女も幼稚園児二人を預けてまでうちの旦那と二人で飲みに行くっておかしくないですか?

2013年01月28日 21:05

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1358052515/
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談79【限定】
597 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 10:26:24.96 ID:UEgGlvqV
相談させてください。

旦那が会社の女の同僚(同期入社、同い年、他部署、子供二人持ち)と
二人っきりで飲みに行くと言っています。
毎年忘年会の後に同期会と称して同期の数名で飲んでいます。
それは別にどうでも良いのですが、昨年の同期会で旦那が元気がなく、
心配した同期の女が「良ければ相談に乗るよ。二人で飲みに行く?」と帰りにメールして来ていました。
実際旦那は中間管理職で仕事が大変そうで悩んでる様でした。

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598 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 10:31:08.84 ID:UEgGlvqV
私は仕事の事は分からないし、自分がOLの時は同期の存在がとても大きかったので、
「二人で飲みに行っても良いよ」と言いました。
その時旦那は「いやいや、二人で飲みに行く意味が分からない。愚痴言い合っても仕方ないでしょ」
と言っていました。
それが昨年の年末の話なのですが、突然昨日「来月二人で飲みに行く」と言われました。
私は「え!?飲みに行っても仕方ないって言ってなかった?」と言いましたが、
旦那は「○○(私)が飲みに行けって言ったんじゃん」と言ってきました。

600 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 10:38:14.82 ID:UEgGlvqV
「無理に行けとは言ってない」と言った後も、なんだかグチグチと二人で飲みに行く事を
正当化する様な事を言っていました。
なので「好きにすれば」と言ったらムスっとして部屋から出て行きました。
女も幼稚園児二人を預けてまで男と二人で飲みに行くっておかしくないですか?
しかも女から具体的に話を進めてる様です。

旦那にも女にも呆れてどうでも良いや。とも思うのですが何だかモヤモヤが消えません。
既婚者同士が二人で飲むって普通ですか?

601 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 10:42:35.05 ID:bU4mSf3G
>>600
え?????????????
最初にあなたが「いいよ!」って言ったんでしょ??????

そういうのはよくないと思ってた旦那さんも「あ…いいんだ」と思って心を解放する気になったら
「真に受けちゃって~」とまた否定して阻止しようとするわけ?

自分の言動に責任持ったら?と思う。
「無理に」行けと言ってない!とかってだだっこみたい

最初からそういうのが嫌なら嫌と言っとけ。

602 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 10:44:39.95 ID:TIZSvJZg
>>597
面倒臭い女だな。
そんなに嫌なら最初にOKしなきゃいい。
旦那を振り回してるだけじゃないか。
こんなだから、この手の相談(旦那が女と飲みに~)は
釣りか馬鹿かだと思われるんだ。


603 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 10:46:18.81 ID:IxPYG5RD
>>601
だねー。
「うちの旦那が女と飲み会に!」って相談、何度もあったよね。
ただ、いきなり自分からOK出した人は居なかった気がする。
嫌だけど渋々・・とか、徹頭徹尾「嫌だ」って人は読んだ気がするけど
まぁ旦那さんと良く話すればいいと思うよ・・・

604 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 10:48:29.73 ID:ZzwAPuNR
普通かどうか聞いてどうするの。
例えば私だったら行っていいんじゃない?って言うけど、他の人は非常識っていうだろう。
非常識って言ってもらったからって旦那が行けば心が晴れないままだろうし、
私と同じような意見の人がいたら、もっとモヤモヤするんじゃないの?

いやなら最初から反対すればよかったのに。
「あれから妻が行けばいいのにって言ってくれてさー。俺の妻、理解あるんだよ(自慢)」
みたいになって誘って、「やっぱごめん無理」って言うしかなかったら、男の面目
丸つぶれじゃないの?
かっこわるー夫婦ともに。

605 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 10:50:40.25 ID:bU4mSf3G
「夫が女とふたりで飲みに」

はいろんなパターンで展開するけど
どれも妻がめんどくさっな女という設定だよね~

私は嫌だけど一般的にはどうなんですかぁ?とか
まさか行かないと思っていいよ!と言ったらその気になりやがりました~モヤモヤ~♪とか

は???バカなの?めんどくさっって話の作りが多い
一般的に人がどう思うかなんかそれぞれの夫婦関係に関係ねーよっと思うし
同性からみてもそれはないわ!ってめんどくささ見せつけてんじゃねーよっって話か…
どっちにしてもこの設定おなかいっぱい
他人の普通聞いてどうすんだwww

606 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 10:52:02.79 ID:UEgGlvqV
レスありがとうございます。
私が「良いよ」と言ったのが悪いのは勿論なのですが、
その時は旦那に「行くわけないじゃん、何言ってんの」的な事を言われたのに、
突然「行く」ってなったのが嫌なんだと思います。
でも確かに一度「良いよ」と言ったなら黙ってろよって感じですよね。

608 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 10:57:56.93 ID:bU4mSf3G
そもそも何のつもりで「いいよ」と言ったのよ
飲みに行ってもいいよの「いいよ」でしょ?

それとあなた最初の考えを絶対に貫く人?
人の意見を聞いて変えることもある人?
夫には初心貫徹のみを強いる人?

「いいよ」と言われたから遠慮して一応否定的に言ってたのを翻意して行くことにしました
↑これのなにがおかしいのかさっぱりわかんない

行かないこと前提で理解ある妻を演じて終了するはずが
目論見通り行かなくなりました
のならお気の毒様~とか言いようがないし、この場合は自分が反省すべきで
勉強になったと気持ちをおさめるべき
夫に再度考えを変えるように言うのはお門違いじゃない?
めんどくさっと自分の評価を下げること覚悟でグジグジ言ってやるのはお宅の好きにすりゃいいと思う。

609 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 11:06:46.91 ID:XZa8YWp3
みんなが「旦那さん、飲みに行くなんておかしいねー」とでも
いってくれるとでも思ったんだろうか。バカジャネーノ

飲みに行かれるのが嫌なら最初から言え
最初といってることが変わってるのは旦那さんじゃなくお前だ

610 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 11:09:07.33 ID:6d7M4qgU
>>605
結局嫌なら、出方を試すような真似しなきゃいいのにね
口では良いと言いつつ、内心では行かないとタカをくくってるんでしょ?
子どもの件も余計なお世話

612 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 11:12:46.83 ID:UtTK1BSC
ただの嘘つきにしか見えないw

616 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 13:09:01.49 ID:8fzj6YGq
何かさ~、旦那が飲みに行く事が何で女が子供を預けて飲みに行く事に問題定義ちゃってんの?
そのまんま旦那に言ってみなよ?
面倒臭ぇ~ってなって飲みにいかなくなるよ。

617 :可愛い奥様 : 2013/01/25(金) 13:53:06.32 ID:86eONtL8
二人で飲みに行く意味が分からないって言ってたのに、どうして意見が変わったの?
私が行ってもいいよって言ったからって、それが二人で飲みに行く意味にはならないよね。
だって、愚痴を言い合っても仕方がないって思ってたわけでしょ。
それなのに、二人で飲みに行くことにした理由はなに?
気が変わって愚痴を言い合うことに意義があると思うようになったんだったら、
行って思う存分愚痴ってらっしゃい。
それ以外の理由で意見が変わったのなら、その理由をじっくり聞こうか。

とでも言ってやれ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/01/28 21:27:16 ID: sPp6UXDI

    この人は旦那の変化を不安に感じたんだろな
    そりゃ引き止めるわ

  2. 名無しさん : 2013/01/28 21:29:43 ID: wMq4p64k

    前は事情と経緯を説明した上行かないって言ってたのに
    今度はいきなり「行く!」って変。
    スレ住民のフルボッコがわからない

  3. 名無しさん : 2013/01/28 21:30:40 ID: DhSU396U

    私アスペなんだけどこの相談者に共感できてしまった
    旦那さんが女と二人で飲むこと自体が嫌なんじゃないと思う
    (だから最初「良いよ」と言った)
    旦那さんが以前言ったことといつの間にか意見を変えている
    ことが理解できないんだと思う
    仮にそのことで良い方に転がったとしても
    NOがYESに知らぬうちに変わるのはすごいストレス

  4. 名無しさん : 2013/01/28 21:38:06 ID: wMq4p64k

    全否定しといて後から覆すのは流石にはぁ?ってなる。
    その時に迷ってる風だったなら普通に送り出すけど、絶対ありえないって言ってたのに行くとか色々言われて当然だろ。
    なんで考えが変わった?あ?ってなるわ。

  5. 名無しさん : 2013/01/28 21:40:17 ID: 9ETKTlQg

    旦那って言うか、男はそのときで意見をコロコロ変えるんだよな。
    糞上司のおかげで毎日大変

  6. 名無しさん : 2013/01/28 21:40:25 ID: uNERb1qY

    めんどくさい女だな
    >>604の後半が一番共感できる

  7. 名無しさん : 2013/01/28 21:47:26 ID: l9Qk6yFI

    米2
    だよね。
    行っていいよ→行きなさい、って勝手に変換されてるし、はぁ?となるのは当然じゃ無いかと。

  8. 名無しさん : 2013/01/28 21:54:26 ID: l0yTVlLs

    今まで「行っても意味ない」って言ってたのに突然行くって言ったら、2人の間になんかあんのかと勘ぐりたくなるってことでしょ

  9. 名無しさん : 2013/01/28 21:55:24 ID: XZHT3Q3s

    いや、何でこんなに奥さん責められてんの?

    よう分からん…

  10. 名無しさん : 2013/01/28 22:00:24 ID: ermw1JbI

    あーもうそれやっとんな

  11. 名無しさん : 2013/01/28 22:01:44 ID: gyglKQfs

    自分も何で報告者叩かれてるのか分からん

  12. 名無しさん : 2013/01/28 22:11:14 ID: Pd8KcZD2

    証拠とるならチャンスだよね。

  13. 名無しさん : 2013/01/28 22:16:31 ID: b3l0bNjU

    ご覧頂けただろうか
    これがまともに相談に答える気もなく
    他人の粗探しに必死な、暇を持て余した鬼女達が
    日々のストレスを叩きつける場面である

  14. 名無しさん : 2013/01/28 22:25:20 ID: QUVnfl52

    あれ、今回はスレに共感したんだが、米欄はまったく逆で面白いな。
    報告者を叩きたい心理があるように、米欄に報告者を叩くやつを叩きたい心理があるのかもな。
    もちろん悪いほうがどちらかに完全に決まっていたらそれはおこらないけど、今回みたいに少し解釈の余地がありそうなときは、そういう心理が働くのではなかろうか。

  15. 名無しさん : 2013/01/28 22:29:49 ID: vgILwY1c

    許可したところで旦那断る→終了だったのに。
    いろいろ想像しちゃうわな。

    旦那断る→女しつこく誘う→旦那女の言いなりに

    なんかヤダ。

  16. 名無しさん : 2013/01/28 22:30:24 ID: 5v/xO8f6

    コメ欄読んで安心した。
    私もなんで質問者叩かれてるか謎だった。
    全否定してたのにいきなり行くとか言われたら、は?ってなるし不安にもなるよね。
    しかもそれを伝えたら不貞腐れるとかあやしすぎ。
    しっかり話し合った方がいいと思う。

  17. 名無しさん : 2013/01/28 22:37:00 ID: 0i0YYhGg

    617がわたし的には正解かな

  18. 名無しさん : 2013/01/28 22:37:37 ID: syynxN2.

    毎日糞嫁と顔合わさなきゃならないんだから、同僚OLと飲み会ぐらいいいだろ。

  19. 名無しさん : 2013/01/28 22:40:41 ID: 5IMwHSHc

    自分も報告者が叩かれるのはわからん
    急に行く!ってなったら「え?」って思ってモヤモヤするのは普通じゃないか?

  20. 名無しさん : 2013/01/28 22:43:39 ID: 6kgnZSJo

    うん、同僚が旦那を狙ってる確率80%。
    家庭を守りたいなら行かすな。
    芽は早めに遺恨なく、かつ徹底的に潰すのができる嫁だ。

  21. 名無しさん : 2013/01/28 22:45:16 ID: 2CuR2Y7Q

    旦那の心境の変化が問題、っていう話なんじゃないの?
    飲みに行く行かないとかが論点じゃないんだよね?
    なんで報告者フルボッコなん?

  22. 名無しさん : 2013/01/28 23:06:23 ID: CCnD/1TY

    行ってもしょうがない→行ってくる&はっきりした理由がない、その変化は要注意だと思う。
    浮気フラグだと思われてもしかたない。

  23. 名無しさん : 2013/01/28 23:06:35 ID: dhyViIu6

    報告者フルボッコすぎんだろ…
    最初行くのを否定した旦那が急に飲みに行くと言い出したのと、子供がいるくせに男と二人で飲みに行こうとガンガン誘う女に違和感でしょ、普通は。

  24. 名無しさん : 2013/01/28 23:07:58 ID: sjKK6g42

    攻撃的になる意味が分からんわ
    相手が自分の思い通りになるとでも思ってんのかね

  25. 名無しさん : 2013/01/28 23:08:27 ID: hHqe11tE

    揚げ足取りの嵐で相談者がかわいそうだ
    「いいよ」って一度でも言ったじゃーん!て小学生かよ…

  26. 名無しさん : 2013/01/28 23:11:15 ID: zMquPdsI

    これぞ女ってかんじのレスだなぁ
    旦那に理解ある妻を演じておきながら、いざ「飲み会にいく」と旦那に言われたらファビョる始末
    そもそも相手の女の家族状況とかどうでもいい
    自分と夫との問題だろ?しれっと問題すり替えてんじゃねーよw

    ていうかこれ相談じゃないな
    自分の意見肯定してほしいだけなら、ママ友にでも愚痴っとけやボケってかんじ

  27. 名無しさん : 2013/01/28 23:11:55 ID: q6KhxJeE

    行っていいよと言っても「行く訳無いじゃん」ていってほしかったんでしょ?
    二人っきりで行ってこいなんてそもそも思うわけない。

  28. 名無しさん : 2013/01/28 23:12:51 ID: /T2J67Vc

    617さん頭いいなー!

  29. 名無しさん : 2013/01/28 23:13:08 ID: RkTQnN0A

    既婚者なら例え嫁がOKだしても第三者から見て不倫と思われることは避けたほうがいいんじゃね?

  30. 名無しさん : 2013/01/28 23:21:28 ID: I9c9lPKs

    別に「やっぱ嫌になった」と言えばいいじゃん
    実際やられてみたら予想より嫌な気分になったってさ。実際そういう事ってあるし。

  31. 名無しさん : 2013/01/28 23:24:33 ID: 63DGmwp6

    おかしいのはあんただろ、報告者よ

  32. 名無しさん : 2013/01/28 23:26:57 ID: /roVzhdA

    最初に許可出したのは嫁
    最初は拒否してたが気分が変わっていくことにした旦那
    最初に許可出したやつの負け
    報告者がフルボッコされるのがおかしいと思う自分の頭がおかしいと思え

  33. 名無しさん : 2013/01/28 23:31:51 ID: sutZSE.2

    これで報告者を叩くのはおかしいでしょ
    あきらかに一度目と二度目では旦那の思考に変化があったのがわかるじゃん
    それも女に対して好意的なほうに
    こういうの理解できないひとって幸せなのか愚かなのかわからんね

  34. 名無しさん : 2013/01/28 23:35:19 ID: sjKK6g42

    ※33
    テレビ見すぎ

  35. 名無しさん : 2013/01/28 23:38:18 ID: EP4lTK1g

    スレの人達が子供を預けて男と飲みに行くタイプだったかもしれないやん

  36. 名無しさん : 2013/01/28 23:38:38 ID: t8oKWi/A

    最近「何で報告者が叩かれてんの?」て内容が多いなー。

  37. 名無しさん : 2013/01/28 23:40:17 ID: R1boJslI

    報告者が叩かれるのが分からない人ってなんで分からないの?
    617みたいに言われたら絶対喧嘩になるわ
    細かい所突き過ぎだし愚痴言い合って来いとか馬鹿にしてるみたいで感じ悪すぎる
    この夫が変なのは「行っても良いよ」が「行って来なよ」に勝手に変換されてる
    ってとこぐらいだと思うけど
    ちょっと後になって、やっぱり今の状況辛いから内情分かってくれそうな
    同期に話聞いてもらいたいってことなんじゃないの
    幸い嫁は行って来いって言ってくれてたし…っていう
    愚痴言い合っても仕方ないって言ってたのは強がりだったっていう
    なんで617もこの嫁も人の言葉の裏の心情まで考えられないんだろうか

    夫の中で寛大で理解のある嫁だったのが細かくて面倒な嫌な嫁に変わっちゃうよ

  38. 名無しさん : 2013/01/28 23:49:18 ID: z0bL7r6E

    報告者叩きに?派。

    読んでて「あれ、これ旦那の浮気コース?」とか思った。
    っつか報告者以前に同僚女がおかしいだろ。

  39. 既婚者として : 2013/01/28 23:51:54 ID: bHOiCMe.

    異性と二人だけでいくのは「好き」以外にない。だからこれは警戒と注意しとかないとあかんよ。

  40. 名無しさん : 2013/01/28 23:53:34 ID: TvsHXa/6

    アッタマワリーチュプの集まりだな。
    こいつらの旦那ガッチガチに束縛管理されてんだろうな。
    まあこんなチュプどもにいいようにされてるんだから
    どうせ底辺旦那どもなんだろうけどなw

  41. 名無しさん : 2013/01/29 00:01:57 ID: t8oKWi/A

    ※37
    行ってもいいよ、って言われて断った時と、
    飲みに行きたくなった現在の心境の変化を
    「お前がいいって言った!」以外で説明すれば、
    じゃあ行ってらっしゃいって言えたんじゃなかろうか。
    自分が「男性と二人で飲み」とかされたら嫌じゃないのかねー。

  42. 名無しさん : 2013/01/29 00:05:18 ID: N.Aokuug

    ※33
    アホ過ぎるだろ
    その思考変化の原因を作ったのは報告者だ
    かと言って、もし旦那が不倫したとしたら別問題だが、
    要らん火種を蒔いたのが報告者ってのは変わらん

  43. 名無しさん : 2013/01/29 00:18:41 ID: RnlPn4Ec

    旦那がやっぱ行くと言い出した際に「行かないって言ってなかった?」では、相手の一貫性の無さを責めてる体裁になってしまっている。

    そのため、旦那も変心した経緯の説明ではなく、「行けばって言ってたじゃん」と、相手の一貫性の無さを責め返す反応になってしまっている。

    売り言葉に買い言葉でエスカレートしてるだけで、言い方一つでどうにでも丸く収められる話だな。

    嫁がアスペやADHDなら論理的整合性こそ至上とする思考形態なので仕方ないが、そうじゃないなら普段の思考がネガティヴでとっさの反応にも出てしまうんだろう。

  44. 名無しさん : 2013/01/29 00:47:31 ID: w5jj8qzw

    立場逆ならモラハラだろと思うと、報告者に同意できない。

  45. 名無しさん : 2013/01/29 00:53:07 ID: lB.kgwhI

    これは旦那が先に「前は行かないっていたけど~」と心境の変化が生じた理由を軽くでも話すべき
    それが無い以上は「前の時は行く意味が無いと言っていたが?」と訊かれて当然だと思う

    というか男女の場合片方でも既婚なら夜に二人っきりで飲みに行くのがそもそも頭おかしい

  46. 名無しさん : 2013/01/29 00:59:42 ID: YOGekGbM

    うーんこれって旦那が一度同僚女性の誘いを断ったんだよね、去年末。
    でも来月行くってことは、女性側がそのあとも何度か二人での飲みを誘ってて、
    旦那も「うーん、妻も行っていいって言ってたし、まぁいいけど…」って感じなんじゃないかと…

    モヤモヤはわかるよ。
    異性の相談に乗りたがる人ってあんまりいないし、
    既婚者子持ちがわざわざ時間作ってまで「二人」に拘るのもちょっと変だし。
    普通一度断られたら、奥さんに怒られたかな、「二人きりじゃなくてもう一人(同僚)も」ってなると思う。
    でも最初に承諾しちゃったから、見送る時にクギ刺すだけでいいんじゃないかな。
    あからさまなヤキモチだしてもいいような気もする。

  47. 名無しさん : 2013/01/29 01:23:12 ID: UTISWwho

    基本、男は馬鹿だからやましい事をする時はコソコソする
    んで、バレる。堂々とやれば意外とバレ無いんだけど、必ずコソコソする。これ習性

    女の方を気に入ってて、女の方からも何かモーション的な物があったとすれば男の方がコソコソしてる筈
    堂々と飲みに行くなんて事は言わない

    で、男のタイプで「ルールを一回決めた後、反故にされると腹の立つ」ってのが居る。
    旦那はそのタイプだね。
    投稿主が一回ルールを決めたので、旦那はそのルールに則って行動したのに、投稿主はそれを反故にしようとした。
    で、旦那はムクれた。

    最初に戻る。
    「ルールを一回決めた後、反故にされると腹の立つ」タイプの男は、堂々と浮気を出来ない。
    矛盾してるような話だけど、ルールを守る事を良しとしてるので、基本的なルール「浮気は駄目な物だ」ってルールを飛び越える事は出来ないので浮気するとしたら、必ずコソコソする。

    コソコソしてないので、浮気関係じゃないって事だ。

  48. 名無しさん : 2013/01/29 01:43:13 ID: BXw6Sh7k

    イヤイヤイヤ、何だこの流れw
    報告者は確かに「行っていいよ」と言った
    しかし、旦那は「二人で飲みに行く意味が分からない。愚痴言い合っても仕方ないでしょ」と言った訳だ

    口から出た言葉の責任で言えば、阿と言った事に対して吽と言った関係なのだから、報告者だけでなく、旦那の言葉にも責任が発生しなければ不公平でオカシイ
    どっちが先かなんて子供のケンカレベルの言い訳

    そして、一年経ってお互いに意見が真逆になって対立したが、この時点でもやはりお互いに不備は無くどちらかが叩かれる云われは無い
    報告者がああ言った、旦那がこう返した
    これを突付きあっても不毛なだけ

    結局お互い、如何してそういう意見になったのかを出し合って、折り合うしかない
    ただし、感情的には報告者に分があるように見える

    旦那が他所の女と二人きりとなれば、逆の立場になったとしても心中穏やかでは無いだろう
    報告者の心情は多分に理解できる
    じゃあ旦那が他所の女と二人きりで飲みに行きたい(むしろ、二人きりで飲みに行かなければならない)理由は何だろう?

    誰か旦那の心情を奥さんが理解できるように説明できるのかな?

  49. 名無しさん : 2013/01/29 01:46:23 ID: BiTRR0sY

    めんどくせーw

  50. 名無しさん : 2013/01/29 01:52:10 ID: BXw6Sh7k

    ※47
    二人きりで飲みに行くのは不倫じゃないってルールが旦那の中であったら、その仮定話は全部崩壊するな
    ま、2回目からの旦那の態度にもよるけどね
    てか、売り言葉に買い言葉をマジで理由にして飲みに行こうとしてるのなら、十分コソコソしてるように思う

  51. 名無しさん : 2013/01/29 03:19:36 ID: VRaDeEEw

    新カテゴリ スレ民がキチ でどうですか。

    愚痴り合っても意味なし、と言い切ったところで、その話は終わりだろ。
    翻意の理由は、ヤレルと確信したからじゃねーの?と勘繰られても仕方ない。

  52. ななし : 2013/01/29 04:46:54 ID: reTmHKbY

    え〜なんで報告者叩かれてんの?

  53. 名無しさん : 2013/01/29 06:03:21 ID: QUVnfl52

    米48
    旦那はもともと、既婚者の男女が2人だけで飲みに行くのはダメだと思っていた。

    報告者に「いいよ」といわれた。

    そのときはもとの考えの通り、「いかない」と答えた・

    時間がたって落ち着いて考えると、自分の考えが古いのかもと思い直す。
    ・相手から誘ってくる。
    ・妻も気にしていないみたい。

    相手がまた心配してくれた時に、相手の誘いに乗る。

    で充分じゃね?
    この流れで、「よし、いこう」ってなったときに嫁から文句言われたんじゃ「はあ?」ってなるわ。
    報告者の言葉で意見が変わったんだから、お前の指摘はおかしい。

  54. 名無しさん : 2013/01/29 06:14:12 ID: DiLPlwHA

    報告者もだけどレスしてる人も凄いな
    幼稚園児預けて人の旦那と飲むとか常識はずれだと思うんだけど

  55. 名無しさん : 2013/01/29 06:17:47 ID: ZmhSVQj2

    てか、旦那も女と二人で飲み行くとかどーなの。
    逆だったらいいのかよ。
    ばかじゃねーの?

  56. 名無しさん : 2013/01/29 06:25:55 ID: YEvEvY5s

    不倫オチだな
    誘いかけた女も旦那も報告者も馬鹿っぽい

  57. 名無しさん : 2013/01/29 06:36:38 ID: FoDC8.wY

    ※53だよねー。
    だって男女で飲まないって主な理由は
    ・配偶者に配慮
    ・誤解を招く行動は慎む
    だと思うから妻がおkで理由も相手もはっきりしているなら
    両方クリアしていると思っても不思議はない。

  58. 名無しさん : 2013/01/29 06:47:59 ID: VmcvCpG6

    愚痴を吐き出すだけでも楽になれるってのが旦那の根底にあった
    くだらんプライドでそれを言いたくないだけ

    と俺は思ったがみんな男が浮気する前提で考えるのか

  59. 名無しさん : 2013/01/29 08:01:08 ID: ermw1JbI

    吐いた唾は飲めないってよく言ったもんだなぁ

  60. 名無しさん : 2013/01/29 08:33:57 ID: uvoOHZJo

    嫁がいいよっていったから思い直して行ってみようかって思ったんだろ。
    子供預けるっていったって仕事してる時はいつも預けているんだし、そこは問題ないだろ

    今だめっていったら旦那と言いあいになったのはもう約束済だからだろ。
    男にとって約束は大事。特に同じ会社の人間なら信用にかかわる。
    これで報告者を疑っている奴は恋愛脳、チュプ脳で考えているだけで男のこと何も理解していない。

    大体浮気なら来月のみにいくとかいわないよ

  61. 名無しさん : 2013/01/29 08:34:12 ID: HHuJHS1I

    ※58
    この場合いきなり行くと言い出した旦那も不安要素だけど
    誘ってくる女にかなり警戒してるんじゃないかと・・・
    女が誘ってきて耐えられる男が多かったら
    2ちゃんの不倫スレもここまで繁盛してないと思われ

  62. 名無しさん : 2013/01/29 08:47:14 ID: QUVnfl52

    米61
    だったら最初から反対してろよ。

  63. ふにふに、 : 2013/01/29 08:52:37 ID: lSx5iKDI

    私も※欄見て安心したー。
    いきなり旦那の意見が変わったら何かあったんだって思うのが普通だよね。
    別に行くなとはいってないわけだし。叩いてる人はちゃんと文章読めって思う。

  64. 名無しさん : 2013/01/29 08:57:40 ID: n6fDTHrc

    旦那の心境の変化っていっても女とどうこうしたいってよりも
    愚痴あってもしょうがないって思ってたけど
    やっぱ吐き出したいな~ってストレス溜まってきたんじゃね。
    悪いほうばかり考えてもしょうがないべ

  65. 名無しさん : 2013/01/29 09:14:35 ID: lSx5iKDI

    てかここで旦那擁護してるやつってただのゲスパーじゃん。
    いきなり「行かない」から「行く」に変わったんだからそこへの説明義務があるでしょう。
    説明しないでふてくされるなんて浮気疑われても仕方ない。

  66. 名無しさん : 2013/01/29 09:31:35 ID: L4.rwY76

    そもそも嫁側が旦那の悩みに気がついて発散させておけばいいんじゃなかろうか。

    仕事で悩んで意見フラフラしだしたらストレス溜まってるんだなーって思うけど。
    子持ちの同期が気がつくんなら嫁も知ってたんだろ?何してたの?

  67. 名無しさん : 2013/01/29 09:40:33 ID: xfkeVWus

    ※欄のほとんどの意見に同感。報告者叩きが理解できない。
    「飲みに行ってもいいよ」の話は、夫が「行っても仕方がない」と言った時点で終了してる。
    そのあと突然「二人で飲みに行く」と言われても「はぁ?」になるの当然。

  68. 名無しさん : 2013/01/29 09:43:39 ID: 7uTSZ93w

    この手の女はほぼ絶対確実に
    「私女だけど他の面倒くさいメスと違って男性に寛大で良い女でしょ?」
    と同性を後ろから撃っているので擁護しない。

    「旦那が女友達と二人きりで飲みに行くので心配です」という女性に
    「心の狭い妻で旦那さん可哀想。そんなんじゃ浮気されるんじゃない?w」と
    無神経な発言をして相手を傷つけた経験がこの女には間違いなくある。
    そういう奴に限って自分がいざそういう目に遭うと
    取り乱して被害者ヅラするとこまで含めてテンプレ。

  69. 名無しさん : 2013/01/29 10:03:55 ID: W28HrHrY

    問題は旦那が「行くわけない」から急に「行く」になったことに対する説明がないことでしょ。
    「愚痴っても仕方がないと思ってたけど、お前が行ってもいいって言ったしやっぱり愚痴りたくなったから行く」でいいんじゃないの?
    そういう肝心なことを言わないで、脳内変換(行ってもいい→行きなよ)と、許可したしないの水掛け論に持ち込めば不審がられてもしょうがないだろ。
    そういう旦那の言動とあわせて、子供を預けてでも二人っきりの飲みにこだわる相手の女のグイグイ感が不審さに輪をかけてるって話なんじゃ。

    報告者叩きしている人は報告者が寛大な妻を装って失敗したみたいなこと言ってるけど、最初の許可の時点で行く分には問題なかったって言ってんだから、装うも何も…。
    「どうせ最初から許可しなかったんでしょ」って言われても、それはゲスパーとしか言いようがない。

  70. 名無しさん : 2013/01/29 10:52:00 ID: tXeLSlvo

    相手がいるのに異性と二人で飲みに行くのは基本非常識だと思ってる自分だって
    「行ってきていい」と事前に言われてたら普通にOKだと解釈するし行くわ。
    後からgdgd言われたって最初から許可出すなとしか思わない。

    小さい子供がいるのにそれ放ってよその既婚男と二人きりで飲みに行きたがる
    相談大好き核地雷物件なのは最初から分かってたのに脇が甘すぎんだよ。

  71. 名無しさん : 2013/01/29 10:58:47 ID: S/l1OMds

    >>617
    頭の切れる私にドヤってるけど、こういうのは「非常に面倒臭いいやな女」というのだよ~


    しかし「夫が相談女と2人で飲みに!」系の話する妻もよく見れば軽度の相談女なんだよね
    きっぱり本題を切り出さず思わせぶりな言い方で夫の出方をうかがったり、試すような事をしたり「あの時はああ言ったけど本当はこういうつもりだったのに!」と察してチャンになったり

  72. 名無しさん : 2013/01/29 11:09:27 ID: r2eXUYLY

    スレでの報告者叩きを見て頭が疑問符だらけになったのは俺だけじゃなかったんだな

    「行ってもいいよ」という許可を「行け」という指示にすり替えて強弁するなんて
    妻の指示だという錦の御旗がないと説明できない下心があると自白してるようなもんだろw

    まあ、事前に妻本人に申告しているあたり、不倫する勇気まではこの旦那にもなさげ
    同僚女性に好意を寄せられるのは嬉しいけど、妻の目が怖いから言い訳してるんだろう

    なんでこの話が報告者叩きになるのか分からんな
    「行っていい」と「行け」の違いと、なんで旦那がこんな言い替えをしてきたかを考えれば
    簡単に分かりそうなもんだが

  73. 名無しさん : 2013/01/29 11:16:08 ID: ukPsZ34o

    アカンッ!!

    火種は小さいうちに消さなあかん。
    前に言うた時と状況は変わっている。男尊女卑文化の男と女は気を付けな
    面倒なことになる。

  74. 名無しさん : 2013/01/29 11:27:25 ID: aOvEWIWo

    前言撤回するなら「ゴメンね」の一言はあってしかるべき
    それを大上段に構えるから旦那もムカつくんだと思うわ

  75. 名無しさん : 2013/01/29 11:33:33 ID: 7g.JJ3p2

    これがヒス嫁の思考回路か

  76. 名無しさん : 2013/01/29 11:36:53 ID: sjKK6g42

    ※69
    脳内変換してるのは報告者とお前

  77. 名無しさん : 2013/01/29 11:43:50 ID: l9Qk6yFI

    米76
    お前の頭の中じゃ「行っていいよ」が「行け」になるの?

  78. 名無しさん : 2013/01/29 11:47:26 ID: 9cY3lYMY

    そういえば来月はバレンタインデーだな

  79. 名無しさん : 2013/01/29 11:54:57 ID: HyumXC1A

    ※67に同意

    女が前言撤回してる!!!って食いついてるヤツ多いけど
    そうなると前言撤回してるのは旦那も同じ事なんだよ。

  80. 名無しさん : 2013/01/29 11:56:47 ID: QUVnfl52

    米77
    今回のような場面で、嫁が「行っていいよ」って言った後、続けて何か言っているとは想像できない?
    自然な流れで考えれば、「行っていいよ。愚痴ってきたらスッキリするんじゃない?」てな感じに続くと思うよ。
    「行っていいよ」で嫁が終わらせるほうが不自然な会話になると思う。
    だとすれば意味としては、行くことを推奨していることになるでしょ。
    嫁と旦那で解釈に違いが生じても仕方ない。
    それに旦那は、買い言葉でつい、適切な言葉よりも意味の強い言葉を使ったんだと思う。
    ていうか「行っていいよ」を「行け」と解釈したら下心があるっていう推測のほうが意味不明。

  81. 名無しさん : 2013/01/29 12:11:37 ID: sjKK6g42

    ※77
    気が変わったからって下心どうこういう方がおかしい

  82. 名無しさん : 2013/01/29 12:21:11 ID: prt9CInA

    人間関係、特に男女の関係なんか一晩で変わるもんだ
    時間がたって状況が変わったら前にもらった許可なんぞ意味はない
    嫁さんの許可ってのも以前は本当に単なる同僚と思えたからOKだったんだろう

    いままで誘ったことがない状態で誘うのと、一回断られてからもまだ誘うのとでは違うからな
    旦那側から誘ったなら最初は意味がないと言っていたのに今は飲みにいく意味があるのか、ってことになるしな


  83. 名無しさん : 2013/01/29 12:36:41 ID: l9Qk6yFI

    米80
    行っていい、で会話は終わってない。その後に「行かない、行く意味がわからん」って続いてるでしょう。
    そもそも「行っていいよ(推奨)」と「行け(命令)」は全く意味合いが違うのに解釈に違いがと言うのなら旦那の頭がおかしいw

    ちなみに下心云々は私はそんな解釈はしてないw
    最初にいいよと行った時点でそれなら~と旦那が言ってりゃいいのに、後から「お前が行けって言った」なんて言うのがおかしいだろ、と思うだけ。
    浮気とか知ったことでは無いけど、自分の言ったことがねじ曲げられて責任転嫁されたら頭にくるだろ。

  84. 名無しさん : 2013/01/29 12:45:24 ID: sjKK6g42

    言ってることがその時その時で変わるバカも頭に来るだろ

  85. 名無しさん : 2013/01/29 12:50:39 ID: 8CSpr1f.

    もう下半身はもっと仲良くなってると思うよ

  86. 名無しさん : 2013/01/29 12:53:46 ID: n.cPbaxo

    こういう馬鹿女けっこういるよね。
    こんなことするから、相手の男性は困惑し、不和の原因になるっていうのに。

  87. 名無しさん : 2013/01/29 13:03:41 ID: QUVnfl52

    米83
    え、言葉をねじ曲げられて責任転嫁されたことが問題なの?
    確かに問題ないとは言わないけど、今そのこと自体には直接の関係はないよね。
    解釈が違っていることを問題視している人も、浮気の可能性があるから問題だと思っているわけで(米69とか)。

  88. 名無しさん : 2013/01/29 13:26:20 ID: hYYRxVYQ

    旦那はヤキモチ妬いてほしかったんだよいわせんな

  89. 名無しさん : 2013/01/29 13:27:07 ID: ApMc02s.

    これだけでは何とも言えないけど、前まで行かないって断言してたのをいきなり行くとなったら、え?え?って困惑するのは当然じゃない?
    報告者の旦那もやましいことないならちゃんと説明したらいいのにかつての報告者の言葉に乗っかかってるだけだから余計にこじらせてるわ

  90. 名無しさん : 2013/01/29 13:33:47 ID: w4tGWlpQ

    報告者も旦那もお互い言いかたがまずくてこじれちゃってるね。
    詳細を黙ってたり男と行くって嘘ついて行こうとしてないだけ
    この旦那はまだマシと思うんだけどなあ。

  91. 名無しさん : 2013/01/29 15:23:41 ID: /AU67t6w

    相談者の相談ポイントがアホだな。
    最後のレスのように「夫の主張が変わったのはなぜ!?浮気!?」って考えてモヤモヤしてるのに、飲み会に行く行かないの相談をするとか。
    そっちだったらここまでバカにされなかっただろうに。

  92. 名無しさん : 2013/01/29 15:52:56 ID: 9xldJnjk

    なんだかかみ合ってない夫婦だなあ。
    以前旦那が言ったのは仕事で嫌なことがあったときに
    「同期と愚痴り合うために飲みに行く意味がない」
    といった訳だから、今回は飲みに行きたいと思う理由だったというだけじゃないのか?

    旦那が「行ってもいい」→「行けって言った」に変換してるのも
    報告者が「愚痴りあいの飲みはいや」→「同期女と2人飲みはありえない」に変換してるのも
    どっちも都合よく変換しすぎw

    「来月」なのは気にかかるけど…

  93. 名無しさん : 2013/01/29 16:25:12 ID: TeXWyR0s

    結局コミュニケーション不足なんだよ
    旦那も行くつもりなかったのに、行く事に決めたんなら、理由を話せと思う
    (「最近仕事の~~で悩んでてやっぱり相談したい」とかさ。焼け石に水かもしれないけど)

  94. 名無しさん : 2013/01/29 16:53:21 ID: k8JPnpwY

    どっちもどっちとはこのことか
    旦那を咎めたいなら、飲みに行く事は許可せざるを得ないだろうね
    その上でなぜ二人でなくてはならないのかを、相談者の発言以外の理由で小一時間問い詰めればいい
    旦那が面倒くさくなって「じゃーもういいよ!行かねぇよ!」となれば儲けもん
    その後の夫婦関係は気まずくなるだろうけど

  95. 名無しさん : 2013/01/29 17:06:17 ID: luC7iaJI

    ※87
    お前さんが※80で会話の流れや言葉の意味合いを問題にしてたから
    ※83はその思い込みを正したんだろうに、※87じゃまるで※83が筋違いみたいな言いぐさだなw

  96. 名無しさん : 2013/01/29 17:55:34 ID: XvxOXkZM

    正したって(笑)
    何も正せてないだろ。

  97. 名無しさん : 2013/01/29 18:12:41 ID: R1boJslI

    ※86
    そうそう、こんなことばっかしてたらうんざりされて
    本当に浮気されるよ

  98. 名無しさん : 2013/01/29 19:04:30 ID: E/93EG1M

    617、かっこいいな。
    他はアドバイスすらしてないw
    最初OKした時に行ったならなにも思わなかったのに、急に旦那のスタンスが変わったから浮気!?って不安になったんだろ。

  99. 名無しさん : 2013/01/29 19:25:02 ID: E/93EG1M

    ああ、来月は節分か。
    飲んだついでに豆まきして恵方巻き食うわけだな。

    んなわけないわな、バレンタインのチョコもらう予定なのかね。
    二人じゃなく他の同期入れて三人以上で飲めばいいのにな。

  100. 名無しさん : 2013/01/29 20:24:58 ID: uaNdYqK6

    この相談者、いろいろ理屈つけているけど結局二人で行くこと自体認めていないんだよ
    だからスレでもここでも叩かれている
    夫の心変わりだけが問題なら相手が子供二人預けてくるとか言う必要ないよ

  101. 名無しさん : 2013/01/29 21:37:20 ID: sutZSE.2

    だから報告者はただのグチなら別に男女二人でもいいと思って行きたいなら行けばいいよ的なスタンスだったのに旦那が変な女だし、行きたくないって言った。
    でも後になって行こうかな。
    の流れなんでしょ、あきらかに旦那側に感情の変化があったってことでしょ。
    不信感持ったり疑問に思うに決まってんじゃん。

  102. 名無しさん : 2013/01/29 23:05:09 ID: nUvjJyA6

    やったー!嫁公認で浮気できるぞー!

  103. 名無しさん : 2013/01/29 23:25:28 ID: ysm9SIFQ

    そもそも、最初に誘われた忘年会前の時期からすでに一ヶ月は経っている訳で、変化したのは旦那の感情じゃなくて仕事の状況かもしれないじゃないか。
    仕事について悩んでいて、年末の時点では同僚に愚痴を言っても意味が無かったけど、その後状況に変化があって、同僚に相談して協力を得られれば悩みを解決できる可能性が出てきたのかもしれない。
    旦那はそういった事情について説明していても、「仕事の事は分からない」相談者はそれにまともに耳を貸さず、「グチグチと二人で飲みに行く事を 正当化する様な事を言っていました」と言っているだけなんじゃないのか?

  104. 名無しさん : 2013/01/29 23:30:52 ID: JG0YCxDE

    この問題は旦那が急に心変わりした事だよな。
    そこを無視して報告者叩いても意味がない。

  105. 名無しさん : 2013/01/30 02:44:57 ID: xrumNIzk

    ※104
    いや、「相談じゃなくて愚痴言い合っても仕方ない、だから二人で飲みに行く意味がわからない」って言ってるんだろ?
    それで愚痴じゃなくて相談したい事が出来て、同期の大切さを嫁がわかってくれてるから、
    飲みに行くって報告しただけで、心変わりなんて大袈裟な話でもなんでもない
    逆に嫁は旦那の最初の言葉を自分勝手な解釈無しでどう捉えたんだよって話だろ

  106. 名無しさん : 2013/01/30 12:29:20 ID: xgGASs5E

    面倒だな
    そこまで不安なら尾行でもしろよ

  107. 名無しさん : 2013/01/30 12:49:41 ID: oyu6sH0g

    米101
    > 旦那が変な女だし、行きたくないって言った。
    こんなのどこにも書いてないだろwww
    ねつ造すんな。

    1か月間の間にこの程度の心変わりなんて普通にあると思うけどな。
    間違いなく報告者の言動がきっかけだろうし何言ってんだよ。

  108. 名無しさん : 2013/01/30 15:27:02 ID: W28HrHrY

    「行く意味がわからない」って「行かない」より強い否定だと思うんだけど、他にどんな解釈があるんだ?
    強い否定が肯定になるには理由があるはずで、その理由を最初に述べればよかったんじゃ。
    要するに最初に旦那は「仕事の状況が変わっちゃってさー。やっぱ愚痴りたいから飲みに行きたい」って何で言えないんだ。
    最初に説明なしで「お前が行けっていったんだろ?」じゃ、論点のすり替えか逆ギレに聞こえるし、その後になってちゃんとした理由を述べてもフィーリングがよくない上に言い方によってはただの後付にも聞こえるかも。
    報告者叩きしてる人たちは、自分は説明なしに前言撤回してもいいけど、妻の前言撤回はダメっていう旦那のダブスタについて変に思わないのかな。

  109. 名無しさん : 2013/01/30 16:55:15 ID: xrumNIzk

    ※108
    >「無理に行けとは言ってない」と言った後も、なんだかグチグチと二人で飲みに行く事を
    >正当化する様な事を言っていました。
    報告者が話聞いてないんだよw
    逆に報告者の説明は一切無い
    同期の大切さはわかると言っておきながら、
    やっぱり飲みに行くとなったら同期の女叩き
    最初に飲みに行くと同期が誘ったメールを見れる環境にあったり、
    飲みに行くときちんと報告をして貰えたりするのにだw

  110. 名無しさん : 2013/01/30 17:53:46 ID: oyu6sH0g

    米108
    だから、旦那の前言撤回は妻の言葉がきっかけになってるから叩かれてんだろ。
    妻が最初っから嫌だと言っとけば、前言撤回もなかっただろうよ。
    行ったほうがいいみたいなこと言っといて、「え、行くの?」みたいにケチつけられたら、カチンときて説明する気もなくなるわ。

  111. 名無しさん : 2013/01/30 20:38:19 ID: 3Rn6v4RQ

    どっちも悪くない。
    報告者と旦那がそれぞれ相手の思考回路を読めなかっただけだ。
    こういうすれ違いはどっちが正解というものではない。
    だから米欄はこれ以上叩き合うのをやめろ。

  112. 名無しさん : 2013/01/31 15:18:18 ID: KoMB2eJA

    解説
    夫、そもそも飲みに行く気は無かった。
    無いからこそ妻に話した。ちょっと焼きもちやかせてみるか、くらいのもの。
    ところがぎっちょん「行っておいで」の肩透かし。
    ムカっぱら立てて本当に飲みに行く気になった。
    が、まだ「浮気するぞ」までの度胸もつもりもないので再度防衛線がてら妻に報告。
    ムカっぱら立ててる(単なる身勝手ではある)から、妻の返事が何であれハラが立つ。
    だからその際の妻の前言撤回行くな返事は揉めたことには関係ない。
    あとは互いにひたすらすれ違うのみ。
    夫が自縄自縛の一人芝居。嫁はふりまわされてイライラしてるだけ。

    強いて言うなら最初に嫌がっておけばよかったんだが、覆水盆に帰らず。
    そもそも全ての責は亭主にある。

  113. 名無しさん : 2013/01/31 21:10:59 ID: RGVsZxK2

    議題も相談者もその旦那もコメ欄も全部マンどくせぇ

  114. 名無しさん : 2013/02/01 12:31:20 ID: kxuOZ0eQ

    ※113
    その無駄な感想を書き込む手間は惜しくないんだなw

  115. 名無しさん : 2013/02/01 17:18:38 ID: hIA6nb5Q

    妻を叩く奴は男女で考えるからアホな考えになるんだろ

    友人でも仕事の付き合いの奴でも
    最初散々否定してたのが唐突に意見翻したら
    どうしたんだ?って思うだろ、何かあったのか?と
    自分の彼女散々貶してた奴が、唐突に誉めだしたら勘ぐるのと一緒だ

  116. 名無しさん : 2013/02/02 00:53:36 ID: xrumNIzk

    ※115
    飲みに行く事を否定したと勘違いするとそうなる
    否定したのは愚痴の言い合いだ

  117. 名無しさん : 2013/02/07 07:47:28 ID: W28HrHrY

    愚痴の言い合いをするために飲みに行くことを否定したのに行くんだから※115の言ってることはおかしくないと思うんだけど
    呑みに行くことと愚痴を言うことは可分にして同一じゃないって事?
    愚痴の言い合いをしない飲み会を二人っきりでやるんだから、否定した意見は変わってないって言うのか……
    それはそれで問題じゃね?

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