妻の新築マンション購入の夢が強すぎて、ここ数年言い合いが耐えない。離婚の2文字がチラついている

2021年05月31日 22:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1621698420/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part138
130 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)22:10:06 ID:tn.mo.L1
ストレス溜まりまくりなので超長文になってしまったが、良かったら読んでくれ。
そしてアドバイスがあれば欲しい。

35歳、年収480万。
妻は34歳、専業主婦。5歳男児がひとり。
子供が喘息持ちの為、専業で子育てに当たっている。
家事は一応は妻が引き受けると言うことになっているが
食事の支度以外は気が付いた方がやる感じ。


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妻の新築マンション購入の夢が強すぎて、その件でここ数年言い合いが耐えない。
俺一人の収入では子供を大学に行かせるのが精一杯だと思う。
奨学金の返済に苦しんでいる友人を何人か知ってるので
せめて学費ぐらいは出してやりたいと思っている。
だけど妻は中古は嫌だ、新築のマンションをいつか買いたい。
だからうんと節約しなきゃと言っており、朝から晩まで節約節約と言われ続けている。
息が詰まる。
こういう言い方は傲慢かも知れないが、必死こいて働いて
そりゃあ好きな仕事ではあるけど、嫌な事だって普通にあって
それでも家族の為に稼がなきゃいけないと思うから我慢して働いて、
なのにこんな息苦しい生活しかできないのかとやるせない。
俺が無駄ばかりしてるなら注意されても仕方ないが
俺自身大学から一人暮らししてて遣り繰りしながらどうにか生活してて
それなりの節約は身についてるつもりだった。
しかし妻が求める節約はレベルが違う。
それで先週、「こうまでしないと買えないなら、それは分不相応ってことだ」って言ったら
「だったら副業をしてほしい。家のことは全部自分がやるから」
って言われ、思わず「勘弁してくれよ・・・」と呟いたら
「結婚前には私の夢に理解あるようなこと言っといて、ずるくない?」って言われ
「本気で言ってんのか?理想通りにいかないこともあるって分からないのか?」って言ったら
「もっと甲斐性のある人と結婚すれば良かった」と言われたんだよ。
俺、カッとなって売り言葉に買い言葉で
「甲斐性のある男がおまえなんか選ぶもんか!」と言ってしまった。
そしたら翌日から子供を連れて実家に帰ってしまった。


131 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)22:10:22 ID:tn.mo.L1
で、一昨日。
「帰ってきてほしい?帰ってきて欲しいなら今後どう考え方を改善するつもりかメールして」
ってメールが来た。
正直、ひとりになって離婚の2文字がチラチラしてる。
子供のことは可愛いし、体調のことも気にしてはいる。
だけど現実、今自分にできることは、まずは仕事をきちんとこなすこと。
コロナ禍で色々やりにくい中、平常運転は結構な努力がいる。みんなそうだ。
俺ではなく、妻が考え方を変えて貰わなきゃどうしようもないと思っている。
将来どうなるかは分からないが、今の段階では無理だ。
どんな文面で返信しようか考えてるうちに時間が過ぎて
そのうち再度メールがきた。
「返信ないんですけど。もしかして離婚とか考えてる?」ってきて
「YES」と返信しかけて思いとどまった。

子供には本当に申し訳ない。
本当は離婚して子供を引き取れるものなら引き取りたいが、
誰に聞いてもそれは難しいと言われる。
子供も俺より丸一日一緒にいる母親の方をきっと求めるだろうし。
男親なんて悲しいものだなとつくづく思う。
しかしもう、気持ちはかなり離婚に傾いてしまっている。

妻が求める節約を書き込んでみるが、
みんなは自分がこれを要求されたらどうだろう。
もしかして、結構普通のことなんだろうか。
良かったら判断頼む。



132 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)22:10:41 ID:tn.mo.L1
俺がトイレに入ろうとすると「大?小?」と聞かれ
小だと答えると「流さないでね!」と言われる。
俺が出るとすぐ妻が入って出して一緒に流す。
妻がトイレに行くと「今のうちにやって!」って促される。
ネットか何かでそういう節約を見たらしく、水2回分を1回に済ませることを続けたら
ずいぶんな節約になる!と言うことらしい。

トーストにバターを塗る時、俺は全面に塗りたいんだが
縞状に塗れと言われる。
それで十分バターを塗った部分が口に入るって言うんだよ。
これもネットの受け売りらしい。

トイレットペーパーも最安値かなんか知らんが尻に当てて濡れると破れるようなやつで
だからつい多めに巻くカラカラ音で「なにやってんのよ!」とか言われる。

掃除機をかける時も、ちんたらやってるつもりはないんだが
「こう、こう、こういうルートでかければ最短の電気代で終わる!」って言われる。
そうは言っても、子供が喘息なんだから丁寧にかけたいんだが
「長々とやってる方が埃が舞うでしょ!」って、いちいち「!」が付くような言い方をされる。

コロナ禍で在宅で仕事する時間が増えたんだが、
昼間はどんなに暑くても絶対冷房は付けさせてくれない。
本人は子供と一緒におにぎり持ってイオンで過ごして
その隙に冷房付けると、リモコンの位置が違うから冷房付けたでしょと文句言われる。
あんまり暑いと書類が腕にペタペタついて鬱陶しいんだよ。
そう言ったら冷凍庫に濡れタオル入れてるからそれを首に巻けと。

俺ってもしかして、ただのATMか?


133 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)22:27:09 ID:Xh.jt.L18
>>132
夫婦で合意が取れてるならいいと思うけど、夫が嫌がってるのに強要するのはないわ
特にトイレは嫌すぎる
そんな数円レベルの節約でイライラピリピリするくらいなら
奥さんが内職でもなんでも、在宅でできる仕事を探せばいいのに

134 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)22:29:32 ID:c5.xh.L1
>>132
もう自分の中で答えは出てるんでしょう

135 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)22:29:59 ID:aq.hr.L1
>>132
あなたには、妻が考えを変える、マンションを中古物件にする、
子供の喘息がおちついたら妻にパートに出てもらう、大学は奨学金で行かせる、
離婚してすべてを捨てるなど自分が幸せになるための選択肢が豊富にある。
だが奥さんにはマンション購入という夢を叶えるお金を得る手段が、
節約か夫を働かせることしかないから、それだけをひたすら必死にやっている。
あなたに対して愛がないからATM扱いなのではなく、
奥さんにとっては家族3人が幸せになる方法が、あなたがATMになるしかないからそうしている。

幸せになるには新築マンションを買うしかないのか?という視点を奥さんがもてたら、
関係は改善しそうだが、険しい道だと思う。

137 :130 : 21/05/27(木)22:36:46 ID:tn.mo.L1
内職については提案したことがあるが、速攻で却下された。
あれは割に合わないんだと。

まぁ思った通り俺はATMなんだなw
答えはもう出てると言うか、妻に対する気持ちは正直もうない。
ただやっぱり子供のことが気にかかる。
男親が親権取るには何が必要なんだろう。

138 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)22:36:47 ID:HK.pq.L1
>>132
頭の悪い女に引っ掛かっちゃったね、としか

139 :130 : 21/05/27(木)22:37:35 ID:tn.mo.L1
>>138はどんなに隠されても見抜けるのか。
大したもんだな。羨ましいよ。

141 :130 : 21/05/27(木)22:39:43 ID:tn.mo.L1
すまん、ちょっとイラっとしてしまった>>139

もし子供が健康に生まれてきたらどうだったんだろうと時々思う。
そうすれば共働きでどうにかなったのかも知れない。
子供のせいではないが、子供が病気を持っていて
それでも夢を追いかける、全く変わろうとしない性格が現れたんだろうなぁ。

142 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)22:40:29 ID:Xh.jt.L18
>>137
きちんと調べれば、割に合うのもあるんだけど
まあ、働きたくないから言い訳してるのかな

バターや水洗トイレで数円節約するのは割に合うのか…

146 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)22:48:02 ID:aq.hr.L1
>>137
あなたの提案は却下された。
妻からは子供の大学は奨学金でいいではないかとは提案してこないのか?
提案されたとしても却下なんだよな。
夫婦の間にほ、おとしどころとか交渉という二文字は無いのか。
だとしたら、親権を争ってもとれないだろう。

147 :130 : 21/05/27(木)23:03:43 ID:tn.mo.L1
>>146
奨学金の件は「そんな先のこと」と笑われたよw
子供が大学に行きたいと言うかどうかも分からないし
そもそも大学に行ける学力を供えられるのかどうかもわからないって。
俺は、わからないからこそ準備しておきたいと言っても
「見えないことの準備をするのは不毛」なんだって。
話しが噛み合わない。
トイレの事にしてもそうだ。
「いくら夫婦でも排泄物を見たくない。トイレの水ぐらい好きに流させてくれ」と頼んでも
「だったら無駄になる水代を払う?」と返ってくる。
そういうことを言ってるんじゃないんだが、
「ならそうしてもいいから流させてくれ」って言うと
「そんな余裕があるなら小遣いもう少し減らしてもいいね」って。
たぶん落としどころがあるとしたら全面的に俺が我慢することだろうと思う。



150 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)23:19:19 ID:Ze.jt.L1
>>147
離婚を勧めたいけど、親権は取れなさそうなのがネックだよね

151 :名無しさん@おーぷん : 21/05/27(木)23:33:26 ID:Fx.d8.L2
>>147
そこまで細かいことを言ってきてる上にはたから見れば異常行動とも見て取れる
(トイレの件とかね)彼女の言う『節約』は本当に節約になってるのかねえ
実際具体的にマンションを買う金銭的なプランってその嫁に立てられるの?
家計簿つけてる?FPに相談してる?加えて子供の医療費やら喘息の治療状況やら
学資や保険や子育てにかかる費用の配分は?
不潔さと羞恥心を吹っ飛ばしてマンションガーって唸ってる時点でたぶん相当にアホっぽいし
一度問題点を整理する意味で、とりあえずそのアホっぽい嫁に数字出させてみたら?
そのみみっちい異常な節約術の効果のほどと、
「わたしのかんがえたさいきょうのマンションこうにゅうプラン」ってやつ
きっとまともな回答は帰ってこない気がするけどね

てか喘息の子がいるなら、まずはそっちが先だと思うんだけど
これから小学校に上がるにせよ、気を使うことも格段に増えるのに
嫁の口からその話は出てこないのね
気持ち悪っ

157 :名無しさん@おーぷん : 21/05/28(金)04:39:14 ID:yp.of.L1
>>147
親権は難しいだろうね。お子さんの年齢、喘息持ちという状況では父親は難しい
簡単には離婚に応じないと思う。
あなたの財産を全部寄越せ、これからも私達を養えと無茶を言いそうな気がする
仕事が忙しいだろうけど離婚専門で考えが合う弁護士を探した方がいいよ。
あと念のために預金額を確認すべき



http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1571089673/
その後いかがですか?7
873 :名無しさん@おーぷん : 21/06/01(火)22:42:13 ID:p7Se
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1621698420/130-

愚痴悩み相談スレの130です。
あれこれ考えて、離婚する決心をした。
土曜日に実家に帰って両親に話をした。
「病弱な子がいるのに離婚なんて!」って最初は怒ってたけど
俺の気持ちを話したら最終的には理解してくれて、
「親権を取るのは無理だろうけど、(子供に)出来る限りのことはしてあげなさいよ」と。
両親の理解を得てから、翌日曜日に嫁の実家に行った。
事前に義父母に在宅しててもらうように電話しておいたら、なんでか義妹も来てた。
それで離婚したいと思っていると申し出た。
フルボッコになるのは分かってたので、一通り言われるままになっておいた。
義父も義母も最初は俺の親と同じ反応だった。
それで俺たちの普段の生活がどんなふうか、その件でここ数年喧嘩ばかりしてて
もう夫婦としてやっていく自信がないこと。
子供のことを思ってこれまで我慢してきたけど
もう限界であること、それを話しても聞く耳を持ってくれないこと。等々。
話し終わった時、義母が「聞いてたのと違う」と言った。
俺の収入が少なくて、子供の為にも増収できるようにがんばって欲しいと尻を叩いたら
「だったら甲斐性のある男と結婚しろ、おまえを選んでくれるような男はいないだろうが」
と暴言を吐かれて家を出てきたと。
そりゃあ親からしたら娘が夫に求めた言葉は当たり前のことだし、
対して俺が嫁に言った言葉は親として許せないだろうね。
俺、思わずその場で嫁に「うまく改竄したもんだね」って言ったらそっぽ向いてた。
義父は、嫁の夢が分不相応であると俺が思っていることと、
あと特に大学の進学費用に対する俺の考え方を指示してくれて
「これは・・・婿君の言うことがもっともだ」としつつも
「親として娘としっかり話をするから、離婚は考え直してくれないか」と言われたんだが
頭を下げて断った。
もう十分考えて考えて考えた上で出した結論だと。
義妹ですら「お姉ちゃん、無茶苦茶だよー。私でも離婚する」って。
一応話はそこまでで、こちらは弁護士を立てるつもりであることと
できれば親権が欲しいと思ってるが、無理だとしても養育費についてなど
話し合わなきゃいけないことがあるので、そちらもどうするか考えておいてほしいと言って帰ってきた。
義実家、酷くどんよりした空気になってた。
たぶん俺が帰った後修羅場だったろうと思う。
とにかく一歩踏み出した。
色々アドバイスくれたみんな、ありがとう。


895 :873 : 21/06/08(火)18:28:12 ID:cPch
>>873ですが、なんかおかしな方向に話が進みました。
いや、俺としては願ったり叶ったりなんだけど。

先週土曜日、義父が訪ねて来た。
本人(嫁)も離婚すると言ってるってことと、子供は俺に任せたいって。
俺が訪ねて行って色々話した後、嫁とあれこれ話したらしいんだが
父親としては孫と離れるのは辛いものがあるが、娘に育てることは無理だと思ったって。
「あれは子供のことより自分のことばかり考えていて、本当に情けない限りだ」って言ってた。
義妹が引き取ると言う話もでたそうだが(義妹が提案したらしい)
父親(俺)に勝手にやっていいことではないし、義妹のもとにいるのは感情的に難しいだろうと。
この間の俺の話を聞いて、娘が育てるより俺君に頼む方が子供には良いと判断したんだが
俺君はどうだろうかと聞かれた。
それを聞いて真っ先に質問したのは「息子の様子はどうなんですか?」と。
俺は息子は俺より母親にべったりだと思っていたんだが、
義実家で親の目からみればそうは見えないらしい。
先日の話合いの時は義妹の子と一緒に別室で遊ばせていたんだが、
何か子供なりに不穏な空気を感じたのか、俺のことを盛んに呼んでると聞いて
不覚にも涙が止まらんかった。
親権貰えるものなら貰いたい。子供は俺が育てる。
が、嫁は納得してるのかと聞いたら、離婚することも子供を引き渡すことも納得しているそうだ。

義父、自嘲気味に話していたが、自分に経済力があったら
年をとってできた我が子だと思って育てる道もあったろうと思うが、
娘が離婚しても援助できる余裕が正直自分たちにはないんだと。
俺君ならちゃんとした収入もあるし、ご実家もきちんとしてるから安心して任せられるって言われた。
なんか言葉の端々から、嫁と相当な言い合いになって失望した様子が伺えた。

昨日の夜、実家に行って話をしてきた。
俺の両親はとても喜んでいた。もう孫に会えないと思ってたらしくて。
両親はせめて小学校に上がるまで同居してはどうかと言ってる。
今はリモートワーク中心とは言っても、普通に戻ったら難しいだろうからって。
せめて近所に引っ越して来いと。
まあ息子のかかりつけの病院が今より実家の方が近いのでそれもありかな。
俺が育てる!なんて偉そうなことを言っても親の協力がないとどうにもならん現実に
情けなさも感じているがやっぱり嬉しいよ。
なんだかんだあっても、母親がいなくなったら泣くだろうし俺も腹を括らないと。
両親や上司と住まいや仕事のことを相談しながら、なるべく早く迎えに行こうと思う。
嫁の気が変わらないことだけが目下の祈り。


914 :名無しさん@おーぷん : 21/06/18(金)22:09:27 ID:Rqdp
>>873です。
あれから半月、色々あったがどうにか決着ついたので。
後味悪いですが最後の報告を。

義実家で話をしたあと、実家の両親と相談しながら息子を迎える準備をしていた。
上司とも話をして、今すぐは無理だけど来年度を目安に
なるべく残業の少ない部署に異動させてもらえるようになった。
住まいはやはり実家で同居することにした。
そうやって準備している最中に又、義父が訪ねてきた。
上記のようなこちらの状況を聞いたうえで、明日にでも息子を連れてきてもいいかと。
嫁が息子に手をあげるようになったらしい。
それで義母が息子を連れだして義妹が預かってるとのこと。
それでできるだけ早く迎えにきてもらいたいってことと、
嫁の署名の入った離婚届を持ってきた。
嫁は遠方の義父の知人宅に預かってもらって農園(のようなもの。フェイクです)を手伝うことになり
本人もそうしたいと言ってるらしい。
義父が言うには、義妹に対して激しいコンプレックスを持っており
義妹と離れたところで暮らした方がいいとの判断。
今、こんなご時世だが、双方それほど感染者が出てない地域なこともあり
双方準備ができ次第引っ越すことに決めたそうだ。
嫁は元々面会交流権は要らないと言ってたが、
義父からも今後は自分たちのことは忘れてくれと言われた。
孫に会いたい気持ちを揺さぶられてしまうからって。
自分たちも今後孫の為に何かを送ったりもしないつもりだからって。
なんだか少し見ないうちに義父、すごくやつれてた。
俺と別れたあと、実家に行って俺の両親に頭を下げたらしい。
よろしくよろしく頼むと何度も。
翌日届を出し、息子を迎えに行った時に義母も来ていて
息子に関するあれこれの申し送り?をしてきた。
色々あったけど、何をどう書いたらいいのかわからない。

心配してくれた皆さん、ありがとうございました。
愚痴をこぼせただけでもかなり救われました。
長々と失礼しました。
これから息子を大事に育てていきます。

915 :名無しさん@おーぷん : 21/06/19(土)02:48:40 ID:TvKo
>>914
お疲れさまでした
>>873では親権は向こうかも、これから弁護士入れて話し合いって感じだったけど、
その後やはり親権はそちらにってアクションがあって、それで準備してたのかな?
なんにせよ元奥さんが考えを改められない限り離れないと
あなたもお子さんも壊れるしかないんだから離婚は仕方ないよ
あなた方お二人の未来が穏やかで幸せでありますように




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コメント

  1. 名無しさん : 2021/05/31 22:40:15 ID: R8pydunE

    お別れすれば楽になれるのに何をためらっているのか
    子供への愛とかすぐ忘れられるよ大丈夫

  2. 名無しさん : 2021/05/31 22:40:17 ID: dFm4dPP2

    離婚したら新築買うどころか中古マンション借りるすら厳しいのになぁ
    わからんヒトの考えることはよくわからんね

  3. 名無しさん : 2021/05/31 22:43:00 ID: 2uHnl4DM

    喘息持ちってまあまあいないか?専業じゃなきゃダメなのかな?重症度によるのかね

  4. 名無しさん : 2021/05/31 22:44:43 ID: eE/8c.XQ

    嫁両親は娘の狂った要求を知ってて実家に受け入れてるのかね?
    まともな人たちなら叱ってくれそうだが

  5. 名無しさん : 2021/05/31 22:49:35 ID: zE6/kYfM

  6. 名無しさん : 2021/05/31 22:51:12 ID: rNxphGNc

    お別れすれば楽になれるのに、何を悩んでいるのか、俺にはわからんわ。

    人生楽しんでいこうや

  7. 名無しさん : 2021/05/31 22:58:40 ID: D.Ar8/GA

    そら学生や独身には父親の自分の子供への愛情なんか想像もつかないわな
    お別れしたって楽になるもんか

  8. 名無しさん : 2021/05/31 23:00:26 ID: lHmz6ZeM

    その奥さんってそもそも健常者なのかな?
    私ADHDっていう簡単に言うとおっちょこちょいやド忘れが病的と判断されるレベル障害を持ってるんだけど、私以外も一族全体的におかしい人が多くて、会話がまともに成立しない人も複数いるのね
    それでも私は比較的マシだからと外部との窓口役になる事が多いんだ
    障害判定食らってるんだからまともなわきゃないんだが
    本題だけどこの奥さんみたいな人、うちの母や親戚そっくりなのよ
    障害者の私より厄介だからと外部の人にも判断されるようなレベルのさ
    現時点で相当消耗してると見受けられるけど、お子さんの精神と肉体は喘息抜きに大丈夫なのかな
    私は生命に関わるラインで大丈夫じゃなかったし、他の兄弟二人も大丈夫じゃなかったのよね

  9. 名無しさん : 2021/05/31 23:02:17 ID: avG5he56

    そら無駄使いは駄目だろうけど
    新築マンションとか
    エアコンやトイレ水ケチった位で買えるもんなのかね

  10. 名無しさん : 2021/05/31 23:04:44 ID: A/uzH/d6

    ハズレ引いたな。節約でしか金をためることができないと思っている人間いるんだな。
    そりゃ自分で働いた金じゃないから、手持ちを増やすのは支出を減らすことなんだろうけど、
    だったらお前も働けとしか思えんよな。

    妻に言われた言動を事細かにメモしておいて、相手の親にも見せるんだな。
    自分ひとりで教育しようと思わないで、身近な人で味方を増やすんだ。

  11. 名無しさん : 2021/05/31 23:10:19 ID: nSswXMwI

    同性だけど、こんな女嫌だわ
    本当にお金が欲しいなら、内職が割りに合わないとか甘い事言ってないでなりふり構わず働け
    子供が寝てる間は夫に見ててもらって、早朝・深夜の時間帯で品出しバイト・コルセン・工場・倉庫作業、
    選ばなきゃ何でもやれるでしょうに

  12. 名無しさん : 2021/05/31 23:12:51 ID: 1anQZelw

    ※1
    悲しいけど、男親は特にその傾向がある。
    離婚推奨したいけど、これから養育費払いながら新しい家庭を持つのは相手もフルで共働きじゃないと厳しいね。
    自分も核家族の料理や家事が十分出来る時間とパワーが持てるかもう少し考えて、再構築するなら亭主関白にシフトしても良いと思う。

  13. 名無しさん : 2021/05/31 23:15:53 ID: azCc4r7A

    水道料金はある程度は一定じゃないのかな。
    他で水を使い過ぎている可能性ある。

  14. 名無しさん : 2021/05/31 23:25:16 ID: MwtTG/vU

    そんな節約は焼け石に水。金より先にストレスが貯まるよ。
    そんなことより、奥さんが働きに出た方がよっぽど金になる。
    つ「下手な考え休むに似たり」←奥さんのことね。

  15. 名無しさん : 2021/05/31 23:28:29 ID: YZOL8JX6

    学費確保より新築マンションって、なんなんやろうな
    それが夢ってむなしすぎるだろ

  16. 名無しさん : 2021/05/31 23:29:07 ID: WXYc2G4c

    嫁の親が何と言うかだな
    嫁を叱って矯正してくれるならなんとかなるかもしれない
    一緒になって節約を迫るようなら遺伝子レベルでおかしいと判断して、子供ごと切り捨てるべき

  17. 名無し : 2021/05/31 23:35:34 ID: TD8UsSy.

    内職割りに合わないって言うけど、嫁のやってる節約術が1番割りに合わないw

  18. 名無しさん : 2021/05/31 23:36:39 ID: RBZsLaoY

    子供の喘息ってどの程度酷いの?
    5歳なんだから幼稚園には通ってるよね?
    幼稚園なら通えて保育園に通えない理由は何?
    旦那が休みの日に子供預けて、時給のいい早朝・深夜のバイトすりゃいいのに。
    それをしないってことは、自分はお金を稼ぐことの苦労は一切するつもりないんだろうね。
    そのうち、その節約が子供の命まで奪うことにならないといいけど。

  19. 名無しさん : 2021/05/31 23:42:50 ID: 7erTZiy.

    年収480万で扶養2人なら子供手当込みで手取り年400万弱
    2500万のマンションを頭金0円1%35年で買うとローンで年85万
    子が18になるまでの13年で教育費400万貯めるとなると年31万

    マンションで光熱費爆上がりするだろうから、残り280万で子の病気や老後貯金をケアしながら家族3人での生活は余裕ないな
    旦那も具体的な数字出してマンションの件を話し合うべきだな

  20. 名無しさん : 2021/05/31 23:53:53 ID: cytdaGzE

    節約して子供の喘息に良い環境に住みたい…とかならまだわかるけど、完全に嫁の見栄だもんなあ。女の自分でもこの嫁はあかんと思うわ。

  21. 名無しさん : 2021/05/31 23:58:54 ID: VR0CPwp6

    学費よりマンションって毒親っぽいな、という第一印象
    賃貸住宅で騒音で苦情もらってるってことないなら、報告者の方がいい親っぽい

  22. 名無しさん : 2021/06/01 00:06:01 ID: 1dgZ9.wc

    本人同士じゃ無理やろ。
    お互いの両親交えて話し合うしかない。
    安易に離婚するよりやれることやってからでええやろ。

  23. 名無しさん : 2021/06/01 00:07:17 ID: m55sKc9g

    女から見てもこの奥さんはハズレ嫁だと思う
    その内旦那がストレスで病んだらどうする気なんだろう
    今も子供を言い訳にしてるぐらいだから、何があっても自分は働こうとはしないんだろうな
    トイレの水も流せない冷房も付けれない、只のATMとして生きる生活は辛すぎる
    離婚して人生1からやり直した方がいい

  24. 名無しさん : 2021/06/01 00:09:34 ID: f0tqIs4Y

    バター?マーガリンじゃないの?しかも業務スーパーのクソまずいやつとか。
    知り合いのところはもっと凄かった。
    なんせ夜中に20Lのポリ容器ふたつ両手に持って公園の水汲みに
    行かされてたもんなー。
    小便は5回に一回その水で流すんだそうな。つるセコ〜

  25. 名無しさん : 2021/06/01 00:15:23 ID: 1dgZ9.wc

    >>15
    夢のくせに自分は努力せずだもんな。
    夢なら結婚までに購入資金の半額分用意しとけよなって思うわ。

    嫁「夢は新築マンションです♪ 購入資金は全部旦那任せです♪」
    嫁「え?買えない?は?こんな旦那いらんわ。」

    こんなん夫がかわいそすぎやろ。

  26. 名無しさん : 2021/06/01 00:19:38 ID: HwQ1kQ9s

    可哀想な母親
    グダグダ文句言う前に働けよカス

  27. 名無しさん : 2021/06/01 00:20:34 ID: 5Fq5yQug

    尋常じゃない。旦那がいつ病んでもおかしくない
    冷静に話合うための状況作りが必要。第三者入れるのもいいと思う
    家族ごとカウンセリングにかかってもいいんじゃないかな
    大事なのは、異常な家庭だと妻に自覚させること。おそらく謝れないタイプなんじゃないかと想像
    話合いで解決しないと思ったら、離婚するのも選択肢にある。自分と子供を守る方法を探してみよう

  28. 名無しさん : 2021/06/01 00:28:11 ID: x52J4eFk

    専業主婦として役に立ってないようだ

  29. 名無しさん : 2021/06/01 00:31:50 ID: VaLeFEAE

    ※16
    嫁が子供連れて実家帰って3日経ってるしその間黙って匿ってるんだからそれが答えだろ

  30. 名無しさん : 2021/06/01 01:03:58 ID: 22xK96IQ

    今のうちにクローゼット漁ってみたら?
    案外自分の物はしっかり買い込んでるタイプの節約さんかもよ?
    だってさー、奥様の実家って近くなの?
    この時期に喘息持ちの幼稚園児人質にして連れ回すとか、電気代気にして掃除怠るとか…
    いろいろ嫌な女だなぁ。
    離婚でもいいかな?
    お金にならない(専業主婦できるほど)なら子ども手放すかもよ?

  31. 名無しさん : 2021/06/01 01:45:46 ID: 7./DlJz.

    節約という名の支配
    報告者の妻も親からあれこれ監視や指示されて育ってそう
    そんな伴侶ならどんな新しいマンションに住んでも「ローンが」とかの理由で節約やらされるんだろ
    離婚の前に一度客観視してくれる両者に対等な人をはさんで話し合いできたらいいね
    多分また実家に籠城するだろうけど

  32. 名無しさん : 2021/06/01 02:07:22 ID: gmCIe/Wg

    喘息具合にもよるけど子供が幼稚園通ってる数時間くらいお前も働け、だよね
    しかも子供の学費より新築マンションて、本当に子供のこと大切にしてるのかも疑わしい
    喘息を免罪符にただ働きたくないだけの名ばかり専業主婦だよね

  33. 名無しさん : 2021/06/01 03:16:41 ID: ccn2jYWw

    親や周りの人にトイレの話を聞かせて根回しして離婚しよう

  34. 名無しさん : 2021/06/01 03:21:09 ID: 54RoWZYc

    内職は割りが悪いって言ったって書かれているような節約で浮く金よりは多いはず
    しかも子供の医療費のためならこんな節約も頑張れるかもしれないけど
    医療費も学費もすっ飛ばして新築マンションだから100%自分のためだよな

  35. 名無しさん : 2021/06/01 03:58:18 ID: vnKMV/JQ

    トイレの水を節約するより内職の方が儲かるだろ。
    そもそもFPにも相談せず、具体的に何年後に金額、平米数が●●のものを買う
    ってプランもなく、こんな意味のない節約を何年も夫に強いるなんて、コメ欄でも指摘あるけど
    ADHD系とうのギョーガイ餅だと思う。

    報告者は疲弊しているから言いづらいけど、もっとしっかりしなさいな。
    こんなやり方でマンションどころか引っ越しもできないでしょ。

  36. 名無しさん : 2021/06/01 04:33:45 ID: pcTuwT8Q

    そのレベルで節約しないとマンション買えないような人は
    買っても維持が難しいのでは?と思ってしまう
    新築マンションにこだわれる層じゃないでしょ

    トイレの水とかの1円2円の節約するくらいなら内職の方がマシじゃないかなあ

  37. 名無しさん : 2021/06/01 05:04:14 ID: /eAmdEig

    こういうのにはち~ん呼ばわりは出ない件 

  38. 名無しさん : 2021/06/01 05:33:38 ID: bbaiPC4I

    自分が働くのは嫌なんだろ
    その程度察しろ

  39. 名無しさん : 2021/06/01 05:42:27 ID: 03eGdlU2

    夫婦がお互いを理解して支え合う気持ちがなくなったら、
    子供がいても別れた方が良いと思う。全体的にその方が良い。
    高い買い物に旦那さんに内職などの要求して、自分は外で働かないっていうのはない。
    それがわからないような母親はヤバイし、生涯を共にする伴侶としても向いてない。

  40. 名無しさん : 2021/06/01 05:54:54 ID: VK92b2Zk

    この奥さん、離婚されたらどうやって喘息持ちの子を抱えて生活して行くのかね
    まともに働けないし養育費は子供の物だし慰謝料?ナイナイ、財産分与ったって大してナイのにね
    新築マンションねだったら貧困母子家庭になりましたー、だよね
    現実見せたれ、子供を錦の御旗に立ててグウタラしたいバカ女だよ

  41. 名無しさん : 2021/06/01 07:14:08 ID: .R1qXufY

    それで、どれくらい節約できてるんだろうね?
    マンションが最優先なら、子供作らず共働きで金ためたほうがよっぽど効率いいだろうに
    節約って充実感があるから、暇な人って節約することにハマっちゃうよね

  42. 名無しさん : 2021/06/01 07:52:09 ID: 0qyWNm8w

    新築マンションだと建材とかの接着剤臭とかホルムアルデヒドで喘息の子には辛そう
    最悪シックハウスでアレルギー出ることもあるし

  43. 名無しさん : 2021/06/01 08:45:52 ID: Yj4JpTeY

    ※8
    自分は発達なんだけど、やっぱりこの奥さん、自分の身内に居る厄介な未診断の連中と同類だと思うわ
    事実よりも自分の思い込みが正しいって信じ込んじゃってて、周囲の迷惑になる事や危険な事を延々と繰り返す
    そして周囲が根拠を示して説明したら、逆ギレして話をズラして反論して来るの

    それと、気の毒だけど、嫁の一族は全員同じような性質を持ってると思うわ
    絶対に、自分が悪いとか自分が間違ってるとか認めない連中だから、再構築するにしろ離婚するにしろ、交渉は相当大変になると思う

  44. 名無しさん : 2021/06/01 08:47:39 ID: rVPWYMvk

    離婚した方がいいと思う
    親権は取れないだろうし、片親が仕事辞めなきゃならないレベルで重度の喘息持ちの子供なら、養育費は相場より多めに出してやって、慰謝料は互いになしでの離婚になるんじゃ?

    個人的には離婚弁護士探す前に、最後に一度妻を心療内科カウンセリングに連れて行く方がいいのではないかと思う
    本当なら親権取りたいほど子供に愛情持てているなら、仕事辞めざるを得ずキャリア失った母親との母子家庭になって子供が経済的に困るのはあまり望ましくないんじゃないかと思うんだよね
    多分離婚したら新築マンション買わなくても子供の進学費用は作れないだろうし

    正直この妻は自分の思い描いてた「共働きで新築のマンションを買う」という夢を失って、それを埋められず節約に病的に執着してるんだと思う
    夫はまだやりがいもある仕事があるのに、自分側は仕事も失ってずっと子供と向き合ってばかり、病院に付き添ってばかりで何にもなくなっちゃった、だから新築の夢だけはという感じで精神的に煮詰まってるのかなと
    ノイローゼ的になってる部分があるのではと感じるから、カウンセリングはアリだと思う

    離婚はカウンセリングの効果がなかった時から話を進めてもいいんじゃないかな
    この投稿者は子供に愛情があるみたいだし、それを無理に捨てるというのは投稿者自身がつらいだろうとも思う
    自分はさっさと再婚して新しい子供作ればいいやという冷血なクズにはどうしても思えない
    一度第三者を介入させた方がいいと思うんだけど、弁護士だと離婚というゴールありきになるので、まずは一旦カウンセリング挟んでそれでもダメなら離婚でいいんじゃないかと個人的には思う

  45. 名無しさん : 2021/06/01 09:25:07 ID: HHxAH45o

    割に合わないのは内職よりバターな気がするよね

  46. 名無しさん : 2021/06/01 09:42:13 ID: sNloaGeY

    何年か前の、
    共働きの嫁が五百円ぐらいのハンガー買ったらキレて、「百均でスポンジ買って、針金ハンガーに巻き付ければいいじゃないか!」と言った馬鹿旦那を思い出したw
    あれも家を買うのが夢だったから、この馬鹿妻はそいつと再婚すりゃいいよ

    まぁ、投資や必要な資金も分からずただひたすらケチケチしてるだけの馬鹿たちだから、たぶんろくすっぽ貯金できないだろうけどねw 食費とかもケチるから身体も壊しそうだし。
    ほんと、その手間と時間で働けよ

  47. 名無しさん : 2021/06/01 09:53:57 ID: 6q7UHfHA

    トイレの水を節約するくらいなら、近くの公園でしてこい。

    変なモノが湧いてきそうでキモチワルイ。

  48. 名無しさん : 2021/06/01 09:57:01 ID: 6q7UHfHA

    >「いくら夫婦でも排泄物を見たくない。トイレの水ぐらい好きに流させてくれ」と頼んでも
    >「だったら無駄になる水代を払う?」と返ってくる。

    いやいや、奥さん専業だよね?外から金を持ってきてないんだよね?
    元々、水道代は旦那さんの稼ぎから払ってるよね?
    あたおかとはこういうことか。

  49. 名無しさん : 2021/06/01 10:17:22 ID: VOSFw.WA

    喘息の子供がいるのに、トイレは流さないし掃除も節約()で清潔さは二の次で、
    ほこりが沢山舞うコロナ禍のフードコートに連れていく。
    それも全て新築マンションのため。
    こんなのでも親権を勝ち取る力が強いんだから、そりゃ報告者さんも悩むよなぁ、

  50. 名無しさん : 2021/06/01 10:32:57 ID: xYjYbQd6

    こんなん絶対内職かなんかした方がプラスじゃん
    トイレの水節約する方が割に合わんわ
    ていうか喘息の子がいると幼稚園行ってる間に短時間パートもできないって普通なの?
    同じ園のママで、お子さんの療育が週に何度かあるし病院もあるから、短時間パート見つけて働いても休み貰ってばっかりになりそうって理由で専業の人いるけど、喘息もそういうのあるの?

  51. 名無しさん : 2021/06/01 10:54:19 ID: YIB8/4Kg

    そりゃこの節約方法はかえって効率悪いし奥さん側がどうかと思うけど、
    夢と現実の差が認められなくて苦しんでるんだから、
    ある程度の理解やいたわりがあってしかるべきと思うけどなぁ
    あと掃除機を長々とやるとホコリが逆に舞うのはその通りだよ
    拭き掃除ちゃんとやって掃除機はサッと仕上げにやるだけが正解

  52. 名無しさん : 2021/06/01 10:56:28 ID: 7YuiAnPM

    嫁の言うことなんて聞かずに水を流せばいいんじゃね?
    ブチギレてヒスられようが知らんがなって態度とるしかないでしょ。
    報告者が稼いできて家族を養ってて、『普通』に生きてく分には十分な
    わけだし、そんな過酷な節約したって先に報告者が倒れるかもしれないじゃん。
    ストレスで胃に開いたりして。
    しかしこれで嫁が服とか子供のものとかしょっちゅう買ってたら笑えるね。
    いっそ、プロに一度相談してみたらいいんじゃね?
    ファイナンシャルプランナー(だっけ?)に現状のまま『節約』したら
    新築マンション買えるかどうか。
    トイレの節水()に意味はあるのかどうかとか。

  53. 名無しさん : 2021/06/01 11:14:28 ID: JbOYdq3.

    定型でなく健常でもないんじゃないかな奥さん

  54. 名無しさん : 2021/06/01 11:45:12 ID: TeyHJs4E

    ジェイムズ君も裸足で逃げ出すドケチ虫

  55. 名無しさん : 2021/06/01 11:50:19 ID: 3B6iI8ao

    お金を貯めるには入れるより出す方を締めたほうが
    早いとは聞いた事あるけれど
    1番の出費は食費だからねぇ〜
    てか、マンション買っても管理費や修繕積立金や
    駐車場、駐輪場代、沢山必要よ?

  56. 名無しさん : 2021/06/01 11:51:24 ID: HMCmvmLs

    お風呂のお湯は?
    トイレの節水も微妙レベルでアホ。節水するならお風呂のお湯を洗濯、トイレの排水に使え。

  57. 名無しさん : 2021/06/01 11:56:24 ID: PbE/n2no

    親権取れるんじゃない?
    取れるっていうか、向こうが放棄しそう。

    「再婚のハードルが上がってマンションが遠のくから」って。

    おーコワw

  58. 名無しさん : 2021/06/01 12:10:19 ID: l3pss4sw

    トイレの話とか異常なレベルだよねえ
    調停でここに書き込んだこと全部言って、「子供の学費すら考えられないような母親に親権を渡したくない」って言ってもどうにもならんのか

  59. 名無しさん : 2021/06/01 13:52:52 ID: awD.cEsA

    新築マンション内覧行って試算してもらって、現実見させたらどうなるんだろうw
    そもそも人間性おかしいから無駄か。

  60. 名無しさん : 2021/06/01 14:20:50 ID: F8.O3iOQ

    嫁のモラハラにしか見えん
    子供が大きくなれば節約()を押し付けるようになるんだろうな
    でも親権は難しいだろうな……

  61. 名無しさん : 2021/06/01 15:52:59 ID: LeRZoXJs

    全員が全員じゃないんだろうけど、この手の専業主婦の自分の価値をものすごく高くとらえてる思考って一体どこから来るんだろ?
    いやね、主婦だって立派な仕事だと思うよ。でもさ、いなきゃいないで生活はどうにか回ってくもんだし、専業主婦が存在できるのは旦那の愛情のみって状況、ものすごく高リスクだと思うんだが。
    旦那の機嫌を取れとは言わんが、わざわざ嫌われることしてどうすんだよ。将来のこともっと考えようや。考えたくないなら、考えてる旦那の言うこと聞こうや。なんか本当に意味がわからない…。

  62. 名無しさん : 2021/06/01 18:27:57 ID: rVPWYMvk

    いや、この話の妻は専業主婦やりたくてやってるんじゃないからそれは違うんじゃ?
    自分も働き続けるつもりだったのに、子供が喘息でどっちかが仕事辞めなきゃならないから辞めてもらったんだろ?
    専業主婦になりたくなかった、本当は働いて稼ぎたかったのにというのが根底にあるんだろうな

  63. 名無しさん : 2021/06/01 21:01:37 ID: sDBYUUss

    喘息持ちに新築って下手すると地獄の可能性あるぞ

  64. 名無しさん : 2021/06/01 23:40:59 ID: mgrAHKjg

    フェミだんまり

  65. 名無しさん : 2021/06/02 03:23:17 ID: 5mQYppWE

    年収480万の旦那の稼ぎで専業やってる時点で新築マンションなんて無理だろうにね
    でもこういう女って、パートに出たら不倫するだろうし
    でも、報告者は離婚の口実ができてむしろ喜ぶかもしれんが

  66. 名無しさん : 2021/06/02 07:49:22 ID: J.qOEQQM

    ※64
    フェミニズム的な思想を持つ人間が、
    フェミ関係ない話題で「私はフェミですが〜」と
    前置きしながら語り出すと思ってるのか?

  67. 名無しさん : 2021/06/02 07:52:10 ID: V9uxKp6A

    離婚決めたか。当然だわ。
    この先一生、人間らしい生活を取り上げられるのはつらすぎる。
    子供が病気になった時点で、夢の修正が必要になったのに、受け入れなかったのが悪い。

    トイレの件、子供にもやってるよね。
    虐待ってことで親権取れないかな。

  68. 名無しさん : 2021/06/02 09:32:23 ID: YIB8/4Kg

    あーあ、奥さん可哀想に

  69. 名無しさん : 2021/06/02 09:37:23 ID: N3xZumEM

    双方とも、嫁以外はちゃんと頭が回る理解する人ばかりで本当によかったね

  70. 名無しさん : 2021/06/02 09:43:05 ID: 82DHJ1qw

    実親だけでなく義理の親族一同の納得を引き出せるくらいに交渉力・説得力のある男に対して、話を聞こうとせず一切の斟酌もなく己の欲望のみを追求し続けワガママ放題を貫ける女って、もう実子ですら関わり続けちゃいけないタイプよね

    子供の将来とかも含めてでなら、義理実家はキチ女をパージして理性的な婿に親権を持たせて、孫を異常者に育てないように協力するという形に納めるのがベターだと思うけど、どうなんだろ?
    娘&孫可愛さに親権を譲らせず囲い込んで、モンスターに食い潰されるのかなぁ

  71. 名無しさん : 2021/06/02 10:06:57 ID: VOSFw.WA

    周囲がまともだと本当に心強いね。
    親権が取れることを祈っている。

  72. 名無しさん : 2021/06/02 10:49:53 ID: jYCPtPqY

    ※49
    しかも昼ごはんおにぎりだけのようだし栄養不足も気になる。
    子供がやりたい習い事や塾も確実に却下しそうな毒母になるのが目に見えてる。
    病院行って診断書とって弁護士相談して親権とつてほしいね。

  73. 名無しさん : 2021/06/02 11:36:54 ID: Pm4W6nH6

    これは離婚やむなし

  74. 名無しさん : 2021/06/02 12:25:10 ID: MMK2WEfs

    奥さん可哀想って言ってる人の気が知れないわ。
    旦那に小なら流すなって言われたら手が出るかも知れない

  75. 名無しさん : 2021/06/02 13:05:29 ID: c7iNbZxI

    こんなチマチマした節約するよりパートした方がよっぽどマシだよね
    息子さんが小学生になったら働くつもりはあったのかな?

  76. 名無しさん : 2021/06/02 13:53:48 ID: gnCQ2Xog

    >>74
    どうしようもないくらい頭おかしくて可哀想、って意味だよ

  77. 名無しさん : 2021/06/02 16:33:00 ID: /nSHRPtQ

    その元嫁予定は、自閉スペクトラム症ではないか

  78. 名無しさん : 2021/06/02 16:36:25 ID: BV07CPOU

    子供の喘息をダシに働きたくないデモデモダッテ思考で旦那を徹底的にATM扱いしてる頭おかしい糞ま~んを引いてしまった旦那の負けだぜ

  79. 名無しさん : 2021/06/02 17:20:37 ID: zE6/kYfM

    ※78
    この家庭がどうであれお前は糞ち~んだけどな

  80. 名無しさん : 2021/06/02 17:26:59 ID: GnEssC9c

    重い喘息だったらどうしようもないしなぁ
    まあ親権については子供の状態について詳しい方が持った方がいいし、報告者にとって欲しいとは一概には言えないけど、嫁はバカな女だね

  81. 名無しさん : 2021/06/02 18:34:33 ID: 6q7UHfHA

    重い喘息だったら、この嫁のテキトーな生活習慣ではすぐに入院レベルになってしまう。
    そうなってないということは、軽度から中度くらいかな。不幸中の幸い。
    ただし、これが続いていくと重くなっていく可能性。少なくとも、良くはならないだろうね。
    報告者は逃げれるけど、もしこの母がひきとるとなると子供が一番かわいそうだ…。

  82. 名無しさん : 2021/06/02 19:05:31 ID: 7YuiAnPM

    気に食わないからと言ってダンナを悪者にしようとそんなウソまで着くとかな。
    バレないとでもおもったんだろうか(録音とかしてないだろうからどっちに
    信用があるかで決まっちゃうんだろうけど)。
    そうやってお金稼いできてもらってるダンナに我慢強いて貯めたお金で
    本当にマイホーム買えたとしても何年ローンとかになるだろうからずっと
    息苦しいままになりそうだよね。そんなんで楽しいんだろうか、嫁。

  83. 名無しさん : 2021/06/03 00:12:28 ID: 22xK96IQ

    ※57 ホントに言いそうね。

  84. 名無しさん : 2021/06/03 07:52:37 ID: uR0AMfbw

    良かった良かった
    このまま離婚出来るといいね

  85. 名無しさん : 2021/06/03 12:36:12 ID: ARHhVCvc

    文章からも報告者の限界を感じたから、このまま離婚できるといいね。

  86. 名無しさん : 2021/06/03 17:19:15 ID: 54RoWZYc

    ※62
    私は読解力がないらしくて
    >この話の妻は専業主婦やりたくてやってるんじゃない
    >自分も働き続けるつもりだったのに
    これがどこに書いてあるのか読み取れなかった

    もしそう書いてあるんだとしても仕事をしたい人ならなおさら1日2時間のパートでも内職でもすると思うわ
    そんなキャリアでもないとあるとじゃいつか仕事に復帰できる時に差が出るかもと思うからね
    そうでなくても少なくとも収入にはなるわけだし

    まあ報告者は自分勝手な上に大嘘つきの嫁との離婚を決意したようだからどうでもいいことだけど

  87. 名無しさん : 2021/06/03 17:21:53 ID: GnEssC9c

    こういう女って夢見るばかりで目的と手段が入れ違ったんだろうな
    新築マンションを買えれば幸せな生活ができるという夢が、新築マンションを買えなければ幸せになれないになっちゃったんだろ
    あと想定外に病弱な子供が産まれたとかな
    まあ同情心は一切湧かないけど

  88. 名無しさん : 2021/06/04 18:00:01 ID: QcPHHrk.

    ゴネまくってすんなり離婚してくれなさそうな奥さんだと思うけど、どうなっただろうね

  89. 名無しさん : 2021/06/05 13:47:46 ID: TKY8gY7s

    嫁以外みんなまともなのは不幸中の幸いだった
    綺麗に離婚できるといいね

  90. 名無しさん : 2021/06/06 08:21:08 ID: RPksie9I

    嫁がアタオカなのが周囲に理解してもらえて良かった
    これなら離婚しても義両親・義妹の協力で子供に会えるだろう
    つか新築マンションがそれなりに建つ地域ってお値段いいんだろうし1馬力の年収じゃ新築買ったら数年で手放す羽目になりそうだと思うんだけど、嫁は金がどこからか湧いて出ると思ってるのかね
    (土地付き建売戸建て2000万とかザラにある地域住みの感想)

  91. 名無しさん : 2021/06/08 01:04:44 ID: t5b.UDg6

    子供が大学行くか分からんとか今時言ってんの?信じらんなーい
    新築マンションの夢wなんかより、息子を大学出させる夢を抱いたほうがよっぽど子供の為じゃね?

    なんとか「子を手放せば再婚の確率上がるから新築マンションの夢に一歩近づくよ!」
    って方向で親権取れんだろーか
    つーかそれで親権寄越すならほんとヤバイけどw

  92. 名無しさん : 2021/06/09 06:18:26 ID: V9uxKp6A

    当然というか、夫をこれだけ搾取してるんだから
    子供もひどい目に遭ってたんだろうな
    おやつとか食べさせて貰えてたんだろうか
    これからは真っ当な生活を送らせてあげてほしいよ

  93. 名無しさん : 2021/06/09 07:53:28 ID: pd.NW0is

    まだまだもめそうだねえ
    報告続けてほしいわ

  94. 名無しさん : 2021/06/09 07:54:07 ID: IL9D4MF.

    気ィ変わらんうちにさっさと離婚しとけ

  95. 名無しさん : 2021/06/09 08:09:38 ID: RA/om84g

    こういう話見てると結婚ってホント博打やなと思えてしまう
    付き合ってる時はうまーく隠してて結婚して相手が恋人である赤の他人から
    婚姻関係で結ばれた家族になると途端に豹変するのは男女変わらないんだよな
    付き合う前にそういうのわかる人って相当感の鋭い人か洞察力ある人じゃ無いと無理だろあんなの

  96. 名無しさん : 2021/06/09 08:46:57 ID: jYCPtPqY

    いやいい方向に向かいそうで良かったわ。
    嫁父がまともで良かった。

  97. 名無しさん : 2021/06/09 08:49:28 ID: 6q7UHfHA

    親権もとれそうでよかった。嫁の気が変わらないうちに決着つけばいいね。
    もし嫁が慰謝料云々ごねだしたら、「弁護士つけて徹底的にやるよ?」と言えば引き下がるのでは。
    子供にも良い環境になりそうで、本当によかった。

  98. 名無しさん : 2021/06/09 09:14:39 ID: Yj4JpTeY

    報告者が息子を引き取ったら
    生活環境が改善されて息子の喘息が治る未来が見えるわ・・・

  99. 名無しさん : 2021/06/09 09:30:01 ID: MP2RerLQ

    わかれた配偶者の悪口を子供に言ってはいけないというけれどもさ。

    悪口はダメだけれども、どんな駄目クソ人間だったかは言っておいた方がいいと思うわ。
    でないと、駄目クソ人間って捨てた子供に対しご都合ですり寄ってくるからね。
    で、捨てたはずの子供を自分の駄目クソ人生に巻き込む。

  100. 名無しさん : 2021/06/09 09:50:03 ID: uR0AMfbw

    良かった良かった
    息子さんに幸多かれ

  101. 名無しさん : 2021/06/09 09:59:11 ID: 6p0xVBqg

    嫁の親がまともだと尚更気の毒に思う。義父も「どうしてこうなった」って感じだろうな。

  102. 名無しさん : 2021/06/09 10:08:12 ID: Pm4W6nH6

    いい方向に向かって良かった
    ほんと嫁以外みんなまともなのが逆に悲しくなるな…嫁以外が辛い思いしてて
    息子さんは報告者と一緒の方が健やかに育てるよきっと

    ※98
    ありそう

  103. 名無しさん : 2021/06/09 10:12:55 ID: N3xZumEM

    よかったね 将来、元嫁の気まぐれで勝手に連れ出されないようにだけは気を付けて

  104. 名無しさん : 2021/06/09 10:23:16 ID: VOSFw.WA

    嫁以外の人は全員息子への愛情があるのが良かった…お幸せに。

  105. 名無しさん : 2021/06/09 11:31:02 ID: caOpCT2.

    1番いい方向にまとまりそうでよかった
    嫁家族さんたちがまともなぶん不憫だね…可能ならたまに会えるといいね

  106. 名無しさん : 2021/06/09 11:46:49 ID: 7YuiAnPM

    マイホームの夢が絶たれてすべてがどうでも良くなったのかな

  107. 名無しさん : 2021/06/09 13:09:28 ID: n.BEadaY

    きちんとしたお父さんだなあ…うるっときてしまった
    正直離婚したいって掲示板に書き込む男の9割は、家庭を持ったら趣味が好きなようにできないのがストレスだとか、ヨメが子供ばっか構って俺の世話はおろそかでムカつくとか、そんなのばかりで子供のことを心配する書き込みなんてほぼ見ないから、
    こういうまともな人が報われそうな話が読めるのがとても嬉しい

  108. 名無しさん : 2021/06/09 14:09:46 ID: jYCPtPqY

    ※98
    電気代ケチらずに掃除しっかりやって
    食費ケチらずにちゃんとした食事で栄養取れば改善しそう。

  109. 名無しさん : 2021/06/09 16:49:32 ID: FEDZxxEc

    嫁以外みんなまともでよかったけど正直書き込み見るに報告者もあんまり育児に関わってない匂いがするので報告者御両親に何とか頑張っていただきたい。

  110. 名無しさん : 2021/06/09 19:20:16 ID: Ny8mTxYU

    話し合いの最中に父親の名前を呼ぶってあたりで子供にもヒスってんのかと邪推した
    この嫁、専業主婦だし養育費払わなそう

    普段、親権とられたサレ夫の記事で「養育費は子供の権利」と書き込んでる人は同じように書かないとダブスタだよ

  111. 名無しさん : 2021/06/09 19:56:45 ID: D.Ar8/GA

    ダブスタもクソも養育費は子供の権利だが無職からは一銭も取れないし、低収入だともらえる金額は雀の涙なんだよ
    財産分与で頑張るしかないなあ

  112. 名無しさん : 2021/06/09 20:22:33 ID: 3WsibJEM

    ※109
    どうにかして報告者の粗探ししたい病気だね

  113. 名無しさん : 2021/06/10 04:40:56 ID: 54RoWZYc

    離婚になってよかった
    親権が父親側でよかった

    結局子供をだしに新築マンションで優雅な専業主婦をしたいだけだったんだろうね
    夫と子供はオシャレな家具や観葉植物みたいに新築マンションライフ()の付属品でしかなかったんだろう

  114. 名無しさん : 2021/06/10 05:56:25 ID: vnKMV/JQ

    これもひとつのサイコパスでは?
    マンションという目的のために
    倫理や道徳が壊れてる

  115. 名無しさん : 2021/06/10 15:17:59 ID: 03eGdlU2

    時々いるけど、自分の夢を叶えるために人をとことん使い倒すって感じの人(嫁)は異常だと思う。
    子供で揉めないように祈ってるわ。

  116. 名無しさん : 2021/06/10 22:54:30 ID: JbZN.WiE

    嫁の妹がうざ過ぎる

  117. 名無しさん : 2021/06/11 01:46:08 ID: MkSp5G6M

    ※113
    確かに、本当に子供の事考えたら大学はまだしもある程度貯蓄はすべきだし、体が弱いならなおさら新築マンションなんぞに金出せんわな
    幸いというべきか義両親と妹は常識持ってるらしいし、両親の助けは必要でもしっかりと育ててほしいな
    あとは過ぎた願いかもしれんが、義両親へたまには子供の顔を見せに行くのもいいと思う

  118. 名無しさん : 2021/06/12 07:26:07 ID: RPksie9I

    子供にとっても良い結果の道筋っぽくて良かった
    親が力を貸してくれるつーんだから甘えておけ、そんで親が困ったときに返せばいい
    義父からみて、報告者が良い父親、良い配偶者だったからの提案なんだろうけど、嫁がクズでそこんとこ義父の気持ちを考えるとやるせない

  119. 名無しさん : 2021/06/16 18:36:59 ID: FbqPZ41A

    この元嫁はこれから適当に男漁った何年後かに1に泣きついてきそうだな

  120. 名無しさん : 2021/06/19 07:24:09 ID: IH2/VLvU

    単純に結婚に向いてなかったんじゃ

  121. 名無しさん : 2021/06/19 07:55:00 ID: 2uHnl4DM

    義妹へのコンプをなんとかしないと結婚してなくてもこじらせてやばいことなるだろ
    あと養育費どうしたんだろ
    知人のとこで働くから天引き送金してくれるのかね

  122. 名無しさん : 2021/06/19 07:58:56 ID: 3xDyOVLs

    なんだろう、嫁さんに実は借金とかあったりしたのかな、ネットで作った系の
    喘息の息子のために家にいて大事に育ててたんじゃなかったのか
    急転直下すぎてよくわからない・・・
    そしてそこまで母息子仲が冷えていたことに全然気づいてなかったこいつもいまいち信用できない

  123. 名無しさん : 2021/06/19 08:05:55 ID: IV9uRuPw

    元嫁はカウンセリングとか受けた方がいいんじゃないか

  124. 名無しさん : 2021/06/19 08:37:14 ID: uR0AMfbw

    子どもが幸せならそれでオッケーです!

  125. 名無しさん : 2021/06/19 08:45:06 ID: /Jb.HyUw

    義妹へのコンプが新築マンションか!
    義妹は経済力も頭脳もあるんだろうな

  126. 名無しさん : 2021/06/19 09:27:26 ID: MP2RerLQ

    ※121
    義父がまともそうだから、そういう手配してくれてそう。

  127. 名無しさん : 2021/06/19 09:39:45 ID: d3pWytx.

    >>126
    娘が孫を引き取っても援助する余裕が無いと言ってる
    その上で「自分達のことは忘れてくれ」だから養育費を払えないから面接権無しでいいってことだろうと思った

  128. 名無しさん : 2021/06/19 11:05:15 ID: VOSFw.WA

    義父と義母に会うのは問題無いと思うけど…そういう離婚ルールでもあるの?

  129. 名無しさん : 2021/06/19 12:08:47 ID: 7YuiAnPM

    なんというか周りが気づかなかっただけでよくわからんうちに元嫁
    追い詰められてたのかね?
    元嫁今混乱してて言われるがままに離婚届に記入して子供手放すことに
    了承したみたいだけれど落ち着いてから『子供に会わせて』とか
    『やり直せないか』ってならないといいけど。

  130. 名無しさん : 2021/06/19 14:27:13 ID: 4RITW87Q

    最初の質問が息子の様子を尋ねるくだりで泣いた
    この人は最初の方で勧められてた「妻子切り捨てて忘れろ」はできない類いの人な気がした
    良い方に話が向かって良かった

  131. 名無しさん : 2021/06/19 15:13:30 ID: R8pydunE

    後味悪いって言うから嫁しんだかと思った

  132. 名無しさん : 2021/06/19 15:35:34 ID: KSy.AK5k

    ※128
    元義父母の方が心が苦しくなるからでは?

  133. 名無しさん : 2021/06/19 16:46:54 ID: HdusuD.s

    義妹へのコンプレックス拗らせて新築マンション欲しくなる

    新築マンションのために旦那を苦しめる

    旦那を苦しめすぎて離婚話になる

    離婚の瀬戸際で息子に手を上げるようになる

    嫁が転落しまくりですごいな
    せめて離婚話になったところで冷静になって
    何が幸せか改めて確認できれば違ったかもしれないのにね

  134. 名無しさん : 2021/06/19 19:22:48 ID: zE6/kYfM

  135. 名無しさん : 2021/06/19 20:26:03 ID: D.Ar8/GA

    急に嘘話くさい
    せいぜい本当なのは初めの書き込みだけっぽそう

  136. 名無しさん : 2021/06/20 04:20:27 ID: RbVtT8Vk

    姉妹で能力に差が有り過ぎたのかもしれないが、姉にも長所があっただろうから、
    それを活かせるように親が育ててやるべきだったと思う。
    勉強ができる優秀な妹に小さい頃コンプレックスを抱いてたんだろうしね。
    コンプレックスを抱く人にありがちだけど、向上心がなく努力もしないけどプライドは高い。
    自分は頑張らないけど、頑張る人が癪に障るのか、頑張る人の足を引っ張りたがる。
    足を引っ張るのも難しいと弱い立場を苛め抜く。
    元嫁は妹と無駄に張り合って自滅したんだね。
    報告者さんお疲れ様。お子さんが暴力から救われて良かった。

  137. 名無しさん : 2021/06/20 10:30:56 ID: fZDlmoss

    嫁を擁護してたやつが後に引けなくなって創作認定w
    事実かどうかは知らんけど、追記後に認定してる人は展開が自分好みじゃないからでしょ?
    見苦しいな

  138. 名無しさん : 2021/06/20 15:34:42 ID: XBoL9/7Q

    え?子供のこと心配してたのに嫁実家に預けっぱなしだとか作家先生ありがちな短期間の凋落物語とか良い歳した大人を農場送りとかいつものパターンじゃん。
    成人した女の行動をどうやったら拘束できると思ってるんだ。
    現実だったら金に薄汚い嫁なら間違いなく財産分与でごねる。こんなに甘くないよ。

  139. 名無しさん : 2021/06/21 00:01:56 ID: fo6pJAG.

    義父母が気の毒だな

  140. 名無しさん : 2021/06/21 08:33:18 ID: qDZ1xkhA

    >>138
    へー見抜けてすごいね
    えらいえらい

  141. 名無しさん : 2021/06/22 12:48:29 ID: 3WsibJEM

    >>138
    いやいや、報告を100回ぐらい音読してみろって。
    その上でその感想なら、まぁいつもの読解力&経験値皆無の
    自称プロの創作認定師()だなと笑うだけだわw

  142. 名無しさん : 2021/06/22 18:42:36 ID: 2R.kfA5A

    展開が急すぎると白けるよね
    あともう半年ぐらい待ってから後日談にしときゃよかったのに我慢出来なかったのかな

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