子育てちゃんねる

読み進めると印象が変わっていく報告だな

スレタイだけ見た時は「葬式くらいは出てやれよ」と思ったんだが
旦那の発言読んで「絶縁はした癖に親戚の目を気にする旦那に義理立てる必要ないな」と思い直し
最後の方の報告者のレス読むと、ちょっとスレ住人に乗せられすぎじゃないかと心配になる

葬式くらいでたら良いのに
子供は見てるよー
色々あったのはわかるけどキチンとあえてでたほうがよいとおもうわ

死に際には行かないけどね

ガキみたいなこと言ってるなー

離婚しても全然関係なくやっていけるならいいけどそうでもなさそうだし、怒りで短絡的に離婚を考え出しているように見えて、何だか危うい印象をもつ。
てか元凶が亡くなるならこれから先は自分のターンなんだから、辛い思いをした分賢く立ち回って楽しく過ごして欲しい。

会いにはいかない
葬式は子どもだけいかす
子どもには、ちゃんと本当のことを話す、かなあ…？
でも旦那が悪いね

いいじゃん、葬式行って腹の中で笑っておけばいいんだよ。

理解不能だ
作り話かもしれんが、死ぬ間際に会いたいといっているのに、何があろうが、会いに行くべきだろう。

死に顔見てザマアしたほうがふっきれていいと思うけどね
死んだ人はもう何もしないけど記憶の中の人はいつまでも元気
トラウマになるほどの過去の仕打ちがあるなら
死んで燃やされたことを自分の目で確かめたほうがいい
葬式に出るかどうかはまた別

心の狭い奴が多すぎﾜﾛﾀｗｗｗ
葬式は故人のためのものじゃないんだから、どうでもいいだろ

※3
同感
子供だなーと思った
最後ぐらいあえて葬式に出たほうが格好がつくのに

それも専業だったから離婚できなかったって…
1人で生活できなくて旦那に依存してたくせに何言ってんの
子供いても専業でも嫌ならさっさと離婚しろよ

最後ぐらい会ってやれよ。　そして指差して笑ってやれm9（＾Д＾）

いやー、専業主婦なのに離婚してだいじょうぶなのかね

この米欄にくそ夫本人がたくさんわいてますねー^^

嫁が悪いと思ってる親戚連中の前にのこので出ていけるわけないじゃんww
お前のせいで死んだなんて言われかねないし

村八分ってしってるか？

同じようなトメになって
同じような死に方するんだろうな

男はたとえそれがどれだけ憎い相手でも仕事関係なんかだと出なきゃならんから｢なにを甘ったれたこと言えってんだ！妻としての役目を放棄するつもりか！ ｣とか考えてるんじゃないかな？
日本人って自分が苦労した分他人も苦労しないと許せないという醜いところあるからね
老害なんかまさにそんな感じだし

>専業だったから離婚できなかったけど
アホか

※4
元凶は旦那のように思えるが
姑が死んだら旦那の脳内ランキングの嫁の順位は繰り上がるかもしれないけど、元が円形脱毛症になってもなんとも思わないぐらいだからなあ
100人中100位が99人中99位になるだけで現実には何も変わらない気がする

嫁いびりがひどかったあるトメさんだが、最期に和解する感動場面を期待してエネ夫が嫁を呼んだけど、やってきた嫁は穏やかに「絶対許しませんから。天国には行けませんよ。」って耳元でささやいたそうだ。どっちも怖い。

つーか、この旦那は自分の親に対する嫁の仕打ちを
これまでずっと我慢してくれてたわけでしょ
最愛の母親が危篤で精神的に参ってる時に
こんな我が儘言ってたら本当に放り出されるんじゃないの

「専業だから離婚出来なかった」ってそれは自分のせいでは…
嫌なことから守ってくれなかった夫も悪いけど
夫にしがみついて生きるしかない専業だったわけだよね

言い換えるとこの報告者は「貧乏でもトメに意地悪されない自由な生活」よりも
「夫の稼ぐお金」を選んだわけだから…経済的に自立できなかったことは棚にあげて
旦那さんばっかり責めるのはどうかと

それなりに旦那さんにも立場ってものがあるんだからお葬式くらい出ればいいのに

悪いのが姑だけで理解者がいるなら我慢もできるだろうが
親戚も姑と同類だったり言いくるめられてたりするならなあ
我慢する代わりそこにいるだけでいい、
口さがない連中には旦那がびしっと対処してくれるならともかく
過去円形脱毛症になるまでの事態になったならそれも期待できないし

親戚の手前もあるし、という旦那の言い分は分かる。
ただそれまでの諍いを知っているなら、旦那がするべきことは怒鳴るんじゃなくて、土下座してでもお願いする事ではなかろうか。
結局嫁さんの気持ちなんて微塵も理解してないみたいだから、旦那の都合なんて汲む必要は全く無い、好きにするべき。

勝手に謝られて勝手にスッキリされても堪んないな。やられたこと箇条書きにしてテーブルにおいて実家に帰れば良いのに。
生後一ヶ月の赤ちゃん連れ去りが怖すぎ。

やられた人はずっと根に持つ。やった人はすぐに忘れる。身近にいても他人は無関心
離婚しろ。

葬式に出て内心ほくそ笑んでやればいいのに

クソトメは因果応報ということなんだろうけど、
その理屈なら相談者にだっていつかは報いが来るだろう。

なんだろ・・・・
確かに・・・トメに酷い事されて、色々辛い目にもあったんだろうが
人間てね。人を嫌ったり敵を作ることは簡単だけど
「許す事」ってすごく大変なんだってね。

貴方は許さない道を選んだのだから、もじ自分の死期が来ても
誰かに許されようとは思わないでね？

謝っても許さない・許されないことってあるのにね。
死んだらみんな仏様みたいな考えの人少なからずいるから困る。

頭がお花畑の人は楽でいいよね、ホント。

こちらが一枚上手になるつもりで、葬式だけは出た方がいいんじゃないかと思うけどね。
葬式で旦那親戚に色々言われたら、それこそ死人に口無しよろしく今までやられた事を暴露する良い機会にもなるし。
このまま黙ってる方が「旦那側の親戚にはあることないこと私の事を悪く言い、被害者ぶっています」が真実になってしまうよ。

無職ってのが気になるがそもそも嫁が働こうとしたら旦那側は共働きにOKだすんだろうか？
働いてる間に姑に子供取られそうだけど。

それにストレスで円形脱毛症おこしてる人を雇いたがるとこあるのかな？
天然のハゲで働いてる人はいくらでもいるが、円形脱毛症になるほどのストレス受けてたらそれ以外のところも色々と問題ありそうだし(表情が作れない、不健康そう)
明るいハゲはまだいいが陰気なハゲはかなり印象悪いぞ。

結局旦那も姑も自分の事しか考えてないよね
最後に詫びて気分よくあの世に行きたいんだろうけど誰がそんなことさせるかｗ
後悔して後悔して後悔してﾀﾋねって思いだよね嫁さんからしたら

クソトメと旦那に同情する気持ちは持てないけど
人の死に際を盾にして離婚を言い出して取引するような性根は
あまり褒められたもんでもないと思うの

それまでもかばってくれなかった旦那なら
トメの死に際より前に行動できる勇気はなかったのかとか

生後1ヶ月の子供勝手に連れて行くって
親戚だろうと誘拐どころか命の危機だろ
これだけやられると最後くらいってならんわ

こういうスレに書き込む奴ってアドバイスとかどうでも良くて
単に同意レス欲しいだけだからなあ
自分に非のある情報一切書き込まないタイプのレスは半分妄想
入ってると見て間違いない

子供じゃないんだから葬式ぐらい出てやれ

うん、完璧に同意レス欲しいだけだね。

※16>>同じようなトメになって
同じような死に方するんだろうな

完全に同意ｗ

絶対病院に行かない方がいいと思う
変な事言われてつい言い返しても咎めた方が悪者になっちゃう事もある
病人になんてこと言うんだみたいにさ
今さら謝られなんかしたら旦那が今までのことはこれでチャラだって思っちゃうよ
関わらない方がいいと思う
行かないと旦那との間に一生ものの溝は出来るけど
行っても溝は出来るでしょ

葬儀には出てその場で親族の前で今までやられたこと・旦那に言われたことを全部ぶちまければいい
その上で「どうせ信じてくれないしいい機会だから」と緑の神も召喚して実家に帰ればいいじゃん

※32
この人が専業で居続けたのも
元はといえば全部クソトメとアホ旦那が悪いとでも言いたいのかね
妄想にもほどがあるっつーか

一応行ってあげて（笑）
心の中では　ザマァw　と見下せばいいよ

まあスレ主の人間性がクソだってことは確実だね。

自分から言わなくて旦那が離婚してくれるよきっと

病院は行かないほうがいいと思うけどね。
葬式はとりあえず行った方がいいんでねーの？
事情を知らない世間の評価は「非常識」だからなぁ。

まあ離婚するつもりなら別にいいと思うが、「葬式に出ろと言われた」じゃ流石に有責には出来ないから
大変だろうな。

葬式の会場にただ行って焼香して帰れるなら良いけど、
さんざんトメの嫁悪口を聞かされてた親戚おばさんたちがエプロン持ってうじゃうじゃいて、
宗教の勧誘ばりに寄ってきて車座になっていろいろ集中爆撃くらう（旦那空気）んだろ、どうせ
わざわざリンチにあいに行かなくていい
DQN先輩に体育館裏に呼び出されて放課後にのこのこ一人で行くようなものだ

みんな読み間違えてるぞ。この嫁今は働いてる。専業じゃない。

それはそうとなぜ旦那は頭の中お花畑なんだ…
自分の妻が円形脱毛症にされたんだぞ？行くわけないだろ

嫁か母親かといわれたら母親に決まってるだろ
母親は自分を産み育てたこの世でったった一人の存在
嫁は所詮は赤の他人、いくらでも代えがきく

旦那の言い方っつか考え方だな
どうせ死ぬ姑やこの先かかわりも少ない親戚どうこうより
この先ずっと一緒に生活していく旦那がこれだと
ここで言いなりになるより理解してもらえないなら出ない方がいいだろ
普通なら自分の親が配偶者にそこまで酷いことしてそれを自分もとめられなかったなら
頭下げて申し訳ないけどこういう状況だし来て貰えないかとお願いする立場だろうに
自分の体面気にして激怒はないわ、そら離婚も考える
今まで離婚しなかったのが専業云々てのは微妙だけどな

何年も積み重なってきたことを、あっさりひとこと
「ごめんね」で済ませようって魂胆に腹が立つ。

死んでいく人の気持ちなんて、どうでも良いんだよ。
そんなんで表面上許したら、こっちはあと何十年も
この怒り・悲しみにつきまとわれるんだよ。
そんなのまっぴらゴメンだわ。

離婚って概念知らないのかなぁ

親戚全員と絶縁するのか？それなら行く必要は無いけど、
夫の様子ではそうでは無いのでは。
そもそも本当に絶縁なら危篤なんて情報も入ってこない。

まあ絶縁までの事件の程度問題だよな。

大人なんだから葬式くらい出ろよ
絶縁できてたんだから、そこは旦那が汲んでくれてたんだろ
クソトメの弔いの気持ちなんて別に持たなくてもいいじゃん
その嫌な親戚連中の矢面に旦那が立ってくれてんだから、
旦那が参列するならさらに立場悪くさせんな
数日我慢してあとはこれまで通り家族仲よくすればいい

旦那次第。
後々旦那の恨み憎しみを買いそうなら、自分を曲げてでも「仕事」として出る
もちろん人がどういう選択をしようと自由

離婚確定での行動なら別にいいけど、もし結婚継続なら
この報告者の両親(兄妹)の葬式でやり返される可能性大だよね。
そうなった時に格好がつかないと私なら思っちゃうな。
トメが生きて葬儀場にいる場合とでは雲泥の差だと思うし
スレに躍らされることなく頭冷やして判断すればよかったのに。

葬式前に離婚しとけば完全になんの縁もない赤の他人になるから葬式に行かなくても不自然じゃないな

仮に謝られでもしたら許すしか選択肢なくなっちゃうのが目に見えてる
そりゃ心のまま「許す訳ないだろ糞婆」って言ってもいいんなら行くかもだけどｗ
もしくは旦那が恩を感じてくれるならね
でも頼む以前に激怒するような旦那じゃ期待できないし
見舞いも葬式も行かない方がいいと思う

死ぬ人間ダシにして恩を売っとけば、今後の旦那との結婚生活快適
碌な考え方じゃないが、綺麗事じゃ腹の虫収まらんだろ

別れるなら会うメリットゼロだからそのままバックレ

こういうのっていじめられっ子がいつまでも相手を恨み続けるのと同じだよね

※15
村八分と絶縁の違い、知ってるかい？

そこまで嫌ならさっさと離婚しろよ
旦那からしたら実の母親が死ぬところなのに
嫌いだから葬式でませんとか配慮の欠片も無いな
そりゃ、人間関係も上手くいくわけないわ

義理親の葬式への出席は社会的義務。
ころしたいくらい憎んでいた取引先の葬式へも出席する必要があるのと同じ。

まあ自分の親族の葬式のときに同じ事されても平気ならいいと思うが。
つーか忌引き貰えない会社なのか？

旦那の言い方はアレだけど
ここは葬式には出ておいたほうが、後々面倒な事にならなさそうだ。

まあ仕方ない
許せない人間というのはいる

せっかく親戚のみなさん集まるんだし
ﾄﾒさんの悪行を披露して差し上げたらいいのに
欠席なんてもったいないなあ

絶縁してるって言ってんのに行くべきとか言ってるヤツはバカなの?
まあ叩ければ何でもいいんだろうな
クズ旦那は論外、相手する必要無し

社会常識ないんですね。
離婚すれば？

離婚したいんならそれでいいんじゃね
もうすぐ死ぬ人間より生きてる人間との関係を重視した方がいいよ

※67
絶縁してる相手とは顔を合わせず、社会常識を全うし、将来の不利益（事情を知らない人間の勘ぐり、
旦那が自分親族の葬儀に出てくれない）を避けるという意味で、行った方がお得と言ってるだけだが。

まあ別れるんなら関係ないけどね。

葬式ぐらいと言っている人って、身内の葬式出した事がないのかしら。
お焼香して終わりじゃないのよ。裏方のあれこれが待ってんの。
それこそ、トメに無いこと無いこと聞かされた親族が手ぐすね引いて待ち構えてんの。

そんな場所にのこのこ顔出すなんて、どんなドＭ？

早く離婚して逃げるんだー棒

嫁姑問題があったけど専業だから夫に寄生して離婚しないでいたが、仕事始めたしもう用済みだし離婚してやろうってことか
なんとも真っ黒な女だねー同性から見ても汚いわ性根が腐ってる
相手が死ぬ前に会いたいというのも『さっさとシネ』と口汚く罵るだけで譲歩も出来ない馬鹿な奴なんだから、まー姑もイラッとするわな
いるんだよね、こういう我が強くて夫をたてることすら出来ない女って
嫌でも最後くらいはちゃんとやることやるのが一番の復讐なんじゃん

なんで死に行く人間に最低限の敬意を持てないの？
なんで最後の最後に大人になれないの？

もう見てて報告者も背中押すスレ住人もほんと苛々する。
自分は被害者だから何してもＯＫ(^O^)ってそんなわけあるか。

そりゃ旦那にも非はあるんだろう。
でも自分を苛めてた人間が死んで、その葬式にタキシードで行く人間に子供が育って欲しいか？って言う話。

家庭板に毒された女はこれだから嫌だよ
まさに基地害やね

葬式くらいって言ってる人は、二度と関わり持ちたくないと恨む程酷い事された事無いんだろうな
たとえ墓参りであっても絶対行きたく無いわ
その墓地にすら近付きたくないね
ちゃんと埋葬されずにそのまま1人で腐って無残な姿になればいいのにとすら思うわ

旦那次第だな、頭下げるなら考える、激怒は論外
トメのためでなく旦那のために出るなら苦ではないだろう
ただ親戚にあることないことクソトメが言いふらしてるみたいだからそのへんのフォローもちゃんとしてあるかどうか
その誤解を放置したままならそりゃ行かんわ

こういう女が真性の糞トメになるんだろう
将来は死にかけのトメ以上のキチさを発揮するのかな～

自分に常識がないからと言って同意を求める姿は見てて哀れすぎる。

いじめっ子の葬式とは違って、多少なりとも縁が合ってしまったわけだから、普通行くだろ。
一日ぐらい我慢できない妻を持った旦那が不幸すぎる。自分が一日我慢するのが嫌だから、旦那に親戚から一生叩かれろってさすがにおかしいだろ。

※71
そうだね。もし長男の嫁だったら先頭に立って準備しなきゃならんだろう。
で、親戚達は思うだろうよ。
「何で長男の嫁子来てないの？キーッ！常識ない！やっぱりトメ子さんの言ってた通りの非常識人間なのね！ふじこふじこ！」
で、旦那は申し訳ありませんと準備の間中、頭を下げ続ける。

いやほんとその家庭板脳、どうにかした方がいいよ。
世の中の人間としての一般常識、道徳、日本人としての美徳からいかにかけ離れてるのか。

アホ旦那
自分の顔が立たないからなんて理由なら
「出ろ」じゃなく「出てもらえないか」だろ

離婚するなら
むしろ葬儀の場で全部ぶっちゃけてからだ

＞でも自分を苛めてた人間が死んで、その葬式にタキシードで行く人間に子供が育って欲しいか？って言う話。

自分を苛めてた人間が死んで、その葬式に出ない人間に子供が育つ分には何も問題ない

誹謗中傷、煽りコメントはお控えください

死に際に一生忘れられない呪いの言葉吐く人もいるから死に際には行かない
葬式には顔だけ出して終わりにするかな
でも専業だったから離婚できないって言い分には同意できない
早く自立しておけばよかったのに

※82
子供が大人になったときに『虐められて嫌いだったから母親の葬式に出たくない』
とか、常識や近親者への迷惑を考えずに言い出す大人に育ったら滅茶苦茶問題あるけどな。

アホだなあ
まああんまりいい生活は送れないだろうなこんな女
どうせ離婚物件だろうし
子供みたい

※79
旦那乙
相談者は同意を求めてるのではなく、義実家と絶縁しているスレ住人に
「絶縁してる相手でも危篤となったら行きますか？」と尋ねてるだけだろ
行かなくていいですよね？ね？なんて書いてない
頭がおかしいのか目がおかしいのか知らんが、日本語読めないならとっととブラウザ閉じなよ

う〜ん
この報告者は離婚しても子を養っていけるのか⁇
自立できるのか？もし、自立できるなら
離婚前提でこの行動は別にいいと思うけど

※71
また出た。中身のない「あれこれ」。

具体的に何があんの？
通夜ぶるまいと精進落としが気まずいが、それだけ辞退して帰ればいい。

姑だから行けって思う人が多いみたいだけど、
クラスメイトやサークル仲間に円形脱毛症になるくらい苛められて子供まで危害加えられ、
取り巻きメンバーが勢揃いするその首謀者の葬式には普通行けって言わないよな。
姑のイビリなんて他人の虐めなんかよりよっぽど酷いんだから行けるわけないと思うんだが。
セカンドレイフºじゃないか。
そんな姑の取り巻き親戚とは親戚付き合いなんて今後もしないだろうし。

そもそもこんな状況になる前に実子の旦那がきちんと対応しときゃよかったのに、もう後の祭りだよな。

嫌なのがトメだけなら行くのもありなんだけどね。
報告者叩いてる人、
トメ親戚がまた余計なこと言うとか考えられんの？
だいたいトメも報告者嫌いなんでしょ、
嫌ってるもの同士会わないのがお互いのためじゃないか。

ウンウン、わかってる人多くて安心したわ。

この女に送る言葉は「ケツの穴のちいせえ女」これだなwwwwwwww

離婚前提ならいいんじゃね

※87
＞絶対に行きたくありません。
＞どうやって旦那を納得ｒｙ

頭がｒｙ

>>77を旦那に伝えるべきだなぁ
この人が今現在頭に来てるのはトメじゃなくて旦那の無理解だろうから
ただこの場合、それを伝えるのは実家の両親に頼むべきだろうな
当人同士だとこういう話し合いはこじれるのが常だから
旦那にとっての義両親から
「葬式出る出ないにしろ、お前の態度おかしくね？」と言ってもらうのがいいかと

※87
お前の目にはコメント欄に何人の旦那が見えるんだ。

>>もう５年会ってなく、旦那側の親戚にも今更会いたくないので、絶対に行きたくありません。
頭がおかしいのか目がおかしいのか知らんが、日本語読めないならとっととブラウザ閉じなよ

これ後日談が知りたいな

やっちまった。94と被ったか。
最後の言葉はやっぱり使うよなｗインパクトあったしｗ

旦那完全に藪蛇じゃねーかｗ
終わったこと、済んだことと思っているのは夫だけ　ってやつですねわかります

生前に合わなくていいから葬式には出るべき。

旦那のためでなく子供のために大人にならないと！

葬式に出てきちんとした対応してれば、悪口聞いてた親戚も違和感覚えて姑がたち悪いだけと薄々気づくだろう。
子供が片方の親戚と疎遠になるのは子供の可能性を親の都合で奪うことになるんだから。

それでも親戚が非難するならそんな親戚は子供のためにならないから完全に縁を切ればいい。

今後もう一生会うことのない相手なんだから、葬式ぐらいは行ってやれという主張は理解できるがなあ
友人知人と違って、最後のお勤めぐらいは義理を通さなきゃいけないのが身内ってもんでしょ

仮に葬式に行ったとしても、姑に無いこと無いこと吹き込まれた親戚にフルボッコにされるんだろうな、
ダンナが庇ってくれるとも思えないし。


※97に一票

どんな酷い相手にも、自分だけば正しく常識的に行動しよう、そう思っていた時期が私にもありました。
結果、治りかけの傷をえぐらる酷い仕打ち。
そこまでしても、得られるのは自己満足だけ。
唯一守れる立場の旦那が守ってくれないなら、この人は行かなくてもいいと思う。
必要以上に建て前や常識ばかり優先して、自分を守らなすぎる方向で動かないから日本人は鬱病患者や自冊者が増えるんだよ。

自分を虐待した親の葬式にでられるか？と置き換えて考えたら無理だった
インフルエンザにかかっちゃいましたって言えばおｋ

※100
確かに子供にとって必要な親戚かどうかで判断するのはいいかも
ただこの人は元より親戚ごと疎遠にしてるみたいだけど

最後に会って姑にだけメシウマの顔見せればいいのに。
そういうことをしないって逆に優しいのか甘いのかどっちなんだろう。

※90
さすがに夫の母親は、クラスメートやサークル仲間とは次元が違うのではないか

※100が正解。
報告者もちょっとアレ。

葬式くらい出ろよ。餓鬼だな。

※106
DQ返しスレならそういう展開だろうけどなｗ

旦那も色々と酷いけどスレ民の意見でこの人は今後を決めてしまって良いのだろうか

どう考えても親族総出で吊し上げだな

まあ生前に会うのは絶対にやめた方がいい。どう転んでもいいことはない。

ストレスに成る程嫌なこと言われたり、酷いことされたりした経験が無ければ、義理を果たせと言えるんだろうね。
誰もが聖人になんかなれないよ。一時の我慢すら出来ない間柄にしたのは相手側。

葬式「くらい」でろよだってさｗ
じゃ、葬式「くらい」でなくても問題ないよなｗ
はい論破ｗ

おっかねーな。所詮他人だから仕方ないか
旦那も、嫁なんて所詮他人だという事で割り切るしかないだろ

※114
そうだね。誰も聖人にはなれない。
でもせめて「大人」にはなろうよ…。

トメと和解しろとか絶縁するなとは言わんよ。
でも例え中身のない空っぽな義理でも、見得張って歯食い縛ってでもその義理を果たすのが大人の格好良さじゃないの…。

誰かも言っていたけれど、こういうのってどれほどの事をされて、その時旦那がどういう対応をしたかによって違って来るよね。
出た方がいいのは勿論だけれど、許せない気持ちもわかるよ。
円形脱毛の時の写真は無いのかな。
写真を置いて実家に帰ればいい。

旦那が守ってくれないとあるけれど、
5年絶縁できていたのは旦那の協力もあったんじゃないかな～
※100が正解だと思う
離婚確定なら好きにしたらいいと思う

※115
それぞれ「せめて」と「たかが」をつけてみよう。
それで両者の「くらい」の用法の違い気づけないなら、君の日本語力はまずい水準だ。

おとなになれ大人になれって、そんなに言うなら
嫁いびりなんて低俗なことしないでオトナになれよｗ
葬式出ない人を許容するくらいの「オトナ」になれよｗ

いつまでも憎しみに囚われて生きてる人って憐れ
本人が死ぬ時も恨みや憎しみの中で死んでゆくのかな
私は穏やかに死にたい

そもそも5年も疎遠にしている嫁に、葬式の準備なんて物理的に不可能ではなのか
昨今はお茶やら食べ物やらはホール借りれば済むことだしね

絶縁した前提があるんだから、会うも会わないも葬式に出るも出ないもないでしょ
交友関係絶ってるんだから

その上でこんなスレ立てるのは夫が言ってくるからでしょ。いい嫁さんだと思うけどね。

ただ即離婚なのは母としてどうかとは思う。

なんか高橋留美子の漫画にこういうのあったな・・・。

なんで「最初」からキレてトメと遣り合わなかったのか謎
この手の人って温室で育ったの??

死んだら終わりなんだし
葬式くらいは出ても問題なかろうよ

出ない事で周りからヤイヤイ言われる事で損するしね

※120
日本語がどうとか言うなら、まずは話し手が誤解を招かないように
書くべきだと思うだけどｗ
葬式くらいでろよってのも「たかが葬式くらい」でろよ
とも取れるだろｗ

※127
それは報告者に言ってくれ。
まあこの文脈で「たかが葬式」と思うような文盲に文句言われちゃ報告者もたまらんだろうが。

冠婚葬祭の重要さすらわからない嫁だから嫁姑問題になるんだろな

旦那もトメも可哀想

※121
中学生くらいのお子さんかな？
そんな若い歳からこんなスレ見てたら良くないよ！
この先、日本の実体経済は厳しくなっていく。
今の内から沢山勉強して、愛する人を守れる強さを養いなさい。

嫁いびりするような低俗でどうしようもない人間相手でも、此岸から旅立つ最後の最後には義理を欠かさないのが「大人」というものだと思う。

※127
その辺の言い回しは書かれずとも読み取るべきじゃないかなーって低学歴なおっさんは思うんだ。

連投すいません。

嫁いびりとか頭の中が小学生のままなのかと疑うわ
本来は一人孤独に野垂れﾀﾋんでも文句言えない立場

出なけりゃ出ないで親戚の話の種になるくらいだしな
まあ、でも2chは変わった人多いのかなぁとも思った

親が生きているうちは、親に心配かけたり悲しませたくない。その一心でなんとか離婚を
思いとどまっている男性がいるから要注意。
親の死に際で報告者のような対応して大丈夫かな。報告者はひとりで生きていく覚悟
があるんならいらぬ心配ですが。

実家に身を寄せるのが何かもやっとする。
それによって、自分の親まで人間性を疑われるんじゃないのかなって。
親は巻き込むなよ。

絶縁するってことはそういうことでしょ
行ったら絶縁した意味がない

※130
僕ちゃんオトナだから我慢するよ！我慢すればオトナだもん！
こうですか？
お前は侍か何かか？我慢しとけばオトナみたいな思考停止してんじゃねーぞ阿呆

ま、自分が同じ目にあったら態度ころっと変えるねお前みたいなタコはｗ
それもオトナかｗ

※133
子供のことで踏み止まる妻が多いのは熟年離婚の増加とかからも明らかだがそれは初めて聞いたわ

そもそも旦那が親を理由に離婚を思い止まってるなら、今さら妻に親のことなんて言わんだろうし
この妻は離婚も考えているというんだから、いらぬ心配どころか的外れな発言でしかないな

有休なんかとらんでも、配偶者の親が亡くなったら
マトモな会社なら忌引きだろ。

義親が亡くなってるのに葬式にも行かないって知れたら、
「あ、コイツ常識ねえな」って思うわ。引くわ。
口には出さないかもしれないけどね。
「姑にはあんなことされた、こんなことされた」って説明されても、
「ふ～～ん、へ～～（だから？）」だなあ。
「非常識、社会人としてど～よ？」って評価は変わらんわ。


家庭板脳って、ここまで現実と乖離してるのか。
こんなんで、旦那と離婚して子供養っていけるのか？

出なくていいって言ってるヤツらは日本の伝統を破壊したい民族だな。

日本人はな、どんな悪人でもバカでも、死んだら責任を問わないことになってるんだよ。
村八分だって、放っとくと周りが迷惑する火事と並んで葬式ははじかないルールだから
八分なんだ。

たとえ家庭板脳でも知っとけ。

そうだね、我慢ができるのが大人の資質の一つと思う。
大人が我慢しなくなったら家庭崩壊、会社崩壊、日本崩壊しちゃうからね。
お侍みたい！古臭ぇー！って言われたら、正直ちょっと嬉しいかもしれない^^

前にも書いてるけど、自分と子を守る為なら絶縁なりして糞トメから逃げちゃってもいいと思うんだ。
でも、最後の最後にはやっぱり義理を果たして「俺の嫁カッケェー！」ってとこ見せて欲しいなー。

※１４０
ああ、自分が我慢してるから、世界共通でオトナは我慢するものって決め付けないと
我慢ならないタイプの子だったか
すまんすまん。なら、それでいいよ。

こどもはこういうの見てるよなぁ
年取るほど大人の対応って逆にとれなくなるっていうか幼稚で意固地になるよね
と兄弟でのどうでもいい喧嘩から死んでも疎遠のままなの親戚をみて思った

137さん。
この相談者さん、離婚したら生活大変そうなんだけど、元からあった怒りの感情に、レスで
煽られちゃって怒りが暴走してるように見える。
匿名掲示板なんかで煽られて実生活まで暴走してしまうのは大人げないし、危険だと思う。
冷静になって後悔するんじゃないの。

夫と姑が悪い＝この妻が正しいではない
この妻も性格が悪い

普通の義母の葬儀なら出るだろうが、絶縁してて出るのは逆におかしいだろ
絶縁ってのはそういうもんだ
義理とかそういうのを切ることを絶縁っていうんだし

こういう状態で葬儀くる親戚とかたまにいるけど、なんで来たの？って空気なるし参列してて困ることもあるしな

死にゆく姑はどうでもいいが
葬式を開くという家の大イベントには嫁としては行くのが当然だろうなあ
ただ親戚が姑に洗脳されて敵になってることが予想されるのでそこをどうするかが問題
自分の対面のために来いと激怒してる旦那は当てにならんし

ここの相談見てていつも思うんだけど、相談者が１００％絶対正義の前提でスレ返してる人が多いなーと感じる。
相談者って、自分の不利な事はまず書かないからね。別にもっと深読みしろって訳じゃないけど、人間の対人関係なんて個人の思い込みでどうとでもとれるんだよな。
その上で、常識的な判断として、やっぱり葬式には出た方がいいと思うよ。
あなたがまともなら、親戚一同だって皆が皆バカじゃないんだからさ、その人の人となりは理解してるよ。それすら、出来ないって事はお宅の方に非があるんじゃね？
じゃなきゃ、今すぐ離婚しな。この先どうやっても旦那とうまくいくとは思えんわ。

※147
別に相談者に加担して実際に旦那を攻撃しに行くわけじゃないんだからいいんじゃないの？
相談者が語った話についてのみ語ることに何か問題あるか？
仮に相談者が都合の悪い部分を隠してスレの賛同を得たとしても
現実ではその都合の悪いことによってスレのようには上手く行かず詰むだけの話じゃん

いや、常識を逸脱してすら行きたくないってことは
相当て考えるけどな俺なら

そんなになるまで、何やらかしたの？てね

あれだよなー
面倒なことからすぐ逃げ出す奴がいるから、日本人のモラルが低下するんだよ
それが人の親をやってるとか日本終わってるわ
日本にいるなら日本の慣習に従えよ。
それが嫌なら日本から出ていけばいいのに。
つ『郷に入っては郷に従え』

葬式に行かないと社会的評価が落ちる、親戚からも悪く思われるしいいことないぞ。
葬式に行けば嫌な目にあうかもしれないけど、誤解を解くチャンスはある。
誤解を解こうと努力しても駄目だったら離婚なりすればいい。
たった2～3日ぐらい我慢しろよ

どうせトメが亡くなればそれはそれで法事やなんやと関わんなきゃならん事が待っているわけだが
結局は離婚しない限り「絶縁」だなんて言ってられないだろ

人間、死んでも墓に拘束される人生が待っている…
今度はババァの墓を守っていかなきゃなんないし
死んで自由になれるわけではない

※151
まあ端から見て最大限報告者が真っ当に見える落としどころとしては、葬儀をピークと位置づけて
それだけ出席してあとはお終いじゃね？
墓を守るまではやらんでいいでしょ。

おいおい、日本全体の問題とか語り始めちゃったやつ居るぞ
大丈夫か？

もういびれる元気もないだろうし見に行くくらいいんじゃね

葬式場には、故人やその家のありようが如実に出る。
嫁に無理させて表面だけ取り繕っても綻びるよ、いつかね。

つーかこの旦那、嫁の円形脱毛症の原因を知っていながらも、
｢俺の顔が立たないから出ろ｣という方向に動くってさすがだな。
なぜ絶縁に到ったのか、よ～く分かるよ。

葬式に行ける程度の嫁イビリしかされてない人が葬式に行くんだよ。

葬式にはイビった本人は出ないんだから、適当に焼香して帰ればいいじゃん。
まあ閉式後の食事まできっちりやってけってなら断りゃいいけどさ。

顔が立たないなら、寝かしとけ、顔向けできんなら、覆面でも付けりゃいい。

こういうのって田舎だと親戚からも近所からも
自分どころか子どもも孫も末代まで言われるよね

面倒くさい話だが、子供にとっても親戚連中なんだし、顔ぐらい出しといたらいいんじゃ

死ぬ間際に会わないというのは嫁いびりの内容によるけど、葬式に出ないってのはないわ。
２ｃｈに洗脳されすぎ。

遺族席に座るんじゃなく、あくまで一般焼香として行って、さっと焼香して実家名義で香典出して帰れば？
お子さん小さいなら「静かにできないから」と入り口付近に座るのも有だとみなされるし。

やられたことの程度によっては実の親でも一切連絡とらず、結婚式にも呼ばない、葬式にもでないって人はいると思うけどな
それこそ三面にのるような虐待受けてた人とか
そんなに時間おかずに離婚するなら葬式にでなかった理由は大体の人は察するよ

絶縁とか言ってる専業家庭脳には世間の常識なんて関係ないんだろう。
小学生クラスの精神年齢だからな。

自分と全く同じ感想が※１で出てて吹いた

確かに嫁にとっては血のつながらない他人の義実家だから、縁を切りたいって思うのは分かる。

嫁に義実家だから他人って意識があっても、子供にとっては血がつながってる祖父祖母なんだよね。
子供自身が関わりたくないって判断出来る年齢までは安易な縁切りは、子供のためにしない方がいいよ。
嫁視点でなく子供視点で本当に関わらない方がいい義実家なら別だけどね。

嫁姑問題と、祖父母と孫の関わり合いはまた別の問題なんだから。

良くある義実家の介護問題も他人だから嫌っていうのも、子供視点から見れば結構割り切れないものがあると思うんだけどね。

村八分って、田舎の集落でのけものにされていても
家事の時と葬式の時だけは別、ってことで８割ってことだよな
この嫁さんは村九分だな

まぁ正直、子供じみてるなとしか思えない
クソトメの諸々の攻撃から子供を守れなかったような弱い嫁さんなら仕方ないかもね

子供じみてるなぁ。
我儘としか思えない。
簡単に絶縁とかいうけどさ、相手は旦那さんの親であり子供の祖母だよ。
他人に思いやりを求めるのなら、もうちょっと思いやり持てないもんかな？

正直旦那の態度見る限りお焼香だけして帰るのは許さないんじゃないかな

円形脱毛症になるほどの嫁いびり、それにふにゃふにゃの生後1ヶ月の赤ん坊を連れ去るという子供の命に関わることをした人の葬式、その上旦那側の親戚は姑にあることないこと吹き込まれて相談者を鬼嫁と思ってる可能性が高い⇒相談者の糾弾会になる可能性は高い
こんなところにいかなければならない(少なくとも旦那はそう思ってる)のは旦那と結婚しているから

この状況で謝りながら頼み込むでもなく、俺の顔が立たないと激怒するような旦那が嫁が手伝いもせずに帰るなんて許すはずがない
そっちのほうがよっぽどみっともないだろうからね、旦那にとっては

行ったら似たような親戚が大勢居て、ゴチャゴチャ集団いびりが始まるんだね
そしてそれも耐えて、更に強靭な「大人」になれと

そういう事言ってる奴は、自分も誰かに何をされても、文句言うなよ
普段チュウゴクガー、チョウセンジンガーとか文句言うなよ
大人になって暖かく彼らを受け止めてやれよ
何をされてもｗ

「大人って何かね？」文太風に

※169のすさまじいゲスパー力を見た

もう死ぬんなら水に流してやれよ
死んだ相手をずっと憎み続けるとかマイナスでしかないぞ

ここで偉そうに嫁に説教垂れてる人は、最低でもこの嫁以上の仕打ちを
誰かから受けて、それでもその人の葬式に出た経験のある人だけが、
この嫁に説教できる資格がある

で、そんな経験を立派に乗り越えてきた有資格者はいるの？
いたら正直に実体験を書いてから発言してね

※167
家事は村八分されてなくても手伝ってもらえないな
村八分で火事と葬式は別って、元々は放っておくと火事が燃え広がったり、sitaiが腐って村全体の衛生面が悪くなるからじゃなかったか？
一応siねばすべて許されるって説もあるみたいだが、どうしても二分が外せなかったのは他の人間に被害がいくからだろ
結婚式や年忌法要は八分のうちみたいだし

※170
「行ったら似たような親戚が大勢居て、ゴチャゴチャ集団いびりが始まるんだね」
こういう妄想をもとに論を展開するのはいかがなものかと。

親戚もそこまでこの報告者のことばかり考えてないと思うよ。

※173
学級委員長みたいなことになってるな
自分はかなり近いレベルまで、実の親戚にされたことがあるが
その人の葬式には行ったぞ

子供が何歳か知らないけど、少しでも物心付いてたら親の態度をじっと見てるよね。
身内を憎み、呪い、世間的な礼儀や常識を踏みにじる母親を子供の頃から見て
「そっかー、嫌いな人だったら配偶者の親でも冠婚葬祭も出なくていいしー」って学んだと思う。

将来報告者が子供またはその配偶者から同じ目にあう確率が格段にアップしたはず。

自分の親をないがしろにされた旦那が
報告者を恨んでないわけないのに
今旦那からの信頼を回復しないでいつするんだよ
馬鹿だなあ
肉親が死ぬってそれだけですごいストレスなのにさらに後ろから撃つとか
こんなの妻じゃない

これで行かなかったら
「そばにいてほしいときにいてくれない」「守ってほしときに守ってくれない」
はお互いさまになるよね
私だったら死んで行くトメへの意地よりも
これからの夫との関係を優先させるために葬式出るなあ
離婚する気だったら行かない選択肢もあるけどさ

173はガキかなんかか？資格云々じゃねえだろうが。
世の中やりたくなかったらしなくていいようなことばかりじゃないってことがわからないのか？
偉そうに説教してるとか言う時点でこの嫁より低レベルだってわかる。

正直、だったらなんでいじめられている時点で別れようとか思わなかったのか？とも思う。
結局嫁もトメもクズってことだろうよ。

最後最後とか言う割には意識はっきりしてんじゃねぇか
間違いなくあれだろガセって嫁連れてこさせたいだけだろ
はよしねやはよ

俺も絶縁した、親父の弟の葬式には出なかった＾＾

器の小さい女だな

これ、普通に相談スレだったら※欄は変わってるだろうね

※177
自分の葬式なんか死んでてわからないんだからいいんじゃねｗ

「子供だな～葬式くらい～」
完全に他人事の戯言

途中で「実家に帰る」と車の中から投稿してるみたいだが
ID変わってねーよｗ

スマホか携帯で書き込んでいたらIDかわらんがな。

自分が相談者の子供で葬式出たの知ったら「へー、結局全員で自分の命軽い扱いしたわけね。あの
祖母さんみたいに非道つくしても皆から悼んで偲んで貰えるなら何してもいいわけだ。」と思うが。

恥知らずが、こんなに多くいることにビックリ
犯罪の加害者相手にしているじゃないんだよ。葬式には赤の他人も来るわけ。なのに
自分とこ嫁が来てないとかどういう扱いをされるか考えろ。こういう恨みを抱えた人間がどれだけキモいかｗ
こんなのネットの名無し相手だから、そら行かなくていいわとか言えるけど、身内でこれやられるとたまらんわ
葬式に行って、こういうイザコザをみせられるのもキツい

※189
生前どんな目に合ってるかも分からんのに、死後に悼んで偲んで貰えるだけで「何してもいい」なんて
思えるのか。なかなか珍しい死生観だな。

旦那が「腹の中でざまあみろと笑っていてもいいから参列だけはしてくれ」とか
「親戚とは一切口をきかなくていいからいるだけいてくれ」とか
本当に体面を取り繕うだけのことを協力してくれって姿勢でいるなら考えるけど
いびりにいびった敵の葬式、喜びこそすれ悲しむなんてことは絶対ないってわからんのかね
自分だったら、参列して親戚一同に諸事情つまびらかにされるのと欠席選んで、とか言うわ
嫁が来ないのなんか病気だとでもなんでも言っておけばいいのに

専業だから離婚できなかったってアンタ
そこまで言うならさー。ハンパな人だ。

離婚する覚悟が本物なら、葬式パスすればいい。

でも離婚調停の時にかなり不利になると思うんだ。
調停員って年配で四角四面な人が少なくないから。
「葬式にすら出ないなんて、嫁側にも相当問題がある」と受け取られる。

どうせなら夫や親戚の当日の言動をICレコーダーで録音して、
「参考資料」にしちゃえばいいのに～。

親戚としても、故人の息子の嫁なんてわざわざいびるほど興味もないし、式中にそんな暇もないと思うんだが。

葬式という社会的儀礼を、旦那が怒ってるのに無視してパスしたら
あとあとデメリットしかない。
ちょっと我慢すればいいだけの話なんだが、これで離婚までいったらどうするんだろう。
夫婦生活は破たんしていたということで、慰謝料ももらえず放り出されることになるわけだけど。

旦那も絶縁を了承していたのに、それを勝手に破ったのは旦那のワガママ
報告者がそのワガママに付き合って完全アウェーの中に放り込まれる必要は無いね
親戚からの非難等は、一度は絶縁を受け入れてそれを勝手に破った旦那が責を負うべき
「絶縁」と言うのはそれくらいの覚悟があってするべき物
旦那と報告者はもう相容れない段階に来てしまったので離婚するしか無いだろうね

スレの957
＞＞でも時々笑いがこみ上げて来て、ごまかすのが大変だった。
火葬の時なんて噴き出しそうになって慌てて両手で口を抑えてうつむいたけど
「グフッ」って声がもれた。

笑うとかサイコパスだと思うよ。
心の底から性格悪いんんだね。

>197
どこをどう読んだら旦那が絶縁の約束破ったと読めるの？

絶縁しているのは報告者とトメであって旦那とトメじゃないし、
トメの死の際に絶縁解除のお伺いを立てること自体は破ったことにならん。
お伺いの時の言い方によっては腹立つ事もあるだろうけど。

死にかけのバーさんは、最期に嫁と会って適当な言葉をかけることで
気持ちよく死んでいけるだろうけど、残された側からすりゃ何の変化も無いだろうし
迷惑なだけ。
行かなくていいし、それで離婚するっていうなら離婚すりゃいい。
と、無責任だとわかってはいるが、そう思ってしまう。

乳児誘拐するようなババアの葬式なんて行きたく無いわなぁ
親戚連中からサンドバッグにされるの確定みたいだし
こんな旦那じゃどうせへらへら笑ってんだろーし

行ったらケロっと果物食べてて
「いなくなるとわかったら後悔したでしょ」
「水に流してやるから世話しろ」
ってなるのかと思ったのにーｗｗｗ

俺の顔を立てろ、という奴は糞。
男のクセに女々しい奴。自分の顔くらい自分で立てろや、と思う。

他人事だからか偽善者が多いなｗ

円形脱毛症って相当なストレスの結果だろうに。
自称欝のメンヘラと違って身体に現れるほどの苦痛を受けたのに
この上まだ我慢を強いられるなんて拷問に近いわ。

円形脱毛症って、人によっては「新居に引っ越して家具の配置とかが変わった」なんてストレスがあって、
それに対して自覚がなくてもなることあるらしいね。

まあそれはそれとして、病院は行かない方がいいが、葬式は行った方がいいんじゃね？
死んだ人はいびってこないわけだし、一日二日神妙な顔で座ってるだけで、面倒なことを背負い込まずに
済むんだから。
親戚がーって言ってる人もいるが、葬式ってそこまで親戚が嫁ばっかりに構ってくれるほど暇なもんか？

でもこれさ、最後の最後にトメさんが会いたがってるってのが、
もし絶縁していた５年の間に自分の非を理解して
申し訳なく思う気持ちの変化があった可能性も無きにしも非ずで
それを拒否したってのは旦那さんは忘れないと思うんだよね。
もちろん、最後の最後にまで毒を吐きたかったのかもしれないし
それは分からないけど、今回のことは行かないなら相当の覚悟でやらないとね。
葬式なんて、悲しい顔で嬉し涙流してりゃいいんだよ。

※199
存命中の病床の義母に会わせようとする、スルーを激怒する、と言うのは
絶縁破り以外の何物でもないと思うのだけどね

個人的には、この嫁さん嫌いだわと思うところは
それまでは我慢してたのに、母親の死の直前に離婚カード切るところ

どうしても出席したくないのなら、それはそれで仕方ないと思うけど
キチンと理由を言って欠席すればいいし、実家に逃げる必要ないと思う

暴力旦那でリアルに引きずってでも病院や葬式に連れてかれるんなら話は別だけど
少なくともそれ以前は絶縁してくれてたのなら、旦那も聞く耳が無いわけでもなさそうなのに
それがどんな悪い親でも、実母が死ぬ間際に取り乱さない人なんて居ない

結局この親にしてこの子だったというワケだ
親が死んだ非常事態とかいうのを言い訳に被害者の事をまるっと忘れられる脳みそだもんなｗｗ

この感情的なところをみるに、この嫁にも問題があって、それで姑と過剰に仲悪くなっただけじゃねーの？

女って、とにかく過剰に被害者ぶるからなあ……

まあ「合わない」んだから絶縁もいいと思うし、死に際だろうと会いに行く必要も無い。
でも葬式にも出ないってのは頭がおかしいとしか……
トメとの不仲には、絶対に嫁にも非があるんだろうなｗ
一番かわいそうなのは旦那。
クソ母とバカ嫁の板ばさみだったんだろうな…
それでも家庭（嫁）を選んだというのに嫁は屁とも思わず全く感謝してない。

結果としてはズレた発言になったが、「最後に会ってほしい」も、葬式に行かないとか意味不明なこと言う
嫁に対して「感情に訴えてなんとかしよう」という苦肉の策だったんだろうな。

感情的な相手に常識を訴えても通用しなくて、そういう発言に至ったんじゃないか？
まあズレてるとは思うが。

葬式すっぽかしてスッキリ平気って神経は理解不能

日本人は死んだらもれなく仏さま、じゃなかったの？
「死後に責任問わないのが日本人の宗教観」って理由で
靖国問題語ってる人多いじゃん
結局個人レベルになると、死んだ後も許せん！！になっちゃうのよね

生きてる間はどうでもいいけど、葬式くらいはなぁ。
ただ、田舎だと親族の女って冠婚葬祭では立ちっぱなし、男は座りっぱなしだったりするのがね。
悪嫁で通ってるなら線香だけあげてさっさと帰るのもいいんじゃないか。

葬式くらい感情殺して出なよ

行かないなら離婚すればいいのに。
最後に嫁に会いたいんじゃなくて孫に会いたいんでしょうよ。
姑のためじゃなく、夫のためにしてあげるべきだった。
家庭板脳って本当害悪でしかないわ。
もっと自分の中の良識で色々判断したほうがいい。

臨終の場でトメが詫びて改心を見せるようなら、余計に腹立たしいかもしれない。
あれだけの事をしておいて、最後の最後にたったそれだけの言葉で赦されて旅立ちたいのですかって。
元々良好な関係だったのが意地や行き違いで仲違いしていたのなら赦し合いたいけど。
自分は性格極悪だから、離婚まで決意してるなら逆に行くかもな。
ﾊﾅﾎｼﾞしてふーんって聞いたあとに「地獄に落ちるのは怖いですか」ってニヤニヤしそう。

離婚しないなら夫の顔を立てて恩を売っておいた方がいいと思うけど

この人ふてくされて実家に遊びに行けるくらいだし
身内を看取ったことないんだろうな
いずれ自分の親の葬式もぶっちぎるつもりなのかな
普通の社会経験を積まずに育つ子供が可哀想だ

小さい女だなー
この人の子供になりたくないなぁ

他人として一般側に参列して焼香したら帰るでいいなら出るけど
嫁として親族席に座ったり働くのはイヤっていったらどうなるんだろう？
死んだ相手を恨み続けるのもばかばかしいけど、敵を擁護するヤツに合わせてやる必要もないから
親戚がなんか言ってきたら取り繕わずに正直に全部言うけどいいね？とかでどうなるんだろう

いやー、俺は親族の葬式に出ないなんて人倫の一大事だと思うけどね。
親戚がとか仲悪かったとかを超えて出ないのは人道的に問題ある。
もうどんなに他が完璧だろうが、それだけで人間の根本を疑われるよ。

そんな重大な事を２ｃｈで相談して、
同調する意見が出た時に「やっぱりそうですよね」なんて馬鹿すぎる。

※欄ワロタｗ
確かに子供っぽい書き方してる人だけど、夫の顔立てるとか関係気にするとか、なんで一方的に女の方が気を使うわけｗ旦那が来なくていいって言えばいいだけだろ
どうせ男のプライドry体面ryって犬の糞以下の不要物をきにしてるだけなんだし
まあ私だったら大笑いで見に行ってざまあみろくらい言うかもだけど
その前にイビられエネ夫の時点で離婚だな

犬の糞が書き込んだと聞いて

人の気持ちって常識なんかで割り切れるものじゃないよ
自分も虐待された実の祖母の葬式には出なかったし、死ぬ前の数年間、相手が望んでも連絡の一つも取らなかった
祖母が亡くなったら大人しく葬式に出席するふりをしてめちゃくちゃにぶち壊してやろうと考えていたし、祖母の味方についた親戚にも絶縁宣言しようと思っていたけど、さすがにそれは大人げないから仕事の都合で仕方なく出席できないってことにしておいた
そうしただけでも感謝してほしいくらいだわ

※227
あなたの場合は、祖母がいなくても生活できたからできたこと、とも言えるかもしれない
この人は、恐らく自活は難しいだろうと思えるから、大人げないと思う

葬式とは故人を偲ぶところであり
嫌いな人の所に義理で行くところではありません

中学生かよ

※227
まあそれでお前が損しないと思ってるならいいんでね？
それを聞いた周りは「バカじゃないの」と思うだろうが、まあ祖母が亡くなったことなんてそんなに
周りに広まることもなかろうし、わざわざ自分から話さないなら大丈夫だと思うが。

今回は旦那の要請もあるし、断ればそれなりの範囲の知り合いに広まるんじゃね？
その際「バカじゃないの」って思われるのは損だから、割り切ったほうがいいと思うわけで。

昔、2chで勢いつけてしまって旦那と交戦状態になって離婚を言い渡されて後悔してる話読んだけど、
この人もそうなりそうだなー
だんだんヒートアップしていく様子がそっくり
そこまで覚悟の上なら好きにすればと思うけど

これは続報に期待！

親がキチで実害ある時なら距離を取るけど、死の間際で実害ないなら夫の気持ちを尊重するな。
どんな親でも、親が死ぬ時のダメージは半端ないと思うから。

村八分している連中でさえ、葬式の世話だけはするのだが、こいつはそれ以下だな。

まあ、万が一18歳ぐらいなら仕方ないかもしれんが、20歳超えてこの考えならｵﾜｯﾃﾙな。
離婚たき付けた奴らは良くやった。別れたほうが旦那が喜ぶ。

このコメント欄は常識人がたくさんいてホッとしました。

危篤の今がチャンスだろ
病室に殴り込んで嫌がらせの限りをしてこいって
そうすりゃ葬式もでなくていいぞ

結婚式とかの慶事は欠席しても良いけど、葬式みたいなのは出席しろつーのを聞いた事あるわ。
日本の文化は死んだらみんな仏様になるんだから、葬式の数時間くらい出たら良いのにと思うけどな。
器が小さい女だなぁｗ
しかも専業だから結婚できなかったとかｗ
立派な寄生虫精神だなｗ

村八分でも葬式してたのは、死体の埋葬と衛生関連を勝手にやられたら困るってだけだぞ。

だから村八分にしていても、火事と葬式には手を出すんだよ…

「あれが長男の嫁～～～？」
「そうそうあの人お婆ちゃんを苛めてたって」
「とんでもない鬼ねえ」
「長男もだらしないわね、嫁にやられちゃって」
「ちょっとあんたおばあちゃんに随分なことしてくれてたみたいね、みんな知ってんのよ」
「あやまりなさいよ、この祭壇に向かって」
「そうよ、土下座しなさいよ！」
「ほらっ、こうやって頭をこすりつけるのよっ！」
行かなかったならこうならなくて良かったな。

そんなあなたに遮音性抜群、SHUREのイヤホン！　嫌な親類縁者の小言嫌味もこれでシャットアウト！　さあ、素敵なミュージック・ライフを堪能しよう！

※240
昼ドラでありそうだね。
まあしかし葬式に出席する現実の「親戚」ってやつはそこまで故人の息子の嫁にばっか構ってはくれんよ。

行った方がいい　寝つきが悪くなるし親戚の目が苦しくなる　相手は亡くなってるんだから線香くらいは立てて帰るべき。

俺は男で俺が鬱病でその事で鬱に理解が無いおじさんと喧嘩したが、じいさんの７回忌には我慢して顔を合わせた。　おじさんの娘の結婚式には行かなかったが。　どうしても顔を合わせないといけなくなった時、親戚に無視され白目でうとまれるのは本当に辛い。しかも尾を引くから余計に。

虐待受けてた子供でも自分の親の葬式はでなきゃいけないのかよ
そういう人間の葬式にでることが大人なら子供のままでいいわ

まあ大変だろうケド、今後も旦那は守ってくれたり助けてくれる事も無さそうだから
実家に帰っていいんじゃね？
おせっかいな親戚がキーキー言ってきたら全部話してしまえばいい。

旦那も姑と絶縁してたんでしょ？じゃあ基本的に嫁さん側の味方してたじゃん。
それなのに「葬式にも出ない」って言われたら、そりゃ揉めるに決まってるだろ。

「いじめられて憎いし、葬式に出たくないから離婚する」って、自分のことしか考えてないよね。
子供に苦労かけることになる事を分かってないのかな。

専業だから離婚できないってレベルの奴が離婚して生活どうすんの？
そんなレベルで子供引き取って育てるつもりなの？
姑との問題に、子供まで巻き込んで親として恥ずかしいと思わんの？

たとえ姑に明らかな非があったとしても、こんな非常識な人間の言い分誰もまともに聞いてくれねーよ。

もう一回読み直してみたら、旦那は絶縁してた訳ではないんだな。

離婚するにしても葬式は出ておくべきだろうに。
自分で自分を不利な立場に追い込んでどうすんだ。

自分に非がないんだったら、尚更しょうもないツッコミどころを作らないようにするべきだろ。

葬式って言う短い期間我慢すれば
旦那納得、離婚回避、子供に大人としての行動を見せられる
行かなければ
旦那は一生根に持つだろうし、離婚、子供は嫌なことからは逃げてもいいと思う

果たしてどちらを選択するんだろうな

上から言われたが冠婚葬祭で、
葬祭だけは欠礼すると評価が下がるので行くべきもの。

日本じゃ死んだらみな仏っていう考えがあるし、
村八分っていう言葉のあるとおり火事と葬式だけは係わっておけ。

本人もレスしてる人間も2ch脳って言うか…女の悪い部分が出てると思う。
死に際に会いに行く事についてためらわれる気持ちは分かるが、葬式くらい出たらいいだろうに。
夫にとっては唯一無二の母親なんだし。

仕事してたら嫌でもやらないといけないことなんて山ほどあるわけで。
専業主婦してるとわがままになっちゃうんじゃない？

生きてるうちに会いに行ってやる必要はない。
死んだら、葬式には出るべき。

どんなに悪人でも葬式（死んだら終わりだし）と火事（延焼するため）だけは、
世話をするのが日本の昔からの習慣なので。

離婚したほうが旦那と親族が幸せになる
ひどい仕打ちとか被害妄想はなはだしいが、原因は相談してきたBBAにあるんだろう

線香あげて、旦那に直接香典あげて、ついでに離婚届けも出してさっさと帰ってくればいいんじゃね
他人だから線香と香典で十分でしょ

行ったら行ったで、通夜あとのお食事会なんかは
嫁一人だけで働かされるんだろうな
旦那、俺の顔を立てろっていうくらいの親戚なんだから、同類ばかりじゃないの？

葬式出ろって意見は、＝３６０度味方ナシの状態の親族とこれからも付き合えって事か

死んだら笑ってやる気持ちで死に顔拝みに行けば？
食事会はパスすればやややん