息子夫婦は不妊治療で双子を授かったんだけど、早い段階で片方の子の頸椎に異常が発見された

2021年08月10日 22:35

https://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1622266412/
■□■ チラ婆のチラシの裏 ■□■ part.36
710 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)10:33:10
長文失礼するわね
婆様方からの喝をいただければ嬉しいわ
長男夫婦から同居を打診されているんだけど、
恥ずかしながら婆がお嫁さんに対してわだかまりの感情が残っているの


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夫婦は不妊治療で双子を授かったんだけど、早い段階で片方の子の頸椎に異常が発見されたのね
体重も増えないので障害を持って生まれる可能が高くなり、担当医から減数手術を勧められたの
夫婦でとても悩んで、最終的に手術すると結論が出たんだけど、
お嫁さんが直前でやっぱり二人とも産みたいと意見を覆したの
で、産後のヘルプを婆にお願いしてこられたのよ
お嫁さんの決意に息子が最後まで反対していたことと、あちらのお母様が早世されているのね
頼れるのは婆だけになると見越しての申し出だと思うわ

ただ婆も認知の進んだ両親を別々の施設に入れていて、決して暇ではない状況であること、
婆は長男次男を年子で出産したんだけど、
次男に多動があったので大変だったことをお嫁さんに正直に話したわ
出来るだけのことはさせてもらうけど、もし両方を産むのなら覚悟は持って欲しいと本人に伝えたのよ

その後お嫁さんから直々に自宅に封書が届いたわ
お義母さんなら私の決意に賛同してくれると思ったのに、先日の言葉には失望しました
夫婦2人で頑張りますから、後のことは構わないでくださいと書いてあってあったのよ
事実上の決裂書のようなものよね

出産は無事に終わったんだけど、事前の検査通り一人の子に染色体と口唇に異常があって、
その子の姿を見たお嫁さんがショックで鬱になってしまったのよ
その子はまだ治療室にいるけど、もう一方の子と病床のお嫁さんを抱えて、
どうにもならなくなった長男からの上のお願いとなったわ

長男は「彼女の性格上、一番ナーバスになっていた時に頭に血がのぼって書き殴った気がする、
どうか手紙は破り捨ててなかったことにして欲しい、自分からも謝る」と言ってきたわ
実質もう同居するしか道はないと思うんだけど、いろんな人からの意見を無視して
突っ走ったお嫁さんのおはちが回ってきたとしか思えないのよ
そして婆自身も、どんな状況であったにせよあんな内容の手紙を他人に出せる人とは、
もう関わり合いになりたくなかったのが本音なのよ

この件については双方の爺は傍観してるだけの空気だわ

711 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)10:49:07
>>710
婆様が潰れてしまう可能性があまりにも高いのに息子さんは何を言っているのかしら?
夫婦二人で頑張るかお嫁さんが一人で頑張るかしかないのでは?

712 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)11:03:17
>>710
これはわだかまりとかいう感情問題ではないと思うわ…
きつい助言をするわね
正直、心を鬼にしてお嫁さんは実家に帰す方が良いわ
そして長男が二人のお子さんに父性がつく前に、手放すように説得できないかしら
新生児を養子に迎えたい家族は多いわよ、障害のある子の方はもしかすると養護院になるかもだけど
本当に鬼のような助言だけど、これは我が子にリスタートを切らせてあげるのが母の役目な例だと思うの
くれぐれも婆様まで共倒れにならないようにね

713 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)11:03:31
婆様の負担が大き過ぎると思うわ。
お嫁さんもご子息も婆様に甘えすぎよね?
何を言っても許されるって前例作ると、
今後収集つかなくなるケースが多いわよね。
覆水盆にかえらず。
一人の大人がしたこと、言ったことには責任が付きまとうのよ? 
婆ならきっぱり断るわ。

714 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)11:20:27
ご子息はいま何歳なのかしら?
まっさらに戻してもう一度新しい出会いが期待できる年齢なら、
爺を動かして離縁の方向に話を勧めた方が良いと思うわ
でも婆にそんな気力が残っていないなら、とにかく同居だけは断るべきよね
ご子息を見殺しにするようで可哀想だけど、自分で決めた相手なんだから仕方がないわ。

715 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)11:29:15
不妊治療ってことから息子さん夫婦は三十代だと推測するわね
二十歳そこそこで妊娠出産ならともかくそういうこともあるとまったく知らないで産んだのではないし
お医者さまからも減胎手術を提案されたのを直前で跳ね除けた本人であるお嫁さんが甘かったのよ
すべてを自分達夫婦で背負う覚悟をしたのに今更助けてはないわね
息子さんも助けてもらうことしか考えていないのかしら

716 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)11:32:22
先の結婚は失敗で嫁とは離婚、子供たちは手放したから新たなスタートって、
そんな簡単に息子さんが考えられるのかしらって婆は思うわ
勿論、息子さん夫婦は考えが甘いし結果を受け止めきれずに親にすがるなんておかしいとは思うの
だから婆様が拒絶なさっても当然かも知れないけれど、
ただその場合はお孫さんたちは勿論、息子さんも失うことは覚悟なさったほうがいいような気がするわ


718 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)11:43:28
>>716
分かるわ、婆様は悪くないけど何らかを失ってしまう典型よね
婆はお嫁さんからちょっとメンヘラ体質の匂いがするわ
もとから激情型の境界性障害の何かを持ってて、その延長上の鬱じゃないかしら
たぶんこれからは寝たり起きたりだし、そうかと思えばケロッとした顔で別の男や趣味に没頭したりするわ
どちらにしても我が子の顔見て倒れるような母親メインでの今後の子育ては難しいわよ

717 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)11:42:54
正直言って、障害のある子を産むと強行したのはお嫁さん
医師に減胎を勧められるくらいなのに周りの反対を押し切って産んでショック?
凄く我儘で現実を見ていない
婆なら息子夫婦とは同居しない
この先も距離を取るわ

719 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)11:44:06
むしろ、嫁、子どもをそんな理由で捨てて、
人生リスタートできる人間の方が怖いわ。

先ずは、息子さんが自分たちで出来る所まで努力すべきよね。
金銭的に難しくなっても、仕事セーブしたり、
外注したり、親に甘える前に出来る事があるわ。

722 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)11:52:46
最初は子供の障害を受け入れられない親って案外多いのよ?
たとえ覚悟して産んだとしてもね
それでも育てていくうちにだんだんと親としての自覚も子供への愛情も育っていくの
そうでない場合もあるかもしれないけど、このお嫁さんだってずっと寝込んでいることはないと思うわ
そこに賭けるしかないんじゃないかしら

723 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)12:27:59
>>710
もしも婆が710婆様の立場だったらって考えたわ。
同居、別居共に難しい問題があるわね。
近距離別居って難しいのかしら。

婆は子育ては基本的に夫婦でするものだと思うのよ。
どうしても大変な時だけ、周りの人達を頼って、
後は夫婦でいろいろな支援を利用してやっていくものだと思うの。
最初から親ありきの子育てって、親世代が納得していないと成り立たないものだと思うわ。

ご長男様ご夫妻の場合は、大変さが最初からわかっていたんでしょう?
(双子ってだけでも大変だと思うわ)
まず出来ることを自分たちでやってみるのが筋ってもんじゃないかしら。

近距離で、いわゆるスープの冷めない距離に別居して、
どうしても大変ない時だけ手伝うって姿勢が婆のお勧めよ。

このままなし崩しに同居や子育て手伝うようになると、710婆様が潰れてしまう未来しか見えないわ。

724 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)12:30:54
兄が重度の障害を持つ婆の意見としては、健常児側の立場として>>712が近いと思うわ
残酷に聞こえるかもだけど、きっぱり切り離してもらえた方が絶対に楽に生きれたわ
平和な家庭に育った友人にこれ言うと「そんなことないよ」って返されるけど、違うわ
血を分けた親子の絆なんて、平和であることが前提なのよね

725 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)15:16:36
>>710婆です
ごめんなさい書き込んでばったりと眠ってしまっていたわ
まとめてのお礼で申し訳ないけど、いろんなご意見本当にありがとうございます

長男の年齢は30代で、お嫁さんの方が少し上よ、
利発な女性だけど感情の起伏が激しい性格で、婆も話をする時は結構気を付けていたの
それが今は目がうつろになって、今はあちらのお姉さんの実家にいるんだけど、
長男が子供を見せに行ってもリアクションが薄くて、もちろん授乳もできなくて
障害のある方の子の写真は今も見ようとしないらしいの
もう出産自体がなかったことにされているみたいだと言っていたわ

婆も本当はまとめて突き放したいわ
でもそうすると長男が抱え込んで潰れてしまうかもしれなくて、
そうなると今度は婆たちが合計4人の世話人になってしまうわ
なんだかもう書いてて情けなくなるわ

もうすぐ長男の育休が切れるから、それまでに結論をつけないといけないのよ
またご報告に上がらせていただくわね

729 :名無しさん@おーぷん : 21/08/06(金)19:15:14
>>725
婆様もストレスでお疲れなのよ、いろいろ悩むし考えることも多いだろうし
まだ暑い日が続くから、お体大事になさってね
報告をお待ちしていますわ

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コメント

  1. 名無しさん : 2021/08/10 22:49:12 ID: 6c3ehD5o

    ここで折れたら共倒れの未来しか見えない
    しかも息子、謝るでもなしに「忘れてやってよ~」って悪いけど、嫁と同類だよ
    自分の命守る方向で行動したほうがいいと思うけど

  2. 名無しさん : 2021/08/10 22:52:50 ID: ABDvrC3s

    嫁に謝らせる
    まずそこからだ

  3. 名無しさん : 2021/08/10 22:53:12 ID: iytyfWis

    妻子を切り捨てて人生再スタートするのは勝手だけど、そしたらもう二度と子供なんか作らないでほしいわ

  4. 名無しさん : 2021/08/10 22:53:25 ID: gsY5.bG.

    嫁が糞だなぁ

    覚悟して産んだのではなくて
    産んでみれば実は障害の無いかわいい赤ちゃんだった、っていう可能性に全賭けしただけ
    ただの現実逃避、障害児を育てる気はなかったということ

  5. 名無しさん : 2021/08/10 22:54:14 ID: Slfb3jjw

    どんだけ医療が進歩しようと、人が人であるという問題は解決しねえな
    っていう蚊帳の外からの感想を書いてみる

  6. 名無しさん : 2021/08/10 22:54:18 ID: /OHdvdog

    これは無理

  7. 名無しさん : 2021/08/10 22:56:20 ID: PX9XkV0M

    婆様の感情以前に婆様の事情とかもあるから無理なもんは無理でしょう。
    嫁の産みたいって感情だけじゃどうにもならない未来が分かってたから周りは減胎を勧めたんだよね。
    まず夫婦で話し合うべきだけど息子も嫁さんも頼りない。
    婆様一人で四人のお世話なんて無理だから、親が育児できそうにないなら潔く施設に入れてしまうしかないのでは。
    嫁はもう育児放棄してるけど子供には世話してくれる大人が必要だよ。実親でなくて良い。

  8. 名無しさん : 2021/08/10 23:00:36 ID: IEZ6zs56

    この嫁、妊娠でお花畑になっちゃったんだろうな
    でもさ、こういう嫁だからもし周りの言う事を聞いて1人を手術して亡くしたとしても、それについて愚痴愚痴言いそうだから結局良かったんじゃないかな?
    周りの人は大変だろうけど、自分の意見を押し通した結果だから仕方ない
    報告者と介護とかを理由に断っても良いんじゃないかな。
    多分この嫁もう1人の健常児がいるから、障害児の受容が難しいと思う。
    残念だけど、障害児の面倒は報告者がメインでやる事になるよ。
    最初から障害児1人だけなら、受容しやすいんだけどもう1人が健常児ってのはとても厄介な状況だと思う。
    報告者の息子もこの障害児を報告者に押し付けたいのが見え見えだしね

  9. 名無しさん : 2021/08/10 23:02:37 ID: gBpZeDvs

    これはスレ712の提案を支持するわ…

  10. 名無しさん : 2021/08/10 23:04:28 ID: 6soZdY2E

    同居しても誰も幸せにならない
    って気が凄くするんだが

  11. 名無しさん : 2021/08/10 23:06:55 ID: /Ojdjoec

    生まれてしまってから後悔しても遅いんだよ
    お嫁さんは鬱になるの早すぎじゃない?
    少しも世話してないのよね
    私はショックですって顔してたら周りがなんとかしてくれると思わせたら駄目だよ
    あなたが望んだ結果でしょう!?って子供置いてきたいわ
    息子も親頼るの早すぎだわ
    息子自身が責任もって嫁を説得するべきだったんだよ
    なんで親が尻拭いしなきゃいけないの

  12. 名無しさん : 2021/08/10 23:07:28 ID: 6a0G3CRM

    2回(出産と手紙)で大やらかしてるんだから、利発な女性、ではないよねぇ
    高学歴のバカなんじゃないかな
    30代にもなって自分の選択の責任取れない・取らないなんて最悪
    しかも選択しなかった人たちに尻拭いを押し付けるんだから

    とりあえず健康な子のほうを養子に出したほうがいいんじゃないかな

  13. 名無しさん : 2021/08/10 23:09:16 ID: 6a0G3CRM

    報告者さんが鬱になって薬のみたいわよねえ
    弱音吐いたら?
    踏ん張っちゃうから周囲の人たちが報告者に尻拭いさせるのよ

    ブラック企業からは逃げていいし、ブラック家族からも逃げていいのよ

  14. 名無しさん : 2021/08/10 23:15:14 ID: DGddM5FI

    712支持!
    無知無能で取り返しがつかないことを繰り返すのよく見かけるよね。ゆとり世代?
    ゲームみたいに何でもリセットできると一生勘違いしてそう。
    先々を常に見通せている賢い婆様からの大切な助言を突っぱねた時点でアウトだな。

  15. 名無しさん : 2021/08/10 23:15:43 ID: n1oKjbHU

    報告者の立場というより、
    報告者の健康や命をないものとして話が進むのに納得できんわ
    30男の親だよ、なんでコロナも病気も何もないという過程で便利道具のような扱いになってるの。
    産まれた孫の事は後から考えるとして、
    卵子も遺伝子も母性も社会性もポンコツな寄生生物とか、もはや死神だよ。多分これからもっと不幸をもたらすよ。

  16. 名無しさん : 2021/08/10 23:18:38 ID: bTBV1Vmc

    産んだけど育てられないから養子って……。
    そんな軽いノリでいいの?って個人的には思うわ
    だからといって、婆が責任取る必要はないけど

  17. 名無しさん : 2021/08/10 23:31:12 ID: s1NduIQ6

    息子嫁には覚悟が足らない
    医者の忠告も聞かず何の自信があって産んでも大丈夫と思ったのだろうか

  18. 名無しさん : 2021/08/10 23:33:31 ID: ibCgmAaA

    今のままの嫁だったら縁を切れ
    離婚させろ

  19. 名無しさん : 2021/08/10 23:35:42 ID: mRRw2At2

    施設に入っているとはいえ自分自身が老両親の面倒見ありの身じゃ
    このうえ孫の新生児なんて抱えきれないでしょ……
    自分でつっぱしって、あげく鬱になって何もできなくなって逃げるとか卑怯だなー

    つうか旦那は何を傍観者決め込んでるんだよ

  20. 名無しさん : 2021/08/10 23:36:54 ID: YOuOCrN2

    普通は意地でも頑張るよ
    覚悟ここまでないなんてね
    障害児の方かわいそう

  21. 名無しさん : 2021/08/10 23:38:22 ID: mRRw2At2

    >>16
    生んだ母親が鬱になって育てられない・父親の負担がキツすぎて育てられない
    それなら養子という選択肢だってアリでしょうよ
    ノイローゼになって親子で無理心中よりよっぽどいい
    このへんもうちょっとカジュアルになったほうが不幸な親子が減る気がする

  22. 名無しさん : 2021/08/10 23:42:32 ID: Rttkck5U

    嫁はクソだが息子もカスだな
    あんな喧嘩売っておいてなかったことにはできないし
    そうやって周りで面倒事引き受けるのはクソ嫁の思う壺じゃん
    鬱なんですって逃げてれば自分のミスがカバーされるんだもん楽だよね
    ほんとクズ嫁

    嫁側に責任取らせない限り関係性最悪のままだと思う
    嫁側に挽回の機会与えないとクソがクソのままになっちゃうよ
    嫁父と嫁姉からは金と手間を出すって申し出ないのかな
    ないのなら嫁父と嫁姉が嫁引っ張ってきて全員で土下座してお願いしますってやるレベルでは
    嫁側舐め腐ってるしそれで向こうの都合にいい動きしてる息子にはがっかりする
    すじが通らないわよって突っぱねてもいいんじゃない?
    介護してるから無理って言っていい
    向こうにとって都合よく動きすぎると軽んじられて対等な関係作りようがない

  23. 輝く月の灯り照らし出す横顔は日村 : 2021/08/10 23:43:56 ID: ZCgA4ZgE

    ガAJイジはトサツだグチャチャのチャ!

  24. 名無しさん : 2021/08/10 23:44:06 ID: SPNx6EK6

    離婚させてもこのままじゃ養育は父親である息子じゃない?
    そうなると結局この人のところに嫁以外の3人ころがってくると思うけど

  25. 輝く月の灯り照らし出す横顔は日村 : 2021/08/10 23:44:25 ID: ZCgA4ZgE

    ガAJイジに必要なのは優しさや理解や温かい手ではなく憎しみと拒絶と冷たい鋼の刃!ガAJイジの首を刎ね耳と鼻を削ぎ落とし目玉をくり抜き脳をぐちゃぐちゃにしてばら撒く可し!

  26. 名無しさん : 2021/08/10 23:45:19 ID: P/VzVLpI

    古い呼び名でのうさくちなら今は何度かの手術で綺麗になるよ
    染色体異常の程度がどれくらいなのかわからないけど

    しょうがいがでた方の子を嫁に渡して、健常な方の子だけ親権とって離婚したいよね
    どうしても産みたかったんだから妊娠ハイでも嫁は自分で責任を取るべきだと思う

  27. 名無しさん : 2021/08/10 23:45:35 ID: b1zAhU6Q

    息子もアレだから、子供達は施設に預けて、息子夫婦には極力関わらないほうがいい

  28. 名無しさん : 2021/08/10 23:47:20 ID: n1oKjbHU

    つか、息子夫婦が欲しい答えって
    「おかあさん、どうか障害児の方を捨てるか消すかしといてください。そしたら自分たちは思う存分あなたを悪役にして、世間様に鬼姑の所業と自分たちの不幸を喧伝しながら健常児の子供と幸せな家庭を築くので。どうかどうか悪者になってください」
    だよね。
    積極的に気を回してババ引く必要ないよ。

  29. 名無しさん : 2021/08/10 23:52:36 ID: ey5AEgd2

    物事は全て自分の思い通りになるのが当然で、そうじゃなかったら他人のせいにしたり、現実逃避するってタイプの人、本当に迷惑だよね。
    自尊心が間違った方向で高いのかな。

  30. 名無しさん : 2021/08/10 23:54:43 ID: c8k9fciM

    お嫁さん、今まで自分の尻拭いをしたこと無かったんだろうねぇ。そして自分が助けられて生きている部分があることにも気づかなかったんだ。これは離れるに越したことはないよね。報告者に押しつける気しか感じられないもの。

  31. 名無しさん : 2021/08/10 23:55:33 ID: psREp0Bo

    口蓋裂のダウン症児だったのかなぁ、生まれた子2人とも頼りない頭の足りない親でかわいそう
    報告者がどう決断するにせよ、まずは姉のとこで療養してる嫁を家に引きずり戻すのが先じゃないの?

  32. 名無しさん : 2021/08/10 23:56:06 ID: kEP8g6jA

    米4
    もちろんそれもあるし
    お腹の中にいて姿が見えず、暴れたり奇声をあげることもない、周りの子と比較する必要もない
    そんな胎児の状態だと、想像力が雲散霧消して
    私はママ!どんな子でも愛せるわ!
    って興奮状態になっちゃうんだよね

    でも実際生んでみるとめちゃくちゃ大変だし、姿形、発達の遅さなど周りの子との差が心に重くなってくる
    やっぱ、無理…
    となってしまう
    そうでない人もいるけど、こうして後悔する人も少なくない
    一時の感情で突っ走って結局放り出して、周りも子供もいい迷惑だよね

  33. 名無しさん : 2021/08/11 00:01:31 ID: fbVOsvRk

    嫁に謝らせるってこともここまでメンタルおかしくなってたら無理でしょうな
    息子も同居さえすればなんとかなると思ってるのは甘いな
    仮に報告者が我慢して孫や嫁の面倒を見たとして、嫁が障害のある我が子を受け入れられていないことは解決できないし、その状態で嫁とその子は一緒に暮らせるのか?

  34. 名無しさん : 2021/08/11 00:06:54 ID: 2fD1HJvw

    ※14
    712を支持してる人達こそ
    思い通りでない妻子を捨ててリセットさせようとしてるじゃん
    自分さえ良ければ血を分けた我が子すら捨てられる人がたくさんいて不気味

  35. GK : 2021/08/11 00:18:38 ID: CDCpqyvk

    胎児期からの発育不良なら、ダウンじゃなくてパトウかエドワーズ?
    どちらにせよ、入院してる赤ちゃんの予後が気になる。パトウやエドワーズなら出産後1年以内に亡くなることがほとんどだし……。医者から減数手術勧められるってことは、予後はかなり厳しいのでは?(パトウやエドワーズ症の場合、1年以内に亡くなることがほとんど)

    相談者さんと息子さんで双子(しかも片方重い障害児)を育てていけるかって、実際問題難しいでしょう。出来ないことを出来ないって言うのは無責任な事ではないと思う。

    今妊娠中で、NIPT(出生前診断)とか夫と色々話し合ったし悩んだ身としては、お嫁さんのショックもとてもよく分かるけれど。母親が母親としての責務を果たせない現状、養子も含めて検討するのは非情ではなくお子さんの為だと思うわ。

    赤ちゃんも相談者さんも、お大事になさってください。

  36. 名無しさん : 2021/08/11 00:21:49 ID: s.4LqOS6

    冷たいけどこのケースでは2人とも施設に入れるのが最適解だと思うわ
    30代の息子がいる年の人がいきなり双子の育児は厳しい
    仮に子供を引き受けたとして、婆様まで倒れたらどうなるの?

  37. 名無しさん : 2021/08/11 00:27:53 ID: 7lGJp57o

    息子の責任は重い
    残りの一生を嫁と息子に捧げられるのなら同居したらいい

  38. 名無しさん : 2021/08/11 00:28:25 ID: hTvJatKE

    ※21に同感だな
    育てるのが無理なら思い悩むより施設の方がいいよ
    この流れが一般的になったら障害児産んでもどうにかなると思えて
    少子化も多少は解決するんじゃないの

  39. 名無しさん : 2021/08/11 00:37:13 ID: kJdOrU6c

    先進国でも、異常がわかっているのに産んだ場合は福祉受けられないんだよね。

    日本は異常がわかっているのに産んだ場合も福祉を受けられる。

  40. 名無しさん : 2021/08/11 00:39:39 ID: kJdOrU6c

    息子がお嫁さん実家で同居して、お手伝いに報告者の旦那を派遣すればいいんじゃない?

    別に女が産後の手伝いしなきゃいけないわけじゃないんだし。
    男が産後の手伝いしてもいいじゃないの。

  41. 名無しさん : 2021/08/11 00:39:45 ID: GUPDg8k6

    血を分けた孫とはいえ、既にここまで確執があるなら、まずは嫁が土下座して謝罪するべきでは?
    ごね得にならないよう、筋を通さないなら断っていいし、実際問題体力的にもきついのでしょう。一度受け入れたら、当然のようにおんぶにだっこになりそう…。

  42. 名無しさん : 2021/08/11 00:42:35 ID: MfYhKfsk

    報告者の旦那が育ジジになる腹を決めでもすれば話は別だけど、双子揃って引き取るのはどうしたって無理でしょ
    病院のケースワーカーとか児相に駆け込んで、とりあえず障害児ちゃんはできるだけ退院延ばして健常児ちゃんは乳児院に入れてもらって時間稼ぐしかないんじゃ
    残酷だけど、障害の予後によっても話は変わってくるよね。息子が一年休職とかでカタがついてしまうかもしれないし
    ていうかほんと嫁しょーもねえな

  43. 名無しさん : 2021/08/11 00:43:59 ID: kJdOrU6c

    >>35
    障碍児の子がいた場合、結構数の父親はさっさと逃げてシングルマザーで育てている母親がたくさんいるわよ。

    父親が一人で育てられないわけないはずよ。

  44. 名無しさん : 2021/08/11 00:49:40 ID: Hrt//2nw

    可愛い赤ちゃんが欲しかっただけで現実逃避か
    ほっとくべきでしょ
    息子が潰れるかもと思って躊躇しているみたいだけど、土壇場で意見をかえしたのは嫁でも子供の責任を負うのは親である二人で、息子にも責任はある
    対応しきれない時の決断も息子夫婦が決めること
    産むか産まないかの相談は全く意見を挟めないのに
    困った時の尻拭いだけやるなんてナシ
    だから言ったのにって言葉だけは言わないようにして、具体的なヘルプを求められて可能なら受ける程度のサポートに徹して責任を負うのはやめよう

  45. 名無しさん : 2021/08/11 00:51:33 ID: mGHPaz8o

    こういう時のために養護施設があるよ。
    精神的肉体的負担が大きすぎて報告者さんがつぶれそう。

  46. 名無しさん : 2021/08/11 00:53:56 ID: WwNSi2kA

    >>43
    私の職場にも、似たような立場で頑張って育児しているママさんがいる
    でも、彼女は覚悟決めてるもの、とにかくメンタル強いわ、見習いたいくらい
    それに比べて、この息子嫁は悲劇のヒロイン高じてウチュ発症、産んだことすらなかったことに
    息子は息子で泣き言だらけ、最初から自分の母親に丸投げ希望
    こんなんじゃ、施設入れるしかないでしょ
    でなけりゃ、報告者が潰れる未来しか見えないもの

  47. 名無しさん : 2021/08/11 00:56:13 ID: kJdOrU6c

    障碍児者施設で働く場合、薄給重労働なのよね。
    そういう薄給重労働の人たちに、入所者に高福祉を与えるよう、いろんな配慮や労働を求めすぎているから職員は体壊したりメンタル病んだりして続かない。

    なので基本、保護者が職員になるようにしたらいいんじゃない?

    お金もらいながら我が子の介護できるわけだし、親が逝った後でも他の保護者がその仕事に就くわけだから、親が逝った後のことも心配いらないし。

    その仕事が嫌だという保護者は、障碍児であるわが子を捨てたいだけでしょ。

  48. 名無しさん : 2021/08/11 01:14:47 ID: fbVOsvRk

    ※40
    嫁母は早世された=亡くなられてるとあるよ
    今いるのは姉の実家とあるけど、姉が実家を継いでいるのか、姉とは異母兄弟ということなのか…いずれにしてもいつまでも面倒かけられないし、ましてや報告者息子が永続的に同居するというわけにはいかないね

  49. 名無しさん : 2021/08/11 01:18:07 ID: 99O8Q.nY

    嫁さん出産無かったことにしたんなら結婚も無かったことにしたらどう
    元気になったらあーだこーだ言ってきそうなのが怖いけど
    息子も自分で見れないなら子供は施設に預けようよ
    今になっても旦那に協力する気がないんじゃこの人に子育ても任せるのはちょっと無理だろうよ
    親と旦那と息子と孫の世話を全部背負わされることになるよ

  50. 名無しさん : 2021/08/11 01:20:17 ID: 0PTJTn72

    正直お嫁さん、情けないねという印象かな
    健常児だろうが、障害児だろうが可愛い我が子である事には変わりないのにね
    多分お嫁さんの中にある差別意識を無くすことが重要かな。
    そうすれば上手くいくんじゃないかな

  51. 名無しさん : 2021/08/11 01:26:57 ID: vLxqTL26

    ゴミ押し付けられて……

  52. 名無しさん : 2021/08/11 01:29:51 ID: 1NCfYcsI

    悩むだけ報告者は優しい人なんだろうな
    私だったら嫁からの手紙コピーして返すわ
    離婚するなら息子と孫への支援は考えるけどこの嫁は無理

  53. 名無しさん : 2021/08/11 01:54:43 ID: gPtlME/.

    嫁は病的な完璧主義者なのかもね
    不妊治療も完璧な自分の人生に子供が産めないという事実は認めない!という気持ちで取り組んで妊娠、片方おろすなんて完璧な妊娠出産じゃない!と暴走、いざ産まれてみたら見てわかる障害児でこんなの完璧な子供じゃないとなかったことに
    本来なら産後うつ状態の奥さんのケアは第一だけど、へたに元気になってしまったら「この子たちだけ捨てて夫婦で完璧な生活をやり直そう!」とか「離婚なんて完璧な人生に傷が付く!」となりかねないから今のうちに別れたほうがよさそう…

  54. 名無しさん : 2021/08/11 01:57:19 ID: rQ3anSLA

    嫁は完全に精神の世界に逃げ込んで何の責任も取ってないし
    息子も逃げて報告者に押し付けてるだけなんだよな
    こいつら親になるには早かった。712の案で良い

  55. 名無しさん : 2021/08/11 02:03:21 ID: 1q/DtYyg

    産まれてきた赤ちゃんがただただ可哀想でつらい

  56. 名無しさん : 2021/08/11 02:04:43 ID: Do7d6niU

    息子夫婦は離婚して息子と孫を迎え入れて同居は?
    鬱の嫁に気を遣って皆の面倒見てたら姑さんが潰れちゃうよ。
    息子が潰れたら益々立ち行かなくなるしさ…

  57. 名無しさん : 2021/08/11 02:15:13 ID: mRRw2At2

    >>43
    子供一人ならともかく双子(健常1・障害1)だからなぁ
    外貨稼ぎを配偶者に丸投げしたワンオペ育児ですら双子で発狂寸前の人おおいのに
    シンママ・シンパパで実母なしでできないでしょ

  58. 名無しさん : 2021/08/11 03:31:37 ID: 1kANjldk

    30代の長男のちょっと上ってことは嫁は40オーバーだよね

  59. 名無しさん : 2021/08/11 03:46:09 ID: 3GYZFYk.

    712の施設送りの方が子供達にとって一番幸せだろうな。夫婦共々子供を作っちゃいけない人種だろ。

  60. 名無しさん : 2021/08/11 04:28:04 ID: kC5V7i8M

    とりあえず嫁が回復するまで施設にお願いするのが現実的だよね
    報告者が3時間毎にミルクをやって、親が入院してる施設にも通ってってムリだもの
    ましてや双子だし障害抜きにしても育てられないでしょ


  61. 名無しさん : 2021/08/11 04:29:53 ID: WhZuRlJE

    おいおいおい、息子が若いなら嫁に子供二人押し付けて離婚させて新嫁迎えて仕切り直せとか言う案出してる奴、本気かって言うか正気か?
    そんな責任逃れが倫理的に許されるかって常識的な話は言わずもかな、その常識をすっ飛ばして利己に走ったとしてもだ
    そんなことやったら最後、息子は「治療までして作った子供に障害があると分かった瞬間、精神を病んだ嫁に押し付けて逃げた男」ってことになるんだが、いいのか?
    我が子を見捨てる保証付のバツイチ男の後妻に来てくれる、好条件の女が居ると思うか?
    背景にこんな事情があってー、元嫁がこんな女でー、と「正直に」話せばと思ってんのか知らんけど、そんな話をまともに聞いてくれる人は世間じゃ少数派だ
    むしろ、「子捨て男が言い訳してら!」「どんな理由があろうとそれをやるのは…」って思われて更に心証悪くなる率の方が高いかもな
    子供の存在を隠せば良い、縁を切れば良いって?養育費の支払いから逃げるつもりか?隠したとして、バレた時新嫁(仮)がどう思うかな?ちったあ考えろや

  62. 名無しさん : 2021/08/11 04:42:11 ID: rQ3anSLA

    ※61
    「おいおいおい」と書いても、この状況を作ったのは嫁70%と止められなかった息子30%な訳で
    報告者には何の責任もない話だ。ただ、上記2人がお手上げ状態であるため、自然と報告者が尻拭いせざるを得ない状況になっている。
    このままだと報告者が老いた親2人と健常孫と障害孫を負うんだよ。無理だろ
    これを元の責任者に差し戻したのが712案な訳で、息子の風評なんぞどうでもいいわ

  63. 名無しさん : 2021/08/11 04:52:32 ID: rQ3anSLA

    役所から見たときにサポート可能な報告者がいるより、
    一旦離婚して行政や施設のサポートをMAX受けられるようにした方が皆幸せになるわ
    息子が「そんなのは酷い!俺が育てる」というなら任せりゃいいけど、
    育てながら金も稼がなきゃだし、この状況でほとんど母親頼みにしてくるんだから子育てに関して戦力外だろうしな
    下手に維持しようとして夫婦共倒れになるより、責任持って離婚後に養育費たんまり渡した方がいいって

  64. 名無しさん : 2021/08/11 04:59:40 ID: Dc5cJMCA

    >利発な女性だけど感情の起伏が激しい性格で、

    こういう女一番苦手だわ
    常に自分が自分がって自分の感情優先で突っ走って
    周りの人間はそんな自分を無償でサポートするべきだと思ってるし
    そういう要求してくる
    自分で選択したなら自分で責任取れよ

  65. 名無しさん : 2021/08/11 05:19:22 ID: bALAz3sc

    一応、息子も反対はしてたしな。
    無理矢理手術は受けさせられないし。
    勝手に突っ走って、勝手にぶっ壊れて、嫁は大馬鹿者だわ。
    どういう赤ちゃんが生まれるか、わかっていただろうに。

    自分なら、離婚するなら手を貸すかな。
    介護とダブルでキツいけど。
    染色体の異常となると、あまり長い時間はかからないように思うから。
    嫁は許せない。暴言のツケは払ってもらう。

  66. 名無しさん : 2021/08/11 05:49:37 ID: tyow8dTM

    まず赤ん坊たちを預かり、披露のために認知症のジジババを一時帰宅させる
    年寄りは幼い子供が好きなものだし、忙しくて目を離した隙に不幸な事故が起きるのもよくある話だろ?

  67. 名無しさん : 2021/08/11 06:18:07 ID: lAL0nd42

    なんか空気になってる双方爺が腹立つわ
    特に嫁爺、取り敢えず金吐き出させろや
    その金で双子の面倒を見させろや
    報告者が親だからって息子夫婦の不始末を一人で背負う必要はないだろ
    まあそういう事言ったら嫁側から施設の話が出てくるかもしれんよ

  68. 名無しさん : 2021/08/11 06:37:57 ID: GbX0Bu8k

    報告者は何の落ち度もないし一回突き放してどうしようもなくなってからの方が結局面倒見るにしてもイニシアチブ取れると思う
    勿論面倒見る義理はない
    ただ息子さんは同罪だと思う
    お嫁さんが頭おかしいのは間違いないけど息子にも間違いなくその責任はあるので甘い判断は下さないで欲しい
    ハッキリ言うけどまぁまぁの馬鹿息子だよ

  69. 名無しさん : 2021/08/11 06:44:17 ID: fny1R/aU

    ※64
    本当にどうしてこんな性格のを嫁にしたって印象
    プラス長男より年上とあるし始めから旦那さん側をまるごと舐めてかかってたのかなと
    たぶんこの浅はかな嫁と同年代くらいかなと思うけど恥ずかしい
    30半ばを過ぎたら親だっていつどうなるかと考えながら日々暮らすもんだし
    何より周囲の話を何一つ聞かなかった挙げ句に暴走し、
    事実を受け止めきれず責任逃れはいの一番とはふざけてる

  70. 名無しさん : 2021/08/11 06:56:10 ID: NOJ9yqxU

    この嫁は報告者に絶縁書送りつけなければまだ手伝いして貰えただろうに
    障害ある可能性大だからと言われても産むのを強行したくせに
    事実を受け入れられず子供拒否で出産自体をなかったことにするなんて信じられない
    双子の育児は戦争というくらいだしこれ両方とも健常児でもこの嫁はおかしくなっていると思う

  71. 名無しさん : 2021/08/11 07:20:45 ID: /sLF0uiE

    出生前診断しなかったのかな?悔やまれるね。
    物理的にこの人に双子の子育ては無理だと思う。
    里帰りしたとき、実家家族総出で手伝ってくれたけど、母はその後軽くバテたらしい。
    1人でそうなんだから無理でしょ。

  72. 名無しさん : 2021/08/11 07:34:39 ID: bkJAGN2U

    これはお嫁さんが悪いわなぁ

  73. 名無しさん : 2021/08/11 07:36:51 ID: bYS4bHhE

    減数手術という回避策も無視して強行し、あげく報告者に絶縁状を叩きつけてきたんだから
    嫁本人はもちろん、それをなかったことにしてくれと言ってくる息子も虫が良すぎると思うわ

    今回受け入れたとしても、どうせこの先もなんやかんやで報告者をあてにして寄りかかってくるよ
    切り捨てるなら早いうちがいいんじゃないの

  74. 名無しさん : 2021/08/11 07:57:50 ID: 06Ie9c/I

    ダウン症はエコーで首のところが太い?とかで分かるんだっけ
    口唇口蓋裂もあるなら染色体異常があったって事だろうし
    妊娠中に分かってたのに覚悟決まらなかったのか
    レスにもあるように施設っていうか特別養子縁組に出すのがベストだろうけど
    息子嫁的には障害のある子をどこかにやってほしいっていうのを察してちゃんでチラチラしてるんだろうな

  75. 名無しさん : 2021/08/11 08:07:18 ID: rQ3anSLA

    億が一報告者が対応してやったとして(対応してやる義理はないが)、
    障害児が○くなったり、双子が手のかからない年齢になったときに
    健常児の前にこの嫁が「おかあさんよ…!」って現れそう
    現時点の自分本位さからして十分あり得る

  76. 名無しさん : 2021/08/11 08:55:43 ID: 06Ie9c/I

    ダウン症はエコーで首のところが太い?とかで分かるんだっけ
    口唇口蓋裂もあるなら染色体異常があったって事だろうし
    妊娠中に分かってたのに覚悟決まらなかったのか
    レスにもあるように施設っていうか特別養子縁組に出すのがベストだろうけど
    息子嫁的には障害のある子をどこかにやってほしいっていうのを察してちゃんでチラチラしてるんだろうな

  77. 名無しさん : 2021/08/11 08:59:28 ID: UhxZOKuQ

    厳しいけど健常の子一人と息子のみ受け入れてぎりぎりいけるかどうかってとこじゃないの
    無理して全員助けようとするより手に余る分ははっきり断って公的支援を求める方に切り替えた方が息子一家のためだと思うわ

  78. 名無しさん : 2021/08/11 09:17:08 ID: 5qaXCsfI

    >利発な女性だけど感情の起伏が激しい性格で
    単なるパワハラクソババアだよそれ
    キャリアウーマン気取りで、部下を恫喝して仕事が出来るつもりになってるアホ女
    そんな性格だから、行き遅れて不妊治療が必要になる歳まで結婚も出来なかったんだろ
    手紙も、絶縁してやるって脅せば報告者が言う事を聞くと思って書いたんだろうが、年子の息子(片方は多動)を育て上げ、認知症の両親の介護をしてる百戦錬磨の報告者には通じなかったって事だよね

  79. 名無しさん : 2021/08/11 09:25:36 ID: DGddM5FI

    ※34
    医師のすすめを拒んでタイムリミットでの止める決断をしなかった(逃げた)
    婆様の助言「覚悟しなさい」の意味を全く解すことなく突っぱねた(逆ギレ)
    夫は嫁を助けて我が身だけでも子の親になろうとする意思、言動が皆無(甲斐性無し)
    障害があろうとも産んだ我が子を抱いたり授乳してやるという「母親になる」機会を逸したうえ放棄している(真っ先に逃げた)

    障害児を持つ親はみんな強いし頑張ってるけれどこの夫婦の言動、メンタルは論外
    このクズすぎる夫婦の下では赤ちゃんたちや婆様には不幸と悲しみしかやってこない

    障害があろうとも子の幸せと将来が第一。
    口の奇形はきっと手術で綺麗に治せる。
    施設で保護されてるほうが幸せになる可能性がある。
    望まれて新しい家族のもとに行けたらもっと幸せ。

  80. 名無しさん : 2021/08/11 09:29:00 ID: pAqhPK8w

    こんなの嫁ひっぱたいて「しっかりしなさい!」って叱咤激励して
    立ち直ったなら結果オーライ、糞姑って罵られるならそのまま絶縁でいいのに、と単純な頭で考えてしまう
    報告者さんは優しすぎるよ

  81. 名無しさん : 2021/08/11 09:56:17 ID: BhVx/Y2E

    長男ごとぶったぎるか、全部受け入れるかしか思いつかないけど
    自分なら前者だな
    離婚をうながしても踏み切らないならなおさら

  82. 名無しさん : 2021/08/11 10:06:30 ID: GVXX9DP2

    離婚して親権両方とも取って
    健常な方を養子に出して
    障害児を父と報告者で育てるのはどうか

    健常な方を見ても反応がないならできるかも

  83. 名無しさん : 2021/08/11 10:53:00 ID: 9Ls2Odsc

    米81
    長男ごとぶった斬るのがいいと思うし、報告者も面倒見たくないって口では言ってるけど、この報告者はなんやかんやで受け入れちゃいそう

  84. 名無しさん : 2021/08/11 11:03:25 ID: a5wb1fQE

    お嫁さんと全力で距離をとりたい案件

  85. 名無しさん : 2021/08/11 12:06:22 ID: nCs1wn8w

    妻子を捨てさせればいいって言う奴がわらわらいてぞっとした
    ※61も言ってるが客観的に見ればただの「障害のある我が子を見捨てた男」でしかねえよ
    身ぎれいになってリスタートとかお花畑の発想でしかない
    そんな気性の女と長年子作りしてたのは誰だよ
    挙げ句「水に流して手伝え」って何様

    手垢のつかないうちに里子に出したほうがいいのだけは同意

  86. 輝く月の灯り照らし出す横顔は日AJ村 : 2021/08/11 12:17:09 ID: ZCgA4ZgE

    ガAJイジはトサツだグチャチャのチャ!

  87. 輝く月の灯り照らし出す横顔は日AJ村 : 2021/08/11 12:17:46 ID: ZCgA4ZgE

    ガAJイジに必要なのは優しさや理解や温かい手ではなく憎しみと拒絶と冷たい鋼の刃!ガAJイジの首を刎ね耳と鼻を削ぎ落とし目玉をくり抜き脳をぐちゃぐちゃにしてばら撒く可し!

  88. 名無しさん : 2021/08/11 12:22:29 ID: rQ3anSLA

    「身ぎれいになってリスタート」も「水に流して手伝え」も※85しか書いてないんだが、一体どこを見て書いてるんだ?

  89. 名無しさん : 2021/08/11 13:22:24 ID: P9UGICbU

    これで少し手伝ってあげようなんて仏心出したらズルズルと寄りかかられて
    最終的に丸投げされて報告者もいっぱいいっぱいになって共倒れな気がするわ。
    嫁側に母親いなくて頼れないのはかわいそうだけれど、だったら
    役所に相談して自分たちでどうにか出来るか考えるしか無いだろ。

  90. 名無しさん : 2021/08/11 13:52:38 ID: 21j76YBc

    色々重すぎ
    出生前診断を受けたことある(結果シロだった)けど、身長10cmくらいなのに4Dエコーで元気に動いている胎児を見てしまったら中絶は無理だと思う気持ちだけは分かるよ・・・

  91. 名無しさん : 2021/08/11 15:32:15 ID: Bp4Y2Bjs

    仮に許すとしても証拠の手紙は残しておくのが普通だろうな

  92. 名無しさん : 2021/08/12 01:26:15 ID: ZS/ALaRo

    同居して手伝った場合、
    障がいのある子のほうが先天的な疾患が原因で亡くなったら
    今まで見て見ぬふりをして世話から逃げてたくせに
    掌返して姑のせいにして悲劇のヒロインになると思うなぁ、そのお嫁さん。
    「うちの天使を姑のせいで失った!姑は妊娠中からこの子の事を嫌がってた!」と。
    関わらないのが一番だと思うよ。

  93. 名無しさん : 2021/08/12 02:25:44

    障害って持ってる本人が一番辛いんだからさぁ
    染色体異常とか、絶対に間違えようのないタイプで
    まだリリースできる段階なら、リリースしてあげた方が
    本人の為にもなるのよなぁ。
    口唇口蓋裂だけなら手術も完全マニュアル化されてるけど
    染色体異常はどう頑張っても治せないからなぁ

    >>92
    うわーありえそう。 確かに逃げるのが一番いいね

  94. 名無しさん : 2021/08/12 03:09:02 ID: uQPZeDNs

    親権渡して離婚でいいんじゃ?また嫁貰ってまともな子供産ませればいーじゃん

  95. 名無しさん : 2021/08/12 10:05:35 ID: n/cLRic6

    息子は馬鹿なのかな?
    二人で育てていく覚悟はなかったんか
    もっと言えば、双子ならお産で死ぬ確率も上がるんだから、最悪一人で育てることになるって覚悟はなかったのか

  96. 名無しさん : 2021/08/12 16:00:26 ID: 5jpo8x5I

    息子は大変かもしれんが嫁がそんだけのことをやらかしてるんだから
    母に頼むのはいいけど断られることに対して文句だけは言っちゃならん立場よな
    この人も息子とちょっと距離取った方がいいと思うなぁ
    ていうか旦那さんどっちも空気かw
    まぁ背中撃ってこない限りは旦那さん放置でいいと思うけどね
    だって受け入れたら世話するの自分なんだしw

  97. 名無しさん : 2021/08/13 10:38:50 ID: 2x2k7BV2

    言葉は刃物だから気を付けろと斎藤道三もコナン君も言っている
    世の中には一旦傷が付いたら決して元には戻らないというものがあるのだから
    無理しないで“お望み通り”不干渉でOKよ

  98. 名無しさん : 2021/08/13 14:53:13 ID: WCn89v.2

    育てられないなら養子に出せば、子ども欲しい夫婦がもらってくれて、
    大事に大事に育ててくれるよ

  99. 名無しさん : 2021/08/14 00:01:20 ID: rNTUTEPc

    >>98
    障害のある子は養子縁組世界でも嫌がられてたらいまわしですよ。
    養子縁組団体が「自分の子は選べないんだから、障害のある子だから嫌は認めません」「障害のある子を断ったら次はありません」「障害のある子を受け入れてくれたら、今度は必ず健常の子を回します」って必至に受け入れさせようとしてるけど、それでも皆断って受け入れ先探して延々たらいまわし。
    それが嫌だから、養子縁組団体も出来るだけ障害のある子を受け入れようとしない。健常な子なら、どんな身勝手な理由で養子に出す場合でも受け入れ先がアホほどあるから大喜びで引き受けるんだけどね。
    世の中そんなもの。
    障害のある子を「育てられないから」って養子に出すのは否定しないけど、中絶可能な時に分かってたのにあえて生んだ場合にその選択肢をとるのは正直どうかと。

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