的ボーダーではなくて自分で責任取りたくないけど全てを思い通りにしたい図々しい人だと思う

当たり前だけどアスペじゃない
ソースはアスペ当事者のワイやで

どう見てもお脳の弱そうな女の子()を「かわいいw」つって結婚しちゃう男っているよね
そんでしばらくすると「こんなだと思わなかった」と困惑するの
じゃあどんなだと思ってたのか？と言うとぽややんとしたかわいい女の子()でも結婚して子供が産まれればその途端シャキシャキした良妻賢母に大変身！すると無意識に思い込んでやがるの
つまりは妻とどっこいなぐらいお脳が弱いんだよね

言葉使いはていねいだけど言っていることは上から目線で見下しているのどろう

アスペルガーってより完全に知的ボーダーだよね
マトモな知能持ってたら4日前の刺身を食べられるモノって認識しない

話の内容ももちろんだけど
「4日も前の生魚」を家族に食べさせようとするとこでドン引き…
もうだいぶ暖かいから食中毒引き起こしかねないだろうし
こんなんで10数年主婦やってるとか本当なのか釣りなのかってくらいに引いた

※10
今まで旦那娘が気を使って察して行動してた事は無視ですかそうですか
そのまま我慢して旦那娘共に胃に穴を開けろと？

※43
書こうと思ったら書かれてた
旦那の脳が弱いってのも同意
嫁が病院に行きたいって言ったら「お前の性格じゃ病院に行っても無駄だ」とか
もうそれDVじゃんって

※43、48
男らしい所が素敵！！って結婚してから家庭板で旦那の愚痴をぐちぐち言ってる妻と同じだよなｗ

>そろそろお昼ね
「車のエンジンがかからないの…」かよ

>>47
違う違う
もはや問題は妻の心がけとか考え方ではどうにもならない事態にあると認め、
早急に医療や福祉などの専門家に助けを求めることが必要だって話だよ
話の流れがわからないのでそこはなんとも言えないが、妻の方から病院に行くと
言い出したのは大チャンスであり、そこで却下するなんてもっての他

そんなことをしていると、夫は夫の側で「問題解決」を志向しておらず、
夫・娘　vs　頭の弱い妻　という対立構図を維持して、妻をスケープゴートに
し続けたい、改善する道を絶つことで、いつまでも「問題点を改善できない
落ち度のある妻」を見下し続けたい、という思惑を指摘されても仕方がないと思うよ

※51
>ネットの掲示板で相談したら病院を勧められたの→で？
　→ネットの人達が病院言って改善したら貴方達楽になるって→はぁ
　→旦那と娘に病院探して貰えって言われたの→は？なんで？、
　だってそう言われたから…→いい加減にしろ、というやり取りでした。
自分から行くって言ってないし旦那は却下してないぞ
これがまだ別居前ならいざしらず旦那娘が居なくなって離婚が現実味を帯びて来てからじゃ自分の事しか考えて無いだろ
現に離婚したら何処にも行けないし一人で生活も無理って言ってるし

不倫してた旦那が妻子に何度もやめろ言われてるのに別居してからやっと行動する旦那と何が違うんだよ
しかも別れる為に不倫相手に慰謝料請求してくれって言ってるようなもんだろ

アスペルガーとかじゃないと思う
その前段階というか知的障害があるんだと思う
困った時の対処法の探し方というかオロオロ具合が軽度知的障害者の知り合いにすごく似てる
話し方は性格だと思う
幼稚園児とかならこの手のタイプ割といるけどそこから今まで改善方法も何故なのかも理解が辿り着けなかったのでは

>>606
で笑ってしまった
「そろそろお昼ね」が「何か作って」の意味で言ってるなら大喧嘩だわ
どこの何様だよ

自分を主語に話すくせをつけろ、としか…。
誰に何を言われようが、最終責任者は行動を起こした「自分」なんだ、ということがわからないと、どうにもなんないっしょ。

これ自分を「奥ゆかしい私」って評してるわけだろ・・・
釣りとしか思えないんだけどどうなんだ

>>53
療育してたらまだマシだったんだろうけど天然カワイイで放置されてきた成れの果てっぽいよね
遠慮が勝ってとかの自己評価も健常者扱いされていく中でそう見なされたからってのを鵜呑みにしてるだけだろうし、ネットの誰かに言われたから病院行くって言い出しただけで本人が本当の意味で病識を持っていないから改善は無理そう

新井素子の旦那をスープで煮込んだ妻と言動がよく似ている

食べれば？ってあなたが言ったから、
ならまだ率直だが、
どうしても食べたいってあなたが言った、
ってなぜ改変するんだ

>>52
何もかもを察してちゃんしてあげる必要はないが、
「この妻を病院に連れていく」ことは最優先で行うべき重要事項であり、
その際は察してちゃんどころか、上げ足取ってでも連れてかなきゃならないんだよ
そりゃ、妻自身で気づいて問題解決して、自分で行動するのが「ベスト」ではあるが、
その可能性はほぼゼロだと言えるだろ。実現可能性のない「ベスト」に延々こだわる
のではなく、それなら節を曲げてでも問題解決を図る、という「ベター」の
選択肢を取る、という視点が必要だって話だ

お局様とか、体育会系の性格キツイ人に吊るし上げ喰らいそうだけど
そういう目に遭わずに済んでここまで来たのかなあ

最後、ネットの人が言ったから離婚届渡しましたって所までいってもおかしくないなと思った

アスペ傾向だし、自分が責められる、自分のせいにされることに強い拒否感があるんだろうね。普通の人は嫌だなあと思いながらそういう感情に折り合いをつけるものだけど、この人は避けたまま来ちゃったんだね。もう直らないでしょ

※61
集団の中では目立たずかえってそれが奥ゆかしさに見えていた、が個々人で向かい合うとそれは己の意見を通すための幼稚な我儘である事が露見したってパターンもありえる

アスペというか自閉症スペクトラムではないと思う（コメ欄で言い合ってたので思わず書きたくくなったｗ）
もうすぐお昼ねとか言えないよ。もっと直接的に「お腹空いた」っていうか
勝手に一人で食べ始める

そもそもコミュニケーション障害のアスペがいちいち人に何か聞いてから行動するか？というと
しないと思う

この相談者は何らかのパーソナリティ障害だよ
もしかしたら、相談者の親がヘリコプターペアレントだったのかもしれない

>>60
最初から何らかの病気や障害を疑ってるならともかく、単なる性格の悪さの問題だと思われてるっぽいからそこまでの対処は期待できないんじゃないかな
物理的に離れて少し冷却期間を置いた旦那さんが異常さに気付いて手を差し伸べてくれたら御の字くらいのものだと思う

「お腹すいたから何か作って」と言うのは図々しいと思って
「そろそろお昼ね」と伝える感覚

京都人かよw

※59
お腹がすいたから何か作って→そろそろお昼ね、の人だから4日前の刺身食べられるかな？は特大ヒント出しつつ無理だから捨てなよの答えが欲しくて話題を振ってる
そこを汲まずに（あるいは無視して）食べたければ食べれば？と娘が答えたのでじゃあお前が食べろよの意味も込めて食卓に出したし旦那の指摘には娘を差し出したんじゃないかな
多分自分の思い通りにならなかった娘にそんなつもりじゃないかもしれないが結構ムカついてる
機嫌の悪い時のウチの父親に似てる
遠慮どころかかなり傍若無人に振る舞ってるよこの人

実は知的に…実は自閉で…みたいな事情があっても驚かないわ

これだけはっきりと夫と娘とスレ民から「お前のことが嫌い」って言われても理解できないもんなんだね

ここまで言われても自分を顧みようとしないのが凄いよね
遠慮じゃなくて全てにおいて選択したくない責任を取りたくないんだろうな
慎ましいんじゃなくて面倒くさがりで無責任なだけ

※67
京都は長っ尻の客をうながすんであって
この人は客の立場で「お昼を要求するのは図々しいから…」
と主人に飯を要求してるんだろ

※68
それすごいわかるわ
基本的に他人が思い通りになると思ってるんだよね、気遣われて当たり前
なぜなら自分が既に完璧に気遣い尽くしてるから返してくれるのが当たり前(全く出来ていない)
完璧に下手に出て言いなりになってると自分で思い込んでるだけで、他人が思い通りにならなかったらその都度当たり散らしてるしムカついてる自分は見て見ぬ振り

傍若無人という言葉がピッタリ
他人を無視して独り相撲の世界で生きてるんだな

※19
>耳から入る情報に偏りがある

報告者の傾向と似てる人が身内にいるけど
その人は聴覚障碍を持ってるから一理あると思った
かつその身内の親が失敗に不寛容、叱ることはあっても褒めることはないという風で
身内も失敗に対する忌避が強くて他者に意見を委ねがち
そして他者の意見に従った結果が悪い結果だとその他者を咎めたり

自己愛性パーソナリティー障害かな

旦那…娘に謝りなよ
変な母親を持たせて悪かったって
いや、とっくに謝ってるだろうね
早く離婚したいだろうな

似たようなまとめを読んだことがある気がする
それは旦那さんの立場からの話しで、やっぱり娘さんがいた気がする
その話では奥さんがだいぶキレ散らかしてたみたいだけど
責任転嫁ではなくて、遠回しに伝えてやらせる奥さんだった
我慢してきた娘が怒って奥さんと喧嘩、旦那さんが娘さんの味方についた的な

これ遠慮とか奥ゆかしいとかじゃなく
責任全部誰かにおっかぶせる卑怯者じゃん
生まれた家が特殊だったとか？
おならしてもお付きの女中が自分がしたことにして謝るようなお嬢育ちか何か？
自分は間違ってないって思えてるのは
今までうまくいかない事は全部人のせいにしたからだろうね

つか旦那も結婚して子供作って更に10年以上たってるんだし
おかしいのをここまで放置しておいて放流しないでよ
せめて病院連れていくくらいして欲しい

4日目の刺し身は加熱すればワンチャンあるのにそのまま出したのか

これ義姉にそっくり。
高学歴なんだけど、驚く程人のせいにして自分は悪く無い体を作ろうとわかり易い嘘を付く。
多分、学生まではひとの真似をして(人に合わせてるに変換)解らない人との付き合い方をしてたんだと思う。
この手の人って幾ら言っても響かないよ。

人が言ってることを捻じ曲げて記憶するタイプの人なんだな。
ダンナも放置せずに早いとこ病院とかにつれてけばよかったのに。
何が可愛いと思ってただよ。どこが？
放置してたくせに娘と一緒に実家に行っちゃうとか無責任だなぁ。

可愛いってのはなんか解る
一見すると従順で、守ってやりたいオーラがあるんだと思う
でも家庭を一緒にすると辛くなるだろうね

※77

嫁の、人に何かをやって欲しい時の言い方がおかしい。妙な言い回ししかできない嫁の心理が理解できん
ttp://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-19833.html

これ思い出した

こういう感じの人知ってるけど「私はこんなに優しいのに！」「こんなに思いやり深いのに！」って思ってるからねー…
客観視ってのができてない

こういう責任回避型のしゃべり方する人いるわ
「こうなったのは自分の選択のせいじゃない、誰かの選択のせい、自分は悪くない」
という逃げの精神がどっかと根を下ろしてて無自覚
親が毒親だったとかお育ちは関係ないと思う
本人の気質の問題

病院行ってもどうしようもなくね？
精神病院はマナー教室や話し方教室じゃないよ

>>556はカウンセリングに行けば本人の嫌な所をズバズバ指摘してくれると思ってるけど
カウンセラーは本人の気づきをサポートするだけ
今の報告者が困っているのは
「私は奥ゆかしくて遠慮がちなのに夫と娘はなぜか攻めてくる」という状態で
自分に非があるから自分を変えなきゃいけないとは１ミリも思っていない
この状態でカウンセリングに行っても無意味
まあ愚痴を吐いてスッキリするかもしれないけどそれだけ

※83
報告者とかなり似てるね
この記事だと一旦解決したみたいだけど、やっぱり言い回しが治らなくてまた大喧嘩になって今回に至るって感じかな？

「お願い」することは図々しいことじゃないよ。してもらったら「ありがとう」と言えばいいし
断られたら自分でやればいい

「そろそろお昼ね」で相手が察して動いてくれることが「遠慮がちなお願いの仕方」と
思っているらしいが、そっちのほうがよっぽど「図々しい」
相手が察して勝手にしてくれることなら「ありがとう」をいう必要が無いし、してもらったことに文句もつけ放題だもんね
この報告者うちの婆さん（大正生まれ）そっくり

究極の指示待ち人間だね〜
役所が指示くれるってなに？？？
図々しいのラインもさっぱり分かんない。
そろそろおひるだね。そうだね。以上。
お昼作って、ってどこを深読みなの？？？？？？？
こりゃー疲弊するわー。

>娘がどうしても食べたいと言ったから出したのよ

一言も食べたいなんて言ってないのにそんなん言われたらブチ切れる自信あるわ
「食べたいっていつ言った？？？」って問い詰める
毎日こんな感じの報告者と一緒にいる旦那と娘がかわいそう

>>86
少なくとも、素人が浅知恵であれこれ模索・推測するよりは、
ずっと確実性の高い知見は得られるだろう
このコメ欄でも出ているパーソナリティ障害のように、
「価値観や行動様式が限度を超えて非常識」な場合は
精神科医療の対象になることは十分ありえる

>>87
カウンセリング、って一言で言ってもいろいろな方法論があるが、
医療行為としてのカウンセリングは時に苛烈であり、
本人にとっての問題点を指摘し、直面化させるような手法もあるよ

ジョジョ６部の　悪より悪い最悪って言われたキャラ思い出した
常に自分が被害者であり　自分は善意でやっているのに他人が悪くとるのが悪いと思ってるキャラ
謝りながら人に危害を無意識に加えて　自分が可哀想って思い込む奴

自分で判断せずに全部人のせいにするんだな
あの人がやれって言ったからやった　私は悪くない
そしてそれを心から信じてるの　私は従順な善人だって
絶対関わりたくない

>>92
だからこの人は自分を直す気がないんだから
嫌な事言われたり苛烈になったら逃げるだけ

わぁ‥うちの母親ソックリ。
家族や周りも途中まではフォローしたり先回りしたりするんだけど、振り回される側も人間だから疲れちゃうんだよね。
ありがとうとかごめんなさいが適切な時に言えればだいぶ違うんだろうけど、本人もそこまで頭が回らないんだよね。
周りの人は怒るか、諦めるか、離れるしか選択肢はないな。

これは一緒にいるだけでストレスたまりそうな人。
本人に悪気はないことがわかるだけに、それがかえってイライラする。

ID: HWE.OR4o
こいつみたいな上から目線野郎にはあれこれアドバイス()されたくないわな

変わり者の同僚やウザい親族のことなんかを他人に話すとき、特に文字だとうまく伝わらない事があるけれど、
やっぱりご本人登場だと分かりやすいわー

遠慮どころかめちゃくちゃ厚かましくて草

「私は悪くない、私は奥ゆかしくて善良なの」
なんかのマンガになりそうな強烈さ
山岸涼子あたりが描きそうな狂気を感じる

この人カウンセリング言っても「カウンセラーの人がこう言ってたの！私悪くないの！」とか余計面倒くさくなりそうでカウンセリング無理な気がする。
自分の言って欲しい事をカウンセラーの人が言ってくれなかったらおいおい泣きそうだし勝手に「もう来なくて良い」って言ったからとか言いだしてさぼり出しそう。

だって行く決断も「ネットの人が言ったから」なんでしょ？先が見えすぎてそりゃまずは「言い方から直せ」って言いたくなるよ。

こういう人だけ集めた村作るとどうならんだろ