義母とは絶縁したので葬式もスルーのつもりだったが、旦那が激怒し、葬式くらいは出ろと…

2013年01月23日 15:05

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1355727795/
【所詮は】姑が大嫌い124【古い女】
947 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 15:48:49.67 ID:Udsc9DdS
相談です。トメと絶縁した方はトメの葬式もスルーしますか?
いまトメ危篤で、もってあと2日だそうです。旦那は病院に向かい、子供と自宅にいます。
スルーのつもりだったんですが、旦那が激怒し、親戚の手前、俺の顔が立たないから葬式くらいは出ろと…。
仕事があるのですが、休めの一点張り(本当は有給使って休めますが)。
子供くらいは葬式に行かせても良かったと思ってましたが、、トメとは色々あり(数々の嫌がらせ)、
もう5年会ってなく、旦那側の親戚にも今更会いたくないので、絶対に行きたくありません。
どうやって旦那を納得させるべきですか?行った方がいいですか?

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948 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 15:52:58.67 ID:/5PhKsUI
旦那に一生根に持たれてグチグチ言われたくないなら行く方がいいけど、
クソトメにどんな嫌がらせされたかによるかなぁ。

旦那はその嫌がらせ知ってるんだよね?
でも結局は、大したことないと思ってるから葬儀に来いってヌケヌケと言えるんじゃない?

949 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 16:02:35.85 ID:2qHfPb7n
>>947
私だったら行かない。
こないだ、大トメが亡くなったけど行かなかったよ。
義実家は近所で、ウトメと大トメが3人で同居してた。

>旦那が激怒し、親戚の手前、
俺の顔が立たないから葬式くらいは出ろと…。

私もそう言われたけど「親戚に欠席の理由を聞かれたら
トメの嫁イビリがひどすぎたから欠席するそうです、って
本当の事を言えばいいでしょう。必要ならば、証拠や日記等で
聞いてきた人に私がイビリについての内容を説明します」って言った。

950 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 16:05:25.94 ID:Udsc9DdS
出産後、陣痛室に凸されたり名前に口出し、酒癖が悪く酔っ払って私の親に私に対する文句の電話、
生後1ヶ月の子供を勝手に連れ去ったり、勝手に部屋に入って荒らしたり、
酷い干渉、お金のむしん等々、、ストレスで円形脱毛症になりました。
旦那側の親戚にはあることないこと私の事を悪く言い、被害者ぶっています。
旦那は全て知ってるのに最悪ですね。思い出したら怒りが込み上げてきました。
別居してもいいので行きたくありません。今から実家帰ろうかな…。

951 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 16:09:46.56 ID:fKFX/6zx
>>950
実家帰れるなら帰ってしまえ。

952 :949 : 2013/01/22(火) 16:12:04.09 ID:2qHfPb7n
私実家の対応は、香典を郵送して終わり。
しかし、今までトメのせいで離婚騒ぎ、
私が実家に帰る、新婚早々大モメ、私実家にキチ電される、
会社や家に凸撃騒ぎ、私がトメを興信所で調査する、
と事件がたくさんあったのに
旦那もトメも私が葬儀に来るものだと思っていた事に驚いた。

953 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 16:14:47.24 ID:Xcu8D45W
死んだトメなんかに興味ないから行ってもいかなくてもどうでもいい
正直そう思うんだけど(トメが死ぬまでにいっぱい嫌な思いさせたいとは思う)
でも旦那が親戚の手前とか自分の顔が!立場が!なんてぬかしたら
絶対に行かない。
「あんなでも母親だから一緒に冥福を祈ってくれ」というのならともかく。
結局体面ばかりで自分の妻を守りきれたかった、で今も体裁だの体面にこだわり、
妻の心情を汲んではくれないんだ。
思いっきり恥かかせてやればいいよ。
妻を守る自信がない男は結婚するな。

954 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 16:16:22.34 ID:EPtSkFUN
>>950
親戚の手前俺の顔が立たないって何?
そんなんで行ってたら親戚の手前あれしろこれしろってどんどんエスカレートするよ。
行かなくていいと思う。

955 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 16:34:06.66 ID:Ww/5ZwPU
行ったら辛い思いをするだけ。
トメの息のかかった奴らの餌食。

956 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 16:36:41.49 ID:UgpNRt8+
絶対行かないで。
行ったら後悔するよ。
旦那さんも、さすがに今は気が動転してるんよ。

957 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 16:42:36.48 ID:cdZegx+r
葬式に出たら、所詮はその程度の嫌がらせ、大した事じゃなかったって思われそうだもんね。
出ない事で、トメの嫌がらせの程度が分かると言うもの。

私は絶縁まではしていなかったからトメの葬式には出た。
でも時々笑いがこみ上げて来て、ごまかすのが大変だった。
火葬の時なんて噴き出しそうになって慌てて両手で口を抑えてうつむいたけど
「グフッ」って声がもれた。
親戚からは「あんなキツい姑だったのに泣いて悲しんでくれるなんて、
あなた良い人だね」って褒めてもらえたw

963 :950 : 2013/01/22(火) 18:23:30.98 ID:Udsc9DdS
さっき旦那から連絡があり、最後に母に会ってほしいと。母も会いたがっていると。
まだ怒りで震えてます。
今まで私がされた仕打ちを知っておきながら、最後に会ってほしい?フザケンナ!
荷物まとめて実家帰宅中、いま車内からです。
元々旦那が守ってくれればトメのせいで円形脱毛症になることもなかった。
専業だったから離婚できなかったけど、いまは離婚の文字がちらつきます。
というか怒りでどうにかなりそう。ごちゃごちゃ言わず早く死ねばいい。トメ。
葬式なんて絶っ対に行かないと決めました。

965 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 18:39:19.11 ID:5OMb8UcE
>>963
ご実家にはしばらくいられるの?
守ってくれない旦那への愛情がなくなるのは仕方ないと思う。
頑張って安らぎを手にいれて。

966 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 18:40:44.63 ID:L7iO+gaL
>>963
トメとしてはゴメンナサイの一言でこの世の悪行を終わらせただろう
私なら行かない 自分の悪行を背負って地獄へ堕ちろだ
母親がいなくなったら旦那の味方はいないんだから、がんばって

967 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 18:47:28.69 ID:UgpNRt8+
>>966
いやわからんぞ どうしようもない腐れを吐いて死ぬのかもしれない。
姑のやることなすこと想定外の斜め下ばかりなのだから
どちらにしろ、.>>963が最期に会うことはかなり危険だしすべきじゃない

970 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 19:11:22.52 ID:rnRdG4OX
>>963
もって2日の病人が会いたいとか言えるのかなあ。
病状はそれぞれだけど、私の身内はみんな意識が混濁して話すどころじゃなかったので。

972 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 19:35:09.14 ID:Ww/5ZwPU
最後に嫁の手を握り感動の場面でも演出する気かな?
笑い飛ばしおやりなさい。

973 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 20:20:46.13 ID:V42REjdC
もって2日なら、わたしなら行って、能面の顔でトメと対峙したいw
ダンナにも恩を売れるしね。(離婚するなら行かなくていいけど)
葬式も出るよ。嬉し涙でむせび泣いてやるわ。
「これでやっと自由です。清々したわ~」とトメの兄弟のお嫁さん方と
祝杯あげたい。(トメ兄弟のお嫁さん方も、いろいろやられてるみたいだから)
とにかくダンナに恩を売るチャンスだとおもうんだけど。

976 :可愛い奥様 : 2013/01/22(火) 20:24:54.74 ID:EPtSkFUN
顔が立たないとか言ってる旦那が恩を感じるかなあ。
>>973さんみたいに他にもやられてる親族がいるならまだしも。
最後の最後に嫌な思いするよりお逃げなさいな。

985 :可愛い奥様 : 2013/01/23(水) 01:22:30.54 ID:oLlj1wbE
>>963

大抵の人は死期が近づいてきた時、自分の悪行を反省するみたい
だけど今更謝ったって許せないよね
許せないって気持ちなら、行かなくていいと思うよ。

葬儀は行っても行かなくても、クソトメだとトメ親族に一方的に嫁の悪口いってると思う。
「葬儀に行けというのなら、生前トメにどんな酷い仕打ちを受けたか、親族に聞いて頂く」
と旦那に言ってみたらどうかな?

それでも行けというのなら、貴方のご両親と一緒に葬儀に行って
親族みなさんにお話しなさい。
大騒動になるけれど、辛抱も限界でしょうに・・・。

つい先日同じような事があってね
「次回の法事で嫌な事言われたら、お父さん(私の実父)から親族に話す」
って、うちの場合はきめてあるんだ。

嫁の父親にまで、きつい事言いづらいだろうから、ご両親にお願いするのもいいかもしれないよ

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/01/23 15:10:22 ID: eUCTf.lY

    読み進めると印象が変わっていく報告だな

    スレタイだけ見た時は「葬式くらいは出てやれよ」と思ったんだが
    旦那の発言読んで「絶縁はした癖に親戚の目を気にする旦那に義理立てる必要ないな」と思い直し
    最後の方の報告者のレス読むと、ちょっとスレ住人に乗せられすぎじゃないかと心配になる

  2. 名無しさん : 2013/01/23 15:15:25 ID: zVWFJQCc

    葬式くらいでたら良いのに
    子供は見てるよー
    色々あったのはわかるけどキチンとあえてでたほうがよいとおもうわ

    死に際には行かないけどね

  3. 名無しさん : 2013/01/23 15:20:08 ID: J6Vn9mWk

    ガキみたいなこと言ってるなー

  4. 名無しさん : 2013/01/23 15:20:57 ID: kq3Nel06

    離婚しても全然関係なくやっていけるならいいけどそうでもなさそうだし、怒りで短絡的に離婚を考え出しているように見えて、何だか危うい印象をもつ。
    てか元凶が亡くなるならこれから先は自分のターンなんだから、辛い思いをした分賢く立ち回って楽しく過ごして欲しい。

  5. 名無しさん : 2013/01/23 15:22:16 ID: 85omhLOI

    会いにはいかない
    葬式は子どもだけいかす
    子どもには、ちゃんと本当のことを話す、かなあ…?
    でも旦那が悪いね

  6. 名無しさん : 2013/01/23 15:23:30 ID: VXNCyDjs

    いいじゃん、葬式行って腹の中で笑っておけばいいんだよ。

  7. 名無しさん : 2013/01/23 15:25:02 ID: qJuAWuOA

    理解不能だ
    作り話かもしれんが、死ぬ間際に会いたいといっているのに、何があろうが、会いに行くべきだろう。

  8. 名無しさん : 2013/01/23 15:25:21 ID: WaCWRaYA

    死に顔見てザマアしたほうがふっきれていいと思うけどね
    死んだ人はもう何もしないけど記憶の中の人はいつまでも元気
    トラウマになるほどの過去の仕打ちがあるなら
    死んで燃やされたことを自分の目で確かめたほうがいい
    葬式に出るかどうかはまた別

  9. 名無しさん : 2013/01/23 15:26:19 ID: 77djmTJY

    心の狭い奴が多すぎワロタwww
    葬式は故人のためのものじゃないんだから、どうでもいいだろ

  10. 名無しさん : 2013/01/23 15:27:36 ID: wj1WtL4E

    ※3
    同感
    子供だなーと思った
    最後ぐらいあえて葬式に出たほうが格好がつくのに

    それも専業だったから離婚できなかったって…
    1人で生活できなくて旦那に依存してたくせに何言ってんの
    子供いても専業でも嫌ならさっさと離婚しろよ

  11. 名無しさん : 2013/01/23 15:27:59 ID: coL/toTI

    最後ぐらい会ってやれよ。 そして指差して笑ってやれm9(^Д^)

  12. 名無しさん : 2013/01/23 15:28:26 ID: rJ28S4xk

    いやー、専業主婦なのに離婚してだいじょうぶなのかね

  13. ななし : 2013/01/23 15:30:38 ID: .HzVjH.s

    この米欄にくそ夫本人がたくさんわいてますねー^^

  14. 名無しさん : 2013/01/23 15:30:39 ID: AqH4cqbs

    嫁が悪いと思ってる親戚連中の前にのこので出ていけるわけないじゃんww
    お前のせいで死んだなんて言われかねないし

  15. 名無しさん : 2013/01/23 15:33:44 ID: .2Ae7n7o

    村八分ってしってるか?

  16. 名無しさん : 2013/01/23 15:34:55 ID: vwmtocoY

    同じようなトメになって
    同じような死に方するんだろうな

  17. 名無しさん : 2013/01/23 15:35:13 ID: tLHeydTA

    男はたとえそれがどれだけ憎い相手でも仕事関係なんかだと出なきゃならんから「なにを甘ったれたこと言えってんだ!妻としての役目を放棄するつもりか! 」とか考えてるんじゃないかな?
    日本人って自分が苦労した分他人も苦労しないと許せないという醜いところあるからね
    老害なんかまさにそんな感じだし

  18. 名無しさん : 2013/01/23 15:35:24 ID: ljGV5DWM

    >専業だったから離婚できなかったけど
    アホか

  19. 名無しさん : 2013/01/23 15:36:06 ID: vBzZwT8Y

    ※4
    元凶は旦那のように思えるが
    姑が死んだら旦那の脳内ランキングの嫁の順位は繰り上がるかもしれないけど、元が円形脱毛症になってもなんとも思わないぐらいだからなあ
    100人中100位が99人中99位になるだけで現実には何も変わらない気がする

  20. 名無しさん : 2013/01/23 15:38:11 ID: R1Px7.0o

    嫁いびりがひどかったあるトメさんだが、最期に和解する感動場面を期待してエネ夫が嫁を呼んだけど、やってきた嫁は穏やかに「絶対許しませんから。天国には行けませんよ。」って耳元でささやいたそうだ。どっちも怖い。

  21. 名無しさん : 2013/01/23 15:38:58 ID: lHWG.JMw

    つーか、この旦那は自分の親に対する嫁の仕打ちを
    これまでずっと我慢してくれてたわけでしょ
    最愛の母親が危篤で精神的に参ってる時に
    こんな我が儘言ってたら本当に放り出されるんじゃないの

  22. 名無しさん : 2013/01/23 15:41:23 ID: ISG/ZsRE

    「専業だから離婚出来なかった」ってそれは自分のせいでは…
    嫌なことから守ってくれなかった夫も悪いけど
    夫にしがみついて生きるしかない専業だったわけだよね

    言い換えるとこの報告者は「貧乏でもトメに意地悪されない自由な生活」よりも
    「夫の稼ぐお金」を選んだわけだから…経済的に自立できなかったことは棚にあげて
    旦那さんばっかり責めるのはどうかと

    それなりに旦那さんにも立場ってものがあるんだからお葬式くらい出ればいいのに

  23. 名無しさん : 2013/01/23 15:41:36 ID: Nl1oehs.

    悪いのが姑だけで理解者がいるなら我慢もできるだろうが
    親戚も姑と同類だったり言いくるめられてたりするならなあ
    我慢する代わりそこにいるだけでいい、
    口さがない連中には旦那がびしっと対処してくれるならともかく
    過去円形脱毛症になるまでの事態になったならそれも期待できないし

  24. 名無しさん : 2013/01/23 15:42:48 ID: EAqavMFo

    親戚の手前もあるし、という旦那の言い分は分かる。
    ただそれまでの諍いを知っているなら、旦那がするべきことは怒鳴るんじゃなくて、土下座してでもお願いする事ではなかろうか。
    結局嫁さんの気持ちなんて微塵も理解してないみたいだから、旦那の都合なんて汲む必要は全く無い、好きにするべき。

  25. 名無しさん : 2013/01/23 15:43:01 ID: /9ubrtw6

    勝手に謝られて勝手にスッキリされても堪んないな。やられたこと箇条書きにしてテーブルにおいて実家に帰れば良いのに。
    生後一ヶ月の赤ちゃん連れ去りが怖すぎ。

  26. 名無しさん : 2013/01/23 15:44:22 ID: squnaoxg

    やられた人はずっと根に持つ。やった人はすぐに忘れる。身近にいても他人は無関心
    離婚しろ。

  27. 名無しさん : 2013/01/23 15:45:29 ID: ffAygUsI

    葬式に出て内心ほくそ笑んでやればいいのに

  28. 名無しさん : 2013/01/23 15:46:02 ID: xACBK81Q

    クソトメは因果応報ということなんだろうけど、
    その理屈なら相談者にだっていつかは報いが来るだろう。

  29. 名無しさん : 2013/01/23 15:51:13 ID: mNsKnQvE

    なんだろ・・・・
    確かに・・・トメに酷い事されて、色々辛い目にもあったんだろうが
    人間てね。人を嫌ったり敵を作ることは簡単だけど
    「許す事」ってすごく大変なんだってね。

    貴方は許さない道を選んだのだから、もじ自分の死期が来ても
    誰かに許されようとは思わないでね?

  30. 名無しさん : 2013/01/23 15:51:23 ID: vPMATWW6

    謝っても許さない・許されないことってあるのにね。
    死んだらみんな仏様みたいな考えの人少なからずいるから困る。

    頭がお花畑の人は楽でいいよね、ホント。

  31. 名無しさん : 2013/01/23 15:51:26 ID: jPTkZlJ6

    こちらが一枚上手になるつもりで、葬式だけは出た方がいいんじゃないかと思うけどね。
    葬式で旦那親戚に色々言われたら、それこそ死人に口無しよろしく今までやられた事を暴露する良い機会にもなるし。
    このまま黙ってる方が「旦那側の親戚にはあることないこと私の事を悪く言い、被害者ぶっています」が真実になってしまうよ。

  32. 名無しさん : 2013/01/23 15:52:01 ID: mVgrpqyk

    無職ってのが気になるがそもそも嫁が働こうとしたら旦那側は共働きにOKだすんだろうか?
    働いてる間に姑に子供取られそうだけど。

    それにストレスで円形脱毛症おこしてる人を雇いたがるとこあるのかな?
    天然のハゲで働いてる人はいくらでもいるが、円形脱毛症になるほどのストレス受けてたらそれ以外のところも色々と問題ありそうだし(表情が作れない、不健康そう)
    明るいハゲはまだいいが陰気なハゲはかなり印象悪いぞ。

  33. 名無しさん : 2013/01/23 15:52:02 ID: cQTgx7hE

    結局旦那も姑も自分の事しか考えてないよね
    最後に詫びて気分よくあの世に行きたいんだろうけど誰がそんなことさせるかw
    後悔して後悔して後悔してタヒねって思いだよね嫁さんからしたら

  34. 名無しさん : 2013/01/23 15:53:10 ID: rJ28S4xk

    クソトメと旦那に同情する気持ちは持てないけど
    人の死に際を盾にして離婚を言い出して取引するような性根は
    あまり褒められたもんでもないと思うの

    それまでもかばってくれなかった旦那なら
    トメの死に際より前に行動できる勇気はなかったのかとか

  35. 名無しさん : 2013/01/23 15:53:46

    生後1ヶ月の子供勝手に連れて行くって
    親戚だろうと誘拐どころか命の危機だろ
    これだけやられると最後くらいってならんわ

  36. 名無しさん : 2013/01/23 15:54:34 ID: cav6H2B6

    こういうスレに書き込む奴ってアドバイスとかどうでも良くて
    単に同意レス欲しいだけだからなあ
    自分に非のある情報一切書き込まないタイプのレスは半分妄想
    入ってると見て間違いない

  37. 名無しさん : 2013/01/23 15:56:59 ID: h71WmgT6

    子供じゃないんだから葬式ぐらい出てやれ

  38. 名無しさん : 2013/01/23 15:57:08 ID: 6QLQxk2s

    うん、完璧に同意レス欲しいだけだね。

  39. 名無しさん : 2013/01/23 15:58:12 ID: vHr4WWB2

    ※16>>同じようなトメになって
    同じような死に方するんだろうな

    完全に同意w

  40. 名無しさん : 2013/01/23 15:59:23 ID: s87pJlRg

    絶対病院に行かない方がいいと思う
    変な事言われてつい言い返しても咎めた方が悪者になっちゃう事もある
    病人になんてこと言うんだみたいにさ
    今さら謝られなんかしたら旦那が今までのことはこれでチャラだって思っちゃうよ
    関わらない方がいいと思う
    行かないと旦那との間に一生ものの溝は出来るけど
    行っても溝は出来るでしょ

  41. 名無しさん : 2013/01/23 16:00:50 ID: XI1xiTwY

    葬儀には出てその場で親族の前で今までやられたこと・旦那に言われたことを全部ぶちまければいい
    その上で「どうせ信じてくれないしいい機会だから」と緑の神も召喚して実家に帰ればいいじゃん

  42. 名無しさん : 2013/01/23 16:02:19 ID: rJ28S4xk

    ※32
    この人が専業で居続けたのも
    元はといえば全部クソトメとアホ旦那が悪いとでも言いたいのかね
    妄想にもほどがあるっつーか

  43. 名無しさん : 2013/01/23 16:04:05 ID: qgqLX9WI

    一応行ってあげて(笑)
    心の中では ザマァw と見下せばいいよ

  44. 名無しさん : 2013/01/23 16:04:18 ID: s91U4ijA

    まあスレ主の人間性がクソだってことは確実だね。

    自分から言わなくて旦那が離婚してくれるよきっと

  45. 名無しさん : 2013/01/23 16:04:43 ID: 6QLQxk2s

    病院は行かないほうがいいと思うけどね。
    葬式はとりあえず行った方がいいんでねーの?
    事情を知らない世間の評価は「非常識」だからなぁ。

    まあ離婚するつもりなら別にいいと思うが、「葬式に出ろと言われた」じゃ流石に有責には出来ないから
    大変だろうな。

  46. 名無しさん : 2013/01/23 16:05:38 ID: 0eaHKYr.

    葬式の会場にただ行って焼香して帰れるなら良いけど、
    さんざんトメの嫁悪口を聞かされてた親戚おばさんたちがエプロン持ってうじゃうじゃいて、
    宗教の勧誘ばりに寄ってきて車座になっていろいろ集中爆撃くらう(旦那空気)んだろ、どうせ
    わざわざリンチにあいに行かなくていい
    DQN先輩に体育館裏に呼び出されて放課後にのこのこ一人で行くようなものだ

  47. 名無しさん : 2013/01/23 16:06:22 ID: O0mD86gs

    みんな読み間違えてるぞ。この嫁今は働いてる。専業じゃない。

    それはそうとなぜ旦那は頭の中お花畑なんだ…
    自分の妻が円形脱毛症にされたんだぞ?行くわけないだろ

  48. 名無しさん : 2013/01/23 16:07:42 ID: GtOglXvQ

    嫁か母親かといわれたら母親に決まってるだろ
    母親は自分を産み育てたこの世でったった一人の存在
    嫁は所詮は赤の他人、いくらでも代えがきく

  49. 名無しさん : 2013/01/23 16:09:05 ID: VJHOlrsU

    旦那の言い方っつか考え方だな
    どうせ死ぬ姑やこの先かかわりも少ない親戚どうこうより
    この先ずっと一緒に生活していく旦那がこれだと
    ここで言いなりになるより理解してもらえないなら出ない方がいいだろ
    普通なら自分の親が配偶者にそこまで酷いことしてそれを自分もとめられなかったなら
    頭下げて申し訳ないけどこういう状況だし来て貰えないかとお願いする立場だろうに
    自分の体面気にして激怒はないわ、そら離婚も考える
    今まで離婚しなかったのが専業云々てのは微妙だけどな

  50. 名無しさん : 2013/01/23 16:13:55 ID: PBFLsvRg

    何年も積み重なってきたことを、あっさりひとこと
    「ごめんね」で済ませようって魂胆に腹が立つ。

    死んでいく人の気持ちなんて、どうでも良いんだよ。
    そんなんで表面上許したら、こっちはあと何十年も
    この怒り・悲しみにつきまとわれるんだよ。
    そんなのまっぴらゴメンだわ。

  51. 名無しさん : 2013/01/23 16:17:11 ID: itcorBrw

    離婚って概念知らないのかなぁ

  52. 名無しさん : 2013/01/23 16:18:10 ID: dhABS9bg

    親戚全員と絶縁するのか?それなら行く必要は無いけど、
    夫の様子ではそうでは無いのでは。
    そもそも本当に絶縁なら危篤なんて情報も入ってこない。

    まあ絶縁までの事件の程度問題だよな。

  53. 名無しさん : 2013/01/23 16:18:25 ID: FT3msUEQ

    大人なんだから葬式くらい出ろよ
    絶縁できてたんだから、そこは旦那が汲んでくれてたんだろ
    クソトメの弔いの気持ちなんて別に持たなくてもいいじゃん
    その嫌な親戚連中の矢面に旦那が立ってくれてんだから、
    旦那が参列するならさらに立場悪くさせんな
    数日我慢してあとはこれまで通り家族仲よくすればいい

  54. 名無しさん : 2013/01/23 16:18:35 ID: mmtR.wKI

    旦那次第。
    後々旦那の恨み憎しみを買いそうなら、自分を曲げてでも「仕事」として出る
    もちろん人がどういう選択をしようと自由

  55. 名無しさん : 2013/01/23 16:20:15 ID: CVcTCDeU

    離婚確定での行動なら別にいいけど、もし結婚継続なら
    この報告者の両親(兄妹)の葬式でやり返される可能性大だよね。
    そうなった時に格好がつかないと私なら思っちゃうな。
    トメが生きて葬儀場にいる場合とでは雲泥の差だと思うし
    スレに躍らされることなく頭冷やして判断すればよかったのに。

  56. 名無しさん : 2013/01/23 16:21:09 ID: 3VX7B2NM

    葬式前に離婚しとけば完全になんの縁もない赤の他人になるから葬式に行かなくても不自然じゃないな

  57. 名無しさん : 2013/01/23 16:21:15 ID: GqIrHOgE

    仮に謝られでもしたら許すしか選択肢なくなっちゃうのが目に見えてる
    そりゃ心のまま「許す訳ないだろ糞婆」って言ってもいいんなら行くかもだけどw
    もしくは旦那が恩を感じてくれるならね
    でも頼む以前に激怒するような旦那じゃ期待できないし
    見舞いも葬式も行かない方がいいと思う

  58. 名無しさん : 2013/01/23 16:22:48 ID: k810/c/U

    死ぬ人間ダシにして恩を売っとけば、今後の旦那との結婚生活快適
    碌な考え方じゃないが、綺麗事じゃ腹の虫収まらんだろ

    別れるなら会うメリットゼロだからそのままバックレ

  59. 名無しさん : 2013/01/23 16:24:14 ID: /GZaB5mU

    こういうのっていじめられっ子がいつまでも相手を恨み続けるのと同じだよね

  60. 名無しさん : 2013/01/23 16:24:35 ID: KAOM50W2

    ※15
    村八分と絶縁の違い、知ってるかい?

  61. 名無しさん : 2013/01/23 16:26:12 ID: EtmqKNU.

    そこまで嫌ならさっさと離婚しろよ
    旦那からしたら実の母親が死ぬところなのに
    嫌いだから葬式でませんとか配慮の欠片も無いな
    そりゃ、人間関係も上手くいくわけないわ

  62. 名無しさん : 2013/01/23 16:26:29 ID: LnirI.aU

    義理親の葬式への出席は社会的義務。
    ころしたいくらい憎んでいた取引先の葬式へも出席する必要があるのと同じ。

  63. 名無しさん : 2013/01/23 16:26:44 ID: zSDlBzHM

    まあ自分の親族の葬式のときに同じ事されても平気ならいいと思うが。
    つーか忌引き貰えない会社なのか?

  64. 名無しさん : 2013/01/23 16:30:32 ID: oRubcuEQ

    旦那の言い方はアレだけど
    ここは葬式には出ておいたほうが、後々面倒な事にならなさそうだ。

  65. 名無しさん : 2013/01/23 16:32:19 ID: e3laQcjY

    まあ仕方ない
    許せない人間というのはいる

  66. 名無しさん : 2013/01/23 16:33:14 ID: i3B.5nS6

    せっかく親戚のみなさん集まるんだし
    トメさんの悪行を披露して差し上げたらいいのに
    欠席なんてもったいないなあ

  67. 名無しさん : 2013/01/23 16:34:04 ID: kjx5gO/A

    絶縁してるって言ってんのに行くべきとか言ってるヤツはバカなの?
    まあ叩ければ何でもいいんだろうな
    クズ旦那は論外、相手する必要無し

  68. 名無しさん : 2013/01/23 16:35:47 ID: MqN40WB6

    社会常識ないんですね。
    離婚すれば?

  69. 名無しさん : 2013/01/23 16:38:13 ID: MR4QC89w

    離婚したいんならそれでいいんじゃね
    もうすぐ死ぬ人間より生きてる人間との関係を重視した方がいいよ

  70. 名無しさん : 2013/01/23 16:41:43 ID: zSDlBzHM

    ※67
    絶縁してる相手とは顔を合わせず、社会常識を全うし、将来の不利益(事情を知らない人間の勘ぐり、
    旦那が自分親族の葬儀に出てくれない)を避けるという意味で、行った方がお得と言ってるだけだが。

    まあ別れるんなら関係ないけどね。

  71. 名無しさん : 2013/01/23 16:42:37 ID: WxOnRQso

    葬式ぐらいと言っている人って、身内の葬式出した事がないのかしら。
    お焼香して終わりじゃないのよ。裏方のあれこれが待ってんの。
    それこそ、トメに無いこと無いこと聞かされた親族が手ぐすね引いて待ち構えてんの。

    そんな場所にのこのこ顔出すなんて、どんなドM?

  72. 名無しさん : 2013/01/23 16:44:17 ID: xe9w4A4c

    早く離婚して逃げるんだー棒

  73. 名無し : 2013/01/23 16:45:37 ID: kvSjoY/g

    嫁姑問題があったけど専業だから夫に寄生して離婚しないでいたが、仕事始めたしもう用済みだし離婚してやろうってことか
    なんとも真っ黒な女だねー同性から見ても汚いわ性根が腐ってる
    相手が死ぬ前に会いたいというのも『さっさとシネ』と口汚く罵るだけで譲歩も出来ない馬鹿な奴なんだから、まー姑もイラッとするわな
    いるんだよね、こういう我が強くて夫をたてることすら出来ない女って
    嫌でも最後くらいはちゃんとやることやるのが一番の復讐なんじゃん

  74. 名無しさん : 2013/01/23 16:46:56 ID: oNhijb5Y

    なんで死に行く人間に最低限の敬意を持てないの?
    なんで最後の最後に大人になれないの?

    もう見てて報告者も背中押すスレ住人もほんと苛々する。
    自分は被害者だから何してもOK(^O^)ってそんなわけあるか。

    そりゃ旦那にも非はあるんだろう。
    でも自分を苛めてた人間が死んで、その葬式にタキシードで行く人間に子供が育って欲しいか?って言う話。

  75. ウヒッ : 2013/01/23 16:47:50 ID: kvSjoY/g

    家庭板に毒された女はこれだから嫌だよ
    まさに基地害やね

  76. 名無しさん : 2013/01/23 16:49:12 ID: xq5kAAlU


    葬式くらいって言ってる人は、二度と関わり持ちたくないと恨む程酷い事された事無いんだろうな
    たとえ墓参りであっても絶対行きたく無いわ
    その墓地にすら近付きたくないね
    ちゃんと埋葬されずにそのまま1人で腐って無残な姿になればいいのにとすら思うわ

  77. 名無しさん : 2013/01/23 16:50:57 ID: TOAPMMVQ

    旦那次第だな、頭下げるなら考える、激怒は論外
    トメのためでなく旦那のために出るなら苦ではないだろう
    ただ親戚にあることないことクソトメが言いふらしてるみたいだからそのへんのフォローもちゃんとしてあるかどうか
    その誤解を放置したままならそりゃ行かんわ

  78. 名無しさん : 2013/01/23 16:52:33 ID: kvSjoY/g

    こういう女が真性の糞トメになるんだろう
    将来は死にかけのトメ以上のキチさを発揮するのかな~

  79. 名無しさん : 2013/01/23 16:54:08 ID: 77djmTJY


    自分に常識がないからと言って同意を求める姿は見てて哀れすぎる。

    いじめっ子の葬式とは違って、多少なりとも縁が合ってしまったわけだから、普通行くだろ。
    一日ぐらい我慢できない妻を持った旦那が不幸すぎる。自分が一日我慢するのが嫌だから、旦那に親戚から一生叩かれろってさすがにおかしいだろ。

  80. 名無しさん : 2013/01/23 16:55:52 ID: oNhijb5Y

    ※71
    そうだね。もし長男の嫁だったら先頭に立って準備しなきゃならんだろう。
    で、親戚達は思うだろうよ。
    「何で長男の嫁子来てないの?キーッ!常識ない!やっぱりトメ子さんの言ってた通りの非常識人間なのね!ふじこふじこ!」
    で、旦那は申し訳ありませんと準備の間中、頭を下げ続ける。

    いやほんとその家庭板脳、どうにかした方がいいよ。
    世の中の人間としての一般常識、道徳、日本人としての美徳からいかにかけ離れてるのか。

  81. 名無しさん : 2013/01/23 16:57:10 ID: zYe8yPwo

    アホ旦那
    自分の顔が立たないからなんて理由なら
    「出ろ」じゃなく「出てもらえないか」だろ

    離婚するなら
    むしろ葬儀の場で全部ぶっちゃけてからだ

  82. 名無しさん : 2013/01/23 16:57:32 ID: TOAPMMVQ

    >でも自分を苛めてた人間が死んで、その葬式にタキシードで行く人間に子供が育って欲しいか?って言う話。

    自分を苛めてた人間が死んで、その葬式に出ない人間に子供が育つ分には何も問題ない

  83. 名無しさん : 2013/01/23 16:58:01 ID: XwLJZBJ2

    誹謗中傷、煽りコメントはお控えください

  84. 名無しさん : 2013/01/23 17:00:27 ID: .PCmxsWA

    死に際に一生忘れられない呪いの言葉吐く人もいるから死に際には行かない
    葬式には顔だけ出して終わりにするかな
    でも専業だったから離婚できないって言い分には同意できない
    早く自立しておけばよかったのに

  85. 名無しさん : 2013/01/23 17:01:06 ID: 77djmTJY

    ※82
    子供が大人になったときに『虐められて嫌いだったから母親の葬式に出たくない』
    とか、常識や近親者への迷惑を考えずに言い出す大人に育ったら滅茶苦茶問題あるけどな。

  86. 名無しさん : 2013/01/23 17:04:02 ID: jjtQl8qg

    アホだなあ
    まああんまりいい生活は送れないだろうなこんな女
    どうせ離婚物件だろうし
    子供みたい

  87. 名無しさん : 2013/01/23 17:05:35 ID: Dc0bZEu2

    ※79
    旦那乙
    相談者は同意を求めてるのではなく、義実家と絶縁しているスレ住人に
    「絶縁してる相手でも危篤となったら行きますか?」と尋ねてるだけだろ
    行かなくていいですよね?ね?なんて書いてない
    頭がおかしいのか目がおかしいのか知らんが、日本語読めないならとっととブラウザ閉じなよ

  88. 名無しさん : 2013/01/23 17:06:42 ID: GZROR78k

    う〜ん
    この報告者は離婚しても子を養っていけるのか⁇
    自立できるのか?もし、自立できるなら
    離婚前提でこの行動は別にいいと思うけど

  89. 名無しさん : 2013/01/23 17:07:01 ID: zSDlBzHM

    ※71
    また出た。中身のない「あれこれ」。

    具体的に何があんの?
    通夜ぶるまいと精進落としが気まずいが、それだけ辞退して帰ればいい。

  90. 名無しさん : 2013/01/23 17:07:16 ID: wn1BcGec

    姑だから行けって思う人が多いみたいだけど、
    クラスメイトやサークル仲間に円形脱毛症になるくらい苛められて子供まで危害加えられ、
    取り巻きメンバーが勢揃いするその首謀者の葬式には普通行けって言わないよな。
    姑のイビリなんて他人の虐めなんかよりよっぽど酷いんだから行けるわけないと思うんだが。
    セカンドレイフºじゃないか。
    そんな姑の取り巻き親戚とは親戚付き合いなんて今後もしないだろうし。

    そもそもこんな状況になる前に実子の旦那がきちんと対応しときゃよかったのに、もう後の祭りだよな。

  91. 名無しさん : 2013/01/23 17:08:15 ID: r8tqC.KE

    嫌なのがトメだけなら行くのもありなんだけどね。
    報告者叩いてる人、
    トメ親戚がまた余計なこと言うとか考えられんの?
    だいたいトメも報告者嫌いなんでしょ、
    嫌ってるもの同士会わないのがお互いのためじゃないか。

  92. 名無しさん : 2013/01/23 17:08:33 ID: Kxg1XiLs

    ウンウン、わかってる人多くて安心したわ。

    この女に送る言葉は「ケツの穴のちいせえ女」これだなwwwwwwww

  93. 名無しさん : 2013/01/23 17:08:33 ID: o9Vg1oXE

    離婚前提ならいいんじゃね

  94. 名無しさん : 2013/01/23 17:08:52 ID: oNhijb5Y

    ※87
    >絶対に行きたくありません。
    >どうやって旦那を納得ry

    頭がry

  95. 名無しさん : 2013/01/23 17:09:12 ID: 4tvj1hvU

    >>77を旦那に伝えるべきだなぁ
    この人が今現在頭に来てるのはトメじゃなくて旦那の無理解だろうから
    ただこの場合、それを伝えるのは実家の両親に頼むべきだろうな
    当人同士だとこういう話し合いはこじれるのが常だから
    旦那にとっての義両親から
    「葬式出る出ないにしろ、お前の態度おかしくね?」と言ってもらうのがいいかと

  96. 名無しさん : 2013/01/23 17:11:34 ID: 77djmTJY

    ※87
    お前の目にはコメント欄に何人の旦那が見えるんだ。

    >>もう5年会ってなく、旦那側の親戚にも今更会いたくないので、絶対に行きたくありません。
    頭がおかしいのか目がおかしいのか知らんが、日本語読めないならとっととブラウザ閉じなよ

  97. 名無しさん : 2013/01/23 17:11:38 ID: OmAHiZOI

    これ後日談が知りたいな

  98. 名無しさん : 2013/01/23 17:13:14 ID: 77djmTJY

    やっちまった。94と被ったか。
    最後の言葉はやっぱり使うよなwインパクトあったしw

  99. 名無しさん : 2013/01/23 17:13:19 ID: 5cYDGZ4o

    旦那完全に藪蛇じゃねーかw
    終わったこと、済んだことと思っているのは夫だけ ってやつですねわかります

  100. 名無しさん : 2013/01/23 17:15:18 ID: f9GefQKs

    生前に合わなくていいから葬式には出るべき。

    旦那のためでなく子供のために大人にならないと!

    葬式に出てきちんとした対応してれば、悪口聞いてた親戚も違和感覚えて姑がたち悪いだけと薄々気づくだろう。
    子供が片方の親戚と疎遠になるのは子供の可能性を親の都合で奪うことになるんだから。

    それでも親戚が非難するならそんな親戚は子供のためにならないから完全に縁を切ればいい。

  101. 名無しさん : 2013/01/23 17:19:04 ID: Scy.cyEE

    今後もう一生会うことのない相手なんだから、葬式ぐらいは行ってやれという主張は理解できるがなあ
    友人知人と違って、最後のお勤めぐらいは義理を通さなきゃいけないのが身内ってもんでしょ

  102. 名無しさん : 2013/01/23 17:19:32 ID: KAOM50W2

    仮に葬式に行ったとしても、姑に無いこと無いこと吹き込まれた親戚にフルボッコにされるんだろうな、
    ダンナが庇ってくれるとも思えないし。


    ※97に一票

  103. 名無しさん : 2013/01/23 17:21:42

    どんな酷い相手にも、自分だけば正しく常識的に行動しよう、そう思っていた時期が私にもありました。
    結果、治りかけの傷をえぐらる酷い仕打ち。
    そこまでしても、得られるのは自己満足だけ。
    唯一守れる立場の旦那が守ってくれないなら、この人は行かなくてもいいと思う。
    必要以上に建て前や常識ばかり優先して、自分を守らなすぎる方向で動かないから日本人は鬱病患者や自冊者が増えるんだよ。

  104. 名無しさん : 2013/01/23 17:22:05 ID: dFVBn9sI

    自分を虐待した親の葬式にでられるか?と置き換えて考えたら無理だった
    インフルエンザにかかっちゃいましたって言えばおk

  105. 名無しさん : 2013/01/23 17:22:31 ID: TOAPMMVQ

    ※100
    確かに子供にとって必要な親戚かどうかで判断するのはいいかも
    ただこの人は元より親戚ごと疎遠にしてるみたいだけど

  106. 名無しさん : 2013/01/23 17:23:12 ID: Gtkb2sO6

    最後に会って姑にだけメシウマの顔見せればいいのに。
    そういうことをしないって逆に優しいのか甘いのかどっちなんだろう。

  107. 名無しさん : 2013/01/23 17:23:43 ID: rJ28S4xk

    ※90
    さすがに夫の母親は、クラスメートやサークル仲間とは次元が違うのではないか

  108. 名無しさん : 2013/01/23 17:26:47 ID: 0F.0e1qQ

    ※100が正解。
    報告者もちょっとアレ。

  109. 名無しさん : 2013/01/23 17:26:48 ID: P18wOgX2

    葬式くらい出ろよ。餓鬼だな。

  110. 名無しさん : 2013/01/23 17:27:05 ID: TOAPMMVQ

    ※106
    DQ返しスレならそういう展開だろうけどなw

  111. 名無しさん : 2013/01/23 17:28:42

    旦那も色々と酷いけどスレ民の意見でこの人は今後を決めてしまって良いのだろうか

  112. 名無しさん : 2013/01/23 17:28:46 ID: xC78/HjI

    どう考えても親族総出で吊し上げだな

  113. 名無しさん : 2013/01/23 17:29:37 ID: zSDlBzHM

    まあ生前に会うのは絶対にやめた方がいい。どう転んでもいいことはない。

  114. 名無しさん : 2013/01/23 17:31:15 ID: 4QCpYsVY

    ストレスに成る程嫌なこと言われたり、酷いことされたりした経験が無ければ、義理を果たせと言えるんだろうね。
    誰もが聖人になんかなれないよ。一時の我慢すら出来ない間柄にしたのは相手側。

  115. 名無しさん : 2013/01/23 17:34:48 ID: NSBN3eCw

    葬式「くらい」でろよだってさw
    じゃ、葬式「くらい」でなくても問題ないよなw
    はい論破w

  116. 名無しさん : 2013/01/23 17:35:34 ID: 0LpTDqRo

    おっかねーな。所詮他人だから仕方ないか
    旦那も、嫁なんて所詮他人だという事で割り切るしかないだろ

  117. 名無しさん : 2013/01/23 17:38:55 ID: oNhijb5Y

    ※114
    そうだね。誰も聖人にはなれない。
    でもせめて「大人」にはなろうよ…。

    トメと和解しろとか絶縁するなとは言わんよ。
    でも例え中身のない空っぽな義理でも、見得張って歯食い縛ってでもその義理を果たすのが大人の格好良さじゃないの…。

  118. 名無しさん : 2013/01/23 17:40:27 ID: .Jumr0qs

    誰かも言っていたけれど、こういうのってどれほどの事をされて、その時旦那がどういう対応をしたかによって違って来るよね。
    出た方がいいのは勿論だけれど、許せない気持ちもわかるよ。
    円形脱毛の時の写真は無いのかな。
    写真を置いて実家に帰ればいい。

  119. 名無しさん : 2013/01/23 17:41:10 ID: RSkcFw1g

    旦那が守ってくれないとあるけれど、
    5年絶縁できていたのは旦那の協力もあったんじゃないかな~
    ※100が正解だと思う
    離婚確定なら好きにしたらいいと思う

  120. 名無しさん : 2013/01/23 17:41:52 ID: z3KY484E

    ※115
    それぞれ「せめて」と「たかが」をつけてみよう。
    それで両者の「くらい」の用法の違い気づけないなら、君の日本語力はまずい水準だ。

  121. 名無しさん : 2013/01/23 17:43:46 ID: NSBN3eCw

    おとなになれ大人になれって、そんなに言うなら
    嫁いびりなんて低俗なことしないでオトナになれよw
    葬式出ない人を許容するくらいの「オトナ」になれよw

  122. 名無しさん : 2013/01/23 17:44:05 ID: Em4XDMQ2

    いつまでも憎しみに囚われて生きてる人って憐れ
    本人が死ぬ時も恨みや憎しみの中で死んでゆくのかな
    私は穏やかに死にたい

  123. 名無しさん : 2013/01/23 17:48:44 ID: rJ28S4xk

    そもそも5年も疎遠にしている嫁に、葬式の準備なんて物理的に不可能ではなのか
    昨今はお茶やら食べ物やらはホール借りれば済むことだしね

  124. 名無しさん : 2013/01/23 17:50:45 ID: 7JC5Mp32

    絶縁した前提があるんだから、会うも会わないも葬式に出るも出ないもないでしょ
    交友関係絶ってるんだから

    その上でこんなスレ立てるのは夫が言ってくるからでしょ。いい嫁さんだと思うけどね。

    ただ即離婚なのは母としてどうかとは思う。

    なんか高橋留美子の漫画にこういうのあったな・・・。

  125. 名無しさん : 2013/01/23 17:51:02 ID: dFJXUHjw

    なんで「最初」からキレてトメと遣り合わなかったのか謎
    この手の人って温室で育ったの??

  126. 名無し : 2013/01/23 17:52:06 ID: X7i.k/V6

    死んだら終わりなんだし
    葬式くらいは出ても問題なかろうよ

    出ない事で周りからヤイヤイ言われる事で損するしね

  127. 名無しさん : 2013/01/23 17:52:40 ID: NSBN3eCw

    ※120
    日本語がどうとか言うなら、まずは話し手が誤解を招かないように
    書くべきだと思うだけどw
    葬式くらいでろよってのも「たかが葬式くらい」でろよ
    とも取れるだろw

  128. 名無しさん : 2013/01/23 17:57:09 ID: z3KY484E

    ※127
    それは報告者に言ってくれ。
    まあこの文脈で「たかが葬式」と思うような文盲に文句言われちゃ報告者もたまらんだろうが。

  129. 名無しさん : 2013/01/23 17:58:13 ID: SQlZR.rk

    冠婚葬祭の重要さすらわからない嫁だから嫁姑問題になるんだろな

    旦那もトメも可哀想

  130. 名無しさん : 2013/01/23 17:58:54 ID: oNhijb5Y

    ※121
    中学生くらいのお子さんかな?
    そんな若い歳からこんなスレ見てたら良くないよ!
    この先、日本の実体経済は厳しくなっていく。
    今の内から沢山勉強して、愛する人を守れる強さを養いなさい。

    嫁いびりするような低俗でどうしようもない人間相手でも、此岸から旅立つ最後の最後には義理を欠かさないのが「大人」というものだと思う。

    ※127
    その辺の言い回しは書かれずとも読み取るべきじゃないかなーって低学歴なおっさんは思うんだ。

    連投すいません。

  131. 名無しさん : 2013/01/23 18:03:24 ID: 4bHVzznQ

    嫁いびりとか頭の中が小学生のままなのかと疑うわ
    本来は一人孤独に野垂れタヒんでも文句言えない立場

  132. 名無しさん : 2013/01/23 18:03:46 ID: MGrLgavI

    出なけりゃ出ないで親戚の話の種になるくらいだしな
    まあ、でも2chは変わった人多いのかなぁとも思った

  133. 名無しさん : 2013/01/23 18:07:23 ID: zjqaTbtQ

    親が生きているうちは、親に心配かけたり悲しませたくない。その一心でなんとか離婚を
    思いとどまっている男性がいるから要注意。
    親の死に際で報告者のような対応して大丈夫かな。報告者はひとりで生きていく覚悟
    があるんならいらぬ心配ですが。

  134. 名無しさん : 2013/01/23 18:10:51 ID: F8Gark36

    実家に身を寄せるのが何かもやっとする。
    それによって、自分の親まで人間性を疑われるんじゃないのかなって。
    親は巻き込むなよ。

  135. 名無しさん : 2013/01/23 18:11:41 ID: wWSeLFJM

    絶縁するってことはそういうことでしょ
    行ったら絶縁した意味がない

  136. 名無しさん : 2013/01/23 18:12:23 ID: NSBN3eCw

    ※130
    僕ちゃんオトナだから我慢するよ!我慢すればオトナだもん!
    こうですか?
    お前は侍か何かか?我慢しとけばオトナみたいな思考停止してんじゃねーぞ阿呆

    ま、自分が同じ目にあったら態度ころっと変えるねお前みたいなタコはw
    それもオトナかw

  137. 名無しさん : 2013/01/23 18:14:17 ID: eUCTf.lY

    ※133
    子供のことで踏み止まる妻が多いのは熟年離婚の増加とかからも明らかだがそれは初めて聞いたわ

    そもそも旦那が親を理由に離婚を思い止まってるなら、今さら妻に親のことなんて言わんだろうし
    この妻は離婚も考えているというんだから、いらぬ心配どころか的外れな発言でしかないな

  138. 名無しさん : 2013/01/23 18:17:23 ID: ftMHAFMo

    有休なんかとらんでも、配偶者の親が亡くなったら
    マトモな会社なら忌引きだろ。

    義親が亡くなってるのに葬式にも行かないって知れたら、
    「あ、コイツ常識ねえな」って思うわ。引くわ。
    口には出さないかもしれないけどね。
    「姑にはあんなことされた、こんなことされた」って説明されても、
    「ふ~~ん、へ~~(だから?)」だなあ。
    「非常識、社会人としてど~よ?」って評価は変わらんわ。


    家庭板脳って、ここまで現実と乖離してるのか。
    こんなんで、旦那と離婚して子供養っていけるのか?

  139. 名無しさん : 2013/01/23 18:20:55 ID: wmDk380U

    出なくていいって言ってるヤツらは日本の伝統を破壊したい民族だな。

    日本人はな、どんな悪人でもバカでも、死んだら責任を問わないことになってるんだよ。
    村八分だって、放っとくと周りが迷惑する火事と並んで葬式ははじかないルールだから
    八分なんだ。

    たとえ家庭板脳でも知っとけ。

  140. 名無しさん : 2013/01/23 18:22:55 ID: oNhijb5Y

    そうだね、我慢ができるのが大人の資質の一つと思う。
    大人が我慢しなくなったら家庭崩壊、会社崩壊、日本崩壊しちゃうからね。
    お侍みたい!古臭ぇー!って言われたら、正直ちょっと嬉しいかもしれない^^

    前にも書いてるけど、自分と子を守る為なら絶縁なりして糞トメから逃げちゃってもいいと思うんだ。
    でも、最後の最後にはやっぱり義理を果たして「俺の嫁カッケェー!」ってとこ見せて欲しいなー。

  141. 名無しさん : 2013/01/23 18:30:50 ID: NSBN3eCw

    ※140
    ああ、自分が我慢してるから、世界共通でオトナは我慢するものって決め付けないと
    我慢ならないタイプの子だったか
    すまんすまん。なら、それでいいよ。

  142. 名無しさん : 2013/01/23 18:31:27 ID: xf6837QI

    こどもはこういうの見てるよなぁ
    年取るほど大人の対応って逆にとれなくなるっていうか幼稚で意固地になるよね
    と兄弟でのどうでもいい喧嘩から死んでも疎遠のままなの親戚をみて思った

  143. 名無しさん : 2013/01/23 18:32:28 ID: zjqaTbtQ

    137さん。
    この相談者さん、離婚したら生活大変そうなんだけど、元からあった怒りの感情に、レスで
    煽られちゃって怒りが暴走してるように見える。
    匿名掲示板なんかで煽られて実生活まで暴走してしまうのは大人げないし、危険だと思う。
    冷静になって後悔するんじゃないの。

  144. 名無しさん : 2013/01/23 18:43:17 ID: TqY8ZeIQ

    夫と姑が悪い=この妻が正しいではない
    この妻も性格が悪い

  145. 名無しさん : 2013/01/23 18:49:03 ID: hyG.ZVd2

    普通の義母の葬儀なら出るだろうが、絶縁してて出るのは逆におかしいだろ
    絶縁ってのはそういうもんだ
    義理とかそういうのを切ることを絶縁っていうんだし

    こういう状態で葬儀くる親戚とかたまにいるけど、なんで来たの?って空気なるし参列してて困ることもあるしな

  146. 名無しさん : 2013/01/23 18:49:19 ID: URAeV8V.

    死にゆく姑はどうでもいいが
    葬式を開くという家の大イベントには嫁としては行くのが当然だろうなあ
    ただ親戚が姑に洗脳されて敵になってることが予想されるのでそこをどうするかが問題
    自分の対面のために来いと激怒してる旦那は当てにならんし

  147. 名無しさん : 2013/01/23 18:49:29 ID: AU99nbE2

    ここの相談見てていつも思うんだけど、相談者が100%絶対正義の前提でスレ返してる人が多いなーと感じる。
    相談者って、自分の不利な事はまず書かないからね。別にもっと深読みしろって訳じゃないけど、人間の対人関係なんて個人の思い込みでどうとでもとれるんだよな。
    その上で、常識的な判断として、やっぱり葬式には出た方がいいと思うよ。
    あなたがまともなら、親戚一同だって皆が皆バカじゃないんだからさ、その人の人となりは理解してるよ。それすら、出来ないって事はお宅の方に非があるんじゃね?
    じゃなきゃ、今すぐ離婚しな。この先どうやっても旦那とうまくいくとは思えんわ。

  148. 名無しさん : 2013/01/23 18:57:23 ID: URAeV8V.

    ※147
    別に相談者に加担して実際に旦那を攻撃しに行くわけじゃないんだからいいんじゃないの?
    相談者が語った話についてのみ語ることに何か問題あるか?
    仮に相談者が都合の悪い部分を隠してスレの賛同を得たとしても
    現実ではその都合の悪いことによってスレのようには上手く行かず詰むだけの話じゃん

  149. 名無しさん : 2013/01/23 18:59:46 ID: kbYHINLQ

    いや、常識を逸脱してすら行きたくないってことは
    相当て考えるけどな俺なら

    そんなになるまで、何やらかしたの?てね

  150. 名無しさん : 2013/01/23 19:00:07 ID: Ol5N84iU

    あれだよなー
    面倒なことからすぐ逃げ出す奴がいるから、日本人のモラルが低下するんだよ
    それが人の親をやってるとか日本終わってるわ
    日本にいるなら日本の慣習に従えよ。
    それが嫌なら日本から出ていけばいいのに。
    つ『郷に入っては郷に従え』

    葬式に行かないと社会的評価が落ちる、親戚からも悪く思われるしいいことないぞ。
    葬式に行けば嫌な目にあうかもしれないけど、誤解を解くチャンスはある。
    誤解を解こうと努力しても駄目だったら離婚なりすればいい。
    たった2~3日ぐらい我慢しろよ

  151. 名無しさん : 2013/01/23 19:02:59 ID: OSxIv/RA

    どうせトメが亡くなればそれはそれで法事やなんやと関わんなきゃならん事が待っているわけだが
    結局は離婚しない限り「絶縁」だなんて言ってられないだろ

    人間、死んでも墓に拘束される人生が待っている…
    今度はババァの墓を守っていかなきゃなんないし
    死んで自由になれるわけではない

  152. 名無しさん : 2013/01/23 19:06:45 ID: z3KY484E

    ※151
    まあ端から見て最大限報告者が真っ当に見える落としどころとしては、葬儀をピークと位置づけて
    それだけ出席してあとはお終いじゃね?
    墓を守るまではやらんでいいでしょ。

  153. 名無しさん : 2013/01/23 19:08:37 ID: kbYHINLQ

    おいおい、日本全体の問題とか語り始めちゃったやつ居るぞ
    大丈夫か?

  154. 名無しさん : 2013/01/23 19:29:15 ID: K5NktkzU

    もういびれる元気もないだろうし見に行くくらいいんじゃね

  155. 名無しさん : 2013/01/23 19:36:26 ID: 7jr2wfqQ

    葬式場には、故人やその家のありようが如実に出る。
    嫁に無理させて表面だけ取り繕っても綻びるよ、いつかね。

    つーかこの旦那、嫁の円形脱毛症の原因を知っていながらも、
    「俺の顔が立たないから出ろ」という方向に動くってさすがだな。
    なぜ絶縁に到ったのか、よ~く分かるよ。

  156. 名無しさん : 2013/01/23 19:49:04 ID: TjO/GjA.

    葬式に行ける程度の嫁イビリしかされてない人が葬式に行くんだよ。

  157. 名無しさん : 2013/01/23 19:55:24 ID: pOfaXzOk

    葬式にはイビった本人は出ないんだから、適当に焼香して帰ればいいじゃん。
    まあ閉式後の食事まできっちりやってけってなら断りゃいいけどさ。

  158. 名無しさん : 2013/01/23 20:00:14 ID: 4F27mZM.

    顔が立たないなら、寝かしとけ、顔向けできんなら、覆面でも付けりゃいい。

  159. 名無しさん : 2013/01/23 20:07:22 ID: xf6837QI

    こういうのって田舎だと親戚からも近所からも
    自分どころか子どもも孫も末代まで言われるよね

  160. 名無しさん : 2013/01/23 20:08:35 ID: 9I.53c.c

    面倒くさい話だが、子供にとっても親戚連中なんだし、顔ぐらい出しといたらいいんじゃ

  161. 名無しさん : 2013/01/23 20:09:30 ID: TKOQRWfE

    死ぬ間際に会わないというのは嫁いびりの内容によるけど、葬式に出ないってのはないわ。
    2chに洗脳されすぎ。

  162. 名無しさん : 2013/01/23 20:13:10 ID: TpfRsHnA

    遺族席に座るんじゃなく、あくまで一般焼香として行って、さっと焼香して実家名義で香典出して帰れば?
    お子さん小さいなら「静かにできないから」と入り口付近に座るのも有だとみなされるし。

  163. 名無しさん : 2013/01/23 20:20:40 ID: L3pwtZOM

    やられたことの程度によっては実の親でも一切連絡とらず、結婚式にも呼ばない、葬式にもでないって人はいると思うけどな
    それこそ三面にのるような虐待受けてた人とか
    そんなに時間おかずに離婚するなら葬式にでなかった理由は大体の人は察するよ

  164. 名無しさん : 2013/01/23 20:22:00 ID: 6QI2eu1U

    絶縁とか言ってる専業家庭脳には世間の常識なんて関係ないんだろう。
    小学生クラスの精神年齢だからな。

  165. 名無しさん : 2013/01/23 20:27:57 ID: O3Rvo3Kg

    自分と全く同じ感想が※1で出てて吹いた

  166. 名無しさん : 2013/01/23 20:28:24 ID: W.2wbIBs

    確かに嫁にとっては血のつながらない他人の義実家だから、縁を切りたいって思うのは分かる。

    嫁に義実家だから他人って意識があっても、子供にとっては血がつながってる祖父祖母なんだよね。
    子供自身が関わりたくないって判断出来る年齢までは安易な縁切りは、子供のためにしない方がいいよ。
    嫁視点でなく子供視点で本当に関わらない方がいい義実家なら別だけどね。

    嫁姑問題と、祖父母と孫の関わり合いはまた別の問題なんだから。

    良くある義実家の介護問題も他人だから嫌っていうのも、子供視点から見れば結構割り切れないものがあると思うんだけどね。

  167. 名無しさん : 2013/01/23 20:28:24 ID: WdWVbkeU

    村八分って、田舎の集落でのけものにされていても
    家事の時と葬式の時だけは別、ってことで8割ってことだよな
    この嫁さんは村九分だな

    まぁ正直、子供じみてるなとしか思えない
    クソトメの諸々の攻撃から子供を守れなかったような弱い嫁さんなら仕方ないかもね

  168. 名無しさん : 2013/01/23 20:37:52 ID: Ge3yUyLo

    子供じみてるなぁ。
    我儘としか思えない。
    簡単に絶縁とかいうけどさ、相手は旦那さんの親であり子供の祖母だよ。
    他人に思いやりを求めるのなら、もうちょっと思いやり持てないもんかな?

  169. 名無しさん : 2013/01/23 20:42:29 ID: L3pwtZOM

    正直旦那の態度見る限りお焼香だけして帰るのは許さないんじゃないかな

    円形脱毛症になるほどの嫁いびり、それにふにゃふにゃの生後1ヶ月の赤ん坊を連れ去るという子供の命に関わることをした人の葬式、その上旦那側の親戚は姑にあることないこと吹き込まれて相談者を鬼嫁と思ってる可能性が高い⇒相談者の糾弾会になる可能性は高い
    こんなところにいかなければならない(少なくとも旦那はそう思ってる)のは旦那と結婚しているから

    この状況で謝りながら頼み込むでもなく、俺の顔が立たないと激怒するような旦那が嫁が手伝いもせずに帰るなんて許すはずがない
    そっちのほうがよっぽどみっともないだろうからね、旦那にとっては

  170. 名無しさん : 2013/01/23 20:50:35 ID: rtTfXwBM

    行ったら似たような親戚が大勢居て、ゴチャゴチャ集団いびりが始まるんだね
    そしてそれも耐えて、更に強靭な「大人」になれと

    そういう事言ってる奴は、自分も誰かに何をされても、文句言うなよ
    普段チュウゴクガー、チョウセンジンガーとか文句言うなよ
    大人になって暖かく彼らを受け止めてやれよ
    何をされてもw

    「大人って何かね?」文太風に

  171. 名無しさん : 2013/01/23 20:50:46 ID: WdWVbkeU

    ※169のすさまじいゲスパー力を見た

  172. 名無しさん : 2013/01/23 20:55:33 ID: xSGcZtQ6

    もう死ぬんなら水に流してやれよ
    死んだ相手をずっと憎み続けるとかマイナスでしかないぞ

  173. 名無しさん : 2013/01/23 20:56:08 ID: rtTfXwBM

    ここで偉そうに嫁に説教垂れてる人は、最低でもこの嫁以上の仕打ちを
    誰かから受けて、それでもその人の葬式に出た経験のある人だけが、
    この嫁に説教できる資格がある

    で、そんな経験を立派に乗り越えてきた有資格者はいるの?
    いたら正直に実体験を書いてから発言してね

  174. 名無しさん : 2013/01/23 20:58:19 ID: vBzZwT8Y

    ※167
    家事は村八分されてなくても手伝ってもらえないな
    村八分で火事と葬式は別って、元々は放っておくと火事が燃え広がったり、sitaiが腐って村全体の衛生面が悪くなるからじゃなかったか?
    一応siねばすべて許されるって説もあるみたいだが、どうしても二分が外せなかったのは他の人間に被害がいくからだろ
    結婚式や年忌法要は八分のうちみたいだし

  175. 名無しさん : 2013/01/23 20:59:43 ID: iYq9k9xw

    ※170
    「行ったら似たような親戚が大勢居て、ゴチャゴチャ集団いびりが始まるんだね」
    こういう妄想をもとに論を展開するのはいかがなものかと。

    親戚もそこまでこの報告者のことばかり考えてないと思うよ。

  176. 名無しさん : 2013/01/23 21:05:39 ID: WdWVbkeU

    ※173
    学級委員長みたいなことになってるな
    自分はかなり近いレベルまで、実の親戚にされたことがあるが
    その人の葬式には行ったぞ

  177. 名無しさん : 2013/01/23 21:12:00 ID: ISG/ZsRE

    子供が何歳か知らないけど、少しでも物心付いてたら親の態度をじっと見てるよね。
    身内を憎み、呪い、世間的な礼儀や常識を踏みにじる母親を子供の頃から見て
    「そっかー、嫌いな人だったら配偶者の親でも冠婚葬祭も出なくていいしー」って学んだと思う。

    将来報告者が子供またはその配偶者から同じ目にあう確率が格段にアップしたはず。

  178. 名無しさん : 2013/01/23 21:28:12 ID: 0FFhgMbA

    自分の親をないがしろにされた旦那が
    報告者を恨んでないわけないのに
    今旦那からの信頼を回復しないでいつするんだよ
    馬鹿だなあ
    肉親が死ぬってそれだけですごいストレスなのにさらに後ろから撃つとか
    こんなの妻じゃない

  179. 名無しさん : 2013/01/23 21:57:07 ID: bTCci6cM

    これで行かなかったら
    「そばにいてほしいときにいてくれない」「守ってほしときに守ってくれない」
    はお互いさまになるよね
    私だったら死んで行くトメへの意地よりも
    これからの夫との関係を優先させるために葬式出るなあ
    離婚する気だったら行かない選択肢もあるけどさ

  180. 名無しさん : 2013/01/23 21:58:41 ID: YYUsyDE.

    173はガキかなんかか?資格云々じゃねえだろうが。
    世の中やりたくなかったらしなくていいようなことばかりじゃないってことがわからないのか?
    偉そうに説教してるとか言う時点でこの嫁より低レベルだってわかる。

    正直、だったらなんでいじめられている時点で別れようとか思わなかったのか?とも思う。
    結局嫁もトメもクズってことだろうよ。

  181. 名無しさん : 2013/01/23 22:09:54 ID: AaYM.8/M

    最後最後とか言う割には意識はっきりしてんじゃねぇか
    間違いなくあれだろガセって嫁連れてこさせたいだけだろ
    はよしねやはよ

  182. 名無しさん : 2013/01/23 22:46:04 ID: CQ6jaQLY

    俺も絶縁した、親父の弟の葬式には出なかった^^

  183. 名無しさん : 2013/01/23 22:47:52 ID: IISUlCsQ

    器の小さい女だな

  184. 名無しさん : 2013/01/23 22:57:52 ID: wwkPaAcI

    これ、普通に相談スレだったら※欄は変わってるだろうね

  185. 名無しさん : 2013/01/23 23:04:33 ID: s87pJlRg

    ※177
    自分の葬式なんか死んでてわからないんだからいいんじゃねw

  186. 名無しさん : 2013/01/23 23:10:25 ID: 2W/De40A

    「子供だな~葬式くらい~」
    完全に他人事の戯言

  187. 名無しさん : 2013/01/23 23:27:37

    途中で「実家に帰る」と車の中から投稿してるみたいだが
    ID変わってねーよw

  188. 名無しさん : 2013/01/23 23:33:47 ID: im48R7cw

    スマホか携帯で書き込んでいたらIDかわらんがな。

  189. 名無しさん : 2013/01/23 23:40:33 ID: DXm70Kkc

    自分が相談者の子供で葬式出たの知ったら「へー、結局全員で自分の命軽い扱いしたわけね。あの
    祖母さんみたいに非道つくしても皆から悼んで偲んで貰えるなら何してもいいわけだ。」と思うが。

  190. 名無しさん : 2013/01/24 00:03:31 ID: JffpsR.A

    恥知らずが、こんなに多くいることにビックリ
    犯罪の加害者相手にしているじゃないんだよ。葬式には赤の他人も来るわけ。なのに
    自分とこ嫁が来てないとかどういう扱いをされるか考えろ。こういう恨みを抱えた人間がどれだけキモいかw
    こんなのネットの名無し相手だから、そら行かなくていいわとか言えるけど、身内でこれやられるとたまらんわ
    葬式に行って、こういうイザコザをみせられるのもキツい

  191. 名無しさん : 2013/01/24 00:04:20 ID: dIEkLGR.

    ※189
    生前どんな目に合ってるかも分からんのに、死後に悼んで偲んで貰えるだけで「何してもいい」なんて
    思えるのか。なかなか珍しい死生観だな。

  192. 名無しさん : 2013/01/24 00:06:47 ID: AlSBgixQ

    旦那が「腹の中でざまあみろと笑っていてもいいから参列だけはしてくれ」とか
    「親戚とは一切口をきかなくていいからいるだけいてくれ」とか
    本当に体面を取り繕うだけのことを協力してくれって姿勢でいるなら考えるけど
    いびりにいびった敵の葬式、喜びこそすれ悲しむなんてことは絶対ないってわからんのかね
    自分だったら、参列して親戚一同に諸事情つまびらかにされるのと欠席選んで、とか言うわ
    嫁が来ないのなんか病気だとでもなんでも言っておけばいいのに

  193. 名無しさん : 2013/01/24 00:11:47 ID: 54nF1Z4c

    専業だから離婚できなかったってアンタ
    そこまで言うならさー。ハンパな人だ。

  194. 名無しさん : 2013/01/24 00:16:13 ID: iOoTz/k.

    離婚する覚悟が本物なら、葬式パスすればいい。

    でも離婚調停の時にかなり不利になると思うんだ。
    調停員って年配で四角四面な人が少なくないから。
    「葬式にすら出ないなんて、嫁側にも相当問題がある」と受け取られる。

    どうせなら夫や親戚の当日の言動をICレコーダーで録音して、
    「参考資料」にしちゃえばいいのに~。

  195. 名無しさん : 2013/01/24 00:22:03 ID: Ed1wBfiY

    親戚としても、故人の息子の嫁なんてわざわざいびるほど興味もないし、式中にそんな暇もないと思うんだが。

  196. 名無しさん : 2013/01/24 00:24:04 ID: 2AoIoRRc

    葬式という社会的儀礼を、旦那が怒ってるのに無視してパスしたら
    あとあとデメリットしかない。
    ちょっと我慢すればいいだけの話なんだが、これで離婚までいったらどうするんだろう。
    夫婦生活は破たんしていたということで、慰謝料ももらえず放り出されることになるわけだけど。

  197. 名無しさん : 2013/01/24 00:24:19 ID: rb5eGET2

    旦那も絶縁を了承していたのに、それを勝手に破ったのは旦那のワガママ
    報告者がそのワガママに付き合って完全アウェーの中に放り込まれる必要は無いね
    親戚からの非難等は、一度は絶縁を受け入れてそれを勝手に破った旦那が責を負うべき
    「絶縁」と言うのはそれくらいの覚悟があってするべき物
    旦那と報告者はもう相容れない段階に来てしまったので離婚するしか無いだろうね

  198. 名無しさん : 2013/01/24 00:51:44 ID: ohw6II0s

    スレの957
    >>でも時々笑いがこみ上げて来て、ごまかすのが大変だった。
    火葬の時なんて噴き出しそうになって慌てて両手で口を抑えてうつむいたけど
    「グフッ」って声がもれた。

    笑うとかサイコパスだと思うよ。
    心の底から性格悪いんんだね。

  199. 名無しさん : 2013/01/24 01:48:02 ID: okXnfhZ.

    >197
    どこをどう読んだら旦那が絶縁の約束破ったと読めるの?

    絶縁しているのは報告者とトメであって旦那とトメじゃないし、
    トメの死の際に絶縁解除のお伺いを立てること自体は破ったことにならん。
    お伺いの時の言い方によっては腹立つ事もあるだろうけど。

  200. 名無しさん : 2013/01/24 01:52:36 ID: 3I16SnFk

    死にかけのバーさんは、最期に嫁と会って適当な言葉をかけることで
    気持ちよく死んでいけるだろうけど、残された側からすりゃ何の変化も無いだろうし
    迷惑なだけ。
    行かなくていいし、それで離婚するっていうなら離婚すりゃいい。
    と、無責任だとわかってはいるが、そう思ってしまう。

  201. 名無しさん : 2013/01/24 03:37:54 ID: QpISZvt6

    乳児誘拐するようなババアの葬式なんて行きたく無いわなぁ
    親戚連中からサンドバッグにされるの確定みたいだし
    こんな旦那じゃどうせへらへら笑ってんだろーし

  202. 名無しさん : 2013/01/24 04:41:03 ID: aermq13E

    行ったらケロっと果物食べてて
    「いなくなるとわかったら後悔したでしょ」
    「水に流してやるから世話しろ」
    ってなるのかと思ったのにーwww

  203. 名無しさん : 2013/01/24 06:29:38 ID: 5eouX4tY

    俺の顔を立てろ、という奴は糞。
    男のクセに女々しい奴。自分の顔くらい自分で立てろや、と思う。

  204. 名無しさん : 2013/01/24 07:12:10 ID: Vwyr4pXo

    他人事だからか偽善者が多いなw

  205. 名無しさん : 2013/01/24 07:50:33 ID: W.Xt6ZlA

    円形脱毛症って相当なストレスの結果だろうに。
    自称欝のメンヘラと違って身体に現れるほどの苦痛を受けたのに
    この上まだ我慢を強いられるなんて拷問に近いわ。

  206. 名無しさん : 2013/01/24 08:09:22 ID: vTL4F722

    円形脱毛症って、人によっては「新居に引っ越して家具の配置とかが変わった」なんてストレスがあって、
    それに対して自覚がなくてもなることあるらしいね。

    まあそれはそれとして、病院は行かない方がいいが、葬式は行った方がいいんじゃね?
    死んだ人はいびってこないわけだし、一日二日神妙な顔で座ってるだけで、面倒なことを背負い込まずに
    済むんだから。
    親戚がーって言ってる人もいるが、葬式ってそこまで親戚が嫁ばっかりに構ってくれるほど暇なもんか?

  207. 名無しさん : 2013/01/24 09:21:22 ID: wwkPaAcI

    でもこれさ、最後の最後にトメさんが会いたがってるってのが、
    もし絶縁していた5年の間に自分の非を理解して
    申し訳なく思う気持ちの変化があった可能性も無きにしも非ずで
    それを拒否したってのは旦那さんは忘れないと思うんだよね。
    もちろん、最後の最後にまで毒を吐きたかったのかもしれないし
    それは分からないけど、今回のことは行かないなら相当の覚悟でやらないとね。
    葬式なんて、悲しい顔で嬉し涙流してりゃいいんだよ。

  208. 名無しさん : 2013/01/24 10:16:59 ID: rb5eGET2

    ※199
    存命中の病床の義母に会わせようとする、スルーを激怒する、と言うのは
    絶縁破り以外の何物でもないと思うのだけどね

  209. 名無しさん : 2013/01/24 10:21:42 ID: 1EIOd.rk

    個人的には、この嫁さん嫌いだわと思うところは
    それまでは我慢してたのに、母親の死の直前に離婚カード切るところ

    どうしても出席したくないのなら、それはそれで仕方ないと思うけど
    キチンと理由を言って欠席すればいいし、実家に逃げる必要ないと思う

    暴力旦那でリアルに引きずってでも病院や葬式に連れてかれるんなら話は別だけど
    少なくともそれ以前は絶縁してくれてたのなら、旦那も聞く耳が無いわけでもなさそうなのに
    それがどんな悪い親でも、実母が死ぬ間際に取り乱さない人なんて居ない

  210. 名無しさん : 2013/01/24 10:29:29 ID: 8wERVbTw

    結局この親にしてこの子だったというワケだ
    親が死んだ非常事態とかいうのを言い訳に被害者の事をまるっと忘れられる脳みそだもんなww

  211. 名無しさん : 2013/01/24 10:47:48 ID: .INZZS.s

    この感情的なところをみるに、この嫁にも問題があって、それで姑と過剰に仲悪くなっただけじゃねーの?

  212. 名無しさん : 2013/01/24 11:07:31 ID: lu7yff6Q

    女って、とにかく過剰に被害者ぶるからなあ……

    まあ「合わない」んだから絶縁もいいと思うし、死に際だろうと会いに行く必要も無い。
    でも葬式にも出ないってのは頭がおかしいとしか……
    トメとの不仲には、絶対に嫁にも非があるんだろうなw
    一番かわいそうなのは旦那。
    クソ母とバカ嫁の板ばさみだったんだろうな…
    それでも家庭(嫁)を選んだというのに嫁は屁とも思わず全く感謝してない。

  213. 名無しさん : 2013/01/24 11:25:07 ID: nAKaInIs

    結果としてはズレた発言になったが、「最後に会ってほしい」も、葬式に行かないとか意味不明なこと言う
    嫁に対して「感情に訴えてなんとかしよう」という苦肉の策だったんだろうな。

    感情的な相手に常識を訴えても通用しなくて、そういう発言に至ったんじゃないか?
    まあズレてるとは思うが。

  214. 名無しさん : 2013/01/24 11:48:03 ID: bYnkdggQ

    葬式すっぽかしてスッキリ平気って神経は理解不能

  215. 名無しさん : 2013/01/24 12:29:34 ID: f5GZ3olE

    日本人は死んだらもれなく仏さま、じゃなかったの?
    「死後に責任問わないのが日本人の宗教観」って理由で
    靖国問題語ってる人多いじゃん
    結局個人レベルになると、死んだ後も許せん!!になっちゃうのよね

  216. 名無しさん : 2013/01/24 12:41:12 ID: ItUYVEgk

    生きてる間はどうでもいいけど、葬式くらいはなぁ。
    ただ、田舎だと親族の女って冠婚葬祭では立ちっぱなし、男は座りっぱなしだったりするのがね。
    悪嫁で通ってるなら線香だけあげてさっさと帰るのもいいんじゃないか。

  217. 名無しさん : 2013/01/24 12:52:00 ID: /ieygFyM

    葬式くらい感情殺して出なよ

  218. 名無しさん : 2013/01/24 13:00:36 ID: 9gY73A6w

    行かないなら離婚すればいいのに。
    最後に嫁に会いたいんじゃなくて孫に会いたいんでしょうよ。
    姑のためじゃなく、夫のためにしてあげるべきだった。
    家庭板脳って本当害悪でしかないわ。
    もっと自分の中の良識で色々判断したほうがいい。

  219. 名無しさん : 2013/01/24 13:04:26 ID: wjB9VIj.

    臨終の場でトメが詫びて改心を見せるようなら、余計に腹立たしいかもしれない。
    あれだけの事をしておいて、最後の最後にたったそれだけの言葉で赦されて旅立ちたいのですかって。
    元々良好な関係だったのが意地や行き違いで仲違いしていたのなら赦し合いたいけど。
    自分は性格極悪だから、離婚まで決意してるなら逆に行くかもな。
    ハナホジしてふーんって聞いたあとに「地獄に落ちるのは怖いですか」ってニヤニヤしそう。

  220. 名無しさん : 2013/01/24 13:09:23 ID: j2eWO/mI

    離婚しないなら夫の顔を立てて恩を売っておいた方がいいと思うけど

  221. 名無しさん : 2013/01/24 13:14:49 ID: 3vOhMnEw

    この人ふてくされて実家に遊びに行けるくらいだし
    身内を看取ったことないんだろうな
    いずれ自分の親の葬式もぶっちぎるつもりなのかな
    普通の社会経験を積まずに育つ子供が可哀想だ

  222. 名無しさん : 2013/01/24 14:25:55 ID: JrMZgqk6

    小さい女だなー
    この人の子供になりたくないなぁ

  223. 名無しさん : 2013/01/24 14:27:47 ID: 4SMuvXmA

    他人として一般側に参列して焼香したら帰るでいいなら出るけど
    嫁として親族席に座ったり働くのはイヤっていったらどうなるんだろう?
    死んだ相手を恨み続けるのもばかばかしいけど、敵を擁護するヤツに合わせてやる必要もないから
    親戚がなんか言ってきたら取り繕わずに正直に全部言うけどいいね?とかでどうなるんだろう

  224. 名無しさん : 2013/01/24 14:45:21 ID: E8xmJ6K.

    いやー、俺は親族の葬式に出ないなんて人倫の一大事だと思うけどね。
    親戚がとか仲悪かったとかを超えて出ないのは人道的に問題ある。
    もうどんなに他が完璧だろうが、それだけで人間の根本を疑われるよ。

    そんな重大な事を2chで相談して、
    同調する意見が出た時に「やっぱりそうですよね」なんて馬鹿すぎる。

  225. 名無しさん : 2013/01/24 14:56:49 ID: bFKYwrUQ

    ※欄ワロタw
    確かに子供っぽい書き方してる人だけど、夫の顔立てるとか関係気にするとか、なんで一方的に女の方が気を使うわけw旦那が来なくていいって言えばいいだけだろ
    どうせ男のプライドry体面ryって犬の糞以下の不要物をきにしてるだけなんだし
    まあ私だったら大笑いで見に行ってざまあみろくらい言うかもだけど
    その前にイビられエネ夫の時点で離婚だな

  226. 名無しさん : 2013/01/24 15:19:07 ID: J6Vn9mWk

    犬の糞が書き込んだと聞いて

  227. 名無しさん : 2013/01/24 15:59:27 ID: zR8w7OiI

    人の気持ちって常識なんかで割り切れるものじゃないよ
    自分も虐待された実の祖母の葬式には出なかったし、死ぬ前の数年間、相手が望んでも連絡の一つも取らなかった
    祖母が亡くなったら大人しく葬式に出席するふりをしてめちゃくちゃにぶち壊してやろうと考えていたし、祖母の味方についた親戚にも絶縁宣言しようと思っていたけど、さすがにそれは大人げないから仕事の都合で仕方なく出席できないってことにしておいた
    そうしただけでも感謝してほしいくらいだわ

  228. 名無しさん : 2013/01/24 16:18:52 ID: ugYAM9oY

    ※227
    あなたの場合は、祖母がいなくても生活できたからできたこと、とも言えるかもしれない
    この人は、恐らく自活は難しいだろうと思えるから、大人げないと思う

  229. 名無しさん : 2013/01/24 16:41:12 ID: pdkbbSWs

    葬式とは故人を偲ぶところであり
    嫌いな人の所に義理で行くところではありません

  230. 名無しさん : 2013/01/24 16:46:28 ID: J6Vn9mWk

    中学生かよ

  231. 名無しさん : 2013/01/24 16:54:23 ID: EY8giOQc

    ※227
    まあそれでお前が損しないと思ってるならいいんでね?
    それを聞いた周りは「バカじゃないの」と思うだろうが、まあ祖母が亡くなったことなんてそんなに
    周りに広まることもなかろうし、わざわざ自分から話さないなら大丈夫だと思うが。

    今回は旦那の要請もあるし、断ればそれなりの範囲の知り合いに広まるんじゃね?
    その際「バカじゃないの」って思われるのは損だから、割り切ったほうがいいと思うわけで。

  232. 名無しさん : 2013/01/24 17:11:30 ID: RSkcFw1g

    昔、2chで勢いつけてしまって旦那と交戦状態になって離婚を言い渡されて後悔してる話読んだけど、
    この人もそうなりそうだなー
    だんだんヒートアップしていく様子がそっくり
    そこまで覚悟の上なら好きにすればと思うけど

  233. 名無しさん : 2013/01/24 17:34:50 ID: EQNFe98c

    これは続報に期待!

  234. 名無しさん : 2013/01/24 19:32:21 ID: cYVQ7OTc

    親がキチで実害ある時なら距離を取るけど、死の間際で実害ないなら夫の気持ちを尊重するな。
    どんな親でも、親が死ぬ時のダメージは半端ないと思うから。

  235. 名無しさん : 2013/01/24 20:10:40 ID: 77djmTJY

    村八分している連中でさえ、葬式の世話だけはするのだが、こいつはそれ以下だな。

    まあ、万が一18歳ぐらいなら仕方ないかもしれんが、20歳超えてこの考えならオワッテルな。
    離婚たき付けた奴らは良くやった。別れたほうが旦那が喜ぶ。

  236. 名無しさん : 2013/01/24 22:38:33 ID: 2K9qBwys

    このコメント欄は常識人がたくさんいてホッとしました。

  237. 名無しさん : 2013/01/25 00:44:02 ID: iOuoHzjY

    危篤の今がチャンスだろ
    病室に殴り込んで嫌がらせの限りをしてこいって
    そうすりゃ葬式もでなくていいぞ

  238. 名無しさん : 2013/01/25 10:10:59 ID: s25OyAJg

    結婚式とかの慶事は欠席しても良いけど、葬式みたいなのは出席しろつーのを聞いた事あるわ。
    日本の文化は死んだらみんな仏様になるんだから、葬式の数時間くらい出たら良いのにと思うけどな。
    器が小さい女だなぁw
    しかも専業だから結婚できなかったとかw
    立派な寄生虫精神だなw

  239. 名無しさん : 2013/01/25 11:39:44 ID: AW20elZg

    村八分でも葬式してたのは、死体の埋葬と衛生関連を勝手にやられたら困るってだけだぞ。

    だから村八分にしていても、火事と葬式には手を出すんだよ…

  240. 名無しさん : 2013/01/25 16:26:29 ID: XIjNV0Qw

    「あれが長男の嫁~~~?」
    「そうそうあの人お婆ちゃんを苛めてたって」
    「とんでもない鬼ねえ」
    「長男もだらしないわね、嫁にやられちゃって」
    「ちょっとあんたおばあちゃんに随分なことしてくれてたみたいね、みんな知ってんのよ」
    「あやまりなさいよ、この祭壇に向かって」
    「そうよ、土下座しなさいよ!」
    「ほらっ、こうやって頭をこすりつけるのよっ!」
    行かなかったならこうならなくて良かったな。

  241. 名無しさん : 2013/01/26 04:45:53 ID: ydEUdgk.

    そんなあなたに遮音性抜群、SHUREのイヤホン! 嫌な親類縁者の小言嫌味もこれでシャットアウト! さあ、素敵なミュージック・ライフを堪能しよう!

  242. 名無しさん : 2013/01/26 12:08:18 ID: Ed1wBfiY

    ※240
    昼ドラでありそうだね。
    まあしかし葬式に出席する現実の「親戚」ってやつはそこまで故人の息子の嫁にばっか構ってはくれんよ。

  243. 名無しさん : 2013/01/26 12:33:42 ID: 3.1x.bXI

    行った方がいい 寝つきが悪くなるし親戚の目が苦しくなる 相手は亡くなってるんだから線香くらいは立てて帰るべき。

    俺は男で俺が鬱病でその事で鬱に理解が無いおじさんと喧嘩したが、じいさんの7回忌には我慢して顔を合わせた。 おじさんの娘の結婚式には行かなかったが。 どうしても顔を合わせないといけなくなった時、親戚に無視され白目でうとまれるのは本当に辛い。しかも尾を引くから余計に。

  244. 名無しさん : 2013/01/26 12:41:58 ID: itIlKL52

    虐待受けてた子供でも自分の親の葬式はでなきゃいけないのかよ
    そういう人間の葬式にでることが大人なら子供のままでいいわ

  245. 名無しさん : 2013/01/26 12:47:55 ID: 7bp17G8o

    まあ大変だろうケド、今後も旦那は守ってくれたり助けてくれる事も無さそうだから
    実家に帰っていいんじゃね?
    おせっかいな親戚がキーキー言ってきたら全部話してしまえばいい。

  246. 名無しさん : 2013/01/26 13:21:43 ID: h05xzdFM

    旦那も姑と絶縁してたんでしょ?じゃあ基本的に嫁さん側の味方してたじゃん。
    それなのに「葬式にも出ない」って言われたら、そりゃ揉めるに決まってるだろ。

    「いじめられて憎いし、葬式に出たくないから離婚する」って、自分のことしか考えてないよね。
    子供に苦労かけることになる事を分かってないのかな。

    専業だから離婚できないってレベルの奴が離婚して生活どうすんの?
    そんなレベルで子供引き取って育てるつもりなの?
    姑との問題に、子供まで巻き込んで親として恥ずかしいと思わんの?

    たとえ姑に明らかな非があったとしても、こんな非常識な人間の言い分誰もまともに聞いてくれねーよ。

  247. 名無しさん : 2013/01/26 13:36:06 ID: h05xzdFM

    もう一回読み直してみたら、旦那は絶縁してた訳ではないんだな。

    離婚するにしても葬式は出ておくべきだろうに。
    自分で自分を不利な立場に追い込んでどうすんだ。

    自分に非がないんだったら、尚更しょうもないツッコミどころを作らないようにするべきだろ。

  248. 名無しさん : 2013/01/26 14:26:56 ID: Wvvlz1OU

    葬式って言う短い期間我慢すれば
    旦那納得、離婚回避、子供に大人としての行動を見せられる
    行かなければ
    旦那は一生根に持つだろうし、離婚、子供は嫌なことからは逃げてもいいと思う

    果たしてどちらを選択するんだろうな

  249. 名無しさん : 2013/01/26 15:22:46 ID: GU4kncH6

    上から言われたが冠婚葬祭で、
    葬祭だけは欠礼すると評価が下がるので行くべきもの。

    日本じゃ死んだらみな仏っていう考えがあるし、
    村八分っていう言葉のあるとおり火事と葬式だけは係わっておけ。

  250. 名無しさん : 2013/01/26 17:42:41 ID: IYJLKHPQ

    本人もレスしてる人間も2ch脳って言うか…女の悪い部分が出てると思う。
    死に際に会いに行く事についてためらわれる気持ちは分かるが、葬式くらい出たらいいだろうに。
    夫にとっては唯一無二の母親なんだし。

  251. 名無しさん : 2013/01/26 17:43:32 ID: IYJLKHPQ

    仕事してたら嫌でもやらないといけないことなんて山ほどあるわけで。
    専業主婦してるとわがままになっちゃうんじゃない?

  252. 名無しさん : 2013/01/26 20:42:39 ID: LLNngjAE

    生きてるうちに会いに行ってやる必要はない。
    死んだら、葬式には出るべき。

    どんなに悪人でも葬式(死んだら終わりだし)と火事(延焼するため)だけは、
    世話をするのが日本の昔からの習慣なので。

  253. 名無しさん : 2013/01/27 10:17:56 ID: hoyiAiuo

    離婚したほうが旦那と親族が幸せになる
    ひどい仕打ちとか被害妄想はなはだしいが、原因は相談してきたBBAにあるんだろう

  254. 名無しさん : 2013/01/27 19:38:23 ID: PMih48.I

    線香あげて、旦那に直接香典あげて、ついでに離婚届けも出してさっさと帰ってくればいいんじゃね
    他人だから線香と香典で十分でしょ

  255. 名無しさん : 2013/02/05 19:54:08 ID: Flth2OGU

    行ったら行ったで、通夜あとのお食事会なんかは
    嫁一人だけで働かされるんだろうな
    旦那、俺の顔を立てろっていうくらいの親戚なんだから、同類ばかりじゃないの?

    葬式出ろって意見は、=360度味方ナシの状態の親族とこれからも付き合えって事か

  256. 名無しさん : 2014/12/28 21:22:19 ID: zQyNfmNU

    死んだら笑ってやる気持ちで死に顔拝みに行けば?
    食事会はパスすればやややん

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