義兄がうちの息子をいきなり巻き舌で怒鳴ったり、ボケカス呼ばわりする

2013年01月27日 23:05

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1357816628/
【育児にまつわる義父母との確執56】
258 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 20:55:36.46 ID:OInCMBFk
義父母じゃなくて義兄なんだけどここに書いてもいいかな…
義兄は普段から口が悪いんだけど息子(4歳)が1歳前後のときから、
いきなり巻き舌で怒鳴ったり(義兄は冗談のつもり)、息子をボケカス呼ばわりする。
一度やんわりと止めてくれと言ったが、そんな過保護になるなと言われた。
いきなり怒鳴ったりする以外は息子とよく遊んでくれたりするので息子はなついているけど、
こないだ息子が下の子と喧嘩して下の子(妹)を叩いたときに
義兄はいきなり頭ごなしに怒鳴りながら息子の胸ぐら掴んで引きずった。
これっておかしいよね?

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259 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 21:03:36.03 ID:A/n39L4A
>>258
おかしいよねじゃなくてさ、虐待されてるのを放置してるあなたは母親じゃないの?
母親のあなたが自分の子を守らなくてどうするの。
よく遊んでくれるとか関係ない。子の教育上よくないモノは排除する。
私なら義兄だろうが何だろうが怒鳴り返す。二度と会わせたくないわ。

260 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 22:14:43.94 ID:OInCMBFk
>>259

そうだよね。
放置はしていないよ。
胸ぐら掴んで怒鳴られたときにはさすがにやりすぎだと抗議したけど、
旦那とトメも「義兄ぐらいにガツンとやらないと将来女に手を出す人間になる」と。
義兄とは現在合わないようにしているけど、旦那とトメからは私が過保護すぎだし
間違った子育てをしていると言われ続けてて洗脳されそう。

261 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 22:22:21.19 ID:1coJMF14
>>260
女に暴力はダメで子どもに暴力は良いんだ?
力でねじ伏せてしつけるなんて何かおかしいよ。
弱いものに暴力とかあり得ない。義兄も旦那も義母もあり得ない。

266 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 23:48:06.01 ID:OInCMBFk
>>261
私もそう思います。
しかも兄弟喧嘩で妹を叩いただけで。
義兄に抗議したあとすぐに息子に叩いた理由を聞いたら、息子なりに言い分もあったし、
喧嘩の理由も聞かずに一方的に怒鳴り引きずり、巻き舌で妹に謝れ!と連呼していました。

やっぱりおかしいのは旦那と義家族ですよね。
間違っているのはお前だと散々言われまくっていたせいで、
もしかしておかしいのは私なのかと思い込みそうになってしまうところでした。

262 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 22:31:46.52 ID:SPU5GItY
コーナー・オブ・重箱で悪いが、その場合、「女に手を上げる」じゃね?

263 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 22:40:44.11 ID:K/E76Gpk
4歳児の胸ぐら掴んで引きずるとか胸糞悪いわ。両親に守ってもらえない息子さんかわいそすぎる。

268 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 23:59:56.19 ID:OInCMBFk
>>262
女に手を上げる>手を出す
お恥ずかしい。
これじゃあ、ただのフシダラ息子ですね。

>>263
旦那は当てになりませんので私が守ります。
義家族と絶縁or離婚も視野に入れて。

264 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 23:10:08.53 ID:mVCZnHw+
>>258
旦那も姑もって旦那は何やってんの?
ガツンと叱らなきゃならない時は旦那が叱れば良いじゃん。

巻き舌とか胸ぐらとか極端に威圧的なやり方、しかも義兄がそれをするのは
しつけとして間違ってると思うけど。
その内本気で殴られそうで怖いわ。

269 :名無しの心子知らず : 2013/01/27(日) 00:01:56.93 ID:OInCMBFk
>>264
お前の育て方は甘い!間違ってる!と言われたときに、
「それが義兄さんのやり方だとしても、この子の親は私と旦那なので育て方は二人で考えて育てます。」
と言ったら旦那が義兄の肩を持つので、もう糞です。

265 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 23:40:00.27 ID:fLtU/ZMV
うーん。たしかにやり過ぎだとは思うんだけど、周りに親以外に真剣に叱ってくれる人が居るっていうのは
有難いことだと思うよ。

私の考えで申し訳ないけど今の教育は甘いというか、核家族が増えてきてるせいか
叱る人が親だけになってると思うんだよね。

親は親の教育方針で躾ければそれでいいと思ってるけど、いろんな人がいる世の中に
これから出ていくんだから、いろんな人に色々な怒られ方をして当たり前じゃないかな。

旦那様の家系はもしかすると私みたいな考えなのかもしれない。

子供って残酷な時があるし、言葉で言ってわからないなら多少の痛さや恐怖で抑えつけるのも
有りだと私は思う。
特にそれが命に関わることや、他人の迷惑になることなら余計にね。

親は友達じゃないし、それが親の威厳だから。
真剣に叱ってって言うのを根気よく繰り返してればどういう形であっても、
子供は信頼するようになるよ。(一方的な暴力は違うよ)
逆に甘やかす人には信頼性が無くなってくる。

教育って難しいよ。
私の教育だって世の中では「あり得ない」扱いされると思ってる。
だけど、あなたはあなたの教育を徹底するべきだし、今回の場合ならあなたがその場にいたんだから、
あなたが叱るか言って聞かせて子供を守ってあげれば良かったと思う。
義兄には悪いけど「ここは私が」とはっきりと言って。

旦那様の方にも「私がいる時には私が叱ります。だけど、私に隠れて悪いことをした時には
しっかりと叱ってやってください」って一度話してみたらどうかな?

ここで折り合いが付かずあなたが納得しないようであれば、申し訳ないけど義実家には子供を近付けずに
あなたが叱って行くしかないと思う。

でも、本当の一番の教育は子供への叱り方や接し方なんかでは無く、親がどうやって世間と対応してるか
背中を見せる事だと思ってる。

義兄の前でただ叱るのを見守っていた母親と、お尻は叩くし言葉はキツイけど、そんな時に
自分の事を一番に考えて対応してくれた母親と、どっちが良い教育になるかって考えて貰えれば。

その意味でも子供の為に、義実家の方と
「私がいる時は私が責任を持って叱ります。(この子のした事は私の責任だから)」
と宣言しておく事は大事だと思うよ。

長々と駄文をごめんね。

267 :名無しの心子知らず : 2013/01/26(土) 23:56:49.22 ID:fLtU/ZMV
あああ…長々と書いた上に連投ごめん。

長々と書き過ぎて肝心な事がちゃんと書けてなかったから補足させて。

要はあなたの教育方針が何であれ、子供にも旦那様にも義兄にも義母にも一貫して通す。宣言しておく。
というのが大事だと思う。

端的に言って申し訳ないけど、あなたの事を舐めてると思うんだよね義実家の方達は。

「私はこの子の母親で、この子のした事は私の責任でも有るんですよ。
だから私がいる時は私が叱るし、私を差し置いて勝手に叱らないで下さい。それも教育の一つですから」
と強めに釘指してはどうだろう。

これも子供からしてみたら立派な教育になると思う。

嫌な事かもしれないけど頑張って下さい。

270 :名無しの心子知らず : 2013/01/27(日) 00:06:52.76 ID:OInCMBFk
>>267
ありがとうございます。
とても励みになりました!
私は弱い母親ですね…

きちんと話してみます。

271 :名無しの心子知らず : 2013/01/27(日) 00:15:09.50 ID:E0x8peL0
義家族は糞だね。
私は兄妹喧嘩や嘘をついてしまったときに父親から躾と称して殴られたり蹴られたりしてた。
父親なんていらない。って毎日思ってたわ。
母親のことは大好きで今でも好きだけど、何故あのとき父親から私を守ってくれなかったんだろうって
思うと悲しくなる。
息子さん守ってあげてね。

272 :名無しの心子知らず : 2013/01/27(日) 00:24:04.36 ID:N9mwSZr4
殴るとかありえんだろ
ゲンコツでええわ

273 :名無しの心子知らず : 2013/01/27(日) 00:38:42.22 ID:02jKleeH
旦那さんも同じ怒り方してるのかなー

274 :名無しの心子知らず : 2013/01/27(日) 00:45:52.41 ID:tgU6rmK4
>>270
あなたの考える教育と、旦那様の家系の教育とが必ず同じでなくても良いということは
あなたも理解するべきだと思う。
そしてそれを義実家の方達にも分かってもらえるといいね。
(出来れば旦那様はこちらにいて欲しいところではあるけど)

だけどやっぱり教育の舵取りは母親が優先なのは認めてもらわないと。
その為にあなたなりの教育論と、それを理解してもらう理由に

・世間には色々な人が居る
(私の教育論も認めて)
・この子のした事は私の責任
(だから私を差し置いて叱るな)
・親である私の一貫した教育が子供の一番の教育になる
(あくまで教育は親(あなたの場合は母親)が舵取り。寧ろ親(母)の背中は私しか見せられない)

これらは誰にでも共通する事だから使えると思う。
私は自分の親と言い合いになった事があるんだけど、こう言って話した。
親にいつまでも子供扱いされて、要は馬鹿にされてたんだよね。

そして案の定、私は厳し過ぎるんだそうな。
だけど私は自分らしい愛情を持って子育てしてるつもり。
今でも親にたまに言われたりはするけど、根本的な部分はわかってもらえてると思う。
どれも子供を思っての事。だから言い合いにはならないよ。
だからあなたはあなたらしい方法と愛情で子供を守ってあげてね。

それでは私はロム専に戻ります。
失礼しました。

275 :名無しの心子知らず : 2013/01/27(日) 02:44:12.04 ID:R0e5/sQc
>>274
長文でもっともらしいことを言ってるようだけど、発端は幼いきょうだいの喧嘩だからね。
そこに義兄が幼児の胸ぐら掴んで引きずり、挙げ句巻き舌で「妹に謝れ!」はいくらなんでもやりすぎでしょ。

命の危険があるようなモノ(堅い棒や鋭利なもの等)で息子さんが妹さんを叩いたり
したわけでも、誰かに迷惑をかけたわけでもない。
叩いたことを妹さんに謝らせたいのならそれは母親や父親が言い聞かせたりするもんじゃないのかな。

百歩譲って義兄が叱るのであれば、それなりの叱り方があると思う。
少なくとも「巻き舌・胸ぐら掴んで引きずり」は間違ってると思うわ。

しかも普段から息子さんを「ボケカス」呼ばわりしたり口悪く怒鳴ったりするような義兄と接してたら
悪影響しかない気がする。

278 :名無しの心子知らず : 2013/01/27(日) 07:46:22.73 ID:tgU6rmK4
>>275
最初にも書いたけどやり過ぎだと思うよ。
怒り方については私に言うのではなく、相談者さんが今後話し合わなくちゃいけない問題。

だけど、あなたの言う悪影響の無い大人ばかりに囲まれて育つ事が一番いい環境だとして、
それが実際にはどれくらいそんな恵まれた環境の子がいるか、
他にはそれがどうしても無理な子はどうしたら良い?

子は生まれてくる環境は選べない。
この人の場合は父親が既に母親と違う考えを持ってるんだよ。
だったらそういう子は最初からそう教えるしか無いと思う。
若しくは旦那様と義実家から遠ざけて自分で育てるか。

でも私は仮にそういう環境の子じゃなくても、
いい大人に囲まれて育つ事が必ずしも良いとは限らないと思ってる。
もちろん悪い影響もあるだろうと思うよ。
だけど世の中に出れば当たり前に色々な人が居る。
だからいろんな人に色々な怒られ方をして当たり前じゃないかと書いた。

良くも悪くもいろんな人に出会って接していく中で、その子が自分で取捨選択して
自分の人生をこれから歩んでいかないといけないことを考えると、親は間違った物を排除するだけじゃなくて、
選択する力こそを学ばせるべきだと思う。
寧ろ良いお手本になるんじゃないかと思って。

完全排除の離婚を選ぶもよし。
お互いに理解するまで話し、折り合いを付けて時には喧嘩もしながら今後ともうまく付き合っていくもよし。

どう接するかどう教育するかじゃなくて、親の背中を見せる事が一番の教育じゃないかと書いた理由はここ。

279 :名無しの心子知らず : 2013/01/27(日) 07:46:54.48 ID:tgU6rmK4
>>275
もちろん、親という絶対的な存在がある空間で、たったそれくらいの兄弟喧嘩で胸ぐら掴んで
引きずり回した義兄、それにその場で強く言えなかった母親にはどちらも問題があると思う。
「なんでこんなに怒られるの?なんでお母さんは黙ってるの?
僕は叩いちゃいけないのにおじちゃんは僕を引きずるの?」って。
一番困惑するのは子供だろうから。

ここは母親がガツンと「ここは私が叱りますから義兄さんは黙ってて下さい」と言うところ。
今後はこうならない様に、母親の教育方針を義兄さん含め旦那様や義母にも知ってもらう。
わかって貰えないならずっと遠ざけておくか、毎回「ここは私が!」と言っていくしかない。

子供はそれを見てるから。

離婚したなら「あの時は僕の事を思って…」と思って貰えるように生きていかなくちゃいけないし、
我慢したり毎回ぶつかったりしてても「お母さんはいつも僕を思って…」と思ってもらえるように
頑張るしかない、親なら。

周りには現にそんな大人が存在してしまうのだから、義兄が居るからこそ母親の株が上がるような子育ても
決して不可能じゃ無いと思う。
排除するのは比較的簡単だけど、ここは有難いことだと思って、利用してしまうのも
有効な手になる得るんじゃないかな。

ごめんね。
もういい加減スレチだから消えますね。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/01/27 23:08:36 ID: MV3S9v4g

    DQN一家だなあ
    感性がここまで違うと大変だ

  2. 名無しさん : 2013/01/27 23:21:22 ID: DK0ac1tM

    ガラの悪い家柄ってあるからね
    俺は彼女が巻き舌で怒るから苦労してる

  3. 名無しさん : 2013/01/27 23:22:27 ID: e3zsuZp6

    自分が正しいと思うなら旦那を説得する方が先

    女に手を出すなみたいな言い分はともかくw、個人的にはこういう怖いおっさんがいるのは悪くないと思う
    虐待とか言ってる奴は逆に怖い

  4. 名無しさん : 2013/01/27 23:31:33 ID: QiBbURO.

    義父からの直伝である可能性

    となると、息子にもソックリそのまま教育される

  5. 名無しさん : 2013/01/27 23:38:56 ID: AVZkWitE

    レスに真剣に叱る人がいるのはありがたいとかあるけど
    ボケカス呼ばわりして胸倉掴んで引きずって真剣に叱ってると思えるのか…

  6. 名無しさん : 2013/01/27 23:39:29 ID: vq7Eyk72

    いやさ、義兄みたいなガツンと怒る人も必要だとは思うけど
    巻き舌でボケカス言うのはどうなんだろうね
    そんな威圧するような言い回しじゃなくてもいくらでも子供は叱れるでしょ
    後は旦那がクソ
    自分の子供なんだから、義兄に任せないで自分で叱れっての

  7. 名無しさん : 2013/01/27 23:51:22 ID: wviA0a9s

    「ガツンとやられてる子」が将来「がつんとやる男」になるか?
    なるわけない
    他人というものは突然豹変して威嚇してくる恐ろしいものだ
    と認識して引きこもり一直線です

  8. 名無しさん : 2013/01/27 23:55:50 ID: 63tg7HVM

    長文うざい上に中身無いレスっていらねえわ

  9. 名無しさん : 2013/01/27 23:59:41 ID: WSfpsB/k

    スレtgU6rmK4が一々面倒くさい点

    口汚く詰られたり、暴力的な扱いをされても4歳の息子はある程度懐いているって事を見落とした偽善者
    これは、息子がある程度義兄に対して人間的好意があるということ
    そのうちに悪い見本と知らず気付かず理解せず、義兄をトレースする可能性を示唆してるんだよな
    母親がなんと言おうと、子供は憧れる存在を求めて色に染まる
    その対象に大いになり得る事が判ってるのだから対処すべきだし、間違ってもありがたいなんて思ってはいけないよ
    不思議と、悪い毒ほど魅力的に映るのさ

  10. 名無しさん : 2013/01/28 00:04:21 ID: 8dfKQTyo

    妹を殴った手を止めて、息子の言い分を聞いて
    しっかり目を見つめながら諭す
    これだけで良いのにどこに胸倉掴んで脅す必要がある
    真剣に叱るというのは頭ごなしに怒鳴りつける事なのか?
    そうじゃないだろうが

  11. 名無しさん : 2013/01/28 00:15:13 ID: Z2rpIkIY

    まずこの義兄が女に手上げてそうなんだが

  12. 名無しさん : 2013/01/28 00:17:03 ID: oOmOgmxc

    えええありえん 息子が乱暴になったのは義兄のせいだろ
    お前が罵ったりしなけりゃ息子はそんな暴力的な子にならなかったんだよ
    即刻そんな義兄と離すべし でないとろくな男にならんよ というか義兄そっくりになるよ

  13. 名無しさん : 2013/01/28 00:22:27 ID: 33lBHQek

    厳しい教育と怒鳴ることは決して=ではない
    ウチの親なんかは怒鳴りはしなかったが、普段の行儀や他人の礼儀に関しては厳格だった
    それができない時は、どれだけの時間かけて何故そうするのか、何をしてはいけないのかそれを理路整然と話す
    それが教育だよ
    とりあえず、怒鳴ってでもやめさせるのじゃ、子供には何が悪いのかも理解できない手抜き教育だよ

  14. 名無しさん : 2013/01/28 00:25:57 ID: ReaJg0wk

    将来弱いものになら手を出すというクソが生まれるな

  15. 名無しさん : 2013/01/28 00:45:49 ID: GR6QwMqg

    4歳児引きずり回して怒鳴るおっさんとそれを静観する人達w
    反面教師になればいいんだけどね。

  16. 名無しさん : 2013/01/28 00:46:09 ID: G4bLu2tQ

    たとえ躾に体罰が必要だとしても、手とかを叩くのが普通なんじゃないのか…
    胸倉掴むとか、どこのチンピラだよ…

  17. 名無しさん(笑)@nw2 : 2013/01/28 00:46:57

    あぁ、ここにも桜宮DNAがあるな。クズはクズを量産するからタチ悪いんだよな。

  18. 名無しさん : 2013/01/28 00:48:18 ID: RbVWIwQw

    長文の奴は自分が認められないストレスを報告者にぶつけてるようにしか見えない

  19. 名無しさん : 2013/01/28 01:09:21 ID: NXdHyrYk

    兄弟げんかで流血沙汰でもないのに引きずり回すとか暴力以外のなんでもないだろ
    「こら!」って母親の大声だけでも「やっちゃいけないんだ」って子供でも理解するのに…

    暴力で育てられた子供は暴力でしか解決できなくなるか自己主張出来ない気弱な性格にしか育たん

  20. 名無しさん : 2013/01/28 01:18:09 ID: aByORdvI

    義兄やり過ぎだし旦那糞だけど、すぐ離婚を視野にってうるさいわ

  21. 名無し : 2013/01/28 01:54:46 ID: aGcTGlCM

    義兄は叱るのではなく恐がらせてるだけだよね。
    うちの父も頭ごなしに怒鳴ったり殴ったり突き放したりするだけでどこが悪いとか何で悪いとか言わなかったな。沸点低すぎて何で怒ってるのか解らなかったし。
    母は夫婦喧嘩を見せたくないとの理由で見てるだけだった。今更お前を庇えば良かったとか言われてもね。

  22. 名無しさん : 2013/01/28 02:12:31 ID: ta8TMHmA

    報告者の印象操作に踊らされすぎじゃね?
    まず義兄は殴ってもいないし過度に暴力的と決め付けすぎ。
    第二に、義兄が口を出すまで叱らなかった両親は何なの?
    単に子供を叱れない馬鹿親なだけじゃないの。
    理由を聞いたら息子にも言い分が有ったって・・・これも息子を叱りたくない理由付けでしょ。
    この母親はムチュコちゃん大事で娘はどうでもいいタイプの可能性もあると思うが。

  23. 名無しさん : 2013/01/28 02:51:50 ID: 2qMA6nd.

    息子は義兄に懐いてるんでしょ?
    虐待?

  24. 名無しさん : 2013/01/28 03:05:15 ID: 03LGjaNE

    親でもないのにいきなり怒鳴っても懐いてるってのは、
    ちゃんとメリハリ付けてて、子供心に信頼出来ると思ってるからだろ
    女には手をあげるな、妹に謝れってちゃんとした理屈じゃん
    ここで母親がする事は、子供の理由を聞いて理解者のフリをするんじゃなくて、
    びっくりしただろうけど、絶対にやっちゃいけない事だから怒られたんだよって言ってやる事だろ
    よく怒ると叱るの違いがわかってないとかいうけど、
    叱ると甘やかすの違いもわかってないんじゃないかと思うわ

  25. 名無しさん : 2013/01/28 03:14:36 ID: kT8nRuH.

    報告者の暴力に関する描写がなんかな…。殴るとか明らかなんじゃなく胸ぐらを掴んでってのは喧嘩を引き剥がしたんじゃない?それに下の妹を叩いてるんだから頭ごなしに怒鳴ったわけじゃないでしょ。
    旦那は義兄の肩を持ったんじゃなく旦那の考えが義兄と一致してたのかもよ。
    実際が見えないから何ともいえないがよく聞く虐待とは違い主観による表現ばかり。過保護で義家から正論言われて悔しいから相手を悪者に仕立てたいのが本音な気がする。

  26. 名無しさん : 2013/01/28 03:29:09 ID: cksoKmnA

    よくわかんないけどとりあえず義兄がDQNなのはFA?
    そんなガラの悪い人間に関わらせたくないわ

  27. 名無しさん : 2013/01/28 03:38:17 ID: MV3S9v4g

    いやたとえ義兄がそんなに悪くなかったとしても
    4歳の子供に巻き舌で柄悪く叱られたら生理的にもう無理だわ

  28. 名無しさん : 2013/01/28 05:52:57 ID: 7I/Fkmfg

    質問者自身に男兄弟がいないのでは?
    だから父ではない男家族の攻撃的なスキンシップそのものに違和感や不快感があるのでは?

    どうも質問者さんが状況を義兄憎し前提で歪めて描写してる気がする
    その証拠に息子は義兄になついてる

    親以外で、甘やかしてる訳でもないのになつく理由に虐待はありえないよ

  29. 名無しさん : 2013/01/28 05:57:50 ID: WY/LaZ7I

    胸倉つかんで引きずるような馬鹿に教えてもらうことなど何もない。

  30. 名無しさん : 2013/01/28 06:38:42 ID: XImetGkU

    こないだ息子が下の子と喧嘩して下の子(妹)を叩いたときに
    義兄はいきなり頭ごなしに怒鳴りながら息子の胸ぐら掴んで引きずった。

    妹を叩いてたのを悪い事だと教えるためにしたのでしょう、男の子って優しく注意したぐらいじゃ解らないよ。
    この母親の感じだと頭の悪い子供だろうから過激なぐらいがいいんじゃないの。
    子供がなぜ義兄に懐いてるのが解らないのかな。

    この母親は間違いなくモンペ。※欄で義兄叩いてるのもモンペ。お願いだから馬鹿を量産するのやめて
    モンペさん。

  31. 名無しさん : 2013/01/28 07:06:33 ID: N1/suQis

    巻き舌→べらんめぇ口調か、ようやくわかったわ…
    ロレツのまわらない幼児言葉で対応したのかと思ったが

    「てめぇ、イイ気になってンじゃねェェぞォォ!ゴルァ!!」てな具合か
    よくこういうゴルァ調&ダミ声で怒鳴る爺ィやオッサン見るけどイヤなもんだよね
    ハタから見たら非常に不快、叱るときは理性的に叱った方がイイ
    育ち悪く見えるだけ

  32. 名無しさん : 2013/01/28 07:11:32 ID: 9Cp9ryVk

    ※31
    いや、それは親の役目であって義兄がするようなことじゃないわ。

    旦那は何やってんだろうな義兄が叱るより旦那が叱ってやれ。

    子供がなついているか、わからんぜ?
    もしかしたら、怖くて怒られないようにしてるかもしれんよ?

  33. 名無しさん : 2013/01/28 07:22:45 ID: W2iwJyEU

    長文のヤツとはリアルで知り合いになりたくない

  34. 名無しさん : 2013/01/28 07:35:16 ID: EXAFUABY

    ※11
    アラフォー未使用の姉やるからお前が養え

  35. 名無しさん : 2013/01/28 07:43:33 ID: iNFVbClg

    「だーめーよー(棒)」とか「あなたのせいで怒られたでしょ」な躾をすればいいんじゃね

  36. 名無しさん : 2013/01/28 08:08:12 ID: wJcon3cg

    旦那に親の自覚が無いのもアレだし
    報告者さんもそんな危ない人が居るところにホイホイ行ってしまうのもアレだし
    親がぶれると子供は不安定になるぞ

  37. 名無しさん : 2013/01/28 09:03:32 ID: bqEKH55g

    ハンディカム買って義兄の怒ってる姿を録画しておけ

    離婚に向けての材料にもなるだろしカメラ向けられてそこまでやる人間は中々おらんだろ

  38. 名無しさん : 2013/01/28 09:32:54 ID: H55ifDQw

    息子がこのことで覚えるのは
    『人の胸倉掴んで巻き舌で怒鳴りつけてもいい』
    ということだけだと思う

  39. 名無しさん : 2013/01/28 10:09:03 ID: 6UL7irYQ

    自分のことは棚上げ義兄が悪いで済ませたいクズ親ですね

  40. 名無しさん : 2013/01/28 10:10:08 ID: KchG89F.

    >旦那とトメも「義兄ぐらいにガツンとやらないと将来女に手を出す人間になる」と。

    義兄は子供に手を出す人間になってるんですけどねえ

  41. 名無しさん : 2013/01/28 10:11:05 ID: utFjHYHs

    本当になついているの?
    子供だって強い相手には媚びへつらうよ

    殴った理由も聞かずに兄の胸ぐら掴んで引きずるのはやりすぎ
    もし殴った理由が妹が兄の私物を壊したとかなら両方叱らないといけないでしょ?
    妹の教育にも悪影響

  42. 名無しさん : 2013/01/28 10:16:43 ID: ZXGgYr92

    全部報告者視点で書かれてるからモヤッとする人が現れるんだと思うなー
    報告者も相談じゃなくて、そうよね体罰は悪よね義実家はDQNよねって
    賛同してもらいたいだけのような感じだし
    話が盛り上がらないからってすぐに伝家の宝刀「離婚も視野に~」で話煽ってるし
    子供はおめーの2chでの話のタネになるために生まれたわけじゃねーから!

    方法は粗暴でやりすぎだけど、そこにも何か原因があるんじゃないの?
    母親が「子供の意見をちゃんと聞いて~」とか自分目線の理想論で書いてるけど
    実情はここでもよく叩かれる、絶対に怒らない叱らない極端育児主義者なのかもしれない
    子供の意見や人格を尊重しすぎて、最終的に子供をダメ人間にしちゃうアレね
    そして義実家や夫からそう見られているのならご家族の意見も納得いくしさ
    自分の育児論がどう思われてるかも含めて話し合わないと本当に子供ダメになっちゃうよ

  43. 名無しさん : 2013/01/28 10:45:48 ID: wTQ37/dU

    今度はやられたら息子がやられるように義兄の胸ぐらつかんで怒鳴り返してやればいい。
    義兄は息子の言い分を何一つきかないで怒鳴りつけるんだから、同じように義兄の言い分をきかず息子の胸ぐらつかんだことを怒ってやればいい。

  44. 名無しさん : 2013/01/28 10:49:36 ID: TjLc2tU6

    安定の底辺層家庭のDQN話でうんざり。
    子供おいて自分だけ逃げてもええんやで。
    どうせその子供も底辺DQNにしかなりませんし。

  45. 名無しさん : 2013/01/28 10:54:29 ID: O2hpyeho

    義兄は確かにやりすぎだけど、義実家だからって我が子から目離すなよ。
    堂々と義実家に意見しろよ。我が子の前で。
    母ちゃんが目の前で堂々としているだけで、我が子の安心感は違うんだから。
    義兄にも堂々と言えばいいじゃん。
    「叱っていただけるのはありがたいが、体格差・年齢差を考えると、あなたがやっている事は息子が娘に対してやっていることの何倍も酷い」って。

    なんなら、義兄の前で、旦那殴れよ。
    「女には手出ししちゃいけないって、お義兄さんおっしゃってたでしょ☆」ってさ。

  46. 名無しさん : 2013/01/28 11:01:39 ID: Dz5csKPs

    人を殴る時は自分も殴られる覚悟をして殴らなきゃダメって教えることは必要
    弱いものを殴っておいて「ほらほらそんなことしたらダメでちゅよ」って口で注意されるだけだと
    また殴るような奴になるよ

  47. 名無しさん : 2013/01/28 12:00:47 ID: yh0pRCyU

    義兄のなにが悪いのかが全く分からん

  48. 名無しさん : 2013/01/28 12:24:05 ID: IDP4wjSs

    怒ると怖い大人って必要だよ

  49. 名無しさん : 2013/01/28 12:28:53 ID: JFIzithE

    ID:tgU6rmK4
    長文うぜぇえ

  50. 名無しさん : 2013/01/28 12:34:44 ID: 7Da9qSDY

    義兄擁護多くて笑ったわー。
    うちの親父だったらこの義兄に「お前子供相手に何さらしとんじゃゴルァアアアア!」と胸倉か髪の毛引っ掴んで怒鳴るがな。
    大体まともな人間なら手を出す前になぜそんな状況になったのか問い詰めた上で何がいけないのかを説教。
    一方的に自分のやり方を押し付け子供と向き合うことに思い至らない義兄は将来毒親決定だな。
    独身ならこの先結婚できるかどうかの話だけどw。

  51. 名無しさん : 2013/01/28 12:42:53 ID: ZBvTUwcI

    げんこつ込で厳しく叱ってそれを正当化できるのは、引き際や虐待との線引きをきちんと弁えてる人間だけだろ。
    この義兄は完全にただのDQN。

  52. 名無しさん : 2013/01/28 12:55:43 ID: YomkjUPk

    子供を叱るのに柄の悪い言葉を使う人は嫌だな
    そういう人はすぐ躾とか教育とか指導とか大義名分を持ち出すけど、
    実は大声で誰かを威嚇するのに快感を覚えてるだけなんじゃないかと思う
    確かに子供が悪いことをしたときはガツンと叱らなきゃいけない
    でも、4歳の子をボケカスと罵ることに正当性はある?

  53. 名無しさん : 2013/01/28 13:32:06 ID: 3gSWvtAo

    子供が何かした時、「叱る」じゃなくて「怒る」大人は嫌だな。

  54. 名無しさん : 2013/01/28 13:32:45 ID: TY7NQnas

    脅かすように叱って、息子さんはなんで怒られたか理解出来てるのかな

  55. 名無しさん : 2013/01/28 13:35:46 ID: 3gSWvtAo

    私も普段柄悪くて嫌な母親だと自覚してる。
    本当に悪いことのときに巻き舌で言っちゃうけど、4歳なら命の危険以外の悪いことは、大人がやってほしくないこと、なだけだと思う。
    巻き舌で言うような口の悪い人間がいる環境を、逆手にとって有効に活用なんて、必要ないな。
    口の悪い人間に接する機会は大人になったらいくらでもあるし、ないかもしれない。
    経験する必要でもないと思う。
    まして4歳でしょ。
    胸ぐら掴んだりもう威圧感に支配しようという現れだと思う。
    4歳を同じ男と見てる、幼稚な義兄な感想。

  56. 名無しさん : 2013/01/28 14:02:44 ID: OETsNRBM

    それでも子供がなついてるなら
    いいバランスで出来てるんじゃないの?

  57. 名無しさん : 2013/01/28 14:05:11 ID: oU4ru.mg

    殴るなら妹も殴れ。
    じゃないと妹は、女は無条件で守られると勘違いする。

  58. 名無しさん : 2013/01/28 14:07:28 ID: YcbCSaUY

    ※23に尽きる。

  59. 名無しさん : 2013/01/28 14:19:53 ID: 86yBiWWc

    義兄は子供のことなんて何も考えてないだろ
    いきなり怒鳴るのは子供が怖がったり驚いたりするのを面白がってるからで
    喧嘩の理由も聞かずに怒鳴ったりするのは「子供をガツンと叱れる俺」に酔いたいからかと

    普段の世話やしつけは全部母親だし、子供を怒鳴ろうが殴ろうが弟嫁相手なら逆らわせない
    義兄にとって報告者の子供は実に都合のいい玩具ってわけだ

  60. 名無しさん : 2013/01/28 14:37:23 ID: vUw5wdRE

    怪我とかしている描写がないのが気になる
    単なる過保護の可能性も否定できない

  61. 名無しさん : 2013/01/28 14:56:59 ID: WMK/ZLBk

    ID:fLtU/ZMVとID:tgU6rmK4は完全にただ反論がしたいだけの人じゃねえかw
    ドヤ顔で長々と一般論語るなよ
    教育の話になると必ずこういう知識人ぶった馬鹿が現れる

  62. 名無しさん : 2013/01/28 15:09:02 ID: tTu44PLE

    子供相手に胸ぐら掴むのは虐待でしょ
    長文でもっともらしい事言ってるように見えるけど
    ただの自分語りだよね

  63. 名無しさん : 2013/01/28 15:35:27 ID: lt8fArRQ

    なんか長過ぎて目がすべる

  64. 名無しさん : 2013/01/28 15:43:58 ID: PPhmgL8.

    義兄はよくないかもしれないけど、良くないもの全てから遠ざけるという考え自体が過保護だと思う
    叩かれる痛みを知らなければ叩いてはいけない理由なんて学習できないだろ

  65. 名無しさん : 2013/01/28 15:54:27 ID: d993RwQI

    とりあえず長文レスする奴がウザい

  66. 名無しさん : 2013/01/28 17:07:36 ID: 86yBiWWc

    ※65
    なぜ叩いたのかを考えて説明できる年齢なら、理由を聞いてその是非について意見を言ってやり
    その上で例えお前が正しくても叩くのはまた次元が違うということを教えてやらにゃならん
    胸倉掴んで頭ごなしに怒鳴りつけるだけじゃ学習にならない

    体罰の効能や使いどころを理解せず、自分がまともに躾けられない言い訳ばかり並べる
    お前や義兄みたいなのがいるから体罰自体が悪にされるんだよ

  67. 名無しさん : 2013/01/28 17:20:06 ID: clBFuD.M

    反撃を受けるリスクがない攻撃を加えることが良くない
    こんなことをする人間と誰も付き合いたがらないから
    義兄がやったことも全く同じ
    二人を並べて、こんこんと言って聞かせるしかない
    どうせ義兄は「俺は違うんだ!教えてやったんだ!」と自己正当化し始めるだろうから、
    口先でいくら正当化しても、した行動は何も変わらないのだということを教える機会にすればいいかと

  68. 名無しさん : 2013/01/28 18:04:20 ID: YambcJrE

    もっともらしいこと言ってるんだが、長文すぎて結局何が言いたいのかわからんかった。。。

  69. 名無しさん : 2013/01/28 18:21:04 ID: 6z.bYUzc

    自分の父親もこんな感じで、キレたらなにするか分からん性格で口が悪くてスキンシップの代わりの頭を叩く感じの人間だったけど。
    別に自分はなんとも思っていなかったぞw弟もこんな感じで口が悪く叩かれて育ったが、父親に懐いていた。
    でも、これを見た祖父祖母は怒って、親父と喧嘩してたけど。自分や弟は、なんで喧嘩しているんだって
    ポカーンよ。だから、こういうガサツな人間でも、子供はわかるんだよ。愛情があるか自分を嫌っていないか
    子供でも、この辺はよく理解している。ちなみに従兄弟が子供の頃、うちの親父の容姿と振る舞いを見て恐れられて逃げまくっていたw
    そして自分ら兄弟も、うちの親父をキレさせたらヤバいってのは子供の頃から自然に分かっていた。だから子供でも親父に合わせて生きているんだよ。
    なんか躾や体罰に関して、大人の一方的な思いこみと価値観を子供に押しつけすぎ
    子供は親がどんな人間か、2歳児からでも本能的に理解しているんだよ。じゃなんで従兄弟に恐れられた親父が自分ら兄弟に恐れられなかったか?
    これは本能で父親を理解していたから。

  70. 名無しさん : 2013/01/28 18:50:32 ID: gBs0CLRQ

    この義兄って口悪いだけじゃね?
    子供なりの理屈があったとしても、兄が妹殴ってたら問答無用で引き剥がすわ。
    4歳の兄が妹殴るってまともに躾できてないでしょ。
    義兄が手出すまで報告者と旦那何してたんだよw

  71. 名無しさん : 2013/01/28 19:10:59 ID: 6rf2KuuQ

    息子も怒ったら胸ぐら掴んだりボケカス言う子になる可能性はある
    怒ったら殴っていいし口汚く罵ってもいいって覚える
    そうなるかならないかは子供によるのかもしれんが、そう躾られたうちの兄二人はそうなった
    叩いたり罵らなくても男ならでかい声で怒鳴るだけで充分怖いし効くよ

  72. 名無しさん : 2013/01/28 19:53:20 ID: 3uaOIyck

    ただ単に、義兄が抵抗してこない弱者に暴力的な事をやってみたいだけにしか見えない

  73. 名無しさん : 2013/01/28 21:20:25 ID: M5j/UIGk

    長文の人の「旦那様」が気持ち悪い。
    お前は召し使いなのか?と。

    暴力や乱暴な口調を使わずに躾ることも出来るのに、そうしない義兄はクソ。
    つーか自分なら義兄に「自分の躾論で躾たけりゃ自分の子でやれ」って言うわ。

  74. 名無しさん : 2013/01/28 21:25:07 ID: hvbjFa8k

    そもそもそんな態度の人と会わせることが悪影響
    縁切った方がいい

  75. 名無しさん : 2013/01/28 21:26:21 ID: KN4LHiiw

    そりゃあ親以外の人が叱るのももちろん必要だと思うけど、ボケだのカスだの連呼して、巻き舌で、引きずり回して、ってどう贔屓目に見てもヤクザでしょ。
    まともな大人じゃないわ。

    ※71
    ねえ、どこに兄が妹を殴ったって書いてあるの?
    口が悪いかったら子供に暴言はいたり、引きずり回すのも許されるの?
    叩くのはよくないけど、兄弟げんかならよくあることだよ。
    それこそお兄ちゃんが高校生で妹が小学生とかで、思い切り殴ったならあなたの意見も間違いではないと思うけどね。
    最後の行は同意するけど、あなたも大概オカシイ人だってことに気づいたら?

  76. 名無しさん : 2013/01/28 22:12:13 ID: 03LGjaNE

    ※76
    叩くと殴るを使い分ける意味はねぇよw
    年齢なんか関係ない事だからしっかり叱っておくんだろ
    それで懐くってのは自分から遊んでくれと飛びついたり、一緒に居ようとする行動
    どう贔屓目に見てもヤクザなのに懐いてるのは何でかわかるか?

  77. 名無しさん : 2013/01/28 22:27:55 ID: tltIc/m2

    ※77
    ビンタとグーパンは違うでしょ

  78. 名無しさん : 2013/01/29 10:37:29 ID: xJPVU7Gk

    4歳に巻き舌ボケカス発言でもうアウト。
    幼稚園くらいでガラの悪い子供はこういう大人が身近にいるんだろう。
    幼い時に柄わるいとそれなりな友達しかできないぞ。

  79. 名無しさん : 2013/01/29 15:24:28 ID: 03LGjaNE

    ※78
    4歳の子供がビンタとグーパンを状況に応じて使い分けられるわけないじゃんw
    使い分けられてるなら、ビンタなら兄弟や女に手をあげていいと思ってるわけだろ?
    そういう問題じゃないって事を教えないとダメじゃね?

    ※79
    それはきちんと言い聞かせればわかるんじゃね
    女に手をあげるのはダメってのが言うだけでわかるって義兄に憤慨してるんだから、
    そういう言葉遣いはダメってのも言うだけでわからないはずがない
    矛盾するから言わない方がいいと思うよ

  80. 名無しさん : 2013/01/29 16:09:21 ID: bfWm27aQ

    全部の書き込みと米を読んでないけど
    「巻き舌で怒鳴る」が良くわからない。
    どういうこと?

  81. 名無しさん : 2013/01/29 22:01:36 ID: gVAATt6k

    4歳児の胸ぐら掴むって難しくない?
    襟首掴んで引き剥がすならわかるんだけどさ
    なんとなく大げさに書いてる気がする

    ※81
    「巻き舌」はラ行をRで発音する感じ
    これで怒鳴ることは難しいのでベランメイ調なのではないかと思う

  82. 名無しさん : 2013/01/30 17:34:33 ID: HTcmM08I

    うちの身内でそんな馬鹿がいたら

    そういう教育は自分の子供でやれ。
    な?

    と、こんこんと馬鹿兄に説教しちゃるわ

  83. 名無しさん : 2013/01/30 22:25:06 ID: FXUpt/ek

    アンサー>>83

  84. 名無しさん : 2013/01/30 22:34:55 ID: 1aniUN32

    >>80
    じゃあその持論で是非、家族中の良好な家庭を築いてくれよ。
    話はそれからだ。

    まあ、ここに粘着してるのを見るに、伴侶とはぶつかりそうな性格してるよね、君。
    現にこのコメ欄では不和の元だ。



    いちいち返信すんな気持ち悪い。
    そろそろ別のブログに定住しろよ。

    こっちくんな。

  85. 名無しさん : 2013/01/30 22:52:38 ID: 03LGjaNE

    ※85
    そういうのはここに書き込みしてる全員に言えるだろw
    浅いわボケ

  86. 名無しさん : 2013/01/31 21:06:05 ID: eUOcQQJI

    そんなに義兄はわるいかな?

    言葉遣いはたしかに良くないけど手は出してないじゃん
    女に手を出したらいかんってのも幼少期に叩き込んどく方が良いと思うんだけど

    まぁそりゃ教育方針は各家庭で決めるもんかもしれんが…なんだかなぁ
    協調性や忍耐力が無い子が多い理由はこの辺にあるように感じた

    まぁその代わりに独創性とか想像力、発想力が上がるからどっちが良いとか一概に言うつもりは無いけどね
    他人と積極的に関わらない方が良い時代になっちゃったな。何か寂しい

  87. 名無しさん : 2013/02/01 00:47:04 ID: 5hsFefBM

    男って存在自体が醜い、汚らわしい

  88. 名無しさん : 2013/02/01 12:05:24 ID: 2glQ./3g

    4歳の子に胸倉掴んで怒るって異常でしょ
    気味悪い

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