旦那への憎しみが止まりません。私の母親を見殺しにした酷い男だと思います

2013年01月24日 12:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357819837/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ74
643 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 14:04:38.13
34才。パート主婦。結婚11年。
子供五年生。旦那40才会社員(勤続6年)

旦那への憎しみが止まりません。一年前から少しずつ憎くなっていきました。

理由は、 6年前ですが、旦那が無職でした。約一年。会社が倒産してから就職活動はしてましたが
バイトなどはせず。貯金や失業手当、私がパートを増やすなどして生活。

5年前、私の母が病死。不治の病でした。
入院してるとき旦那は数えるほどしかお見舞いに来ませんでした。
葬式は出ています。無職期間も来ませんでした。

家事も殆ど手伝わないです。

暴力やお金を入れないなどはないです。子供とも仲良しで良く話したり遊んだりしてます。

この憎しみをどうしたらいいでしょうか?話すのも嫌です。
最近は旦那が死んでも何とも思わないだろうなと思います。
一年前からと書きましたが、もっと前から上記の事など引っかかるものはありました。
でも仲良く楽しく生活していました。それなりに幸せでした。

私はどうすれば良いのでしょうか?

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644 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 14:12:04.22
>>643
お見舞いに行かなかったから憎いの?
正直、配偶者の親のお見舞いなんてそんなに行かないけど。
無職は無職なりに家事とかいろいろしろとは思う

645 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 14:14:28.50
もっと前から引っかかっていたのに一年前から憎くなったのは何かきっかけがあるの?
家事の分担については話し合った?
不満をきちんと伝えて話し合わないと、ただの察してチャンだよ

冷たいかもしれないけど、あなたの母親のお見舞いに関して仕方ないと思う
あなたには大切な母親でも旦那にとってはあくまでも妻の母親
それに、男性が女性のお見舞いに行くのは気を使うもの
お見舞いが負担になってはっていう気遣いからかもしれない

648 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 14:27:36.22
義理の親の見舞いなんて度々は行かないよ
自分だって姑が脳梗塞で入院した時1~2回しか行かなかった

650 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 15:02:22.14
>>643
何で憎いのかさっぱり。
お見舞いなんてそう何度もいくもんでもないと思うけど。
家事に関してはわかってて結婚したんじゃないの?
そうじゃないなら結婚後話し合いしなかったの?
どうすればも何も、一方的すぎてどうもこうもないと思うw

651 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 15:10:07.42
娘婿が毎日お見舞いに来たら嫌だわw
疲れるじゃないの

652 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 15:12:27.90
お母さん亡くなって5年(1年前だから4年?)で少し落ち着いたから
いろいろ思い出し怒り始まったんじゃないかなあ

653 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 15:12:49.70
逆の立場で考えても嫌だよね。
義母や義父が入院してたら頻繁にお見舞い行くのかなこの人w

659 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 17:01:59.61
実母を亡くした悲しみを、手近にいる甘えてのしかかれる相手への憎しみにすり替えて、
昇華もさせずに自分勝手に熟成させてるだけに見える。

671 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 18:55:05.10
>>643です。皆様ありがとう。

>>644
憎くなった理由は良く分からないのですが・・でもお見舞いの件は間違いなくあると思います。
私の母親を軽視してるというか、見殺しにしたというか。酷い男だと思います。

>>645
キッカケは良く分かりません。
一年前から少しずつ旦那を嫌いに、憎くなって行きました。子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
家事の件は話し合いと言うより「たまには洗い物してよ!」みたいな事は言っていました。

>>648
それ一般論じゃないですよね?それはあなたが思いやりのない人間なのでは?
気を悪くしたらごめんなさい。

>>650>>651>>653
ですから、現在は勤続6年ですが、その前に一年位無職だった事と、
5年前に亡くなった母親のお見舞いの件です。
仕事の事は別としてもお見舞いの件は私が一方的なんでしょうか?

>>652
亡くなって5年です。入院しだしたのは6年前です。

旦那は、
「俺も悪いとは思う。
でも亡くなったお母さんの事はお前が心の中で処理したり、大切にしたりすればいいと思う。
それを俺に押し付けて、憎いとか、許せないとか言われても正直困る。
逆に俺の親がそうなって、お前がお見舞いに来なかったらムカつくけど、
他人だから仕方ないな、と割り切る。お前には押し付けないし、自分の中で処理すると思う」
と言われました。

673 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:01:56.20
>>671
旦那が正しい。

以上w

674 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:05:51.26
>>671
>>648は割と一般論だと思うね
じゃあ仮に1カ月の入院にどれだけ行けばいいと思ってるの?

ちなみに私ならご家族に「行っても気を使って大変だろうから」って
お見舞いだけ言って行かないし、
自分の親が入院したって、旦那に見舞いに来てくれなんて思わない。

675 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:05:56.74
>>671
旦那さんの言い分はもっともだと思う。
一応譲歩して俺も悪いとは思うと言ってるし。
6年前のお見舞いの回数が原因で
>見殺しにしたというか。酷い男だと思います。
>憎くなって行きました。子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
これはやっぱりおかしいよ。
カウンセリング受けるべき。

676 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:07:39.75
母親の件に関しては旦那が正論
所詮他人だし

677 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:09:27.59
>>671
数える程でもお見舞い来てくれたんでしょ?いい旦那じゃん。
一回も行ってないってんならどうかと思うけど、何が不満なのかわからんwごく普通のことだと思うけど。
それで見殺しだ!酷い男!と言われても・・・正直何言ってんの?とドン引きです。

一番重要な憎くなった理由がわからないからあとはなんとも言えないなあ。

688 :643 : 2013/01/23(水) 19:47:37.61
>>671です。

>>673>>674>>676
一年以上入院してましたが旦那は二回位しか来ませんでした。あとは葬式だけ。
私は小さな子供を連れて毎週土曜か日曜にお見舞いに行ってましたよ。
ほぼ毎週行ってましたよ。姉達と待ち合わせて。
旦那は「正直言うけど、小さい子供を連れて毎週毎週お見舞いに行かれてしまう俺の気持ち
考えたことある?
しかも昼頃出て帰ってくるのは夜。
下手したら姉の家に泊まる。
姉達とご飯食べて来て遅くなったり。
姉達と洋服買って帰ってきたり。
目的が少しずつ変わってきてないか?お前結婚してるんだぞ?それに俺だって子供といたいよ」
とキレました。それも許せません。
なぜ不治の病で、いつか亡くなる母のお見舞いに行ってはいけないのでしょうか?
大切な母親を思いやる気持ちが無い旦那には幻滅したし、結婚は間違いだったとも思います。

>>675
カウンセリング、、正直言うと友達にも「一回心療内科行きな」と言われました。
自分では何が間違ってるのかわかりませんが。
 


>>677
一年前から少しずつ憎くなったんですが、その一年前に何があったのかは自分でもわかりません。
一年前から母親の事とか考えてると「何でこんな自分勝手な旦那といるんだろ?
母親のお見舞いにもろくに来なかった酷い人といるんだろ?許せない」とか考え出しました。

679 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:16:58.63
母親とお別れのときに「ありがとう」って寄り添いあう時間がなかったのかな。
あなたの中でだけ、母親への罪悪感が残ってるのだと思う。

> 私の母親を軽視してるというか、見殺しにしたというか。酷い男

その感情は、本当に旦那さんに向けるべき感情なのでしょうかね。
病床の母親は、あなたの当時の苦境を知ってたんですよね。
そして看病に仕事に家事に、と頑張る娘を見ながら、母は心配するしかなかった。
せめて、旦那が見舞いしてくれて「俺が不甲斐なくてすみません、でも大丈夫です」と
母親をホッとさせてくれる言葉をかけてくれてたらね、良かったよね。

682 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:23:47.34
見殺しって言葉が変だわ
本当は医者に向けたかった感情を旦那に向けてるのかなあ?

687 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:47:29.21
気持ちはわかるけど、旦那が正論吐いてるのも分かってるでしょう?
義父がそうなったらどうかな?貴女がお母様の立場だったら、娘の旦那に頻繁に来てほしい?
貴女のお母様は、娘である貴女が来てくれて嬉しかったと思うよ。
きっとその時期に、旦那の無職も絡んでるから混乱もするだろうけど、
旦那としては、苦しんでるであろう義母と貴女に対し、
あまりお節介を焼かないのが得策と思ったんだと思う。
それすら理解不能なら、他のレスにある通り、カウンセリングやら通院やらした方がいいよ。
それでは亡くなられたお母様が浮かばれないわ。

692 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:00:18.27
何で投稿者が叩かれてるのか理解できないw
いつ死ぬか分からない実母の見舞いに毎週行って何がいけないのか?
洗濯物とかあるし、入院患者の身内は大変だよ。
無職のくせに家事の出来ない旦那に子供だけお願いするのも無理。
そんな旦那w私なら要らないw

696 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:09:00.39
相手を憎いと感じてそう表明する場合、あなたもフェアに振る舞う必要があるよ。
当時、病院から飛んで帰るとか、子供は旦那に任せるとかしても良かったと思う。
今のところ皆の同意を得られないのは、共感できる正当性が足りないからでは。
きっかけをお見舞いにフォーカスしているけど、実際のところ倦怠期とか、愛情が減って
相手が気に入らなくなったとか他に原因があるのでは? そう感じるのは旦那さん
だけじゃなくて、他の人にも同じように憎しみを持ったりしないかな。

697 :643 : 2013/01/23(水) 20:21:20.87
釣りでもなんでもないです。

皆さんの総意はまるで私が悪いみたいに聞こえますね。
それと離婚は考えてはいますが、この世の中をシングルで生き抜くのは厳しいかと、、、、。

699 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:23:24.79
>>697
無職持ちよりマシだろ

700 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:25:49.22
釣りじゃないなら、元々母親べったりだったんじゃないの?この人(姉含む)。
自分の価値観を徹底的に旦那さんに押しつけてない?
皿を洗ってくれても「置き場はそこじゃない!」って怒ったり
雑巾がけ一つにも「こうじゃない!」って押し付けたり。

実母べったりだった人で、特に姉妹しか居ないって人は
相手を支配したがる人が何気に多いんだよね。
本当に釣りじゃないんなら「自分の何が悪いのか分からないから来ました」って
心療内科受診しろ。

701 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:30:49.47
>>697
×皆さんの総意はまるで私が悪い

○皆さんの総意は私が精神的な病気

705 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:48:23.88
>>700
一行目、そうかなと思った。
もしかして母子家庭で母親にすごく恩を感じてるとか。

それにしても仲良く楽しく生活していたのが一年前から憎くなったと言われたら
旦那も面食らうだろう。

私はどうすれば良いのでしょうか?の問いには
離婚できないなら病院行きなさいだわ、やっぱり。

706 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:59:01.14
コントロールできないほどの憎しみがあるなら、精神科にかかるのがベスト。
激情と折り合いをつける為の方法が得られるから。
このまま旦那を刺してしまっても困るでしょ。

708 :643 : 2013/01/23(水) 21:28:22.94
>>679
確かに母親に ありがとう と寄り添う時間は無かったです。
旦那には自分の母親として接して欲しかったのかも。
もしかしたら母親がいなくなったのを、誰かのせいにして納得したいのかもしれませんね。
>>700>>705
確かにうちは父親がいないのでほぼ女のみの家庭で育ちました。
たぶん姉二人とも父親が違うと思います。
旦那は面食らってましたが、逆に今までのことを悪いと思ってないから面食らうわけですよね?
>>701>>706
心療内科、考えてみます。真剣に考えます。
本当にここにいる皆さん方が
「変だよ、本当に病院行くべき」と言うならパート休んで行きます。
自分を客観的に見て判断できないし、友達などより全く知らない2ちゃんでの意見は貴重です。

707 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 21:27:21.27
義母なんて所詮他人なんです。夫婦だって他人です。
子供は自分の子供なんです。一緒にいたくて当たり前です。

旦那さん可哀想すぎますね・・・あなたは自分の家庭をほっぽりだしてるわけですから、
旦那さんにそう言われても仕方ないと思いますし、旦那さんは正論を言ってると思います。

あなたは精神的に狂ってると思います。
おかしい人にはおかしい自覚がないものなので、間違いがわからなくて当然です。
是非離婚してあげてください。旦那さんの為に。
あなたの下では子供もまともに育たないと思いますので親権は旦那さんの方がよいかと思われます。

715 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:08:28.83
つらいときに正論いわれるとさらに苦しくなるのはわかりますが
旦那さんのいってることは正しいです
もちろんあなたに受け入れる余裕はないと思いますし
無理して受け入れることもありません
今は時間が解決してくれることを祈りながら過ごしてください

720 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:16:35.44
643がここまで責められるのは、文章力の無さでしょ

無職のくせに家事を一切やらずにぶらぶら1年遊んで、
その間、妻はパートを増やし負担増
母の不治の病でも同情も見舞いもおざなり

643の不満は、妻として必死に夫を支えて頑張っていたはずなのに、
自分こそが支えが欲しい、と思った時に突き放した、ということじゃない?
簡単に言うけど、1年も毎日毎日、何もしない男が家でゴロゴロ、
働いていた時と同様に家事も何もせず、の上、
この不況でパートも仕事内容がどんどん厳しくなって、
といった部分を、ずーっとこの人は我慢してたわけじゃん
きっと大好きだった母が徐々に弱っていくその過程で、
せめて精神的な支えになってほしかったのに、
自分で処理しろ、俺には何も出来ない、と言われて、
そりゃ、相手への信頼や愛情やもろもろは砕け散るわなあ

723 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:22:24.65
>>720の続き
普段から何もかも我慢して溜め込むタイプなんだよ
こういう人は、切れたら戻らないよ
まあ不器用な話下手な人というか
旦那の方が弁が立ちそう。そのせいでいいようにされていたんだろうな

もちろん、夫婦の問題。
墓に行く前に切れるなら、その前に自分の不満や感情を相手に伝えなきゃいけなかった
夫は、自分を大事にするのと同程度に妻を思いやるべきだった

738 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:38:11.86
俺が義母さんだったら旦那さんが毎週見舞いに来たら逆に申し訳ない気持ちでいっぱいになるけどね
相談者と旦那さんは価値観が違うみたいだし離婚でいいんじゃね

742 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:40:46.65
実親と義理親を同等に思えるかっての
実親なら毎週でもお見舞いに行くけど義理親は月1回行けば充分

745 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:44:23.25
>>643
死別は経験した本人にしかわからない
亡くなった方との関係やどのくらい親しかったとかは人それぞれだし
悲しいけどその気持ちは誰にもわかってもらえないもの
ましてや旦那のご両親は健在で
無職でも家事やらないようなあまり人の気持ちがわからない旦那みたいだし
わかってもらおうと思うのは無理だと思う
ネットでもいいから似たような経験した人を探して愚痴ってたら楽になるかも

747 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:53:09.45
643の旦那は合理主義者
会社が倒産してから失業手当と貯金で食いつなげる計算があったんだろ
義母についても合理的に判断した
考え方が違うわけだがデメリットもメリットもある
冷静に考えて憎むのをやめなさい

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/01/24 12:19:59 ID: vQS/b6Eg

    今回の一番盛り上がるのは、>>720、>>723への叩きと予想。

  2. 名無しさん : 2013/01/24 12:21:15 ID: LDjCN2ko

    旦那と子供との家族関係に嫌気がさしたんでしょ。
    それを旦那のせいにして正当化したいだけ違うの?怖いね。

  3. 名無しさん : 2013/01/24 12:23:53 ID: jA5Yk9ho

    なんか変な病気持ってないかこの人。
    あと子供と旦那がかわいそうなので一人で生きていってほしい。
    子供は旦那に任せたほうがいいですよ。
    子供が可愛くない、旦那がにくい母親が日常的に「親」な状況の方が異常です。

  4. 名無しさん : 2013/01/24 12:26:03 ID: DCTvo7VQ

    >しかも昼頃出て帰ってくるのは夜。
    >下手したら姉の家に泊まる。
    >姉達とご飯食べて来て遅くなったり。
    >姉達と洋服買って帰ってきたり。
    お母さんが入院してる1年間の毎週末がこれじゃ
    旦那に愛想尽かされないことにむしろ有難いと思うべきじゃね

  5. 名無しさん : 2013/01/24 12:26:13 ID: bi.47BNE

    さっさと離婚して一人で生きていけばいいのに面倒臭い女だな

  6. 名無しさん : 2013/01/24 12:29:10 ID: 0BbAp3g.

    結果的に報告者は心療内科へ行くみたいだから良かったと思う。

  7. 名無しさん : 2013/01/24 12:29:51 ID: WAe.96nM

    ※4 そこだよね。誰も突っ込まないのかよと思ったwww

  8. 名無しさん : 2013/01/24 12:30:13 ID: S5zXbKLc

    結局病院行かないでブチギレた旦那に離婚されそう

  9. 名無しさん : 2013/01/24 12:30:13 ID: UQY0tyfU

    小さい子供を毎週末連れて行くのが理解できない
    会わせたい気持ちはわかるけど病気が怖くないのかな

  10. 名無しさん : 2013/01/24 12:30:15 ID: uF1SCWfE

    「見殺しにした」って考えが怖いわ。
    旦那が原因で病気になったのでも治療を受けさせなかったわけでもないのにね。

    とにかくいろんな不満が積み重なっておかしくなっちゃったんだね。

  11. 名無しさん : 2013/01/24 12:31:23 ID: vDiCs51o

    >昼頃出て帰ってくるのは夜。
    >下手したら姉の家に泊まる。
    >姉達とご飯食べて来て遅くなったり。
    >姉達と洋服買って帰ってきたり。
    >目的が少しずつ変わってきてないか?お前結婚してるんだぞ?それに俺だって子供といたいよ」
    とキレました。それも許せません。
    >なぜ不治の病で、いつか亡くなる母のお見舞いに行ってはいけないのでしょうか?

    姉じゃない人が付き添ってると思うけど、付き添いの人を手伝うくらいでも大したこと出来ないし、
    なぜいつか亡くなる母のお見舞いを理由にこんなことが出来るのでしょうかw
    見舞い行くな、じゃないのに馬鹿じゃないの。

  12. 名無しさん : 2013/01/24 12:34:05 ID: SIjMlAvA

    よく分からない相談だな。
    見舞いに行かないことが何故「見殺し」になるかわからん。
    何度かは見舞ってるわけだし。
    見舞いに行くのを許さなかったとかって話ならまだ分かるけど
    毎週末行くのを許してたわけだよね?

    やっぱ母親亡くなって精神の方にきてるのかな。

  13. 名無しさん : 2013/01/24 12:35:03 ID: BWnMj76.

    関係ないけど700の書き込みにびっくりした。
    うちの奥さん、そのものだ。
    勉強になった。自分が、家では嫁に従うべしって考え方だから、関係は良好だけど
    別のタイプの男性だったらケンカばっかりだろうなと思う。
    しかし、こういうタイプのキ●●イさんもいるんだね。

  14. 名無しさん : 2013/01/24 12:35:04 ID: oUTIv9uQ

    愛情の反動だろうね
    それほど愛してたから裏切られたような気になってしまう
    心の持って行き場がなくて苦しいんだろう

  15. 名無しさん : 2013/01/24 12:35:17 ID: jerjbLsw

    同じように姉と一緒に実父を介護、入院、葬儀まで経験したけど、
    うちも旦那はマメに見舞い行かなかったけど、だからって、それを憎いとは思わんな。
    最後は病院に詰めて、父にかかりきりになってたけど、それで文句も言われなかったし。
    報告者、我がままだよなぁ。
    自分から不幸になっていってるだけじゃん。

  16. 名無しさん : 2013/01/24 12:35:45 ID: rmBqPJtE

    この女、なんで結婚したんだろ…

  17. 名無しさん : 2013/01/24 12:37:06 ID: hBqj8vDw

    旦那さん無職だった負い目だって遭ったと思うんだよなぁ
    それにこいつの飯食って服買ってってのがものすごく引っかかる
    お前の家族はだれだって男の人がよく言われるけど、今回はこの馬鹿アマに聞きたい
    見舞いに行きたいなら自分だけで行けば良いのに子供連れてとか何なの?
    夜遅くまで連れまわしたらぐずるだろ?

  18. 名無しさん : 2013/01/24 12:40:41 ID: NQAi72yA

    なんつーか、子供にも興味が失せかかってるみたいだし
    この人壊れちゃってる?
    配偶者の親の入院で何度か見舞いに行っているのなら
    非難される事も無いだろうし
    無職って言っても会社倒産が原因で1年後から今までキッチリ勤め上げてるし
    自分の母親を軽視した、見殺しにした、酷い男って言うのもお門違いだし
    ※4は微妙に突っ込み所だし
    はっきり言ってこういう理由付けは嫌いなんだけど(これ系だと全て許される上に回りがご機嫌伺わないと悪いって事になるとか、ダブスタ発動が多いとかあるから)
    更年期と母親の死が重なってぶっ壊れた?という印象

  19. 名無しさん : 2013/01/24 12:41:26 ID: uNgzP9HU

    別れなさい

  20. 名無しさん : 2013/01/24 12:44:18 ID: fKDVyqro

    思ったこと全部書かれてたわ。
    子供も一年間毎週土日のどちらかあるいは両方潰されるって相当だよ?友達何人か無くしてもおかしくない。
    旦那が倒れてる見殺しって、そんな言葉使ってしまうんだもの、病んでるよ。
    ※1
    そりゃ、倒産は旦那のせいじゃないし、就活とかして動いてたんだろ?そこで助け合うのは夫婦だろ。ヒモになったならともかく。

  21. 名無しさん : 2013/01/24 12:44:23 ID: dJ3OZT2o

    こういうのって最初のレスが叩かれると
    後出しで旦那を悪く言う新情報出してくるよね

  22. 名無しさん : 2013/01/24 12:45:16 ID: kOEwDges

    アホ嫁

  23. 名無しさん : 2013/01/24 12:46:24 ID: xKnG5zII

    旦那が失職したカワイソウなアテクシ
    母をなくしたカワイソウなアテクシ
    原因は何?→そういえば旦那は見舞いに全然来なかった→私家族なんてどうでもいいんだ!→そんな旦那が憎い→旦那が見殺しにしたんだ!(と思い込んじゃえばカワイソウなアテクシはみんなにイイコイイコしてもらえる)

    旦那が失職してしまったことも母親が不治の病で亡くなったことも不幸なことではあるけど
    この報告者は完全に自己陶酔、悲劇のヒロインだねぇ

    子供にも愛情もてないとか言い始めるからさっさと別居なり離婚なりしておくすり貰いに行ったほうが双方のためだわ

  24. 名無しさん : 2013/01/24 12:46:30 ID: O9f6GmkA

    リアルの友達にも精神科行けっていわれるってよっぽど狂った考え方なんだろうな

  25. 名無しさん : 2013/01/24 12:47:39 ID: Ub90Wb/6

    基地外可哀想
    味方はなしで怒り爆発

  26. 名無しさん : 2013/01/24 12:48:07 ID: AOvJg7Jg

    要は自分の実家家族の方が旦那子供より大事なだけだろ。
    それを優先させない旦那は敵。

    母が入院中は姉と買い物・食事ときゃっきゃうふふ楽しく
    過ごせて、毎週土日に母と会えて満たされてたのに、今は
    旦那・子供とだけ過ごすのが苦痛。

    姉と暮らせよw

  27. 名無しさん : 2013/01/24 12:48:20 ID: bEPiMI7Q

    心療内科とやらで本当に解決するのかねぇ・・
    この歳でこんな考え方しか出来ないならもう手遅れじゃないの

  28. 名無しさん : 2013/01/24 12:48:27 ID: fKDVyqro

    このまま言ったならそら精神科行けと言われるだろ。

  29. 名無しさん : 2013/01/24 12:48:37 ID: afdDFezI

    ただ単に旦那を嫌う理由を見つけただけ。
    「私は旦那が憎いんだ」って思いこんで、無理な理屈でも正当化し、いつの間にかそれが正しいと思うようになった。
    心療内科に通う必要があるケース。

  30. 名無しさん : 2013/01/24 12:49:01 ID: 3nR3vKbs

    いいがかりやな
    きっかけはなんでもよかったんや

  31. 名無しさん : 2013/01/24 12:50:17 ID: y5yMqveo

    母親を亡くした喪失感と理不尽に感じる怒りを旦那に向けているだけだろ
    自分の経験談だけど自分の父親が病床に臥した時に家内は数回お見舞いに来ただけでそれを責める身内はいなかったよ。
    数ヵ月後他界したけれどお見舞いの回数で家内を責める理由なんかどこにも無いよ
    今回のケースで旦那さんが見殺しにしたというような見当はずれな考え方に共感は得られないよ
    母親は子供にとっては特別な存在なのは理解できるけれど


  32. 名無しさん : 2013/01/24 12:51:03 ID: 33Tj8OhQ

    結局>>720だと思うけどな
    自分だって同じことされたらムカつくと思うって言ってるし(自分で処理するとも言ってるけど)
    そもそも奥さんが子供とお見舞いに行っていて子供と離れて寂しいとか言ってるけど
    無職だったんだから見舞いに行かない日は十分子供と一緒にいれたじゃん
    この旦那は奥さんがお見舞いに行く時に子供を置いていったらいったで
    自分が世話しなきゃいけなくなったらそれはそれで文句言ってたと思うけどね
    無職になってバイトもせず家事もせず奥さんばかりに負担を強いている時点で
    何言っても正論には聞こえないわ

  33. 名無しさん : 2013/01/24 12:53:08 ID: w.nTDVjg

    そうかねー720はわりと的を射てると思うけど。母親云々って言うより、自分が大変な時に
    満足の行くように支えてもらえなかったことが引っかかってるっぽいな。
    その状況の時に投稿者を支えられるのはこの世に旦那くらいしかいなかったろうし。
    旦那が頼り甲斐ないのはわかるけど、母親云々は言いがかりだし、
    過去のことをネチネチ責めてもしょうがあるまいに、ほんと医者行くべき。

  34. 名無しさん : 2013/01/24 12:53:41 ID: 9eL4jjW6

    無職ったって会社の倒産じゃ仕方が無いレベル。
    それでショックを受けているのは旦那さんもだろう
    幸い、蓄えもあったみたいだしこの旦那は特に悪く見えない
    家事云々は夫婦間の問題、というか今回の話とは別
    相手に理解してというばかりじゃなく、相手を理解しましょう 
    それで受容できないのならば、そりゃ離婚するしかないけどさ でもこの人、心の余裕がなくなっている感じなんだよな

  35. 名無しさん : 2013/01/24 12:54:12 ID: AEJs8BBA

    不満が溜まった→そういえば旦那が悪いかも!→旦那にぶつけるも正論で論破される→自分のことは棚に上げて酷い男!ふじこ!ry→2ちゃんでも叩かれる
    子供は関係ないから、はやく専門医を受診しましょうね。

  36. 名無しさん : 2013/01/24 12:54:37 ID: Y0bRaKy2

    実際には旦那が「無職で暇なんだから、私の母親の見舞いに位は頻繁に行ってくれたら良かったじゃないか!私は家事で忙しいのにこんなにも見舞いに行ってたのに!」ってことなんでしょ。
    そこを簡単に「見殺し」として糾弾するのは訳が判らない。

    旦那の発言を見てても判るけど、そういった見舞いをしてる=そんな苦労をした自分は何をしても許されるって思ってるんだろうね。
    母親の死で自身の更年期障害や倦怠期が進んだだけじゃないかね。

    旦那はこの女性がぶつける憎悪にちゃんと向き合って返答してるじゃないか。
    現在は無職でもないし、暴力も振るわないんでしょ?
    見舞いの件を自分の優位性を際立たせるだけに持ってきてるのは非常に卑怯。

  37. 名無しさん : 2013/01/24 12:56:07 ID: N6qzVa4o

    ※4に全力で同意だわ。

    見舞いを口実に姉と毎週遊んでたととられてもおかしくないだろ、この行動。
    小五の子供の五年前っていうと、小学生になるかならないか。
    そんな子供連れて毎週お見舞いっていうのもなんかなあ。
    お見舞いなんて、回数こなせばいいってもんじゃないと思うんだけど。
    ポイントカードじゃないんだからさ。

  38. 名無し : 2013/01/24 12:56:10 ID: Ax8dktDk

    この人、うちの母親そっくり…。
    多分、鬱な気がする。
    心療内科行って、ちゃんと見てもらった方がいいね。

  39. 名無しさん : 2013/01/24 12:57:30 ID: hcrKHV2s

    失業者かばってんのはなんで?無職のくせに入院患者の世話もできないって障碍者か何かなの

  40. 名無しさん : 2013/01/24 12:58:08 ID: EypDDgy.

    ※32にとっての正論ってご都合主義的だね

    会社が倒産したのだから、本人のわがままで失業したわけでもない
    失業保険の受給資格の関係でバイトしにくいこともある
    仕事を探す努力をしていなかったわけでもなさそうだし、その後は働いてる
    旦那が失業したなら一時的に妻が働く量を増やすのも、ある程度は仕方ない
    キツイ時には支え合うことも必要だと思う

    大変なことが重なった時期だったのだろうけれど、5年経ってもそれを水に流せないなら
    病院かカウンセリングは行くべきだろうね

  41. 名無しさん : 2013/01/24 12:58:32 ID: A8wXvVA2

    更年期からくる欝じゃねーの?
    それまで仲良くやってたのに、怒りが爆発するのが遅すぎる。

  42. 名無しさん : 2013/01/24 12:59:01 ID: VmqmAMqY

    >私はどうすれば良いのでしょうか?
    憎んでる理由が異常過ぎて解決法ゼロなんだから、離婚以外の選択肢は無いよね

  43. 名無しさん : 2013/01/24 12:59:16 ID: 84jJAyB.

    結局誰かの所為にしたいだけだろ。
    旦那だけじゃなく、子供にも愛情がないってねぇ・・・
    >>700に賛成かな

  44. 名無しさん : 2013/01/24 13:02:54 ID: pmeBoyWY

    失業手当と貯金で暮らせるだろう、合理主義なんですっつったって報告者は実際にパート増やしてんだし無職で家事しないのはゴミカスじゃね。
    ただ報告者はカウンセリング受けた方がいい。

  45. 名無しさん : 2013/01/24 13:02:58 ID: ylZdazAU

    頑なにお見舞いに拘ってるが、お見舞いって病院行って何してたのさ?
    >昼頃出て帰ってくるのは夜。
    >下手したら姉の家に泊まる。
    >姉達とご飯食べて来て遅くなったり。
    >姉達と洋服買って帰ってきたり。
    >目的が少しずつ変わってきてないか?お前結婚してるんだぞ?それに俺だって子供といたいよ」
    お見舞いに託けて姉と待ち合わせ買い物外食三昧それも毎週。しかも外泊も有
    見殺しにした!って本当に旦那にも見舞いに来てほしかったと思ってるのかね
    この報告者はなんか実家血縁へ依存してないか?すぐに病院行くべき

  46. 名無しさん : 2013/01/24 13:05:29 ID: bwnm7oxs

    別に見殺しでもなんでもないのに見殺しとか訳の分からない事をのたうち回るから叩かれただけだろう。

  47. 名無しさん : 2013/01/24 13:05:35 ID: DjCKOd.g

    見殺しにしたのはお前だろ

  48. 名無しさん : 2013/01/24 13:05:40 ID: d8oAKqwk

    母親どうこうは関係ないわ
    こいつの元に来る嫁さんが専業だったりしたらさぞ大変だろうな

  49. 名無しさん : 2013/01/24 13:06:43 ID: fhDXGQXo

    んとね、要は…

    辛かったね。
    憎いよね。
    酷い旦那だよね。
    頑張ったね。

    と、愚痴を聞いて、労って、慰めて、同意して欲しいんだろうなぁ。
    相談じゃないよね?

    病院行く
    離婚する
    旦那と話し合う
    我慢する

    解答としてはこれ位かな?

  50. 名無しさん : 2013/01/24 13:07:14 ID: NQAi72yA

    ※39
    実子の報告者ですら
    >昼頃出て帰ってくるのは夜。
    >下手したら姉の家に泊まる。
    >姉達とご飯食べて来て遅くなったり。
    >姉達と洋服買って帰ってきたり。
    こうなのに病院行って何しろと

  51. 名無しさん : 2013/01/24 13:08:24 ID: HOXvHq5k

    無職のとき、報告者がパート増やして子育てして家事全般やって、旦那は全然協力しなかったんでしょ?
    それで母親の長期入院のときも、もちろん協力しない。
    夫婦というより、他人だよね。
    そういう積み重ねが、本人の無意識の中で憎しみに変わって、最愛の母親の死がトリガーになって、最愛の母親の死=にくい夫が諸悪の根源 となってしまったんじゃないかと。
    この人はあんまり自分の心を整理するタイプじゃないから、たまりにたまったうっぷんが爆発しちゃったんだよ。

  52. 名無しさん : 2013/01/24 13:08:28 ID: jnd58hJw

    母が実家の田舎で心臓疾患で心不全起こして、それから私の住む街の
    大学病院に運ばれて手術、それから2ヶ月間入院したけど、夫は最初と
    最後の2回しかこなかったな。それは私が気を使ってそう仕向けた。
    (夫は何度か「俺も行こうか?」と言ってくれたけど)

    それより、私は自転車(往復20分)で土日もなく午前中と夕方に通ったよ。
    2ヶ月間60日×2回だから120回通った。昼飯は常に一緒に食べた。
    報告者さんは週1回×1年らしいから、月5回としても合計60回だよね。
    例え先の見えない長期入院とはいえ週1回は少なすぎるんじゃない?
    世話になった実母にそんな愛情薄くてどうするの?


    って言われたら納得するのかねこの報告者は。
    考え方は人それぞれって思わないかな。
    私は仕事もしてなかったし、普段離れて暮らしてるから今だけと思って
    頑張ったけど、実母は「土日は来るな!旦那さんに尽くせ」と言ってくれてた。

  53. 名無しさん : 2013/01/24 13:08:55 ID: LcK6J0RQ

    もうメンヘラ系の記事はやめませんか
    みてて気分がとても悪くなる
    見なきゃいいんだけどさ

  54. 名無しさん : 2013/01/24 13:08:55 ID: hAn.5kBM

    旦那が見舞いに行けば、母親は死なずに済んだのなら旦那が悪いが、旦那に落ち度はないよね。

  55. 名無しさん : 2013/01/24 13:10:31 ID: g2RnOfOY

    >会社が倒産してから失業手当と貯金で食いつなげる計算があったんだろ
    旦那は合理主義者なんじゃなくて個人主義の人なんだと思う
    嫁はパート増やしてるから

    多分お見舞いの回数が問題なんじゃなくて、母の状況にもそれを心配してる自分にも旦那が無関心だったのが許せないんだと思うよ
    無職で家事はしない、でも子どもと遊んだり家にいない嫁を非難したり、自分のやりたいことはする
    ただひたすらに旦那が嫁に無関心。嫁を大事にするわけでも酷く扱うわけでもなく無関心。

    アスペルガー症候群の人を相手にするようなもんだ。
    ちゃんとした対処法をとれないんだからカウンセリング通うか離婚するのがいいと思う。

  56. 名無しさん : 2013/01/24 13:10:42 ID: 5gMgpLP6

    いい旦那じゃないの。
    こんなろくでなしな嫁にここまで譲歩してくれてる旦那なんてそういないよ。
    この奥さん、自分が言ってることがどれほどおかしいかまったく理解できてないんだよね。
    キチ妻のフォローまでせにゃならんとは・・・ご主人本当にお気の毒。

  57. 名無しさん : 2013/01/24 13:11:31 ID: bmCx0hj.

    つうか
    1年無職な上に家事も何もせずに遊び暮らしてる
    それがしこりになって全てが憎くなったんだろ

  58. 名無しさん : 2013/01/24 13:12:24 ID: Au2OgT3.

    望みを叶えるためには本人が頑張るしかないからなあ
    相談者が何を望むのかまずは自分で把握すること
    後はそれを相手に伝えること
    画面の向こう側からじゃここまで教えることしかできん

  59. : 2013/01/24 13:13:06 ID: A66ikKTw

    旦那さんの話聞いたら投稿者が本当のことを言ってるか疑問に思ってきた
    かわいそうな自分を演じるために旦那さんが悪いと装飾してるように見えてきたし
    お見舞いの件に関して旦那さんは正論
    投稿者が車の運転ができないから旦那してもらおうとしたて拒否られたなら旦那に問題があるけど、今回はそういうわけでもないみたいだし旦那が正論
    病人の家族は精神的にやつれちゃうから病院で見てもらったほうが良い

  60. 名無しさん : 2013/01/24 13:18:01 ID: /3TrOw32

    旦那がクズかなーっと思ってみてたら報告者が逝ったでござるの巻

  61. 名無しさん : 2013/01/24 13:20:00 ID: Vl9f0OJM

    本スレで指摘が出てなかったのかわからんが、
    「娘家族が毎週見舞いに来てくれるが婿は無職、就職活動ちゃんとしてるの心配だ」
    って大抵の病人は絶対思うよ。いくら土日の見舞いとはいえ土日に営業してる会社だってあるわけだし……
    相談者は精神科に行くべき。言い方が悪いがペットロス症候群の人間バージョンとして医者側もこういう際の治療方法を確立してるから絶対に気持ちがおさまって落ち着くから行った方がいい。
    というか家庭版で出てくるかなりの問題はメンタルと弁護士で片付く。キチ案件は知らん。

  62. 名無しさん : 2013/01/24 13:20:05 ID: gkm03AJ2

    俺浪人生で親戚の家行くのも嫌だったのに
    倒産無職で妻の母親のとこに頻繁に行くなんて考えられないわ

  63. 名無しさん : 2013/01/24 13:20:23 ID: 33Tj8OhQ

    ※40
    旦那が無職になったことが問題なんじゃなくて
    無職の間の行動が問題なんじゃないの?
    ちゃんと再就職してきちんと働いているならそれでいいじゃないってのはどうなのよ
    この奥はその間パートを増やして家計を助けている訳でしょ?
    失業保険の関係でバイトできないなら
    せめて家事をすればいいじゃん
    旦那が家にいれば普段より家事は増えるんだし
    旦那が大変な時期だったってのは分かるが
    無職になったのは旦那のせいじゃなくても、無職の間の行動は褒められたもんじゃないよ

  64. 名無しさん : 2013/01/24 13:21:26 ID: gJ4yu9eM

    この人の考える自分の家族は「自分、母、姉、自分の子」なんだろうな。

  65. 名無しさん : 2013/01/24 13:24:33 ID: w.nTDVjg

    ゆがんだマザー・コンプレックスぽいな。
    もともと母親が一身に受け止めてくれた甘えを
    旦那に求めようとしてもそれができないから、
    それが憎しみに変わったんじゃないの。
    遅れてきた反抗期を旦那にぶつけられても、
    旦那はお父さんじゃないからねえ。

  66. 名無しさん : 2013/01/24 13:28:14 ID: ILMw0VJk

    うぉ、これちょい前までうざいくらい出没してた奴の妻だ
    気団、家庭、バツイチ板で粘着してた
    状況同じだからただの成りすましかもしれないけど

  67. 名無しさん : 2013/01/24 13:29:13 ID: ff12d56Q

    子供への愛情薄れてるのにシングルになるつもりなのか
    アホちゃう

  68. 名無しさん : 2013/01/24 13:30:37 ID: aO/JXBsY

    旦那は勤続6年、母が倒れたのは5年前
    母が亡くなるまで1年。
    だから母の入院中は旦那働いてたんだろ。
    旦那の休みに毎週子供連れて出かけてたとか旦那さんに文句いわれても仕方ない。

  69. 名無しさん : 2013/01/24 13:31:44 ID: g2RnOfOY

    この嫁は旦那に怒るのが遅いと思う
    自分はパート増やしてるのに旦那は無職で、
    だからって家事をするでもないのに「お前結婚してるんだぞ?」って言われたら
    その時点で怒りが湧かないか?

    旦那が働いて家事して家族の見舞い行ってその先で親族に世話になって息抜きしたら
    なにもしない嫁に「あなた結婚してるのよ?」って言われる。
    その場で怒鳴ったり殴りたくなったり離婚考えられても仕方ないと思うけど。

  70. 名無しさん : 2013/01/24 13:34:01 ID: /.S6RfZQ

    嫁基地外すぎて旦那さんかわいそうです。見舞いに協力無いとか具体的に何しろっていうのよ。自分のストレスのはけ口にするなよ配偶者を

  71. 名無しさん : 2013/01/24 13:34:50 ID: 1TeydGn2

    気持ち悪いな

  72. 名無しさん : 2013/01/24 13:35:34 ID: 7D.Q9eZo

    母や姉への情、夫を憎むこと、といった他人への依存でしか自分を保てないスッカラカンな人間なんだろう
    次は子供が依存対象になって毒親化するんだろうな

  73. 名無しさん : 2013/01/24 13:36:07 ID: UaMLYMec

    こんなことで見殺しと言われたら
    旦那の方から離婚切り出すだろ

  74. 名無しさん : 2013/01/24 13:37:25 ID: g2RnOfOY

    ※68
    >無職期間も来ませんでした。
    ってあるから無職期間と入院期間はぴったりじゃないだろうけど被ってるよ

  75. 名無しさん : 2013/01/24 13:38:08 ID: yEDDpxsA

    見殺しにしたって、じゃあ旦那が見舞いに行ったら治ってたのか?ww
    旦那が行っても変わらないか、しょっちゅう行ってたら下手したら精神的な負担で寿命が縮みかねないんじゃないか?
    ただしんどい気持ちが誰かを憎む気持ちにすり替えられてるだけだろうな
    カウンセリングで治りそうだから治しちゃえと

  76. 名無しさん : 2013/01/24 13:39:52 ID: R3S74qIU

    自分は姑の見舞いになんて行かないタイプだろうによく言うよ

  77. 名無しさん : 2013/01/24 13:41:56 ID: IFs0Z0WM

    不治の病に侵され余命いくばくもない母親のお見舞いに行く、というわりには、そのあと姉と買い物いったり悲壮感ないですな。

  78. 名無しさん : 2013/01/24 13:43:12 ID: /.S6RfZQ

    会社都合での無職だし、今はちゃんと働いてるのにそれグダグダ持ち出す時点で人間として小さすぎ。今を見て生きられないのかね。まあ完全に病んでるから病院送りでいいだろこいつ

  79. 名無しさん : 2013/01/24 13:43:42 ID: P2Ww1hMA

    案の定、失業期間=家でダラダラ等とありえない変換する馬鹿が沸いてきてるなw

  80. 名無しさん : 2013/01/24 13:44:40 ID: 53NRZ1L6

    ないように関してはみんな書いた通りだけどなにより文章から伝わる態度の悪さがひどい。
    よく2chは便所の落書きだとか言われるけど仮にも向こう側にも人間がいて人にアドバイスを貰おうって態度じゃない。自分の主観に合わないのを一般論じゃないと断言した挙句悪態までついたり2chの意見は貴重だとか上から目線の書き方。気分悪くなるわ。

  81. 名無しさん : 2013/01/24 13:48:31 ID: GQLXjZV2

    憎むのが5年前ならまあそれなりにわかるんだよ。
    なんで「今」なんだろうか?
    それの原因がはっきりしないことにはプリントアウト案件としか……

  82. 名無しさん : 2013/01/24 13:49:06 ID: yHOn5spM

    旦那は医者じゃない。医者だったとしても、不治の病ならどうしようもない。
    母親が亡くなったという理不尽なことの原因を夫に求めてるから憎しみが増える。
    見殺しも何も、何をしてたら見殺しじゃなかったのかと。

  83. 名無しさん : 2013/01/24 13:52:15 ID: BdKMm3ok

    見舞いの回数が少ないとは思うけど、「見殺し」っていうのが変だよね。
    母親が亡くなってつらい気持ちを八つ当たりしてるだけだと思うけど。
    子供もかわいく思えなくなったなら、別れたほうがいいんじゃない。
    たぶんうつだと思うけど。

  84. 名無しさん : 2013/01/24 13:52:25 ID: dPMKvLg2

    こんな女と結婚とか、夫気の毒すぎ

  85. 名無しさん : 2013/01/24 13:52:31 ID: y1CRw53w

    こういう、共感を強要するとでもいうのか?大っ嫌いだわ。
    しかもこの手の奴って大抵ダブスタだし。
    親を亡くして後から後から「あぁすればよかった、こうすればよかった」と考えてしまうのは分かる。
    けどこの人は「不治の病の母とその娘」補正入りすぎ。
    そんなに憎いなら離婚したら?のレスにも「このご時世シングルでは~」とか、馬鹿じゃねぇの。

  86. 名無しさん : 2013/01/24 13:53:13 ID: .qFJYHbQ

    旦那の立場だけど、義母を自分の母親のようには見れんなあ
    義母は義母だし、実母は実母。見舞いに行くのは実子なら当然だけど、
    義母の見舞いならそうしょっちゅう行かないと思う。
    そこに憎しみを向けられるのはなんとも理不尽

  87. 名無しさん : 2013/01/24 13:54:06 ID: bFHhjl36

    >>720の書き込みをなぜか真実と思い込んでしまっている人がいるな。

    家事は「殆ど」しないと報告者が言ってるから、裏を返すとある程度はしてたってこと。
    「全然家事してなかった」は完全に間違い。

    そして「ぶらぶら一年遊んで」とか「家でゴロゴロ」とか書いてるけど、一年後に仕事を見つけてる人に
    対して的外れ。もしくはぶらぶらしてたら仕事が見つかると思っているバカかな。

  88. 名無しさん : 2013/01/24 13:58:08 ID: 1jftdkys

    会社が倒産するまでずっと働いてきたんでしょ?
    今は仕事してるんでしょ?
    なのに旦那も傷付いていたであろう1年の休養を後から責めるの?

    完璧に生きていける人間なんていないのに、一点のミスでこれまで何年何十年と働いてきた事を全てを否定するなんて酷い女だと思います。

  89. 名無しさん : 2013/01/24 13:58:16 ID: wMRZKQLQ

    見殺しってwww
    日本語の意味も理解できない池沼報告者

  90. 名無し : 2013/01/24 14:05:42 ID: Nqg2uWbQ

    病気。大体毎週子連れでお見舞いに来られたら周りも迷惑じゃないか?躾が出来る様なまともな人には見えないし。毎週姉も一緒で服の買い物も~なんて、そりゃ目的違うだろって言われて当然。

    旦那がかわいそうだ。実家依存は上から目線の勘違い系が多いと聞くけど、ほんとそうだと思う。頭おかしい

  91. 名無しさん : 2013/01/24 14:06:21 ID: fZEr0Aso

    子供を毎週病院に連れてくなよ…

  92. 名無しさん : 2013/01/24 14:07:34 ID: wj.U7/vg

    更年期障害かな、と思って読み返したら、自分と年齢変わらなかった
    頑固っぽいし、自分だけががんばってると思いこむタイプなのかな
    めんどくさいね

  93. 名無しさん : 2013/01/24 14:09:03 ID: /.S6RfZQ

    間違い無く近々子どもにも憎しみが及ぶな。旦那さん子供連れて逃げたほうがいい

  94. 名無しさん : 2013/01/24 14:09:24 ID: aEjietmU

    不治の病→軽視した! 見殺しにした!
    会社が倒産→無職! 就活以外何もしない! 
    文句を言う→旦那だけでなく友達もカウンセリング勧めてくる!
    見舞いをマメにしない→論破された! 2ちゃんで同情してもらうムキー!
    ってなカンジかい?
    どこまでメンヘラなんだ
    亡くなったお母さんも今頃あの世で泣いたりしてるんじゃないかね

  95. 名無しさん : 2013/01/24 14:09:52 ID: 8Y81ddlY

    親が不治の病のときと失業という大変なときに重なってしまって
    お互い頼りにしたいのに相手に余裕がなく受け止められない状態になっちゃったんだろう なんつうか時期が最悪だった
    で、さらにもう決着はついたのにそこが理解できなくなっているのが問題なんだよね
    精神面で未熟だったのが悪い目に出たんだろうけど
    すでに子供への感情にまで影響でてるっぽいから専門医に相談だな

  96. 名無しさん : 2013/01/24 14:11:18 ID: i3naMpto

    無職の期間食いつなげたのは旦那が稼いだ貯えと失業保険のお陰。
    再就職していることから、無職期間も遊んでいたわけでなく求職活動を行っていたことも分かる。
    旦那に責められる謂われは無いな。

  97. 名無しさん : 2013/01/24 14:12:47 ID: 10XR5WHI

    うわぁ・・・・・基地だ。
    姉たちと父親が違う母子家庭って、おかんも結婚不適合者だったんじゃね?

    旦那の失職原因は倒産だし、1年で再就職してるのになんで叩かれるのか訳わからん。

  98. 名無しさん : 2013/01/24 14:13:28 ID: ICtoWoj2

    親離れ出来ないままの女が、家庭持つとこうなるっていうのの悪い方の典型例だな。
    あと、
    >子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
    この時点で自分のおかしさに気付けないのはかなり重症。
    もっと言うなら、毎週末に親の見舞いにかこつけて実家に帰り、あまつさえそれに子供まで巻き込んでたくせに上記の発言してるところからして、元々サイコパスだったんじゃないのか?
    旦那の完全無職期間は一年程度なんだし、就職活動もしてたようだし、失業手当と貯金と妻の頑張りで何とかなる算段があったんだろう。実際に何とかなってる訳だし。
    そもそも、投稿者の頑張りは本当に必要だったのか?勝手に心配して勝手に頑張っただけじゃないの?
    一年間でのお見舞いが二回ってのは、確かに少ない気がするが、就活中だったり投稿者が過剰に見舞い行ってりゃ、そりゃ足も向かないだろうさ。
    ぶっちゃけ、かなり自分に都合よく書かれている筈の投稿文だけ読んでも、旦那には大した落ち度が認められない。
    逆にこの投稿者はプンプン匂う。

  99. 名無しさん : 2013/01/24 14:14:04 ID: eZL1no/2

    これって母親が死んだやり場のない悲しみを旦那を憎む事で紛らわせてるようにしか見えん。

    そもそも「見殺し」の意味が違う。川で溺れてたのを無視したとか家で倒れてたけどほったらかしたとか、行動すれば助かったかもしれないのに助けなかったのを見殺しでしょ。

    不治の病でお見舞い来なかったから見殺しってそもそも・・・・

  100. 名無しさん : 2013/01/24 14:14:24 ID: 7D.Q9eZo

    こういう鬼女って多いけど、そんな嫌な男とひとつ屋根の下に暮らしてよく平気だね
    自分が情けなくなるとかプライドないんかな
    自分だったらそんな嫌いな奴にすがらないと生きていけないなんて自分が情けなさ過ぎて自サツするわ

  101. 名無しさん : 2013/01/24 14:19:21 ID: ieFhI3po

    例え報告者の夫が底なしのいい人だろうと、義母からしたら毎週見舞いに来てくれても気を使うと思うけどな。
    報告者の夫はそのあたりをわきまえてる感じがあるんだけど、報告者は駄目だな。わかってないよこれ。

  102. 名無しさん : 2013/01/24 14:22:51 ID: 7UrlcTR2

    ☆旦那に芯でほしい人集まれ~☆33
    ↑ここでも見な
    それで自分の考えてることがどれだけ醜いかを理解するといい

  103. 名無しさん : 2013/01/24 14:24:05 ID: NjId0dtU

    六年前に失業。五年前に就業。これだけ見れば、旦那さんは一年間必死に就職活動してたんだろうな。なのに、家事もしないでとかマジで主婦の感覚だわ。旦那さんもその一年間ただ無職だったわけでは無いだろし。

  104. 名無しさん : 2013/01/24 14:25:42 ID: d8oAKqwk

    ※100
    おばさんは被害者面するのが多いからな

  105. 名無しさん : 2013/01/24 14:25:56 ID: rDNupdTU

    見殺しとか言うから何事かと思ったよ
    付き添いとか介護じゃなくて見舞いだったらさ
    行っても特になにもしないよね
    病人としゃべってテレビ見ておやつ食べるぐらいだし

    ともかく報告者は通院ものだな

  106. 名無しさん : 2013/01/24 14:30:40 ID: eg/96PKQ

    見殺しっていうのは助けようとすれば助けられた状態で言うものでしょ
    この人は旦那が見舞いに来れば母親は死ななかったと思ってるの?
    いろいろと狂ってる

  107. 名無しさん : 2013/01/24 14:35:07 ID: xVRoPETA

    いや、これ家庭持ちの男のくせに一年無職って・・・それ自体が許せない罪じゃん?
    この時点で男として言い訳不能なんだから旦那が悪いわ。
    普通に慰謝料もらって離婚できるでしょ。
    この人を非難してるのは男のなりすましじゃないの?
    普通の神経じゃこの旦那は許せないわ。


  108. 名無しさん : 2013/01/24 14:38:02 ID: Vw7kSedw

    失業手当受給中にバイトすると給料分の手当を差し引かれるってこの奥さんわかってんのかね?
    生活できる額が貰えてる以上は働くだけ無駄だよ

  109. 名無しさん : 2013/01/24 14:38:29 ID: S3UgnP1s

    書き込みから受けた印象だと酷い旦那には私は思えない
    でも相談者からすれば鬼で悪魔で冷血漢な旦那に見えているんでしょ?

    誰が悪いとかじゃなくてそういう感情をもってしまった以上
    結婚生活を続けるのは厳しいと思う相談者が辛くなるだけだよ

    ・離婚して子供の面会時以外は接触しない
    ・旦那のいい所を探す努力をして少しずつ再構築していく
    どっちか選ぶしかないんじゃないかな

  110. 名無しさん : 2013/01/24 14:38:43 ID: y2qI2X0.

    したたり落ちるような憎しみだね
    正直病的なものを感じる
    少なくとも「母親を見殺しにした」とか「醜い男」と罵られるほど
    理不尽で残酷な旦那には思えない
    いくら不治の病の実母でも「子連れで毎週お見舞い」は決して当たり前のことじゃない
    そこはやっぱり旦那の理解あってのことだよ

    もともと失業の頃から旦那に強い不満があって、
    持って行き場の感情を全部そこにぶつけている感じ
    確かにこの旦那は配偶者への共感に薄い人かもしれない
    でもそうなった原因は本当に旦那だけにあるのか、
    自分は失業中の旦那の失意や苦しみを理解して心の支えになってあげらたのか、
    そういう客観的なことを考える余裕が一切ないなら、大人しく病院に行った方がいいと思う

  111. 名無しさん : 2013/01/24 14:41:10 ID: Gu0Ewego

    被害妄想だね。

  112. 名無しさん : 2013/01/24 14:41:34 ID: L0X0i8Pw

    ※107
    釣れますか?

  113. 名無しさん : 2013/01/24 14:42:44 ID: ieFhI3po

    ※107
    許せないと思うなら仕方がないんだけど。
    会社都合の失業は、それほど特別な事じゃないよ。
    107の感覚はそれこそ団塊世代の時代意識じゃないのかな。

  114. 名無しさん : 2013/01/24 14:45:53 ID: OFn25COM

    無職だったことや母親の病気って現在進行形じゃなくてもう5年も経ってるんだよな
    だったらこれだけ引きずってるのはさすがにおかしい

  115. 名無しさん : 2013/01/24 14:48:18 ID: p9ZHza3s

    旦那が失職してなかったとしても、報告者は同じ感情抱いてた気がするよ

  116. 名無しさん : 2013/01/24 14:48:35 ID: y79irNyY

    他人を憎む人生楽しそうだな

  117. 名無しさん : 2013/01/24 14:49:12 ID: zCPo/byw

    見舞いに行かないのを見殺しっていうのは
    ママさんバレーの人と同じくらい病んでないか?

  118. 名無しさん : 2013/01/24 14:50:09 ID: 7D.Q9eZo

    米109
    シングル()は嫌だってさ

  119. 名無しさん : 2013/01/24 14:50:09 ID: 6/9ruA5.

    子連れでお見舞いは仕方がない面も確かにあるが、
    お見舞いの後に服を買ったり、そのまま泊まりはおかしい。
    死にそうな母を見た後に楽しく買い物って意味わからん。

  120. 名無しさん : 2013/01/24 14:55:26 ID: nHjoMpx2

    >たぶん姉二人とも父親が違うと思います。
    >たぶん姉二人とも父親が違うと思います。
    >たぶん姉二人とも父親が違うと思います。

    さらっと凄いこと書いてるけど…。悪く言う気はないけど
    たぶん旦那より報告者の方が精神的に普通と違うと思うな。

  121. 名無しさん : 2013/01/24 14:59:16 ID: UwNlDLaM

    子供の立場として遊んだり出来ない病院に毎週連れてかれるのは勘弁願いたい。
    自分と母親のために子供を引っ張りまわすなんてキチにも程がある。

  122. 名無しさん : 2013/01/24 15:00:05 ID: N69CNRS6

    老い先短いのが分かってるから実母となるべく最後の時間を共にしたかったのはわかるが
    旦那からすりゃやはり他人だし、こちらの家庭をおざなりにされて不満も溜まるだろう
    結果的に1年程度でポックリ逝ったからいいものの
    2年3年と生き延びて毎週末そんな調子だったら旦那が離婚切り出してただろうね
    確実に言えることは旦那憎むのはお門違いも甚だしいからさっさと心の病院池

  123. : 2013/01/24 15:08:00 ID: 5TTuloN6

    身勝手な女だな。
    旦那の苦労も気がつかないで
    自分の事しか考えない阿呆。
    旦那も大変だわ…
    旦那さん、もう別れたら?
    このスレを旦那に見せてあげな。
    大丈夫、奥さん、ちゃんと旦那は
    別れてくれますからね☆

  124. 名無しさん : 2013/01/24 15:09:05 ID: 8/KNM0vI

    ※100
    結婚してる自分っていうステータスが絶対的な人なんじゃね

    なんか怒りの方向が脈絡なさすぎて怖い
    旦那が自分と一緒に見舞いに行けば気が済むのか?
    大してやることもないのに大人数で押しかけられたら
    母親が疲れるだけだと思うけど

  125. 名無しさん : 2013/01/24 15:13:52 ID: boQxOtaM

    お見舞いに行って欲しかったなら存命中に言うべきだったな

  126. 名無しさん : 2013/01/24 15:14:44 ID: cJltRO5Q

    メンヘラじゃねーか

  127. 名無しさん : 2013/01/24 15:16:26 ID: nsTfufyM

    これ釣りか旦那のなりすましじゃねーの?
    旦那に有利な情報をちょこちょこ嫁自身が出してるのが・・・

  128. 名無しさん : 2013/01/24 15:17:38 ID: d8oAKqwk

    >これ釣りか旦那のなりすましじゃねーの?
    >旦那に有利な情報をちょこちょこ嫁自身が出してるのが・・・

    ヒス嫁スレで流行ってるやつだな

  129. 名無しさん : 2013/01/24 15:20:15 ID: CdlO6ZvU

    →前提として、643家族全員が共依存関係だった

    >確かにうちは父親がいないのでほぼ女のみの家庭でそだちました
    父親がいない事で母親が経済的に苦労していた記憶と、
    夫が無職の時に643の精神的・肉体的負担が増えた状況がシンクロしてしまい、
    かつて父親に向けていた憎悪を夫へと転換してしまっている。

    父親がいなかった事で母親への精神的依存度が極大化していたが、母親の死で
    共依存相手を喪失してしまった。夫はドライで自立した性格なので共依存関係を結べない。
    小5に成長した子も母親離れの時期で共依存関係が破綻。
    共依存関係を失い孤立感に苛まれた643の不安とイライラが母親の死後4年でMAX状態に。

    >見殺しにした
    共依存関係を結んでくれない夫に対する不満を自己正当化し、夫を非難するための後付けの表現。




  130. 名無しさん : 2013/01/24 15:20:53 ID: lrU6Nn6I

    親が入院してんのに週末しか見舞いにいかなかったってのもなあ
    姉に負担掛かってたんじゃなかろうか
    ってそうかパート増やしたりしてんのか

    旦那も無職なら家事ぐらい手伝ってやればよかったのに
    旦那も働いてて毎週末留守にするなら文句いわれてもしょうがないけど

  131. 名無しさん : 2013/01/24 15:21:20 ID: zZZdsfjo

    旦那さんが無職期間中、自分だけパートで働いていた。家事を手伝ってもらえない。義母のお見舞いに行かない。これだろうなー、旦那がにくい理由は。だんなさんはそれまで家族のために働いてきたんだから、再就職先が決まるまで、今までご苦労様の意味合いも兼ねて、ゆっくりさせてやれ、、と、思わないのかね。男でそんなに家事を手伝ってくれる人のほうが少ないよ。子供を可愛がってくれてるんだろ。君のほうがオカシイゾ。わが子を可愛くないとか。おまけに、細菌渦巻く病院に子供そんなに連れて行くなよ。基本、義理親のところにそんなに見舞いに行かないよ。心配だから、カウンセリング受けたほうがいい。母子家庭になって子供を引き取ったらじけんおこしそうで恐いわ。段なのもこのスレ見せて、危険回避して欲しいのは自分だけか。

  132. 名無しさん2 : 2013/01/24 15:22:24 ID: oLED0e/A

    これからも 今の生活を維持していかなければならないのなら 
    我慢しかないでしょう。出来ないなら 離婚でしょ。。。

    「こんな人だと思わなかった。。。」

    お互いでしょう そう同じこと相手も思ってます。


    子どものためにも 仮面夫婦で 

    ちょっと お疲れなんじゃないですか?
    お大事に。 

  133. 名無しさん : 2013/01/24 15:23:48 ID: wswN5aj.

    ちょっと冷たいとは思うが、嫁の方が病気

  134. 名無しさん : 2013/01/24 15:28:49 ID: QX2IOrj2

    >昼頃出て帰ってくるのは夜。
    >下手したら姉の家に泊まる。
    >姉達とご飯食べて来て遅くなったり。
    >姉達と洋服買って帰ってきたり。

    パートを増やすなどして生活って、自分が財政圧迫させてるんじゃん。

  135. 名無しさん : 2013/01/24 15:30:00 ID: SMprfkKs

    >>659
    これが結論のように見える

  136. 名無しさん : 2013/01/24 15:30:29 ID: HZwfwkug

    見頃しっていうから
    妻母が脳卒中かなにかで倒れたのを見ててパチンコに出かけた、
    とかそういうのかと思った
    そういうのを身頃しとは言わないんでは。まあ離婚でも何でも好きにしたらいいよおばさん

  137. 名無しさん : 2013/01/24 15:33:20 ID: 8m3HHrS6

    釣りだろ…釣りでもこんな訳わからない話を創作してると似たような状況になるぞ

  138. 名無しさん : 2013/01/24 15:36:34 ID: pH8rdOig

    全部父親の違う姉妹だとカミングアウトされたら
    表情に出さなくても普通は面食らうよね
    どんだけ結婚に失敗し続けたのかorどんだけ股緩い女だったのかって思うもん
    それを、面食らってた顔したから人として最低!憎い!って
    母親を盲愛しすぎるにもほどがありすぎるだろこの女…

    煽りでもなんでもなく、この人の一番の「幸せ」は
    母親の後をすぐにでも追って逝くことだったんじゃないの
    それが現実には出来ないから現世の枷である夫を憎んでるようにしか思えん

  139. 名無しさん : 2013/01/24 15:38:32 ID: gz0dICmw

    旦那がちゃんと働いてたらここまで腹も立てないだろ
    1年無職でバイトもせず家事も手伝わなかったら普段何してるんだよ
    子供といたいと言うけど無職だから毎日家にいるんだろ?
    報告者も壊れてると思うけど旦那も大概酷い

  140. 名無しさん : 2013/01/24 15:38:39 ID: hnvaKPcs

    相談なっさっている方は更年期障害の初期症状が出ているのではありませんか?
    心療内科の受信を強くお勧めします。

  141. 名無しさん : 2013/01/24 15:43:31 ID: I1YRxq2E

    そうか不治の病で入院して目の前で急変してのをスルーした訳でもないのに「見殺し」か
    だいぶ日本語も変わったなー(棒)
    正直末期の病なんてやることもかける言葉もないし義家族なら生きてる内に一度くらい顔をみせてくれたらありがたいくらいだったんだが

  142. 名無しさん : 2013/01/24 15:45:00 ID: u9EKuw8E

    >「何でこんな自分勝手な旦那といるんだろ?

    自分勝手なのは報告者だろー

  143. 名無しさん : 2013/01/24 15:48:58 ID: TouzN41A

    ※140
    普段何してるんだよって、就活してるに決まってんだろ。
    毎日家にいて一年後突然仕事が降ってわいてくるわけないんだからさ。

  144. 名無しさん : 2013/01/24 16:08:35 ID: AOmLITxY

    釣りくせぇ。

  145. 名無しさん : 2013/01/24 16:14:21 ID: e5/uOYsU

    なんで夫はバイトしなかったんだろね、就職活動しながらバイトってできるよね。
    無職なのにお見舞いにも行かず、妻に文句を言う辺りなんかなーって思った。
    妻の方はパートで家計支えて二児育てつつ毎週のお見舞いもしてる、これってなかなかできることじゃないのでは。
    でも妻の方はなんか頭おかしそう・・・・

  146. 名無しさん : 2013/01/24 16:14:59 ID: g4Y2rj6g

    母親からしたら娘の旦那がしょっちゅう来てもうっとしいだけだと思うが
    旦那が家事ぐらいして自分がお見舞いに行けるようにしてほしかったのほうが共感持てる

  147. 名無しさん : 2013/01/24 16:16:52 ID: KncreQUU

    父が闘病中、毎日のようにお見舞いに行ってた私
    息子も娘も学校終わるとお見舞いに
    母も毎日のようにお見舞いに来てたな
    ところが、両親に溺愛されてたアスペの弟は、父が生死を彷徨っててもお見舞いに来なかったな
    葬儀だけ仕切って泣いてたわ
    アスペだから仕方ない

  148. 名無しさん : 2013/01/24 16:20:41 ID: gzB1kzKI

    報告者の怒り方がおかいしだけで
    本来なら6年前、旦那が母親のことで大変な時期に無職でなにもしなかった。このことだけでも十分、怒りと離婚の原因と
    したら十分なわけよ。一年無職なのも酷い、切れる理由になる。
    問題は、この怒りがなんで今になって増幅しているのかっていうと。6年前は相談者も忙しくて大変な時期で
    旦那にかまっていられなかった。だから怒りが抑えられて流されていたと。そして生活が安定してきて
    余裕が出てきた今、自分を見つめなおして考えられるようになったと。さらに問題なのが、
    旦那の性格の良さと人当たりの良さだろう。たぶん旦那はいい人間なんだよね。だけどいい人間でもダメ人間なんでしょう。
    世の中、いい人間だけで生きていけない。この旦那の性格の良さが相談者の怒りの矛先をオカシくしている
    下手にいい人間だから、自分の怒りを素直にブツケられない。今の旦那は仕事をして性格もいいから
    攻めるところがないわけね。こういう性格が良くてダメ人間ってのが一番タチが悪い人種かもねw

  149. 名無しさん : 2013/01/24 16:22:24 ID: JOY1N7zI

    今頃になったのは落ち着いたからではなくただ母親以のことで旦那に不満があるからだろ
    憎む正当性がほしいから母親を利用してるに過ぎない
    母親だしにして楽な世界に逃げたいだけよ
    だから正論が通用しない
    間違っているがわかってる人間ほど正論を拒絶するものよ
    醜い

  150. 名無しさん : 2013/01/24 16:26:09 ID: 07Oq7aqE

    なにこのひとこわい

  151. 名無しさん : 2013/01/24 16:27:14 ID: p8sNDX1Q

    無職でずっと家にいるということは、平日子供が学校から帰ってから夜寝るまでの間は子供と一緒に過ごせてたわけだし
    子供といる時間云々の旦那の主張はちょっと欲張りな気がするな
    それを言ったら相談者だって平日は仕事&家事に追われて子供とまったりする時間なんてほとんど無かったと思うし・・・
    なんか相談者の生活は朝起きてから夜寝るまで辛いことしかなかったんじゃないかな
    自分が働かないと家計を維持できない、自分が家事をしないと家の中はしっちゃかめっちゃか
    自分が見舞わないと母が悲しむ
    心の拠り所がどこにもないまま自分がなんとかしないと、頑張らないとってずっと気を張って
    そんな生活続けてたらそりゃ少しぐらいおかしくなっても無理ないと思うよ
    もしこれが自分だったら、実母の見舞い、無職の旦那、仕事と家事育児全部抱え込んだアップアップの状態の中で
    それらのすべての問題に対して第三者からハナマルもらえるようなベストな判断や選択ができるかって聞かれたら
    そんな自信ぜんぜんないわ
    旦那を憎むまではいかなくても、旦那に対してかなりの不満を溜め込んでしまうだろうなと思う

  152. 名無し : 2013/01/24 16:28:27 ID: De5JPQ/Q

    毎週毎週土日に遊び兼お見舞いで私は疲れてるのにあなたは家事もしてないわけ?私の充実した過ごし方からしたらくず虫みたいね。貴方も私に着いてきて荷物持ちしなさい。え?主旨がずれてる?うるさいだまれこn$※▲#ー!!

    てな感じ?
    無職のくせに家事しろよ→◯妥当
    お母さんのお見舞いもっと来い→△流石に年に二回は少ない
    お母さん見捨てた憎い→論外基地外お門違い

  153. 名無しさん : 2013/01/24 16:30:58 ID: Z6EF7KpI

    毎日見舞いに行けば治ってたのかと・・・

    この手の女は何かにつけ相手の瑕疵を見つけては攻撃するからどうやっても無駄
    ウチの母親が全く同じタイプ
    例えば家事の場合親父が何もしなくてもキレるし家事全部こなしてもキレてる

    劣等感の裏返しが根底にあるため相手に対して見下すものが無いと自我が保てない性格なんだからまともに対処しようなんて労力の無駄でしかない

    どうせ病院になんか行かないだろうから友達でも作って発散するほうがベター

  154. 名無しさん : 2013/01/24 16:34:11 ID: 2AB3OkII

    ※146
    何で失業手当貰ってるのにバイトする必要があるのさ

  155. 名無しさん : 2013/01/24 16:34:59 ID: ivbdfgA6

    本当は週末は家族団欒していたかったんだろうな、この旦那さん
    でも毎週のお見舞いを黙って行かせてあげていたんだろ
    その点はどう思ってるのかな

  156. 名無しさん : 2013/01/24 16:44:53 ID: d8oAKqwk

    ※153に尽きるな

  157. 名無しさん : 2013/01/24 16:45:04 ID: DHW2xLrI

    母子家庭だった。姉とは父親が違うで腑に落ちた。
    この人にとって、お母さんが世界の基盤だったんだろうな。そして父親は居てもいなくてもどうでもいい存在。(実際居ないし)

    なので、旦那を理不尽に攻撃する事とそれを全部受けとめてもらう事で、旦那さんが「お母さん」になって欲しいんじゃないかと思った。
    旦那さんの言っている事は全く正論なんだけど、正論で返して欲しいんじゃないんだろうね。ただ、ごめんねごめんね。可哀相な子だね。ってよちよちして欲しいだけなんじゃないかと。
    無職期間もそれほど大きな問題じゃ無さそう。(旦那は家事くらいはもっと協力的で居た方が良かったけど…もしかしたら、この分だと協力してたのに、して無いことにされてるかもしれない)
    憎いのなんの言ってるくせに、離婚する気が全然無いし。

    まあ、夫婦でカウンセリングなり病院なり行ったほうが良いんだろうなあ。子供のためにも。

  158. 名無しさん : 2013/01/24 16:45:07 ID: hTcRQRUQ

    ※149
    「無職でなにもしなかった」って、何を読んだらそう思えるのさ?
    報告者自身が、旦那が家事しないのに「殆ど」って書いてんだから、ある程度家事はしてたんでしょ?
    それに無職の間なにもしないでいて、一年後就活できると思う?

    勤めてた会社が倒産しても失業保険と貯金で食いつないで、一年後正社員に復帰するって、切れる理由に
    なるどころかかなり立派な部類だぞ。当然離婚事由なんかになりゃしない。
    嫁が情緒不安定なだけだろ。

  159. 名無しさん : 2013/01/24 16:46:53 ID: gzB1kzKI

    ※155
    失業手当は3ヶ月だけ

    だから、無職期の旦那はどうみても屑なんだよ。そら主夫協定を結んでいるなら問題ないが
    結局、なにもしていなんだろw
    この時期の屑旦那を擁護するなw どうしても相談者を叩きたいのは分かるが、さすがに無理がある。

  160. 名無しさん : 2013/01/24 16:47:35 ID: EiGa1T3k

    見殺しって何かと思ったら
    ただの本人がキチ物件だった¥

  161. 名無しさん : 2013/01/24 16:48:12 ID: 9bhDO/Xw

    夫側の考える家族のありようと妻側が考える家族のありようが
    違っていたからこうなってしまったんだろうね。

    私たち夫婦は「相手の親を自分の親より大切にする」ってスタンスで一致してるから
    報告者さんの事例だと夫婦で毎週お見舞いに行ったと思う。
    夫婦で考えが一致してるといいけど、そうじゃない場合は辛いだろうな。

  162. 名無しさん : 2013/01/24 16:50:22 ID: 3k0nw.16

    659の言うとおりだと思う
    不幸があると血のつながりのない人を恨み出す人が割りといる
    八つ当たりなんだよ

  163. 名無しさん : 2013/01/24 16:51:51 ID: ivbdfgA6

    ※160
    年齢からして10年間勤務していた会社が倒産して急に無職になったら無気力になっても仕方ないんじゃないの
    それが家事も何もしない事に対する免罪符になるとは思えないけど
    それを責めるのなら母親を無くして傷ついた私を慰めてくれないなんて酷い旦那だって言える立場では無いと思う

  164. 名無しさん : 2013/01/24 16:58:07 ID: EypDDgy.

    ※160
    失業手当は、失業理由やその会社の勤続年数によって違う
    3か月は最低限のライン。知ったかぶり乙

  165. 名無しさん : 2013/01/24 16:58:54 ID: GRpgkF6I

    年表っぽくまとめてみた

    -----------------------------------------
    旦那勤続6年(2007~)
    旦那6年前まで1年無職(2006~2007)
    嫁母入院(2007~2008)
    子ども 小学5年生 10~11歳(6年前 4~5歳)
    -----------------------------------------

    嫁母入院期間と旦那の無職期間は共に1年だが、
    がっつり重なってはないと思う。

    推測だが、
    勤続6年ということは、嫁母入院して直ぐ、もしくは入院ちょっと前に就職が決まったのでは?
    嫁母入院中は仕事してたと思われる。遊んではないはずだよ。

    あと子どもに関しても、土日に連れ出すのはどうかと思う。
    幼稚園に通っていて友達もいれば、土日はその友達と遊んだりするだろう。

  166. 名無しさん : 2013/01/24 17:02:27 ID: gzB1kzKI

    ※159
    そら、少しはなんかするだろ寝たきりの障害者じゃあるまいしwニートでも自分の飯ぐらい自分で用意するわw

    だから、無職を擁護するなとw子供がいて一年無職、これだけで屑旦那認定されるわけ。
    今回、報告者の発言がおかしいから、旦那が擁護されて一年無職なのも仕方ないで済んでいるだけw
    一年無職の旦那の生活を推測してなにが楽しいんだよwアホかw
    これが報告者が正論で旦那が一年無職の場合、擁護なんて起きないよ
    もっと中立的にみれないかな~

  167. 名無しさん : 2013/01/24 17:10:56 ID: V3yM84Mg

    無職の旦那はなぜ見舞いのひとつもしなかったのかね。
    母親を失おうとしている妻に、夫として少しでも寄り添ってやってたなら
    こんな憎しみに苦しめられる事もなかったと思う。まあめんどくさくて逃げたんだろうね。
    時間の経過とともにどんどん許せなくなる類の話だから、離婚もありかもなあ。

  168. 名無しさん : 2013/01/24 17:15:19 ID: d8oAKqwk

    確かにろくに家事しない専業主婦(夫)は擁護できないな
    鬼女板にゴロゴロいると思うけどw

  169. 名無しさん : 2013/01/24 17:17:04 ID: EypDDgy.

    ※167
    会社が倒産して仕事を失った旦那なら、まともな奥さんなら責めたりしないと思う
    まともな仕事に就こうと思ったなら、失職期間が1年間ぐらいは全然おかしくない
    世間知らずで心が狭いのね

  170. 名無しさん : 2013/01/24 17:24:45 ID: nR0pm7AY

    これが逆で、夫から自分の母のお見舞いに毎日行け・家事をしろって
    言われると嫌がるんでしょ、この人

  171. 名無しさん : 2013/01/24 17:27:23 ID: aLEhAh0c

    ※167
    無職でも擁護するわバカw
    倒産なんだからしょうがないだろうが。一年で正社員として就職できてりゃ十分だよ。
    むしろ立派なレベル。

    お前も一年無職の旦那の生活を「なにもしなかった」なんて楽しそうに推測してるじゃん。

  172. 名無しさん : 2013/01/24 17:28:15 ID: 1ovdQIB6

    失業者=お気楽なニートじゃないからね
    いくら失業保険や貯金があるからって家族がいるなら早く職をみつけなければならないし
    ましてや失業の原因が倒産なら準備期間もなかっただろうし旦那に心労がないなんてありえない
    その間就職活動>家事になったとしても仕方ないと思うけどな

  173. 名無しさん : 2013/01/24 17:28:30 ID: 1JGZ7VbY

    なんだ、嫁が実母の見舞いに行くのを邪魔したとか、
    点滴を外したとか、タヒね!と目の前で言ったとか、
    治療費を全く援助せずに助かるのにダメにしたとか、
    入院の原因が旦那の暴力だとかは全く無いのか。

    単に無職な旦那を勝手に悪者認定して、
    勝手にストレス溜めてるだけの自爆乙じゃね?

  174. 名無しさん : 2013/01/24 17:32:17 ID: gzB1kzKI

    ※170
    いや、攻めるだろw
    つーか今回の事例だと、報告者は、パートを増やして家庭を支えて母親の問題を抱えて子供の面倒も見ていた。
    これだけ頑張っていたんだよ。ここを無視して、一年無職の屑旦那を擁護するとか
    さすがにできませんよw
    落ち着いてよく考えてからレスしましょうね。別に、この報告者がすべて正しいとは言わない。
    この報告者の怒りは分かる。ただ報告者は怒り方が分からなくて間違っていることは確かだと
    こうさせているのは、旦那がイイ人間だけどダメ人間なところが相談者を困惑させていると
    相談の答えとしたいわけ。ただ相談者を叩くだけじゃ、相談の答えにならんでしょ
    そもそも、こういうことでしょw なにか?このブログはメンヘラとかを叩く為にあるのかとw

  175. 名無しさん : 2013/01/24 17:33:11 ID: jkZJNpGM

    うちの母は祖父が入院中毎日病院に見舞いに行っていました。
    実の娘のくせに土日しか見舞いに行かなかったなんて、母親を見殺しにした酷い娘だと思います。

  176. 名無しさん : 2013/01/24 17:34:38 ID: lmNvcLj2

    ここまで憎しみぶつけられてあの返事とか
    旦那はこいつにはもったいないレベルのぐう聖だろ

    救急車呼べ
    もちろん黄色い方な

  177. 名無しさん : 2013/01/24 17:40:47 ID: d8oAKqwk

    ※175
    とりあえずお前が世の旦那連中を叩く為にこのブログを使ってるのはよく分かった

  178. 名無しさん : 2013/01/24 17:41:16 ID: 7D.Q9eZo

    ID:gzB1kzKI は無職ってだけで憎くて憎くてしょうがないのはよーくわかったから

  179. 名無しさん : 2013/01/24 17:46:15 ID: EypDDgy.

    ※175
    一般的には、やむを得ない失職の1年後にまともな職業に就けてるなら
    駄目人間とは言われないと思うよ…このご時世だもん
    むしろアラフォー(推定)で1年で復職できたなんて、割と有能なんじゃないかなぁ

    gzB1kzKIは、バブル時代の化石みたいな人なのかなとも思ったが
    会社都合の場合の失業手当が3カ月しかもらえないなんていう勘違いをしてるとこからみると、
    単なる馬鹿なのか、それとも、自分か自分の旦那が1カ月以上仕事が続かないクズなのかw

  180. 名無しさん : 2013/01/24 17:47:39 ID: p8sNDX1Q

    旦那のほうから何かひとつでも自発的に相談者への労いや家事育児を手伝う動き等あれば
    相談者もここまでおかしくはならなかったと思う

  181. 名無しさん : 2013/01/24 17:49:24 ID: aLEhAh0c

    ※175
    「家庭を支えて」ってはお前の推測だろ。一家三人通り一遍の暮らしをするのに失業保険+貯金+パートで
    賄えなくて、パートを増やすってのはちょいと考えにくいな。
    そしてお前がパートを増やさなきゃ家庭を維持できないと想定する割に、姉と飯食ったり洋服買ったり等
    贅沢(いや、悪いこっちゃないが)してる部分を無視するのは何故?

    まあその的外れな書き込みをお前が相談の答えにしたいなら、もしかしたら報告者がここを目撃しちまう
    可能性も考えて強く否定しておくわ。

  182. 名無しさん : 2013/01/24 17:49:46 ID: xneH.eP6

    旦那が可哀想だ。
    無職にしたって倒産なら仕方なかろうよ

  183. 名無しさん : 2013/01/24 17:55:08 ID: gzB1kzKI

    だからw
    会社が倒産して旦那は心労?w一年も無職の旦那が可哀想、仕方がないとかにはなりませんw無職なら無職なりに家のためになれよと
    ここのアホ共の想像は御花畑でいいですねw
    旦那以上に報告者の方が苦労しているわけよw6年前の報告者と旦那の立場について考えろ。
    報告者は、旦那の倒産無職の悩みを抱えて、なにもしない旦那の悩み、子育ての悩み
    家庭の悩み、収入とパートを増やす悩み、パート仕事の悩み、親の病状の悩み、将来の悩み
    相談者はこれだけの悩みを抱えていたわけ。それに比べて旦那の悩みなんて自分のことだけだろw

  184. 名無しさん : 2013/01/24 17:58:29 ID: 8m3HHrS6

    コメ欄がカオスになってるな。
    なんで釣り記事に食いつくんだ?釣りじゃなければ
    ただの触っちゃいけない人の類いだろうに。

    そんな興味あるか?この記事。不思議だ。

  185. 名無しさん : 2013/01/24 17:59:43 ID: d8oAKqwk

    ID: gzB1kzKIとかいう基地外が必死すぎてひく

  186. 名無しさん : 2013/01/24 18:01:05 ID: zffy1yco

    ※184
    なにもしないなにもしないと、アホなことばっか言ってんじゃないよ。
    なにもせず心労も負わずに失職後一年で正社員に就職できると思ってるお花畑ですか?

    あと、悩みのくだりは妄想の域を一歩もでてないんだが。
    とりあえず少なくとも倒産無職の悩みと将来の悩みと子育ての悩みは旦那も抱えてたんじゃね?

  187. 名無しさん : 2013/01/24 18:02:44 ID: o35MxEIg

    うちの母方の祖父が入院した時には父は見舞いになんて行かなかったな…
    まぁ祖父はタヒんでないけど

    この旦那は1年間に2回は見舞いに行ったんだし見舞いに来なかったってわけじゃないでしょ
    旦那の無職期間と母親の入院期間がどれだけ被ってるかもこの人の書き込みじゃわからないし
    旦那憎しで色々と端折り過ぎな気がする

  188. 名無しさん : 2013/01/24 18:03:27 ID: k8oVmrMs

    ※175
    毎週末子連れで出歩いて姉と外食したりショッピングしてたら
    そりゃパート増やさないとやっていけなかったでしょうね

  189. 名無しさん : 2013/01/24 18:07:24 ID: EypDDgy.

    gzB1kzKIは、一旦パソコンから離れて深呼吸して
    もう一度考えてみた方がいいと思うけどなぁ

    旦那が失職して心労を抱える理由って、普通の場合は
    家族を養うぶんを何とかしなきゃって考えるからだろうに
    旦那の失業の悩みが「自分だけの悩みのくせに」だと捉えるってことは
    本当に旦那がクズなのかねw

  190. 名無しさん : 2013/01/24 18:10:09 ID: 8m3HHrS6

    184
    後半は184の悩みか?
    相談者と自分をリンクさせてると邪推してしまうんだが。

  191. 名無しさん : 2013/01/24 18:13:01 ID: gzB1kzKI

    ほんと適当なことばっか書いているな
    まず、パートを増やしているってかいているわけ。それだけキツいんでしょ。あとな一年無職なのは事実なわけ
    この事実の内容を適当に想像してあることないこと言って相談者を叩くネタにするなボケw
    無職が就活するのは当たり前。この当たり前なことで旦那を擁護するはおかしいわけ。世の中就活している人間はいくらでもいるわけ
    旦那が無職の分だけ、嫁が問題を多く抱えている状況があったから起きた問題だってこと
    無職の旦那の就活がどんなもんかも分からんのによくまー擁護できるわとw

  192. 名無しさん : 2013/01/24 18:13:37 ID: 0xJhg/n6

    ※188
    他板の相談と同じなら、夫の面会は3年で2回のはず

  193. 名無しさん : 2013/01/24 18:16:10 ID: k8oVmrMs

    ※192
    まず、毎週末父親違いの姉と外食したりショッピングしてるって書いてるわけ、それだけ浪費してるんでしょ。

  194. 名無しさん : 2013/01/24 18:18:54 ID: V3yM84Mg

    ※181
    そうなのよ。そこなのよ。
    奥さんの話も下らない愚痴だと思って聞き流してんじゃないかな。

  195. 名無しさん : 2013/01/24 18:19:37 ID: 5VJQO.1E

    gzB1kzKIは、このコメ欄で最も感情的で非論理的な文章を書いているのを自覚した方が良い。
    妻の心だけを覘くエスパーが、自分以外はアホだと叫んでも滑稽なだけですよ。

  196. 名無しさん : 2013/01/24 18:22:35 ID: 0xJhg/n6

    ※194
    他板で出てたのと同じ人なら、正社員の現在でも妻に渡すのは月12万
    そう浪費できる金額ではないと思う

  197. 名無しさん : 2013/01/24 18:25:55 ID: k8oVmrMs

    ※197
    だからパートを増やしてたんだろ?毎週末姉と遊ぶために

  198. 名無しさん : 2013/01/24 18:26:34 ID: gzB1kzKI

    ※196アホ乙w
    エスパーは、無職旦那を擁護しているバカだよ。だって旦那のことなんてレスから分かることは
    一年無職、見舞い来ない、家事しない。しか分からんわけwそれ以外を適当に妄想して相談者を叩いているわけねw
    こっちはレスに書いてあることをそのまま書いているだけ。報告者の悩みのレスは、あんたらエスパーさんにあわせて書いただけ
    これがおかしいと思うなら、おまえ等の妄想が酷すぎるってことw

  199. 名無しさん : 2013/01/24 18:29:44 ID: zffy1yco

    ※192
    お前が適当に想像してあることないこと言って旦那を叩くネタにしたことを自分で数えてみようか?

    無職が就活するのは当たり前?
    じゃあお前のような頭のおかしい叩きから擁護する程度の理由にはなるね。

    旦那が無職の分だけ嫁が問題を多く抱えたかも知れんが、それを緩和するために失業保険や貯金があるの。
    それをきちんと準備していて、それが尽きて破綻する前に正社員として就職したんだから、無職だった一年は
    チャラだよ。

  200. 名無しさん : 2013/01/24 18:31:27 ID: WKLWgW0U

    少し自分を振り返るのの他に、更年期障害も疑った方がいいと思う。

    自分を労わってあげるべき所はいたわり、自分の考えが少し偏っている所は今より客観視できるように。

  201. 名無しさん : 2013/01/24 18:33:42 ID: EypDDgy.

    ※197
    小学生の子供1人で、家賃抜きで12万円だったとしたら
    生活費としては、けっこうちゃんと貰ってる額だと思うんだけど
    うちそれより少ない額で、各種引き落としと食費雑費を賄ってるよ、小学生2人

    家賃込みなら、まぁ家賃次第だな

  202. 名無しさん : 2013/01/24 18:36:13 ID: AL1fYdiY

    旦那無職。就活しててもバイトも家事もしない。
    旦那がこの時期に何かしら報告者を手伝っていたならここまでの憎しみを抱くことはなかったんじゃなかろうか?
    報告者はパートなんかより母親の看病に通いたかっただろうし…
    それをパートに家事にでヘトヘトの週末に見舞いに行くと文句だだ漏れ…
    週末なんて本来家でゆっくりしたいもんじゃないのかな?
    やな男だね。

  203. 名無しさん : 2013/01/24 18:41:35 ID: zffy1yco

    ※199
    一年無職…一年で正社員復帰してるので十分です。
    見舞い来ない…1年で2回。こんなもんじゃね?
    家事しない…報告者は「しない」とは書いてません。殆どしないってことは、多少やってます。

    で、お前は就活の頻度も家事の水準も適当に妄想して「無職でなにもしない」と旦那を叩いたね。

  204. 名無しさん : 2013/01/24 18:41:52 ID: gz0dICmw

    これが男女逆なら1年無職で家事もろくに手伝わない嫁なんざボコボコに叩かれるだろうにな

  205. 名無しさん : 2013/01/24 18:42:26 ID: 5VJQO.1E

    ※199
    アホだと叫んでも滑稽なだけですよ、と忠告した後にそれだともう救いようが無い。
    悪口ではなく唯の事実として、あなたは頭の出来が悪い人間だったのですね。

  206. 名無しさん : 2013/01/24 18:48:19 ID: k8oVmrMs

    ※203
    母親の看病を口実に姉と遊び歩いてるって夫に指摘されて否定してないし
    パート増やしたのだってその資金にするためなのが少なからずあるだろうし
    失業中に下手にバイトすると失業保険貰えなくなるし
    家事をそれほど熱心に手伝ってないぐらいだろ夫の落ち度は

  207. 名無しさん : 2013/01/24 18:48:35 ID: vMIwJ/AU

    旦那、屑だなぁ。まぁ、旦那の病気の時や旦那実家の事は、旦那が実親にやったようにやってやれ。
    思い知らせろ。憎いんなら憎んでいいんだよ。復讐するなら復讐していい。

    あと、我が子に「お父さんはねー」と、旦那が仕出かしたことを話してやれば、子供は父親大嫌いになるよ。それでいいと思う。

  208. 名無しさん : 2013/01/24 18:50:59 ID: EypDDgy.

    ※208
    それ子供からしたら両親とも最低ってなるから、やめといた方がいいと思う
    子供居なくてパートでやってけるなら離婚すればいいと思うし

  209. 名無しさん : 2013/01/24 18:52:27 ID: k8oVmrMs

    ※208
    我が子は母親が祖母の看病を口実に姉と遊び歩いてるのを見てるわけだが
    しでかしてるのは母親だろう

  210. 名無しさん : 2013/01/24 18:54:23 ID: Lwbx2NUk

    見殺しってなんだろね?
    旦那が見舞いに行ってたら助かったとでも?
    精神的っつーか、こいつ普段から頭ヤバいんじゃね?

    旦那の、子供を毎週連れられて~、って、子煩悩そうな旦那で、彼にはそれなりにツラいとこもあったんだろう。でも、嫁が親の見舞いに行くのにしょうめんから否定するわけにもいかず。

    バランス感覚取れた旦那じゃないか?
    どう見てもこいつが頭おかしい。

  211. 名無しさん : 2013/01/24 18:59:14 ID: pENMnCs2

    ※208
    旦那の病気の時に、配偶者の親に対するものと同じ水準で対応したら、離婚事由になるよ。
    まあ旦那の実親の病気のときは同じようにやればいいと思うが、まあそれについては旦那もそれでいいと
    言ってるから復讐にならないかもだが。

    あと下段は、もう少し子供が大きくなったときにそれやった方の親が大嫌いになるよ。

  212. 名無しさん : 2013/01/24 19:05:12 ID: 4gank.jY

    真性っぽい報告者より、コメ欄のキ。ガイの方がリアリティがある分気持ち悪いな。。

  213. 名無しさん : 2013/01/24 19:09:01 ID: DUgXiEyY

    まあカウンセリングは行った方がいいかも
    強い憎しみを抱えたままじゃしんどいよ

  214. 名無しさん : 2013/01/24 19:20:35 ID: 5.ZLwnsk

    ほんとに旦那さんかわいそうですよ。
    世の中のご主人たちは、みんなこの投稿者のご主人と同じようですよね
    私には、平均的な男性だと思いますが、
    いくら夫婦でも話さなくてはわからないですし、一杯喧嘩して、一人前の夫婦になっていくんですよ。
    それに、離婚したら、自分一人で生活していく自信がないって、思っているなら不満は封じ込めないとね。
    いやいや暮らしていられたら、ご主人が気の毒ですから、あなは、あなり自己中心的な方ですよ!
    自覚がないの?パーソナル障害の一種かもね
    精神科にいった方がいいですよ

  215. 名無しさん : 2013/01/24 19:29:55 ID: BNMJ0DCk

    報告者の日本語が気持ち悪すぎて内容が入ってこねーwww

    これくらいの旦那ふつーじゃね?

  216. 名無しさん : 2013/01/24 19:49:20 ID: Rum6exzU

    旦那の無職期間については、失業手当はあった。子供には良いお父さん。
    家事については「洗い物でもしてよ!」と言われているあたり、
    足りてないと思われていることは確かなようだけど…
    だから、妻の恨みがその「無職期間のダラダラ」なら話はわかる。
    話がそれだけなら旦那が悪い。

    でも報告者の怒りの焦点は「私の母親に対して!」っていう一点に
    ほぼ集約されてて、他のことは「母親の件のついで」っぽい。
    母親の死についてのやり場のない感情を「そういえばあいつ無職で
    ダラダラしてた!」とかぶつけやすいところにぶつけてるとしか…
    憎いけど離婚はしたくないとか言ってる場合じゃなく、こんなふうに
    言いがかりとしか言いようのない憎しみをぶつけてたら、旦那のほう
    から離婚されかねないのにね。
    毎日来られたら母親だって気をつかうしっていう言葉は都合悪いのか
    徹底的にスルーしてるしとにかく「母親の件について旦那を憎む!」
    と決めていて、それを遂行している、その遂行を邪魔するものは
    切って捨てて一顧だにしない!って感じ。

    姉二人とも父親が違う…か。
    親が母親一人しかいない中で、半分しか血のつながってない姉たちと
    母親からの寵愛争いでもしてた面もありそうだなあ。

  217. 名無しさん : 2013/01/24 20:07:43 ID: Zcs7Nui.

    この人、パート増やす必要あったのかな。
    自分で自分を追い込むタイプの人みたいだしな。

  218. 名無しさん : 2013/01/24 20:29:58 ID: p8sNDX1Q

    賛否両論あるのは仕方ないにしても
    相談者をキチ●イ呼ばわりはいくらなんでもいきすぎでしょうよ・・・

  219. 名無しさん : 2013/01/24 20:31:29 ID: cXyrtQj2


    いかに旦那を叩こうかと思っている人が多くてちょっと引くな。
    この報告者の精神がちょっとおかしいのはみんな文章から感じているだろうに。

    もし、報告者を助けたいという気持ちがあるなら、「あまり周囲を憎まずに病院に行け」の一択だろ。
    「旦那がクズ。旦那と別れろ」って言う層はこの先の報告者の人生適当に放り投げすぎだろ。恐ろしい。

  220. 名無しさん : 2013/01/24 20:32:07 ID: 36pFX1Ps

    旦那擁護が普通だと思うけど
    姑なんて、元気だろうが病気だろうが会いたくない、絶縁したい!って言う鬼女連中の
    嫁母のお見舞いに行かない旦那が悪い!って叩きコメが付いてなくて安心したw

    ID:gzB1kzKI がキチなのは分かった
    で、身内乙?

  221. 名無しさん : 2013/01/24 20:33:29 ID: rl8zXLBo

    就活してたって書いてあるのが、何でダラダラしてたに変わっているのか?

  222. 名無しさん : 2013/01/24 20:34:27 ID: 7D.Q9eZo

    母親べったりの娘たちが通い詰めていたら娘婿の出る幕なんかないじゃん
    ゲスパーすると、母親や姉が旦那に対してなにか失礼な事でも言ったのでは?

  223. 名無しさん : 2013/01/24 20:44:14 ID: EtXGGWmk

    もしかして(若年性)更年期障害じゃね。
    その時期に母親が性格変わって異様にキレまくって怖かったってあとで気づく家族もいる。

    ねぎらいの言葉すらかけない夫の性格はなおらないけど
    更年期障害ならホルモン補充療法とかで少しは楽になるんじゃなかろうか。
    勝手に決めつけんなって怒んないでね。そういうケースもあるから。

  224. 名無しさん : 2013/01/24 20:44:30 ID: 4zQhzIR6

    自分が家事に心労に大変な思いさせられて、夫は文句だけ一丁前から嫌気が差しただけだろコレ
    ※204 男の家事をほとんどしない、をそこまで評価するのはおかしいだろww
    ゴミ出し程度は家事じゃねーぞ手伝いだぞwwそういう男のどれだけ多いことかww
    お前も他人の※にケチ付けられるほどしっかりした意見じゃねーよww

  225. 名無しさん : 2013/01/24 20:52:53 ID: znhFk69E

    見殺しって言うから
    苦しんでるのを放置してたら死んだとか
    治療費を出さなかったとか思って覗いたのに
    失職中に家事をしなかっただけとか拍子抜けにもほどがある

  226. 名無しさん : 2013/01/24 20:56:34 ID: hGKR3KxA

    ※225
    夫の文句は「毎週毎週子供を見舞で夜中まで連れ出すな」だけじゃね?
    そしてこの文句はとても真っ当なものだと思うけど

  227. 名無しさん : 2013/01/24 21:03:52 ID: Rum6exzU

    家事をしなかったことよりも「見舞いにほとんどいかなかった」ことのほうに
    執着してるように見える。

    あと、「まるで私が悪いみたいに聞こえる」とか「どうしても私が悪いとは思えない」とか
    とにかく自分が悪くないということにいっぺんの疑問もないところがおかしいよ。

    本当に事実として悪くない場合でも、2ちゃんで「あんたが悪い、おかしい」と総叩き、
    友達からも「病院いきな」と言われてる、なんてここまで合唱されたなら、普通の人なら
    むしろ「私がおかしいんだろうか」っていう困惑ぐらいは生まれるんだよね。
    これだけ合唱されても一瞬でも「自分に悪いところもあるんだろうか」って検証する瞬間
    というか、ためらう瞬間がない感じが、最も異様なところだと思う。

    このレベルの絶対的な確信って、さ…
    糖質などの精神障害の特徴だったりもするしさ…

  228. 名無しさん : 2013/01/24 21:11:53 ID: PoZnSGdw

    六年前に無職
    母は五年前に亡くなった
    一年前から旦那が憎くなってきた・子供まで憎い

    更年期かメンヘラ発症じゃね
    なんで今なのか。子供が憎いのもイミフ

  229. 名無しさん : 2013/01/24 21:12:20 ID: ZL.7GgRE

    旦那は全力で逃げるべきだわ
    なにこのメンヘラ女

  230. 名無しさん : 2013/01/24 21:12:44 ID: mKq0SaY2

    ※225
    男の家事をほとんどしない、をそこまで評価するのがおかしくて、「そういう男のどれだけ多いことか」
    なんて根拠で「ゴミ出し程度」と評価するのはおかしくないの?

  231. 名無しさん : 2013/01/24 21:30:32 ID: gmjKABZM

    「不治の病」なのに「見殺し」って意味がわからん…
    お見舞いに行ってたって治るわけじゃないだろうに

  232. 名無しさん : 2013/01/24 22:02:26 ID: 6bL4t4pA

    パートを増やしたのは、毎週の様に見舞いに行き、
    夜に姉と買い物や外食することでの出費増を賄うため。

    いつ亡くなるか分からないってのなら、息子や家族も何時不慮の事故で
    亡くなるか分からないので、そんな毎週のように息子を見舞いに連れて
    いくのもどうかと思う。

  233. 名無しさん : 2013/01/24 22:15:47 ID: XdeW1Kks

    ただの更年期障害とそこからくる精神のバランスが崩れてるだけだと思うけど
    年齢的にその可能性が高いし、それまでなんともなかったことが急に
    イライラしてくるのも特徴だし
    いちいち大げさに考えることないよ
    婦人科を受診すればいいだけ

  234. 名無しさん : 2013/01/24 22:49:59 ID: dqmM25zA

    離婚したい理由を一生懸命考えている真正のアスペ。

  235. 名無しさん : 2013/01/24 22:55:30 ID: /IKDiwJc

    病院行け

  236. 名無しさん : 2013/01/24 22:58:54 ID: i49VkmQE

    無職期間に家事も見舞いもしない夫は、私なら捨てるな。自分で稼げるから。
    家族なら何か手伝えよ、って思う。
    姉と遊んでるのはたぶん、夫よりも姉のほうが報告者の気持ちを理解してくれるから、じゃないかな。「見舞いに行ってないでオレのことかまってちゃん」ってどんだけ子供だよ夫。

  237. 名無しさん : 2013/01/24 23:06:49 ID: zF6XzhI2

    家事はともかく、見舞いはいいがかりだろ。
    「嫁は専業なのに俺の親の見舞いに行かない。俺は毎週子供を連れて、兄貴と待ち合わせて見舞いに
    行ってる。ついでに兄貴と一緒に出かけたり、家にちょくちょく泊まったりしてる。
    嫁より兄貴の方が俺の気持ちを分かってくれるんだよなぁ」なんて男が言ったら、自立しないガキな
    ブラコン男と評価されそうな気がするが。

  238. 名無しさん : 2013/01/24 23:34:43 ID: hGKR3KxA

    ※237
    この相談者は自活できないのに夫に意味不明な不満をぶつけてるから
    余計に叩かれてるんだけどねw
    で、あなたは義親が死期が近い入院をしている時、週に一回お見舞いに行くのね
    偉いね

  239. 名無しさん : 2013/01/24 23:48:24 ID: i49VkmQE

    義親を週一では見舞わないが、夫が見舞いに行くのに文句を言ったりはしないよ>※239
    私も母が死期を宣告されて1年半入院、週一で見舞いに行っていた。
    今、父が独居なので毎週日曜日、昼過ぎ〜夜は実家に行ってるが、
    文句を言われたことはない。
    夫は母の見舞いに2〜3ヶ月に1回ぐらい来た。父とは年に3,4回会うかな。
    うちは小梨なのでちょっと事情は違うが。

  240. 名無しさん : 2013/01/24 23:50:30 ID: d8oAKqwk

    ※237
    気持ち悪い

  241. 名無しさん : 2013/01/24 23:59:50 ID: hGKR3KxA

    ※240
    読み違えてるみたいだけど
    この人がお見舞いに行くことは規制されてないよ
    子供を毎回連れて行かれると寂しいと言われているだけ

    で、あなたは結局、義理の親のお見舞いに週に一度、一年間以上なんて行ってないじゃん
    実母と義母は全然違うよ
    私も実父の最期の入院の時は通い詰めて看取ったけど、義理の親に同じことは多分できないし
    夫に実父のお見舞いに毎回付き添わせたりなんて、しなかったけどなぁ

  242. 名無しさん : 2013/01/25 00:05:42 ID: sK19F8yQ

    つーか再就職決まったって明日から来てねなんてことねーよ
    下手したら結構な期間内定状態で待たされることもあるんだぞ
    それ考えたらかなり優秀な旦那だろ

  243. 名無しさん : 2013/01/25 00:13:40 ID: IL0di0QM

    つか根本的に旦那に対して愛情が無くなるってんならわかるが、
    子供への愛情も薄れていってるんだから、また違う話なんだろうね
    ※234の言う通り婦人科行く事をお勧めするわ

  244. 名無しさん : 2013/01/25 00:18:20 ID: i49VkmQE

    >「小さい子供を連れて毎週毎週お見舞いに行かれてしまう俺の気持ち
    >考えたことある?〜〜」
    >とキレました。
    とあるので、見舞いの回数を減らせ、と言ってるのだと思いましたが。
    あと私は夫に毎週、私の実母の見舞いに来い、とは言ってません。
    2〜3ヶ月に1回で充分だったし、ありがたいと思ってます。

  245. 名無しさん : 2013/01/25 00:22:35 ID: cJuzH/QM

    三十代中盤で会社都合で失職して、一年で正社員として復帰するのがどれだけ大変かも分からず、その期間を
    「なにもしてない」とか表現しちゃう世間知らずのお花畑が※欄にいるからなぁ。

  246. 名無しさん : 2013/01/25 00:29:09 ID: d8oAKqwk

    いや家事くらいはすべきだと思うよ
    仕事と就職活動じゃさすがに体への負担が違うでしょ

    ただ奥さんが失職して、家事くらいしろなんて旦那が言ったらモラハラ騒ぎだろうけどw

  247. 名無しさん : 2013/01/25 00:31:34 ID: q/YF9ElA

    毎週日曜日の昼過ぎから夜まで実家に行ってんの!?
    そら文句を言わないあんたの旦那が特別優しいだけだよ。
    感謝はしてるみたいだから大丈夫だと思うけど、もし文句言われたとしても「かまってちゃんな子供」
    なんて、まかり間違っても言わない方がいいよ。文句言う方が普通だから。

    いやまあ旦那の愛情が冷めてるから何も言われてない可能性もあるけど、そのときは頑張れ…

  248. 名無しさん : 2013/01/25 00:35:18 ID: q/YF9ElA

    ごめん※248は※240あて。

  249. 名無しさん : 2013/01/25 01:15:04 ID: i49VkmQE

    >※248
    後出しすみません。父にちょっと事情があり、それは夫も納得してます。一応私は感謝してるつもりですが、気をつけます。

  250. 名無しさん : 2013/01/25 01:15:33 ID: QVowsYM6

    憎くて許せないけど離婚できないっていうならやることはひとつだね・・・ゴクリ

  251. 名無しさん : 2013/01/25 03:24:34 ID: pir8ObQo

    病死で入院してたのに見殺し???
    つかこの人自分の気持ちだけで実母のことすら本当は気にかけてないんじゃないの?
    娘の旦那なんてよっぽど仲が良くない限り頻繁に来られても気疲れするだけだろ

  252. 名無しさん : 2013/01/25 04:34:53 ID: BluL4BIk

    見殺しって言葉の意味が全然わかって無さそうだな
    たとえば目の前で脳梗塞かなんか起こして苦しんでるのに、
    救急車も呼ばずにシカトしてゲームしてたとかなら、
    見殺しという言い分もわかるが

  253. 名無しさん : 2013/01/25 05:28:13 ID: rAuDusbI

    報告者がなんでたたかれてるか分からない…

    ・ずっと無職(この時点で就職の見込みたってないから不安、ずっと無職でヒモとして生きる?って不安もよぎる)
    ・無職で家でゴロゴロの癖に、家事もせず要求のみする。(僕ちゃんの面倒ちゃんとみろよ!)
    ・無職で資格勉強するでもなく暇をもてあましてるのに、死期が近い母親を見舞いもしない
    ・自分を正当化、妻下げしてくる


    これ、実際自分の身に起こったら、いらね…って思うよ。
    男女関係なく、欲しいか?こんな人間

    女だとバージョンだと
    ・パートもやらずに家でゴロゴロの癖に家事は全部夫にやらせてくる。
    ・母の見舞いに行ったら「なんで毎週見舞いいくわけ?子供とだって遊びたいのに!親族と一緒?死期近いから?バカじゃない、私にはそんな関係ないじゃん、アタシの世話は?」
    ・無職を棚にあげ、夫批判してくる

    どう考えても…

  254. 名無しさん : 2013/01/25 05:31:13 ID: 7ElnX6rY

    無職の旦那が毎日ゴロゴロ、家事も手伝わない見舞いにも来ない
    週末に子供を連れて病院に行き、鬱憤晴らしに姉と飯食ったり服買ったりしてると
    平日好きなだけ子供とスキンシップできるはずの旦那がなぜか「子供といたいよ」発言
    旦那、家族に依存しまくってないか?
    旦那に全力で寄っ掛かられて嫁はメンヘラ化したと見た

  255. 名無しさん : 2013/01/25 05:44:50 ID: wsHhWBTw

    もう振られてることに気づけ

  256. 名無しさん : 2013/01/25 06:11:45 ID: TaWZZxn6

    必死にゲスパーして旦那下げする※欄が見苦しくて笑えるw

  257. 名無しさん : 2013/01/25 07:53:19 ID: aLoi9qQM

    ※254-255
    社会に出て就職活動をした事がないとしか思えない。
    会社倒産してから何もせず一年内に再就職とか、一般人にはほとんど不可能ですよ。

  258. 名無しさん : 2013/01/25 07:59:49 ID: H2LyuvQQ

    不満を溜め込んでいたものが爆発したきっかけはあるんだろうけど
    的外れな要求が多すぎて同情できない感じ
    嫁母を旦那が実の母と思えとか逆なら発狂して否定するでしょこの人

  259. 名無しさん : 2013/01/25 08:04:42 ID: m9lnZGOo

    >>720の通りだった 変につっかかったり自分悪くないオーラ出したりしてるから叩かれてただけで実際は旦那もクズだねw会社行ってるならともかく無職で家事もしてないなら見舞いくらい行けばよかったのにw見○しにした!とかは頭大丈夫?って感じだけど

  260. : 2013/01/25 08:25:03 ID: X7kT/oxE

    やっぱり毒親の娘(母に異様にべったり。母親に支配されてる)は変な男(この場合、ヒマなのに奥さん気遣って家事しない)を捕まえるんだな。

    何だか自分の将来見てるようでイヤになっちゃった…。・゜・(ノД`)・゜・。

  261. 名無しさん : 2013/01/25 08:40:48 ID: cJuzH/QM

    旦那が無職期間に暇をもてあまして家でゴロゴロとか、文盲の>>720が勝手に書いてるだけのことを鵜呑みにして
    叩くバカがなんでこんなに湧いてんだ。報告者の書いてることを鵜呑みにするならまだ分かるが、報告者じゃない
    書き込みを鵜呑みにするとかどんだけバカなんだよw
    しかもゲスパーどころか内容が完全に間違ってる書き込みだし。

    まあ家でゴロゴロしてるだけで、失職後一年で正社員復帰できると思ってるなら、やってみるいいよ。

  262. 名無しさん : 2013/01/25 08:51:15 ID: k8oVmrMs

    今時大学生ですら家でゴロゴロしてるだけじゃ就職できない事ぐらい知ってる
    本当に夫が1年ゴロゴロしてたと思ってる人は大した学校にも行かず
    真面目に就職活動もしてなかった女だろうね

  263. 名無しさん : 2013/01/25 09:13:55 ID: 0AtjLJL2

    旦那も家事手伝えよとは思うけど、相談者の方がおかしく見える。
    マジで病院行った方がいい。

  264. 名無しさん : 2013/01/25 09:16:45 ID: MYE3qyqM

    そんな嫌いな男の子供をよく育てるなぁ・・・
    虐待とかしそうで怖いわ

  265. 名無しさん : 2013/01/25 09:21:05 ID: kp4UxPAQ

    ニート旦那が糞なのはわかるが見舞いに行かないのを見殺し呼ばわりはないだろ

  266. 名無しさん : 2013/01/25 09:34:57 ID: rAuDusbI

    こんな人間が1年間家にいたら滅入って精神病むよ。
    ただでさえ母親の命はもう長くないっていう心労あるのに。
    無職夫・母喪失・家事育児・パートを増やす・心の支えになってくれない配偶者

    たった1年って言うけど、もう11ヶ月の時点で、仕事が見つからない、手伝ってくれない、お金入れてくれない…気遣ってもらえない…私…もうだめ

    状態になるよ。
    @1月で仕事が絶対見つかるなんてその時は分かるはずないし。
    その1年でぶっ壊れたんでしょ。
    それまでは、家族を支え続けるいい嫁だったじゃん。
    ほんと、築いた家庭 っていうのがその人の中でぶっ壊れちゃたんだよ

  267. 名無しさん : 2013/01/25 09:40:16 ID: k8oVmrMs

    母親の命がもう長くないのに毎週姉とショッピングを楽しんでるし
    浪費をカバーするためにパート増やしてるんだろ
    それに夫も失業手当貰ってるんだから金は入れてるよ

    なんで夫を叩いてるコメントはこんなに社会経験なさそうな人ばっかりなの

  268. 名無しさん : 2013/01/25 09:41:56 ID: k8oVmrMs

    それに夫が1年無職だったせいでぶっ壊れたとか言うけど
    これ5,6年前の話で当時は大して気にしてなかったのに
    今になって見殺しとか言い始めて怒りが出てきてるわけでしょ
    過去の話なんだから更年期障害とかが原因だろ

  269. 名無しさん : 2013/01/25 09:43:19 ID: Eh1DqrgE

    会社倒産して求職中から新しい職場で仕事覚えるまでの神経使う時期の旦那を置いて、毎週末半日コースでお見舞、ついでに姉とショッピング、時には勝手にお泊まり。
    とか、私には絶対無理だわ、旦那≧子>>>実母だし。
    この人始めから旦那のことそんなに好きじゃないだけ。既婚のステータスが欲しいだけだよ。

  270. 名無しさん : 2013/01/25 09:48:45 ID: N6qzVa4o

    ※254の女バージョンで旦那が書き込んでたら、
    外貨稼ぎも家事もせずにごろごろしてる嫁は問題外だが、
    毎週親の見舞いに妻子連れて行きたがるお前もどーよ?
    嫁と子供を親孝行の道具にすんなふじこふじこ
    っていうレスがついて「キジョ乙」とか言われるんだろうなっと。

  271. 名無しさん : 2013/01/25 09:57:15 ID: Obnjfo0Q

    rAuDusbI=gzB1kzKI?
    旦那が全然悪くないとは思わんけど、これ奥さんのほうが相当おかしいよ

  272. 名無しさん : 2013/01/25 10:00:20 ID: 7OZmn59Q

    大体、母親の入院にかこつけて
    自分家がおろそかになるってなんだよ。
    家事、育児、パートをきちんとこなした上で
    母親の世話もしたんだったら亭主の態度も違ったかもしれないのに。
    報告者がズレ過ぎだろ。

  273. 名無しさん : 2013/01/25 10:13:43 ID: hTcRQRUQ

    ※267
    よほど変な会社か、よほどタイミングがぴったりでもなければ11ヶ月の時点で内定は決まってるよ。
    それに面接は一回ってことは少ないし、最終面接前にだいたいの感触が分かるケースも多い。
    たぶん2、3ヶ月前くらいに「仕事見つかりそう」って感じにはなるのが一般的だよ。

    あと、旦那が納めてきた保険料の対価として出てる失業保険があるのに、「お金入れてくれない」って
    えらく的外れな感想だね。まあその報告者の精神状態もお前の妄想だが。

    どうもお前には社会経験が欠落しているように思える。学生なら仕方ないが。

  274. 名無しさん : 2013/01/25 10:19:38 ID: qxS33kBg

    報告者は心療内科を受診する
    旦那は報告者が病院行ってるときは家事をする
    解決

  275. 名無しさん : 2013/01/25 10:51:46 ID: 1kq4pto.

    ↓頭いいな

  276. 名無しさん : 2013/01/25 11:40:56 ID: k8oVmrMs

    今時の学生の方が就職活動の方をまだ理解してるよ
    既卒になったらまず復帰は無理だからみんな新卒の間に必死になるわけだし
    就職活動を理解してないコメントしてるのは高卒でブラブラしてから結婚した主婦とかだろ

  277. 名無しさん : 2013/01/25 14:04:38 ID: /.S6RfZQ

    夫は至って普通
    しかも失業手当もらってるのだから無職とも違う
    嫁はバカだから無職としか思ってないんだろうけど
    しかも無駄に外出して買いものや外食してるだけじゃん
    バカすぎる報告者

  278. 名無しさん : 2013/01/25 14:12:56 ID: w9o5sDkI

    旦那に対して云々じゃなくて、まず自分の気持ちと向き合うべきだよこの人
    母親の死をまだ受け入れられていないようだし、自分の中でのあらゆる後悔を旦那に対する憎しみに置き換えてる気がするな
    まあ明らかにメンヘラだからまず病院に通って、落ち着いた頃にまた旦那と話し合いすると良い

  279. 名無しさん : 2013/01/25 15:02:16 ID: uWdCcUBw

    >姉達とご飯食べて来て遅くなったり。
    >姉達と洋服買って帰ってきたり。

    ガッツリ遊んでるじゃないですかー。

  280. 名無しさん : 2013/01/25 16:16:03 ID: m1W5dsjI

    心の中で憎んでいたと気づいたのは実母がこの世からいなくなってからだった。
    生きてるうちにあれも言いたかった、これも言いたかった。
    あーこの怒りをどこへぶつけたら良いの?   → 旦那
    それじゃ旦那が可哀そうだろ。
    この人モノの言い方が相手をカチンとさせるな。
    それも病のせいかもしれないが。

  281. 名無しさん : 2013/01/25 16:30:48 ID: zMktm1aM

    更年期かと思ったらまだ34歳w
    察するに相談者は気が強そう。リア友にまで精神科行けって言われるのは重症だわ
    旦那と歳が近かったら三行半つきつけられてもおかしくない

  282. 名無しさん : 2013/01/25 17:27:39 ID: uDAvzo8w

    この嫁さんの方が状況理解してないんだね
    嫁親か旦那親かは関係ないですね
    半年とか一年も無職で親に合わせる顔あると思うのかね?
    ついでに言うとさ、親なら見舞いは良いから早く就職しろとか言うと思わないですか?
    この嫁さんは自分のことしか考えてなさそうだ

  283. 名無しさん : 2013/01/25 19:16:30

    なんでここまで相談者が叩かれるかわからんね。
    私もだいぶ前に母をガンで亡くしたけど、見舞いには毎週行ってた。
    遠い病院だったし、足がなかったから昼から夜までとかになったよ。
    相談者と違って半年足らずで母は逝ったけど、せっぱつまった中で
    毎週末見舞いに行ってた相談者はよく頑張ったと思うけど。
    旦那は非協力的だよね。子供まで連れてったら一緒に過ごせない、とか
    言ってるけど、この旦那に子供の面倒がちゃんと見られるかわからなかった
    から連れてってたんじゃないの?
    まぁ毎週末姉妹と食事、ってのはちょっとどうかなとも思うけど、
    ある意味その時だけが自分の時間だったのかも。
    旦那がうちでぐーたらしてたら腹立つしね。文句をもっと言えば
    よかったのに。

    ため込んだ上にちょっと精神的におかしくなってるっていうのは
    同意。心療内科ってか精神科に行った方が良いよ。心療内科にいる
    医者ってえてして胡散臭いから。

    あと、1年患って見舞いがたったの2回って少ないと思う。だって
    無職のプータローでしょ?男手がないんだったら、もしかして
    一時退院とかした時に手伝うくらいのことはできたんじゃない?
    うちの旦那は母にすごく可愛がられてたからよくお見舞いにも来てくれた
    し、危篤になった時にボロボロ泣いてた。娘の私が泣いてないのに。
    そういうのが溜まってため込んで憎いって気持ちがうまれてるんじゃない?

  284. 名無しさん : 2013/01/25 20:17:01 ID: k8oVmrMs

    1年で正社員復帰できる人間は一般的なプータローとは
    全然違う日々を送ってるんですけど、低学歴で大した就職活動も送ってこなかった
    おばさんにはそういうのが理解できないんですね。

    あと子供を毎週病院に連れて行った後にショッピングにも連れまわして
    挙句に外泊とか、家で旦那に適当に相手させる方がよっぽどまともだからな。
    親離れも社会経験も無い人間ってやっぱり頭弱なんだな。

  285. : 2013/01/25 20:39:15 ID: RJpFNhr.

    何だ、一年で次の仕事見つけるのってそんなに偉いのか。
    じゃあ、失職後すぐに仕事見つけたけど、第一希望の会社の返事がまだだから、断わって、その後三ヶ月で見つけて、かつ年収百万アップしたけど家事普通にこなしてたし、前職の鬱で結構寝てばっかだった自分は相当出来るやつなんだな。

  286. 名無しさん : 2013/01/25 20:50:03 ID: Est2OllA

    話しが微妙に噛み合ってなく、論点が普通に考えてもおかしい。
    些細な部分に固執して、問題の起点となった部分や経過などが曖昧。
    かなりの確率で統合失調症の症状に似ていると思います。
    私の親族もそうでしたが、早い段階で治療や入院できれば治るそうです。
    違っていれば幸いですが、一度診察を受ける事を強くすすめます。

  287. 名無しさん : 2013/01/26 03:06:51 ID: q5HwuRVk

    720が正解でしょ

  288. 名無しさん : 2013/01/26 07:32:32 ID: SG/IkZJ2

    正常な知能があるなら、毎週娘婿とはいえ血の繋がらない男が見舞いに来る事が、不治の病の母にとってどれだけ負担になるかくらい想像出来るだろうに。
    まして、女ばかりの家庭で生きてきたなら、頻繁に男が訪ねて来るだけでも相応の緊張を強いられるだろ。
    それが病人にとって良い事か否か、どうして考えられないんだ?

  289. 名無しさん : 2013/01/26 11:26:17 ID: i49VkmQE

    報告者は夫に毎週見舞いに行けとは言ってないんじゃないか?
    年2回は少ないと思うけど。

  290. 名無しさん : 2013/01/26 13:05:15 ID: Lu0fi/k2

    失業手当中にバイトしたら減額/支給停止されるんですが…。
    まぁ家事位しろとは思うが。
    倒産なら余程短期じゃない限り180日分出るしなあ。
    それと、見舞いは義理親相手にはそんなに行かない。

  291. 名無しさん : 2013/01/26 13:06:01 ID: Lu0fi/k2

    ※286
    年100万→200万になっても偉くもなんともないよ。

  292. 名無しさん : 2013/01/26 14:40:04 ID: AgndOtEk

    コメントあんまり読んでないけど
    無職期間=遊んでる、ってアホかと
    そんな認識しかできない馬鹿なんだろうな、旦那叩いてるやつは

  293. 名無しさん : 2013/01/26 14:42:50 ID: AgndOtEk

    ※286
    文章もめちゃくちゃだし、アホ丸出し。

  294. 名無しさん : 2013/01/26 15:14:49 ID: GRpgkF6I









    ゲスパー湧きすぎて

    気持ち悪い。

    ほんとにね

    アホかと・・・







    無職の間にダラダラしてた?遊んでた?




    そんなこと




    どこにも




    書いてませんよ?







    あとね、


    旦那の無職の時期と


    嫁母の入院時期




    たぶん




    違うよ?




    報告通りなら




    嫁母入院の間




    旦那




    働いてるよ?






    しっかり


    レス


    読もうね。






  295. 名無しさん : 2013/01/26 16:31:54 ID: sunpdYr.

    お金入れてるって書いてるし、旦那を一方的に遊んでいるように判断することはできないな。
    相談者が母親のこともあり、旦那の考えを聞かず突っ走ってることで、余計旦那が就活に向かえないという見方もできる。

    相談者の価値観も世間的に見ておかしいし、精神的にも参ってるようだし、擁護のしようがないよ。

  296. 名無しさん : 2013/01/26 17:49:15 ID: h.05DaQk

    頭悪いと大変だなあ

  297. 名無しさん : 2013/01/27 01:12:58 ID: WN6bsBEs

    と言うか
    この女は無職期間にアルバイトしなかったと書いてるだけで
    就職活動しないで家でごろごろしてたとは書いてないぞ?
    そう思われる様に仕向けてるけどな
    その後ちゃんと再就職出来てると言う事はこの不景気を考えても
    就職活動をしてたと考えた方がおかしくなくね?
    失業保険と蓄えで苦しいけどそれなりに賄えるとの判断で仕事を
    探してたんじゃね?で足りない分は申し訳ないけど奥さんのパートで
    補填じゃないかな?これって夫婦なら普通じゃね?
    平日は朝から就職活動で土日は家に居たんじゃないかと思えるんだがね

  298. 名無しさん : 2013/01/27 02:16:18 ID: QRbqWVR.

    ※286
    あー妄想はいいから
    ニートが書いてもリアリティ無いから丸バレなんだよ クズ

  299. 名無しさん : 2013/01/29 12:25:20 ID: SU4/ieHE

    この人ただの実家依存症じゃね?
    母親(血縁者のリーダー)っていう依存対象がいなくなったから
    他人である旦那を排除して子供(血縁)と自分側の親戚(血縁者)と
    新たに依存コミュニティ作ろうとしてるようにみえる。

  300. 名無しさん : 2013/01/29 12:53:18 ID: 0qAYyBH6

    ※284
    >>旦那40才会社員(勤続6年)
    >>入院しだしたのは6年前です。

    報告者母が入院した時には既に旦那は働いてたの
    ちゃんと読もうね

    >>うちの旦那は母にすごく可愛がられてたからよくお見舞いにも来てくれた

    じゃあ報告者旦那は可愛がられて無かったって事でいいんじゃないw

  301. 名無しさん : 2013/01/29 12:59:26 ID: 7Ius9qIY

    あくまで感情のこじれの問題だから旦那が悪いとか旦那は悪くないから報告者が悪いとかそういう話では無いと思う。
    些細な事で感情と言うのはこじれるし、間違ったプロセスを辿ることがある。そしてそれを断罪したからと言ってこじれたものがほぐれる事は無い。

    何かしらの鬱屈が旦那への憎悪と言う形に変質して、それが座りが良くそこに落ち着いてしまった。その鬱屈の正体はレスだけでは分からない、おそらく心療内科の出番。
    旦那の問題行動は憎悪の本質的な原因では無く、憎しみへの座りを良くするためのある意味「燃料」
    「見舞いに来なかったから憎い」では無く「憎い。そう言えばあの人は見舞いにも来なかったし」のような。

    レスにもちょいちょい出ているがやはり心療内科でその鬱屈を探るべきだと思う。それが解決すれば夫婦関係も解決すると思う。

  302. 名無しさん : 2013/01/29 13:11:44 ID: 2ZRr70HE

    なんで旦那がバイトしなかったって意見はなんなんだろうか
    生活がカツカツで貯金もロクに無いってのならわからんでもないが

    失業保険貰ってる状態でバイトするとかありえないし
    金に余裕があるうちに正社員狙って就活すんのが普通だろうその方が後々有利だし
    まして今まで正社員でやってたならプライドもあるだろ
    次の仕事見つかったらすぐ仕事辞めます
    ・・が雇ってくださいってそんな都合の良いバイトあるか?

  303. 名無しさん : 2013/01/29 13:38:58 ID: R/ZbBvds

    片親で同性の子供の場合、自分は○○しなければ・なければの脅迫概念を無意識に持っている人が多く、他人に同じ価値観を求め反するものは表に出さずとも変と一方向の見方しか出来ない傾向がある。
    また、恐らく満足に見送れなかったと予想される。
    その事に対する不満や喪失感、しいては自己嫌悪などの潜在ストレスの自己擁護逃げ口として、旦那への恨みという形になったとも推測される。
    子供への愛情が薄れてる所を見ると、母親への潜在依存度は異常とも思える。
    良く言えばアスペノレガーだが脳が現実逃避を始めているようにも捕らえられる。

    一度、カウセリングなどを受けて、鬱になろうがなんだろうがどん底まで掘り下げて、考えや価値観を整理し復帰する事が出来れば、関係は修復出来るのではないだろうか?
    メンタルが強い人の場合は自害などに進んでしまうケースが多いが、この人のように豆腐メンタルであれば大丈夫だろう。

  304. 名無しさん : 2013/01/29 21:05:20 ID: sc9O4irg

    ここで旦那擁護している奴にびっくりだわw
    奥さんもおかしいけど、旦那も大概だろう。
    会社都合の退職とはいえ一年も再就職先を
    見つけられなかった男のどこが優秀なんだよw

  305. 名無しさん : 2013/01/29 21:28:52 ID: nfIZtvrA

    お見舞いに行かなかったことが問題なんかじゃなく、旦那の協力がなくて母のお見舞いで負担が増えた疲れが今来たんじゃない?
    家事全部やれよダメ旦那っておもうんだけど。
    住人がキチだな。やたら病気扱いしたがる。

  306. 名無しさん : 2013/01/30 23:01:34 ID: 2nnSVicg

    >>720>>723>>745って同じやつだろw頭悪すぎ気持ち悪すぎ
    正直この投稿者に共感できるような人間とは絶対に親しい付き合いはしたくないレベルで異常な人間

    ※305
    パートしかできない自立できない投稿者よりはよっぽど優秀だよ。
    少なくとも経済的にはこの夫婦は夫には一方的なデメリット、妻には一方的なメリットしかない。

  307. 名無しさん : 2013/01/31 21:43:53 ID: sc9O4irg

    ※307
    そりゃ夫が何もやらず、
    嫁が家事や子育てを全面的に引き受けていたらパートしかできないだろうw
    おかげで経済的な面以外は夫に多くのメリットがある。
    お互いに持ちつ持たれつと言うのが夫婦の関係だわ。
    夫の無職期間、それがうまくいってなかったから嫁がキチってるんだろ

    そもそも結婚にメリットデメリット言ってどうすんの?

  308. 名無しさん : 2013/02/04 19:12:05 ID: GKmxvETE

    母親がいなくなっちゃったから、赤ちゃん返りしてるんじゃないかな。
    いい年こいたオバサンの心の中に、小さな女の子がいて
    「おかぁさん、おかあさん」って泣いてるんだと思う。

    我が子への愛情が薄れてきたのも
    「私のおかあさんはいないのに、この子には両親がいる」って思うと
    心がソワソワし始めるんでしょ。

    母親が死んで5年もたったのに、これは酷い。

  309. 名無しさん : 2013/02/05 01:58:25 ID: PLq7l9mc

    つーか、再就職できただけでも上等じゃねーかよ何だこのメンヘラ

  310. 名無しさん : 2013/03/29 14:03:52 ID: CeyArfeA

    旦那叩いてるやつは馬鹿すぎ

  311. 名無しさん : 2013/07/04 20:53:13 ID: dLRchLzs

    狂人は自らが狂人である自覚が無いって本当なんだな。
    しかもこれ、本格的・致命的に狂ったのが投稿の一年前ってだけで、実際には投稿の六年前の時点で既に完全におかしい。
    旦那が無職だったのも、焦って下手な所に就職しなかったってだけだろ。
    各種支援制度をキチンと使って、それなりに収入?はあったみたいだし。
    お見舞いに関しても旦那が100%正しい。
    投娘である稿者が毎週見舞いに行くのはいいけど、それに幼い子供たちを巻き込んで、挙げ句夜中まで引きずり回すとか糞の骨頂。愚ではなく糞だ糞。
    ここ最近のどうしようもない憎しみは精神病だとしても、それ以前のは人格障害だろうから、もうサッサと離婚して、旦那や子供達を解放してやるべき。

    つーかそもそも、姉「達」全員父親が違うという事は、投稿者含めて最低でも三人種違い姉妹って事な訳で、かなりのDQN家庭だった事が解る。
    しかも女ばかり、四人以上の母子家庭。
    旦那がそれを知って驚いてたって件は、多分結婚する時の話なんだろうが、そんなDQN投稿者を受け入れて結婚してくれた旦那に一生感謝しこそすれ、身勝手に恨んで憎しみの炎を燃やすとか、お門違いも甚だしい。
    とにかく離婚、サッサと離婚。

  312. 名無しさん : 2018/10/06 02:13:05 ID: 7.cnQZSM

    この人 見殺し の意味知ったうえで使っているのかな?
    ただのおバカさんか?

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